Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
Андрей Бам
21.07.2010, 22:19
Реальные названия сценариев на Конкурсе.
1. Лунный день
2. Один тяжелый день
3. Еще один день
4. Унитазный день
P.S. Просто прикольнуло.
Анатолий Борисов
21.07.2010, 22:33
Вячеславу Кирееву.
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни,
Это, скорее всего, написал какой-то юморист для сцены, понаслышке чего-то где-то слышавший, или читавший такие же умные книжки. Тут ляп на ляпе (косяк на косяке.) Ну, может, и смешно, но ухо режет, как семь фальшивых нот в одной октаве. Даже вдаваться не буду - бред полный.
Реальные названия сценариев на Конкурсе...
Андрей Бам, кстати, там есть ещё и ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ.
Фантоцци
23.07.2010, 15:57
"Хасан, чача и много секса в холодной воде"
Василий Хасанов
Жена каждый день меня ругаль:
– Хасан, кагда бизнэс свой имэт будэшь? Сматри, твой друг Гоги на рынок шашлык продаваль – люди кушаль, спасиба гавариль, дэнги даваль.
Я малчаль, патамушта глюпый баба нэ зналь, что люди сабака кушаль. Тюрма, однако, садить могут.
Жена прадалжаль:
– Давид парикмахэрски аткрываль – дэвушки клиэнт бриль, стригаль – люди спасиба гавариль, дэнги даваль.
Я малчаль, патамушта глюпый баба нэ знал, какой еще услуг дэвушки клиэнтам делаль. Тюрма, однако, садить могут.
Жена гавариль:
– Георгий мандарин сад балшой пасадиль, Краснодар фрукт вазиль – люди спасиба гавариль, дэнги платиль.
Я вздыхаль, патамушта глюпий баба нэ зналь, какой «фрукт» Георгий в Краснодар вазиль: канопель называецца. Тюрма, однако, садить могут.
Жена ругацца начиналь:
– Прадавай ишак, вкладывай дэнги в бизнэс!
«Мущщина Хасан или нэт»!? Кричаль я сильна:
– Глюпый баба! Как Хасан без ишак в пивную ездыт будэт? – и бил нэмножька жена па спине арэхавий палкой.
Абидэлся жена – к мама Гагры уехаль.
Всё ж решиль я на чача бизнэс дэлат. Вариль долга – два дэнь и адын ночь. Нэмножька пробаваль: хароший чача. Кагда ачнулься, сасэд кричу:
– Гоги, иди мой чача покупай.
Нэмножька пиль Гоги – зэмля валялся. Праснулься, завет другой сасэд:
– Давид, Хасан чача вкусный зделаль, иди пробоват будишь…
Вэсь улица прихадыль чача лакамилься – Георгий с мандаринам, Гоги шашлык баран жариль, Давид многа красывий дэвушка из свой парикмахерский привадиль, даже дедушка Илларион пришель, на акардыон харашо играль. Я чача по бокал разливаль, Гоги пель пра нэсчастный жизн Сулико, дэвушки голий стол танцеваль. Патом мы нэмножька устал и пад стол спать пашель.
Разбудыль меня женщин-курортныц из город Масква, каторым я адрэс даваль:
– Хасан тут живет? – гаварят.
Вздахнул я, взял чача канистра и пашли мы море купацца. Выпиль – хадыль с жещин в халодный начной море балшой любов занимацца. Еще выпиль – другой женщин в море приглашаль. Кончилься, однако, чача. Харашо женщин-масквички пить учились где-та. Унывэрситэт Ламаносав, навэрно. Гаварят: «Спасиба, Хасан! Следующий год снова в гости приедем». И ушли гастыница.
Вай! Как балель галава! Хатель Хасан дэнги дэлат, а праздник палучился – вакханалий называецца.
Утрам жена Гагры приехаль. Хасан, Гоги и дедушка Илларион на стол крепка спаль. Григорий и голий красывий дэвушки на траву нэмножька блеваль.
Жена сильна ругалься: билят, билят.
Для тех, кто в темах...
4970
Нарратор
02.08.2010, 19:31
Только что жена позвонила от своих родителей. У них в квартире второй балкон нестандартного образца - шире обычного, с выступом и без перил. По сути, просто плита.
И когда курильщики с верхних этажей бросают вниз окурки, то 9 из 10-ти приземляются на этом балконе.
Ну, война с соседями перманентно длится уже несколько лет - с претензиями, извинениями, обещаниями что "больше никогда" - но все эти годы окурки исправно приземляются на балконе.
Сегодня же - 2-го августа (внимание) - выходит мама жены на балкон, а там лежит...ЙОЛКА!!!! Настоящая! Новогодняя! Правда, уже засохшая и осыпавшаяся, но всё же!
Эко ж кому-то стало стрёмно тащить её к мусорке днём - так втихаря сбросили её с балкона ночью...
А может подарок жене? Не думали? По-моему, со вкусом.
Нарратор
02.08.2010, 20:12
А может подарок жене?
Запоздалый тогда подарок - жена там уже полгода как не живёт.
Да и куцый какой-то... Я лучше сегодня в лесу свежую ёлку ей срублю.
Ну , знаете, как оно бывает. Собрался человек поздравить с Новым годом. А тут католическое Рождество. Отметил, проспался, и почему его должно смутить, что на дворе 2 августа?! Лучше позже, чем никогда. А вместо елки подарите ей цветы - пусть в жизни будет полное разнообразие.
Настоящие сценаристы тусуются здесь. Читайте. Это шедевры. Это... Я... Нет слов! Просто нет слов!
http://www.stinfa.ru/?id=146456&cnt=7&update=01.07.201003:38
сэр Сергей
03.08.2010, 03:52
Граф Д,жестко! Спасибо.:happy:
Мишка в гостях у колымских старателей http://www.youtube.com/watch?v=8woLyIGjpU0
http://www.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw&playnext=1&videos=wHqoW7qyD_M
Вчера, точнее, уже позавчера, одно казино в Лас-Вегасе, наконец-то запустило свой дорогостоящий проект.
Встречайте - голографические стриптизёрши. Не просто, ви-джей прилагается. Любой заказ музыки и танца. любое количество, цвета кожи и разреза глаз.
выводов не делаю, но, лет через 5, даже понятие проститутки - будет совсем иным. Если не сдохнем от жары, конечно.
Слава КПСС
11.08.2010, 23:35
Зима. Маленький мальчик гуляет на улице.
Мама кричит ему с балкона:
- Изя, иди домой!
- А что я уже замерз?
- Нет, ты уже хочешь кушать!
Эта история о девушке, которая будет розочерововаться в людях, страдать, но вконце все же станет счастливой.
Он был единственним, кто меня понимал.Он превратил мою жизнь в сказку, которая начала рухнуть...
После окончания школы мать уёхала с новым мужом в Францию...Я многое пережила, но я всекда была одна. Возможно, это делало меня сильнее, а может просто испытивало меня. А потом в моей жизни появился он - красивый, добрый и верный друг. Мы седели на скамейке под деревом, смотрели на звёздное небо и росговаривали. Мы могли говорить до утра. Он был мне как брат, даже лутше. А когда мне было плохо, он всекда был рядом.
Утром я проснулась и поняла - я сново одна. Мой телефон не позвонит и никто не позовёт меня гулять. И так всекда было, есть и будет. Я не хочу быть счастливой, по тому, что знаю - счастье всекда сопровождаеться болью и страданиями.
http://www.stinfa.ru/?id=170989
Из обсуждения сценария:
Мне сценарий не понравился вообще. Я не хочу никого обижать своей негативной критикой, я просто высказываю свое индивидуальное объективное мнение.
Нарратор
13.08.2010, 20:49
А надобно заметить, что мода на матовое покрытие автомобилей развивается всё больше и больше.
И вот, едем вчера, и видим рекламный щит на стене дома:
"Быстро и недорого покроем вашу машину матом".
Антон Савченко
15.08.2010, 21:51
Ничего не имею против Дмитрия Мамулина, но тут нужно высказаться. На глаза попался фрагмент литературного сценария будущего фильма Мамулина.
http://seance.ru/n/37-38/istochniki_rubrik/othersky_mamulia/drugoe-nebo/
Считаю что необходимо увековечить сей шедевр кинодраматургической мысли, каждый пусть распечатает и повесит на стенку в виде недостижимого идеала. Напряжение бешенное, сюжет захватывает с первой страницы, персонажи просто ярчайшие, ну а юмор..
Мои любимы сцены
Нат. Дикое поле. Рассвет.
Раннее солнце висело над равниной. Далеко сквозь поле неровной дугой пробивалась проселочная дорога. Выгоревшая под солнцем трава отливала нездоровым блеском.
Откуда-то издалека доносились монотонные отзвуки ударов. Железо билось о камень. На этом сцена заканчивается. Гениально.
Ноги Али неуверенно ступали по неровной травянистой земле. Переступив через небольшой выступ, он прошагал немного и остановился.
Перед ногами на земле лежала окоченевшая собака с перекошенным ртом. Ну какой-же новый руский фильма без обязательного трупа собаки во весь экран подчёркивающего всю бессмысленность современной деревенской жизни.
А если серьёзно. Грустно это всё. И такие сценарии и мысли о деньгах, тратящихся на это. Тема всего российского авторского кино одна "Надежды нет. Мы все умрём". Почитайте хоть вот этот воодушевляющий синопсис (http://seance.ru/names/bakuradze/sinopsis/) начинающийся словами «Это место, где неважно, кто ты, потому что через несколько дней уже не отличить тебя… ты пропадаешь в беспамятстве земли, ее испарения- это испарения твоей души, которая преждевременно покидает тебя, все равно ты уже пропал. Проклятая святая земля… Тем не менее, ты живешь… Вопреки…»
собака с перекошенным ртом.
В перловку.
Казядабочный Забубырник
16.08.2010, 14:13
«Аффтарский» сленг в адаптированном переводе для юристов
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Не раскрыта тема сисек! — исковое заявление оставлено без движения.
Аффтар жжот — заявленные требования признаем в полном объеме.
Афтар пеши исчо! — Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
В газенваген — оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
Фтопку — заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Киса, ты обиделась? — стороны решили заключить мировое соглашение.
Зачот — Суд согласен с доводами стороны.
Афтар — ацкий сотона! — иск подан ненадлежащим истцом.
А фотки? — судья истребует доказательства по делу.
Кашерно — истец переплатил госпошлину.
Картинки не грузятся — состояниие судьи на первом заседании после выходных.
В мемориз — пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.
Ни панимайу — определение суда об отказе в обеспечительных мерах.
Фотожоп — заявление о фальсификации доказательств.
Напугал до икоты — текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.
У вас моск есть? — основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.
Где вы такую траву берете? — заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.
Слив защитан — признание долга в мировом соглашении.
Ахтунг! — заявление об отводе.
Яндекс отменили? — признание обстоятельств дела общеизвестными.
Смеялсо всем офисом — подпись Председателя Президиума ВАС РФ.
Адназначна! - мотивировочная часть Постановления Президиума ВАС РФ.
Четай правила! — определение об оставлении искового заявления без рассмотрения
Ржунимагу — протест в ВАС РФ.
Тупить в одно рыло — рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).
Прекольно, но мало — заявление о разъяснении судебного решения.
Бывало и полуцце — ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю — разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.
Зочем ви тrавите? — обжалование действий судебного исполнителя.
Счас пачитайу — суд приступает к изучению письменных доказательств.
Я плакаль — я претерпевал физические и нравственные страдания.
