Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Но я конечно не зверь, могу ребенку и улыбнуться, если он хорошо воспитан.
Светлейший, Вы все-таки душка! ))
Спасибо за Леннарда. :) Это ж какие сны у человека должны быть!.. )))
(грустно) Пыталась вспомнить, чего мне сегодня снилось... припомнился только бронепоезд... :(
Такое возможно, если человек паталогически рассеян и невнимателен, или они ему легко достались, может, не за кровные, а кто-то подарил. Первое можно понять и посочувствовать, бывают рассеянные люди, второе - думаю, всё понятно.
Подарки иногда бывают гораздо дороже того, что досталось за свои кровные. К тому же, вы никогда не знаете, по какой именно причине у человека воруют третий телефон - по причине рассеянности ли, или, вот, плохого зрения, как у сестры Графа Д. А вы сразу сама виновата.
по статистике больше 20 процентов аварий происходят из-за разговоров по мобиле
Я думаю, все же эта статистика в основном включает в себя те случаи, когда водитель говорит по телефону в момент передвижения транспорта. Но допускаю, что, возможно, какой-то процент происходит из-за того, что водитель отвлекся на чужой разговор. Но так же можно отвлечься и на проходящую мимо девушку, и тоже обвинить ее в том, что она спровоцировала аварию. В какой-то мере это будет правдой, но насколько нужно применять к ней жесткие меры?
Общественный транспорт - это место, где вынужденно сосуществуют некоторое время представители сообщества. У каждого во время передвижения голова занята своими мыслями и заботами. Чей-то пустопорожний трындёж в данном случае - это самое натуральное вмешательство в частную жизнь.
С одной стороны, я вас, конечно, понимаю. Меня тоже раздражают многие подобные беседы.
С другой стороны, а что еще считать вмешательством в частную жизнь? А когда люди просто стоят рядом и разговаривают о какой-то ерунде, это тоже вмешательство в частную жизнь? Меня может раздражать их разговор.
А если какая-то девица стоит рядом с вываливающимися сиськами и вся усеяна стразами, что оскорбляет мой эстетический вкус, это тоже вмешательство в частную жизнь? Стащить с нее одежду и выгнать из маршрутки?
Просто понятие о том, что есть частное пространство и что есть вторжение в него, достаточно расплывчато. Меня вообще раздражают очень многие вещи, но, я считаю, это исключительно мои проблемы. Значит мне надо лечить нервы, купить себе плеер или не ездить в общественном транспорте.
Черта, за которой начинается частное пространство, у всех находится на разных уровнях. Кто-то вообще не реагирует на внешние раздражители и у него надо на голове плясать, чтобы поколебать его невозмутимость, а кому-то может не понравиться ваше лицо и он полезет к вам драться. Это что, нормально?
Если у вас этот порог возбудимости низок, то нужно как-то держать в себя в руках, а то ваша уверенность в исключительной правильности своих действий вызывает недоумение.
Конечно, когда люди орут на всю маршрутку, или слушают музыку без наушников, или ругаются матом, это ненормально, это однозначно мешает всем, и это нужно пресекать.
Но, во-первых, это все же не должно относится ко всем, кто говорит по телефону больше пяти предложений - иногда у людей просто нет хватает времени на то, чтобы просто поболтать, и они делают это в общественном транспорте. Если они не говорят при этом с запредельной громкостью, не вижу в этом ничего плохого. Во-вторых, реагировать на подобные вещи выбрасыванием чужого телефона не есть адекватная реакция.
Вы всё ещё считаете, что у меня странное видение справедливости?
Справедливость предполагает, что наказание будет адекватно преступлению, разве нет?
Предложите что-то лучше
Спокойно и без нервов делайте замечания.
Я и не оправдываю, бесспорно, сам хорош, лишь объяснил причину и мотивы своих действий.
Мотивы-то как раз понятны. но, Граф Д назвал это пьяная выходка и безобразная, вы не согласились Не такая это уж и выходка, по отношению к тем, кто не считается с другими
Нельзя быть таким агрессивным.
Пампадур
05.05.2011, 16:59
Нельзя быть таким агрессивным.
Это не агрессия, а интоксикация...тем более автор сам сказал, так что как говорится "к доктору"!))
Слава КПСС
05.05.2011, 18:04
Вторжения бывают разными :drunk:
девица стоит рядом с вываливающимися сиськами
Анатолий Борисов
05.05.2011, 18:30
Слава КПСС,
Отодрать, и выбросить в окно.
Слава КПСС
05.05.2011, 18:49
Есть люди которые разделяют такую точку зрения. Только потом в суде им прийдется объяснять, что она (девица) их спровоцировала.
Анатолий Борисов
05.05.2011, 19:08
Я имел в виду - выбросить в окно вываливающиеся... ну, эти.
Вываливаающиеся увальни вываливаливались, вываливались, но не вывалились.
Если у вас этот порог возбудимости низок, то нужно как-то держать в себя в руках, а то ваша уверенность в исключительной правильности своих действий вызывает недоумение. Конечно, когда люди орут на всю маршрутку, или слушают музыку без наушников, или ругаются матом, это ненормально, это однозначно мешает всем, и это нужно пресекать.
Фух, ну наконец-то! Что ж я по-вашему, монстр какой, или деспот? Моя агрессия проявлялась ТОЛЬКО в таких случаях - громко, нецензурно, пошло, когда с этим нужно было что-то делать. Когда люди мирно мурлыкают в трубку, негромко и спокойно, да кто им слово дурное скажет? Пусть говорят, ведь они никому не мешают.
Но когда 120 килограммовый жлоб вальяжно развалившись и активно жестикулируя, чероз слово мат, кому-то треплется в каких позах он драл эту тёлку, кто его может пресечь? Точнее кто, если не я? Большинство людей боятся, у меня же подобные индивиды вызывают бешенство, и мне плевать, что он в полтора раза больше меня, плевать, что из-за таких козлов у меня полно шрамов, плевать даже, если их несколько человек, потому что знаю, что правда в таких случаях за мной.
Женский мобильник в этом списке был всего один, но вы должны теперь понять, что ту говорившую, вообще трудно было назвать женщиной, там клеймо негде было ставить. И в ответ на то, что она запустила когти мне в лицо, я абсолютно ничего не предпринимал. Просто, развёл её руки в стороны, попросил водителя остановиться и вывел её из маршрутки, намекнув, что мобильник может кто-то подобрать. Всё. Она с матами уцокала в указанном направлении, я сел обратно, и люди меня благодарили. Одна женщина даже платок дала, чтобы я кровь с лица вымакивал.
Вы тут говорили о изнасилованиях. однажды мне пришлось вступиться за девушку, которую пытались пустить по кругу. Их было много, не меньше восьми, какие у меня были шансы? Правильно, никаких. Но я не мог пройти мимо. Результат - у них минус два, а дальше я ничего не помню, очнулся в больнице с проломанной головой. Позже я узнал, что та девушка наркоманша была, у кого-то из них как раз телефон и украла, и они хотели таким образом отомстить.
Может я и псих, не знаю, но в таком случае правильный псих.
Что ж я по-вашему, монстр какой, или деспот?
А я откуда знаю? :)
Моя агрессия проявлялась ТОЛЬКО в таких случаях - громко, нецензурно, пошло, когда с этим нужно было что-то делать.Когда люди мирно мурлыкают в трубку, негромко и спокойно, да кто им слово дурное скажет? Пусть говорят, ведь они никому не мешают.
Ну, из ваших первых сообщений это было как-то не очень понятно.
Большинство людей боятся, у меня же подобные индивиды вызывают бешенство, и мне плевать, что он в полтора раза больше меня
Ну, похвально, кто же спорит. Просто, главное не перестараться в своем усердии.
Алхимик, честно - завидую. И на всякий случай, перестал разговаривать в маршрутках по телефону.
Алхимик, честно - завидую. И на всякий случай, перестал разговаривать в маршрутках по телефону.
Надеюсь, что ваши разговоры по телефону не были вызывающими, значит, в том же духе можно продолжать, не опасаясь, что я еду в той же маршрутке.:)
А завидовать. думаю, абсолютно нечему. Здоровья-то много потеряно во всяких передрягах, особенно это сказывается на перемены погоды. Хотя, есть и плюсы. Мир в душе, если не отвернулся от возникшей проблемы, хоть и раны ноют, зато совесть не мучит.:)
Отрывок из задания для 1 класса:
"Ё__к от страха пытается съе__ться!" Задание: вставить слог "жи".
Пампадур
06.05.2011, 16:24
Алхимик, честно - завидую. И на всякий случай, перестал разговаривать в маршрутках по телефону.
А я на улице...и передвигаюсь перебежками, от препятствия к препятствию:happy:
Нашел на рутрекере стих чей-то
РАЗМЫШЛЕНИЯ НА СВОБОДНУЮ ТЕМУ..
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то..
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то…
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то…
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером – глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то…
Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто.
Можно и УВОЛИТЬСЯ… – но уже не то…
Грустные стихи
Это не грустные
Юрий Нестеренко
В этом городе, похожем на общественный сортир,
Словно опухоль из клеток, состоящем из квартир,
Воплотившем единенье суеты и духоты,
Средь бесчисленных и прочих проживаешь также ты.
Ты выходишь на работу ровно в 8:45,
Отсыпаешься в субботу, а потом не спишь опять,
И по улицам унылым, что открыты злым ветрам,
Полусонный, одурелый, ты плетешься по утрам.
Волоча портфель с делами, словно каторжник - ядро,
Вечно сдавленный телами в переполненном метро,
Вечно в поисках минуты, чтобы дух перевести,
От зарплаты до зарплаты, с девяти и до шести.
Вечно дышащий бензином, потом, пивом, табаком,
В толкотне по магазинам пробираешься бочком,
Чтобы вечером, желудку нанеся обычный вред,
Отключаться на диване под привычный телебред.
Ах, тебе бы жить на юге, в припортовом городке,
И бродить бы на досуге по округе налегке,
Размышлять не о зарплате - о безбрежности стихий...
Ты писал бы вечерами превосходные стихи.
Ах, тебе бы жить в поместье и носить приставку "фон",
Дорожить фамильной честью, не слыхать про телефон,
Наблюдать сквозь окна замка, как ползет седой туман,
И писать бы философский многоплановый роман.
Иль в ином тысячелетье - любо-дорого смотреть:
На далекой жить планете, два столетья не стареть.
Ты б под солнцами чужими, при оранжевой луне,
Тоже что-нибудь писал бы, гениальное вполне.
Но увы! Твоим талантам прогреметь не суждено,
Ты и сам о них не знаешь, а узнаешь - все равно
Удушают, убивают, выпивают их до дна
Эти люди, этот город, это время и страна...
Надеюсь, это не гимн Графа Д?:) Понравилось, кроме первого и последнего четверостишия.
Понравилось, кроме первого и последнего четверостишия.
Я понимаю, вам первое показалось слишком грубым, но оно отвечает целям автора.
А последнее мне как раз очень нравится, оно выражает мысль стихотворения, подводит итог, без него оно бы выглядело стебом над бедолагой, который думает, что где-то там ему было бы лучше, но на самом деле, обстоятельства часто довлеют над человеком и многим из нас дышалось бы куда легче в иных условиях.
Надеюсь, это не гимн Графа Д?
Я не страдаю так как герой этого стихотворения, у меня иные обстоятельства, но авторскую мысль и грусть я разделяю.
История мирового кинематографа в ружьях
Если в индийском фильме на стене висит ружьё, то в конце оно будет петь и танцевать
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует флэшбэк, из которого мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце!
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
Полная версия здесь - http://kostyanus.livejournal.com/1022972.html#cutid1
ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ
Беллуна, спасибо! :happy:
Я решил написать сериал о герое-партизане, дубине народной войны и т.д. Я хочу, чтобы фильм был сделан в духе старых советских черно-белых картин с задушевным закадровым голосом, пронзительной музыкой в трагических местах и крупными планами лиц.
Вот представьте:
Граф Д
МАКСИМ КУРАГИН
Синопсис первой серии
По экрану ползет текст, закадровый голос читает: «Максим Курагин – кто не знает теперь этого имени?! Партизан, герой войны и труда, в честь него названы пароходы, шахты и поселки. Советская власть вывела его в люди, превратила из отщепенца и хулигана в настоящего гражданина. О жизненном пути Максима рассказывает этот фильм».
Довоенная Москва. Улицы после дождя, светло, радостно. Боря Покровский – студент консерватории в своей квартире занимается на скрипке. Отец Бори – представительный профессор, очки, бородка, мать – нервная, сама музыкант. За завтраком разговор заходит о его девушке Тане, Боря смущается – он весь такой робкий, нерешительный и щуплый. Спешит в институт – сегодня студенты сдают нормы ГТО (мать беспокоится – не простудится ли он, отец просит мать не опекать сына чрезмерно).
Боря разговаривает с Таней на улице (улица после дождя, светло, радостно). Таня не может перенести, что Боря не получил значок ГТО – не сдал норматив. Мимо них с радостным смехом проходят остальные студенты, Боре стыдно, он пытается оправдаться – он занимался скрипкой. «Да кому нужна твоя скрипка, музыкант несчастный!» - восклицает Таня и убегает в слезах (тут трагичная музыка, крупные планы их лиц, они катастрофически несчастны).
