Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
Максим Максимов
25.12.2008, 02:15
"Более крупного самолета уже никогда не появится", - заявил в 1933 году инженер компании Boeing после запуска самолета на десять пассажиров.
Худшие технические предсказания всех времен
1. "К следующему рождеству iPod умрет". Сэр Алан Шугар, 2005 год.
2. Домашний компьютер никому не нужен. Кен Олсен, 1977 год.
3. "Пылесос на ядерной энергии появится в ближайшие десять лет". Алекс Левит, 1955 год.
4. "Телевизор быстро утратит популярность, потому что "скоро люди устанут пялиться каждый вечер в фанерный ящик". Киномагнат Дэррил Занук, 1946 год.
5. "Более крупного самолета уже никогда не появится", - заявил в 1933 году инженер компании Boeing после запуска самолета на десять пассажиров.
6. "В ближайшее время почту будут доставлять с помощью ракет". Глава почтового ведомства США Артур Саммерфилд, 1959 год.
7. Больше 640 Кб памяти персональным компьютерам никогда не понадобится. Билл Гейтс, 1981 год.
8. "Телефоны нужны американцам, а нам - нет. У нас много курьеров". Сэр Уильям Прис, главный инженер британского почтового ведомства, 1878 год.
9. "Через два года проблема спама будет решена". Билл Гейтс, 2004 год.
10. "Будет доказано, что рентгеновские лучи - выдумка". Лорд Кельвин, глава Королевского научного общества Великобритании, 1883 год.
Максим Максимов
25.12.2008, 02:19
так-же почитайте
список нелепых смертей, список нелепых убийств, список глупых книжек, список нелепых запатентованных изобретений и еще чегото не помню. Грустно, но смеееешно однако.
Рецепт на Новый Год:
Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их
от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма,
равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три равные части, При этом
внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой
не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью,
юмором и весельем, Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма,
большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и
наконец щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в
основном к ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов, доброты и
внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных
улыбок, согревающими сердце и душу.
Приятного аппетита!
Удачного, счастливого и .... Нового Года!!!
гундосиков
04.01.2009, 01:43
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не
испытывали ни те ни другие....
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.
Так приятно, когда твоя работа доставляет людям радость!
screenwriter.ru
04.01.2009, 10:35
О вреде флуда
В 1841 году новоизбранный девятый президент США Уильям Генри Гаррисон произнес на холоде самую длинную речь в истории инаугураций - почти полтора часа - и через месяц умер от простуды.
Наши закалённые флудисты чихать хотели на сквозняки.
http://s61.radikal.ru/i171/0901/ca/00e1dd4b8b56.jpg
А ты такой холодный...
http://s60.radikal.ru/i167/0901/4b/557a93e9b339.jpg
И чтоб никто не догадался, что мы тут пишем о тебе...
Вычитал в сети дивную историю :happy: :
Люстру жалко
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б..дь! Так током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
дык это старая байка.
даже в какой-то комедии была использована.
На ren-tv показывали.
название забыл.
название забыл
"Щелбанчик"?
название не помню.
Но комедия полный бред. Хотя немного было иногда смешно. Один проходимец переодевается в милицейскую форму. прибывают в уездный городок, после начинают искать клад поляков, зарытый в начале 17 века.
Местный мэр - вор, взяточник и т.д. Вот он то как - раз приносит домой люстру, приватизированную из местного музея. Он начинает ее вешать в семейных трусах, жена игриво его поглаживает по трусам.
Результат - он вроде цепляется за крюк, чтобы не упасть, люстра, разбитая на полу.
кину года 2-3 уже. Не меньше.
http://www.10pix.ru/img1/303984/17827.jpg (http://www.10pix.ru/)
Первые кубометры газа перешли украинскую границу
не - не перешли.
Не смогли. Наверное их застрелили при переходе границе. :pleased:
Скандалист
13.01.2009, 17:26
Я тоже отмечусь.
Было это во Львове в 1980 году. Еду я на тренировку по улице Топольная. Стою на задней площадке автобуса ЛАЗ. Сзади мужик стоит с листом стекла, смотрит в окно. На одной остановке вхродят два пьяных хохла и давай руками махать.
Мужик им говорит:
-Обережно хлопцы бо порижу.
-Шо!???? -говорит один из пьяных пассажиров.- Микола, тся курва нас будэ зараз ризати як Бендера москаля!
-А може ввалим?
-Давай!
Бьют того мужика по морде. Стекло разбивается. Осколков полная площадка.
-Микола, на кой хрен ты шкло бил?
-Я щкло не бив. То мужик був шкляный!
Скандалист
13.01.2009, 17:32
Еще анегдот на "злобу дня"....
Рекламный ролик про банк "Вест юнион".
В пачке баксов подходит хохол к девушке менеджеру банка.
-Дивчина, як мени подэшевше попасты на Украину?
Девушка менеджер:
- Сидайте панове, на скейтборд, та катитьсь по газовой труби до самого Киева. Вона одын хрен вже пуста....
Братцы, бросайте свою писанину. Свежайшая новость. Читайте и вперед!
Власти австралийского штата Квинсленд объявили международный конкурс на замещение вакансии смотрителя тропического острова Гамильтона, входящего в Большой барьерный риф.
Австралийские власти, опубликовавшие объявление о вакансии в газетах разных стран, называют эту должность "лучшей работой в мире". От соискателей не требуется никакого специального образования. Надо лишь уметь и любить плавать, в том числе под водой с маской и трубкой, нырять и управлять парусной яхтой, а также уметь интересно рассказывать истории.
"Мы ищем человека, который сумеет увлекательно поведать миру об островах Большого барьерного рифа, - говорит в интервью BBC Энтони Хейес, генеральный директор туристического ведомства австралийского штата Квинсленд. - Он должен будет исследовать острова и потом рассказывать о них. Это должен быть особенный человек. Он будет очень занят, прекрасно проводя здесь время".
Смотритель должен будет кормить рыб (их на побережье острова Гамильтона 1500 видов) и чистить бассейны. Впрочем, последние оборудованы системой автоматического очищения, так что от работника требуется лишь убирать с поверхности случайно залетевшие листья и прочий сор. Кроме наблюдения за островом, исследованием его побережья и прилегающего дна, в число обязанностей "смотрителя" острова Гамильтона будет входить также ведение блога, фото- и видеодневника, общение с международной прессой и официальная переписка.
Формально быть на работе счастливчику нужно будет всего 12 часов в месяц, а в качестве вознаграждения за полгода работы австралийские чиновники предлагают 150 тыс. австралийских долларов ($105 тыс.), бесплатное проживание в доме с тремя спальнями на побережье и оплату билета на самолет туда и обратно.
Более подробно ознакомиться с вакансией, а также подать свою заявку можно на официальном сайте с заманчивым названием "Лучшая работа в мире": http://www.islandreefjob.com/.
Вы бы ещё предложили сценарии в Голливуд посылать. Или гринкарту разыграть....
Танцующий Дым
14.01.2009, 12:35
Всё. Вакансия занята.
:yes:
Миня никто там от работы отвллекать не будет :happy:
Вы бы ещё предложили сценарии в Голливуд посылать. Или гринкарту разыграть....
Предложим - ждите 1 апреля. :pipe:
Цитатки:
AKki> террористы захватили Китай, и если правительство Китая не выполнит их требования, то они будут убивать по 1 человеку в день. У правительства Китая есть 20 000 лет, чтобы выполнить требования террористов
AKki> посчитал на калькуляторе
AKki> если 1.5млрд то 4млн лет
AKki> я думаю на террористов мона не обращать внимания
"Сегодня мне было скучно. Поэтому, я всю ночь под музыку чистила и мыла свою клавиатуру, запивая всё это пивом."
я нашел два литра пива на балконе.... можно щитать что расчетка по теории вероятности накрылась...
Все что нас не убивает - нас делает сильнее. или убъет, но попозже
Old_Barbie: скажы мне, как мну дених заработать реальных? без использования личнова авто причом
Gost: опа. Мне кроме одного очень древнего спосаба ничо в мОск не лезет )))
Old_Barbie: мну етот способ уже ни в одно место не лезит. Давай другой, Ё
Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
Wader-MUDAK> столкнулся с проблемой когда негде купить водки. Ужос.
AL> столкнулся с проблемой когда некогда выпить водки
AnV_> столкнулся с проблемой, что у всех остальных проблемы так или иначе связаны с водкой
Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
Xyu> на тему увеличения пениса
Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
Xyu> это в год 127 метров
не_хочу_на_работу> где написано, что я ною?
Breakneck: АААААА. у меня в бошке дырка!!ппц.тока ща нащупал.вчера приложился о что то...
Zas: успокойся, это рот
Axi: емае, я чуть не умер от разрыва сердца, специльно сделал комп на все громкость, чтобы если что ася смогла меня разбудить, а там через 5 минут заставка РЫБКИ как вылезет, фухх досих пор трясет )))
читать рэп на русском языке нельзя, патаму шо получается шансон
Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.
Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то
была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический,
экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый
творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции
и разрушенной промышленности.
За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с
колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь
армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он
возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел
ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот
человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать
могущество его страны.
Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы
были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и
фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были
либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы
пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны
одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?
За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие
державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.
Ещё он хорошо говорил по-немецки.
А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы на кого замахнулись?
Источник: http://www.anekdot.ru/an/an0901/j090127;10.html
Завтра пятница, помните? :pleased:
гундосиков
31.01.2009, 03:50
Йиндра , Вам пятница хорошо... А у кого-то суббота - самый рабочий день!!! И "бухать" только завтра вечером. Кстати, а что такое "бухать"?
гундосиков
Так и у меня рабочий... :missyou: . Но мы не будем унывать, да? пятница - есть пятница :pipe:
Бухать - это сочетание действия и получения удовольствия. Практически, секс, только с разговорами. Не путать со словом "пить". Бухать - это намного серьезнее. :pipe:
//пятница - есть пятница//
А у нас на работе пятниц не бывает.
У нас после четверга всегда идет тяпница.
С самого утра тяпаем.
Беллуна
Вы на огородах страны работаете? :happy:
Если вдруг соберетесь в Штаты, не забывайте, что следующие законы там уже действуют:
В штате Айдахо запрещено рыбачить сидя на верблюде.
В Балтиморе запрещено в театр приходить со львами.
В Аризоне запрещено осла класть в ванну.
В Цике, штат Калифорния, на 500 US$ оштрафуют того, кто в границах города взорвет атомную бомбу.
В Техасе запрещено стрелять в бизонов со второго этажа гостиницы.
В Алабаме запрещено ездить на автомобиле с завязанными глазами.
В Миннесоте можно попасть в тюрьме за то, что спите обнаженным.
На Аляске запрещено бросать живых лосей с самолета.
На Аляске запрещено будить спящих медведей, чтобы с ним сфотографироваться.
В Оклахоме запрещено дразнить собак.
В Оклахоме запрещено откусывать чужой гамбургер.
В Юрике, штат Иллинойс, усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
В Гейлсбурге, штат Иллинойс штраф 1000 US$ за то, что бьете крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещеномыться в ванной с сентября по март.
В Алабаме смертная казнь тому, кто вздумает посыпать железнодорожные рельсы солью.
В Небраске можно оказаться в тюрьме за то, что ваши дети во время молитвы начнут икать.
В Отумве, штат Айова, мужчине запрещено подмигивать незнакомой женщине.
В Зайоне, штат Иллинойс, запрещено давать кошкам, собакам прикуренную сигару.
В Карнелле, штат Нью-Йорк, могут оштрафовать за то, что вы вышли на улицу в брюках, неподходящих под пиджак.
В Сент-Луисе запрещено, сидя на мосту, пить пиво из ведра.
В Харфорде запрещено переходить улицу на руках.
В Оксфорде, штат Огайо, женщинам запрещено переодеваться у портрета мужчины.
В штате Нью-Мексико женщинам запрещено появляться на людях, если они не сбрили бороду.
В Пенсильвании запрещено в одном доме жить более, чем 16 женщинам (17 женщин - это уже бордель).
В Мичигане женщина не имеет права стричься без разрешения мужа.
В штате Кентукки женщинам запрещено в бикини. Исключение может быть сделано, если ее сопровождают 2 полицейских и она вооружена палкой.
В Аризоне вора, укравшего мыло, наказывают следующим образом: он должен мыть полы украденным мылом до тех пор, пока мыло н екончится.
В Алабаме запрещено носить мороженое в кармане, плеваться в присутствии женщин, находиться в церкви с приклеенными усами.
В Калифорнии запрещено в бассейн въезжать на велосипеде.
В Джаспере, штат Алабама, мужчине запрещено бить женщину палкой, диаметр которой превышает толщины его большого пальца.
В Мобиле, штат Алабама, запрещено сигналить проходящим женщинам, а женщинам в этом городе запрещено обувать туфли на высоком каблуке.
В Глоубе, штат Аризона, запрещено играть в карты с индейцами на улице.
В Конектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью более 100 км/ч.
В штате Нью-Йорк вас могут оштрафовать на 25USD за то, что вы рассматриваете женщин.
В Северной Каролине оральный секс - преступление.
В штате Мотана считается преступлением, если вы занимаетесь сексом в любой позе, кроме миссионерской.
В Омахо, штат Небраска, мужчинам запрещается брить грудь.
В Арканзасе есть закон, в котором написано: "Уровень реки Арканзас Ривер не может подниматься выше моста Литл Рок".
В том же штате по воскресениям запрещено смотреть на небо, когда вы в туалете ссыте.
В Тобстауне мужчинам и женщинам старше 18 лет запрещено улыбаться, если у них нет хоть одного переднего зуба.
В Блите, штат Калифорния, обувать ковбойские ботинки можно только при наличии не менее двух коров.
В Колорадо запрещено пьяному ездить верхом на лошади.
В Логон Каунти запрещено целовать женщину когда она спит.
В Нью-Джерси грозит штраф за то, что кривляетесь перед полицейским.
Самый странный закон: в Лексай, штат Небраска, строго воспрещается продавать дырки от бубликов.
В Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей
В городе Девон (Коннектикут) запрещается ходить задом после заката солнца
В городе Вотерлу (Небраска) парикмахерам запрещено есть лук с семи утра до семи вечера
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа
Будьте внимательны.
Тут взято http://good-bye-liozha.narod.ru/liozha.ru/.../amerikanti.htm (http://good-bye-liozha.narod.ru/liozha.ru/lica/ed/amerikanti.htm)
Тетя Ася
01.02.2009, 13:11
Видимо были прецеденты для принятия таких законов.
Видимо были прецеденты для принятия таких законов. Ага, особенно вот этот :pleased:
В Цике, штат Калифорния, на 500 US$ оштрафуют того, кто в границах города взорвет атомную бомбу.
Только штрафчик маловат будет... :)
Тетя Ася
01.02.2009, 16:10
Мне еще интересно, как можно засечь злодеев, которые нарушают некоторые из этих законов:
В Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам
Лягушки видимо жалобу прокурору напишут.
или вот это:
В штате Мотана считается преступлением, если вы занимаетесь сексом в любой позе, кроме миссионерской.
Кто об этом может знать, кроме тех двоих что занимаются сексом?
Пампадур
01.02.2009, 17:06
Сообщение от Тетя Ася@1.02.2009 - 16:10
Кто об этом может знать, кроме тех двоих что занимаются сексом?
А там вдвоем запрещено :pipe: Только ОН ОНА и МИССИОНЕР :pleased:
Брэд Кобыльев
02.02.2009, 01:54
Разбирал документы, наткнулся на свой диплом. Случайно заметил в списке дисциплин следующую строчку (между физрой и химией):
"Фашизм: идеология, история, вожди"
Хоть убейте, не помню такое (вышка, к слову, техническая)... Но по фашизму у меня зачет :bruise:
Елена Цвентух
02.02.2009, 14:49
Брэд Кобыльев
:thumbsup: :happy: В жизни бывает все. И все сгодится. :)
Только ОН ОНА и МИССИОНЕР
И Жена Миссионера Пампадур. :)
гундосиков
04.02.2009, 01:36
Сообщение от Анри@3.02.2009 - 21:37
И Жена Миссионера Пампадур. :)
Что за гнусная клевета? Всем известно, что Пампадур - это енот. Возможно говорящий, но точно - печатающий. И у каждого миссионера издревле был енот-советник. А жёны - упаси Господь, это ж супроть обетов!!!
В Небраске можно оказаться в тюрьме за то, что ваши дети во время молитвы начнут икать.
Слов нет...
В Арканзасе есть закон, в котором написано: "Уровень реки Арканзас Ривер не может подниматься выше моста Литл Рок".
А если превысит, кого наказывать будут? Реку или мост?
Сашко, это надо было в детский сад. И это всё на полном серьёзе?
И Жена Миссионера Пампадур.
И Жена Миссионера, Пампадур.
Гундосиков, вы изрядно наблюдательны. :)
Сообщение от Надия@4.02.2009 - 01:08
Сашко, это надо было в детский сад. И это всё на полном серьёзе?
Найдено в сети и прочих СМИ. За что купил, за то и продаю. Но, думаю, доля правды здесь есть.
Пампадур
05.02.2009, 00:05
Сообщение от гундосиков@4.02.2009 - 01:36
Что за гнусная клевета? Всем известно, что Пампадур - это енот. Возможно говорящий, но точно - печатающий. И у каждого миссионера издревле был енот-советник. А жёны - упаси Господь, это ж супроть обетов!!!
Ах мой великий енотовидный Бог - есть же здрвомыслящие люди. Стоит удалиться на минутку по делу в прерии как тут же выскакивают французские офицеры и тудыть...скрещивать енотов с миссионерами.
Лапы прочь от имбридинга...даешь чистую породу :pipe:
Сашко
Найдено в сети и прочих СМИ. За что купил, за то и продаю. Но, думаю, доля правды здесь есть.
Вообще, спасибо, посмеялась =) Я слышала, что в США в каждом штате свои поправки к законам. Но, не думала, что это такой абсурд. Может кто пошутил? Или это вольный перевод =)
гундосиков
05.02.2009, 02:31
Сообщение от Пампадур@4.02.2009 - 23:05
Ах мой великий енотовидный Бог - есть же здрвомыслящие люди. Стоит удалиться на минутку по делу в прерии как тут же выскакивают французские офицеры и тудыть...скрещивать енотов с миссионерами.
Лапы прочь от имбридинга...даешь чистую породу :pipe:
А те офицеры, что не пожелали стать французскими на собаках тренировались. Одни слюну у них выделяли, другие отправляли четвероногих в космос. Поближе к луне, на которую те выли, выражая свои тайные желания... Были ещё и такие, кто лошадь с яблонями скрещивали! Или я что-то потую? :doubt:
Пампадур
05.02.2009, 08:58
Сообщение от гундосиков@5.02.2009 - 02:31
А те офицеры, что не пожелали стать французскими на собаках тренировались. Одни слюну у них выделяли, другие отправляли четвероногих в космос. Поближе к луне, на которую те выли, выражая свои тайные желания... Были ещё и такие, кто лошадь с яблонями скрещивали! Или я что-то потую? :doubt:
На собаках можно, особенно "СТРАШНЫЕ эксперименты" :horror: Не люблю я этих мохнатых - ходят, вынюхивают, тырят корм у честных енотов, которые добывают его непосильным трудом :yes:
Гундосиков, может вы что-то и "потуете" :pipe: , но мне природа этого редкого слова неизвестна. Это что-то увлекательное? :pleased:
Это нечто:
http://igrushka.kz/vip79/detig.php
http://igrushka.kz/vip79/detplo.php
http://igrushka.kz/vip79/krokak.php
И апофеоз - алфавит: http://igrushka.kz/vip79/amfi.php
Тетя Ася
05.02.2009, 15:40
Мона, круто. Сказка про крота которому накакали на голову очень познавательна.
А педики-медведики очень милая игрушка, если бы не подпись не подумала бы даже...
Тетя Ася
05.02.2009, 16:02
А вообще сказка про обкаканого крота - плагиат! Это я придумала, в 4 года. Правда про обкакаканную кошку. У меня уже тогда талант к сочинительству проснулся. Взрослые сказали: Плохая сказка. Не придумывай таких больше. Вот так чуть и не загубили мой сценарный талант на корню.
Сообщение от Тетя Ася@5.02.2009 - 16:02
А вообще сказка про обкаканого крота - плагиат! Это я придумала, в 4 года.
:happy: Тетя Ася, расскажи сказку!
Мона спасибо за ссылки! Уржалась и разослала друзьям.
Пампадур
05.02.2009, 22:56
Мне про алфавит понравилось, очень душевно :happy:
Тетя Ася
08.02.2009, 13:41
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 50-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..."
И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Однако ж ценные советы. Век живи, век учись.
Сообщение от Тетя Ася@8.02.2009 - 13:41
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 50-х годах в СССР:
А я где-то читала, что это перевод из книги для домохозяек в США.
Ну какая в 50-х годах отдельная ванная у советской женщины? :happy:
Тетя Ася
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..."
И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Я подозреваю, что это не из советской книги. Мне попадались похожие советы в свое время с указанием источника - это была английская книжка для девушек, написанная какой-то старой девой, воспитанной в викторианском духе.
В советской книге написали бы скорее "с работы", а не "со службы" тут тонкая разница. И потом, здесь явно идет указание на роль женщины, как домохозяйки "В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас", а это опять-таки не по-советски, тогда большинство женщин работали (как и сейчас в России, впрочем), значит и рассуждения о том, что кто-то ради кого-то идет на службу ни к месту. Про интимные акты в 50-е не писали вообще думается.
Варя
А я где-то читала, что это перевод из книги для домохозяек в США. Ну какая в 50-х годах отдельная ванная у советской женщины?
Вот я и говорю - это не из советской. Но насчет ванной - там имеется в виду просто ванная комната, а не персональная. Персональные и в Штатах мало у кого есть. Вопрос именно в стиле изложения - автор явно обращался не к советской женщине-труженице, а к западной домохозяйке.
Сообщение от Граф Д@8.02.2009 - 17:43
Вот я и говорю - это не из советской. Но насчет ванной - там имеется в виду просто ванная комната, а не персональная.
Ага, особенно в команулке, ванная - это то место, где можно долго плакать. Только не одной - а со всеми соседками сразу :happy:
Сообщение от Варя@8.02.2009 - 17:15
Ага, особенно в команулке, ванная - это то место, где можно долго плакать. Только не одной - а со всеми соседками сразу :happy:
Ночь. Узкая полоска света из ванной разрезает темноту коридора...
После секса в ванной собралось 5 домохозяек. Коллективно плачут.
Входит Мария.
- А, ты тоже, Мария?
- Да, сегодня наш день - вторник. Вот зашла поплакать.
- А у нас внеурочный. Как-то так неожидано всё началось... и закончилось...
- Ну, присаживайся, на краешке ещё есть место.
Тетя Ася
08.02.2009, 18:32
Я подозреваю, что это не из советской книги.
Варя права, это
это перевод из книги для домохозяек в США.
однако, одобренный нашинскими властями.
Про интимные акты в 50-е не писали вообще думается.
А вот здесь Вы не правы. Давно еще, нашла у деда с бабкой ( царствие небесное) брошюрку 59 года, где на полном серьезе говорилось что не следует вступать ( попробую по памяти) " в интимные отношения до брака, так как после этого, юноша и девушка уже не смогут нормально общаться и смотреть в глаза другу как товарищи и комсомольцы".
Мария присаживается и вздыхает.
- Что-то с моим мужем не так... раньше у нас было раз в неделю, но долго, а теперь через день - но по пять минут. не пойму, к чему это?
Варя
га, особенно в команулке, ванная - это то место, где можно долго плакать.
Да, в коммуналке не поплачешь, но все-таки у многих были отдельные квартиры. Так что можно предположить, что речь могла идти (если отбросить все остальные неувязки) о такой счастливой семье - обладательнице своего жилья.
Сашко
После секса в ванной собралось 5 домохозяек. Коллективно плачут.
Это начало сценария :pipe: порнофильма. После сцены с плачем домохозяйки начинают ублажать друг друга :blush:
Сообщение от Граф Д@8.02.2009 - 17:35
Это начало сценария :pipe: порнофильма. После сцены с плачем домохозяйки начинают ублажать друг друга :blush:
Ну, не обязательно. Можно и драму делать.
Тетя Ася
Давно еще, нашла у деда с бабкой ( царствие небесное) брошюрку 59 года, где на полном серьезе говорилось что не следует вступать ( попробую по памяти) " в интимные отношения до брака, так как после этого, юноша и девушка уже не смогут нормально общаться и смотреть в глаза другу как товарищи и комсомольцы".
Да, но контекст совершенно разный. В этом случае - строгое предостережение, тогда как в первом случае бытовой совет, а к быту примешивать интим вряд ли бы стали в советской книге в те годы.
"Фашизм: идеология, история, вожди"
Хоть убейте, не помню такое (вышка, к слову, техническая)... Но по фашизму у меня зачетВероятно, курсовая работа по "СПИД века" (соц-полит. история двадц. века). :pipe: Наверняка списана откуда-то вчистую - вот и не помните. :pipe: :)
Максим Максимов
10.02.2009, 22:36
давно искал у себя на компе собранный мною файл, благодаря Сашко возобновил поиски и нашел: дополню темку.
Самые глупые законы мира1
Самые глупые законы мира2
Дурацкие законы в США
Список нелепых смертей
Дурацкие детские книжки - это надо читать – обхохочитесь
Найдена самая смешная шутка в мире
Самые глупые законы мира Feb 24 2006
Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.
Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.
Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.
Все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них может быть извлечен на свет. Есть и действительно глупые, свидетельствующие о тупости законодателя или населения, добившегося принятия этих законов.
Автор: Дэвид Кромби (David Crombie), мировой судья судейской коллегии Салисбери в Уилтшире (Великобритания).
Некоторые из этих законов смешны, поскольку с момента их принятия прошло много времени и жизнь стала совсем другой. Действительно, сейчас трудно представить себе мужа, который по закону должен идти или бежать с красным флагом перед автомобилем своей супруги, предупреждая всех об опасности, исходящей от женщины за рулем, или обязательное требование к отелю бесплатно накормить лошадь постояльца.
Другие — совсем не смешны, а скорее даже ужасны своей жестокостью — чего стоит освященное законом право убивать врагов (валлийцев или шотландцев в доброй старой Англии или индейцев в США). Есть, конечно, и действительно глупые, свидетельствующие либо о тупости законодателя (или суда), либо о тупости населения, добившегося принятия таких законов. Представьте, например, закон, регламентирующий кваканье лягушек.
Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в этом потребность, может быть извлечен на свет божий.
Кроме того, некоторые из приведенных «глупых» законов неплохо было бы использовать в нашей практике — например, запреты мусорить на улицах под угрозой крупного штрафа или тюремного заключения превратили столицы Сингапура и Таиланда в одни из самых чистых городов мира, а запрет на приведение в действие ядерного взрывного устройства, принадлежащего частному лицу, под угрозой денежного штрафа доказывает свою действенность, поскольку таких фактов пока не отмечено.
Глупые законы стран Европы
Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.
Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука ######одится на автомобиле.
Законы городов
Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.
Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.
Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука
Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».
Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.
Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.
Израиль
Законы городов
Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.
Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.
Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.
Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.
Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.
Законы провинций
Альберта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.
Квебек
Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.
Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.
Fridrih
Feb 24 2006, 05:02 PM
Самые глупые законы мира 2
Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.
Законы городов
Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны ######одиться в общественных местах без хозяина на поводке».
Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.
Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.
Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.
Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.
США. Законы штатов
Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.
Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.
Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.
Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.
Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.
Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.
Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.
Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.
Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.
Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.
Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.
Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.
Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.
Законы городов
Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.
Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.
Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.
Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.
Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.
Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.
Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.
Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны
Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.
Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.
Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.
Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.
Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.
Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.
Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.
Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.
Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.
Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.
Дурацкие законы в США Dec 23 2005
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магази###### запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карма######, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в шта######, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В городе Ватерлоу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью-Йорке вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом, в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".