Взято здесь: http://blogi.vitebsk.biz/alexandria/1339/
песенко ;)
http://www.youtube.com/watch?v=gO35CrhIThE
Индусы теперь снимают вот так.
http://www.youtube.com/watch?v=l8Eve6bXEQI&feature=player_embedded
Красиво. Одно не понял, почему в Юморе выклали?
Потрясающе!! :)
Наконец-то научились.
Но куда они бежали? Что с рукой, что без руки, по любому в пропасть... Но рука-а-а-а... Это, конечно, всё круто меняет.
Просто смешной позитив : http://www.youtube.com/watch?v=lGE24BqNDVk&NR=1
Классные диалоги! http://www.youtube.com/watch?v=OYrzAddYKAQ&feature=related
Андрей Бам
29.08.2010, 14:46
А начиналось все так мило...
После этого епизода доехали мы до самого севастополя без приключений. Больше нас не трогали.
Поскольку знаки своим внешним видом отличаются от европейских тактику я выбрала такую: пристраивалась за кем нибудь, кто по моим наблюдениям ехал по правилам. Так что если кто видел очень маленькую черную непонятную тойоту на непонятных номерах, которая не хотела ни отставать, ни обгонять, так это была я.
http://roadcontrol.org.ua/forum/viewtopic.php?f=11&t=2631
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12791853769764.jpg
дмт, как она ещё смогла заявление составить? =))
Классные диалоги!
:happy: Ладно, приду посмотрю =))) Вот только название к ролику не очень. Посмотрела бы я на на этого автора, если бы к нему на улице подошли с такими расспросами =)
Просто смешной позитив : http://www.youtube.com/watch?v=lGE24BqNDVk&NR=1
Не знала, что такие маленькие дети могут так смеяться: а-ха-ха-ха-ха :happy:
Олекс, это ваши фото? =)
Нет, это баян из Интернета...
За одно ещё один:
http://you-tube.com.ua/movie.html?rt_movie_id=1371502
Казядабочный Забубырник
05.09.2010, 00:50
Крутейший ролик. :happy: Бабуля - просто супер.
Казядабочный Забубырник, да уж, бабулька ещё та! =)))
А где вы такой ник достали? Я его всё время повторяю:happy:
Казядабочный Забубырник
05.09.2010, 01:58
Психологи подсуетились, придумали тест с рисованием и обзыванием несуществующего животного. Короче, я невинная жертва науки. :)
Короче, я невинная жертва науки
А почему прынцесса? =))
Казядабочный Забубырник
05.09.2010, 02:52
А почему прынцесса? =))
Потому что меня путали с прынцем, пришлось внести ясность. :)
Казядабочный Забубырник
08.09.2010, 01:23
http://www.youtube.com/watch?v=VsnXrzVF1EQ
Павел Марушкин
09.09.2010, 01:42
Иллюстрация к японской газетной статье 1870-х. Подпись гласит: "Добродетельная гейша Умекичи отказала своему клиенту-школьнику, упросив его оставить ее и вернуться домой, учить уроки"
Тетя Ася
09.09.2010, 13:13
"Добродетельная гейша Умекичи отказала своему клиенту-школьнику, упросив его оставить ее и вернуться домой, учить уроки"
Правильно, какие у школьника могут быть деньги. А вот если он выучится и получит престижную работу... У ребенка и мотивация положительная появилась - хорошо учиться, чтобы позволить себе пользоваться услугами гейш.
Люсяндра
09.09.2010, 14:03
http://www.youtube.com/watch?v=uQC2_pW5fWA&feature=related
ЛЮСЯНДРА!! Огромнейшее Вам СПАСИБО!!:yes:
ЛавсториЛТД
09.09.2010, 15:21
Люсяндра, супер! :)
Люсяндра, спасибо. Вот на эту песню очень хочется снять клип. Заменить пару строчек, и любой толковый продюсер с руками оторвет.
Люсяндра, редко кому удаётся выдавить из меня скупую рыцарскую слезу... Сдаётся мне, Вам удалось...:cry:
Автору-исполнителю - Браво!:drunk:
Когда-то и я на таком трахторе катался:
http://www.minprom.gov.by/images/products/215201.jpg
Натан, я даже таким управлял. Мой крёстный был знатным водителем комбайна. И разрешил его заместить. Ох, и намолотил же я тогда :)
И в продолжение темы о комбайнёре и его творчестве. Теперь у этого исполнителя есть свой фан-сайт. Заходите сюда (http://combiners.ru/).
Сашко, :drunk:
Кстати, в песне упоминается комбайн Дон-500. На самом деле Дон-1500 (1500 - ширина молотильного канала).
В былые времена не знаю как в России, а в Белоруссии у сельского населения был в почёте комбайн "Нива СК-5". Важная особенность - он способен складывать солому аккуратными кучками, а не выбрасывать "в свет".
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/5/5a/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D0%BD_%D0%A1% D0%9A-5_%D0%A1%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BB_%D0%B3%D0%BE%D1%8 0%D0%B01.jpg/400px-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D0%BD_%D0%A1% D0%9A-5_%D0%A1%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BB_%D0%B3%D0%BE%D1%8 0%D0%B01.jpg
Этот комбайн самый массовый по выпуску в мире. И сходит с конвейера Ростовского завода и по сей день.
Извиняюсь за мегаоффтоп.
От Москвы, до самых...:)
5098
Иркутск, возле багажного отделения ж\д вокзала:
5099
Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.
С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот.
http://www.adamtoons.de/games/kookinkidz.html
Чудесная игрушка - курсором управляете полетом ведьмы, ctrl - схватить малыша, чтобы бросить его в котел надо снова нажать ctrl. Наловчившись можно хватать и бросать в котел прямо на лету.
http://www.adamtoons.de/games/kookinkidz.html
Чудесная игрушка - курсором управляете полетом ведьмы, ctrl - схватить малыша, чтобы бросить его в котел надо снова нажать ctrl. Наловчившись можно хватать и бросать в котел прямо на лету.
Вы настолько не любите детей?!
Но нам-то, зачем это предлагать?:rage: (Я х..ю, Клава...)
Вы настолько не любите детей?! Но нам-то, зачем это предлагать?
Я люблю детей. Хорошо приготовленных! :drunk: Игрушка качественно очень сделана.
[QUOTE=Граф Д;288316]Я люблю детей. Хорошо приготовленных.
А Вас, когда-то, точно - не доварили, да и соли забыли добавить. Тьфу! преснятина какая-то!
Граф, не злите меня - у меня сегодня хорошее настроение:blush:
На Ленфильме в окошке бюро пропусков висит объявление (по памяти цитирую): "Граждане никотинозависимые (sic!) курение на территории студии запрещено, будьте готовы к тому, что за нарушение этого правила последует штраф или выдворение с территории студии..."
Мне отчего-то стало грустно. Хотя я совсем не курю.
Граф, не злите меня - у меня сегодня хорошее настроение
:heart: не буду злить... Мне грустно, потому что лето прошло.
адекватор
13.09.2010, 17:19
Вот послушал я песню про комбайнеров. Удивился - это же песня про графа. только граф вкалывает не на комбайне, а на форумах.
И пошёл пахать,
Молотить ячмень
Будет долгим долгим долгим
Твой рабочий день
На Ленфильме в окошке бюро пропусков висит объявление (по памяти цитирую): "Граждане никотинозависимые (sic!) курение на территории студии запрещено, будьте готовы к тому, что за нарушение этого правила последует штраф или выдворение с территории студии..."
Мне отчего-то стало грустно. Хотя я совсем не курю.
Если Вы хотели, таким образом, провести параллель, то она вышла, совсем уж бледненькой.
И Вы-то, как раз и "курите", потому, что шутите над тем, что для большинства из нас - свято.
кирчу, Граф шутит над неведомыми ему чувствами =)
Вы заглядывали в эту игру?
адекватор, смешно получилось =) А разве только Граф похож?
Детишки-то святое? Я вас умоляю, эти поганцы... Знаем, плавали. Вот бегает тут у меня племянница, три года - "дядя, застегни мою курточку!" - "Ты же знаешь, дядя не любит одевать детей, дядя тебе сто раз об этом говорил, иди к маме!" - "Ну, дядя!" - Застегиваю. "Спасибо!". Поганка идет к дверям, оборачивается и говорит "Дядя - кака!" и убегает.
Пятилетний сын моей подруги с которым я провел пару месяцев на даче, заинтересовался тем, что я пишу в блокнот (я в то время работал в эротической газете). "Напиши "баба" (бабушка то есть). Я пишу "баба". "Напиши "мама". Я пишу. "Напиши "мама-дура!" И смеется! Очень приличная семья, кстати, но ребенок совершенно избалован. Говорю, что не буду такое писать. "Нет, - настаивает дитя, - напиши "мама-дура!" И опять заливается. Мама в нем души, между прочим не чает.
Я говорю, что расскажу ей обо всем. Он задумывается, вздыхает - "не надо". Я не рассказал. Хотя надо было.
Дети это не святое, это просто дети. И даже если они для кого-то святы, это не помешает мне вполне осознанно шутить на тему детей. И даже если бы они у меня бы были, я бы не перестал этого делать. Дело не в том, ведомы мне какие-то чувства или нет, просто я человек умный и циничный, что начисто исключает экзальтацию на бытовом уровне в любых обстоятельствах.
Слава КПСС
14.09.2010, 09:58
Я вас умоляю, эти поганцы...
То что они поганцы на 99% заслуга родителей.
Нарратор
14.09.2010, 10:38
То что они поганцы на 99% заслуга родителей.
И, кстати, не всегда это зависит от избалованности и родительского попустительства.
Вспоминаю знакомых в Подмосковье: нормальная семья, две девочки-погодки 5 и 6 лет, спокойные, добрые. И вздумалось как-то главе семейства приютить в доме семью своего напарника (у того дом сгорел).
А у напарника сын - 7 лет, здоровенный лоб.
В общем, к концу первого же дня, как семья напарника вселилась - у девчонок не осталось ни одной целой игрушки.
Причём, поганец не то что бы ломал их случайно, заигравшись - нет, ломал он их специально! С наслаждением! Хватает куклу, и с жизнерадостным ржанием отрывает ей руки-ноги-голову, затем, хватает следующую.
Последним, до кого он добрался был деревянный конь на колёсах. Сперва он его хотел обезглавить - лупил молотком по шее. Не получилось - то ли шея оказалась слишком толстая, то ли сил у поганца было маловато.
Тогда он его обезушил (поотбивал уши молотком), потом обесхвостил, и обезкопытил.
Думаете, родители его пороли?
Нет.
Они его убивали! Натурально и каждый раз!
Первое, что жена напарника внесла в дом при заселении было не хлеб-соль, не живая кошка, не томик Паустовского и не православная Библия. Это была здоровенная дубина в человеческий рост, из тех, которыми медведей с пасеки гоняют. Эту дубину она поставила в угол на видном месте, и этой дубиной папаша каждый раз охаживал своего отпрыска за малейшую хрень.
Так мальчишка - такое ощущение - был будто сам дубовый. Поноет, чисто для порядку, и опять за своё.
Короче, через полмесяца попросили это семейство съехать...
Вот и как тут понять?
Единственное объяснение сему феномену нашёл в своём детстве: бабка тоже частенько порола за всякие шалости. Особенно, если дурил перед гостями. Тогда она обычно шипела мне, чтоб никто не слышал:
- Ну, подожди только все уйдут! Я тебе устрою!
Думаете, действовало? Ха! Наоборот!