Боря идет по Москве, заходит на какой-то мост и видит… Как под мостом пролетает Чкалов.
Боря вдохновляется и приходит в ОСОАВИАХИМ – он хочет стать летчиком и доказать любимой, что он тоже готов к труду и обороне. Отец поддерживает сына, мать рыдает.
Титр - прошел год. Боря на своем самолете в облаках – он стал летчиком, завоевал свои первые призы. И вот очередной тренировочный полет. Небеса темнеют, молния, ливень хлещет по его машине. Боря обходит грозовой фронт.
День. Колхозное поле. Гроза кончилась. Боря садится на поле, вылезает. С криками «ероплан, ероплан» самолет обступают вихрастые колхозные дети (крупные планы полуголых детей). Боря начинает копаться в моторе, ему надо лететь дальше.
К нему подъезжает телега со здоровым мужиком. Это Максим Курагин – местный забияка, пьяница, в общем – асоциальный элемент. Между ним и Борей завязывается конфликт. Пьяный Курагин пристает к Боре – «дай полетать!». Боря просит его проявить сознательность. Курагин дает Боре в лоб и тот теряет сознание. Курагин забирает его шлем, курточку, лезет в кабину, начинает разбег (дети с воплями «ероплан, ероплан» бегут за машиной, пока та не отрывается от земли) и улетает.
Боря приходит в себя в крестьянском доме, это дом Максима Курагина. Тут же жена Курагина Аня – забитая деревенская девушка и десять его детей. Входит милиционер, который приехал поговорить с Курагиным по поводу его несознательного образа жизни, Аня говорит – «вот он, Курагин» и показывает на Борю. Тот пытается спорить, но документов у него нет, нет ничего что могло бы доказать его личность. Милиционер решает, что он бредит и оставляет в покое.
Так началась новая жизнь Бори Покровского. Сменяют друг друга кадры крестьянского труда – Покровский косит сено, рубит дрова, вечером сидит с женой Курагина на завалинке. Доказать свою личность он не может, ему никто не верит, милиция приглядывает за ним – деваться некуда. Односельчане прежнего Курагина так боялись, что глаз поднять не решались, поэтому перемену в его личности заметили не сразу. Только удивлялись тому, что Максимка Курагин стал таким заботливым отцом и трудолюбивым работником. И только полуслепая бабушка Ани Курагиной поверила Борису, когда оказалось, что одежда настоящего Курагина Боре велика.
Состоится разговор по душам. Боря душой стремится в город, к авиации, мудрая старуха объясняет ему, что место его здесь – рядом с Аней и десятью малышами, которые нуждаются в отце. Боря выходит из дома поздно вечером, идет по околице. Крупный план лица, колосья пшеницы, далекий смех и песни – как обычно в деревне, щемящая музыка за кадром – что же решит он? Боря решает остаться.
Титр – прошел еще год. У Ани рождается одиннадцатый ребенок – сын Бори. Боря теперь отзывается на имя Максим, опростился, играет на гармошке и мечтает купить жене и детям по паре валенок на зиму.
Вскоре Курагина вызывают в районный центр, хвалят за отличную работу, он говорит, что хотел бы съездить в столицу, но ему сообщают, что времени на это не будет – его хотят выдвинуть в председатели! Борис-Курагин возвращается домой с подарками для жены и детей. В это время в поселке случается пожар, а все мужчины в поле. Борис в одиночку выносит из горящего дома младенцев и старух, совершая первый настоящий подвиг в своей жизни. Вечером, они с Анютой засыпают в объятиях друг друга – счастливые и беззаботные. Просыпаются утром, дети радостно смеются где-то за кадром. И вдруг – распахивается дверь, и соседка с выпученными глазами возвещает – Война!
Конец первой серии
Андрей Бам
16.05.2011, 09:47
В чем подвох?
Граф, спасибо. Прослезилась. :happy:
Граф, спасибо. Прослезилась.
Рады стараться :)
Граф, на вторую-то серию сподобишься? :)
Граф, на вторую-то серию сподобишься?
Вот этого обещать не могу, разве что наитие снизойдет какое-нибудь. Или вдруг заинтересуется канал Россия :happy:
Нарратор
16.05.2011, 20:36
По тв репортаж о борьбе в Питере с нелегальными извозчиками (маршруточниками). Проверка документов:
- У вас поддельный штамп.
- Чэго подделный? Я сам его делал!
Андрей Бам
16.05.2011, 21:17
Пора бы кнопку Спасибо в эту ветку прикрутить.
Жаль, что рекламу алкоголя, да еще с участием детей не продать. А то сегодня была чудная сценка у меня на кухне. Я закончил ужин бокалом красного вина. Племянница (3, 5 года) смотрит на то, как я, держа в руках бокал, разговариваю с сестрой и громко восклицает:
- Ты не держи, а пей!
Чем не рекламный слоган?!
Потом дитя громко скандировало "пей еще, пей еще" (пока бокал не оказался пуст), а напоследок добавило - "дай и мне"
- Это вино, - сказал я. - Тебе нельзя!
- Енот?! - переспросило дитя. - Можно!
Боюсь даже представить - каким образом красное вино в ее воображении оказалось увязано с енотами.
173566 (сохранена 2011-05-19 в 11:25)
Стырено. Про Беларусь.
Весна… 2012 год…Я начал питаться голубями.Они вкусные и полезные.Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.На день рождения заколол дворняжку.На балконе вяляется вверх кормашками засоленные воробьи.Сам себе шью одежду.Узнал как плести лапти.Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду.Пару раз удалось поймать рыбу.Варю бражку и ставлю квас.Чайный гриб - тоже хорошо.Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору.Город пустеет.Вчера видел,как мимо проезжал президент на своей карете.Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи...Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит:картоха каждый день.С нетерпением ждем лета…Тараканов дома нет.Последнего съели еще в сентябре 2011.Комары к нам залетать боятся,наши вены всасывают их через их же хоботок!Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров,ниже боятся...народ допрыгивает!Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!Крысы ушли из города навсегда!Сегодня первый раз отварил шнурки,если как следуют посолить - похожи на спагетти(хотя, что такое спагетти не помнят даже старики)
Про Беларусь.
Агния, очень смешно.
Штоб я так жил! :drunk:
Натан, на Баше просят сделать кнопку "Это было бы смешно, если бы не было так грустно"..)
Слава КПСС
20.05.2011, 23:44
"Это было бы смешно, если бы не было так грустно"
Ну да, ну да... вот не станет Лукашенко и нажрется братский бялоруский народ "демократии" по самые некуда. А такие похабные "анекдоты" сочиняет совсем не народ Белоруссии (если вы не в курсе), а не буду показывать пальцем кто. Сообразят конечно потом, да поздно будет.
А пока батько молодцом:
Еще двух белорусских экс-кандидатов в президенты лишили свободы
Слава КПСС, похабно - не тот термин, который стоило применять к данному тексту. Звиняйте, если чем-то задела.
А пока батько молодцом: Цитата: Еще двух белорусских экс-кандидатов в президенты лишили свободы
Вообще-то он просто подонок. Причем весьма примитивный.
* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.
* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Тут где-то в одной теме рассуждали о том, нужно ли давать третьестепенным героям имена, или можно обойтись указанием профессии - Первый водопроводчик, Второй милиционер и т.д.
Представил себе несколько сценок.
Война. Траншея. Старшина проходит мимо Пятого солдата, который сидит, обняв винтовку и думает о чем-то своем.
СТАРШИНА
О чем думаешь, Пятый солдат?
ПЯТЫЙ СОЛДАТ
Эх, кончится война, вернусь в деревню, женюсь, детишек заведу. И имя себе возьму настоящее, а то надоело, понимаешь - Пятый солдат, Пятый солдат!
СТАРШИНА
Имя-то выбрал уже?
ПЯТЫЙ СОЛДАТ (СМУЩЕННО)
Выбрал - Парнарул!
СТАРШИНА
Партия наш рулевой?! Хорошее имя! Молодец, Пятый солдат!
Старшина уходит. Пятый солдат встает, случайно цепляется чекой гранаты за гвоздь торчащий из бревна траншеи. Чека выскакивает.
Старый советский киноштамп гласит - если солдат в окопе мечтает о том, как будет жить после войны - его непременно убьют.
ПЯТЫЙ СОЛДАТ (МЕЧТАТЕЛЬНО)
Парнарул!
Взрыв.
Детский сад. Воспитательница говорит с подругой. Дети копаются рядом в песочнице, лупят друг друга лопатками по головам, одного уже совсем закопали.
ПОДРУГА
И что ты здесь делаешь с этими засранцами?! Тоже мне нашла работенку!
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА
Ты не понимаешь - каждый ребенок это целый мир, личность! Это неповторимая индивидуальность! (Оборачивается к детям) Так, Первый ребенок, Второй, и Пятый живо откопали Седьмого!
Детский сад. Воспитательница говорит с подругой. Дети копаются рядом в песочнице, лупят друг друга лопатками по головам, одного уже совсем закопали.
ПОДРУГА
И что ты здесь делаешь с этими засранцами?! Тоже мне нашла работенку!
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА
Ты не понимаешь - каждый ребенок это целый мир, личность! Это неповторимая индивидуальность! (Оборачивается к детям) Так, Первый ребенок, Второй, и Пятый живо откопали Седьмого!
Граф, в китайском кинематографе обычная ситуация, когда героев зовут первый сын, второй сын, третья дочь и т.п.... Так они и обращаются друг к другу.
Граф, в китайском кинематографе обычная ситуация, когда героев зовут первый сын, второй сын, третья дочь и т.п.... Так они и обращаются друг к другу.
Да, я помню, это древняя традиция. Надо продать сценку китайцам!
Люсяндра
23.05.2011, 22:40
Граф, повеселили.)
Старшина уходит. Пятый солдат встает, случайно цепляется чекой гранаты за гвоздь торчащий из бревна траншеи. Чека выскакивает.
Старый советский киноштамп гласит - если солдат в окопе мечтает о том, как будет жить после войны - его непременно убьют.
Навеяло...Из книжки "военные пословицы и поговорки", 1956 год...
- И граната полюбит солдата, если солдат полюбит гранату.
Ты не понимаешь - каждый ребенок это целый мир, личность! Это неповторимая индивидуальность! (Оборачивается к детям) Так, Первый ребенок, Второй, и Пятый живо откопали Седьмого!
Роскошно!
Нарратор
23.05.2011, 23:38
А говорили, с палками на Цитадель пошёл... (это, кстати, не фотошоп):
http://kp.ru/f/12/image/16/24/2562416.jpg
Человек, как все (http://www.superputin.ru/)
А что же сейчас в Беларуси?
http://pics.livejournal.com/artubuntu/pic/0000w53e/
Друзья, можно здесь свои анекдотики писать, ну так для разнообразия. Если нет, то не буду)))
Друзья, можно здесь свои анекдотики писать, ну так для разнообразия. Если нет, то не буду)))
Если смешные, то конешно, отчего ж не написать.
Не ну смешные или нет это не мне судить, а как раз вам, читателям. Ща кину чё нить)))
Буратино проходит таможню.Таможенник просматривая его документы:-
-Так,Буратино Карлович Березовский.Да господин Березовский,хирурги в наше время делают
чудеса!
Как то раз Папа Карло напился и решил подшутить над
Буратино.Говорит ему:
-Ну вот и настало время познакомить тебя с твоей роднёй.
И приводит его к болшой куче золы на заднем дворе.
Буратино:-Папа Карло так ведь это куча золы.........
Папа Карло:-Да.....Все мы смертны,сынок.
Как то раз Буратино так сильно разозлил Папу Карло,что он
решил зарубить его топором
Так у Буратино появился брат близнец.
Белка запрыгнула на голову Буратино.
Буратино:-Слышь ты!Иди в жопу!
Так белочка нашла себе уютный домик.
Менты останавливают Буратино:
-Так молодой человек,докуметы на проверочку.
Буратино:
-Вот,пожалуйста.
Менты:
-Так,так.Хорошо,а по национальности ты кто?А!!?
Буратино:
-Не знаю.Меня Папа Карло из палена выстругал.
Менты:
-А-а-а!Так ты чурка что ли,а ну поехали с нами.
Буратино всегда хотел иметь горем и очень обрадовался,когда
Папа Карло подарил ему на день рожденье матрёшку.
Ну а теперь ругайте меня))) У меня этого добра, завались)))
А какие сказки еще читали?
Карлсон всё таки вернулся и женился на уже не злой домоуправительнице Фрекен Бок.И она родила ему(двадцать пять
вентиляторов и один кондиционер.)
Малыш-это жулики,объяснял Карлсон глупому мальчишке ,заставляя его подкладывать взрывчатку под машины банкиров.
Когда Гарри Поттер вырос он пристрастился к алкоголю и теперь его
зовут просто Перрегар.
Звонок в службу спасения,тревожный голос кричит:
-Мы в подъезде чувствуем запах гари.
Приезжает бригада спасателей.Выламывает дверь из-за которой
воняет.Старший подходит к телу на полу и говорит:
-Поттер завязывай с пьянкой.Жильцы задолбали звонят и звонят.
Гарри Потер летит на метле.На встречу ему Баба Яга в ступе летит.
