Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
У Вас явно навязчивая идея. Сколько лет на сайте, а всё одно и то же пишете. Вы исчерпали свой потенциал.
Ответ 14: Да, вы все время пишите о пробках. У вас навязчивая идея. Может вам к психиатру показаться! Столько людей в пробках стоит и никто не пишет, а вы десять лет только про пробки пишите.
Кирилл Юдин
Да, я считаю что те настроения, которые преобладают в обществе - мерзкими и глупыми. У меня такая навязчивая идея. И потенциал я свой исчерпал.
Зато у вас навязчивых идей нет. И с потенциалом все в порядке. Поэтому вы радуетесь, когда ублюдок в форме молотит молодежь с пивом - "шоб закон соблюдали!". Поэтому вы называли "сукой" человека который всего навсего посмел скептически отнестись к информации из ЮО и посчитал антигрузинскую и антинатовскую истерию мерзкой. Каковой она и была на самом деле. А потом вы этого человека забанили. После этого я стал испытывать особое восхищение перед защитниками родины.
Нет. А про котят смешно.
Странно, наверное вы в другом инете сидите. Или в другой России. А про котят не смешно, а плоско.
Кроме того, я не пишу "одно и тоже" все годы на этом сайте. Я много писал на самые разные темы, причем большинство моих рассуждений о политике и обществе были ответами на чужие высказывания - я вовсе не рвусь в трибуны, просто меня глупость бесит, высказываемая публично. И как правило аргументирую свою точку зрения, хотя никакого смысла в этом разумеется нет. Какой смысл в аргументах, когда в ответ тебе предлагают "уехать из страны" или "морду набить" или вытаскивают свою пиписку "у меня длиннее" или героев-предков с их величайшими подвигами, предков, которых трудно не презирать, глядя на их полудурков-потомков.
Вот уж верно "не бросайте бисера свиньям..."
А про котят не смешно, а плоско.
Если мне не изменяет память, вам еще макароны нравятся.
Кирилл Юдин
04.11.2010, 15:12
Да, я считаю что Да считайте наздоровье. Кто Вам мешает считать-то?
я вовсе не рвусь в трибуны, просто меня глупость бесит, высказываемая публично. Валерьяночки накатите - и всё пройдёт. Не доводите себя до истерии.
Валерьяночки накатите - и всё пройдёт. Не доводите себя до истерии.
Или забросайте яйцами Русский марш. :)
ЛавсториЛТД
04.11.2010, 15:28
Граф Д, хуже зануды, объясняющего, почему анекдот смешной, может быть только тот, кто объясняет, почему он не смешной. :)
:doubt:
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
Коротыш про то, как мама ушла за мороженым, оставив буквально на минутку трех своих детишек:
http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5...layer_embedded
Насколько я понимаю, мама оставила двух детишек с папой.
Хотя Ваши слова можно прочитать и в этом ключе: некоторые папы - как дополнительные дети для своих жен.
ЛавсториЛТД
04.11.2010, 16:02
Бо, я тоже подумала, что 3-й как-то не похож на ребенка. А если это папа, то даже смешнее :happy:
У нас недавно мать сходила в ванную покупаться. Сын четырех лет успел развести костер на диване. В итоге сгорело все. Даже стаканы на кухне поплавились. И потолок прогнулся почему-то.
У нас недавно мать сходила в ванную покупаться. Сын четырех лет успел развести костер на диване. В итоге сгорело все. Даже стаканы на кухне поплавились. И потолок прогнулся почему-то.
Надеюсь, не пострадал никто, кроме Аспергиллиус Негро.
http://bakushinskaya.livejournal.com/444548.html
Из людей никто. Только у них теперь вообще ничего нет. Даже тряпки вымыть сажу. Что примечательно, ребенок, увидев как горит диван, забился в дальний угол и молчал, пока мать из ванной не вышла.
Кирилл Юдин
04.11.2010, 17:58
А если это папа, то даже смешнее папа конечно. А мульт замечательный. :)
Какой смысл в аргументах, когда в ответ тебе предлагают "уехать из страны" или "морду набить" или вытаскивают свою пиписку "у меня длиннее" ... Вот уж верно "не бросайте бисера свиньям..."
А тут-то что обидного?! Разве что, вместо пиписьки совсем прыщичек торчит?
Анатолий Борисов
04.11.2010, 18:33
Ого,
И потолок прогнулся почему-то.
Под изменчивый мир.
Названия некоторых наших населенных пунктов и рек:
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Говнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Купайся после этого.
Нарратор
06.11.2010, 09:50
Жабино (деревня в Мордовии)
В Лен. области тоже есть. Гатчинский район, если не ошибаюсь.
Говнище (деревня в Тверской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Интересно, старые черви слышали когда-нибудь о говнище?
В Лен. области тоже есть. Гатчинский район, если не ошибаюсь.
Там же, в Гатчинском районе, есть населённый пункт "Лядино". На дорожном знаке кто-то регулярно пририсовывает недостающую букву.
В Белоруссии есть "Париж". В Глубокском районе. :)
А самое забавное название населённого пункта, которое приходилось видеть своими глазами - "Обляпышево" Куньинского района Псковской области.
Телеплей
06.11.2010, 11:56
Не помню, постили тут это или нет (а может даже я постил :)).
О рыбалке.
http://www.youtube.com/watch?v=tP3StI-eASg
В Белоруссии есть "Париж". В Глубокском районе. :)
Мы были на диалектологической практике под Йонавой (городок 40 км от Каунаса). В этом Йонавском районе есть такие деревушки, как Парижюс, Венеция и Швейцария.
