Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
Стригуль, чтобы Вас не обломать, и я попал.
1001 пост!!!
Штирлиц и Хиль
http://www.youtube.com/watch?v=6UmGQiJjHvs&feature=popular
screenwriter.ru, что-то страшное)))))
спасиб))
Стригуль
16.03.2010, 18:13
Стригуль, чтобы Вас не обломать, и я попал.
1001 пост!!!
Штирлиц и Хиль
http://www.youtube.com/watch?v=6UmGQiJjHvs&feature=popular
Стажйор, не примазывайся.:)
В начале 90-х, когда начался ввоз в страну импортной бытовой техники, мой брат купил где-то по блату японо-китайскую электромагнитную печку. Вещь на то время необычная, красивая, с музыкой.
Правда инструкция к ней была уникальная. Отлично напечатанная, с картинками, с переводом. Но сам перевод видимо сделал какой-то китайский аферист.
Жалко она у меня не сохранилась, но я и сейчас помню,
называлась она:
ПЕЯКА АВТОМАТИЯСКАЯ (с наяривателем)
дальше было написано:
... имеет 4 положениЯ:
1. Парильня
2. Жарильня
3. Кипятока
4. Наяриватель
и дальше все в таком же духе))
:)
Юрич, забавно...
Но здесь всё понятно - кривой в дугу перевод.
А вот происхождение такого текста я объяснить не могу:
исходны данные по части фильме
названьице: Чизкейк
Оригинальное топоним: Чизкейк
годок выхода: 2008
род: Триллер
порнограф: Евгений Звездаков
на ролях: Ольга Ломоносова, Сергей Чонишвили, Ксения Лаврова-Глинка, Дмитрий Марьянов, Павел Меленчук
по части фильме: Трое незнакомых сторонник вместе с другом людей — статистка Наташа, анатом Михаил да 13-неотапливаемый (дитя Алеша — снялись во рекламном ролике торта «Чизкейк». из-за уютным обеденным столом пьют видно его святейшество, матушь равно сыну. мамашенька передает сыну отрезок чизкейка в лопаточке. и стар и млад улыбаются ненаглядный другу, стар и млад счастливы…
как бабка прошептала дата, равным образом сколько) (на брата изо участников съемки попытался вернуться ко обычной жизни, да всё банально во всем объеме далеко не где-то, каким (образом они того хотели. Герои никак не подозревали, ровно их участь сейчас предопределена. «Чизкейк» сыграл начиная с. Ant. до ними злую шутку, бессердечно перекроив привычную реальность…
Выпущено: Россия, кодла "прибыток", пароходство "Протел"
длительность: 01:44:40
назначение: сумасброд
Может это, судя по кодле и пароходству, статья чукотского журналиста-киноведа из газеты "Буиндинские новости"?
Перлы преподователей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!"
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Нарратор
28.03.2010, 16:54
http://s11.radikal.ru/i183/1003/26/3d66ee5f490f.jpg
Нарратор
28.03.2010, 16:58
http://ddd.fluda.net/img/132/posobieM.jpg
http://ddd.fluda.net/img/132/tn.jpg
http://ddd.fluda.net/img/132/tn1.jpg
http://ddd.fluda.net/img/132/posobieL.jpg
Забрел на страницу этого упырка Геннадия Малахова http://www.genesha.ru/magazine/7
Цитата:
"Он улучшил свое зрение, втягивая мочу через нос".
Пампадур
31.03.2010, 09:08
http://ddd.fluda.net/img/132/posobieL.jpg
Слушайте, как похожи - одно лицо
Забрел на страницу этого упырка Геннадия Малахова http://www.genesha.ru/magazine/7
Цитата:
"Он улучшил свое зрение, втягивая мочу через нос".
Попробуйте хотя бы умываться мочей недели 2 подряд, кожа станет особого бархатисто-матового цвета, очень симпатично. Правда, это не здесь, наверное, надо писать, так как рекомендую без юмора.
Для зрения купите чернику но только в капсулах и лютеин, тоже в капсулах! Чтобы не меньше 5 милиграммов было в капсуле, и пейте 2 месяца. Или моча - выбор за вами.
Забрел на страницу этого упырка Геннадия Малахова
Граф Дракула vs Упырь Малахов. Не пропустите.
Вячеслав Киреев
31.03.2010, 18:14
Попробуйте хотя бы умываться мочей недели 2 подряд, кожа станет особого бархатисто-матового цвета, очень симпатично. Правда, это не здесь, наверное, надо писать, так как рекомендую без юмора.
Да-да, я тоже в курсе:
http://urina-ru.narod.ru/index.htm (http://urina-ru.narod.ru/prod.htm)
Правда, это не здесь, наверное, надо писать, так как рекомендую без юмора.
Да-да, я тоже в курсе: http://urina-ru.narod.ru/index.htm
Прикол качественный ))))
Попробуйте хотя бы умываться мочей недели 2 подряд, кожа станет особого бархатисто-матового цвета, очень симпатично.
Нет, спасибо, мне нравится моя бледная кожа, она отпугивает людей. А вот за чернику - спасибо, надо будет попробовать.
Присмотрелся к Малахову. А ведь действительно, у него форма носа очень удобная для втягивания мочи.
"Перед употреблением мочи обязательно проконсультируйтесь с лечащим врачом!" :happy:
Забрел на страницу этого упырка Геннадия Малахова
Там если почитать, можно цитатник забить пёрлами, причём отборными.
Не проходите мимо:
Малахов плюс - поза льва.
http://www.youtube.com/watch?v=ZOdPzgViErI
Поздравляю всех с Чистым четвергом и 1 апреля!
В православных церквях сегодня все друг другу моют ноги. Ура!
А в пятницу надо яйца красить, а в субботу идти их освящать ("светить") в храм. И еще кулич надо испечь или купить и тоже освятить.
экспромт
Любят первое апреля
Юмористы-пустомели.
По ТВ, в газетах - утки,
Что не сайт - сплошные шутки.
Петросянов прямо рать
(а Жванецких не видать).
Чтоб спастись от их приколов
Лучше прессу не читать.
Смотрите, чем люди занимаются! Всем бы такие проблемы - кукла (!) не хочет какать!
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Кому лень читать все обсуждение, приведу самое полезное сообщение:
"Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее((("
Граф Д, спасибо за ссссылку.
Посмотреть бы в глаза этим людям.
________________________
"Чтоб спастись от их приколов
Лучше прессу не читать". - Граф Д.
В играх тоже шутят.
Играю в "Осаду Авалона". Это ролевая фэнтезийная игра (не онлайн), с неплохим сюжетом, уймой персонажей и морем текста. Неплохого. (Для знатоков - изометрическая РПГ в стиле "Дьябло")
Местами чересчур пафосная, но один момент меня несказанно развеселил. В подвале я убил огра-великана (брата Шрека, наверное). Перебираю его лут (трофеи, которые можно снять с убитого противника) и среди разных деталей доспехов оказывается вот это... Комментарий просто прелестный:
4396
http://www.youtube.com/watch?v=k9T_QHHH3Tc
Песенка становится популярной в инете. Причем одни приписывают ее Flёur, другие некой группе Радуга, третьи Янке Дягилевой. По моим сведениям, это группа "Камеры бабочек".
Немного афоризмов про кино
(http://www.aforismo.ru/authors/1344/)
(http://www.aforismo.ru/authors/1344/)
Жан-Люк Годар (http://www.aforismo.ru/authors/1344/):
В фильме должно быть начало, середина и конец, - но не обязательно именно в этом порядке.
Неизвестный автор (http://www.aforismo.ru/authors/1/):
В кино ходят два вида людей, те кто жует поп-корн, и те кто ненавидит тех кто жует поп-корн.
Джина Лоллобриджида (http://www.aforismo.ru/authors/1343/):
В кино вместо бюста нужно показывать сердце.
Рене Клер (http://www.aforismo.ru/authors/1341/):
Бедствием немого кино были ненужные надписи, бедствием нынешнего - ненужные диалоги.
Виталий Власенко (http://www.aforismo.ru/authors/3761/):
Виктюк обвинил Бортко в неправильном использовании фразы: - А поворотись-ка, сын!
Альфред Хичкок (http://www.aforismo.ru/authors/1349/):
Фильм - не кусок жизни, а кусок пирога.
Сэмюэл Голдвин (http://www.aforismo.ru/authors/71/):
Фильм должен начинаться с землетресения, а потом напряжение должно нарастать вплоть до кульминационного пункта.
Альфред Хичкок (http://www.aforismo.ru/authors/1349/):
Фильм - это жизнь, с которой вывели пятна скуки.
Александр Фюрстенберг (http://www.aforismo.ru/authors/501/):
Роман создавался в течение двух лет; сценарий - полгода; еще год ушел на съемки; и все это для того, чтобы зритель спокойно поспал полтора часа.
Орсон Уэллс (http://www.aforismo.ru/authors/334/):
Киношник все равно что сборщик фруктов - где есть работа, туда и едешь.
Песенка становится популярной в инете. Причем одни приписывают ее Flёur, другие некой группе Радуга, третьи Янке Дягилевой. По моим сведениям, это группа "Камеры бабочек".
Грустно всё это:(
Грустно всё это:(
Да что вы, песенка забавная, не принимайте близко к сердцу!:)
Учусь вставлять видео. Получится или нет?
http://vkontakte.ru/video14710489_142033938
Учусь вставлять видео - дубль 2
http://www.youtube.com/watch?v=-_d8bYlSeNs
Научился вставлять видео!
http://www.youtube.com/watch?v=FSzKHzTGYEY&feature=related
Издеваются над котейко! :devil:
Да что вы, песенка забавная, не принимайте близко к сердцу!
