Просмотр полной версии : Критикуй. Часть 3
Мне доставляет удовольствие процесс писАния сценария.
И даже это написано стилистически неверно. Что тут скажешь? Продолжайте получать удовольствие:rage:
Учла все резонные замечания и переписала сцену. Посмотрите, кому не трудно.
Сократила до десяти реплик. Наверно, можно еще сокращать )) нет предела совершенству. Не стала придумывать другого повода, пусть так и будет: юбилей выпуска и обещание принести старые фотки.
КМ 5мин, в первой сцене задача - показать характер отношений между ГГ и его другом, сообщить о приезде дальней родственницы и вынудить ГГ дать слово.
НАТ. УЛИЦА В СПАЛЬНОМ РАЙОНЕ ГОРОДА ДЕНЬ
МИХАИЛ (57) и АЛЕКСАНДР (57) стоят перед супермаркетом. У Александра в руке тортик, у Михаила – пустая хозяйственная сумка. Они о чем-то говорят, хохочут, их голоса неразборчиво. Потом Михаил и Александр направляются вдоль по улице.
АЛЕКСАНДР
А, это гости у нас. Как там, когда у жены брат, а это его жены сестра?
МИХАИЛ
Не знаю, не спрашивай.
АЛЕКСАНДР
Миха, ты не дури, юбилей же! Сорок лет выпуску.
МИХАИЛ
Что я там забыл? Я, кроме тебя, не дружил ни с кем.
Александр резко останавливается, преграждая путь Михаилу.
АЛЕКСАНДР
Слушай, у тебя ж фотографии должны быть. Я помню, ты любил это дело в школе.
МИХАИЛ
Ну, есть.
АЛЕКСАНДР
А принеси на юбилей! Посмотрим. Кроме тебя ж ни у кого нет таких снимков.
Михаил пристально смотрит на Александра, принимая решение.
МИХАИЛ
Ты, как всегда, уговоришь.
Михаил и Александр продолжают путь.
АЛЕКСАНДР
Миха, точно принеси! Это ж будет бомба.
МИХАИЛ
Сань, да принесу. Я всегда слово держу. Сказал – сделаю.
Михаил и Александр, еще о чем-то разговаривая, идут по улице, их голоса неразборчиво. Потом останавливаются и, попрощавшись, расходятся в разные стороны.
Элина, дело в том, что на уровне эпизода актуальны те же самые принципы, что и для всего сценария. Должен быть главный герой, который ДЕЙСТВУЕТ ради достижения своей ЦЕЛИ, сталкиваясь с противодействием (КОНФЛИКТ) и, пройдя от ЗАВЯЗКИ до РАЗВЯЗКИ через КУЛЬМИНАЦИЮ, либо достигает желаемого, либо терпит поражение. А что у вас?
Наташа Дубович
24.06.2013, 15:15
Элина, сцена ни о чем. Можно решить проще: звонок другу на две фразы. И не нужно платить супермаркету за право съемки и аренду. Не?
Наташа Дубович
Да, я поначалу так и хотела сделать. Но показать Александра в завязке важно. Он появляется только в завязке и развязке.
Супермаркет - не принципиально, у магазина встретились. Александр вышел с тортом, Михаил в магазин шел. ОК, встретились просто на улице.
Наташа Дубович
24.06.2013, 15:33
Покажите Александра с телефоном в руке.
Афиген
В первой сцене (завязка) ГГ потерпел поражение и ввязался в историю. Теперь его цель - найти старый альбом.
Наташа Дубович, Вы думаете так будет быстрее? Сцена на 1 минуту раскинется на 2 локации и еще плюс телефонный разговор, который, насколько я знаю, снимать не любят.
Наташа Дубович
24.06.2013, 15:50
Элина, Но какие локации: одна - квартира героя, которую вы наверняка используете дальше, вторая - любое бюджетное место - квартира, гараж, задворки и т.п.
Наташа Дубович, как по телефону показать торт? ))
Афиген
В первой сцене (завязка) ГГ потерпел поражение и ввязался в историю. Теперь его цель - найти старый альбом.
Вы меня не поняли. Я писал про драматургию на уровне сцены. Она выстраивается по тем же принципам, что и драматургия всего сценария. Кто в этой сцене главный герой? Какая у него цель? Какие поступки он совершает на пути к своей цели? Что (или кто) ему мешает ее достигнуть? Где завязка эпизода? Где развязка? Где кульминация? Какие у Александра и Михаила характеры (это должно быть понятно из их поступков)? В чем заключается художественное решение данной сцены?
Тетя Ася
24.06.2013, 16:18
Но показать Александра в завязке важно. Он появляется только в завязке и развязке.
как по телефону показать торт?
Какую роль играет торт? Я за личную встречу и конфликт, но не просто болтовню у супермаркета. Подумайте, может завязку можно решить иным образом, чтобы сразу было видно "ху есть ху". Может Михаил такой весь неуклюжий и задумчивый, мороженое на Александра роняет и только когда тот начинает возмущаться узнает друга и.т.п.
Какую роль играет торт?Мне подумалось, что это хорошее начало. У Александра в гостях дальняя родственница, которая появится в последнем эпизоде.
Доминирующие черты двух персонажей вроде показаны.:doubt:
Афиген
Щас, щас. *зарылась в конспекты* Да, я читала, что, по-хорошему, к каждой сцене надо иметь логлайн.
что ж так сложно-то все у вас? Логлайн-шмлоглайн... Про кого и про что эпизод?
Наташа Дубович
24.06.2013, 16:47
Альбом в торте, насколько я понимаю? :) Джеймс Бонд отдыхает :) Да пусть будет встреча - ради бога, но для первой сцены слабовато в любом случае. ИМХО. Лучше бы уж в первой сцене ГГ расстрелял торт, в котором в последней оказался бы альбом.
что ж так сложно-то все у вас? Логлайн-шмлоглайн...
Перегрелась я уже за этими толстыми учебниками.))
ГГ - Александр
Цель - уговорить Михаила пойти на юбилей выпуска
Что мешает – Михаил не хочет никого видеть из выпуска
Поступки – возносит Михаила на пьедестал единственного обладателя старых снимков, потому что знает слабое место своего друга – его скрытое желание себя показать
Завязка – «Миха, ты не дури, юбилей же! Сорок лет выпуску.»
Кульминация – «А принеси на юбилей! Посмотрим. Кроме тебя ж ни у кого нет таких снимков.»
Развязка – «Ты, как всегда, уговоришь.»
ГГ победил.
для первой сцены слабовато в любом случае. ИМХО.
Ниче страшного. ) Это учебная КМ.
Кульминация – «А принеси на юбилей! Посмотрим. Кроме тебя ж ни у кого нет таких снимков.»
Развязка – «Ты, как всегда, уговоришь.»
не катит. Должно быть так:
- Да и насрать мне на всех вас.
И это завязка. А вот дальше конфликтное действие продолжается, проходит стадию кульминации (персонажи, например, дерутся, один проводит болевой прием и интересуется у поверженного противника: "Так что, принесешь фотки, чмо?") и развязка ("только если купишь мне точно такой же торт, вместо раздавленного").
Наташа Дубович
24.06.2013, 17:06
Таки для Александра в качестве ГГ появление в двух сценах фильма - маловато. Ваш ГГ - Михаил. И все у вас слабо. Что мешает Михаилу отказаться, если он не обнаружит альбом при первой попытке его найти? Тщеславие? Слабо.
Наташа Дубович
24.06.2013, 17:08
Афиген,
+ 1. И тогда уж пусть ГГ ищет не альбом, а пистолет со стволом подлиннее :)
не катит
Весь телевизор такими кульминациями забит.:( Надоело.
КМ о простом интеллигенте, для которого будет трагедией не сдержать слово.
Элина, я же фигурально выразился. Поединок можно сделать не на рукоприкладстве, а на психологии. Но это должен быть поединок. Понимаете?
Тетя Ася
24.06.2013, 17:11
Завязка – «Миха, ты не дури, юбилей же! Сорок лет выпуску.»
Кульминация – «А принеси на юбилей! Посмотрим. Кроме тебя ж ни у кого нет таких снимков.»
Развязка – «Ты, как всегда, уговоришь.»
Нет. У Вас Миша играет в поддавки ( ну ладно уговорил). Типа на самом деле очень хотел, но ждал когда попросят. Нет конфликта.
Понимаете?Нет. Буду думать.
Нет. У Вас Миша играет в поддавки ( ну ладно уговорил).Слабохарактерный же ж.
Нарратор
24.06.2013, 17:18
Элина, а зачем Алехандро вообще выманивает Михайлу на встречу? Только ради фоток?
Что мешает Михайле ответить ему:
- Пойти не пойду, а альбом одолжу. Пришли своего внука, ему передам.
Нет. Буду думать.
Хули тут думать? Вы чего-то хотите выяснить у кого-то. Вам говорят "нет". Это завязка. Все, что до нее - экспозиция. После нее вы начинаете действовать: сначала уговариваете, потом умоляете и, наконец, угрожаете. Ваш собеседник вызывает милицию. Это кульминация. Но тут вы намекаете ему, что приезд милиции вовсе не в его интересах, потому что... Он отменяет вызов и соглашается на ваши условия. Или выставляет вас за порог. Развязка.
Тетя Ася
24.06.2013, 17:24
Элина, завязка это то, что определяет будет смотреть зритель фильм или нет. Нам должно быть интересно ждать " а что будет дальше?".
Подумайте, может завязкой у Вас будет совсем иная сцена.
Элина, а зачем Алехандро вообще выманивает Михайлу на встречу? Только ради фоток?
Выманивает зачем? А вот не знаю. Можно и другой повод придумать. Например, Александр пишет мемуары и только у Михаила есть старые фотки. Михаил соглашается помочь другу, еще не подозревая, что Аннушка разлила масло.
Что мешает Михайле ответить ему:
- Пойти не пойду, а альбом одолжу. Пришли своего внука, ему передам.
Можно и так.
Наташа Дубович
24.06.2013, 17:27
Нарратор, + 1.
Элина, вы себе очень слабо все представляете (заело же меня на слове "слабо" :) ). Вы решите сначала, ваш ГГ - интеллигент, которому трудно не сдержать слово, или ему хочется потешить самолюбие, или он слабохарактерный.
Элина, разъясняю то, что пытается донести до вас Афиген. Представьте себе такое кино: двое влюбленных сидят друг напротив друга. "Я тебя люблю" -говорит один. Она отвечает "И я тебя". И так весь фильм. Интересно? Ваша сцена такая же: "Пойдем на встречу?" - "Не хочу" - "Пойдем на встречу с альбомом" - "ОК, договорились". Здесь нет драматургии.
Тетя Ася, спасибо Вам за комментарии. Сейчас читаю первую тему "Критикуй" - очень много извлекла полезного из Ваших комментариев другим форумчанам.
Наташа Дубович
24.06.2013, 17:29
Элина,
Выманивает зачем? А вот не знаю.
Все плохо. Поместите альбом в торт и расстреляйте, как я написала - хоть какой-то интерес.
Вам только экшены подавай.
[b]Здесь нет драматургии.Будем искать! ))
Нарратор
24.06.2013, 17:35
Выманивает зачем? А вот не знаю.
Вот она, проблема-то ваша.
Подозреваю, что и кратенькой биографии Михаила с Александром у вас тоже нет. Нет предыстории "для себя", для лучшего понимания самой истории. А раз так, то нет и жизни по ту сторону кадра. От того и отдельно взятая сцена выглядит так неубедительно и натянуто.
Можно и другой повод придумать.
Повод - ерунда. Придумать его - раз плюнуть.
- Михаил, не ломайся. 40 лет выпуска, да заодно и Лёху Трясопузова помянем. 8 лет как того...
Вот и всё, вот Миха и поплыл, вот Миха и согласился.
Другой вопрос - зачем его тянут на эту встречу?
Тетя Ася
24.06.2013, 17:35
Например, Александр пишет мемуары и только у Михаила есть старые фотки. Михаил соглашается помочь другу, еще не подозревая, что Аннушка разлила масло.
Сюжеты могут быть различными, но Вам здесь пытаются втолковать, что при любом развитии истории, Вы не правильно выстраиваете саму сцену. Сцена встречи Миши и Саши быть интересной и интригующей. Фотолюбитель Михаил заснимывает попавшего в неловкое положение Александра, тот отбирает у него фотоаппарат и обещает отдать только на встрече школьных друзей если Миша принесет фотки.
Миша мог бы позвать ментов, но не делает этого из-за того что..., а собирается на встречу одноклассников иищет старые фотки.
Все это время, пока идет обсуждение, пытаюсь представить двух мужчин предпенсионного возраста, которые собираются на сорокалетие выпуска. И - не могу. :(
Но ужастик бы получился. )))
Наташа Дубович
24.06.2013, 17:40
Тетя Ася,
Миша мог бы позвать ментов, но не делает этого из-за того что... Александр выкрал его дочь и пригрозил ее убить. И все-равно убил. И теперь Миша будет мстить.
Миша мог бы позвать ментов, но не делает этого из-за того что... Миша имеет проблемы с законом, у него в квартире подпольная нарколаборатория.
Миша мог бы позвать ментов, но не делает этого из-за того что... Александр - мент.
Миша мог бы позвать ментов, но не делает этого из-за того что... ментов в том мире не существует.
Элина, вы, действительно, плохо знаете своих героев.
Сотбирает у него фотоаппарат и обещает отдать только на встрече школьных друзей если Миша принесет фотки.
Миша мог бы позвать ментов, но не делает этого из-за того что..., а собирается на встречу одноклассников иищет старые фотки.Хотелось бы обойтись без сцен насилия. ) По сути поняла, спасибо.
Наташа Дубович, отстаньте, право слово, со своим криминалом. Я не рассматриваю таких примеров в принципе.
Хотелось бы обойтись без сцен насилия
отличное название для фильма!
Наташа Дубович
24.06.2013, 17:45
Эстас, сразу вспомнилась сцена из какого-то шпионского фильма, где девушка пишет правду о матери-разведчице, которая якобы в годы второй мировой пристрелила нацистского головореза, хотя на самом деле упустила его с дружками. Так вот, сцена там в конце была, где двое престарелых шпионов друг друга добивают чуть ли не тапками - мы с мужем слезы утирали от смеха. Это, конечно, провал.
Наташа Дубович
24.06.2013, 17:46
Элина, я не пытаюсь вам навязать криминал, я пытаюсь вам показать слабые места в вашем сценарии. Боевики имеют простую структуру, понятную и ребенку, поэтому я использую эти примеры.
Вот она, проблема-то ваша.
Подозреваю, что и кратенькой биографии Михаила с Александром у вас тоже нет. Нет предыстории "для себя", для лучшего понимания самой истории. А раз так, то нет и жизни по ту сторону кадра. От того и отдельно взятая сцена выглядит так неубедительно и натянуто
Нету.:( Это ведь не сериал, набросала основные характеристики персонажей и посчитала этого достаточным.
Другой вопрос - зачем его тянут на эту встречу?Это не может остаться за кадром? Я думала примерно так: на каждое мероприятие Алехандро вытаскивает Михася всякими уловками. Михась поначалу ломаеся, но потом соглашается. Алехандро всякий раз оригинален: на юбилей жены заманил тем, что только Миха умеет толкать торжественную речь, на НГ заманил тем, что только Миха умеет открывать шампанское и т.д. Игра у них такая, хз зачем, просто так.
Элина, я не пытаюсь вам навязать криминал, я пытаюсь вам показать слабые места в вашем сценарии.
Спасибо. Боевик сто лет назад смотрела, уж не помню как там что. )) Но вообще понятно, да.
Тетя Ася
24.06.2013, 18:03
Алехандро всякий раз оригинален: на юбилей жены заманил тем, что только Миха умеет толкать торжественную речь, на НГ заманил тем, что только Миха умеет открывать шампанское и т.д.
