Просмотр полной версии : Критикуй
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
Ермак, но назад везти, если хотели сэкономить, себе же дороже выйдет.:) Доставка-то доооорого стоит. Проще прямо у подъезда кому-нить перепродать.:)
это смотря где вы живёте, у нас доставка 300р. по городу, а диваны от 20 т.р.
доставайте белый флаг, он где-то спрятан!
Ермак Проще прямо у подъезда кому-нить перепродать.:)
как нибудь ради прикола - попробуйте диваном у подъезда торгонуть.
история - про взаимоотношения соседей. диван - рабочее название и скорее всего изменится. начнётся всё с конфликта бабки и молодожёнов. бабка заведётся, когда услышит, что молодожёны устраивают ночью, вспомнив свой первый и последний раз. забыл сказать что она страшная как сто чертей злая и от того худая. а старый диван в ту ночь не выдержит нагрузки, как собственно и бабкины уши.
Тогда в синопсисе неверно отражена завязка. Ну да ладно, тоже опыт - по написанию синопсисов.
Худая она или толстая, совершенно не важно, тем более в синопсисе.
а вы представьте на секундочку - что диван не разбирается... вот собрали его так студенты джамшуты и гайки обварили, чтоб от вибрации не раскручивались.
А вот это надо не представлять читателям/зрителям, а ясно показывать как очередной этап в борьбе с проблемой.
Вообще, все в этой истории движется скачкообразно, с перескоками через этапы.
Скажем, заварить дверь бабке - явно неадекватная реакция. Они ей разбили окно - она им разбила диван, квиты. Еще неизвестно, что дороже.
Молодожены могут на первое время обойтись для своих молодоженских дел матрасом (кухонным столом, ванной и т.п., в зависимости от фантазии), а спать на старом диване, во время сна он не скрипит.
Если сильно обижены за диван, то могут пойти поругаться с ней, вызвать милицию.
Почему они это не делают? Потому что тогда не будет продолжения, то есть это нужно автору, а не героям.
Отправлять бабку в дурдом - это чересчур сильное решение. Жестокое и неадекватное.
Не вижу, чем действия мужа по замуровыванию бабки в квартире лучше действий бабки по отрубанию электричества и воды.
Непонятно, почему бабка отрубает электричество и воду во всем доме (в синопе упоминаются соседи). Ведь она и сама от этого пострадает.
Если действия бабки касаются соседей, то в экспозиции должен быть не только конфликт с молодоженами, но и то, что она достала всех соседей. Иначе их участие в последнем ударе будет роялем в кустах.
Пока складывается ощущение, что скрипт весьма сырой.
Извините, если задела.
Ермак,
http://www.pokaza.net/films/view_6784/
http://nasto-pro.ru/content/2010-10-12/%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D 0%B0%D1%8F-%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D1%8F
:)
А вот это надо не представлять читателям/зрителям, а ясно показывать как очередной этап в борьбе с проблемой.
ну будет - уже понял.
Вообще, все в этой истории движется скачкообразно, с перескоками через этапы.
возможно, потому что писал основное.
Скажем, заварить дверь бабке - явно неадекватная реакция. Они ей разбили окно - она им разбила диван, квиты. Еще неизвестно, что дороже.
известно - она первая начала.
Молодожены могут на первое время обойтись для своих молодоженских дел матрасом (кухонным столом, ванной и т.п., в зависимости от фантазии), а спать на старом диване, во время сна он не скрипит.
а они вот вчерась видели, как в их забытое богом место, чудо ярмарка халявная приехала и будет только день пунциклировать. ещё и проспали - до кучи... сами понимаете - детей надо доделывать, что бы их потом не обзывали.
Если сильно обижены за диван, то могут пойти поругаться с ней, вызвать милицию.
Почему они это не делают? Потому что тогда не будет продолжения, то есть это нужно автору, а не героям.
можно закончить и не начав...
Отправлять бабку в дурдом - это чересчур сильное решение. Жестокое и неадекватное.
дыг ей же там само то будет - она ж Мигера Гаргоновна
Непонятно, почему бабка отрубает электричество и воду во всем доме (в синопе упоминаются соседи). Ведь она и сама от этого пострадает.
загляните в сан узел. там такая труба - стояк называется, от неё отросток отходит по которому водичка течёт в ванну и унитазик. а стояк питает соседей которые над вами. что будете делать? правильно! возьмёте тиски и давай стояки плющить, а там на верху малышка купается... хи-хи злобненько взяла плоскогубчики и ай да на площадку провода соседские кусать, а там вася сжав кулаки чемпионат мира по футболу смотрит, россия-голандия, опасный проброс в штрафную линию голандцев, вратарь один на один с нападающим, удар... клыц...
Если действия бабки касаются соседей, то в экспозиции должен быть не только конфликт с молодоженами, но и то, что она достала всех соседей. Иначе их участие в последнем ударе будет роялем в кустах.
это мелочи...
Пока складывается ощущение, что скрипт весьма сырой.
конечно будет ощущаться, я ж его за пол часа наскриптил, а теперь вот смотрю... думаю, фильтрую
Извините, если задела.
да ну...
а ещё зима метёт - для пущего драматизму...
1 - это не я, даже не смотрел и не могу - инет не разрешает.
2 - прикольная история про интеллигентного параноика, для контраста не хватает по настоящему шумного раз...здяя.
а теперь телепатируйте мне свою мысль - а то я её как бы не всосал (пардон).
На самом деле проблема в том, что злая сволочная бабка в кино это несмешно. Тут верно сказали выше - для "Масок-шоу" это бы еще подошло, а в обычном формате это будет выглядеть просто неприятно.
стояк называется, от неё отросток отходит по которому водичка течёт в ванну и унитазик. а стояк питает соседей которые над вами. что будете делать? правильно! возьмёте тиски и давай стояки плющить, а там на верху малышка купается...
Сплющить тисками стояк невозможно, тем более старушке. Кроме того, она бы загремела сразу в милицию.
ярмарка халявная приехала и будет только день пунциклировать. ещё и проспали - до кучи... сами понимаете - детей надо доделывать, что бы их потом не обзывали.
За отсутствие детей что ли?:doubt:
Ермак, бабка неинтересна пока не начинает мстить. Может ее заменить каким-то полусумасшедшим или полусумасшедшей, которая бы что-то там себе мастерила на квартире. Хоть карточный домик. В книгу Гиннеса хотела. Или лучше это будет забитый неуверенный в себе мужичок, хромой и косой, который втюрился в какую-то девушку, но она его в упор не видит. Она смотрит лишь на тех, в ком есть некий изюм и хоть мало-мальское достижение в жизни. Тогда он и начинает что-то сооружать. Хоть эйфелеву башню из иголок. Живет он один, никогда не открывает окон, чтоб сквозняк конструкцию не свалил. И мастерит себе, упиваясь творчеством, предвкушая эфект. И тут диван в окно! Столько усилий на смарку. Он взбешен. Дальше почти все как у Вас. Только потом любовь в конце.
Ушки на макушке
09.11.2010, 12:54
Отправлять бабку в дурдом - это чересчур сильное решение
на всякий случай, уточняю - нельзя отправить в дурдом без согласия отправляемого. Они, конечно, могут об этом и не знать. Но об этом может знать бабка, которая этим ловко пользуется.
на всякий случай, уточняю - нельзя отправить в дурдом без согласия отправляемого.
Ушки, то бишь все обитатели дурдомов находятся там по собственному согласию? :horror:
Тетя Ася
09.11.2010, 13:51
Старушки разными бывают. Немного позитива для вдохновения:
http://fisnyak.ru/news/2010-02-14-696
Без согласия в дурдом отправляют. Но волокиты с документами много. Недавно у нас одну так отправили. С ментами. Она одного и укусить успела.
ладно, вот более продуманная версия. что скажете?
Диван.
Зима.
Молодожены на пятом этаже отмечают день рождения в компании соседей по дому, шумят, танцуют и топают, чем напрягают злобную соседку - бабку снизу, как только часы бьют 11 ночи бабка уже стоит у них на пороге и обламывает все веселье. Гости расходятся с недовольными лицами, один из гостей уходя мочится на бабкину дверь, а последний из уходящих самый пьяный еще и минирует ей вход.
Молодожены проводив гостей, устраивают громкий страстный секс, чем провоцируют воспоминания в бабке, она вспоминает свой первый и последний раз когда у нее это почти случилось. На свое 60 летие, она накатывает побольше для смелости, тушит с помощью пылесоса 60 свечей на торте и идёт через ночной парк, где ее в темноте примечает маньяк и без разбора прижимает к дереву, бабка делает вид что сопротивляется, а сама помогает маньяку раздеть ее, но откуда не возмись луч света, освещает ее лицо и маньяк увидев страшную рожу, убежал замахав руками от ужаса. бабка Вспоминает несколько лиц голодных на секс мужиков которые пьют сидя напротив молодой бабки в надежде, что она похорошеет и падают пьяными за мертво.
У молодоженов в порыве страсти разваливается диван создав страшный грохот. Это обрывает бабкины воспоминания и та бежит на разборки, но на выходе влипает в мину. Орет и будит весь дом.
Молодожены собираются утром поехать на мебельную ярмарку, распродажу, но просыпают время и приезжают почти к закрытию, когда выбор мебели не велик, продавец охотно соглашается продать им красивый удобный большой диван по соблазнительно низкой цене. Они естественно покупают и ликуя едут домой. поднимают на пятый этаж, но диван не проходит в дверь как его не крути. Они спускают диван и везут его обратно на ярмарку, но выясняется, что ярмарка снялась с якоря и все торгаши разъехались.
В гараже где собирался этот диван, старший мастер оставляет двух студентов для самостоятельной работы, а сам уезжает по важным делам в другой город, предварительно дает задание а, когда возвращается, видит диван уже в сборе, но замечает что он больше чем надо, из-за невнимательности студентов, а за тем находит что он еще и не разборный, развальцованы болты и гайки не откручиваются студент объясняет, это чтоб болты не откручивались от вибрации. Материт студентов, за то, что этот диван потерял больше половины стоимости и его будет трудно впарить.
молодожены привозят диван обратно к дому и принимают совместно с соседями решение затащить его через окно в зале, для этого приходится изготовить и закрепить спец приспособление над окном. к операции по очереди подключаются соседи, они без проблем гуртом поднимают диван до уровня четвертого этажа на котором живет та самая скандальная и ненавистная всеми бабка, резкий порыв ветра раскачивает диван, который разбивает окно бабке, она тем временем мирно смотрит телевизор. Бабка в бешенстве. Хватает нож и рубит веревку. Диван летит с высоты и превращается в бесформенную массу. соседи снимают головные уборы собравшись вокруг дивана, приносят молодожёнам свои соболезнования.
Муж, бесится, он жаждит мести, берет у соседа сварочный аппарат и ночью заваривает бабке входную дверь. На утро Бабка пытается выйти но не может, вызывает спасателей. Муж пытается уговорить спасателей не помогать бабке и даже пытается подкупить, но спасатели ссылаются на долг чести и откупоривают узницу. Через сплетни бабка узнает кто устроил заварушку с дверью и тоже собирается мстить. Вызывает ментов, но те за недостатком улик отказываются возбуждать дело. Тогда бабка берет правосудие в свои руки, она лишает соседей сверху горячей и холодной воды, плющит с помощью тисков пластиковые стояки с водой, а за тем вооружившись плоскогубцами лишает их же электричества и телефона. В это время жена принимает душ и не успевает смыть мыло, а муж смотрит долгожданный чемпионат мира по футболу. У всех остальных жителей с коммуникациями всё в порядке, молодожёны знают чьих это рук дело, но мстить пока не спешат, т.к. надо всё продумать Муж чинит проводку на лестничной клетке его бьёт током и вырубает, в этот момент ему приходит видение – бабка в усмирительной рубашке, вальсирует по зелёному скверику с дибильной улыбкой. Муж очухивается и рассказывает о том что видел жене – жена одобряет идею.
муж приобретает у знакомого наркодиллера самые дорогие глюциногенные грибы объясняя, что хочет тупо поколбаситься, за тем звонит бабке и представившись работником горгаза сообщает об огромной задолжности и грубит в добавок, бабка в бешенстве направляется прямиком к начальнику, что бы тот наказал работника. Муж тем временем десантируется в открытую форточку и подсыпает перетертые глюцинагены в кастрюлю с супом. А за одно и находит причину обезвоживания их квартиры, но ничего сделать не может. Бабка врывается к начальнику горгаза, что бы устроить разбор полетов, но в итоге выясняется, что это была всего лишь чья то шутка. Возвращается домой и ничего не подозревая ест суп. Ее потихоньку начинает накрывать, она ощущает что что-то не так но не может понять что, с ее рук начинает сползать кожа и укладываться в кучу на пол, с ней разговаривает сан техника, одежда начинает оживать и вальсировать друг с другом , за тем посреди комнаты появляется огромная всезасасывающая воронка в которую, как кажется бабке ее тоже засасывает. Но вдруг все резко успокаивается и встает на свои места. Бабка отдышавшись и перекрестившись включает телевизор, который вдруг начинает с ней разговаривать и подбивать на несуразные поступки. Вещи вступают в сговор и начинают психическую атаку призывая бабку отойти в мир иной. Бабка звонит спасателям и объясняет ситуацию, спасатели перезванивают в дурдом.
Сосед громко слушает наутилус, и включает погромче песню, стриптиз, бабка вслушивается в слова, «разденься, выйди на улицу голой и пусть они удивятся», телевизор подыгрывает соответствующими картинками.
К тому в ремени, как приезжает неотложка бабка уже бегает по улице в чем мать родила пугает подростков и танцует стриптиз вокруг деревьев. Ее долго пытаются поймать санитары, не выдержав печального зредища водитель неотложки принимается помогать ловить бабку, но бабка не дается в руки и умудряется даже угнать карету скорой помощи, немного проехав останавливается в дереве. Бабку нейтрализует подоспевший на помощь спец. Наз, выстрелом из спец пистолета, усыпляющим дротиком. Бабка возвращается из больницы и тут же переезжает. Соседи ликуют, но квартиру бабка продает цыганскому табору. Цыгане своим образом жизни, постоянными кражами и разводами доводят молодоженов до необходимости переезда. Молодожены находят в объявлениях выгодный вариант обмена и спешат поменяться. уже после того как все вещи расставлены на места, они сталкиваются на лестнице все с той же бабкой, теперь она живет на втором этаже, а они под ней.
Ушки на макушке
09.11.2010, 14:33
Без согласия в дурдом отправляют. Но волокиты с документами много. Недавно у нас одну так отправили. С ментами.
меня и психиатры, и менты уверяли, что человек-таки должен подписать согласие на нахождение в психушке. А иначе - видимо, только если представляет опасность для окружающих, по решению суда.
меня и психиатры, и менты уверяли, что человек-таки должен подписать согласие на нахождение в психушке. А иначе - видимо, только если представляет опасность для окружающих, по решению суда.
так есть же опасность...
а ещё зима метёт - для пущего драматизму...
А, ясно. Я думала, Вы хотели проанализировать
что в нём не так?
Так бы и сказали сразу, что скрипт гениальный, тогда и разбирать его незачем.
Так бы и сказали сразу, что скрипт гениальный, тогда и разбирать его незачем.
он благодаря Вам уважаемые близится к этому. огромное спасибо всем - очень помогли! если есть что добавить - добавляйте буду только рад, но желательно по делу.
вот более продуманная версия. что скажете?
Скажем - думайте еще)))
а вообще - кака..нагромождение, злобствование.. Понимаете - если юмор черный - он должен касаться всех действующих лиц , а не только одного. Или возникает вопрос - что за бабка вам так крупно насолила?))
аа..кстати - пишется - галлюциногены..а то они у вас от слова глюки...по-видимому.
Диван.
Зима.
:happy: Это что юмор такой?
А, кажется, я поняла "Диван" - это название сего шедевра =)
:happy: Это что юмор такой?
Я тоже не сразу поняла) оказывается - это название нетленки.
Агния, да, уже догадалась. Почему диван?
Я бы назвала "Се ля ви", или от судьбы не уйти =)
ЖанТолстиков
10.11.2010, 09:07
В связи с этой сценой возник вопрос. Допустим, все эти герои действуют на протяжении пяти-семи минут, ведут разговоры, но никто из них никого не называет по имени. Это является ошибкой?