Если немного текст исправить, то будет забавная. Только всё равно грустно. Это что новый рок? Протест?
Тополь, бедные животные =) Их уже на видео снимают!
Если немного текст исправить, то будет забавная. Только всё равно грустно. Это что новый рок? Протест?
Скорее пессимистичный комментарий к действительности ))))
Граф Д, как-то странно слышать это всё таким нежным голоском спетое. Наверно, поэтому и популярно. А что-нибудь позитивное есть у графа? =)
Тополь, как долго кот может простоять на задних лапах? (http://www.blogbaster.org/post124126166/)
Вот чем нужно заниматься на схемках, чтобы получить Серебряного Медведя. К слову, а актер-то действительно неплохой.
http://www.youtube.com/watch?v=-ai1cmJlBHU
Кошмарный сон собаки.
http://www.youtube.com/watch?v=FM545LkVBzI
http://www.youtube.com/watch?v=Iz7mjtveD9I
Хдеб наш насущный даждь нам днесь... Молитва Богу-холодильнику.
http://www.youtube.com/watch?v=UhQeI_yq9sc
Что такое настоящая режиссура
http://www.youtube.com/watch?v=tcxhOGyrCtI
http://www.youtube.com/watch?v=RhIt9hIPdNI
Классика, 4-й гриб, полная версия.
http://www.youtube.com/watch?v=-iYiu36Rkk8
А что-нибудь позитивное есть у графа? =)
:( Нет, у меня все мрачное и грустное. Как я сам )))
Не знаю, как вставлять ролики, но это даже хорошо. PG14. Ненормативная германская лексика
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w&feature
Фикус,
Не знаю, как вставлять ролики, но это даже хорошо.
Там, в расширенном режиме есть кнопка Youtube - последняя в ряду. Нажимаете на нее и появится [ YT ] [ /YT ]
между этими двумя метками-тэгами вставляете адрес страницы с ютуба.
Да. Спасибо. Меня уже просветил Тополь через ЛС.
Говорящие коты
http://www.youtube.com/watch?v=e6h9E3migXw&feature=related
В середине девяностых вышел пятый выпуск каталога "Видеогид" - пухленький талмуд за авторством переводчика и писателя Михаила Иванова, где оказалась одна забавная опечатка.
У БЛОНДИНОК УШКИ КРУЧЕ /BLONDES HAVE MORE GUNS/ Комедия
Не надо быть знатоком английского, чтобы понять, что на самом деле у блондинок круче не ушки, а пушки. Возможно, при наборе потерялась буква П, а может быть автор переписал небрежно название с наклейки пиратской видеокассеты, где оно было именно в таком сюрреалистическом виде.
Так или иначе название попало в каталог, попало в электронную версию http://www.videoguide.ru/card_film.asp?idFilm=5264 этого каталога, появившуюся в эпоху интернета, а оттуда перекочевало посредством бездумного копипаста в разные интернетовские киносправочники. Наберите в яндексе "У блондинок ушки круче" )))
Надо признать, что некоторые копипастеры все-таки ошибку заметили и исправили. И все же, как это симптоматично.
У блондинок ушки круче. Интригует, черт возьми!
Ляпы футбольных комментаторов (немного избранного)
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в
воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты
не атакyй-....", а счёт-то yже 0:2
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал
изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,
спаpтаковская школа...
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
нyжна.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского
"Зенита".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего
фyтболиста.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков ...выше воpот!
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая!
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может
показывать все, что ему захочется.
Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял
флажок.
Ворота такие большие, а он в штангу попал!..
"Реал" - это не "Тюмень", семь мячей не забьешь.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
(С анекдотов.ру)
Незнаю, смешно ли это...
На огороде вожусь - села на скамеечку у забора, перевести дух. Рядом со мной, на забор садится ворона. А мы в селе их здесь не любим - только посеешь что-нибудь, сразу рроют, ккопают, гады!.. Ну, я ей, соответственно - ну, и х...и,(матерок, откуда-то взялся :blush:)ты тут села, к....ва столетняя? И вдруг из-за забора - "так-то, вы чтите пасху, соседка?
!!!!!!?????
Бблинн! Хуже нет - жить рядом с попом!
И вдруг из-за забора - "так-то, вы чтите пасху, соседка? !!!!!!????? Бблинн! Хуже нет - жить рядом с попом!
:) Поп, судя по всему с юмором ))))
У нас в пригородных садоводством дроздов не любят - бич садоводов.
А ворона у меня под окном в гнезде сейчас сидит . Я на восьмом этаже, она на уровне шестого - у них сейчас гнездовой период ))))
Вячеслав Киреев
16.04.2010, 21:39
Вирусная реклама Евросети. С матами. Украинскими.
http://www.youtube.com/watch?v=cABSbQ9czIA&NR=1
Просто я люблю велосипеды...
4408
С матами. Украинскими.
И кого теперь будут банить за мат? Украину или Евросеть? Некоторая дама попала в BanList за невинное слово с твёрдым знаком.
Тут больше подходит - "Просто я умею транспортировать коз".
Фикус, Эх, такой козырь нужно было попридержать... до лучших времен.
Виноват. Не сдержан-с. Исправлюсь. Проклятая импульсивность.
Проклятая импульсивность.[/QUOTE]
За это Вы мне и нравитесь.:blush:
У нас в ауле был аналогичный случай. Мальчик шесть лет - а в стакан не влазит.
У нас в ауле был аналогичный случай. Мальчик шесть лет - а в стакан не влазит.
У Вас все в порядке? Может нужна помощь?
кирчу, а что? Выпустили. Развлекаюсь.)))
кирчу, а что? Выпустили. Развлекаюсь.)))
Ну, это... Вы хоть, иногда в тему... Это Вам будет большооой плюс. И мы, глядишь, не потеряемся, читаючи Вас.:yes:
Тут больше подходит - "Просто я умею транспортировать коз".
козлы садятся на шею, да ещё и за проезд не платят
Ну, это... Вы хоть, иногда в тему... Это Вам будет большооой плюс. И мы, глядишь, не потеряемся, читаючи Вас.:yes:
Ого, так я в плюсах!:happy: ещё бы в покере на этой неделе не так блистательно в минуса ушёл, дык вообще зашибись.:)
Ну, а то, что иногда не в адеквате, тут все вопросы к революционерам, начиная со Спартака.)))
козлы садятся на шею, да ещё и за проезд не платят
Они (козлы эдакие!) действительно садятся на шею, особенно, когда заплатишь за проезд.
Надеюсь, Вы не имели в виду, кого-то, конкретно?:doubt:
Ну, а то, что иногда не в адеквате, тут все вопросы к революционерам, начиная со Спартака.)))[/QUOTE]
(А вот сейчас, Вы попали... Спартак, мой идеал мужчины.)
Если бы Спартак отдавал приказания в такой форме, в какой Вы пишите свои сообщения - увы, бунту бы, никогда не суждено было бы сбыться. :happy:
Спартак, на самом деле, получал деньги из ЦРУ и поэтому организовал мятеж против Римской империи. Ему хотелось сладкой жизни! Продавшись за доллары, он забыл о высоком звании гладиатора, и сколотив преступную шайку, выступил против государства, которое обучило его искусству боя, давало ему пищу, кров и шлюх. За это последовала жестокая, но справедливая расплата.
Не помню автора. Но он считает, что Спартак никогда не был гладиатором и рабом. Он являлся владельцем школы гладиаторов. А когда оснавная армия римлян воевала вдали от Рима, решил воспользоваться этим и захватить власть, при помощи гладиаторов, которым пообещал свободу. Примыкавшим к его армиии рабам обещал то же самое. Именно поэтому Спартак несколько раз принебрегал возможностью вернуться во Фракию, когда путь туда был открыт и настойчиво двигался на Рим. Ему хотелось стать имперетором и не меньше. По сути Спартак вел обычную гражданскую войну.
То что Спартак был рабом придумали сами римляне уже позже, по единственной причине. Мысль о восстании рабов казалась им не настолько страшной, чем идея того, что во главе Римской Империи может стать чужак, не римлянин.
Листал сегодня американские "Плейбои" 80-х годов. Несколько карикатур понравилось и я перевел подписи.
4409
4410
4411
4412
Граф Д, уютные карикатуры такие какие-то))
Агния,
Я выбирал )))) Там, конечно, много чепухи печатают, но эти неплохие действительно.
Граф Д, последняя - особенно тронула)) правдой жизни.
Странная штука жизнь: с начала девочек интересуют куклы, а мальчиков - машинки, а потом все наоборот.
Пародии Галкина, почти 10 минут.
http://www.youtube.com/watch?v=VMBUI_J2wEk
http://www.youtube.com/watch?v=MJZbSPTPmwg
http://www.youtube.com/watch?v=EPXLLUsiT8Y
http://www.youtube.com/watch?v=rZCtkjDwovw
http://www.youtube.com/watch?v=yn51zoIaO7U
http://www.youtube.com/watch?v=yn51zoIaO7U
http://www.youtube.com/watch?v=RoWlqZ-LYUE
http://www.youtube.com/watch?v=8FztuN26cGE
http://www.youtube.com/watch?v=YWhSlpYggnY&NR=1
Мистер Трол-ло-ло, для тех. кто кто не видел.
http://www.youtube.com/watch?v=YamUFw-JsEA
Агентство "Бухарь сценариста". Продуктивное общение. Шутки. Песни. Поучительные истории с неожиданным финалом. 500 р. - час. Алкогольные напитки за счет клиента.