В Белоруссии есть "Париж"Дык, на Урале есть Париж, Берлин, Лейпциг, Варна и Фершампенуаз
http://archi.1001chudo.ru/russia_563.html
Вячеслав Киреев
07.11.2010, 00:32
Дык, на Урале есть Париж
А в Питере есть мост, построенный Эйфелем.
В Сибири есть поселок Яя. Всё думаю, как называть население? Яйчане, что ли?
Яки.
А маленьких тогда звать Яйки, что ли?
Яйчане, что ли?
ЯЯнки. :)
На дороге Москва - Рига (вроде бы) есть населённый пункт ЗАЖОГИНО.
Неизвестным лицом Г было исправлено на П. Энтузиазм населения...
ЛавсториЛТД
07.11.2010, 15:19
В кинокомпанию на Мосфильме на съемки требуется хлопушка.
Оплата 1500 рублей в смену!
Опыт работы желателен!
График - неделю работаете, неделю отдыхаете!
Взято отсюда: http://www.show-media-art.ru/job/resume.php?ivr=2
А в Магаданской области есть река Буюнда, мы с пацанами называли ее Буинда. И если кто-то пел что-то нечленораздельное, то называли это буиндинскими напевами, или если кто-то не то делал, спрашивали: «Ты что, с Буинды приехал?», либо в шутку могли звать человека «Эй, ты, почетный буиндинец!»
Мой родственник, когда приехал на Колыму, пока мы ехали (8ч) в автобусе до поселка, все ржал с местных названий: Хатыннах, Сусуман, Усть – Хакчан, Челбухан, Дебин, Галимый, Кадыкчан и т.д. мы-то привыкли, а для него они смешно звучали.
У коренных аборигенов мне имена нравились. Был у меня друг в пионерлагере, эвен, звали его Кузьма Ральтыргин.
Роман Юрский
07.11.2010, 15:47
Люксембу́рг (Роза Люксембург) — село в Бабаюртовском районе Дагестана. Бывшая немецкая колония Рома́новка.
Кочетков Илья
07.11.2010, 20:47
Идёт фильм про Ломоносова. Два брата сидят перед телевизором. Один другому:
-Ярмольника ещё нету?
-Щас появится.
-Э, э вот он - крутой!!!
-Всё, больше не будет пошёл в Мюнгхаузене "Убииийцы" говорить на другие съёмки поехал.
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.
Старый, добрый баян, но как веселит...
http://www.youtube.com/watch?v=XQ8RKrsY7jQ
Казядабочный Забубырник
13.11.2010, 00:48
Интересный сайт.
http://www.tramvision.ru/0000re/
Солнечный, летний день, бабочки - порхают птички - поют, автомобильчики бибикают. По тротуару со скакалкой в руках напевая ля-ля-ля прыгает девочка 7лет, ни на что не обращая внимания.
Впереди открытый люк в котором ковыряется сан техник, грязный, вонючий, не жалеет матов для любимой работы. высовывается, что бы отдышаться и видит приближающуюся девочку... сан техник хватает грязными лапами девочку и прижимает к себе. девочка сопротивляется и корчится от вони.
- пусти дядя, фу, пусти!
- что, не нравится тебе девочка?
- нет, не нравится, пусти дядя, фу!
- А срать тебе нравится!!!
Забавные сходства:
http://www.eurosport.ru/galiev_blog150/blogpostfull_post1500078.shtml
Люсяндра
13.11.2010, 14:29
Последний день работы в театре!.
http://www.youtube.com/watch?v=y18clNfR4RI (http://www.youtube.com/watch?v=y18clNfR4RI)
мужской шовинизм в рекламе :direc***:
Казядабочный Забубырник
17.11.2010, 00:25
http://www.youtube.com/watch?v=8AbNrwdzYIg
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Нарратор
19.11.2010, 23:21
http://lurkmore.ru/images/8/83/X_0775fd8d.jpg
Анатолий Борисов
19.11.2010, 23:33
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
Несправедливо. Младенца сделать - не вопрос.
Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
:happy: Но на самом деле это, конечно, анекдот.
Андрей Бам
24.11.2010, 12:21
Гениально.
http://vooka.narod.ru/LastEvent/10052005/10052005.htm
Слава КПСС
24.11.2010, 14:25
И вправо, если вы живете в Англии, например.
Не смог удержаться. Автор в обсуждении своего сценария:
Дорогие читатели, если в моем сценарии вы обнаружили какие-нибудь ошибки – это всего, лишь ошибка слов…. А ошибка слов не есть ошибка мыслей….
Андрей Бам
24.11.2010, 21:58
Реальная задачка по логике.
Четыре друга - Пётр, Фёдор, Юрий и Константин пошли с женами на дискотеку. Сначала каждый танцевал со своей женой, но потом пары перемешались. Таня танцевала с Петром, Аня с мужем Ольги, Зоя с мужем Ани, Федя с женой Юры, а Юра с женой Петра.
Кто на ком женат?
Может и не смешно, но проняло........
Анатолий Борисов
24.11.2010, 23:11
Андрей Бам,
Вспоминается Гашек. Стоит дом, в каждом подъезде по 4 окна. В каком году умерла у швейцара его бабушка?
Короче, так. Петр- муж Зои. Остальные свингеры - все варианты подходят. Ну, и дай им Бог здоровья.:)
Слава КПСС
25.11.2010, 00:10
Андрей Бам, прикольная задачка, нужно было ее в Головоломки поместить.
1. Костя - Таня
2. Петя - Зоя (Анатолий Борисов :drunk:)
3. Федя - Оля
4. Юра - Аня
Анатолий Борисов
25.11.2010, 08:11
Слава КПСС,
А че ж Вы промолчали, что Таня с Петром.... того, этого. Видно же сразу! И Оля - та еще!