Тогда надо показать тщеславие Михаила и нереализованные амбиции, если его постоянно ловят на подобное. В сцене этого нет. Михаил может читать электронную почту, звонить по телефону, доставать редактора газеты просьбой опубликовать свои фотки и везде одинаковый ответ: Очень низкий уровень ваших работ, Вы не можете принять участие в выставке проф. фотографов и.т.п. И тогда предложение Александра действительно будет греть его тщеславие, перед этим он, считая себя непризнанным гением может плакаться в жилетку Александру, а тот строить из себя понимающего покровителя и ценителя. Ну в таком ключе.
Тогда надо показать тщеславие Михаила и нереализованные амбицииА разве это будет кому-то интересно? И так скуку навевает эта мелодрама без насилия и секса.
Думала, побыстрому показать двух персонажей и основное внимание уделить поиску обещанного предмета, страданиям от невозможности сдержать слово и хэппи энду трагическому суицидному финалу. А не тут-то было.))
Значит, решено. Обойдемся без юбилеев.
Нарратор
24.06.2013, 18:16
Нету. Это ведь не сериал,
А какая разница? Любая история - что короткометражная, что длиннометражная - это эпизод из жизни неких людей. Но, люди ведь эти и ДО данной истории как-то жили. И их житие до описываемого вами события, тоже влияет на развитие придуманной вами истории.
Виктор Евграфов, к примеру, разрабатывая образ проф. Морриарти, выкинул его биографию, придуманную Конан Дойлем, и зачал придумывать свою (так у профессора появился горб - уродство, сделавшего талантливого человека посмешищем в детстве и юности, и развившее его ненависть к человечеству) и что в итоге вышло?
В итоге, не только запоминающийся образ злодея, на раз уделавшего все его западные аналоги, но так же и передача самой роли преступного профессора каскадёру Евграфову, который всего лишь должен был дублировать Смоктуновского (последнего, разумеется - на мороз).
Это не может остаться за кадром?
Пускай за кадром и остаётся. Но для себя-то вы должны это обозначить. Чтоб вытаскивание это убедительно смотрелось бы в кадре.
только Миха умеет толкать торжественную речь
Чел, которого все игнорили 10 школьных лет? Там такие комплексы развиваются, что... Сомнительно, чтоб умел толкать торжественные речи.
только Миха умеет открывать шампанское
А что в этом сложного?
Вот кабы Миха рыбу фугу умел готовить - тогда, понимаю.
Игра у них такая,
Это у Санчо такая игра. Зачем Михайло на неё поддаётся - непонятно. А потому смахивает на авторскую волю. То есть, он поддаётся, потому что вам так хочется.
хз зачем, просто так.
Во-во...
Короче.
Повод, вытащить Михаила на встречу 40 лет спустя - выдумать несложно. Я уже подсказал выше:
- Заодно, Лёху помянем... Сколько ему было-то, когда он утонул? 12, да...? Погоди, а фотографии его у тебя сохранились?
Ну и так далее.
Но, проблемы вашего сценария на этом не исчерпаются, сами понимаете.
Тетя Ася
24.06.2013, 18:21
А разве это будет кому-то интересно? И так скуку навевает эта мелодрама без насилия и секса.
Думала, побыстрому показать двух персонажей и основное внимание уделить поиску обещанного предмета, страданиям от невозможности сдержать слово и хэппи энду трагическому суицидному финалу.
В случае суицидного финала, случай с фотографиями должен быть последней каплей в череде неудач. Иначе просто никто не поверит, тем паче герою за 50, а не 13.
А уж интересно или неинтересно будет сделана данная история зависит только от автора.
В случае суицидного финала, случай с фотографиями должен быть последней каплейЯ пошутила насчет суицидного финала.
А что в этом сложного?
Вот кабы Миха рыбу фугу умел готовить - тогда, понимаю.Конечно же, я пошутила насчет шампанского.
Чел, которого все игнорили 10 школьных лет? Там такие комплексы развиваются, что... Сомнительно, чтоб умел толкать торжественные речи.В переписанной сцене скорее можно подумать, что это Михаил всех игнорировал и продолжает игнорировать.
Это у Санчо такая игра. Зачем Михайло на неё поддаётся - непонятно. А потому смахивает на авторскую волю. То есть, он поддаётся, потому что вам так хочется.Миха любит себя показать. Тщеславный скромняга.
Но, проблемы вашего сценария на этом не исчерпаются, сами понимаете.Угу.
Я за личную встречу и конфликт, но не просто болтовню у супермаркета. Подумайте, может завязку можно решить иным образом, чтобы сразу было видно "ху есть ху".Тетя Ася, в этой сцене сразу видно ху из ху?
ИНТ. ОФИС ДЕНЬ
КАТЯ (25) и ИГОРЬ (28) сидят за соседними столами. Игорь работает за компьютером. Катя перебирает стопку бумаг, бегло просматривая каждый лист. Она хмурится, зло зыркая на Игоря.
На одном из листов Катя останавливает свой взгляд дольше обычного, вспыхивает, как спичка, вскакивает с места и подлетает к Игорю. Сует ему под нос лист, глаза Кати метают молнии.
Игорь берет лист в руки, разглядывает его со всех сторон, вопросительно смотрит на Катю. Катя выхватывает лист из рук Игоря и припечатывая к столу, указывает пальцем на верхнюю часть листа.
Игорь встает, отстраняет Катю и проходит к ее столу. Он сгребает со стола стопку бумаг и выходит, хлопнув дверью.
Катя смотрит ошалело на дверь, делает попытку броситься вдогонку за Игорем, но, сдержав порыв, остается на месте. Со вздохом опускается на его стул.
"Я тебя люблю" -говорит один. Она отвечает "И я тебя". И так весь фильм.
Если после диалога они берутся за руки и прыгают с моста, то ничего так завязка :)
Тетя Ася
24.06.2013, 19:15
Тетя Ася, в этой сцене сразу видно ху из ху?
Видно, что Игорь и Катя люди с разным мировозрением. Что одному нормально, то другому "ужас-ужас". Появляется интерес " а чё там на листе такого?". Киношная сцена, без слов - это плюс.
Сейчас набегут критики из-за описаний вроде:
вспыхивает, как спичка
глаза Кати метают молнии
и по большому счету будут правы. Тут больше проблем со стилистикой, чем с драматургией.
Видно, что Игорь и Катя люди с разным мировозрением. Что одному нормально, то другому "ужас-ужас". Появляется интерес " а чё там на листе такого?". Киношная сцена, без слов - это плюс.
...
Тут больше проблем со стилистикой, чем с драматургией.
Это первый вариант, записывала, что приходило в голову. Над стилистикой надо работать, да, я знаю.
Тетя Ася
24.06.2013, 19:32
Элина, скажите, а немой этюд - это условное задание? Если Вы ставили задачу показать конфликт без слов, то безусловно справились. В других случаях, когда сцена является частью большого сценария и не немого, молчание героев должно быть оправданным.
Тетя Ася, это условное задание написать сцену без слов, которая бы сразу привлекла зрителя. Можно им добавить реплики, конечно.
Наташа Дубович
24.06.2013, 19:53
Кертис, в конце окажется, что все из-за альбома с фотками :)
А еще лучше так:
Он: я тебя люблю.
Она: я тебя больше!
Он: нет, я тебя!
Она: придурок, я тебя люблю больше, чем ты меня! Я же тебе тачку подарила мега-супер!
Он без слов достает пистолет и вышибает ей мозги.
Он: мы же договорились без упреков в финансовой несостоятельности.
Он: я тебя люблю.
Она: я тебя больше!
Он: нет, я тебя!
Она: придурок, я тебя люблю больше, чем ты меня! Я же тебе тачку подарила мега-супер!
Он без слов достает пистолет и вышибает ей мозги.
Он: мы же договорились без упреков в финансовой несостоятельности.
Что-то подобное было в "Шести кадрах". Без выстрела в конце, но с мордобоем :)
Приветствую, Элина!
Афиген,
+ 1. И тогда уж пусть ГГ ищет не альбом, а пистолет со стволом подлиннее :)
Наташа, вариант (http://forum.screenwriter.ru/showpost.php?p=433852&postcount=453) уже занят.:)
Наташа Дубович, как по телефону показать торт? ))
А торт важен? Не уверен.
Соглашусь с остальными пользователями. У Вас все просто. Найдешь-найду. Все! Пинг-понга нет:) Должно быть так, что Саша отказывается, а Миша убеждает. А не сразу: сказал-сделаю. Понимаете?
В моем кривом варианте ГГ не хотел идти, отказывался, но узнав, что Первая любовь про него спрашивала, пообещал, что придет кивком.
Я не такой специалист, как остальные пользователи,но попробую объяснить.
Вот смотрите:
Миша, у него цель какая? Уговорить Сашу принести фото.
Саша, чего он хочет? Цель? Допустим, послать Мишу и пойти смотреть футбол.Он спешит домой, с пивком, с рыбкой, а тут нарисовался Миша и что-то требует. Если Саша - честный, то вариант обмануть, чтобы отделаться "не работает".
Одному "надо", чтобы фотки принесли, а второму(которого в упор не замечали) - этого не надо, надо выпить пивка, посмотреть футбол. Конфликт есть. Встреча и разговор про альбом - завязка.
Дальше, один уговаривает, другой идет домой- (развитие). Миша говорит, что подвезет, чтобы Саша успел на футбол. ГГ отказывается, т.к. жена Саша -это первая любовь Миши, но Сашу "запихивают в джип. Подъезжают домой, а Жена Саши на улице(кульминация). Скандал, крики. Жена бегает за Сашей со сковородкой, бьет его. Замечает Мишу и бежит к нему.Миша прыгает в машину и "по газам" со словами:"Пошел он... этот юбилей"(развязка).
Кривенько, но для обучения сойдет.
Кодер, ничего не поняла. (
Зачем:запихивают в джип
Почему: Скандал, крики.
За что:
Жена бегает за Сашей со сковородкой, бьет его
Зачем:
Замечает Мишу и бежит к нему.
Элина хочет научиться писать мелодрамы. Что-то все не туда разговор сворачивает, по-моему. :)
Эстас, это наметка. В сценарном формате писать лень. Жена ругается на мужа, что он собирается пить пиво, да еще и дружбана приволок в однокомнатную. Допустим, Мише так нужен этот альбом, что он решает подвести Сашу, а Саша отказывается. Поэтому он его усаживает насильно. Когда Миша видит, что жена Саши(первая любовь Миши) бьет мужа и переключается на него, то забывает про альбом и решает уехать. ИМХО, это решенная сцена. Завязка-развитие-развязка. В качестве примера. Если расписывать в формате, то длинная портянка выйдет.
Элина хочет научиться писать мелодрамы. Что-то все не туда разговор сворачивает, по-моему. :)
Увы, я мелодрамы писать не умею. Но принцип построения сцены вроде показал.
Фантоцци
25.06.2013, 00:49
Учла все резонные замечания и переписала сцену. Посмотрите, кому не трудно.
Сократила до десяти реплик. Наверно, можно еще сокращать )) нет предела совершенству. Не стала придумывать другого повода, пусть так и будет: юбилей выпуска и обещание принести старые фотки.
Элина, диалоги удалите вообще. Сделайте триллер. Александр назойливо следит за Михаилом, пока не получает от него по голове в подворотне. Михаил изучает документы Александра, пока тот лежит в отключке. Затем начинает следить за Александром, наводит справки и выясняет, что он сам очень похож на его одноклассника. Тогда Михаил рассылает письма одноклассникам Александра с приглашением на вечер. И сам приходит на встречу. В конце выясняется, что Михаила контузило в Афгане, он потерял память (ну как Борн) и его считали погибшим.
А в конце можно ещё какой-нибудь перевёртыш сделать, типа никакой Миша не одноклассник, а преступник. В таком духе.
Элина, диалоги удалите вообще.ОК.
Сделайте триллер.Ни за что! :fury:
Приветствую, Кодер!
Накатала длинный пост, а он не отправился. )) Ну, значит буду краток.
Но принцип построения сцены вроде показал.Я как будто бы понимаю, что в каждой сцене должен быть конфликт интересов, иначе не будет драматургии. Но вот напрягают меня такие истории, где даже в последней сцене ГГ лезет в окно к любимой женщине потому, что у подъезда стояли хулиганы и не пускали, а она назначила свидание ровно в шесть, а уже без пяти.
Тетя Ася
25.06.2013, 16:19
Я как будто бы понимаю, что в каждой сцене должен быть конфликт интересов, иначе не будет драматургии. Но вот напрягают меня такие истории, где даже в последней сцене ГГ лезет в окно к любимой женщине потому, что у подъезда стояли хулиганы и не пускали, а она назначила свидание ровно в шесть, а уже без пяти.
Не совсем понимаете, вернее как-то прямо в лоб понимаете. Конфликт ведь не обязательно столкновение, спор и драка. Конфликт - это когда герой А хочет одного, а герой Б - прямо противоположного, но при этом они могут абсолютно мирно сосуществовать без драк и скандалов. В Вашем примере про окно, вместо хулиганов может быть надоедливая старуха, которая достала его болтовней или просьбами о помощи и из-за этого он опаздывает и лезет в окно. Ясно, что драки и экшена с бабулькой не будет. Однако попытки отвязаться от старушки в вежливой форме и успеть к любимой - уже конфликт.
Приветствую!
Приветствую, Кодер!
Накатала длинный пост, а он не отправился. )) Ну, значит буду краток.
Можно в Word'e набирать и сохранять, пока не отправится.
Не совсем понимаете, вернее как-то прямо в лоб понимаете. Конфликт ведь не обязательно столкновение, спор и драка. Конфликт - это когда герой А хочет одного, а герой Б - прямо противоположного, но при этом они могут абсолютно мирно сосуществовать без драк и скандалов.
Именно это и я пытался объяснить своей сценкой-наметкой.
Конфликт - это когда герой А хочет одного, а герой Б - прямо противоположного, но при этом они могут абсолютно мирно сосуществовать без драк и скандалов.Конфликт интересов - я так и написала, почему же не правильно понимаю?
В том сценарии именно так и было: ГГ вахтер не пускал. Это я сгустила краски.
Именно это и я пытался объяснить своей сценкой-наметкой.Я поняла, это я так... размышления вслух. :)
адекватор
04.07.2013, 21:43
Порвите. Разбрите на запчасти. Слоган прикрутите к новому изделию. Желательно, чтобы в цистерне яда присутствовал какой-то процент конструктивной критики.
РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК ИНСТРУМЕНТА « ХХХ»
Автор Геннадий Черников
ИГРОВОЙ
ИНТ. КОМНАТА В ЧАСТНОМ ДОМЕ. НОЧЬ.
В комнате у телевизора сидит мужчина. Входит испуганная женщина, испуганно говорит.
ЖЕНЩИНА. Показывает рукой на выход.
Там…
Мужчина встаёт, идет к выходу.
ЖЕНЩИНА. Испуганно
Не ходи туда. Там…. Все течет, искрит и сыпется.
(Негромкий тревожный музыкальный ряд. «А ля» фильм ужасов).
Мужчина молча открывает дверь инструментального шкафа, собирается как боец спецназа в известном фильме. Одевает ремень, жилетку или фартук со множеством карманов под инструмент. На них четко виден логотип ХХХ. Четкими движениями уверенно расставляет инструмент по кармашкам. Инструмент крупным планом. Выходит.
Возвращается.
ЖЕНЩИНА. С испуганным любопытством.
- Ну что там?
МУЖЧИНА
Порядок!
(«Мужественный» музыкальный ряд. «А ля» фильм о супергероях).
ЖЕНЩИНА
- Ты справился!
МУЖЧИНА.
- Инструмент «ХХХ». Я вооружен до зубов.
(Вот этот кадр может использоваться для наружной рекламы. В этот момент образ мужчины может трансформироваться в анимационный образ плакатного супергероя.( По необходимости))
ГЗК
Инструмент ХХХ. Ты вооружен.
(По необходимости закадровым голосом по ходу ролика можно дать дополнительную информацию о преимуществах инструмента «ХХХ», но ненавязчиво и кратко.
П.С Заказчику ролик понравился.Были замечания, но после доработок ролик не вошел в шорт-лист.
Что так и что не так. А так- почти короткометражка.
Могу выложить второй, доработанный вариант.