"Бухарь сценариста"
Это что, пародия на Букварь сценариста Молчанова? Или такое шоу есть в реале, в Доме кино?
Это что, пародия на Букварь сценариста Молчанова? Или такое шоу есть в реале, в Доме кино?
Это не шоу. Это платная услуга. А навеяло - да, название книженции.
Агентство "Бухарь сценариста". Продуктивное общение. Шутки. Песни. Поучительные истории с неожиданным финалом. 500 р. - час. Алкогольные напитки за счет клиента.
В меню включены - бухарь-собеседник, бухарь-сценарист-собеседник(оплата согласно прейскуранту), сценарист-зануда(не пьёт и напрягает, раздача слонов приветствуется. Все увечья оплачивает клиент, выздоравливающий сценарист, тем временем, пишет мелодраму.) И хит сезона, сценаристы-беспредельщики(втираются в доверие, украдкой пьют ваше пиво и любят ваших женщин, потом, смутившись, искренне извиняются.)
Ну, неужели никому не понравился Квартал 95? Ведь не у всех есть украинские каналы... А я старался, выкладывал...:rage::cry::cry::cry: Но смотреть лучше только тем, у кого безлимитный интернет.
Тополь, хорошая команда! Спасибо, что старались! :))) А еще ДШЛ и "Пельмени" неплохо шутили! Правда, давно дело было...лет 10 назад.
Тополь, хорошая команда! Спасибо, что старались!
Я всю ночь сидел выискивал в Ютубе. А вообще я люблю Квартал 95 смотреть по телевизору, часто повторяют по каналу Интер+.
Они часто в зал приглашают политиков, был даже один раз по-моему мэр Киева Черновецкий. Над нашим П они часто шутили.
http://www.rusnovosti.ru/news/78680/ Писатель из Екатеринбурга получил местную литературную премию за книгу из одной строчки
04.03.2010
"Роман без названия" Владимира Блинова признали самым оригинальным произведением прошлого года.
В книге присутствует всего лишь одна фраза: "Не надо! Я сама". Сколько времени потребовалось Блинову, чтобы написать роман, а также другие подробности работы над этим произведением, не сообщаются.
От себя: книга, действительно, хорошая - интригует, держит в напряжении )))))
Граф
Вы точно в склепе живёте. Эту новость несколько дней мусолили месяц с лишком назад. Вы иногда выходите из локалки на свет божий.
Фикус,
Нет, неправда ваша... Я много серферю по инету, но естественно не все попадает в поле моего зрения ))))
Самое смишное, что в инете эту новость практически проигнорировали, а вот по ТВ, радио и в газетах - отметились. Мораль: инет фигней не удивишь. Остальные СМИ - отстой, клюют на всякую чушь.
Кирилл Плетнев и Три Тэ - известная история, Плетнев говорит в самом конце ролика.
http://www.youtube.com/watch?v=HxrC-pCVzqY
http://www.youtube.com/watch?v=42fL_4CBS70
http://www.youtube.com/watch?v=YSOmQT7DNJ8
screenwriter.ru
29.04.2010, 16:40
http://www.youtube.com/watch?v=SEVU-YLpM8A
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?!
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Почему фильм "Утомленные солнцем-2" не показывают в 3D?
Да потому, что он - 3Г: гадость, гнусность, гавно.
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука, попадет...
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны!
Бывает мало маркетинга...
Вопрос армянскому радио:
- При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают вид что нам платят! Что изменилось при рынке?
- Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят!
Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует даже само слово "скорость"...
- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела
- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка белая, китель - красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам государственного флага Российской Федерации!
Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.
Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.
- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...
Сидит муж перед телевизором и пьет пиво. Жена его спрашивает:
- Зачем ты пьешь это пиво, оно же кислое и противное?
- Это ты кислая и противная!
Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав петарду
Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Теща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку!
- Ну, что там интересного в Америке?
- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел когда-нибудь?
- Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...
- Это как?!
- А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка дома-услышишь!
День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.
Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.
Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!
Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители.
- Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск.
- И как он называется?
- Как и два предыдущих - "Выпьем за любовь!"
- Н-да... Крепко втянулся Игорёк...
- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"
В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый. - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..
Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. - Да ничего страшного! - махнул рукой руководитель проекта, - максимум до Исландии долетит и погаснет!
- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
Тополь,
Потешили...:happy: Особенно, про флот и газ. Это ж надо, так тонко прочувствовать!:happy:
кирчу
Спасибо, доброе слово и кошке приятно.
Забор главного кинематографиста страны под названием "как же они далеки от народа!"
Не знаю, правда ли это Самого Его забор, но все равно весело.
http://www.youtube.com/watch?v=UdFeeXGnRfw
Тополь, простите, но анекдоты для плоских людей..
Кирилл Юдин
01.05.2010, 00:52
простите, но анекдоты для плоских людей.. А Вам уже исключительно в 3D подавай?
А Вам уже исключительно в 3D подавай?
4D, специально для закушавшихся.. чтобы вертело и кружило, мчав при этом колесом..
Мне кажется, этому объявление место тут. Автора вы узнаете, разумеется:
ПРОДАМ сценарии мувиков:
1. Детективная мелодрама.
2. Просто Хорошая мелодрама.
90-минутки. Не пургомет.
Бюджет 250.000 долларов у каждой истории (это я знаю, и не задавайте идиотских вопросов - почему я это знаю).
Пишите и звоните мне, я сведу с автором.
За публикацию забаненного полагается бан.
Зачем было вообще лишать общество такого замечательного юмориста :)
По - подлянски получается как - то хавать его шедевры за его спиной...
Антиюмор какой - то :(
Из диалога рядового Райана с комдивом Котовым.
- У вас немецкий танк! - констатировал Райан.
- Да, трофейный. Захватили в штиль. Своих-то нету, ни танков, ни самолетов. Была одна пушка, да потеряли под Москвой.
- Чем же вы воюете?
- В основном черенками...
Смысл этой фразы Райан понял лишь когда добрался до главных сил русской дивизии. Все пятнадцать тысяч солдат были вооружены длинными деревянными палками. Только у командира дивизии имелся немецкий пистолет-пулемет, да бойцы NKVD troops на вышках целились в штрафников из "Максимов". Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями.
- Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент национального костюма?
- Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из алюминиевой миски. Кстати, по вашу сторону Эльбы одни только союзные войска остались? Нет, случайно, каких-нибудь немецких цитаделей неприступных?
- Кажется, нет.
- Эх, жаль! А у меня ещё пятнадцать тысяч живых солдат. Что Сталину скажу?
- Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты, пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть какое-то секретное оружие?
- Да. Богъ. Мы ведь все православные...
- Православные? Я думал, все русские - коммунисты.
- Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся - цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне... Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи!
Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает гимнастерку, обнажая бюст.
- Я думал, в советской России нет стриптиза...
- Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи.
- Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины.
Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились духовностью. Он велел принести водки. Союзники выпили, стали вспоминать разные военные истории.
- Немец ведь тоже человек, - объяснял Котов, - если его не трогать, он тебя тоже не тронет. Были в начале войны всякие случаи: немец жопу с самолета показывает, а в него из ракетницы стреляют. Или он шоколадку дает, а его штыком по танку... Так нельзя! Естественно, немцам обидно становится, вот они и зверствуют. Эх, натерпелись мы от них. Чем нас только не момбили - говном, бочками пробитыми, ложками дырявыми...
- Странно. А нас бомбили бомбами...
- Это вам повезло, жалели вас немцы, не всерьез воевали. Бомбы же неэффективны. Вот когда тебя сперва бочками да ложками отбомбят, потом танки с парусами пустят, за ними лошади в противогазах и пехота в "Хуго Боссе" - тут даже самый отважный православный человек из окопа убежит поседевшим...
.................................................. ..
Вернувшись в расположение американской дивизии, Райан стал писать отчет:
"...русские войска в целом являются невооруженной и неорганизованной толпой уголовного сброда, управляемого психопатами. Теперь уже не подлежит сомнению, что всю тяжесть войны вынесли на себе американские и британские войска, поскольку русские "союзники" явно не способны к каким-либо осмысленным действиям. В моральном и интеллектуальном отношении они стоят на самой низкой ступени развития. Предлагаю в дальнейшем "Оскаров" им не давать..."
(с)перто у Напалма
http://loj-iver.livejournal.com/293800.html#cutid1
Наверное, я был не прав, что выложил лишь отрывок.
Полна версия диалога Райана и Котова - "Встреча на Эльбе"
http://dama-may.livejournal.com/172068.html
Подтверждаю. Ты был не прав.
Подтверждаю. Ты был не прав.
Ессно, как можно над святым смеяться, над православием. Это Михалкову дозволительно выставлять оное в смешном свете, равно как и остальным проповедникам. То же и о войне, а все должны молчать и благоговейно слушать, чтобы никого не оскорбить. И периодически тихо снимать лапшу с ушей.
Вот, собственно, к чему приводит использование шаблонов при отсутствии ума.
Из одного ЖЖ
гениальная склейка:
В строительном лицее вывесили стенгазету к 9 мая с огромным заголовком:
"Они подарили нам жизнь. Мы должны сделать все, чтобы это не повторилось!".
