Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
КозаНострадамус
14.05.2007, 13:53
Законы Скринрайтера.
1. Скринрайтер публикует кого угодно.
2. Количество псевдонимов больше количества авторов.
3. На Скринрайтере никто никого не может убить, даже словом.
4. Публикуйте всё - не существует ни одного мелкого произведения, значимость которого невозможно раздуть до немыслимых размеров с помощью полемики.
5. Чем меньше сценарий, тем больше вероятность того, что его дочитают до конца.
6. Жизнь коротка, а сценарий на Скринрайтере бесконечен.
7. Если вы опубликовали сценарий на Скринрайтере, то обязательно похвалите рецензента за его терпение, даже если его рецензия вас не порадовала.
8. Чем хуже произведение, тем интереснее рецензия на него.
9. Самым злым рецензентам никогда не попадаются самые бездарные произведения.
10. Самая восторженная рецензия на произведение принадлежит самому автору произведения.
11. Существует два типа рецензий: одну невозможно дождаться, от другой невозможно избавиться.
12. Нет никакой взаимосвязи между качеством произведения и количеством прочитавших его.
13. Закон Затаившегося Рецензента. Любая радость от публикации на Скринрайтере преждевременна.
14. В споре двух авторов на Скринрайтере побеждает тот, кто ошибается предпоследним.
15. Гораздо предпочтительнее и культурнее выглядит автор, который не отвечает на рецензии.
16. Исходите из предположения, что все рецензенты – идиоты, пока их рецензии не докажут этого предположения.
17. Лучше удалить талантливое произведение, чем вступать в пустую полемику.
18. Чем громче название произведения, тем больше случайных читателей обнаружит его через любую поисковую систему Интернета.
19. Ни одно из произведений со Скринрайтера невозможно обнаружить в уборной.
20. Промедление предпочтительнее преждевременной публикации.
21. Неудовлетворённость после публикации работы длится гораздо дольше, чем творческий экстаз.
22. Если на Скринрайтере появился бездарный автор, следует ждать появления ещё нескольких бездарных авторов.
23. Главное правило Скринрайтера. Ничего не пиши, пока тебе хорошо – будет хуже. Ничего не пиши, когда тебе плохо – будет ещё хуже. Вообще ничего не пиши, если есть чем заняться.
24. Если вы вдруг почувствовали себя лучше после публикации, не заходите больше на Скринрайтер и ничего больше не пишите.
25. Если миллион человек прочитает какую-то глупость, а потом ещё и увидит её на экране, она всё равно останется глупостью.
26. Если одна бездарность удалила свои произведения со Скринрайтера, то не радуйтесь – где-то готовит к публикации свои произведения пара других бездарностей.
27. Любое талантливое произведение рождено проблемами личного характера. Обратное утверждение не всегда верно.
28. Любая злобная рецензия рождена проблемами личного характера. Обратное утверждение верно всегда.
29. Если вы решили убить злобного рецензента, потому что он пишет всякие пакости на ваши произведения, то это будет ошибкой. Вам нужно его убить, потому что он считает себя сценаристом. Предостережение Джорджа Бернарда Шоу: убийство – это крайняя форма цензуры.
30. Прочитав что-либо непонятное на Скринрайтере, не думайте сразу, что это написано юристом.
31. Если прочитанное вами произведение на Скринрайтере кажется вам бессмысленным из-за отсутствия запятых, букв, слов, предложений или целых абзацев, то, скорее всего, оно вообще не имеет смысла, даже если эти опечатки и ошибки устранить.
32. Если вы обнаружили на Скринрайтере автора, который редко пишет рецензии, то не радуйтесь раньше времени: среди таких тихоней тоже встречаются неважные люди.
33. Никогда не обижайтесь и не радуйтесь раньше времени: талантливый вы сценарист или нет, зависит от того, кто написал рецензию на ваше произведение.
34. Закон Воспитанности по А.П.Чехову применительно к Скринрайтеру: хорошее воспитание не в том, что что ты не опубликуешь глупость, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой.
35. Закон Полезности рецензента: одна из главных обязанностей рецензентов – научить людей не публиковаться на Скринрайтере.
36. Закон Прогресса на Скринрайтере: Если преступник использует Интернет, это называется преступлением в области высоких технологий, а если бездарные сценаристы пользуются Интернетом, то это называется прогрессом.
37. Закон Полезности Скринрайтера: убедившись, что вы не гений, попробуйте найти работу.
38. Закон Чуда Скринрайтера: Количество сценаристов Скринрайтера прямо пропорционально количеству компьютеров, подключенных к Интернету. Вывод: оптоволоконная технология, Wi-Fi и новинки в области телекоммуникации способствуют развитию российского кинематографа, потому что любая достаточно ушедшая вперёд технология неотличима от чуда.
39. Рекомендация Г.К.Лихтенберга относительно профессионализма на Скринрайтере: родители, которые замечают, что их ребёнок торчит на Скринрайтере, должны пороть его до тех пор, пока он либо не бросит это пагубное занятие, либо не продаст хоть один свой сценарий.
Надеюсь, я вас немного повеселил :)
Татьяна Гудкова
14.05.2007, 13:56
Сообщение от КозаНострадамус@14.05.2007 - 13:46
[b] Надеюсь, я вас немного повеселил :no:
Да, немного...
Соглашусь вот с этим:
7. Если вы опубликовали сценарий на Скринрайтере, то обязательно похвалите рецензента за его терпение, даже если его рецензия вас не порадовала.
И добавлю полезную мантру:
"Я не червонец, чтобы всем нравиться."
Здесь нормальный срез будущей аудитории, какой бы она ни была.
Настоящий Василий
14.05.2007, 14:12
Блестяще!!!
Особенно понравились 4,22,23,25,27,29,33,36,37,39.
Законы Скринрайтера.
1. Скринрайтер публикует кого угодно.
2. Количество псевдонимов больше количества авторов........
Весело, но... дежа вю, что ли, у меня... :doubt: http://www.proza.ru/texts/2006/04/26-177.html
Меркурианец
14.05.2007, 17:22
А разве только Клара у Карла может тягать каралы? :pleased:
Аксиома полезности Скринрайтера: не будет Скринрайтера, непризнанные гении начнут мстить редакторам студий.javascript:emoticon(':horror:')
КозаНострадамус
15.05.2007, 23:45
Клара, теперь я спокоен - в век высоких технологий украсть чужое произведение и при этом не опозориться невозможно. :no: :lips: :kiss: :pipe:
Аквасоник
16.05.2007, 13:48
нда.... надо будет с ним поделиться... со скринрайтером...
Вопрос, кто тут деньгами оперирует? С кем конкретно мне делиться надать?) Очень уж хочеться. :)
С кем конкретно мне делиться надать?)
Чем? Деньгами или сценариями? :happy: :scary:
Аквасоник
17.05.2007, 08:21
Цитата
С кем конкретно мне делиться надать?)
Чем? Деньгами или сценариями?
ну сценариями я уж делился.... наверно пора пришла делитьсяденьгами.... Но в следующий раз.)
Сообщение от КозаНострадамус@15.05.2007 - 23:45
Клара, теперь я спокоен - в век высоких технологий украсть чужое произведение и при этом не опозориться невозможно. :no: :lips: :kiss: :pipe:
:happy: :happy: :happy: Вадим Пэ тоже может спать спокойно.
Немного юмора в тему (на днях услышала в Камеди-Клаб):
Гоша Куценко НЕ снялся в очередном фильме и за это получил 20 миллионов долларов.
А чего - я поржал от души. Кто бы ни был автором, а чел наблюдательный. :)
А мне боьше всего понравилось вот это
20. Промедление предпочтительнее преждевременной публикации.
30. Прочитав что-либо непонятное на Скринрайтере, не думайте сразу, что это написано юристом.
34. Закон Воспитанности по А.П.Чехову применительно к Скринрайтеру: хорошее воспитание не в том, что ты не опубликуешь глупость, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой.
39. Рекомендация Г.К.Лихтенберга относительно профессионализма на Скринрайтере: родители, которые замечают, что их ребёнок торчит на Скринрайтере, должны пороть его до тех пор, пока он либо не бросит это пагубное занятие, либо не продаст хоть один свой сценарий.
Надия, спасибо. Особенно за это.
34. Закон Воспитанности по А.П.Чехову применительно к Скринрайтеру: хорошее воспитание не в том, что ты не опубликуешь глупость, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой.
Аквасоник
19.12.2007, 08:35
40. Один из главных лозунгов Скринвайтера звучит так: Продал сценарий сам? Помоги продать другому!
41. За проданные сценарии Скринвайтер не несёт никакой ответственности и гарантирует не нести её впредь.
42. Лучше один раз написать плохой сценарий самому, чем сто раз посмотреть как это делают другие.
ПОПРАВКА к пунтку 20
20. Промедление предпочтительнее преждевременной публикации. Преждевременная публикация не освобождает от ответственности.
На Прозе.ру лучше что ли? Все помешаны на каких-то баллах, которые можно за деньги купить. Больше 30000 писателей, больше половины которых дублируют сами себя в целях дешевого PR. Самый высокий рейтинг у «произведений» с откровенной порнухой, типо «анальный секс с малолеткой моей мечты» - специфика Интернета. Минимальных требований к публикации нет. Политики нет. Цели нет. Вернее, есть – деньги, которые платятся за саморекламу.
П.С.
Кто такой Лихтенберг?
Санчес
А сценарии там публикуют? :pipe:
Публикуйте всё - не существует ни одного мелкого произведения, значимость которого невозможно раздуть до немыслимых размеров с помощью полемики.