В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)
В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.
В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.)
В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, ######одящихся под охраной закона.
В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.
В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.
В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
В Нью-Хемпшире считается преступлением регистрироваться в отеле под чужим именем.
В городе Льюис запрещается появляться на улице в шта######, "чересчур" облегающих ноги и талию.
В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
В городе Кейп Корал во Флориде особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
В городе Найала в Неваде в барах и рестора###### посетители не имеют права угощать напитками более чем трех человек в день.
В Нью Хемпшире в рестора###### и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.
В Лос-Анджелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.
В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их место######ождении".
В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.
В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.
В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на расстоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.
Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
В Джоржии разрешается бить любого, кто оскор######ет вас бранными выражениями.
В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В Оклахоме Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
В Хартфорде в Коннектикуте официально запрещено открывать общеобразовательные классы для собак.
Жителям Нью-Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".
Список нелепых смертейOct 8 2005
Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.
34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес – 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.
На вокзале в Великобритании один мужчина умер, когда пытался показать другу, что во время стоянки поезда по проводам ток не течет. Конечно, он был не прав и умер немедленно.
Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в барраке, где жили он с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесли гамак между двух стенных шкафов. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть.
Парень в северной Миннесоте, увидел муравьев на его гениталиях. Он положил их на твердую поверхность и ударил по ним клещами. Звонок в 911 сообщил, что у парня кровотечение. Врачи обнаоужили его с разбитым вдребезги "оборудованием" и глубокой раной на животе от клещей.
14-ти летний мальчик и его подружка решили немного прогуляться и не нашли более подходящего места, чем мост через речку. Ладно, если бы они гуляли по мосту! Одному из них пришла в голову мысль пройтись под мостом, т.е. по его конструкциям шириной 10 дюймов (25 см.) Но полпути девочка услышала, как ее спутник оступился и упал. Она тут же развернулась и побежала домой, никому ничего не сказав. Тело нашли только тогда, когда родители заявили о пропаже.
В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десну пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.
22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой – себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. «Длина шнура, – добавил он, – была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли». Причиной смерти полиция назвала «обширную травму».
Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в «кэтч» (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.
Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег «туповатым».
Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон – неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции «помывки мяча», зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.
Дурацкие детские книжки - это надо читать - обхохочитесьOct 7 2005
Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Сегодня – самые странные в мире детские книжки.
10 место: Книжка под названием «Папа пьет, потому что ты плачешь». Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки «Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?» и «Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия». Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.
9 место: Произведение французских авторов, которое называется «Яйца, туалетная бумага и твоя школа». Это книжка о хороших манерах.
8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей – как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд «Твои ночные кошмары – не что иное как реальность». Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием «Человек на Луне на самом деле – сатана». Основная мысль книжки – то «лицо», которое мы иногда видим на Луне – это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.
7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется «Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь».
6 место: Две книги: «Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь» и «Популярная анатомия». «Анатомия», правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее.
5 место: Книги о любви к животным. «Некоторые котята умеют летать» и «Все кошки попадут в ад». Последняя книга выдержала не одно издание, и является одной из самых читаемых в Америке.
4 место: Немецкое издание «Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей».
3 место: Книжка под названием «Мальчик, который умер, потому что все съел». Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это совершенно не актуально.
2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курга######. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает – это название книжки. Она называется «Где бы ты хотел быть похоронен?».
1 место: Потрясающая по художественной силе книжка «Новая папина жена, которую зовут Роберт». Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.
Найдена самая смешная шутка в мире Oct 15 2006
Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.
Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).
Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень
Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
Лучшая шутка в Шотландии:
"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".
Лучшая шутка в Великобритании:
"Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".
Лучшая шутка в США:
"Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".
Лучшая шутка в Бельгии:
"Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".
В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.
Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.
Какой-то странный юмор, жаль что нас там не учавствовало))))))
В Канаде прошло награждение победителей "Всемирной премии за тупость". Вручение наград прошло уже в четвертый раз и по сложившейся традиции никто из победителей на торжество не явился. В числе призеров 2006 года в очередной раз оказался президент США Джордж Буш, его заместитель Дик Чейни и ряд других людей, поступки и высказывания которых были не менее тупыми.
Примечательно, что Джордж Буш был представлен всего в трех номинациях - организаторы конкурса намеренно установили такое ограничение, чтобы президент США не унес домой все призы "Всемирной премии за тупость".
В 2006 году премия вручалась в 10 номинациях. На титул "Самого тупого человека года" претендовали, в частности, вице-президент США Дик Чейни, президент Ирана Махмуд Ахмади Нежад и Дональд Томпсон, который и стал победителем 2006 года. Он известен тем, что во время судебных заседаний использовал по назначению сексуальный аксессуар - насос, предназначенный для увеличения размеров пениса. При этом сам Томпсон - судья. В настоящее время в США проходит процесс, во время которого присяжные не могут сдержать смеха.
Премию за "Самое тупое высказывание года" получил адвокат Гарри Уиттингтон. Именно его подстрелил на охоте второй человек в администрации США Дик Чейни. Дело в том, что получивший ранения адвокат принес извинения семье Чейни "за доставленные неудобства". Именно эта фраза стала самой тупой в 2006 году.
"Самым идиотским поступком года" стала та самая охота Дика Чейни, в ходе которой он подстрелил своего друга, адвоката Гарри Уиттингтона. Этот поступок обошел в конкурсе даже удар головой Зинедина Зидана на чемпионате мира по футболу, из-за которого сборная Франции проиграла в финальном матче. Кроме того, Чейни удалось превзойти по тупости своего поступка редакторов датской газеты Jyllands-Posten, напечатавшей карикатуры на пророка Мухаммеда, а также мусульман, устроивших массовые акции протеста против публикации этих рисунков.
Премия человеку, сделавшему идиотскую ситуацию еще более идиотской досталась жителю США Нику Флину. Оступившись, он разбил в музее три вазы династии Цинь. Но ему не пришло в голову даже извиниться. Вместо этого неуклюжий американец стал критиковать руководство музея за плохую систему охраны экспонатов.
"Премия за самое идиотское несоответствие занимаемому положению" досталась главе Белого дома Джорджу Бушу. В упорной борьбе он смог обойти конкурентов - сенатора Хиллари Клинтон, певца Майкла Джексона, президента Ирана Махмуда Ахмади Нежада и актера Тома Круза.
ларионов и кутько
10.02.2009, 22:44
Самая идиотская ставка года - вчера в покер - Vasia, Sevastopol, Ru. Заганяв по всім столам, доки не зрозуміло, гівно, що не РУ!
Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!
anekdot.ru
из Инета:
Экранку сейчас смотрел, фильм "Всегда Говори Да", в принципе, нормальная такая экранка, смотреть можно :)
Спустя 30 минут после просмотра фильма даже забыл что это экранка и погрузился в фильм. Смотрел-смотрел,
норм всё ) был весь в фильме... и тут... камера резко так поднимается, отворачивается от экрана,
и какие-то не понятные блики. По звуку понял что чувак с камерой встал со стула, вышел с ряда сидений,
и начал спускаться к выходу. Я а ахуе, так интересно стало чо дальше будет, даже о фильме забыл :).
Чувак вышел в холл, спустился куда-то, смотрю - идёт к туалету. Думаю - во пиздец... Дальше - ещё интереснее.
Этот чувак подошёл к писуару, видимо положил камеру в курту (то что нихрена стало не видно). По звуку отчётливо стал слышен звук струи... Я вообще пиздец - в трансе просто от такого развития событий. Уже напрочь забыл о фильме, думаю - чо дальше будет. А он, как ни в чём не бывало вернулся на своё место, поставил камеру на переднее сидение, и продолжил снимать...
гундосиков
12.02.2009, 02:02
Сообщение от Мона@11.02.2009 - 23:51
из Инета:
Экранку сейчас смотрел, фильм "Всегда Говори Да", в принципе, нормальная такая экранка, смотреть можно :)
Спустя 30 минут после просмотра фильма даже забыл что это экранка и погрузился в фильм. Смотрел-смотрел,
норм всё ) был весь в фильме... и тут... камера резко так поднимается, отворачивается от экрана,
и какие-то не понятные блики. По звуку понял что чувак с камерой встал со стула, вышел с ряда сидений,
и начал спускаться к выходу. Я а ахуе, так интересно стало чо дальше будет, даже о фильме забыл :).
Чувак вышел в холл, спустился куда-то, смотрю - идёт к туалету. Думаю - во пиздец... Дальше - ещё интереснее.
Этот чувак подошёл к писуару, видимо положил камеру в курту (то что нихрена стало не видно). По звуку отчётливо стал слышен звук струи... Я вообще пиздец - в трансе просто от такого развития событий. Уже напрочь забыл о фильме, думаю - чо дальше будет. А он, как ни в чём не бывало вернулся на своё место, поставил камеру на переднее сидение, и продолжил снимать...
Сцена в туалете, пусть и без картинки, но со звуком - это критика данного фильма.
Максим Максимов
12.02.2009, 15:35
Сцена в туалете, пусть и без картинки, но со звуком - это критика данного фильма.
только он малость ошибся, надо было не к
писуару
а к какуару :scary:
— привет можно передавать половым путем.
— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.
— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.
— Дантес был пидарасом. Разве нормальный человек мог убить Пушкина?!
— еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.
— российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.
-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
- Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
- Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
- Какая сейчас молодежь бедная - одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!!!
- я всегда хотела помогать обездоленным... Например голодающим детям в африке... Но там надо кучу разных прививок делать, поэтому я поеду в альпы!
Тетя Ася
14.02.2009, 21:45
Каталог детских фильмов
Старое кино на новый лад
Буратино (Футуристический боевик)
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов и возглавляет их восстание.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировавшие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь мир - театр абсурда, контролируемый мастером марионеток Карабасом Барабасом.
Доктор Айболит (Сериал)
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы, Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой направляется по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
Муха-Цокотуха (Фантастика, эротика)
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену.
Колобок (Детский мьюзикл)
Много приключений предстоит пройти главному герою-симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за лучшую музыкальную комедию года,
Репка (Детектив)
Старый полицеский (Аль Пачино) вышедший на пенсию соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
Лиса и Журавль (Мелодрама)
Два одиночества (Том Хэнкс и Мэг Райан) знают друг друга только по надписям, которые они оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Сиэттла. Но вот однажды он решится пригласть ее на ужин....
Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы на Острове Динозавров. На этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные их яиц.
Приз за спецэффекты.
Федорино горе (Мистика)
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! Только в самом конце она узнает, кто же на самом деле был чайником.....
Трое из Простоквашино (Авторское кино)
Нетороплива и неспешна жизнь в маленьком американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном домике ребенок. Он сбежал из дома, чтобы провести остаток своей жизни в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотвеженной работе и недюжинной дедукции социального работника-психолого Печкина, мальчика находят родители.
Царевна-Лягушка (Ужасы, эротика)
Кто же мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно! Сцена секса в болоте быстро стала классикой эротического кино.
Мойдодыр (Мистика)
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете это умывальник? Как мало вы о них знаете!
Чипполино (Молодежная комедия)
Жители гетто живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (омоложенный Мэрфи), чей отец сидит в тюрьме, метит в высшие слои общества, все это сопровождается гэгами и остроумными выходками. Аристократы краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
Тетя Ася, спасибо. Повеселили!
Сцена секса в болоте быстро стала классикой эротического кино Как всегда, Тетя Ася, достаете из кармашков самое интересное.
Сообщение от Йиндра@14.02.2009 - 23:22
Как всегда, Тетя Ася, достаете из кармашков самое интересное.
Хм. Теперь все самое интересное она хранит, видимо, за фиговым листочком?
Мария О
У вас на компе Тетя Ася прикрыта листочком? Видимо, у нее к вам особое отношение. А ко мне она все еще ж...жинсовыми кармашками. :blush:
Йиндра, а Вы обновите страничку сайта. Тетя Ася и Вас своими прелестями порадует.
МолодейКа
15.02.2009, 13:10
он скромно жил в районе пригорода и киностудии. он даже воспитывал свою (заметьте!) дочь. у него было лицо медвежонка, но много протеина и знание гос.кино. он был очень силен и очень непобедим. но в России об этом почти никто не знал, пока его дочь не похитили и не сняли римейк "коммандо". теперь в России о нем знают все! о чем это я?...а да, смотрите лучше "кулинарный поединок" с тем же михаилом и с тем же пореченковым
Елена Цвентух
17.02.2009, 18:38
Хочу сказать, что на форуме собираются одни велкие гении. :) Это я поняла, после прочтений данной подборки. :umora:
Не сильно в тему, но смешно. :)))
"Цитаты из сочинений американских СТУДЕНТОВ
Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.
Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.
Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.
Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.
Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.
Людовик XIV стал коpолем Солнца.
Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.
Пpага была столицей Булимии.
Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.
Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу 'Кэнди', из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.
Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.
Последней соломинкой в пачке 'Кэмэла' стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.
Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.
Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.
Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.
Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.
Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.
Бакунин был известным анахpонистом.
Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.
Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.
Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.
Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.
Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.
Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.
У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.
Hемое кино вышло из моды к 1850 г.
Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший 'Тpиумф Воли' и 'Супеpмена'.
Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.
Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.
Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа 'Бpемя белого человека'.
Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.
Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.
Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.
Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.
Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.
Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.
Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.
Сpедний класс в России назывался большевицким.
Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.
Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге 'Капитализм: высшая стадия социализма'.
В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.
Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.
Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли '1984 год'.
Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.
Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Гитлеpовская атака на Россию называлась 'План Баpбаpелла'. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как 'Большая тpойка'.
Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.
Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.
Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как 'сионисты'.
Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.
Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.
Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.
Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.
Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.
Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.
Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.
Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа Миpовалева.
Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.
Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.
Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О'Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.
Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.
Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.
Св. Иеpоним отказался веpить в секс.
Отлично!!!
Но ничто не сравнится с фразой нашего русского мальчика, которую я услышала лет в 12 : "Маша и Дубровский встречались посредством дупла старого дуба".
Раз пошла такая пьянка...