Он останавливается около неё,учтиво здоровается,да и спрашивает:
-Бабушка чего это вы в каком то ведре летаете,а не на метле?
Яга отвечает:
-Не знаю как у тебя внучек,а у меня от этой метлы вся жопа в занозах.
Анатолий Борисов
25.05.2011, 21:03
Над 310м слегка улыбнулся...
Вячеслав Киреев
25.05.2011, 21:10
Над 310м слегка улыбнулся...
Я тоже думаю, что анекдотов больше не надо.
Все мы помним день рождения осликаИА.Подарки друзей.
Сава подарила ему,его-же потерянный хвост.
Пустой горшёк подарил Вини ПУХ.
И только Пятачок подарил ему испорченную вещь,
лопнувший воздушный шарик.
И что на ослика нашло,но на следующий день после
дня рождения, ИА пригласил всех на запечённого
кабанчика,в яблоках.
Граф Д
ВЕСНА
Крючков, Кольцов и Стрельников шли к какому-то большому зданию. В середине шел Кольцов с большой папкой под мышкой. А Крючков и Стрельников шли по сторонам от него и говорили.
Крючков сказал:
- Согласно последней информации можно ожидать значительного спада на рынке, мы предлагаем перевести активы во внешние фонды, чтобы избежать потерь...
А Стрельников сказал вот что:
- В свете новых тенденций следует увеличить вложения, играть активнее. Сегодня наша компания занимает лидирующую позицию в российском секторе, предполагается увеличение финансирования, привлечение иностранных и внутренних инвесторов.
- Смотрите, какая большая лужа! - сказал Кольцов.
Он зашел в лужу и встал на самой середине, держа в руках папку. Стрельников и Крючков встали по краям лужи и пытались дотянуться до папки, но у них ничего не получилось.
- Он так до утра может здесь простоять! - сказал Крючков.
Стрельников огорченно чихнул и вытер нос платком.
Они постояли еще немного, а потом пошли куда-то назад. А Кольцов так и остался стоять.
Из рассказа немецкого военнопленного о его первом допросе в документальном фильме "Операция Большой вальс" (2011) :
„Он все время спрашивал меня не про военные секреты, а почему немецкие рабочие и крестьяне напали на Советский союз. Я не понимал этой реторики и говорил, что не знаю никаких рабочих и крестьян, а здесь воюют солдаты.” :rage:
Граф Д
ВЕСНА
Написано под влиянием Хармса.
Вячеслав Киреев
29.05.2011, 22:21
В Петербурге в этом году День пограничника совпал с Днем города.
Нарратор
30.05.2011, 00:00
Смешно другое: на первой фотографии между шествующими экс-пограничниками серебристая машинка. В ней мы с женой.
Написано под влиянием Хармса.
Конечно :confuse:
„Он все время спрашивал меня не про военные секреты, а почему немецкие рабочие и крестьяне напали на Советский союз. Я не понимал этой реторики и говорил, что не знаю никаких рабочих и крестьян, а здесь воюют солдаты.”
Это пять!
В Петербурге в этом году День пограничника совпал с Днем города.
Я вот только что оттуда приехал, со Дня города. Смотрел парад старинных пароходиков. Слегка вымок.
В Петербурге в этом году День пограничника совпал с Днем города.
И, правда, весело=)
Смешно другое: на первой фотографии между шествующими экс-пограничниками серебристая машинка. В ней мы с женой.
Не поверю, вы же в Туте живёте=)
Я вот только что оттуда приехал, со Дня города. Смотрел парад старинных пароходиков. Слегка вымок.
От чего вымокли, от дождя? =)
Нарратор
30.05.2011, 00:50
Не поверю, вы же в Туте живёте=)
Думаете, в Туте пограничников нет?
От чего вымокли, от дождя? =)
Да, моросило вечером. В объектив моей мыльницы вода тоже попала. ((((
Граф Д,
Думаете, в Туте пограничников нет?
И у них традиция, каждый день пограничника приезжать в Питер на серебристых машинках с жёнами?
Да, моросило вечером. В объектив моей мыльницы вода тоже попала. ((((
Жалко! И фото не получились?
Нарратор
30.05.2011, 01:18
И у них традиция, каждый день пограничника приезжать в Питер на серебристых машинках с жёнами?
Это у питерских пограничников традиция каждый пограничный день приезжать к нам в Туту.
к нам в Туту
А почему не в Тут? Это местный диалект?=)
Вячеслав Киреев
30.05.2011, 02:05
Я вот только что оттуда приехал, со Дня города. Смотрел парад старинных пароходиков. Слегка вымок.
надо было вчера смотреть
вот что я вчера увидел:
Вячеслав Киреев, интересный у вас праздник был=)
Нарратор
30.05.2011, 02:07
А почему не в Тут? Это местный диалект?=)
Да, у нас в Туте завсегда так говорили...
Да, у нас в Туте завсегда так говорили...
А как у вас говорят: мы из Туты, или: мы с Туты?
Вячеслав Киреев
30.05.2011, 02:14
на средней фотографии - самый маленький пароходик. финский. сегодня его не было.
интересный у вас праздник был=)
в час ночи занесло меня в центр. кругом пробки дикие, никуда не пробиться. мосты на час раньше подняли. между машин шнырят роллеры, мотоциклисты и пьяные прохожие. впечатление, что днем народу меньше по улицам ходит. целый час куролесил, пытаясь сообразить к какому мосту метнуться, и куда меня этот мост выведет.
прорвался.
Вячеслав Киреев, что же это вы ночью по делам ездили, да в праздник=)
Прорвались, значит, не все мосты подняли?
надо было вчера смотреть вот что я вчера увидел:
Ну вот, а я только 29-го узнал про пароходы.
Вячеслав Киреев
30.05.2011, 10:51
Прорвались, значит, не все мосты подняли?
Их все поднимают, но по очереди, в разное время. Некоторые потом сводят на полчаса.
Люсяндра
30.05.2011, 12:50
http://www.youtube.com/watch?v=c0gR-y7hC-Q&NR=1&feature=fvwp
Чудный пацан. Похоже, он решил испортить девочке выступление.
Кирилл Юдин
30.05.2011, 13:26
http://www.youtube.com/watch?v=2BKhMnIHGC0&NR=1
Осторожно - мат. Но смачно! :)
"Двойная экспозиция"
Старая открытка, выпущенная в Сан-Франциско
5996
Пампадур
03.06.2011, 07:49
http://www.youtube.com/watch?v=c0gR-y7hC-Q&NR=1&feature=fvwp
Чудный пацан. Похоже, он решил испортить девочке выступление.
Весело ему и директору школы.
А вообще, думаю он на танцы ходит, он утром в таком состоянии встает, ему мама на завтрак стакан сахара насыпает и вперед)))
У моей приятельницы такой сынок, ничего не могли сделать, пока случайно клюшку в руки ни вставили, отобрать не смогли )) теперь играет за юношескую сборную в одной из стран Европы:happy:
Пампадур
03.06.2011, 07:53
на средней фотографии - самый маленький пароходик. финский. сегодня его не было.
в час ночи занесло меня в центр. кругом пробки дикие, никуда не пробиться. мосты на час раньше подняли. между машин шнырят роллеры, мотоциклисты и пьяные прохожие. впечатление, что днем народу меньше по улицам ходит. целый час куролесил, пытаясь сообразить к какому мосту метнуться, и куда меня этот мост выведет.
прорвался.
Прямо как в Нью-Дели)) Я сначала думала революция, сквозь шум кричу: "чего они все орут? Что случилось?"
Нет говорят, это они как общаются, все ок)))
Нарратор
04.06.2011, 23:39
http://alex.pp.ru/log/babula_fuck.jpg
Андрей Бам
06.06.2011, 15:58
Россия 2020 - Новости будущего
watch?v=6_QKEIUYti0
Большая сестра следит за тобой
Граф Д
ОНИ
Фэнтези, драма.
По реальным событиям.
Седой старец с горящим глазами предрекает Герою блестящее будущее. Герой с воодушевлением внимает его словам.
СТАРЕЦ
..И потом, когда ты решишь эту последнюю загадку, ты призовешь на помощь друзей. Вместе вы сразитесь с злодеями и одержите верх. Тебя ждет любовь сильной, смелой и решительной Героини. Я не должен этого говорить, но это будет Мила Йовович! Или кто-то очень на нее похожий!
ГЕРОЙ
(с затуманенным взором)
Ооо!
СТАРЕЦ
Каждый, кто узнает о тебе, захочет увидеть твои подвиги. Каждый, кто увидит их, захочет подражать тебе!
ГЕРОЙ
О, да! Скорее бы…
Из темноты выходит дама средних лет, к ее губам словно намертво приклеилась скептическая улыбка, в одной руке у нее чашка кофе, в другой сигарета.
ДАМА
Не так быстро!
СТАРЕЦ
О, нет! Только не это. Не говори, что Они послали тебя!
ДАМА
Ты знаешь, ничто здесь не творится без их воли! А ты опять осмелился восстать против Них! Дерзкий, непослушный Син Опсис!
Не выпуская из рук кофе и сигарету она отрывает старцу руки, ноги и бороду. Остается одна только голова.
ГОЛОВА СТАРЦА
(Герою)
Прости, здесь я не властен. Это Реда Ктор, ее послали Они, а с Ними спорить я не в силах!
ДАМА
(Герою)
Слушай сюда! Во-первых, никаких подвигов, эффектных трюков и прочей ерунды. Им это не нужно, а нам это не потянуть по бюджету. Во-вторых, забудь то, что он говорил. Они не хотят подражать тебе. Они хотят, чтобы ты совершал разные глупости, Им хочется чувствовать себя умнее тебя.
ГЕРОЙ
(робко)
А девушка?
ДАМА
Что? Ах, да. Мила Йовович! Не смеши, миленький! Твоя Героиня будет такой же, как и ты – невзрачной, нерешительной, несмелой. Она тоже будет совершать глупости одну за другой, чтобы Они могли…
ГЕРОЙ
Почувствовать себя умнее ее!
ДАМА
Видишь, ты же все понимаешь. Она будет работать на обычной работе.
ГЕРОЙ
(без особого интереса)
На какой?
ДАМА
Обычной. Никакой журналистики, театра, кино и политики. Бывший муж с его изменами, отец старый революционер – все как у людей. Им это нравится. Не морщи нос, у тебя тоже будет не все в порядке! У Героя должна быть какая-то проблема.
ГЕРОЙ
(с надеждой)
Буду пить!
ДАМА
Нет! Им это не нравится, у Них этого и в жизни хватает. Вот что – у тебя будет ребенок!
ГЕРОЙ
Я не люблю детей.
ДАМА
Важно, что Они их любят. Он будет болен. Ты будешь искать деньги на его лечение, но твои компаньоны разорили тебя, ты кругом должен, что делать? И тут в твоей жизни…
ГЕРОЙ
Это жизнь?
ДАМА
Не ехидничай! В твоей жизни появляются две женщины. Одна эффектная и богатая.
ГЕРОЙ
(оживляясь)
Счастье все-таки есть!
ДАМА
И не мечтай! Она будет злая и бездушная! Все эффектные и богатые такие – Им нравится так думать. Ты сделаешь правильный выбор и уйдешь от нее к Героине, простой, бедной и доброй девушке. Деньги на лечение найдешь сам. А в конце сериала неожиданно…
ГЕРОЙ
(с надеждой)
Повешусь!
ДАМА
Узнаешь, что тебе ждет еще одна радость. Твоя подруга беременна. У тебя будет еще один ребеночек! Представляешь, как Они обрадуются. Ты был такой балбес, но любовь помогла тебе найти себя в этом мире и обрести истинное счастье.
ГЕРОЙ
Мать, мать, мать!
ДАМА
(с мудрой улыбкой)
Да, конечно, фуфло еще то, но что делать?! Они так хотят!
ГЕРОЙ
(в отчаянии)
Но, кто Они! Покажите мне Их! Я хочу Их видеть!!!
Дама, не выпуская кофе и сигарету, взмахивает волшебной палочкой
ДАМА
Смотри, но изменить что-либо мы не в силах!
Между ними возникает хрустальный шар, в котором видно Дядю Мотю и Тетю Клаву. Они сидят перед телевизором, добрые и простые. Ждут сериал.
ДЯДЯ МОТЯ
А Зинка-то Малахова смотрит?!
ТЕТЯ КЛАВА
Смотрит! Не помогает, говорит, моча.
ДЯДЯ МОТЯ
Пусть крещенской водой лечится. Она всем помогает.
ТЕТЯ КЛАВА
Куды ты очки то дел?
ДЯДЯ МОТЯ
Писал письмо на телевидение. Я им все написал! Про разврат ихний!
ТЕТЯ КЛАВА
Тише ты, проповедник. Уже сериал начался. Сейчас он ее с дитем бросит!
ДЯДЯ МОТЯ
Попадись он мне, я бы ему врезал!
Хрустальный шар гаснет, Дядя Мотя и Тетя Клава исчезают. По лицу Героя беззвучно стекают слезы.
КОНЕЦ
Граф Д
ОНИ
Фэнтези, драма.
По реальным событиям.