Тополь,
Вы с Алхимиком вообще не шутите! Я тоже смеялся над святым, так он обо мне собрал "полную информацию" и теперь грозится найти... Вот, почитайте - в цитату что вставлено!
http://forum.screenwriter.ru/showpost.php?p=264335&postcount=3728
Я просто боюсь за себя, когда они берутся за дело с молитвой, никто не устоит, УС 2 подтверждает.
Так что опасайтесь выходить на болота в ночное время, когда силы зла властвуют безраздельно.
Телеплей
03.05.2010, 17:12
Граф, может лучше рассылку по личке сделаешь? А то всюду твои посты-предупреждения. На случай расправы раскидываешь улики по форуму? :happy:
Во ребята к свадьбе подготовились:
http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0&feature=related
Кирилл Юдин
03.05.2010, 23:54
Любитель острых ощущений (осторожно мат):
http://www.youtube.com/watch?v=ZdVxBAl5uY4&feature=related
Кирилл Юдин
03.05.2010, 23:56
Во ребята к свадьбе подготовились: Это мы уже обсуждали полгода назад. Эти ребята стали победителями какого-то местного конкурса по свадебным танцам - у них там, как я понял такие проводят. Потом типа на бис исполняли на городской площади. Видео тоже выкладывали.
А, и ещё ещё был танец в такм же духе, но уже якобы их развод. Там судья и приставы тоже плясали.
Граф, может лучше рассылку по личке сделаешь? А то всюду твои посты-предупреждения. На случай расправы раскидываешь улики по форуму?
Да, типа, прощальный писк ренегата.
Ооо, я-то думал это они от души, среди своих. Конкурс это не то, на конкурс лучше надо, чтоб был вообще полный отпад.
Кирилл Юдин
04.05.2010, 03:32
Ооо, я-то думал это они от души, среди своих. НЕт, ну они от души, среди своих. А потом запись отправляют на конкурс. ИМХО.
А танцы постановочные - там, насколько я помню, есть специальные агентства, которые помогают организовывать такие мероприятия.
Да и не мудрено - непрофессионалам так подготовиться было бы невозможно. Разве что если среди них были бы профессиональные хореографы.
Тем не менее - очень дружненько так. Не поленились. Молодцы.
В испанских соборах зажгутся виртуальные свечи
В Кафедральном соборе испанского города Сантьяго-де-Компостела появились виртуальные свечи, которые зажигаются на электронных панно. Как сообщают местные СМИ, услуга должна оказаться весьма удобной для тех, кто не имеет времени или возможности установить в церкви традиционную восковую свечу. Чтобы зажечь виртуальную, достаточно позвонить по телефону или отправить с мобильного SMS-сообщение, стоимость которого составляет €1,39. Также предусмотрена возможность сделать это по Интернету, оплатив услугу кредитной карточкой.
Священнослужители также отмечают, что новая система исключает возможность возникновения пожаров в церкви, защищает ее убранство от вредных продуктов горения свечи и является еще одним источником доходов церкви.
Постоянный адрес новости:
http://www.utro.ru/news/2010/04/28/891175.shtml (http://www.utro.ru/news/2010/04/28/891175.shtml)
Граф Д, да уж...Смешее выдумать сложно... или грустнее :(
Спасибо за ссылку...
Уже всем расскажу... )))) Особля ярым поклонникам соборов и любителям грехи отмолить, но очень занятым... )
Граф Д
Сказка о счастье
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Старик ловил неводом рыбу, а старуха ее отпускала. И было у них три сына - два средних, а один - Че Гевара. Раз закинул старик невод в море и поймал золотую рыбку. А рыбка снесла золотое яичко. Старик бил-бил - не разбил, старуха била-била - не разбила. Пришел Че Гевара и говорит - "Несознательные вы старики! Счастье не в золоте, а в труде и борьбе за счастье простого народа!". Шлепнул он старика, шлепнул старуху, а потом съел мышку-норушку, снасильничал Василису Прекрасную и лег спать. Тут и сказочке конец!
Насчет свечей - оказалось, что это не такой уж абсурд:
"Город считается третьим после Рима и Иерусалима центром христианства. В средние века многочисленные паломники преодолевали горы и долины, стремясь добраться до него...
Существует легенда о том, как Апостол Иаков Старший, ученик и близкий друг Христа, пришел проповедовать Евангелие в одну из отдаленных римских провинций Испании. По возвращении в Палестину он был обезглавлен Иродом. Его останки, положенные верными учениками в суденышко, оказались чудесным образом выброшенными на берег в устье реки Улья , недалеко от нынешнего города Сантьяго-де-Компостела. В 813 году монах-отшельник обнаружил забытый всеми ковчег. Узнав о находке, король Альфонс II распорядился построить базилику (на ее месте теперь стоит собор) и провозгласил Иакова Старшего покровителем королевства". http://www.costaespania.ru/Santiago_de_Compostela/ (http://www.costaespania.ru/Santiago_de_Compostela/)
То есть паломники едут туда со всего света. Но поскольку далеко не все могут себе позволить такое путешествие, то виртуальные свечи - своего рода альтернатива, вполне реальная))))
Кстати,
"В 2000 году он имел статус культурной столицы Европы. 13 ноября 2004 года было совершено первое в истории компостельского собора православное богослужение".
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%...B5%D0%BB%D0%B0 (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B0%D0%BD%D1%82%D1%8C%D1%8F%D0%B3%D0%BE-%D0%B4%D0%B5-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B5%D 0%BB%D0%B0)
Но лично меня интересует больше вот это (по предыдущей ссылке):
"Позади собора находятся два монастыря XVI в.: Сан Мартин Пинарио (San Martin Pinario) и Сан Пелайо (San Pelayo). Последний славится пирожными и лимонным печеньем, которые выпекают святые сестры".
У них есть печеньки!!! :heart:
Кирилл Юдин
06.05.2010, 00:58
Просто мило :) :
http://www.youtube.com/watch?v=ZaUQPq4disM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=r0qP1mzjnoM
http://www.youtube.com/watch?v=rqkR3JMENxc
http://www.youtube.com/watch?v=j1FFdRsVPW8
Алконост
13.05.2010, 17:38
Мальчик тихоня шел из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине -
Долго дымилась дыра в голове
Маленький мальчик нашел хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося черное дело -
в ванной нашли расчлененное тело
Маленький мальчик на крыше сидел -
был бы он бабочкой - он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то:
вот и сбылася мечта идиота.
Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Hечего было за двойку ругать!"
Холодно в доме, папа в тужурке.
Мама дочуркою топит в печурке.
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
Бабушка внучку очень любила,
мину в постель ей она подложила.
Hочью два мощных раздалося взрыва -
внученька бабушку тоже любила.
Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно ему говорил:
"Деда давно надо было кончать -
Падаль пойдет лишь по рубль 25".
Алконост, сам "шедевральничаешь"? Или снова в гугл?)))
Кирилл Юдин
13.05.2010, 17:53
Тополь, по-моему, ребёнок такое сочинение на смог бы написать. Оно просто великолепно! :happy:
http://www.youtube.com/watch?v=BRuyK6G3JPo
Тополь, по-моему, ребёнок такое сочинение на смог бы написать. Оно просто великолепно!
А мне кажется, у детей сегодня именно такое представление о далекой истории - о дедушке Ленине.
И о ВОВ через годы буду судить не по документальным фильмам, а по Усу-2.
Кирилл Юдин
13.05.2010, 23:30
А мне кажется, у детей сегодня именно такое представление о далекой истории - о дедушке Ленине. В смысле каши в голове - не спорю, но именно такое написать, действительно не зная, просто нереально. Это стёб. Сатира в каком-то смысле. Даже ошибки гениальны (я имею в виду авторские исправления). Нет, это точно очень остроумный и наблюдательный, но взрослый человек писал.
Артемий Троицкий раздает всем сестрам по серьгам - его личное мнение об артистах.
http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0% B8%D0%B9+%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B8%D1%86%D0%BA%D0%B 8%D0%B9+%D0%BE%D0%B1+%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D1%8 1%D1%82%D0%B0%D1%85
Сходил к уличному астрологу и узнал потрясающую новость, касающуюся всех! 26 июня 2010 года будет Лунное затмение, но не простое, а Судьбоносное!!!
26 июня, ровно в 14-30 по Московскому времени надо будет (тому, кто не дурак) загадать желание или много желаний! И все эти желания обязательно, на 100%, сбудутся в течение ближайших 36 лет!!!
Так астролог сказал!
В общем, я всех предупредил. Не забудьте!!!
- Я работу потерял. Фирма банкрот.
- Ну, сходи в театр. Тебе там всегда рады. Там как раз монтировщики нужны.
- Точно. У меня и высшее образование есть.
Нарратор
15.05.2010, 19:15
Рассказик приколол:
Родители улетели на две недели, мы с братом (8 лет) остались вдвоём. Мне было поручено следить за его уроками и отметками. На второй день показывает дневник - вызвали родителей, типа он учительницу обозвал тупой. Ну чё делать, прихожу. Оказывается, она им придумала задачу - из слов "Корова, дверь, мышь, заяц" убрать лишнее. Далее диалог:
- Ясное дело, дверь - остальные животные.
- Вот и Паша твой так же ответил. А когда я сказала, что он не прав - начал спорить, пререкаться, а потом назвал меня тупой!
- Ну и какой ответ правильный?
- Заяц.
- ????
- Он мужского рода.
- Ммм... Знаете, я согласен с братом...
из слов "Корова, дверь, мышь, заяц" убрать лишнее.
У таких задач несколько вариантов =)
Видимо, автор рассказика очень умный, даже остроумный!
