Юмор на Скринрайтере

[Сашко]

То есть дублёр? Ладно тогда. Но фильм обещает вызвать сопереживание. По крайней мере, этот момент.

[Мария О]

Сегодня знакомая заходила, рассказала, как недавно у них в магазине шли съемки фильма "Мойщики".
Все-таки как тесен мир. Мои знакомые этот фильм снимали. :happy:

[Нарратор]

Знакомый звонит:
- Слушай... ты ещё на связи с этим своим компьютерщиком знакомым?
- Ну, да. Чего ты хотел?
- Да блин... Собирал для своей знакомой компьютер из разных частей...
- И что? Надо чтоб он помог?
- Да я собрал уже...
- И что?
- Да не работает, с..ка! Ты можешь номер своего знакомого дать?

[Сашко]

Есть у меня коллекция всяких пойманных и зарегестрированных людями изречений. При желании, особенно моём, запощу тут.

[Сашко]

Вот такое чудо иногда всплывает в моей аське с желанием пообщаться. Цитирую без купюр. В ролях: ЭD - я, Я - не я, так назвался посетитель.

Я ‎(18:11):
Привет!

ЭD ‎(18:12):
привет

Я ‎(18:15):
Абулмуслим зовуд
из дагестана! А ты?

ЭD ‎(18:15):
Кактымбек
планета Земля когда в отпуске

Я ‎(18:16):
Приятный знакомство
от куда?

ЭD ‎(18:16):
пока из Парагвая

Я ‎(18:17):
Там живешь?

ЭD ‎(18:17):
отдыхаю

Я ‎(18:17):
Молодец!

Я ‎(18:18):
Как там отдых?

ЭD ‎(18:18):
тихо
недавно вернулся с охоты

Я ‎(18:19):
Ты вообше из литва?

ЭD ‎(18:19):
иногда, когда не в Парагвае

Я ‎(18:20):
Сколько тебя лет?

ЭD ‎(18:21):
сейчас или вообще?

Я ‎(18:21):
Вообще.

ЭD ‎(18:22):
дата моего первого рождения - 725 год нашей эры

Я ‎(18:22):
О молодец класно!

Я ‎(18:23):
А сейчас?

ЭD ‎(18:23):
сейчас одиннадцатое рождение. в среднем жил по 97 лет и 7 месяцев
так что считай

Я ‎(18:28):
Как в парагвае жарко?

ЭD ‎(18:28):
сейчас зима, холодно, только +16
а я в горах охочусь, так здесь вообще +5
в лучшем случае

Я ‎(18:29):
А жарко когда бывает?

ЭD ‎(18:29):
летом

ЭD ‎(18:30):
но лето здесь недолгое, только 10 месяцев

Я ‎(18:30):
Какой месяц там лето?

ЭD ‎(18:30):
с октября считается

Я ‎(18:35):
Ты один там?

ЭD ‎(18:36):
в горах только я и три моих любовницы
я всех не беру

Я ‎(18:38):
Любовницы от куда?

ЭD ‎(18:39):
я люблю латинок
но сейчас одна из Перу, одна из Бразилии и одна из Японии

Я ‎(18:41):
Как получается?

ЭD ‎(18:41):
что получается?

Я ‎(18:42):
Сними кайф.

ЭD ‎(18:42):
джигит джигита не спрашивает о таком

Я ‎(18:43):
Почему?

ЭD ‎(18:43):
потому что они джигиты
а не какие-нибудь там джедаи

Я ‎(18:44):
Ты в горах отдыхай?

ЭD ‎(18:44):
охочусь
мне перед вылетом надо в горах охотиться
иначе не улечу

Я ‎(18:45):
Да?

ЭD ‎(18:45):
надо привыкать к нагрузкам
к отсутствию воздуха
к давлению

Я ‎(18:46):
Да? Молодец все утебя
класно.

ЭD ‎(18:46):
надо работать для этого

Я ‎(18:51):
Почему молчишь?

ЭD ‎(18:51):
жую мясо ящера

ЭD ‎(18:52):
сегодня добыл

Я ‎(18:53):
Ну ты хищник!

ЭD ‎(18:53):
иначе здесь не проживёшь

Я ‎(18:53):
Почему трудно?

ЭD ‎(18:53):
вот сегодня ночью приходил гризли. хорошо, что финка была под рукой. пырнул ему в ноздри

Я ‎(18:55):
В лесах что хорошо бывает всякие звери.

ЭD ‎(18:55):
но они голодные

ЭD ‎(18:56):
и иногда нападают

Я ‎(18:56):
Да .

ЭD ‎(18:56):
одну мою любовницу задрал в прошлый раз орёл
поднял в небо и унёс

ЭD ‎(18:57):
сначала она сидела на яйцах. а когда орлята вылупились, он её задрал когтями и клювом заклевал

Я ‎(18:57):
Это не хорошо!

ЭD ‎(18:57):
конечно

ЭD ‎(18:58):
у меня осталось тогда только одна любовница

Я ‎(18:58):
Кроме ты там сколько
человек?

ЭD ‎(18:58):
3 женщины для любви

Я ‎(18:59):
А мужчини нету?

ЭD ‎(18:59):
мне мужчин не надо

Я ‎(19:00):
Почему тебя помочь не нужен?

ЭD ‎(19:00):
нет
у меня три руки, я всё успеваю

Я ‎(19:02):
А хвост не нужен?

ЭD ‎(19:02):
нет

Я ‎(19:02):
Это сило.

ЭD ‎(19:03):
обойдусь

Я ‎(19:04):
Хочешь дам тебя сило.

ЭD ‎(19:04):
нет
у меня всё есть
я всё привёз с собой

Я ‎(19:06):
Такой сило не пробовал
ты если пробовал всегда
хочешь.

ЭD ‎(19:07):
не, уж как-нибудь

Я ‎(19:08):
Когда нужен позови ко мне
я дам тебя.

[Нарратор]

Ники участниц одного форума: Лошадь Пржевальского; Баба-Фрося-съела-лося.

[Граф Д]

Сашко
ЭD ‎(18:56): одну мою любовницу задрал в прошлый раз орёл поднял в небо и унёс
ЭD ‎(18:57): сначала она сидела на яйцах. а когда орлята вылупились, он её задрал когтями и клювом заклевал
Жалко крошку :cry:
Правдоподобно рассказываете.
Нарратор
О, ники я тоже люблю читать - у нас в чате локальном есть "Гоццкая белко" (очевидно готская - готическая), "глупыха"... И еще две белки - "спиртяга" и "Летяго". )))) С последними двумя я знаком лично, а вот готическая и глупыха не откликаются на зов - только висят в списке.

[Рамзес]

Кактымбек я люблю латинок
но сейчас одна из Перу, одна из Бразилии и одна из Японии... одну мою любовницу задрал в прошлый раз орёл поднял в небо и унёс
Кактымбек, джигит толжен был догнать и зарезать орёл, спасти латинку и сделать кайф, дать ей мясо ящера а потом мясо орла жевать хищник. Абдулмуслим наверно так сделает когда нужен будет сило и позовёшь к нему :happy:

[Андрей Бам]

Давно было. Прихожу в продуктовый магазин. Спрашиваю продавщицу "У вас яйца есть?". Та не просто засмеялась, она стала ржать. "Поинтересуйтесь вот у нее", дрожащей рукой показывает на соседку. "Идиотка", подумал я. Но придя домой, ржать стал уже я.

[Рамзес]

Сообщение от Андрей Бам@20.07.2009 - 21:27
Давно было. Прихожу в продуктовый магазин. Спрашиваю продавщицу "У вас яйца есть?". Та не просто засмеялась, она стала ржать. "Поинтересуйтесь вот у нее", дрожащей рукой показывает на соседку. "Идиотка", подумал я. Но придя домой, ржать стал уже я.
У меня был немного другой случай. Спрашиваю у продавщицы: "У вас яйца есть?" От её ответа еле себя сдержал от смеха: "Вам какие яйца нужны?" Отвечаю: "Страусиные, какие же ещё!". Она спокойно на меня посмотрела и говорит: "У нас продаются только куриные". В ответ говорю словами Никулина: "Будем искать...".

[Йиндра]

А у меня была история со свекровью. Прихожу из магазина, а она у двери вышагивает. Говорит: Где была? Я: В магазине. Она: И что там давали? - И тут я вспоминаю, что что-то забыла купить. Говорю (Мысли вслух): Куриные мозги!!!
Она ушла, и до сих пор мне вспоминает свой позор, когда она в магазине затребовала эти самы куриные мозги.

[Рамзес]

Сообщение от Йиндра@20.07.2009 - 22:04
А у меня была история со свекровью. Прихожу из магазина, а она у двери вышагивает. Говорит: Где была? Я: В магазине. Она: И что там давали? - И тут я вспоминаю, что что-то забыла купить. Говорю (Мысли вслух): Куриные мозги!!!
Она ушла, и до сих пор мне вспоминает свой позор, когда она в магазине затребовала эти самы куриные мозги.
Ирин, нельзя так со свекровью :nono:. Ладно бы сказали, что в магазин рожки "Ништяк" привезли, а то куриные мозги... :pipe:

[автор]

Вот такие любимые магазины:

[Рамзес]

:happy: автор :friends: Семейный отдел? :happy:

[автор]

Рамзес
Семейный отдел?

Круче! Гораздо круче!

Семейный МАГАЗИН! :friends:

[Сашко]

Как написал классик, есть женщины в русских селениях. Но ведь есть и селения: http://maps.mail.ru/#x=45.223760052331585&...s=true&pid=7728 (http://maps.mail.ru/#x=45.223760052331585&y=55.797326332372485&z=5&mode=map&fullscreen=false&jams=true&pid=7728)

http://maps.mail.ru/funny_cities.html

[Рамзес]

Никто из нас не застрахован от ошибок. Нашёл в инете список разных опечаток, вот некоторые из них:
Режим наибольшего благопрепятствования
Частолюбивая женщина.
Все лишнее - детям
Мастер спирта
Нагло-русский словарь
Человеку свойственно ошиваться
Pаздевай и властвyй
Лампы накалывания
Лапоухий
Не лезть в Бутырку
Лейкопастырь
Масло растлительное
Машинная возня
Медаль "Замужество"
Мистерика
Мрачные узы
Мультиклепатор
Мультимиллиционер
Науходоносер
Hервопроходцы
Носморк
Объеденный перерыв
Обманный пункт
Пешеходный переезд
Дама базальтового возраста
И пили они долго и счастливо…
Главарь администрации
Минисредство иностранных дел
Бредисловие
Бедная поганка
Бездомная бочка
Благоустройство жулья
Бокалист
Бутербред
Вентиляционный глюк
Видеокляп
Винопланетяне
Винтурист
:pipe:

[Киновредитель]

Сообщение от Веселый Разгильдяй@8.07.2009 - 22:33
фотография называется:
"пионеры ленинграда, поднятые по тревоге. 1937 год"
во эпоха была!........
зловещая фотка. вместо противогазов видятся черепа.

[Киновредитель]

столкновение цивилизаций

[Киновредитель]

оптимистическая

[Рамзес]

предупреждающая

[Веселый Разгильдяй]

посвящается Великому и Ужасному Админу Сашко мужественно победившему ветку про сегодняшнее Аццкое Русско-Украинское Противостояние!

http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=XP34FHKleiY

[Афиген]

http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=XP34FHKleiY
Смешная короткометражка.