Рассказ "Моцарт и Сальере" драма "Пушкина"
Школьное сочинение (собрано В.В. Вересаевым):
"Моцарт и Сальер" это одно из сочинений "Пушкина". Здесь описывается, как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения без всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже, и он как ни старался, чтобы написать хорошо, но все никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишеть и ему все удаеться, а он сколько ни трудиться, все в него не выходить. И решил напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку водки и здесь его отравить. Когда пришел Моцарт, Сальер и говорить: "Здравствуй, гений!" Так привецтвовал Сальер Моцарта. Здравствуй, целый час тебя я жду (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся, сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорить: знаешь, что, брат, я хочу до свидание, у меня живот болить. Сальер говорит: до свидание. Моцарт лег и заснул, и начал так играть на своем инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века.
Машенька! Да что ж вы делаете?
привецтвовал Сальер Моцарта. Здравствуй, целый час тебя я жду
Это либретто?
А над фразой
Сальер заплакал и умер в конце 18 века.
я до сих пор плачу и не могу остановиться.
Тетя Ася
17.02.2009, 22:35
Я до сих пор не могу забыть фразы из вступительного сочинения в институт, процитированной мне лет 15 назад преподом этого ВУЗа:
" И тогда, Маяковский достает из своих широких штанин свою гордость и начинает трясти ей перед лицом ,потрясенных до ужаса, буржуев".
Елена Цвентух
18.02.2009, 07:48
Мария О
И вот он пригласил Моцарта на чашку водки и здесь его отравить.
:umora: :umora: :umora: :umora: У!!!! Так и слышу горский акцЭнт!!!
Елена Цвентух
18.02.2009, 07:49
Тетя Ася
" И тогда, Маяковский достает из своих широких штанин свою гордость и начинает трясти ей перед лицом ,потрясенных до ужаса, буржуев".
Дааа!!! Это была бы ГОРДОСТЬ! :happy:
"Я достаю из широких штанин...
Мне возмущенно кричат: "ГРАЖДАНИН!!!" :horror:
:happy:
Пампадур
18.02.2009, 08:19
Сообщение от Лена НеПродюсер@25.01.2009 - 01:19
В убитых енотах, поскольку кризис. :shot: :happy:
:horror: :horror: :horror: Кругом одни гуманисты и как выжить бедному красивезному еноту в таких суровых условиях? Ай-яй яй!! Куда же "грин-пись" смотрит, как говаривал мой знакомый, имевший пробемы с артикуляцией :doubt:
МолодейКа
18.02.2009, 11:21
у меня был случай, когда наблюдала живьем картину доказывания абитуриентом на апелляции из-за недобора баллов, что пушкин - это НАШЕ все, а не американцев.....и балл же все-таки накинули...перестала доверять фразе "за родину!", но скоро, наверное, комсомол обязует
"Маша и Дубровский встречались посредством дупла старого дуба". Мне помнится эта фраза в более смешном и неприличном варианте. :confuse:
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.Хорошая фраза. Возможно, написана с иронией.
Дэн
:horror: вам подсунули этот продукт, как школьное сочинение????
Дэн horror.gif вам подсунули этот продукт, как школьное сочинение??Мне её не подсовывали - сам где-то прочитал лет 20 назад. Именно как фрагм-ты из школьных сочинений.
Елена Цвентух
24.02.2009, 18:02
Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Блеск! Как я понимаю этого учителя! :happy:
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
:happy: Прям детство вспомнилось.
"Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили."
Это так Дмитрию Анатольевичу в школе говорили?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
:happy: :happy:
замечательно!
Елена Цвентух
25.02.2009, 12:30
БариХан
Это так Дмитрию Анатольевичу в школе говорили?
мей, как говоритсяЮ, би. :) Вот он и старается по сию пору. :happy:
Сегодня. Лично свидетельствую. :yes:
Группа школьников 10-11 лет. Идет занятие по истории древнего мира. Тема: исход евреев из Египта, Моисей.
Все разобрано.
Мальчик встает и задает вопрос.
- Вот я не понял. Моисей вывел евреев из Египта.
Но.... евреи не хотели уходить из Египта. Фараон не хотел их отпускать. Получается, что хотел этого один Моисей? :doubt:
И чего он выпендривался?! :happy:
Прямо так и сказал. :pleased:
Тема истории перетекла в тему призвание.
исход евреев из Египта, Моисей.
Все разобрано.
:happy:
Вячеслав Киреев
01.03.2009, 10:03
Идет занятие по истории древнего мира. Тема: исход евреев из Египта, Моисей.
А что, теперь древний мир изучают по Библии?
Идет занятие по истории древнего мира. Тема: исход евреев из Египта, Моисей.
А что, теперь древний мир изучают по Библии?
:happy:
Сообщение от Афиген@1.03.2009 - 10:49
Идет занятие по истории древнего мира. Тема: исход евреев из Египта, Моисей.
А что, теперь древний мир изучают по Библии?
Ну почему же? Еще по Геродоту, Фукидиду, Тациту... мифам. :pleased: Гомер неплохо о троянской войне писал :happy:
А что есть сомнения, что евреи были в Египте и ушли оттуда? :doubt:
Почему не в Библии об этом прочитать? :pleased:
А что есть сомнения, что евреи были в Египте и ушли оттуда?
Есть. Фигли им там было делать, им и в Израиле хорошо :happy:
Вячеслав Киреев
01.03.2009, 17:33
Почему не в Библии об этом прочитать?
Если бы прочитали об этом в Библии, то не задавали бы потом вопросов про Моисея.
А что есть сомнения, что евреи были в Египте и ушли оттуда?
А что, археологи смогли доказать, что евреи 40 лет бродили по пустыне?
Ладно Рошас, это я подтруниваю. Наверняка где-то есть школы, где дети в 6ом классе историю по Гомеру изучают. В обычных школах древний мир изучают в пятом классе по учебнику истории, утвержденному Министерством образования.
А мне в Перлах еще вот это нравится:
//Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?
Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.
Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился!
Блин, куда ни ткнись - огроменные картинки! Граждане, надо быть сознательней: не у всех ещё мониторы по 22''. :horror:
Елена Цвентух
03.03.2009, 18:21
Вячеслав Киреев
А что, теперь древний мир изучают по Библии?
В еврейской школе это изучают. :) Исход. Но не по Библии.
Вячеслав Киреев
04.03.2009, 00:03
Исход. Но не по Библии.
ааа... Талмуд.
Почему не в Библии об этом прочитать?
Потому что из 38-40 существующих работ, которые принято называть Евангелие, канонизировано только четыре - все остальные, под семью замками пылятся в Ватикане. На мой взгляд, это очевидный способ вдалбливания той идеологии, которая удобна кому-то и с определённой целью. :pipe:
Сейчас у нас на Украине подобный подход можно наблюдать. В школьных учебниках перевирают историю так, что майка заворачивается. Кстати, даже появилась книга суперумника, который на полном серьёзе доказывает, что Ной был украинец. :happy: Даже страшно предположить, но скорее всего "каждой твари по паре" тоже были украинской национальности. :pipe:
Вячеслав Киреев
04.03.2009, 01:01
мда
Елена Цвентух
04.03.2009, 12:33
Алхимик
Кстати, даже появилась книга суперумника, который на полном серьёзе доказывает, что Ной был украинец. Даже страшно предположить, но скорее всего "каждой твари по паре" тоже были украинской национальности.
Идея не нова. :)))
Диалог в лесбийском чате
Анна: - Мне 15 лет, а тебе?
Вика: - Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
А.: - А тебе сколько, старушка?
В.: - Скоро 18.
А.: - И в 15 лет ты в чат не ходила?
В.: - Нет, конечно.
А.: - Потому что компьютера не было?
В.: - Очень смешно, ты в RL (реальность. - Ред.) мужскую пипиську когда-нибудь видела?
А.: - Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
В.: - Как откуда? Мужики приносят, жаль только, она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
А.: - Так ты и с мужиками трахаешься?
В.: - Конечно, люблю разнообразие.
А.: - Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
В.: - Меня посадят за растление малолетних.
А.: - Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
В.: - Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?
А.: - В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
В.: - Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю руку и выключаю свет.
А.: - Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
В.: - Что ты придираешься? Я уже целую твои ноги - ступни, голени, коленки и поднимаюсь все выше, выше, выше...
(Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек).
А.: - Так ты и картинки вставлять умеешь?
В.: - Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
А.: - Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
В.: - Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
А.: - Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не дорого?
В.: - Кому это вам? Школьному кружку "умелые губки"?
А.: - Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
В.: - Анечка, сколько тебе лет?
А.: - Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
(Далее они договариваются о качестве, цене, встрече).
А.: - В офисе надо подойти к Васильеву Андрею Витальевичу.
В.: - Это твой начальник?
А.: - Это я сам.
В.: - 15-летняя Анечка?!
А.: - Да забудь про это. О деле говорим. Чтобы выписать тебе пропуск, скажи полностью свои имя, фамилию, отчество.
В.: - Егоров Виктор Александрович...
Егоров Виктор Александрович...
Во,блин, дела... :horror:
Весна идет. Газеты запестрили брачными объявлениями. Объявления приведены полностью. :pleased:
Мне 45 и я свободен. В общем, комфортно устроен, но этого недостаточно. Тел..
Хороший мужчина ищет ее. Характер уравновешенный. Он выглядит нормально: грудь, плечи, к бедрам заужение и совсем обратное видит в женщине. Ценит честность, ч/ю, дружбу. Тел...
Энергичный, подвижный. Хобби: авто, вело, фото. Хочу подругу. Может навсегда. Тел...
Скворец, одинокий, хочет познакомиться с милой синичкой 49-54 года. Работаю, здоров, утром пою звонкие песни. Тел....
Он, распахнет весь свой духовный мир единственной ей, во имя мерцания звезд и света. Тел....
Ищу умную, интеллигентную, со взглядами истины на жизнь. Материально обеспечен, но что бы уничтожить одиночество надеюсь на счастливое знакомство. Тел......
Я, холост, очень одинок. Ищу спутницу жизни, то есть девушку-счастье, в возрасте от 20 -40 лет, без детей и в/п. Я жду ваших звонков и встреч. По ночам прошу не звонить. Жду звонков, но без СМС. Тел....
И последнее:
Он, 28/182/75, врач, спортивного телосложения, выглядит очень молодо.
Мама ищет сыну девушку (18-23 лет), желательно мед. профессии.Хочу, что бы мой сын нашел счастье в семье, а не только в работе. Девушки, звоните. Познакомлю через Интернет, очень деликатно, интеллигентно.
" Она звалась Джама и сама о себе не ведала, то ли она скаковая, то ли нет. Старик капитан, бывший её хозяин, говаривал, однако, дескать, скаковая, потому что однажды перескочила через барабанщика и помчалась вперёд, оставив изумлённый полк далеко за собой и унося на себе толстого майора, который с испугу всё перепутал и призывал всех, кого встретил по дороге во время этой скачки, в том числе и молочницу с тележкой:
" Вперёд, ребята!"
Джама влетела с ним в кукольный балаган, где майор, уже совершенно ополоумев, свалился и порубал саблей занавес вместе с чёртом и Петрушкой...."
Ярослав Гашек "Кобыла Джама".
Бумбараш
06.03.2009, 22:37
Сцена из последнего сценария.
Ресторан.
Он и Она сели за столик. Он... отлучился поболтать с барменом-однокласнником, а к Ней... подсел слегка пьяный мужик и стал "лапшу на уши вешать".
Тут приходит наш герой, ставит два бокала с коктейлем на стол и сурово смотрит на мужика.
ОН: Ты кто такой?
МУЖИК: Я? Ты не знаешь, кто я такой? Я - генеральный секретарь!
ОН: Вот и вали к своим генералам. :happy:
Бумбараш для этого есть тема Перлы (http://www.screenwriter.ru/forum/index.php?showtopic=914)
screenwriter.ru
19.03.2009, 13:18
http://s44.radikal.ru/i103/0903/8b/116fbf62784e.jpg
screenwriter.ru, знаете ли, не смешно! :fury:
:happy:
screenwriter.ru
Ну, спасибо. Вот от кого не ожидала)))) :happy: :happy: :happy:
screenwriter.ru, знаете ли, не смешно!
Смешно. Я пришел в замешательство. Ненадолго.
Елена Цвентух
19.03.2009, 16:05
screenwriter.ru
А почему у меня не работает картинка???
Лена НеПродюсер
Странно. У меня отлично работает. Вы пробовали обновить кодеки?
гундосиков
20.03.2009, 01:50
Вам всё шутики? А у меня глюки в "Опере" - YouTube в этой программе вообще не открывается. Так мне пришлось дополнительно открывать другую прогу и долго тупить, что и там не работает. :doubt:
Но до меня уже дошло!!! :pleased:
Пы.Сы. Хоть не сразу, но чувство юмора сработало. :)
Кандализа
20.03.2009, 02:07
Лена НеПродюсер , у меня тоже не работает.
Значит мы не идиоты!!!
гундосиков
22.03.2009, 01:47
На заре муж возвращается домой.
-Где ты был всю ночь?Признавайся!
-Знаешь,дорогая,вчерашняя деловая встреча очень затянулась,и у нашей новой секретарши ушел последний автобус.Она попросила меня отвезти ее домой,и я это сделал.Перед ее домом я увидел,что у меня спустило заднее левое колесо и я его заменил.Секретарша любезно пригласила меня в квартиру,чтобы я помыл руки и заодно приготовила мне чай с ромом.Я видел,что милиция на ее улице останавливае все машины и все водители дышат в трубку.Из-за чая с ромом пришлось подождать,но полиция задержалась на улице надолго.Тогда
секретарша предложила мне переночевать у нее... И вот...
-Не ври,ничтожество!!! Знаю,что ты всю ночь в офисе сидел за компьютером!!!
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы. Коандир корабля читает им нравоучения:
- Здесь вам не сухопутные войска! У нас дисциплина железная! Порядок жесткий. Запомните раз и навсегда следующее.
В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье.
Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду.
В среду все как один вкалываем как кони на пашне .
В четверг все отдыхаем.
В пятницу все готовимся к пьянке в субботу.
В субботу - пьянка. В воскресенье - тоже пьем.
В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?!
Голос:
- Так это что же получается, трщ капраз? Мы что, так и будем каждую среду вкалывать?!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки! Поверните 15 градусов на север во избежание столкновения.!
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ! ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР!
В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: А с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего грёбаного корабля, который скоро разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok. Принято. Спасибо, сэр!
А с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
:happy: :thumbsup:
Беллуна :friends:
Телевизор - истошник информации.
anekdot.ru
К сожалению, картинка не вставляется!
А что, археологи смогли доказать, что евреи 40 лет бродили по пустыне?
Неа, много километров перерыли, но ничего не обнаружили. Не все там чисто с Моисеем :bruise: А про "Десять Заповедей" кто-нибудь смотрел документашку? Потрясно все доказывают с научной точки зрения, всю цепочку разработали - молодцы ученые! А то уже пару тыщ лет прошло, а пипл все верит в серный дождь и прочую лабуду, ну это уже пошло (Господи прости) :bruise: .
Стригуль
25.03.2009, 05:14
Бог спускается на землю. встречает мусульманина.
-Человек у меня есть 10 заповедей я хочу дать тебе несколько.
-Это про что?
-Ну, типа, не прелюбодействуй...
-Стоп! Это всего одна женщина?
-Да.
-Это-же скучно, как жить-то? Не-е нинада.
Идёт дальше.
Встречает русского.
-Человек я хочу дать тебе несколько заповедей.
-Это про что?
-Ну типа, не обьедаться, не завидовать...
-А как-же вкусно поесть, побухать?. Не-а нинада.
Встречает еврея.
-Человек я хочу дать тебе несколько заповедей.
-Сколько их?
-Десять.
-Почём?
-Бесплатно.
-Давай все.
Фантоцци
25.03.2009, 14:40
Обнаружил в разделе "драматургия" на прозе ру. Кажется, это синопсис мультфильма ужасов:
http://www.proza.ru/2009/03/20/775
:happy:
Сообщение от Вадим Пэ@25.03.2009 - 14:40
Обнаружил в разделе "драматургия" на прозе ру. Кажется, это синопсис мультфильма ужасов:
http://www.proza.ru/2009/03/20/775
:happy:
Это нечто. Люди, рекомендую. А лучше, наверное, прямо сюда повесить - благо произведение небольшое.
АТОМНЫЙ ВЗРЫВ
Кнутомясов
Сом.
очень большой сом
и слон. Они идут. Но сом ползет. Идоползучие гады. Слон останавливается. Почти стоит. Встал. Сом оборачивается. Еще чуть чуть. Всё. Не смог. Треснуло тело при обороте. Слон видит это. Он начинает движение в сторону сома. Идет. Идет. Он рядом. Помогает сому. Помогает. Помогает. Помог. Он скрепил тело сома. Начинают движение дальше. Путь долёк. Они в пустыне. Им жарко. Хотят есть. Хотят пить. Идут. Пока все хорошо! Идут. Многопутовые спуски. Слон полетел. Падает. Падает. Упал. Хобот в песке. Лапы застряли. Больно. Нужно домой. Сом начинает скатываться. Катится. Катится. Они рядом. Помогают друг другу. Всё хорошо. Уходят. Выше. Дальше. За горизонтом. Их не видно. Потерял их из вида. Поднимаюсь выше. Вижу. Ползу. Вижу их ближе. Идут. Начинают поворот в сторону спуска. Поднимается ветер. Торможение. Застывают. Ураганная буря! Много пыли. Пыль в глаза! Моргают. Хотят освободить глаза от песка. Не получается! Слишком много пыли. Очень вьюжит. Тело ушло в песок. Снаружи остаются только головы. Ветер тихнет. Прекращается. Погода безветренная. Застряли. Не могут идти. Им страшно. Они боятся. Но потихоньку выползают. Ползут. Выползают. Почти наружи. Но снова ветер. Много пыли. Очень вьюжит. Засыпает. Засыпает. Ветер тихнет. Ползут. Выползают. Выползли. Идут. Им плохо. Нужно кушать. Тошнит от голода. Видят озеро. Видят пальмы. Приближаются. Пьют. Пьют. Сом ловит рыбу. Кушает. Дает слону. Слон берет. Слону хорошо. Сому тоже. Еда есть. Вода тоже. Теперь можно помыться. Помылись. Начинают движение в сторону суши. Постепенно выходят на песок. Но над ними пролетел самолёт. Что-то падает. Приближается. Очень близко. Яркая вспышка и резкий звук. Взрыв. Все в огне. Они попали на ядерный полигон. Грохнуло сильно. Они начинают исчезать. Исчезают. Уже почти не видно. Исчезают. Всё. Их нет. Озера тоже. Песок. Радиация. Пиз . . ц!
гундосиков
25.03.2009, 14:56
Сообщение от Мария О@25.03.2009 - 13:48
АТОМНЫЙ ВЗРЫВ
Кнутомясов
Сом.
очень большой сом
и слон. Они идут. Но сом ползет. Идоползучие гады. Слон останавливается. Почти стоит. Встал. Сом оборачивается. Еще чуть чуть. Всё. Не смог. Треснуло тело при обороте. Слон видит это. Он начинает движение в сторону сома. Идет. Идет. Он рядом. Помогает сому. Помогает. Помогает. Помог. Он скрепил тело сома. Начинают движение дальше. Путь долёк. Они в пустыне. Им жарко. Хотят есть. Хотят пить. Идут. Пока все хорошо! Идут. Многопутовые спуски. Слон полетел. Падает. Падает. Упал. Хобот в песке. Лапы застряли. Больно. Нужно домой. Сом начинает скатываться. Катится. Катится. Они рядом. Помогают друг другу. Всё хорошо. Уходят. Выше. Дальше. За горизонтом. Их не видно. Потерял их из вида. Поднимаюсь выше. Вижу. Ползу. Вижу их ближе. Идут. Начинают поворот в сторону спуска. Поднимается ветер. Торможение. Застывают. Ураганная буря! Много пыли. Пыль в глаза! Моргают. Хотят освободить глаза от песка. Не получается! Слишком много пыли. Очень вьюжит. Тело ушло в песок. Снаружи остаются только головы. Ветер тихнет. Прекращается. Погода безветренная. Застряли. Не могут идти. Им страшно. Они боятся. Но потихоньку выползают. Ползут. Выползают. Почти наружи. Но снова ветер. Много пыли. Очень вьюжит. Засыпает. Засыпает. Ветер тихнет. Ползут. Выползают. Выползли. Идут. Им плохо. Нужно кушать. Тошнит от голода. Видят озеро. Видят пальмы. Приближаются. Пьют. Пьют. Сом ловит рыбу. Кушает. Дает слону. Слон берет. Слону хорошо. Сому тоже. Еда есть. Вода тоже. Теперь можно помыться. Помылись. Начинают движение в сторону суши. Постепенно выходят на песок. Но над ними пролетел самолёт. Что-то падает. Приближается. Очень близко. Яркая вспышка и резкий звук. Взрыв. Все в огне. Они попали на ядерный полигон. Грохнуло сильно. Они начинают исчезать. Исчезают. Уже почти не видно. Исчезают. Всё. Их нет. Озера тоже. Песок. Радиация. Пиз . . ц!
всё. пипец. у меня истерика. впервые. помогите. не могу. ползу. нужно отключить комп. не получается. яркая вспышка. исчезаю. бегу в магазин. не могу больше смеяться. прощайте. всё. ... ц.
я в своей жизни не читал ничего чудовщнее и более смешнее. всё. эмоциональный оргазм.
А если это прочитать вслух, да еще и с выражением, с паузами, как говрится, с чувством, с толком, с расстановкой. Да с жестикуляцией, да подчеркивая саспенс... Вообще нечто. Нет, это все-таки нужно читать со сцены. :umora: :umora: :umora:
Что это было?
Сон наркомана.
гундосиков
25.03.2009, 15:14
Сообщение от Мария О@25.03.2009 - 14:00
А если это прочитать вслух, да еще и с выражением, с паузами, как говрится, с чувством, с толком, с расстановкой. Да с жестикуляцией, да подчеркивая саспенс... Вообще нечто. Нет, это все-таки нужно читать со сцены. :umora: :umora: :umora:
нет.нет.нет. не провоцируйте. я только успокоился. перестал смеяться. подполз обратно к компу. пожалуйста, не нужно со сцены!!!! :rage:
АТОМНЫЙ ВЗРЫВ
КнутомясовЯ почему-то представил это как задание для актёров.
Два актёра и мастер им говорит что делать.
Сом.
очень большой сом
и слон. Они идут. Но сом ползет. Идоползучие гады. Слон останавливается. Почти стоит. Встал. и т.д. до слов
Песок. Радиация. Пиз . . ц!
я в своей жизни не читал ничего чудовщнее и более смешнее.
мало, мало читали.
Вадим Пэ
Огромное человеческое спасибо!!!! :friends:
Сообщение от Йиндра@25.03.2009 - 17:07
Вадим Пэ
Огромное человеческое спасибо!!!! :friends:
Да, только эта ветка для перлов из сценариев. Данный материал можно было бы повесить в ветке "Юмор нс Скринрайтере".
Сашко, ну не будьте излишне придирчивы. :kiss: Народ ведь как порадовался.
Сообщение от Мария О@25.03.2009 - 19:29
Сашко, ну не будьте излишне придирчивы. :kiss: Народ ведь как порадовался.
Я не придирчивый. Но ориентироваться в темах и их предназначениях можно научиться :pipe: Тем более, человеку логика как предмет не чужда, насколько я понял по одному из постов.
Фантоцци
26.03.2009, 11:01
Цитата (Мария О @ 25.03.2009 - 19:29)
Сашко, ну не будьте излишне придирчивы. Народ ведь как порадовался.
Я не придирчивый. Но ориентироваться в темах и их предназначениях можно научиться Тем более, человеку логика как предмет не чужда, насколько я понял по одному из постов.
Сашко, спасибо за редактуру. Но если быть логичным до конца, то хватит и одной ветки форума - этой. :happy:
Фантоцци
26.03.2009, 14:14
Поправьте, пожалуйста, если не в тему:
http://www.proza.ru/2008/12/24/522
:pipe:
Сообщение от Вадим Пэ@26.03.2009 - 13:14
Поправьте, пожалуйста, если не в тему:
http://www.proza.ru/2008/12/24/522
:pipe:
Ну, вот, прекрасный юмор :) Продолжаю убеждаться, что самые смешные вещи те, которые делают на полном серьёзе :pipe:
"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки."
http://neivid.livejournal.com/287773.html
Полный хатуль мадан :happy:
Поправьте, пожалуйста, если не в тему: http://www.proza.ru/2008/12/24/522
"Рита вытирает салфеткой свои пальцы, испачканные внутренностями паука. Лицо Арнольда на фото почти не разглядеть за паучьими останками."
Это она какого-то монстра раздавила, столько останков, да еще на пальцах повисло... К тому же аффтор напрасно обозвал паука насекомым. У насекомого шесть лапок, а у паука восемь.
"Она медленно встает. Она сосредоточенно мыслит."
:happy: Мыслит, мыслит. Кончила мыслить.
Да-с. Врачу - излечи себя.
Люсяндра
27.03.2009, 22:05
Тридцать лет назад, осенью 1978 года, британский специализированный журнал Bookseller, посвященный вопросам книжной торговли, устроил опрос среди коллег-профессионалов, съехавшихся на Франкфуртскую выставку-ярмарку. Участники должны были сообщить, какие самые дикие и экзотические названия книг им попадались в последнее время. Затея, придуманная ради минутного отдыха, прижилась, превратилась в горячо любимый в англоязычном мире конкурс, венчающийся премией Diagram.
самой первой премии - еще в 1978 году - удостоился труд под названием
"Материалы Второй международной конференции по голым мышам".
Следующим лауреатом оказалась работа
"Мадам как предпринимательница: домашняя проституция и управление карьерой".
Вот недавние номинанты и победители.
"Как защитить лошадь от бомбы",
"Знаменательные моменты из истории бетона",
"Сорняки в меняющемся мире",
"Население и другие проблемы",
"Как избегать крупных кораблей",
"Версаль: взгляд из Швеции".
"Метафизика бабуина"
"Большое решето и его применения"
"У всех собак есть СДВГ" (синдром дефицита внимания и гиперактивности).
Победитель 2007 года
"Беспризорные магазинные тележки востока Северной Америки: полевой определитель".
Наши лауреаты:
Энергетическая клизма, или Триумф тети Нюры из Простодырово
Собака - это мое сердце, бьющееся возле ног
Овощи, фрукты, ягоды, грибы: Автоматизация трудных звуков
Крылатые властелины Вселенной. Насекомые-экстрасенсы
Интеллект и труд - против паразитов. Книга 5. Паразиты и их хозяева
Христианские основы уголовного кодекса российской федерации
Граф Д
МУЖ
(Очень черный юмор)
НАТ. ГОРОДСКАЯ УЛИЦА ВОЗЛЕ ОСТАНОВКИ. ДЕНЬ
Пустынная улица на окраине большого города. Идет сильный дождь. БРЮНЕТКА за рулем машины разговаривает по мобильному телефону. Она подъезжает к автобусной остановке, под навесом стоит БЛОНДИНКА с букетом цветов. Блондинка поднимает руку. Брюнетка останавливается рядом с ней. Блондинка садится,
БЛОНДИНКА
Спасибо, я уже полчаса жду и ни одной маршрутки. Здесь недалеко. Я бы пешком дошла, если бы не дождь. Как назло сегодня зонтик не взяла.
БРЮНЕТКА
(по мобильному)
Я тебе уже все объяснила. Поговорим, когда остынешь!
Выключает с раздражением телефон, трогается с места.
НАТ. ГОРОДСКАЯ УЛИЦА. МАШИНА. ДЕНЬ
БРЮНЕТКА
Муж! Как напьется, начинает нести какую-то чушь. Ревнует. А сам три раза мне изменял. Все они такие.
Блондинка со счастливым видом смотрит вперед.
БЛОНДИНКА
А мой не пьет. И не изменяет. И в барах не бывает.