Ход мыслей был следующим: всё равно ведь пороть будет, раз пообещала; а значит, чего я теряю?
Ну, и начинал беситься перед гостями ещё сильнее.
Андрей Бам
14.09.2010, 10:50
Все это проявление любви (на низшем уровне, есно). Откуда этому пацану знать, как проявлять свои чувства. Родители дубасят - значит любя, выражают так чувства, думает он. И все делает так, чтобы его дубасили еще сильнее. Другой реакции он видел.
одна моя знакомая про детей говорит- маленькие убл...ки...
в чём то она права...
Нарратор
14.09.2010, 13:12
Все это проявление любви (на низшем уровне, есно).
Хм...
И все делает так, чтобы его дубасили еще сильнее.
А мне сдаётся, что он просто со временем привыкает к поркам. Это как в армии - через месяц с удивлением обнаруживаешь, что уже не боишься получить по морде (не зря же говорят - п...ды получать не больно, п..ды получать страшно), и всё становится по барабану.
У нас у соседей сверху была похожая картина. Слышу сперва папашин вопль:
- Ах ты скотина!
Потом, звуки ремня по ягодице - хлясть, хлясть, хлясть. Потом - тишина. Потом, папашин голос:
- Ну?! Что молчишь?!
И такой рёв с неохотой:
- Буээээээээээээээээээээ....
одна моя знакомая про детей говорит- маленькие убл...ки...
Не, ну это она погорячилась.
У нас случай был. Отчим прибил своего восьмилетнего и бросил в прорубь. Так, похоже, было. По всему получалось. Его и арестовали. Но потом, видать откупился - выпустили. Сказали сам мальчонка утоп. А что нос поломан и куча ушибов ссадин. Об лед бился. Точка.
Но местные в это не верят. Отчим убил - их вердикт. И осуждают все. Кроме одного. Тот сказал, знал этого пацана. Да такого вредину давно прибить надо. И еще назвал двух девчонок, которых тоже давно надо. Сколько они с матери соков попили. А вот убей их, так еще и посадят. Нету справедливости в жизни, нету.
Казядабочный Забубырник
14.09.2010, 13:58
Хм...
А мне сдаётся, что он просто со временем привыкает к поркам.
"Наказывать детей телесно (...) низко и свойственно только рабам. (...) Ребенок, которого не исправляют выговоры, привыкает к побоям и будет переносить их с рабским упрямством". "Воспитание оратора" Квинтилиан.
Ничего не меняется. :(
Согласен, ветка стала веселее.
Андрей Бам
15.09.2010, 11:26
Прислали с одного из форумов:
Сразу скажу,я живу на втором этаже. Прихожу вечером домой,вижу картину - шкафы нараспашку,везде бардак,из шкафов вывалены вещи, понимаю что залезли в очередной раз. В прошлый раз залезли этой зимой!А в общей сложности уже в 5-й раз. Я не знаю что там за клоуны по газовым трубам лазят,но они НИ РАЗУ не нашли бабки. Просто ни разу! В прошлый раз они увели давно не работавшую псп,а в этот раз наладом дышаший ноутбук,который еле-еле включался.
Выиграла на аукционе аукро мобильный. Договариваюсь с продавцом, чтобы отправил наложенным. Он соглашается, но при этом добавляет, Вы все-таки, деньги СРАЗУ отправьте...
- А можно - утром стулья, а вечером деньги?..
- Можно! Но деньги вперед!
* Высокая репутация — первейшая необходимость для жулика!
* Мужьям небезопасно говорить правду об их женах. Забавно, но женам говорить правду о мужьях можно совершенно спокойно.
* Неопровержимая логика характерна для маньяка.
http://cartesius.livejournal.com/
Нарратор
16.09.2010, 18:24
http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2010-09/thumbs/1284610807_tantid-mechnik.jpg
Мощная картинка, боюсь представить, как выглядят представительницы прекрасного пола в этом лесу, учитывая что их традиционно одевают в то, что называется бронелифчиками.
адекватор
16.09.2010, 20:01
Геннадий Малахов ушел с Первого канала и сейчас работает над своим сериалом "Урина".
Геннадий Малахов ушел с Первого канала и сейчас работает над своим сериалом "Урина".
Он вроде пропал недавно совсем... Не пришел на съемки и неизвестно где пропадает. Поклонники уринотерапии в шоке.
адекватор
16.09.2010, 20:29
Дома он, в Каменск- шахтинске. В самом деле намерен что-то снимать и выпускать целительные препараты.
"Укатали сивку крутые горки". сказал, что боялся сдохнуть прямо на съемках.
...возвращаться на телевидение он не собирается.
"Буду писать книги и радоваться жизни", - заявил Малахов.
:cry:
>>> (http://www.bookkery.ru/news/155/29753/)
Дома он, в Каменск- шахтинске. В самом деле намерен что-то снимать и выпускать целительные препараты. "Укатали сивку крутые горки". сказал, что боялся сдохнуть прямо на съемках.
...возвращаться на телевидение он не собирается. "Буду писать книги и радоваться жизни", - заявил Малахов.
Ах, вот оно что. И никакой интриги... А я уж думал, что кто-то похитил этого изумительного товарища чтобы отомстить, скажем, за свою бабушку, которая лечилась по его рецептам и долечилась.
адекватор
16.09.2010, 21:46
Сначала говорили, что они с несравненной Еленой Прокловой сбежали на Канары.... По любви...
Это версия мелодрамщиков.
А фантасты говорят. что Малахов изобрел эликсир молодости и скрылся. чтоб помолодеть на тридцать лет. На глазах у публики то как - нельзя...
на глазах у публики то как - нельзя...
Почему?
Уверен, этот трюк с побегом в Ростовскую область - спланированное действо, призванное разбудить задремавшее любопытство заскучавших потребителей продукции Геннадия Петровича.
Пройдёт немного времени и мы станем свидетелями триумфального возвращения Малахова, вылечившегося от облысения и избавившегося от тлетворного влияния несравненной напарницы (от слова "парить") Прокловой.
“Продукция эротичного характера – продукция, которая содержит изображения (описание) человеческого тела или сексуальных действий, которые являются продолжением, подтверждением глубины эмоциональных переживаний человека, и имеют целью раскрытие проявлений его чувственности и достижение эстетического эффекта”. А “продукция порнографического характера – продукция, которая содержит порнографию”.
Из Проекта Закона № 7132 о внесении изменений в Закон Украины "О защите общественной морали".
с форума мр3
Анекдот о природе зависимости
Два сэра, Джон и Джеймс – два близнеца,
Два однояйцевых британских лорда.
Сэр Джон курил сигары без конца,
У сэра Джеймса опухала морда
(Поскольку дым гаваны – аллерген,
А он как раз аллергик от рожденья).
Что одному – как в рыло автоген,
Другому – высший кайф и наслажденье.
Сэр Джеймс, устав от эдакой фигни,
Дворецкого зовёт в свои покои,
Слугу седого, помнящего дни,
Когда под стол ходили эти двое.
- Ну, Бэрримор, скажите, старина,
(Вы ж всё на свете знаете, наверно),
Как думаете – как мне братана
Навек избавить от привычки скверной?
- Есть путь, милорд, надёжный и простой:
Я свистну у их светлости сигару,
А вы её засуньте в анус свой
Ну, где-то на ночь. Чисто для угару.
А утром с кофе я подам её –
И баста! Как отрежет ваше горе.
Вы хоть и сэр, и пэр, и ё-моё,
А жопа – это жопа. Ай эм сорри.
Вот утром кофе выкушал сэр Джон,
Сигару закурил и притащился.
- Ну что там, Бэрримор? Порок сражён?
- Да ни фига, милорд, облом случился.
Ваш брат сидят себе, пущают дым,
Сдох попугай, а им по барабану.
Но ничего, мы опыт повторим,
Должно сработать поздно или рано.
Шли годы, жизнь меняла интерфейс
И мчалась дальше. Время всё итожит.
Сэр Джон курить не бросил, а сэр Джеймс
Уж без сигары в заднице не может…
Лысый Хиппи. Сегодня.
Из обсуждения одного сценария:
В описаниях действия много лишнего, как то: Вечность поворачивает голову к разбитому стеклу, и неприязненно смотрит на прохожего 3. если можно просто Вечность неприязненно смотрит на прохожего.
Ответ автора: Если человек стоит сбоку от Вас, сможете ли Вы посмотреть на него, не повернув голову?
Казядабочный Забубырник
18.09.2010, 19:32
Реклама. http://www.dc-summit.info/ru/jumor/durackaya-reklama/kartinka-93.html#joomimg
Нарратор
21.09.2010, 16:21
Про деда Хасана:
В этом году он стал практически единовластным лидером российских воров. Его авторитет признают даже бездушные компьютерные программы. В интернет-поисковиках в списке вариантов поиска на слово «Дед» Дед Мороз уже на втором месте.
Не количеством, так качеством.
http://xmages.net/s***age/10/1/0/6/3/upload/64547ef5.jpg
Нарратор
21.09.2010, 16:47
Вопрос-ответ в школьной столовой:
- Почему суп и чай холодные?
- Потому, что воды горячей нет.
Владыка Кино
22.09.2010, 07:24
37. Закон Полезности Скринрайтера: убедившись, что вы не гений, попробуйте найти работу.
- Нашёл. Не помогает. Мысленно самопреследуюсь, что я гений :drunk::happy:
Владыка Кино
22.09.2010, 07:33
1. Скринрайтер публикует кого угодно
- Наверное, это хорошо, что кого угодно. А сценарии он публикует?:doubt::haha:
Владыка Кино
22.09.2010, 07:37
19. Ни одно из произведений со Скринрайтера невозможно обнаружить в уборной.
- Смотря в какой, смотря в чьей, и смотря что подразумевается под словом произведение :pleased:
Владыка Кино
22.09.2010, 07:40
23. Главное правило Скринрайтера. Ничего не пиши, пока тебе хорошо – будет хуже. Ничего не пиши, когда тебе плохо – будет ещё хуже. Вообще ничего не пиши, если есть чем заняться
- Бери ноутбук и печатай пальчиками, тыкая у клавиши :direc***:
Владыка Кино
22.09.2010, 07:44
30. Прочитав что-либо непонятное на Скринрайтере, не думайте сразу, что это написано юристом.
- Это может быть написано, оооо даааа, сценаристом:rage:
Владыка Кино
22.09.2010, 07:46
37. Закон Полезности Скринрайтера: убедившись, что вы не гений, попробуйте найти работу.
- сценариста:hit:
Владыка Кино
22.09.2010, 07:54
5. Чем меньше сценарий, тем больше вероятность того, что его дочитают до конца.
- когда-нибудь:yawn::sleep:
Владыка Кино
22.09.2010, 07:59
12. Нет никакой взаимосвязи между качеством произведения и количеством прочитавших его.
- Качество не зависит от количества, так же как количество не зависит от качества, однако же произведение зависит от прочитавших его, так же как прочитавшие его зависят от него самого. Ого:doubt:
Владыка Кино
22.09.2010, 08:58
Продюсер, помни, сценарист - человек, тоже кушать хочет:help:
Владыка Кино
22.09.2010, 09:20
Легенда
И была бумага. И была машинка. И создал сценарист... что?
Угадай с трёх раз...
И сняли фильм по этому сценарию. И вручили золотую статуэтку... кому?
Угадай с трёх раз...
А что это вы, господин продюсер, на чужую статуэтку облизываетесь?
Не угадаааааали...... :fury:
У Владыки Кино, кажись, словесное недержание...