Совершенно с Вами согласен... Если герои представленны под именами, имана следует испоьзовать в диалогах... Иначе наш многоуважаемый зритель никогда не узнает КТО ЭТО... иначе можно использовать цифры "мальчик-1", "юноша-2", "черт-знает-то-58"... по-крайней мере нас так учили :direc***:
по-крайней мере нас так учили
Что за заведение, позвольте полюбопытствовать?
:happy: Это что юмор такой?
А, кажется, я поняла "Диван" - это название сего шедевра =)
Вы на редкость проницательны, почти с первого раза угадали. а зима это время года такое, когда холодно и снежок капает. это чтоб не гадали.
Скажем - думайте еще)))
а вообще - кака..нагромождение, злобствование..
моя бабушка сказала бы так же... хотя, если учесть тот факт, что интернет есть даже в шалашах, то закрадывается мысль - Вас случайно не Венера Ивановна зовут?
аа..кстати - пишется - галлюциногены..а то они у вас от слова глюки...по-видимому.
А за за сие - спасибо. Русский хоть и моя родная, но слишком уж богатая на букву!
моя бабушка сказала бы так же... хотя, если учесть тот факт, что интернет есть даже в шалашах, то закрадывается мысль - Вас случайно не Венера Ивановна зовут?
Нет, Ермак Тимофеевич.. Но если настаиваете - можете обращаться Агния Фениксовна..Я иногда люблю так..как съем кого-нибудь малограмотного...) за ужином.
Вы на редкость проницательны, почти с первого раза угадали. а зима это время года такое, когда холодно и снежок капает. это чтоб не гадали.
Неубедительно звучит =) И диван тоже.
И ещё не пойму, почему вы 60-летнюю женщину называете бабкой. Если вы задумали так, что у вас ГГ выглядит как злобная бабка, старше своих лет. И когда зритель видит на торте 60 свечей (! вообще, лучше свечку с номером 60 на торт поставить, не будет же мы считать эти свечи), тогда другое дело. С этого момента мы начинаем сочувствовать вашей героине. А вначале мы сочувствуем молодожёнам. А тут наоборот, они становятся неприятны. Но когда всё возвращается на круги своя, нам их становится снова жаль. Но не надо гадких мерзостей (которые иногда делают друг другу соседи), пусть будет неожиданно, по-другому. В любом случае борьба есть борьба, но и она утомляет. И если тебя ничему не научил прежний опыт, то ситуация повторяется. Вы это ведь хотели сказать? Как я поняла это синопсис короткометражки? Если немного поменять краски, получится очень даже хорошо. Желаю вам успехов в написании=) Если что, обращайтесь, помогу:)
Нет, Ермак Тимофеевич.. Но если настаиваете - можете обращаться Агния Фениксовна..Я иногда люблю так..как съем кого-нибудь малограмотного...) за ужином.
как скажите Агния Фениксовна, приятного аппетита.
Неубедительно звучит =) И диван тоже.
И ещё не пойму, почему вы 60-летнюю женщину называете бабкой. Если вы задумали так, что у вас ГГ выглядит как злобная бабка, старше своих лет. И когда зритель видит на торте 60 свечей (! вообще, лучше свечку с номером 60 на торт поставить, не будет же мы считать эти свечи), тогда другое дело. С этого момента мы начинаем сочувствовать вашей героине. А вначале мы сочувствуем молодожёнам. А тут наоборот, они становятся неприятны. Но когда всё возвращается на круги своя, нам их становится снова жаль. Но не надо гадких мерзостей (которые иногда делают друг другу соседи), пусть будет неожиданно, по-другому. В любом случае борьба есть борьба, но и она утомляет. И если тебя ничему не научил прежний опыт, то ситуация повторяется. Вы это ведь хотели сказать? Как я поняла это синопсис короткометражки? Если немного поменять краски, получится очень даже хорошо. Желаю вам успехов в написании=) Если что, обращайтесь, помогу:)
спасибо, буду иметь в виду.
свечи не надо будет считать, достаточно будет того, что торт от них будет похож на костёр, который бабка с первого раза не потушит и подключит пылесос. ей будет не 60, а больше. женщину начинают называть бабкой, когда она становится похожа на бабку - не раньше. бывают бабки и в 40...
женщину начинают называть бабкой, когда она становится похожа на бабку - не раньше. бывают бабки и в 40...
(шепотом):) коллега, вы бы как-то по деликатней что ли, а то они (прекрасная половина человечества) ведь и обидеться могут, аккурат на два локтя ниже пояса...:bruise:
дык надо ж следить за собой, чтоб бабкой не назвали. вон Гурченко скоро второй век встретит, хоть и бабка, а снаружи почти всё та же девчушка, думаете она считает себя бабкой? пусть прекрасная половина не сдаётся раньше времени старости, я за красоту!
Кандализа
11.11.2010, 12:58
Прекрасной половине просто надо немного изменить свой образ жизни :) например, перестать пахать во вторую смену дома у плиты. Переложить половину домашней работы на мужа, если конечно он не царь :))) царям исключение. А то и наработу наши женщины ходят в полную смену, а потом ещё и дом и дети на ней. И при этом выглядеть должна хорошо!
Переложить половину домашней работы на мужа, если конечно он не царь )) царям исключение.
И графам тоже!!! :)
Переложить половину домашней работы на мужа
Ага попробуй заставь этих женщин вторую половину работы за собой оставить.
выглядеть должна хорошо!
:)это точно!!!:blush:
Тетя Ася
11.11.2010, 19:42
она вспоминает свой первый и последний раз когда у нее это почти случилось. На свое 60 летие, она накатывает побольше для смелости, тушит с помощью пылесоса 60 свечей на торте и идёт через ночной парк, где ее в темноте примечает маньяк и без разбора прижимает к дереву, бабка делает вид что сопротивляется, а сама помогает маньяку раздеть ее, но откуда не возмись луч света, освещает ее лицо и маньяк увидев страшную рожу, убежал замахав руками от ужаса. бабка Вспоминает несколько лиц голодных на секс мужиков которые пьют сидя напротив молодой бабки в надежде, что она похорошеет и падают пьяными за мертво.
Это распространенное заблуждение мужчин, что женщины в силу собственной непривлекательности или еще каких либо причин, не имеющие постоянного сексуального партнера - озабоченные нимфоманки. То у одного кассираша на зэка кидается, то пенсионерка алкашей соблазнить пытается.
Дорогие мужчины, если у женщины нет любовника - значит ей он в данный момент не нужен! Если женщина до пенсии прожила в девицах ( как следует из Вашего описания) - то ей мужики уже на фиг не нужны.
Потому как если бы женщина захотела кого либо соблазнить, уж будьте уверены она бы это сделала! И естественно не в 60, и ни вредный характер, не страшная внешность ( если речь идет не о клиническом уродстве, но этот момент мы опускаем) ей бы не помешали!
Помнится, появлялся у нас один молодой гений, который мечтал продать в Голливуд идею сценария, где бабка была суперменом...
Я думаю, все геронтологические комедии надо заворачивать еще до начала обсуждения. Не нужны никому никакие смешные бабки. Потому что они не смешные, а все эти вымученные шутки не заслуживают обсуждения. Можно писать про диван, если уж приспичило...
Хотя, диван уже отлично был обыгран в "Друзьях" - Росс купил диван, заставил Рейчел помочь его донести до дома, потому что пожадничал платить за доставку, диван не удалось втащить на лестницу - не пролезал, они позвали Чэндлера на помощь, Росс начертил план, стали поднимать диван, диван застрял посреди лестницы, а Рейчел случайно нажала на кнопку пожарной тревоги. Жильцы стали сбегать по лестнице и разломали, мешавший им, диван. Росс отнес обломки в магазин и предложил менеджеру забрать диван назад. Менеджер посмотрел на обломки и предложил пять долларов. Росс согласился. Все.
Что еще смешного и нового можно придумать с диваном, я плохо представляю. А бабки не нужны совсем. В сценарии, я имею в виду.
Потому как если бы женщина захотела кого либо соблазнить, уж будьте уверены она бы это сделала! И естественно не в 60, и ни вредный характер, не страшная внешность ( если речь идет не о клиническом уродстве, но этот момент мы опускаем) ей бы не помешали!
не воспринимайте, Вы так близко это к сердцу, это ж шутка, я потом покажу чем она ещё кроме личины отпугивала мужчин. понятное дело большинству по фиг кого и где, но если представить, что не везло ей по жизни из-за внешности и сквернейшего характера, разве этим нельзя отпугнуть? меня лично легко! змеюк - на дух не переношу не важно ползучих или ходячих! уж натура такая - сорри меня.
Тетя Ася
11.11.2010, 20:59
но если представить, что не везло ей по жизни из-за внешности и сквернейшего характера, разве этим нельзя отпугнуть?
Еще слишком долго не везло, и она пенсионерка - девственница, то всякое желание у нее давно уже пропало.
Чтобы совершать подобные приколы, должен быть иной характер, характер старой б...ди, которую уже все окрестные озабоченные подростки перетрахали, а ей все мало и мало. Проститутка на пенсии, а не девственница. Вот, что она должна из себя представлять.
змеюк - на дух не переношу не важно ползучих или ходячих!
Ну тогда, в биографии бабки от нее 5 мужей сбежать должно или повеситься, отравиться и.т.д.
То есть, что такое секс, эта бабка должна знать очень хорошо.
Я думаю, все геронтологические комедии надо заворачивать еще до начала обсуждения. Не нужны никому никакие смешные бабки.
Минуточку. А как же мамаша полицейского-Сталлоне, которая все порывалась его опекать и вместо него вести расследование? Прикольная такая старушенция.
Еще слишком долго не везло, и она пенсионерка - девственница, то всякое желание у нее давно уже пропало.
Чтобы совершать подобные приколы, должен быть иной характер, характер старой б...ди, которую уже все окрестные озабоченные подростки перетрахали, а ей все мало и мало. Проститутка на пенсии, а не девственница. Вот, что она должна из себя представлять.
Ну тогда, в биографии бабки от нее 5 мужей сбежать должно или повеситься, отравиться и.т.д.
То есть, что такое секс, эта бабка должна знать очень хорошо.
тоже кстати, как вариант, обдумаю, спасибо. мужья могут кончать самоубийством из-за таких как она аж бегом. Страшная, склочная, глупая, стерва, ещё и б-дь до кучи! но может прикидываться, когда что-то нужно. тут то ей уж точно никто не посочувствует...
Анатолий Борисов
14.11.2010, 19:04
Уважаемые коллеги! Посмотрите, плиз, и вторую "блатную" сцену, а?
По первой я приблизительно понял.
ИНТ. КАПТЕРКА В КОЛОНИИ – ВЕЧЕР.
За столом сидят НИКОЛАЙ (35) и Валерий (здесь 45), оба в зоновской одежде. Николай стриженый налысо, у Валерия короткий ежик, на скуле прибавился шрам. Початая бутылка водки, алюминиевая кружка, хлеб, немного колбасы. Валерий выливает половину водки в кружку, подвигает к Николаю, чокается бутылкой.
НИКОЛАЙ
Давай, Кэп, за твои сорок пять. Завидую тебе, скоро воля.
Пьют. Заходят ПАПА ((55) и двое ПРИСТЯЖНЫХ. (30-35). Валерий спокойно допивает, ставит бутылку на стол, но руку от нее не убирает. Николай крутит пальцами вилку. Все молчат.
ПАПА
Правильный ты арестант, Кэп, а косячишь, один жизни радуешься. Одному на льдине холодно.
ВАЛЕРИЙ
Людям рад. А если с претензией – как человека прошу, давай завтра.
Папа проходит, садится на стул, который не спеша освобождает Николай. Пристяжной ставит на стол пакет, достает коньяк, пачки с чаем, сверточки с едой.
ПАПА
Живи, мне что. Ты себя ставил, я присматривался. Погоны носил не ментовские, вору с тобой выпить не западло.
Папа в упор смотрит на Николая, тот уходит после утвердительного кивка Валерия. Валерий в упор смотрит на Пристяжных, те уходят после разрешающего кивка Папы. Тот берет коньяк, свинчивает пробку.
ПАПА
(ворчливо)
Снюхались, волчары. А ведь молод он для Афгана-то?
ВАЛЕРИЙ
Балканы. И еще кое-где. Хорош
парень. Кстати, мне скоро домой…
ПАПА
Присмотрю за ним. А с тобой за волю хочу поговорить.
Стук, как в окно.
КОНЕЦ ВОСПОМИНАНИЯ ВАЛЕРИЯ.
Любая критика не западло - век воли не видать! Зуб даю.
Прогресс. В этот раз я все поняла. :) Сцена понравилась, но сейчас она вырвана из контекста, поэтому не могу оценить, достаточно ли эффектно она заканчивается - учитывая, что это флешбэк, и в нем, по сути, только разговор без финала.
Если вы намерены так оставить, то тут хотя бы, не знаю, тяжелый, выразительный взгляд Папы подпустить в конце, или что-то в таком роде - чтоб мы поняли, что вот этот "разговор за волю", который остался за кадром, не дает покоя Валерию и вообще является частью интриги (если, конечно, является. Если нет - тогда... сами понимаете).
Казядабочный Забубырник
14.11.2010, 19:22
Анатолий Борисов, диалоги в порядке. Меня лично только пристяжные немного смущают. Они кто? Типа свита?
P.s. Я первый раз прочитала как "присяжные". Подумалось, а этим-то что нужно в камере? :)
Анатолий Борисов
14.11.2010, 19:27
Казядабочный Забубырник,
пристяжные немного смущают. Они кто?
Это, точно, на блатном сленге - свита серьезного человека. В даннам случае зэк по кличке Папа - "смотрящий" зоны, вор в законе.
Весь вопрос у меня в том - нужно ли в сценарии писать, "как в жизни", или адаптировать? В обоих примерах написано из жизни.
Вот из второй сцены я как раз ничего не понял. Про кого она? Что в ней происходит? Это какое-то начало чего-то. Или конец. Но чего? Так дела не делаются.
Казядабочный Забубырник
14.11.2010, 19:42
Казядабочный Забубырник,
Это, точно, на блатном сленге - свита серьезного человека. В даннам случае зэк по кличке Папа - "смотрящий" зоны, вор в законе.
Весь вопрос у меня в том - нужно ли в сценарии писать, "как в жизни", или адаптировать? В обоих примерах написано из жизни.
Я так понимаю, что сценарий состоит не из двух сцен. Если события, упоминаемые в сцене №1 (охота за козами с капустой и пр.), будут показаны до разговора в присутствии Кати, то непонятно будет только ей - зритель же все поймет. А сценарию это добавит колорита и юмора.
В сцене №2, ИМХО, требуется добавить только пояснение, кто такие Папа и Пристяжные.
Типа "Заходят ПАПА (55) - смотрящий зоны, и его свита - двое ПРИСТЯЖНЫХ. (30-35) "
P.s. Пишите, как в жизни, адаптаций и в новостях хватает. :) А кстати, жанр какой? Если драма какая-нибудь, то лучше причесать, а если комедия, то не надо.
Анатолий Борисов
14.11.2010, 20:05
Мария О,
чтоб мы поняли, что вот этот "разговор за волю", который остался за кадром, не дает покоя Валерию и вообще является частью интриги
Является частью интриги, они дальше пересекутся уже на воле. Как раз первая сцена - это уже на воле, не флэшбэк. На воле Папе нужен этот человек, с боевым и оперативным опытом, отсидевший за убийство насильника, т. е. "запачканный". А ГГ в определенной ситуации понадобилась консультация и помощь Папы. Но в бандиты он не хочет - "Отработки не будет - все за нал!"
Афиген,
из второй сцены я как раз ничего не понял. Про кого она? Что в ней происходит?
Исключительно потому, что вырвано из контекста. Тут все в порядке, сцена несет информацию, впоследствии имеет развитие. По отдельной сцене можно боле-мене оценить только диалоги и язык, для чего и выставил ее.
Казядабочный Забубырник,
Типа "Заходят ПАПА (55) - смотрящий зоны, и его свита - двое ПРИСТЯЖНЫХ. (30-35) "
P.s. Пишите, как в жизни, адаптаций и в новостях хватает
Спасибо! И всем тоже!
боле-мене
Более или менее. А "боле-мене" - это не знаю, чей слэнг.
Анатолий Борисов
14.11.2010, 20:15
Сашко,
Да легко! "Доживем до понедельника".
Тихонов - Двойка тебе!
Ученик - За что двойка-то?
Тихонов - За "боле - мене."
А в принципе, Вы правы. Иногда нарочитая безграмотность коробит. Ну, все мы люди, не всегда удержишься.
Телеплей
14.11.2010, 20:18
А почему «Кэп»? Малореально это звучит, честно говоря.
Анатолий Борисов
14.11.2010, 20:19
Телеплей,
А почему «Кэп»? Малореально это звучит, честно говоря.
С него сорвали капитанские погоны. Взято из жизни. И кличка тоже.
Телеплей
14.11.2010, 20:23
Взято из жизни
Да я верю. В жизни как раз возможно все, а в сценарии кличку я бы поменял :)
Кэпы, Джонни и т. п. — это из другой оперы, как правило. Тот же Папа, имеющий, так сказать, совсем другой культурный бэкграунд, не будет пользоваться такой кликухой. Свою даст.
Анатолий Борисов
14.11.2010, 20:27
Телеплей,
в сценарии кличку я бы поменял
Дайте Ваши варианты, если не трудно, посмотрим. Только учтите - в зонах клички не даютя от фонаря, они несут смысловую нагрузку. Спасибо.
Телеплей
14.11.2010, 20:32
Анатолий Борисов, у меня нет вариантов. Я же не автор.
Я просто высказал свое мнение. На мой взгляд, есть небольшая фальшь. Ухо режет. Хотите — примите к сведению. Не хотите — не принимайте :)
ЛавсториЛТД
14.11.2010, 20:33
сцена несет информацию,
Я все-таки не поняла, какую?
впоследствии имеет развитие.
Верю, но все же, мне кажется, даже если сцена вырвана из контекста, она должна быть как бы это сказать... самодостаточна. Как отдельная бусина, которая нанизывается на сюжетную нитку, к другим таким же бусинам-сценам. А от этой сцены чего-то ждешь, появляется напряжение, когда заходят Папа и Пристяжные, потом все эти взгляды в упор, кивки
Папа в упор смотрит на Николая, тот уходит после утвердительного кивка Валерия. Валерий в упор смотрит на Пристяжных, те уходят после разрешающего кивка Папы. Тот берет коньяк, свинчивает пробку.
и в результате напряжение никак не разрешается, ничего они важного друг другу не сказали - стук в окно, и сцена обрывается. В общем, мне чего-то не хватило. А вообще слог ваш понравился, вы "видите картинку" и описываете так, что и я ее "увидела". :)
Анатолий Борисов
14.11.2010, 20:34
ЛавсториЛТД,
Верю, но все же, мне кажется, даже если сцена вырвана из контекста, она должна быть как бы это сказать... самодостаточна
Это - идеал. Я пока не умею.
Анатолий Борисов
14.11.2010, 20:36
ЛавсториЛТД,
Я все-таки не поняла, какую?
Из контекста вырвано, в полном скрине яснее. Выложу скрин на сайте, только не знаю, когда закончу.
Телеплей,
Не хотите — не принимайте :)
Принимаю, как информацию к размышлению, благодарен.
ЛавсториЛТД
14.11.2010, 20:40
Анатолий Борисов, как вы считаете, во 2-й сцене есть завязка, развитие, развязка?
Анатолий Борисов
14.11.2010, 20:46
ЛавсториЛТД,
Нету. Я ж говорю - идеал. А тут флэшбек на 1 мин. - как тут все это впихнуть? Не умею пока.
Телеплей
14.11.2010, 20:49
Анатолий Борисов, а вы изложите несколько предложений про эту сцену. Как для поэпизодника. Сейчас же вам тут Лавстори и распишет :)
Казядабочный Забубырник
14.11.2010, 20:50
во 2-й сцене есть завязка, развитие, развязка?
Оборванный сон или воспоминание этого не требуют. Стук (звонок, голос) - сцена обрывается. Продолжение следует в другой сцене.
ЛавсториЛТД
14.11.2010, 20:57
как тут все это впихнуть?
Вот мы и подобрались к пресловутому "решению сцены" - в нем-то, на мой взгляд, и проблема. Вернее, в том, что его, решения этого, нет. Без него сцена недокрученная какая-то.
Не умею пока.
Как говорил один мой начальник на ТВ: "А давайте пустим бегущую строку: "Дорогий телезрители, извините, тут у нас должны быть классные кадры и интервью, но коррепондент с оператором облажались". :)
ЛавсториЛТД
14.11.2010, 21:04
Сейчас же вам тут Лавстори и распишет
Телеплей, ну если вы мне за это заплатите...:)
Оборванный сон или воспоминание этого не требуют. Стук (звонок, голос) - сцена обрывается.
Чё, правда что ли? Бли-ин! Теперь если не буду знать, как сцену решить, подам ее как воспоминание или сон. Запуталась в диалоге, в мотивировках, или еще в чем - стук! звонок! трах-бах-тибидох! - и сцена обрывается! А я-то, дура, мучилась! :rage:
Казядабочный Забубырник
14.11.2010, 21:11
Чё, правда что ли? Бли-ин! Теперь если не буду знать, как сцену решить, подам ее как воспоминание или сон. Запуталась в диалоге, в мотивировках, или еще в чем - стук! звонок! трах-бах-тибидох! - и сцена обрывается! А я-то, дура, мучилась! :rage:
:doubt: Сцена №2, вообще-то, воспоминание. Но спорить я с Вами не буду - по всему видно, Вы сценарист более опытный. :)
Телеплей
14.11.2010, 21:14
Телеплей, ну если вы мне за это заплатите...
Как так? Я думал, Анатолий угощает… :)
Анатолий Борисов
14.11.2010, 21:17
ЛавсториЛТД,
Казядабочный Забубырник,
Цитирую Пугачеву - Ты и я - мы оба правы! Конечно, сцена ( даже реплика) в идеале должна быть трехактной. и, кстати, уже вижу, как к этому можно оба эти примера чуточку приблизить. Спасибо!
Анатолий Борисов
14.11.2010, 21:18
Телеплей,
Казядабочный Забубырник,
ЛавсториЛТД,
Как так? Я думал, Анатолий угощает… :)
Будете в Одессе - заходите!
ЛавсториЛТД
14.11.2010, 21:23
по всему видно, Вы сценарист более опытный.
Ну, это как знать... :) А если серьезно насчет "обрыва", то я думаю, сцена воспоминания всё же должна быть выстроена в соответствии с 3-актной структурой, и желательно, чтобы "обрыву" предшествовал "крючок" - т.е. что-то важное в воспоминании, прерванное на самом интересном месте (разговор, разгадка тайны, новый интригующий поворот событий и т.п.). Тогда зрителю интересно будет дальше смотреть, он будет ждать продолжения прерванной сцены. Но для этого опять же, сцена должна быть решена соотвующим образом.
Анатолий Борисов
14.11.2010, 21:42
ЛавсториЛТД,
т.е. что-то важное в воспоминании, прерванное на самом интересном месте
- За волю хочу поговорить. К своим тебе заказано - и чем займешься?
Это крючок, или так себе?
сэр Сергей
14.11.2010, 21:47
Простите, леди и джентльмены. Я опоздал к началу беседы - был на днюхе. Не буду. по этой причине влазить в суть. Вставлю тихие пять копеек.
О фене - феня, что интересно, как всякий язык, живет и немного меняется с течением времени.
Классическая феня вошла в оборот во время Первой Криминальной революции в 20-е годы XX-го столетия.
В этот период урки - новые воры победили жиганов - старых воров, еще дореволюционной традиции.
У жиганов был свой слэнг и свои традиции, но, в результате Криминальной революции верх взяли урки.
Ищу в интернете и не могу найти, если, кстати, леди и джентльмены, кому попадется, дайте ссылку - Историю Нидерландской революции написанную на классической фене.
Только первые строки помню:
По Нидерландам пошла параша, что герцог Альба ссучился и закосил казенную монету...
Параша - слух.
Ссучился - пошел на службу к властям.
Закосил казенную монету - стал получать официальную зарплату.
То есть, герцог Альба нарушил воровской закон.
Тут все в порядке, сцена несет информацию, впоследствии имеет развитие. По отдельной сцене можно боле-мене оценить только диалоги
Да нет тут никакой сцены. Диалоги есть, а сцены нет. В сцене должно что-то произойти. А тут водку хлещут и быкуют, как в немом кино.
Анатолий Борисов
14.11.2010, 21:58
Афиген,
Диалоги есть, а сцены нет. В сцене должно что-то произойти.
Иногда в серьезной беседе может ничего не произойти. А мурашки по шкуре бегают. В таких беседах каждое слово должно быть взвешенным. Или пауза может быть необходимой, а может быть проколом ("косяком", если уж мы об зоне). Ошибка в одно слово может мгновенно отбросить собеседника на задворки общества. Вот поговорили, ничего вроде не сказали конкретно, а разрулили проблему.
Другой вопрос, что переложить это на бумагу у меня, видимо, не получилось.
Диалоги есть,
О, это здорово!
ЛавсториЛТД
14.11.2010, 22:09
Это крючок, или так себе?
Анатолий, зачем спешить? Может, вы вообще по-другому решите эту сцену, без этого внезапного стука в окно. Но так, чтобы сцена была законченной: завязка, развитие, развязка. Вот зачем вам нужна эта сцена? Что в ней происходит? Пока я не поняла, мне показалось, что это разговор ни о чем. Смысл этой сцены вы как могли бы сформулировать в 1 предложении?
Иногда в серьезной беседе может ничего не произойти. А мурашки по шкуре бегают.
Если мурашки, значит - произошло что-то в сцене. Значит, между героями есть конфликт, и мы его чувствуем, и понимаем, в чем он заключается, отсюда и мурашки.
Иногда в серьезной беседе может ничего не произойти. А мурашки по шкуре бегают. В таких беседах каждое слово должно быть взвешенным. Или пауза может быть необходимой, а может быть проколом ("косяком", если уж мы об зоне). Ошибка в одно слово может мгновенно отбросить собеседника на задворки общества. Вот поговорили, ничего вроде не сказали конкретно, а разрулили проблему.
Для этого нужно, как минимум, понимать суть проблемы и то, что хочет главный герой сцены.
Анатолий, Вы уже перешли с ветки Слэнг в ветку Критукуй.
Напишите на листке, что в этой сцене происходит. Не просто "Петя приходит к Васе", а "Петя приходит к Васе и узнаёт, что он его мать". И если эта инфа нужна для истории, то нехай буде, можно лечить. А если нет, то досвидос.
ЛавсториЛТД
14.11.2010, 22:20
Другой вопрос, что переложить это на бумагу у меня, видимо, не получилось.
В том-то и дело, что у вас получилось передать вот это:
В таких беседах каждое слово должно быть взвешенным. Или пауза может быть необходимой, а может быть проколом ("косяком", если уж мы об зоне). Ошибка в одно слово может мгновенно отбросить собеседника на задворки общества.
В этой сцене есть атмосфера, вы ее создали с помощью диалога и всех этих "взглядов-кивков", но больше там нет ничего.
Анатолий Борисов
14.11.2010, 22:28
Сашко,
Анатолий, Вы уже перешли с ветки Слэнг в ветку Критукуй.
Как-то само переползло. Спасибо всем, буду думать. А ведь и в самом деле, хотел получить консультацию по сленгу, а получил - по драматургии, в основном. Спасибо еще раз, доброй ночи.
Ушки на макушке
15.11.2010, 09:27
Ищу в интернете и не могу найти, если, кстати, леди и джентльмены, кому попадется, дайте ссылку - Историю Нидерландской революции написанную на классической фене.
сэр Сергей,
Вы, случайно не про вот это говорили?
В 1565 году по всей Голландии пошла параша, что папа - антихрист. Голландцы стали шипеть на папу и раскурочивать монастыри. Римская курия, обиженная на пахана, подначила испанское правительство. Испанцы стали качать права - нахально тащили голландцев на исповедь, совали за святых чурки с глазами. Отказников сажали в кандей на трехсотку, отрицаловку пускали налево. По всей стране пошли шмоны и стук, спешно стряпали липу. Гадильники ломились от случайной хевры. В проповедях свистели об аде и рае, в домах стоял жуткий звон. Граф Эгмонт на пару с графом Горном попали в непонятки. Их по запарке замели, пришили дело и дали вышку.
…Тогда работяга Вильгельм Оранский поднял в стране шухер. Его поддержали гезы - урки, одетые в третий срок. Мадридская малина послала своим наместником герцога Альбу. Альба был тот ещё герцог! Когда он прихилял в Нидерланды, голландцам пришла хана. Альба распатронил Лейден, главный голландский шалман, остатки гезов кантовались в море, а Вильгельм Оранский припух в своей зоне. Альба был правильный полководец. Солдаты его гужевались от пуза. В обозе шло тридцать тысяц шалашовок. На этапах он не тянул резины, наступал без показухи и туфты, а если приходилось канать, так все от лордов до попок вкалывали до опупения. На Альбу пахали епископы и князья, в ставке шестерили графья и генералы, а кто махлевал, тот загинался. Он самых высоких в кодле брал на оттяжку, принцев имел за штопорил, графинь держал за простячек. В подвалах, где враги на пытках давали дуба, всю дорогу давил ливер и щерился во все хавало. На лярв он не падал, с послами чернуху не раскидывал, пленных заваливал начистяк, чтоб был полный порядок.
Но Альба вскоре даже своим переел плешь. Все знали, что герцог в законе и в лапу не берет. Но кто-то стукнул в Мадрид, что он скурвился и закосил казенную монету. Альбу замели в кортесы на общие работы, а вместо него нарисовались Александр Фарнезе и Маргарита Пармская - два размолоченных штымпа, рядовые придурки испанской короны.
В это время в Англии погорела Мария Стюарт. Машке сунули липовый букет и пустили на луну. Доходяга Филипп послал на Англию непобедимую армаду, но здорово фраернулся. Гранды-нарядчики филонили, поздно вывели армаду на развод, на армаде не хватило пороху и баланды. Капитаны загачили пайку на берегу, спустили барыгам военное барахлишко, одели матросов в локш, а ксивы выправили на первый срок, чтоб не записали промота. Княжеские сынки заряжали туфту, срабатывали мастырку, чтоб не переть наружу. В Бискайском море армаду драла пурга. Матросы по трое суток не кимарили, перед боем не покиряли. Английский адмирал из сук Стефенс и знаменитый порчак Дрей разложили армаду, как бог черепаху. Половина испанцев натянула на плечи деревянный бушлат, оставшиеся подорвали в ховиру.
Голландцы обратно зашуровались и вусмерть покатились, когда дотыркались про армаду. Испанцы лепили от фонаря про победу, но им не посветило - ссученных становилось меньше, чесноки шерудили рогами. Голландцы восстали по новой, а Маргарита Пармская и Александр Фарнезе смылись во Фландрию, где народ клал на Лютера.
Так владычество испанцев в Голландии накрылось мокрой…"
http://www.nordic-land.com/topic/1448 (http://www.akhmatova.org/bio/humor05.htm)
Нарратор
15.11.2010, 11:54
Вот поговорили, ничего вроде не сказали конкретно, а разрулили проблему.
То - в жизни. В этом-то и есть главная проблема вашей сцены: вы описываете реалистичный, и хорошо знакомый вам мир. Вам. Но, не нам. Мы-то пришли в кинотеатр не жизнь поглядеть, а историю.
А истории в приведённой вами сцене нет. Есть просто базар-вокзал. Занятный диалог, реплики взрослые - но ни о чём. Понимаете?
Поэтому, не надо заморачиваться слэнгом. Это дело десятое. Сделайте более понятной саму сцену. О чём она? Валерий освобождается, Николай (с которым он тут скорешился на почве афганской войны) остаётся. Валерий просит Папу присмотреть за Николаем, Папа же просит Валеру выполнить какое-то его поручение на воле.
Всё.
Сделайте так, что это было понятно по прочтению, и оставьте крючок, чтоб было дико интересно узнать - что это за поручение.
И слэнг в этом деле вам не помощник. Скорее, наоборот.
Анатолий Борисов,
Кучу раз было. Но все же лучше просто разговора. Такой вариант.
На Николая набрасываются трое урков. Он отбивается, но они сильнее. На помощь к нему подбегает Валерий. Вдвоем они нападавших раскидывают. Те отходят в сторону.
Николай
Ты ж сам по себе - зачем влез?
Валерий
Дурак, наверно. А ты тем более - с людьми уживаться не умеешь.
Николай
Это не люди...
Входит Папа с подручными. Николай хватает с пола монтировку. Но Папа говорит, что пришел с миром. Усаживается за стол. Выкладывают конфеты, колбасу. Просит Николая уйти - его никто не тронет. И дальше разговор-сделка. Суть в том, что Папа защитит Николая, а вскоре получающий свободу Валерий кое-чем поможет Папе на воле. Ну еще вставить одной фразой, почему Николай так дорог Валерию.
Нарратор
15.11.2010, 13:04
Николай хватает с пола монтировку. Но Папа говорит, что пришел с миром.
Если бы Николай схватил при виде Папы монтировку - то Папин ответ был совсем другим, учитывая, что он смотрящий зоны.
Согласен. Мне вообще не нравится вариант, что он Смотрящий. Лучше просто авторитетный вор. Хотя схватить монтировку еще не значит замахнуться. Или даже не схватил, а зыркнул в ее сторону.
Нарратор
15.11.2010, 13:19
Хотя схватить монтировку еще не значит замахнуться. Или даже не схватил, а зыркнул в ее сторону.
В любом случае - косяк.
Пускай уж будет просто авторитетный сиделец.
Но, я так понимаю, у Анатолия Борисова и без драки может получиться неплохо. Главное, чтоб было внятно и понятно.
Анатолий Борисов
15.11.2010, 18:51
Нарратор,
А истории в приведённой вами сцене нет. Есть просто базар-вокзал.
Занятный диалог, реплики взрослые - но ни о чём. Понимаете?
Сделайте более понятной саму сцену. О чём она? Валерий освобождается, Николай (с которым он тут скорешился на почве афганской войны) остаётся. Валерий просит Папу присмотреть за Николаем, Папа же просит Валеру выполнить какое-то его поручение на воле.
Всё.
Вот, вы же весь смысл сцены поняли! Единственное, что речь не о разовом поручении, а о постоянной, так сказать, работе на воле на Папу. Ну, этого из сцены и не видно, это дальше
.Сделайте так, что это было понятно по прочтению,
видимо, нужно меньше намеков, и чуть больше прямой информации. Вы правы - разговор двух химиков (или двух кондитеров, неважно) зритель недопоймет, если они будут пользоваться только им понятным, узкоспециализированным сленгом.
Ого,
Входит Папа с подручными. Николай хватает с пола монтировку.
Нарратор правильно ответил:
Если бы Николай схватил при виде Папы монтировку - то Папин ответ был совсем другим, учитывая, что он смотрящий зоны.
Или даже не схватил, а зыркнул в ее сторону.
Вот это правдивее. Но там есть - Валерий не отнимает руку от пустой бутылки, а Николай вертит в пальцах вилку.
Нарратор,
Главное, чтоб было внятно и понятно.
И это правильно.
Хочу попробовать себя в жанре скетча. Написал несколько штук, но не знаю, как получилось. Можно мне здесь выставить пару или хотя бы один и выслушать критику?
ЧТО МЫ РЕКЛАМИРУЕМ?
Студия для просмотра отснятого материала. В качестве Зрителей присутствуют четверо человек – двое мужчин (АМБАЛ и ИНТЕЛЛЕКТУАЛ) и две женщины (РАЗБИТНАЯ и ЗАНУДА).
Перед Зрителями стоит ПРОДЮСЕР рекламного ролика.
продюсер
Итак, вам предстоит просмотреть рекламный ролик и понять – что здесь рекламируется. Суть эксперимента заключается в том, что изображение будет демонстрироваться без сопроводительного текста. Всё понятно?
зрители
(в разнобой)
Да…, всё ясно…, понятно…, чего тут не понять…
Продюсер заходит за спины Зрителей, садится.
Гаснет свет.
Начинается показ видеоролика с музыкальным сопровождением. Нам он не виден. Мы видим только лица Зрителей.
Разбитная жуёт жевательную резинку, указывает пальцем на экран.
разбитная
О! Это же… Нет! Да! Точно! Это ж «ослепительная улыбка»! Ха! Жвачка, вот про что кино.
Амбал во время реплики Разбитной попеременно смотрит то на неё, то на экран. Потом задерживает взгляд на изображении.
амбал
Не. Не жвачка.
Поворачивается к Интеллектуалу.
амбал
Кажись, что-то про волосы. То ли шампунь, то ли от перхоти.
Интеллектуал снисходительно смотрит на Амбала.
интеллектуал
Шампунь и «от перхоти» - одного поля ягоды. Но это не то и не другое.
зануда
Что-то опять из косметики. Как уже всё надоело.
разбитная
Точно! Из косметики. Новая тушь. Или нет. Новая кисточка. Нет. Новая…
интеллектуал
(перебивает)
Всё новое – хорошо забытое старое. Очевидно – или тушь, или помада.
разбитная
Точно! Только не помада, а блеск для губ.
амбал
О! Смотрите-ка! А это уже не губы.
Расплывается в улыбке, показывая на себе руками женские груди.
зануда
Конечно, чем же ещё можно привлечь внимание не очень внимательного мужчины.
интеллектуал
Например, вот таким бикини.
амбал
Клёвая тёлка.
зануда
Вот он – основной инстинкт.
Включается свет.
Продюсер выходит к Зрителям.
продюсер
(огорчённо)
Всем спасибо.
Направляется к выходу.
зрители
Так что там было? Мы хоть немного угадали? Это косметика? Это жвачка? Средство от перхоти?
Продюсер поворачивается к зрителям.
продюсер
Мне очень жаль. Но мы снимали ролик про новый сорт чая.
конец
Прочел. Во-первых, очень уж длиная реклама. Во-вторых, мне пока не смешно. В-третьих, чем же там все-таки была занята эта минута экранного времени не очень понятно. Именно в этом интрига и есть.
А сама идея мне понравилась.
Спасибо, ОГО. Тогда ещё один.
СУПЕРУМНЫЕ БЛОНДИНКИ
Зал ресторана. За столиком на четыре персоны сидят две гламурные блондинки, подруги. Потягивают коктейль и болтают. Неподалёку стоят двое молодых людей, осматривают зал, примериваясь – куда бы пристроиться. Замечают блондинок. Кивнув понимающе друг другу, направляются к ним.
ПЕРВАЯ БЛОНДИНКА
…в неустойчивых системах теплообмен не поддаётся гармоничному анализу…
Молодые люди подходят и подсаживаются за столик к девушкам, прислушиваются к их разговору с намерением подхватить беседу.
ПЕРВАЯ БЛОНДИНКА
(продолжая)
…приходится дробить функцию и исследовать каждый фрагмент отдельно.
ВТОРАЯ БЛОНДИНКА
Ну, хорошо, а как же выводить среднюю величину теплового коэффициента?
Молодые люди с недоумением переглядываются. Первая блондинка усмехается.
ПЕРВАЯ БЛОНДИНКА
Да очень просто! Представляешь, надо проинтегрировать всю систему как фрактальную функцию второго порядка по среднестатистическим аргументам.
У молодых людей глаза лезут на лоб. Не сговариваясь, они встают из-за стола и направляются вон.
Девушки, наконец, замечают мужчин, смотрят им вслед.
ПЕРВАЯ БЛОНДИНКА
Эй, мальчики! Вы куда?
Молодые люди, на секунду обернувшись, ускоряют шаг.
ВТОРАЯ БЛОНДИНКА
Чего это они?
Первая блондинка пожимает плечами.
ВТОРАЯ БЛОНДИНКА
Да ладно, бог с ними. На чём это мы остановились?
ПЕРВАЯ БЛОНДИНКА
На выводе теплового коэффициента.
ВТОРАЯ БЛОНДИНКА
Да, точно! Продолжай!
конец
Андрей Бам
19.11.2010, 14:38
ЧТО МЫ РЕКЛАМИРУЕМ?
Концовку лучше сделать по шаблону: после того, как все высказались - показать надпись на экране, например, "Прелесть - новый сорт чая".
Не знаю, что сказать. Был один ролик похожий. Там блондинки болтали о таких же коэффициентах, а когда подошли парни стали говорить о гламуре, косметике и прочем, с чем принято ассоциировать женщин. И там была понятна мысль - чтобы понравиться мужчинам нужно прикидываться недалекими красотками. У Вас мысль похожая, но без неожиданного переворота.
Был один ролик похожий А Вы давно его видели? Я эти отсылал куда-то, кажется на "Костафильм", кот. снимают "6кадров"
Да месяца три точно прошло. Может, и в "6 кадрах". Я их редко смотрю.
Мне ничего не ответили тогда. Полгода назад примерно.
ЛавсториЛТД
19.11.2010, 15:30
А Вы давно его видели?
Вообще-то этому анекдоту про умных блондинок, которые, завидев мужчин, начинают обсуждать сериалы, 100 лет в обед.
Лайда, у вас действительно нет "перевертыша" - ни в 1 скетче, ни во 2.
В 1-ом я полагал, "перевёртыш" в том, что зрители замечают всё, что угодно, но не то единственное, чего ради снят ролик. Во 2-м - блондинки не стараются понравится, а не понимают, что спугнуло мужчин.
Лайда, вы извините, но при всем уважении, мне кажется скетчи - не ваша стезя.
Включается свет.
Продюсер выходит к Зрителям.
продюсер
(огорчённо)
Всем спасибо.
Направляется к выходу.
зрители
Так что там было? Мы хоть немного угадали? Это косметика? Это жвачка? Средство от перхоти?
Продюсер поворачивается к зрителям.
По первому скетчу. Все приблизительно как у Вас. Но потом вместо этого:
"
...
продюсер
Мне очень жаль. Но мы снимали ролик про новый сорт чая.
конец ".
Я бы предложил такое.
Звучат сексуальные вздохи. Включается свет. Вбегает взбешенный продюсер.
Продюсер
Черт! Это не то, не то!!!
Продюсер
(бубня себе под нос)
А я все думал, куда я диск с первой брачной ночью засунул?!
__________________
Лайда, вы извините, но при всем уважении, мне кажется скетчи - не ваша стезя. Возможно, Вы правы. Я и хотел услышать мнение, когда выложил сценарии.
Раз пошла такая пьянка... Отправлял в "Новый проект" свои скетчи в надежде, что хотя бы как то отрецензируют, но они молчат... тоже интересно они хоть на скетчи похожи, или по другому должно быть?
Звонок в дверь, ДЕВУШКА подходит к двери… открывает, заходит МУЖЧИНА с сумкой на плече, из которой выглядывает слесарный инструмент.
ДЕВУШКА.
Кто там?
МУЖЧИНА.
Мужа на час вызывали?
ДЕВУШКА.
(открывая дверь)
Да, да, заходите. Вы значит тот самый муж, который всё может?
МУЖЧИНА.
Мастер на все руки и не только! В чём проблема хозяюшка?
Девушка указывает пальцем на советский телефонный аппарат с круглым циферблатом, стоящий на тумбочке.
ДЕВУШКА.
Вот, не работает!
МУЖЧИНА.
А должен, соответственно, работать?
ДЕВУШКА.
Ну да, звонить как бы должен!
МУЖЧИНА.
Всё, понял - звонить будет!
(крутя в руках аппарат)
Нука, посмотрим, где там у него батарейки? А вы не стесняйтесь – чайку пока мужу замутите.
ДЕВУШКА.
Да, да конечно, одну минуточку!
Мужчина сидит на полу в руках у него разобранный телефонный аппарат, он с недоумевающим лицом почёсывает отвёрткой затылок, отхлёбывает из кружки, за тем что-то замыкает отвёрткой в телефоне и тот начинает громко звонить. Быстро закрывает крышку. На звук прибегает девушка.
ДЕВУШКА.
Уже починили?
МУЖЧИНА.
Делов - то! Звонит, как и заказывали!
ДЕВУШКА.
(поднимая телефонную трубку).
Интересно кто?
Подносит трубку к уху, телефон так же продолжает трезвонить, она убирает трубку от уха и кладёт обратно на базу, телефон продолжает трезвонить.
МУЖЧИНА.
Кто, кто телефон в пальто, сами же заказывали чтоб звонил. Вот, звонит же! с вас одна тысяча рублей.
(протягивая руку)
ДЕВУШКА.
(подозрительно спокойно)
Всего то?! ну вот держите.
Девушка протягивает 1000 рублей 90х годов. Мужчин хлопая глазами, смотрит на купюру, за тем на девушку.
ДЕВУШКА.
Ну и что?! Но деньги же!!!
Конец.
В своём кабинете закрылся начальник, в подпёртую стулом дверь ломятся работяги. Секретарша, с испуганным лицом, подпирает дверь собой. Начальник невозмутимо сидит за рабочим столом в кресле и оттопырив мизинец потягивает кофе.
ГОЛОСА ЗА ДВЕРЬЮ.
Три месяца без зарплаты это же форменное безобразие! Кредиты не гашены, дети не кормлены, а ему хоть бы где! Деньги, деньги, деньги!!!
СЕКРЕТАРША.
(испуганно)
Ну Авраам Изольдович, ну хотя бы пол апрельской дайте, они же нас порвут!
НАЧАЛЬНИК.
(пересчитывая толстую пачку денег)
Не сцать! Что тут не понятного? нет денег в кассе, нету!
(картавя)
гусские, не сдаются!
Стук в дверь и голоса не прекращаются. Начальник берёт в руки служебный телефон, нажимает нужную кнопку, за дверью слышится фон, а за тем голос начальника. Стук и гам потихоньку стихает.
НАЧАЛЬНИК.
Внимание, внимание, говорит президент всея Руси Дмитрий Анатольевич, указом от сегодняшнего числа, я отменил денежные средства по всей территории Российской Федерации и провозгласил их вне закона! Теперь каждый может брать всё что хочет и где захочет, БЕЗПЛАТНО!!! Ура товарищи?
ГОЛОСА ЗА ДВЕРЬЮ.
(с топотом удаляются)
Урррааааа!!! Вива - Халява!
Секретарша вытирая пот с лица, устало сползает на стул. Начальник бросает трубку и в темпе накидывает пиджак.
НАЧАЛЬНИК.
Ну чего расселась то!? Давай валить от сюда, пока деньгасосы не вернулись!
Они выбегают, дверь захлопывается. За дверью слышны звуки борьбы и визг секретарши.
ГОЛОСА ЗА ДВЕРЬЮ.
пролетариат не обдуришь! лжедмитрий хренов! Гони капусту козлина!
НАЧАЛЬНИК.
Ребята ну всё равно же не поверите, зарплату вам нёс! Вот берите!
Б-б-б-б-б-б... Б-батюшки!! http://www.smayli.ru/data/smiles/zlost-509.gif
Телеплей
20.11.2010, 02:53
За последний скетч вас ждет волнительная мученическая судьба. Предвижу заголовки: «Борец с кровавым путинским режимом неожиданно повешен своими же единомышленниками за отсутствие чувства юмора».
Ермак, в первом сценарии у Вас ДВА момента, над которыми следует смеяться. А должен быть один. Скетч, это анекдот. Телефон не звонит. Мастер делает так, что телефон звонит. Почему это не стало анекдотом? Потому что телефон зазвонил как телефон. Здесь нужно обыграть слово "звонит". Придумайте так, чтобы телефон начал звонить не как телефон, а как, например, колокол. И этот звон к работе аппарата уже не имеет отношения. Это и есть перевёртыш. Второй момент про деньги - это уже для другого скетча. Начните сюжет сразу с диалога между ХОЗЯЙКОЙ и МАСТЕРОМ. Он уже в квартире, прелюдию прихода его не нужно писать. И закончить сюжет нужно просто: телефон звонит, а ХОЗЯЙКА в шоке от того, что этот звон к телефону отношения не имеет. Все промежуточные диалоги не нужны.
- Вот, не работает. В смысле - не звонит.
- Не беспокойтесь, сделаем.
Хозяйка уходит.
Поворот кадра.
Хозяйка возвращается.Мастер демонстрирует как телефон звонит. Хозяйка в шоке. Этого для конструкции достаточно. Будет ли это смешно? Не знаю. Но юмор появится.
Не возьмут это в любом случае, думаю.
Не возьмут это в любом случае, думаю. Может, это и не возьмут, но станет похоже на скетч.
Не возьмут это в любом случае, думаю.
не возьмут - факт! но учиться, то надо...
А если будет так, это будет похоже на скетч:
Парень 1
прикинь Колян, я вчера своё кино снял.
парень 2
да ты чё! и как называется?
парень 1
да пока не определился с названием.
парень 2
ну давай посмотрим может я подскажу...
парень 1 включает телевизор, вставляет диск. на экране появляется зал кинотеатра, ходят люди. на экране кинотеатра появляется заставка к фильму Аватар. парень 2 встаёт отвешивает подзатыльник товарищу и уходит.
парень 1
(возмущённо)
ты куда Колян тормози, сейчас же самое интересное начнётся... блин, вот так и снимай кино, ещё не посмотрел, а уже критикует!
У этого шансы есть. На скетч похоже.
Интересно, а это скетч или кто
ИНТ. КУХНЯ ВЕЧЕР
Супруги кушают лапшу.
ОНА
Была бы мука пельмени состряпала бы, да мяса нет.
ОН
Эх, были бы деньги, пару бутылок бы взял. Закусил бы по два, да по три...
Она его хвать скалкой по голове.
- Ешь по одному!
Мужик падает со стула замертво.
ОНА
А, все равно подавился бы и помер.
Интересно, а это скетч или кто Это скетч. Но нужно чуть изменить. Я не сразу сообразил, в чём суть. Лучше, если ОНА ест лапшу, а ОН пьёт и не закусывает. Отсюда и диалог несколько изменить.
Это скетч. Но нужно чуть изменить. Я не сразу сообразил, в чём суть. Лучше, если ОНА ест лапшу, а ОН пьёт и не закусывает. Отсюда и диалог несколько изменить.
Хлороший поворот. Как до меня не дошло, удивляюсь.
Это скетч. Но нужно чуть изменить. Я не сразу сообразил, в чём суть. Лучше, если ОНА ест лапшу, а ОН пьёт и не закусывает. Отсюда и диалог несколько изменить.
Тогда лучше так, наверное.
ИНТ. КУХНЯ ДЕНЬ
За столом - ОНА кушает лапшу, а ОН пьет водку.
ОНА
Была бы мука пельмени состряпала бы, да мяса нет.
Он пьет, крякает.
ОН
Я бы по два, нет, по три...
(занюхивает рукавом)
Закусывал бы.
Она хвать его скалкой по голове.
- Ешь по одному!
Мужик замертво падает со стула.
ОНА
А, все равно подавился бы и помер.
ОНА
Была бы мука, пельмешек состряпала бы. Хоть закусил бы по-человечески.
ОН (мечтательно)
Пельмешки. По два... Нет! По три...
Кашляет. Она лупит его по спине.
ОНА
Господи, ешь по одному, ведь подавишься.
Тогда еще короче.
Муж ест пельмени, давится. Жена бьет его по спине. Мужу легчает.
МУЖ
Спасибо.
ЖЕНА
Та мне не жалко.
Жена бьет Мужа скалкой. Тот падает замертво.
Жена бьет Мужа скалкой. Тот падает замертво А это тогда зачем?
ОНА
Была бы мука, пельмешек состряпала бы. Хоть закусил бы по-человечески.
ОН (мечтательно)
Пельмешки. По два... Нет! По три...
Кашляет. Она лупит его по спине.
ОНА
Господи, ешь по одному, ведь подавишься.
Ну этот вариант помягче. Без черного юмора. Может, так и лучше. Однако, выхолощена главная мысль - осмеяние бесплодной мечтательности. Поэтому её реплику все же лучше оставить такой: была бы мука, пельмешек состряпала бы, да мсяа нет.
А ваша фраза "хоть закусил бы по-человечески" все-таки комментирует то, что мы уже и так видим. Это не есть хорошо в драматургии. ИМХО.
Пусть лучше тогда муж пьёт невидимую водку, а жена ест невидимые пельмени, муж лезет к ней в тарелку за закуской и получает в ответ скалкой по лбу, "жри свою водку! не хрен на мои пельмени покушаться!"
А это тогда зачем?
А чтоб ее посадили.
Пусть лучше тогда муж пьёт невидимую водку, а жена ест невидимые пельмени, муж лезет к ней в тарелку за закуской и получает в ответ скалкой по лбу, "жри свою водку! не хрен на мои пельмени покушаться!"
Ну это голодные псы у пустого корыта.
Нарратор
20.11.2010, 12:53
- Мужик, дай сто рублей.
- Не дам.
- А п..ды?
- А п..ды дам.
владик, тут дело не в чёрном юморе. Я против него ничего не имею. В скетче не обязательно высмеивать. Это может быть просто юмор без морального напряга. Главная фишка в Вашем скетче: одним словом - размечтались или замечтались. До такой степени, что мужик подавился несуществующими пельменями. Это просто хохма, а не сатира. Фразу про закусил бы по-человечески можете убрать, она действительно лишняя. Впоминать про мясо не обязательно. Можно, но это не суть. Вариант, предложенный ОГО, лучше. Там меньше слов, а смысл остаётся.
владик, тут дело не в чёрном юморе. Я против него ничего не имею. В скетче не обязательно высмеивать. Это может быть просто юмор без морального напряга. Главная фишка в Вашем скетче: одним словом - размечтались или замечтались. До такой степени, что мужик подавился несуществующими пельменями. Это просто хохма, а не сатира. Фразу про закусил бы по-человечески можете убрать, она действительно лишняя. Впоминать про мясо не обязательно. Можно, но это не суть. Вариант, предложенный ОГО, лучше. Там меньше слов, а смысл остаётся.
"Замечтались" - да, может быть. Но вот, "без морального напряга" я еще понимаю и принимаю, но "просто хохма" - нет. Ничего "просто" в драматургии ведь нет. В данном случае - это сцена с тремя составными частями, а, значит с каким-то выводо-финалом. Шутка ложь, да в ней намек. Ну, я так думаю.
Анатолий Борисов
20.11.2010, 13:17
Нарратор,
Класс! Но нет развязки, она только обозначена - "дам". И слишком много воды, можно на два слова короче.
- Мужик, дай сто рублей.
- Не дам.
- А если п..ды?
- На!
Полноценная трехактная структура.
Лайда.
Экспозиция, завязка, конфликт.
А кульминацию и развязку куда дели?
владик, есть анекдоты, где ржачка, а есть политические.
Ничего "просто" в драматургии ведь нет. Не пытайтесь превратить скетч в эпизод фильма.
это сцена с тремя составными частями Где Вы в своём скетче нашли эти самые три составные части? Экспозиция, завязка, конфликт. Где они?
владик, есть анекдоты, где ржачка, а есть политические.
Не пытайтесь превратить скетч в эпизод фильма.
Где Вы в своём скетче нашли эти самые три составные части? Экспозиция, завязка, конфликт. Где они?
Вот здравствуйте.
Экспозиция. Супруги за столом, на котором только тарелка с лапшой, бутылка водки, да стакан.
Что этот антураж не характеризует Её и Его? Что у них нет денег, на еду, зато есть на водку.
Конфликт. Между ними - Она желает поесть, а ему надо выпить. Ив мечтах они тоже конфликтуют. Ей хочется есть, ему закусить. К тому же понятно, что раз мечтает, то это у них обыденный быт.
Финал. Замечтались и в результате - труп.
Экспозиция. Супруги за столом, на котором только тарелка с лапшой, бутылка водки, да стакан Экспозиция - это знакомство с героями и обстановкой, в которой герои действуют. Если сцена начинается с того, что герои сразу действуют, экспозиции в такой сцене нет. Нет, потому, что у зрителя нет времени оценить обстановку и разглядеть героев. Он сразу вовлекается в действие. Не все фильмы начинаются с экспозиции, но экспозиция должна быть. Значит её предлагают позже. Декорации или натура сами по себе не экспозиция. Вот начинается фильм с автогонок. Какое это время? В какой стране? Я вижу только несущиеся по трассе болиды, толпу болельщиков и пилотов. Это не экспозиция. Но в следующем эпизоде мне дают понять, что это такой-то город, такое-то время, а пилот - 25-летний клерк, который в качестве хобби гоняет на машине. Это уже экспозиция.Конфликт. Между ними - Она желает поесть, а ему надо выпить. Она желает поесть, а он ей мешает. Тогда конфликт. Ему надо выпить, а она ему не разрешает. Тоже конфликт. Но не то, что Вы написали.
Финал. Замечтались и в результате - труп. Труп в результате мечтания? В Случае Вашего скетча финал - подавился несуществующим пельменем. И это смешно. А труп здесь не при чём.
Тут вообще идея не для скетча. Тут можно триллер с детективом закрутить.
Лестрейд приходит к Холмсу. Тот сидит у горящего камина в шляпе.
Лестрейд
В квартире на кухне за столом два трупа Мужа и Жены. У нее - вилка в глазе. У него - череп раздроблен, и явно скалкой, которая в руке жены, да еще и треснутая. На столе две пустых тарелки. Больше ничего. Все вроде бы ясно - они убили друг друга. Но в чем причина конфликта?
Холм
Естественно в пельменях.
Лестрейд
Хм. Но там не было пельменей. Нигде. Даже в их желудках!
Холмс
Значит, они были в их воображении.
Лестрейд
Воображении?
Флэшбек
Муж и Жена мучаясь от голода решают поиграть в сытный обед. Ставят перед собой пустые тарелки и со смаком уплетают воображаемые пельмени. Но вдруг жена тыкает вилкой в тарелку мужа. Тот взбешон и поступает аналогично - как бы съедает ее пельмень. Она замахивается скалкой, он крепче сжимает вилку.
Лестрейд
Холмс, но как Вы догадались?
Холм снимает шляпу и показывает большую шишку на голове.
Холмс
Аналогичный случай уже был в моей практике. И не так давно...
Холмс бросает в камин два куска сломаной скалки.
Холмс
Кстати, похороны Уотсона состоятся завтра.
Тут можно триллер с детективом закрутить Здорово! Это будет пародия на скетч :)
Экспозиция - это знакомство с героями и обстановкой, в которой герои действуют. Если сцена начинается с того, что герои сразу действуют, экспозиции в такой сцене нет. Нет, потому, что у зрителя нет времени оценить обстановку и разглядеть героев.
Думаю, что это типичное заблуждение. Я разделяю нижеизложенное мнение, что быка за рога надо брать сразу.
Лайош Эгри. ИСКУССТВО ДРАМАТУРГИИ
2. Экспозиция
Существует ложная идея, что экспозиция – это просто другое название для начала пьесы. Авторы учебников говорят, что мы должны создать атмосферу, настроение, условия, прежде чем начнется действие. Они говорят нам, как должны появляться персонажи, что при этом говорить и как себя вести, чтобы привлечь и удержать внимание зрителей. И хотя все это поначалу кажется весьма полезным, эти советы ведут к путанице.
Что говорит словарь Вебстера? "Экспозиция – изложение смысла или идеи литературного произведения, предназначенное сообщать информацию". А "Тезаурус" Марча? "Экспозиция – акт изложения". Итак, что же мы хотим изложить? Посылку? Атмосферу? Происхождение героев? Сюжет? Обстановку? Настроение? Ответ: ВСЕ ЭТО ОДНОВРЕМЕННО(!) - выделено мною.
Если мы выберем одну атмосферу, сразу возникнет вопрос: а кто живет в этой атмосфере? Если мы ответим: юрист из Нью-Йор¬ка – то подойдем на шаг ближе к созданию атмосферы. Если мы исследуем вопрос дальше и спросим, что за человек этот юрист, мы узнаем, что он честен и принципиален. Узнаем, что его отец был портным и жил в бедности, чтобы сын смог выбиться в люди. Ни разу, не упомянув "атмосферу" ни в вопросах ни в ответах, мы тем не менее находимся на пути к ее созданию. Если увеличить наше любопытство, то скоро мы все узнаем об этом юристе: друзья, стремления, непосредственная цель, настроение. Чем больше мы знаем о человеке, тем больше мы знаем о настроении, месте действия, атмосфере, сюжете, социальных условиях, предыстории и т.д.
Хорошо. Но это для фильма. А какая разница, где находятся герои скетча? В деревне, в квартире, в общежитии? Какая разница, когда происходит это действие? В прошлом веке или нынешнем? Какая разница, какой у них социальный статус, профессия и т.д.? Всё это не имеет значения. Поэтому экспозиция здесь не нужна. Это не драматургия. Здесь нет элементов драматургии. И быть не может. Это шутка, показанная в действии. Как фокусник показывает ловкость рук, забавляя зрителей, так и скетч показывает забавные и смешные моменты обыденности. Нет смысла говорить ни об экспозиции, ни о конфликте. Это я к тому, что Вы попытались в скетче определить три части драматургии. Я уже упоминал - скетч не эпизод комедии. Не ищите смысла воспитательного. Это просто развлекалово.
Хорошо. Но это для фильма. А какая разница, где находятся герои скетча? В деревне, в квартире, в общежитии? Какая разница, когда происходит это действие? В прошлом веке или нынешнем? Какая разница, какой у них социальный статус, профессия и т.д.? Всё это не имеет значения. Поэтому экспозиция здесь не нужна. Это не драматургия. Здесь нет элементов драматургии. И быть не может. Это шутка, показанная в действии. Как фокусник показывает ловкость рук, забавляя зрителей, так и скетч показывает забавные и смешные моменты обыденности. Нет смысла говорить ни об экспозиции, ни о конфликте. Это я к тому, что Вы попытались в скетче определить три части драматургии. Я уже упоминал - скетч не эпизод комедии. Не ищите смысла воспитательного. Это просто развлекалово.
Я не спорю, а силюсь понять. и думаю, хоть скетч, хоть сцена из фильма должны иметь трехактную структуру. Скетч тоже здрелище, как и кино. Поэтому экпозиция может быть, если это так задумано, показана вкупе с диалогом. И кто ГГ, где они, что едят и как одеты, важно, чтобы было смешно. Если бы, например, в обсуждаемом скетче дело происходило в ресторане с шикарным столом, а ГГ вдруг замечтался о пельменях и подавился... то, исчезла бы вся хохма. Просто потому, что это за гранью условности, которую может принять зритель.
Никакой трёхактной структуры. Боже упаси! Забудьте про неё, когда сочиняете скетч.
Анатолий Борисов
20.11.2010, 17:04
Лайда,
Никакой трёхактной структуры. Боже упаси! Забудьте про неё,
Он забыл Закон!.
Ересь!!!! Раскол!!!!! Крамола!!!!! Ату его!!!!
Никакой трёхактной структуры. Боже упаси! Забудьте про неё, когда сочиняете скетч.
Я о ней вообще не думаю, когда пишу. Она сама, мля, появляется.
ЛавсториЛТД
21.11.2010, 00:06
Никакой трёхактной структуры. Боже упаси! Забудьте про неё, когда сочиняете скетч.
Вот потому у вас и получилось то, что мы видели.
Не ищите смысла воспитательного. Это просто развлекалово.
А при чем тут воспитательный смысл, если речь шла о 3-актной структуре? :doubt:
Вячеслав Киреев
21.11.2010, 10:45
Лайош Эгри. ИСКУССТВО ДРАМАТУРГИИ 2. Экспозиция Существует ложная идея, что экспозиция – это просто другое название для начала пьесы. Авторы учебников говорят, что мы должны создать атмосферу, настроение, условия, прежде чем начнется действие. Они говорят нам, как должны появляться персонажи, что при этом говорить и как себя вести, чтобы привлечь и удержать внимание зрителей. И хотя все это поначалу кажется весьма полезным, эти советы ведут к путанице. Что говорит словарь Вебстера? "Экспозиция – изложение смысла или идеи литературного произведения, предназначенное сообщать информацию". А "Тезаурус" Марча? "Экспозиция – акт изложения".
Будь моя воля, я бы вообще запретил бы эту книгу Эгри, во всяком случае в этой редакции. Она вносит путаницу и смятение в неокрепшие умы неопытных драматургов. Я решил проверить, что же на самом деле говорит словарь Вебстера по поводу экспозиции. Оказывается, он говорит вообще совершенно другие вещи.
Все остальное написано столь невнятно, что попытка научить кого-либо чему-либо с помощью этих цитат выглядит немного нелепо.
Вот потому у вас и получилось то, что мы видели Покажите, пожалуйста, на примере какого-нибудь скетча, как к его анализу применить трёхактную структуру. 1. Обозначение ГГ и антагониста.Цель ГГ.Завязка. 2. Преодоление ГГ препятствий, кульминация. 3. Развязка.:doubt:
Ушки на макушке
21.11.2010, 11:33
Что-то удивляете вы меня своей трехактной структурой!
В скетче, как в любой шутке, экспозиция (она же сет-ап) должна максимально далеко увести зрителя от того, что он увидит в развязке. И чем сильнее развязка будет отличаться от того, что ожидал зритель, тем смешнее будет.
...хотела в качестве примера привести скетч Захарыча для 6 кадров, который он когда-то упоминал (со сломанной ногой), но не очень точно его помню :(
ЛавсториЛТД
21.11.2010, 16:37
Покажите, пожалуйста, на примере какого-нибудь скетча, как к его анализу применить трёхактную структуру.
Завязка, развитие и развязка в этом жанре максимально сжаты - до 1-2 фраз/действий.
Чтоб далеко не ходить, возьмем тот самый анекдот про умных блондинок.
Завязка: две блондинки сидят в баре и разговаривают про Кантовский императив.
Развитие: к ним подходят двое мужиков, с явным намерением познакомиться.
Развязка: Блондинка-подруге: "Шухер, говорим про сериалы!"
Всё. :)
Главное в этом жанре - эффектная и неожиданная развязка, без нее скетч перестает быть скетчем.
Мне кажется, вы как-то слишком буквально воспринимаете вот это:
1. Обозначение ГГ и антагониста.Цель ГГ.Завязка. 2. Преодоление ГГ препятствий, кульминация. 3. Развязка.
Мне кажется, вы как-то слишком буквально воспринимаете вот это Да это не я воспринимаю буквально. С чего вообще эта тема всплыла в разговоре про скетч? Не я её начал. А про блондинок... Я себе представлял несколько иначе:
Завязка: мужики хотят снять девушек.
Развитие: объект охоты обнаружен. Действуем!
Развязка: Ну, на хрен! Эти блондинки совсем не "блондинки".
Я себе представлял несколько иначе:
Завязка: мужики хотят снять девушек.
Развитие: объект охоты обнаружен. Действуем!
Развязка: Ну, на хрен! Эти блондинки совсем не "блондинки".
Так это ж не смешно. Как раз потому, что нет финала.
То, что Вы поместили в завязку и развитие - это всего лишь 1 часть. То, что блондинки - не блондинки - 2-я. А 3-ей, извините, нет. Потому скетч и не состоялся.
ЛавсториЛТД
21.11.2010, 17:16
Завязка: мужики хотят снять девушек. Развитие: объект охоты обнаружен. Действуем! Развязка: Ну, на хрен! Эти блондинки совсем не "блондинки".
Может быть, конечно, и так.
Но тогда, мне кажется, было бы логичнее, чтоб в завязке главными героями были именно мужики, а не блондинки. В вашем варианте мужики хоть и заявлены, но всё внимание - на блондинок.
И дальше надо было бы придумать так, чтобы было смешно - мужики рассчитывали на одно, а получили другое: им попались "неправильные блондинки". Тут я не могу подсказать, как это сделать - это ведь не моя идея, а ваша. Но у вас получилось не смешно, нет неожиданной развязки.
ЛавсториЛТД
21.11.2010, 17:20
С чего вообще эта тема всплыла в разговоре про скетч?
С того, что скетч, хоть и маленькое, но драматургически выстроенное произведение.
Мария О, и ЛавсториЛТД, спасибо! Я понял!:yes:
С того, что скетч, хоть и маленькое, но драматургически выстроенное произведение.
Безусловно (Лавстори, привет!), но избави боже к скетчам подходить с такими мерками!!! Если в км и пм это на определенной стадии развития сценариста и в определенных дозах просто необходимо, то в скетчах "эффект сороконожки" будет обеспечен железно!:rage:
"эффект сороконожки" Что такое "эффект сороконожки"?
Что такое "эффект сороконожки"?
то же интересно до коликов...
Что такое "эффект сороконожки"?
Речь об известной библейской притче, касающейся творчества. Пересказ. Когда сороконожку спросили: как она управляет своими ногами при ходьбе. Она, мол, а что здесь сложного? и стала показывать, как она ходит, де, сначала переставляют левую ножку, потом правую, потом снова левую, опять - правую... и сбилась со счета, запуталась в ногах. В результате, сороконожка, задумавшись о том, как она ходит, - разучилась ходить.
владик, спасибо! Не знал, что эта притча из Библии:doubt:.
спасибо! Не знал, что эта притча из Библии
А то что в Библии не может быть такой притчи в принципе вам в голову не приходит?
ЛавсториЛТД
21.11.2010, 19:43
(Лавстори, привет!),
Захарыч, :heart: ну наконец-то! Как я рада видеть вас здесь!!!
в скетчах "эффект сороконожки" будет обеспечен железно!
А почему? Если эта пресловутая 3-актная структура уже переместилась из станции "МОСК" в станцию "ПОДКОРКА", то никакой сороконожки не будет. Человек просто "на автомате" будет правильно выстраивать структуру. Хотя я скетчи никогда не писала, так что мнение Захарыча тут более авторитетно. :kiss:
А то что в Библии не может быть такой притчи в принципе вам в голову не приходит? Приходило! Я потому и засомневался. Слышал её, но не знаю источника. А откуда же она?
Приходило! Я потому и засомневался. Слышал её, но не знаю источника. А откуда же она?
Не в курсе, но думаю придумана относительно недавно.
Древние притчи религиозного характера обычно не касаются животных и тем более не наделяют животных человеческими чертами. Притчи с животными свойственны светской литературе, чаще всего они несерьезны. История о сороконожке это фактически анекдот.
Кроме того, сороконожка - "нечистое животное" с точки зрения библейских времен и фигурировать в библии в качестве персонажа притчи не могла по определению.
Древние притчи религиозного характера обычно не касаются животных и тем более не наделяют животных человеческими чертами. Притчи с животными свойственны светской литературе, чаще всего они несерьезны. История о сороконожке это фактически анекдот.
Кроме того, сороконожка - "нечистое животное" с точки зрения библейских времен и фигурировать в библии в качестве персонажа притчи не могла по определению.
"И глупец, когда молчит, может показаться мудрым" - царь Соломон, притчи.
А кроме того, ни в библейские ни в наши времена ни с какой точки зрения сороконожка животным не была. Так что это ваш пост анекдот, а притчи как были притчами с библейских времен, таковыми остались и сейчас.
Какая культура. Сразу видно верующего человека. Вас бабушка, наверное, научила так общаться. Низкий поклон бабушкам, сохранившим православие... Или как вы там писали, не помню точно. :happy:
Следите за мной? Тогда почему не запоминаете?
Моя притча. Имеющий нюх, да унюхает, а не имеющий - и говна от цветка не отличит.
Захарыч, :heart: ну наконец-то! Как я рада видеть вас здесь!!!
Взаимно! :heart::kiss:
А почему? Если эта пресловутая 3-актная структура уже переместилась из станции "МОСК" в станцию "ПОДКОРКА", то никакой сороконожки не будет. Человек просто "на автомате" будет правильно выстраивать структуру. Хотя я скетчи никогда не писала, так что мнение Захарыча тут более авторитетно. :kiss:
Невелик из меня авторитет, но 60 скетчей все-таки имеем в эфире. При их "конструировании" важны только чувство юмора и чувство формата. И все. А знание трехактной структуры здесь имеет такое же значение, как и при сочинении анекдотов (каковыми скетчи, собственно, и являются).
ЛавсториЛТД
21.11.2010, 21:24
ни с какой точки зрения сороконожка животным не была.
владик, а кто же она? Растение? Или, может, переходная форма - типа, гриб? :)
Хотя в данном случает меня больше волнует другое, и поэтому я еще попристаю к Захарычу, раз уж он тут появился.
избави боже к скетчам подходить с такими мерками!!!
Дорогой Захарыч, вы действительно считаете, что в случае со скетчами лучше выбросить из головы законы драматургии и писать, как бог на душу положит? Или все-таки уяснить их для себя, потом "забыть" обо всём, в т.ч. и о 3-актной структуре, и писать, удивляясь:
Я о ней вообще не думаю, когда пишу. Она сама, мля, появляется.
ЛавсториЛТД
21.11.2010, 21:28
А знание трехактной структуры здесь имеет такое же значение, как и при сочинении анекдотов (каковыми скетчи, собственно, и являются).
Так она же ж там есть! :)
владик, а кто же она? Растение? Или, может, переходная форма - типа, гриб? :)
Хотя в данном случает меня больше волнует другое, и поэтому я еще попристаю к Захарычу, раз уж он тут появился.
Дорогой Захарыч, вы действительно считаете, что в случае со скетчами лучше выбросить из головы законы драматургии и писать, как бог на душу положит? Или все-таки уяснить их для себя, потом "забыть" обо всём, в т.ч. и о 3-актной структуре, и писать, удивляясь:
Лавстори, милая, Вы меня совсем умилии. Ну як жа так, не знать, что окромя животных есмь в мире сем и такия Божьи твари, як НАСЕКОМЫЕ. Сороконожка имеет честь принадлежать к этому племени.
О происхождении притчи о сороконожке как-то была дискуссия ученых мужей. Так к однозначному выводу и не пришли. Но сошлись на том, что она имеет древнее происхождение, предположительно её написал царь Соломон, так же, как и первые псалмы принадлежат его перу.
ЛавсториЛТД
21.11.2010, 21:48
Я вот вас сейчас еще больше умилю, Владик: когда-то давным-давно в тридевятом царстве (на родине Захарыча) я училась на биол. факультете в одном институте. Признаюсь, училась не очень хорошо. Но четко помню, что насекомых мы изучали в курсе зоологии (зоо- это же "животные"?). И откуда-то в моей голове засело, что есть растения, животные, грибы (промежуточная форма), ну и еще микроорганизмы всякие. Или опять мне "двойка"?
Пора звать сэра Сергея, он нам быстро всё разъяснит!
Карамазов
21.11.2010, 22:01
До недавнего времени (сейчас они куда-то со стен вагонов пропали) в правилах пользования московским метро было написано, что животных и птиц надоть перевозить только в клетках... Меня, как человека, почти-профессионально занимающегося орнитологией это всегда умиляло. Все равно что написать что-то типа "багаж и чемоданы на скамейки не ставить". С сороконожкой (которая, кстати, не насекомое :() и животными - то же самое:)
сэр Сергей
21.11.2010, 22:04
ЛавсториЛТД,
Многоножки (лат. Myriapoda) — надкласс, объединяющий четыре класса наземных членистоногих (симфил, губоногих, двупарноногих и пауропод, последних обычно объединяют в один подкласс). Характерные представители многоножек: сколопендра калифорнийская и сколопендра гигантская, костянка, Мухоловка обыкновенная, кивсяки.
Научная классификация
Царство: Животные
Тип: Членистоногие
Подтип: Трахейные
Надкласс: Многоножки
Классы
Губоногие (Chilopoda)
Двупарноногие (Diplopoda)
Пауроподы (Pauropoda)
Симфилы (Symphyla)
Господи Иисусе! Сколько живу, столько считаю, что есть и животные, есть и насекомые. Выходит, грешен был все эти годы. А ну-ка загляну в инет, авось не придется грех незнания замаливать. Если сороконожка не насекомое то, она, возможно, человек?!
ЛавсториЛТД
21.11.2010, 22:08
сэр Сергей, спасибо. Не зря меня преподаватель зоологии мучил :bruise:
Если сороконожка не насекомое то, она, возможно, человек?!
Нет, она - гриб. Прмежуточная форма между человеком и насекомыми.
сэр Сергей, спасибо. Не зря меня преподаватель зоологии мучил :bruise:
А вот я не скажу пока Сэру "спасиба" Потому как, его пост содержит слово "царство" животных. В царстве, может, и сколопендра быть кем угодно, ибо чуден мир сей. А вот в инете везде такая дефиниция (прости Господи!) - "Мир насекомых и животных". Думаю, мало вас Лавстори преп. мучил. Видать, бедный сам вперед замучился с Вами и помер. Царствие ему небесное!
Нарыл современную притчу о сороконожке. Редакция моя.
Прибегает сороконожка к мудрой сове. Мол, у меня 38 ножек из 40-ка болят, как лечить?
Сова, де, оторви больные ножки и болеть нечему будет.
Сороконожка послушалась и осталась при двух ногах, а идти не может.
- А как мне теперь ходить?
Сова.
- Я даю только советы. А как ходить твои проблемы.
владик, спасибо! Не знал, что эта притча из Библии:doubt:.
"Библейская" имел я ввиду, что создана в библейские времена. И подчеркнул это потому, что их немало притч о сороконожке и все на разные темы и было важно, чтобы Вы прочли ту, которая отвечает на Ваш вопрос. Собственно, если бы я имел ввиду, что она напечатана в библии, то сказал бы, что притча из Библии.
сэр Сергей
21.11.2010, 23:14
владик, простите, но, "царство", это, вполне официальная таксономическая единица.
Ранг таксона
Царство (лат. regnum)
Класс (лат. classis)
Порядок (Отряд) (лат. ordo)
Род (лат. genus)
Вид (лат. species)
Разновидность (лат. varietas)
владик, простите, но, "царство", это, вполне официальная таксономическая единица.
Ранг таксона
Царство (лат. regnum)
Класс (лат. classis)
Порядок (Отряд) (лат. ordo)
Род (лат. genus)
Вид (лат. species)
Разновидность (лат. varietas)
Да?! Не знал. Спасибо. Только где писано, что сороконжка - это животное? А также любопытно знать, человеку где место в этой классификации.
Нет, она - гриб. Прмежуточная форма между человеком и насекомыми.
Воистину, чуден мир!
Казядабочный Забубырник
21.11.2010, 23:25
Да?! Не знал. Спасибо. Только где писано, что сороконжка - это животное?
Живо́тные (лат. Animalia или Metazoa) — традиционно (со времён Аристотеля) выделяемая категория организмов, в настоящее время рассматривается в качестве биологического царства. Животные являются основным объектом изучения зоологии.
Животные относятся к эукариотам. Классическими признаками животных считаются гетеротрофность (питание готовыми органическими соединениями) и способность активно передвигаться. Впрочем, существует немало животных, ведущих неподвижный образ жизни, а гетеротрофность свойственна также грибам и некоторым растениям-паразитам.
В быту часто под словом животные понимаются лишь четвероногие наземные позвоночные (млекопитающие, пресмыкающиеся и земноводные). В науке за термином животные закреплено более широкое значение, соответствующее латинскому Animalia (см. выше). Поэтому говорят, что к животным, помимо млекопитающих, относится огромное множество других организмов: рыбы, птицы, насекомые, паукообразные, моллюски, морские звёзды, всевозможные черви и т. д. Человек относится к царству животных, но традиционно рассматривается отдельно — даже профессиональные биологи употребляют обороты «животные и человек» или «животные, включая человека».
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5
Телеплей
21.11.2010, 23:25
У меня есть предложение завести специальную ветку «Сэр Сергей отвечает на ваши вопросы». (Это я безо всякой иронии пишу. Серьезно.)
Там можно будет задавать всякие вопросы на любые темы. Куда вставать по японской йене — в шорт или в лонг? Какие духи выбрать для первого романтического свидания с пожилым брюнетом? Как собрать и начать эксплуатировать самогонный аппарат на дому? Какова политическая обстановка в данный момент в Мьянме? И так далее.
Воистину, Сэр Сергей — эксперт по любым вопросам :)
сэр Сергей
21.11.2010, 23:26
владик, так ведь, все, кто входит в царство животные - животные.
Тип членистоногие, куда относятся многоножки, относится к царству животных.
http://blagoslovi7.narod.ru/Byrjat/Biologija1.htm
http://ru.wikipedia.org/wiki/Myriapoda
сэр Сергей
21.11.2010, 23:28
Телеплей,
У меня есть предложение завести специальную ветку «Сэр Сергей отвечает на ваши вопросы». (Это я безо всякой иронии пишу. Серьезно.)
Там можно будет задавать всякие вопросы на любые темы. Куда вставать по японской йене — в шорт или в лонг? Какие духи выбрать для первого романтического свидания с пожилым брюнетом? Как собрать и начать эксплуатировать самогонный аппарат на дому? Какова политическая обстановка в данный момент в Мьянме? И так далее.
Воистину, Сэр Сергей — эксперт по любым вопросам
Спасибо. Но вы сильно преувеличиваете мои возможности...
Телеплей
21.11.2010, 23:32
Но вы сильно преувеличиваете мои возможности...
Я исключительно в позитивном смысле высказался :)
владик, так ведь, все, кто входит в царство животные - животные.
Тип членистоногие, куда относятся многоножки, относится к царству животных.
http://blagoslovi7.narod.ru/Byrjat/Biologija1.htm
http://ru.wikipedia.org/wiki/Myriapoda
Ладно, согласен. Все мы насекомые, звери, рыбы и люди - животные. Но меня хоть убейте, не назову ни Сэра, ни Лавстори - животными. Хотя, если по научному, то...
Все мы насекомые, звери, рыбы и люди - животные С т.з. науки - да, с т.з. религии - нет. Пусть каждый за себя решит, на какой он т.з. И всех делов. ЗАХАРЫЧ: Невелик из меня авторитет, но 60 скетчей все-таки имеем в эфире 60 - не мало, так что не скромничайте, Ваше мнение потому и ценно: ОПЫТ!
Какие духи выбрать для первого романтического свидания с пожилым брюнетом?
Давайте не будем путать Божий дар с яичницей. Сэр Сергей, не отвлекайтесь на духи, с этим дамы самостоятельно разберутся.:yes:
сэр Сергей
22.11.2010, 13:12
Сэр Сергей, не отвлекайтесь на духи, с этим дамы самостоятельно разберутся.
Маняша, что вы! Я в духах ничего не понимаю. У меня к женщинам другой подход!
Как сказал мой любимый поэт сэр Джозеф Редьярд Киплинг
Серые глаза - рассвет,
Пароходная сирена,
Дождь, разлука, серый след
За винтом бегущей пены.
Черные глаза - жара,
В море сонных звезд скольженье,
И у борта до утра
Поцелуев отраженье.
Синие глаза - луна,
Вальса белое молчанье,
Ежедневная стена
Неизбежного прощанья.
Карие глаза - песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья и полета.
Нет, я не судья для них,
Просто без суждений вздорных
Я четырежды должник
Синих, серых, карих, черных.
Как четыре стороны
Одного того же света,
Я люблю - в том нет вины -
Все четыре этих цвета.
Что бы веточка не сохла...
Доброй ночи, господа
Вот как бы синопсис КМа, прошу оценить с точки зрения качества продукта (синопсис ли), чего не хватает в описании, а может что лишнее... И по истории конечно же...
Собачка.
Катя 25 модная блондинка, находит в интернете декоративную собачку, о которой давно мечтала, что бы походить на свою кумиршу из глянцевого журнала. Но собака стоит очень дорого и предприняв несколько неудачных попыток раздобыть деньги она находит в объявлениях дешевую собаку и вынуждает мужа взять в долг деньги.
В мрачной общаге, Катя приобретает собаку, а дома обнаруживает у нее дефект задних конечностей, но это ещё больше умиляет Катю, она узнает из приложенного письма, что недуг можно победить кормя собаку черной икрой. Катя покупает в магазине целый ящик искусственной чёрной икры, взяв деньги из семейной заначки. Муж рыдает при виде нового члена семьи и уходит в запой.
Катя за определённое время скармливает собаке пол ящика икры, за тем узнаёт, что икра не настоящая, а следовательно не поможет выздоровлению, но когда видит в магазине цену настоящей икры, возвращается к старому способу лечения. Собаке плошает от жёсткой диеты, Катя несёт собаку к ветеринару, тот заключат, что собака вот – вот умрёт от старости. Катя не верит врачу и обругав уходит.
Муж Кати случайно узнает кому она пытается подражать и подсовывает ей порно видео с участием кумирши, чем разочаровывает Катю и в кумирше и в собачке соответственно. Она не задумываясь отдаёт собаку в приют для животных. Муж радуется, что Катя образумилась и уже празднует победу над тупостью, но Катя знакомит его с новой кумиршей и новым любимцем – лысым, татуированым котом.
Муж при виде нового домашнего любимца предпринимает попытку суицида, но Катя не дает этому случиться и спасает, как следствие у него случается нервный срыв, он перестаёт реагировать на внешние раздражители, а за тем впадает в литургический сон.
впадает в литургический сон
Вот эта часть особенно понравилась.
Ермак, литургический сон - это сильно..это новаторски))
У вас все фарсы выходят. Любопытнее было бы - если бы все , что с собачкой связано - снилось бы этому несчастному мужу. А вот лысый кот - оказался суровой реальностью.
Карамазов
28.11.2010, 23:58
Лучше, чем в South Park (серия про Перес Хилтон) не выйдет - там попытки суицида предпринимала собачка:drunk:
Лучше, чем в South Park (серия про Перес Хилтон) не выйдет - там попытки суицида предпринимала собачка:drunk:
согласен, моя любимая серия, но то другое.
Катя приобретает собаку, а дома обнаруживает у нее дефект задних конечностей
Вот отсюда ноги и растут у беды этого синопа... Когда покупала собаку, чем смотрела?
скармливает собаке пол ящика икры, за тем узнаёт, что икра не настоящая
Наоборот, лучше бы она сначала кормила настоящей икрой. А потом, когда денег не стало, занялась изготовлением искусственнной икры. Поверьте, это очень забавный процесс, для сценария - то что надо. :)
Ермак
У вас все фарсы выходят. Любопытнее было бы - если бы все , что с собачкой связано - снилось бы этому несчастному мужу. А вот лысый кот - оказался суровой реальностью.
возможно...
Вот эта часть особенно понравилась.
А в целом? Ваша критика наиболее ценна.
Наоборот, лучше бы она сначала кормила настоящей икрой. А потом, когда денег не стало, занялась изготовлением искусственнной икры. Поверьте, это очень забавный процесс, для сценария - то что надо. :)
не спорю, спс. за совет!
ЛавсториЛТД
29.11.2010, 00:34
чего не хватает в описании
Самого главного и не хватает -
истории...
Самого главного и не хватает -
тогда, что бы могло считаться историей в данном случае? можно на примере, если не затруднит...
ЛавсториЛТД
29.11.2010, 01:00
Ермак, вы хотите, чтобы я эту историю за вас сочинила? Нет уж, увольте.
А историей считается то, у чего есть (с тяжелым вздохом) завязка, развитие, развязка. У вас последнего не наблюдается. Ну, впадает муж в литургический сон
И что? О чем вообще эта история - можете сказать в двух словах?
На собачку денег нет, а на икру есть? И я не знаю, что такое ненастоящая чёрная икра. Даже кабачковая не похожа.
И что? О чем вообще эта история - можете сказать в двух словах?
об одарённой девушке, которая своей тупостью довела мужа...
как-то так
На собачку денег нет, а на икру есть? И я не знаю, что такое ненастоящая чёрная икра. Даже кабачковая не похожа.
Есть такая, в "магнитах" продаётся, и красная, и чёрная... с виду сильно похожа, но по вкусу - как мясо и соя.
ЛавсториЛТД
29.11.2010, 01:11
я не знаю, что такое ненастоящая чёрная икра.
Сашко, уже весь форум знает! :) Вот, Натан делится секретами:
http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?p=307633#post307633
об одарённой девушке, которая своей тупостью довела мужа...
И что? Это не история.
А в целом? Ваша критика наиболее ценна.
Здесь скорее консультация психотерапевта, специализирующегося на новых методах введения в состояние гипноза... после прослушивания ЛИТУРГИИ, наиболее ценна...
Есть такая, в "магнитах" продаётся, и красная, и чёрная... с виду сильно похожа, но по вкусу - как мясо и соя.
Есть, подтверждаю. Из нефти ее, эту икру делают...
Здесь скорее консультация психотерапевта, специализирующегося на новых методах введения в состояние гипноза... после прослушивания ЛИТУРГИИ, наиболее ценна...
знаете где найти такого специалиста?
Сашко, уже весь форум знает! Вот, Натан делится секретами:
http://forum.screenwriter.ru/showthr...633#post307633
Оказывается, я отстал от поезда в умственном развитии.
ЛавсториЛТД
29.11.2010, 01:23
А вы думаете, чего форум опустел? Все икру мечут! :happy:
И что? Это не история.
сами просили - в двух словах.
тогда приведите пример истории в двух словах на отвлечённую тему, желательно комедии... Чтоб моя глупая бошка - вкурила суть! Если опять же, Вас не затруднит.
А вы думаете, чего форум опустел? Все икру мечут! :happy:
и даже кабачки!
Ермак, просто напишите внятную историю о бедной девушке, у которой собачка подохнет без икры.
Не особо-то интересно, каким образом она её покупает, или как там муж из-за заначки спивается...
Вот такое, например, совсем ни к чему:
Катя знакомит его с новой кумиршей и новым любимцем – лысым, татуированым котом.
Незачем делать ГГ дебильшей.
Пишите про собачку. Либо ГГ её спасает, либо нет... А сдавать животное в приют не следует.
Кстати, у меня была аналогичная проблема с кошкой. Когда мы её только взяли, она была ещё котёнком и у неё болели задние лапы. Типа рахита что-то было, чего-то не хватало, минералов, витаминов... Вылечили. Но не икрой, конечно, а каким-то сухим кормом хитрым...
ЛавсториЛТД
29.11.2010, 01:35
приведите пример истории в двух словах на отвлечённую тему, желательно комедии...
На отвлеченную не буду, тем более, что я в этой ветке уже приводила пример, правда, речь шла о скетчах, но опять же про блондинок (чего вы все к нам привязались?)
Там и про завязку-развитие-развязку есть:
http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=2676&page=93
ЛавсториЛТД
29.11.2010, 01:37
А сдавать животное в приют не следует.
:kiss:
[QUOTE=Натан;307749]Ермак,
Незачем делать ГГ дебильшей.
Пишите про собачку. Либо ГГ её спасает, либо нет... А сдавать животное в приют не следует.
так уже понятней...
Нарратор
29.11.2010, 13:13
И я не знаю, что такое ненастоящая чёрная икра.
Синтетическая икра — суррогатный продукт, имитирующий по вкусу и виду рыбью икру, в большинстве своем — лососевых и осетровых рыб.
На вид такая икра похожа на натуральную. На вкус — это упругие шарики из желатина с рыбой и легким привкусом маргарина.
В СССР производство искусственной чёрной икры было начато в 1970-х годах. Разработкой технологии искусственной икры руководил академик, химик-органик А. Н. Несмеянов В состав «икры» первоначально входили пищевой желатин, белок куриных яиц, пищевой краситель, соль и ароматизатор из сельдевых рыб.
Недавно некоторые компании начали экспериментировать с белком сои, чтобы сделать более качественную синтетическую икру.
Это из Википедии.
Настоящей чёрной икры в продаже, практически, нет.
Точнее - теоретически - её и не должно быть. Это объясняется малой квотой на добычу - чуть ли не пара тонн в год на всю страну.
Я видел настоящую чернягу лишь однажды, в "Карусели", и когда рассказывал знакомым, все люто удивлялись:
- Это, наверно, искусственная была.
Но, искусственная не может стоить 10.460 рупий за микроскопическую баночку. Стояла та икра в стеклянном шкафчике за тремя замками, и когда один из покупателей изъявил желание приобрести одну банку - то ему её даже на руки не выдали. Товарищу объяснили, что работник зала принесёт баночку на кассу, где её выдадут только после оплаты.
От так от.
Какие страсти. Завались в стране черной икры...
А синтетическую готовят из переработанной нефти, я вам точно говорю.
Потому что нефть-это не топливо.
Всегда считала и считаю, не я, кстати одна, нас легион: использовать нефть для изготовления бензина, равносильно тому, как забивать гвозди компьютером.
Не секрет ни для кого, думаю, что в фармацевтике нефть используют очень активно...
Между нами, девочками... Ряд ученых называет нефть синтетическим белком или как-то так... Надо переспросить...
Нарратор
29.11.2010, 13:53
Завались в стране черной икры...
Левой, да.
Стоит тысячи на полторы дешевле икры "лицензионной". Распространяется из рук в руки. На 95% уверен - что в реале это лохотрон, а икра та же синтетика. Благо, люд наш икрой чёрной не избалован, вкуса не знает.
Левой, да.
Стоит тысячи на полторы дешевле икры "лицензионной". Распространяется из рук в руки. На 95% уверен - что в реале это лохотрон, а икра та же синтетика. Благо, люд наш икрой чёрной не избалован, вкуса не знает.
Левой или правой...Разница-то...
Люд наш, живущий на рыбных местах очень избалован...
Уж у меня есть знакомые рабочие-крестьяне, у кого в пятилитровых банках и красная и черная икра копилась...Без браконьерства и нарушения гармонии в природе...замечу...
Ладно, народ-то жалеть...Или мне причудилось? БЛАГО, слово пропустила...И тем не менее...
Не сидел бы народ в квартирах, а выходил бы на рыбалку, на природу, так сказать и попробовал бы, не в "Елисеевском" за 10 с копейками, а в натуре...Без браконьерства, конечно ж...
А что синтетика, правы, да, сегодня нефть очень активно разрабатывается в плане получения синтетического белка... И все реально...
А где народ не обманывали и когда? Только не жаль мне народа, потому что вместо того, чтобы верить во все и пиво дешевое по вечерам глушить, лучше бы народ читал что ли что-то или не читал, но мозги включал...
Нарратор
29.11.2010, 14:09
Люд наш, живущий на рыбных местах очень избалован...
Так то в рыбных.
В Неве, к примеру, хоть обловись - а ни грамма черняги не выловишь.
Да и вообще, речь в теме не об икре. А то за флуд наругают.
Так то в рыбных.
В Неве, к примеру, хоть обловись - а ни грамма черняги не выловишь.
Да и вообще, речь в теме не об икре. А то за флуд наругают.
Посему и инструкция: идя в магазин не отваливай 10 рублей за синтетику)))
Насчет флуда, мне не привыкать, а Вы поосторожней.
Точка.
[B]
Но, искусственная не может стоить 10.460 рупий за микроскопическую баночку. Стояла та икра в стеклянном шкафчике за тремя замками, и когда один из покупателей изъявил желание приобрести одну банку - то ему её даже на руки не выдали. Товарищу объяснили, что работник зала принесёт баночку на кассу, где её выдадут только после оплаты.
От так от.
недавно покупал красную икорку в магните. мне её тоже на руки не дали, а почётно принесли на кассу. кассирша почему-то заулыбалась, когда я сказал, что соседский барсик очень её любит, а мы - барсика...
Нарратор
30.11.2010, 13:17
недавно покупал красную икорку в магните. мне её тоже на руки не дали
Ну, это они погорячились. Красная икорка-тоть, в цене сильно уступает чёрной.
Ну, это они погорячились. Красная икорка-тоть, в цене сильно уступает чёрной.
но всё равно очкують сволочи, что замылят!
была б у них чёрная - под дулом пистолета провожали бы до кассы уважаемого покупателя.
Андрей Бам
30.11.2010, 14:50
А вот смысл питаться красной или черной икрой? У кого-то что отросло или исчезли болячки?
Отцу делали юбилей, "Должна быть икра, так положено!". Где положено? Кем? Менять надо эти традиции.
Нарратор
30.11.2010, 15:01
А вот смысл питаться красной или черной икрой?
Не знаю. Красную икру не люблю, чёрную - не пробовал. Настоящую, имею ввиду.
Жена рассказывала, ей в детстве выписывали в лечебных целях (что-то с пищей и желудком было связано, а черняжка питательная очень - малой дозой можно здорово наесться - так вот ей купили баночку за сумасшедшие деньги, и кормили; уточню позже - напишу подробнее).
Не знаю. Красную икру не люблю, чёрную - не пробовал. Настоящую, имею ввиду.
Жена рассказывала, ей в детстве выписывали в лечебных целях (что-то с пищей и желудком было связано, а черняжка питательная очень - малой дозой можно здорово наесться - так вот ей купили баночку за сумасшедшие деньги, и кормили; уточню позже - напишу подробнее).
Как дисциплинированный товарищ, критикую. Буде уже про икру. А то слюни текли, текли, да все вытекли. Давайте, про что-нибудь шибко невкусное, пока опять слюни не наберуться, а?
Как дисциплинированный товарищ, критикую. Буде уже про икру. А то слюни текли, текли, да все вытекли. Давайте, про что-нибудь шибко невкусное, пока опять слюни не наберуться, а?
ага! про манну кашку с комьями... у меня от одного только слова пересыхает!