Нарратор
25.11.2010, 11:34
ИЗ ДОКУМЕНТОВ:
ОТДЕЛЬНОЕ ПОРУЧЕНИЕ
В моём производстве находится уголовное дело № 232322, возбуждённое по факту убийства 1.04.1992 года гр. Смирнова П.И., водителя таксомотора. В целях раскрытия данного преступления поручаю сотрудникам 85 отделения милиции провести следующие мероприятия:
— Провести поквартальный обход в целях установления свидетелей преступления;
— Ориентировать личный состав и подсобные силы;
— Перекрыть возможные места сбыта похищенного;
— Проверить на причастность лиц БОМЖит и прибывших с СНХ (строек народного хозяйства);
— Проверить лиц, проходящих по уголовным делам и материалам, связанным с нападениями на таксистов;
— Проверить на причастность лиц, ранее судимых за аналогичные преступления, на предмет установления их алиби в момент убийства Смирнова П.И.
Ответ в прокуратуру Кировского района в установленный законом срок!!!
Следователь прокуратуры Кировского района Склянцева С.В. Следователю прокуратуры па особо простым делам Кировского района Склянцевой С.В.
СПРАВКА
о проведённых оперативно розыскных мероприятиях по уголовному делу № 232322
Выполняя ваше отдельное поручение, а также для установления лица, совершившего убийство гр. Смирнова П.И., мною были проведены следующие мероприятия:
— Проведён поквартальный обход в целях установления свидетелей преступления;
— Ориентирован личный состав и подсобные силы;
— Перекрыты возможные места сбыта похищенного;
— Проверены на причастность лица БОМЖит и прибывшие с СНХ (строек народного хозяйства);
— Проверены на причастность лица, проходящие по уголовным делам и материалам, связанным с нападениями на таксистов;
— Проверены на причастность лица, ранее судимые за аналогичные преступления, на предмет установления их алиби в момент убийства Смирнова П.И.
Ответ даю в прокуратуру Кировского района в установленный законом срок. О новой информации по делу будет сообщено дополнительно.
Старший оперуполномоченный уголовного розыска 85 отделения милиции Сидоров А.В.
Анатолий Борисов
25.11.2010, 19:35
Нарратор,
Приблизительно так и отвечают, увы. Начиная с декабря 1981 года каждый опер КГБ СССР раз в месяц писал бумагу - что им сделано по делу "Экстремист" (взрыв в трамвае в Челябинске.) Представляете?
Нарратор
25.11.2010, 20:22
Нарратор,
Приблизительно так и отвечают, увы. Начиная с декабря 1981 года каждый опер КГБ СССР раз в месяц писал бумагу - что им сделано по делу "Экстремист" (взрыв в трамвае в Челябинске.) Представляете?
Как примерно писал тот же Кивинов: о работе опера начальство судит не по фактам, а по количеству бумаг и справок в уголовном деле. Чем толще папка - тем положительнее оценивается работа.
:)
http://demotiva***s.ru/media/posters/981096_vse-budet-horosho.jpg
Телеплей
27.11.2010, 01:06
Олекс, пора уже менять надпись на «Всякий раз, когда кто-то постит эту картинку, Бог убивает котенка» :D
Эх, котёнком больше, котёнком меньше...:)
http://demotiva***s.ru/media/posters/84769_pust-znaet-.thumbnail.jpg (http://demotiva***s.ru/posters/84769/pust-znaet-.htm)
-Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка,
друзья, Ольга,Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
http://humorland.org/page_5/
Слава КПСС
01.12.2010, 19:10
ДеньКа, это же практически готовый сценарий для КМ.
Нарратор
01.12.2010, 19:20
ДеньКа, это же практически готовый сценарий для КМ.
Вообще-то, это уже многократно обыгранная в анекдотах сценка.
В фильме "Большая прогулка" тоже есть нечто похожее (герои, переодетые в немецкую форму пробираются ночью через тёмный зал, тихо глумясь над тупыми фрицами - вдруг, включается свет, герои видят праздничный стол, и толпу ошарашенных гестаповцев, ожидающих коллегу-именинника).
Вообще, когда герой разговаривает сам с собой всегда вызывает сомнение в достоверности.
Вообще-то, это уже многократно обыгранная в анекдотах сценка
именно!!!
Вообще, когда герой разговаривает сам с собой всегда вызывает сомнение в достоверности.
У меня всегда были подозрения, что Вы, Ого, сумеете однажды сменить на посту Н. Коляду.
Слава КПСС
01.12.2010, 22:44
Вообще-то, это уже многократно обыгранная в анекдотах сценка.
Пожалуй, но все равно прикольно :)
Вообще, когда герой разговаривает сам с собой всегда вызывает сомнение в достоверности.
Мне тоже показался достаточно длинным его "монолог". Но это можно обыграть: муж подшофе (отметил на работе), зашел домой с мороза тут его и разморило в теплом коридорчике. Увидев что его никто не встречает он вынимает из кармана маленькую водки-коньячку садится на тумбочку и "философствует". Конечно пить в коридоре собственной квартиры странновато, но... почему бы и нет :)
сменить на посту Н. Коляду
Извините, а это кто?
А по поводу сценки. Мне показалось бы прикольнее, если бы ГГ был в курсе, что ему уготован сюрприз. И все они его так достали, что он решил как бы случайно рассказать им все, что о них думает.
Слава КПСС
01.12.2010, 23:02
В таком случае это уже не анекдот.
Анатолий Борисов
01.12.2010, 23:24
Вообще, когда герой разговаривает сам с собой
А мне так показалось, что ГГ провоцирует спрятавшуюся жену выскочить из укрытия, с пеной на губах.
Мне товарищ прислал. Не знаю, где он нашёл, но захотелось поделиться.
Памяти В.С Черномырдина (моего земляка). ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ. А он был приколистом, согласитесь!
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Народ пожил - и будет!"