Заказчику ролик понравился.Были замечания, но после доработок ролик не вошел в шорт-лист.
Что так и что не так. А так- почти короткометражка.
Могу выложить второй, доработанный вариант.Возможно, дело в прямой ассоциации с оружием. Вооружен, оружие сильно проигрывает по сравнению с магия, творит чудеса. Инструмент ХХХ - волшебная палочка более привлекателен, имхо.
адекватор
04.07.2013, 22:40
Инструмент ХХХ - волшебная палочка
неплохой вариант. "По щучьему велению" инструмент ХХХ работает сам.
Но. Мужчины любят инструмент, как и оружие. Ты вооружен инструментом и защищен от всех внешних угроз и проблем, ты почти всесилен. Это мужская психология, это иужикам ближе, чем волшебная палочка.
Хотя во втором варианте принцип волшебной палочки присутствует. "Инструмент работает сам". См.ниже.
адекватор
04.07.2013, 23:06
А вот второй вариант ролика. Лучшее- враг хорошего. Критикуй. Учимся делать ролики.
РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК ИНСТРУМЕНТА
Автор Геннадий Черников
ИНТ. КОМНАТА В ЗАГОРОДНОМ ДОМЕ. ДЕНЬ.
Мужчина смотрит по телевизору футбол или хоккей. В комнату доносятся посторонние звуки, за кадром работает пылесос или мясорубка. В телевизоре острый момент, возбужденный голос диктора.
ГОЛОС ДИКТОРА (например)
- Выходит один на один к воро….
Экран гаснет, все звуки затихают. Становится понятно, что отключено электроснабжение.
Мужчина реагирует естественным образом. Бьет себя ладонями по коленям, оглядывается. Входит жена.
ЖЕНА (испуганно, растерянно)
Там… Там дерево и провода!
(((Необязательный диалог. Можно оставить, можно убрать:
ЖЕНЩИНА
- Нужно вызывать аварийную бригаду!
МУЖЧИНА
- Когда они приедут. А тут – матч!) ))
Мужчина молча открывает дверь инструментального шкафа, собирается как боец спецназа в известном фильме. Одевает ремень, жилетку или фартук со множеством карманов под инструмент. На них четко виден логотип . Четкими движениями уверенно расставляет инструмент по кармашкам. Инструмент крупным планом.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ
«Инструмент «ХХХ». Для работы и быта.. ((Или: «Инструмент «ххх» - твоё оружие на работе и дома». Также здесь кратко можно сообщить любую другую информацию о преимуществах инструмента «хъхх». Крупным планом плоский логотип «ххх, который из плоского становится объемным (графика, анимация) и снова становится плоским, чтобы сохраниться в памяти потребителя и быть узнаваемым.
Мужчина выходит.
НАТ. САД У СТАРОГО ДОМИКА.
К фронтону дома подведены два электропровода, между ними прямо у фронтона большой сук дерева. Здесь важно не вдаваться в детали, а показать только общую причину/проблему. Низ здания зритель не видит, видит сук между проводов и неважно, обломленный это сук или выросшее дерево.
((Домик старый, потому что к новым домам подводятся изолированные кабели).)
РАБОТА ИНСТРУМЕНТА.
Чётко, кратко, внятно и легко.
НОЖОВКА
(Необязательно :Ножовка с логотипом «ххх» полукруговым изящным движением приземляется на сук дерева.)
На землю падают фрагменты распиленного дерева, один за другим, друг на друга. Больше в кадре ничего нет.
БОКОРЕЗЫ
Желательна анимация. Конец двужильного изолированного провода. Бокорезы «подлетают» к нему с торца и разделяют (раскусывают ) изоляцию между проводами, не повреждая изоляции вокруг металла. Концы проводов расходятся в разные стороны, между ними угол 80-90 градусов. Разведенные концы длиной не больше половины (лучше меньше) от длины бокорезов. Бокорезы совершают оборот в 360 градусов (полный круг) вокруг каждого из проводов, подрезая изоляцию, но не повреждая металл провода. Бокорезы стаскивают подрезанную изоляцию, оголяя красивый медный провод. (Инструмент «ХХХ» работает сам). ( Пояснение: На практике в электромонтажных работах это одна из самых кропотливых, трудоемких и ответственных операций – оголить концы проводов, не повредив металл и изоляцию).
((Работу ножовки из данного ролика можно убрать).
ИНТ. КОМНАТА В ЗАГОРОДНОМ ДОМЕ. ДЕНЬ.
Входит экипированный инструментом мужчина. Останавливается у работающего телевизора.
ГОЛОС ДИКТОРА В ТЕЛЕВИЗОРЕ
Гоол!!!
Мужчина победно поднимает руку вверх,. (Естественная реакция на победу, типа «есть, да!». (Этот кадр (с логотипом) можно использовать в наружной рекламе. Или другой кадр, где экипированный инструментом мужчина не в стойке победителя, а стоит спокойно. Если кадр/актёр недостаточно презентабелен, можно на основе кадра сделать графический плакатный, но узнаваемый вариант изображения).
((Необязательно: Женщина стоит в стороне и восхищенно смотрит на мужчину)).
ГОЛОС ЗА КАДРОМ
Инструмент «ххх». Ты вооружен.
Крупным планом логотип «ххх». Возможно показать ассортимент инструмента.
Моё личное мнение - во втором варианте слабое место - конкретная работа, провода, дерево, фронтон. Но так просил заказчик - показать реальную проблему и реальную работу инструмента.
Тетя Ася
04.07.2013, 23:09
адекватор, предлагаю поменять мужчину и женщину местами.
адекватор
04.07.2013, 23:15
адекватор, предлагаю поменять мужчину и женщину местами.
Юмор мне понятен. Но, как ни странно, задача любого рекламного ролика - увеличить продажи, оказывается. А не просто показать прикольный клип.
Рекламные ролики бывают 3 и 4 ходовые. В них должны учитываться некоторые психологические моменты. Все это я постарался учесть. Хотя не все рекламщики про это слышали.
Основной потребитель инструмента - мужик. Мужик не купит инструмент, которым работает
баба. Извини, тетя Ася.
А че тогда жену не заменили на секси-блондинку, у которой что-то ломается и которая в финале (после удачной починки) бросается на шею ГГ, в традициях фильмов о суперменах?
адекватор
04.07.2013, 23:56
А че тогда жену не заменили на секси-блондинку, у которой что-то ломается и которая в финале (после удачной починки) бросается на шею ГГ, в традициях фильмов о суперменах?
Это не столько из фильмов о суперменах, сколько из трендовых (мейнстримовских) рекламных роликов, рассчитанных на недалеких подростков. Брызнись средством от пота, пожуй жвачку, выпей газировки и тебе на шею сами кидаются секси. Это не та целевая аудитория. Придурки инструменты не покупают, он им не нужен, они им работать не умеют
Бурый Кролик
05.07.2013, 00:05
...входит испуганная женщина, испуганно говорит....
Это самое худшее в обоих вариантах
адекватор
05.07.2013, 00:09
.входит испуганная женщина, испуганно говорит.... Это самое худшее в обоих вариантах
с точки зрения правильной литературы, стиля - согласен. В техническом тексте (коим является сценарий ролика) - допустимо. Умышленно шел на эту литературную корявость. Потому что действия - разные. Два предмета описания. 1. Входит испуганная женщина. 2. Женщина испуганно говорит.
Женщина какая? Испуганная. А как она говорит, весело? Нет. Испуганно.
Бурый Кролик
05.07.2013, 00:16
Я не про стиль, а про лишние навороты в виде испуганной женщины.
Слишком длинная история.
---
Женщина вряд ли сменит испуг на восторг, если ничего между "входит испуганная женщина" и "Женщина испуганно говорит" не произошло.
Поэтому, второй испуг можно смело выкидывать из текста.
Наташа Дубович
05.07.2013, 00:20
адекватор, слишком длинно для рекламного ролика.
Наташа Дубович
05.07.2013, 00:22
адекватор, если мы говорим о том самом заказе на рекламу инструментов, то заказчик позиционирует свой товар, как элитный, а такой в дом вообще не покупается (только в подарок той же женой). Такой покупается для работы.
Бурый Кролик
05.07.2013, 00:25
Все женские испуги в рекламном ролике прекрасно заменяются СТРАШНЫМИ звуками за дверью, погасшим светом во всем доме и т.п.
Чем короче ролик, тем дешевле его крутить.
... Хотя
Семейная идиллия в конце ролика капает на мозг покупателя.
В этом случае ввод женщины имеет смысл.
Тетя Ася
05.07.2013, 01:17
Это не столько из фильмов о суперменах, сколько из трендовых (мейнстримовских) рекламных роликов, рассчитанных на недалеких подростков. Брызнись средством от пота, пожуй жвачку, выпей газировки и тебе на шею сами кидаются секси. Это не та целевая аудитория.
Ну Вы же написали почти то же самое. Если это умышленная пародия, то как раз и нужно продолжать в том же духе. Если нет - то, правдоподобней будет не испуг жены ( а в это не верится и действительно кажется самым слабым местом), а ругань, ворчанье и сковородкой по голове.
адекватор
05.07.2013, 09:38
адекватор, если мы говорим о том самом заказе на рекламу инструментов, то заказчик позиционирует свой товар, как элитный, а такой в дом вообще не покупается (только в подарок той же женой). Такой покупается для работы.
давайте вы мне за инструмент будете рассказывать.
Нет такого понятия - элитный инструмент. Инструмент бывает профессиональный, полупрофессиональный и бытовой. Бытовой - дешевый, ненадежный. Полупрофессиональный - получше, подороже. Профессиональный - самый дорогой и надежный. Каждый мужик мечтает иметь надежный, удобный инструмент вне зависимости, для работы дома или для профессиональной работы. Профессионалов не так много, потому основной рынок сбыта инструмента - как раз для дома. Эту нишу пробивают умные производители.
правдоподобней будет не испуг жены ( а в это не верится и действительно кажется самым слабым местом), а ругань, ворчанье и сковородкой по голове.
Сковородкой по голове можно мужика-тряпку. Ассоциировать себя с тряпкой, чтобы купить инструмент как у этого губошлепа, никто не будет.
слишком длинно для рекламного ролика.
сокращать - это самое простое и приятное в творчестве. Легко.
Женщина вряд ли сменит испуг на восторг, если ничего между "входит испуганная женщина" и "Женщина испуганно говорит" не произошло.
Здесь я вообще ничего не понял. Женщина меняет испуг на восторг не "между", а после устранения проблем в доме.
Вобщем, хороший был ролик. И мог увеличить продажи.
Но, видимо, "я не буду больше обманывать маленьких детей" (с) Фунтик.
А мне лично чего-то не хватает. Какой-то закомплексованный мужичок - без инструмента вообще не герой. А с инструментом - защищен от какого зверя? Что будет, если ХХХ не будет? Жену сожрут? Дети окажутся в опасности? Да нет, вроде. Не так все страшно. Вызовут соответствующую службу, да и все. Полезности ХХХ для общественности из данного ролика не видно, имхо. ХХХ, получается, мужичку для понтов больше служит.
Хотя не самая плохая реклама. Можно бы и снять. Но можно и лучше написать, наверное. :doubt:
Тетя Ася
05.07.2013, 11:05
ХХХ, получается, мужичку для понтов больше служит.
Да, такое впечатление.
Сковородкой по голове можно мужика-тряпку. Ассоциировать себя с тряпкой, чтобы купить инструмент как у этого губошлепа, никто не будет.
Ну не так прямо в лоб -то сразу понимать. Я хотела сказать, что недовольство жены ( дом рушится, а муж сидит футбол смотрит) выглядит естественней, чем испуг.
Женщина меняет испуг на восторг не "между", а после устранения проблем в доме.
Для этого проблемы должны быть настоящими, а не " ой, что-то искрит". Он ее в обмороке при полной разрухе в доме найти должен.
адекватор
05.07.2013, 11:38
Какой-то закомплексованный мужичок - без инструмента вообще не герой. А с инструментом - защищен от какого зверя? Что будет, если ХХХ не будет? Жену сожрут?
Здесь реклама не мужика, а инструмента. И при чем тут комплексы? Без инструмента в любом деле и любой профессии любой герой беспомощен. От хирурга до сантехника.
Что будет, если ХХХ не будет? Жену сожрут, наступит конец света и мир уже не спасти. Без инструмента ХХХ. Именно так.
адекватор
05.07.2013, 11:40
Для этого проблемы должны быть настоящими, а не " ой, что-то искрит". Он ее в обмороке при полной разрухе в доме найти должен.
В бразильской и индийской рекламе может быть и так, не знаю. У нас - драмы-трагедии-театр отдельно - реклама отдельно.
Тетя Ася
05.07.2013, 11:44
На ддом падает НЛО. Заблокировав жену, зеленых человечков и разрушив дом. Герой с помощью инструментов востанавливает дом, чинит НЛО, спасает жену и зеленых человечков. Восторг жены, просьбы зеленых человечков продать ХХХ за любые сокровища Альфа- центавра.
У нас - драмы-трагедии-театр отдельно - реклама отдельно.
Да главное, чтобы заказчик был доволен, да.
Мужчины любят инструмент, как и оружие. Ты вооружен инструментом и защищен от всех внешних угроз и проблем, ты почти всесилен. Это мужская психология
адекватор, я в курсе что такое целевая аудитория и совершенно не спорю, что мужчины стремятся вооружиться. Вы все верно сделали и реклама имела бы воздействие на ЦА и привела бы к росту продаж.
Я имела в виду другой аспект. Есть закон о рекламе, где четко прописано что можно, что нельзя. Есть понятие "неэтичная реклама", оно сильно размыто, но даже намеков на неэтичность большинство рекламодателей стараются избегать. Первое, что я подумала, прочитав сценарий ролика - слово "вооружен" неприемлимо. Есть ряд слов, которые являются табу. Вот так вот сложно, да. )
адекватор
05.07.2013, 15:02
Первое, что я подумала, прочитав сценарий ролика - слово "вооружен" неприемлимо. Есть ряд слов, которые являются табу. Вот так вот сложно, да. )
Ага. Пожтому бойцы спецназа в фильмах воюют тенисными ракетками, а в американских боевиках стреляют из соковыжималок.
Полноте. Никакого табу на слово "вооружен" нет, тем более оно здесь применяется в переносном смысле.
ты вооружен знаниями, вооружен талантом, вооружен опытом, вооружен инструментом и т.д. В чём проблема.
И потом. "Ты вооружен" - это слоган, а не сам ролик. Ролик - отдельно, слоган - отдельно. Все можно, при желании, заменить.
Дело не в этом. Дело в том, что конечный Заказчик даже не увидит этого варианта.
адекватор
05.07.2013, 16:15
На ддом падает НЛО. Заблокировав жену, зеленых человечков и разрушив дом. Герой с помощью инструментов востанавливает дом, чинит НЛО, спасает жену и зеленых человечков. Восторг жены, просьбы зеленых человечков продать ХХХ за любые сокровища Альфа- центавра.
правильно, тетя Ася. Заряди им ролик бюджетом в 5 миллионов у.е. Они все равно не догадаются.
Тетя Ася
05.07.2013, 16:58
Заряди им ролик бюджетом в 5 миллионов у.е.
нарисовать анимашку стоит значительно дешевле.
адекватор
05.07.2013, 18:53
нарисовать анимашку стоит значительно дешевле.
Ане нарисовать Машку в самом деле недорого.
Идут они все стройными колоннами по своему назначению. Как они ко мне, так и я к ним. Но еще большаее недоумение лежит подспудно на дне подсознания.
ролики - это еще что. У меня очень хорошие сценарии пропадают в столе.
Наверное, скоро подберу хороший ресурс и выложу там ВСЁ. Изданные рассказы, минироманы (права на издание продавал на 5 лет, уже вернулись), непроданные замечательные сценарии и т.д.......
Тетя Ася
05.07.2013, 20:27
У меня очень хорошие сценарии пропадают в столе.
Наверное, скоро подберу хороший ресурс и выложу там ВСЁ. Изданные рассказы, минироманы (права на издание продавал на 5 лет, уже вернулись), непроданные замечательные сценарии и т.д.