Помню, знакомый из тюрьмы вышел. Все сразу - ну как там? А он только одно всегда сразу отвечал: "Квашеная капуста два раза в день!" Потом рассказывал, как она его достала.
Помню, знакомый из тюрьмы вышел. Все сразу - ну как там? А он только одно всегда сразу отвечал: "Квашеная капуста два раза в день!" Потом рассказывал, как она его достала.
Знакомый из тюрьмы вышел и все враз:
- Ну, как там?
- Квашенная капуста два раза в день!
- Как беременным!
- Извините, но на зоне и с презеравтивами хорошо.
ага! про манну кашку с комьями... у меня от одного только слова пересыхает!
Это у вас повышенная нервенная чувствительность.
Это у вас повышенная нервенная чувствительность.
это у меня отвращение к продукту с детства! но всё равно ценю вашу способность к психологическому анализу на расстоянии полёта баллистической ракеты.
это у меня отвращение к продукту с детства! но всё равно ценю вашу способность к психологическому анализу на расстоянии полёта баллистической ракеты.
А я ценю вашу способность определять координаты на расстоянии полета, аж, баллистичской ракеты. Незаменимый вы в разведке человек. Будем вас кормить шрапнелью, перловкой, то бишь. Не переживайте.
А я ценю вашу способность определять координаты на расстоянии полета, аж, баллистичской ракеты. Незаменимый вы в разведке человек. Будем вас кормить шрапнелью, перловкой, то бишь. Не переживайте.
меня уже родина откормила, пока я ей долг отдавал! но всё равно спасибо за заботу...
меня уже родина откормила, пока я ей долг отдавал! но всё равно спасибо за заботу...
А я вам говорю "спасибо" даже не за верную службу Отчизне, а за просто так.
А я вам говорю "спасибо" даже не за верную службу Отчизне, а за просто так.
прям как в том мультике: - это тебе.
-а за что?
-а просто так!
в общем спасибо за спасибо!
прям как в том мультике: - это тебе.
-а за что?
-а просто так!
в общем спасибо за спасибо!
А можно и наоборот, скажем:
- За что скалкой-то, Норочка?
- Было бы за что, так убила.
- Так жить охото, милая.
- Всем жить охото.
П.С. А на ваши два "спасибо" кладу своих четыре.
Анатолий Борисов
30.11.2010, 17:59
Нарратор,
Да и вообще, речь в теме не об икре. А то за флуд наругают.
А вот уж хренушки! Раздел-то свободный! и вообще, у меня позавчера последний штраф закончился. Мечем икру!
Карамазов
30.11.2010, 18:34
Жена рассказывала, ей в детстве выписывали в лечебных целях (что-то с пищей и желудком было связано, а черняжка питательная очень - малой дозой можно здорово наесться - так вот ей купили баночку за сумасшедшие деньги, и кормили; уточню позже - напишу подробнее).
Это не ей старший братец перцем бутерброды посыпал?:blush:
Нарратор
30.11.2010, 18:52
Это не ей старший братец перцем бутерброды посыпал?
Нет.
Роман Юрский
30.11.2010, 19:59
чёрную - не пробовал.
бедняга) не, ну я тоже лет 100 уже не ел... ну чтобы вообще. а красная действительно фе-е-е((
бедняга) не, ну я тоже лет 100 уже не ел... ну чтобы вообще. а красная действительно фе-е-е((
зажрался народ...
П.С. А на ваши два "спасибо" кладу своих четыре.
ну тоды роспишитесь за четыре "пожалуйста"...
Нарратор
30.11.2010, 20:25
ну чтобы вообще.
Нет, вообще - пробовал. Но, как сейчас понимаю - это была ненастоящая.
мечтала, что бы походить на свою кумиршу из глянцевого журнала. Но собака стоит очень дорого и предприняв несколько неудачных попыток раздобыть деньги она находит в объявлениях дешевую собаку и вынуждает мужа взять в долг деньги Сразу навеяло про Эллочку-людоедку
Сразу навеяло про Эллочку-людоедку
внучка...
Любитель
14.12.2010, 10:20
Всем привет! Периодически читаю этот форум но оч. редко пишу)). Давно поставил перед собой цель снять СВОЮ короткометражку, а сейчас и повод хороший подвернулся реализовать давно задуманное. Вся проблема со сценарием. Уже пару раз пытался но до конца не получалось. На данном этапе появилась идея, но очень сырая, не хочется делать скучно и не интересно, прошу ваших советов, критики и поучений:
фИЛЬМ про девочку 5 лет, которая открывает глаза и оказывается в обсолютно белой и пустой комнате, пытается найти выход, а находит две ячейки по разные стороны комнаты, в которых появляются игрушки, вещи, о которых она могла только мечтать, и вот она становиться перед выбором, т.к. нельзя забрать 2 игрушки(вещи) одновременно. Первый выбор был Пачка денег - любимая кукла, девочка сомневается но берет деньги, ячейка с куклой закрывается и игрушка исчезает. Девочка загрустила, ... потом ячейки опять открываются и предлогают сделать новый выбор, так происходит несколько раз, после чего она начинает думать опять о любимых игрушках, последние появляются по старой схеме в двух ячейках, девочка идет к 1-й ложит пачку денег так, чтобы ячейка не смогла закрыться, идет ко 2-ой забирает первую игрушку, после чего возвращается к 1-ой ячейке и забирает вторую игрушку. В результате девочка потеряла деньги (а может и не потеряла, но была готова ими пожертвовать) но добилась своей цели, забрала две игрушки одновременно.
Ваше мнение? Что не так?
По-моему, не очень. История о том, как девочка обманула механизм.
Проблема в девочке. Вроде бы у нее должно возникнуть естественное желание вырваться из комнаты. Но появились ячейки, и на свободу девочке плевать - теперь ей как бы игрушек побольше заполучить. Она бьется уже за вторую цель:
но добилась своей цели, забрала две игрушки одновременно.
То есть тут и конец? А как же из комнаты выйти? Это уже не надо вовсе для девочки с двумя игрушками, получается. В общем, если хотели доказать мысль,что человеку, которому дать игрушки, свобода не нужна, то сценарий и ничего так смотрится. Хотя и примитивненько.
Вячеслав Киреев
14.12.2010, 10:43
находит две ячейки по разные стороны комнаты, в которых появляются игрушки, вещи, о которых она могла только мечтать, и вот она становиться перед выбором, т.к. нельзя забрать 2 игрушки(вещи) одновременно.
Логическая головоломка какая-то, а не кино. Если заменить девочку на мальчика, что-нибудь принципиально изменится? А если заменить девочку на обезьянку или подопытную крысу, изменится что-нибудь? Изменится содержимое волшебных ящиков и ничего более. А это плохо. Вернее просто ужасно.
Придумайте что-нибудь другое.
Любитель
14.12.2010, 11:08
Спасибо за критику, буду думать дальше))
Эх....нелегко это, и сценарий интересный придумать и так чтоб снимать было не очень сложно (я имею ввиду большое колличество актеров, которых у меня нет).
Любитель, Вы бы дали объявление, что хотите снять короткометражку с минимальным бюджетом. Взамен предложите имя в титрах, можно и два даже - что вам жалко?! И уверен - штук десять сносных сценариев наберется.
Пожалуйста оцение и покритикуйте. По сути это просто страшилка написаная довольно быстро для одной имиджборды (кое куда потом ещё выкладывал) не в формате сценария.
Мне интересно знать, я безнадёжен, слишком затянуто пишу, коряво, или как?
Названия нет, но возможно "Камень"?:doubt:
Вечерело, я ехал с учёбы из Москвы, это был выходной день, и поэтому людей в электричке было мало. Я сумел пристроиться у самого попсового места рядом с окном. Сидя в наушниках и глядя в окно, я слушал мрачные рифы и изредка поглядывал на входящих в вагон людей.
В голове почти не было мыслей, если честно я и в музыку то особо не вникал, так как этот треклист был затёрт до дыр и работал как фон, а думать про учебу, с которой я больше часа назад благополучно свалил, мне не хотелось. Мысли пришли, когда электричка остановилась в Купавне, потому что следом за ней идёт платформа 33 километр, который мы проезжали без остановок, а за ней была уже моя станция. Накинув сумку через плечо и выключив плеер, я двинул в тамбур, в котором как всегда по закону жанра курили два пухлых «джентльмена». Две низкорослые картофелины с короткими ручками курили настолько вонючие сигареты, что даже мне, бывалому «ездоку» в электричках стало не по себе, потому что во рту уже стоял привкус костра.
Они разговаривали о какой-то ерунде, знаете эти разговоры из серии как куда проехать, по какой дороге (некоторые могут общаться на эти темы бесконечно). Я подумал, что эти два шумных агрегата сели в Купавне, потому что такой бас я бы услышал даже сидя в наушниках.
В этот момент электричка уже проезжала автомобильный переезд, и я увидел поле, через которое стройным рядом тянулись ЛЭП. Так начинался мой родной городок.
Я молил бога лишь об одном, чтобы мне не пришлось ехать до дома с этими двумя типами на автобусе, но как только мы остановились на станции, они вышли вместе со мной и отправились на автобус, громко пыхтя о том, как фигово на выходных ездить в крупный Супермаркет.
Я решил не торопиться, а потом и вовсе задумал постоять немного на платформе и подышать прохладным воздухом. Я присел на пустую лавочку и огляделся, на платформе был только я и две девушки с той стороны, где останавливается электричка на Москву. Стемнело уже довольно сильно, но небо было ясным, без единого облака.
Я достал из сумки уже не холодную бутылку воды, сделал глоток, и в голову пришла идея, идти до дома по рельсам, ведь когда-то я так часто делал. Ждать автобус мне не хотелось, так как они подъезжали на остановку аккурат минут за пять перед прибытием электрички, а до неё была уйма времени.
Короче я решил топать по рельсам. Я слез с конца платформы по изготовленной умельцами деревянной лестнице и побрёл по камешкам до дома.
В этот момент мне было совершенно не страшно, ведь по левую сторону проезжали машины шоссе, а по правую руку были более безлюдные места, но все, же немного знакомые.
Я прошёл разрушенный завод, низенькие кирпичные здания и какие-то гаражи. Железная дорога ночью выглядела по-своему притягательно. Лианы из проводов гудели над моей головой, а вдалеке горели прожекторы, и какие-то огни, в назначении которых я ничего не понимал.
Посреди этой романтики через какое-то время мимо меня промчалась электричка на Москву и своим шумом выбила меня из полусонного состояния. Вдруг я понял, что прошёл дальше, чем требовалось.
Тропинку, которая вела до дома, я не заметил. Остановившись на пару секунд, я огляделся, и увидел автомобильный мост, проходивший над заброшенной веткой железной дороги ведущей на карьер. Этот здоровенный карьер, на котором стоит старый шагающий экскаватор, мне хорошо было видно с двенадцатого этажа своей квартиры.
Вроде бы я понимал, где я нахожусь, но из-за деревьев мне всё равно не было видно своего дома и я пошёл дальше, пока не увидел цепочку из старых товарных вагонов стоящих на запасных путях. Они все поросли кустами, даже на них самих росли какие-то ветки!
В этот момент в голове крутилась одна мысль – почему я не видел этот состав из своего окна? По спине пробежали первые мурашки, но когда я увидел, как из под состава выползает какая-то фигура (если быть точным из под кустов которые росли под этими составами) то стало уже реально страшно. Я в момент развернулся и быстрым шагом пошёл в обратную сторону, чтобы уж точно дойти до дома я должен был найти эту старую тропинку.
Вдруг за спиной раздались шаги, а затем уже и бодрый такой бег в мою сторону. Адреналин ударил в мозг, и я побежал со всех ног, но пробежать я успел от силы метров двадцать, прежде чем услышал совсем близко - Стойте, вы кое-что обронили!
Эти слова подействовали на меня как стоп-кран, в голове сразу прояснилось, и когда я развернулся, то увидел толстенького мужичка, с сальными, редкими волосами. Одет он был в какую-то спецовку и на нагрудном кармане висел включённый фонарик! Маленький такой фонарик показался мне странным (да и вообще вид и поведение этого человека), сейчас некоторые бабушки крепят себе такие «светильники» как брелок, на ключи, чтобы было видно дверной замок в тёмном подъезде. Лица его я особо не запомнил, но на нём точно были надеты очки.
Я извинился за то, что побежал и спросил у него, что же я обронил, и тут мне стало жутко. Этот мужчина вытягивает руку, сжимая кулак, и когда он разжал его, я увидел там… камень!
Подняв на него глаза, я увидел его улыбку. Он произнёс - Этот твой, ты его уронил.
Вмиг развернувшись, я как страус из мультика про Койота пулей стартовал прочь от этого незнакомца. Я почувствовал, как он схватился за край моей сумки, но не смог её удержать. Ветер в ушах шумел так, будто я ехал на мотоцикле. Я «полетел» через перелесок направляясь в ту сторону, где по прикидке должен был быть мой дом, и та самая тропа.
Позади меня шумели кусты, через которые я уже пробежал, он явно преследовал, причём бежал совсем близко.
Несясь без оглядки, я выбежал на тропинку, и увидел мой дом, но до него было ещё метров двести.
И всё-таки чёрт меня дёрнул обернуться, и я увидел этого человека, гнавшегося за мной склонив голову вниз, его руки болтались как тряпки из стороны в сторону. Это был не бег, а какие-то скачки, он подпрыгивал! Он дико закричал - это твоё, и мне это не нужно!
Страх не давал думать. Мне казалось, что он может накинуться на меня и перегрызть горло, словно дикая собака. В боках уже кололо, во рту чувствовался привкус железа, а в виски отдавал каждый удар сердца. Подбегая к подъезду, я вновь обернулся, но за мной уже никто не бежал. Я забежал внутрь подъезда, и нажал на расплавленную зажигалкой кнопку лифта.
Доехав до своего этажа, я быстро заскочил в квартиру. Пришёл в себя я приблизительно через час, сидя перед телевизором. Дома я был один, так как мать и отец оба работали в ночную смену.
Окна в моей квартире выходили на обе стороны, и я решил поглядеть, не крутиться ли этот человек возле моего дома, но, ни единого признака жизни не было замечено на улице.
С горем пополам я лёг спать, а на утро решил посмотреть в бинокль, стоят ли на перегоне эти вагоны. Оказалось что стоят, но я их почему-то не раньше не замечал. Есть мне не хотелось и поэтому, одевшись, я решил пройтись до этого места, но уже при свете дня.
Когда лифт спустился на первый этаж при выходе из него я задел ногой... камень! Не знаю, тот ли камень это был, но выглядел он явно не как кусок асфальта, а как камень с настила железной дороги, большой такой.
Желание идти куда-то отпало само собой, ведь если камень лежит перед лифтом, то тот человек знает только мой подъезд, но не этаж. Долгое время мне было страшно выглядывать из окна кухни или с балкона, даже когда мои родители были дома, но однажды вечером, уже зимой я всё-таки увидел свет маленького фонарика выискивающим кого-то под окнами первого этажа.
Спасибо.
Мне интересно знать, я безнадёжен, слишком затянуто пишу, коряво, или как?
Нет, не безнадежны. Стиль выбран неплохой, но не хватает опыта, поэтому много скороговорки, ненужных деталей. Но суть не в этом, а в том, что истории как таковой нет. Похоже на бытовой случай - "как я столкнулся с психом по пути домой". Для рассказа этого мало.
В общем, все приходит с опытом. Но думаю вы немного не по адресу с рассказом, мы тут все-таки больше о сценарном ремесле.
По сути это просто страшилка написаная довольно быстро для одной имиджборды
А что такое имиджборда?
(кое куда потом ещё выкладывал) не в формате сценария.
В таком виде как здесь?
Даже если всё записать в сценарном формате, то всё равно сценарий не выходит. Это скорее завязка. А где само действие? Если это действие, то в чём его суть? Просто испугаться? Как-то не очень страшно =) Загадочно - да, но тогда концовку надо другую. Если додумаете, может получится КМ. Только пишите в настоящем времени, и описывайте то, что делает герой без его мыслей, а так, как будто мы наблюдаем за ним со стороны.
И ещё, у нас есть тема "Критикуй" (http://http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=2676&highlight=%CA%F0%E8%F2%E8%EA%F3%E9), здесь мы выкладываемым свои сценарные сомнения =) и тема "Зарисовки" (http://http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=2602), здесь всё созданное на скорую руку =)
Powered by vBulletin