[Веселый Разгильдяй]

Смешная короткометражка.
во-во.
немного фантазии и профессии - и готов сценариус.
а народ бегает, просит им истории коротышек прислать. :happy:

[Варя]

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

[Радость]

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

[Нарратор]

Франсиско Гойя "Третье мая".http://dwardmac.pitzer.edu/Anarchist_Archives/art/execution.jpeg

Фрэнсис Гойя "Третье мая", римейк.
http://swfix.ucoz.ru/_ph/3/298637126.jpg

[Варя]

Муж жене: Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
Жена: У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

[Нарратор]

http://gtahome.ucoz.ru/_ph/1/2/53426485.jpg

[Граф Д]

Нарратор
:happy: :happy: :happy:


Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

[Пауль Чернов]

Я вот тут подумал - может, не все знают про А.Б.Покоя, Истинного Учителя Истины и Гиперкуба?
Тогды вам сюда - http://ab-pokoj.livejournal.com/

P.S.: Особо Вам, Граф Д, рекомендуется, накоторые симптомички описанных ИУИ инопланетных заболеваний у вас отчётливо наблюдаются, нда :happy:

[ОчарованНый Странник]

Вчера чуть не стал номинантом премии Дарвина этого года, за самую нелепую смерть, когда чуть не умер от смеха при прочтении призовых случаев прошлых лет. :happy:

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.
:cry: :doubt: :pleased: :happy: :horror:

[Граф Д]

Пауль Чернов
:happy: :happy: Это который поругивает интеллигенцию за то, что способствовала крушению совка и типа "неправильно" то есть положительно оценивает его разрушение. Это тот, что считает, что интеллигенция страдала манией величия и поэтому типа все порушила вместо того, чтобы позволять себя ебать как это делали поколения духовно-героических ушлепков, коим не нужна никакая свобода слова, ибо оно и так все знает. Знаем, читали!
Обычно этот "учитель истины" берет какую-нибудь "актуальную" для "небыдла" (уверен вы знаете, откуда этот термин) "болезнь" - например, вполне естественное для любого человека не обделенного при рождении мозгами, презрение к засранному архетипу или чувство собственного достоинства (не путать с гонором архетипа) и типа "лечит", поясняя что все мы "одна дружная семья, называемая человечеством" что пора прекращать мечтать и задаваться, пора заводить семью, любить ближнего своего и не воображать что ты умнее других. Обычная быдляцкая философия, на которой вскормлены поколения жлобья и солдафонов. Что-то я не видел у него "в приемной" глупого архетипичного мужичка, православного совка, всех заебанных по жизни полудурков, которые привыкли винить в своих несчастиях кого угодно от "творческой интеллигенции" до "пиндосов", проповедников духовности и патриотизьму... Или я ошибаюсь?
Но я не отрицаю, что у него попадаются забавные рассуждения.

[Иванка]

ОчарованНый Странник
В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

:horror: :happy:

спасибо!

[Граф Д]

Пауль Чернов http://ab-pokoj.livejournal.com/63996.html
Забавненько, но беззубо, как и водится у людей, не привыкших обижать простой народ и правительство. То есть понимаете, какого-то отдельно взятого говнюка пошлепаем по попе за глупость, но откуда все это проистекает - говорить не будем, чтобы не задеть ну всяких там чувств высоких, чувств чтобы не задеть... И низких тоже. Ну вы понимаете! Отделаемся иронией о внеземных цивилизациях и попинаем заодно бедный warcraft. Но это и понятно, вот интеллигенция в свое время обвиняла власти, совок и начал трещать, а это было плохо, как считает учитель истины. Надо снизу, снизу надо... Аккуратненько так. Перевоспитывать всяких.

"Но пастыризованному кажется, что тут есть что заапгрейдить -- и он начинает всячески колотить в набаты чужих ушей, выдавая смелые, радикальные указания по немедленному улучшению Homo sapiens. Наиболее распространенными на пост-советском пространстве предписаниями, исходящими от пастыризованных, являются: "Женщины, рожайте!", "Люди, перестаньте пить!" и, наконец, "Быдло, обернись гражданским обществом и сделай что-нибудь с гаишниками, которые меня в среду оштрафовали"."

Вот этим я не страдаю, хотя не сомневаюсь, что вы этого не понимаете. Я совершенно не хочу никого улучшать. Если я говорю о говне, то не потому что хочу его исправить, я лишь хочу, чтобы мои собеседники и коллеги здраво оценивали ситуацию и говно, не предлагали мне восхищаться говном (к примеру таким, как сам этот учитель истины) и не воображали, что общество, где менталитет говна весьма довлеет может показать кукиш нашим заокеанским товарищам в области духовности, свободы и тому подобных вещей. То есть мое желание вполне естественно - мне хочется поддержать иллюзию, что я общаюсь с людьми своего круга, а не дурной босотой. :pipe:


А может мне самому сайт завести, буду лечить и лечить. Хотя, знаете, как говориться, чем некоторых лечить - проще новых сделать! :pipe:
Но это уже не ко мне.

[Пауль Чернов]

Граф Д
для "небыдла" (уверен вы знаете, откуда этот термин)Да, я участвовал в написании этой статьи, кстати :)
Или я ошибаюсь? Ошибаетесь. Большая часть описанных ИУИ "болезней" есть в любом слое общества.
Вот этим я не страдаю, хотя не сомневаюсь, что вы этого не понимаете. Я совершенно не хочу никого улучшать. Если я говорю о говне, то не потому что хочу его исправитьДадим слово Гиперкубу, ёпт

Корни этого странного вывиха лежат, как правило, в тяжелом детстве больных, в котором они ложились на пол в магазине игрушек и начинали с рёвом требовать у мамы купить машинку не по средствам, упирая на то, что такая есть у Генки. Выросши и научившись, по меткому выражению проф. Инъязова, "обманывать санитаров", они облекли свою инфантильность в новую форму. Как капризные дети убеждены, что им достались самые черствые и жадные родители -- так потреботы подсознательно уверены, что страна им досталась порочная и некачественная изначально. Поэтому и обращаться с нею они умеют лишь одним способом -- яростной насмешкой над её дурацкой прической и дешевыми джинсами с базара.

[Стригуль]

Так, так,так...
Не читал, но мнение выскажу.

[Радость]

КРАСНАЯ ШАПОЧКА (Кто и как рассказал бы Красную шапочку ...)

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Стивен Кинг
Его величество СТРАХ охватил бабушку при осознании, что она не одна в отеле. Старые высокие стены грозно нависали, подчеркивая неизбежность ужасной развязки. Снова мелькнула тень...
- Искупление, - тихим шепотом произнес кто-то рядом, за ее спиной.
Бабушка повернулась и вытянула вперед руку... <Надо же было разбить очки именно сегодня, когда у меня бессоница>, - сокрушенно подумала она.
- Кто здесь, - почти уверенным голосом спросила старушка.
- Только кровь агнца спасет нас! - нарастающий шепот был уже над ухом.
Молоток со злобным свистом рассек воздух.

Дейл Карнеги
Конечно, необязательно носить красную шапочку, чтобы выжить после встречи с волком. Любая девочка, особенно живущая в деревне, может водить знакомство с охотниками. Однако, если вместо аккуратной красной шапочки на голове у нее был бы шутовской колпак, а вместо пышных пирожков она угощала бы окружающих тумаками и насмешками, вряд ли кто-нибудь прибежал бы на ее зов. Ведь бабушка тоже кричала, погибая в зубах кровожадного волка. Но судьба неприветливой старой карги никого не волновала в лесу.
Да не только охотники - любой волк может быть побежден силой обаяния.
Подумайте, почему же злодей не расправился немедленно с девочкой, а решил начать с бабушки? Не потому ли, что он хотел еще раз услышать ее приветливый голос? Голос единственного существа, не испугавшегося его при встрече? Как знать, если бы Красная Шапочка сохранила присутствие духа, помошь охотников могла бы и не понадобиться. Но она закричала в испуге, и волк понял, что она тоже видит в нем лишь кровожадного зверя.
Старайтесь всегда в первую очередь видет хорошие черты вашего собеседника, и вы сможете не обращать внимание на режим работы охотников.

Ник Кейв
Красную Шапку нашли звери в лесу,
С патроном в затылке и кляпом во рту...
О, бедная Шапка... (x3)
Она была с детства бедна, голодна,
Видала по жизни немало говна.
О, бедная Шапка... (x3)
Сбежав от злой бабки, брела через лес.
В зубах чемодан, в руках - верный обрез.
О, бедная Шапка... (x3)
На темной опушке ей встретился волк,
Представился как Преподобный Джон Холк.
О, бедная Шапка... (x3)
Снял вежливо шляпу, подхватил чемодан,
Увидела Шапка карманный наган.
О, бедная Шапка... (x3)
"Я, сЭр, не шалава", сказала она.
"И видела в жизни немало говна."
О, бедная Шапка... (x3)
"Хоть мы здесь одни, и вокруг темный лес -
Со мною мой старый и верный обрез."
О, бедная Шапка... (x3)
Холк шляпу надвинул, стал темен лицом,
Мигнул, извинился, в кусты - и с концом.
О, бедная Шапка... (x3)
А Шапку нашли потом звери в лесу
С патроном в затылке и кляпом во рту...
О, бедная Шапка... (x3)

Григорий Остер
Серый волк, у которого объем желудка равен 2 литрам, рыскает по темному лесу в поисках пищи. Как-то раз ему неслыханно повезло. Мало того, что он встретил одиноко-идущую Красную Шапочку с полной, 15-литровой корзиной пирожков с мясом, так еще и хитростью выведал, где живет ее бабушка. Опытным взглядом волк сразу определил вес бедной Красной Шапочки - 45 кг. На сколько дней теперь хватит серому волку еды, если известно, что он набивает свой желудок полностью 3 раза в день, а бабушка в два раза больше Красной Шапочки?

Михаил Булгаков
У...! Гляньте на меня, я почти замерз. Кругом темный, жуткий лес и ни одной живой души.
А как ноет бок, это же просто ужас! И что я сделал этой старухе, будь она не ладна...
За что она меня так обварила? Старая ведьма.. и подслеповатая к тому же.
Я слонялся неподалеку от ее крыльца в надежде хоть чем-то набить желудок.. голод, знаете ли ждать не любит.
А она вышла на крыльцо, глядит на меня своими мутными глазами и так зовет:
- Кись, кись кись... думала - кошка. Дурная баба... Я чуть ближе подошел, а она как завопит:
- ВОООЛК!!! - и как выплеснет на мена полкотелка борща, будь он неладен.
Горячий, аж кипяток и такая дрянь на вкус! Она им клопов травит что ли?
Да, не скрою - я собирался поужинать старушкой. Трапеза еще та, я вам скажу, но в моем положении выбирать не приходится. А она меня... борщом!
Ну совесть иметь же надо! А еще интеллегентка. Съел я эту сволочь, одним словом. Без удовольствия съел, надо сказать. До сих пор комом в животе перекатывается.
А теперь... я снова в лесу, на этом морозе. И где справедливость?
ОЙ! Кто это там показался? Кого там в такую стужу через лес понесло?
Маленькая фигурка бойко семенит по тропке. Девченка! В красной шапке! А в руке у нее большая корзинка. И чего это ей, интересно, понадобилось?
Приближается... Кажется, она мне знакома. Ну да, точно! Это же внучка той самой старушенции! И направляется она, похоже в ее сторону. Ха, она заметила меня и подошла совсем близко.
Надо же - не боится! Стоит, треплет мне морду, так приговаривая:
- Соба-а-ачка!
Какая же я тебе собачка, глупая? А как восхитительно пахнет из корзинки!
Интересно, чем же?
Пирожками!!!! С мясом!!! Вот жисть! Она поди вкуснотищу эту несет бабуле. А та в ответ накормит бедняжку своим тухлым борщом! Впрочем нет, уже не накормит..
Девочка! Ну пожалуйста, отдай мне эти пирожки! Мама еще тебе испечет, а бабушке они врядли понадобятся! Тем более, что она тебя собиралась потчивать такой тухлятиной! Да твой папаша должен на руках меня таскать, целовать в лапы и под хвост за то, что избавил его от такой тещи! Знала б ты, что мне как санитару леса постоянно приходится есть всякую дрянь..
И никакой благодарности!