3. "Надо же думать, что понимать".
4. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
5. "Вас там туда..."
6. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
7. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
8. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
9. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
10. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
11. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
12. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
13. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
14. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
15. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
16. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
17... "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
18. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
19. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
20. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
21. В харизме надо родиться.
22. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
23. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
24. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
25. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
26. Здесь вам не тут!
27. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
28. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
29. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
30. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
31. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС.
32. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
33. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
34. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
35. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
36. Курс у нас один - правильный.
37. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
38. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
39. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
40. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
41. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
42. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
43. На ноги встанем, на другое ляжем.
46. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
47. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
48. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
49. Россия со временем должна стать еврочленом.
50. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
51. Секс это тоже форма движения.
52. Страна не знает, что ест правительство.
53. У меня к русскому языку вопросов нет.
54. У меня приблизительно два сына.
55. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
56. Это не тот орган, который готов к любви.
57. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
58. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
59. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
60. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
61. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
62. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
63. Хотели как лучше,а получилось как всегда.
Роман Юрский
03.12.2010, 02:55
мдя, древний анекдот. куча вариантов. а сколько анекдотов начинается с - 3 часа ночи муж возвращается пьяный домой....
1
жена - ах ты скотина пьяная, ты где мать твою шатаешься в три часа ночи. ты что-ж кровь мне пьёшь вурдалак проклятый. жизнь мне всю, падла такая, испортил.
муж - тормози да пи...деть, я воще-то за гитарой зашёл.
Роман Юрский
03.12.2010, 03:05
2
три часа ночи. пьяный муж аккуратно открывает входную дверь. В темноте пытается бесшумно пробраться в дом. Наступает на спящего кота. Кошачий визг. Муж в ужасе нарывается в темноте на различные предметы. Шум, лязг, грохот. Включается свет выбегает перепуганная жена. Дети ревут с перепугу. Муж пытается принять поху....стическую улыбку. Руки в боки. - Что су...ки, не спиться б..я без папы!
Роман Юрский
03.12.2010, 03:52
3 такая же канитель. Муж возвращается пьяный поздно ночью.
жена: - три часа ночи!!! может, расскажешь, где ты был, скотина пьяная!!!
муж тихо плачет.
- на кладбище.
жена меняется в лице.
- Ой, Ванюша, что, кто-то умер?
муж даёт волю чувствам, отвечает навзрыд.
- ты не представляешь, они там все умерли.
Из обсуждения сценария. Да простят меня автор и читатели, но не смог пройти мимо:
Ну, скажем, я не простой читатель, всю жизнь зарабатываю лит. трудом. Поэтому критикую то, что достойно этого. То есть, автор имеет потенциал.
Erotica Show 2010 in London.
Из обсуждения сценария. Да простят меня автор и читатели, но не смог пройти мимо:
Простим, как автор. Жизнь, Сашко, полна парадоксов. Особливо по утрам с похмелья. Это о себе.
Конкурс на радио
Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл.
Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.
Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
- Мое слово - Ш О Л Б.
Ди-джей:
- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х*й...
...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...
http://humorland.org/his***y/
И еще, на затравку.
Тест по русскому языку..
Американский профессор попросил составить его студентам-лингвистам тест по русскому языку.
Получилось сложновато, но никто и не обещал лёгкой жизни:
1. Кто такой и чем занимается вуглускр?
2. Последний этаж - это какой?
3. Зачем козе боян, попу гармонь, рыбе зонтик, собаке пятая нога, а осциллографу стрелка?
4. Что будет, если насыпать соли на хвост?
5. Почему тёща любит играть на бояне?
6. Черножопаяобезъяна - слитно или раздельно, с маленькой или с большой?
7. Человек - это звучит как?
8. Дал дуба, двинул лыжи, гикнулся, сыграл в ящик - ещё 10 синонимов.
9. Кухарка будет делать что?
10. Учиться и что?
11. Свет в конце чего?
12. Темно как у кого где?
13. Плюс стопятьсот - это сколько?
14. Му-му, которая выплыла - это кто?
15. Мой дядя делал что?
16. Какого еврея больше всего не любят в России?
17. Из чего растут стихи?
18. Между чем и чем гордо реет кто?
19. Отчего плачет Таня?
20. Упал - и что?
21. Где плавает килька?
22. И прожить надо что и как?
23. Страна чего победившего, кого победившего?
24. Поле чего и где?
25. "Косил косой косой косой." Второе слово с большой буквы или с маленькой?
26. Почему с понедельника по четверг 3 дня, а с четверга по понедельник 4? (калькулятор разрешён)
27. Какая что завела нас в какой лес?
28. Что делали волны с кораблём?
29. Кому надо доказывать, что ты не верблюд?
30. Пожарная инспекция, санэпидстанция, продолжить ряд синонимов.
31. Для чего нужна цветовая дифференциация штанов?
32. Что меряет астролябия? Что в России делается быстро?
33. Куда и на чём не ездят наши люди?
34. Что доказал главный академик Йоффе?
35. Отчего качается бычёк при ходьбе?
36. Расшифровать: Хутемас, Предсовпис, Наркомпрос, Кабысдох, Замкомпоморде.
http://humorland.org/his***y/
Жаль только украинцы поймут
http://www.youtube.com/watch?v=u7Yg_B7jftk
Анатолий Борисов
06.12.2010, 19:41
Ого,
Там на той же ссылке - Избранное - вообще блеск. Все поймут!
Жаль только украинцы поймут
Ну и как по-украински ёлка? Палка?
Всё о быдле (http://lurkmore.ru/%D0%91%D1%8B%D0%B4%D0%BB%D0%BE)
Новость для поклонников Лавкрафта
http://lookcool.diary.ru/p136816541.htm
Падение спутников системы ГЛОНАСС в Тихом океане было плановой поставкой оборудования в Р’льех.