Владыка Кино
22.09.2010, 09:31
О, Мария О, какая жизнь, такое и оно:haha::doubt::hi:
Владыка Кино
22.09.2010, 09:39
Мария О, а ты что словесно несдерж...? Скажу по секрету, на ушко, этот форум, только никому не говори, этот форум специально для всякой несерьёзной всячины.:direc***:
Владыка Кино
22.09.2010, 10:25
Собрались как-то сценарист, режиссер и продюсер статуэтку делить.
Долго делили. Устали, упарились, три пилы сломали. Сели передохнуть.
Сценарист: А вот скажите, господин режиссер, а почему вы статуэтку хотите?
Режиссер: А я прикидываю что и как, актёров строю, и тем, и тем заправляю.
А вы почему?
Сценарист: А я историю сочиняю, пишу днями, неделями, годами, чтобы вам было
над чем работать.
Продюсер: А я что по вашему, господа, на статуэтку не заработал? Я всё это,
между прочим, раскручиваю. Если бы не я, вы бы сейчас фигу делили, а
не статуэтку.
Подходит Актёр:
Заладили, если бы не я, последняя буква в слове х..йня. Как я скажу так и
будет. Пшли вон от моей статуэтки. Кому написано "за главную роль"?
Владыка Кино
22.09.2010, 10:46
Философия оптимизма в кинематографе: Раскручивающий, да раскрутит. Пишущий, да напишет. Ставящий, да поставит. Играющий, да сыграет. Снимающий, да снимет. Монтирующий, да смонтирует. Смотрящий, да посмотрит.
Владыка Кино
22.09.2010, 11:14
Кино - для всех. Не для всех - тоже кино.:doubt::drunk:
У Владыки Кино, кажись, словесное недержание...
У него на авалке всё написано. :pleased:
этот форум специально для всякой несерьёзной всячины.
Но-но! Не выражацца! :direc***:
Снимающий, да снимет.
Владыка Кино, а Вы смишной... :)
http://www.videomax.ru/forum/uploads/21093/Image1.jpg
Казядабочный Забубырник
23.09.2010, 00:23
Прикольные фотки. http://toneto.net/news/samoe-neobcsnoe-i-kreativnoe/unikalne-fotografii---fotoshop-otdhaet-
ГДЕ ЖЕ ТУТ НАЙДЁШЬ НЕВЕСТУ??!!
Машка – очень любит Мишку,
Жанна – ходит с животишком,
Инга – знатная толстушка,
Римма – жуткая болтушка,
Галька – любит мелодрамы,
Янку – не пускает мама,
Любка – истинная вруля,
Марфа – уж почти бабуля,
Сонька – хочет лишь бандита,
Марта – наголо побрита,
Анька – действует на нервы,
Лидка – форменная стерва,
Нинка – каждый день бухает,
Катька – всех парней бросает,
Вика – грудь из силикона,
Люська – прыгала с балкона,
Олька – сильно обленилась,
Надька – та вообще женилась,
Людка – не ночует дома,
Дашка – просто из дурдома,
Ритка – стала мусульманкой,
Настя – ужас-нимфоманка,
Верке – секис не по-нраву,
Зойка – делает подставы,
Белла – требует Бугатти,
Танька – в космосе некстати,
Инна – шопинга фанатка,
Зинка – тоже психопатка,
Томка – всё "динамо" крутит,
Элка с мамой – "воду мутят",
Фёкла – громко матерится,
Лизка – в Домик2 стремится,
Ксюшка – глупая, как пробка,
Ирка – фрау Мизантропка,
Алка – на амфетаминах,
Светка – видный был мужчина,
Ленка – злая феминистка,
Стелла – садо-мазохистка,
Софья – снова под арестом,
ГДЕ ЖЕ ТУТ НАЙДЁШЬ НЕВЕСТУ??!!
http://www.stihi.ru/2010/04/06/1668
Проснуться от прикосновения тёплого солнечного луча. Открыть глаза и ненадолго ослепнуть от яркого света. Улыбнуться.
Осмотреться. Поздравить себя с мудрым, но тяжёлым решением, разместить ванну на балконе, и заночевать прямо в ней. Прохладная вода приятно бодрит обнажённое тело. Похмелья как не бывало. Попытаться встать. Обжечь руки о раскалённые полуденным зноем борта купальни. Сунуть ладони под воду и уколоться чем-то острым. Грязно выругаться.
Достать со дна циркуль. Прочесть гравировку на циркуле. Задуматься, облокотившись на что-то мягкое. Вынуть из-за спины подушку. Тщательно выжать и пристроить сушиться. Стараясь не опираться за края ванной встать. От души потянуться.
Услышать женский крик с балкона напротив. Подмигнуть девушке. Обнаружить, что она смотрит мне вовсе не в лицо. Ощутить гордость. Изобразить на подушке смайлик циркулем. Повернуть креатив смайлом к девушке, а тело в противоположную сторону. Обернувшись, махнуть рукой и выйти с балкона.
Опрокинуть стоящие в дверях бутылки. Найти одну не разбитую. Найти одну не допитую. С удовольствием выглотать тёплое, выдохшееся пиво. Вынуть из-за щеки окурок. Поискать пепельницу. Поискать в пепельнице недобитые бычки. Положить сырой, взять чуть начатый. Стряхнуть с лица гусиные перья. Закурить. Сесть на стул.
Встать с пола. Пересчитать ножки стула. Вздохнуть. Поднять упавшую на одежду сигарету. Кинуть сигарету в горлышко стоящей рядом бутылки. Одеться. Глянуть в зеркало. Снять футболку. Пересчитать дырки. Подойти к пепельнице, пересчитать бычки. Удовлетворённо кивнуть.
Сесть на диван. Поискать пульт. Включить телевизор. Ещё раз включить телевизор. Поискать телевизор. Начать немного нервничать.
Выйти на кухню. Открыть холодильник. Выпустить дрожащего кота. Закрыть пустой холодильник. Подойти к раковине. Открыть воду. Закрыть воду. Достать дрожащего кота. Закутать кота в полотенце.
Промыть раны. Достать из раковины кошачий лоток. Отнести его в туалет. Снять с унитаза телевизор. Поднять крышку. Приостановить дыхание. Опустить крышку, придавить её телевизором. Поймать кота. Отделить от него полотенце.
Заткнуть щели между унитазом и крышкой. Выдохнуть.
Включить душ. Встать под упругие струи. Ошпариться. Повернуть кран. Покрыться пупырышками. Долго регулировать температуру. Найти нужную. Расслабиться. Подпрыгнуть от жуткого звона. Игнорировать. Устать от жуткого звона. Подойти к входной двери. Посмотреть в дверной глазок. Вспомнить соседей снизу. Вспомнить сегодняшнее место расположения ванной. Поспешить выключить душ.
Переставить дрейфующего в лотке кота на телевизор. Вычерпать лотком воду из квартиры в раковину. Забаррикадировать входную дверь холодильником. Оглядеться. Поразиться чистоте квартиры.
Удовлетворённо кивнуть. Выйти на балкон. Раздеться. Выжать одежду. Развесить на верёвке, подвинув чей-то лифчик четвёртого размера. Забраться в ванну. Чем-то уколоться. Выдернуть из ягодицы циркуль. Прочесть гравировку: «Мы – друзья твоего круга». Блаженно улыбнуться.
Одинокий день заканчивается. Он был полностью моим. Через час из отпуска приезжает жена.
авторство утеряно в аналах инета
Надька – та вообще женилась,:happy:
Это как?
Нарратор
26.09.2010, 20:22
С сайта Олега Фесенко, готовящиеся проекты (там это на полном серьёзе, кстати):
Мистический комикс «а-ля «Триста спартанцев»
Горняки.
Яркий фильм хоррор. В заброшенный всем миром городок типа Шахтерск, приезжает журналистка. И узнает что Горняки добывающие уголь за одно спасают мир от монстров, живущих в шахтах. Они борятся с нищетой и разрушительным правлением продажной власти и не бросают человечество в беде.но знают об этом только они не выставляя свой героизм на показ.Это и есть тайна передающиеся по наследству.И даже простые уголовники узнав об этом становятся против своих хозяев .Смена власти не меняет в их жизни ничего они также влачат свое нищенское существование но продолжают в шахте вести героический подвиг не выпускать монстров на волю и каждый день отвоевывать кусок угля который для монстров является пищей и домом.
Целевая аудитория :14- 50 лет. Бюджет: 2-3 млн долл США. Бокс-офис: 5-8 млн долл США; Прибыль - 150%.
http://www.fesenko.tv/tab.html
Мистический комикс «а-ля «Триста спартанцев»
Горняки.
А чо, мне нравится. :) Бекмамбетов же собирается снять фильм про президента США Авррама Линкольна, который втихую еще и боролся против вампиров. А Фесенко - патриотично про славян хочет снять. :)
Нарратор
26.09.2010, 20:34
Бекмамбетов же собирается снять фильм про президента США Авррама Линкольна, который втихую еще и боролся против вампиров.
Самолично? Или службу секретную создал? (тогда это будет копирка с Хеллбоя и Секретных материалов).
Да что там! Есть фильм
"Иисус Христос - охотник на вампиров" http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3097896
:)
Из синопсиса "Авиатриссы" на сайте Фесенко
"Любовь Голачикова становится русскай разведчецой, которая давно пыталась внедрить к Фоккеру своего агента".
Самолично?
А то. Типа, у Линкольна есть какое-то тайное ружжо, доставшееся то ли по наследству, то ли как, в общем, он из него вампиров по ночам и того.
Бекмамбето, дабы никто не мешал воплощению замысла, даже отказался от штатовских сопродюсеров - мол, те лезли в сценарий. Во как.
Но на самом деле я люблю такие штуки - необычное в привычном, непредсказуемое в обыденном - если они хорошо сделаны.
Детишки-то святое? Я вас умоляю, эти поганцы... Знаем, плавали. Вот бегает тут у меня племянница, три года - "дядя, застегни мою курточку!" - "Ты же знаешь, дядя не любит одевать детей, дядя тебе сто раз об этом говорил, иди к маме!" - "Ну, дядя!" - Застегиваю. "Спасибо!". Поганка идет к дверям, оборачивается и говорит "Дядя - кака!" и убегает.
http://www.dytyna.info/img/gallery/2254_big.jpg
Пятилетний сын моей подруги с которым я провел пару месяцев на даче, заинтересовался тем, что я пишу в блокнот (я в то время работал в эротической газете). "Напиши "баба" (бабушка то есть). Я пишу "баба". "Напиши "мама". Я пишу. "Напиши "мама-дура!" И смеется! Очень приличная семья, кстати, но ребенок совершенно избалован. Говорю, что не буду такое писать. "Нет, - настаивает дитя, - напиши "мама-дура!" И опять заливается. Мама в нем души, между прочим не чает.
Я говорю, что расскажу ей обо всем. Он задумывается, вздыхает - "не надо". Я не рассказал. Хотя надо было.
http://s51.radikal.ru/i133/1009/7e/a7bf8f297ed9.jpg (http://www.radikal.ru)
Дети это не святое, это просто дети. И даже если они для кого-то святы, это не помешает мне вполне осознанно шутить на тему детей. И даже если бы они у меня бы были, я бы не перестал этого делать. Дело не в том, ведомы мне какие-то чувства или нет, просто я человек умный и циничный, что начисто исключает экзальтацию на бытовом уровне в любых обстоятельствах.
Навеяло, вспомнилось...