:hm: :doubt: Это точно. :yes:
Мария*О, вы тоже Чехова любите? =)
Аквасоник, Скринвайтер - это кто? =)
Санчес, Георг Кристоф Лихтенберг (Georg Christoph Lichtenberg; 1.08.1742 - 24.02.1799) - выдающийся немецкий учёный, писатель, литературный и театральный. Известен своими афоризмами.
Аквасоник
22.12.2007, 03:59
Надия
Аквасоник, Скринвайтер - это кто? =)
эээ..... Давай лучше наборот спросим....
Скринавайтер, Аквасоник, это кто?
))
Аквасоник, ответ принят =) :friends: Пишите комедии :happy:
Павел Марушкин
22.12.2007, 14:13
Маленький анекдот...
Идёт фильм про однополую женскую любовь. Девчонки на экране безобразничают. Новый русский, набычившись, смотрит на это, потом пихает своего соседа локтем...
- Слышь, братан, я чёт не понял: при чем здесь лес и обезьянки?
Фантоцци
23.12.2007, 14:24
Ученые нашли истоки чувства юмора у мужчин
Юмор - это побочный эффект агрессии, считает профессор Сэм Шустер из британского университета Норфолка и Нориджа. Именно поэтому, говорит он, мужчины чаще острее и жестче шутят, чем женщины, у которых меньше тестостерона.
Британский ученый сделал этот вывод, проанализировав реакцию представителей обоих полов на его необычное хобби - езду на одноколесном велосипеде.
По словам профессора, если реплики женщин носят в большинстве своем одобрительный, хвалебный характер, то мужчины - обычно молодые - склонны скорее издеваться над странным средством передвижения.
Не секрет, что мужчины и женщины по-разному воспринимают юмор - это подтверждают результаты проводившихся ранее исследований. Отмечено, что представительницы слабого пола шутят в целом реже, да и на эстраде, указывает Би-би-си, комики-женщины - явление весьма редкое.
Эксперты отмечают, что мужчины чаще отпускают шутки с оттенком агрессии, нередко поднимая на смех других. А агрессия, в целом характеризующаяся как черта мужская, связывается многими учеными с тестостероном, воздействию которого будущие мужчины подвергаются, еще находясь в утробе матери.
Теперь же профессор Шустер идет дальше: он полагает, что юмор в целом произошел от агрессии, которая, в свою очередь, вызывается мужскими гормонами. Ученый проанализировал реакцию 400 разных людей на его езду на одноколесном велосипеде по улицам города Ньюкасл на севере Англии.
Почти каждый второй из объектов его наблюдения реагировал словесно, причем чаще своих чувств не скрывали именно мужчины. Из женщин лишь очень немногие отпускали комичные или ехидные замечания, тогда как 75% мужчин пытались поиздеваться над необычным развлечением ученого. Большинство при этом кричали профессору фразу, которая дословно переводится как "Эй, ты что, колесо потерял?", а в русской интерпретации может означать примерно следующее: "Ты что, с катушек съехал?".
Нередко реплики мужчин были дразнящими и направленными на то, чтобы поддеть человека. Особенно агрессивно реагировали на одноколесный велосипед молодые мужчины в проезжавших мимо автомобилях: они опускали стекла и выкрикивали оскорбления.
Однако чем старше мужчины, тем реже они демонстрировали подобное поведение, отмечает профессор; среди них нередко попадались те, кто отпускал восхищенные замечания, скорее свойственные женщинам.
Изначально агрессивная направленность юмора, похоже, со временем выливается в более мягкие и намного более утонченные шутки, отмечает исследователь, - и именно таким образом агрессия оказывается лакированной остроумием.
Доктор Ник Нив, психолог из университета Нортумбрии, на протяжении многих лет изучает влияние тестостерона на физическое, поведенческое и психологическое состояние человека. Он считает, что мужчины могут агрессивно реагировать на вид другого мужчины на одноколесном велосипеде потому, что чувствуют в нем некую угрозу, поскольку он привлекает к себе больше внимания женщин.
"Особенно чувствительна эта проблема может быть для молодых мужчин, только начинающих бороться за внимание женщин, так что меня не удивляет факт их агрессивной реакции", - говорит Н.Нив.
Виталя
Там все, что угодно публикуют :pipe:
Вадим*Пэ, вот как оказывается! =)
Раз уж ветка посвящена юмору, то вот несколько цитат из записных книжек Ильфа и Петрова:
Учитель-гармонист. Придя в сельскую школу, задаст урок, а сам сидит играет на гармонии.
Фамилии: Темпаче, Бабский, Невинский, Забава, Гадинг, Тец, Андреев-Трельский, Крыжановская-Винчестер, Манылам Попейко, Дыдычук, Буря, Варенников, Глобус, Выходец, Ежели.
Страшный сон. Снится Троя и на воротах надпись: "Приама нет".
Толкайте меня уже, толкайте.
Непреклонный возраст, мелкодраматический талант.
Советский служащий, а был в молодости тореадором в Байоне.
Писатели-чертёжники. В романах у них всегда похищают чертежи.
А курица потеет?
Есть здесь люди собирающие спичечные коробки? А какие коробки вы собираете?
Одеколон "Чрево Парижа", салат "Демисезон".
Давайте ходить по газонам, подвергаясь штрафу.
Оперный певец хороший, но плохо играет. И только роль Германа ему удаётся, потому что он страстный картёжник.
Павел Марушкин
03.01.2008, 13:05
Dead Мазай!
треш-хоррор по-русски :happy:
Стригуль
07.02.2008, 19:54
Сообщение от Павел Марушкин@3.01.2008 - 13:05
Dead Мазай!
треш-хоррор по-русски :happy:
ПАЦТУЛ!!!!!!!!!!!!
Сохранил.
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, хер с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....
Стригуль
:happy: :happy: :happy: спасибо!
Стригуль
:happy: :happy: :happy:
Смеялась до слез!И это...наша жизнь!
Стригуль
19.02.2008, 20:15
Аморальные опечатки
В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."
* В Москву когда-то на гастроли приезжал грузинский хор. Фамилия его руководителя была Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав, что по-русски это звучит не совсем прилично, объявила его как Подхверацшили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали, сказал:
- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО.
* Создатель и многолетний ведущий передачи "КВН" Александр Масляков вспоминал: В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ведущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк.
__________________
Стригуль
18.03.2008, 19:34
Мечта поэта
я сначала подумала, что это литые чугунные статуи.
"в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".
После чего в брянских лесах появилось много лысых котов с хитрым прищуром...
Стригуль
18.03.2008, 20:03
я сначала подумала, что это литые чугунные статуи.
А я сразу понял - они. Музы.
Ночной бродяга
21.03.2008, 00:59
А блестят-то как!
гундосиков
01.04.2008, 16:05
возможно, что боян. первоначальный источник не установил....
Новые падежи русского языка
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что..
Возмутительный - что?!!!!!!!
Удивительный: Че-е-его????
Запретительный: Куда???!
Объяснительный: Благодаря чему?
голосовательный: за что? за кого?
встречательный: когда? где?
налогооблагательный: сколько? За что????!
Уморительный - не, ну ты видел?
Огорячительный - еще по одной?
осмотрительный - вы так считаете?
Прилежательный - куда?! туда?!
Дательный - а в лоб??
сексуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?
Павел Марушкин
01.04.2008, 18:21
Спалился
Павел Марушкин
01.04.2008, 18:22
кот быстрого приготовления
Павел Марушкин
01.04.2008, 18:24
гений кун-фу
Павел Марушкин
01.04.2008, 18:25
Постирал? Отожми!
Павел Марушкин
01.04.2008, 18:32
"Морской котик"
Павел Марушкин
01.04.2008, 18:33
С первым апреля, пёсик...
Павел Марушкин
01.04.2008, 18:34
Я Дэвид Копперфильд!
Павел Марушкин
01.04.2008, 18:39
Сладкая жизнь
Павел Марушкин
01.04.2008, 18:43
Ужасное нападение
Павел Марушкин
01.04.2008, 18:55
Чё ты сказал?!
Павел Марушкин
01.04.2008, 19:00
Не ссы, прорвёмся!
Татьяна Гудкова
01.04.2008, 19:05
Сообщение от Павел Марушкин@1.04.2008 - 18:43
Ужасное нападение
Боже, какие глаза у щенка! :horror: :yes:
А вот как это у зверушек бывает
Павел Марушкин
03.04.2008, 01:38
Тема котов неисчерпаема :)
У меня на компьютере есть небольшая подборка, время от времени обновляемая. Вот ещё немного:
Мгновения чистого ужаса
Павел Марушкин
03.04.2008, 01:39
На шею сели...
Тут че-то с котами такое... любая из двух голов может подходить к кошачьему туловищу...
Павел Марушкин
03.04.2008, 01:42
пан начальник
Павел Марушкин
03.04.2008, 01:43
по прозвищу "пуля"
Павел Марушкин
03.04.2008, 01:44
я с вас тащусь...
Павел Марушкин
03.04.2008, 01:45
куд-да полез?
Павел Марушкин
03.04.2008, 01:47
Межконтинентальный баллистический кот
Павел Марушкин
03.04.2008, 01:48
... А вот так он взрывается!
Павел Марушкин
03.04.2008, 01:49
Ну и напоследок:
Мышь моя!
КЛАСС !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :happy:
Какие смешные кошаки :pleased:
Ух ты, какой с топориком - прелесть. :)
Сообщение от Леа@3.04.2008 - 13:56
Ух ты, какой с топориком - прелесть. :)
И тема интересная... :doubt:
Татьяна М.
03.04.2008, 16:13
А мне Спейсмен - Межконтинентальный баллистический кот
понравился.
Марта, а откуда последняя картинка?
С какого то сайта с подборкой интересных картинок, адреса не помню уже.
Жаль. А то интересно посмотреть было бы этого же автора.
Татьяна М.