БРЮНЕТКА
Да?! И ты знаешь, где он сейчас?!
БЛОНДИНКА
Конечно.
БРЮНЕТКА
Ясно. К компьютеру, наверное, прилип.
БЛОНДИНКА
Нет, он к нему не подходит.
БРЮНЕТКА
Значит, ящик смотрит!
БЛОНДИНКА
Нет.
БРЮНЕТКА
Что, и футбол не любит?
БЛОНДИНКА
Совсем.
БРЮНЕТКА
А мой вот головой о стенку бился, когда наши проиграли. И когда выиграли – тоже бился. И матерился при этом, как пьяный матрос.
БЛОНДИНКА
Мой никогда не матерится.
БРЮНЕТКА
Бывает же! А вчера опоздала домой на полчаса, так он мне голову едва не оторвал – псих чертов!
БЛОНДИНКА
А мой муж никогда не ревнует.
БРЮНЕТКА
Повезло. Цветы он подарил?
БЛОНДИНКА
Нет, я ему купила. Он заслужил. Спасибо! Я тут на повороте выйду… Уже и дождь кончился.
Машина останавливается на повороте. Дождь кончился. Блондинка выходит. У Брюнетки звонит мобильный. Она прикладывает его к уху, одновременно машет рукой Блондинке, прощаясь.
БРЮНЕТКА
(по мобильному)
Хватит кричать! Я с тобой развожусь, понял! Ты знаешь, какие мужики классные бывают! А ты… Ты просто урод!
Брюнетка трогается с места и уезжает. Блондинка уходит по улице.
НАТ. КЛАДБИЩЕ. ДЕНЬ
Блондинка подходит к могиле супруга. На ней эпитафия «Любимому мужу Игнату, от супруги». Блондинка кладет цветы к надгробию и улыбается.
P.S. Одна знакомая мне на все это сказала возмущенно, что нормальные мужья бывают! Я знаю, это была просто шутка.
В продолжение темы:
1-Й МУЖЧИНА:
Замучила меня жена - как футбол, так истерики, как на рыбалку, так со скандалом...
2-Й МУЖЧИНА:
А у меня жена - просто золото. И футбол вместе смотрим под пивко, и на рыбалку вместе и на охоту!
1-Й МУЖЧИНА
У вас, пид$ров, всё не как у людей...
-Что-то ты-мне не-очень-нравишься.
- Да ты пей, пей.
Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
http://i016.radikal.ru/0904/e2/22a07b00e311.jpg
А если по следующему столбику, получается стишок
Илья Куликов
07.04.2009, 20:48
сегодня ночью, чтобы отвлечься от основных работ написал такое:
Илья Куликов
НАДЕЖДА
ИНТ. РЕДАКЦИЯ – ДЕНЬ
Редакция программ дешёвого, районного, кабельного канала. За одним столом сидит КАТЯ: 25 лет бестолковая, но милая особа и читает журнал мод. За вторым столом играют в морской бой ВАДИК и ПЕТЯ. Вадику под 30, долговязый, непричесанный, рассеянный – оператор. Пете 27, энергичный, улыбчивый, псевдоумный, на самом деле дурачок - редактор.
В помещение входит полноватый очкарик лет 40 – ЛУШИН. Он директор этого цирка. В руках у него какая-то бумага.
ЛУШИН
Коллектив, слушай меня.
Всё выпрямляются, глядя на Лушина.
ЛУШИН
В редакцию нашего канала пришла бумага из префектуры.
ВАДИК
Туалетная?
ЛУШИН
Практически. Поздравительная.
Катя довольно улыбается и откладывают журнал.
КАТЯ
А с чем нас поздравляют? Я взяла репортерского Тэфи?
ЛУШИН
Я не знаю у кого ты там взяла и думаю поздравлять тебя с этим бессмысленно.
(Катя опечаливается)
И поздравляют не нас. А поздравить должны мы.
(читает)
В эту пятницу 120-летие со дня рождения Академика Бергнера Павла Альбертовича. Сделайте памятную вставку.
КАТЯ
Вау! Вот это нам доверили! У него, наверное, большая шишка!
Повисает тишина, все смотрят на Катю.
ПЕТЯ
Ты, наверное, хотела сказать, что он большая шишка.
КАТЯ
(хлопая глазами)
Ну. А я что сказала?
ЛУШИН
Довольно. Может, он и был кем-то важным… и шишка, может быть, у него была что надо… но он умер 60 лет назад. Всё. Изучите тему и жду результата.
Лушин оставляет распечатку и уходит. Катя, Петя и Вадик собираются вокруг бумаги и смотрят на неё.
ИНТ. КАБИНЕТ ЛУШИНА – ДЕНЬ
В неказистом кабинете Лушина за его спиной прибита полочка для призов. Там стоят несколько «пальмовых ветвей», пара «Оскаров» и пяток «Грэмми», естественно бутафорских. Лушин курит, выпуская дым в потолок. Открывается дверь, заходит довольный коллектив с диском в руках. Лушин удивленно смотрит на них.
ВАДИК
Готово!
ЛУШИН
Готово? Но ведь прошло… (смотрит на часы) 20 минут.
ПЕТЯ
Да вы посмотрите, Сергей Юрич!
Лушин, хмыкнув, берёт у них диск, подходит и ставит его в DVD плеер у стены. Включает плеер и ТВ. На экране темнота, затем идёт ракорд и после него черный фон. Из фона медленно выплывает цифра 120.
ГОЛОС КАТИ ЗК
120 лет назад родился великий человек. Потом он умер. Он был великим человеком.
Цифра уходит в затемнение. Лушин продолжает смотреть на чёрный экран.
ЛУШИН
Ещё что-нибудь будет?
ПЕТЯ
Разве можно сказать об этом человеке больше?
ЛУШИН
Наверное, всё-таки можно… Хотя бы имя назвать.
КАТЯ
Мне кажется без имени как-то даже… смелее! Это такой удар по общественному мнению!
ЛУШИН
Ребята, я ценю ваше рвение. Но давайте вы немного глубже копнёте тему. Разовьете человеческую историю. Расскажите, кем он был. Найдите людей, которые его знали.
ЭКСТ. УЛИЦА – ДЕНЬ
Катя с микрофоном, рядом с ней Вадик, он с камерой. Они бегают по улице в поисках прохожих. Они около школы. Звенит звонок, и через какое-то время показываются школьники. Катя нагоняет двоих подростков лет по 15.
КАТЯ
Мальчики – мальчики, подождите! Я с телевидения, ну вы, наверное, узнали Екатерина Сомова с одного известного канала.
ПОДРОСТОК 1
(толкая друга локтём)
Вован! Зацени, это же «сисярик» с нашего кабельного.
Оба начинают пялиться на ее грудь.
КАТЯ
(Вадику)
Снимай.
(подросткам)
Скажите, мальчики, вы знали академика Бергнера Павла Альбертовича?
Вопрос ставит подростков в тупик.
ПОДРОСТОК 2
Аммм… нет.
КАТЯ
Что совсем?
ПОДРОСТОК 2
Аммм… да.
КАТЯ
А кто его знал?
Подростки переглядываются. Мы уже видим их через камеру.
ПОДРОСТОК 1
(пожимая плечами)
Ну, может, охранник знает.
Монтажная склейка в кадре ОХРАННИК, которому Катя сует микрофон. Видимо, она только что задала вопрос.
ОХРАННИК
А что это за мужик? У нас в школе работает? Учит кого-то?
ВАДИК
(из-за камеры)
Конечно, учит. Он же академик! Ему 120 лет, ёпта!
КАТЯ
(Вадику)
Тихо ты.
(Охраннику)
Скажите, что он за человек?
ОХРАННИК
А я откуда знаю?
КАТЯ
Ну а кто знает?
ОХРАННИК
Спросите у уборщицы, она здесь давно работает.
Монтажный стык. Перед камерой туалет и УБОРЩИЦА. Микрофон обращен к ней.
УБОРЩИЦА
Это который черчение вёл? Это бородатый такой что ли?
ВАДИК
Кончено бородатый! Ему 120 лет, ёпта!
КАТЯ
Да замолчи ты!
(Уборщице)
Да, видимо, это он. Что вы о нем скажите… потомкам.
УБОРЩИЦА
Я так близко то не общалась… Я ж убираю только. Ну… вроде мимо унитаза не ссал… Да. Что ещё… амм… ммм… смывал за собой всегда…
КАТЯ
Очень трогательно. Вы раскрываете нам самую суть человека… Может быть, вы вспомните что-то ещё?
Уборщица силится вспомнить и вдруг ее лицо озаряется.
УБОРЩИЦА
А! Он на Новый Год харч метнул! Вот прямо в этом туалете!
КАТЯ
Да вы что!?
(Вадику)
Вадик, снимай!
Оператор снимает, а уборщица показывает. Получается формат «здесь был я», что-то вроде «Намедни» Парфёнова.
УБОРЩИЦА
Вот прямо здесь это было… Всё уделал! Я слышала, он пиво с вином смешал. И так всё это в нём… накипело, что ли… и выплеснулось! Вот сюда прямо… и вот сюда ещё немножко.
Звучит несколько тревожных фортепьянных нот. Картинка уходит в затемнение.
ГОЛОС КАТИ ЗК
А потом он умер.
СМЕНА ПЛАНА: всё это демонстрировалось на ТВ у Лушина. Он снова стоит перед экраном, за спинами коллектив.
ЛУШИН
Ну вот… Можете же, если захотите.
(вздыхает)
Одно «но». Точнее два.
ПЕТЯ
Два «но» это одно «ноно».
ЛУШИН
Хорошо. Одно «ноно». Во-первых, я хочу видеть его лицо! Во-вторых, заканчивать на смерти слишком мрачно. Подарите зрителю надежду.
Все трое кивают.
ИНТ. РЕДАКЦИЯ – ДЕНЬ
Петя что-то ожесточенно пишет в блокноте.
ПЕТЯ
Вадик, Катя, ну что нашли его фотку в инете?
ВАДИК
Бергнера нет. Есть Бернгский винторогий козел.
ПЕТЯ
Раз другого нет, подойдёт и этот.
ВАДИК
Но он… как бы животное.
ПЕТЯ
Да и хер бы с ним. Главное чтобы за душу брало.
КАТЯ
А подарить зрителям надежду в конце?
ПЕТЯ
Цыпа, гениальный сценарист сделал своё дело.
Петя похлопывает себя по груди, намекая кто тут гениальный.
ИНТ. КАБИНЕТ ЛУШИНА – ДЕНЬ
Лушин ставит в DVD новый диск. И сразу запускает перемотку.
ЛУШИН
Я целиком не буду смотреть, там всё отлично. Только концовку.
Все трое кивают.
НА ЭКРАНЕ: финальные слова уборщицы. Картинка уходит в затемнение. Затем из затемнения выплывает фотка грязного винторого козла.
ГОЛОС КАТИ ЗК
Потом Павел Альбертович умер.
Картинка уходит в затемнение. На черном раздаются финальные слова.
ГОЛОС КАТИ ЗК
А через три недели его видели в чебуречной на Сухаревской.
КОНЕЦ
Илья, ну, хорошо же :friends: Только чего-то не хватает. Я о концовке. Резонанса, что ли. Или же нового заказа. А так и не точка, и не многоточие.
Елена Цвентух
09.04.2009, 10:02
Нашла на каком-то форуме
Вопрос:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. В рифму!!! Не волнуйся, скоро тебя вырежут... Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку...
Руки: Ну, мы тока начали... А потом...
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Дура, какой кефир? Всем сто грамм. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Сегодня. Вечер. Стемнело, еду домой. Тихая освещённая улица, навстречу медленно из-за перекрёстка выворачивает машина. У неё включено ВСЁ! Дальний ксенон, противотуманки - тоже ксенон. На небе огромная жёлтая пуна, ни облачка.
На моё лихорадочное мигание дальним - ноль внимания.
Машина останавливается, выпускает пассажиров.
Поравнявшись, останавливаюсь, опускаю стекло.
В этом иллюминированоом агрегате, наконец, тоже ползёт вниз стекло.
В оконном проёме медленно проявляется огромная небритая физиономия джинна из "Маленького Мука"
- ?
- Зачем дальний включил, слепишь всех, уважаемый?
- Чито? - классическим писклявым голосом вопрошает джинн.
- Дальний, говорю, зачем включил?!!
- Ва! - соответствующий жест левой рукой, - это м-о-ой лищный машина! Хачю - дальний....
Стекло медленно поднимается, джинн едет дальше.
Абзац.
Фантоцци
10.04.2009, 11:20
Почитал пару работ этого автора:
http://www.proza.ru/2006/09/21-58
Пишет талантливо и забавно.
Вот, думаю, не открыть ли нам ветку "Приглашаем в сценаристы. Обучаем, содействуем в трудоустройстве." :happy:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic239836.html
за нше счастливое детство спасибо, родная страна!!!
- У вас свинина свежая?
- A то! Вчера ещё кашляла...
Парень хоть куда - ГЕЙ!
В разборке
-Да ты знаешь , кто я ?
-Ну?
-Полиглот !Мать вашу!
http://www.s-info.ru/relax/prikol/26/prikol2.htm
Здесь собраны перлы-высказывания женщин о мужиках.Прикольно.Берите на вооружение сценаристы.
Идёт работа над новым проектом!
местами черновато, но смешно. Почему людей забавляют глупые ситуации, в которые попдают другие люди?
http://videoradar.ru/video/e4a15b721c45cb.html
Настоящий мужчина пахнет женщиной !
Особенно весело пахнет здесь:http://www.youtube.com/watch?v=KbLQsOmcHII
Фантоцци
29.05.2009, 10:43
Если кто-то ещё не знает, как надо писать заявку и синопсис, читайте это:
http://www.proza.ru/2008/05/08/264
Вадим Пэ
Генитально!!!!!!!!!!!
Как много их, продвинутых и разных...
Сверх!( четыре раза)задача- Надо новую ветку делать под названием "" Шутки в сторону"
Здесь было что-то очень вкусное... мррр... пожалуй, я тут останусь...
