Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
Пампадур
22.11.2009, 00:12
Сообщение от несс@21.11.2009 - 21:58
Пампадур
Как близкий кошачий родственник манул, - полностью поддерживаю :friends:
Граф Д, я тоже коту всей душой сопереживала... а вот фраза "Мы называем его Краником" в контексте этого форума приобретает особый пикантный смысл :happy:
Несс, а у меня была Ваша аватарка))))))))) С подписью "И чем я не енот?"))))
Сообщение от Пампадур@22.11.2009 - 00:12
Несс, а у меня была Ваша аватарка)))))))))
Йа воровко?!! :horror: Ща сменю...
Просто обложки для книг:
http://www.antibuki.ru/
Если кто умеет и хочет их здесь запостить, милости просим.
В разговору о межвидовой связи в Женском монастыре.
Мой старый рассказ
САНТЕХНИК ПЕТРОВ И ТАРАКАНИЩЕ
У сантехника Петрова бывал один таракан. Именно бывал, потому что он не жил у Петрова постоянно, а только заглядывал в гости. Обычно таракан подгадывал к тому моменту, когда сантехник у себя на кухне употреблял жидкость сомнительного происхождения, которую покупал в одной из квартир дома №6. Таракан, надо сказать, был огромный – ростом только чуть ниже самого сантехника. Он вылезал из кухонного мусоропровода, садился за стол к Петрову и начинал говорить.
Говорил таракан много: о политике, об истории государства, часто о женщинах, которых видел в самых пикантных ситуациях – в ванных и уборных. Намекал, что многих знает очень близко. Способность к речи, как он сам объяснял, тараканы обретают, когда становятся такими большими, а становиться такими большими они, мол, все могут, да только не хотят.
- Нам тогда с вами, - говорил таракан, - места на земле не хватит, и дело дойдет до открытого противостояния! Вы же и так нас травите, почем зря!
Петров сочувствовал таракану и угощал сомнительной жидкостью. Тот не отказывался:
- Мы, тараканы, что угодно можем пить! Хоть клей, хоть чернила! И живучи, как черти – я, например, без головы могу двенадцать часов прожить!
Петров чертей видел довольно часто и знал, как они живучи – сковородкой не убьешь.
Помимо таракана и чертей к нему наведывался санинспектор Зюзюкин, который был примечателен тем, что писал книжку по истории нашего микрорайона. А еще у Зюзюкина была жена, которую он держал дома под замком и показывал только самым большим друзьям и только по самым большим праздникам, но при этом все равно дико ревновал.
Часто, выпив с Петровым «Пшеничной» (прочими напитками санинспектор брезговал) он просил сантехника проверить – нет ли у него, Зюзюкина на голове рогов. Петров не отказывался и один раз, в самом деле, нащупал у санинспектора на затылке два каких-то нароста. Зюзюкин от этого открытия очень огорчился и пил еще без остановки несколько дней, пока наросты не исчезли, потому что это были вовсе не рога, а просто шишки, которые он набил, ползая по подвалам в поисках нарушений по части санитарии.
Надо сказать, что на эти самые нарушения у санинспектора был просто нюх, особенно на насекомых.
- Грязновато живешь! – говорил он Петрову. – Тараканом у тебя пахнет!
Но от его объяснений про огромного таракана только отмахивался.
- Я, - говорил он, - встречал в нашем микрорайоне каракуртов, мух це-це и гигантских сколопендр! Видел даже в одном учреждении слоновью пиявку, но таких больших тараканов в природе нет! Это просто глюк!
- Нет, не глюк! – обижался Петров, но доказать ничего не мог.
Правда, с некоторых пор, инспектор являлся к нему всецело занятый какими-то мрачными мыслями. Говорил он теперь мало, пил много.
- Жена мне изменяет – сердцем чую! – поделился, наконец, Зюзюкин с сантехником своим горем. – Да еще тараканом стало дома пахнуть, а у меня же чистота, как в санатории! Значит нюх подводит – переработался я видно. Десять лет ведь без отпуска вкалываю! Жена говорит: к морю поезжай! Издевается! Как я там за ней услежу, а здесь оставить тем более нельзя!
Когда «Пшеничная» закончилась, санинспектор с тоски рискнул отведать с Петровым его любимой жидкости, купленной в доме №6. И вскоре они оба оказались в том состоянии, которое у сантехника обычно сопровождалось появлением таракана. Таракан действительно появился: сначала высунул усы из мусоропровода, огляделся, потом уперся лапками, подтянулся и через мгновение уже вступил с Зюзюкиным в непринужденную беседу.
Они обсудили новые инсектициды, затем – будущую книгу Зюзюкина, причем таракан сообщил инспектору много любопытных фактов, которые могли ему пригодиться и которые он поэтому тут же занес в свой блокнот. Потом, захмелев, таракан стал рассказывать об одной замужней даме, которую он часто навещает в отсутствии супруга. Долго и с любовью он описывал свою пассию, а санинспектор машинально набрасывал с его слов портрет в блокноте, пока вдруг не увидел на бумаге знакомое лицо.
- Так вот почему у меня тараканом пахнет! – мгновенно протрезвел он, бросился к сумке и вытащил баллончик с ядом.
Таракан метнул пустой стакан, ловко выбив оружие из его руки, а сам прыгнул в мусоропровод и был таков.
Сантехник Петров не раз потом хотел их помирить, но таракан не верил Зюзюкину, да и тот не жаждал снова увидеть таракана. Это происшествие окончательно подорвало здоровье санинспектора, и он взял, наконец, отпуск. На море, правда, не поехал. Ограничился тем, что временно перебрался из нашего микрорайона на юг города, где много всяких заводов и фабрик, от дыма которых там у нас значительно теплее. А с женой он развелся.
Жена Полсона из Мертвого города, наслушалась сказок, разомлела, мечтает. Стук в дверь: «Откройте!!! милиция. Мы прочитали в рассказе, что вы убили монаха, желаем знать, за что и кто был прообразом. Открывайте немедленно, нам нужно сделать дознание!!! У нас есть ордер!» Полсон шагнул к двери, жена кричит в след: «Дорогой, узнай, по какому уставу работает ордер, и насколько он у них регулярный ».
Полсон открывает дверь на пороге милиция, журналисты.
Милиционер, с ухмылкой на губах, не торопясь затянулся, выпустил дым и говорит:
- Ну что писака, собирайся, есть ордер на твой арест!
Журналисты щелкают фотоаппаратами, статьи в газетах, пойман убийца!!!
Камера, крысы, Полсон валяется на нарах, два ребра сломаны, во время дознания и один зуб, злой, голодный, трое суток только хлеб и вода, с потолка капает вода, зубы стучат от холода, со скрипом открывается дверь, на пороге милиционер, извещает:
- Ваша жена сообщила нам, что ты убил монаха, но уголовное дело прекратили за отсутствием состава преступления.
Полсон выходит на улицу, хромает, держится за стенку, оборачивается и слышит щебечущий голос своей любимой:
-Дорогой, ты сам все время все жаловался, что книги плохо продаются, пиар нужен, пиар!!
Блин, Граф Д спровоцировал...
Три мелкие вещицы из раннего Захарыча...
Баллада о мужестве
Одного писателя поймали враги и стали пытать.
— Говори!
Но писатель только гордо смеялся в ответ и ничего не говорил.
День и ночь пытали его враги самыми жуткими пытками, но он ни слова им не сказал. Ничего не боялся — ни пыток, ни смерти!
Озлобились тогда враги, озверели и пригласили самого опытного палача.
И связал палач беднягу по рукам и ногам, и стал ему читать газетные отзывы на произведения других писателей из того же города.
«Безусловно, на общем фоне ярко выделяется новая повесть писателя А...» Читать дальше или будешь говорить?
Застонал писатель, но выдержал.
«Также хочется отметить умные и тонкие стихи поэтессы Б...» Будешь говорить?!
Скрипнул зубами писатель, но промолчал.
«...и, конечно же, глубокие, многогранные образы рожденные талантом В...»
И тут писатель впервые заговорил:
— Дешево работаете, гады... Не может быть у него ни таланта, ни глубокой многогранности. Не...
И потерял сознание...
Наши подоспели — отбили.
Директор кормушки
Пегасы рассекали крыльями воздух. Гордо реяли над холмами и на восходящих спиралях уходили к облакам. Иные, подчиняясь безумной отваге седоков, срывались в лихие пике или крутили «мёртвую петлю». А некоторые, опустив усталые крылья, белыми комьями падали на землю, и земля принимала их вместе с седоками. Свист крыльев, ржанье, звон лир и кифар, трепетанье белых хламид...
— Кыш, кыш, окаянные!!!
Человек на земле отчаянно размахивал дрыном с тряпкой.
— Кыш, кому говорят!!! Сегодня корма нет!!!
Было видно, как один из наездников пришпорил крылатого коня, и Пегас круто взмыл вверх и дерзко устремился к солнцу.
— На Москву пошёл, — отметил человек с дрыном. — Ничего, проголодается — вернется. Ишь, разлетались, не иначе к дождю!
— Вы руководитель полетов?
— Ну что вы, — устало и застенчиво сказал он. — Я простой директор кормушки.
И в глазах его... Клянусь — в глазах его на мгновенье отразилось небо и мелькнула тоска...
Но тут заверещала портативная рация.
— Кормушка слушает... Гений Митрич! Прием!.. Я говорю: прием подготовлен, ждем с нетерпением!.. Что, на дом?! Будет исполнено!
...Пыль ровно встала над дорогой. Белая стая носилась в вышине. Кормушка, громыхая, исчезла за холмом.
ПОСЛЕДНИЙ ПРОРЫВ
Мы всё-таки прорвались в светлое будущее. Вломились в него на своих обгоревших танках и отпустили рычаги. Краска пузырилась на броне. На башнях шипели и кучерявились красные звёзды, свастики, орлы-мутанты, рекламы сигарет, Народного банка и гигиенических тампонов.
Будущее было прекрасно.
— Мать моя женщина... коммунизм! — присвистнул командир догоравшей самоходки, увидев вокруг чистый, изумительно свежий коммунизм. Без нищих, без буржуев и фашистов, без эксплуатации человека человеком, без частной собственности на средства производства и тому подобной порнографии. Мир всеобщего равенства, увлекательного общественно-полезного труда и дешёвой доступной колбасы.
«Победа!» — прослезился механик с раздолбанного танка, разглядывая полное торжество свободы и демократии. Демократия была ослепительно хороша: без лагерей, без нищих, без фашистов и коммунистов, с добротной частной собственностью, всеобщим благоденствием, потрясающей свободой слова и дешёвой доступной колбасой. От полного отсутствия воровства кружилась голова.
Артиллерист протёр воспалённые глаза, но всё равно в окружавшем его светлом будущем не было ни одного демократа и коммуниста, ни одного инородца и иноверца. Только здоровая чистокровная нация, могучая держава, генетически стерильное правительство, крепкий порядок и... дешёвая колбаса.
А сзади напирали обгоревшие, грязные и небритые.
— Ребята, правда, что никто не ворует? Не засада ли...
— Боже, да никак государь с великим князем!..
— Ёлки-палки, а прав человека-то, прав человека — как грязи!..
— Мама дорогая, какой-то сплошной Первомай... — восхищенно присвистнул командир самоходки, почёсывая дыру в черепе.
— Ну будя, ребята, ещё успеете налюбоваться, — сказал дежурный архангел. — Сейчас будет санобработка, стрижка, помыв и раздача белой одёжи. Становись! Р-равняйсь! Нале...во! Шаго-ом... ар-рш!
Вот это я понимаю - юмор на Скринрайтере. Да.
Граф Д, это грустный рассказ. Вы ж юмор обещали...
Веселый Разгильдяй
22.11.2009, 18:35
Вот это я понимаю - юмор на Скринрайтере. Да.
да уж.
да уж
А манулу нравится :pleased:
Захарыч
— Дешево работаете, гады... Не может быть у него ни таланта, ни глубокой многогранности. Не... И потерял сознание...
:happy:
Афиген
Виноват, такой уж у меня грустный юмор :pipe:
такой уж у меня грустный юмор
Я вчерась на улочку выбрел и закубатурил на тему: че мне все это, сука, напоминает... СПб. Доколе?
Дружеские шаржы:
ВОВА И ЖЕНЩИНЫ
Вова любит женщин. И женщины любят Вову. Но они не говорят друг другу об этом. Так они и живут: влюблённые и одинокие.
ВОВКА И ЖЕНЯ (в 3-х частях)
- Вовка, мне холодно, укрой меня, - попросила Женя.
- Хорошо, - сказал Вовка и укрыл её пледом.
- Вовка, я хочу есть, накорми меня, - сказала Женя.
- Хорошо, - сказал Вовка и принёс чаю с батоном.
- Женя, давай сыграем в шахматы, - сказал Вовка.
- Отстань, - сказала Женя.
- Хорошо, сказал Вовка и употребил чай с батоном.
***
Стасюк очень любил кататься на коньках. Бывало возьмёт коньки, выйдет на улицу, сядет на них верхом и катается, и катается. Когда Стасюк отбрасывал коньки в разные стороны, нашедшие их люди говорили:
- Это Стасюка конёк, точно.
***
Алёна Певцова очень любит, когда её называют Алёнушкой. Скажут ей:
- Алёнушка, вынеси мусор.
И она выносит, и улыбается, и ей это нравится.
***
Как-то Алёну Певцову кто-то спросил:
- Простите, Вы - Певцова?
- От Выпевцова и слышу, сказала Алёна Певцова и немедленно обиделась.
***
Саша Сулимов сидел за столом. В руках с беспокойством вертел ложку. Наконец Ника налила супа. Саша начал энергично, но вежливочерпать суп. Но тут... "Позвольте", - подумал Саша Сулимов.
- А почему в супе муравьи?
- С днём рождения, Саша! - сказала Ника.
Саша задумался, отыскивая связь.
С тех пор Саша, глядя на Нику, всегда думает о связи.
***
Рома Шейко очень нравится девушкам. Везде и всегда и всякий. На каком-нибудь празднике в шумной компании он, как ему свойственно, забивается в угол и молчит и всё нравится, нравится, нравится девушкам неисправимо. А потом какая-нибудь бросается на шею Ромы Шейко и говорит (все они говорят одно и то же): "Ты мой Муму, я твоя камень. Давай утонем в пучине любви". И они тонут.
***
В городе много всех: Андреев, Степанов, Ахмедов и даже Сергеев.Поэтому все решили называть друг друга по фамилиям. Например: "Юсупов и Шейко опять танцуют", "А у Сулимова добрые глаза". И это очень удобно. А то ведь можно сказать: "Саша, иди рыбу доешь", - тут же встают Сулимов, Егоров и Прокудин. И создаются некоторые трудности и неудобства, особенно если рыбы мало. Но есть в городе один человек, которого зовут по имени. И все знают, что если прозвучит: "Ника, ну, хватит дрыхнуть", - то это о ней, о единственной, о Нике и больше ни о ком.
***
У Саши Прокудина была красивая внешность. И ему это нравилось. Он ухаживал за ней, проводил в её обществе много времени, делился с нею своими сокровенными мыслями и тайнами.. Саша Прокудин даже друзей забыл из-за красивой внешности. Стасюк ему как-то так и сказал: "Бя-бя-бя". Но тот ничего не понял. На вечеринки Саша Прокудин приходил только с красивой внешностью. И уже все знали, если есть Саша Прокудин, то есть и красивая внешность, и если есть на вечеринке красивая внешность, то это Саши Прокудина.Саша Прокудин уже всем надоел со своей красивой внешностью. А он ещё во всякий разговор вставлял её. Например, разговаривают мужчины о лошадях, а Саша Прокудин врывается в разговор со словами:
- А я с красивой внешностью и на лошади могу!
Постепенно Саша Прокудин становился невыносимым. Иногда он это понимал, но отказывался верить. А когда верил, то внушал себе, что все завидуют его красивой внешности.
Однажды Стасюк сказал Саше Прокудину:
- Не провожай меня больше. Теперь Сава будет подсажывать меня до звонка.
И убежал. и вот только в этот моментСаша Прокудин всё понял и осознал. Он решил отказаться от красивой внешности. Утром, когда Саша Прокудин вышел на улицу, все ахнули, так "Ааааахххх!!!!!": Саша Прокудин стал простым. Увидев такую перемену в друге, Стасюк подбежал к нему, схватил за локоть и долго не отпускал.
А вот вам из нашего форума:
Если Вам не понравилсь глава Восточный базар цетирую
"...то Один из мальчишек решил подразнить обезьяну, которую все звали: «Веселый шалопай», он показал ей банан и забросил его на дерево. Обезьяна, которой не дали банан, пришла в бешенство, начала стучать кулаком в грудь, показывая остальным обезьянам на огромное дерево, где лежал банан.."
То клятвенно заверяю имя имеет случайное совпадение, могу переименовать...
Сашко
Шаржи хороши :pipe:
Англо-русский разговорник:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Англо-русский разговорник:
помнится, еще такое было:
what can I do - водки найду :)
Иванка
what can I do - водки найду
Я это даже подпевала! Только не помню, кому...
Про your bunny wrote полагаю, все знают :confuse:
несс
Только не помню, кому...
Smokie
суперская песня :yes: так и называется - what can I do?
так и называется
Да. Первая строчка припева.
Smokie
Вот уж кто, сука, раздражает своим, сука, творчеством...
Павел Марушкин
23.11.2009, 10:24
Куда девались настоящие мужики?
Их попросту задолбали всякие курицы...
Андрей Бам
23.11.2009, 11:34
Опять эта парочка, Афиген + несс в своем стиле
Андрей Бам
Опять эта парочка, Афиген + несс в своем стиле
Какая прелесть :) Манул проснулся голодным, а тут кролик :pleased:
Кролик, нешто парочка Афиген + несс разбудила в вас зверя?
адекватор
23.11.2009, 18:55
Smokie
суперская песня* так и называется - what can I do?
Захожу в магазин
Но нема там вина!
Но нема там вина!!
Забрала всё шпана!!
Водке найду
Водки нам дай
Як свиньяка ужрусь....
А вот перевод настоящий:
Будет вишня цвести
Для двоих только нас
У нас два пути
Две судьбы у нас
Вод ке найду....
В принципе, хорший английский и не надо, достаточно посмотреть на количество пунктов
How to Make a Woman Happy
It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:
1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decora***
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest extermina***
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate
WITHOUT FORGETTING TO:
45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls
AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:
51. give her lots of attention, but expect little yourself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. give her lots of space, never worrying about where she goes
54. Never to forget:
birthdays
anniversaries
arrangements she makes.
Easy!
HOW TO MAKE A MAN HAPPY
1. Show up n.a.k.e.d
2. Bring food and beer. :happy:
Татьяна М.
26.11.2009, 13:47
в Рунете нашла, может, здесь уже вешали, не знаю. :doubt:
Дневник режиссера "Запрещенной реальности"
День 1
Решил снять кино. Друзья советуют фантастику. Пил с друзьями.
День 18
Договорился с автором сценария. Будем снимать по Головачеву. Пили с автором
День 22
Автор сценария сказал, что кто не смотрел Тарковского - тот мудак. Смотрели с автором сценария всего Тарковского - пили
День 50
Позвали оператора. Выяснилось что он не смотрел Тарковского. Посадили смотреть. Пили.
День 67
Пока пили и смотрели Тарковского, нарисовались актеры.
Начались съемки. Мы не пошли - пили и пересматривали Тарковского.
День 124
Зашел директор фильма сказал что съемки кончились и нужны спецэффекты. Попросил знакомого 3D-шника. Предложил выпить и посмотреть Тарковского. Тридешник сказал, что не пьет и такую муть не смотрит, но что-нить наваяет. Пили за спецэффекты
День 148
Отключили Интернет. Позвонил провайдеру. Провайдер предложил включить его рекламу в фильм за годовую безлимитку. Дал ему телефон тридешника. Пили за провайдера
День 189
Позвонил знакомому диджею. Пригласил выпить и посмотреть Тарковского. Тот сказал что не пьет, а после своих колес Тарковского и так видит наяву. Обещал звуков набросать
Пили за диджея.
День премьеры.
На премьеру решили не ходить. Пили с Тарковским. Он похлопывал меня по плечу и говорил, что я молодец.
Сообщение от Татьяна М.@26.11.2009 - 13:47
в Рунете нашла, может, здесь уже вешали, не знаю. :doubt:
Дневник режиссера "Запрещенной реальности"
День 1
Решил снять кино. Друзья советуют фантастику. Пил с друзьями.
День 18
Спасибо за идею, прочел решил составить синопсис сериала
Вот незнаю только, добавить в финале еще серий на пять как сержант рассказывает слезно о своей жизни или нет? :doubt:
1 серия-10 серия
Вечер. В клуб «Золотой Кий» шатающийся походкой входит молодой человек лет двадцати пяти. Говорит, что-то неразборчивое гардеробщику, гардеробщик морщится, меняет его очень грязный плащ, на чистый номерок, с символом пирамиды. Посетитель неуверенным шагом, явно боясь распластаться, идет к барной стойке. За стойкой на высоких стульях сидят две девушки, мирно потягивают коктейль, о чем-то разговаривают. Одна из них, Анжела, обращаясь к своей подруге, возмущенным голосом, говорит: «…А этот, урод, посмотри какие мне колготки подарил», при этом задирает и без того короткую юбку, демонстрирует длинную ногу, пьяный посетитель подходит к барной стойки, смотрит на ногу девушки, громко икает: «Зззз…драсте, девушки». Анжела, замечает посетителя, стесняясь, опускает юбку, отворачивается, молчит, явно ожидает развитие сюжета. Ее подруга, очень хорошо одета, смотрит небритое лицо посетителя и его мятые брюки, дарит ему взгляд полный пренебрежения. Посетитель, к официанту, еле выговаривая слова:
- Сто коньяку и…поиграть,- пытается положить сдачу трясущейся рукой в кошелек, посетителя качает, он падает, и на пол клуба вываливаются вечно зеленые американские денежные купюры, с изображением президента США. Даже не пересчитывая, видно, что у посетителя, с собой более десяти тысяч долларов. В клубе воцарилось молчание, игроки прекращают игру наблюдают, как новичок трясущейся рукой собирает деньги. Девушки за стойкой мило улыбаются посетителю, щебечут, Анжела вновь заводит разговор про колготки и обнажает ногу. Посетитель бармену, заикаясь:
- А нарды здесь играют? Бейбут? Короткую или длинную?
Бармен кивает головой, понятно: «да, да, конечно играют». Начинает суетиться, распыляться мелким бесом, звонит по телефону, оговаривает с посетителем свою долю, с выигрыша, предлагает ему пройти в самый дальний угол, где в углу за столиком два крепких стриженых «бычка». Молодой человек кивает головой, начинает рассказывать девушкам про Мертвый город и Полсона, рассказывая ужасы трезвеет, потом напивается, пьянеет, (пока он рассказывает проходит 10 серий). Девушки, раскрыв рты слушают, Анжела когда молодой человек достает кошелек задирает юбку, а когда убирает стыдливо опускает. И так все 10 серий. Бычки в углу в ожидании лоха курят, нервничают, матерятся.
11 серия-26 серия
Молодой человек целует девушкам ручки идет играть, подходит к столику с бандитами.
Один из них, со шрамом на левой стороне лица, который получил в камере предварительного заключения, несколько лет назад, когда сидел по обвинению в двойном убийстве, улыбается и высокомерно,(об этом зритель узнает в 15 сериях которые параллельно показываются вместе с рассказом молодого человека про никроград )обращаясь к новичку, говорит:
- Привет, братан, присаживайся, по две тысячи партия, марс четыре? Чтоб нам с тобой геморрой тут не высиживать. Как тебя дразнят?
- Андрей,- с трудом выговаривает посетитель, видно он пьян, и ему тяжело разговаривать.
Бычок бросает кубик. Зарик показывает четверку. Андрей кивает головой, икает, молча, кладет две тысячи долларов на стол, берет кубик. Кубик вываливается из рук, посетитель шарит рукой, поднимает кубик. Бросает, выпадает шестерка, получает право первого хода, вновь бросает, начинает партию с четвертого куша.
27-89 серия они играют бычок матерится , молодой человек пьет коньяк, Постоянные игроки клуба, откладывают уже начатые партии в бильярд, окружают столик, с любопытством смотрят за игрой.
90-190 серии
Каждый наблюдая партию рассказывает о своей жизни, на это уходит еще 100 серий
191 серия
Пьяному посетителю явно везет в течении первого получаса игры, из карманов бандитов в его карман перетекает около двадцати тысяч долларов. Бандит с короткой стрижкой материться, кусает губы, сжатой рукой в кулак стучит по столу, его товарищ, тянет его за кожаную куртку, шепчет:
- Пойдем, видишь, не прет.
«Бычок» отталкивает своего друга, с ненавистью смотрит на лоха, шипит:
- Не уж то, лоха не порву? Одним броском, кто больше бросит, счет как в бейбуте. Ну???
Кладет на стол ключи от новенького БМВ. Лох кивает. Бандит одной рукой крепит под столом магнит, бросает зарики, выпадает четыре - четыре. Андрей просит подойти официанта, заказывает еще пятьдесят коньяка. Пока пьет бычок меняет кубики на другие, довольный широко улыбается, показывая свой прочифиреный рот. Подходят девушки, девушка что-то шепчет на ухо счастливчику, тот смеется, трет кубики, о грудь девушки, бросает, по счастливой случайности лох бросает кубики не на ту сторону доски где броза зыры ранние и где бандит закрепил магнит, а на другую. Выпадает шесть-шесть. Бандит стучится головой о стенку. Все в шоке. Входят два сотрудника правопорядка, подходят, один из них белобрысый смотрит на Андрея, покачивает головой и говорит: «Нехорошо, ах нехорошо, указ президента нарушаем?». Андрей непонимающе смотрит на милиционера, по его требованию, выворачивает карманы, и взору сержанта милиции, предстает сопливый носовой платок, две тысячи рублей. Все видят, доллары из карманов счастливчика исчезли, как будто их там некогда и не было. Лох глядя в честные глаза сержанта, разводит руками, искренне удивляется. Сержант, с еще большем недоумением, смотрит на носовой платок, потом на вывернутые пустые карманы посетителя, потом на бармена. Бармен с недоумением жмет плечами. Все молчат, немая сцена. Финал.
Семья людоедов живет в маленькой коммуналке, сын подрастает, уже может разговаривать.
Сын людоед папе: «Хочу шоколадку»,
Отец (смотрит в окно, ночь): «Да где ж, я тебе в три часа ночи, негра найду?»
Сын: «Размести, объявление: «Есть инвестор готовый вкладывать инвестиции в картину» , на сайте режиссеров, добрые люди откликнутся».
Татьяна М.
в Рунете нашла, может, здесь уже вешали, не знаю. doubt.gif Дневник режиссера "Запрещенной реальности"
Тоже из Рунета, взято эпиграфом к рецензии Алекса Экслера http://exler.ru/films/26-11-2009.htm
Фильм "Запрещенная реальность" похож на первый секс. Я также нервничала, вздыхала,
нервно смеялась, посматривала на часы и вопрошала себя: "Когда же это закончится?"
Полтора часа бессмысленной возни и никакого ощутимого результата, окромя слезящихся
от сонливости глаз.
Higurashi
ВладимирБ
29.11.2009, 23:29
:happy:
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
В каждой женщине должна быть загадка, а также....подсказка и отгадка.
Из двух зол я выбираю помоложе и посимпатичнее...
Вампир - жертве:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Женщина пришла с УЗИ, вся в слезах. Муж:
- Лилечка, что случилось?!
Сквозь шквал слёз:
- Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....
Из фотоархива моряков.
Моряк вразвалочку... сошел на берег.
Андрей Бам
01.12.2009, 12:29
http://www.mvd.ru/news/14667/?print
"Сотрудники кафе «Пчелка» и вовсе разыграли комедию. После того как милиционеры произвели проверочную закупку, и в руках у них был чек, продавец пыталась заверить их, что сегодня у них санитарный день и никого не обслуживают. Пока проверяющие доказывали продавцу, что отбитый чек - уже свидетельство того, что заведение работает, остальные работники спрятались на чердаке, хотя сотрудники УМБППРиАЗ видели их.
Когда милиционеры спустили работников с чердака на землю, они пытались доказать, что работают в кафе вовсе не поварами, а строителями. И хотя на всех были белые халаты, за аргумент они это не посчитали. Как оказалось позднее, причина их игры в прятки была проста: ни у одного из сотрудников этого предприятия общепита не оказалось обязательных личных медицинских книжек."
Пауль Чернов
04.12.2009, 00:00
Поклонникам сериала The Big Bang Theory посвящается. Осторожно, по ссылке - страшное.
http://ctv.by/news/~group__m11=287~page__n...news__n16=30447 (http://ctv.by/news/~group__m11=287~page__n16=1~news__n16=30447)
Нарратор
05.12.2009, 13:04
Тоже сценарист: http://www.kinopoisk.ru/level/4/people/38695
screenwriter.ru
05.12.2009, 13:10
Нарратор
Это http://www.kinopoisk.ru/level/4/people/22669/ посильнее будет :)
При желании на кинопоиске можно найти Ленина, Сталина, Гитлера и многих других деятелей.
Тетя Ася
05.12.2009, 13:25
При желании на кинопоиске можно найти Ленина, Сталина, Гитлера и многих других деятелей.
Наверно в разделе продюсеры.
сэр Сергей
05.12.2009, 16:41
Между прочим Михаил Ромм считал что у Александра Сергеевича было развито кинематографическое мышление и Эйзенштейн считал...
На счает Ленина не знаю, но Иосиф Виссарионович глубоко изучал все вопросы которыми занимался и в кино, как известно, понимал не плохо. Адольф Алоизович тоже был не последним человеком в искусстве. Так что шутники с кинопоиска не так уж и далеки от истины.
Агния, вчера:Герберт, это графомания, стиль ужасен, логики никакой, я бы это и переписывать не взялась) Сочувствую - автор-то и кривого-косого своего ребенка любит. Спасибо за критику переделал но
Вобще, хочу сказать профессиональные сценарисы это ужасный народ, жуткий, год назал ГГ моей сказки, спасал красавиц, раде них жертвовал своей жизнью, даже еще вчера, до критики Агнии, первую главу украшала картина где ГГ погиб ради знаний и своей любимой жрицы, а сегодня после критики и редакции 1 главы, главный герой превратился в демона http://sgulds30.narod.ru/public_html/nov_1.htm
пусть это будет на совести сценаристов этого сайта, не могу на это больше смотреть, без слез, пойду выпью валерьянка и забудусь сном.
Веселый Разгильдяй
05.12.2009, 20:19
http://sgulds30.narod.ru/public_html/nov_1.htm
я так понимаю что эти две аппетитные поньки - содержание сказки?
Сообщение от Веселый Разгильдяй@5.12.2009 - 20:19
http://sgulds30.narod.ru/public_html/nov_1.htm
я так понимаю что эти две аппетитные поньки - содержание сказки?
почему две у него много девушек в течении жизни было :yes:
а он мечтал лишь об этой деве, любил но
сказка это его воспоминания, ответ на Ваш вопрос есть в последней гл. симметрия...
Появился Хромой, вернее его тень, он подошел к старцу, Полсон взглянул на Хромого и сказал:
- Одним движением руки, я уничтожил тысячи людей, скажи, за что мне такое проклятие? Меня ждет ад?
- Что б, ты его разрушил? Нет. Отныне, изгнан и оттуда твой дух, и до скончания веков, о рае также не мечтай. Бессмертие и одиночество, вот твой удел. Твой род будет иметь дар, и этот дар будет проклятием рода, наказание за твой грех, за разрушения храма, в мертвом городе. Твоя душа будет летать над грешною землей, и ей не найти покоя. Ты будешь воплощаться в разных образах, будешь искать свою любимую жрицу, будешь собирать знания, но как только ты будешь счастлив, хоть на мгновение, все, абсолютно все, вокруг тебя разрушится, подобно тому, как ты разрушил дворец Асмадея, подобно тому, как ты разрушил храм Сатаны, подобно тому, как ты уничтожил империю Хумбабы. Прощай.
Постарался ответить как можно кратко, иначе за офтом заметут, не в тему,- тут рассказ о очень страшной трагедии,
Веселый Разгильдяй
05.12.2009, 21:13
а он мечтал лишь об этой деве
в вкусах не спорят.
Прощай.
и вам не хворать.
Дмитрий Белый
06.12.2009, 10:27
Четырнадцатилетний мальчик, съевший четыре таблетки виагры, был срочно доставлен в больницу с ожогами ладоней третьей степени...
Отсюда: http://www.screenwriter.ru/forum/index.php...ndpost&p=238350 (http://www.screenwriter.ru/forum/index.php?showtopic=2601&view=findpost&p=238350)
Розенко
Варь,
Хотите я сейчас вам блеск в глазах сделаю? За пять минут.
Хотите?...
Тогда радевайтесь.
Быстро.
:happy: Продолжение смотрите там
Прислали анекдот:
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Благодарю вас.
Вот видите, ТиБэг, как люди вежливы в виртуальном пространстве. А вы... "На колени, тварь"... Возмути-те-ль-но! :missyou:
Вот видите, ТиБэг, как люди вежливы в виртуальном пространстве. Ага, только не встает, от такой вежливости :pleased:
А когда"На колени, тварь", конечно Возмути-те-ль-но!, но заводит. По крайней мере "тварь" :happy:
заводит. По крайней мере "тварь"
Вас твари заводят?! :horror:
А вы... "На колени, тварь"...
Что, даже без мата?.. :cry: Возмути-те-ль-но!
Что, даже без мата?..
Представляете, Афиген, - без! :cry:
Возмути-те-ль-но!
Перевод: Возму - тительно.
Люсяндра
06.12.2009, 23:52
Сообщение от несс@6.12.2009 - 23:10
[b]ТиБэг, А вы... "На колени, тварь"...
даже без мата
заводит
:umora:
Автор, сказки ослиная шляпа, просыпается выходят на балкон, смотрит у подъезда вместо его старинькой десятки, стоит новый мерседес, тот в недаумении, шарит глазами, щипает себя пытается проснутся, Увы стоит новый мерседес. Звонок в дверь, открывает на пароге стоят два парня, которые как он знал ранее промышляют угоном машин, один из них тот, что поздоровее, стриженный, в кожаной куртке, протягивает автору ключи от мерседеса, говорят: "Мы твои поклонники, вместо твоей десятки, держи мерседес, только документы на мерс, у нас нет, ты уж, купи сам, где нибудь".
Киновредитель
07.12.2009, 14:43
:pipe:
Пауль Чернов
09.12.2009, 22:29
http://s41.radikal.ru/i092/0912/25/6ece4003866c.jpg
Без комментариев, чо. :pipe:
Тетя Ася
09.12.2009, 23:08
Без комментариев, чо
Круто! Вот только не знаю, как Иосиф Виссарионович к хард-року относился.
Дмитрий Белый
09.12.2009, 23:18
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди...
:umora:
Дмитрий Белый
09.12.2009, 23:19
-Тебе сколько лет?
- 13.
- Так, оделась и пошла отсюда!
- Паааадумаешь, какие мы суеверные...
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно.
(с) anekdot.ru
Пампадур
12.12.2009, 14:37
http://noon-ksa.livejournal.com/3117.html
ledi-ygacha Дата: Четверг, 03.12.2009, 22:16 | Сообщение # 33
зачастивший
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
кинокомпании КоБура идет работа над сценарием , который пишет известный писатель Эдуард Тополь. В центре повествования современная история пиратских нападений на морские суда, путь которых лежит у берегов Восточной Африки.
http://koburafilm.com/part/6/
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь слишком коротка, чтобы быть маленьким и слабым!
Леена Дата: Четверг, 03.12.2009, 22:29 | Сообщение # 34
абориген из аборигенов
Группа: Администраторы
Сообщений: 1863
Репутация: 26
Статус: Offline
ledi-ygacha, а не это ли они пытались найти некоторое время назад?
Точно, вот, нашла:
Quote
Скажем, сейчас очень нужен сценарий -сомалийские пираты -тема-и все вокруг.
Присылайте.
Не откажемся в удовольствии почитать хорошие работы.
Кинокомпания "КоБура"
http://koburafilm.com/
Валерий Смецкой - исполнительный директор
smetskoy@koburafilm.com
troofel@mail.ru
Хм...хм....
И когда это Лимонов стал писать сценарии?
--------------------------------------------------------------------------------
Вперед и ввысь!
Автор сказки Ослиная шляпа, заходит в храм, его батюшка кадилом по голове трясь, у того, искры из глаз,в недоумении, страдальческим голосом, спрашивает:
- Святой Отец, за что ты меня? я помолиться пришел.
Тот, грозя кулаком:
- Раньше прихожане с молитвами в Храм шли, а теперь поперла толпа сумашедших, все просят, покажи, да покажи, где в храме есть портал по которому можно отправиться в прошлое и будущие, в ад или в рай.
Дельта Бета
15.12.2009, 12:00
Вот это творение прикололо, так символично:
Ехал быдло через реку
Видит быдло в реке быдло
Сунул быдло быдло в быдло
Быдло быдло быдло быдло
(с)Анонимус
http://www.youtube.com/watch?v=TMwKP4BKdGg
С матами.
Пампадур
20.12.2009, 00:00
http://www.liveinternet.ru/users/juzya/post101907913
Выткну себе глаз - пусть у тёщи кривой зять будет!
Любовь к тёще измеряется километрами!
Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.
Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено.
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..
Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо, бескрайний горизонт. И вдруг я подумал: где же, блин, моя крыша?
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю, он обосрался!
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этого года ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...
Решил повеселить вас перед праздником.
Идеальная женщина в картинках:
http://otkrovenie.net/readarticle.php?article_id=667
Просто картинки:
http://fishki.net/comment.php?id=62923
Трудно быть в постели тигром, если напился как свинья.
Дельта Бета
03.01.2010, 17:20
По-моему, довольно смешно...
"ГАРИПОТЕР И ОРДЕH ЛЕHИHА"
http://net-nichego.narod.ru/skl.txt
Пауль Чернов
03.01.2010, 17:51
По-моему, довольно смешно...Гхм. Так себе, на мой взгляд. В тему Поттера смешно вот это - "Упрощённый сценарий фильма "Гарри Поттер и Кубок огня"". Янедкс не нашёл (точнее, нашёл тольео кастрированную версию), так что просто выкладывают текстом.
УС "Гарри Поттер и Кубок Огня"
авторы: Tantra и Random
песня русалок: Darth Magnolia
Играет музыка из «Матрицы: Революции».
ФАНАТЫ ДЖОНА УИЛЬЯМСА В ЗАЛЕ
Дожили…
Музыка из «Матрицы» плавно переходит в Готик-Ремикс на главную тему из предыдущих серий про ГАРРИ ПОТТЕРА. Очень темно и по звукам кажется, что где-то ползают змеи и идет первая глава из книжки.
В доме Риддлей
НАГИНИ
Ахтунг! Там фтыкает беспесды дряхлый падонак!
ВОЛЬДЕМОРТ
Хуясе!
ЧЕРВЕХВОСТ, НАГИНИ сказала мне на ЗМЕИНОМ ЯЗЫКЕ,
что снаружи нас подслушивает какой-то старик…
АВАДА КЕДАВРА!
ГАРРИ ПОТТЕР просыпается от боли в шраме - ГЕРМИОНА ГРЕЙНДЖЕР капает воском от свечи прямо ему на лоб. ГАРРИ матерится. РОН УИЗЛИ тоже просыпается и, матерясь, прикрывает свою волосатую грудь майкой «Манчестер Юнайтед».
Секунду спустя.
Много рыжих и ГАРРИ идут через картонный лес, на вершине самого высокого холма Leavesden Studios все обнимаются с резиновым сапогом. Происходит невнятный спецэффект.
Секунду спустя.
Свалка, связанная с Квиддичем Мирового Масштаба. Мировой масштаб Квиддича представлен базаром, а также национальной символикой Болгарии и Ирландии.
ГАРРИ
Я обожаю волшебство!
Секунду спустя.
Мега-стадион, крупный план лица ВИКТОРА КРАМА и мельтешение. Квиддич не показывают.
Секунду спустя.
Большая паника, пожар, ку-клукс клан. ГАРРИ ПОТТЕР падает в обморок. НЕКТО, явно поддатый, курит кальян с дымом в виде ЧЕРЕПА.
ГЕРМИОНА и РОН
ГАРРИ, ты что, куришь?
ГАРРИ
Но я ведь не сигареты!
Секунду спустя.
В "Хогвартс-Экспрессе"
В погоне за ужасающими колдовскими сладостями ГАРРИ стукается лбом с…
ФАНАТЫ В ЗАЛЕ
Это она? ЧЖОУ?
ГАРРИ однозначно втюривается в НЕЧТО НЕПОНЯТНОЕ по имени ЧЖОУ.
Секунду спустя.
Неожиданно в кадре появляется ХОГВАРТС. Карета спускается на голову ХАГРИДУ, корабль всплывает из озера.
ФАНАТЫ В ЗАЛЕ
(плачут)
Гадский СТИВЕН КЛОУВЗ уже полкниги вырезал!
МАЙК НЬЮЭЛЛ
Гы. Почему-то при Коламбусе он ничего не вырезал.
(Оглядывается по сторонам)
А не сболтнул ли я чего лишнего?
Секунду спустя.
КРАЙНЕ БОДРЫЙ ДАМБЛДОР
Салют, чуваки! У нас тут гости! Сначала девчонки, потом парни!
Девчата в голубом выпускают из подмышек бабочек-капустниц. Суровые болгарские парни танцуют брейк и высекают искры кремнем и огнивом.
КРАЙНЕ БОДРЫЙ ДАМБЛДОР
(с пафосом)
Вечная слава ждет тех, кто снялся в главных ролях в «Гарри Поттере»!
Вернее, я хотел сказать, тех, кого выберет Кубок Огня.
Зато кучу денег за победу они не получат,
потому что КЛОУВЗ сократил сценарий.
АЛАСТОР МУДИ
У меня очень дурацкая фамилия. Зовите меня просто ШИЗОГЛАЗ.
Сейчас я пять минут буду точно копировать текст книжки.
ФАНАТЫ В ЗАЛЕ проникаются симпатией к ШИЗОГЛАЗУ.
Около Кубка Огня.
ГЕРМИОНА читает очередную нудную лекцию о правилах поведения. ФРЕД и ДЖОРДЖ УИЗЛИ этого не выдерживают и решают развлечься: они надевают бороды и дерутся в стиле «Эй, сучка, твой ребенок не от моего парня!»
ГАРРИ ПОТТЕР честно-пречестно не подавал заявки, и забился в самый темный уголок, чтобы Кубок Огня не дай бог его не выбрал. Кубок Огня его выбирает. ГАРРИ в ужасе падает на пол и пытается выползти из Хогвартса куда подальше. Добрая ГЕРМИОНА за шкирку вытаскивает ГАРРИ на всеобщее обозрение. Все его ненавидят.
В подсобке
ДАМБЛДОР
Подавал заявку?
ГАРРИ
Нет!
КАРКАРОВ
Он врет!
ГАРРИ
НЕТ!
МАДАМ МАКСИМ
Вгьет!
ГАРРИ
Отвали!
СНЭЙП
Минус пять миллиардов баллов с Грифиндора!
Секунду спустя
РОН
Я ненавижу тебя, ГАРРИ.
Если бы я был девушкой, я бы дал тебе пощечину
ГАРРИ
Тогда я тебя тоже ненавижу! И если бы я был девушкой, я бы дал тебе…
Я бы дал тебе… Я бы тебе не дал
!
ИЗВРАЩЕНЦЫ В ЗАЛЕ
Вы уж там разберитесь, кто актив, а кто пассив, ага?
Появляется РИТА СКИТЕР и домогается ГАРРИ в кладовке. Он отказывает. РИТА пишет о нем статейку «Трагедия двенадцатилетнего мальчика, который еще девственник».
Очередное новое строение в Хогвартсе: Башня с почтовыми совами.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Теперь понятно, почему в Хогвартсе нет уроков физкультуры.
Они бегают по три километра, чтобы получить почту…
ГАРРИ читает письмо от СИРИУСА БЛЭКА: «Тебя уже покусала сова? Люблю, целую, Сириус».
ГАРРИ
Вот козел. Надо накидать газет в камин, чтоб он подавился
СИРИУС В КАМИНЕ
(плюясь горелыми газетами)
ГАРРИ, ты наверняка помрешь!
ФАНАТЫ В ЗАЛЕ
Это все? И стоило Гэри Олдмена упоминать в титрах?
С горя ГАРРИ идет на свидание с НЕВИЛЛОМ. РОН ревнует. ГЕРМИОНА закатывает истерику. ХАГРИД решает утешить ГАРРИ и показывает ему огнедышащих тварей, которые, однако, не могут сжечь даже свои картонные коробки, дизайн которых сперт из вступительной сцены «Парка Юрского периода».
ГАРРИ
(в панике)
Это что, Балроги?
ХАГРИД ничего не слышит, утешая себя с МАДАМ МАКСИМ. ГАРРИ тошнит.
ПОЗДНЕЕ. ГАРРИ ходит по школьному двору кругами, съемочная камера бегает за ним. Все его ненавидят.
ГАРРИ
(всем)
Спасибо, спасибо, извините, спасибо, можно пройти,
спасибо, спасибо, не заденьте оператора
.
ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЕ ЗРИТЕЛИ в ЗАЛЕ
Хоть бы кому в морду дал, блин. Нюня какая-то, а не главгерой.
ШИЗОГЛАЗ
(цитирует первоисточник, превращает МАЛФОЯ в хорька
и делает странные вещи с несчастным животным)
ПОТТЕР, ты идиот. Вот как надо давать сдачи.
И вообще, используй свои сильные стороны.
ГАРРИ
Мою палочку?
ИЗВРАЩЕНЦЫ В ЗАЛЕ
Да! Используй ее!
Первое задание.
ГАРРИ
Все не так страшно, как я думал.
Это не Балрог, а Назгул на летающей твари!
ДРАКОН
(обиженно)
Сам ты тварь, протри очки, придурок!
ГАРРИ протирает очки
ГЕРМИОНА
Эй, Гарри, ты в порядке?!
ГАРРИ
Метла, ко мне
ГЕРМИОНА
Да, сейчас, спускаюсь!
ГАРРИ ловит метлу. Он играет с ДРАКОНОМ в песочнице в окружении компьютерных полигонов.
Разрушено: 10 высоких черепичных крыш, 2 каменных арки, 1 туалет типа «сортир»;
Убитых: 1 дракон;
Количество полученного опыта: неизвестно.
РОН
(смущенно)
Милый ГАРРИ, я тебя больше не ненавижу.
ГАРРИ
(обливаясь слезами счастья)
Обнимемся!
ПРОФЕССОР МАКГОНАГОЛЛ
Вам уже по 14 лет, так что слушай мою команду. Все учатся танцевать вальс и ищут гетеросексуального партнера на Рождественский Бал.
ГАРРИ
Бал???
РОН
Гетеросексуального???
ГЕРМИОНА
Хотя об этом объявили только секунду назад, меня уже пригласил
главный брутальный красавец 4-го фильма ВИКТОР КРАМ!
ДЖИННИ
А меня пригласил лузер НЕВИЛЛЬ!
ФЛЕР ДЕЛАКУР
А вьи вообпсче так и нье узнаетье, кто менья пгигласиль, вуаля!
Секунду спустя
ГАРРИ
(ЧЖОУ)
ЯХСМТХПНБСМ?
ЧЖОУ
Что, прости?
ГАРРИ
Я. Хотел. Спросить. Может. Ты. Хочешь. Пойти. На. Бал. Со. Мной. ?
.
ЧЖОУ
ГАРРИ, но пока ты тормозил,
меня пригласил РОЗОВОЩЕКИЙ СЕДРИК ДИГГОРИ!
Именно поэтому я так красноречиво тебе улыбалась и подмигивала.
ПАРВАТТИ ПАТИЛ
(смотрит на лестницу)
Вот жопа!
ГАРРИ
Дааа.
ПАРВАТТИ ПАТИЛ
Да нет, я о ГЕРМИОНЕ.
РОН
Взгляните на меня:
я иду на Бал в старом мамином халате-фартучке с оборочками
.
ГАРРИ
Если он тебе не нравится, зачем ты в нем идешь?
СТИВЕН КЛОУВЗ
(Джоан Роулинг)
Да, зачем?!
Рождественский Бал. Любовь повсюду. Любовь у ГЕРМИОНЫ, ЧОУ, НЕВИЛЛЯ и ХАГРИДА, который лапает МАДАМ МАКСИМ за зад. Играет группа RadioPulp, напевающая что-то про бухих эльфов. Два самых больших лузера в Хогвартсе, ГАРРИ и РОН, сидят на скамеечке.
ГАРРИ
Отстойное музло. Я люблю Backstreet Boys, или вроде того.
РОН
А мне N’Sync прет...
ИЗВРАЩЕНЦЫ В ЗАЛЕ
Кажись, теперь понятно, кто из вас кого прет!
После Бала.
ГЕРМИОНА
О, ГАРРИ, я влюблена!
ГАРРИ
(хмуро)
А мне пофигу.
Знаешь, когда я достаю ЯЙЦО на людях,
отовсюду раздаются какие-то странные вопли.
РОЗОВОЩЕКИЙ СЕДРИК ДИГГОРИ
(понимающе)
Эти проблемы испытывают все мальчики твоего возраста.
Сначала помой ЯЙЦО, а что с ним делать, тебе Миртл объяснит.
В бане.
ГАРРИ
Мыться… Ну какой мужик этим займется?
Хоть бы инструкцию повесили…
Так. Кажись, в рекламе яйца «Колгейтом» чистили?
МИРТЛ
Сюрприз!
ГАРРИ
МИРТЛ, ты сука!
(роняет ЯЙЦО, оно тянет его под воду, где он слышит ПЕСНЮ
ПЕСНЯ
Он вырос на окраине в семье уродской, злой,
Пацан - четыре глаза, шрам на тыкве чумовой,
Парнишка весь простой и вовсе не красавец, йо!
Так что ж к несчастному все маги доебались-то?
Четвертый год пытается Лорд Вольдеморт его убить,
Да только Гарри Поттеру на это положить.
Как на метле гоняет Гарри Поттер - это пять!
И даже под водой русалок может наебать!
Ведь у него на шее жабры, ласты вместо ног,
Двенадцать дюймов палка, и ваще он просто бог!
Ты слышишь, Гарри, сделай жабры, ласты вместо ног,
Пойди нырни, побултыхайся в озере часок.
Гарри Поттер, Гарри Поттер - это просто ахуе!
Гарри Поттер, Гарри Поттер - всех спасает, дайте две!
МИРТЛ
(пялится под пену в ванной и одновременно тянет ГАРРИ под воду)
А помнишь, в «Тайной комнате», я тебе пела «Join me in death»…
ГАРРИ
Отчетливо.
(сматывается из бани)
Библиотека.
ГЕРМИОНА и РОН
Прости, ГАРРИ, мы перерыли 200 книг и…
Похоже, тебе придется умереть, захлебнувшись грязной ледяной водой.
Утром, на озере. Второе задание.
В кадре появляется ДОББИ.
ДОББИ
ДОББИ поможет ДОБРОМУ ГАРРИ ПОТТЕРУ…
Выбегает МАЙК НЬЮЭЛЛ и пинком выбрасывает ДОББИ из кадра. Появляется НЕВИЛЛЬ.
НЕВИЛЛЬ
ГАРРИ, съешь шоколадку.
ГАРРИ
Меня тошнит от шоколада, профессор ЛЮПИ… НЕВИЛ?
НЕВИЛЛЬ
Шутка. Вот тебе травка, будешь как огурчик.
То есть, как ВИТАС в его первом клипе.
У ГАРРИ прорезаются жабры, и он выполняет второе задание, не обращая внимания на скверно прорисованных на компьютере русалок. Любовь повсюду, все радуются, все всех целуют.
Картонный лес. Ночь. ХАГРИД, РОН и ГЕРМИОНА гуляют там и распевают гимны, а ГАРРИ находит труп. Ничего не происходит.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
И к чему это было?
МАЙК НЬЮЭЛЛ
Упс, неаккуратно сцену вырезал.
Кабинет ДАМБЛДОРА
ГАРРИ пытается подзакусить, потом происходит пятиминутное цитирование первоисточника, связанное с Воспоминаниями ДАМБЛДОРА. Показывают Злодея. Эта сцена нужна, чтобы Показать Злодея.
Третье задание. Играет дурацкая и неуместная МУЗЫЧКА.
МАЙК НЬЮЭЛЛ
Это называется режиссерской находкой, сынки!
ГАРРИ заходит в лабиринт. ЖЕНЫ ЭНТОВ снова активизировались, творя мрак и ужас. ВИКТОР КРАМ, несмотря на линзы в глазах, свидетельствующие о том, что его заколдовали, вызывает слюни восторга у ДЕВУШЕК в ЗАЛЕ.
ГАРРИ
Получи, Витя!
ВИКТОР
Ви чито, антисемит?
(теряет сознание)
ГАРРИ
Да нет, просто пока ты здесь, мне точно никто не даст.
РОЗОВОЩЕКИЙ СЕДРИК ДИГГОРИ
ГАРРИ, давай вместе победим.
ГАРРИ
Чего это ты такой добрый?
РОЗОВОЩЕКИЙ СЕДРИК ДИГГОРИ
Мне жить осталось минуту, имей совесть, бля!
ГАРРИ
(ворчливо)
Выпендрежник.
ГАРРИ и РОЗОВОЩЕКИЙ СЕДРИК ДИГГОРИ берут Кубок Огня и оказываются на кладбище.
ГАРРИ
Ой-ёй, у меня дежа-вю и шрам-болит-вю.
РОЗОВОЩЕКИЙ СЕДРИК ДИГГОРИ
Как здесь красиво!
ПИТЕР ПЕТТИГРЮ
АВАДА КЕДАВРА!
В зале слышится шепот УКРАИНСКОГО ПЕРЕВОДЧИКА, нашептывающего перевод на мобильный телефон.
ГОЛОС УКРАИНСКОГО ПЕРЕВОДЧИКА
АБРАКАДАБРА!
Следует зеленая вспышка, СЕДРИК и УКРАИНСКИЙ ПЕРЕВОДЧИК умирают. ПИТЕР ПЕТТИГРЮ пять минут дословно цитирует первоисточник в ускоренном темпе.
Появляется ОБОРОТЕНЬ-ЛЮПИН, который постепенно превращается в ВОЛЬДЕМОРТА-БЕЗ-НОСА
ВОЛЬДЕМОРТ-БЕЗ-НОСА
Уф, пронесло. Несколько ужасных секунд я думал,
что мне достанется тело какого-то оборотня.
Однако накося – Ральф Файнс. Красавчик!
ПОЖИРАТЕЛИ СМЕРТИ
(подлизываясь)
Истинная правда, повелитель,
Ральф Файнс очень хороший актер и красив до одури.
И мы все состоим в его фан-клубе поголовно.
ВОЛЬДЕМОРТ-БЕЗ-НОСА
(с наслаждением)
О да… Полижите левее…
Постойте-ка. У меня нету носа! Кажется, у моего папаши был сифилис!
И с этим дерьмом мне жить вечно?!..
К слову о дерьме: здравствуй, ГАРРИ, родной ты мой.
ГАРРИ
Только не говори, ублюдок, что у меня глаза мамины.
ВОЛЬДЕМОРТ-БЕЗ-НОСА
Не скажу. Не рассмотрел. Хочешь, почешу тебе шрам?
ИЗВРАЩЕНЦЫ в ЗАЛЕ кончают.
ВОЛЬДЕМОРТ-БЕЗ-НОСА
А теперь давай потанцуем, ГАРРИ,
я так давно не танцевал, аж палочка запылилась.
ГАРРИ
Палочка? А, использовать сильные стороны.
Я-то было испугался, что сейчас помру.
ДАРТУС ЛАЙТСЕЙБЕРУС!
Палочка ГАРРИ превращается в ЛАЙТСЕЙБЕР с красным лучом и выделывает всякие нехорошие штуки с палочкой ВОЛДЕМОРТА, в результате ГАРРИ возвращается в Хогвартс.
ВОЛЬДЕМОРТ-БЕЗ-НОСА
Нееет!
ПОЖИРАТЕЛИ СМЕРТИ
(подлизываясь)
Мы его еще поймаем, повелитель!
ВОЛЬДЕМОРТ-БЕЗ-НОСА
Да не в нем дело! Я только что узнал, что русские переводчики
снова обозвали меня Волан-де-Мортом!!!
ГАРРИ рыдает над телом несчастного РОЗОВОЩЕКОГО СЕДРИКА ДИГГОРИ. Весь стадион подхватывает рыдание.
ШИЗОГЛАЗ
Я сейчас оглохну к такой-то матери. Потопали-ка отседова, ГАРРИ.
ГАРРИ
Ой, мне кажется, я разучился ходить!
ШИЗОГЛАЗ
Ну, как там на кладбище? Весело?
Телочек приглашали? Кстати, я не ШИЗОГЛАЗ.
ГАРРИ
Да, я слышал. Ты вроде как «ГРОЗНЫЙ ГЛАЗ ГРЮМ».
НЕ-ШИЗОГЛАЗ
Эээ. Да я, в общем, не совсем об этом…
ГАРРИ
А! Так ты – плохой?
НЕ-ШИЗОГЛАЗ
Точно! И сейчас я тебя как шмякну АВАДОЙ КЕДА…
Как всегда к концу фильма ДАМБЛДОР кончает строить из себя маразматика и совершает правильные поступки: в данном конкретном случае оглушает НЕ-ШИЗОГЛАЗА. НЕ-ШИЗОГЛАЗ превращается в БАРТИ КРАУЧА МЛ.
ЗРИТЕЛИ в ЗАЛЕ
А кто это такой?
МАЙК НЬЮЭЛЛ
Я книгу не читал, спросите сценариста.
ФАНАТЫ в ЗАЛЕ
(разминая руки)
Спросим, не сомневайтесь…
СТИВЕН КЛОУВЗ
Эй, да ладно, его уже трижды показывали!
ДАМБЛДОР
Как бы так ненавязчиво закончить фильм?
ГАРРИ
Вот после пафосной речи можно и заканчивать.
ДАМБЛДОР
Уже было у нытика-Коламбуса. Вот что я тебе скажу, ГАРРИ.
В четвертом классе я поджег в спальне занавески.
ГАРРИ
Жжош.
ДАМБЛДОР
Я не понимаю ЗМЕИНОГО ЯЗЫКА, извини.
Секунду спустя.
Всем весело и грустно одновременно, повсюду любовь, все всех во все целуют.
СМЕНА ПЛАНА: ГАРРИ, РОН, ГЕРМИОНА и ПИТЕР ДЖЕКСОН печально смотрят на корабль, уплывающий вдаль.
КОНЕЦ
Дельта Бета
03.01.2010, 18:29
Тоже ничего, только затянуто... :)
Получил сегодня предупреждение:
Анекдот...
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
http://www.youtube.com/watch?v=b5mp2sU9TU4
Для знающих английский. Реклама презервативов, которая так и не попала на ТВ...
Она опять сегодня не пришла.
А я так ждал.
Надеялся!
И верил!!!
Кто это писал, признавайтесь :happy: и какая трава при этом употреблялась?!
Чудо
Режиссер: Олег Ассадулин
Актеры: Олеся Железняк, Алена Яковлева, Маша Ефросинина, Никита Емшанов, Кирилл Сафонов, Леонид Громов, Владимир Стержаков, Юлия Литвиненко, Александр Игнатуша, Олег Примогенов
Молодая девушка Анна из обеспеченной семьи, привыкшая к насыщенной клубной жизни, беременеет. Но ни ее парню Дэну, ни ей самой, ни ее родителям этот ребенок абсолютно не нужен, и она принимает решение избавиться от него. Анна отправляется на аборт, и тут появляется собственно главный герой сериала – говорящий эмбрион, который отговаривает непутевую маму делать аборт. И вот в течение 9 месяцев беременности происходит море событий, и если бы не спасительные подсказки сына, вряд ли Аня сама бы справилась с создавшимися ситуациями...
Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства.
(c)anekdot.ru
Дмитрий Белый
11.01.2010, 13:16
Муравьишка напал на курицу
И кусал ее, что есть сил...
Так получился торт "Муравейник",
И получилась курица гриль... :haha:
Гаишник останвливает водителя.
Водитель-Что то ваша палочка сильно напоминает штрих код.
Гаишник-Молодец,сам догадался,посчитай и заплати.
Тетя Ася
12.01.2010, 23:42
главный герой сериала – говорящий эмбрион
Это самый крутой ГГ. Даже страшно представить кто в итоге родится.
Это самый крутой ГГ
Ха! У меня была документалка с таким героем. :happy:
гундосиков
13.01.2010, 00:59
В силу занятости, не удалось посмотреть премьеру "Чёрной молнии". Прошу знакомого(побывавшего там) пересказать сюжет.
- Да полный бардак. Короче, там про летающую "Волгу". А в конце ей нужно завалить летающего "Мерина".
Пы.Сы. Уж не знаю почему, но меня сложило пополам от смеха. Более краткий и ёмкий пересказ сложно представить.
гундосиков
13.01.2010, 01:01
главный герой сериала – говорящий эмбрион
Говорящий - это слишком. У нас говорил лишь на языке жестов(пихался ногами, руками и макушкой), и выразительно икал.
В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим "творцам" уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.
Итак:
А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».
Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.
Баржи. В баржах зверски топятся интеллигенты, поэты, а также воины Белой гвардии, которые изредка всё же попадают в плен к пьяной матросне. Действие часто проходит в Северном Ледовитом океане.
В – Вечера. Всегда упоительны. Но - только в России, Которую Мы Потеряли (очень важное замечание). В кадре обязательны балы, красавицы, лакеи и юнкера. Чтобы максимально достоверно раскрыть картину вечеров, необходимо в звуковое сопровождение включить хруст французской булки.
Г – Гимназистки румяные. Совершенно необходимы для создания художественного образа России, Которую Мы Потеряли. Всегда румяные. Целомудренные и честные. Аристократки духа. Если фильм – тяжёлая социальная драма, то над гимназистками должны надругаться чернь или пьяная матросня.
ГУЛАГ. Нечто не вполне определённое и весьма зловещее. Состоят из бесчисленнго количества лагерей. Туда отправляют за колоски и ещё тех, кого прикажет лично Сталин. Никто точно не знает, где находится ГУЛАГ, но ориентировочно это либо на Колыме, либо в Магадане. Как правило, оттуда уже никто не возвращается. Исключение составляют Солженицын и Шаламов. В кадрах ГУЛАГА обязательны бесконечные ряды колючей проволоки, собаки и бесконечная лютая зима.
Д – Диссиденты. Совесть нации. Всегда борются с тоталитарной системой. Формируются только из интеллигенции и особенно из поэтов. Бессмертный образ настоящего диссидента был создан Мандельштамом. Художники и гримёры должны этот факт учесть обязательно при создании своих художественных образов.
Е – Есаул. Он оставил страну. Обязательный кадр – его конь под седлом чужака (некоего красного комиссара). Крупный план – полные страдания и тоски глаза коня.
Ж – Жертвы. Собирательный трагический образ. Всегда исчисляются миллионами. Могут быть - жертвы пьяной матросни, либо жертвы сталинского режима (они же жертвы НКВД). Собственно, это всё, так как больше никаких других жертв быть в фильме не может.
З – За Россию! Фраза, которую часто повторяют воины Белой гвардии, идя в бой с пьяной матроснёй.
И – Интеллигенция. Всегда положительный образ. Они несут правду и всегда думают о судьбах Родины, за что страдают от НКВД и оказываются в ГУЛАГе. Обязательно - крупный план – НКВДешники топчут очки интеллигента и бросают в печь Тетрадь расстрелянного генерала.
Икра. То, чего было много в России, Которую Мы Потеряли и никогда не было в СССР. Обязательный кадр – крестьянин приходит с поля домой и жена подаёт ему рюмку водки и блюдце из майсеновского фарфора, наполненное икрой. Крестьянин крестится, произносит «ну, за государя!», выпивает водку и закусывает икрой.
К – Колоски. Колосья какой либо зерновой культуры (тут возможны варианты). Наличие любого количества колосков при себе автоматически означает отправку в ГУЛАГ. Обязательный кадр – рука следователя из НКВД макает перо в чернильницу и пишет в деле обвиняемого «осуждён за колоски».
Колбаса. То, что в изобилии продавалось на ярмарках в России, Которую Мы Потеряли, и одновременно это то, чего почти не было в СССР. На ярмарках её много, она аппетитная и прилавки прогибаются под её тяжестью. Важное замечание – колбаса, показанная в СССР, совсем не такая аппетитная и её очень мало.
Л – Лагеря. См. ГУЛАГ.
М – Миллионы. Цифра, которой должен оперировать всякий уважающий себя режиссер. Означает количество жертв сталинского режима. Точное количество миллионов указано в книгах Солженицына.
Москва. Если изображается во времена России, Которую Мы Потеряли, то она обязательно златоглавая. В ней есть изобильные ярмарки, рекой течёт шампанское и икра разносится вёдрами. Также в кадре необходимы юнкера, гимназистки румяные, конфетки и бараночки.
Вариант второй - советская Москва. Много чёрного и серого цвета в кадре. По улицам должны ездить чёрные автомобили, куда люди из НКВД периодически заталкивают рабочих и крестьян, одетых в ватники и кирзовые сапоги. Обязательно наличие портретов Сталина, чем больше, тем и лучше.
Н – НКВД. Всемогущая организация, агенты которой приходят к людям по ночам, для того чтобы арестовать и отправить их в ГУЛАГ. На совести НКВД – миллионы жертв, точное количество которых указано опять таки в книгах Солженицына.
О – Охота. Если фильм рассказывает о России, Которую Мы Потеряли, то сцены охоты помогут глубже раскрыть темы вечеров. В кадрах присутствуют: породистые борзые собаки, орловские рысаки, возможна и французская булка. Желательно показать крестьян в косоворотках и ермолках, умильно наблюдающих за тем, как дворяне и помещики на лошадях топчут их посевы.
П – Поэты. Лучшая часть интеллигенции. Элита. Самые одухотворённые люди. Гордо презирают деньги, советскую власть и чернь. За это часто были утапливаемы в баржах по приказам Сталина. В некоторые дни уничтожалось по пять тысяч поэтов в один день. В кадрах – крупно показать гордое и одухотворённое лицо поэта, а также бант на его груди. Когда поэта заберут в ГУЛАГ, его бант втопчут в грязь люди из НКВД. Звуковое сопровождение - обязательна трагическая музыка на скрипке.
Пьяная матросня. Движущая сила 1917 года и последующей гражданской войны в России. Всегда пьяная. Художественный образ – в бескозырках и чёрных кителях, опоясанные пулеметными лентами. Лица – зверские. Если фильм претендует на серьёзную проработку исторических деталей, то необходимо показать, как пьяные матросы пронзают насквозь своими штыками поэтов или просто интеллигентов.
Р - Россия, Которую Мы Потеряли. Собирательный образ царской России, уничтоженной пьяной матроснёй и неблагодарной чернью. Поистине Золотой век русского народа. Звуковое сопровождение - русские романсы под гитару или проникновенное чтение стихов Мандельштама или звон бокалов с шампанским.
С – Солженицын. Гениальный русский писатель, противостоявший тоталитарной советской системе и лично Сталину. Один из немногих, кто всё-таки выжил в ГУЛАГе вопреки всему. Книги Солженицына – самый лучший материал для съёмок исторических лент, ибо в них – Правда.
Сталин. Тиран и палач русского народа, руки его всегда залиты кровью невинных жертв. Воплощение зла. Лично расстрелял гениального советского полководца Тухачевского и замучил поэта Мандельштама, за что и проклят навеки всем прогрессивным человечеством. Его появление в кадре автоматически означает что кто-то немедленно отправится в ГУЛАГ.
Т – Тетрадь расстрелянного генерала. Некая полумифическая тетрадь некоего неизвестного генерала Белой гвардии, беззаветно служившего России и подло расстрелянного пьяной матроснёй. Предполагается, что в этой Тетради сокрыта Истина. Она – символ сопротивления советской системе и одновременно живительный духовный источник для любого истинного интеллигента и тем более поэта. Широким народным массам стала известна из песни И.Талькова по словам «листая старую Тетрадь расстрелянного генерала....»
У – Уголовники советские. Очень сложный, острохарактерный персонаж. Обязательно должен быть в фильме, снятом в войне 1941-45 годов. Они совершают небольшие правонарушения, но при этом они отважные, они не боятся НКВД и всегда противостоят тоталитарной системе. Характерная деталь – уголовники, массово забранные из лагерей в штрафбаты, решают судьбу всей войны и даже берут Берлин.
Ф – Французская булка. Непременный атрибут настоящего упоительного вечера, непременно должна хрустеть. Ею хрустят не все, а только избранные аристократы, которые понимают различие между обычной русской булкой и элитной – французской. Если вы действительно хотите донести до зрителя эту Элитарность, закажите булку действительно в Париже, пусть на ваши съёмки её доставят самолётом. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.
Х – Хлеб. Два варианта – если вы показываете Россию, Которую Мы Потеряли, то в кадре должны быть большие, вкусные караваи, продающиеся на ярмарках (оказать в нескольких ракурсах). Дополнительно возможно показать полные зерна амбары и пароходы, доверху гружёные зерном. Пароходы плывут в Европу, которую мы (до прихода советской власти) кормили нашим русским хлебом. Если же в фильме показан СССР – всё гораздо проще - хлеб раздаётся только по карточкам.
Ц – Царь. Очень важный персонаж. В картине необходимо подчеркнуть его святость – ибо он – помазанник Божий. Наиболее выигрышным вариантом будет показать в вашей картине царя Николая Второго, как наиболее святого и вместе с тем мученического персонажа. Сцена расстрела царской семьи чернью – обязательна.
Ч – Чернь. Возникает буквально из ниоткуда в 1917 году и вслед за пьяной матроснёй начинает необоснованно крушить Россию, Которую Мы Потеряли. Художественное исполнение – пьяные, давно небритые лица, совсем не отягощённые интеллектом. Носят рваные зипуны и мятые картузы. На ногах – лапти (причём грязные). Чернь желает нагло захапать не принадлежащие ей поля, леса, фабрики, заводы и красивые дворцы дворян-аристократов.
Честь имею. Фраза, по которой легко идентифицируются представители Белой гвардии. Может произносится в разных обстоятельствах, но не перед боем (важное замечание!). Т.к. перед боем произносится За Россию! (см.выше).
Ш – шампанское. Напиток всех благородных людей до 1917 года. Непременный атрибут при изображении картин России, Которую Мы Потеряли.
Штрафбаты. Штрафные батальоны, укомплектованные интеллигентами, уголовниками, священниками, политическими заключёнными. Главная ударная сила, решившая исход всей войны. Именно они окружили немцев в Сталинграде, именно они остановили немецкое наступление под Курском и именно они взяли Берлин. В конце фильма должны все погибнуть – останется только один – именно он и донесёт до народа Правду о той войне.
Щ – Щепотка земли. Берётся на прощанье есаулом или офицером Белой гвардии, которые потерпели поражение и покидают неблагодарную Россию. Наиболее пронзительные кадры – в эмиграции. Париж, ресторан, белая скатерть. На столе лежит щепотка русской земли, по щеке офицера скатывается скупая мужская слеза, в руке – револьвер с одним патроном.
Э – Экипаж. Должен ездить по улицам России, Которую Мы Потеряли. В экипажах ездят гимназистки румяные, дамы с собачкой, юнкера и др.
Ю – Юнкера. Воспитанники лучших воинских учреждений в России, Которую Мы Потеряли. По типажу близки к офицерам Белой гвардии, часто смеются заливистым юношеским смехом и ухлёстывают за гимназистками румяными.
Я – Ярмарка. Устраивалась исключительно в России, Которую Мы Потеряли. В кадре необходимы – медовые соты, хлебные караваи, корзины яблок, штофы с водкой, длинные колбасы, двухметровые осётры и конечно же, икра. На заднем плане – балалайки, шуты-скоморохи, весёлые пляшущие медведи.
Ъ. Если картина повествует о России, Которую Мы Потеряли, то этот символ алфавита совершенно необходимо вставлять по ходу фильма во всё, что можно – в вывески, афиши, газетные статьи. Это придаст максимальную достоверность изображаемым событиям. Ещё лучше, если Ъ будет стоять и в названии фильма. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.
Умник,
Вам все это, включая пассажи про Сталина, в самом деле, кажется таким смешным? Тогда посмотрите на букву Ч (Чернь), а потом в зеркало.
Кстати, Гитлер тоже расстрелял лично миллионы советских граждан, заморозил Карбышева и сжег родные хаты многих наших сограждан. Потеха какая, а? Описаться можно.
http://rutube.ru/tracks/2825064.html?v=00b45ac117804d8f43bc0e86650f00a7&autoStart=true&bmstart=297
Действительно смешной ролик от SNL с Майком Майерсом.
Умник,
Вам все это, включая пассажи про Сталина, в самом деле, кажется таким смешным? Тогда посмотрите на букву Ч (Чернь), а потом в зеркало.
Кстати, Гитлер тоже расстрелял лично миллионы советских граждан, заморозил Карбышева и сжег родные хаты многих наших сограждан. Потеха какая, а? Описаться можно.
Впечатление аналогичное. Только насчет "черни" не стоит вешать ярлык - русский народ, как известно, из любой трагедии может анекдот сделать.
Захарыч,
русский народ, как известно, из любой трагедии может анекдот сделать.
Ну вот я и сделал - из Гитлера, только что-то сомневаюсь, что русский народ оценит. Да я и не этого добивался в общем-то.
Дельта Бета
16.01.2010, 12:21
Мда, юмористы...
Мда, юмористы...
У каждого свои слабости... :bruise:
З – За Россию! Фраза, которую часто повторяют воины Белой гвардии, идя в бой с пьяной матроснёй.
Умник, можете взять вместо губной гармошки, опасную бритву. Чем больше будет играть, тем шире улыбаться...
Песня. Памяти Л. Г. Корнилова
Бегу не от жизни,
В былое уход — не Исход.
В пожарах гражданской
Сгорели столбы верстовые…
Болярина Лавра
И Первый Кубанский поход
Вином и молитвой,
Увы, не помянет Россия.
Припасть бы к истокам
В промозглых кубанских степях,
Где шли добровольцы,
Кресты вдоль дорог оставляя…
Спаситель прострелянный
Плыл над рядами папах,
На путь этот крестный
Устало глаза закрывая.
Мне скажут: химера!
Какой восемнадцатый год?
Но снова эпоха
Диктует забытую драму.
И я помню
Всех, кого выводили в расход
По прихоти левой ноги
Победившего хама.
И Бог отвернулся,
И проклял державу мою,
Где полною мерой
Мы все, что хотели, вкусили.
За белое воинство
Полную чашу налью
И всех помяну,
От кого отвернулась Россия.
Горька эта чаша,
Как горек их жребий земной.
Изолгана память.
В чужих палестинах погосты…
Но песня моя
Продолжает поход Ледяной,
Хоть всё на круги возвратить
Даже песне не просто.
Но хочется верить:
В былое уход — не Исход,
Вновь память расставит
Кресты, как столбы верстовые…
Болярина Лавра
И первый Кубанский поход
Вином и молитвой,
Быть может, помянет Россия.
Стихи и песня Кирилла Ривеля
1991 «Белый ветер»
Нарратор
17.01.2010, 10:55
Граждане, граждане, граждане!
Я частично встану на защиту текста, что выложил Умник (вряд ли он его придумал сам).
В тексте высмеивают ведь не сам русский народ и Белую гвардию.
Тут смеются лишь над тем изподвыподвертом, который присущ нашему кино, когда дело касается Гражданской войны.
В советские времена в таких картинах - если белогвардейский солдат (в народе - беляк), то обязательно туп, глуп и комичен (исключение - брат Митька помирает, ухи просит). А если белогвардейский офицер - то непременно сволочь последняя (исключение - "Адьютант его превосходительства").
Можно ещё конечно, примеры вспомнить -но основной-то образ был негативный.
А народ - понятно, угнетённый. А Красная армия - самая справедливая, и так далее.
Теперь, полюса поменялись.
Теперь, если в кадре белогвардеец - то непременно набожен, за Россию радеет, и вообще - иже херувим.
Весь остальной народ выставлен тупой чернью, которая скотски рушит Россию - сказочную страну с молочными реками и кисельными берегами.
А если матросы - то действительно, вечно пьяные, и с пулемётными лентами крест-накрест.
От фильма "АдмиралЪ" разве не тошнило никого?
А от сериала "Империя под ударом"?
А от той поделки, где царя пытались спасти?
Веселый Разгильдяй
17.01.2010, 11:24
Я частично встану на защиту текста, что выложил Умник (вряд ли он его придумал сам).
я за этот текст (он давно уже бродит в инете - кто автор, правда, не знаю).
на мой взгляд, остроумное высмеивание псевдорусской киноклюквы.
в свое время, во времена кооперативного кино ходило такое бон мо:
- что такое перестроечное кино?
- это голая проститутка с крестом на шее, сидящая под портретом сталина и курящая анашу. :)
От фильма "АдмиралЪ" разве не тошнило никого? А от сериала "Империя под ударом"? А от той поделки, где царя пытались спасти?
чего далеко ходить: "сибирский цирюльник" с румяными юнкерами, рвущим сердце сюжетом и н.с. в роли батюшка-царя (помнится, как на показе в доме кино зал дружно захохотал и зааплодировал, увидя н.с. в казацких шальварах и горящим взором самодержца всея руси :) )
я за этот текст (он давно уже бродит в инете - кто автор, правда, не знаю).
на мой взгляд, остроумное высмеивание псевдорусской киноклюквы.
Веселый Разгильдяй, :drunk:
я за этот текст (он давно уже бродит в инете - кто автор, правда, не знаю).
на мой взгляд, остроумное высмеивание псевдорусской киноклюквы.
в свое время, во времена кооперативного кино ходило такое бон мо:
- что такое перестроечное кино?
- это голая проститутка с крестом на шее, сидящая под портретом сталина и курящая анашу. :)
чего далеко ходить: "сибирский цирюльник" с румяными юнкерами, рвущим сердце сюжетом и н.с. в роли батюшка-царя (помнится, как на показе в доме кино зал дружно захохотал и зааплодировал, увидя н.с. в казацких шальварах и горящим взором самодержца всея руси :) )
Вся дела в вопросе: что здесь смешного? И де юмор? То о чем Вы говорите, не художественное кино, а иллюстрации к газетным, научным статьям, офиц. установкам. Творцы те же революционеры, только наоборот: все разрушим, а потом... Стенка на стенку их позиция, а надо давно уже, хотя бы кучу малу. Будто не было Шолохова, Артема Веселого... Пост Умника тоже юродство... пусть даже над юродством. "Смешно дураку, что рот на боку!"
Веселый Разгильдяй
17.01.2010, 12:04
Вся дела в вопросе: что здесь смешного? И де юмор?