Искусство должно принадлежать народу?
Свой сайт все же лучше, чем хороший ресурс. Хостинг нынче недорог, ваятелей сайтов найти элементарно, если самому нет желания разбираться что там как.
адекватор
05.07.2013, 21:15
Свой сайт все же лучше,
Согласен.
Еше в 2005-7 ом,когда издавался и продавались сценарии, понял неладное в этом деле. Сделал ставку на другие направления, тем и жив. Естественно, делать сайт, тратить время на дело, которое приносит от дохлого осла уши, смысла не было.
Но думать уже надо.
адекватор, мне вот этот сайт (http://alenayurkevich.ru/) очень нравится. Сделан красиво и профессионально.
Бурый Кролик
09.07.2013, 20:57
Вот тебе раз!
Вот тебе и Алена Юркевич!
Жизнь сорока семилетней Натальи...
А сайт действительно грамотно сделан
адекватор, приветствую!
Вариант ролика №1 мне понравился больше. Короче ролик, но это прекрасно. Я,например, не люблю смотреть рекламу, но короткую рекламу легче посмотреть. А про драматургическую часть я смолчу, т.к. ролики не создавал.
Успехов!
Володька
15.07.2013, 04:08
Что так и что не так.
На первый взгляд офуенно. Но показать реальную проблему и реальную работу инструмента.
тоже надо. Вспомним рекламу клея "Момент" и всякой другой строительно-ремонтной фигни. Поэтому второй вариант лучше.
Что не так?
Я бы начал сразу с проблем. Причем это пошло бы монтажной нарезкой. Пол секунды. Ломается кран. Падает дерево. Выключается электричество. Что-то откручивается, отвинчивается. У тещи вставные зубы выпадают. В общем все те проблемы, которые можно решить только с помощь инструментов "ХХХ" Ну а далее, бу-бу-бу мужик все делает, бу-бу-бу все довольны. И далее ГЗК "Наши инструменты исправят любые ваши проблемы. И даже проблемы с тещей. Или что-то типа того.
Придурки инструменты не покупают, он им не нужен,
Во-о-от, нужно написать такую рекламу чтобы даже придурки купили.
закомплексованный мужичок - без инструмента вообще не герой. А с инструментом - защищен от какого зверя?
Все правильно. Здесь нужно показать не сильные стороны мужика, а его инструмента.
Герой с помощью инструментов востанавливает дом, чинит НЛО, спасает жену и зеленых человечков.
Это уже на ПМ тянет.
Лу4чше так:
Герой с помощью инструментов
Делает из своего дома НЛО, пластическую операцию жене, а Из зеленых человечков делает гастарбайтеров.
Володька
15.07.2013, 04:34
Никакого табу на слово "вооружен"
Табу нет, но есть же всякие тамм слова-черви, слова вирусы и т.п. фигня. Вообще диалоги или монологи и вообще всю болтовню в рекламе нужно долго отшлифовывать и обтачивать. И все это должно быть посредственно.
Типа "Наша Хрень" Доказано - это лучшая защита от пота. Начни новый день с нашей Хренью.
А что там этому господину рекламщику все еще нужны авторы? Он раздает заказы? Попробовать мне что ли?
Прошу оценки первой сцены анимации. Спасибо всем, кто не останется равнодушен.
НАТ. МОРЕ ДЕНЬ
Бой французских 80 пушечных галеонов («Святая Анна» – адмиральский галеон, «Святой Петр» – второй) и пиратского 40 пушечного флейта «Маргарита». На галеонах разбиты весла, оба судна идут под парусами.
Залп правого борта «Святой Анны». Галеон окутывает дым от выстрела. Ядра летят в «Маргариту». «Маргарита» уходит вправо. Ядра плюхаются рядом с бортом, поднимая столбы брызг.
«Святой Петр» - залп по корме «Маргариты», «Маргарита» поворачивается левым бортом к галеону. Несколько ядер разбиваются о борт, разбивают обшивку, остальные, поднимая столбы брызг, плюхаются в море.
За штурвалом флейта стоит АЛЬБАТРОС (30), маневрирует, крутит штурвал.
флейт оказывается поставлен между галеонами.
На «Святой Анне» стоит АДМИРАЛ (35) и КАВАЛЬЯК (30, офицер) и наблюдают за боем.
АДМИРАЛ
Сдавайся, Альбатрос! И убирай паруса!
Флейт дает залп всей артиллерией, матросы стреляют из ружей. Ядра летят на галеоны. Разбивают обшивку, весла, рвут ванты. Ядро разбивает гротовый рангоут «Святого Петра», парус падает, «Святой Петр» ложится в дрейф.
НАТ. ПАЛУБА «МАРГАРИТЫ» ДЕНЬ
«Святая Анна» дает залп одновременно с «Маргаритой». На «Маргарите» возле штурвала, почти под ногами Альбатроса, разгорается пожар, рвется коечная сетка, ванты, ядро перебивает бушприт. Ядра разбиваются об обшивку, разлетаются на части, вместе с ней.
СЭМ (40) и матросы тушат пожар. Альбатрос маневрирует.
АЛЬБАТРОС
К канонирам, Сэм!
Сэм убегает на нижнюю палубу.
НАТ. МОРЕ ДЕНЬ
«Маргарита» дает залп.
Ядро разбивает рею на фок-мачте «Святой Анны». Рея падает вместе с парусом. «Святая Анна» ложится в дрейф.
«Маргарита» уходит.
Собственные мысли о том, что перебор с морскими терминами.
Бой французских 80 пушечных галеонов («Святая Анна» – адмиральский галеон, «Святой Петр» – второй) и пиратского 40 пушечного флейта «Маргарита». На галеонах разбиты весла, оба судна идут под парусами.
Первый абзац, от которого зависит, буду ли я, например, читать дальше. Ну и что? Все в кучу.
Идет бой двух кораблей королевского флота(галеоны) с одним пиратским(флейт).
"Святая Анна" (адмиральский галеон) дает залп.
Пиратская "Маргарита" уходит в сторону.
Перегружено терминами, конечно. Но больше просто жизни нет. Не захватывает пока. ИМХО.
Собственные мысли о том, что перебор с морскими терминами.Если дальше будет в таком же духе, не стану читать. Может, мужчинам будет такое интересно, конечно...
Может, мужчинам будет такое интересно, конечно...
Мне интересно. :) И почти понятно.
Но до такой степени все дотошно описывается, что получается документальный фильм. Художественный должен быть динамичнее, эмоциональнее. Надо продумать, как это добиться. Думаю, так.
Мне интересно. :) И почти понятно.Мне как бы тоже понятно, бой идет и всё такое.
Эстас, я угадала - вам нравятся "Пираты".
Эстас, Бой описан реальный. Бой Казарского с турками. Он один, дальше сама история. Я могу ошибаться, но мне показалось, что в мультике это будет смотреться красиво, а на бумаге - выглядит нудно, согласна.
Думаете, поубавить стоит описаний где чего разбилось?
Эстас, я угадала - вам нравятся "Пираты".
Лодки, баржи, яхты, ледоколы, крейсеры...
Вертолеты. :)
Думаете, поубавить стоит описаний где чего разбилось?
Или поприбавлять активных глаголов. :doubt:
Лодки, баржи, яхты, ледоколы, крейсеры...
Вертолеты. :)Космические корабли, лазерные бластеры?
Космические корабли
Тоже можно.
лазерные бластеры
Мне - оружие? :no:
Мне - оружие? :no:А чем хуже пушек и ядер? Даже как-то гуманнее.
Учебная работа. Звуковой & слепой этюд (микс) + разные истории на выходе.
ИНТ. КОМНАТА ДАШИ УТРО
Руки БАБУШКИ (60) - она вяжет черными нитками шарфик. Быстро мелькают спицы.
Перед зеркалом крутится внучка ДАША (17), на ней голубенькое кружевное платьице с пышной юбкой.
БАБУШКА
(за кадром)
Девочка моя, это никуда не годится!
Даша морщится, покорно идет к шифоньеру, перебирает висящие в нем платья.
В бабушкиных руках быстро мелькают спицы.
ДАША
(за кадром)
Ба, а так?
БАБУШКА
(за кадром)
Оранжевое?! Да ты что! И эти шпильки сними немедленно.
Даша злится, демонстративно скидывает оранжевые туфли с бантиками и, подобрав полы оранжевого вечернего платья, шагает к шифоньеру. Перебирает платья.
В бабушкиных руках быстро мелькают спицы.
ДАША
(за кадром)
Я в этом пойду и точка.
БАБУШКА
(за кадром)
Дашенька, это просто неприлично. Блестки как на новогодней елке.
Даша стоит, уперев руки в бока. На ней цветастое платье, щедро украшенное стразами.
ДАША
Ну, а что я по-твоему должна надеть?
БАБУШКА
(за кадром)
Черное, детка. На это мероприятие ты можешь надеть только черное.
В бабушкиных руках быстро мелькают спицы.
БАБУШКА
(за кадром)
Моя ты умница! Совсем другое дело. Возьми, повяжешь на голову.
Рука Даши берет из руки Бабушки черный платок.
Стук в дверь.
ДАША и БАБУШКА
(за кадром, одновременно)
Да!
Дверь открывается, на пороге стоит...
Володька
27.07.2013, 23:00
В бабушкиных руках быстро мелькают спицы.
ДАША
(за кадром)
Ба, а так?
БАБУШКА
(за кадром)
Оранжевое?! Да ты что! И эти шпильки сними немедленно.
Здесь Даша и Бабушка "За кадром" одновременно. Что и кого снимать?
Учебная работа.
А как звучит задание?
Как это за кадром, если обе в одной комнате и обе участвуют в сцене? ВПЗ, наверное? Не за кадром же.))
Володька
27.07.2013, 23:56
ВПЗ, наверное?
А я ВПЗ не использую. Либо (з.к.) либо (Закадровый голос)
Илья Куликов
28.07.2013, 00:28
Учебная работа. Звуковой & слепой этюд (микс) + разные истории на выходе.
Какой же он "слепой"? Вы же изображение описываете. В слепом этюде надо историю выстроить звуком с условным черным экраном.
Володька
28.07.2013, 03:32
В слепом этюде надо историю выстроить звуком с условным черным экраном.
Это типа так:
ИНТ. СПАЛЬНЯ - НОЧЬ
В темноте.
МАША
(з.к.)
Вась это ты меня за грудь трогаешь?
Тишина.
МАША
(з.к.)
Вася не молчи. Мне страшно. Вася!!!
Слышен шорох одеяла.
МАША
(з.к.)
Вась убери руку. Не трогай меня за живот. И ниже не надо трога-а-ать! Ай, какая рука холодна. Ай-ай! Куда ты полез?! Ай, Вася, убери руку. Аааааа!
Раздается звонкий шлепок.
ВАСЯ
(з.к., сонным голосом)
Машка, чего ты блин орешь? Разбудила меня. Так спал хорошо.
МАША
(з.к.)
Ты спишь?
ВАСЯ
Уже - нет!
МАША
(з.к.)
А кто тогда меня за грудь трогал?
ВАСЯ
(з.к., кричит в темноту)
Пап, хватит прикалываться! Иди лучше к маме по-приставай.
Как это за кадром, если обе в одной комнате и обе участвуют в сцене? ВПЗ, наверное? Не за кадром же.))Если в кадре бабушкины руки и мы слышим ее голос, мне подумалось, что это называется "за кадром".
Какой же он "слепой"? Вы же изображение описываете. В слепом этюде надо историю выстроить звуком с условным черным экраном.Как называется этюд, где мы видим только руки человека и слышим его голос?
Володька
29.07.2013, 03:11
руки человека
его голос?
Как называется этюд
Рукоголосый ))
Если в кадре бабушкины руки
Но это в любом случае не "за кадром". Там мне, кажется, у вас ошибка в том, что одновременно герои (за кадром) и нет никакого описания действия. Отсутствует картинка. Если бабушка продолжает вязать, то это и надо вставить между репликами. Типа: Руки Бабушки начинают перебирать спицы еще быстрей. Или что-то другое.
Илья Куликов
29.07.2013, 04:11
Как называется этюд, где мы видим только руки человека и слышим его голос?
Никак. Просто этюд. Ничем он не отличается от обычного. Кино - аудиовизульное произведение. Здесь есть и то что мы видим и то что мы слышим. Всё на местах.
Илья Куликов
29.07.2013, 04:12
Это типа так:
ИНТ. СПАЛЬНЯ - НОЧЬ
В темноте.
МАША
(з.к.)
Вась это ты меня за грудь трогаешь?
Тишина.
МАША
(з.к.)
Вася не молчи. Мне страшно. Вася!!!
Слышен шорох одеяла.
МАША
(з.к.)
Вась убери руку. Не трогай меня за живот. И ниже не надо трога-а-ать! Ай, какая рука холодна. Ай-ай! Куда ты полез?! Ай, Вася, убери руку. Аааааа!
Раздается звонкий шлепок.
ВАСЯ
(з.к., сонным голосом)
Машка, чего ты блин орешь? Разбудила меня. Так спал хорошо.
МАША
(з.к.)
Ты спишь?
ВАСЯ
Уже - нет!
МАША
(з.к.)
А кто тогда меня за грудь трогал?
ВАСЯ
(з.к., кричит в темноту)
Пап, хватит прикалываться! Иди лучше к маме по-приставай.
Да именно так. Это и есть слепой этюд. А жанр уж за автором.
Я когда писал у меня было от лица слепого человека. Придумать можно кучу всего.
Володька
29.07.2013, 04:33
Придумать можно кучу всего
Помнится как-то давно-давно смотрел короткометражку про инвалида-колясочника и слепого, который его катал. Они так за девушками ходили. Слепой его возил, а колясочник, говорил куда ехать и описывал девушек. Правда там была картинка.
Это типа так: ИНТ. СПАЛЬНЯ - НОЧЬ
Володька, прикольный этюд.
Там мне, кажется, у вас ошибка в том, что одновременно герои (за кадром) и нет никакого описания действия. Я указала в описании действия "В бабушкиных руках быстро мелькают спицы." - диалог происходит когда на экране именно эта картинка.
Володька
29.07.2013, 11:20
Это меня плющит после месяца писания одних только скетчей :)
Даже ролики рекламные получаются как скетчи.
Володька
29.07.2013, 11:24
Я указала
Это я понял позже. При первом прочтении было не совсем понятно.
Там было "Руки мелькают", а потом Бабушка (За кадром).
Это меня плющит после месяца писания одних только скетчей :) Чего не сделаешь ради денег... Или вам это нравилось?
Чего не сделаешь ради денег... Или вам это нравилось?
Вот еще... Можно подумать, вы ничего такого никогда не смотрите.
Вот у меня на хороший скетч чувства юмора не хватает. :cry:
У меня тоже чувства юмора не хватает. Эх.
Можно подумать, вы ничего такого никогда не смотрите.Ничего пошлого, ничего с туалетным юмором не смотрю. Но это не потому что я такая принцесса, просто я не знаю где там смешно. Мне грустно становится почему-то.
"Друзей", кстати, тоже не смогла смотреть. У нас на работе парнишка-программист в каждый обеденный перерыв смотрел. Хохотал - стены тряслись. Ну я взяла как-то стульчик, села рядом. Через пять минут он на меня так подозрительно посмотрел: а чего вы не смеетесь.
Че-то мне кажется, надо волну поймать, чтоб смеяться.))
помню. три максимум четыре страницы. четыре. всё в пределах правил. а больше и нет))) только начал.
так. меня дрючим. можно насмерть) это пародия. на побег из шоушенко. да на первый взгляд не похожа. но тем не менее это так.
НАТ – ПРОДАЖА ЛЕГКОВЫХ АВТО
Несколько подержанных иномарок и один покупатель. Его зовут СЕМЁН. Человек, который никогда не улыбается. Друзей нет. Ему не даёт даже собственная жена. Сначала оригинален, потом жалок, потом начинает бороться за свою судьбу. Но это потом. А пока он купил машину. Никаких эмоций.
Подходит продавец. Его зовут ДЕНИС.
СЕМЁН
Педаль менять надо?
ДЕНИС
Нет.