Нарратор
15.05.2010, 20:11
Вообще, подобные задачки задают кандидатам в милиционеры - при тестировании на ПФЛ.
Но забацать такую задачу восьмилеткам...
адекватор
15.05.2010, 21:16
Корова лишняя - она в дверь не пролезет
А типа дверь в дверь пройдёт? И про зайца я сомневаюсь - не такой уж он тупой, чтбы в дверь проходить. Это ж явно на суп подписывается. Сложная цепь. Надо думать.
Конечно, корова лишняя. Только у неё есть рога. И копыта.
Дверь лишняя - ее съесть нельзя.
Дверь лишняя - ее съесть нельзя.
А мышь, значит, можно.
И дверь можно, если очень голодный. Придется согласиться с учительницей.
Но забацать такую задачу восьмилеткам...
- Ну и какой ответ правильный?
- Заяц.
- ????
- Он мужского рода.
Я уже не помню, но вроде тему "род существительных" изучают во 2 классе.
Как раз для восьмилеток =)
Я уже не помню, но вроде тему "род существительных" изучают во 2 классе.
Как раз для восьмилеток =)
Вот так вот всю малину нам...
А мышь, значит, можно.
Мышку-норушку? Конечно!
Фарли Моуэт, известный канадский исследователь приводит вот такой рецепт в своей книге "Не кричи: волки!"
(по ней, кстати, есть фильм)
Из нескольких приготовленных мною блюд наиболее удачным, бесспорно, следует считать "мышь под соусом". На случай, если кто-либо из читателей проявит интерес и захочет использовать в личном хозяйстве этот несправедливо обойденный источник ценнейших белков животного происхождения, привожу рецепт полностью.
Для приготовления этого деликатеса требуются: десяток упитанных мышей, чашка муки, кусок бекона, соль, перец, чеснок, этиловый спирт. (Следует заметить, что бекон вполне можно заменить обычной соленой свининой).
СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ
Обдерите шкурки и выпотрошите мышей, но не удаляйте голов; затем вымойте, положите в кастрюлю и залейте спиртом, так чтобы тушки были покрыты, и отставьте примерно на два часа. Нарежьте бекон маленькими кусочками и поджаривайте до тех пор, пока не вытопится жир. После этого выньте тушки и обваляйте в муке с солью и перцем, бросьте на горячую
сковороду и поставьте на огонь минут на пять (не перегревайте сковороду, иначе мясо пересохнет, станет жестким и волокнистым). Теперь влейте чашку спирта и добавьте по вкусу шесть или восемь зубков чеснока. Накройте и слегка прокипятите в течение пятнадцати минут. Крем-соус приготавливается по одному из стандартных рецептов. Когда соус будет готов, полейте им тушки, плотно закройте кастрюлю и дайте постоять минут десять в теплом месте, прежде чем подавать на стол.
Валерий Р
15.05.2010, 23:40
Друзья, не знаю, в ту ли тему я пишу, но вот нашёл на одном форуме объявление о работе. Кстати, размещено в апреле, так что может, кого заинтересует! :) Кто-нибудь писал сценарии для экстрасенсов?:happy:
Требуется сценарист
Для разработки сценария рекламного ролика требуется сценарист.
Продолжительность - 1,5 -3 минут
Реклама услуг экстрасенса.
Заказчик частное лицо, наша организация представляет его интересы.
Контракт, оплата в пределах разумного в соответствии с условиями контракта.
Уточнение условий только через скайп, для разговора понадобится микрофон.
С уважением Виталий
Контакты: skype – Vitaly024
Кирилл Юдин
16.05.2010, 00:51
Из разряда "Красота - страшная сила":
http://vsyako-razno.ru/13535-perekachal-siski.html
Дебилоид прямоходящий. :happy:
Из разряда "Красота - страшная сила":
http://vsyako-razno.ru/13535-perekachal-siski.html
Дебилоид прямоходящий. :happy:
Переплавился моск в мышц.
Дверь лишняя - ее съесть нельзя.
Дверь лишняя, если тема "Одушевлённое или неодушевлённое существительное" =)
Вот так вот всю малину нам...
Да, не будете смеяться над "учительницей первою моей" =)
"мышь под соусом".
А из летучих мышек можно?
Надия,
Конечно, только не европейских - они очень мелкие. Летучих лисиц едят в Азии, например.
Летучих лисиц едят в Азии, например.
В Азии всё едят, там народу много, а еды мало!
Мышку-норушку? Конечно!
Фарли Моуэт, известный канадский исследователь приводит вот такой рецепт в своей книге "Не кричи: волки!"
(по ней, кстати, есть фильм)
Из нескольких приготовленных мною блюд наиболее удачным, бесспорно, следует считать "мышь под соусом". На случай, если кто-либо из читателей проявит интерес и захочет использовать в личном хозяйстве этот несправедливо обойденный источник ценнейших белков животного происхождения, привожу рецепт полностью.
Для приготовления этого деликатеса требуются: десяток упитанных мышей, чашка муки, кусок бекона, соль, перец, чеснок, этиловый спирт. (Следует заметить, что бекон вполне можно заменить обычной соленой свининой).
СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ
Обдерите шкурки и выпотрошите мышей, но не удаляйте голов; затем вымойте, положите в кастрюлю и залейте спиртом, так чтобы тушки были покрыты, и отставьте примерно на два часа. Нарежьте бекон маленькими кусочками и поджаривайте до тех пор, пока не вытопится жир. После этого выньте тушки и обваляйте в муке с солью и перцем, бросьте на горячую
сковороду и поставьте на огонь минут на пять (не перегревайте сковороду, иначе мясо пересохнет, станет жестким и волокнистым). Теперь влейте чашку спирта и добавьте по вкусу шесть или восемь зубков чеснока. Накройте и слегка прокипятите в течение пятнадцати минут. Крем-соус приготавливается по одному из стандартных рецептов. Когда соус будет готов, полейте им тушки, плотно закройте кастрюлю и дайте постоять минут десять в теплом месте, прежде чем подавать на стол.
Уважаемый Граф, к сожалению, Вы привели вышеуказанный рецепт с одним существенным упущением, наличие которого сильно снижает пищевую ценность рецепта. С Вашего позволения я процитирую следующие за рецептом два абзаца из книги Фарли Моуэта:
«В течение первой недели я не заметил в себе никаких изменений - по-прежнему был полон энергии и абсолютно не ощущал вредного действия диеты.Правда, меня страшно потянуло на жиры. И тут я понял, что допустил оплошность, не делавшую чести моей научной подготовке: ведь волки едят целых зверьков! Мелкие же грызуны, как легко можно убедится при вскрытиях, откладывают большую часть жиров в брюшной полости, на брыжейке кишечника, а не подкожно и не в мышечных тканях. Следовательно, я совершил непростительную ошибку, которую надлежало немедленно исправить. Начиная с этого дня и до самого конца экспериментального периода я стал есть мышей целиком - только снимал шкурку - и перестал ощущать недостаток в жирах».
То есть потрошить мышей не нужно! «Только снимать шкурку»…
То есть потрошить мышей не нужно! «Только снимать шкурку»…
Да, но мы-то не только на мышах сидим, так что потрошки можем не кушать - жиры получим каким-нибудь более аппетитным способом.
Кстати, сычи тоже кишечник мышей не едят и в то же время полны сил и бодры.
Телеплей
17.05.2010, 16:07
http://www.youtube.com/watch?v=IuvyN2ZXh10
Нарратор
19.05.2010, 14:34
Гыыы, прикололо.
Один из способов борьбы с коммивояжёрами (коробейники):
А с домофоном или около двери квартиры так вообще можно быстро от них отмазаться.
Они Вам "Здравствуйте, предлагаем Вам вот эту замечательную штучку"
А вы им с серьезным выражением лица "Гав-гав!"
Они сразу и сбегут. А Вам какая рзница? Видите их в первый и последний раз.
Из одного ЖЖ. Иллюстраций, к сожалению, не было.
В одной современной российской школе первоклассникам предложили проиллюстрировать такие пушкинские строки:
"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушачке".
И вот что в итоге получилось.
Начать следует с того, что самыми понятными словами четверостишия для ребят оказались ТУЛУП и КУШАЧОК. КИБИТКА была изображена в виде летательного объекта, так как русским ведь языком сказано, что она 'летит'. Значит, летит. Причем у некоторых детей аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов КИБИТКА и КУБ.
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно: взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое БРАЗДЫ? Видимо, если пушистые, то, следовательно, звери такие. Однако - что за непонятное название 'бразды', что за звери? А нормальные такие звери - инопланетные. Нечто среднее между бобрами и дроздами. И вот уже вполне логичная картина получается: летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - 'браздов' - градом сыплются снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей еще неизвестно первоклассникам в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано 'бразды', а не 'браздов', как по идее должно быть.)
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает. Это ЯМЩИК. Причем изображен он, сидя на обруче ('облучок - обручок' - на слух почти одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же, он же - ЯМщик, чем же ему еще ямы копать? Сидит он, значит, с лопатой в руках на обруче, на краю огромной ямы, которую уже успел выкопать. Спросите: зачем выкопал? Понятно зачем: браздов хоронить.
Логично? Логично.
Полёт рекламной мысли:
http://fishki.net/comment.php?id=69734
Полёт рекламной мысли:
http://fishki.net/comment.php?id=69734
Добавлю ещё немного полёта. За одно и коснусь древней, как Интернет, темы…
4507
Компьютерная мышка
4508
Коврик для неё же...