Тане было 8, мне 6. Она учила меня писать. Мы исписали мелом весь тротуар перед домом. Ученицей я была сообразительной - через неделю на ее дверях красовалась надпись ТАНКА ДУРА. Она забыла мне рассказать про мягкий знак.
Тане было 8, мне 6. Она учила меня писать. Мы исписали мелом весь тротуар перед домом. Ученицей я была сообразительной - через неделю на ее дверях красовалась надпись ТАНКА ДУРА. Она забыла мне рассказать про мягкий знак.
:happy:
Навеяло, вспомнилось...
Тане было 8, мне 6. Она учила меня писать. Мы исписали мелом весь тротуар перед домом. Ученицей я была сообразительной - через неделю на ее дверях красовалась надпись ТАНКА ДУРА. Она забыла мне рассказать про мягкий знак.
Вот сделай человеку добро. Сразу последует достойный ответ. А я в 6 уже писал.
Вот сделай человеку добро. Сразу последует достойный ответ. А я в 6 уже писал.
Кто бы сомневался... Модерами кого-попало не ставят:)
А я в 6 уже писал.
Интересно - что?)
ездила на экскурсию в Печерский монастырь..Милое местечко - как с открытки.
Выезжаем с территории монастыря, начинается дощатый забор вдоль магистрали. Коряво детской ручкой начертано: КУЗЯ - ИУДА!
Интересно - что?)
ездила на экскурсию в Печерский монастырь..Милое местечко - как с открытки.
Выезжаем с территории монастыря, начинается дощатый забор вдоль магистрали. Коряво детской ручкой начертано: КУЗЯ - ИУДА!
Главное - по теме.
А я в 6 уже писал.
Я тоже! :)
Правда не "в ручную", а на механической печатной машинке. Отец принёс с работы списанную. Так у неё буквы по строке гуляли плюс-минус сантиметр...
На клавишу приходилось нажимать двумя пальцами. Это не по клаве стучать... :shot:
в инете спёр
======
У одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну на....! Как б...? у меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да на... тебе деньги и паспорт! поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... уматывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и топает домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена ох....ая смогла только вымолвить: "Б...! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)
Читал у Вернера (www.anekdot.ru) Дату к сожалению не запомнил.
Цитата:Сообщение от Сашко
А я в 6 уже писал.
Я тоже!
Правда не "в ручную", а на механической печатной машинке. Отец принёс с работы списанную. Так у неё буквы по строке гуляли плюс-минус сантиметр...
На клавишу приходилось нажимать двумя пальцами. Это не по клаве стучать...
Ого! Понятно откуда тяга к писанине =)
Не, я только лет в 13 добралась до печатной машинки =)
А в 6 писала примерно такhttp://i050.radikal.ru/1009/f7/9db977c1f2fc.jpg (http://www.radikal.ru)
Решил, что это надо сюда. Подходящей ветки не нашёл на форуме.
Женщины о мужских недостатках: http://www.livejournal.ru/zh_zh_zh/id/2164
Решил, что это надо сюда...
Балин, какое совпадение... Читал это сегодня утром... :happy:
Ну, и про женщин от мужчин. Ранимых просьба не читать. Я же написал, от мужчин.
http://www.livejournal.ru/zh_zh_zh/id/2132
Нарратор
30.09.2010, 16:00
Я пришёл к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало.
Ты меня с известьем этим
В пять часов утра не ждАла?!
Значит слушай: "До рассвета
Было всё темно, как в танке.
Солнце мчалось под планетой
Что бы встануть спозаранку."
Я пришёл к тебе с приветом -
Ты ещё под одеялом.
Это верная примета -
Значит точно солнце встало.
Солнце встало, ты проспала,
Я сказал тебе об этом.
Так пусти под одеяло,
Не смотри, что я с приветом.
Не зазря я шёл с приветом,
Не напрасно солнце встало.
Погоди, скажи кто это
У тебя под одеялом?!
Что лепечешь ты не внятно?
Мне понятно в чём тут дело..
Он пришёл к тебе с закатом,
Рассказать, что солнце село.
Он - с закатом, я - с рассветом,
Ты - как солнце между нами.
Это кто ж из нас с приветом,
Если оба мы с рогами?!
Вобщем, мне не надо ссоры,
Мы с коллегой щас напьёмся.
Кстати, полдень будет скоро,
Может третьего дождёмся...
Эй, приятель! Что в печали?
Кем работаешь? Поэтом!?
Слушай, как тебе начало:
"Я пришёл к тебе с приветом"...?
Я пришёл к тебе с приветом, Рассказать, что солнце встало. Ты меня с известьем этим В пять часов утра не ждАла?!
О, это мне напомнило раннего меня. Где-то здесь на сайте был мой старый экспромт:
Я пришел к тебе с приветом,
Но меня ты не узнала,
Завернулась в одеяло,
"Убирайся!" - ты сказала.
Я ушел и думал думу,
И насвистывал при этом,
Все никак я не пойму вот -
Кто из нас двоих с приветом?!
Нарратор
30.09.2010, 18:01
Из досье:
Вор в законе Василий Христофоров по кличке Вася Воскрес.
ЛавсториЛТД
30.09.2010, 22:41
В продолжение темы, начатой Сашко :):
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Нарратор
30.09.2010, 22:54
Вопрос, заданный на полном серьёзе (сайт о жизни в тюрьме):
Я хочу наколоть татуировку с изображением руки в наручнике, держащей распятие с аббревиатурой Смерть Легавым Жизнь Блатным. Сильно ли это будет настораживать работников милиции?
Ответ: ещё как!
...Я пришёл к тебе с приветом...
...Я пришел к тебе с приветом...
Повторю и от от себя:
Я пришел к тебе с приветом,
Ты здороваться не стала...
Теперь мёрзнешь даже летом,
Хорошо тебе попало...
Андрей Бам
01.10.2010, 16:36
Обладатели 20-й ежегодной Антинобелевской премии.
Первый приз получили новозеландцы, советующие надевать носки поверх ботинок.
http://www.vz.ru/society/2010/10/1/436639.html
Обладатели 20-й ежегодной Антинобелевской премии.
Первый приз получили новозеландцы, советующие надевать носки поверх ботинок.
http://www.vz.ru/society/2010/10/1/436639.html
Отличная идея :thumbsup:
Нарратор
01.10.2010, 17:05
Это ж какого размера носки должны быть?
В продолжение темы статья за 2007 год: http://vz.ru/society/2007/10/5/115101.html
Пауль Чернов
01.10.2010, 17:42
Просто дам ссылку: http://professionali.ru/Topic/29680601
Там наш любимый Директор отжигает на 5+. Драматургия в действии :)
Пампадур
02.10.2010, 17:05
Ну, и про женщин от мужчин. Ранимых просьба не читать. Я же написал, от мужчин.
http://www.livejournal.ru/zh_zh_zh/id/2132
Да!! Наболело у Вас:happy:
Увидел на рутрекере среди баннеров - "Трагедия, произошедшая с ребенком в туалете, заставит задуматься многих родителей! (http://www.marketgid.com/rnews/457671/i/1286/)"
Мне стало интересно, что же за трагедия. Оказалось, что
Миасс, 17 сентября 2009 15:05. В Челябинской области стрессовую ситуацию пережила вчера, 16 сентября, одна из миасских семей, проживающая в северной части города. Мальчик 11 лет не открыл дверь вернувшимся с работы родителям. Взволнованные отец с матерью не стали долго стоять под дверью и вызвали спасателей.
Как рассказал начальник Миасского поисково-спасательного отряда Челябинской области Александр Круц, мальчик, будучи дома один, закрыл входную дверь изнутри. Незадолго до прихода родителей, он пошел в туалет и, защелкнув замок, самостоятельно открыть его уже не смог. Чтобы выручить «пленника» и впустить в дом родителей, миасским спасателям пришлось подниматься на третий этаж с помощью альпснаряжения. К счастью, история закончилась благополучно, сообщает агентство новостей NewsMiass.ru.
И это размещено на сайте "Новости Челябинского региона" в рубрике "Криминал"
http://uralpress.ru/art183750.htm
:happy:
Незадолго до прихода родителей, он пошел в туалет и, защелкнув замок, самостоятельно открыть его уже не смог.
Это что! У нас похожая история произошла со старушкой. Вот от кого она дома закрывалась? Сидела несколько часов, пока дочь с работы не пришла, хорошо ещё смогла входную дверь открыть. А то бы тоже пришлось службу спасения вызывать.
И это размещено на сайте "Новости Челябинского региона" в рубрике "Криминал"
:happy:
Пампадур
02.10.2010, 22:06
Увидел на рутрекере среди баннеров - "Трагедия, произошедшая с ребенком в туалете, заставит задуматься многих родителей! (http://www.marketgid.com/rnews/457671/i/1286/)"
Мне стало интересно, что же за трагедия. Оказалось, что
Миасс, 17 сентября 2009 15:05. В Челябинской области стрессовую ситуацию пережила вчера, 16 сентября, одна из миасских семей, проживающая в северной части города. Мальчик 11 лет не открыл дверь вернувшимся с работы родителям. Взволнованные отец с матерью не стали долго стоять под дверью и вызвали спасателей.
Как рассказал начальник Миасского поисково-спасательного отряда Челябинской области Александр Круц, мальчик, будучи дома один, закрыл входную дверь изнутри. Незадолго до прихода родителей, он пошел в туалет и, защелкнув замок, самостоятельно открыть его уже не смог. Чтобы выручить «пленника» и впустить в дом родителей, миасским спасателям пришлось подниматься на третий этаж с помощью альпснаряжения. К счастью, история закончилась благополучно, сообщает агентство новостей NewsMiass.ru.
И это размещено на сайте "Новости Челябинского региона" в рубрике "Криминал"
http://uralpress.ru/art183750.htm
:happy:
Правильное решение - экономия - главное! Зачем на новую защелку тратиться, лучше после каждого посещения туалета МЧС вызывать: и весело и дешевле :happy:
А я уж сначала подумал, что его засосало там в туалет или еще что-нибудь в этом роде. Родителям нужно "задуматься" и очевидно не отпускать детей в туалет без присмотра. :happy:
Пампадур
02.10.2010, 22:19
А я уж сначала подумал, что его засосало там в туалет или еще что-нибудь в этом роде. Родителям нужно "задуматься" и очевидно не отпускать детей в туалет без присмотра. :happy:
Это что....мыслите глубже... у вас когда-нибудь на балконе дверь зимой захлопывалась, когда вы опрометью выскочили наколоть мерзлую котлету? А дома не души...и из оружия в руках только тапки..
Это что....мыслите глубже... у вас когда-нибудь на балконе дверь зимой захлопывалась, когда вы опрометью выскочили наколоть мерзлую котлету?
Нет не случалось такого, тьфу-тьфу-тьфу, хотя мерзлые котлеты действительно иногда зимой подползают к самому дому, приходится выскакивать и накалывать, пока они не пробрались внутрь!
Андрей Бам
02.10.2010, 23:34
мальчик, будучи дома один, закрыл входную дверь изнутри
С братом был аналогичный случай. Ему было лет 5-6, наверное, даже меньше, помню с трудом до задвижки дотягивался. Пошел в туалет и закрылся.
Сначала отец начал объяснять: но он военный, только крик и нервы.
Потом мать начала. Оба убежали, не выдержав.
Настала моя очередь. Вот уж где моя логика пригодится, подумал я, но ошибся.
Спустя час.
Отец : Отойди от двери, сейчас....
Мать: Ломать?! Да я тебя...
Переговоры с братом ни к чему не привели. Он почему-то не сдавался. Пришлось ломать.