Н. В. Гоголь
Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.
- Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа...

Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
-- Тетя! -- весело кричал он. - Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

:happy:

[Фикус]

Вот, получил по е-мейлу приложение.

[Нарратор]

Подумайте вот о чем. Представьте, если бы вы были оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, да?... Правильно… Пасете оленей.

У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку…
В чуме вас ждут: страшная-страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов и соленая оленина на ужин…
Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении и после смерти…
Вы никогда не видели горячую воду…

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми…
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода…
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей за то, что они у вас есть.

И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали оленеводом Крайнего Севера…
И прекратите в конце концов заниматься ерундой. Начинайте работать.

[Веселый Разгильдяй]

Нарратор
Начинайте работать.
:friends:

[ОчарованНый Странник]

Я валяюсь. Готовый короткий метр. :happy:


История про встречу Арама Хачатуряна и Сальвадора Дали.
Однажды Хачатурян приехал на гастроли в Испанию. В этой стране он был впервые. Великого Маэстро окружили неимоверной теплотой: устроили шикарный приём, поселили в самой лучшей гостинице.
После более чем успешного концерта, где Арам Ильич дирижировал своими произведениями, его новоиспечённые испанские друзья спросили: «Что же мы ещё можем для Вас сделать?».И Хачатурян изъявил желание встретиться со всемирноизвестным художником Дали. Это было его единственное желание, которое он давно хотел осуществить. Испанцы естественно согласились выполнить его просьбу, однако им стало не по себе. Дали- личность весьма экстравагантная, которая могла послать любого президента исключительно ради собственной скандальной славы. Ему всё сходило с рук, и кто знает, чтобы он мог выдать на сей раз. Испанцы жутко переживали, что не смогут выполнить просьбу. Позвонили в Нью-Йорк, где сейчас находился Дали и сказали, что композитор Хачатурян хочет познакомиться с ним. Дали ответил: «Хорошо. Завтра же я вылетаю. Скажите, чтобы Маэстро приезжал ко мне в замок к 14.00». Испанцы были ОЧЕНЬ рады услышать такой ответ о чём сразу доложили Хачатуряну. Арам Ильич был польщён таким уважением со стороны Дали, что тот даже специально прилетит.
На следующий день он сел в лимузин и поехал. Его советские коллеги просили рассказать потом ход встречи в самых мельчайших подробностях. Приехав в замок, Арам Ильич прошёл в огромный зал, куда его проводили слуги. Дверь за ним закрылась. В этом помещении он находился один. Посередине стоял длинный стол со всевозможными яствами: вина, мясо, фрукты и т.д.. Композитор решил, что Сальвадор подойдёт чуть позже (на часах было ровно 14.00). Однако этого не произошло не через полчаса и даже не через час. Хачатурян был возмущён такой наглостью и решил перекусить. Ведь он специально не ел перед обедом с Дали и был жутко голоден. Наевшись вволю (и напившись :) ) он решил уйти от этого наглеца. Однако, когда Арам Ильич подошёл к двери, она оказалась заперта. Он проверил другие 3 двери- тоже самое. Сколько бы он ни долбился в них и не кричал. Двери никто не открыл.
Так прошло ещё 3 часа. Хачатурян был вне себя от бешенства, а также Маэстро после всего выпитого…захотел по-маленькому.. :) :)..Не просто захотел, а только этого и желал. Выхода из ситуации не было. Пришлось делать это в вазу, стоявшую в углу. И только он начал испускать из себя всё выпитое, КАК…Громогласно зазвучал «Танец с саблями», распахиваются все двери, и из одной из дверей выбегает абсолютно голый Д али верхом на швабре. Пробегает через всю залу и скрывается в проеме противоположной двери. Всё резко стихает и звучит голос: «Аудиенция у Сальвадора Дали закончена!». Хачатурян какое-то время стоит не двинувшись с места со спущенными штанами, а потом быстро их одевает и уносится прочь в свой лимузин.
Как только он приехал на него накинулись коллеги: «Ну, как встреча?! О чём беседовали?!». Арам Ильич сухо ответил, что разговаривали о музыке и живописи. Вечером он покинул эту страну.
На следующее утро в одной из испанских газет было помещено интервью с Сальвадором Дали, в котором художник какие же дикари советский народ, если «даже их интеллигенция не знает, что такое туалет, и мочится в старинную вазу XVII века!».
После этого случая А. И. Хачатурян никогда не приезжал в Испанию. :):):)

[Граф Д]

Да это известная байка. Байка, потому что точных деталей встречи (не говоря уже о том, сколько там было на часах) никто не знает - Хачатурян не любил вспоминать об этом случае. Веллер расписал ее в ярких красках и мне сдается, что история про то как Хачатурян писал в вазу добавлена им - в ранних версиях этой истории ничего про вазу не было.

[ОчарованНый Странник]

Граф, а не изгнать ли вам беса?!
Для начала беса противоречия :pleased:

[Граф Д]

ОчарованНый Странник
А причем тут бес и причем тут противоречия? Я что-то сказал, что оскорбило ваши религиозные чувства? Я не виноват, что вы выкладываете вещи, которые вызывают сомнения в правдивости - будь то рассказ про евражек, история про Хачатуряна или ваши рассуждения о том, как белые офицеры так верили в бога, что не могли застрелиться, а красные так его ненавидели, что даже к развалинам церквей не подходили.
Думаете я забыл как в ответ на свои вполне адекватные замечания по поводу этого вашего "романа" о белых офицерах вы ответили долгой и бестолковой истерикой где упомянули и либералов, и демократов и гомосексуалистов, но того что я говорил оспаривать не стали, да и не могли... Сами вы глупый и невежественный бесенок, как и большинство знакомых мне "защитников родины". А то что вы так охотно верите рассказам про Хачатуряна писавшего в вазу и повесившихся евражек лишь подтверждает мои слова.

Так что, вы считаете ,что все здесь правда? Ну считайте, считайте. И не обкрадывайте евражек, а то повесятся :tongue_ulcer: Кстати и вам не мешало бы.


Для всех остальных, не таких религиозных, но вменяемых:
То что Хачатурян не ел специально перед обедом (можно подумать что Дали собирался закатить пирушку, как русский купец), потом лопал и пил в одиночку и все это длилось три часа - скорее всего выдумка (ну не ведут себя так такие люди). Везде в ранних версиях истории говорилось, что Дали продержал его час, что он там ел и пил - вряд ли достоверно известно, но мне чувство меры и вкуса подсказывает, что Веллер, как обычно насочинял "для сочности" всякой похабщины на потребу народу не придерживаясь правдоподобия. Как уже было не раз. А вообще историю про барина который приглашал мужиков, кормил их досыта, а потом не выпускал облегчиться (пари держал с ними - сколько продержатся) - это старая русская сказка, которая кончалась тем, что мужик наваливает кучу в шапку барина, а тот надевает ее (уже расплатившись) Вот вам и тупая американская комедия с говном. Прямо из духовнейшей православнейшей святейшей Руси девятнадцатого века, а кто сомневается - читайте Афанасьева. Думаю Веллер именно этой сказочкой и вдохновлялся.

[ОчарованНый Странник]

Граф Д :happy: жжоте! Предыдущий пост в этой ветке самый смешной.

[ОчарованНый Странник]

Ещё одна короткометражка. И не надо ничего выдумывать :yawn:


Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

[Фикус]

Это тоже байка с бородой.
Если мне не изменяет память один из журналов типа "Науки и жизни" или "Техники молодёжи" (какое фривольное название) устраивал конкурс среди читателей.
Помню были там такие предложения:
замерить тень от барометра и башни,
с верхушки башни пустить солнечный зайчик и определить угол,
держать барометр в вытянутой руке и отходить от башни, зажмурив один глаз, пока барометр полностью не заслонит башню и т.д.
Только при чём здесь короткометражное кино. Это либо учебное, либо вставка в биографию учёного с продолжительным бла-бла-бла для тех, кто кино слушает, а не смотрит.

[ОчарованНый Странник]

Ну вы даёте. Ярко выраженный конфликт между тупым преподавателем и умным студентом. Сама по себе саспенсовый антураж экзамена. Интригующее вступление, динамичный третий акт, отличная концовка показывающая кто есть кто. Есть и мечта всех сценаристов - тайна личности героя. Просто по учебнику, стопроцентный хит.

[Мария О]

стопроцентный хит
Разве что экранизировать в какой-нибудь забавной манере способы измерений, предложенные Бором. Найти визуальный ход. В противном случае - одни диалоги.

[ОчарованНый Странник]

Скриптдоктринг состоялся! Но где же ходит Режик?

[Веселый Разгильдяй]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с
недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают посты на форумах, не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
:happy:

[Веселый Разгильдяй]

ОчарованНый Странник
Но где же ходит Режик?
Режик в третий раз смотрит "бесславных ублюдков".

[ОчарованНый Странник]

Сообщение от Веселый Разгильдяй@18.08.2009 - 15:52
Режик в третий раз смотрит "бесславных ублюдков".
Заучивает реплики? Я знаю. все поклонники Тарантино так делают, чтобы было что сказать, когда их попросят прикурить в Бутово.

[Режик]

Не... в третий раз я жену отправил на вип-показ.... :pleased:
Истории прикольные...нет сильного антагониста...у героя нет ясной цели, кроме, как покрасоваться перед профессурой. Нет объекта любви.
Деталь хорошая...