Весьма :) :drunk:
Есть очень веселые места http://eprst2000.livejournal.com/
Граф Д, браво!=)))
Теперь напишете про загадочную Анну Тацию, которую уволили, и вместо неё теперь упрямый, неподдающийся Лог Лайн :haha:
Теперь напишете про загадочную Анну Тацию, которую уволили, и вместо неё теперь упрямый, неподдающийся Лог Лайн
:) Да, но АннОтация, а то бы действительно получилось шикарно...
ВОТ СЮЖЕТ ДЛЯ БАЗЕЛЕВСА ПРО КОСМОС!!!
У Экслера сегодня
http://exler.ru/blog/item/9958/
"Видать, всему миру наконец-то объяснили, что такое нигерийский спам, так что этим ребятам пришлось начать курить очень ядерные грибочки, и они теперь выдают вот такую прелесть, над которой мы с котом Бубликом хохотались просто полчаса. Я бы даже денег за это перевел - доллара два.
Цитирую:
Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию <Салют-6> в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского <Союза Т-16З> к секретной советской космической станции <Салют-8Т>. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли <Прогресс> снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.
Представляете эту трогательную картину? Двадцать один год майор ВВС Нигерии Абака Тунде находится на орбите, и лишь редкие грузовые корабли "Прогресс" снабжают его кофе, сигаретами и порнухой. Ну просто до чего трогательная картина - это что-то!"
Не могу удержаться. Из обсуждения сценария:
Ошибки - моя слабость. Увы, даже если очень постараюсь - их обязательно найдут рейдеры.
Андрей Бам
21.06.2011, 10:29
Прямо читают мои мысли...
Что это за ЕГЭ такой, когда на него работают ОМОН, органы внутренних дел, осталось только задействовать вертолет и Министерство обороны.
http://www.vz.ru/society/2011/6/20/500889.html
Вячеслав Киреев
21.06.2011, 10:44
Прямо читают мои мысли...
Интересно, что за мысли? Потому что вместо слов "ЕГЭ" можно подставить много других слов, при этом смысл сохранится:
Что за День ВДВ такой...
Что за футбол такой...
Что за 9 мая такое...
А вообще, по поводу ЕГЭ там дикий бред написан.
Андрей Бам
21.06.2011, 13:01
что за мысли?
После новости о задержании ОМОНом учителей школы Майкопа, именно это и подумал:
Что это за ЕГЭ такой, когда на него работают ОМОН, органы внутренних дел, осталось только задействовать вертолет и Министерство обороны.
ОКНО
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики.
Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет...
Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений
Бонифация» и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы... ?
Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за просмотр мультиков... ? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты... ) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать... ?
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма.
Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят...
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не пугай.
Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни–Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся.
Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...
Источник: www.anekdotov.net
Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни–Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся. Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...
Сдается мне, что это все же анекдот. Ребенок быстро устанет смотреть что-то на трехдюймовом экране, да и сюжет его вряд ли захватит там надолго, если не привлекал на обычном экране.
Зацените: http://blog.interfilm.de/2011-06-einbruch-klassiker-music-for-one-apartment-and-six-drummers/#.Tfitk50MCRI;facebook
Андрей Бам
24.06.2011, 14:21
Зацените: http://blog.interfilm.de/2011-06-ein...0MCRI;facebook
Хм... Думал в финале их упекут в участок, где они продолжат свои "зверства".
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесенные людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
ЛавсториЛТД
03.07.2011, 02:32
Туукка, спасибо :happy:
Пампадур
03.07.2011, 14:42
Туукка, спасибо :happy:
Ааааааааааааа, я плакалььььь ))))))))))))
Есть же специфический юмор, локальный, который понятен только узкому слою населения. Вот из обсуждения:
И синопсис на целую страницу писать тоже вроде смысла не вижу. Потому, что мысль сценария заключена в одной фразе...
Андрей Бам
05.07.2011, 11:10
Растяжка на дороге: Стрип-клуб "Черепаха". Я извиняюсь, но у них клиенты, кто, жильцы престарелого дома?
P.S. Кстати, по ходу дела, "девушки" тоже и того же дома.
Сегодня окончательно убедился, какое слово в русском языке самое сложное по написанию. В последнее время в интернете встречал несколько видов его написания: "лутший, лудший . вот еще только что нашел:
http://www.youtube.com/watch?v=i608xFeq0tk&feature=related
Сегодня в инете мне целых два перла попалось.
На "Эхо Москвы" так изумились деньгам на трассе. В самом деле, если бы не фальшивки, то можно сказать - ого!
6090
Конечно, "правая рука" это вполне известная метафора, но без указания имени правой руки фраза выглядит по кафкиански. Кстати, правая рука Цапка - Цеповяз! Вот фамилии для сценариев, налетайте!
6089
http://rutube.ru/tracks/4603488.html?v=92dff7042a4f96b52767502a62798902
Есть такой жанр в компьютерных играх - симулятор. Симулятор таксиста, водителя троллейбуса, пожарника, гитариста, садовода, бильярдиста и т.д.
Студия "Социофильм" у которой на счету был неплохой (по отзывам) симулятор таксиста создала нечто особенно колоритное
Симулятор общения с гопником!
Скачать можно здесь
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3253736
Из ЖЖ
РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ: Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам. Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ: Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.
Граф Д
Идея фильма «МЫ ИЗ БУДУЩЕГО 3»
Исключительно оригинальная идея, такого еще никто никогда не снимал.
Герои – Вася Иванов и Ваня Васильев. Оба – старшеклассники, любители военной истории. Само собой – имперцы по натуре и убеждениям. Большие специалисты по военной технике, амуниции, оружию. Часами просиживают на соответствующих военных форумах, там их любят и уважают.
На остальных форумах их не очень любят, потому что они засранцы. Могут, например, влезть в обсуждение какого-нибудь фильма и объяснить всем остальным, что режиссер – идиот и бездарь, ибо не знает, что в июле 1942 рядовой вермахта не мог стрелять из винтовки образца 1944 года, а на форме советских солдат в указанный период были совершенно не такие пуговицы.
«И как только я увидел это на пятой минуте фильма, так понял, что ждать ничего хорошего от этого кина не стоит. В топку!».
Если фильм американский, то достается не только режиссеру, но и всем американцам. Если российский, то либералам и демократам.
При этом между собой они не очень ладят, потому что не могут сойтись в нескольких архиважных вопросах – например в том какого цвета были носки у поваров немецких горных егерей во время вторжения в Польшу.
И вот как-то летним вечером, каждый сам по себе, они идут на прогулку в парк. У обоих мп3-плееры. Вася слушает немецкие военные марши, Ваня – песни о Сталине. Потому что Вася больше интересуется Третьим рейхом, а Ваня сталинским периодом в СССР.
В парке они сталкиваются нос к носу на узкой дорожке у пруда. Тут между ними снова начинается дискуссия на тему цвета носок у поваров егерей. Спор перерастает в драку. Они вцепляются друг другу в волосы и падают в пруд…
И выныривают летом 1942-го года, где-то в фронтовой зоне. Они этого еще не понимают, продолжают друг друга мутузить, но потом силы их иссякают, и они начинают озираться.
Мобилы не ловят сигнал, радио ФМ нет. Куда идти – непонятно. Оба теоретика плохо ориентируются в лесу. Ваня вспоминает, что камень всегда обрастает мхом с юга, а Вася, что муравьи всегда ползут на север.
Ваня решает идти на север, Вася на юг.
И пошли они – Вася на запад, а Ваня на восток.
Через несколько километров Вася натыкается на немецкую автоколонну.
Впереди едет «кюбельваген», за ним «хорьх», два грузовика «опель», один грузовик «мерседес» и еще три мотоцикла БМВ с колясками.
Вася решает, что идут съемки какого-то фильма и присмотревшись к колонне, выходит на дорогу перед ней.
Колонна останавливается.
- Кто ты такой? – спрашивает оберстлейтенант на чистом немецком языке. – Вас ист дас, доннерветтер?!
«Ага! – думает Вася с улыбкой. – Поганые демократические киношники. Решили, что раз актеры по-немецки лопочут, значит, в остальном можно забить на достоверность. Сейчас я вам покажу!»
И он обращается к оберсту на немецком, который знает неплохо, благодаря штудированию немецкой литературы об оружии и амуниции.
- Так не пойдет! – заявляет он немцу. – Какой у нас год?!
- 1942! – сообщает ошарашенный оберст.
- Так я и думал! Ваш персонаж не мог носить в России такие сапоги. Вам должны были выдать другие, согласно приказу номер 5617, от семнадцатого апрел 1941-го. И что у вас за камуфляж на машине, я вас умоляю – не могло быть таких цветов на Восточном фронте в сорок втором. Это же курам на смех! А вы (обращается он к фельдфебелю) не можете быть вооружены винтовкой, у вас должен быть только вальтер. А вот тот пулеметчик на мотоцикле носит нашивки старого образца. Это же позор! Нарушение всех инструкций! И вообще, вы все неправильно одеты, а машины едут не в том порядке, в каком должны ехать.
Оберст лезет в инструкции и узнает, что этот странный молодой человек – прав.
Колонна встала надолго. С пулеметчика сдирают «неправильные» нашивки, у фельдфебеля отбирают винтовку, машины – меняют местами и срочно перекрашивают, дабы не нарушать инструкций, приказов и установлений, ибо это для немецкого солдата – хуже смерти. В штаб по рации передают сообщение о том, что нужно прислать другую форму и оружие.
А тем временем Ваня идет на восток и натыкается на подразделение советской армии, которое собирается устроить засаду на дороге.
Ваня тоже решает, что снимается кино и считает нужным проконсультировать актеров.
- Что это у вас за бомжатский вид?! – строго спрашивает он одного солдата. – В прекрасной книжке Петра Пупыркина «1001 миф о войне» ясно сказано, что все советские солдаты в указанный период получили новое обмундирование и вооружение. А у вас ремень довоенного образца!
- А вы почему с берданкой ходите, - переходит Ваня к старику-проводнику из местных. - Возьмите нормальную винтовку! И побрейтесь, а то на вас смотреть неприятно.
- Ах ты е…й му…к! – говорит старик.
- И не смейте материться на экране! Тоже мне взяли моду, либерасты – изображать наших людей в негативном свете! Немцы-то у вас все джентльмены!
- Да я щас тебя! – старик поднимает берданку, целится в Ваню. – По закону военного времени!
- Не было такого, – категорично заявляет Ваня, – чтоб невиновного, без трибунала расстреляли. Тогда бы никакой армии не осталось. Показывайте правду! Читайте Пупыркина. Довольно порочить образ советского воина-победителя. При Сталине вы бы поплясали!
Старик готов спустить курок, но стоящий рядом политрук нервно вздрагивает при упоминании Сталина. Решив, что наглый юнец может быть прислан в качестве проверяющего, он приказывает всем переодеться, побриться, и вооружить проводника лучшей винтовкой в отряде. И строго-настрого запрещает материться.
И вот значит, время идет, немцы переодеваются, перевооружаются и красят машины из любви к инструкциям, наши – бреются и прекращают материться из страха перед командованием, Ваня и Вася вовсю распоряжаются, война стоит, никто не стреляет…
Дальше надо еще какую-нибудь романтическую линию, но я это еще не продумал до конца. А идея оригинальная, не подкопаешься. Такой фильм просто обречен на кассовый успех.
Отличная идея для комедии. Граф Д, если Вы в этом жанре работаете, выходите с предложением на продюсеров. Только название поменяйте.
на "Петров и Васечкин Подросли"?
Очень смешно кстати, я эту тему потихоньку читать буду раз тут такое происходит.
Андрей Бам
13.07.2011, 11:44
Для "Большой разницы" слишком дорого будет.
А финал предлагаю из "Цитадели". Что-то типа, "идут Вася с Петей с палками на амбразуру и придираются, как она устроена". Кирилл Юдин вам в помощь. :)
сэр Сергей
13.07.2011, 14:50
Реклама сока ЗЛОЙ
Рекламный ролик сока «ЗЛОЙ».
НАТ.
Показывается камерой снизу вверх многоэтажный жилой дом. Небо в темных тучах, капли дождя капают на объектив. Бабушка в прозрачной накидке от дождя с сумками наперевес входит в подъезд.
ИНТ.
Открывается входная дверь. Вваливается в квартиру с пакетами старушка-одуванчик в прозрачной накидке от дождя. Еле тащит пакеты. Очки в широкой оправе с капельками. Ставит сумки, снимает накидку и плащ. Идет с сумками на кухню. Там за столом небритый детина лет тридцати пяти. Мощные руки в наколках. Волосы черные, взъерошены. Окно в кухне открыто. На столе тарелка, на ней вилка с наткнутым огрызком огурца. Бабушка ставит сумки на пол, достает черный пакет с надписью белыми большими буквами: «СОК ЗЛОЙ». Внизу пакета белым цветом нарисован человеческий череп с перекрещенными костями.
БАБУШКА (добренько).
Сок будешь, сынок?
ДЕТИНА (зло)
Сама пей эту мочу! Я тебя за выпивкой посылал, старая карга!
БАБУШКА (после паузы)
Зачем ты из всего, сынок, делаешь проблемы?
ДЕТИНА (зло)
Сейчас же беги снова за водкой, а не то - башку твою сушеную откручу!
Бабушка берет с полочки бокал, со вздохом наливает сок из пакета в бокал. Сок по цвету черный. Выпивает.
ДЕТИНА (зло)
Быстрее! Вобла пучеглазая! Пить хочу!
Далее – в глазах бабушки компьютерный эффект: видно, как сквозь толстые стекла очков вспыхивают две маленькие молнии. Она резко разворачивается и бьет детину в пах. Тот сгибается. Бабуся хватает детину за взъерошенные волосы, поднимает лицо, медленно берет вилку с наколотым куском огурца и вонзает ее в глаз детине (компьютерный спецэффект). Детина выпрямляется, ручка вилки торчит из глаза, а кусок огурца теперь прикрывает глаз, так как огрызок огурца не слетел с зубцов вилки. Камера показывает ухмыляющееся лицо бабушки КРУПНЫМ ПЛАНОМ.
ИНТ.
Хрупкая бабушка бьет двумя руками детину в грудь. Тот, как легкий мячик, вылетает согнувшись в открытое окно.
НАТ.
Камера показывает, как детина летит к земле с шестнадцатого этажа лицом вниз и из глаза торчит вилка с огурцом. Детина орет.
ВРЕЗКА КРУПНЫЙ ПЛАН: надпись ВИНО.
Через десять секунд камера показывает, как тело падает на крышу палатки с надписью большими буквами «ВИНО». Тело пробивает крышу и со звоном стекла и грохотом затихает в чреве палатки.
ИНТ.
Бабушка подходит с бокалом сока «ЗЛОЙ» к окну и отпивает глоток.
БАБУШКА (глядя вниз с шестнадцатого этажа на разнесенную палатку «ВИНО»)
Попей, сынок! Ты так хотел пить!
ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
«Сок «ЗЛОЙ» - избавление от надоевших проблем!»
На экране TV пляшет надпись внизу: «СОК «ЗЛОЙ» - избавление от надоевших проблем!»
В одном углу экрана – улыбающаяся бабушка, в другом - человеческий череп с костями
( как на флагах пиратов). Череп подмигивает зрителям (компьютерный спецэффект).
Автор Берсенев Михаил
Граф Д
"МАКСИМ КУРАГИН"
Вторая серия «Советский человек»
Первая здесь http://forum.screenwriter.ru/showpost.php?p=336724&postcount=274
(Да, не забываем – сериал в старом советском стиле. Очень старом – с крупными планами, закадровым голосом. И он черно-белый - так выразительнее!)
Война. Семья Курагина уезжает в тыл вместе с остальными семьями, все деревенские мужики уходят на фронт. Максим Курагин, он же Борис Покровский некстати подворачивает ногу, и его оставляют в деревне – когда нога заживет, он должен будет наладить связь с партизанами и передавать им всякие важные сведения.
Курагин рвется на фронт, и едва нога заживает, едет на телеге к станции, чтобы присоединиться к одной из частей. На станции останавливается поезд с эвакуированными из Москвы жителями. Среди эвакуированных – семья Бори Покровского. Он узнает отца, мать. Они узнают его. Крик матери – «Боря!». И тут же Максима окликает милиционер, который дежурит на станции – «Эй, Курагин!».
Вопрос в наполненных слезами глазах матери (крупный план) – «Обозналась?».
Недоверие в глазах милиционера (крупный план) – «Почему Боря? Может он шпион?».
Максим, он же Боря Покровский бежит со станции, пока его не расстреляли по законам военного времени. Милиционер ищет Курагина в его хате, но не находит, потому что тот прячется в подполе дома бабушки Ани Курагиной.
Свет пробивается сквозь щели в полу. Курагин жует сухарь. Крупный план его лица. Голос за кадром: «И потянулись часы томительного ожидания…»
Несколько дней Курагин не решается выйти наружу, но вот однажды утром над деревней загудел авиационный двигатель. Курагин выходит из дома, смотрит в небо – истребитель с красными звездами на крыльях садится за околицей.
Курагин бежит туда, видит, как пилот копается в моторе. Курагин подходит, вспоминает то, чего ему учили в ОСОАВИАХИМе, помогает исправить неполадку. Пилот вытаскивает наган и целится в Курагина.
Потому что не может быть, чтобы простой деревенский мужичок так хорошо разбирался в авиационных моторах! Видно шпион он! (крупный план лица летчика, прищуренные глаза, револьвер).
Курагин спасается бегством, вслед ему летят пули. Курагин снова прячется в подполе дома бабушки Ани Курагиной.
Свет пробивается сквозь щели в полу. Курагин жует сухарь. Крупный план его лица. Голос за кадром: «И потянулись часы томительного ожидания…»
Пилот ищет его, не находит и, плюнув, улетает.
Наконец, когда сухари кончаются, Курагин снова выходит из подпола. В деревне никого нет, только какой-то странный старичок сидит на пороге дома председателя. Старичок говорит, что шел в город, да заблудился. Говорит по-простому – окает, гэкает. Одной ноги у него нет, одной руки – тоже, и глаз один перевязан. И зубов почти нет. Страшненький старичок.
Пожалел его Курагин, привел в дом, стал кашку ему варить. А старичок оказался старорежимным, все ругает советскую власть, да говорит, как хорошо при царе было жить. «Вот, говорит, старичок – может немцы порядок наведут?!»
Но Курагин, как сознательный советский человек объясняет старику всю неправильность и вредность его позиции. Так, за спорами проводят они день за днем. Пока в деревню не въезжают немцы.
Немцы сразу хватают Курагина и требуют показать, где прячутся партизаны! Немцев специально прислали, чтобы убить всех партизан. Если Курагин покажет, где они скрываются, то ему дадут бутылку шнапса и банку тушенки. А если не покажет – расстреляют.
Крупный план лица Курагина – он думает. «Хорошо, - говорит Курагин, - я покажу!»
И уходит поговорить со старичком.
«Дедушка, - говорит он, - беги отсюда как заяц (крупный план – старик смотрит на свою единственную ногу и костыль), потому что я этих немцев заведу в самую глухомань, в болото черное, где мы с соседом моим Прохором едва не сгинули, грибы собирая. Вот туда я их поведу, и пусть они пропадут там вместе со мной, горемычным! А ты беги отсюда, пока можешь!»
Старик вздыхает, потрясенный самоотверженностью Курагина. «Прощай, - говорит, - новый Сусанин». И убегает со всей возможной скоростью из деревни.
А Курагин ведет немцев к черному болоту, к поганой трясине, где якобы притаились партизаны. Идут они, идут и вот уже болото впереди, а возле болота костры партизанские горят.
Потому что партизаны там, в самом деле, устроили лагерь – место-то удобное, глухое и добраться до него без проводника невозможно.
Немцы видят костры, радуются, отдают Курагину шнапс и тушенку и идут окружать партизан, но по незнанию особенностей местного ландшафта проваливаются в топи и все гибнут.
Тут партизаны высыпают из своих палаток, смотрят на тонущих немцев, смотрят на Курагина (крупный план – лица партизан, Курагин прижимает к груди шнапс и тушенку). «Предатель!» - говорит живописная партизанка и тычет пальцем в Курагина. Он бросает шнапс и тушенку и убегает назад в деревню. Вслед ему летят вилы, колья и пули.
Он прибегает в деревню и снова прячется в подполе дома бабушки Ани Курагиной.
Свет пробивается сквозь щели в полу. Курагин жует сухарь. Крупный план его лица. Голос за кадром: «И потянулись часы томительного ожидания…»
Партизаны ищут его, но не находят и уходят.
И вот снова гудят моторы на улице – новые немцы приезжают и занимают дом бабушки Ани Курагиной. Ходят над головой Курагина, говорят по-немецки, смеются, на гармошках губных играют.
Потом один скрипку достал – это был один немецкий офицер, он с собой скрипку возил. Стал играть. Но играет плохо, а Курагин этого вынести не может – у него слух музыкальный. Он поднимается из подпола весь в паутине, голодный, забирает у опешившего немца скрипку и начинает играть. Самозабвенно, закрыв глаза (крупный план) – он столько времени не держал в руках скрипки. Немцы заворожено слушают. Курагин заканчивает. Открывает глаза.
Немецкий солдат (грубое простое лицо) протягивает ему балалайку. «Рус, играть!»
Курагин смотрит на него с ненавистью (крупный план сузившихся глаз), хватает балалайку за гриф и бьет немца с размаху по голове. Немец падает, остальные хватаются за оружие, но Курагина уже не остановить. Балалайкой он выбивает оружие из их рук и убивает всех немцев – пять человек! Стоит, тяжело дышит, в руке сломанная балалайка.
Дверь распахивается, на пороге появляется немецкий автоматчик, он направляет на Курагина «шмайссер». И падает, оглушенный ударом костыля. В дом входит наш знакомый – старорежимный старичок. Старичок отбрасывает костыль – у него две ноги, просто он одну поджимал, притворяясь инвалидом. И руки у него две – просто он одну прятал за спину. И глаза у него все на месте – он снимает повязку. И зубы есть – он вставляет себе челюсти. Разгибается, снимает с лица грим – перед нами статный мужчина лет тридцати пяти с военной выправкой.
Он представляется без оканья и гэканья – «советский разведчик Петр Анисимов!».
Простым старичком-инвалидом он прикидывался для маскировки.
Курагин в недоумении, зачем же он расхваливал старые порядки?! «А это чтобы проверить – наш ли ты человек?» - объясняет Петр Анисимов. – «Вижу теперь, что наш! Советский!».
Курагин падает в объятия бывшего старичка. На глазах его выступают слезы. Вокруг валяются мертвые немцы. И брошенная в схватке скрипка.
КОНЕЦ ВТОРОЙ СЕРИИ
:happy:Чем-то напоминает "Андалузского пса"... Наверное, отсутствием «любых идеи или образов, которые могли бы иметь рациональное объяснение».
Крупные планы полуголых детей в первой части порадовали.
Отличная идея для комедии. Граф Д, если Вы в этом жанре работаете, выходите с предложением на продюсеров. Только название поменяйте.
Боюсь, эта идея с Ваня и Васей, дающими советы немцам и красноармейцам не найдет понимания в широких массах телезрителей - они же в инете не сидят не знакомы с такими товарищами. То есть градус пародийности снижается ))))
Чем-то напоминает "Андалузского пса"... Наверное, отсутствием «любых идеи или образов, которые могли бы иметь рациональное объяснение». Крупные планы полуголых детей в первой части порадовали.
:) Спасибо. Но по-моему все-таки рациональное объяснение тут есть. Просто надо искать его в контексте темы и сюжета.
Андрей Бам
13.07.2011, 22:01
идея с Ваня и Васей
Нормальные чуваки-ботаники для образовательного проекта. Попадают в различные передряги, постоянно придираясь к "историческим ляпам". Дорого, конечно, но, вроде интересно.
P.S. Что-то типа Бивиса и Батхеда, но с местным колоритом и душой.
Не мое. Взято отсюда:
http://www.nosferatu.ru/raznoe/humor/kk.html
Каня Казмирович
Материалы пресс-конференции, посвященной проблеме летучего карпатского ежика-вампира
Участвуют:
- представитель организации Greenpease, безвозмездно изучающий кровососущего ежика на протяжении 25 лет;
- карпатский фермер, для которого летучие ежики - неотьемлемая часть родной природы;
- отець Миколай, духовный попечитель прихода небольшой карпатской деревни.
Ведущий:
"Летучий трансильванский ежик-вампир" - существо, доставляющее немало неприятностей аборигенному населению Трансильвании и Западных Карпат. Ето ночное кровососущее, которое вьет гнезда на деревьях и представляет собой немалую опасность для неосторожного ночного путешественника. В количестве более двух штук, летучие ежи способны засосать жертву до смерти. Своим возникновением и существованием этот вид обязан, скорее всего, дурной славе определенного сорта, которой пользуется карпатская местность. В частности, Трансильвания издавна славилась вампирами, опасными для жизни и здоровья человека.
Вопрос ведущему задает карпатский фермер:
- А во той з гринпіса мені казав, що у москалів є ціле місто, що назвали по імені тих їжів - Їжевськ. То правда чи він бреше?
Ведущий:
Певно, бреше.
...Говорят, что защититься от летучего ежа можно с помощью простого препарата крови, который продается в аптеках в виде гематогена. Фермеры, для которых летучие ежи превращаются в бич и "божью кару", всегда имеют при себе палочку освященного в местной церкви препарата крови. При внезапном нападении с воздуха, такая палочка зашвыривается далеко в кусты и отвлекает ежей. Попробовав освященного гематогена, вампир тут же лишается своей кровожадности. Еж сбрасывает крылья и превращается в миролюбивое и хорошо знакомое всем животное, которое с этих пор представляет угрозу лишь для насекомых, змей и лягушек.
Вопрос ведущего карпатскому фермеру, который ненавидит летучих ежей:
- А як пан мислить, можна брати до вампірів не імпортовий гематоген, а українську кишку, кров"янку, що є, так би мовити, еквівалентом препарату крові?
Ответ карпатского фермера:
- Гей би ти здурів, чоловіче? Та хто ж тій скотині ще ковбасу буде носити?! Та я ліпше псові дам!!
Ведущий:
Не кажіть"здурів", пане, бо то все в газеті пропишуть. Послушаем лучше, что скажет о карпатских летучих ежах специалист, потративший 25 лет на их изучение.
Представитель Greenpease, с нежностью:
Летучий кровососущий ежик - эндемик. К сожалению, он не пользуется такой широкой известностью, как человекообразные, мышевидные и собакоподобные вампиры. Тем не менее это не мешает ему оставаться подлинной гордостью, можно даже сказать, жемчужиной карпатской фауны. Ежик-вампир занесен в Красную книгу и нуждается в заботе и охране как редкий, вымирающий вид. Несмотря на полную очевидность этого, на постоянное сокращение численности особей и границ ареала, меры, принимаемые международными организациями c целью восстановления численности вида (организация ежатников, вампирников) представляются явно недостаточными. Однако, прежде всего, предстоит побороть укоренившееся в представлениях местного населения понятие "зловредности", приписываемой кровососущим ежикам. Из-за своей биологически обоснованной системы питания этот ежик безвинно назван врагом человечества. Местное население либо безжалостно истребляет летучих ежиков-вампиров, либо, с помощью гематогена, искусственно увеличивает поголовье ежиков обычных, численность которых и так достигает угрожающих размеров. Задача гуманистически ориентированных природоохранных организаций - примирить Человека и Природу; уповая на терпимость, преодолеть предрассудки.
Ведущий:
Благодарим представителя Greenpease за прочувствованную лекцию о ежиках-вампирах. За нашим столом, однако, присутствуют люди, которые не разделяют точку зрения, приведенную выше.
Карпатский фермер:
...Так ото ми в неділю йдемо до церкви св"ятити гематоген. Панотець каже, шо тре любити всі Божі тварі. Но то ж хіба боже звірє? То ж сатанисько, уйобисько! За сов"єтів, правда, свяченої крові було не дістати. Та скотина аж покрівлю порпала, бо хотіла живого м"єса. Стріляли в неї з дубельтівки через шпару у вікні, аж на клоччя розносило холєру. Аж, вибачєйте, гівно з неї летіло. Вдень воно смирне. Зато вночі - посцєти не вийдеш. Раз моя жінка пішла в повітку по яйці. А та зволоч сидит в куті. Тоді жінка мене позвала і ми вдвох того їжа затовкли. Теперка Панотець в неділю св"ятить гематоген, а ми вже вдома мішаєм го зі щуриною труткою і кидаєм тим їжам. Най би повиздихала та скотина, що не дає спокійно жити добрим людям!!
Ведущий:
Вот такие разные взгляды, разные, можно сказать, жизненные позиции. На таком перекрестке пора нам обратиться к духовному авторитету. Что может сказать о ежах-вампирах отець Миколай?
Отець Миколай:
- Незвіданні путі Твої, Господи, і незвіданні кари, що посилаєш Ти за гріхи наші. Живемо ми у темені та печалі духовній, і за те мусимо терпіти, як і Господь наш страждав. Бо як тернії вінця Господня ятрили св"яте чоло, так і ми терпимо від слуг дияволових, що в темені злизують кров нашу. Бо недосконалий є світ, що прирік страждати Христа. А в муках своїх велів Господь і нам страждати. Послушні мої парафіяни! Стишімося духом і возблагодарімо Господа за сю св"ященну кров, пролиту у час страждань та муки. Єдина крапля цієї крові ставить заслін великій тьмі війська дияволова. Кров ся св"ячена перевертає злий дух на добрий і творить Диво Господнє. ...Отак і душа стражденна, що через пелену гріха не бачить світла, приходить до Господа, вкушаючи Кров тв Тіло Спасителя нашого, і виходить зі св"ятого храму преображенною, живучи в мирі та славлячи Господа.
Ведущий:
Итак, ежами, как терниями, усыпана жизнь человеческая, и ничего поделать с этим нельзя...
представитель организации Greenpease
Организация "Зеленый горошек" - это свежо.
http://www.youtube.com/watch?v=yPGsJvbHC3w&NR=1
:happy:
Только не поняла почему он к Бойко по-сербохорватски обращался, по старым картам работали сценаристы? :)
Организация "Зеленый горошек" - это свежо.
))))) Я не заметил ))))
Вот вам стихов пачка - "Свинец и вата (http://www.netlore.ru/svinec_i_vata/)"
Вот вам стихов пачка - "Свинец и вата"
Лубнин хорош.
Граф Д
«ЧЕРНЫЕ ВЕДЬМЫ»
Заявка. Фильм для детей и юношества
Этот фильм о связи поколений, о традициях, прошедших испытанием времени, о памяти, которая объединяет разных людей.
Алеше десять лет. Мама уезжаете в командировку, и ему приходится прожить какое-то время у своей бабушки Екатерины. Жизнь у бабушки не нравится Алеше, она очень строгая, запрещает ему смотреть по ночам любимые фильмы про вампиров и не одобряет его любви к готической музыке. Алеша называет бабку «старорежимной старухой» и украдкой строит ей разные каверзы.
Но однажды он заглядывает в бабушкин сундук и находит в нем флэшку на которой фотографии молодой бабушки в готических нарядах и видео, где она, вместе с друзьями-готами гуляет ночью по кладбищу. Оказывается, в юности Екатерину звали Кэтрин и она была заводилой готического интернет-сообщества «Черные ведьмы».
Алеша решает узнать больше о героическом прошлом своей бабушки и начинает рассылать и-мейлы ее старым друзьям. К некоторым приходится ехать для разговора. Он тратит все свои сбережения на транспорт и звонки, но выясняет, что «Черные ведьмы» распались, когда исчез любовник бабушки по прозвищу Князь. Князь уехал, пообещав ей шикарный подарок, но так и не вернулся. Она решила, что он бросил ее, и оставила прежние увлечения, поклявшись никогда больше не надевать готические одежды и не заводить любовников.
Алеша привлекает своих друзей – юных любителей ужасов, вместе они проводят расследование и узнают, что Князь собирался привезти Кэтрин автограф Мэрилина Мэнсона, но по дороге разбился в аварии на проселочной дороге возле провинциального городка. Тело не смогли опознать.
Друзья Алеши решают рассказать всю правду Кэтрин. Они организуют торжественное мероприятие. Старушку вывозят на прогулку и привозят на кладбище, где ее уже ждут старые друзья-готы. Алеша вручает Кэтрин фотографию могилы Князя и автограф Мэнсона, который сумел раздобыть, благодаря друзьям. Она плачет. Алеша дает ей платок и черный грим. Она гримируется. Все гримируются.
Все – молодые и старые веселятся и обнимаются. Звучит Баухаус, Систерс оф мерси и прочие тру-готические коллективы. Кэтрин говорит, что не верила, что молодые – тру-готы, но теперь видит, что это так.
Все радуются. И даже кладбищенский сторож, который приходит на шум, оказывается готом и радуется вместе со всеми.
«Черные ведьмы» снова вместе.
А сейчас немного музыки
http://www.youtube.com/watch?v=eSABmlKkgY8
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Отсюда: http://pent-racoon.livejournal.com/7521007.html
- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…
- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…
- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…
- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…
- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...
- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Был на почте. Пока стоял в очереди операционистка (или как там их называют) пыталась отослать телеграмму. Клиентка - старушка-божий одуванчик стоит, ждет. Отослать не получилось. Операционистка объясняет - идите на Культуры, 12, у нас телеграф не работает - видите, все зависло. Старушка отвечает: Так перезагрузите компьютер!
Продвинутая юзерша!
Слава КПСС
30.07.2011, 15:05
Кусок диалога из анонса к сериалу "Пепел феникса" (кажись).
Разговаривают два представителя каких-то спецслужб - начальник и подчиненный.
- Нужно срочно переправить одного человека в Европу.
- Кого?
- Этого не должен знать никто.
Анонимная посетительница (03.04.2011 01:04)
Люди, подскажите, что делать в моей ситуации.
Я вроде нашла своему скрипту продюсера в дальнем, типа, зарубежье. Этот чел изъявил готовность переделать сюжет под ихние реалии и найти инвесторов. И потребовал, чтобы я постоянно была с ним на связи для творческих консультаций.
Порешили мы с ним, что доход будет в виде процента от бокс-офиса (если таковая прибыль будет налицо).
После месяца стабильного общения он стал склонять меня к сексуальному контакту и терроризирует тем, что если я откажусь, то он это воспримет, как желание выйти из проекта. И при этом, похоже, одновременно продолжает что-то делать в плане продюсирования. Во всяком случае, время от времени засылает мне на почту свою переписку с инвесторами, с дизайнерами, с фандрайзерами и тд.
Спать я с ним я не хочу, а фильм по сценарию - хочу. Как мне быть, чтобы деликатно выйти из положения.
Анатолий Борисов
05.08.2011, 20:51
Свен,
Спать я с ним я не хочу, а фильм по сценарию - хочу.
Может, им как-то по скайпу?
Смотрю ТВ-программу. Вижу в сетке: "Рэмбо-4" (драма).
Люсяндра
08.08.2011, 21:44
http://www.youtube.com/watch?v=kbD5uAMZbh0&feature=related
Нарратор
11.08.2011, 18:48
http://lurkmore.ru/images/thumb/b/b6/Pushkin_bird.jpg/180px-Pushkin_bird.jpg
Месть будет страшна.
Тиски, после секундного кол[Удалено цензурой]ия, тоже пускается в погоню за Зоей.
:happy: Ну и подсознание у цензуры!
Беспорядки в Англии
http://www.youtube.com/watch?v=6kdAEnrQxPs&feature=player_embedded
Татьяна М.
14.08.2011, 21:14
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя
покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и
ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела
сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня
говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых
шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник
на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра
заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала,
что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов
долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой
жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь
вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!
Из обсуждения сценария:
Что в фильме будет аргументацией? Гадание, гороскоп, вещий сон?
screenwriter.ru
16.08.2011, 22:31
Козлы прилетели
Нарратор
17.08.2011, 20:02
http://forum.moya-semya.ru/uploads/av-36999.gif
На первый взгляд - срамота. На второй - всего лишь собака.
На первый взгляд - срамота. На второй - всего лишь собака.
Срамоту давай!
Татьяна М.
19.08.2011, 19:03
На первый взгляд - срамота.
Срамоту давай!
Так и представила: новый пользователь под ником Срамота. И аватарка
http://s010.radikal.ru/i312/1108/f0/36582778dff6.gif (http://www.radikal.ru)
Анатолий Борисов
19.08.2011, 20:26
Татьяна М.,
Так и представила: новый пользователь под ником Срамота.
А почему не под ником "Собака"?
Татьяна М.
19.08.2011, 20:56
А почему не под ником "Собака"?
"Собака" у нас уже есть.
http://forum.screenwriter.ru/member.php?u=1123
А "Срамота" пока что отсутствует.
Нарратор
19.08.2011, 20:59
Срамоту давай!
Давал уже один раз - так предупреждение влепили. В обвинительном заключении числилось одно слово: порнография.
Давал уже один раз - так предупреждение влепили.
Ых! Накладочка вышла. Зуб даю, что не я влепил :)
Анатолий Борисов
19.08.2011, 22:19
В обвинительном заключении числилось одно слово: порнография.
Это (http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch_popup %3Fv%3DYfbchq0xQmQ%26amp%3Bvq%3Dmedium%23t%3D183.. ....) не Сашко, мне тоже другой влепил, с такой же формулировкой.
Нарратор
19.08.2011, 23:11
Да я знаю, что не Сашко. Но, тем не менее, проклятие порнографии будет теперь довлеть надо мною всю мою жизнь (так сказал админ).
Нарратор
20.08.2011, 16:18
Из отзыва про турецкий отель:
- потерялся мальчик, лет 6-7, обратились к служащим отеля за помощью, на что они ответили, что ребенок наверное пьяный;
На первый взгляд - срамота. На второй - всего лишь собака.
А есть, кстати, реклама немецкого порноканала, по тому же принципу сделана :)
Да мне в первом классе (82 год) одноклассник показывал как рисовать льва, используя вот такую же срамную заготовку )))))
Нарратор
20.08.2011, 22:58
Таджикский библий
"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек.Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка много рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над людьми не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И Асфаль. И щпала....
ЖЕНСКИЙ БИБЛИЙ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите
себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не
замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим,
кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть
его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто -
кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все
оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели
- пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели -
постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег
и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел
искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время
секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть
с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками -
расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!!
Это:
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим,
кто быстрее сломается.
Не годится. На диване можно часами валяться. И не "кто", а "что" быстрее сломается. Унитаз, конечно.
Трудягам! (к сожалению, без срамоты)
http://www.youtube.com/watch?v=4xU-rJNgoWU&feature=related
Сашко, хороший мультик.
Только вы ветку перепутали. Нужно сюда:
http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?p=353546#post353546
Продолжим тему противостояния
http://www.youtube.com/watch?v=NWFBhTrWQoI&feature=related
Только вы ветку перепутали. Нужно сюда:
http://forum.screenwriter.ru/showthr...546#post353546
Надо перенести...
Нарратор
26.08.2011, 19:32
По просьбам трудящихся - срамота.
http://www.youtube.com/watch?v=n7M0OvWKe9U
благодаря кинематографу каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня".
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Андрей Бам
31.08.2011, 17:20
Знакомая вернулась с местного курорта. Возмущается:
- Ты не представляешь, что там творится! Это даже не разврат... это полный разврат. Короче, собирай вещи - и езжай.
На одном сайте реклама начинается так:
Вы не знайте второго языка?
Вячеслав Киреев
02.09.2011, 09:34
Ем таблетки, улучшающие память. Их надо есть по одной штуке в день и я постоянно забываю, ел я сегодня таблетку или нет.
Андрей Бам
02.09.2011, 14:54
Вот нашел еще одно слово, которое можно употреблять вместе мата: балясина.
http://im7-tub.yandex.net/i?id=11267324-35-72&n=16
А нам написали логлайн:
Чтобы не потерять жилье из-за непогашенного кредита немолодая женщина идет работать проституткой, но из-за неопытности не находит клиентов и для отточки мастерства стажируется на муже ,который и расплачивается с долгами.
Чтобы не потерять жилье из-за непогашенного кредита немолодая женщина идет работать проституткой, но из-за неопытности не находит клиентов и для отточки мастерства стажируется на муже ,который и расплачивается с долгами.
Это ж очень грустная история. Плакать хочется.
Фантоцци
05.09.2011, 00:09
А нам написали логлайн:
Цитата:
Сообщение от лара
Чтобы не потерять жилье из-за непогашенного кредита немолодая женщина идет работать проституткой, но из-за неопытности не находит клиентов и для отточки мастерства стажируется на муже ,который и расплачивается с долгами.
Сашко, неужели и это не подошло?
неужели и это не подошло?
Как видите, подошло. Сюда.
Фантоцци
05.09.2011, 01:40
Как видите, подошло. Сюда.
логлайн так вполне себе комедийный, а у автора что, драма?
Нарратор
06.09.2011, 00:07
Ляпы в советском Шерлоке Холмсе языком Луркомора, только без мата:
http://www.221b.ru/ovsyanka.htm
Нарратор
07.09.2011, 09:33
Строка новостей в Яндексе:
Нигер опровергает сообщения о прибытии грузовиков Каддафи.
Плохо, значит, следователи работали с этим нигером.
Мне случайно попался на глаза номер издания "Ступени", что-то среднее между газетой и журналом. Какая-то мадам, именующая себя астропсихологом Светланой Фёдоровой на полном серьёзе даёт вот такие советы. (в скобках мои комментарии)
1августа
Макрида - праздник дождя. Если развёрзнутся сегодня хляби небесные, знайте, это очень хороший знак. Наберите полные ладони небесной влаги и обрызгайте ею себя и всех домочадцев - сил и здоровья прибавиться.
( То, что кто-нибудь задрав голову будет высматривать на небе хляби, - ещё куда ни шло, но когда он с пригоршнью дождевой воды будет гоняться за родственниками, чтобы их окропить, может вызвать беспокойство у последних о психическом здоровье банщицы.)
2 августа.
Праздник Перуна. Работать в этот день категорически запрещается. Иначе громовержец разгневается и целый год будет метать в вас громы и молнии.
(Во как. Так и скажите своему начальнику, слышь, Степаныч, ты меня извини, но сегодня я не работаю, день Перуна у меня, сам понимаешь.)
3 августа
Хороший день для излечения алкоголизма и наркомании.
(На практике это, наверное, выглядит так. " Ну что, алкоголики и наркоманы! До 3 августа пейте и колитесь сколько влезет, а вот третьего ко мне, я вас всех враз вылечу.")
4 августа
Как обезопасить свой дом от воров? Очень просто. Обметите окно и входную дверь веником, сделанным из гибких берёзовых ветвей, и скажите три раза "Мир этому дому!"
( И правда, зачем тратиться на замки и сигнализацию, когда во дворе растёт берёза?)
Хотите узнать сокровенные мысли друга или супруга? Заварите чай с берёзовыми листьями и угостите его ровно в полночь.
( Я, конечно, не астропсихолог, но уже сейчас могу назвать эти сокровенные мысли после распития такого чая. " Ты что, дура, мне за бурду намешала?")
5 августа
На Руси отмечали день 13 мучеников, отдайте и вы должное чёртовой дюжине. Покупая овощи и фрукты, берите 13 помидоров, 13 огурцов, 13 яблок.
(Так кому же всё-таки должное отдать, мученикам или чёртовой дюжине? Или по мнению специалиста в астропсихологии это одно и то же?)
6 августа
Сегодня нельзя есть мучного. Тот, кто нарушит запрет и съест хоть кусочек хлеба, потеряет в деньгах. А тому, кто съест пирожное или тортик, целый год не будет везти в любви.
( От себя добавлю, а кто засмеётся, тот кошачей крови напьётся. Вы чё, Светка сказала, что нельзя сегодня хлеб жрать, значит, нельзя. Правда она забыла уточнить, из какого источника мудрости, кроме своей шизофрении, она черпает подобные знания.)
7 августа
Страдающим от ревматизма и артрита советуем сорвать листья лопуха и прикладывать три раза на три спаса (14, 19, и 29 августа) к больному месту.
(Любопытно, какими лечебными свойствами будет обладать лопух 29 числа, если он уже засох под гербарий? Ну да мы не спецы, можем только гадать.)
8 августа
Сегодня клады и сокровища легче обычного идут в руки к людям. Прогуляйтесь по лесу или вдоль речки, глядишь и поправите своё материальное положение.
(А ещё лучше, каждый год выезжайте в этот день на природу. Лет за 10 вы станете просто сказочно богаты.
Если вы одиноки, займите у знакомых или подберите во дворе черную кошку. Накормите её и предложите поспать рядом с вами, на том месте, где должен спать партнёр. Скоро вы забудете об одиночестве.
( Естественно, в каждом дворе живут кошки всех мастей на любой непредвиденный случай. Правда 8 августа бывает напряжёнка с чёрными котами, ведь семейного тепла хотят многие. Именно в этот день проявляются те, кто чувствует себя полными неудачниками, ведь им даже чёрной кошки не хватило.
Ну а те, у кого кошка прижилась, конечно, со временем уже не будут чувствовать себя такими одинокими. После того, как они выведут блох и вылечат лишай, то могут жить вполне счастливо.)
9 августа
Спешите собирать целебные травы, нынче за их удивительные качества отвечает Пантелеймон-целитель.
(А лучше сразу сходите на рынок к палатке Пантелеймона и скупите у него всё. Его палатка находится сразу же за палаткой Ашота. И пусть вас не смущает, что это радиорынок.)
Понаблюдайте, как ведёт себя поклонник. Скуп? Значит, так же бережно он будет хранить вашу любовь. Сорит деньгами - значит, так же легкомысленно он относится и к вам.
(Поэтому, если в этот день он подарит вам норковую шубу, то забирайте шубу и бросайте его, потому как он не достоин вашей любви.)
10 августа
Ни в коем случае не меняйте сегодня ни работу, ни жилплощадь. Не подходите близко к пункту обмена валюты, не меняйтесь с подругой одеждой или украшениями, и даже слово обмен исключите из своего лексикона на сутки.
(Тут всё понятно. Работу в этом месяце можете менять часто, главное, не десятого, переезжать из Алтуфьево в Мытищи, а потом в Питер и обратно можно за месяц обернуться, только 10-го перекур. В этот же день в обменниках принимают кидалы, это право им дала конституция.)
Не меняйте сегодня и партнёра. Новый окажется ничуть не лучше старого.
(Очевидно, этот совет по-случайности попал сюда из энциклопедии свингера, но чтобы убедиться в этом, лучше проверить на практике.)
11 августа
Калина - вот что вам нужно для исполнения заветного желания. Расскажите ягодам о своих бедах и попросите о помощи - в скором времени все исполнится.
(Истинно так. Если у вас спросят люди в белых халатах, дамочка, что вы делаете? Отвечать нужно - с ягодами разговариваю, прошу, чтобы дали мне новую квартиру. Квартиру, конечно, не гарантирую в таком случае, но новая жилплощадь в окружении интересных собеседников на несколько месяцев вам точно обеспечена.)
Хотите вызвать к себе интерес мужчины, говорите с ним тихим голосом - так, чтобы он всё время вынужден был к вам прислушиваться.
( Вы шёпотом. " Я сегодня такая загадочная". Он громко. " Ты что, опять те грибы жрала?")
12 августа
Наметьте на этот день самую трудную работу. Справиться с ней вам поможет святой по имени Сила. Бездетным парам он поможет стать родителями.
(Вот, оказывается, какие у нас есть святые. Ещё есть святые Воля, Разум и Профпригодность. Ну а насчёт постели, то там опечатка. Там поможет святой Жила.)
13 августа
Уходя из дома, оставьте на столе чашку молока. Если в вашем доме водится нечисть, она, отведав угощения, тут же уберётся восвояси. А ваша жизнь станет гармоничнее и счастливее.
(Поэтому не удивляйтесь, если по дороге из дома вам позвонит тёща и скажет - " спасибо, детки за хлеб-соль, за молоко, погостила я у вас маленько, полгода, и хватит. Вообщем, когда вернётесь, то я уехала домой, в избушку на опушке.)
Сегодня все встречи судьбоносны. Если в автобусе с вами заговорит мужчина, обязательно поддержите знакомство.
(Если он заговорит с вами в метро, то вам срочно нужно схватить его за рукав, вытащить из вагона и перетащить на остановку автобуса. Дождавшись нужного маршрута, затолкать его внутрь, и лишь потом кокетливо сказать - "а вы интересный мужчина".)
14 августа
Медовый Спас. Освящённым в церкви мёдом начините запечённые яблоки в духовке и скормите домочадцам. Весь год они будут здоровы и счастливы.
( Только скармливайте осторожно, чтобы эти животные вам руку не отхватили.)
Любимому человеку подмешайте мёд в вино или чай. Ваши чувства будут взаимны.
( Тоесть, вы подмешаете ему мёд в пиво, а он подмешает вам мышьяку в утренний кофе. Всё логично.)
15 августа
О финансах раскажут красные звёзды. Ровно в полночь поищите на небе такую. Если увидите её на востоке - ваше благосостояние возрастёт, но не скоро, в зените - доходы не за горами. Если же на западе - ждите убытков.
( Поэтому на звёзды кремля лучше всего смотреть вооружившись компасом, ведь есть вероятность, что если звёзды окажутся с запада по отношению к вам, то вас заберёт патруль и оштрафует.)
Всё.:)
Поздно дали нам календарь. А на сентябрь нет ничего?
Поздно дали нам календарь. А на сентябрь нет ничего?
Увы. Газетка выдернута из кипы, чтобы мух бить на даче. Как она там оказалась - загадка, но пригодилась, с десяток мух уработала.:)
у вас юмор и я решила,раз сценарий не берут,буду для смеха каждый день посылать страницу текста, пока не незадолбаю всех. ну что даете согласие или нет? дам вам в волю поржать,ну де соглашайтесь, пока я добрый. первобытный пк сделала своими руками,шихт заедает,поэтому большие буквы отсутствуют. или могу печатать не сценарий,а юмористические рассказы, за которые я получила деньги. правда не знаю,поймете ли,есть в стихах,например такая строчка.ахты,стерлядь,мать твою,не успел я утонуть ,как к соседу ты на грудь. милый,сам то где ты был,без штанов домой приплыл? ну и т.д.
Лара,
Разместите тексты на другом ресурсе, а здесь выложите ссылку.
Фикус, на каком ресурсе,подскажите?
Анатолий Борисов
07.09.2011, 21:50
ахты,стерлядь,мать твою,не успел я утонуть ,как к соседу ты на грудь.
А я еще помню - частушки пел Шариков в известном фильме. Похоже.:)
на каком ресурсе,подскажите?
Ну, есть много бесплатных хостингов. Та же Проза.Ру. Или заведите себе блог. Или, чего там мелочиться, свою собственную страничку в Интернете.
Впрочем, некоторые в Одноклассниках и ВКонтакте печатаются.
Лара, если Вы знакомы с чинганчуком и геком, проявите фантазию.
Мне случайно попался на глаза номер издания "Ступени", что-то среднее между газетой и журналом. Какая-то мадам, именующая себя астропсихологом Светланой Фёдоровой на полном серьёзе даёт вот такие советы.
А за какой год газетка?=) Похоже на начало 90-х. Что-то всё в одну кучу, наверное, это сам главный редактор насочинял=)
(в скобках мои комментарии)
Посмеялась :), только в некоторых местах грубовато получилось.
шихт заедает
Что такое? Шихт?
лара, не надо стихов и сценариев. Мы не поймем - это ясно из первого же Вашего поста.
Драйвер, это Shift, но с юмором от лары.
ахты,стерлядь,мать твою,не успел я утонуть ,как к соседу ты на грудь. милый,сам то где ты был,без штанов домой приплыл?
Драма из жизни простых рыбаков.
Андрей Бам
09.09.2011, 14:54
На Руси отмечали день 13 мучеников, отдайте и вы должное чёртовой дюжине. Покупая овощи и фрукты, берите 13 помидоров, 13 огурцов, 13 яблок.
Очередь в магазине.
- Девушка, мне, пожалуйста, 13 помидоров.
(Мило улыбаясь)- Конечно, конечно.
- Так. Еще 13 огурцов.
(Улыбка исчезает) - Как необычно...
- Ничего необычного. И 13 яблок.