Семён протягивает руку. Денис даёт ему ключи.
СЕМЁН
Купи - говорит. И целуй меня везде, я ведь взрослая уже.
ДЕНИС
Кто?
СЕМЁН
Жена. Вот её фото.
Семён даёт Денису фото жены.
Денис смотрит фото, потом на Семёна. ПОДОЗРИТЕЛЬНО УЛЫБАЕТСЯ, кивает головой, показывает – во. Отдаёт фото Семёну. Хлопает его по плечу и уходит.
Машина выезжает за пределы стоянки.
ТРАССА – МАШИНА - ДВИЖЕНИЕ
Машина едет по трассе.
Семён пытается поймать музыку. Нифига, только помехи.
ДОРОГА - ОБОЧИНА – РАДОСТЬ СЕМЁНА
Семён прыгает, машет руками. Посылает машине воздушный поцелуй и делает переворот через голову.
ИНТ – МАШИНА ДВИЖЕНИЕ
Радио заиграло.
Вынь! Вынь! Выыынь!
Тут важна интонация. Прикол от Эминема. Это словно заводят мопед.
НАТ ОЗЕРО – БЕРЕГ – СЕМЁН - РЕБЁНОК
Смех, брызги. МАЛЬЧИК брызгает в Семёна водой. Спот. Мальчик остановился. Ситуация настораживает. Он уходит. Бац. Семён брызгает ему в спину. И снова… настроение заиграло, Мальчик хочет ответить. Нет, не судьба, уходит.
ПОТОМ
Семён моет машину.
СЕМЁН
Мамы нет. три года уже. Отца никогда не видел. У жены своя кровать, у меня своя.
Пауза. Семён кивает, хлопает машину, как друга.
Семён достаёт шоколад.
СЕМЁН
На.
У капота. Кормит и изображает, как она ест – амамамамамамам. Потом осматривается, и кидает шоколад в сторону.
ИНТ – МАШИНА
Семён нажимает педаль.
ДОРОГА – ПОЛЕ
Семён катит машину на трассу. Да, путь предстоит неблизкий.
ВЕЧЕР – ТРАССА
Семён достаёт мелочь. Голосует.
ПОТОМ
Радом с ним останавливается внедорожник.
И
Он снова толкает машину вперёд.
ВОСПОМИНАНИЕ
ЖЕНА Семёна
И целуй меня везде, я ведь взрослая уже.
ОБОЧИНА
Семён звонит жене.
СЕМЁН
Вынь! Вынь! Выыынь!
ЖЕНА ЗК
Купил?
СЕМЁН
Купил.
ЖЕНА
Педаль менять надо?
СЕМЁН
Нет.
ЖЕНА ЗК
Потом.
СЕМЁН
Что?
ЖЕНА ЗК (испуганно)
А?
СЕМЁН
Ты где?
ЖЕНА ЗК
Дома.
СЕМЁН
Одна?
ЖЕНА ЗК (игриво)
Ага.
Поцелуй.
СЕМЁН
Что это было?
ЖЕНА ЗК
Поцелуй.
СЕМЁН
Кому?
ЖЕНА ЗК
Тебе.
СЕМЁН
Так. Никуда не уходи!
ЖЕНА ЗК
Стой! (пауза) у меня грязные ноги.
СЕМЁН
Терпимо.
ЖЕНА
Извини. Я так не могу.
СЕМЁН
Когда?
ЖЕНА ЗК
Потом.
Нервы играют.
СЕМЁН
Но ты слово дала.
ЖЕНА ЗК
Угу.
ЖЕНА – КОМНАТА
Жена целуют телефон, потом нажимает кнопку отключить. Смотрит в сторону, улыбается.
помню. три максимум четыре страницы. четыре. всё в пределах правил.
Ничего вы не помните. Одна, максимум 2 сцены. И то при хорошем настроении модераторов.
надеюсь. оно хорошее. у меня и так 6 баллов! )))
НАТ – ПРОДАЖА ЛЕГКОВЫХ АВТО
НАТ ОЗЕРО – БЕРЕГ – СЕМЁН - РЕБЁНОК
Этого вполне хватает, чтобы понять, кто перед нами.
читал сценарий профи.
ну как пример.
ОЗЕРО - БЕРЕГ
А потом идёт кто в этой сцене. семён - ребёнок - массовка.
ни страшно. ни о чём это говорить не может. при всём уважении три - четыре страницы. ни кому ни о чём не скажут.
ОБОЧИНА - РАДОСТЬ СЕМЁНА
эту фишку сам придумал. мне очен нравиться. так недавно делать стал.
есть стиль. юмор оригинален. оценили? понравилось? чего так и не улыбнулись?
при всём уважении три - четыре страницы. ни кому ни о чём не скажут.
Я же вам написал, что по двум строчкам понял, что вы за фрукт, а вы пытаетесь доказать обратное, но продолжаете
ОБОЧИНА - РАДОСТЬ СЕМЁНА
эту фишку сам придумал. мне очен нравиться. так недавно делать стал.
Ваши новшества никому не интересны. Не надо придумывать велосипед.
К тому же у вас только грамматических ошибок с лукошко.
оценили?
После тех двух строк скажите, зачем мне тратить свое время на вас, если и так все понятно?
вспомнил!!! Звездочёт 1 серия. там идёт место действия. потом - кто в в этой сцене играет. есть голливудская школа есть русская. это наше. такие отклонения допустимы.
так ладно. спать иду. сложный день у меня сегодня. обидеть меня нельзя. критикуйте плиз. от и до. хотя опять же по этим страницам ничего не скажешь)))) и всё таки.... если есть возможность сделать замечание. велл ком! мне это только поможет. это у меня уже второй десяток пошёл..... не берут нифига!!! но делать лучше стал. я вот ещё что думаю. надо врать. первому пишем - второй хочет купить. второму, что первый)))) и пусть торгуются)))) сразу интерес появиться, читать начнуть. а то я там уже приелся. не исключаю возможность, что меняч вообще не читают. увидели и сразу в ведро)))) а так сразу интерес проснётся. в общем надо врать :)
После тех двух строк скажите, зачем мне тратить свое время на вас, если и так все понятно?
вам не зачем. а редакторам за это деньги платят. что не так? грамматические ошибки? вы думаете редакторы на них внимание обращают? очень в этом сомневаюсь.
в любом случае, Сашко, спасибо что не удалили. а то меня тут любят лопатой.... и по голове и по голове :)
Слим, признаюсь, хочется вас забанить за ту херню, что вы несете, но сердце у меня черствое, злое, шутов давно здесь не было, вот и оставлю вас на потеху.
Слим, прекратите флудить. Устное замечание.
читать начнуть. а то я там уже приелся.
А я вам еще один совет дам. Отправляйте с разных ящиков и под разными псевдонимами. Но все равно они вас вычислят по Радости Семена :happy:
Ему не даёт даже собственная жена.
А как зрители об этом догадаются. Или актеру табличку повесить "Не дает жена": )))
ТРАССА – МАШИНА - ДВИЖЕНИЕ
Машина едет по трассе.
Два одинаковых предложения.
Вынь! Вынь! Выыынь!
Тут важна интонация. Прикол от Эминема. Это словно заводят мопед.
:happy::happy:
СЕМЁН
Вынь! Вынь! Выыынь!
Странно, эти слова должна была жена говорить :doubt:
Семён пытается поймать музыку.
Когда весь сценарий на конкурсе появится? Столько перлов бу-у-дет...
Бяка и Бука
11.08.2013, 15:31
Приветствую, всех! Срочно нужна критика. Читайте, я весь внимание
НАТ. БУХТА БЕРЕГ МОРЯ ДЕНЬ
Одинокая чайка, высматривая добычу, парит восходящем потоке воздуха. На ее тревожный крик издалека отзываются другие чайки. Свежий ветер гонит небольшую волну к берегу живописной бухты.
Недалеко от берега, по грудь в воде стоит ДРУГ ГЕРОЯ, парень, лет 25-ти, качающий на руках и волнах ЖЕНУ ДРУГА, симпатичную девушку не старше 20-ти лет.
Положив голову на плечо и закрыв глаза, девушка крепко обнимает юношу за плечи. Кончиком носа девушка медленно водит по щеке и подбородку юноши.
Эта игра влюбленных заканчивается нежным, любовным поцелуем.
ТИТР:
Крым, семнадцать лет назад
Подымая брызги от набегающей волны, по берегу бежит обыкновенного вида девушка в ярком бикини, ПОДРУГА ГЕРОЯ. ГЕРОЙ, парень лет 25-ти, пытается ее настичь. Девушка уворачивается и резко бросается в море. Быстро делает несколько шагов и окунается с головой. Выныривает, довольная собой.
ПОДРУГА ГЕРОЯ
Ага, не догнал, не догнал.
Герой по инерции, забегает по колено в воду. Останавливается.
ГЕРОЙ
В следующий раз догоню.
ПОДРУГА ГЕРОЯ
Следующего раза может и не быть.
ГЕРОЙ
Значит, не судьба.
Подруга героя подходит к Герою и они вместе выходят из моря. Герой обнимает ее за талию, девушка кладет ему голову на плечо, они не торопясь идут по берегу.
ПОДРУГА ГЕРОЯ
Судьба, судьба. Никуда не денешься, влюбишься и женишься.
ГЕРОЙ
Ты так считаешь?
ПОДРУГА ГЕРОЯ
Куда ты теперь денешься с подводной лодки…
ГЕРОЙ
Да, уж… Лучше пошли наверх, лагерь разбивать надо.
Пара останавливается и разворачивается лицом в море.
ГЕРОЙ
(влюбленным)
Эй, молодожены, это, между прочим, и вас касается.
Жду с нетерпением.
Бяка и Бука, а имена почему не придумали всем?
Бяка и Бука
11.08.2013, 15:49
Чесно говоря, я их иногда путаю, то имя, то отчество, а это сереьезная ошибка.
Чесно говоря, я их иногда путаю, то имя, то отчество, а это сереьезная ошибка.Мне это не понятно совсем. Персонажа нужно назвать, чтобы он ожил.:)
И вот это не поняла тоже.
ГЕРОЙ
(влюбленным)
Эй, молодожены, это, между прочим, и вас касается.Каким влюбленным?
Пара останавливается и разворачивается лицом в море.К морю. В море - это если нырнуть. )
ДРУГ ГЕРОЯ, парень, лет 25-ти, качающий на руках и волнах ЖЕНУ ДРУГА, симпатичную девушку не старше 20-ти лет.
Жена друга, друг героя... Друг жены друга героя
Положив голову на плечо и закрыв глаза, девушка крепко обнимает юношу за плечи. Кончиком носа девушка медленно водит по щеке и подбородку юноши.
Очень все это трудно представимо.
Эта игра влюбленных заканчивается нежным, любовным поцелуем.
Да уж поиграли так поиграли.
ГЕРОЙ В следующий раз догоню. ПОДРУГА ГЕРОЯ Следующего раза может и не быть. ГЕРОЙ Значит, не судьба.
Реплики ничего так.
ПОДРУГА ГЕРОЯ Судьба, судьба. Никуда не денешься, влюбишься и женишься. ГЕРОЙ Ты так считаешь? ПОДРУГА ГЕРОЯ Куда ты теперь денешься с подводной лодки…
А вот это уже хня пошла. Одна избитая фраза за другой.
Бяка и Бука
11.08.2013, 16:21
Спасибо, учту.
Only practice makes perfect
Сообщение от Бяка и Бука
Положив голову на плечо и закрыв глаза, девушка крепко обнимает юношу за плечи. Кончиком носа девушка медленно водит по щеке и подбородку юноши.
Очень все это трудно представимо.
Да нормально. Вот если бы водить кончиком носа, не меняя положения своего лица.
Only practice makes perfectЧто он говорит?
Одинокая чайка, высматривая добычу, парит восходящем потоке воздуха. На ее тревожный крик издалека отзываются другие чайки. Свежий ветер гонит небольшую волну к берегу живописной бухты.
Лишнее это для сценария, на мой взгляд.
А вот это уже хня пошла. Одна избитая фраза за другой.
С одной стороны да, а с другой - современная молодежь любит говорить избитыми фразами.
С одной стороны да, а с другой - современная молодежь любит говорить избитыми фразами.Это титр 17 лет назад. Такие фразы разве что в 60-е были уместны.
Only practice makes perfect
Что он говорит?
Ну что-то типа:
Только я гений здесь, а вы ничего не понимаете
:happy:
Бяка и Бука
11.08.2013, 16:48
только практика делает совершенство! Английская спецшкола никак не выветрится... Это к слову. А по отрывку - это первый кадр и начинать фильм с картинки, по-моему, уместно
На условной лобовой атаке условный противник условно сбит. Разрешите получить замечания.( "В бой идут одни "старики") .
по грудь в воде стоит
парень, .. качающий на руках и волнах ЖЕНУ
Кончиком носа девушка медленно водит по щеке и подбородку юноши.
Удивительная картина. Качающаяся то на волнах, то на руках девушка, умудряется при этом водить кончиком носа по лицу парня, который стоит по грудь в воде.
разворачивается лицом в море.
Ага, Лицом в салат.:happy:
Со стилистикой туговато здесь, да и с диалогами, как уже заметили.
Прежде чем писать, нужно представить картинку во всех подробностях.
Английская спецшкола никак не выветрится... Это к слову.Будем знать. Бывший шпион.
Бывший шпион.
Шпионы бывшими не бывают (с) :)
Шпионы бывшими не бывают (с) :)Я вам не верю, Князь М, вы меня уже с переводом обманули раз.
Бяка и Бука, если серьезно, то читать сложно очень. Не понятно, кто кому друг, если чел целуется с женой друга. А начало с чайкой мне понравилось, я люблю Крым. )
Не понятно, кто кому друг, если чел целуется с женой друга.
Как уже верно было замечено Ого, сейчас в молодежном мире все возможно.
:)
Бяка и Бука, главный недостаток вашей сцены в том, что без нее, кажется, вообще можно обойтись.
Бяка и Бука
11.08.2013, 17:20
Спасибо всем. Смерть обезличеным персонажам!
Когда весь сценарий на конкурсе появится? Столько перлов бу-у-дет...
логлайн специально придумали - чтоб меня на конкурс не пускать) никогда.
так ладно. я уже старый. пойду семью создавать. всем удачи.
пойду семью создавать.
Аккуратней там ))
Бяка и Бука
13.08.2013, 02:03
Господа! Не хотите ли свежего мясца или сегодня постный день? Вырезка готова.
Сингл Молт
13.08.2013, 02:13
Не хотите ли свежего мясца или сегодня постный день? Вырезка готова.
Скажите, а у вас нет чего-нибудь вегетарьянского?
чего-нибудь вегетарьянского?
А лучше на диету :)
Бяка и Бука, давайте уже чего там у вас. Будем читать, если с именами. )
Сингл Молт
13.08.2013, 16:46
Сообщение от Сингл Молт
чего-нибудь вегетарьянского?
А лучше на диету
Значит, все-таки "Вегетарьянского не держим'с "
А что за диета?
Бяка и Бука, давайте уже чего там у вас.
Да. Давайте-давайте, смелей.
А что за диета?
"Колбаса, селедка, водка..."
"Колбаса, селедка, водка..."
Первые два пункта лишние. Закуска градус крадет (с)
Я сейчас спою:
Продюсер жареный, продюсер пареный
Пошел по улице гулять
Его поймали, запитчевали
Велели деньги показать
Он не показывал, он все рассказывал
Его не слушали, а взяли - скушали....
Мне особенно вот это место понравилось :)
Он не показывал, он все рассказывал
Первые два пункта лишние.
Если убрать первые два пункта, тогда получиться: пиво, водка, скорая помощь, пересадка печени, уход жены, уход с работы, битье морды начальнику, 15 суток и так по кругу. :) Не-не селедочку лучше оставить.
Если убрать первые два пункта, тогда получиться:
Водка. Водка. Водка. Что между этим никто не помнит и не важно )
Водка. Водка. Водка. Что между этим никто не помнит и не важно )
Кто :tongue_ulcer: между этим...