Веселый Разгильдяй
31.05.2009, 13:43
Вадим Пэ
спасибо огромное за ссылку!!! хохотал до слез. :friends:
особенно потрясли меня следующие перлы:
СОБР остается ночевать у Сергея.
Начальник охраны бьет Близнюка, угрожает отрезать ему ухо канцелярскими ножицами и показывает фотографии, на которых снят Близнюк с мальчиками. Близнюк – педофил. Соглашение о продаже достигнуто.
Кадры с танцами нефтяников и газетными передовицами меняются с кадрами заказных убийств.
а псевдоним автора сего опуса то каково?! Иб Федоров!!! :horror:
а фота его? серьезный чел...
кстати - там еще ДВА сценария пм.
такие страсти!!!
УУУУУ!!! :horror:
Улыбнитесь, Граф Д! Представьте только, что это...
Нет, это явно не муза :scary: Моя муза стройненькая...
Граф Д
Моя муза стройненькая...
Как когда-то давно мне сказала одна полная дама:
Все вы, мужики, - как собаки, вам только косточки подавай...
Нет ,она не права, многие любят полных. Да и я на самом деле, вполне мог бы полюбить совсем не худенькую даму, но так уж получилось, что все мои возлюбленые были стройными и худенькими...
Мы славно поработали и славно отдохнём!
Антон Демидов
03.06.2009, 19:17
автор
Жалко, видно, что это фотошоп, даже невооруженным взглядом - свет на голове не так отобажен, как было бы в реальности. Полагаю, там у него лицо должно было бы быть немного затемнено. =)
Эхх, старина Буш, на тебя такие надежды возлагались электоратом... =)
Сообщение от АнтонДемидов@3.06.2009 - 18:17
автор
Жалко, видно, что это фотошоп, даже невооруженным взглядом
Да где там фотошоп???? :horror: Реальное фото!!!!!
Антон Демидов
03.06.2009, 19:43
Эхх, ладно. =) В любом случае, задумка мне нравится. =) Джордж Буш младший играет на гитаре за деньги.
Сообщение от Антон Демидов@3.06.2009 - 18:43
Эхх, ладно. =) В любом случае, задумка мне нравится. =) Джордж Буш младший играет на гитаре за деньги.
За деньги играет Виктор Зинчук и Эрик Клэптон. А тут за милостыню.
Антон Демидов
03.06.2009, 20:00
Интересно будет посмотреть на его успехи. =) Если я не ошибаюсь, сорок лет подряд он был никем, в то время, как его папаня сделал состояние, и был нефтяным магнатом. А дед и вовсе экспортировал нефть для фашистских войск. Что-то там Обама хотел с Бушем младшим сделать, помнится. Надеюсь, он знает, что делает.
Сообщение от Антон Демидов@3.06.2009 - 19:00
Если я не ошибаюсь, сорок лет подряд он был никем
Не подряд, а год из 3-х. В остальное время он постоянно кем-то был.
Антон Демидов
03.06.2009, 20:14
И тут появляется Обама, который даже сенатором не был, и ничем не управлял никогда ранее. Про него уже начали анекдоты сочинять. Но есть и шутка из реальной жизни - ему все хотят пожать руку много больше, чем Путину или Медведеву. Кто-то хочет пожать руку Саркози, кто-то Ким-Чен-Иру, а большинство хочет пожать руку именно Обаме. Харизматичный он очень, положительный.
Мне звонили из администрации Обамы, спрашивали, не желаю ли я пожать ему руку. Но мой гонорар их не устроил, сказали, что столько мне заплатить не могут - кризис.
Антон Демидов
03.06.2009, 20:51
Небольшая карикатурка в тему литературы:
http://www.visualrian.ru/s***age/PreviewWM/3841/73/384173.jpg
Бальзам на душу Адекватору
Афиген, вам, случаем не нравится такая Аватарка? А то вид у вас на нынешней суровый.
Прелестный исторический анекдот прочел в одной книге:
Когда герцог Иоанн Анжуйский осадил Неаполь, он повелел написать на знаменах цитату из Евангелия: "И был человек послан от Бога. Имя его было Иоанн". В ответ король Альфонс Арагонский, который оборонял город приказал написать на своих знаменах другую цитату из Евангелия - "Пришел и не приняли его".
Слава КПСС
10.06.2009, 10:32
Смотрим фильм и получаем удовольствие :)
Авторский Художественный Фильм "НЕТ" (http://www.youtube.com/watch?v=e3bzzh1b2No)
Сегодня показываю сестре свою старую куртку.
- Вполне приличная вещь, - говорю. - Подходит даже для приема!
Она бросила на куртку один взгляд и добавила:
- У психиатра.
С сайта знакомств (немножко грубовато, но такие уж люди):
Кого я хочу найти: Любого, кроме хромого косого кривого и тп существа, правильной ориентации с богатой фантазией и юмором, уважающего не только себя, неразмазню тюфяка и мешок с г...ЧЕЛОВЕКА, имеющего хотя бы небольшое состояние(любого вида), не покушающегося на мое богатство(корыстных и бывших зэков прошу не беспокоить)Короче -просто хорошего друга.
Обо мне: Не пью, не курю, от слова "жопа" падаю в обморок!)
Турецкая диаспара, а так же лица различных кавказских национанльностей, не тратьте моё время на удаление ваших анкет)
[модераторша?]
Ну вот такая вот я) Весёлая, красивая, умная, общительная, добрая... шучу
В сексе я люблю: ну что-то люблю, наверное...
Люблю наглых молодых людей!Люблю когда они мною руководят!
Кого я хочу найти: мне нужна палочка выручалочка
В сексе я люблю: не валять дурочку
Со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться :)
Обо мне: Я всего лишь хрупкая девушка в жестоком мире жестоких мужчин... [и как тебя туда занесло?]
[многабуков, но осилить стоит!]
Обо мне:
Один я стих вам расскажу!
Его услышала я недавно
Девченка яда напилась
И отравилась из-за парня.
И вот, в один прекрасный день,
Ему записку написала.
-Быть может глупости пишу,
Что сердце места ненаходит.
Он ту записку прочитал
Достал листок и насмехаясь
И ей в ответ он написал!
-Увы мне нравится другая
Но ты не веришь так и быть.
И может быть девченке этой
Незахотелось больше жить!
Достав какои то "токораллос"
Она чему-то усмехнулась,
И положила яда в рот,
И тут техонько пошатнулась.
А через день ее нашли
Она была мертва как камень
Ее не смогли уж больше спасти
И труп в могилу закопали.
И на кладбище тишина,
И у могилы стоит тот ПАРЕНЬ.
Своими теплыми губами
Целует карточку ее!
-Зачем, зачем ты умерла?
Не поговорив со мнои не разу!
Я поступил как самый скверный
Вслед за тобою я пойду
И тут путь мои будет верный.
Достал кинжал, и в грудь вонзил.
Из губ раздался тихий шопот.
ДРУЗЬЯ ЛЮБОВЬЮ НАДО ДОРОЖИТЬ
ОНА ПОВСЮДУ ПРАВИТ!
Вот такая и я!
[моралитэ:
любовью дорожить умейте,
с годами - дорожить вдвойне!
любовь это тебе {цензура}, не вздохи на скамейке
и нихуя не прогулки при луне!]
Молодые люди которые незнают как обращаться с взрослой женщиной и которые незнают куда вести её при встрече, просьба ко мне не обращаться, не хочу быть учителем в этих вопросах, Я не люблю прогулок по зимним улицам города, когда холодно.Ненавижу обниматься, целоваться в чужих подьездах.Тем более не обращайтесь ко мне с просьбами сделать минет-это к малолеткам, со мной такое не прокатит.
Привет всем.Я-прикольная девчонка. Знаю много полезных и нужных вестей
В сексе я люблю: Секес как таковой, cо всеми его проявлениями.Чем выше любовь, тем ниже поцелу-уи.Только бы раскривушка не подвела.Хотя возможны варианты.
Обо мне: ЖЕНЩИНЫ!Не доставайте меня своими женскими письмами, в эту ХРЕНЬ не верю!
Слава Боге до такого маразма не дожила и надеюсь не доживу!
И еще одно Р.S."Если я все таки не ответила на ваше письмецо, то не думайте, я не сучка, я еще хуже:-Р"
О себе можно писать много чего, но это не факт того, что это так и есть на самом деле:) И не вижу ничего страшного в написаном...Все очень даже обьяснимо... пугаться нечего, но внимательно вникнуться стоит..(ударение на первый слог)...Для очень не понятливых*)
Профессия: Профессия, материальное положение... Если Вас это интересует, то меня это настораживает...
Хочу найти человека, который бы мог удовлетворять меня и физически, и духовно! Увы, пока такого не нашлось, все хороши только в каком-то одном из этих двух направлений, но я в поиске!
Любить - это счастливая возможность для мужчины посвятить любимой женщине свою невинность (в смысле принадлежности только ей одной).И когда мужчина понимает это свое счастье, он начинает иначе воспринимать других женщин.Они могут быть милыми, красивыми, замечательными, но они как с другой планеты. И у него как будто бы вирус, которым он может поразить их, и они умрут.И если мужчина понимает это, он никогда не снимет своего "противочумного" костюма, никогда не изменит той, которой подарил свою любовь.В этом есть что -то великое, и плата за это тоже великая.Эта плата- ощущение восторга, потому что вся твоя чувственность, вся сила твоего влечения, не расплескиваясь больше по сторонам, вся теперь - в ней, в той, которую ты любишь, той, для которой ты хранишь себя.
[короче: не ходи по другим бабам, козел! понял?]
Есть настоящии женщины и умницы и красавицы и верные и сексуальные- просто вы не тем местом ищете.
В сексе я люблю: Все, коме присутствия особ женского пола
Кого я хочу найти: красивого и сильного богатого!что можно было хорошо посмеяться!
Обо мне: А я томат...и я одна большая мзюминка... иногда бываю ребенком..)
ненавижу звездунов...
Обо мне:
Может спросит кто-нибудь,
- Как дела?
Может даже спросит.
Но у тебя,
Знаешь, как-то пусто...
Больно, слишком грустно.
Можно я убью тебя?
Прости. В натяжку нервы.
Хочешь - будь счастливой.
Солнце вгонит в жилы
Весну и love you и fuck you..
и просто you и сперму.
[ужaс какой!]
Профессия: я пока еще маленькая
Кого я хочу найти: Человечище! Способное хоть на какое-нибудь проявление интеллекта и чувств!
Обо мне:
Впервые за сто лет
Взгляни на красоту
Взгляни на этот свет,
Шагая в темноту...
Скажи, что я её люблю,
Без неё вся жизнь равна нулю... :)
Как часто хотел бы заниматься сексом:
Если молодой человек любимый, то я ему ни откажу ни разочка а по мне если же любимый в день раз точно.
[сегодня не стоит? значит разлюбил, гад!]
В сексе я люблю: любовь вам не трали-вали)ею надо заниматься!
Кого я хочу найти: разыскивается шофер, клоун и любовник, желательно 3 в 1.
Кого я хочу найти: Парней весом меньше 100 кг прошу не писать! и вообще мне на глаза не поподаться! ( я не шучу)
Профессия: Дрянь высшей категории
Обо мне: ...не ставлю зарубки на кроватке и не стремлюсь к сексу на 1-2 раза, если это и было указано в целях знакомства, то лишь потому что хотела НАВСЕГДА, а получилось на 2 раза
Обо мне: Я странная сучка!
Обо мне: жестокая женщина. муахаха
Обо мне: ЛЮБЛЮ ТЕХ, КТО УМЕЕТ КРАСИВО РЕВНОВАТЬ И БЕШЕННО РУГАТЬСЯ...
Кого я хочу найти:
Того, кто ради меня удалит свою анкету...
и того, кто исчет не тряпку, а девушку-друга...:)
[ага, "ты мне друг или портянка?"]
Обо мне:
Скучно здесь, не то слово.
Устройте мне праздник жизни :)
Подерзите мне :).
Кого я хочу найти: да тебя конечно, че просто пялишься в экран, пиши давай, недрейфь, я не кусаюссс
Телосложение: живу в том, что дано природой
Кого я хочу найти: ...НЕ интересуют предложения интимного характера! надежды на то, что я отвечу на послание с предложением секса, равны нулю даже будь ты королевой Великобритании!понял, грязный извращенец?!
Обо мне: ...Красивой быть нелегко, естественной - ещё сложнее. СВОБОДНА...от чужого мнения!... эгоистичная...ЛЖИВАЯ.. наивная...самовлюблённая СТЕРВОЗИНА с хищной улыбкой) ИЗОЛИРОВАННАЯ ОТ ОБЩЕСТВА, Т.К. ОБЩЕСТВО ДЛЯ НЕЁ ПРЕДСТАВЛЯЕТ ОПАСТНОСТЬ... Я ненавижу пропаганду тотального похудания, продавщиц в бутиках, кухню fusion и неконкретных мужчин. Возможно кому-то я покажусь слишком категоричной.А мне просто параллельно ваше мнение. Бойся глаз ее, губ, шепота, густых волос, смеха, бойся слез ее, бойся гнева, бойся нежных слов, бойся молчанья, когда телефон отключен... Я слишком умна, но этот недостаток компенсируется моей красотой.Мы, молодые городские профессионалки, не умеем так же безумно рожать как наши мамы и бабушки. ЛЮБЛЮ 1.БОльше часа сидеть в ванне с пеной “Аромотерапия.Иланг-иланг и лаванда”, с маской и с бальзамом для блеска волос.Читать при этом что-нибудь вроде “Плейбоя” и испытывать наслаждение от дурацких советов мужчинам о том, что нужно делать с женщинами. НУ А ЕСЛИ ПРОСТО СКАЗАТЬ ТО ЧЕЛОВЕК Я ОЧЕНЬ ПРОСТОЙ ПИШИТЕ ОТВЕЧУ Я ВАМ!Кроме нарков и больных( насчет темы жен органы..)
Обо мне: Если потереть любого человека, то под внешней оболочкой мы увидим страх. Этот страх заставляет человека первым наносить удар. Он нападает, потому что боится. Этот страх — причина любого насилия в мире. Но если человеку удастся унять этот страх, то под ним он найдет более глубинный слой — слой чистой любви.