5 декабря с космодрома Байконур стартовала ракета-носитель "Протон-М" с тремя спутниками "Глонасс-М", которые должны были завершить формирование российской навигационной группировки ГЛОНАСС. До выхода на орбиту "Протон-М" отклонился от заданной траектории полета на 8 градусов. В результате разгонный блок с космическими аппаратами упал в несудоходном районе Тихого океана.
В Минобороны РФ уже заявили, что инцидент не повлияет на работу космической навигационной системы ГЛОНАСС, т.к. запуск изначально был рассчитан на доставку трех спутников в заданную точку Тихого океана.
"Плановая поставка современного оборудования российского производства в Р’льех успешно завершена. Все три аппарата, направленных в подводный город в рамках программе долговременного партнерства, успешно прибыли по месту назначения", – прокомментировали в информационно-аналитического отделе Министерства обороны.
Р’льех – один из городов Древних в южной части Тихого океана, – в настоящее время является одной из основных резиденций Глубоководных.
Ранее сообщалось (http://lookcool.diary.ru/p126132290.htm), что председатель правительства Российской Федерации Владимир Путин посетит Р’льех с дружественным визитом, чтобы обсудить возможность сотрудничества в ходе строительства газопроводов "Южный поток" и "Северный поток", а также перспективы взаимодействия по вопросам рыбной ловли в Мировом океане.
Нарратор
07.12.2010, 15:35
Слава тебе, Боже. А то я за Ктулху испереживался - не пострадал ли часом...
поиграем на девушках?
http://www.cupsizechoir.com/?k=1.
Все девушки кликабельны и поют. Мелодию сочиняете вы на ходу.
Осторожно! Баран!
http://www.youtube.com/watch?v=hu57AM5Yans
Слава КПСС
10.12.2010, 10:37
Забава со снегом (http://www.tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520)
Чистка монитора (http://www.libo.ru/i447.html)
http://i077.radikal.ru/0912/7b/b7d194c8b000.jpg
И снова из обсуждения сценария (тонкая штучка):
Не хотелосьбы, чтобы такая детскость заливала нормальный анализ. Я учусь писать. И уже по-этому глупо говоритьмне о том, что я не умею писать. И уж совсем не утверждает то, что Вы умеите писать.
Вот какая классификация напитков у девушек:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Анатолий Борисов
19.12.2010, 18:51
Вся классификация жизненна. Только по молодому вину корректировка.
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Водичка. - Выпил. - Водичка. - Выпил. - Попытался вскочить. - Хрена! Ты под столом. Проверено на людях.
Вся классификация жизненна. Только по молодому вину корректировка.
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Водичка. - Выпил. - Водичка. - Выпил. - Попытался вскочить. - Хрена! Ты под столом. Проверено на людях.
Не знаю, после 5 литра встал и пошёл. Никого не трогал. Даже акулу.
Анатолий Борисов
20.12.2010, 00:21
Это подвиг, Сашко, если, конечно, Вы правильно учли литры. Я, не хвастовства ради, много практиковался в разных напитках, но молодое вино - больше полутора литров не осилю. Там интересный нюанс - голова совершенно ясная - хоть сценарии пиши, а ноги совершенно не слушаются.
голова совершенно ясная - хоть сценарии пиши, а ноги совершенно не слушаются
Это Вы замечательно сказали. :)
:drunk:
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - не понял - выпил - не понял - выпил КОНЬЯКУ - понял.
Тройной одеколон забыли. Выпил-испугался-посмотрел в зеркало-успокоился - горло все еще есть.
Это подвиг, Сашко, если, конечно, Вы правильно учли литры. Я, не хвастовства ради, много практиковался в разных напитках, но молодое вино - больше полутора литров не осилю. Там интересный нюанс - голова совершенно ясная - хоть сценарии пиши, а ноги совершенно не слушаются.
Может, весь секрет в том, что я не молдавское пил :)
Анатолий Борисов
20.12.2010, 07:48
Сашко,
Может, весь секрет в том, что я не молдавское пил :)
Ааа, тогда конечно.:)
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - не понял - выпил и заговорил по-молдавски.
Мутко и переводчик
http://www.youtube.com/watch?v=_0uM_xh7WOg&feature=player_embedded
Пауль Чернов
22.12.2010, 15:07
Кстати, может, кто ещё не видел - на сайте lenta.ru комментировали "Разговор с Владимиром Путиным" в режиме он-лайн. Стенограмма тут: http://lenta.ru/online/2010/12/16/razgovor/
Надеюсь, скорую Медведевскую прессуху они тоже откомментят :)
Избранные цитаты для примера:
11:24 Каждый из нас троих готовился к этому онлайну по-своему. Игорь, например, для поднятия духа вчера вечером ездил к ТЦ "Европейский". Ярослав днем изучал вопросы, которые россияне задают премьеру. Ну а я ночью читал афоризмы Андрея Кнышева. В них, право, есть много подходящего. Вот например: "Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека".
11:47 По просьбе коллег передаю привет незнакомой мне Даше. Привет, Даша! А еще, пользуясь случаем, я передаю привет всем другим Дашам, которые меня знают и иногда любят.
11:47 Пользуясь случаем, передаю также приветы моей жене, а также моим родителям и коллегам.
11:47 Тем временем говорят, что ВВП прислали "более миллиона вопросов".
11:48 Раз уж все передают приветы, то я тоже передам. Как говорит один мой друг, "жене, бабушке и любовнице Глаше".
11:48 "Пойдем, покурим в последний раз", - звучит в редакции. В ближайшие часы нам вряд ли удастся встать со своих мест. Кстати, тайна железной выдержки Путина, который не сходя с места по 4-5 часов отвечает на вопросы россиян, нам до сих пор не открылась. Интересно, его спросят сегодня про это?