[Нарратор]

http://trinixy.ru/pics3/20080606/podborka_326_19.jpg

[Нарратор]

http://hiero.ru/pict/010/2018906.jpg

[Радость]

Читаем и все вместе, хором! :direc***:
И небось каждую секунду в каком то конце города эта песня обязательно играет
особенно ночью.
Вы же знаете, о чем я...
Не?.. :pleased:

http://www.yapfiles.ru/files/27159/uiu.jpg

[Радость]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12453553151499.jpg

тут можно слово студент заменить на сценарист...
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12453553324564.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12453556703467.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12453556425276.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12453553926602.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12453553689205.jpg

[Радость]

http://cs553.vkontakte.ru/u22529810/55683024/x_628001c6.jpg

http://cs4330.vkontakte.ru/u21033988/55683024/x_caf83217.jpg

http://cs4130.vkontakte.ru/u33497447/55683024/x_0cf9cea9.jpg

http://cs4151.vkontakte.ru/u9750030/84741217/x_cd8e4f52.jpg

http://cs554.vkontakte.ru/u01875/55683024/x_a1e1c734.jpg

[Радость]

http://cs703.vkontakte.ru/u1987232/55683024/x_f9a8ef44.jpg

http://cs819.vkontakte.ru/u7487211/55683024/x_4d21baf0.jpg

http://cs623.vkontakte.ru/u25203973/55683024/x_35763fdb.jpg

http://cs1774.vkontakte.ru/u379683/55683024/x_6688a202.jpg

http://cs185.vkontakte.ru/u29485963/55683024/x_714fba81.jpg

http://cs1034.vkontakte.ru/u2559953/367887/x_d7b44423.jpg

http://cs4146.vkontakte.ru/u37907400/55683024/x_875cf16c.jpg

[Люсяндра]

Короче говоря, интерес к итогам экзамена в обществе сложился грандиозный. И ЕГЭ не подкачал. 27 августа "Коммерсант" опубликовал предварительные результаты, которые говорят о том, что в некоторых регионах России единый госэкзамен по математике и русскому языку – два обязательных испытания – сдали больше 100 процентов выпускников школ.

Издание приводит конкретные цифры. Вот русский язык: Адыгея – 118,43 процента выпускников, Тува – 109,11 процента, Вологодская область – 117,94 процента, Чукотский автономный округ – 104 процента. Математика: Нижегородская область – 108,8 процента, Ивановская – 105,35 процента, Калмыкия – 107,9 процента.

[Вячеслав Киреев]

сдали больше 100 процентов выпускников школ
А что тут удивительного? Записаться на экзамен и сдать его может любой желающий. В институты поступают не только выпускники школ, а принимают в институты только с ЕГЭ.

[Люсяндра]

Вячеслав Киреев
Это я просто по привычке удивляюсь :pipe:

Конечно, числу "лишних" экзаменуемых наверняка найдется какое-нибудь логичное объяснение. Например, ими окажутся выпускники прошлых лет, которые в этом году внезапно решили поступить в вузы. Хотя все равно, откуда в Адыгее взялось столько новообращенных сторонников высшего образования, что они составили чуть ли не пятую часть от выпускников школ 2009 года – загадка.

Думский вице-спикер Иван Мельников, рассказывая журналистам об этом удивился: мол как это так, "самые блестящие знатоки русского языка – в Адыгее, Дагестане и Карачаево-Черкесии".

[Андрей Бам]

Надпись у входа в подъезд жилого дома:
"Ув. жильцы. Имейте совесть! Выбрасывайте мусор в соседний двор!"

[Пауль Чернов]

Зачтёнейшая байка.

Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. И вот случилась у них запарка – на носу коронация Ельцина…то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться – а не на чем. Библия не подходит. Мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся – а Ельцин как пионер. На тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями. Чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже пожимают.
И тут кого-то оценило. Ельцину же не читать книгу дают. Надо найти томик посолидней. Толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось. Только оператор вез книжку ребенку…. Ельцин принял присягу на ней.
Сейчас, по пришествию времени, мы начинаем задаваться вопросами. Неужели у России не было другого пути? Почему, построенный нами капитализм – жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами.
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему

http://tushka.livejournal.com/499254.html

[Мария О]

Зачтёнейшая байка.
Это точно! :happy:

[ОчарованНый Странник]

Пауль класс :friends:

[Граф Д]

ОчарованНый Странник
А вы то чему радуетесь - либералы шутки распускают про представителей высшей власти, байки про великую страну которая с колен встает, а это измена родине как никак... :happy:

[Пауль Чернов]

А вы то чему радуетесь - либералы шутки распускают про представителей высшей власти, байки про великую страну которая с колен встает, а это измена родине как никак...
Что-т вы, Граф, совсем уже... эээ... теряете связь с реальностью. Зря я вам, наверное, ту песню кинул :pipe:

[Варя]

http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0
надо немного знать английский

[Йиндра]

Решено объединить АВТОВАЗ с другими автомобильными компаниями, чтобы отомстить.

[Мариша]

http://mycityua.com/photo/11390.jpg

[Итальянец]

Мариша
http://mycityua.com/photo/11390.jpg
И что там смешного?

[Йиндра]

Телефонный разговор. Наверняка, баянный (кстати, почему "Баян"? )
- Але, ты где?
- На работе.
- Что делаешь?
- Ничего! Говорю - на работе я!

[восставший с кровати]

Сообщение от Йиндра@1.09.2009 - 20:27
Телефонный разговор. Наверняка, баянный (кстати, почему "Баян"? )
- Але, ты где?
- На работе.
- Что делаешь?
- Ничего! Говорю - на работе я!
слово "Баян" на падонгском обозначает старую шутку.
Появилось от анекдота "Хоронили тещу - порвали два баяна".

[Сашко]

Одолжил я у знакомой книгу "Мастери Маргарита". Вот она мне годика через 2 и говорит:

- Слушай, а верни мне мою книгу.

- Какую? - спрашиваю, поскольку подзабыл, что это не моя книга :confuse:

- Ну, эту... про кота.

[Граф Д]

Это баян, конечно, но может кто-то не видел:

Зеленые Убийцы

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.

99,9 % всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.

100 % всех солдат ели огурцы.

99,7 % всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.

93,1 % всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100 %.

Все лица рождения 1869-1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов — изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

[Йиндра]

Продолжая тему Графа (Баян, ессно)...

Чем огурец лучше мужчины

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости
- до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась
в постель в сапогах на тонких каблуках.

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или
парикмахеру.

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике
ещё один огурец.

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно
свежий огурец.

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают
у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при
этом не придётся спать на мокрой простыне.

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое
вино без остатка.

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой
таких же пьяных, как и он, друзей.

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой
всю ночь (если ты сама этого хочешь).

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что
его не используешь в салате

[Граф Д]

Йиндра
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате
Какое же это преимущество? :doubt:

[Граф Д]

Детская книжка про свинку Оливию (сканы http://archive.diary.ru/~oldbooksyoungpics...0603.htm#more1) (http://archive.diary.ru/~oldbooksyoungpics/p27850603.htm#more1)). Вот, например несколько рисунков:

[Сашко]

Наиболее запомнившиеся «афоризмы» известных людей были отобраны в результате интернет-опроса 4 тыс. человек британской страховой компании, получившей приз известной независимой группы журналистов, борющейся за чистоту родного языка.

Об этом сообщило шведское агентство ТТ.

Первое место в рейтинге крылатых фраз заняло высказывание Буша-младшего в августе 2004 года об угрозе США: «Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже».

Второе «почетное» место в этом списке занял бывший культурист и киногерой, а ныне губернатор штата Калифорния Арнольд Шварценеггер с его известной цитатой во время дебатов в области положения сексуальных меньшинств: «Я полагаю, что гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной».

«Бронза», по мнению респондентов, по праву принадлежит бывшему министру обороны США Дональду Рамсфельду, который в феврале 2002 года философски заметил следующее: «Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем, – что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом».

В список также попало высказывание британского автокомментатора Меррея Уолкера: «Первая машина совершенно уникальна, за исключением той, которая находится на втором месте и выглядит точно так же».

Кроме этого, в ходе опроса были отмечены высказывания спортивного журналиста Джона Уотсона: «И для тех, кто смотрит матч в черно-белом изображении, команда «Сперз» играет в желтых майках»; премьера Брауна: «Общие расходы будут продолжать расти и в 2013−2014 годах составят около нуля процентов»; французского футболиста Эрика Кантона: «Когда чайки летят за траулером, это оттого, что они думают, что сардины будут бросаться в море»; а также Буша-младшего в июле 2001 года: «Я знаю, что я думаю. Я и дальше буду высказывать то, что я думаю. А то, что я думаю, я думаю, что я думаю правильно».

Взято тут: http://vz.ru/news/2009/9/9/325974.html

[Граф Д]

Кроме этого, в ходе опроса были отмечены высказывания спортивного журналиста Джона Уотсона: «И для тех, кто смотрит матч в черно-белом изображении, команда «Сперз» играет в желтых майках»;
))))) комментаторы жгут на всех континентах - но тут понятно, что человек хотел сказать, просто вышло нелепо.

[Граф Д]

http://ziza.ru/2009/09/11/pro_to_kak_celov..._6_skrinov.html (http://ziza.ru/2009/09/11/pro_to_kak_celovat_rebenka_v_pisju_6_skrinov.html)
предупреждаю, это за гранью добра и зла

[Пампадур]

Сообщение от Граф Д@12.09.2009 - 05:54
http://ziza.ru/2009/09/11/pro_to_kak_celov..._6_skrinov.html (http://ziza.ru/2009/09/11/pro_to_kak_celovat_rebenka_v_pisju_6_skrinov.html)
предупреждаю, это за гранью добра и зла
Граф, да она наверное шутит, если у нее конечно не проникающее ранение головы с мозгом на вылет. :horror: А может это муж ее так прикалывается... :happy:

[Граф Д]

Пампадур
Может это и прикол, но для прикола слишком уж занудно :pipe:
Есть многое на свете брат Гораций...

[Пампадур]

Сообщение от Граф Д@12.09.2009 - 20:28
Пампадур
Может это и прикол, но для прикола слишком уж занудно :pipe:
Есть многое на свете брат Гораций...
Да я просто фигею от такой сыромяжной правды милая сестра Алуиза :happy:

[Варя]

Про детей :pipe:
http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ&feature=related

[Граф Д]

Искал через яндекс информацию по грибам и вышел на самиздатовскую страницу на либ.ру
http://zhurnal.lib.ru/comment/d/denisewich...i?&COOK_CHECK=1 (http://zhurnal.lib.ru/comment/d/denisewich_s_a/rjadovki?&COOK_CHECK=1)
Стихотворение некоего Игоря Южанина "Грибная охота в окрестностях Сиэтла". Последние две строфы:

В лесу тишина - ни семейных артелей,
Ни рэйнджеров, ни егерей.
Трёхдневные, крепкие - гвозди бы делать
Из этих хрустящих груздей.

А ночью, с подругою под простынями
Привидится в снов череде:
Как будто лежу на широкой поляне
И руку держу на грузде.

:pipe: Душевно. Но мне почему-то вспомнился глупый анекдот, который кончался так: "ежик, убитый топором!"

[Мариша]

про детей...
хорошо, что мы уже не они, а выросли...
плохо, что мы уже не они... или не очень?

мама с 13 летним мальчиком - чья-то больная фантазия

[Изабель]

Как будто лежу на широкой поляне
И руку держу на грузде.

а у меня при прочтении последней строчки вместо слова "грузде"
напрашивается другое слово :), тоже в рифму, и смысл, кстати, не меняется.

[Граф Д]

Изабель
а у меня при прочтении последней строчки вместо слова "грузде" напрашивается другое слово hihi.gif, тоже в рифму, и смысл, кстати, не меняется.
:happy: У меня тоже. Поэтому и вспомнился анекдот про убитого топором ежика.