Обо мне: Жаль, что люди не понимают, когда они мне Нужны...
а когда поймут уже поздно!
Что я буду делать в свободный день:
если вдруг я решу объявиться где-нибудь в европе америке или японии буду арестована по приказу
[так вот ты какой, дедушка Бен-Ладен!]
Обо мне:
И шьет и вяжет и слово не скажет,
Это не про меня!
Что я буду делать в свободный день:
Обожаю Светку и суши, а если они вместе, то это вдвойне вкуснее! (вилка рулит!)
Обо мне:
Я эгоистка
Ненавижу людей, при4ем по4ти всех
НЕнавижу СТУПИДНЫХ БЛОНДИНАК
Не верю в любовь
Ненавижу эмо
Я не эмо
Но иногда бываю милей блестящева фантика и яр4е яркава шарика)
Кого я хочу найти: Молодого человека, который не будет морочить мне голову!
Обо мне: Ради всего святого, ОЧЕНЬ ПРОШУ, маньяки, отстаньте! я не секс рабыня, не люблю подчинять и унижать, сбываю нужду я только в туалете.
Обо мне: ЛЮДИ! КТО ЕЗДИТ ПО ВЕЧЕРАМ НА МАШИНЕ С ПЛ. ГОРЬКОГО В СТОРОНУ ПЛ.СОВЕТСКОЙ? ) ПОДВЕЗИТЕ!)
[и, наконец, закончим на такой оптимистической ноте:]
Обо мне:
Лучше жить, чем не жить
Лучше быть, чем не быть
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!
Достав какои то "токораллос"
Она чему-то усмехнулась,
И положила яда в рот,
И тут техонько пошатнулась.
:haha: :haha: :haha:
Класс! Не знала я, что такое токораллос, теперь ясно -яд. А то, думаю, не положить ли мне его в рот на всякий случай? Ан, нет, а то стану чему-то усмехаться и шататься. :happy: :happy: :happy:
Йиндра
Она была мертва как камень
Вот что бывает, если сувать в рот всякую непроверенную гадость....
[quote]Обо мне: ...Красивой быть нелегко, естественной - ещё сложнее. СВОБОДНА...от чужого мнения!... эгоистичная...ЛЖИВАЯ.. наивная...самовлюблённая СТЕРВОЗИНА с хищной улыбкой) ИЗОЛИРОВАННАЯ ОТ ОБЩЕСТВА, Т.К. ОБЩЕСТВО ДЛЯ НЕЁ ПРЕДСТАВЛЯЕТ ОПАСТНОСТЬ... Я ненавижу пропаганду тотального похудания, продавщиц в бутиках, кухню fusion и неконкретных мужчин. Возможно кому-то я покажусь слишком категоричной.А мне просто параллельно ваше мнение. Бойся глаз ее, губ, шепота, густых волос, смеха, бойся слез ее, бойся гнева, бойся нежных слов, бойся молчанья, когда телефон отключен... Я слишком умна, но этот недостаток компенсируется моей красотой.Мы, молодые городские профессионалки, не умеем так же безумно рожать как наши мамы и бабушки. ЛЮБЛЮ 1.БОльше часа сидеть в ванне с пеной “Аромотерапия.Иланг-иланг и лаванда”, с маской и с бальзамом для блеска волос.Читать при этом что-нибудь вроде “Плейбоя” и испытывать наслаждение от дурацких советов мужчинам о том, что нужно делать с женщинами. НУ А ЕСЛИ ПРОСТО СКАЗАТЬ ТО ЧЕЛОВЕК Я ОЧЕНЬ ПРОСТОЙ ПИШИТЕ ОТВЕЧУ Я ВАМ!Кроме нарков и больных( насчет темы жен органы..)[/quote
характер героини "Дома-2". Коротко: "я умная -знаю многа слоффф"
Кого я хочу найти: красивого и сильного богатого!что можно было хорошо посмеяться!
Над ним? Промотать всё его состояние :happy:
Профессия: я пока еще маленькая
А знакомиться, уже большая? =)
Обо мне:
Скучно здесь, не то слово.
Устройте мне праздник жизни
Подерзите мне .
На хокку похоже =)
Сашко, где такое может быть? В таком количестве? :horror:
Я читала анкеты на сайте знакомств, но такое мне попадалось :scary:
Йиндра
Коротко: "я умная -знаю многа слоффф"
:happy:
БОльше часа сидеть в ванне с пеной “Аромотерапия.Иланг-иланг и лаванда”, с маской и с бальзамом для блеска волос. Читать при этом что-нибудь вроде “Плейбоя” и испытывать наслаждение от дурацких советов мужчинам о том, что нужно делать с женщинами
Такие подробности =)
"А в туалете я пользуюсь бумагой цвета персика, читая всё того же "плейбоя" и испытывая наслаждение от того, что мои пальцы утопают в чудесном, мягком коврике того же цвета персика"
Сообщение от Надия@20.06.2009 - 01:21
Сашко, где такое может быть? В таком количестве? :horror:
Я читала анкеты на сайте знакомств, но такое мне попадалось :scary:
Некогда прислали ссылку. Текст скопировал, ссылку нет. Так что авторы подборки могут меня линчевать. Каюсь и прошу у них прощения :scary:
Граждане! Я тоже стал как Граф Д! Читаю и плачу, читаю и плачу.
Кто тоже хочет - присоединяйтесь. Нашёл в сети:
Про одну летающую собаку
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.
С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.
Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.
И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, звездец,
тревога и команда ?подъем? всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.
И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.
Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.
Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,
делает поворот налево.
Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: ?А он, короче, так выскакивает ? оттуда, ? из
проулка, а за ним ? ЛЕТИТ ? (тут мужик делал большие глаза) ? СОБАКА ?
И ЛАЕТ??
Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.
А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
?Школа?, теперь называется ?Шаурма?. Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.
И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.
Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.
Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.
Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.
А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.
Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком ?пересечение с
главной дорогой?. Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.
Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист ? в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.
* * *
А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам
этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает.
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же. ? говорит мент. ? Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? ? говорит уже как бы
даже и зло доктор. ? Какая авария? У него всех травм ? шишка на лбу.
Зато зад изодрана в клочья.
- В смысле ? ?зад в клочья??
- ?В смысле зад в клочья? - это значит вся зад у него покусана. А ты
мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют ? так и
забирай.
- Дак он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь
справку от ветеринара ? забирай своего аварийного хоть сегодня.
Собаку, конечно, так и не установили.
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
anekdot.ru
В дополнение к написанному:
Эволюция сценариста
А вот какую ссылку мне прислали. Это о моём сериале "Сашка, любовь моя":
http://pop-kino.ru/index.php?newsid=1079
Обратите внимание на год выпуска, даты премьер в России и мире и, главное, статьи и сборах в России и мире (!) :happy:
Пауль Чернов
24.06.2009, 22:51
Обо мне:
Может спросит кто-нибудь,
- Как дела?
Может даже спросит.
Но у тебя,
Знаешь, как-то пусто...
Больно, слишком грустно.
Можно я убью тебя?
Прости. В натяжку нервы.
Хочешь - будь счастливой.
Солнце вгонит в жилы
Весну и love you и fuck you..
и просто you и сперму.
[ужaс какой!]
Эт из творчества группы "Психея". У меня девушка одно время фанатела от этого говна, так что я эту песню раз 200 слышал точно :rage:
Сообщение от Сашко@24.06.2009 - 23:38
А вот какую ссылку мне прислали. Это о моём сериале "Сашка, любовь моя":
http://pop-kino.ru/index.php?newsid=1079
Обратите внимание на год выпуска, даты премьер в России и мире и, главное, статьи и сборах в России и мире (!) :happy:
А бюджет!!!! :horror: :pleased:
Сообщение от Нора@24.06.2009 - 23:54
А бюджет!!!! :horror: :pleased:
И заметьте, отбили чуть ли не в 4 раза только в США :pipe:
гундосиков
25.06.2009, 10:27
Сообщение от Сашко@24.06.2009 - 21:38
http://pop-kino.ru/index.php?newsid=1079
Обратите внимание на год выпуска, даты премьер в России и мире и, главное, статьи и сборах в России и мире (!) :happy:
Весьма успешный коммерческий проект! Как раз тот случай - мечта любого продюссера - когда фильм окупается (и начинает зарабатывать) ещё до создания! Умеем, когда хотим!
Сашко, это кто-то так пошутил? :happy:
Сообщение от Надия@25.06.2009 - 23:41
Сашко, это кто-то так пошутил? :happy:
Это Великий и Ужасный Интернет. Он всё знает. Даже то, чего нет. Сплошь википедия.
Громадянэ обитатели! Настоятельно обращаю ваше внимание на негативные последствия пятничного вечера.
Комментарий к одному из сценариев на сайте:
"Очень прекрасный сценарий,затронул,я прям представил одно знакомое кафе очень подходящее для сьёмки,я попробую снять короткометражку по вашему сценарию!Спасибо"
Хорошо хоть "спасибо" приписал будущий наш кинематографист :)
http://fishki.net/comment.php?id=53738
Йиндра
Эти несчастные, милые звери! Это у них рыбАцкая тренировка?
Божеж мой! Шо в мире творится, шо творится!
А с рыбой было лучше....
Граф Д! Может вам понравится, тогда берите на аватарку
Смейтесь, господа, смейтесь на здоровье!
автор
а это кто? :scary: :scary: :scary:
Потомок своих родителей. Я так думаю.
И ешё на сон грядущий: Граждане! не забывайте, утро - оно наступит.
Вначале было Слово.
Потом дали по морде...
anekdot.ru
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...
Пожар в квартире блондинки:
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
Ааа какое все мокрое - мокрое - трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
Понедельник.
xxx: Ну, чем сегодня займемся?
yyy: Чем угодно... только не сегодня...
Йиндра, улыбнулась над каждой строчкой. Спасибо. :happy:
Мария О
когда грустно - заглядывайте сюда: http://fishki.net/
и сюда: http://www.yaplakal.com/
что-нибудь непременно поднимет настроение. :kiss:
Веселый Разгильдяй
08.07.2009, 22:33
фотография называется:
"пионеры ленинграда, поднятые по тревоге. 1937 год"
во эпоха была!........
1937 год
веселое времечко. :horror:
Баллада о химзащите.
Гаврила был в противогазе,
Он был всегда к всему готов. :happy:
Нарратор
08.07.2009, 22:48
Сообщение от Веселый Разгильдяй@8.07.2009 - 22:33
фотография называется:
"пионеры ленинграда, поднятые по тревоге. 1937 год"
По аналогии
http://images3.webpark.ru/uploads53/pod07/29_podborka_02.jpg
гундосиков
09.07.2009, 18:44
Педагогические поэмы для оголтелого ржания
Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то - наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду.
Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...
Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал.
Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь"). Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась.
Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть:
"Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес..."
Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).
Читаю:
"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."
Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":
"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."
А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".
Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."
Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита:
"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".
О Наташе Ростовой:
"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".
Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира":
"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".
"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".
Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".
Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".
"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".
"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".
Досталось в сочинениях и поэзии:
"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."
"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".
Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару..."
Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:
"Древние славяны занимались абортничеством".
"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".
"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."
"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком".
Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.
Как написал один абитуриент:
"Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над его произведениями".
(С) Владимир Елистратов
гундосиков :happy: :happy: :happy:
какая работа героическая!!! каждое сочинение - как граната! Очень повезет, если не умрет со смеху.
Сообщение от гундосиков@9.07.2009 - 18:44
А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".
:happy: Гут!
оголтело ржем над его произведениями".
Над вашим, Гундосиков, тоже. Всей семьей. Оченно. Хорошо под это ваше чтиво качается брюшной пресс.
"пионеры ленинграда, поднятые по тревоге. 1937 год"
Сайлент Хилл :pipe:
гундосиков
Педагогические поэмы для оголтелого ржания
Смешно, но часть цитат явно вымышлена (если не предположить, что дети сознательно писали хохму).
Йиндра
:happy: :friends: :kiss:
От души посмеялся. Спасибо.
Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над его произведениями".
гундосиков
Это возьму в подпись, если не возражаете. :happy:
Это в продолжение темы:
АлекСашка
09.07.2009, 23:39
автор Д'Артаньян и толпа МУЖкетеров :happy:
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Люблю я истории из жизни. Вот иногда думаешь, как бы написать юморную сцену. А жизнь порою такое подбрасывает.
Я в магазине. Ко мне подходит знакомый парень.
- Слушай, купи вина, а? Трубы горят.
- Не, - говорю, - не куплю. Не собираюсь я тебе покупать вино за 1000 рублей (перевожу по приблизительному курсу).
- Так мне не дорогое, вон то за 50 рублей.
- Так ты так и скажи, что хочешь пойла, а не вина.
- Да, я хочу пойла.
- Извини, я людям пойла не покупаю, не хочу их оскорблять.
И его ответ убивает меня своей искренностью:
- Так я же не человек уже!
Сашко
- Так я же не человек уже!
:happy: Судя по остроумному ответу - еще человек.
Прикол недавно наш матрос-грузин спроил у латиноамериканки в Санто Доминго-Сколько тебе лет?
Естественно с грузинским акцентом. Мы его прозвали Челентано-40 лет лысый и весь волосатый до шеи.
Cuanto anus tu tienes ?
Девочка испугалась и сразу убежала.
Сегодня знакомая заходила, рассказала, как недавно у них в магазине шли съемки фильма "Мойщики". По сюжету магазинный воришка выходит через кассу, спрятав под одежду бутылку "Хеннесси", у кассы его толкает покупатель с тележкой, бутылка падает и разбивается.
И вот идут съемки - паренек с бутылкой, покупатель с тележкой, толчок... Бутылка падает и не разбивается.
Дубль - толчок, бутылка открывается каким-то образом, но не разбивается.
Говорит, битый час снимали.
"Хенесси" разбить?! :horror: Да я вас!.. :)
Сашко
Там чай в бутылке вместо "Хеннесси" конечно :happy:
Powered by vBulletin