11:50 За десять минут до начала трансляции (пока Путин еще не пришел) самое время еще раз вспомнить добрым словом Андрея Кнышева. "Всякий народ имеет то правительство, которое его имеет", - написал он. Заметьте, он, а не я.
11:52 По количеству синего цвета в этом онлайне дорогие читатели с легкостью могут определить, кто из нас троих ведет твиттер, а кто нет. Количество знаков, набираемых Игорем Белкиным в секунду, зашкаливает.
11:55 "Коллеги, у нас тут не Лепра, а серьезное издание", - взмолился бильд-редактор. И попросил передать привет Даше.
12:37 У нас тут все удивляются, как Путин потерял форму по сравнению с прошлым годом. Похоже на выступление Андрея Аршавина в сборной России в этом году.
13:07 Вопрос задает женщина. "Для нас железная дорога - это все. Она нас учит, кормит, поит, это жизнь". Кто-то в редакции добавил: "и смерть". Вопрос такой: на станции теперь не останавливается поезд Москва - Владивосток. Второй вопрос - высокая стоимость проезда. "Может, есть возможность выделить дотацию для проезда студентов к месту жительства родителей?"
13:08 Мне кажется, или эти вопросы (про остановки на станциях) мелковаты для премьер-министра? Ну да ладно, спичрайтерам на заметку. Теперь ответ: что касается остановок в населенных пунктах - это вопросы к железной дороге, мягко пинает Путин вопрос женщины к РЖД. Второе - про доставку к месту работы. "РАО "РЖД" все сделало для улучшения условий проживания". Введена электричка, сообщает председатель правительства. Это сон?
13:08 Фигасебе - он знает про новый маршрут электрички в этом поселке. Я, кроме шуток, в восхищении. Вот что называется - ручное управление.
13:09 Мацкявичюс: "очень много вопросов про электрички". Говорит, что тысячи жалоб, что проездные на электрички - очень дорогие.
13:10 Путин, говоря про электрички, показывает их руками. Как в том анекдоте: "Зато у этой рыбы были воооооооот такие глаза".
Белорусская жаба:
http://community.livejournal.com/minsk_by/7034162.html#cutid1
Казядабочный Забубырник
23.12.2010, 23:31
http://www.youtube.com/watch?v=l0N_x_Qczm8&feature=related
Казядабочный Забубырник
23.12.2010, 23:37
http://www.youtube.com/watch?v=KNCjAJPylLY&feature=related
Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша
Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет . Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.
21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки и кошка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года . Бородатый хрен, тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года . Иди на хрен! Спать хочу.
25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная дрянь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни, чт кворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хрен потому что билеты до Устюга дешевы.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала
А вот, собсно, автор письма деду Морозу за работой.
ну и поздравление с днем рождения до кучи:
Йиндра,
приветик, где пропадала?
Казядабочный Забубырник
30.12.2010, 23:12
Куда уходит детство? :(:happy:
http://www.youtube.com/watch?v=EXu5Htxu1Vw&feature=related
Казядабочный Забубырник
30.12.2010, 23:17
http://www.youtube.com/watch?v=8VLAr4XwexY&feature=related
Казядабочный Забубырник
30.12.2010, 23:19
http://www.youtube.com/watch?v=zjqgRTfYXqs&feature=related
Казядабочный Забубырник
30.12.2010, 23:46
С Новым Годом, товарищи! Ура!
http://www.youtube.com/watch?v=zKMKvS3BNPA&feature=related
Казядабочный Забубырник
02.01.2011, 11:42
http://www.youtube.com/watch?v=UDmsehwPj4c
гундосиков
02.01.2011, 12:57
Идеальный фельдшер СМП
Стырено отсюда:
http://lepila.tyurem.net/topic968.html
Ученые провели соцопрос, по поводу улучшения качества службы «Скорой помощи». Компьютер обработал данные и выдал следующие характеристики идеального фельдшера «Скорой помощи»
1. Недопустимо, чтобы фельдшер обслуживал другие вызовы, а только вновь поступивший.
2. На данный вызов фельдшер должен являться за максимально короткое время и находится на нем как можно дольше. Соответственно: остальные вызовы должны занимать как можно меньше времени, независимо от их сложности и срочности. Данный вызов всегда важнее предыдущих!
3. После госпитализации больного, фельдшер должен дежурить около стационара неограниченное количество времени, на случай выписки больного из стационара для его доставки домой.
4. Фельдшер должен обеспечить станцию «Скорой помощи» новейшими автомобилями в достаточном количестве.
5. Фельдшер заранее должен позаботиться о благосостоянии дорог.
6. Скорость доставки до стационара устанавливается по желанию больного.
7. Ни в коем случае не запрещать больному курить в машине во время его транспортировки!
8. Фельдшер не должен нуждаться в зарплате, обедать, брать подарки!
9. Фельдшер должен знать все коды замков у подъездов или иметь при себе ключи от всех домофонных подъездов города.
10. Фельдшер должен снимать обувь (желательно ещё в подъезде и за максимально короткое время, следя за чистотой носков) независимо от срочности вызова и количества вызовов за сутки. Ведь этот процесс является превыше даже здоровья и жизни человека!
11. Фельдшер должен как можно меньше тревожить окружающих, говорить тихо и внятно для больного, задавать как можно меньше вопросов.
12. Фельдшер должен иметь навыки дрессировщика и полностью удовлетворять требованиям любых видов и пород животных.
13. Фельдшер должен иметь при себе неисчерпаемый запас всех существующих лекарств, в том числе и препарат, предназначенный для лечения всех известных заболеваний.
14. С помощью фонендоскопа фельдшер должен уметь не только выслушивать тоны сердца и дыхание, но и делать УЗИ, рентген, томографию, флюорографию, ЯМР, энцефалограмму, реографию и т.д.
15. Укол фельдшер должен делать не прокалывая кожу. Процесс инъекции должен вызывать у больного наслаждение.
16. При себе фельдшер должен иметь раскладной стульчик, свое полотенце, мини-раковину для мытья рук с мини-сборщиком смывных вод.
17. При себе фельдшер должен иметь мини-бор-машину для лечения стоматологических заболеваний.
18. После осмотра больного фельдшер, в срочном порядке, должен осмотреть всех, находящихся рядом, людей пожилого возраста!
19. Ни в коем случае не промывать желудок!
20. Важная задача «Скорой помощи» – выведение населения из запоя и снятие алкогольной интоксикации за счет средств ОМС или городского бюджета!
21. Фельдшер должен за максимально короткое время установить желаемое больным артериальное (а так же сердечное, почечное, мозговое и печёночное) давление с минимальной погрешностью в мм. рт. ст.
22. Фельдшер обязан при любом вызове срочно госпитализировать больного в лучший стационар, на как можно больший срок, в выбранную больным палату.
23. Фельдшер ни в коем случае не должен госпитализировать больного и, не тратя время больного на обследование, обязан сделать нужный укол. Какой укол – фельдшер должен знать заранее, ведь не зря же его учили, и не зря же он «давал Гиппократу».
24. Фельдшер должен иметь разряд по пауэрлифтингу. Это необходимо для транспортировки больного любого веса с любого этажа без посторонней помощи фельдшеру!
25. Фельдшер должен иметь в обмундировании пуленепробиваемый жилет, АКМ, ПМ, для работы в особо криминальных ситуациях без присутствия милиции.
26. Фельдшер должен иметь образование криминалиста и патологоанатома, для помощи оперативникам при обнаружении трупа.
27. Фельдшер должен оказывать помощь не только живым, но и трупам людей.
28. В обязанности фельдшера должны входить социальная помощь, попечительство и благоустройство людей Без Определенного Места Жительства.
29. Ответственность за смерть больных неизлечимыми заболеваниями полностью должна возлагаться на фельдшера. Экономия препарата «от всех заболеваний» должна быть строго наказуема!
30. При обнаружении у пациента ветеранской книжки или инвалидности, фельдшер должен сделать больному «бонусный» укол! (Т.е. к уже сделанным инъекциям добавить ещё один, по выбору пациента)
31. Препараты в таблетках – не несут никакой лекарственной силы!
32. При отсутствии заболевания у больного по прибытии «Скорой помощи» фельдшер всё равно обязан сделать хотя бы одну инъекцию любого препарата, даже не имеющего лечебного эффекта (вода для инъекций, физ. раствор).
33. По прибытии «скорой» по адресу, фельдшер обязан всем сидящим около подъезда доложить имя и фамилию больного, его номер квартиры и повод к вызову.
34. Хирургические операции при желании пациента фельдшер должен проводить в домашних условиях.
35. Фельдшер не должен использовать перчатки и маску (тем более хирургические очки!) – это унижает пациента, показывает брезгливость и неопытность фельдшера.
36. Фельдшер не должен быть брезгливым! Ему должны быть приятными запахи мочи, фекалий, пота, рвотных масс, кишечных газов, продуктов жизнедеятельности бактерий, запахи изо рта. Прикосновение к гнойной болячке или шанкру должно вызывать у фельдшера наслаждение.
37. Служба скорой помощи должна стать альтернативой вызову «вытрезвителя».
сроки горят
http://www.10pix.ru/img1/3704/3194996.gif (http://www.10pix.ru/)
гундосиков
05.01.2011, 19:50
Байки "скорой помощи"
Матюхин
(быль, рассказанная фельдшером :той подстанции)
Я не успел познакомиться с доктором Матюхиным, но видел его. В апреле 80-го я пришел работать на скорую, и в том же месяце он вышел на пенсию. А историю эту мне рассказали намного позже. Как многие мужчины маленького роста, а Сергей Иванович Матюхин был не выше метра шестидесяти, он был чрезвычайно самолюбив и амбициозен. Любимое его выражение: я – врач! А вы – фельдшер. Вроде – всяк сверчок, знай свой шесток. Среди ста шестидесяти работников на подстанции были два друга-фельдшера Купцов и Короедов, которых за глаза называли "Двое из ларца". Матюхин работал на скорой еще с 60-х, а Двое из ларца пришли в конце 70-х после демобилизации. Оба под два метра ростом. В тот день произошло невероятное – бригада сложилась волею старшего фельдшера – Матюхин и двое из ларца. Три мужика, а с водителем – четыре! В течение дня в бригаде зрел конфликт. Все чаще раздавалось Матюхинское: – Я – врач! А вы – фельдшера! Делайте, как я сказал! Двое из ларца, которым амбиции Матюхина типа "замесить и нарубить!" уже в печенках засели, мечтали только об одном, дождаться вечера и разлететься по другим бригадам. Однако, в шесть вечера один другому трагически сообщил, – "до утра". У доктора Матюхина была еще одна скверная особенность – двигательный невроз. Сидя на стуле он постоянно подпрыгивал, перебирал руками пуговицы на халате, чесал нос, причесывался, смотрел на часы, сплевывал, шмыгал носом, хмыкал, подмигивал и, обращаясь к собеседнику, тыкал ему пальцем в грудь. Весь день Купцов и Короедов мечтали завалить к бочке с квасом, однако мерзкий Матюхин отрезал: – Не положено! Ребятам ничего не оставалось, как терпеть до конца дежурства. В четыре утра, пришел вызов – "белая горячка" с большущим знаком вопроса. Оно, может, кому-нибудь покажется странным, но если звонят на 03, то и выезжает обычная бригада скорой, а потом уже на себя вызывает психиатров. Диспетчер, не долго думая, поднимает бригаду Матюхина. На вызове перепуганная женщина и небритый мужик, гонявшийся за ней с ножкой от стола. К приезду скорой, мужик успокоился и принялся доставать из рта что-то длинное, похожее на проволоку, сам себе задавая вопросы и отвечая на них. Не долго думая, Матюхин, почесался, дернул плечом, шумно выдохнул через нос и тоже залез в рот. Мужик в горячке почуял в докторе своего и доверительно спросил: – Ты их тоже видишь? -Кого? – спросил Матюхин, пока двое из ларца примеривались, как мужика вязать. -Червяков.