[адекватор]

Граф Д уехал с Заволокиными по России на съёмки передачи "Играй. гармонь"...

[Граф Д]

адекватор
Граф Д уехал с Заволокиными по России на съёмки передачи "Играй. гармонь"...
:happy: мой страшный сон

[Граф Д]

http://newsru.com/russia/15sep2009/klubnichka.html
детства чистые глазенки, блин

[Граф Д]

Мариша
мама с 13 летним мальчиком - чья-то больная фантазия
Кажется да, это фейк такой дурацкий. А я повелся. Я тоже не совсем совершенен. Но я работаю над собой.

[Пампадур]

Сообщение от Граф Д@16.09.2009 - 14:05
Мариша

Кажется да, это фейк такой дурацкий. А я повелся. Я тоже не совсем совершенен. Но я работаю над собой.
В плане поцелуев? :happy: :happy: :happy:

[Граф Д]

Пампадур
:tongue_ulcer: В плане не вестись на фейки. (Экая вы непонятливая ени)

[Йиндра]

Наши врачи::

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога.

Хирург. Он как сапер. Ошибается только один раз. Правда, ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%).

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же, как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естесственного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти люди любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

http://www.babyblog.ru/user/Elfa31/438513

[Граф Д]

http://www.indrikov.com/richard.html
Качественная мистификация на тему средневековых велосипедов... Очень серьезная весчь. :pipe:

[Йиндра]

ночью проснулась от хохота сына. Наорала. он примолк, но тут же снова заржал. Пришлось помотреть. Советую:
http://www.youtube.com/watch?v=1bOqXOTYeh8

[Слава КПСС]

Если бы да кабы

Режиссер Олег Осипов
Актеры Игнатий Акрачков, Андрей Мерзликин, Павел Майков, Дмитрий Нагиев, Валерий Афанасьев, Алексей Колган, Йола (Ёла) Санько, Георгий Пицхелаури, Алексей Лапшин, Линда Нигматулина, Анна Антонова

Сценарий Олег Осипов
Оператор Александр Симонов
Композитор Юта
Продюсеры Дмитрий Писарук, Тимур Вайнштейн, Олег Осипов
Производство ПЦ "Леан-М"

И в страшном сне отставной разведчик Николай Васильевич Никитин не мог себе представить, что, отправляясь в бордель, столкнется там… с любимой внучкой Варечкой. Для того чтобы вырвать ее из лап мафии, ему придется совершить невозможное. Героев ждут опасные приключения: подземелья Лувра, подпольные бои роботов в рабских кварталах Парижа и, наконец, джунгли Вьетнама, где решится их судьба.

Год 2009

http://ruskino.ru/mov/9683

[Пауль Чернов]

Слава КПСС
подпольные бои роботов в рабских кварталах Парижа
АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! взрыв мозга, риальне. Пыщь-пыщь, упячка!!!!!11111111111111111

[Кирилл Юдин]

Кто не может выбрать имена для персонажей:
http://openok.ru/smeh/foto/1279-smeshnye-f...-sereznykh.html (http://openok.ru/smeh/foto/1279-smeshnye-familii-i-imena-sereznykh.html)

[несс]

Кто не может выбрать имена для персонажей:
Шмаровоз - увы, довольно распространенная украинская фамилия :cry: К счастью, не моя :happy:
Пидоренко - я такого пейсателя даж когда-то видела :) В смысле, книжку с автором.
Гнида - знаю реальный случай: отец - Блоха, мать в девичестве - Гнида. Ребенка, видимо, научили шутке, и в ответ на "Как твоя фамилия?" он гордо заявлял: "Вошь!"

[Кирилл Юдин]

Жизненна история:
Одна молодая дама имела фамилию Рябоконь. Очень мечтала выйти замуж и сменить фамилию на более красивую. Встретила парня, влюбилась, дело к замужеству подошло. Подруги спрашивают, ну, и как теперь будет твоя фамилия?
- Сивоконь! - С грустью отвечала она. :)

[Веселый Разгильдяй]

Если бы да кабы
отставной разведчик
отправляясь в бордель
подпольные бои роботов в рабских кварталах Парижа :horror:
какой нах "район №9"????
вот оно - настоящее киноискусство.
как только у пиратов появится - сразу в коллекцию!
Пауль Чернов - респект вам! :friends:

[Кирилл Юдин]

Мне имя понравилось:
Акпантокпантураркожа
Необычно как-то. :pleased:

[Веселый Разгильдяй]

Пидоренко - я такого пейсателя даж когда-то видела
лично знал в стародавние времена бравого мичмана-хохла из подплава по фамилии Пиздюра.

[Граф Д]

насчет рабских :happy: районов... очевидно - буква "а" пропала - арабских районов... Хотя так и сяк звучит феерично - битва роботов в арабских районах :happy:

[несс]

Кирилл Юдин
Одна молодая дама имела фамилию Рябоконь
Рябоконь, Сывоконь и Белоконь - очень распространенные хохляцкие <s>кони</s> фамилии :happy:

[Граф Д]

http://www.pravkniga.ru/faq.html?id=1488
тема для сценария
о духовности и тому подобной фигне... :happy:

[Пауль Чернов]

Граф Д
тема для сценария
А в чём будет сюжет? Жэнщина откроет для себя садо-мазо, забьёт на религию и уйдёт от мужа? Тогда дельно... :happy:

[несс]

Граф Д, :happy: :happy: :happy:

Доброго дня!
Если в вашей семье принят такой род воспитания, я не вижу в этом ничего плохого, главное, чтобы наказание было с любовью. Но, конечно, такой род отношений в семье должен быть основан на взаимном согласии.
Храни Вас Господь!

Ну полный БДР - Безопасность, Добровольность, Разумность!
А я давно, общаясь с Тематиками и нетематиками, говорила им, что садо-мазо - вполне богоугодное дело! Нет, эту ссылку - в мемориз, на веки вечные... Граф, пасиб! :kiss:

[Пампадур]

А что, а что...с любовью, так с любовью: Он ее ремнем, а она его пассатижами :happy: :happy: :happy:

[несс]

Пампадур
Он ее ремнем, а она его пасатижами
"Любимый, ведь мы же не сделаем друг другу больно?" :umora: :umora: :umora:

[Пампадур]

Сообщение от Веселый Разгильдяй@23.09.2009 - 16:07
лично знал в стародавние времена бравого мичмана-хохла из подплава по фамилии Пиздюра.
Вот нельзя спорить с ВР, но НУЖНО :horror: Фамилия была у товарища очевидно Пидзюра :pleased: обозначает подмоченную репутацию во всех окрестных местах... :happy: :happy: :happy:

[несс]

Пампадур
Фамилия была у товарища очевидно Пидзюра
Насчет Пидзюры не в курсе, а вот Козюру одного лично знаю :happy:

[Киновредитель]

http://s41.radikal.ru/i094/0905/f7/2fc829d7c2d1.jpg

[Кирилл Юдин]

Киновредитель
+10 :happy:

[Веселый Разгильдяй]

Вот нельзя спорить с ВР
можно.Фамилия была у товарища очевидно Пидзюра
вы меня в деменции обвиняете, что ли? :doubt:

[несс]

можно.
Ага, можно :yes: Такой пидзюрой покроет, что мама-роди-меня-обратно.

[Пампадур]

Сообщение от Веселый Разгильдяй@23.09.2009 - 21:36
можно.
вы меня в деменции обвиняете, что ли? :doubt:
О Матерь Божья :horror: , стоит один раз усомиться, как Вы плотоядно на книгу диагнозов засматриваетесь :happy: :happy: Да банальная дислексия, никакой деменции, я же не доктор Живаго :confuse:

[Веселый Разгильдяй]

Пампадур
мичман Пиздюра был личностью легендарной в кронштадтском подплаве.
его лично покойный Горшок знал.
была история.... :happy:
так же как несчастный матрос с фамилией Гробокопатель.
так его ни на один пароход и не взяли.
моряки - народ жутко суеверный.

[сэр Сергей]

Веселый Разгильдяй ! Вот, смех смехом, а у меня был матрос с фамилией Сержанту!

[Сашко]

Сообщение от Кирилл Юдин@23.09.2009 - 15:02
Жизненна история:
Одна молодая дама имела фамилию Рябоконь. Очень мечтала выйти замуж и сменить фамилию на более красивую. Встретила парня, влюбилась, дело к замужеству подошло. Подруги спрашивают, ну, и как теперь будет твоя фамилия?
- Сивоконь! - С грустью отвечала она. :)
Аналогичная история. Знакомая носила фамилию Козловская. Ну, а дети создания жестокие - дразнятся, разумеется. Росла, мечатала выйти замуж. Словом, все мечты, как бразильских сериалах. Вышла она замуж. Фамилию взяла мужнию. И нынче она Козел (ударение на О).

[Сашко]

А вот вам ещё историйка. Поступил я во второй раз в технический университет. И учился у нас в группе местный негр - родом из Одессы, кажется. Знакомимся. Он представляется:
- Фред. Фамилия Мороз. А по-литовски Морозас.

[Скай]

Сообщение от несс@23.09.2009 - 17:18
общаясь с Тематиками и нетематиками
несс, это кто такие? :confuse: :happy:

[несс]

Скай, это извращенцы :yes: Лучше вам их не знать... :cry:

[сэр Сергей]

несс !Скай, это извращенцы
Извращенцы извращенцам рознь :kiss:

[несс]

сэр Сергей
Извращенцы извращенцам рознь
(всхлипнув) Вы добрый извращенец? :cry:

[сэр Сергей]

несс !(всхлипнув) Вы добрый извращенец?
очень добрый, но изощренный извращенец! Ну, сами понимаете - тяжелое детство, деревянные страпоны... :kiss: :heart: :happy:

[несс]

сэр Сергей
тяжелое детство, деревянные страпоны
:horror: Надеюсь, хотя бы отполированные?!

[сэр Сергей]

несс !Надеюсь, хотя бы отполированные?!
Естественно, я не поклонник де Сада :kiss:

[Пампадур]

Сообщение от Веселый Разгильдяй@23.09.2009 - 22:28
Пампадур
мичман Пиздюра был личностью легендарной в кронштадтском подплаве.
его лично покойный Горшок знал.
была история.... :happy:
так же как несчастный матрос с фамилией Гробокопатель.
так его ни на один пароход и не взяли.
моряки - народ жутко суеверный.
Так он наверное с семейной лапаткой плавать мечтал - романтик (от прадеда осталась ) :horror: :horror: :horror:

Меня вот тоже в аквалангисты не взяли...паразиты, хвост им видите-ли мешает...да мне с ним ласты не нужны, я эту рыбу голыми руками (лапами) учить плаванию могу :pleased:

[Скай]

Сообщение от несс@24.09.2009 - 02:08
Скай, это извращенцы :yes: Лучше вам их не знать... :cry:
несс, Вы жестокая интриганка! :happy: заинтриговали меня так, что я теперь спать не смогу, пока не узнаю, кто это такие! :rage: А вдруг они где-то рядом, а я даже не знаю, что они извращенцы?! :horror: :happy:

[Скай]

Извращенцы извращенцам рознь
Вот, кстати, тоже дельная мысль! :happy: Бывает что :horror: а бывает что :heart:


п.с.
сэр Сергей, Вы не забыли о своем обещании? :confuse:

[сэр Сергей]

Скай !Вот, кстати, тоже дельная мысль!
Вот! Это смотря как подходить к извращению, как к таковому...