сложно рассказать слепому от рождения про...и так далее :)
Пост Умника тоже юродство... пусть даже над юродством.
как грится в народе: будь проще и к тебе потянутся.
Умник просто процитировал текст.
ну постебался кто то над всей этой псевдорусской хней - и что теперь? с пеной у рта устроить битву на макаронинах, как в ветке "Аватар"?
гы.
Веселый Разгильдяй
17.01.2010, 12:05
Будто не было Шолохова, Артема Веселого...
а при чем здесь Шолохов и стебалово про Тетрадь Расстрелянного Генерала? :)
Веселый Разгильдяй
17.01.2010, 12:08
кстати, коллега владик.
при всей моей любви к России и трагической истории революции, вот это - Стихи и песня Кирилла Ривеля 1991 «Белый ветер» - на мой взгляд, чудовищная пошлятина и безвкусица.
"болярина Лавра", бл..ь.
то же мне, замес Васнецова на таганском шансоне. :)
а при чем здесь Шолохов и стебалово про Тетрадь Расстрелянного Генерала? :)
А причем у вас там, нс и шаровары казацкие, а здесь тетрадь расстреляного генерала?
кстати, коллега владик.
при всей моей любви к России и трагической истории революции, вот это - - на мой взгляд, чудовищная пошлятина и безвкусица.
"болярина Лавра", бл..ь.
то же мне, замес Васнецова на таганском шансоне. :)
"Болярин, старин., тоже, что боярин, теперь употребл. только в чине поминовения в церкви". Так что слово "бл...дь" не по адресу.
Не шедевр, конечно. Но автор и не претендует на высокий стиль, зато искренен... и не перекрашивался несколько раз. В отличие от деятелей кино, названных Вами.
приходит сценарист к Геберту, по объявлению в газете, чешет лысину, спрашивает недоумевая:
- Вот в газете прочитал Вы продаете титульный лист ослиная шляпа-2 по цене 10 т баксов, за что такие деньги? Это вообще что?
На лице сценариста крайнее недоумение.
Геберт (широко улыбнулся) говорит убедительно: есть очень известное всему миру "ослиная шляпа", а вы уже под раскрученное название попадаете. Напишете второсортный сценарий и быстро его продадите.
Сценарист недоверчиво, осторожно подбирает слова, спрашивает:
- Ослиная шляпа? первый раз слышу и кому она известна?
Геберт удивленно, глядя в глаза сценариста, покачивает головой. Сценарист чувствует свое невежество от того, что не читал эту сказку. Геберт удивленным голосом:
- Да как же можно не знать такое?
Сценарист, думает: жена, дети, офис, возможно и в правду что-то интересное пропустил?
Обращаясь к Геберту, спрашивает, в голосе нескрываемое сомнение:
- Скажите все же, если Ослиная шляпа так известна, почему же я ни разу не слышал.
Геберт берет сценариста за локоть, подводит его к монитору, показывает ему около двухсот форумов, где идет оживленная дискуссия и обсуждается сказка.
В глазах сценариста появляется искорка, он звонит в офис, требует срочно перевести на расчетный счет геберта деньги. Геберт удостоверившись, что деньги переведены на его счет распечатывает на принтере картинку осла в шляпе, который позирует на фоне Дерена и протягивает сценаристу. Сценарист счастливый улыбается, уходит, мысленно благодарит Геберта.
2) часть
Сценарист приходит вечером к себе домой. Жена на кухне жарит курицу, запах куры и жареной картошки. Он ставит на стол бутылку вина, улыбается, целует красавицу жену в щеку, говорит нежным воркующим голосом:
- Дорогая, давай отметим важное событие.
Его жена, вспоминает, как просила сценариста Федю купить ей норковую шубу улыбается, фантазирует, как ей в этой шубе будет хорошо, осматривает руки сценариста, ищет пакет с шубой, недоумевая, спрашивает:
- Ты наконец то шубу купил?
Федор делает вдох полной грудью, говорит радостно:
- Нет малыш я купил нечто лучшее, чем норковая шуба, я купил наше будущее.
Произнеся последнюю фразу довольный протягивает ей листок с изображением осла, и на нем надпись ослиная шляпа-2.
- Дорогая, ты не поверишь я потратил на приобретения этого листка все деньги что копил на твою шубу, но не расстраивайся..
Сценарист не успевает договорить последнюю фразу, жена бьет его горячей сковородкой в нос и тот падает с восьмого этажа в окно, и кричит ему в след:
- Какая, в ...ду, шляпа? Я уже второй год на работу в Кремль в телогрейке хожу.
СтарыйШвед
21.01.2010, 17:27
Новости
Немного юмора из Одессы. :)
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- как вы можете дышать этим воздухом?
- а мы не затягиваемся.
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Мария О, спасибо! :kiss: С изумлением увидел непривычно много неизвестных мне анекдотов. Завтра поставлю в номер - в мой отдел юмора.:thumbsup:
С изумлением увидел непривычно много неизвестных мне анекдотов
Я тоже. Потому и кинула их сюда. :)
Продолжаю тему Одесского юмора. :) Недавно закончила роман, на основе своего сценария. Не знаю, удалось ли мне передать колорит истинной одесситки... :blush:
Итак, отрывки:
Я уже подходила к дому, когда услышала причитания тети Сони:
– Ви только посмотрите! Эти томаты, решили, шо они арбузы, а грядка резиновая.
Максим был во дворе и брился около умывальника.
– Тетя Соня, может помочь? – произнес он, ополаскивая лицо водой.
– Да, Максик, помоги. Только музчина справится с такой наглостью.
Спала я беспокойно, меня разбудили причитания и крики тети Сони за окном. Она гоняла гусей соседки Фаи.
– Я вам покажу гуськину мать. Фая, высунь свое бесстыжее лицо в окно.
Тетя Соня показала мне большую сковородку, полную картошки с салом.
– Мой постоялец за раз всё съедает.
– Ты взяла себе жильца? – удивленно спросила я.
– Та какой он жилец? Ни грамма мяса на мешок костей.
Я встала, подошла к тете и обняла ее. Это единственный человек во всем свете, которого я любила всем сердцем.
– Самая присамая. Ты же мне как мама. Вырастила, выкормила, да на путь истинный направила.
– Еже ж боже мой, у меня щас расцветуть уши от такого бальзаму.
– Ну и пусть расцветают, будешь тогда самой цветущей фифой на этой улице.
Нора, классные фразы. Особенно:
Фая, высунь свое бесстыжее лицо в окно.
))) Супер!
Вячеслав Киреев
22.01.2010, 01:32
Эти томаты, решили, шо они арбузы, а грядка резиновая.
На мой, взгляд, слишком, много запятых.
Леа, спасибо. :)
Вячеслав, точно. Ошибочка вышла. :blush:
Немного юмора из Одессы.
Супер! Ни одного из анекдотов не слышала. Завтра все проснутся, и я буду им рассказывать :)
Байка из инета
Бездна...
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...
И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Нора, спасибо за Одессу! Класс!!!
Вот нарыл из свежих анеков (пардон, если кто знает):
Эх, такие морозы пропадают, а немца под Москвой нет...
Ушел рыбак в море и не вернулся... Старики говорят: "Поплыл бы в лодке - может, и живым бы остался..."
Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся...
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
- Та-ак... езда в нетрезвом состоянии!
Девушка:
- Да сам ты езда!!!
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
А в ком-то Рабинович разбудил сценариста.
Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся...
:happy:
Нарратор
22.01.2010, 11:40
Поезд. В купе едут четверо: строгая пожилая дама; молодая, интересная девушка; лейтенант, и генерал.
Все едут молча, с серьёзными физиономиями.
Вдруг, поезд въезжает в тонель - на миг становится темно, раздаётся хлёстий удар - пощёчина, и поезд опять выезжает из тонёля.
Все четверо сидят, как сидели. Каждый гоняет свои мысли:
Пожилая дама (с осуждением глядя на лейтенанта): Нахальная молодёжь! При первом же случае, лезут целоваться! А девушка молодец. Дала отпор наглецу.
Девушка (с любопытством глядя на лейтенанта): Странный какой... Полез целовать старуху. Геронтофил, что ли? А старая тоже мне, цаца... Радовалась бы. Так нет - пощёчину влепила.
Генерал (смущённо озирясь, и потирая красную щёку): Хм... странно... Целоваться полез лейтенант, а пощёчину получил я...
Лейтенант (радостно елозя на месте): Наконец-то я врезал этому старому дураку.
http://www.yaplakal.com/forum28/topic266740.html сама пою - и вам желаю :)
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html
Наслаждайтесь. Ну, или хотя бы, попробуйте...
Вижу Град Небесный! Красота-то какая, девоньки!
Граф Д, обалденная белка, с таким чувством!:happy:
Наслаждайтесь. Ну, или хотя бы, попробуйте...
Олекс, класс! Неожиданно!:happy:
Олекс, класс! Неожиданно!:happy:
Интерактивное кино. Начало.:)
Андрей Бам
25.01.2010, 19:14
Вижу Град Небесный! Красота-то какая, девоньки!
Лапка к сердцу, как молитва. "Боже, храни... ". Да, откуда белка-то?
Да, откуда белка-то?
Это специальная белка, она у нашего президента научилась :haha:
Андрей Бам
25.01.2010, 20:12
Вот именно, что не у нашего. Мда, спалилась белка, спалилась. А как все хорошо начиналось.
Хью Лори
http://www.youtube.com/watch?v=lyHSjv9gxlE
Веселый Разгильдяй
26.01.2010, 18:37
у кого дети-школьники - это для них.
да и взрослым будет интересно посмотреть.
кликайте на баночки! :)
http://www.pse-mendelejew.de/
Веселый Разгильдяй
26.01.2010, 22:09
танки грязи не боятся! :)
http://rutube.ru/tracks/2751265.html?v=b1dda1d56e501084caf1f8907808f022
Нарратор
27.01.2010, 14:48
http://content.foto.mail.ru/mail/dmitrii.kapashin/_answers/i-482.jpg
Лапка к сердцу, как молитва. "Боже, храни... ". Да, откуда белка-то?
Нашлась в инете, вместе с этой славной парочкой.
С сайта Профессионалы.ру
Все эти предложения реальны и были обнаружены в разных городах страны за последний год. Названия компаний и их телефоны убраны специально. С авторами некоторых объявлений нам удалось связаться.
Требуется крепкий мужчина с тяжелым взглядом на должность охранника
Ищу женщин с приятным голосом для работы кладовщиком
Возьму на работу садовника без замашек ландшафтного дизайнера. Зарплата + кров
Требуется лихой тамада для проведения свадеб, юбилеев и поминок
Найму мужчину с крепкими нервами в качестве инструктора по вождению для жены
Молодая, дорогая, дородная женщина для офиса
Комментарий
Автор объявления руководит компанией по вывозу мусора и ищет себе делопроизводителя с перечисленными параметрами. Его логика проста: солидной фирме нужен солидный секретарь.
Ведем набор толстяков с добрыми лицами для раздачи листовок
Музею требуется экскурсовод. Пьющих и матерящихся просим не звонить
Срочно нужен трезвый сантехник, лучше двое, для работы за городом
Аттракциону «Попрыгун» требуется травматолог с опытом работы на «скорой» или в МЧС
Магазину нужен Грузчик со знанием английского языка. Диплом необязателен
Комментарий
Это объявление висит у входа в один из продуктовых магазинов города Видное. Директор так объяснил, зачем ему нужен грузчик-лингвист: «На эту вакансию часто приходит всякий сброд. А так они даже не пытаются звонить. Уже двоих приличных нашли».
В парк развлечений требуются елкосажатели и землекопатели на 3 месяца
Ресторан ищет смелых людей, понимающих в дипломатии, для работы официантами
Комментарий
Это объявление красуется на одном из ресторанов в Ухте. Владелец заведения так прокомментировал набор требований: «Публика разная, неподготовленный человек может испугаться, драку устроить, а мне нужны те, кто может словом успокоить».
Ищу улыбчивого и контактного программиста
Комментарий
Алексей Спирин, владелец фирмы по производству сайтов, с помощью такого объявления пытается найти себе сотрудника: «Мне нужен нормальный человек, а не классический программист — нелюдимый, мрачный, говорящий на своем языке».
Набираем водителей, которые готовы делать деньги на г…не и не переживать
Комментарий
Так ведется набор водителей ассенизационных машин в Тульской области. По словам одного из сотрудников компании, лучше сразу указать, с чем придется столкнуться, иначе половина претендентов сбегут с работы или сорвут заказы из-за брезгливости.
Женщины с хорошей кожей и крепкими ногами до 35 лет. Работа веселая и на воздухе
Комментарий
Таким оригинальным способом одна из компаний, занимающихся сетевым маркетингом, искала себе менеджеров по продаже косметики в Новосибирске. Почему в объявлении написано про работу на воздухе — загадка.
Для работы в заповеднике нужны одинокие мужчины, любящие птичек и природу
Комментарий
Это выгодное предложение поступило от природного заповедника на востоке Архангельской области. Руководство хотело найти работников-философов.
Салон красоты наймет на постоянную работу специалиста по борьбе с тараканами
Срочно! Нужен дворник на тяжелую, грязную работу в детский сад. Лучше мужик
Беллуна, а-а-а-а!!! угораю!!!:happy::happy:
только для взрослых
http://www.youtube.com/watch?v=3tTTzJ8isz8
Пампадур
31.01.2010, 10:25
http://www.catswhothrowupgrass.com/kill.php
Пампадур
01.02.2010, 08:16
Всех с началом насыщенной трудовой недели))))
http://www.youtube.com/watch?v=-Ay9WIjslBE
Юмор, конечно, КВН-овский, но забавно:
http://www.youtube.com/watch?v=QjaecLzADlk&feature=player_embedded
Школьник идет в школу на контрольную и бормочет под нос:
- Господи, помоги не опоздать, помоги не опоздать!
Наступает на банановую кожуру, пролетает вперед несколько метров, падает и, поднимаясь, говорит:
- Но пинать-то так зачем!
Люсяндра
02.02.2010, 17:26
Не смогла пройти мимо)
Пампадур
02.02.2010, 19:31
Мне про нож в подарок понравилось))
Выдержки из писем присланных в журнал "здоровье"
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю вам форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не
впервые.
10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'Здоровье'.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской
дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное
курицей без петуха?
15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была
здорова вдоль и поперек.
16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'?
17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую
макушку, а не в нос?
18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте
не получил.
19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал
платить.
20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего
качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
26. Я себя чувствую, но плохо.
27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в
Москве совещание.
32. Что нужно делать при слабом сексе?
33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого
слова).
34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим.
35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без
них?
37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю,
двое отдыхаю.
38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов.
39. Без техники безопасности в половом акте не обайдешься.
40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы,
чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка -
матка.
43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3
месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с
болезнью
47. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
48. В министерство путем сообщения.
49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто
прав?
50. После снятия черепа я пришел к врачу.
51. Жена без сношения слепнет.
52. Адские боли в области человека и личности.
53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
57. У меня сложная и красивая фигура.
58. В москве есть профессор по главному мозгу.
59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
62. Как можно исправить неправильные черты ног.
63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат.
Теперь он в летаргическом сне.
64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40
лет и для брака я непригоден.
66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
67. Как можно исправить неправильные глаза?
68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался
в сан.часть - ничего не помогает.
69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.
70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !
Андрей Бам
02.02.2010, 21:28
:happy::happy::happy::happy:
Уфф, вставая из-под стола....
Куда подевалась кнопка "Пасиба".
Беллуна, премного спасибов!
Действительно. когда читаешь чужую глупость, то чувствуешь себя таким....:tongue_ulcer:
Дмитрий Белый
02.02.2010, 22:56
Беллуна, класс! сексуальный аппарат..:happy:
Выдержки из писем присланных в журнал "здоровье"
От смеха поднадорвала нервную систему.
Господа, стихи Жанны в отдельной ветке "О, Жанна" в Свободном форуме. Милости просим.
Люсяндра
04.02.2010, 02:20
НА сон грядущий.
Люсяндра
04.02.2010, 02:36
А у меня вместо картинок ( или чего-то там) от ПрВагнера только два красных квадратика видно.(((
Просто Вагнер
04.02.2010, 02:38
А у меня вместо картинок ( или чего-то там) от ПрВагнера только два красных квадратика видно.(((
Хорошо, а как вы с этого сайта (люблюроссию.ру) фотки вставляете? Вот только что была здесь - и фьють! Улетает. Так что и я не вижу. Поделитесь опытом, а?
Люсяндра
04.02.2010, 02:41
Копирую понравившиеся себе на компъютер, а потом выставляю сюда.
Тоже удивилась: вроде бы две выставляла, видела, а потом одна фьють и исчезла. Я подумала, что мне примерещилось.
Люсяндра
04.02.2010, 02:49
Повтор.
Просто Вагнер
04.02.2010, 02:50
Копирую понравившиеся себе на компъютер, а потом выставляю сюда.
Спасибо. Мелькнула было такая мысля... Но потом решил, что это изжога - аж такая акробатика.
Люсяндра
04.02.2010, 02:51
Акробатика - наше все!)))))
Просто Вагнер
04.02.2010, 02:52
Теперь остается понять, нахрена ж при нажиме на кнопочку "Вставить изображение" появляется просьба предъявить его УРЛу...
Люсяндра
04.02.2010, 02:55
Теперь остается понять, нахрена ж при нажиме на кнопочку "Вставить изображение" появляется просьба предъявить его УРЛу...
ПростоВагнер. Не капризничайте.
Берите пример с начтоящих мусчин)))
Телеплей
05.02.2010, 14:58
http://www.youtube.com/watch?v=vQVZ_vF3yy4
Наверное, гаитянам сейчас не до смеха. Но... В общем, вот.
Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити. Вместо острова в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане. После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил в интервью газете Times.RO министр обороны Румынии Габриел Опря. http://dirty.ru/comments/267430
Просто Вагнер
06.02.2010, 13:43
Наверное, гаитянам сейчас не до смеха. Но... В общем, вот.
Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити.
Ну что, соображают румыны - не такие уж дураки на самом деле. Таитянки - золотистого цвета, обнаженные и очень сговорчивые (что вам и тов. Гоген подтвердит).
Могли бы и к нам забросить батальон элитных пехотинцев и черт с ней, сгущенкой.
Могли бы и к нам забросить батальон элитных пехотинцев и черт с ней, сгущенкой.
:happy:
Просто Вагнер
06.02.2010, 13:56
Могли бы и к нам забросить батальон элитных пехотинцев и черт с ней, сгущенкой.
(С уважением) Ну вы на серьезную групповуху настроены. После батальона какая и сгущенка...
(С уважением) Ну вы на серьезную групповуху настроены. После батальона какая и сгущенка...
Давно настроена, жаль пехотинцев никто не засылает...
Просто Вагнер
06.02.2010, 14:04
Давно настроена, жаль пехотинцев никто не засылает...
Стройбатовцы сгодятся? У меня один знакомый (в пивнушке стакнулись) ихним батальоном командует. Можем сорганизовать.
Стройбатовцы сгодятся? У меня один знакомый (в пивнушке стакнулись) ихним батальоном командует. Можем сорганизовать.
:happy::happy:
(И пусть меня не банят за "одни только смайлики" - но не хихикать не могу)
Просто Вагнер
06.02.2010, 14:10
Заметано. Организуйте!
С кирками, лопатами, в полной выкладке и давно не мытые?
ЛавсториЛТД
06.02.2010, 14:19
истерический смех немного поутих
Мария О, спасибо! И правда, беда с этими Шмаити-Гаити :happy:
Заметано. Организуйте!
Синица, я тоже хочу!
Метлу помыла. Тчк. Лечу. Тчк.
:happy:
Давно настроена, жаль пехотинцев...
Жаль пехотинцев :)
Просто Вагнер
06.02.2010, 15:51
Жаль пехотинцев :)
:happy::happy::happy:
Пампадур
06.02.2010, 15:53
Наверное, гаитянам сейчас не до смеха. Но... В общем, вот.
Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити. Вместо острова в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане. После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил в интервью газете Times.RO министр обороны Румынии Габриел Опря. http://dirty.ru/comments/267430
Если бы вы слышали, как эту новость коментировали RTVI со ссылкой на высказывания первоисточников, вы бы плакали пуще прежнего. И это все с серьезными лицами))
Если бы вы слышали, как эту новость коментировали RTVI со ссылкой на высказывания первоисточников, вы бы плакали пуще прежнего. И это все с серьезными лицами))
Эх, не повезло - не слышала. :)
Брэд Кобыльев
06.02.2010, 20:09
Насчет пехотинцев в Таити - отличная утка! Вот что откомментировал чел, который все это и придумал (прошу простить за ненорматив в цитате):
"Дорогие друзья!
Ненавистные недруги!
Уважаемое сообщество!
Покорно склонив голову, я прошу у вас у всех прощения. Да. Вас всех на.бали. Вы смогли сейчас наблюдать политтехнологии в действии. Вооружившись фальшивыми документами на имя Николая Попова и его методами, я запостил полнейшую чушь, не имеющую ничего общего с реальностью. Тем не менее, благодаря комплексному подходу, за два часа пост собрал свыше двухсот голосов "за", и только 2 "против", за очень короткое время став "золотым". Несмотря на явные признаки фальши, никто из комментирующих не отважился написать о том, что это неправда. С вашего позволения, я попытаюсь проанализировать ситуацию. Итак, по моему скромному мнению, тут сработала комбинация следующих факторов:
1. Отсылка к известному всем событию, получившему широкую огласку в СМИ, и имевшую значительный резонанс в обществе — землетрясение на Гаити, гуманитарная помощь. Все об этом знают, упоминание этого события повышает степень доверия.
2. Эксплуатация устойчивых стереотипов ("Румыния — отсталая страна"), которые, кстати, отлично проиллюстрированы комментариями некоторых товарищей выше.
3. Подача материала в привычном для ресурса формате, успокаивающем бдительность:
a) Картинка воздействует на эмоции (кому посреди рабочего зимнего дня не захочется понежится на райском пляже?), уменьшая аналитическую составляющую.
b) Короткий текст, передающий суть события, заставляет отказаться от посещения ресурса по ссылке, а сайт на иностранном и неизвестном большинству языке помогает убедить и тех, кто все же проследовал по ссылке.
c) В дополнение к этому, прилагается ссылка на википедию, повышающую уровень доверия к представленной информации, несмотря на то, она не имеет никакого отношения к сути описываемых событий.
d) Юмор, используемый при подаче материала, заставляет даже закоренелых скептиков положительно отнестись к новости.
e) Наконец, стремительное одобрение читателей ресурса (большой рейтинг поста) удерживает многих еще не голосовавших читателей от негативных голосов ("много народу плюсует, значит — правда") или комментариев ("а вдруг я неправ? выставлю себя дураком").
В результате получился пост золотой пост, вводящий в заблуждение даже тех, кто в обычной ситуации сразу же распознали фальшь.
Только Lifeless комментарием выше обнаружил эту ложь.
Я искренне надеюсь, что увидев, как легко можно обмануть человека, многие из прочитавших этот пост и комментарии к нему в дальнейшем более станут относится осторожней к информации, появляющейся на d3.
Я также надеюсь, что вы сможете меня простить за такой поступок, и что этот пост был вам интересен.
Спасибо всем за участие."
В общем, сценаристам - на заметку ;)
Че-то х...я какая-то. В чем прикол? Подумаешь, "Т" с "Г", якобы, перепутали. Наука знает много титик.
Просто Вагнер
06.02.2010, 23:26
Че-то х...я какая-то. В чем прикол? Подумаешь, "Т" с "Г", якобы, перепутали. Наука знает много титик.
Не совсем чтобы х...я. Прикол, конечно, не в том, что лохи в Нетовке повелись (тут лохов немеряно). Повелись и СМИшки. Так говно и циркулирует. Шлёма с RTVI кивает на Васю с РТР, а тот на Экслера, который по умолчанию спи.деть не может как бы. Ну и на выходе то, что все называют "новостной информацией".
Может кому сюжет пригодится?
"Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде..."
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...
***
Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.
Олекс, Йиндра, спасибо большое! Мне пригодится - для страницы юмора в газете!
Захарыч, а вам спасибо за вашу подпись. она мне так помогла в один плохой день....
Йиндра, :drunk: За то, чтобы больше никаких плохих дней! Вообще!
Захарыч,:drunk: согласна.
Нарратор
08.02.2010, 15:33
1942 год. Немецкий концлагерь.
Обер-лейтенант стоит на плацу, задумчиво смотрит на жирный, густой дым, что валит из трубы крематория. Подходит фельдфебель.
- Что это, господин обер-лейтенант?
- Это? Это табор уходит в небо.
--------------------------------------------------------------------------------
Парень пишет из армии письмо домой - родителям-фермерам.
"А тут классно! В постели можно валяться аж до шести часов утра!".
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой поцапалсь. Перестали разговаривать друг с другом. Только записками общаются.
Вечером муж пишет: "разбуди меня завтра утром в семь".
Утром, подрывается - на часах начало девятого. На постели записка лежит: "вставай, уже пять минут восьмого".
немного отвлечёмся, повспоминаем. "Колумб открыл Америку"... то есть жили себе спокойно те американцы, но приехала пародия на русских и мирно тех расстреляла... у тех американцев не было первобытности, было устроено (или не утеряно?) человеком единство с природой, излишнее им было ни к чему - они не воевали и жили в замечательных условиях для тех мест и образа жизни. Сегодня тех американцев вроде как и нет - их очень мало. Их прошлая проблема - излишняя самоуверенность... Теперь англичане (пародия на русских) - предки пародии на самих себя. Последние - современные "американцы", т.е. самозванцы по-другому. Эти свиньи как народ в зрелом возрасте кормят себя молодых гамбургерами и таблетками для слабоумия в школах, чтобы в качестве "американцев" дальше продолжать взрослеть... так уже какое подряд поколение... у них там вроде как есть скрытая экономическая верхушка, вне правительственного ведомства. В ней же и это наглая обезьяна Буш... вместе, оба и вместе с новым шимпанзе - Обамой.
вот есть на свете ничтожества, обоих полов... ничтожества мужского пола - дезорганизованные и не способные к объединению, то есть педальная толпа а-ля "армия". Это подстилки. Им неважна правда, им плевать на их подхалимство, им важно самоутверждение в глазах женщинки. Каждая женщинка выступает в роли объекта, который должны терпеть, которому должны всё прощать... перед которым они сами стелятся... всё это нормы общественной морали. Война муЖчинок между собой, то есть патриархат - помощь матриархату, то есть такому же гноблению мужчинки, только женщинкой... ничтожества женского пола - любят себя особенно на фоне гнобления мужчинки-терпилы... или на фоне педального взаимобыкования мужчинок... эти существа - центр строя и экономики... в любом обществе должны же быть свои обожествляемые паразиты - стерва, например, подходит педальному социуму/обществу мужчинок, а без этой убогости политикам никак... ведь им гораздо легче для своих жЁнушек загребать деньги/труд тех, кто не способен объединиться и сам воюет между собой, а по сути даже и не отличается от верхушки - такие же терпилы/подкаблучники/быки, которые воюют между собой, с той же целью объединяются в мелкие педальные стайки, стелятся перед мегерой... то есть и сверху и снизу - подстилки терпят мегер и воюют ради мегер. При этом верхние подстилки имеют нижних в армии в качестве "должников родины" даже после того, что "должники" родились мальчиками и ещё в несовершеннолетнем возрасте успели от этой "родины" натерпеться...
Это отрывки из трудов одного молодого человека, реально считающего себя жителем "Планеты Дьявола"...
адекватор
12.02.2010, 13:51
ТАНЦЫ В ГЕЙ КЛУБЕ
Стоят девчонки, стоят с сторонке
Яйчонки в руках теребят
Потому что на десять гейчонок
По статистике девять ребят!
25 метров трафика, но мульт того стоит:
http://www.yaplakal.com/forum28/topic268613.html
Вячеслав Киреев
16.02.2010, 00:19
Зацените:
http://simonscat.com/
Веселый Разгильдяй
16.02.2010, 00:28
Зацените: http://simonscat.com/
отличный сайт, прекрасные рисунки и мульты.
завис на нем.
спасибо!
Премия главным дуракам
Чтобы составить антологию человеческой глупости, американская журналистка Венди Норткатт учредила премию Дарвина, которую ежегодно присуждают человеку, погибшему самым глупым образом )опозорив таким образом человеческийрод и подтвердив теорию Дарвина о естественном отборе, в результате которой выживают сильнейшие(. Премия достается тем, кто, будучи в здравом рассудке, погиб по собственной глупости при свидетелях, которые могут дать заслуживающие доверия показания.
1994 год. Террорист погиб из-за того, что вскрыл собственное письмо, начиненное взрывчаткой. Он недостаточно заплатил за пересылку, и письмо вернулось обратно.
1996 году. Рыбак бросил динамитную шашку на лед, а его собака принесла ее обратно.
В том же году адвокат из Торонто демонстрировал прочность окна в здании небоскреба. Прыгнув с разбегу в закрытое окно, он разбил его и упал с двадцать четвертого этажа.
1998 год. Премия Дарвина досталась двадцатидевятилетнему мужчине, проглотившему украшение с блестками, которое он снял зубами с танцовщицы в стрип-баре.
1999 год. Премия присуждена трем палестинским террористам, которые набили взрывчаткой две машины и взорвались вместе с ними еще до того, как достигли намеченной цели. Террористы забыли о переходе на летнее время и не перевели часы.
2000 год. Премией награжден житель Хьюстона, решивший сыграть с друзьями в русскую рулетку. Вместо того чтобы использовать револьвер с барабаном, он взял то, что было под рукой, - полуавтоматический пистолет.
2005 год. Двадцатипятилетний канадец предложил друзьям прокатиться в мусоропроводе. Однако он не учел, что двенадцатью этажами ниже упадет в металлический мусоросборник.
Единственное исключение: в 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам на такой высоте, чтобы спуститься. Горе-воздухоплавателя долго носило в облаках, пока наконец радарами лос-анджелесского аэропорта не засекли его. Уолтерс все-таки решился выстрелить в несколько шаров и сумел спуститься на землю. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских "Зачем вы это сделали?" он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Ларри Уолтерс - единственный оставшийся в живых лауреат премии Дарвина
Сплошь комедийные эпизоды - хоть сейчас в сценарий! Только плохая примета - использовать растиражированные гэги...
Сплошь комедийные эпизоды - хоть сейчас в сценарий!
в 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. Кажется, этот случай вдохновил создателей мультфильма "Вверх". :)
я давно чувствовала, что чем-то не тем тут занимаюсь
Андрей Бам
16.02.2010, 20:07
Сплошь комедийные эпизоды - хоть сейчас в сценарий! Только плохая примета - использовать растиражированные гэги...
Наоборот, это готовый тематический сериал.
Фильм уже снят. Так и называется - "Премия Дарвина".
Андрей Бам
17.02.2010, 08:32
Фильм уже снят. Так и называется - "Премия Дарвина".
Неважно. Тема каждой серии "Безопасность жизни". Финансирование от МЧС или крупных страховых компаний. :happy:
Киновредитель
17.02.2010, 09:45
просто не нашёл, куда ЭТО засунуть
«Весельчаки» Феликса Михайлова
«Весельчаки» – кино о тяжелой жизни трансвеститов в постсоветской России. Именно постсоветской: страна, сгибающаяся под грузом тоталитарного прошлого, хорошо продается на международных фестивалях. (Здесь этот груз подан в комедийном ключе, но – наличествует).
Этот фильм, во всех отношениях уступающий грузинскому, тем не менее, сделан по отменному фестивальному рецепту. Тут и наследие советских времен, и пьяная русская деревня, и славянская душа, не чуждая загадок. Словом, весь стандартный экспортный набор: водка-грязь-душевность. Но есть и ноу-хау: среди всего этого блещут и трепещут трансвеститы.
Русь-то в порядке – «избяная, толстозадая», и вдруг – на тебе: один мужик другого «Ларочкой» называет… Изумленный международный зритель наблюдает, как под портретами Брежнева с коммунистическим приветом на устах вызревали у нас трансвеститы. Финал печальный, но утешительный в высшем смысле: все герои попадают в гоморай.
Самое нелепое, что фильм сделан с невольным изумлением и радостью открытия новых видов – как кино не про людей, а про братьев наших меньших. В общем, за что боролись – на то и напоролись.
http://www.slon.ru/blogs/solomonov/post/262846/
Вот вам логлайн. Или идея. Или название сценария.
А вот одностраничный синопсис.
Самое сложное - это побуждающее событие в экспозиции с 08:45 до 08:55. Никто не мог уложиться. Даже главный герой.
Киновредитель
17.02.2010, 16:54
А вот одностраничный синопсис.
Самое сложное - это побуждающее событие в экспозиции с 08:45 до 08:55. Никто не мог уложиться. Даже главный герой.
хаха. у Гришковца есть сцена, как на острове Русском матросов водили на оправку. уставные мозги - это что-то особеннова.:happy:
Андрей Бам
18.02.2010, 15:30
Здание новое, стульев на всех не хватает. А у нас комиссия сегодня. Влетаю к соседям:
- Срочно! Выручайте! Нужно 12 стульев!
- (женщина, само спокойствие, поверх очков): Ломать будете?
Пауль Чернов
19.02.2010, 08:48
Тут хорошие и искренние люди замутили онлайновый сбор подписей за запрет ко Дню Победы плакатов со Сталиным. Вот чего из этого вышло:
http://www.zaprava.ru/content/view/2200/9/#josc8397
В списки подписавшихся вошли
Ельцин Б. Н. (глава Временного Оккупационного Режима в 90х.
Ныне в аду.)
Березовский Борис Абрамович (эффективный собственник)
Троцкий Лейба Давыдович (политическая проститутка)
Влад Цепеш (Граф, большой демократ и либерал.)
...и ещё много интересных людей :)
http://www.zaprava.ru/content/view/2200/9/#josc8397
Кажется, уже опомнились - ссылка закрыта.
Да, смешно, смешно... Народ он такой. Победитель. Я ничего о политике не говорю, просто радуюсь. За себя.
Нашла в Инете:
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук…
:happy:
Сегодня выдала парикмахер такую фразу:
Я на них в суд подам за аморальный ущерб.
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)
А ведь и такое бывает ))))
Лепка из пластилина. Тема - "Пушка
Ой, Варенька, какая ты смелая!!! Сейчас получишь бан за размещение материалов сомнительного содержания:direc***: Меня, например, за гжель "предупредили"....
Тема - "Пушка"
открытка мужчинам к 23-му :haha:
Это пушки! Дети из пластелина лепили. Там и на листочке написано.
Веселый Разгильдяй
22.02.2010, 22:05
открытка мужчинам к 23-му
скорее женщинам к 8му.
скорее женщинам к 8му.
блин.
ведь и не поспоришь ))))))))
ЛавсториЛТД
22.02.2010, 22:20
Это пушки!
Представляете, приносит ребенок такую домой, а родители его - в угол! Вот так и становятся пацифистами.
Лепка из пластилина. Тема - "Пушка
В ту зиму такую же пушку из снега кто-то слепил во дворе, она была огромных размеров... Видимо, все детишки двора подтянулись. Но к вечеру композицию разрушили. Наверно, размеры кого-то за живое задели... :haha:
Нарратор
22.02.2010, 22:59
Вот и кто сказал, что артиллерия - это сплошная математика?
Киножанры.
Драма:
Дураки рулят, умные подчиняются.
Мелодрама.
Дураки рулят, умные не подчиняются.
Комедия.
Дураки рулят, умные делают вид, что подчиняются.
Фарс.
Умные рулят, дураки делают вид, что подчиняются.
Фантастика:
Умные рулят, дураки подчиняются.
Триллер:
Умные делают вид, что рулят; дураки делают вид, что подчиняются.
Боевик.
Умные и дураки рулят одновременно.
Детектив.
Дураки рулят, а умные тоже хотят, но те не дураки!
Хоррор.
Дураки рулят, а умным - пофиг.
Пауль Чернов
25.02.2010, 18:06
По случаю прошедшего праздника...
Телеплей
26.02.2010, 02:33
Я ничего не понял, но это было прекрасно…
http://www.youtube.com/watch?v=iGkD4_e84vs
Мои любимые комиксы про кошака и его хозяина)))
Брэд Кобыльев
26.02.2010, 03:09
Я ничего не понял, но это было прекрасно…
ёманарот... мне терь точно "кандибобер" приснится...
Нарратор
26.02.2010, 22:35
Темы Женских Журналов В Условиях Кризиса
ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся…»
ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»
100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке
ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.
ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла
ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!
МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка
КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют
КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель
СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ
Как повесить кредит за машину на бывшего мужа
ЗДОРОВЬЕ
Не спешите выбрасывать просроченные лекарства
и как защитить кожу, если вы спите на улице
ГОРОСКОП
Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди
ТУРИЗМ
Куда съездить этим летом на трамвае
ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ
Известный карманник учит воровать в магазинах
Андрей Бам
27.02.2010, 19:31
Топ меток на screenwriter
1. загадочные какашки (Про братьев наших меньших)
2. кошачье копыто, медвежьи рога, полезности, профессии (Среда обитания)
Топ меток на screenwriter
а ослика-то, ослика забыли!
(http://forum.screenwriter.ru/tags.php?tag=%E1%E5%E4%ED%FB%E9+%EE%F1%EB%E8%EA.)б едный ослик. (http://forum.screenwriter.ru/tags.php?tag=%E1%E5%E4%ED%FB%E9+%EE%F1%EB%E8%EA.), (http://forum.screenwriter.ru/tags.php?tag=%E1%E5%E4%ED%FB%E9+%EE%F1%EB%E8%EA.)д обрый ослик удивлен (http://forum.screenwriter.ru/tags.php?tag=%E4%EE%E1%F0%FB%E9+%EE%F1%EB%E8%EA+%F 3%E4%E8%E2%EB%E5%ED), (http://forum.screenwriter.ru/tags.php?tag=%E1%E5%E4%ED%FB%E9+%EE%F1%EB%E8%EA.)к озлы обидели ослика (http://forum.screenwriter.ru/tags.php?tag=%EA%EE%E7%EB%FB+%EE%E1%E8%E4%E5%EB%E8 +%EE%F1%EB%E8%EA%E0), (http://forum.screenwriter.ru/tags.php?tag=%E1%E5%E4%ED%FB%E9+%EE%F1%EB%E8%EA.)о слик воскрес (http://forum.screenwriter.ru/tags.php?tag=%EE%F1%EB%E8%EA+%E2%EE%F1%EA%F0%E5%F1 ), (http://forum.screenwriter.ru/tags.php?tag=%E1%E5%E4%ED%FB%E9+%EE%F1%EB%E8%EA.)п омечено добрым осликом (http://forum.screenwriter.ru/tags.php?tag=%EF%EE%EC%E5%F7%E5%ED%EE+%E4%EE%E1%F0 %FB%EC+%EE%F1%EB%E8%EA%EE%EC), (http://forum.screenwriter.ru/tags.php?tag=%E1%E5%E4%ED%FB%E9+%EE%F1%EB%E8%EA.)п ора закрывать ветку. (http://forum.screenwriter.ru/tags.php?tag=%EF%EE%F0%E0+%E7%E0%EA%F0%FB%E2%E0%F2 %FC+%E2%E5%F2%EA%F3.)
(http://forum.screenwriter.ru/tags.php?tag=%E1%E5%E4%ED%FB%E9+%EE%F1%EB%E8%EA.)
(суд чести)
Из разговора в аське:
- Ну, а сейчас в душ и спать.
- Я уже спала в душе.
Андрей Бам
02.03.2010, 13:40
http://tel.by/uploads/1267525802_iz1.jpg
P.S. Сам наблюдал сцену в госучреждении: паренька попросили написать заявление от руки. Он долго, долго пыхтел, краснел, бледнел. В итоге скомкал бумагу и молча ушел. В заявлении была куча ошибок.
Перлы из программы “Малахов плюс”
http://perly.ru/wp-content/uploads/2009/02/malahovplus.jpg
Геннадий Малахов:
- У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
- Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
- Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит – пригладил, и ладно.
- Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
- Какой запах красивый получается!
- Как только лицо высохнет, смывайте его.
- Гриб-баран – это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
- Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
- Собачка служит для снимания ревматических болей.
- Можно не делать себе удушье над сковородой.
- Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.
- Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
- Подмор – это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.
Елена Проклова:
- Вы помогаете людям, и к вам приходят самые разнообразные случаи.
- У многих людей дома в семье живёт молочный гриб.
- Всем ли людям помогает такое употребление красного цвета?
- Человек пока только пожелтел, но уже здоров и счастлив!
- А я ничего не беру с собой на рыбалку, когда рыба ловится лучше.
- У вас глаза горят, столько сил – типичное состояние голодающего человека!
- Наша программа так и называется: Есть ли жизнь без супа?
- Когда человек употребляет охлаждающие травы, его перестаёт жарить.
- Что нам есть? А то, чтобы еда была похудательной!
Гости программы:
- Ну, это о бабушках… теперь о людях поговорим… (врач).
- Через год после того, как я бросил курить, на меня набросились двенадцать килограммов. (Борис Грачевский).
- Не пугайте меня осложнением гриппа: я такую любовь перенёс на ногах! (Владимир Вишнеский).
- Я – антикулинар: хорошо умею есть и мыть посуду. (Михаил Грушевский).
- Когда мычишь, все связочки резонируют, работают. (Надежда Лукашевич).
- Прежде чем заниматься руками, надо сделать общие моменты. (Дмитрий Маликов).
- Давайте сделаем компресс и на шейку, потому что шейка – это достояние женщины! (врач-косметолог).
- В каждой женщине с рождения заложен инстинкт лошади.
- Фасоль насыщает сразу, с размаху, с разбегу!
- Я вообще-то отношусь к первой группе крови.
- Пришёл спортсмен и стал делать котлеты из моей руки.
- У меня смещение позвонка кпереди.
- Я хочу рассказать о своей сестре: мы с ней абсолютно две разные вещи.
- Нельзя мне поднимать тяжелости.
- Мужик должен засыпать впроголодь, а то он не мужик!
заклинание на очистку форума (показывать всем кто конфликтует и черезмерно флудит - ну когда флуд все рамки переходит).
Пусть ,адский бесовье, -что в форум живет и семет конфликтИ изыйтет в адОт и там в муках страшных неч..т..й ум..р..т. Любого флудера с собою возьмет, в ночи того схватит, утащит в адОт отсохнит кончность, прихватит жИвот, и вместе с конфликтом отсохнут и члены, у злостных флудеров возникнут про...мы. Изыйди флудер вместе с бесом в адОт, и там твой.........живет.
Пусть Мир возрадится радостЬ и смех, а юмор и шутки прогонят бесов всех. Аминь.
А нала, нарала, алла, мада, дидара, увара, ургада, дадара, штара.
Вы только что прочитали древнее индийское заклинание, которое оградит вас от секса на ближайшие 15 лет.
Как говорил наш декан уже поздняк метаться, заклинание прочитано. Работает независемо от скептицизма и вашего неверия, несмотря на юмор и бредовость не советую проверять. Если кто-то все же случайно поругается или жудко нафлудит, чтоб не навлечь на себя страшную беду - подскажу противоядие от данного закленания, смех, юмор анегдоты и всеобщее хорошее настроение. Любите людей, любите подобных себе! Шутите радуйтесь, веселитесь. Факт,тут бесы бессильны.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: «Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьёв чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!»
А люди слушали кошачий крик и улыбались: «Ишь как орёт. Весну чует. Котов не проведешь...» (с)
актуально для нынешней весны
Угадайте, кто такое объявление написал:
1. Требуется актриса на главную роль в прокатном метре. Мистика. Съемки весной, договор сразу после беседы с режиссером и кастинга (режиссер женат). Времени РЕАЛЬНО нет.
2. Возраст 23-25 лет. Профильное образование, допустимо студентку не менее 3-4 курсов. Наличие таланта обязательно - роль круто драматическая.
3. Брюнетка. Актриса согласна (если не так) на перекраску волос.
Длина волос значения не имеет - но париков не будет здесь.
4. Сложение не полное и не бухенвальд. Это ВАЖНО!
5. Глаза синие. Тоже ВАЖНО! Если не так - то Вы согласны на линзы.
6. На почту мне:
-- Две фоты - в полный рост и крупно лицо (не путать с сиськами).
-- Возраст (не год рождения, а сколько лет фактически).
-- Название ВУЗа, год окончания или курс фактически (если студентка).
-- Рост, цвет глаз, цвет и длина волос, вес (размер одежды и прочее НЕ надо!).
-- Телефон.
ВСЕ ЭТО В ТЕЛЕ ПИСЬМА!!
7. Актуально только для Москвы.
8. Мне не звонить. Все через почту изначально.
9. ВАЖНО!!! Актриса должна быть неизвестной!!!! Если есть парочка спектаклей, главная роль в дипломной к\метражке или эпизоды в сериалах - то неплохо. НО не более!
10. САМОЕ ВАЖНОЕ (!). Согласен проехаться по "вгикам" и актёрским агенствам с человеком, что готов мне актрис там показать. Такому человеку обещаю свою дружбу (не путать с откатом). Таким нужно звонить: ...
11. Сценарий - Мечта, а нам Всем Желаю Удачи.
12. Никто другой не нужен. Не предлагать - сразу ф топку это.
13. Последнее. Без фанатизма, леди. :)
Кирилл Юдин
11.03.2010, 14:30
Эндрюс.
Эндрюс.
ЗачОт
Да уж. Стиль Эндрюса ни с чьим не перепутаешь. Он уникален. :)
screenwriter.ru
13.03.2010, 12:22
О чём молчат женщины (http://tetkam.net/article.php?item=1345) (18+)
О чём молчат женщины (http://tetkam.net/article.php?item=1345) (18+)
Спасибо! Ржала до истерики!...
http://tomsk.fm/watch/63759
Вот!Посмотрите,посмейтесь!:)
П.С. Я не из Томска.
Стригуль
14.03.2010, 17:33
Стихи уставшей деловой женщины.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ….ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,
Чтобы Дом2 - “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - “Шпильки” с Биланом,
Чтобы трусы - только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” - страшное слово,
Чтобы “политика - это не клёво”.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…”
Стать бы такой… И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!
Этот стих вызвал отклик не только в моей душе
Прочёл очень талантливые стихи и написал ответ.
(жаль, что с автором не знаком)
ОТВЕТ автору:
Так не получится, честное слово.
То, что написано очень уж клёво,
Чтоб заподозрить, что сливки и пенки
Вам получать, раздвигая коленки.
Папа и мама – они виноваты
В том, что мозги в голове, вместо ваты.
Как ни старайтесь, но Вам не добиЦЦа
Чтобы АП стенку от щастя убиЦЦа
Вам не дано – ведь понятно же сразу,
Не подцепить Вам такую заразу,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачки,
Чтоб Петросян Вас смешил до усрачки.
Нет, дорогая, не брать Вам фигурой -
Так и останетесь умною « дуррой».
Нет, не ходить Вам с быдлой общим шагом,
Не наслаждаться с ней вместе «Аншлагом»,
Не разучиться читать и писать…..
Марш в Третьяковку, и хватит мечтать!
Верьте мне автор, (хоть я и не Путин)
Правду писал Вам – Валерий Хлебутин.
http://www.youtube.com/watch_popup?v=cylWFggm6dw#t=42
__________________
Стригуль
14.03.2010, 17:44
1000 пост!!!
Во я попал:)
Powered by vBulletin