4509
Дозатор для мыла...
http://http://xmages.net/thumb/thumb_9698e9a7.jpghttp://xmages.net/thumb/thumb_bfe8ea62.jpg
http://xmages.net/thumb/thumb_bab837e8.jpg
http://smiimg.dt00.net/smi/2010/04/20100430big_urod_1_jpcelG.jpg
Голливудская любительница пластики стала еще страшней! (фото)
http://smi.marketgid.com/news/15434
Телеплей
25.05.2010, 17:46
Пацан — огонь!
http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY
Тополь, зачем так пугать? Это же не смешно.
Андрей Бам
28.05.2010, 23:03
Только у нас могут строить мост 10 лет.
Только у нас при строительстве этого моста можно украсть до 50% бюджета.
Только у нас этот мост может колыхаться как волна.
И только у нас комиссия после экспертизы не обнаружит на этом мосту ни одной трещины.
Кирилл Юдин
28.05.2010, 23:20
Про мост несмешно, потому что как-то неправда.
Кирилл, наберите в гугле "танцующий мост в Волгограде"...
Только это не правда - его строили 13 лет...:)
Кирилл Юдин
29.05.2010, 02:24
Кирилл, наберите в гугле "танцующий мост в Волгограде"... Только это не правда - его строили 13 лет... И что?
А Вы знаете о строительстве мостов в Италии, например? Сколько там их строят, и как на это зарабатыват (ворует) коза-ностра?
А Вы знаете, что после этих колебаний действтельно может оказаться, что разрушений нет?
Не сам факт невероятный, а шутка не срабатывает, если знать другие факты. А так конечно "Только у нас...." - уже смешно.
Просто веселый животик...
Собака и ребенок
http://www.youtube.com/watch?v=pzKHAdC6nWs&NR=1&feature=fvwp
Тополь, да что же вы всё страшилки на юморе показываете! Это фотошоп с животиком?
Собака и ребёнок не плачут, а внимание привлекают =)
Андрей Бам
29.05.2010, 14:59
И что?
А Вы знаете о строительстве мостов в Италии, например? Сколько там их строят, и как на это зарабатыват (ворует) коза-ностра?
А Вы знаете, что после этих колебаний действтельно может оказаться, что разрушений нет?
Не сам факт невероятный, а шутка не срабатывает, если знать другие факты. А так конечно "Только у нас...." - уже смешно.
:rage: При чем тут это?
О том, что после резонансных колебаний, строения как новые - это даже доказывать не надо. Все в школе учились.
Суть шутки (о, Боже, до чего дошел уже) заключается в:
Не сам факт невероятный, а шутка не срабатывает, если знать другие факты. А так конечно "Только у нас...." - уже смешно.
Кирилл Юдин
30.05.2010, 03:41
Суть шутки (о, Боже, до чего дошел уже) заключается в: Ну, и в чём суть шутки-то? Понятно, что шутка основана на иронии с долей сатиры.
Допустм:
Мальчик спрашивает отца:
- А кто такие русские?
- Ну, понимаешь... они октябрьские празники в ноябре отмечают... И так у них всё.
Шутка срабатывает, потому что случай реально уникальный, сдобренный сатирой, иронией. Поэтому, когда шутка предваряется словами "Только у нас...", то она будет смешна, если это реально оригинальный случай, подчёркивающий национальные особенности, традиции или что-то такое. Например: "Только у нас есть старый новый год".
В данном же случае, каждая фраза совершенно не смешная, потому что нет ниакого "только у нас". И мосты строят дольше, и воруют покруче, и т.д.
В чём юмор-то? В чём ирония?
Это действительно так. У меня есть знакомые, которые по контракту работают на строительстве атомной станции в Иране. Они ее строют уже 20 с лишним лет. И неясно будет ли завершение процесса. Что характерно, никто и не желает, чтоб она была построена. Зачем? Так им по 4-5 тыщ баксов каждый месяц платят, иным и по 10. А завершат строительство и что?! Домой - на 500$?
Что характерно. Китайцы тоже наших звали такую же станцию строить. Но поглядили годик, как они работают да и прогнали, ибо поняли, что сами построят быстрее.
Андрей Бам
30.05.2010, 10:38
Хорошо, убедили.
Вячеслав Киреев
30.05.2010, 10:58
Домой - на 500$?
Передайте вашим знакомым, что в России за 20 лет всё изменилось. Теперь 500 баксов имеет любой грузчик в универсаме, а строители атомных электростанций зарабатывают гораздо больше 4-5 тыщ баксов. Пусть возвращаются, не прогадают.
Спасибо, Вячеслав. Я говорил об украинцах. В Россию они тоже кочуют. Разница между Ираном в нескольких моментах. Все-таки, в России, как я слышал в основном по 2 000 баксов получают, те, кто устроился на атомные. Это о низких должностях речь идет. Во-вторых, очень дорого снимать квартиры. Потом, не знаю насколько правда, но в Иране, говорили, вполне можно тратить на жизнь 300 $ и жить нормально. И главное, в Росии требуют, чтоб работали, а в Иране, чтобы хотя бы находились. Это политический момет. Пока там полно русских, украинцев и т.п. американцы бомбить не рискнут.
Вячеслав Киреев
30.05.2010, 13:02
Все-таки, в России, как я слышал в основном по 2 000 баксов получают, те, кто устроился на атомные. Это о низких должностях речь идет. Во-вторых, очень дорого снимать квартиры.
Речь шла о строительстве атомных станций, а не об обслуживании. На строительстве можно хорошо заработать и вопрос жилья там не актуален. Жилье дорого снимать в центре Москвы или Питера, но, к счастью, там нет атомных станций.
Кирилл Юдин
30.05.2010, 15:30
На строительстве можно хорошо заработать и вопрос жилья там не актуален. Не так всё красиво на самом деле. Если ты не начальник участка, то вряд ли получишь больше штуки. Это если хороший специалист. Допустим сварщик с большим разрядом и допуском. При всём при этом на отечественные станции даже на зарплату в 500-600 баксов не так просто попасть.
Есть ещё один момент: строители - это подрядчики, которым редко когда платят атомщики вовремя. Годами, бывает, не могут получить расчёт за выполненую работу, а потом ещё и надувают (откровено обворовывают), подсовывая устаревшие расценки. Суды куплены или запуганы. Потому что атомная отрасль ужасно коррумпирована, если не сказать прямо - криминализирована полностью.
Думаю никто со мной спорить не станет - от меня строящаяся станция в 13 км. :)
а строители атомных электростанций зарабатывают гораздо больше 4-5 тыщ баксов. Это на бригаду? :) Нет таких заработков на наших атомных станциях у строителей. Это у нехилых начальников столько выходит. И их немного.
Кириенко возмущался, что наши строители не хотят работать на станции за 5 тысяч РУБЛЕЙ! Правда это было года четыре назад, но не так много изменилось с тех пор.
Спасибо. Это не Ростовская случайно? Знаю, туда пара человек устроилось наших. Больше вообще, но других я не знаю.
и вопрос жилья там не актуален.
Вопрос очень актуален. Недавно ехал в такси. И таксист до это вез такого же строителя атомной в России. Он сказал, что снять жилье там самая большая проблема. Городок или поселок маленький, всех не вмещает и местные ломят цены только так.
Кирилл Юдин
30.05.2010, 17:40
Это не Ростовская случайно? Да, Волгодонская точнее. Жильё снять примерно 300$.
Но сюда не приедешь на атомную просто так поработать. Просто никто даже рассматривать не станет кандидатуру без регистрации по месту жительства. Зачем этот геммор, если в городже полно безработных специалистов, которые сами ездят на вахты, в том числе и Иран?
Это можно сделать в составе какой нибудь бигады от фирмы-субподрядчика. Не думаю, что фирма, будет нанимать работника, которому придётся платить боьше, чем местным. Разве что в качестве какого-то особенного редкого специалиста, которых по пальцам можно пересчитать. Но тогда таким специалистом нужно быть. Обычно таких коммандируют с действующих станций.
Правильно. Я просто забыл ее точное название. И значит, 500-600 долларов... Хм, у нас они получали где-то 400. Не очень ясен смысл ехать.
Аватар и Яйца судьбы
http://www.youtube.com/watch?v=g7PefWWViDI
Да, Волгодонская точнее. Жильё снять примерно 300$.У меня бабуля свою "двушку" за кварплату сдает... Вообще не жадная. :(
Кирилл Юдин
31.05.2010, 00:36
Вообще не жадная. Дело-то не в жадности - у всех бывают разные обстоятельства. Кому-то квартиры нахаляву достались, а кто-то вкладывает в них сбережения, пытаясь их сохранить или вовсе сами живут, ютясь, а квариру сдают, чтобы расплатитсья за ипотечный кредит или просто выжить.
Дело-то не в жадности - у всех бывают разные обстоятельства.Не, бабуля именно что не жадная - об обстоятельствах она не задумывается. :) Просто сдает, чтобы кварплату самой не платить просто так за две квартиры. Какой-то семье, большой, если не ошибаюсь...
Так Вы, Кирилл Юдин,земляк получается?.. :) Наши люди в Голлливуде. х)))
Из обсуждения сценария:
Отличный сценарий. Осталось лишь отправить его в производство. Характеры продуманы, трехгранны.
Кирилл Юдин
31.05.2010, 13:47
Так Вы, Кирилл Юдин,земляк получается?.. Откуда ж я знаю, откуда Вы? :) Может и земляк.