Я сейчас спою:ЧУдная песня. Но она не вегетарианская ничуть.
Кто между этим...
Это тоже лучше не вспоминать. Я не помню, мне не стыдно (с)
Бяка и Бука
14.08.2013, 19:13
Извините за задержку. Исправляюсь. Старейшины, Ареопаг! Что в этой сцене не так?
НАТ. ГОРОДСКОЙ СКВЕР ДЕНЬ
Через открытое пространство сквера Валерий ведет за собой небольшую группу людей, по виду туристов и рассказывает о местных достопримечательностях.
ПРИМЕЧАНИЕ: РЕПЛИКИ В ДАННОЙ СЦЕНЕ ПРОИЗНОСЯТСЯ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ С ЗАКАДРОВЫМ ДУБЛЯЖЕМ.
ВАЛЕРИЙ
Сейчас мы с вами идем к одному дому. С ним в нашем городе связана одна интересная, почти мистическая история.
Валерий останавливается, оборачивается и видит, чуть отставшего от группы, немного прихрамывающего СТАРИЧКА, мужчину пенсионного возраста.
За Старичком возвышается громадный, в три человеческих роста черный рыцарь в боевом облачении: вороненой сталью блестит кольчуга, левую половину тела закрывает огромный треугольный щит, громадный меч в правой руке чуть-чуть не касается земли. Из-за опущенного забрала черного шлема видны только плотно сжатые губы и волевой подбородок.
Черный рыцарь медленно, как бы паря в воздухе, движется к Валерию. Легкий ветерок шевелит складки атласного плаща, отчего по нему пробегают золотистые и серебристые огоньки.
Черный рыцарь останавливается. С огромной силой вонзает меч в тротуар, высекая сноп искр и, слегка опираясь на меч, застывает в безмолвном величии часового.
Завороженный этой картиной, герой обращается к Старичку.
ВАЛЕРИЙ
Это… ваш?
Старичок на мгновенье оборачивается.
СТАРИЧОК
Кто?
ВАЛЕРИЙ
Черный рыцарь.
СТАРИЧОК
Рыцарь? Какой рыцарь? Здесь никого нет. Это должно быть нелегко – быть гидом в таком древнем городе. Вы утомлены?
ВАЛЕРИЙ
(рассеяно)
Вы, наверное, правы. Я действительно чертовски устал…
КОНЕЦ ДУБЛЯЖА.
Да вроде нормально, только говорят одинаково. Характеров не видно.
Бяка и Бука
14.08.2013, 19:42
Ни чего удивительного, один устал от жизни, другой от работы...
ПРИМЕЧАНИЕ: РЕПЛИКИ В ДАННОЙ СЦЕНЕ ПРОИЗНОСЯТСЯ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ С ЗАКАДРОВЫМ ДУБЛЯЖЕМ.Это правильное оформление примечания? Я по-другому где-то видела...
Завороженный этой картиной,хочу у вас спросить: вы делаете экранизации своих книг? Литературно так всё. :)
Бяка и Бука
14.08.2013, 20:27
Вы полагаете, мне надо начинать писать книги? Скажем так, это то, что приснилось ГГ. Когда с какого-нибудь перепугу это будут экранизировать (а Вдруг!)3D- аниматору будет очень легко это сделать
Я имела ввиду (предположила), что у вас уже написаны книги. Вы хотите сделать экранизации и пишете сценарии.
Бяка и Бука
14.08.2013, 21:03
Положим, сценариями я увлекся месяцев девять... Вот-вот ребеночек родится...
А Вам - персональное спасибо.
P.S. Я выложу женский диалог. С точки зрения прекрасной половины там все правильно? В смысле женской психологии...
Бурый Кролик
14.08.2013, 22:27
и рассказывает о местных достопримечательностях.
Пусть он и рассказывает, а не вы.
Бурый Кролик
14.08.2013, 22:29
ВАЛЕРИЙ
Это… ваш?
Какой жанр? Комедия?
Бурый Кролик
14.08.2013, 22:32
СТАРИЧОК
Здесь никого нет.
Правильные варианты ответов:
- Пить надо меньше.
- Вы надо мной смеетесь, что ли?
---
Больше правдоподобия в диалогах.
С точки зрения прекрасной половины там все правильно? В смысле женской психологии...Выкладывайте. Только я ни черта не смыслю в женской психологии. ))
Ни чего удивительного
Но реплики одинаковые. :)
Я выложу женский диалог.
Ждем.
Бяка и Бука
15.08.2013, 13:34
Перечитал Ольгу Смирнову. Зацепила фраза, что блок "Описание действия" большинство редакторов пропускают. А посмотреть под другим углом... Такие возможности открываются. Вот, что у меня получилось. Заранее извиняюсь, кусок большой, где-то 4 минуты. Резать... потеряется, что-нибудь да потеряется... Читайте, Критикуйте. Заранее благодарен!
ИНТ. КВАРТИРА НАСТИ ЗАЛ ВЕЧЕР
Валерий с тортом в руке внимательно рассматривает обстановку. Входит Настя с тарелками, двумя чашками, блюдечками и чайными ложечками.
НАСТЯ
Не засватан? Помогай столик накрывать. Давай, подкатывай к дивану, чайник закипает.
В то время, как Настя расставляет на столике чашки, блюдца и тарелки, Валерий ставит торт на столик и продолжает разглядывать интерьер. Настя тихонечко толкает Валерия в бок. Валерий оборачивается.
ВАЛЕРИЙ
А-а-а… один момент.
Нагнувшись, Валерий подкатывает столик к дивану. Выпрямляется. Разглядывает фотографии Насти.
Настя направляется в прихожую, замечает заинтересованный взгляд Валерия и останавливается в дверном проеме.
НАСТЯ
Интересно?
ВАЛЕРИЙ
Не очень. Все с тобой ясно.
НАСТЯ
Что ясно?
ВАЛЕРИЙ
Повторюсь, с тобой все ясно.
НАСТЯ
Что же именно?
ВАЛЕРИЙ
Хочешь знать? Пожалуйста.
Настя облокачивается о дверной косяк, скрещивает руки на груди. Валерий прохаживается немного взад-вперед по комнате.
ВАЛЕРИЙ
(продолжая)
Работу свою ты не любишь, допускаю, даже ненавидишь. Этот выбор тебе навязала мама, поэтому у тебя с ней, скажем так, сложные отношения…
Несколько раз Настя медленно кивает головой…
ВАЛЕРИЙ
(продолжая)
…Надоело слушать её упреки - ты выскочила замуж. Поначалу было все хорошо, но твой Сашка пошел налево. Про его шашни узнала без залета, а то была бы сейчас мамой-одиночкой. Пока все правильно?
Валерий останавливается, смотрит на Настю. Лицо женщины напряжено, ее глаза недобро прищурены…
ВАЛЕРИЙ
Пойдем дальше. Ты говоришь, что у тебя много друзей, но такого, который заменит собой всех остальных – нет. И с парнем своим ты встречаешься, чтобы не завыть от одиночества. А по ночам плачешь в подушку.
Настя срывается с места, в три шага оказывается возле Валерия. Звонкая пощечина нарушает звенящую тишину.
НАСТЯ
Негодяй, кто дал тебе право копаться в моей жизни, как в грязном белье?
Настя раздает пощечины направо - налево, сопровождая каждую ругательством.
НАСТЯ
Скотина… сволочь… урод… мерзавец… Вот тебе! Получай! Получай! Получай!!!
На мгновенье Настя останавливается, чтобы перевести дух и замечает, что улыбающийся Валерий стоит с расставленными для устойчивости ногами и прячет руки за спину.
Настины руки бессильно опускаются, она как-то вся съеживается. Неслышно Валерий делает шаг вперед, его руки мягко обвивают женщину. Губы Валерия находят Настины губы…
Настя вздрагивает, стонет тихо, непроизвольно… И… прижимается к Валерию…
Резкий звонок в дверь.
Настя сильнее прижимается к Валерию…
Непрерывный звонок. В дверь настойчиво стучат.
Объятия Валерия и Насти ослабевают, женщина выскальзывает и исчезает в прихожей. За ней, не торопясь, следует Валерий.
ИНТ. КВАРТИРА НАСТИ ПРИХОЖАЯ ВЕЧЕР
Настя торопливо открывает входную дверь. На пороге стоит вдрызг пьяный Руслан с глупой, самодовольной улыбкой.
РУСЛАН
А это я стучу в дверь. Настюха, это я к тебе пришел…
Шатающийся Руслан вваливается в прихожую, замечает стоящего в дверях Валерия.
РУСЛАН
(Валерию)
А ты что тут де… Ну у тебя и рожа.
(Насте)
Настюха, это ты его? … Так… Мо-ло-дец.
Настя, потупившись, смотрит, как Руслан, опираясь о стену и сильно шатаясь, идет в зал, бормоча себе под нос. Валерий, прислонившийся к дверному косяку, внешне спокоен.
РУСЛАН
Мое ты солнышко,… моя ты рыбка… Лезь в душ, киска, и киску, помой… поскорее… Ой… Я по тебе так соскучился… Ой… так соскучился… Ох…
(Валерию)
Дай… пройти…
Валерий подвигается, освобождая место для прохода. Руслан, продолжая опираться о стену, заходит в зал.
ИНТ. КВАРТИРА НАСТИ ЗАЛ ВЕЧЕР
Руслан делает несколько нетвердых шагов и ничком валится на диван. Ворочается, ищет подушку и продолжает бормотать.
РУСЛАН
Давай, девочка моя, давай… Родина ждет от тебя… подвига,… ох… как ты умеешь… За это тебя и… люблю… Ох…
ИНТ. КВАРТИРА НАСТИ КОРИДОР ВЕЧЕР
Настя стоит возле распахнутой двери. Валерий быстро идет к выходу.
ИНТ. ПОДЪЕЗД ДОМА ВАЛЕРИЯ ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА ВЕЧЕР
Валерий выходит на площадку, делает два шага. Останавливается. Оборачивается. Глаза Валерия находят глаза Насти. Ее взгляд тухнет, умирает ее улыбка… Бесконечно медленно закрывается дверь. Валерий отворачивается.
P.S. Попробуйте прочитать вслух. Что-то изменилось?
НАСТЯ
Не засватан? Что это значит не поняла.
блок "Описание действия" большинство редакторов пропускают.
Это не только редакторы. И я этим грешу, это если в блоке ничего не происходит, и на сюжет не влияет.
по ночам плачешь в подушку.
А как он узнал об этом, не увидев подушки. Или там на фотках всё-таки и это есть. Даже Шерлоку такое было не по зубам.
Резкий звонок в дверь.
А что бывают плавные звонки в дверь?
Лезь в душ, киска, и киску, помой
:happy: Хе-хе. Ему бы самому помыться не мешало. Где-то всю ночь шатался.
Глаза Валерия находят глаза Насти.
И теперь у них на двоих - две пары глаз.
Ее взгляд тухнет
Действительно, фу-фу-фу, какой запах.
Что-то изменилось?
Где изменилось? Так неплохо. Но первая сцена (С Шерлоком) настолько избитая, что у меня тоже что-то тухнуть начинает.
Здравствуйте. Прошу раскритиковать отрывок. Жанр: анимация. Заранее спасибо.
ИНТ. ДВОРЕЦ КУПИДОНА – СПАЛЬНЯ – УТРО
Богато обставленная комната. В центре комнаты римский бог любви КУПИДОН – красивый юноша в тунике и луком в руках позирует художнику.
КУПИДОН
Долго еще? У меня уже руки устали держать этот лук. Знаешь, какой он тяжелый?
ХУДОЖНИК
Еще пару минут. Я почти закончил. Вы же хотите, чтобы портрет получился?
КУПИДОН
Еще бы! За 100 денариев в час можно и постараться.
ХУДОЖНИК
Тогда стойте ровно. Какой вы, однако, беспокойный. Помнимся, когда я делал портрет вашего отца МАРСА, так тот стоял, не шевелясь, пока я не закончил. Вот это выдержка! Вам бы у него поучиться.
КУПИДОН
Вот еще чего! Держу пари, старикан просто заснул.
В комнату через окно влетает помощник Купидона ЙОКУС – коротышка с хитрым лицом, олицетворение низменной страсти в римской мифологии. В руках Йокуса – свитки пергамента.
ЙОКУС
Почта, Ваша Божественность!
КУПИДОН
Покажи. Видишь, я занят.
Йокус зависает со свитками напротив лица Купидона и по очереди показывает письма.
КУПИДОН
Та-а-к. Люблю…Обожаю…Страдаю…Скучаю. Дальше. Погоди-ка. А это что?
(вглядывается в письмо)
Что-о-о!
ЙОКУС
(читает письмо)
Простите, это мне. Ошибочка вышла. Э-э-э.. Вот тут… Где-то… А-а-а… Вот оно. Важное сообщение от вашей матери. Просили срочно передать.
Купидон выхватывает письмо из рук Йокуса, читает.
КУПИДОН
Святые стрелы! Опять работа! Как мне это надоело! Да у меня после прошлого раза и прицел сбит. Хотя…
Купидон достает из колчана за спиной стрелу, вкладывает ее в лук и целится в Йокуса.
КУПИДОН
(продолжая)
Знаешь, Йокус, как у многих народов поступают с гонцами, приносящими плохие вести.
ЙОКУС
Ваша Божественность, вы совершаете большую ошибку. У меня нарушен иммунитет и болит спина. Вам потом самому будет стыдно!
КУПИДОН
Возможно. Но это будет потом…
Купидон выпускает в Йокуса стрелу, но промахивается. Йокус летает по комнате, уклоняясь от стрел Купидона. Художник спокойно работает над портретом.
Художник спокойно работает над портретом.Художнику стрелы не страшны. ))
Читается легко, юмор присутствует.
Бурый Кролик
17.08.2013, 17:49
раскритиковать отрывок.
КУПИДОН
Долго еще?
/У меня уже руки устали держать этот лук. Знаешь, какой он тяжелый?/ убрать
Заменить действием. Опустил лук, поохал, размял пальчики
ХУДОЖНИК
Еще пару минут. Я почти закончил.
/Вы же хотите, чтобы портрет получился?/ может другая фраза?
КУПИДОН
Еще бы! За 100 денариев в час можно и постараться.
ХУДОЖНИК
/Тогда стойте ровно. Какой вы, однако, беспокойный./
сомнительно?
Помнимся, когда я делал портрет вашего отца МАРСА, так тот /ОН?/стоял, не шевелясь, пока я не закончил. Вот это выдержка! Вам бы у него поучиться.
КУПИДОН
Вот еще чего! Держу пари, старикан просто заснул.
(Купидон пусть шутит, а художник пусть будет подчеркнуто вежлив и даже подобострастен?)
КУПИДОН
Покажи.
/Видишь, я занят/ убрать
Может
Разверни
?
Купидон выхватывает письмо из рук Йокуса, читает.
КУПИДОН
Святые стрелы! Опять работа! Как мне это надоело! Да у меня после прошлого раза и прицел сбит.
/Хотя…/ убрать
(Можно продолжить. Как он сбился? Если нет истории про то, как сбился прицел, заменить на изношенность лука. Новый нужно заказать. Этот все хуже и хуже. Можно использовать слово "осечка" Комедия же? Хохмим?)
Купидон достает из колчана за спиной стрелу, вкладывает ее в лук и целится в Йокуса.
(резко и огонь в глазах. Это он на словах не хочет. А руки сами тянутся пострелять)
КУПИДОН
(продолжая)
Знаешь, Йокус, как у многих народов поступают с гонцами, приносящими плохие вести.
(убрать эту фразу целиком)
Купидон выпускает (одну, следом вторую стрелу) но промахивается. Йокус летает по комнате, уклоняясь от стрел Купидона.
/Художник спокойно работает над портретом/
Одного Йокуса можно смело убирать. И так ясно в кого он стреляет.
Хохмить так хохмить?
Кисть следует за движениями купидона. Холст испорчен.
КУПИДОН
Видите? Куда это годится? Разве таким инструментом можно работать? (Что то в этом духе)
Можно, но сомневаюсь:
Подходит к холсту. Видит мазню.
КУПИДОН
Вижу у тебя тоже инструмент не очень.
Прошу раскритиковать отрывок.
Неплохо, очень даже неплохо. Так если немного реплики подшлифовать.
Бяка и Бука
18.08.2013, 10:20
Князь М! По поводу Шерлока позволю сееб не соглаиться. Отсутствие некоторых предметов зачастую говорит больше, чем их наличие. У этой истории (была на самом деле), некоторые вещи я ну уж очень раздул. Так вот дамочка мечтает выйти замуж, но в ее комнате нет:
1. Фотографии отца.
2. Фотографии ее идеала(Возлюбленного)
3. Изображения мужчины и женщины, находящихся в более, чем дружеских отношениях.(в рамках приличия, разумеется)
4. Фотографиий детей.
Вы подумываете за ней приударить. Вопрос: как Вы узнаете, что вам светит? Информации нет никакой.
Пришла в голову мысль. Есть ли ветка по психологии?
Спасибо за критику. Ничто так не опускает на землю, как хороший щелчок по носу!
дамочка мечтает выйти замуж, но в ее комнате нет:
1. Фотографии отца.
2. Фотографии ее идеала(Возлюбленного)
3. Изображения мужчины и женщины, находящихся в более, чем дружеских отношениях.(в рамках приличия, разумеется)
4. Фотографиий детей.
В комнате моей жены вообще нет никаких фотографий, и о чем это говорит?
Просто мы не любим вешать фотки на стену :)
Бяка и Бука
19.08.2013, 00:26
Извините, исправляюсь.
Не засватан - от расхожей фразы: Что стоишь, как засватанный, т.е. как мужчина. которому женщина предложила руку и сердце... Стоишь и пахнешьне хранцузским парфюмом.
Резкий звонок - в смысле резкий, как понос детский...
Пользуюсь случаем, как отделить воображаемый собой переход от плана к плану (с общего, к примеру, на очень крупный. Глаза встретили глаза).
Заранее спасибо.
Элина, Бурый Кролик, Князь М - спасибо за комментарии и ценные советы. :thumbsup:
Резкий звонок - в смысле резкий, как понос детский...
Тогда "Внезапный", "Неожиданный" :)
Пользуюсь случаем, как отделить воображаемый собой переход от плана к плану
Вам зачем это? В истории что-то измениится, если вы будете учить режиссера, как снимать? Напишите проще. "Их взгляды встречаются" или "Он встречается взглядом с ней" и т.д.. А как это изобразит режиссер, это уже не проблема сценариста. :)
Не засватан - от расхожей фразы: Что стоишь, как засватанный, т.е. как мужчина. которому женщина предложила руку и сердце... Стоишь и пахнешьне хранцузским парфюмом.Не знаю такой фразы. Сватают девушек обычно.
Сватают девушек обычно.
Да это неважно! Это реплика. Герой вполне может разговаривать неологизмами, главное чтобы это было понятно. В данном случае понятно, что она хотела сказать. К тому же неологизмы "украшают" характер героя. К слову сказать, на одном форуме кто-то мне сделал замечание. У вас герой сказал: "Что я голыми ногами туда пойду?" Это не правильно. Правильно писать - босиком. :)
Лежебока
05.09.2013, 17:59
Здравствуйте. У меня проблема : сценарий не публикуют. Предложили на этом форуме предоставить на суд критиков лишь первую его страницу.
Где здесь ошибка?
ИНТ. СБОРОЧНЫЙ ЦЕХ — ДАТСКИЙ ЛЕТНИЙ ДЕНЬ — 1938
Вдоль, тянущихся по обе стороны от входной двери стен, мы видим по 5, оборудованных под сборку радиоаппаратуры, рабочих мест.
Справа от двери, окно. Там, за своим рабочим местом, припаивая радиодетали к небольшой плате, сидит смазливый и простодушный в тёмно-синем рабочем халате, ДЖЕЙМС (23).
Титр: Дания. Копенгаген. 1938 год.
Ну, а в противоположной от окна стороне, сгрудившись и придурковато посмеиваясь, слушают хрюкающий голос, стоящего на столе радиоприемника, 9 ДЕВЯТНАДЦАТИЛЕТНИХ ВЗБАЛМОШНЫХ ЮНОШЕЙ; так же одетые в рабочие халаты.
Но вот в цех неожиданно входит НАЧАЛЬНИК (ЛЕВШИЦ) (50).
НАЧАЛЬНИК
Так, я не понял!
А чего не работаем?!
Высокий темноволосый парень тут же выключает радиоприёмник. И каждый из юношей быстро несётся на своё рабочее место.
Начальник очень строго глядит на, рассаживающихся по своим рабочим местам юношей, которые тут же хватаются за свои рабочие инструменты и продолжают делать свою работу.
НАЧАЛЬНИК
И ещё вот что. Будете слабо запаивать провода — буду очень строго наказывать. А то уже обнаглели.
Начальник вдруг разворачивается в сторону Джеймса.
НАЧАЛЬНИК
Джеймс, давай ко мне в кабинет!
И начальник в строгой манере тут же идёт на выход.
Джеймс, вставая с места, медленно идёт за начальником.
На Джеймса тут же весело косится, сидящий в противоположной от окна стороне, темноволосый юноша.
ТЕМНОВОЛОСЫЙ ЮНОША
Ну а вот и первый кандидат на строгое наказание…
Его светловолосый приятель тут же придурковато хихикает.
Здравствуйте. У меня проблема : сценарий не публикуют. Предложили на этом форуме предоставить на суд критиков лишь первую его страницу.
Где здесь ошибка?
Вы же даёте указание на время и место в титре. В названии сцены повторять нет смысла
ИНТ. СБОРОЧНЫЙ ЦЕХ — ДЕНЬ
Титр: Дания. Копенгаген. 1938 год.
Вдоль, тянущихся по обе стороны от входной двери стен, 5, оборудованных под сборку радиоаппаратуры, рабочих мест.
Справа от двери, окно. Там, за своим рабочим местом, припаивая радиодетали к небольшой плате, сидит ДЖЕЙМС, 23, смазливый парень в тёмно-синем рабочем халате. ("Простодушный" - описание годящееся скорее для романа, убрала. Имя Джеймс вызывает сомнение: Бывала в Дании. Так могут звать только репатрианта из Штатов).
(Ну, а" - убрать! Нукать хорошо лошадям!) В противоположной от окна стороне, сгрудившись и придурковато посмеиваясь, слушают хрюкающий голос, стоящего на столе радиоприемника, 9 ЮНОШЕЙ, всем по 19, одетых в рабочие халаты.
Входит НАЧАЛЬНИК (ЛЕВШИЦ), 50.
НАЧАЛЬНИК
Так, я не понял!
А чего не работаем?!
Высокий темноволосый парень тут же выключает радиоприёмник. Юноши быстро несутся на свои рабочие места.
Начальник очень строго глядит на юношей, которые тут же хватаются за рабочие инструменты и начинают делать свою работу.
НАЧАЛЬНИК
И ещё вот что. Будете слабо
запаивать провода — буду очень
строго наказывать.
А то уже обнаглели.
Начальник разворачивается в сторону Джеймса.
НАЧАЛЬНИК
Джеймс, давай ко мне в кабинет!
Начальник идёт к выходу.
Джеймс встаёт с места и медленно идёт за начальником.
На Джеймса весело косится, сидящий в противоположной от окна стороне, темноволосый юноша.
ТЕМНОВОЛОСЫЙ ЮНОША
Ну а вот и первый кандидат
на строгое наказание…
Его светловолосый приятель придурковато хихикает.
Читать не очень удобно. Дайте юношам либо имена, либо номера.
ЮНОША №1, ЮНОША №2 и т.д.
А вообще непонятно о чём фильм будет? Дания 1938 почему выбрана?
адекватор
05.09.2013, 18:42
ИНТ. СБОРОЧНЫЙ ЦЕХ — ДАТСКИЙ ЛЕТНИЙ ДЕНЬ — 1938 Вдоль, тянущихся по обе стороны от входной двери стен, мы видим по 5, оборудованных под сборку радиоаппаратуры, рабочих мест. Справа от двери, окно. Там, за своим рабочим местом, припаивая радиодетали к небольшой плате, сидит смазливый и простодушный в тёмно-синем рабочем халате, ДЖЕЙМС (23). Титр: Дания. Копенгаген. 1938 год.
Много ошибок с запятыми.
По смыслу. "Вдоль тянущихся по обе стороны от входной двери стен".
А бывают стены с одной стороны? Или бывают стены не вдоль, а сразу поперек?
А может, стены тянутся не от входной двери, а наоборот, к входной двери? А может, стены не тянутся, а располагаются или стоят?
Надо просто. "Вдоль стен несколько рабочих мест для сборки радиоаппаратуры."
Хрюкающий радиприемник - это обязательно? Это важно? Просто радиприемник никак? И так далее.
Лежебока
30.09.2013, 20:25
Короче, текст я переделал. Выслал. Жду.... Снова жду... И, о Боже! Снова не принимают! Даже не знаю из-за чего...... Мне даже и не хотят говорить.........
У меня короткометражка на 25 страниц. Значит уже на первой странице должен проявиться главный герой, должна сквозить некая драмматургия, и должна быть читабельность текста. Ну где у меня ошибка?????????
Итак, первая страница текста:
ИНТ. СБОРОЧНЫЙ ЦЕХ — ЛЕТНИЙ ДЕНЬ
По обеим сторонам от входной двери, прямо у стен, по 5, оборудованных под сборку радиоаппаратуры, рабочих мест.
Справа от двери, окно. Там, за своим рабочим местом, припаивая радиодетали к небольшой плате, сидит смазливый в рабочем халате, ДЖЕЙМС (23).
Титр: Дания. Копенгаген. 1938 год.
В противоположной стороне гуртуется 9 ВЗБАЛОШНЫХ ЮНОШЕЙ (19).
Юноши слушают, хрюкающий на столе, радиоприёмник. Отчего придурковато смеются.
Входит НАЧАЛЬНИК (ЛЕВШИЦ) (50).
НАЧАЛЬНИК
Так, я не понял!
А чего не работаем?!
Темноволосый заводила Кнут сразу же выключает радиоприёмник. Юноши быстро несутся на свои рабочие места.
Начальник строго глядит на юношей, которые хватаются за свои рабочие инструменты и продолжают делать свою работу.
НАЧАЛЬНИК
И ещё вот что.
Будете слабо запаивать провода —
буду очень строго наказывать.
А то уже обнаглели.
Начальник разворачивается в сторону Джеймса.
НАЧАЛЬНИК
Джеймс, давай ко мне в кабинет!
И начальник в строгой манере идёт на выход.
Джеймс встаёт с места. Медленно следует за начальником.
На Джеймса весело косится, сидящий в противоположной стороне, Кнут.
КНУТ
Ну а вот и первый кандидат
на строгое наказание…
Его светловолосый приятель тут же придурковато хихикает.
А вот и страница №2:
ИНТ. КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА - ДЕНЬ
Джеймс медленно входит в кабинет.
Начальник стоит у стенового шкафа. Внимательно разглядывая какой-то важный в папке документ. Затем глядит, на останавливающегося у порога, Джеймса.
НАЧАЛЬНИК
Ты где-нибудь присаживайся.
Не стой…
Джеймс садится на стул.
Начальник кладёт папку в стеновой шкаф.
НАЧАЛЬНИК
Вобщем, несмотря на то,
что тебе по распределению
ещё нужно отрабатывать целых 2 года,
заявление на твоё увольнение
в Министерстве образования, одобрили.
ДЖЕЙМС
О! И, слава Богу! Иначе с этими,
прыгающими по цеху пустосмехами,
я уже больше не срабатываюсь!
Не работники, а какие-то дебилы…
Начальник спокойно прохаживается около своего письменного стола.
НАЧАЛЬНИК
Значит, можешь увольняться отсюда,
хоть сегодня… Но мы хотим
тебе сделать предложение другое...
Если вы получили сообщение "Ваше произведение не будет опубликовано", это могло произойти по одной или нескольким причинам:
- Присланный текст не является сценарием
- Присланный текст содержит катастрофическое количество ошибок разного рода, которые автор не намерен исправлять
- Неадекватное поведение автора
Возможно, ваша работа не является сценарием. :doubt:
Короче, текст я переделал. Выслал. Жду.... Снова жду... И, о Боже! Снова не принимают! Даже не знаю из-за чего...... Мне даже и не хотят говорить.........
Да что тут "говорить"?
"драмматургия" у Вас с двумя "м", Юноши "гуртуется 9 ВЗБАЛОШНЫХ" Нет такого слова в русском языке! есть "взбалмошенный"!
Дальше даже читать не буду. Займитесь чем-нибудь вне использования письма. "Кто ясно мыслит, тот ясно излагает" точно не про Вас.:direc***:
Наташа Дубович
30.09.2013, 20:42
Лежебока, подумайте вот над чем. Действие происходит у вас в Дании, а менталитет абсолютно совковый. Чтобы писать о Дании тех времен, нужно как минимум побывать в Дании, изучить архивные материалы, побеседовать с людьми, осмотреться на местах... А потом с полным пониманием предмета писать о загранице.
Бурый Кролик
30.09.2013, 20:42
Один из моих сценариев им не является.
Займитесь чем-нибудь вне использования письма.
Совет от великого филолога.
"гуртуется 9 ВЗБАЛОШНЫХ" Нет такого слова в русском языке! есть "взбалмошенный"!
"взбалмошенный" - такого слова тоже нет в русском языке. Есть слово "взбалмошный" :)
Наташа Дубович
01.10.2013, 14:03
Эстас,
Совет от великого филолога.
обратите внимание, "взбалмошенного" филолога :)
Короче, текст я переделал. Выслал. Жду.... Снова жду... И, о Боже! Снова не принимают! Даже не знаю из-за чего......
У меня короткометражка на 25 страниц. Значит уже на первой странице должен проявиться главный герой, должна сквозить некая драмматургия, и должна быть читабельность текста. Ну где у меня ошибка?????????
Странно, что человек, который пишет сценарий задает такие вопросы? Лежебока, в библиотеке есть книги по драматургии. Читали? Просто Ваши вопросы наводят на мысль, что не читали, а сразу с лету вперед на сайт. А не пущают.
Итак, первая страница текста:
Входит НАЧАЛЬНИК (ЛЕВШИЦ) (50).
НАЧАЛЬНИК
Так, я не понял!
А чего не работаем?!
Темноволосый заводила Кнут сразу же выключает радиоприёмник. Юноши быстро несутся на свои рабочие места.
В сценарии должно быть одно имя у персонажа. Кнут он откуда взялся? Были Юноши и тут сразу какой-то персонаж. Пособие Смирновой тоже не читали.
Странно, что из сборочного цеха увольняют по просьбе Министерства образования.
Успехов, все плохо! Драматургии нет(сужу по этим постам).
Короче, текст я переделал. Выслал. Жду.... Снова жду... И, о Боже! Снова не принимают! Даже не знаю из-за чего...... Мне даже и не хотят говорить...Осмелюсь предположить, не принимают потому, что ваш текст очень непонятный. Вот, например. И начальник в строгой манере идёт на выход - это как?
Нет такого слова в русском языке! есть "взбалмошенный"!
Дальше даже читать не буду. Займитесь чем-нибудь вне использования письма.Вот уж, поистине, разглядывание чужих соринок через подзорную трубу своего бревна. Грустно это. Весьма.
"взбалмошенный" - такого слова тоже нет в русском языке. Есть слово "взбалмошный" :)
Я - в курсе. Айфон выправил, а я не проследила, но учитывая, что в каждом моём посте есть хотя бы одна очепятка, а то оппонентам нечем будет заняться. то...:happy:
Лежебока, знаки препинания у вас не на месте. Зачем столько точек и вопросительных знаков? =)
Лежебока
02.10.2013, 15:43
Займитесь чем-нибудь вне использования письма.:direc***:
Уже бегу устраиваться на завод! :happy::happy:
Кого жестоко критикуют тот зачастую всегда в выигрыше.
Пример тому: Стив Джобс. Того вообще из колледжа за профнепригодность исключили. Ему говорили: техника, это не твоё.