(Молча накладывает в пакет. Переглядывается с покупательницей)
Тот благополучно уходит.
(продавщица покупательнице) - Сектант, наверное.
- Действительно, ненормальный какой-то. Девушка, а мне, пожалуйста, 13 икринок и 13 виноградинок.
Андрей Бам, :haha:
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
А за какой год газетка?=) Похоже на начало 90-х.
Ошибаетесь.:) Номер 14 за 2011 год.
Номер 14 за 2011 год.
Перепечатка=) И жаль, что не №13!
Перепечатка=) И жаль, что не №13!
Да вряд ли. Просто у составительницы кукушка не на месте. Такое бывает в полчищах хироастропсихомагопрактиков.
Алхимик, да, ну, просто исписались=) И полчищ никахи нет, это всего лишь "подделка под", и всё.
Вячеслав Киреев
11.09.2011, 01:25
Увидел на одной из 150 миллионов стен в Контакте. Понравилось. :
Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..
Вячеслав Киреев, вот я часто всё на завтра откладываю=)))
- мне не хватило мотивации...
Интересно будет сказать такое домочадцам - посмотреть на реакцию...
- Меня в честь прадедушки назвали, вот всю жизнь и мучаюсь теперь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.
Анатолий Борисов
11.09.2011, 07:07
Вячеслав Киреев, вот я часто всё на завтра откладываю=)))
Завидую. Видимо, почки здоровые.:)
Чебурашки в Японии
http://kodamakamado.livejournal.com/236455.html
Андрей Бам
13.09.2011, 13:11
Рецензия на фильм.
«Трансформеры-3»: В металлолом!
Это юмор, если что. Для продвинутых слушателей.
http://www.youtube.com/watch?v=Nh8CfWEnSJ8
http://www.youtube.com/watch?v=ZXomyM17DBA
Похоже, тема "Что слушаешь" перестала вмещать эту х...ню, и метастазы пошли в другие ветки. Кто-нибудь остановите этого парня!
И правда, доцент, имейте совесть.
Жил один человек, прожил совершенно серую, ничем не примечательную жизнь. После смерти попал в рай, пришел к Святому Петру и говорит:
- Скажи, для чего я вообще жил, в чем было мое предназначение ?
Святой Петр посмотрел в книгу и отвечает:
- Я конечно могу тебе рассказать, но вряд ли тебе это понравится.
- Все равно расскажи, я хочу знать!
- Ну ладно. Помнишь, в таком-то году ты поехал поездом в отпуск на юг ?
- Да, помню.
- И ты тогда пошел в вагон-ресторан ?
- Да, было дело.
- А там женщина, сидящая через столик от тебя попросила тебя передать ей соль, помнишь ?
- Да вроде припоминаю...
- И ты передал ?
- Передал, и что ?
- Вот в этом и было твое предназначение.
Это юмор, если что. Для продвинутых слушателей.
Да, Черные сотоны отжигают, но народу это непонятно.
Андрей Бам
14.09.2011, 12:46
Похоже, тема "Что слушаешь" перестала вмещать эту х...ню, и метастазы пошли в другие ветки. Кто-нибудь остановите этого парня!
но народу это непонятно.
Все равно уберите. Когда слишком много - уже тошнит.
Можно подумать, заставляют включать и слушать. Ясно же из названия, что за группа))))
Коровы любят джаз.
http://video.i.ua/channel/338/312473/
Думаю, это все-таки в ветку "юмор" - индийское кино про Гитлера:
http://ssmirnoff.livejournal.com/1686854.html
индийское кино про Гитлера:
http://www.youtube.com/watch?v=Suw_gDL1tdc&feature=player_embedded#!
Лучше один раз увидеть.
Ача-ача, эк, до, тин.
Нарратор
18.09.2011, 22:25
http://www.gopnic.ru/files/229.jpg
То ли они голубям "стрелку" забили, то ли голуби им...
Вячеслав Киреев
21.09.2011, 18:44
Немецкий сайт решил сделать ревизию немецких продуктов быстрого питания. Они сфотографировали изображение на упаковке и содержимое. Прикольно получилось. Около 100 изображений здесь:
http://www.pundo3000.com/htms/1.htm
Для перехода к следующему изображению нажмите на кнопочку внизу >>>>
изображение на упаковке и содержимое
Мне вот это понравилось=) Хвостики упали=)
Фантоцци
21.09.2011, 23:55
Сценарист малость перепил... Лежит дома на кровати весь белый, очень плохо ему...
Подходит мать:
- Сынок, ну что для тебя сделать? Может канал "Культура" включить, полегчает?
- Не мама, не поможет...
- Ну может пива принести? Отойдешь?
- Не мать... Поставь Цитадель, может проблююсь...
Арфаграфея - эта как кунфу. Настаящые мастера ея бес надапнасти не пользуюца.
Народное.
Как пользоваться женщиной (http://stock1978.livejournal.com/90219.html)
Фото из "Украинской правды"
Нарратор
26.09.2011, 13:29
"Украинская правда" - зело, газетка с желтизной. Иначе, обошлась бы без примитивного фотошопа.
Кирилл Юдин
26.09.2011, 13:40
Да вроде настоящий, Разумеется настоящий, разве у российского президента есть другие зонтики, кроме такого вот? А такое понятие, как "протокол" для русских дикарей вообще чуждо.
Разумеется настоящий, разве у российского президента есть другие зонтики, кроме такого вот? А такое понятие, как "протокол" для русских дикарей вообще чуждо.
Полагаю "мирная передача власти" одним "преемником" другому вас возмущает несказанно. Раз уж вы не дикарь. Это же куда более оскорбительно для нормальных русских людей, нежели фотошоп в Украинской правде. Или вы так не считаете?
Впрочем, кого я спрашиваю.
И каким надо обладать сознанием, чтобы из фотошопного прикола делать такие выводы. Вы тут что-то недавно говорили о комплексах на национальной почве?! Титульной нации, особенно воякам они присущи в полной мере. Что и доказано вами ныне.
Андрей Бам
26.09.2011, 14:18
Да, вполне может быть...
Что значит "вполне может быть"? Медведев такие галстуки не носит. Разумеется фотошоп.
Опровержение
В ответ на инсинуации российской стороны, последовавшие после публикации фото (Испытание президентов дождем), о том, что якобы в редакции газеты «Украинская Правда» используется «какой-та фотошоп», коллектив редакции гневно заявил, что указанным «фотошопом» они не пользуются, как и таким дорогостоящим оборудованием как "Компьютер". Компьютер в редакции есть, но только один, простреленный апельсином во время оранжевой революции и стоящий сейчас на проходной для солидности.Фото сделано на фотокамеру «Смена -8М», старейшим работником редакции (с 1924г) Загорулько.
(по материалам агентства ТАСС)
На фото: коллектив редакции 6395
Фотограф Загорулько: 6396
6397
Кирилл Юдин
26.09.2011, 22:17
нежели фотошоп в Украинской правде.
Граф Д, Вам же написали:
коллектив редакции гневно заявил, что указанным «фотошопом» они не пользуются Не фотошоп это, успокойтесь. :) А вот Вы - ...впрочем, Вы знаете, кто вы. :)
Немножечко внимания
http://www.youtube.com/watch?v=iLJjRnhqXuY&feature=related
Не фотошоп это, успокойтесь.
Ну успокоиться то нужно вам, пожалуй. И адекватно воспринимать заявления, такие как:
коллектив редакции гневно заявил, что указанным «фотошопом» они не пользуются, как и таким дорогостоящим оборудованием как "Компьютер".
А вот Вы - ...впрочем, Вы знаете, кто вы.
Я знаю, я умный порядочный интеллигентный человек. И нормальные люди в этом не сомневаются. Настоящие мужики и всякие офицеры конечно не в счет.
Вы как-то заметили, что у меня де яиц нет. С ними у меня все в порядке, а вот у вас явно нет мозгов. Впрочем, в армии это лишнее.
И насчет успокоиться - вы, Кирилл лучше сами поберегите нервы. А то у нас Сирия на подходе, голактеко снова будет в опасности и вы опять начнете хамить направо и налево, тем кто не желает орать на Красной площади "позор НАТО и Америке". Не желает, ибо у нас перед глазами есть свой собственный народ, армия, политики и такие люди, как вы. А позорнее вряд ли что-то может быть вообще.
Что значит "вполне может быть"? Медведев такие галстуки не носит. Разумеется фотошоп.
Одно другому не мешает, насчёт галстука вы ошиблись.
Думаю, подобную дурацкую шутку с зонтиком на голове Медведева сделал какой-то умник, чтобы смягчить конфуз между Януковичем и венком. Этот кадр как раз сделан на этой церемонии после инцидента, и Медведев как раз в таком галстуке, но, естественно, без зонтика.
Не знаю каким боком тут замешана "Украинская правда" - детище убитого Гии Гонгадзе, думаю, они тут не при чём вообще.
Вот вам ссылка на этот ресурс где есть и инцидент с венком и Медведев в красном галстуке. Посмотрите оба ролика.
http://www.pravda.com.ua/rus/photo-video/2010/05/17/5048691/
Кирилл Юдин
28.09.2011, 11:49
Я знаю, я умный порядочный интеллигентный человек. Главное, в какой ветке это написано.:happy:Лучшая шутка месяца.
Нарратор
28.09.2011, 14:45
Читаем вдумчиво подпись под мужиком.
http://i066.radikal.ru/1109/fb/36982dfa687f.jpg
На интернетовской бирже труда открылась новая вакансия...
http://www.superjob.ru/vacancy/?id=11721135
Нарратор
28.09.2011, 23:52
На интернетовской бирже труда открылась новая вакансия...
http://www.superjob.ru/vacancy/?id=11721135
Кого не взяли, могут обратиться сюда:
Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)
Добавлено: вчера 09:51 ID Вакансии: 9445734 Работодатель: Частный зоопарк, Москва: http://www.rabota.ru/pix/all_vacancy.gif (http://www.rabota.ru/byCompany/?personId=1477340)
Требования: Полный рабочий день
СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.
Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.
- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.
Возможен карьерный рост.
Для связи:
Анастасия
e-mail: ok@msk.zoo.ru
http://underground.phys.rsu.ru/?q=node/549
Кирилл Юдин
30.09.2011, 14:08
Ужасно красивые:
http://korefun.net/2011/03/guby-kak-truby/
Андрей Бам
30.09.2011, 15:50
В США раздали Шнобелевские премии, которые «сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься».
Одним из самых ярких лауреатов стал мэр Вильнюса Артурас Зуокас, который предложил бороться с незаконной парковкой при помощи танков.
В номинации «Медицина» премию вручили авторам исследования о том, как потребность к мочеиспусканию влияет на процесс принятия решений. Ученые под руководством профессора неврологии из престижного американского Университета Брауна Питера Снайдера провели серию экспериментов и доказали, что люди, чувствующие настоятельную потребность сходить в туалет, хуже сосредотачиваются и плохо запоминают новую информацию.
... норвежец Карл Хальвор Тейген из Университета Осло, разработавший целую теорию, объясняющую, почему люди вздыхают.
.... исследователи, объяснившие, почему дискоболы испытывают головокружение, в то время как метатели молота с этой проблемой не сталкиваются.
Дэвид Бишаи из Университета Джонса Хопкинса и его коллеги оценили вероятность подхватить какую-нибудь болезнетворную бактерию при рукопожатии для специфической группы риска – руководителей школ, участвующих в торжественных церемониях чествования выпускников.
... в области химии получили японские ученые за изобретение пожарной сигнализации, выделяющей запах васаби, настолько резкий, что его можно почувствовать даже во сне. Этот выбор исследователи сделали после тестирования около 100 различных запахов, в том числе и тухлых яиц.
Россияне получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы её удостоился член-корреспондент РАН Юрий Стручков за то, что в период с 1981-го по 1990 год опубликовал 948 научных работ, то есть в среднем каждые четыре дня у него выходила в свет новая статья. В 2002 году в области экономики Шнобелевскую премию разделил с несколькими другими компаниями Газпром за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.
Источник (http://www.vz.ru/society/2011/9/30/526550.html)
«сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься»У меня они обычно вызывают не смех, а приступ злобы: этим бездельникам выделяют реальные и порой немаленькие средства на доказательство того, что
люди, чувствующие настоятельную потребность сходить в туалет, хуже сосредотачиваютсяи тому подобных откровений. <нецензурно>.
Ужасно красивые:
Есть такая поговорка - "бабы - дуры". Так вот в случаях подобного уродства я с ней полностью согласен.
Творящий брадобритие ненавидим от Бога, создавшего нас по образу своему. Аще кто бороду бреет и преставится тако -- не достоит над ним служить, ни сорокоустия петь, ни просвиры, ни свечи по нем в церковь приносити. С неверными да причтется, образ мужеский растлевающий, женам блудовидным уподобляющийся, или котам и псам, которые усы имеют простертые, брад же не имеют.
"Деяния Стоглавого собора"(1500 г.)
Из школьных сочинений.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
57. " Дубровский имел с Машей связь через дупло".
Беллуна, спасибо за позитив.:thumbsup: Своим хохотом напугала домашних и разбудила кошку. Возьму парочку перлов в подпись, вы не против? А то после удаления изречений незабвенного Ксалакса ничего подходящего не находилось...
Powered by vBulletin