Не, бабуля именно что не жадная - об обстоятельствах она не задумывается. Правильно - ей за эту квартиру кредит не выплачивать, пенсию получает, угрозы остаться на улице или без копейки на хлеб - нет, особых планов на будущее нет. Я и говорю - у всех разные обстоятельства.
Произошёл в аське такой разговор. Разоблачение, одним словом. Уж кому-кому, а виленчанину не знать о татарах стыдно. Вот мне не стыдно. Выдаю без купюр:
ЭD (22:13:40 30/07/2007)
татары созданы пиарщиками во времена Петра Первого как отмазка за отсталость. они были созданы по образу и подобию вампиров: вампиры боятся чеснока, а татарин свинины и Куликовского поля; если вампир укусит, то человек становится вампиром — если заняться сексом с татарином, то родится татарин
спроси хоть одну девушку: ты занималась сексом с татарином?
ЭD (22:13:44 30/07/2007)
и увидишь, какой будет ответ
ЭD (22:13:53 30/07/2007)
утвердительно ответят только татарки
ОНА (22:01:20 30/07/2007)
Ага. Еще б хоть че-то на татарском понимать. Но смотреть прикольно!
ЭD (22:01:34 30/07/2007)
на самом деле это юмористический канал
ОНА (22:02:30 30/07/2007)
Юмор по татарски
ЭD (22:02:37 30/07/2007)
да не
ЭD (22:02:44 30/07/2007)
русские же и прикалываются
ЭD (22:03:28 30/07/2007)
Не. У русских даже с похмелья таких морд узкоглазых не бывает
ЭD (22:03:39 30/07/2007)
это маски и грим
ЭD (22:03:44 30/07/2007)
я узнавал
ОНА (22:03:49 30/07/2007)
Так что эт все ж татары галимые
ЭD (22:03:52 30/07/2007)
татар вообще не существует
ОНА (22:04:40 30/07/2007)
Их не может не быть! Морды есть, язык не русский есть, даже канал по телеку есть! Так что это татары!
ЭD (22:05:12 30/07/2007)
грим, маски и набор случайных букв
ОНА (22:06:56 30/07/2007)
не спорь со мной! Я верю в татар так же как и любовь после секса, в смерть после жизни и в крем после бритья!
ЭD (22:07:47 30/07/2007)
я вижу, ты любишь заблуждацца
ОНА (22:08:39 30/07/2007)
А татары все же есть!
ЭD (22:08:46 30/07/2007)
да нет же
ОНА (22:09:22 30/07/2007)
Да да!
ЭD (22:09:46 30/07/2007)
татары — это отмазка политиков и историков. мол, если б нас не тиранили 400 лет татары, то мы сейчас были бы огогого, а всем остальным до нас ещё плыть и плыть
ОНА (22:23:09 30/07/2007)
Я русская, а вот ты, похоже, сумасшедший. Пойду, отмечу это замечательное открытие поеданием дыни!
ЭD (22:23:18 30/07/2007)
о!
ЭD (22:23:36 30/07/2007)
татары делают вид, что дыня — их национальный инструмент
Андрей Бам
03.06.2010, 12:01
Отзыв на строительную компанию.
Любители бумажной волокиты, считают каждый день сколько у них денег осталось и сколько потрачено, производством не занимается никто, считоводов полно а профессионалов НЕТ.
И самое главное в производственном отделе начальник БАБА, стерва и мужиков ненавидит до смерти, если вы мужчина вешайтесь ил уйдете.
Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На
все команды он только гудит и открывает окна.:problem:
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке - не в голову...
Да, как сказал недавно один попик "Ксения Собчак годам к 50-60 повзрослеет и станет бороться с абортами и развратом в СМИ..."
Эти ребята точно знают, с чем нужно бороться. Такие взрослые, взрослые...
4572
И конечно же, как сказал бы мой добрый друг Афиген, это совершенно нормально, просто мы с Алексом Экслером все неправильно понимаем :happy:
Ремня протоирею, чтобы глупости не говорил, вот это было бы нормально, но кто ж ему даст, хиппи лохматому, а даме надо в клуб БДСМ вместе с мужем, но кто ж их туда отправит... Только не консерваторы христианские. )))))
Муж наказывает меня раз в неделю ремнем, я не против такого наказания, после него я становлюсь сдержанней и смиренней.
Да, детка.:hit::bruise::kiss::pleased:
Телеплей
06.06.2010, 09:55
http://www.10pix.ru/img1/5042/1588657.jpg
Нарратор
06.06.2010, 10:20
Телеплей, а фотограф в отражении витрины - это вы?
Телеплей
06.06.2010, 10:22
Нарратор, нет :)
Это с блога. Пишут, что фотка с Ростова.
Нарратор
06.06.2010, 10:30
Ну, а что... креативно. Ути-Пути я бы попробовал.
http://www.youtube.com/watch?v=dnGbpEeQEZs
Кирилл Юдин
06.06.2010, 14:58
креативно. Ути-Пути я бы попробовал. Очевидно, "Супер" - это супчик, салатик. "Пупер" - со вторым. А "Ути-Пути" - птица (утка, курица и т.п.), типа гиль.
Племяннице два года, она страшно переживает, когда ей случается намочить одежду. Ее никто за это особо не ругал, но стоит ей вымочить рукав, как она сама начинает ныть "мока", "мока" (мокро!) и требует чтобы ее переодели... Я ей сегодня сказал (люблю давать вредные советы): Слушай, запомни - "мока" это хорошо, а сухо - плохо. Вот и все!
- Сука? - заинтересовалась она.
Я забыл, что она не может выговорить "сухо". Теперь она ходит и поет "сука, сука"... ))))))) Кошмар!
Я ей сегодня сказал
Вам не дано предугадать, чем слово ваше отзовётся.
Нарратор
11.06.2010, 19:44
Улыбнуло:
Из биографии Ким Чен Ира (Великий руководитель КНДР).
Официальная биография утверждает, что Ким Чен Ир родился в Пэктусанском тайном партизанском лагере в бревенчатой хижине на самой высокой и почитаемой горе Северной Кореи - Пэктусан (уезд Самджиён), и в этот момент на небе появились двойная радуга и яркая звезда.
Согласно советским и китайским документам, он родился 16 февраля 1941 года в СССР в селе Вятское, в Хабаровском крае, и при рождении был назван Юрий Ирсенович Ким. Детство провёл в селе Вятское.
Стартовый состав сб. Южной Кореи в пером матче против греков:
Чун Сун Рён, Чхо Ён Хюн, Пак Чжи Сун, Ким Чун Ву, Пак Чу Юн, Ли Юн Пё, Ли Чун Су, Кхи Сун Ён, Ли Чун Ён, Ём Ки Хун, Ча Ду Ри
Телеплей
12.06.2010, 15:38
Стартовый состав сб. Южной Кореи
А что в этом смешного?
А что в этом смешного?
Как это что?! Ни одного бразильца.
Чун Сун Рён, Чхо Ён Хюн, Пак Чжи Сун, Ким Чун Ву, Пак Чу Юн, Ли Юн Пё, Ли Чун Су, Кхи Сун Ён, Ли Чун Ён, Ём Ки Хун, Ча Ду Ри
Карамазов, не проходите мимо.
С баш.орга:
"Глава "Амедиа" Александр Акопов: "Интернет часто вынуждает к УПОТРЕБЛЕНИЮ ЗЛА, а мы попробуем употребить добро".
Журнализд: "Что именно за добро употребляет Александр Акопов, нам, к сожалению, пока установить не удалось - хочется верить, что это не что-то противозаконное."
сэр Сергей
13.06.2010, 14:04
Найдите 10 отличий ;)
Всем, кому интересен гороскоп: http://www.vanysha.ru/2008/03/12/samyjj_neobychnyjj_no_pravdivyjj_goroskop._os***oz hno_mat.html
Как-то этот гороскоп читали при одной Деве на кухне. Как же она возмущалась, что про нее все вранье. Про других может и правда, а вот про Дев ну вообще не то! А когда она ушла раньше других, одна ее подруга сказала: "Впервые вижу, чтоб насчет Дев такой точный гороскоп был".
Тетя Ася
14.06.2010, 21:12
http://petrenko.com.ua/wp-content/uploads/2008/06/sinagoga-hleb.jpg
Московские улицы (http://seie.ru/interesnoe/1113-moskovskie-ulicy-19-foto.html)
Вячеслав Киреев
15.06.2010, 22:20
Питерские улицы.
Пока Граф почивает, я тоже за Питер размещу ссылочку
http://plucer.livejournal.com/259696.html
Нарратор
16.06.2010, 14:12
С форума сотрудников МВД:
Я по должности ИДПС как то проводил изъятие конопли у злодеев, недавно следователь позвонил и сказал, что злодеи по повестке не приходят, и я их должен найти, я попытался их найти, но как выяснилось один злодей в бегах. Следователь сказала что напишет на меня рапорт начальнику ОВД что я злодея не нашол. Что мне за это будет? И что в этой ситуации делать?
Андрей Бам
16.06.2010, 14:15
Нарратор, плакать хочется, а не смеяться.
Нарратор
16.06.2010, 14:51
Смех (или плач) ещё и в том, что следователь заставляет искать злодеев ГАИШНИКА (ИДПС - инспектор дорожно-постовой службы)!!!!
Андрей Бам
17.06.2010, 15:31
Мода на партизанский маркетинг привела к тому, что лес забит партизанами под завязку.
P.S. Для гэга вполне сгодится.