04.04.2008, 18:45
Проснись!
http://vkontakte.ru/video26957492
гундосиков
04.04.2008, 19:02
Сообщение от Татьяна М.@4.04.2008 - 18:45
Проснись!
http://vkontakte.ru/video26957492
:yawn: - зевать расхотелось сразу же!!! :happy:
Павел Марушкин,
Алхимик
:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
Вячеслав Киреев
05.04.2008, 19:10
Проснись!
У меня был точно такой вот кот. :scary:
Татьяна М.
08.04.2008, 17:48
Проснись!
А у меня была такая кошка. Она прыгала утром на мою подушку и отвоёвывала там себе место. А потом еще - в радиусе метра вокруг подушки.
Хорошо, хоть не дралась!
гундосиков
09.04.2008, 00:29
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Красивая - значит стерва. Стерва, вот и царапает.
гундосиков
04.05.2008, 02:25
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
© frumich
Ярослав Косинов
04.05.2008, 15:12
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первыйподарок - писать стоя". Ну Адам громче всех орал и бился головой обдеревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева емууступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал навсё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на этобезумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?". Имолвил Бог: "Мозги, Ева, мозги!".
То есть, бедная женщина осталась ни с чем?
Ярослав Косинов
04.05.2008, 15:22
иронично правда? :pleased:
есть еще другой вариант
второй подарок - это множественный оргазм
адекватор
04.05.2008, 21:11
- Мадам, вы грустная лошадь, - сказал я вслух сам себе, впервые увидев фото своей интернетзнакомой.
И грустно вздохнул.
Депрессня сцука прессует надо есть весёлые продукты.
Я живу в райском саду, но адский сад внутри меня.... Хотя это уже не юмор, а экспромт.
Да, я люблю лошадей. Лошадок.
Сообщение от адекватор@4.05.2008 - 21:11
- Мадам, вы грустная лошадь, - сказал я вслух сам себе, впервые увидев фото своей интернетзнакомой.
- А вы - веселый жеребец! - кокетливо отозвалась она. :angel:
P.S. А я тоже люблю лошадок. Как вижу в кино - всегда плачу. :cry:
P.P.S. Один дядечка любил приходить на конюшню и играть, что он лошадка. Это стоило ему жизни. Пиндосы сняли слезливый фильм про то, что мы должны быть терпимее к зоофилам, потому что это такая красивая любовь, а мы, половые шовинисты, ничего не понимаем... Скоро и про педофилов чо-нить такое умильное снимут. :doubt:
адекватор
04.05.2008, 21:33
Круп лошади вид сзади - это та тотальная панорама, которую лицезрела цивилизация на протяжении тысячелетий, пока актуален был гужевой транспорт. Потому можно сказать - много идей пришло оттуда....
Впрочем аристократия предпочитала смотреть по сторонам. Потому смотреть ВПЕРЁД!!! оставалось прерогативой кучеров и прочих пролетариев.
Сообщение от адекватор@4.05.2008 - 21:33
Круп лошади вид сзади - это та тотальная панорама, которую лицезрела цивилизация на протяжении тысячелетий, пока актуален был гужевой транспорт. Потому можно сказать - много идей пришло оттуда....
Впрочем аристократия предпочитала смотреть по сторонам. Потому смотреть ВПЕРЁД!!! оставалось прерогативой кучеров и прочих пролетариев.
Наверное, мои предки были кучерами. Круп лошади в движении меня завораживает... :blush:
адекватор
04.05.2008, 21:48
Да, есть что-то гипнотическое в этом равномерном движении, и что-то дикое и первобытное в длинном волосе конского хвоста, который есть природное нижнее бельё добрых и сильных спутников человека - лошадей....
Неспешный сильный шаг коня. скрип подводы и дикие просторы , вечереет и вот сама собой рождается унылая протяжная песня:
- Куды-ы нахххх... нахххх куды.... Оёёё-ёё....
Только не коня, а лошадки. Круп - это нечто с женской стороны бытия... Завораживающие формы. :confuse:
адекватор
04.05.2008, 21:59
Думаю, круп это крупнее чем аватар тети Аси.
Обнять и всплакнуть "и это всё моё"...
Сообщение от адекватор@4.05.2008 - 21:59
Думаю, круп это крупнее чем аватар тети Аси.
Обнять и всплакнуть "и это всё моё"...
Ода. Бывали деньки. Эх. :pipe:
Пони, они не только лошади, но ещё и животные, как ни странно.
адекватор
04.05.2008, 22:38
У лошадей не только круп, а ещё и ум есть.
гундосиков
05.05.2008, 00:18
Ого! А что Вы здесь курите? Может отсыпите??? Я тоже хочу рассуждать на тему есть ли у лошади помимо крупа - ум!!! :confuse:
гундосиков
нема ничё. Англицкая королева беспокоится, барыши падают, Диана уже докурилась...а мы так, бульбуляторы ныкаем, вникаем в скачки...
Эк вас лошадки проняли...
гундосиков
06.05.2008, 03:05
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну, что Вы, дорогой так беспокоитесь?! Многим людям присуще любовь к животным.
- Нет, доктор, Вы не понимаете! Я сплю со своей лошадью!
- Н-да, это уже менят дело. Извините, а у Вас конь, или кобыла?
- Доктор, не нужно принимать меня за извращенца!!! Конечно же - кобыла! :kiss:
адекватор
06.05.2008, 18:52
КАПЛЯ НИКОТИНА
Лошадь даже не заметила, что её любили.
А хомячиху...
адекватор
14.05.2008, 22:33
Меня часто спрашивают - что это за должность такая в кино? Что он делает. за что отвечает, - впердюсер.
Что мне ответить. Сложный вопрос. отвечаю пространно. что впердюсеры бывают разные. Креатифный. исполнительный, главный и так далее и у всех свои функции.
Андрей Бам
22.05.2008, 18:49
В Эстонии ввели налог на коров. Причина: "лепешки" (навоз одним словом), которые они оставляют после себя, выделяют газ. Фермеры шутят: можно подумать, только их лепешки выделяют газ.
гундосиков
24.05.2008, 21:14
Читал тута одну статью про человеческие глупости по отношению к животным....
Некоронованными королями флоридских болот всегда были аллигаторы, но в последние годы у них появился сильный и коварный враг. Пару десятков лет назад, когда в Америке началась мода на экзотических животных, многие бросились покупать бирманских питонов, ввоз которых в США не запрещен. Питончиков можно было приобрести в любом зоомагазине всего за 20 долларов. При правильном уходе они только за первый год вырастали до двухметровой длины. Разочаровавшись в своих питомцах, многие любители экзотики стремятся от них избавиться. Зоопарки и террариумы бирманскими питонами не интересуются, поэтому надоевших "игрушек" часто выпускают в болота, не задумываясь о последствиях. Неудивительно, что питонов в последнее время развелось здесь видимо-невидимо - специалисты считают, что в заповеднике их сейчас не меньше 30 тысяч. При этом змеи ведут себя во Флориде как хозяева. Уже зафиксированы несколько кровавых схваток между ними и крокодилами. Три года назад, к примеру, 4-метровый питон… лопнул, попытавшись проглотить аллигатора. Змеи, нередко вырастающие у себя на родине до 6-метровой длины и набирающие центнер веса, представляют серьезную угрозу и для людей. Питоны не ядовиты, но достаточно сильны, чтобы задушить даже взрослого человека.
И вся статья http://news.tut.by/world/109631.html
Три года назад, к примеру, 4-метровый питон… лопнул, попытавшись проглотить аллигатора.
лопнул :happy:
По телеку, по энимал плэнет, показывали как однажды питон задушил и собирался съесть одного человека (парень пошел в лес и видимо наступил на питона, а питоны этого не любят). Мимо проходил лесник и престрелил питона. А если бы не проходил мимо и не пристрелил, так бы парень и пропал бы и никто его не нашел. :missyou:
гундосиков
25.05.2008, 20:36
http://vkontakte.ru/video2134947_63076797
В трёх с половиной минутах рассказана вся правда о нашей жизни. Прикольно.
Вячеслав Киреев
26.05.2008, 12:00
Одобрено Миннравом России
О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ
Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур – большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.
Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.
Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".
Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей – и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.
Положительный эффект от курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса. Их волевые качества явно выше, чем у некурящих – кому из противников курения хватит силы воли в сорок лет начать курить?
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.
Идея неизвестного автора, датируется примерно 1975 годом.
ИСТОЧНИК. (http://www.umopit.ru/jokes/smoking.htm)
гундосиков
14.06.2008, 11:13
ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3)
колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не
свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -
троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера! :)
Пы.Сы. Надыбал где-т в интернете. Вот, думаю, поиграть. Но колготок нет. А мужикам в магазинах колготки продают? Или смеются и смотрят подозрительно?
Есть колготки для мужчин. С гульфиком. Последний раз видел такие лет 20 назад. Не знаю, выпускаются ли сейчас, но можно порыться в бабушкином сундучке.
МЕНЮ
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Одноклассники! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего: не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.
Куда только не заберешься в поисках вдохновения...
Пародия на уличного фокусника Дэвида Блэйна:
http://ru.youtube.com/watch?v=AYxu_MQSTTY
Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата!
- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их гораздо проще одурачить
Банкир Блуменфельд молодому человеку:
- Итак, вы просите руки моей дочери?
- Это вершина моих желаний!
- Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
- А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
- Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?
гундосиков
22.08.2008, 11:39
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я...
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
гундосиков
22.08.2008, 11:45
С криками "сим-сим откройся" Али баба уже шестой день пытоется войти в интернет.
---- Как вас зовут?
----РОза.
----А где вы работаете?
---В банке.
----Как романтично -- роза в банке...
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Появился новый компьюторный вирус "бомж". Волнаваться не стоит, он просто роется в Корзине.
Закинул старик сеть в синее море , тянет назад,тянет.. А ему и отвечают:" СЕТЬ НЕДОСТУПНА"
- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!
Домохозяйка
22.08.2008, 18:09
Жила себе семья в панельной двушке, оставшейся от родителей, денег хватало на самое необходимое, дети видели, что родители еле сводят (но сводят!) концы с концами, и особо не выпендривались. Скромный досуг семья проводила традиционно: ходили в театры, музеи и походы по красивым местам подмосковья-ленинградья. Читали книжки, пели под гитару, когда дома собирались гости, и на вопросы социологов, счастливы ли они, эти люди пожимали плечами: "Да вроде счастливы".
И вот однажды им улыбнулась удача. Папа стал больше зарабатывать. Экономика сообразила, что ей необходимы специалисты в реальном секторе. И нашла папу. Сначала все обрадовались. Сделали в двушке косметический ремонт, купили маме шубу, папе хороший мобильник, детям игровые приставки, собаке роскошную искусственную кость и всем вместе - бескрайний плазменный телевизор.
Потом взяли в кредит корейский автомобиль. Папа стал торчать в пробках и позже приходить домой. Мама начала ворчать, что ей некуда выйти в своей шубе. Дети целыми днями стали резаться в стрелялки, у них упала успеваемость, родителей первый раз в жизни вызвали в школу.
Уступая шипению жены, папа устраивает ее на работу. У детей появляются компьютеры, они погружаются в ЖЖ. У супруги - свой автомобиль, она тоже вязнет в пробках. Дома ни у кого уже не хватает сил друг с другом разговаривать, ходят по двум комнатам как тигры в клетке. Так жить больше нельзя, и папа решается на покупку более просторной квартиры. Измучившись и изругавшись на этапе поиска жилья, семейство, наконец, впрягается в новый кредит и с вожделением ждет, когда застройщики сделают свое дело. Они тянут волынку, а тут еще дальние родственники из поселка Пьянский Перевоз накатили с просьбой дать взаймы. Уверений, что большую часть семейных доходов пожирает кредит, и слышать не хотят. Пришлось родственников послать. По ночам папе стал сниться прадедушка, который, умирая, завещал: "Живите дружно". Папа начинает страдать бессонницей.
Наконец, с опозданием на полтора года застройщики выдают ключи, предоставив семье счастливую возможность увязнуть в ремонте. Разрываясь между работой, дизайнером, молдаванами, стройрынком и уже не интересуясь, где супруга пропадает допоздна и почему у детей круги под глазами, папа делает ремонт в замечательном кирпичном элитном доме, все более задаваясь вопросом: зачем ему эта шикарная квартира? Кто в ней будет жить? Семья? Какая - вот эта?
Ремонт замедляется, папа все реже отвечает на звонки детей, а когда отвечает, его голос как-то чрезмерно возбужден, особенно по вечерам. Жена замечает в его мобильнике новые женские имена и облегченно вздыхает, радуясь, что ее собственные ночные похождения теперь называются не предательством, а всего лишь симметричным ответом.
Однажды, когда вся семья чудом оказывается в сборе, в доме раздается телефонный звонок. Папа с полминуты держит трубку возле уха, говорит "нет" и сбрасывает вызов. "Это социологи, - отвечает он на вопрос жены. - Спрашивали, считаем ли мы себя счастливыми людьми". Все расходятся по своим комнатам. Никто не спорит.
Нам так долго твердили про "не в деньгах счастье", что мы теперь не готовы мириться с другим тезисом: "не только в деньгах счастье". Деньги - это как объем двигателя автомобиля. Есть оптимальное сочетание массы транспортного средства и мощности движка. Чрезмерное отклонение от этих пропорций чревато катастрофой. Деньги всего лишь расширяют возможности, а это еще не счастье, но уже испытание. "Не справился с управлением возможностями" - этот диагноз примеряют н а себя все больше жителей крупных и богатеющих городов России и всего мира.
Экономике не выгоден счастливый человек. Она поощряет максимизаторский подход в сфере потребления. "Выбери лучшее". "Не иди на компромисс". "Ведь ты этого достойна". Счастливый человек мало потребляет и вообще - способен понимать крамольные для экономики вещи. Всех денег не заработаешь. Лучшее - враг хорошего. Не имей сто рублей... Представьте на минуту, что люди всей земли перестали жевать жвачку. И решили всю жизнь пользоваться одним и тем же мобильным телефоном. И раздумали выбрасывать вполне крепкие джинсы потому, что они вышли из моды. И вообще - в один прекрасный день вдруг поняли: богатство ничто по сравнению с социальными связями. Семейными, клановыми, религиозными, культурными, национальными. Именно они и делают жизнь человека по-настоящему осмысленной, спокойной и полноценной.
О, Домохозяйка вернулась! :kiss:
А я хочу поделиться своими жизненными наблюдениями.
В каждой поликлинике есть пациенты, при упоминании о которых у всех врачей и медсестер мгновенно поднимаются не только волосы, но и давление.
Есть и у нас такая пациентка. За глаза наши медики называют эту невысокую, похожую на птичку женщину Наводчицей. История её прозвища была бы смешна, будь эта пациентка обычной больной терапевтического профиля.
Наша же Наводчица, выражаясь языком медперсонала поликлиники, относится к разряду «опешек». То есть, она опешка, «ОП» – осматривается психиатром. По профессии пациентка мотальщица вязального цеха. И вот, однажды кто-то из регистраторов по-своему «облагородил» название её профессии и вывел на амбулаторной данной пациентки «намотчица» вместо мотальщица.
Взяв в руки свою амбулаторную карту, она усмотрела в слове намотчица букву «д» вместо «м», и учинила жуткий скандал в регистратуре.
НАВОДЧИЦА
Я вам не наводчица! Преступницу из меня сделать хотите? Не получится!
С того времени она дотошно проверяет все выписанные ей меддокументы, доводя врачей и медсестер до белого каления, а посему мы обслуживаем её по очереди.
На этот раз честь вести Наводчицу выпала мне. Первый её визит с жалобами на боли в спине прошел, как говорится, худо-бедно. Назначили ей лечение, выписали больничный. Единственное, на чем споткнулись – на том, что в больничном не пишется название профессии, для чего мне пришлось показать Наводчице чужой больничный лист, чтобы убедить её в том, что слово «намотчица» нигде не будет фигурировать.
Через четыре дня она пришла к нам на вторую явку. Садится на стул, многозначительно смотрит на меня, показывает мне свой больничный лист.
НАВОДЧИЦА:
(заговорщически)
Скажите, доктор, а куда вы дели тот мой второй больничный лист?
И смотрит на меня взглядом, в котором большими буквами написано: «Что, доктор?! Попались?!».
Я:Не было никакого второго больничного! Я показывала вам чужой больничный, чтобы доказать, что название профессии в больничном листе мы не пишем.
НАВОДЧИЦА: Не надо меня обманывать, доктор! Я нормальный человек, и всё прекрасно понимаю. Тут-то вы ничего не пишете, а в том написали, что я работаю наводчицей? Хотите в тюрьму меня засадить? Не выйдет!
Я: Успокойтесь, Марина Сергеевна. Сейчас пойдем, и разберемся с вашим больничным у заведующей.
НАВОДЧИЦА: У заведующей? Ого! Я все поняла! Значит, вы выписали три больничных?! Себе, мне и заведующей? Хотите получить мои денежки?! Не на ту напали! Я всех выведу вас на чистую воду! Никто из воды сухим не выйдет!
Я: Хорошо, хорошо. А сейчас раздевайтесь.
Наводчица разделась, слушаю ей легкие.
НАВОДЧИЦА: Ну, и чего там?
Я: В легких чисто.
НАВОДЧИЦА: Чисто? А как вы узнали? Вы же туда не заглядывали!
Наводчица ехидно смеется.
Я: По звуку. А теперь ложитесь, живот глянем.
Очень тщательно пальпирую ей живот, а у самой под ложечкой сосет: вдруг что-то будет не так? И накаркала: при глубокой пальпации живота Наводчицы внезапно заурчала её сигма. Внутри у меня все обмерло, смотрю на пациентку ни жива, ни мертва.
НАВОДЧИЦА: Что это было, доктор, а?! Вы проткнули мне кишечник?!
Я: Да что вы, Марина Сергеевна! Это газы сместились.
НАВОДЧИЦА: Какие газы?! Я не пила сегодня газировки!
Я: Значит, это побочное действие лекарств на кишечник.
Наводчица быстро садится на кушетке, ахает, прикрывает рот ладонью.
НАВОДЧИЦА: Таа-ак! Значит, вы меня неправильно лечите?! Ставите надо мной эксперимент?! Хотите, чтоб остановилось мое сердце? А вы получите мои деньги по всем трем больничным? Так, да?!
Я обреченно вздыхаю, умоляюще смотрю на медсестру.
Та, воспользовавшись заминкой, протягивает пациентке пленку её электрокардиограммы.
МЕДСЕСТРА: Вот ваша ЭКГ, Марина Сергеевна. Она совершенно нормальная.
Наводчица на миг переключается на медсестру, берет пленку, не разворачивая, подозрительно осматривает её и тут же кладет обратно на стол.
НАВОДЧИЦА: Это не моя! Моя была шире!
(мне)
Ответите! Вы за все мне ответите! Вот я сейчас главврачу позвоню!
Садится на кушетку, набирает номер на мобильном телефоне.
НАВОДЧИЦА:(по телефону) Аллё? Это Дёмина звонит! Вы знаете, что у вас тут в поликлинике на Фулика эксперименты на людях ставят?!
(пауза)
Ах, он на аппаратном… Ладно. Позвоню ему позже.
Я: Мариночка Сергеевна, я отменяю вам все таблетки.
И направлю вас на ДДТ.
Наводчица на пару секунд задумывается, затем мгновенно светлеет лицом.
НАВОДЧИЦА: ДДТ? А как вы узнали, что я их люблю? Особенно вот эту вот.
Наводчица встает, картинно откашливается, при этом похлопывая себя по груди ладонью.
НАВОДЧИЦА: (поет, громко, с чувством, по-рокерски сотрясая головой и рьяно ударяя пальцами правой рукой по невидимым струнам невидимой гитары)
Осень, в небе жгут корабли
Осень, мне бы прочь от земли!
Медсестра, подпевая, пишет Наводчице направление на физиопроцедуру: диадинамический ток.
Я дирижирую Наводчице левой рукой, потягиваю из чашки очередную порцию безотказной и любимой валерьянки.
Ведь впереди еще целых три часа приёма.
А в скрин это???? :kiss: :happy: :happy: :happy:
Да какой там скрин, Ирина, если такое происходит практически ежедневно.
Хотя для миниатюры можно.
Если поставить на стол врача бутылку с надписью "Корвалол".
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
и подумает: "Епс.... КУДА Я ПОПАЛ?????"
- Я посмотрел вчера Вашу последнюю комедию...
- И как она Вам?
- Как!? Я же говорю, это Ваша последняя комедия - больше не будет.
Если не знаешь, что положить в основу своего произведения, - ложись сам.
anekdot.ru
гундосиков
03.10.2008, 03:21
Утро.В постели лежат режиссер и начинающая актриса.Она,давясь слезами:
-Что ж ты,урод,не сказал,что ты мультипликатор?
-Дорогие друзья!Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и родные люди.Поэтому будет трудно спровоцировать драку,но я профессионал.
-Страшно тебе,эстонская девушка?
-Тта,очен страшно.Фся испукалась...
-Мама,я ни когда больше не буду есть грибы!
-Почему,сынок?
-Я им обещал!
Предварительные ласки-это бутылка пива перед бутылкой водки.
-Дорогой,конечно 8 оргазмов подряд в честь 8марта-это очень символично,но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом.
-Как тебя зовут?
-Анастасия.
-Какое длинное имя!Я не запомню.
-Тогда Ира.
-Я претендую лишь на ваше сердце.
-Как жаль,а я уже разделась.
-Со мной вчера на вечеринке мужчина знакомился.И мы как-то сразу перешли на ты.
-Что,прямо сразу?
-Да.Сразу ему сказала:"Да пошел ты..."
-Доктор,я случайно проглотил батарейку.Что меня теперь ожидает?
-Электрический стул.
Вячеслав Киреев
24.10.2008, 13:53
ОЛИМПИАДА ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ.
9й класс обычной средней школы.
Точная копия текста основного задания.
Попробуйте правильно расставить знаки препинания:
Мой предшественник П. Е. Щеголев кончает свой труд о дуэли и смерти Пушкина рядом соображений почему высший свет его представители ненавидели поэта и извергли его как инородное тело из своей среды.
Настало время вывернуть эту проблему наизнанку и громко сказать не о том что они сделали с ним а о том что он сделал с ними.
После этого океана грязи измен лжи равнодушия друзей глупости родственничков Строгановых идиотов-кавалергардов сделавших из дантесовской истории вопрос чести полка высочайшего двора заглядывавшего во все замочные скважины величавых советников не постеснявшихся установить полицейский надзор над гениальным поэтом после всего этого как торжественно и прекрасно увидеть как этот чопорный бессердечный безграмотный Петербург стал свидетелем того что услышав роковую весть тысячи людей бросились к дому поэта и навсегда вместе со всей Россией там остались.
Его дом стал святыней для его Родины и более полной более лучезарной победы невозможно вообразить.
Вся эпоха мало помалу стала называться пушкинской. Фрейлины хозяйки салонов члены высочайшего двора министры генералы начали именоваться пушкинскими современниками а затем опочили в картотеках и именных указателях с перевранными датами рождения и смерти пушкинских изданий.
Он победил время и пространство. Говорят пушкинская эпоха пушкинский Петербург.
В дворцовых залах где они танцевали и сплетничали о поэте висят его портреты и хранятся его книги а их тени изгнаны оттуда навсегда.
Про их великолепные дворцы и особняки говорят здесь бывал Пушкин или здесь не бывал Пушкин.
И напрасно люди думают что десятки рукотворных памятников могут заменить тот один нерукотворный.
тысячи людей бросились к дому поэта и навсегда вместе со всей Россией там остались.
:happy: :happy: апокалипсис
гундосиков
24.10.2008, 22:29
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
Татьяна М.
24.10.2008, 22:44
Попробуйте правильно расставить знаки препинания:
Если это не шутка, то ща попробую.
гундосиков
24.10.2008, 22:46
Сообщение от Татьяна М.@24.10.2008 - 21:44
Если это не шутка, то ща попробую.
я весь день пытаюсь, и это уже не шутка... :scary:
Татьяна М.
24.10.2008, 22:57
Мой предшественник П. Е. Щеголев кончает свой труд о дуэли и смерти Пушкина рядом соображений: почему высший свет, его представители ненавидели поэта и извергли его как инородное тело из своей среды.
Настало время вывернуть эту проблему наизнанку и громко сказать не о том, что они сделали с ним, а о том, что он сделал с ними.
После этого океана грязи, измен, лжи, равнодушия друзей, глупости родственничков Строгановых, идиотов-кавалергардов, сделавших из дантесовской истории вопрос чести полка высочайшего двора, заглядывавшего во все замочные скважины величавых советников, не постеснявшихся установить полицейский надзор над гениальным поэтом, после всего этого как торжественно и прекрасно увидеть, как этот чопорный, бессердечный, безграмотный Петербург стал свидетелем того, что, услышав роковую весть, тысячи людей бросились к дому поэта и навсегда вместе со всей Россией там остались.
Его дом стал святыней для его Родины, и более полной, более лучезарной победы невозможно вообразить.
Вся эпоха мало помалу стала называться пушкинской. Фрейлины, хозяйки салонов, члены высочайшего двора, министры, генералы начали именоваться пушкинскими современниками, а затем опочили в картотеках и именных указателях с перевранными датами рождения и смерти пушкинских изданий.
Он победил время и пространство. Говорят: «пушкинская эпоха», «пушкинский Петербург».
В дворцовых залах, где они танцевали и сплетничали о поэте, висят его портреты и хранятся его книги, а их тени изгнаны оттуда навсегда.
Про их великолепные дворцы и особняки говорят: «здесь бывал Пушкин» или «здесь не бывал Пушкин».
И напрасно люди думают, что десятки рукотворных памятников могут заменить тот, один, нерукотворный.
Кто проверять будет?
Брэд Кобыльев
24.10.2008, 23:46
Работа над ошибками:
Мой предшественник П. Е. Щеголев кончает свой труд о дуэли и смерти Пушкина рядом соображений: почему высший свет, его представители, ненавидели поэта и извергли его как инородное тело из своей среды.
Настало время вывернуть эту проблему наизнанку и громко сказать не о том, что они сделали с ним, а о том, что он сделал с ними.
После этого океана грязи, измен, лжи, равнодушия друзей, глупости родственничков Строгановых, идиотов-кавалергардов, сделавших из дантесовской истории вопрос чести полка высочайшего двора, заглядывавшего во все замочные скважины величавых советников, не постеснявшихся установить полицейский надзор над гениальным поэтом (вот тут либо ; либо - ) после всего этого как торжественно и прекрасно увидеть, как этот чопорный, бессердечный, безграмотный Петербург стал свидетелем того, что, услышав роковую весть, тысячи людей бросились к дому поэта и навсегда - вместе со всей Россией - там остались.
Его дом стал святыней для его Родины, и более полной, более лучезарной победы невозможно вообразить.
Вся эпоха , мало помалу , стала называться пушкинской. Фрейлины, хозяйки салонов, члены высочайшего двора, министры, генералы начали именоваться " пушкинскими современниками " , а затем опочили в картотеках и именных указателях с перевранными датами рождения и смерти пушкинских изданий.
Он победил время и пространство. Говорят: «пушкинская эпоха», «пушкинский Петербург».
В дворцовых залах, где они танцевали и сплетничали о поэте, висят его портреты и хранятся его книги, а их тени изгнаны оттуда навсегда.
Про их великолепные дворцы и особняки говорят: «здесь бывал Пушкин» , или : «здесь не бывал Пушкин».
И напрасно люди думают, что десятки рукотворных памятников могут заменить тот - один - нерукотворный.
Вот как-то так, хотя на истину в последней инстанции не претендую...
Татьяна М.
24.10.2008, 23:58
почему высший свет, его представители, ненавидели поэта
А зачем здесь запятая7
Почему Петя, Вася играют в футбол? (после "Вася" запятую же не ставим? или ставим?)
гениальным поэтом (вот тут либо ; либо - ) после всего этого
Да, вот тут тире лучше, да точно.
Вся эпоха , мало помалу , стала называться пушкинской.
А что такое мало-помалу? Это же обычное наречие. Синоним - постепенно.
Вся эпохо постепенно стала именоваться ..... и т.д. (запятые не нужны)
генералы начали именоваться " пушкинскими современниками "
Ну не знаю, не стала бы в кавычки.
«здесь бывал Пушкин» , или : «здесь не бывал Пушкин».
Непонятные знаки. Зачем запятая перед или и зачем двоеточие после или?
Татьяна М.
25.10.2008, 00:00
Вот как-то так, хотя на истину в последней инстанции не претендую...
Я тоже не претендую. :confuse:
Я даже не все правила знаю.
Вячеслав Киреев
25.10.2008, 00:15
Правильный ответ по первому абзацу:
Мой предшественник П. Е. Щеголев кончает свой труд о дуэли и смерти Пушкина рядом соображений, почему высший свет, его представители ненавидели поэта и извергли его, как инородное тело, из своей среды.
Да, вот тут тире лучше, да точно.
Не поверите, но здесь идут сначала запятая, потом тире.
Итого, Татьяна*М. сделала 3 ошибки в первом абзаце. Завтра вечером выложу оригинальный текст.
Татьяна М.
25.10.2008, 00:24
Мой предшественник П. Е. Щеголев кончает свой труд о дуэли и смерти Пушкина рядом соображений, (почему запятая??? здесь смысл: "а именно", а если присутствует такой смысл, нужно ставит двоеточие!!!) почему высший свет, его представители ненавидели поэта и извергли его, как инородное тело, (почему это запятыми выделено??? здесь присутствует смысл: в качестве инородного тела, значит, запятых не должно быть!!! ) из своей среды.
А этот текст кто составлял?
Татьяна М.
25.10.2008, 00:34
идиотов-кавалергардов, сделавших из дантесовской истории вопрос чести полка высочайшего двора, заглядывавшего во все замочные скважины величавых советников, не постеснявшихся установить полицейский надзор над гениальным поэтом (вот тут либо ; либо - )
Да, вот тут тире лучше, да точно.
Не поверите, но здесь идут сначала запятая, потом тире.
я знаю, почему запятая и тире. Тире - потому что Брэд Кобыльев сказал (не знаю почеу), а еще запятая, потому что там есть оборот: не постеснявшихся установить полицейский надзор над гениальным поэтом (с двух сторон запятой)
Брэд Кобыльев
25.10.2008, 01:01
А что такое мало-помалу? Это же обычное наречие. Синоним - постепенно.
Это, вроде как, вводное слово (?)
Непонятные знаки. Зачем запятая перед или и зачем двоеточие после или?
Двоеточие после "или" по той же причине, по какой оно стоит в этом же предложении после "говорят". Насчет запятой сам не уверен - просто после кавычек что-то просится ))
В общем, будем ждать правильных ответов. Сам не любил зубрить правила - ориентировался на интуитивное ощущение грамотности, а оно в сложных случаях может и подвести. Кстати, многие писатели используют знаки по своему усмотрению. Я, например, никогда в тексте не поставлю тире после запятой - просто потому что воротит от сочетаний разных знаков препинания, будь оно хоть трижды правильное...
Брэд Кобыльев
25.10.2008, 01:06
Тире - потому что Брэд Кобыльев сказал
Вот кто сможет привести более железный аргумент, а? :pleased:
Татьяна М., :kiss:
Вячеслав Киреев
25.10.2008, 01:20
А этот текст кто составлял?
Весьма известная персона.
гундосиков
-Как тебя зовут?
-Анастасия.
-Какое длинное имя!Я не запомню.
-Тогда Ира.
А почему не Ася? :happy:
Вячеслав*Киреев
ОЛИМПИАДА ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ.
9й класс обычной средней школы.
Точная копия текста основного задания.
Попробуйте правильно расставить знаки препинания:
Татьяна*М.
Если это не шутка, то ща попробую.
Ничего себе текст для 9 класса! Танюш, это шутка =)
Странно, Вы, однако, шутите! :happy:
А я правильно запятые поставила, или где-то лишняя?
министры, генералы начали именоваться " пушкинскими современниками " , а затем опочили в картотеках и именных указателях с перевранными датами рождения и смерти пушкинских изданий.
Корявая фраза. Как ни расставляй знаки.
Текст-то кошмарный с точки зрения литературы и стиля. И я думаю, тут уже неважно, где расставлять запятые. :happy: Это катастрофа.
Вячеслав Киреев
25.10.2008, 13:18
Это катастрофа.
Граф*Д, Вы не понимаете. Это общепризнанный шедевр русской словесности.
Татьяна М.
25.10.2008, 13:38
Это катастрофа.
Граф Д, Вы не понимаете. Это общепризнанный шедевр русской словесности.
Танюш, это шутка =)
Вот-вот. И после таких шедевральных шуток школьники самоубийством жизнь кончают.
Кстати, слово "мало-помалу" через дефис пишется!
Брэд*Кобыльев :kiss:
Брэд Кобыльев
25.10.2008, 15:01
Ничего себе текст для 9 класса! Танюш, это шутка =)
А я так понял, что это с олимпиады для 9-классников :doubt:
Татьяна М.
25.10.2008, 18:07
http://www.akhmatova.org/proza/slovo_o_pyshkine.htm
Анна Ахматова, конечно, великий поэт.
Но чтобы расставить правильно знаки препинания в этом тексте, их надо просто вызубрить. Так как они, в большинстве случаев, "авторские".
Татьяна*М.
Вот-вот. И после таких шедевральных шуток школьники самоубийством жизнь кончают.
Nmae-nmae! Шутка здесь. А для школьников - это ужас! Танюш, знаешь такие случаи?
Анна Ахматова, конечно, великий поэт.
Но чтобы расставить правильно знаки препинания в этом тексте, их надо просто вызубрить. Так как они, в большинстве случаев, "авторские".
Кто этот знаток литературы? Он сам пробовал писать под диктовку потобное?
Брэд*Кобыльев
А я так понял, что это с олимпиады для 9-классников
Если - это задание с олимпиады по русскому языку, то другое дело, но всё равно не для школьников.
Услышал по радио:
Нет в мире вещи, которая не могла бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
Добавлю: и сценаристу названием.
Вячеслав Киреев
25.10.2008, 20:53
Если - это задание с олимпиады по русскому языку, то другое дело, но всё равно не для школьников.
Мне принесли черновик этого чуда, чтобы я помог разобраться в знаках препинания, ну, и в ошибках, если таковые найдутся. Теперь мне понятно, почему четверть наших школьников сдают ЕГЭ по русскому на 2.
Там были и другие задания, в этой олимпиаде, которые тоже поразили меня до глубины души. Процитирую еще одно задание.
Напишите значение слов:
Трут
Квашня
Трутень
Подвижник
Подмостки
Плевел
Пилигрим
Педант
Пастырь
Парировать
Пария
Оказалось, что я не знал значения двух слов из этого списка (дал неверное определение), значение еще двух слов затруднился внятно сформулировать.
Круто, не правда ли? Бедные школьники :scary:
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
БЮДЖЕТ КАРТИНЫ — $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов — Константин Хабенский, Николай II — Сергей Безруков, Надежда Крупская — Лиза Боярская, Григорий Распутин — Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин — Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III — Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша — Жанна Фриске, и другие
Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре — несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют.
Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом...
Продолжение: http://oper.ru/
Татьяна М.
26.10.2008, 12:00
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
Продолжение: http://oper.ru/
А хде же историческое: "Мы пойдем другим путем?"
Ву! Это же гоблин! сразу не заметила! :happy: :happy: :happy:
Маша — Жанна Фриске, и другие Принцесса Анастасия - Мила Йовович. :)
две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
Сообщение от Ирина Зарецкая@28.10.2008 - 11:32
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
:happy: :happy: :happy:
Только чтобы убрать строчку "пропал ребенок", которая меня как мамашу сильно раздражает.
попалось в сети:
я на днях на остановке стоял(было где-то 19.00),ко мне мужик подошёл...с виду-деловой такой,прилично одет,трезвый. Спрашиват:
-Слушай, сегодня чё? пятница?
-Да, отвечаю...
-а чё,утро или вечер???
-вечер,вроде...
-А зачем я на работу поехал??? Ну нихуя себе я поспал...
Только чтобы заблокировать в мозгу последнюю строчку предыдущего поста, которая меня, как интеллигента, сильно смущает...
Из кризисного:
Тук-тук-тук!
Кто там?
Это мы, топ-менеджеры!
Идите на ...й!
Топ-топ-топ-топ...
ООО "Студия 217" снимает фильм "Номер тринадцать". :)
"Ежи"
В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.
А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.
И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!
PS при написании данного рассказа ни один йожыг не пострадал crazy.gif
Сообщение от Ирина Зарецкая@28.10.2008 - 11:32
Мораль: не надо ля-ля.
ля-ля - в месяц.
СОВЕСТЬ - ЛУЧШИЙ КОНТРОЛЁР
неоригинальный сценарий
ИНТ. СПАЛЬНЯ. НОЧЬ
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят СОВЕСТЬ и РАЗУМ.
СОВЕСТЬ
Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
РАЗУМ
Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...
СОВЕСТЬ
Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
РАЗУМ
Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
СОВЕСТЬ
(шепотом)
Да, но Иванова-то не ветеринар...
КОНЕЦ
адекватор
01.11.2008, 12:52
4 Норября праздник. День народного Терпения.
Вячеслав Киреев
01.11.2008, 13:37
4 Норября праздник. День народного Терпения.
Все общественные туалеты закроют?
адекватор
01.11.2008, 14:05
Перестанут обслуживать в кредит.
Наткнулась тут случайно. Это просто песня какая-то. Названия :horror: :
Деревянко И. - Русские понты
Деревянко И. - Крутой базар
Деревянко И. - Обезьянник
Деревянко И. - Предъява
Деревянко И. - Продажная шкура
Деревянко И. - Город фраеров
Деревянко И. - Кровососы
Деревянко И. - Отморозки
Деревянко И. - Зачистка территории
Деревянко И. - Конкретное мочилово
Деревянко И. - Пальцы веером
Деревянко И. - Все цвета беспредела
Деревянко И. - Реальные пацаны
Деревянко И. - Быки прут буром
Деревянко И. - Беспредельщики
Деревянко И. - Крутые ребята
Монах Е. - Братва: разборки без понятий
Монах Е. - Братва: разборки местного значения
Монах Е. - Специалист по решению проблем
Деревянко И. - Пахан
Монах Е. - Братва 2
Монах Е. - Братва: век свободы не видать
Монах Е. - Платить надо, брат!
Монах Е. - Мокруха - дело нехитрое
Монах Е. - Братва: люди мы резкие
Монах Е. - Братва: главная заповедь проститутки
Деревянко И. - Заповедник зла
Монах Е. - Братва: кровь за кровь
Монах Е. - Братва: пощады не будет
Деревянко И. - Перевернутый крест
Деревянко И. - Стопудовый расклад
Деревянко И. - Битва кожаных затылков
Монах Е. - Братва
Деревянко И. - Баллада о бандите
Деревянко И. - Бандитская пуля
Деревянко И. - Ломовые парни
Деревянко И. - Настоящие кореша
Монах Е. - Держи масть кореш
Деревянко И. - Фартовая бригада
И это кто-то читает :horror: :doubt:
это не просто класс. это - названия всех будущих сериалов и фильмов на ВСЕХ каналах России.
http://www.bgshop.ru/photos1/925/9259863.jpg
Под покровительством высших чиновников силовых структур мафия начала кровавую зачистку одного из крупнейших городов России. Цель ясна - подмять под себя все. Жертвами "чистильщиков" стали коммерсанты, работники милиции и даже бандиты, несогласные с произволом. Еще немного, и мафия будет контролировать все структуры и весь бизнес города. Но тут появился капитан спецназа ГРУ Игорь Кононов. Его брат пал жертвой мафии, и капитан берется сам "зачистить" мафию. Силы явно неравны. Но за плечами Кононова отличная спецподготовка и огромный боевой опыт. А воюют, как известно, не числом, а уменьем...�
Я плакалъ.
Вспомнились, впрочем, мои собственные опусы, выпущенные под двумя "крутыми" брэндами. Там еще издательство помещало на обложки благожелательные отзывы типа круутых пацанов из мест заключения (отзывы зэков писались гламурной редакторшей, похожей на Бэмби)...
А серию Томаса Харриса о Ганнибале Лекторе что-то не купить, один Деревянко вокруг :happy: А я знакомой девушке обещал на Хэллоуин книги о Лекторе, она его любит. :pipe:
Сообщение от Мона@1.11.2008 - 16:14
И это кто-то читает :horror: :doubt:
Это уже почти никто не читает. Это привет из 90-х. Кстати, многие издательства не оставляют авторских названий, а дают свои, такие, которые, по их мнению, повысят рейтинги продаж. В 90-х такие книжки хорошо продавались. Тогда детективов было еще мало.
Агата
В 90-х такие книжки хорошо продавались. Тогда детективов было еще мало.
В девяностые детективов было уже много, но иностранных. Чейз и т.д. А потом рынок переполнился, читатель насытился и пошел отечественный детектив. Я вот только не помню, в каком году наступил перелом. Может тоже в 90-е, но в конце уже.
А Чейза я люблю до сих пор.
Сообщение от Граф Д@1.11.2008 - 23:06
Агата
В девяностые детективов было уже много, но иностранных. Чейз и т.д. А потом рынок переполнился, читатель насытился и пошел отечественный детектив. Я вот только не помню, в каком году наступил перелом. Может тоже в 90-е, но в конце уже.
А Чейза я люблю до сих пор.
В конце 90-х отчественных детективов было еще мало. Иностранные -- да, их уже было много.
Мне тоже Чейз нравится. И Шелдон.
Пампадур
01.11.2008, 23:22
Сообщение от Граф Д@1.11.2008 - 23:01
А я знакомой девушке обещал на Хэллоуин книги о Лекторе, она его любит. :pipe:
Какая девушка не любит Лектора - он прекрасно готовит рыбку :happy:
Вы прикупите ей что-нибудь на Азоне...беспощадное и будоражащее моСк :pleased:
Пампадур
Вы прикупите ей что-нибудь на Азоне...беспощадное и будоражащее моСк pleased.gif
Я еще посмотрю в Доме книги (в Петербурге я живу)... Я не большой любитель покупок через интернет, ибо у нас огромные очереди на почте вечно. Это моя сестра любит через "мир книги" заказывать книжки.
Пампадур
01.11.2008, 23:46
Сообщение от Граф Д@1.11.2008 - 23:44
Пампадур
Я еще посмотрю в Доме книги (в Петербурге я живу)... Я не большой любитель покупок через интернет, ибо у нас огромные очереди на почте вечно. Это моя сестра любит через "мир книги" заказывать книжки.
Какая почта? Принесут под белы ручки и отдадут сразу же, как только заплатите таможенный сбор...да что Вам Граф деньги...девушки бесценны :happy:
Пампадур
Какая почта? Принесут под белы ручки и отдадут сразу же, как только заплатите таможенный сбор...да что Вам Граф деньги...девушки бесценны
Предлагаете прямо за границей? На английском? По-моему, есть русский Озон какой-то. А девушки действительно бесценны. :pipe:
Татьяна Гудкова
01.11.2008, 23:49
Ждать очень долго. Месяц, в среднем. Что Озон, что Болеро.
Пампадур
01.11.2008, 23:55
Сообщение от Граф Д@1.11.2008 - 23:48
Пампадур
Предлагаете прямо за границей? На английском? По-моему, есть русский Озон какой-то. А девушки действительно бесценны. :pipe:
Граф, а не разработать ли нам коварный план... :pleased: выписываете сразу две, а то и три романтических книженции (шоб море сентиментальных женских слез пролилось :missyou: ) ну и дарите сразу ...но не одной, а нескольким (в разное время конечно)...иначе фсе - прощай беспечная жизнь
А на политурке можно нацарапать что-нибудь увлекательное :confuse: :pleased:
Пампадур
Граф, а не разработать ли нам коварный план... pleased.gif выписываете сразу две, а то и три романтических книженции (шоб море сентиментальных женских слез пролилось missyou.gif ) ну и дарите сразу ...но не одной, а нескольким (в разное время конечно)...иначе фсе - прощай беспечная жизнь
Я обычно дарю свои книги. Вот только покупать их приходится - в последний раз мне не дали авторских экземпляров, и в магазинах книгу не найти, а это был мой лучший роман. :cry:
Пампадур
02.11.2008, 00:27
:blue: :blue: :blue: Ах они такие...ату :yes: Скажете как называется? Не пожалею себя, куплю чеснслово, ну же признайтесь :yes:
Сообщение от Граф Д@2.11.2008 - 00:22
в последний раз мне не дали авторских экземпляров
Как это - не дали? :doubt: А почему? Обычно это стоит в договоре.
Пампадур
02.11.2008, 00:31
Сообщение от Мона@2.11.2008 - 00:28
Как это - не дали? :doubt: А почему? Обычно это стоит в договоре.
И не говорите, за мной вон охотятся, чтобы фотографии отдать :pleased:
О каких фотографиях речь? :doubt:
Пампадур
02.11.2008, 00:39
Сообщение от Мона@2.11.2008 - 00:36
О каких фотографиях речь? :doubt:
Ну как же...Шарик, Матроскин...фотоохота :happy: :happy:
Но я с Вами согласна, книгу автору можно и подарить, какие экономные издатели. :nono:
Сообщение от Пампадур@2.11.2008 - 00:39
Ну как же...Шарик, Матроскин...фотоохота
А на вас никто не охотится? Обидно? :pleased:
Мона
Да в договоре то может быть и стоит... Только договора не было. Я был лит. негром, в половине случаев работал без договора. Авторские экземпляры иногда получал, но когда книга выходит через год после того, как ее купили, обо мне уже никто не вспоминает. В теории, можно было напрячь издателей на авторские, но мне гордость не позволила.
То есть я дарю книги, написанные мною под чужие бренды. Других, к сожалению, нет.
Пампадур
Ах они такие...ату yes.gif Скажете как называется? Не пожалею себя, куплю чеснслово, ну же признайтесь yes.gif
Я вам в личку брошу название и ссылку, ибо это коммерческая тайна. :pipe:
Сообщение от Граф Д@2.11.2008 - 01:22
Других, к сожалению, нет.
Что ж так? Если негром работали, и сами сможете. Только зачем? :doubt: Денег мало, работы много...
Мона
Да в том-то и дело, что деньги смешные, поэтому я переквалифицировался в сценаристы. Последний роман сдал в декабре прошлого года, а весь нынешний 2008 зарабатываю на жизнь сценарным ремеслом. Разница весьма ощутима.
Я обычно дарю свои книги.
Ох-, Граф..... Ловлю на слове. Вы их насовсем дарите, и только ОДИН РАЗ????
Ирина Зарецкая
Ох-, Граф..... Ловлю на слове. Вы их насовсем дарите, и только ОДИН РАЗ????
Дарю насовсем, конечно. А как же иначе :pipe:
:kiss: :kiss: :kiss: Граф*Д
:blush:
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
(не моё! к сожалению...)
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!
(не моё! к сожалению...)
"В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием
известных псевдоактеров." anekdot.ru
...сценарии которых написаны псевдо...?
Дилетант
11.11.2008, 21:51
Вот тоже смешно (ну, наверное)... Внимание, там присутствует ненормативная лексика! :horror:
http://ucheba-book.livejournal.com/13746.html
Кого-то смущает ненормативная лексика?
Байка "оттуда":
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он услышал, что перед стартом детишки кричат фразу: "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил (мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением), на что ему ответили: "месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал:
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
По теме сериала "Синие ночи".
Спрашиваю своего сына школяра:
- Кто такие пионеры?
Отвечает на полном серьезе:
- Это дяденьки, которые красят деревья и скамейки в лагере.
Ошалела. :horror:
Думаю, чего-бы еще из него экстрагировать. :doubt:
- В кого стреляла Фанни Каплан и промахнулась? :shot:
-На Олимпиаде в Китае в какого-то американского туриста.
гундосиков
16.11.2008, 00:04
Вот, особенно последний пункт порадовал!
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы...
ЧТО:
1. Если вы грабитель, вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно примерить .
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Стригуль
16.11.2008, 19:53
У порнофильмов есть режиссеры.
А сценаристы, соавторы?
Сценарий исключительный,есть, по Баркову, ролики рекламные-ё, типа про стиральную машину ищё про жувачку и подтяжки.
стапудовый приз в Каннах. каму нада? Дарам, пачти.
:happy:
Жанна Берт
17.11.2008, 19:36
У Омара Хайама попалось. Наверное, посвящение Ходорковскому, Чичваркину и другим...
Всё пройдёт - и надежды зерно не взойдёт.
Всё что ты накопил - ни за грош пропадёт.
Если ты не поделишься вовремя с другом -
Всё твоё достоянье врагу отойдёт.
Короткометражка.
Утро после свадьбы. Изрядно помятный Молодой муж просыпается в постели, всё еще одетый в костюм жениха, хватается руками за голову, стонет.
- Я жених! Я жених! Я же ни хрена не помню!
- Вы не подскажете, где здесь снимают "Дом-2"?
- Прямо и налево. Тоже мне, три года ведет передачу, никак запомнить не может...
Российские продюсеры блокируют подъезды к Министерству культуры в знак протеста против сокращения госдотаций на производство фильмов.
http://i36.tinypic.com/14llf03.jpg
Кандализа
05.12.2008, 21:18
Олекс
Российские продюсеры блокируют подъезды к Министерству культуры в знак протеста против сокращения госдотаций на производство фильмов.
Наврное, польза кризиса в том, что он выживет продюсеров паразитирующих на икно. Оставит только специалистов, хоть немного смыслящих в этом виде искусства .
Ура!
Стригуль
06.12.2008, 21:53
Про чо кипиш?
Кто переведёт?
По моему на этом форуме есть кто-та из ИзраЭля? :no:
Два анекдота про кризис. Несмешные.
Идет западный кризис. Большой! В цилиндре и помятом фраке. А навстречу российский кризис. Маленький такой... и в лаптях...
Встречаются двое работодателей.
Первый: давай им платить перестанем? все равно не уволятся - кризис же......
встречаются через неделю.
второй: а давай с них деньги будем брать за то, что они у нас работают?
Еще через неделю.
первый: Ну, как?
Второй: Никто не уволился. платят. но хитрые, гады - приходят на работу в понедельник, а уходят в пятницу.
гундосиков
07.12.2008, 20:51
Тож про кризис.
Разговаривают два бомжа:
- Слушай, а что такое экономический кризис?
- Ну, как тебе объяснить... У тебя друзья банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут.
встретились 2 экономиста.
первый:
нет, но ты понимаешь, что происходит?
второй:
сейчас я тебе объясню.
первый:
объяснить-то и я могу. нет, но ты понимаешь, что происходит?
Татьяна М.
08.12.2008, 20:27
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "...Возьмите мяса на десять копеек..."
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет -
что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось
чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу........
Татьяна М.
08.12.2008, 21:03
В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
А-а-а-а-а!!! :umora: Люди, это реальные объявления, не анекдоты. Все - настоящие.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Татьяна Гудкова
11.12.2008, 14:42
N16 - отличная тема для кино :)
Татьяна М.
11.12.2008, 19:13
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.Это нормально. Просто у родителей лохматость повышенная.
9. ... в трезвом состоянии.Отцы или дети?
Ужастики:12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.Дитя-индиго.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.Нормально. Он, она и гермафродит.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Баян. :yes: Читал Н.Монахов (Отдел "Нарочно не придумаешь" "Крокодила").
А остальные - хороши! :pleased:
Новый сок Добрый с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме..Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый -потому что лечит...
Пришёл добрый молодец служить к барину.
Барин ему и говорит:
- Отслужишь у меня целый год верой и правдой, получишь в награду золото, серебро, драгоценные камения...
Подумал молодец и согласился. Так и отработал он целый год. Однажды подходит к нему дочь барина и шепчет:
- Будет тебе сейчас барин предлагать золото, серебро, драгоценные камения... Ничего не бери у него. А проси лишь ржавый гвоздочек, что спрятан в его золотом сундучке. Возьмёшь и прыгай на лихого коня. Скачи, что есть силы прочь и в дороге ни за что не оборачивайся.
Подошёл к молодцу барин.
- Ну, что, добрый молодец. Отслужил ты мне верой и правдой целый год. Теперь забирай, всё, что хочешь из моих богатств: золото, серебро или драгоценные камения.
- Ничего мне от тебя не нужно, - хитро отвечает молодец. - Дай мне лишь ржавый гвоздочек, что спрятан у тебя в золотом сундучке!
Нахмурился барин. Задумался... Но делать нечего, обещание - есть обещание. Открыл он свой сундучок. Схватил добрый молодец ржавый гвоздочек, запрыгнул на лихого коня и тут же скрылся прочь.
А барин поворачивается к дочери и говорит:
- А здорово мы с тобой его нае..ли!
Пришла девочка домой из школы, села на табуретку, молчит, отдупляется. Мама забеспокоилась, спрашивает:
- Наташенька, что с тобой?
- Точно, Наташенька! - оживилась девочка.
Евросеть 2009
http://img244.imageshack.us/img244/1069/euroset2008hg1.jpg
Или въе...й или уе...й? Если сп...ть и уе...ть, будет и счастье и новый год. С наступающим, дорогие друзья!
А вот реплички и сюжеты:
-Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник" конечно - но надежда ЕСТЬ......
Дочка начальника милиции приходит к отцу:-Папа я беременна.А вот список подозреваемых.
Идут два заики:
- Иди...иди...идиот!
-Приду...приду...придурок!
Армянское радио два часа молчало, а потом сказало:
-Передача для глухонемых окончена.
Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз" и закусывать КАКТУСОМ!
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ
-Товарищи! Русская речь без мата превращается в доклад.
- Все что не делается, делается в Китае.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох"
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
-И за что я его полюбила? Ярковыраженного дебила?
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048753076.jpg
Олекс, мерси за Форбс, повеселилась :happy:
Сообщение от Беллуна@14.12.2008 - 09:43
А вот реплички и сюжеты:
-Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник" конечно - но надежда ЕСТЬ......
Дочка начальника милиции приходит к отцу:-Папа я беременна.А вот список подозреваемых.
Идут два заики:
- Иди...иди...идиот!
-Приду...приду...придурок!
Армянское радио два часа молчало, а потом сказало:
-Передача для глухонемых окончена.
Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз" и закусывать КАКТУСОМ!
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ
-Товарищи! Русская речь без мата превращается в доклад.
- Все что не делается, делается в Китае.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох"
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
-И за что я его полюбила? Ярковыраженного дебила?
Круто! ваше?
Увы, мистер Ходорыч! Подборка. Где-то что-то, может, и "баянит", но юмор нахожу смешным.
"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. "
Олекс, :happy: Я бы глянула такой фильмец! :friends:
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
...Ночь. Келья.
Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
Дама снимает блузку, а под ней две роскошные красивые груди.
Монашка:
-Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
-Месяц любви.
-О Господи, вздохнула монашка, собрала вещички дамы, спрятала револьвер и вышла из купе.
7 чудес социализма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3 . несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
Вопрос армянскому радио:
- Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
Ответ:
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, а все куры со смеху сдохли.
Картинка не загрузилась. :missyou:
Сообщение от Лека@17.12.2008 - 12:40
Картинка не загрузилась.
Достаточно аватарки.
Сообщение от Олекс@17.12.2008 - 13:11
Достаточно аватарки.
Такая смешная?
Не, симпатичная. Но блондинка.
Но блондинка.
"Но" здесь совершенно неуместно. :pleased: Достаточно было бы восклицательного знака в конце - Блондинка! :confuse: :pleased:
Павел Марушкин
18.12.2008, 07:45
Сколько дырок в барабане :) Читать здесь:
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2...%F0%F1%F2%E8%E5 (http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&highlight=3691+%EE%F2%E2%E5%F0%F1%F2%E8%E5)
А ведь для настоящего драматурга это практически готовый сценарий :)
Павел, спасибо!!! :friends: :happy: + :happy:
Петросян отдыхает. Я валяюсь, получив хороший позитивный заряд на весь день. Думаю обыграть ЭТО в минисценке на новогодней корпоративной вечеринке.
Павел, просто супер!!! :happy::happy::happy:
Павел Марушкин
22.12.2008, 20:01
Интересный сайт: www.3d-v-nature.com
Очень весёлый человек этот Игорь Иванов. Рекомендую скачать и посмотреть мультики. "Кирпич" - просто шикарный, можно сразу на цитаты раздёргивать:
"ну чё, Лынкыбтыр, по ходу, рикиндец тебе"
"Духи ночи на твой глаз напали"
"Да тут камлай, не камлай - толку-то" :happy:
гундосиков
25.12.2008, 00:59
Романтический кадр из кинофильма... А сколько за ним стоят?!
http://s58.radikal.ru/i159/0812/c0/eeb5e8a9b811.jpg
Пампадур
25.12.2008, 02:10
[QUOTE=гундосиков,25.12.2008 - 00:59] Романтический кадр из кинофильма... А сколько за ним стоят?!
Программа "Антиспид" в действии, Гундосиков не дай бог приснится первая картинка, и кто кастинг проводил, отрубить руки немедленно, или лучше...глаза...оба...медленно :pipe:
Powered by vBulletin