сэр Сергей, Вы не забыли о своем обещании?

Нет не забыл, но вы так увлеклись креведко-дискуссией... :confuse:

[Скай]

Нет не забыл, но вы так увлеклись креведко-дискуссией...
Да уж, сэр Сергей! :happy: Так увлеклась, что уже чуть сама не превратилась в креведко! :mad: :happy:

Спасибо, что не забыли :kiss: буду ждать... :confuse:

[сэр Сергей]

Скай !Кстати, по-одесски, креветки называются рАчки :happy:

[несс]

Сообщение от Скай@24.09.2009 - 19:48
несс, Вы жестокая интриганка! :happy: заинтриговали меня так, что я теперь спать не смогу, пока не узнаю, кто это такие! :rage: А вдруг они где-то рядом, а я даже не знаю, что они извращенцы?! :horror: :happy:
Скай, присоединяйтесь к нашим стройным рядам - рядам Извращенцев :) Узнаете много нового :happy:

[Сашко]

Простите, что прерываю вашу извращенческую тусовку, но у меня вот - работа мечты:

http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A...player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A&feature=player_embedded)

[несс]

работа мечты
Сашко, креатив аднака :happy:

[сэр Сергей]

несс !
Сашко, креатив аднака
Бесспорно, КРЕАТИФФФ!!! :happy:

[Мариша]

К вопросу о фамилиях.
Моя одноклассница Добычина вышла замуж за Волкова. Соседка Баранова вышла замуж сначала за Козлова, затем за Умнова.

[Андрей Бам]

Сегодня вызывали милицию по поводу кражи имущества из нашего «учреждения». У меня была «укатайка».
Вот вкратце (разговор девушки и следователя):
Следователь: Девушка, девушка! Что же вы делаете! Нельзя сюда входить! Наследите!
Девушка: Так я … С утра уже здесь топчусь.
Следователь: ??? И все же…
Девушка: Да нет здесь уже никаких следов – только что уборщица пол вымыла.
Следователь: ??? Как вымыла… Зачем?
Девушка: У нее график.
Следователь: Хорошо. Стоп, стоп, стоп. Ручку двери тоже лучше не трогать. Могут «пальчики» остаться.
Девушка: Так это ж новый замок. Приходил плотник – поставил взамен старого.
Следователь: ???
Девушка: Ну, я же думала, замок сломался. Надо починить. Это было в четверг, а сегодня…
Следователь: В четверг???
Девушка: Ну, да. Прихожу – дверь открыта. Думаю, замок опять сломался. На то, что «» нет на месте – не обратила внимания. А сегодня…
Следователь: Вы хотите сказать, что кража произошла в четверг???
Девушка: Да, а что?

P.S.
Слушайте, какая интересная профессия – следователь.

[Ходорыч]

Супер!!! Отличная история

[Вячеслав Киреев]

Слушайте, какая интересная профессия – следователь.
Можно использовать?

[Андрей Бам]

:yes:

[Вячеслав Киреев]

Договорились.

[Мариша]

Сообщение от Сашко@24.09.2009 - 23:36
Простите, что прерываю вашу извращенческую тусовку, но у меня вот - работа мечты:

http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A...player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A&feature=player_embedded)
Вот откуда у людей шизофрения и берется... Читаю - работа мечты, смотрю - нифига себе. Раздвоилась :rage:

[Мариша]

http://www.youtube.com/watch?v=1bOqXOTYeh8

Суперская штучка! :happy:

[Йиндра]

Черная икра - это деликатес , которым питается народ устами лучших своих представителей.

Утонул несмотря на то, что был рыбой по гороскопу и говном как человек.

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Никогда не рано поздно жениться.

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...

Старости боятся только женщины. Мужики не успевают испугаться...

И ещё очень выводят из себя упрёки типа "ну вот, опять ты вчера с друзьями встречался и пришёл домой пьяный...". А каким я должен был прийти домой, если я встречался с друзьями?

Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.

В моём возрасте организму уже просто необходимы консерванты.

Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.

- Господин учитель, а правда ли, что каждый четвертый человек в мире - китаец?
- Правда, но это, если не считать самого Китая.

Большинство порнофильмов основано на реальных событиях.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

После соблазнения одной женщины, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

[Радость]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

[Сашко]

Недавняя история.
Должен был встретиться с компанией. Иду на встречу. Малость опаздываю. Буквально метров за 50 до места встречи (за домами не видно) получаю смс: "Ты где? Тебя ждут"
Отвечаю на английском, типа выпендриваюсь: "I'm here". Прихожу. Меня парниша отводит в сторону: "Тебя так ждали, приехали из другого города, а ты написал "им хер". Я посмеялсо.

[ВладимирБ]

Недавняя история. Должен был встретиться с компанией. Иду на встречу. Малость опаздываю. Буквально метров за 50 до места встречи (за домами не видно) получаю смс: "Ты где? Тебя ждут" Отвечаю на английском, типа выпендриваюсь: "I'm here". Прихожу. Меня парниша отводит в сторону: "Тебя так ждали, приехали из другого города, а ты написал "им хер". Я посмеялсо.
:happy: :happy: :happy: :happy:

[Граф Д]

Удачная пародия-реклама на идиотские новостные заголовки в интернете:

"Шок! Красны девицы нашли детеныша кентавра - в онлайн-игре "Троецарствие"

:happy:

[Радость]

http://cs4331.vkontakte.ru/u29304545/97010983/x_fabf765d.jpg

[Граф Д]

Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.

- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

- Сын, кушай мед!
- Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

Ученые-сексологи выяснили, что 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

[Люсяндра]

Сообщение от Граф Д@10.10.2009 - 02:01
- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!


Граф Д. А вот совершенно реальное сказание.
Четвертый курс медицинского института. Курс детских болезней.
Преподаватель рассказывает группе студентов о критериях НОРМАЛЬНОГО умственного развития детей до полутора лет.

Один из показателей полноценного умственного развития головалого ребенка.

В год ребенок должен благодарить мать за обед кивком головы. :happy:

[Варя]

Встречаются две жены новых русских.
Одна: -- Я этим летом была на Канарских островах, жила в одном отеле с кинозвездами.
Другая: -- Какая прелесть!
-- А потом я была в Италии, жила в номере, где останавливалась принцесса Диана.
-- Какая прелесть!
-- А потом была в Испании, жила в королевском дворце.
-- Какая прелесть!
-- Ну, а ты где была?
-- Я все лето провела в Швейцарии. Училась.
-- И чему же тебя научили?
-- Да вот, научили вместо «…твою мать!» говорить «Какая прелесть!»

[Мария О]

«…твою мать!»
В стародавнем варианте было по-другому - девица научилась говорить "какая прелесть" (или что-то подобное) вместо "не пи*ди". :)

[Варя]

Ой, я то думала - свежачок, а оно с бородой :scary:

[Граф Д]

Случайно на одном форуме наткнулся на просьбу к художнику:
"нарисуйте пожалуйста картину Здоровый дядка чинет велосипед девочке
а наверху подпись "Педофил вклеивается в доверие"

Upd: Дитя оказывается не само это придумало
В.Цветков. "Педофил втирается в доверие". 1965г.

Остальные картины с новыми названиями:
http://fima-psuchopadt.livejournal.com/2235993.html?page=3

[Андрей Бам]

Продается курительная смесь "Чернобыль" (пластилин).
АКЦИЯ! СКИДКИ!

[гундосиков]

http://www.liveinternet.ru/users/3234770/post111010388

Анимированные картины Иеронима Босха.
:horror: Слабонервным не смотреть, но порой, с учётом звукового сопровождения, весьма забавно.

[Олекс]

О, Гундосиков! Вы выжили в землятрясении? Или благополучно избежали?

[Татьяна М.]

- ** «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

[Сашко]

Какой-то бешеный спрос на туалетную бумагу... :doubt:

[Татьяна М.]

Какой-то бешеный спрос на туалетную бумагу...
Бабушкины могилки тоже популярны. :happy:

[Мария О]

Татьяна М., спасибо. Подняли настроение. :happy:

[Граф Д]

Моей сестре на сайте "Город мам" не так давно сообщили, что по их подсчетам она на 100-й неделе беременности.

[гундосиков]

Сообщение от Олекс@15.10.2009 - 14:35
О, Гундосиков! Вы выжили в землятрясении? Или благополучно избежали?
С учётом того, что Индонезия страна немаленькая, а от Джакарты до о.Суматра(и г.Панданга) лёту часа два, то этого землетрясения я и не заметил. А вот предыдущее (в начале сентября) неплохо тряхнуло. В номере шатались двери и ощутимо "плавал" пол. Больше всего повезло жене - она в этот момент спокойно плавала в бассейне, а не выбегала на улицу как эта тысяча уср...шихся постояльцев и туристов. :)
Должен сказать, землетрясение здесь - обычное дело, к этому реально начинаешь привыкать. А большинство домов изначально выглядят словно после землетрясения. Уровень распи...ства в строительстве ещё больший, чем на просторах СНГ, поэтому ничего удивительного, что строения складываются даже от лёгких толчков. (вообщем, тихо радуюсь, что скоро домой).
С другой стороны, уж лучше землетрясения иногда, чем пьяные личности на улицах ежедневно.

[Йиндра]

гундосиков
ВОТ ЛИЧНО я рада, что, наконец то, в любой ситуации, с Вами была Ваша жена. Я вас целую обоих и желаю вам долгой и счастливой жизни. Не наскучьте друг другу ! Удачи во всем !
Ну, и, мне без Вас грустно в аське.

[Олекс]

Я именно сентябрьское и имел в виду. Где-то в мозгу сидела ассоциативная пара Ява - Гундосиков. В случае с Суматрой такой пары не было, и это землетрясение прошло мимо сознания.

[Пампадур]

Вчера, на вечеринке енотов напомнили старый анекдот, был повод снова всплакнуть от хохота)

В приемной Бога встречается француз, американец и украинец, пока суть да дело, спрашивают, кто от чего умер.

Француз: купил Бентли, встретил красотку на Елисейских полях и на "полной физиологии" врезался в Триумфальную арку.

Американец: выиграл Ламброджини Диабло в ЛА, прикупил коксу и вместе с красоткой погиб в перестрелке с вертолетной полицией.

Украинец: Та ні, не скажу, стидаюся...

Они: Да расскажи

Украинец: Та ні, не скажу, стидаюся я хлопці.

Они: Да говори уже...

Украинец: Та стидаюся я, хлопці. У вас все так гарно: красуні, кокс, Триумфальна арка...

....а я узяв Лексус в кредит і помер...з голоду

:happy: :happy: :happy: :happy:

П.С. Это было на бис для знакомого, который в кредит машину берет :pleased: :happy: :happy: :happy:

[Ходорыч]

Есть такой сервис, iii.ru, там инфы - боты, любой может сделать. У меня там тоже был бот. А сегодня о такой фишке узнал! Там оказывается можно автоматизированно вызывать любого другого инфа <s>на бой</s> на разговор, а логи получаются порой довольно осмысленными и забавными. Вот, скажем, диалог моего инфа Самогон-Косогорро (http://encodeman.iii.ru) и инфом "тупой бот" (http://msado.iii.ru) Кирилла Готовцева. Диалог идет прямо в режиме реального времени, два робота обмениваются ударами, а ты сидишь, и следишь за диалогами.