А режиссёр Джеймс Кемерон... Насколько я знаю, после того, как он потребовал на свой легендарный "Титаник" от продюсерского центра большую сумму денег, его сценарий был много раз осмеян.
Кого жестоко критикуют тот зачастую всегда в выигрыше.
Пример тому: Стив Джобс. Того вообще из колледжа за профнепригодность исключили. Ему говорили: техника, это не твоё.
А режиссёр Джеймс Кемерон... Насколько я знаю, после того, как он потребовал на свой легендарный "Титаник" от продюсерского центра большую сумму денег, его сценарий был много раз осмеян.
Ну, вот и у нас есть свой будущий оскароносец.
Интересный
09.02.2014, 09:07
Здравствуйте уважаемые авторы! Помогите пожалуйста :) Некоторые "перлы" рискуют оказаться в соот-ей. теме, но лучше позор сейчас. чем в короткометражке конкурса. Как новичок во всём этом деле, пытаюсь сладить с "комедийностью". Ночью таки начал писать черновик, но из-за логлайна история меняется и "вырисовывается" не так как хотел, но об этом лучше сказать в конце работы. А сейчас подскажите, такое безобразие допускается?
ИНТ.В КАБИНЕТЕ ГИНЕКОЛОГА.ВОСПОМИНАНИЯ ТАТЬЯНЫ
В обшарпанном кабинете гинеколога, в кресле сидит молодая 19 летняя Татьяна, смотрит на висевший календарь 1994 года, мужчина гинеколог сидит за столом что-то пишет в карточке пациентки, по его виду, можно сказать, что он похож на грузина или осетина.
ГИНЕКОЛОГ
Ну что, мои опасения подтвердились, надо сказать, что вам не повезло, а вы одевайтесь, чего разлежались. У вас антиспермальные антитела.
ТАТЬЯНА
Доктор, а нельзя ли по-русски сказать.
Она встала с кресла и зашла за ширму.
ГИНЕКОЛОГ
Говорю вам по-русски, у вас несовместимость, вы здоровы, и муж ваш тоже здоров, но вы не совместимы.
ТАТЬЯНА
(из-за ширмы)
То есть как это оба здоровы, но не совместимы, раньше я не слышала о таком.
ГИНЕКОЛОГ
Слушайте, я сам раньше не слышал, а теперь вот говорю об этом, имунол… имунолого… иммунологическая несовместимость при зачатии. Ну, как тебе объяснить?
Смотрит на календарь и видит на нём птиц.
Я вам объясню на животных, это когда яйца от одного петуха не подходят – нужны яйца от другого.
Татьяна от неожиданности такого сравнения начала смеяться.
ГИНЕКОЛОГ
Плакать надо, а не смеяться, в таких случаях, лечиться можно и год, и три и десять, и всю жизнь.
Она вышла из-за ширмы и присела на стул недалеко от гинеколога.
ТАТЬЯНА
Вы извините меня, я не специально, само собой вырвалось, просто у петуха нет яиц…
ГИНЕКОЛОГ
Как нет?
ТАТЬЯНА
Да не важно. Я хочу понять диагноз и метод лечения, а вы про петухов.
ГИНЕКОЛОГ
Просили по-русски, вот я… понимаете вы только за сегодня вторая с такой проблемой. Я ей говорю лечиться надо, а она мне: «не хочу его терять, я таких умных ещё не встречала»
Он достал из тумбочки карту той пациентки и показывает Татьяне.
Я ей только намекнул, что можно зачать ребёнка от другого так она мне пощёчину дала и убежала.
Гинеколог возмущённо бросил карту на стол, и посмотрел на пациентку, затем он взял медицинскую карту Татьяны и положил сверху другой. По её виду можно понять, что она что-то задумала.
ТАТЬЯНА
(тоже возмущённо)
Ну а мне что делать, что бы быстрее забеременеть. Я уже год как стараюсь, может и мне от другого, того…
ГИНЕКОЛОГ
Если хочешь…
Гинеколог не успел договорить, как Татьяна дала ему пощёчину, взяла со стола две медицинские карты и не прощаясь вышла из кабинета. У ничего непонимающего доктора округлились глаза.
Пришёл в медицину помогать женщинам, а они чем меня благодарят?
(кричит в дверь)
Я хотел сказать, если хочешь зачать, то срочно лечись.
КОНЕЦ ВОСПОМИНАНИЯМ ТАТЬЯНЫ.
Интересный, зачем всё начинается с гинекологического кресла? Это типа очень весело? Наверное, вывод о наличии "антиспермальных антител" делается не на основе осмотра.
Мне странно, что девушка в 19 лет так стремится забеременеть. У меня только одно объяснение - муж гораздо старше и богат. А это корысть, а не любовь.
С какой стати врач упоминает о другой пациентке? Да еще и карту показываете, и вообще дает обе карты унести?
И кстати, почему в прошедшем времени написано?
P.S. Комедийность не обнаружена!
Интересный
09.02.2014, 12:34
Карасик, Не совсем так, не начало это, 10-я страница в КМ. Стремление забеременеть это планирование семьи, если муж узнает, что у жены аллергия на его сперму, может найти и другую... О другой пациентке упоминает врач грузинской национальности, по причине что автору надо задействовать и ту, другую пациентку, поэтому Татьяна и крадёт её карту(узнать адрес). Странно что не обнаружили юмор в совсем молодом докторе грузинского "розлива", особенно пример с животными. Но спасибо, послушаем и других.
Не совсем так, не начало это, 10-я страница в КМ.
А я и не говорю о начале всего сценария, мы вроде обсуждаем этот конкретный кусок. :direc***:
Стремление забеременеть это планирование семьи
В 18-19 лет? Ну-ну. :tongue_ulcer:
если муж узнает, что у жены аллергия на его сперму, может найти и другуюСколько мужу лет? Тоже 18-19 или старше? В конце концов, и действительно, почему бы им не разбежаться и не найти подходящих партнеров?
О другой пациентке упоминает врач грузинской национальности, по причине что автору надо задействовать и ту, другую пациентку, поэтому Татьяна и крадёт её карту(узнать адрес)Вот он - произвол сценариста. :happy:
Странно что не обнаружили юмор в совсем молодом докторе грузинского "розлива", особенно пример с животными.Вроде врач добросовестно выполняет свои должностные обязанности. С какой стати его национальность должна вызывать смех? :doubt:
Интересный
09.02.2014, 12:50
Карасик, По тексту совет будет? Спасибо Вам, обдумываю все замечания, только про произвол сценариста расшифруйте улыбку.
Все в прошедшем времени.
Да и ерунда какая-то. Где медсестра? Да и врач может догнать пациентку и забрать карточку. Свои-то на руки не разрешают брать, а она обе утащила.
Интересный
09.02.2014, 13:03
Эстас, Спасибо, то о чём Вы говорите про карточку, это ведь правда жизни, а я учусь писать сценарий. Если читаете текст, дайте дельный совет, как исправить, как делается. Если Вы ради этого "Да и ерунда какая-то" отметились, то так педагоги не поступают, тем более в теме "критикуй" и это, поэтому и утащила, что не разрешают брать :confuse:
адекватор
09.02.2014, 13:05
А сейчас подскажите,
Очень хороший фрагмент. С хорошим юмором. Лично у меня замечаний нет, кроме пустяковых. В начале "в обшарпанном кресле". Бойтесь лишних прилагательных даже в красочной цветистой художественной литературе, тем более в сухих и чётких сценариях. Какое это имеет значение, кроме лишнего гемора реквизиторам - обшарпанное кресло или какое? А так хорошо. Начинал читать предвзято, опять эти заезженные гены, экспертизы ДНК, но текст хорош.
По тексту совет будет?
А я какие советы даю? Не по вашему тексту? :doubt:
только про произвол сценариста расшифруйте улыбку.Ну, весело же. Вы сказали:
О другой пациентке упоминает врач грузинской национальности, по причине что автору надо задействовать и ту, другую пациентку
Я не понимаю, почему врач нарушает врачебную тайну и рассказывает одной пациентке о другой. А оно оказывается, что вам это надо. Ну, мне и смешно. :confuse:
адекватор
09.02.2014, 13:09
Мне странно, что девушка в 19 лет так стремится забеременеть. У меня только одно объяснение - муж гораздо старше и богат. А это корысть, а не любовь.
пппррррр.... чё это было? Девушки бывают разные. А вы здесь уже начали писать другой сценарий, свой "муж гораздо старше и богат, женится по залету незнам от кого, потом поедут к Малахову на "Пусть визжат", на халяву установить отцовство...." ...
Если Вы ради этого "Да и ерунда какая-то" отметились, то так педагоги не поступают, тем более в теме "критикуй"Ну надо же, в теме "Критикуй" мы критикуем. Вот странные мы, да? :doubt:
А вы здесь уже начали писать другой сценарий,Да, вы правы, больше не буду.
Интересный
09.02.2014, 13:12
адекватор, Господи, я только сейчас вздохнул, благодарю, про обшарпанное, так 1994 год, я тогда подрабатывал в обл.роддоме, было много именно "бедного" в кабинетах, с персоналом вообще крах было. А про возраст мамочек вообще промолчу. Спасибо Вам!
Бурый Кролик
09.02.2014, 13:12
Да и ерунда какая-то
Да.
Спасибо, то о чём Вы говорите про карточку, это ведь правда жизни, а я учусь писать сценарий.
То есть, все равно, о чем, лишь бы было в правильном формате? Тогда меняйте прошлое время на настоящее и будете жить долго и счастливо.
Если читаете текст, дайте дельный совет, как исправить, как делается.
Посмотрите, как ведется прием в клиниках. Про гинеколога поспрашивайте подруг.
Если Вы ради этого "Да и ерунда какая-то" отметились, то так педагоги не поступают, тем более в теме "критикуй"
Вы смеетесь? Если вам нужны педагоги - нанимайте.
и это, поэтому и утащила, что не разрешают брать
Так у дверей догонят и заберут.
Интересный
09.02.2014, 13:15
Ну, весело же. Вы сказали:
. :confuse:
Второй раз замечаю, что Вы пишите бесполезные посты, извините если огорчу, но не делайте так больше :) (пожалею что написал этот пост)
Интересный
09.02.2014, 13:17
Вы смеетесь? Если вам нужны педагоги - нанимайте.
.
Да, я понял Вас. Спасибо! (скорее всего и Вы поняли о чём я говорил)
Второй раз замечаю, что Вы пишите бесполезные посты, извините если огорчу, но не делайте так больше (пожалею что написал этот пост)
В смысле?
по причине что автору надо задействовать и ту, другую пациентку,
Разве не авторская воля?
Второй раз замечаю, что Вы пишите бесполезные посты, извините если огорчу, но не делайте так больше (пожалею что написал этот пост)
Да без проблем, касательно вас:
Да, вы правы, больше не буду.
Да, я понял Вас. Спасибо! (скорее всего и Вы поняли о чём я говорил)
Нет. :) Нисколько.
Интересный
09.02.2014, 13:22
Да без проблем, касательно вас:
Я извинился, не обижайтесь, вечером на примере покажу, как вы могли бы подсказать мне. Сейчас убегаю, опаздываю. Ещё раз плиз, извиняюсь.
Ещё раз плиз, извиняюсь.
Да просто уберите свой бесполезный для Карасика пост, и не извиняйтесь. :pleased:
Она встала с кресла и зашла за ширму.
Интересный,
1. Сценарий пишется в настоящем времени.
Она встаёт с кресла и заходит за ширму.
И так по всему тексту.
2. Иммунологическую несовместимость невозможно обнаружить при осмотре в кресле. Этот диагноз - результат многочисленных анализов. Скорее всего, доктор объявит диагноз пациентке во время её очередного визита, и пациентка при этом будет сидеть рядом со столом врача (одетая)).
3. Врач может упомянуть о другой пациентке с таким же диагнозом. Но ни в коем случае не покажет чужую карту. Гораздо достовернее было бы, если бы ваша героиня, обдумав ситуацию в коридоре, пошла в регистратуру, чтобы узнать, кто был на приёме перед ней. Регистраторша может и отказаться дать информацию, но героиня может продемонстрировать зонтик (например) - мол, дама передо мной в кабинете забыла, хочу вернуть. И в этом случае адрес ей вряд ли дадут, но тут можно включить фантазию. К примеру, регистраторша может выглянуть в окошко и воскликнуть: "Да вон же она, на крыльце, догоняйте!"
Интересный, сценаристу много чего позволено, и многие условности прощаются, но нельзя откровенно подтасовывать факты. Достоверность в мелочах позволяет мухлевать в глобальном :)
ИНТ.В КАБИНЕТЕ ГИНЕКОЛОГА.ВОСПОМИНАНИЯ ТАТЬЯНЫ
В обшарпанном кабинете гинеколога, в кресле сидит молодая 19 летняя Татьяна, смотрит на висевший календарь 1994 года, мужчина гинеколог сидит за столом что-то пишет в карточке пациентки, по его виду, можно сказать, что он похож на грузина или осетина.
ГИНЕКОЛОГ
Ну что, мои опасения подтвердились, надо сказать, что вам не повезло, а вы одевайтесь, чего разлежались. У вас антиспермальные антитела.
ТАТЬЯНА
Доктор, а нельзя ли по-русски сказать.
К словам в сценарии надо относитья гораздо скупее, чем жмот к рублям. Великое множество лишних слов, а то и тавтологии. Если пишите, например, ИНТ, то зачем буква «в»? итак понятно, что в кабинете. Илди в описании места действия пишите «в кабинете гинеколога», а затем еще раз повторяете в описании действия, зачем? Избегайте главного врага сценариста - прилагательных, типа «висевший каледарь», а чем внешне грузин от осетина отличается, можно же сказать: не славянской внешности и т.д. Это что касется описания действия. Диалоги вообще никуда… Давайте попробуем отредактировать:
ИНТ. КАБИНЕТ КАБИНЕТ ГИНЕКОЛОГА ВОСПОМИНАНИЯ ТАТЬЯНЫ день
В кресле Татьяна, (19), уперлась взглядом в календарь 1994 года. Гинеколог, (?), не славянской внешности за столом что-то пишет в карточке.
(Вот такая мизансцена получается из вашего описания действия. Пока что все действие в бездействии. Может, так и надо по задумке.)
ГИНЕКОЛОГ
Опасения подтвердились. Не повезло вам. Антиспермальные антитела.
ТАТЬЯНА
А если по-русски?
О другой пациентке упоминает врач грузинской национальности,
Если врач - грузин, то шде - Слушай, дорогой и всякое такое :)
Вышел врач без яиц.
И кто такая Она? )
Ну и главное - не вышла она. Выходит. Настоящее время.
Интересный, права Сиамка: иммунологическую несовместимость невозможно обнаружить при осмотре в кресле, этот диагноз - результат многочисленных анализов, его результаты сообщаются когда уже все осмотры проведены давно. Я, конечно, понимаю, вам хочется сцену добавить в кресле и мужика нерусского - гинеколога для эротизма. Но с такими сценами нужно быть очень осторожным, чтоб не скатиться в вульгарность, потому что не всякий режиссер сможет снять это так, чтоб зрители не плевались.
По оформлению вам уже на ошибки указали, ничего нового не скажу.
Если читаете текст, дайте дельный совет, как исправить, как делается.
Когда-то Михаил Задорнов рассказывал, как он приносил свои первые тексты, а редактор читал их и говорил, заикаясь: "Фи-фигня!"
Для человека талантливого, который нацелен на учебу, и рецензия "Фигня" бесценна.
К сожалению, не могу так резко. А стоило.
ГИНЕКОЛОГ
Если хочешь…
Тоньше надо, тоньше.
Интересный
09.02.2014, 23:45
Я извинился, не обижайтесь, вечером на примере покажу, как вы могли бы подсказать мне.опаздываю. Ещё раз плиз, извиняюсь.
Зашёл на минутку, (не читал ещё постов) Но целый день мучаюсь, и сейчас утвердился: Болван, вспыльчивый не интересный болван, каюсь что резок. С извинениями в общем и целом.
Powered by vBulletin