Переговоры с братом ни к чему не привели. Но он почему-то не сдавался. Пришлось ломать.
:)
5-6 лет - гадкий возраст. Дети все уже понимают, до всего дотягиваются, но чувство ответственности еще в зачаточном состоянии.
Случай: Одного моего знакомого, в детстве, он учился тогда вроде в третьем классе, родители оставили дома одного, а сами куда-то ушли. Ему тоже захотелось выйти на улицу, поиграть. А ключ был только в одном экземпляре от дома..
Родители возвращаются домой, и обнаруживают такую записку ,приклеенную на дверь:
"Мама, я дверь закрыл, ключ под ковриком!"
А так парень совсем не дурак, вроде с медалью школу окончил.
Пампадур
03.10.2010, 08:32
Переговоры с братом ни к чему не привели. Он почему-то не сдавался. Пришлось ломать.
Запугали ребенка))) Вот так и возникает срах перед замкнутым пространством:) Хорошо хоть папа без гранатомета был)))))))))))))
Пампадур
03.10.2010, 08:34
:)
5-6 лет - гадкий возраст. Дети все уже понимают, до всего дотягиваются, но чувство ответственности еще в зачаточном состоянии.
Но-но-но))) Попрошу вас, любезный, шесть лет - серьезный возраст для ковбоя))) А вот 1,8 - это да, спасайся кто может
Андрей Бам
03.10.2010, 11:30
ключ под ковриком
Не знаю, до 89 года прошлого века у нас всегда ключ под ковриком был. Причем у всех жильцов на дому. Жуть.
Нарратор
03.10.2010, 13:16
У знакомых сын - 6 лет, экспериментатор. Поймал муху и осу. Обоих заморозил в морозильнике, и положил затем на подоконник соревноваться - кто быстрее выйдет из анабиоза, тот и победил.
Докладывает результат:
- Муха через пять минут разморозилась, а оса уже вторую неделю лежит.
Проиграла, короче.
адекватор
03.10.2010, 13:36
- Не лезь к розетке, а то ударит! - наказывал мне старший братик, когда родителей не было дома. Ему было 9, мне 5.
Как это розетка может ударить. дурак что ли старший братик... И откуда только взялся гвоздик... пришёл в себя под вешалкой.. Темные теплые тяжелые зимние пальто висели надо мной. Это одно из первых воспоминаний детства. Сам полет с дивана от розетки под вешалку - метра три - не помню.....
Наверно. такие случаи позже вдохновили поэта:
Мальчик у папы спросил конфет
"Сунь пальчик в розетку", -
Такой был ответ
Сыпались искры. обуглились кости -
Долго смеялись пьяные гости....
Нарратор
03.10.2010, 14:03
Мальчик у папы спросил конфет
"Сунь пальчик в розетку",
- Такой был ответ
Сыпались искры. обуглились кости -
Долго смеялись пьяные гости....
Папа ребёнка подводит к кусточку,
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшных мученьях дитя умирает.
Папа - писатель, он жизнь изучает.
адекватор
03.10.2010, 14:43
- Не лезь к розетке, а то ударит! - наказывал мне старший братик, когда родителей не было дома. Ему было 9, мне 5.
Как это розетка может ударить. дурак что ли старший братик... И откуда только взялся гвоздик... пришёл в себя под вешалкой.. Темные теплые тяжелые зимние пальто висели надо мной. Это одно из первых воспоминаний детства. Сам полет с дивана от розетки под вешалку - метра три - не помню.....
Наверно. такие случаи позже вдохновили поэта:
Мальчик у папы спросил конфет
"Сунь пальчик в розетку", -
Такой был ответ
Сыпались искры. обуглились кости -
Долго смеялись пьяные гости....
А год спустя, в августе, перед первым классом, начал строить кораблик. Для этого мне надо было взрослым острым топориком отрубить кусок проволоки, которая вилась на пне спиралями и все время падала. Одной ручкой придерживал проволоку, второй поднял и опустил тяжелый топорик. Убрал топор. Хрупкий пальчик почти без кости, с хрящиком, был перечернут красной полосой. Поднял руку, а пальчик остался лежать на пне. Кровь била красным фонтанчиком.
В медпункте пальчик перевязали, в районе зашили. Пришел в школу с перевязанным пальцем, пацаны спрашивают - чё эта? говорю - отрубил. - Да ну, врешь.
Чего мне лгуном слыть. Положил отрубленный пальчик - синий, с белым-белыи ногтем в спичечный коробок и принес в школу. показать пацанам.
Показал. Перепугались пацаны от вида доказательства.
Потом пальчик долго лежал на пне, мумифицировался. Потом я его отнес и закопал в землю на штык. Сам.
Указательный на левой руке, одна фаланга.
Карма, наверное, такая.
адекватор, да вы самурай, батенька...
из ЖЖ:
На остановке тётка надрывается, орёт в телефон: - Миша! В холодильнике! В холодильнике суп! Ты слышишь меня?! Миша! В холодильнике! Я тебе не есть его говорила! Вылить! Вылить надо было!
В медпункте пальчик перевязали, в районе зашили.
адекватор, почему пришить не пытались? Дело молодое... Приросло бы... :doubt:
Я недавно арбуз резал. Ножом. Нож взял такой мясницкий, как в фильмах ужасов, он лежал под рукой, я его и взял. Отрезал себе кусок арбуза и... По руке ножом. Рана узенькая, кровь понемногу выступает. Я ругаюсь и ем арбуз, ругаюсь и ем. Съел. Вытер кровь, вымыл руки, полистал интернет, смотрю - кровь почти не идет. Надо еще арбуза взять... Пошел резать. Режу, а сам думаю о судьбах родины... И опять раз себе ножом - по тому же самому месту. 35 лет... Черт возьми! Кто придумал эти дурацкие ножи!
ЛавсториЛТД
04.10.2010, 00:16
Предлагаю переименовать ветку в "Ужас на Скринрайтере".:devil:
Я в детстве косой резался.
Точил косу бруском, ну и стеганул отточенным полотном по пальцам...
Что характерно: поначалу кровь не шла, казалось, ничего особенного. Потом пошла пульсирующими фонтанчиками.
Кто придумал эти косы?
ЛавсториЛТД
04.10.2010, 00:33
Слушайте, может хватит, а? :horror: И так уже обхохочешься :bruise:
О господи, почитала, ужасы какие. Кошмар. :horror:
Мария О,
Я в детстве косой резался. Точил косу бруском, ну и стеганул отточенным полотном по пальцам... Что характерно: поначалу кровь не шла, казалось, ничего особенного. Потом пошла пульсирующими фонтанчиками. Кто придумал эти косы?
Вот какой сцены не хватало в нашем сценарии из деревенской жизни!
ЫЫыы)) что же дальше? Сенокосилка? Отбойный молоток? Только не бензопила))) пожалуйста..)
Я в детстве косой резался.
Точил косу бруском, ну и стеганул отточенным полотном по пальцам...
Что характерно: поначалу кровь не шла, казалось, ничего особенного. Потом пошла пульсирующими фонтанчиками.
Кто придумал эти косы?
Если Вы порезали большой пальчик, то кровь должна была фонтанировать. Вы не знали?Если средний или какой другой -, там нет такого сосредоточения капиляров, как в большом.
Вот счаз попробуйте проткнуть большой палец любой руки-фантанчик будет. Проткните любой другой пальчик -фантана не будет :(
Цитата:Сообщение от адекватор
В медпункте пальчик перевязали, в районе зашили.
адекватор, почему пришить не пытались? Дело молодое... Приросло бы...
А я вот помню, нас в школе учили, что только большой палец прирастает, с остальными надо быть осторожнее.
адекватор, сочувствую:( Как же вы печатаете?
Мария О,
Цитата:
Сообщение от Натан
Я в детстве косой резался. Точил косу бруском, ну и стеганул отточенным полотном по пальцам... Что характерно: поначалу кровь не шла, казалось, ничего особенного. Потом пошла пульсирующими фонтанчиками. Кто придумал эти косы?
Вот какой сцены не хватало в нашем сценарии из деревенской жизни!Ох, граф, и не говорите. :)
Вот счаз попробуйте проткнуть большой палец любой руки-фантанчик будет. Проткните любой другой пальчик -фантана не будет
Да-да, пробуйте скорее. :happy:
Мора! Вы зачем народ к членовредительству призываете!?
Вячеслав Киреев
04.10.2010, 01:25
Мальчик у папы спросил конфет "Сунь пальчик в розетку", - Такой был ответ Сыпались искры. обуглились кости - Долго смеялись пьяные гости....
Мама спросила: "Хочешь конфетку?
Сунь ты за это два пальца в розетку!"
Дёрнулось тельце, обуглились кости,
Долго над шуткой смеялися гости.
что же дальше? Сенокосилка? Отбойный молоток? Только не бензопила))) пожалуйста..)
Пожалуйста!
Дальше был электрорубанок, но сейчас не об этом.
Вот у людей проблемы:
Пауль Чернов
04.10.2010, 07:48
что же дальше? Сенокосилка? Отбойный молоток? Только не бензопила))) пожалуйста..)
Топор, а, точнее, "колун". Большой палец на ноге, но вошло удачно, кость умудрился не задеть. Заросло :) На мне вообще хорошо зарастает.
Пампадур
04.10.2010, 09:04
Пожалуйста!
Дальше был электрорубанок, но сейчас не об этом.
Вот у людей проблемы:
Как это знакомо, у меня были такие сверху - не выдержали- сьехали))))
Эй-эй, граждане и гражданочки, перестаньте глумиться над Графом, устроили тут "гастрономический беспредел": реки крови и салат из нарубленной плоти...вон, Граф нервно курит в сторонке :happy:
Андрей Бам
04.10.2010, 11:31
Пожалуйста!
Дальше был электрорубанок, но сейчас не об этом.
Вот у людей проблемы:
Подождите... Так вот из-за чего нас затопляет каждую ночь! Ну, все, держитесь.
Вот вам, люди добрые и прочие люди (если такие есть на этом форуме), слова авторитета:
http://www.youtube.com/watch?v=ku6W1FxwL2w&feature=related
Нарратор
04.10.2010, 17:13
Воровская жизнь превратила Жигана в тонкого знатока человеческих душ. У крупного академика при осмотре квартиры и трешки не найдешь, зато можно побаловаться содержимым холодильника - коньячком, финским сервелатом, копченым балычком, черной икоркой с маслицем вологодским на ржаном хлебе свежей выпечки. Грязный базарный цветочник навряд ли станет обременять дом деньжатами, но вот в гардеробе найдется отменный костюмчик из добротного материала, всего раз примеренный при покупке.
Профессия приучила Жигана приглядывать за гражданами отечества.
Приметил он как-то перед рассветом зимой человека с сумой и саночками, потом его же с сумой и велосипедом в летнюю пору, бодро потрошащего помойки города. Присмотрелся, что он частенько бывает на городских свалках, узнал, что работает фотографом в НИИ, женат, двое детей, мать-старушка. Жена - скромная техничка, так, по совету социолога И. В. Бестужева-Лады, стали в стране победившего социализма, чтобы не оскорблять слуха, называть уборщиц.
Говорят с акцентом - немцы. Однажды потрошитель помоек совсем поверг Жигана в удивление - он его увидел бегущим на лыжах. Что же поразило спеца-товароведа? То, что вместо гетр лыжник надел оторванные рукава свитера. Ага - скряга! Явно есть деньжата, да немалые. Вычленил жилье и для ознакомления посетил соседнюю квартиру, где по-камерному, приложив кружку к стенам, прослушал весь строй и быт семьи.
Здесь было чему удивляться. Семья жила по особым законам накопления и сбережения. Глава семьи в будние дни обходил помойки, собирая в них съестное, сдаваемое в утиль (посуду, бумагу, аптечные пузырьки и баночки), переделываемое в вещи - тряпки, доски, обувь, стекло. Суббота и воскресенье уходили на посещение городских и заводских свалок, где все вышеупомянутое тоже собиралось. Все свободное время семья занималась переработкой набранного в деньги и пищу для себя: огрызки, очистки, кости, шкурки шли на приготовление блюд; из голенищ сапог, остатков кожи ботинок шились тапочки; грязное тряпье стиралось, сушилось, гладилось и резалось на полоски, из которых вязались коврики. Раз в месяц хозяин ездил на мясокомбинат, привозя мешки с требухой, головами, ребрами, хвостами, ногами: Наступал праздник: в семье варились холодцы, сельдисоны, зельцы. Ягоду семья собирала по оборванным кустам в конце сезона, когда можно было бесплатно заходить на плантации; облепиху брали в декабре и январе мешками, сбивая мороженные ягоды на простыню. Варили мусы, джемы, кисели, готовили на продажу
облепиховое масло. Уютная квартира была обставлена БУ - бывшей в
употреблении и найденной мебелью, тарелки в кухне - все с надписью 'Общепит', шлюмки из солдатской столовой, вилки, ложки алюминиевые.
Во имя рациональности и бережливости все ели по порядку, пользуясь одной чашкой, одной ложкой, одной вилкой. Копейка к копейке - рубль, рубль к рублю - десятка, десятка к десятке - сотня, сотня к сотне - тысяча, тысяча к тысяче: - мечталось набрать двести тысяч, чтобы купить дом на Черноморском побережье. Иногда вечерком, утомленный расчетами в тещиной комнате (темной кладовой), хозяин выбегал к теще и восклицал: 'Мамочка, осталось восемнадцать насобирать'. Когда их набрали, на семейном совете решили еще немножко подкопить, чтобы вольно на побережье пожить до конца дней в раю, не собирая и не перерабатывая.
ВОИР - Всесоюзное общество изобретателей и рационализаторов не один десяток свидетельств на открытия и изобретения выдало бы Эрнсту Бергману: за раскрой изношенных маек на трусы, многократное использование презервативов в семейной жизни, фуфаек сороковых годов в подклад пиджаков, варку мыла из дохлятины - собак, кошек, птиц, вязка свитеров из хлопчатобумажных бобин масляных фильтров тракторов, переплавку не принятых стеклопунктами бутылок в причудливые пепельницы: В семье не курили, не пили напитков, не приглашали гостей - все копили, жаловались и скулили, как тяжело жить (и на самом деле не легко - работа отнимала по шестнадцати часов в день) и надо помогать, помогать родственникам, живущим на восьмирублевую пенсию в одном из актюбинских колхозов - родственникам, которых никто и никогда не видел.
Изучив быт и обычаи семьи, Жиган стал готовиться к операции. Жена с
матерью по субботним и воскресным дням пропадали на барахолке. Муж, естественно, торчал на свалках, дети дома готовили материал - дочь резала тряпье на ленты, сын паковал макулатуру в подвале. Одному эту квартиру взять без крови оказалось сложно - все Бергманы были холеные, отпоенные костным бульоном свалок и мясокомбинатов и соединенные насмерть видением побережья.
К тому же мокруху Жиган не переносил, считая ее нарушением воровской этики. В компанию были приглашены еще трое, без посвящения в тонкости дела - одному вменялось на барахолке по дорогой цене скупить 'творчество' семьи и попросить немедленно подвезти еще такую партию (рассчитал правильно: позвонят дочери и она тотчас же привезет), другой должен был подойти к копающемуся в мусоре и отходах Эрнсту, невзначай сказать, что рядом в перелеске лежит воз тряпья с какой-то фабрики. Это тряпье было специально
завезено и свалено в нужном месте. Третий должен был сыну, сдающему макулатуру, предложить поехать в другой район, где нет очереди и выгодный обмен литературы. Книги, купленные таким образом, Бергманы перепродавали подороже.
Жигану нужен был час для очистки квартиры. Получилось даже больше, чем планировалось: помогла погода, началась поземка. Огорчило единственное - 'умелец-скряга', оказывается, деньги искусно рассовал и не все тайники удалось быстро обнаружить. Уже на выходе он сообразил, что 'стеклодув' мог деньжата запаять в стекло пола в ванной комнате. И то, что он там взял, превзошло все ожидания - более 150 кусков! На все это ушло 39 минут секунда в секунду, не считая года слежения за семьей.
Бергманы возвращались в приподнятом настроении - у всех удача: выгодно реализовано 'творчество', найдена и схоронена от посторонних глаз ценная тряпная свалка, макулатура обменена на дефицитные книги.
Все по очереди поели зельц, смачно намазывая на него горчицу и,
поперхаясь ей, шутили друг над другом, по очереди из кружки выпили травяного чая с облепиховым джемом, и приступили к подсчету: 'Мамочка, осталось':
Щелкнул ключик в сейфе, спрятанном в стене под вешалкой и: бездонная пустота: В ванной Эрнст упал и забился в предсмертных конвульсиях. Остальные выжили - мамочку полупарализовало, жена стала какой-то веселой навсегда, а дети ушли по другим немецким семьям Сибири продолжать национальные традиции порядка и бережливости. С похоронами проблем не было, ибо Эрнст разработал
специальный легкий утепленный обоями (разумеется использованными) гроб из овощных ящиков. Он планировал эту продукцию сбывать не справляющемуся с быстрорастущими потребностями районному похоронному кооперативу: и сам угодил в ее уют.
Оставшихся деньжонок хватило, и очередь к тарелке исчезла, так как мамочку стали кормить отдельно из своей чашечки и своей ложечкой.
Оказывается, она не во всем доверяла зятю и сама сшила заначку для денег в бюстгальтере, дочка тоже - в рейтузах. У одного Эрнста не было нательных тайников.
Первым исчезновение Тощего Геракла (оказывается, и у него была кликуха) почувствовали мусорщики, удивившиеся обилию выбрасываемого гражданами.
Жиган же по-братски поделился добытым, бросив каждому по куску, а остальные тыщи переплавил в один абаканский кооператив, состоявший из его бывших семейников и родственников.
'Воры, - говорил Жиган на сходняках, - вы должны читать, умнеть, просматривать литературу прошлых веков, там много ценного для нас'.
Он знал, что книги Максимова и Прыжова научили его под заплатами нищих видеть червонцы, в вечном недомогании - отменное здоровье, в повышенной религиозности - ограниченность кругозора.
Вячеслав Майер "Чешежопица".
Эй-эй, граждане и гражданочки, перестаньте глумиться над Графом, устроили тут "гастрономический беспредел": реки крови и салат из нарубленной плоти...вон, Граф нервно курит в сторонке
И не говорите - дразняцца!
Вот, кстати, короткометражка на заданную тему. Веселая, хотя и несколько маразматическая.
http://www.youtube.com/watch?v=wL9P5_Eg7ig
Там в общем-то и без перевода почти все понятно - грабитель залез к ведущему телемагазина. Но пару моментов хочу объяснить - когда грабителю в финале удастся вырубить электричество на мобильный придет сообщение, что он выиграл бензопилу в телемагазине.
А в самом конце телеведущий обещает в следующем выпуске рассказать о средствах для уборки квартиры, как убрать трудновыводимые пятна и т.д.
Топор, а, точнее, "колун". Большой палец на ноге, но вошло удачно, кость умудрился не задеть. Заросло :) На мне вообще хорошо зарастает.
Слава богу) рада за вас)
Что характерно - подобный травматизм - почти всегда мужская привилегия. Хотя кажется - женщины тоже имеют достаточно соприкосновения с колюще-режущими предметами.
Нарратор, поучительно) прочла с интересом. Хотя и не смешно - ни разу, а даже как-то противно...)
Строго по теме)
Один из отзывов к пылесосу с форума о бытовой технике:
Ммм пылесос!
Достоинства: Пылесосит отлично. Научил с его помощью младшего брата целоваться в засос.
Недостатки: У брата теперь нет зубов.
Андрей Бам
04.10.2010, 23:47
На мне вообще хорошо зарастает
Хотел было привести список, что на мне хорошо заросло за все эти годы, но на 6-м пункте остановился. Стало страшно.
Хотел было привести список, что на мне хорошо заросло за все эти годы, но на 6-м пункте остановился. Стало страшно.
Ветку надо переименовать в Ужас на скринрайтере)
Ветку надо переименовать в Ужас на скринрайтере)
Не надо ничего переименовывать!
Лучше новые создать, про детей и про ужасы отдельно =)
Нарратор
06.10.2010, 13:28
http://s003.radikal.ru/i204/1010/1e/9ceddbe77c65.jpg
Господа, запомним этот день. :)
ЛавсториЛТД
07.10.2010, 20:50
А что? Кое-кому на нашем форуме стоило бы поучиться у новенького самокритичности. :)
Господа, запомним этот день
Поприветствуем самого честного работодателя!:)
Ну вот и пришла на форум ж...па :happy:
пора бы уже и попрощаться. :)
пора бы уже и попрощаться.
Не-е. Рано.
Надо бы дождаться аватарки и первого сообщения от нового пользователя. :)
Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться.
Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за
него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился
парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним.
"Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня
девушка бросила." А они ему отвечают: "Нет, мужик, мы с тобой
пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже." Совсем парню плохо,
решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он -- к
люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоня-
ется над люком, а оттуда: "Не срать! Здесь люди работают!"
"Не срать! Здесь люди работают!"
:happy::happy:
Поведение ЕЕ и ЕГО в дУше
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеваниие.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
http://prikolisti.com/blog/43414309156?from=mail&mtype=pbp&sdate=20101008&dsend=1286687154
Поведение ЕЕ и ЕГО в дУше
Стейси, :) спасибо, улыбнулась. Сочинял явно мужчина. :)
Анатолий Борисов
10.10.2010, 09:43
Агния,
Нарратор, поучительно) прочла с интересом. Хотя и не смешно - ни разу, а даже как-то противно...)
Так у женщин часто бывает - и противно, и не смешно, а с интересом.
Стейси, :) спасибо, улыбнулась. Сочинял явно мужчина. :)
А мужчины почему-то думают, что женщина :blush:
Из рецензий:
очень красивая и плачевная история любви
я с интересом читал и ждал развязки. Мне было интересно, как же автор вырулит из того тупикового пути, в который он с самого начала себя загнал.
автор слил в один таз любовную зависимость с наркотической, добавив изрядное количество блевотины, соплей с пузырями и ещё всяких сопутствующих ломке симптомов.
Из рецензий:
:happy::happy::happy:
Телеплей
10.10.2010, 16:29
Поведение ЕЕ и ЕГО в дУше
Наглядный оригинал :)
http://www.youtube.com/watch?v=Qehxjub5lyo
Агния,
Так у женщин часто бывает - и противно, и не смешно, а с интересом.
Это меткое замечание) согласна.
Баш.орг.
Мама спросила как зовут мишу (плюшевого здорового медведя), я сказала не знаю. Миша наверн. Мама сказала: спит с мужиком и не знает как зовут.
screenwriter.ru
12.10.2010, 09:11
Кролик расправился со змеёй:
http://www.youtube.com/watch?v=_Ez5QPW-ku4
Казядабочный Забубырник
13.10.2010, 20:42
Вот не зря же боятся стоматологов, не зря. :happy:
Нарратор
13.10.2010, 23:08
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х** его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Кролик расправился со змеёй:
http://www.youtube.com/watch?v=_Ez5QPW-ku4
Это надо не в юмор, а в ужасы =))) Страшно и за змею и за кролика!
Красиво!
Это вы о
Отправьте на F** его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
?
Ого, тонкий американский юмор =) Или английский?
Андрей Бам
14.10.2010, 20:21
Просто подбор заголовков новостей (реальных).
Напомню, губернатор Дмитрий Зеленин в своем блоге сообщил, что во время приема в Кремле нашел червя в тарелке.
1. Кремль расследует появление червяка в тарелке губернатора Зеленина.
2. В МГУ считают, что объект на фото тверского губернатора не похож на червя.
3. Особенности российского салатостроения.
Так и хочется добавить:
4. Кремлевские черви: кто они? Специальный репортаж.
5. О пользе дождевых червей, или хозяйке на заметку.
Наш продажный сервис самый честный в мире
На самом деле, пункт "Ни за что" возможно связан с тем, что официант - женщина, как явствует из чека. Вероятно, было сделано пикантное предложение, моральный ущерб был оценен пострадавшей в указанную сумму.
Граф Д, Или наоборот пикантное предложение так и не было сделано, за что и моральный ущерб.
5224
Там на постере написано, что в этом фильме "Конан-Варвар" встречается с "Властелином колец"
А вы говорите, на западе наше кино не ценят :)
Это я на одном трекере зарубежном увидел, там его канадец выложил. Англоязычные люди охотно качают фильм о похождениях русского конана из племени Серие Пси (serie psi)
5225
Прекрасно, прекрасно. Про ослика. Тема осликов, ослов и ослищ в связи с православной тематикой очень актуальна. Но, как говорит один мой знакомый семинарист... Зато эти люди верят!!!
Сегодня прислали сообщение от какого-то Росстата, что-то там про перепись.
Когда была предыдущая перепись я не переписался... Я тогда в армию решил не ходить и не открывал дверь кому попало, а то вдруг так перепишут на пару лет, что потом всю жизнь вспоминать будешь (на самом деле, мне было уже не так мало лет, но все равно, могли придти и вручить ружье и направление на секретный плацдарм в Антарктиде.... Так мне все это примерно представлялось). Но в то же самое время я уже писал для эротической газеты "Интимные тайны" рассказы... И вот мне вздумалось написать рассказик про перепись - ведь писатель должен писать о том, что он знает, о том, что он видит, отражать, так сказать, действительность. Так я тогда думал - это, конечно, глупо было тоже. Рассказ, стало быть, начинался с того, что заходят ко мне две девицы-переписчицы и спрашивают мою национальность, а я им говорю, что я хоббит! Имею право быть хоббитом!.. А кончилось все групповым сексом. Юмористический был рассказик, но редактор сказал - не надо. Не пугайте наших читателей!
Не доросли читатели тогда еще до моего юмора!
А у меня знакомый был. Все хотел, чтоб его скифом записали. А переписчики не хотели. Записали украинцем. Вот так и оказалось, что на Украине украинцев больше, чем всех остальных. Где справедливость?!
Страшно и за змею и за кролика!
заяц рамсы попутал или любитель острых ощущений(обкурился)... до змеюки доипался.:happy:
Казядабочный Забубырник
20.10.2010, 10:02
Завеса тайны над Аватар-2 приоткрыта. :)
Нарратор
20.10.2010, 11:04
Кстати, смех смехом, а Роуэн Аткинсон на полном серьёзе рассматривался на роль Волан-де-Морта в "Поттериане". То есть на роль вот этого вот доброго человека:
http://i058.radikal.ru/0809/9e/0ca11f2864aa.jpg
Пауль Чернов
20.10.2010, 11:57
на роль Волан-де-Морта в "Поттериане"под таким слоем грима можно было брать совершенно любого актёра :) Кажется, там больше выбирали по голосу.
Нарратор
20.10.2010, 12:04
Не, грима там не было. Файнса только налысо оболванили, и утыкали голову разметками, чтоб на компьютере потом обезобразить (я в дополнительных материалах смотрел).
Казядабочный Забубырник
21.10.2010, 00:44
Интересная версия.:happy:
http://www.youtube.com/watch?v=d7n8GqewJ2M&feature=fvw
Гы, сайт набирает популярность.
Гы, сайт набирает популярность.
а сегодня он зашел под другим ником...:happy: наивный:)
Нарратор
27.10.2010, 23:44
http://lurkmore.ru/images/a/a3/Potter-l.jpg
ЛавсториЛТД
29.10.2010, 01:31
Несколько минут думала, что значит "Харе рыдать" :)
Несколько минут думала, что значит "Харе рыдать" :)
Зачот :)
Всё зависит от того, куда поставить ударение в первом слове.
Выпускник МГИМО решил побыстрее добиться успеха в дип. деле, обратился за советом к старому дипломату.
- Хорошо, я тебе помогу. Посмотришь, как это делается на практике. Едем в Сибирь.
Приехали на лесоповал, нашли там здоровенного мужика с бородой-лопатой. Старый дипломат:
- Ты хотел бы жениться на американке?
- На х... надо, что мне, русских баб мало?
- А если она будет дочерью Рокфеллера?
- Ну, так это же меняет дело.
Едут в Америку. Приходят к Рокфеллеру.
- Вы хотели бы, чтобы вашим зятем стал простой русский мужик?
- Я ничего не имею против русских, но, думаю, для моей девочки достаточно и американских парней.
- А если он будет директор Американского Национального Банка?
- Ну, так это же меняет дело.
Поехали к министру финансов.
- Вы хотели бы, чтобы директором АНБ стал простой русский мужик?
- Я ценю ум русских финансистов, но у нас достаточно своих мозгов.
- А если он будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело.
Поехали к дочке Рокфеллера.
- Вы хотели бы стать женой директора АНБ?
-Вообще-то мне достаточно денег на маленькие шалости.
- А если это будет простой русский мужик?
- Ну... Так это же меняет дело.
Анатолий Борисов
29.10.2010, 18:04
Сашко,
Где бы купить такой?
Это "Вирту"альный. И нет главной клавиши - "Перекинуть лимон на счет №..." Но и в таком, усеченном варианте - я бы тоже прикупил.
Лайда,
Ну... Так это же меняет дело.
Это челночная дипломатия. Анекдот появился, когда госсекр. ЮС метался между Лондоном и Буэнос-Айресом.
чел при "бабках"(http://forum.screenwriter.ru/member.php?u=3511) и похоже не просыхает - видать скоро начнет скупать сценарии:)
Нарратор
30.10.2010, 12:15
"Кин-дза-дза - 2: пепелацы атакуют".
http://arttower.ru/tu***ial/konkurs/ku_zemlya/6.jpg
Этот безумный, безумный мир
Молодой мужчина без вредных привычек и проблем со здоровьем ищет работу по созданию домашнего уюта с постоянным проживанием. Если чесать за ушком, КПД по выработке уюта многократно увеличивается. О себе: кот, 1,5 года, серый с белым, к лотку приучен, привит, кастрирован.
Кредо: Я КОТ, гуляю сам по себе.
http://www.kotodom.ru/board/cat02.phtml?p=19
Нарратор
02.11.2010, 23:00
дождались, наконец-то!!!
Да чего там.
Вот кабы Господдержка...
кабы Господдержка...
То ли еще будет...
Из Рунета:
Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!
Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!
Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!
Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!
Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!
Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!
Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!
Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
Кирилл Юдин
04.11.2010, 12:36
Пост 8. Фотки, котята. Че-та меня это так развеселило - хохотал в голос. :happy:
Пишульц, а ты уверен, что комментаторы и автор постов соотечественники? Это ж форум.
Кирилл Юдин
04.11.2010, 12:43
Пишульц, а ты уверен, что комментаторы и автор постов соотечественники? Я тоже ждал такой развязки, но вариант с котятами меня порадовал больше. :)
На самом деле - не реалистично. В реальности все смешнее:
Пост: Простоял в пробке три часа, ждали, пока правительственный кортеж проедет. Слушали в это время речь президента о модернизации.
Ответ 1: И что? Может это правительство должно было ждать пока вы проедете?!
Ответ 2: А чего вы все пишите про то, как у нас плохо. Думаете, в вашей хваленой Америке лучше. У меня дружбан там три года живет - пишет, что лучше бы он не уезжал.
Ответ 3: Да таким все время что-то не нравится. Три часа он простоял. Я двенадцать часов простоял в магазине - распродажу памперсов ждал. И ничего. Не нравится стоять - ходи пешком, полезнее для здоровья!
Ответ 4: Ну и что, что три часа. У нас такие национальные особенности - Россия так устроена, здесь всегда власть обладает приоритетом. Насколько это оправданно в данном случае - спорить неуместно, просто надо принять это как факт.
Ответ 5: А почему вы настроены так негативно? Надо уметь находить во всем приятное. Вы могли за три часа сделать много полезных дел. Я например, звоню по телефону всем своим знакомым, с которыми давно не разговаривал.
Ответ 6: А что вы там про модернизацию пишите, как будто это что-то смешное. Из-за таких как вы, которые только в инетах сидеть могут, наша страна в заднице. Президент и правительство ее вытащить пытаются, а вам бы только ржать. Противно!
Ответ 7: А МОЖЕТ ВАМ ВАЛИТЬ ОТСЮДА, ЕСЛИ ВАМ ТАК НЕ НРАВИТСЯ. НЕТ, ПРАВДА, Я НЕ ПОНИМАЮ, ЕСЛИ ВАС ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ, БЕРЕТЕ И УЕЗЖАЕТЕ, НИКТО ЖЕ ВАС НЕ ДЕРЖИТ ЗА ЯЙЦА. ТОЛЬКО КОМУ ВЫ ТАМ НУЖНЫ?
Ответ 8: Я понимаю, что стоять и ждать неудобно, но зачем же об этом вспоминать и выливать негатив в инет. Люди, подумайте, в мире и так хватает злобы. Давайте относиться друг к другу лучше.
Ответ 9: А я считаю, что это нормально. Граждане страны должны уважать свое правительство. Если им об этом напоминают таким образом, значит по-другому не понимают.
Ответ 10: Наши либералы во власти ведут себя как коммунисты в СССР - кортежи, улицы перегораживают, но меня больше интересуют - зачем вы за них голосуете, если вам они так не нравятся?
Ответ 11: Если бы не милиция, народ давно бы порвал этих козлов на тряпки.
Ответ 12: Да кого ты порвешь, суслик. Все такие смелые на форумах писать.
Ответ 13: Надо просто помнить, что на все воля Божья!...
Ну что? Похоже на правду? А ведь чистой воды экспромт.
Телеплей
04.11.2010, 13:19
Есть, например, dirty.ru. Или лепра.
Позиционируются, как сборище интеллектуалов. Посмотрите, почитайте. Пишульц будто скопипастил стандартное обсуждение чего-угодно. Очень похоже :)
Ну что? Похоже на правду?
Нет. А про котят смешно.
Коротыш про то, как мама ушла за мороженым, оставив буквально на минутку трех своих детишек:
http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo&feature=player_embedded
Кирилл Юдин
04.11.2010, 13:30
На самом деле - не реалистично. В реальности все смешнее: У Вас явно навязчивая идея. Сколько лет на сайте, а всё одно и то же пишете. Вы исчерпали свой потенциал. :(
Powered by vBulletin