Нарратор
21.06.2010, 11:58
Грех смеяться, но всё-равно прикольно получилось:
Новостная строка на Мейле:
1. В КНДР зафиксирован выброс радиоактивного газа.
2. Газ взорвался в ларьке в Петербурге, пострадал один человек.
(http://www.mail.ru/?ffsputnik=1)
Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.
Мудро... что тут еще скажешь.
screenwriter.ru
23.06.2010, 15:38
http://www.youtube.com/watch?v=fKE--br91RI
К нам в "редакцию" пришло письмо. Отрывок:
"Количество допустимых пусков, допустимое время пуска, а также время допустимое для пуска, определяются организацией, которая придумала двигатель".
Вот как надо!
Вячеслав Киреев
24.06.2010, 23:00
Извиняюсь, если баян, но уж очень живописно:
Малява ( по фене - "письмо" :)
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
БАШ
Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.
замочу падлу павианскую
В сортире.
Писал, видимо, зк и сидел на общем режиме не больше года. А так, стиль есть у Коляна.
Вячеслав Киреев, спасибо, повеселили.:happy:
Индусы отжигают:)
Для все поклонников "Европпы" и "Модерн Толкинг".))
http://www.youtube.com/watch?v=G-SfTjQcwOk&feature=related
Гадя Хренова
http://www.youtube.com/watch?v=vbkRM3MMglA&feature=related
И самая смешная новость:
Самарские власти запретили алкоголь на Грушинском фестивале
Самарские власти приняли решение о запрете на продажу алкоголя во время проведения Грушинского фестиваля бардовской песни.
Фестивал провожится на Мастрюковских озерах (организатором выступает некоммерческое партнерство «Фестивальный парк». оргкомитет возглавляет Герой Советского Союза, летчик-космонавт Георгий Гречко) и на Фёдоровских лугах ( организатор- «Самарский областной клуб авторской песни им. В.Грушина»).
Как сообщает samara24.ru (http://dosug.samara24.ru/news/2010/07/01/na_bardovskikh_festivaljakh_zapreshheno_prodavat_a lkogol/), алкоголь будет запрещен к продаже на обеих площадках «в целях обеспечения безопасности гостей фестивалей».
http://www.gazeta.ru/news/culture/2010/07/01/n_1514716.shtml
КОЛОБОК
(помудрушка в 5 частях).
ПРОЛОГ
Было это в стародавние времена, когда наводнили землю шары ментовские и дрожали чесноки в стрему о дерзких их стингарей.
ЧАСТЬ 1. Юрса
Не на море, не на небе, а в городе Питере стояла посреди платца юрса, и было в ней легавых всего полкан жирный да в подчинении у него кум-фитиль и танков десяток. И вот как-то вызывает полкан свих штымпов на сборку и ботает: «Что-то вы, вашу мать, совсем нюх потеряли, по всем хатам пара щипачей да мокрушник. Так что завтра их напряжём, по гопам пошершерим, авось кого-нибудь и вывинтим».
ЧАСТЬ 2. Стингарь.
И пофартило в тот день ментарям поганым, в первом же стингаре попался им на поличняк на бану вор в законе, крест-майданщик Колобок, который, кося под кондюка, в коробках у фраеров углы сбивал. Ну менты, конечно, припухли и давай его травить: «Эй, ты, падла уголовная, сявка, мы сейчас тебя на скоряк в пресс-хату загоним, там тебя печники живо в угол поставят и шнифты на фуфло накропят, понял?». В предбаннике сняли с Колобка вертухаи шнурки с исперов и ремень со шкаров, выдали на сменку робу крытную, в кису с легонца насыпали и в мешок сунули.
ЧАСТЬ 3. Линька.
Но не лопушнулся Колобок, не стал лепенём шконку полировать, решку на скоряк очинил, медведя контом запорол, вока свои добыл и слинял, как пар со щей. Хватились его мусора, стингарь снарядили, да поздно - ищи ветра в поле, вора на воле.
ЧАСТЬ 4. Гоп-стоп.
Хряет Колобок дальше, рвёт к знакомому шалману, и вдруг из-за дерева вываливается железный блатарь, урка-гопстопорщик Медведь.
- Э, Иван Иваныч, стой сюда, - Колобку и фиксой рыжей светит, - а ну сметай, фраер, клозы, давай котлы, всё, что есть, живо!
Загнал тут колобок, пену пустил:
- Ты що, сука поганая, мастевой, я с кичи ломлюсь, а ты, кочет, меня выпрячь хочешь?! Да ты, тварь сивая, правило помойное, забыл, що ли?! За базар твой гнилой будет у нас с тобой толковище, понял, козья морда? (И битловку на груди рванул, звезду обнажив):
- Зырь сюда, хобот, мы все тоже ребята ёжики!
- Ну ладно, сойди с глаз, козёл, некогда мне, жди, падла, послов с правиловкой. - Сказал и дальше подорвал.
ЧАСТЬ 5. Конец
Хряет Колобок, хряет, и вот вдали уже виднеется знакомый шалман. Залетает Колобок и только на катран нацелился местных сбоить, как подходит к нему хипесница залётная, Лиса, и косяк забить предлагает. Дыбнул Колобок, ништяк клюшка, и повёлся, как олень. Повела Лиса к себе Колобка, но только на ховирку захряли, Лиса ему перо в лопатки вставила, лапотник из окна вынула, да и слиняла.
Так погиб железный блатарь, вор в законе, крест-майданшик Колобок.
Полиглотка :)
http://www.youtube.com/watch?v=e2bsQM7Q-mg
http://xmages.net/s***age/10/1/0/f/9/upload/dea017e4.jpg
Казядабочный Забубырник
07.07.2010, 15:03
Пародия на Задорнова.
http://www.youtube.com/watch?v=TmhxcZsgu_4
Несколько своих анекдотов о сценаристах.
Встретились два сценариста.
- Что такой грустный, коллега?
- Да... кризис...
- Вообще - Кризис или у вас - кризис?
- А что вас больше обрадует?
Сценарист предлагает приятелю-режиссёру свой новый опус.
- И о чём он?
- О любви президента и проститутки.
- Хм-м... Думаешь, это дадут поставить?
- А кто их, б...й, спрашивает?!
- Что такое "римейк"?
- Это когда у сценаристов нет свежих идей.
- Что такое "сиквел"?
- Это когда у продюсеров нет свежих идей.
- А что такое - хороший фильм?
- Это когда у режиссёра нет свежих идей.
- Фильм по моему сценарию повторит успех "Титаника"!
- Утонет в первом же рейсе?
Два сценариста.
- Написал комедию.
- На ком-нибудь проверял?
- Да. Тёща чуть не померла со смеху.
- Хм-м... Распечатай мне тоже: может, мне больше повезёт?..
Два сценариста.
- Что пишешь?
- Сценарий об Олимпийских играх в Китае.
- А чего задумался?
- Забыл - как правильно: Соакашвили или Саакашвили?..
Редактор возвращает соискательнице её опус:
- ...В-общем, сценаристом вам не быть. Но не огорчайтесь: вы очаровательная девушка; выходите замуж, родите ребёнка...
- Ну, вот: а меня вы упрекали в банальности...
Группа сценаристов приступила к созданию саги о втором президенте России под рабочим названием "Не родись богатым".
Редакторша возвращает соискательнице её рукопись:
- Простите, вы случайно не любовница нашего шефа?
- Н-нет.
- Тогда на что вы рассчитывали?
- На то, что ВЫ - любовница НАШЕГО шефа...
Девушка рассказывает своему парню-сценаристу о своей семье:
- А мой папа - начальник отдела мыловаренного завода.
Парень с чувством:
- Сработаемся!
Молодой сценарист делится опасением с более опытным коллегой:
- Боюсь - как бы не спёрли мой сценарий.
- Что - такой хороший?
- Да, честно сказать, г...
- А что тогда боишься?
- Да будет особенно обидно: такое г... - и то спёрли!
Два сценариста.
- Над чем работаешь?
- Закончил новую адаптацию "Анны Карениной".
- Ого! А автор в курсе?
- ??? Автор-то давно помер???
- Значит, ты ему уже показал?
- О чём ваш сценарий?
- О честном менте.
- Фэнтези не берём.
- И о чём ваша комедия?
- О любви человека и коровы.
- Думаете - это кому-нибудь интересно?
- Ну, не знаю... Все наши тёлки оборжались.
Два сценариста.
- Что пишешь?
- Сиквел к "Служебному роману".
- Думаешь - сейчас это кому-то интересно?
- А я назову это - "Не родись красивой - 2".
Захотел как-то Всевышний покарать сценаристов "Wanted", но решил не мелочиться и поджёг Universal...
Будни сценаристов.
В главном штабе РВСН создали два сценария конца света: оптимистический и пессимистический. От нечего делать один штабист предложил создать третий сценарий - реалистический, но его послали.
:) Наверняка подделка, но все равно забавно.
Наверняка подделка, но все равно забавно.
Сейчас позвоню и спрошу, почему они на заявки не отвечают. :hit:
http://www.youtube.com/watch?v=Oe3St1GgoHQ&playnext_from=TL&videos=lPDa3_ZWtUc
http://www.youtube.com/watch?v=NUYp9tt_8qs&playnext_from=TL&videos=I-9tF21O-TM
Казядабочный Забубырник
19.07.2010, 16:45
Кошачий десант. Кот-акула. Жанна Агузарова. Пахан.
Взято здесь:
http://www.webpark.ru/comment/64352
http://xmages.net/s***age/10/1/0/1/0/upload/f22d8ad9.jpg
Powered by vBulletin