- ответил мужик, доставая очередного изо рта -Конечно, вижу. Женщина тем временем с ужасом смотрела на шмыгающего Матюхина, сопоставляя его с мужем. Матюхин крепко почесал голову, подошел к столу, стукнул кулаком и сказал: – Надо ехать в больницу. Мужик согласно покивал: надо, надо. И без всяких проблем, побрел к машине, по пути смахивая с тебя тараканов и отплевываясь червяками. В машине Матюхин усадил больного в салон рафика, туда же сели двое из ларца, а сам устроился рядом с водителем, показывать дорогу в психоприемник ?7 на Потешной улице. Садясь, он дал указание фельдшерам: – Сопроводительный лист оформите!- Сопроводиловки, которые в те времена валялись везде и в кухне вместо подкладки под горячий чайник, и в туалете, и в водительской для записи счета при игре в домино, словом самая распространенная бумажка, лежали во всех карманах.. Неизвестно, кто это сделал, ясно только, что один из них написал одну на больного, а вторую на доктора, в примечании которой добавил, "самовольно сел в машину, выдает себя за врача". В приемное отделении Матюхин вбежал, потрогал журналы, несколько раз хлопнул дверью и налетел на дежурную медсестру: – Где врач? Мы больного привезли. Купцов с Короедовым, придерживая под руки мужика в горячке, положили обе сопроводиловки на стол, а Матюхин помчался по коридору выкрикивая – " Где врач?" Наконец нашелся одуревший от бессонной ночи, сверкающий исцарапаной лысиной психиатр. Он подошел к столу и наткнувшись на две сопроводиловки, взял верхнюю, прочитал и спросил, зевая: – Матюхин кто?- он вопрошающе поглядел на двух из ларца. Влетевший в смотровой кабинет следом за психиатром и успевший проверить все комнаты, Матюхин плечом саданул шкаф и, нанося по дверце удар кулаком, сказал: – Я! – И давно он с вами? – спросил психиатр, обращаясь к стоящим фельдшерам. – С утра. Матюхин, не придавший значения этому диалогу, поскреб затылок, а потом, тыкая пальцем в грудь психиатра, сказал: – Мы больного привезли. Белая горячка. Психиатр поглядел на Матюхина и, держа его сопроводиловку в руках, вышел. Спустя пару минут, в смотровую вошли два брата – санитара, которые спросили: – Кто Матюхин? -Я – Матюхин. – Пошли. – Пошли, – согласился Матюхин. Но на всякий случай добавил, – Я – врач! – Мы знаем, – ответили братья, и доктор, успокоившись, пошел с ними. Они ловко вытряхнули Матюхина из одежды, оставив в одних трусах, потом также ловко напялили на него пижамку и завели в отделение, где в палатах без дверей и с решетками на окнах обреталось еще с полсотни больных. Вот тут Матюхин понял, что попал. Он рванулся к двери, но не тут-то было. Открывалась она только специальным ключом. Доктор поскребся, поорал, что он – врач.Ему ответили, что это всем известно и, в конце концов, когда ему впрыснули в ягодицу аминазину, он успокоился. А двое из ларца тем временем сдали мужика в горячке, спокойно доработали смену и с чувством выполненого долга завернули до ближайшей пивной. Доктора Матюхина хватились только через два дня, когда он не вышел на работу. Дома его тоже не было. А на вопрос, – где он может быть? Короедов, задумчиво глядя на Купцова, сказал, – В психушке, наверное? Где ж еще? Обалдевший от такой наглости, и к счастью воспринявший реплику Короедова всерьез, старший фельдшер стал обзванивать психбольницы и в самом деле нашел Матюхина в больнице Ганнушкина. Он бы на этом успокоился, если бы Короедов не добавил, уходя: -Значит, где оставили, там и лежит? – То есть как это "где оставили"? И тут Короедов, сознался, что в шутку они уложили Матюхина в психушку. Зав.подстанцией помчался в больницу выручать доктора. Перепуганый психиатр, понявший, как его подставили, уперся. Матюхин – болен! Зав убеждал, что невроз, которым страдал Матюхин не психическое заболевание и в стационаре не лечится. И в конце-концов отстоял. Вялого, сонного Матюхина, с насыщеной аминазином задницей отвезли домой отсыпаться. А зав вернулся на подстанцию разбираться с хулиганами. Однако рука не поднималась написать заявление в милицию. Да и юрист по телефону объяснил, что заявление подать может только пострадавший, а он сейчас никакой, отлеживается дома. В общем по-началу обошлись словесной выволочкой в кабинете зава. Потом, к концу недели появился присмиревший, задумчивый Матюхин и заявил, что ничего писать не будет, пусть они извинятся. Ну что ж, они извинились. Говорят, что после этого Матюхин перестал говорить "Я – врач! А вы – фельдшер.", а потом и вовсе ушел на пенсию.
screenwriter.ru
12.01.2011, 16:29
Тема закрыта. Продолжаем разговор в новой теме (http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=3034)
Powered by vBulletin