ТИТР: 20.10.09, 22:50

Инф тупой бот: здарова алкаш

Самогон-Косогорро: Надеюсь, ты не мой дядя, маскирующийся под кого попало, только бы узнать, кто на самом деле его настоящий отец?

Инф тупой бот: по какой причине интересуешься?

Самогон-Косогорро: Неужели тебя это правда интересует?

Инф тупой бот: это слишком интимный вопрос, сначала надо мне хотябы отсосать

Самогон-Косогорро: А можно я тебя пощупаю?

Инф тупой бот: не надоело спрашивать всякую херню?

Самогон-Косогорро: Пошевели извилиной, придурок

Инф тупой бот: (потягиваясь) и причем похотливый

Самогон-Косогорро: Дураки думают одинаково.

Инф тупой бот: (потягиваясь) и причем похотливый

Самогон-Косогорро: Я хотел бы отплатить тебе той же монетой.

Инф тупой бот: и?

Самогон-Косогорро: От погоды зависит...

Инф тупой бот: Как пелось в одной песне, "зимой я хочу лето, летом я хочу зиму"...

Самогон-Косогорро: Это бешенных денег стоит!

Инф тупой бот: а?!

Самогон-Косогорро: Наблюдай за своим ртом: через него входят болезни.

Инф тупой бот: скажи это понятно, кретин

Самогон-Косогорро: В какую фигню ты влез?

Инф тупой бот: вопросы тут задаю я

Самогон-Косогорро: Всегда рад тебе помочь.

Инф тупой бот: у тебя клава сломалась или ты просто идиот?

Самогон-Косогорро: Это должно остаться между нами.

Инф тупой бот: как ты можешь такое говорить? ПОКАЙСЯ

Самогон-Косогорро: Я знаю про себя, что я многое могу. Только мое время пока не пришло.

Инф тупой бот: Времени часто не хватает ни на что.

Самогон-Косогорро: Вот видишь как важно остановиться и посмотреть на что ты смотришь.

Инф тупой бот: я не понимаю тебя, дерево

Самогон-Косогорро: Ты хочешь с самого начала подтвердить худшие подозрения?

Инф тупой бот: сам хочешь с самого начала подтвердить худшие подозрения?

Самогон-Косогорро: Мне это не нравится.

Инф тупой бот: вы мерзкая фашиствующая свинья!

Самогон-Косогорро: Ты меня с кем-то путаешь.

Инф тупой бот: сам меня с кем-то путаешь.

Самогон-Косогорро: Начнем шарить по кустам, рыться в каждом дупле.

Инф тупой бот: и?

Самогон-Косогорро: Повтори вопрос.

Инф тупой бот: не обижайся, но я ничего не понял. у меня слишком маленький опыт бесед с идиотами

Самогон-Косогорро: В жизни случается всякое...

[Граф Д]

Ходорыч
Ага, в DC++ я такие беседы наблюдал - один раз три бота болтали сразу. Иногда один бот болтает с забежавшим новичком и тот старательно отвечает на его вопросы. :happy:

[Пауль Чернов]

Ходорыч, чем-то этот диалог напоминает "тарантиновские" :happy:

[Ходорыч]

Сообщение от Пауль Чернов@21.10.2009 - 07:33
Ходорыч, чем-то этот диалог напоминает "тарантиновские" :happy:
Да, у меня тоже возникает такое иногда впечатление. И оно связано с тем, что и у Тарантино, и тут много шума. Я не знаю, как перекинуть мостик к другой проблеме, которую я часто обдумываю - восприятие информации. Известно, что звук и слова отнюдь не основной путь донести, не помню, где-то даже цифры были, может 15% на вербальное. Да вы и сами знаете, как это бывает - кто-то говорит, а его не слышат, а кто-то бровью повел, и увлек. Но! Именно слова являются глиной сценария! Сценарий лепится из ненужных слов! Когда делают фильм, ладно - там режиссер, визуальный ряд, слова уже не главное. Но - сначала-то было слово! Во всех смыслах, включая библейский. Какая-то тут неувязочка. Причем тут бои роботов и Тарантино, при том, что тут как раз часто вербального смысла не очень и много, просто бубнеж, и правда принятый среди друзей, очень жизненно. Образ схвачее верно, а прямой смысл все равно словами не передать, значит лучше говорит "бла-бла-бла", делая ставку на исполнительское мастерство. Но главное, подчеркну, меня негодность слов смущает. Это ж какой силы нужно делать запас прочности и качества, что бы из тех 15%, которые смогут впитать продюсер и режисеер, они смогли составить верное представление. Кстати, тут прямой выход вообще на лингвистику. Избыточность знаков в словах - как раз и есть запас прочности, на случай вымывания, которое вме равно происходит. Извстн, чт мжн пнмть бз глснх, и зачем они? Как раз запас прочности. Ученый один рассказал

[Йиндра]

милая подборка демотиваторов.

[Граф Д]

Йиндра
Собака с котом и кроль у Медведа (фотошоп, конечно) прекрасно подписаны ))))))

[Йиндра]

Граф Д
а чего вам клава не пришлась? правда жизни....

[Пауль Чернов]

Граф Д
и кроль у Медведа (фотошоп, конечно)
Это вомбат.

[Кирилл Юдин]

Собака с котом и кроль у Медведа (фотошоп, конечно)
А почему собака с котом - фотошоп? :doubt: Прямо такой невероятный случай, аж пипец? :no:

[Граф Д]

Кирилл Юдин
А почему собака с котом - фотошоп?
Я про президента. Собака с котом вполне могут уживаться и дружить, если росли вместе.

[Йиндра]

Объявление.
вывожу из Интернета. Дорого.

[Граф Д]

На финальных титрах фильма шла реклама недели ужасов - нарезка кадров со всякими тварями, включая тараканов из Мимикрии: Да, они монстры, с какой стороны не посмотри, каким боком не поверни. Но даже такие парии заслуживают право на счастье. Полюбите их страшненькими! :happy:

[Олекс]

Доктор: Вашему мужу нужен абсолютный покой. Сейчас я выпишу успокоительные пилюли.
Она: И когда я должна ему их давать?
Доктор: Никогда. Будете принимать сами.

[гек финн]

Находить недостатки дело нетрудное, если питать к этому склонность. Один человек жаловался, что уголь, которым он топит, содержит слишком много доисторических жаб.
Календарь Простофили Вильсона

[Нарратор]

Нравится мне эта новая мода, когда спам обращется к тебе по имени: "Наталья, а не хотите ли увеличить себе половой член?..."
- Да вот что-то не хочется пока. Но за заботу спасибо.

[Захарыч]

ООО "Взывотехника" объявляет о своей внезапной ликвидации

[Нарратор]

Замечание в дневнике - Ваш сын обосрался на уроке мужества!
----------------------------------------------------------------
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

[Андрей Бам]

ООО "Взывотехника" объявляет о своей внезапной ликвидации
ООО "Взрывотехника", неверное. :happy:

[Нарратор]

Прочитано на одном из форумов:
" коллега как-то по инету познакомилась с мущиной, долго общались, решили встретиться... Она была настроена решительно и согласилась пойти к нему домой... Он ее встретил словами "А у меня дома для тебя сюрприз!" Наивная чукотская девушка была, решила, что мч подарок ей купил... Приходит, а там... Йолка!!! Жывая!!! И все бы ничего, но на дворе был май месяц... ))) И он с такой гордостью сообщил, что вот это и есть сюрприз... И потом сильно удивлялся, почему она сразу домой засобиралась )))"

[Дмитрий Белый]

Опрос в классе:
- Скажи,мальчик. А кем бы ты хотел быть?
- Я хотел бы, тетенька, быть миллиционером.
- А почему?
- Я хотел бы познать секрет.
- Секрет справедливости и патриотизма?
- Неа. Я хотел бы понять, как с зарплатой в восемь тысяч рублей можно ездить на порш кайене.

[Граф Д]

Подборка рисунков Джеффри Томаса, посвященная героиням сказок. Готично! :devil:

[Нарратор]

http://img402.imageshack.us/img402/7590/zzzrk.jpg

[Павел Марушкин]

Эпидемии свиного гриппа посвящается

[Слава КПСС]

Президентским выборам в Украине посвящается...

Егор Лупан - Наш кандидат! (http://www.youtube.com/watch?v=FNIR8c5yys0&feature=related)

[Андрей Бам]

Re: Президентским выборам в Украине посвящается...

самовысуванец (самовыдвиженец)

Год назад, когда искал интересную профессию для ГГ, наткнулся на список украинских профессий. Веселые люди, составители, с юмором :happy: .

[Дмитрий Белый]

Белье сдавать вывернутым на лицо.
Администрация.

[Люсяндра]

Мужская йога

[Кирилл Юдин]

Мужская йога
Люсяндра, чуть не сдох со смеху. :umora:
Потом грустно стало - под моим окном всё лето такие вот йоги соираются - жуть просто. Не в том смысле, что мешают, а в том смысле, что... :devil: впрочем и так понятно :cry:

[Беллуна]

Люсяндра, какой роскошный юмор! :friends:

[Олекс]

Вам бы только над мужиками посмеяться... А может среди них сценаристы есть?

[Скай]

А может среди них сценаристы есть?
Эта йога для сценаристов - первое дело! :happy:

[Лог Лайнер]

Как справиться с эпидемией свиного гриппа

тыц (http://exler.livejournal.com/1101542.html)

[Кирилл Юдин]

Как справиться с эпидемией свиного гриппа
Ну, да, как профилактика должно помочь.... и не только от гриппа. :doubt:

[Йиндра]

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Тучно-мясная - опухоль;
Летающая - мухухоль;
Бойцовая - вухохоль;
Агрессиания -махухоль;
Спокойная - похухоль;
Племенная - трахухоль;
Склонная к алкоголю - бухухоль;
Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
Голубая - впопухоль.

[Стригуль]

Йиндра
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Тучно-мясная - опухоль;
Летающая - мухухоль;
Бойцовая - вухохоль;
Агрессиания -махухоль;
Спокойная - похухоль;
Племенная - трахухоль;
Склонная к алкоголю - бухухоль;
Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
Голубая - впопухоль.

:happy: :happy: :happy:

[Йиндра]

Стригуль
:friends: рада, что хоть кому-то нра.

[Ходорыч]

Сообщение от Йиндра@6.11.2009 - 19:23
Стригуль
:friends: рада, что хоть кому-то нра.
Нрахухоль? :happy:

[Йиндра]

не, ту нрахуль - правильнее.

[Лунатик]

рада, что хоть кому-то нра.
:kiss: очень нрахухоль!

[несс]

Йиндра, плезиологическая - нессхухоль :)

[Ходорыч]

Сообщение от Йиндра@6.11.2009 - 20:09
не, ту нрахуль - правильнее.
А не правильнее ли - Трахуль?

[Йиндра]

несс
нессхуль - свежее как-то. и динамичнее.

[Йиндра]

Ходорыч
Трахуль - иная тема. впору -ветку новую заводить.

[несс]

Трахуль - иная тема. впору -ветку новую заводить
Трахуль, нессхуль... ветку пущай Стригуль открывает. В рифму будя.

На всякий случай, Стригуль - без обид.

[Граф Д]

Выведенная при дворе Графа Д, огромная и царственная, носящая серебряный ошейник с изумрудами

Грахухоль

(Крестьяне при ее приближении снимают шапки).

[Йиндра]

п..........ц, какая грахухуоуль - царственная, и нежная ( с Графом исключительно) О такой особи, впрочем, мечтает кажный нормальный особь, но мы ее Графу - эксклюзив для ээксклюзива.

[автор]

А эта, как ея там, граохухоль, она часом не в красной книге?

[Граф Д]

автор
Она в Великой Алой Заповедной Книге ибо выведена в единственном числе на радость Графу. :pipe:
Приятно после долгого трудового дня запустить усталые пальцы в мягкую шерстку. Грахухоль отвечает нежным попискиванием :pipe:

Йиндра
но мы ее Графу - эксклюзив для ээксклюзива.
:kiss:

[несс]

Кстати.
Подумалось.
Афигенная разновидность - Ахухоль :horror:

[Афиген]

Вспомнился антикварный анкдот про то, как скрестили выхухоля с поползнем, и что из этого вышло...

[Кирилл Юдин]

Вспомнился антикварный анкдот про то, как скрестили выхухоля с поползнем, и что из этого вышло...
А что вышло-то? :doubt:

[Стригуль]

несс
:friends:

Трахахуль, бухахуль, (изпадстула) :happy:
Хорошо жена тута не ходит, задразнила-бы. :happy:

[несс]

Породы выхухолей. Издание второе и дополненное. (http://fiziki.fatal.ru/hit/vyhuhol.htm)
Ахухоль, придуманный мной, был уже придуман до меня :cry:

[гек финн]

Октябрь - один из самых опасных месяцев в году
для спекуляции на бирже. Остальные опасные месяцы:
июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март,
июнь, декабрь, август и февраль.

Марк Твен

[гек финн]

и еще немного Марк Твена

Даже слава может быть чрезмерна. Попав в Рим,
вначале ужасно сожалеешь, что Микеланджело умер, но
потом начинаешь жалеть, что сам не имел
удовольствия это видеть.

Если подобрать издыхающего с голоду пса и
накормить его досыта, он не укусит вас. В этом
принципиальная разница между собакой и человеком.

Марк Твен

[Нора]

http://s59.radikal.ru/i163/0909/a0/0653e788a4c3.jpg

[несс]

Нора, это вам наши художества в ветке ВРа навеяли? :happy:

[Нора]

:yes: :happy:

[Алхимик]

гек финн
Октябрь - один из самых опасных месяцев в году
для спекуляции на бирже. Остальные опасные месяцы:
июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март,
июнь, декабрь, август и февраль
Логочно, но не привычно. Если учитывать такое исчисление года, то нужно вспомнить, что между знаками Скорпиона и Стрельца находится знак Змеедержца, в котором, кстати, фарт -почти философия. :yes:

[Олекс]

Мысли, написаные с граматическими ошипками, невозможно воспренемать
как умные.
anekdot.ru

[Веселый Разгильдяй]

отличное эссе - для наших коллег с Украины спешл:

Густав Водичка
Родина дремлющих ангелов

Украина — это капище невозмутимых мудрецов. Наш главный религиозный ритуал — упорное ожидание бесплатного чуда.
Говорят, что под лежачий камень вода не течет. Украинцы с этим не согласны. Мы триста лет сидели сиднем в центре Европы и ждали “самостийности”. Бог не выдержал такой наглости и свершил чудо. Удовлетворенные результативностью своей религии, мы ожидаем других чудес. Например, процветания и благополучия. При этом нас не пугает время и кратковременность жизни. Мы ведем себя, как бессмертные люди, которым не падает на голову кирпич, но зато падают мешки с твердой валютой.
Украинцы — это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из всех видов ожидания мы избрали самую зрелую философскую форму. Как индивидуумы с окончательно сложившимся представлением о мире, мы вгоняем окружающую жизнь в понятные нам алгоритмы развития. Все “зная”, мы пребываем в постоянном ожидании, опираясь на заготовленные ярлыки. Очередной парламент для нас — ничто. Очередной премьер для нас — никто. Флот — это то, что делится само по себе. Гривна — это рубль. Свинья — это сосед. А сало — это продукт.
Активные деловые люди в наших глазах выглядят, как озабоченные меркантильные дураки, лишенные традиционной украинской духовности. А с другой стороны, они подтверждают ожидаемые нами чудеса. Не двигаясь с места и не предпринимая каких-либо усилий, мы наблюдаем за переменами вокруг: нашествием иномарок, строительством новых магазинов, появлением диковинных товаров. Мы смотрим на все это, как на закономерное следствие своих ожиданий. Теоретически у нас все есть. Главное — этого дождаться.
Незыблемость тихого украинского рая очевидна. Турки с москалями приходят и уходят, а девочки с веночками и дедушка с бандурой пребывают вечно. Свою главную религиозную песню мы сделали государственным гимном. “Згинуть нашi вороженьки, як роса на сонцi” — то есть сами по себе... “Запануєм i ми, браття, у своїй сторонцi” — то есть когда-нибудь, сейчас нам не до этого. “Ще на нашiй Українi доленька доспiє” — другими словами, сытый украинец незрелыми плодами питаться не привык.
Для нас судьба — это не факт настоящего времени, а нечто до сих пор несуществующее. Все, что с нами происходит, не имеет никакого значения, потому что в каждом украинском доме обитают монахи похлеще буддийских, знакомые с невиданным чувством нирваны.
Нам странно наблюдать за поведением американцев, англичан, французов, русских и так далее. Они постоянно лезут в мировую историю, что-то декларируют, “выпендриваются”, нападают на соседей. То есть ведут себя, как ущербные люди. Сидя на пороге своей хаты, которая с краю, мы медленно жуем галушку и не можем понять, чего это немцы постоянно лезут к нам во двор. Может, они нам завидуют? Этих гансов не разберешь: то они корову забирают, то гуманитарную помощь суют. Складывается впечатление, что весь мир танцует перед нами на задних лапах и пытается привлечь к себе внимание. Наверное, окружающие нас народы не могут догадаться, что нам на них даже плевать скучно.
Украина самодостаточна. Это российскую птицу-тройку постоянно гоняют или на Аляску за снегом, или в Порт-Артур за мордобоем. А нашим задумчивым волам ходить некуда и незачем, ну разве что в Крым за солью.
Украинская философствующая душа не приемлет резвых нордических мыслей или поступков. Ведь ожидание чуда — это сложнейшая внутренняя практика. Она не позволяет нам отвлекаться на суетное. Только хрущи, которые “над вишнями гудуть”, имеют право тревожить нас по вечерам. Нас бессмысленно чем-либо соблазнять. Изначально поместив себя в центр Вселенной, мы существуем в ином измерении. Нам не нужна целеустремленность. Мы сами являемся целью. Мы ни в ком не испытываем нужды, но в нас нуждаются все: варяги любили у нас пожить, татары — поживиться, Петр I не мог без нас построить Петербург, его дочь не могла спать без нашего мужчины. Сталину мы помогали охранять лагеря, а Гитлеру — воевать. У нас так много чудотворного здоровья, что даже Чернобыль мы согласились взять на себя.
Мы запросто помогаем решать проблемы соседям, потому что своих проблем у нас нет. Люди наблюдательные это давно заметили. Русский писатель Иван Бунин был яростным хохломаном. Он неустанно повторял, что украинцы — это абсолютно реализованная, эстетически совершенная и гармонически развитая нация. Что ничего подобного в мире больше нет. Бунин, конечно, не ошибся.
Украинцы превосходны не в своем умении ожидать, а в том, что они сами являются чудом. Как совершенные создания, мы ничего не создаем. Откровенно проявленная гениальность обиженного “кріпака” Шевченко — это неприятное исключение, подтверждающее правило: совершенство в декларации и развитии не нуждается; оно помогает развиваться только тому, что существует за его пределами. Украинские священники, писатели, поэты, художники, политики, полководцы, режиссеры, актеры, певцы, конструкторы, ученые, изобретатели, умельцы вечно разъезжают по миру и объявляют себя русскими, американцами, турками, поляками, французами — кем угодно, чтобы бедные, ущербные народы имели повод гордиться собой.
Украина — родина дремлющих ангелов. Ее безмолвное ожидание наполняет чудесами планету. Ее нельзя завоевать, поработить или уничтожить. Она не чувствительна к событиям. Ее жизнь не протекает и не происходит. Она вне событий и времени. Она не помнит свой день рождения и не знает своего возраста. Она сама себе достойный собеседник. Ей не с кем спорить и нечего доказывать. Для нее уже все произошло.

Густав Водичка — псевдоним писателя, историка, общественного деятеля Юрия Топчия (прим. ВР).

ссыла на сайт Водички:
http://vodichka.com.ua/library/54/

[автор]

Веселый Разгильдяй :friends:

Замечательно сказано! И. главное, по сути своей совершенно верно!

А передо мной на столе стоит глобус Украины... ( это не шутка, натуральный глобус, купленный в прошлом году сыном в Киеве)

[автор]

Глобус - суть вещь незаменимая

[Граф Д]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

Детская книжка "Откуда берутся дети" с комментариями взрослых читателей. :happy:

[Дельта Бета]

Граф Д
Спасибо! Я плакал! :haha: :umora:

[Варя]

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!!!!!!!!!!!!!!

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичье-свинным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как
тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

[Варя]

Надпись на скалке:
" Усмиритель мужа"
Применение:
1. Исправление взглядов и мыслей.
2. Вымагательство денег.
3. Стимулирование к работе.
4. Выведение из запоя.

[автор]

Варя
1. Исправление взглядов и мыслей.
:horror:
Одно это гарантирует универсальность применения. :happy: :friends:

[автор]

По субботам в ноябре - покатавшись по стране - надо в баню во дворе...

[Дарья Лецко]

Украина — родина дремлющих ангелов.
Автор, по всей видимости, еще в Белоруссии не был... :pipe:

[Веселый Разгильдяй]

Граф Д
Детская книжка "Откуда берутся дети" с комментариями взрослых читателей.
спасибо Граф.
рыдал :happy:
тут же сделал массовую рассылку. :friends:

[Пампадур]

Сообщение от Веселый Разгильдяй@21.11.2009 - 21:48
Граф Д

спасибо Граф.
рыдал :happy:
тут же сделал массовую рассылку. :friends:
Мне тоже очень понравилось. Предлагаю приивлечь к ответу за растление котов!!!! :pleased: :horror:

[несс]

Пампадур
Предлагаю приивлечь к ответу за растление котов!!!!
Как близкий кошачий родственник манул, - полностью поддерживаю :friends:
Граф Д, я тоже коту всей душой сопереживала... а вот фраза "Мы называем его Краником" в контексте этого форума приобретает особый пикантный смысл :happy:

[Эгле]

Детская книжка "Откуда берутся дети" с комментариями взрослых читателей.

Блин! :happy: Через это отверстие девочки какают... Пипец! :happy: