Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Армейский юмор
http://www.keepandshare.com/userpics/r/i/c/h/ard/2008-08/181017-military_humor_6-4024.jpg
Остальное смотреть здесь (http://k-stan.livejournal.com/145449.html)
Из обсуждения на форуме фильма "Бесприданница" :
""не смотря на звездный состав, артисты со своей задачей справились""
Решил здесь выложить. Ювелир на эскалаторе.
http://www.youtube.com/watch?v=QM0Oeef11DY
Беллуна, спасибо! На ФБ поставлю или еще куда - этакую прелесть надо передать дальше!
Ювелир на эскалаторе
Хороший способ раздеть девушку.
Анатолий Борисов
07.10.2011, 12:09
Ювелир на эскалаторе.
Даже обидно, что он остановился.
Даже обидно, что он остановился.
Продолжение ролика перенесли в другой фильм, так как место в кабине эскалатора занял Тинто Брасс. В снятии оставшихся частей одежды именно он считается ювелиром.:)
Люсяндра
09.10.2011, 00:24
Парень на заднем плане!!!Последний день работы в театре!
http://www.youtube.com/watch?v=PNsTXvwJiTo
Нарратор
09.10.2011, 11:56
http://img-2005-06.photosight.ru/22/915409.jpg
Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Великая сила искусства. ))) Спасибо, Беллуна.
Парень на заднем плане!!!
Люсяндра, парень - что надо! :thumbsup: ))) и комменты там... народ взяло за живое! Опять же сила искусства... )))
Рекламу про любовника в шкафу признали лучшей в Европе
http://www.youtube.com/watch?v=ZxM3OqbMYYI&feature=player_embedded
Начала смотреть, думаю - при чем тут шкаф? )) Предположила, что любовник заснул в шкафу, и вот ему снится кошмар про то, как муж гонится за ним с корешами-коммандосами... А оно вон куда вывернуло... )))
Фикус, а чего рекламируют-то? :) Явно не шкафы. )) И наверное не французского сценариста по фамилии G... :doubt: Или это CANAL+ так рекламируется? :)
а чего рекламируют-то?
Креативные возможности канала - вона как мы придумать сможем. Как мне кажется.
Скай
Фикус, а чего рекламируют-то?
Любовников.
Креативные возможности канала - вона как мы придумать сможем. Как мне кажется.
Да, видимо, так и есть. :)
Любовников.
Мда... :doubt: Вспоминается: "Хорошую вещь рекламировать не станут..." )))
Выдумщик
09.10.2011, 19:05
а чего рекламируют-то?
Так наш горячо любимый сайт и рекламируют! Что же вы так невнимательно... :) Я для вас специально скриншот сделал, вырезал нужный кусок и стрелочкой пометил:
http://i069.radikal.ru/1110/11/8d96adf8790d.jpg
Вау, Выдумщик! )) Так это счастье в шкафу и есть наш админ? )))
Показалось забавной инфа:
фильм Сон №5
Режиссер: Сергей Ткачев
Сценарист: Сергей Ткачев
Оператор: Сергей Ткачев
Композитор: Сергей Ткачев
Художник: Сергей Ткачев
Продюсеры: Сергей Ткачев, Наталия Ткачева (II)
Актеры: Наталия Ткачева , Сергей Ткачев
Сюжет: мама двоих малолетних детишек (МАРГО – Наталия Ткачёва)...
Для полного боекомплекта не хватает: рецензент фильма: Сергей Ткачев.
фильм Сон №5
Вчерась наткнулся на этот фильм. Муть.
Выдумщик
12.10.2011, 14:42
Вау, Выдумщик! )) Так это счастье в шкафу и есть наш админ? )))
Выходит что так. :)
Кирилл Юдин
12.10.2011, 19:47
Муть. Это как бы понятно сразу. :)
Культур-мультур. Новая номинация американской киноакадемии.
62 фильма будут бороться за "Оскар с цитаделью".
Из разряда "я плакаль".
Старые добрые пельмени с Урала.
http://www.youtube.com/watch?v=Wb6cxJwcdqg&feature=channel_video_title
Кирилл Юдин
18.10.2011, 12:23
http://www.youtube.com/watch?v=pJySPr2MRbk&feature=related
Выдумщик
27.10.2011, 18:03
http://s39.radikal.ru/i086/1110/e1/dabd713d8f35.jpg
Беллуна, спасибо! как всегда, до слез довела!
старо, как мир -
- Мама, мы поссорились с моим парнем!
- Дочка, сколько у тебя еще таких будет - забудь его!
- Хорошо! А что с трупом-то делать?
Афиген?
http://img-fotki.yandex.ru/get/4523/16026660.45/0_82267_699734a8_XL
Остальное здесь (http://bim-bim.livejournal.com/172095.html)
http://bim-bim.livejournal.com/172095.html
Недавно от знакомой услышал. На съемках фильма в Интуристе, в которых участвовали Мкртчан и Кикабидзе, японцы (у всех лица, как сковородки) смотрели, смотрели на них и говорят:
- Эти русские все на одно лицо.
Разве это не эпизод из "Мимино"???
Разве это не эпизод из "Мимино"???
В том то и штука, что я не помню.
Выдумщик
29.10.2011, 14:28
Разве это не эпизод из "Мимино"???
Он самый. Этот эпизод почему-то вырезали впоследствии.
Он самый. Этот эпизод почему-то вырезали впоследствии.
Сцена называется. А вырезали для того, чтобы я мог рассказать в виде анекдота.
Ну, не знаю, когда последний раз смотрел, було, только почему-то не показалось смешным.
Кирилл Юдин
30.10.2011, 22:31
А вырезали для того, чтобы я мог рассказать в виде анекдота. Там немного смешнее было. Полностью фраза японцев об армянине Мкртчане и грузине Кикабидзе звучала так:
"И как эти РУССКИЕ отличают друг друга - они же все на одно лицо!"
Тяжело быть стоматологом.
Выдумщик
01.11.2011, 12:34
Посвящается всем боевикам категории "Б":
http://s017.radikal.ru/i427/1111/0a/870c020aeb73.png
Где Вы такие картинки берете, Выдумщик? И "экранизация", и "злодеи"... :thumbsup: )))
Выдумщик
01.11.2011, 23:57
Где Вы такие картинки берете, Выдумщик? И "экранизация", и "злодеи"... :thumbsup: )))
А фиг его знает- то тут, то там... По интернету шарюсь, ну и попадаются периодически. :)
Вот еще, кстати, альтернативная реальность:
http://i076.radikal.ru/1111/ff/9f520bf5396f.jpg
Да, интересная альтернативная реальность... )))
альтернативная реальность
Голуби наклоняют мужиков?
Выдумщик
02.11.2011, 09:50
Голуби наклоняют мужиков?
Кормят, просто кормят :)
Вот еще, в продолжение темы:
http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-09/1317323067_y_3fb4a7e6.jpg
Машинка маленькая. Зато семечки большие. ))
Автомобилист?.ру
http://www.youtube.com/watch?v=eXpGNxI1t2I
Автомобилист?.ру
http://www.youtube.com/watch?v=eXpGNxI1t2I
Издеваются над старым человеком, вместо того, чтобы подсказать по-нормальному. Ну да, уже мозги не те, надо несколько раз объяснить, а над старым человеком смеяться грех. Противный мужик.
Машинка маленькая. Зато семечки большие. ))
Мне интересно, как голубь сядет за руль? Не поместится.
Кирилл Юдин
03.11.2011, 11:56
Ну да, уже мозги не те, надо несколько раз объяснить, а над старым человеком смеяться грех. Да причём тут мозги? Человек никогда с техникой дел не имел. Сесть за руль на раздолбаную механику и сразу браво поехать никто не может. Я вот на автомате езжу и не уверен, что лихо сейчас сяду и круто поеду на механике. Всё нарабатывается до автомоатизма и четвёртое занятие, как говорит этот типа "инструктор", это вообще ничего. Тем более сразу на трассу - куча отвлекающих факторов и естественный страх, который сковывает и действия и соображалку.
Если бы мне такой инструктор попался, мы бы на бензине хорошо сэкономили - толкал бы сученок сам свой тарантас всё оплаченное за обучение время. И вот это уже было бы действительно смешно.
Всё нарабатывается до автомоатизма и четвёртое занятие, как говорит этот типа "инструктор", это вообще ничего.
Даже так. Ну тем более.
Плюс, ее еще и снимают - вообще все на свете перепутаешь.
Как бы эту женщину поддержать - не знаю. Он ей здорово самооценку порушил.
Мне интересно, как голубь сядет за руль? Не поместится.
Да вот и я о том же подумала. :) Зато семки бо-о-ольшие. ))
Как бы эту женщину поддержать
Да бы... так грустно... :(
Выдумщик
03.11.2011, 14:04
Зато семки бо-о-ольшие.
Потому что голуби прожорливые. :) В подтверждение этого комикс с капелькой черного юмора- "если бы Белоснежку снимал Хичкок":
http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-10/1317555661_picture-58808.jpeg
"если бы Белоснежку снимал Хичкок"
Хорошо, что он ее не снимал. )))
Выдумщик
03.11.2011, 15:28
Шоу бизнес 19го века:
http://s06.radikal.ru/i179/1111/97/a865fab7e54b.gif
Прикол от гугля (если у вас Хром или Мозилла Файрфокс - на других браузерах может не работать)
Введите в гугль - do a barrel roll
(в переводе "сделать бочку" - авиационный трюк)
Кирилл Юдин
04.11.2011, 23:46
Введите в гугль - do a barrel roll Спасибо! :happy:Ваще не ожидал.
Кирилл Юдин
04.11.2011, 23:54
Дочка подсказала, зайти в любой поисковик и набрать "гравитация гугл". Затем пройти по первой ссылке. :) Можно попытаться вбивать в строку поискового запроса потом чтоугодно и жать "Ентер" - тоже будет прикольно.
Нарратор
04.11.2011, 23:58
Можно попытаться вбивать в строку поискового запроса потом чтоугодно и жать "Ентер" - тоже будет прикольно.
А ещё потом можно зацепить эту поисковую строку стрелкой и поводить по экрану.
Введите в гугль - do a barrel roll
И что там? Над чем смеятся?:)
Смысл понятен:), но в Опере не сработало:(.
upd: набрать "гравитация гугл".
Gravity Google сработало.
Кирилл Юдин
05.11.2011, 02:39
И что там? Над чем смеятся? Нужен браузер Файрфокс или Хром. И кроме того что ввести, надо ещё нажать кнопку "поиск" ли enter.
Выдумщик
05.11.2011, 19:49
"В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить." (с)
Нужен браузер Файрфокс или Хром. И кроме того что ввести, надо ещё нажать кнопку "поиск" ли enter.
Это я поняла, но ничего смешного не увидела.
Gravity Google сработало.
Что там?
Что там?
Пройдите вот сюда (http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/) и Вы сами все увидите.
Если не увидите сразу - наберите что-нибудь в строке поиска и нажмите Энтер.
upd: Не, достаточно мышкой пошевелить.
Выдумщик
06.11.2011, 19:52
Философское:
http://s017.radikal.ru/i431/1111/11/17da2af8bab2.jpg
Смотрите 5 секунд ей в глаза
http://host.vdasus.com/mnl/000516dk.gif
Анатолий Борисов
10.11.2011, 20:06
Фикус,
В какое бы место Вы ей не смотрели - будет то же самое. Мультик вульгарис.
Смотрите 5 секунд ей в глаза
А что смешного? Я испугалась, аж голова заболела.
Мне фамилия смешной показалась, особенно учитывая нынешнюю ситуацию в Греции. Правительство возглавит Лукас Пападимос.
Пройдите вот сюда и Вы сами все увидите.
Гугл рухнул?=) Спасибо=)
А что смешного? Я испугалась, аж голова заболела.
Я тоже, и глаза заболели!
Фикус, надо было на Хелоуин к Графу Д с этой дамой заглянуть=)
Нарратор
10.11.2011, 23:21
надо было на Хелоуин к Графу Д с этой дамой заглянуть
С дамой...
Это Тильда Суинтон.
Кстати, в "Константине" хорошо сыграла роль получившей в морду. Такое ощущение, что и вправду получила.
Нарратор
10.11.2011, 23:26
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.
завещаю свою ферму
Я своим внукам оставлю два танка (с прокачанным экипажем), сильно покоцаный сомолет и монтировку - от хедкрабов.
Эспрессо
11.11.2011, 00:51
-Ты измену простишь?
- Я мертвому все прощу!
- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки...
- У меня еще масса дел: диван вон еще нележенный стоит...
Эспрессо
11.11.2011, 02:37
* Изрейел Зангвиллы:
- Ты знаешь, где истина?
- Нет?
- Так смотри:
Моисей учил, что всё оттуда, указывая на небо.
Соломон учил, что всё отсюда, указывая на лоб.
Христос учил, что всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил, что всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил, что всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно...
Нарратор
13.11.2011, 10:04
http://lurkmore.ru/images/thumb/f/f2/Ile.jpg/300px-Ile.jpg
Нарратор
16.11.2011, 20:22
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/667/76667935_2564540_c3KcfP0.jpg
Аттестацию прошел... :) Блин, а фотка ведь, судя по всему, реальная... :(
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
Башорг
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди.
Кирилл Юдин
21.11.2011, 23:43
Варя, пасип, поржал от души. :)
Нарратор
22.11.2011, 23:09
"Пила" по-российски:
http://lurkmore.ru/images/thumb/1/10/SAW.jpg/507px-SAW.jpg
Эспрессо
23.11.2011, 02:04
Женский словаpь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица.
Мyжской словаpь:
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами
Кирилл Юдин
25.11.2011, 18:06
От это сцена драки в кино! От это я панимаю!
http://www.youtube.com/watch?v=hJWPKCT4fNM&feature=related
Кирилл Юдин
25.11.2011, 18:17
Дикие горские нравы. Разборки дагов:
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=oUAgixYR-Kw&NR=1
Эспрессо
26.11.2011, 02:52
Вечно мы - мамы, куда-то торопимся:
- Ой, скорей бы вырос, скорей бы пошёл...
Ну вот, и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит - куда!
* Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз...
* Заболела... Температура, насморк, горло болит!!!... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... Надеюсь - поможет!!!
* Когда мне говорят: "Фигня! У тебя тысяча таких будет!", очень боюсь, что столько м***в я не выдержу...
* Тётка я нервная, поэтому и телефон у меня дешёвый…
* Я не просто верю в сказки - я живу ими! Уже успела повстречать семерых козлят, подружить с ведьмой, и что-то чувствую, пока принц меня найдет, я или усну на х***, или выйду замуж за какое-нибудь чудовище!
* Не, я, конечно, и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать: "Колян, ну чо за балет?! Играй жоще!!!" - это уже слишком.
* Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться… Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернёт вам форму, гарантировано государством!
* Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Дай Б-г тебе здоровья, Боря Моисеев!
О, Депрессия! Здравствуй! Давно не виделись! Заходи, располагайся! Чай, кофе или сразу - водочки?
Из "Теории большого взрыва", сцена в баре. Пенни заглядывает через плечо парню, который печатает на ноутбуке.
- Что пишешь?
- Сценарий о парне, которого сосед прогнал в бар писать сценарий, чтобы заняться в это время сексом.
- "Надеюсь Алекс ты что-нибудь подхватишь!". Это название?
- Рабочий вариант!
Мучитель
26.11.2011, 21:53
балконный баннер :)
интересно, насколько эффективна такая реклама?
интересно, насколько эффективна такая реклама?
а вы по телефончику брякните...
Мучитель
26.11.2011, 22:25
а вы по телефончику брякните...
так они же девок...
интересно, насколько эффективна такая реклама?
Мучитель, гм, в принципе, нет препятствий пытливому уму. У вас балкон есть? А парочка простыней и краски? :)
Мучитель
26.11.2011, 23:37
Мучитель, гм, в принципе, нет препятствий пытливому уму. У вас балкон есть? А парочка простыней и краски?
Да если б у меня был балкон, я бы не сидел на этом форуме...
Андрей Бам
28.11.2011, 13:35
В ресторане.
К столику подходит официант.
- Добрый вечер. Сегодня у нас только эксклюзивные блюда. Нежнейшая телятина, ароматная крольчатина, изысканная верблюжатина…
Мужик прерывает:
- А жирная свинятина есть?
Эспрессо
29.11.2011, 19:40
Решила собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...
Возвращаться плохая примета... Особенно, если ты замужем и трое суток не была дома...
На днях был свидетелем.
В Вильнюс из глубинки (согласен, для кого-то и Вильнюс глубинка, но я пишу о местном миропонимании) приехали дамы. Дамам лет за 40. Одна из них заводила, которая, видать, не впервой в столице. Она и выдает программу:
- Сначала сходим в Кафедральный собор, потом в костел бенедектинцев, там же костел святой Анны, затем в два музея и в Макдональдс.
Вот такая культурная программа.
Кирилл Юдин
06.12.2011, 18:07
http://www.youtube.com/watch?v=khGt-yHW97Q
Кирилл Юдин
06.12.2011, 18:11
Это вроде и не юмор, но девчата радуют. Пусть тут будут.
Чет не получается встроить, ну вот ссылка: http://www.youtube.com/lingeriefootball#p/a/u/0/ukV86PAXKGA
Мистер ТаланТ
06.12.2011, 18:50
Отец укладывает маленькую дочь спать.
Дочка: пап, пошепчи на ушко, как маме шепчешь...
Отец что-то шепчет малышке. Девочка засыпает и сквозь сон.
Дочка: Нет, нет, не сегодня. Устала, как собака...
Это вроде и не юмор, но девчата радуют.
Lingerie Football. Оказывается, на рутрекере есть видео с кубков.
5 марта 2012 года Чуров будит Путина. У меня для вас 2 новости : одна хорошая, другая плохая. Начните с хорошей. Поздравляю, Владимир Владимиривич, вы президент России! А плохая? За вас никто не проголосовал.
Отмерикрисмали по-вэмээфски:
http://www.youtube.com/watch?v=SDZcGz4vmJc&feature=player_embedded
Человек в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."
За спиной у него стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Нарратор
09.12.2011, 12:28
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!)))
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?
Ну раз уж вы и выборы без нашего участия проводите, то тогда и налоги сами себе платите. И в армию ходите. А меня для вас нет.
Да здравствует пятница!
http://www.youtube.com/watch?v=2Y1QxF0hs_0&feature=player_embedded
Военный, выйдя на пенсию, решил приобрести себе ферму. Ему попался очень интересный вариант - заброшенная ферма, хозяева который были уже 15 лет как мертвы. Поэтому ферма досталась ему по цене в два раза меньше рыночной. На участве разполагались дом, несколько хозблоков и огромный амбар, с наглухо закрытыми тяжелыми металлическими дверями. Новый хозяин начал наводить порядок на ферме, со временем, руки дошли до амбара, когда же он вскрыл ворота, удивлению его не было границ...
http://auto.fishki.net/comment.php?id=102575
Военный, выйдя на пенсию, решил приобрести себе ферму. Ему попался очень интересный вариант - заброшенная ферма, хозяева который были уже 15 лет как мертвы. Поэтому ферма досталась ему по цене в два раза меньше рыночной. На участве разполагались дом, несколько хозблоков и огромный амбар, с наглухо закрытыми тяжелыми металлическими дверями. Новый хозяин начал наводить порядок на ферме, со временем, руки дошли до амбара, когда же он вскрыл ворота, удивлению его не было границ...
Да, это хорошая история, я на нее натыкался уже как-то. Дело, кстати, было в Испании.
Одна бабушка - другой:
-По телевизеру сказали, Медведев блох в свитере завёл!
Карамазов
10.12.2011, 10:49
Одна бабушка - другой:
-По телевизеру сказали, Медведев блох в свитере завёл!
:happy:
5 марта 2012 года Чуров будит Путина. У меня для вас 2 новости : одна хорошая, другая плохая. Начните с хорошей. Поздравляю, Владимир Владимиривич, вы президент России! А плохая? За вас никто не проголосовал.
:happy:
Человек в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."
За спиной у него стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
:thumbsup:
Ах, Граф... Если бы все ваши посты были столь остроумны, а, главное, столь же кратки - не только я вернулся бы к мысли сделать вас своим кумиром, весь форум был бы ваш.:rage:
Граф Д, спасибо за отличный юмор, а Сашко за интересную инфу.
Ах, Граф... Если бы все ваши посты были столь остроумны, а, главное, столь же кратки - не только я вернулся бы к мысли сделать вас своим кумиром, весь форум был бы ваш
Да ну вас - я просто перепостил что понравилось. Что ж здесь за заслуга.
Сестрица недавно возила дочку (4 года) на какое-то детское представление. По дороге проходили по Невскому мимо храма Святой Екатерины. Это католическая церковь. И вот племянница моя, узрев, что дверь приоткрыта, потянула туда маму. Зашли посмотреть. Шла служба, священник читал проповедь. Часть прихожан встала на колени.
- Я тоже встану! – сказала племянница.
Сестра сначала ее одернула, но поскольку Вероника не успокаивалась, разрешила ей встать на колени.
Дальше все начали причащаться. Вероника заметила, что дают облатки и обрадовалась –
- Печеньки!!!
И рванула было в очередь, но сестра ей поймала и увела из храма – все-таки нельзя ритуал превращать в развлечение для ребенка. А почти заманили печеньками в католичество.
Вячеслав Киреев
12.12.2011, 14:16
Свеженький хит мирового интернета:
Песенка "Пиупиупиупиупиу"
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=48Bhurkc5_4 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=48Bhurkc5_4)
Песенка "Пиупиупиупиупиу"
Очень смахивает на семейный подряд.
Андрей Бам
12.12.2011, 15:03
Хрень какая-то... :doubt:
Сначала было похоже на детский утренник, потом на выпускной в сумасшедшем доме.
screenwriter.ru
12.12.2011, 17:53
Для тех, кто не смотрит телевизор, подборка рекламных роликов МТС.
Раз:
http://www.youtube.com/watch?v=XTVpOEP3A-8
Два:
http://www.youtube.com/watch?v=V54KDAjrV0M
Три:
http://www.youtube.com/watch?v=3b_-p-nH4YA
Чак Норрис в рекламе WoW
http://www.youtube.com/watch?v=Kz_yWgoP1pM
Кирилл Юдин
12.12.2011, 22:59
Мне Валуев понравился. :) Есть что-то в нём от детской непосредственности. "Не вопрос, Коленька":happy:
Нарратор
12.12.2011, 23:03
А реклама с Чуком Норрисом у меня в Винампе постоянно крутится.
Люди спрашивают - Гугл помнит.
http://creohouse.ru/uploads/posts/2009-10/1256282724_1.jpg
Подборка здесь (http://creohouse.ru/int/43-samye-smeshnye-zaprosy-k-guglu.html) и здесь (http://creohouse.ru/int/355-samye-smeshnye-zaprosy-k-google-2.html).
Анекдот рассказанный сантехником.
В канализационном колодце прорвало трубу. Сантехники наставник и ученик подходят к колодцу и открывают люк. Оттуда вонь страшная, колодец под завязку заполнен коричневой дурнопахнущей жижей.
Наставник отодвигает ученика в сторону:
- Смотри и учись!
Без раздумий ныряет в колодец, булькает там, периодически выныривает, требуя от ученика подать тот или иной ключ. Через время вся жижа из колодца уходит.
Наставник вылезает довольный из колодца и говорит:
- Отож учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь, как дурак, ключи подавать!
Выдумщик
13.12.2011, 17:16
Анекдот рассказанный сантехником.
"Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
г##не, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез..."
(с) интернет
О работе (http://www.starybarin.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=133&Itemid=111)
Эспрессо
15.12.2011, 04:19
* На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...
* Решила по дому мужскую работу сделать сама - легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, НО НАДО...
* Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время... Я поумнела, помудрела... Теперь мужчинам не везет со мной.
Нарратор
15.12.2011, 09:29
О работе: Ночь на порог – дурак за работу.
У нас начпрод в армии говорил: наступает ночь - в стране дураков закипает работа.
Указ Петра I от 09.12.1709:
"Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство.
Первый Петр"
Мистер ТаланТ
15.12.2011, 13:40
Когда что-то забываю, всегда вспоминаю этот любимый бородатый анекдот.
Взяли немцы в плен Василия Ивановича. Пытают. На спине звезду вырезали, а он молчит. Ногти посрывали, а он ни слова. Решили понаблюдать за ним. Оставили одного в камере и смотрят в глазок. Василий Иванович подходит к стене и тресь головой о стену раз, другой. "Проклятый склероз! Так же и убить могут."
- Откуда у тебя топор??
- Мне королева эльфов дала!
- Это хорошо! Так топор-то откуда??
Нарратор
17.12.2011, 14:14
http://s57.radikal.ru/i156/1105/f2/7a434efbdaf9.jpg
Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система примерно так:
Пользователь открывает файл.
Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!
Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!
Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!
Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типа начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.
Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную операцию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!
Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...
IT Happens
очки нннада? смешно где-то с 50-ой секунды
http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco
Леонид Каганов
МАЙОР И ЖВАЧКА
Весь в железках и петлицах
У дверей стоит майор
Он в метро куда-то мчится
И ужасно этим горд
Он жует большую жвачку
Хитро глядя на народ
Эту жвачку как заначку
Он хранит не первый год
Он ее за ухо прячет
На ученьях боевых
Он вовсю ее заначит,
Бережет до выходных
Знайте тети, знайте дяди
Восемь лет тому назад
Этой жвачкой на параде
Наградил его комбат
Эспрессо
19.12.2011, 20:20
Налоговый инспектор разговаривает с народным депутатом:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же ещё?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
* Студент, зазубривший только один билет № 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", бросает билет назад на стол в общую кучу. Преподаватель ловится на крючок, находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет...
* У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
— С-с-студент я...
* После того, как отключился Интернет, с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор!
Фокус (http://fishki.net/comment.php?id=103557), однако.
Мучитель
20.12.2011, 19:00
Фокус (http://fishki.net/comment.php?id=103557), однако.
Да какой же это фокус? Обычный пес-экстрасенс...:)
Нарратор
20.12.2011, 20:38
Впечатления туриста от поездки в КНДР (отрывок):
На первом этаже нашего отеля так же представлен супермаркет, пункт печати фотографий, совсем недавно поставили аппарат, а так же невероятная для Кореи надпись – e-mail. Зловредного интернета в стране вообще нет, он есть только у самых высокопоставленных чиновников, и у людей, которым он необходим по долгу службы. Ну и у Ким Чен Ира, конечно. В образцовых заведениях стоит Интранет, но на Интранете далеко не уедешь. Именно поэтому надпись e-mail повергла меня в шок. Как оказалось, на прилагающемся к надписи стареньком компе можно набить текст, после чего его отдаёшь начальнику емэйла и он его «скоро отправит». Не знаю, сколько людей будет проверять письмо, которое послал иностранец с территории КНДР, но в одном я уверен точно, что крупье в казино по сравнению с начальником емэйла вообще бомж. Мне кажется, президентом США стать куда проще, чем начальником емэйла в Северной Корее.
Андрей Бам
21.12.2011, 15:29
Из отзывов.
На 8 марта я должен был поздравить женщин нашего отдела. Когда же в заключении своего тоста я поздравил их с новым годом, то после этого понял, что пора мне к вам на курсы
Пампадур
21.12.2011, 23:01
6580
Кирилл Юдин
22.12.2011, 00:12
Пампадур, пасип! :happy:Совершенно неожиданный рисунок. Вот это драматургия! :)
Таиса Тула
22.12.2011, 00:31
Пампадур, :) ))
Ваша нетленная живопись навеяла :
Вылазка отряда енотов-диверсантов. Миссия: поиски материалов для пошива зимних шапок :) Кто станет их следующей жертвой?
http://itfunnylife.files.wordpress.com/2008/02/1187589992_1085.jpg
Нарратор
22.12.2011, 01:08
http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2011-12/1323436817_vtq3fms29dj3.jpg
Пампадур
22.12.2011, 01:49
Вот это драматургия!
Мерси! Мерси! (расшаркиваюсь). Весь день рисовала крайнюю превую верхнюю ключевую статуэтку)))
Вылазка отряда енотов-диверсантов.
Это трипл - трабл))
Кто станет их следующей жертвой?
Как кто? КЮ на велосипеде)) Танянули резинку, чтобы не расслаблялся))) Ограбят и отберут руко...пись
Мучитель
22.12.2011, 13:06
Ограбят и отберут руко...пись
Однако как быстро меняется мода - раньше зимние шапки шили из меха...
Безрюхов в ипостасях понравился. :)
Мучитель
26.12.2011, 19:07
До и после
чего?
Мучитель
26.12.2011, 19:15
шампуня
А вид такой: словно из морга или с виселицы сняли...:)
А вид такой: словно из морга или с виселицы сняли...
Вы фильмы-то смотрите, Мучитель? Ужастики, например.:)
Стригуль
26.12.2011, 19:55
А вид такой: словно из морга или с виселицы сняли...:)
Кто очём,
Мучитель
26.12.2011, 20:03
Вы фильмы-то смотрите, Мучитель? Ужастики, например
Я юмора не понял на этом фото. Ну помыла она голову, волосы стали синие и пушистые, а в чем прикол? То что волосы на лицо зачесаны?
а в чем прикол? То что волосы на лицо зачесаны?
Именно
Девочка с чёрными волосами
словно из морга
собрала 250 мл.$, однако..
http://ru.wikipedia.org/wiki/%C7%E2%EE%ED%EE%EA_(%F4%E8%EB%FC%EC,_2002 (http://ru.wikipedia.org/wiki/%C7%E2%EE%ED%EE%EA_(%F4%E8%EB%FC%EC,_2002))
Мучитель
26.12.2011, 21:03
собрала 250 мл.$, однако..
:happy:
А я и не видел этот фильм. Я ужастики не люблю - они занудные все какие-то...:)
Мучитель
26.12.2011, 21:51
- Сегодня утром пока красилась , пять раз в обморок падала от своей красоты ...
Нарратор
26.12.2011, 22:09
А я и не видел этот фильм.
Ну, в данном случае ничего и не потеряли. Так себе фильмец. Сиквелы и того хуже.
Ну, в данном случае ничего и не потеряли. Так себе фильмец.
"Звонок" - классика жанра. Нельзя считать себя разбирающимся в кинематографии, если его не смотрел. Так же как не обязательно любить "Гражданина Кейна", "8 1/2", "Солярис", но посмотреть их крайне рекомендуется.
Пампадур
26.12.2011, 22:20
Я юмора не понял на этом фото. Ну помыла она голову, волосы стали синие и пушистые, а в чем прикол? То что волосы на лицо зачесаны?
Ой не могу))))
Мучитель
26.12.2011, 22:27
Ой не могу))))
О, как я классно пошутил! ))
А кстати, тем кто считает себя разбирающимся в кинематографе, бесплатное молоко положено? Или у них другие привилегии?
Пампадур
26.12.2011, 22:43
у них другие привилегии?
Конечно другие, можно подшучивать над КЮ.
Вот к примеру, общаемся мы со Скриптером в ветке Высоцкий. Два высокоинтеллектуальных человека: он - белая кость, я все еще Жанна Де Арк (можно просто Жанна). Прекрасно подискутировали, каждый остался при своем мнении, но страшно удовлетворенным. На том и разошлись. Не прошло и пол года... И тут вдруг, как в детской книге "В лесах счастливой охоты" на горизонте зашуршали кусты и забрезжил КЮ. Сказать прямо, как гордый олень выскочил галопом из-за кустов с красными перьями, прямо юный чиа-лидер со своим волшебным набором не банальных слов: "Выеживаться". До сих пор прибываю в прострации: что это? )))
Кстати, кто-нибудь, расскажите что это значит, хочу пополнить словарный запас для дуэлей)))
Мучитель
26.12.2011, 22:56
каждый остался при своем мнении, но страшно удовлетворенным.
что-то мне это напоминает...))
На том и разошлись. Не прошло и пол года... И тут вдруг, как в детской книге "В лесах счастливой охоты" на горизонте зашуршали кусты и забрезжил КЮ. Сказать прямо, как гордый олень выскочил галопом из-за кустов с красными перьями, прямо юный чиа-лидер со своим волшебным набором не банальных слов
:happy:
"Выеживаться". До сих пор прибываю в прострации: что это? )))
Кстати, кто-нибудь, расскажите что это значит, хочу пополнить словарный запас для дуэлей)))
Мне кажется, это: одеть на голову ежа, а потом ходить по улицам, с вызовом глядя в глаза прохожим?
Пампадур
26.12.2011, 22:59
Мне кажется, это: одеть на голову ежа, а потом ходить по улицам, с вызовом глядя в глаза прохожим?
Гы, Гы, Гы))))) Уточнение, кто должен с вызовом смотреть, еж или я? Кстати откуда такая страсть к Ежам, они ведь вонючки редкие)) Тронь, потом от одного слова "мускус" вздрагивать будешь.
Мучитель
26.12.2011, 23:18
Уточнение, кто должен с вызовом смотреть, еж или я?
Оба. Представляете реакцию прохожих, когда на них в упор смотрит четыре глаза?
Нарратор
26.12.2011, 23:25
"Звонок" - классика жанра.
Идея хорошая. Реализация - тоскливая тоска.
Пампадур
26.12.2011, 23:26
6595Серия фото "о тех, кто выеживался")))))
Кирилл Юдин
27.12.2011, 00:12
Ну помыла она голову, волосы стали синие и пушистые, а в чем прикол? Вот в этой Вашей фразе и прикол. :happy:
Кирилл Юдин
27.12.2011, 00:15
как гордый олень выскочил галопом из-за кустов с красными перьями, прямо юный чиа-лидер со своим волшебным набором не банальных слов Да. Я такой!
О футболе с широко раскрытыми глазами...
http://www.youtube.com/watch?v=gPbEL6Vz0q0&feature=related
Пампадур
27.12.2011, 22:03
Мышь, выходи, не "выеживайся", поздравлять буду!6602
Андрей Бам
28.12.2011, 11:10
Nolan's Cheddar
watch?v=YqlQS5CCmwI
Нарратор
28.12.2011, 11:27
Подозреваю, что я свою мышу аналогично ловил. Три мышеловки сработали впустую - сыра нет, мыши нет. Я в недоумении - как?!
А оно вон оно что...
Мистер ТаланТ
28.12.2011, 12:09
12 летнему племяннику моей знакомой задали на дом написать сказку на урок. Он написал, но родителям постеснялся почитать.
На следующий день приносит замечание в дневнике: ваш сын пререкается с учителем! Почему? Потому, что всем детям разрешили вслух читать сказку, а мне нет!
Мама берет тетрадь и читает сказку...
Жила-была девочка. Пошла она в лес по ягоды. Шла долго, собрала много ягод. Устала. Видит - речка. Захотела девочка пить. Попила воды из речки и стала волком! Испугалась, побежала домой, а дома её застрелили...
Вот такие сказки пишут дети.
Мучитель
28.12.2011, 12:22
Вот такие сказки пишут дети.
Наверно сценаристкой станет.:)
Кирилл Юдин
28.12.2011, 12:39
Попила воды из речки и стала волком! Испугалась, побежала домой, а дома её застрелили... А ведь мощный драматизм заложен!
Мистер ТаланТ
28.12.2011, 12:59
Вот глупая училка! Не разглядела талант!
Андрей Бам
28.12.2011, 14:07
Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"
Мистер ТаланТ
28.12.2011, 15:51
Надпись на грязной машине "Гаишники пи.." намного эффективна надписи "Помой меня"!
Жила-была девочка. Пошла она в лес по ягоды. Шла долго, собрала много ягод. Устала. Видит - речка. Захотела девочка пить. Попила воды из речки и стала волком! Испугалась, побежала домой, а дома её застрелили...
Хорошая сказка. Мне нравится.
Как Болливуд решает проблему креатива в дизайне постеров (http://www.cinemotionlab.com/consult/1374)
ЕжеВика, забавно. :)
Спасибо, Агата, :) А главное - познавательно.
Кирилл Юдин
29.12.2011, 23:36
А главное - познавательно. Умиляет. :thumbsup:
Умиляет. :thumbsup:
:blush:
ЕжеВика, еще есть пимпочка. Также я встречал женщин, охотно применяющих слово "болтик". Только что они имели в виду....
Нарратор
31.12.2011, 18:47
http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2011-12/1324732028_105758_novogodnie-podarki.jpg
ЕжеВика, еще есть пимпочка. Также я встречал женщин, охотно применяющих слово "болтик". Только что они имели в виду....
Даже не догадываюсь, что бы это значило! :)
Все-таки вряд ли женщины не имеют представления о гайке, ибо оно напоминает сережку, кольцо.
Впрочем, пойду спать.
И вы, Манна, ступайте. Сколько можно тут сидеть.
Да, гайку со всеми этими винтиками в один ряд не поставишь.
Нарратор
01.01.2012, 11:02
http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2011-11/1321397442_wnb5kooi5vhl.jpg
Пампадур
01.01.2012, 12:07
Но он старался))) Можно было еще надпись памятную оставить...все равно умирать ярко)))
Кирилл Юдин
02.01.2012, 18:38
Давно хотел сфотографировать рельефное украшение одной из наших школ - очень показательный такой ученик. По всему видно отличник. Но мне этот босой мальчик (кстати, почему он босой? :doubt:) всегда напоминал известный плакат (прилагаю и его изображение :)).
А ещё я всё время хотел познакомитсья с автором сего творения. Да, как-то, не судьба пока.
Мистер ТаланТ
02.01.2012, 22:47
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, в прошлом году я не правильно написал слово Porsche...
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул в XV, а проснулся в XVIII веке.
Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, игравшего главную роль.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца фильма.
Эспрессо
03.01.2012, 02:53
* Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу.
Посидели, выпили по рюмочке, закусили.
Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
* -- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
* Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
* -- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего...А молот?
-- Для наркоза, наверное...
* В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу.
Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Вячеслав Киреев
03.01.2012, 03:39
нисмишно
Пампадур
03.01.2012, 09:21
Эспрессо, спасибо)))
По всему видно отличник.
Но в руке веточка конопли.
Мистер ТаланТ
03.01.2012, 11:39
Сколько лет на свете живу, а так до сих пор не знаю: а какое оно 1 января?
Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.
Я не любопытен, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Эспрессо
04.01.2012, 04:14
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
* Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
* Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
* Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех остальных женщин.
* Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.
* Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
* На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
* Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
* В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
* Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.
* Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…
Кирилл Юдин
04.01.2012, 23:12
Эспрессо, спасибо))) Вас действительно веселит этот юмор? :doubt:
Пампадур
05.01.2012, 09:36
Вас действительно веселит этот юмор? :doubt:
Люди разные - смиритесь:)
Выдумщик
05.01.2012, 18:55
Оказывается, художники-плакатчики еще сохранились при некоторых кинотеатрах
http://www.fresher.ru/images8/provincialnye-afishi/2.jpg
http://www.fresher.ru/images8/provincialnye-afishi/10.jpg
http://www.fresher.ru/images8/provincialnye-afishi/31.jpg
http://www.fresher.ru/images8/provincialnye-afishi/46.jpg
Продолжение здесь (еще 44 плаката):
http://asaratov.livejournal.com/1919183.html
Кирилл Юдин
06.01.2012, 01:01
Люди разные Я в курсе. Зачем нервничать? Мне было просто интересно узнать Ваш вкус и чувство юмора. Я его узнал. Не очень удивился. Вопросов больше не имею.
смиритесь С чем? Ваш плохой вкус - не моя проблема, а Ваш груз. Вам с ним жить и мириться. :)
Пампадур
06.01.2012, 10:59
Я в курсе. Зачем нервничать?
Вы такой смешной, с чего-то придумали что я нервничаю. Я нервничаю, когда кто-то громко ходит передо-мной с ружьем, кряхтит и похрюкивает....у вас такой возможности нет, так что все нормально)))
Я большинство ваших постов пропускаю из толерантности, как говорится "старому шулеру только руки в кипяток", можно еще добавить про "... могила исправит" или про пользу гильйотины, но я же не такая))) вы знаете, я в отличии от вас люблю все живые формы жизни...и даже Вас, особенно в предверии Сочельника, очищаюсь от агрессивных мыслей и желания пнуть кого-то в хвост раскаленной сковородой...в церковь сходите, КЮ.
Не очень удивился
Как говорил мой шеф - это от эмоциональной бедности...
Пампадур
06.01.2012, 11:03
И вообще, у меня вам подарок, весь не покажу, сюрприза не будет, только частями)))6630
Кирилл Юдин
06.01.2012, 12:27
Вы такой смешной, с чего-то придумали что я нервничаю. Ну это же Вы мне посоветовали смириться с чем-то там, меня вобщем-то не касающимся. Вот я и решил, что у Вас эмоциональный излишек. :)
Я большинство ваших постов пропускаю из толерантности А я Ваши, потому что в них вообще ничего нет - пустая болтовня об ипостасях и повадках пушных зверьков. Когда это по любому поводу и без, назойливо и не к месту - это неинтересно и не смешно. Только плечами пожимаешь.
как говорится "старому шулеру только руки в кипяток", можно еще добавить про "... могила исправит" Да, да - в этом мы схожи. :)
я в отличии от вас люблю все живые формы жизни...и даже Вас, И в этом тоже. Но это не мешает мне хмурить бровки, когда "ребёнок расшалился".
в церковь сходите А вот это не ко мне. Мне там делать нечего.
Как говорил мой шеф - это от эмоциональной бедности... Это у меня-то эмоциональная бедность? :happy:Вот это уже хороший юмор!
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.:) Хорошая серия.
Кирилл Юдин
07.01.2012, 19:42
Хорошая серия. Да. Эта гораздо лучше. :)
Мучитель
07.01.2012, 19:55
Как говорил мой шеф
Приношу свои соболезнования! Надеюсь он не от эмоционального богатства преставился? :cry:
Пампадур
07.01.2012, 20:00
Ничего, сильнее боитесь - осторожней будете:tongue_ulcer:
Мучитель
07.01.2012, 20:12
Ничего, сильнее боитесь - осторожней будете
Как я понимаю, это сообщение попало сюда случайно из какого-то другого топика?
Винни Джонс объясняет, как делать массаж сердца при его остановке.
Социальная реклама.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ILxjxfB4zNk
Нарратор
09.01.2012, 23:28
Навеяно постом про рисованные афиши.
Афиши индийских фильмов ужасов!
http://prikol.bigmir.net/view/100732/
Фантоцци
09.01.2012, 23:55
Залог долгой копуляции
http://elementy.ru/news?newsid=431733
Эспрессо
10.01.2012, 03:38
Военная кафедра
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?
Шире шаг! Почему зад не поёт?
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Почему у 90% есть фляги, а у половины - нет?
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!
- Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В Вас начинает просыпаться военный человек - то, что Вы говорите, совершенно невозможно понять.
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные - например, женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Вячеслав Киреев
13.01.2012, 01:43
Сегодня помогал родственнику новый ноутбук покупать. Купили, приехали ко мне домой, я сижу, настраиваю первое включение, родственник отзванивается жене, докладывает, что купили, всё нормально....
Угадайте, какой первый вопрос задает его жена? Правильно!
- А какого он (ноутбук) цвета?
Нарратор
13.01.2012, 11:40
Это ещё что.
Один мужик с женой машину покупал. Жена его в салон заглянула:
- А музыка есть? О, есть! Покупаем!
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Жена :
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
- У тебя жена гражданская?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
Если ты встал с левой ноги, наступив на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим сбивает со стола полную солонку, на календаре 13 число,- пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам день сложится не слишком удачно
из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку
Нет, если я из-за похмелья просплю на работу, а вечером приезжает теща, то я сразу пойму, что я в параллельном мире.
Очень жаль, что невест заранее не предупреждают о том, что они когда-нибудь обязательно влюбятся снова в кого-то другого, как и их мужья. Но объяснять жизнь молодым — это трудно, больно, и они все равно никогда не верят. (Ширли Конран)
Чужая жена всем девицей кажется. (Азербайджанская пословица (http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%90%D0%B7%D0%B5%D1%80%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D0%B4%D 0%B6%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D0 %BE%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%86%D1%8B))
Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты? (Джордж Байрон (http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D0%B0% D0%B9%D1%80%D0%BE%D0%BD))
Эспрессо
13.01.2012, 23:06
Воспоминания рожениц (с мамского форума)
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка".
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
Карамазов
13.01.2012, 23:36
Военная кафедра
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Обычное дело - все нормальные кубинцы воевали в братской Анголе:)
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.
Тонкий юмор, редкий для препода с военной каф.:)
Уберите стулья, чтобы, в случае пожара, они у меня в проходе не стояли!
Не мое
В нашем мире много психов.
Каждый пятый - это псих.
Говори со мною тихо.
Может я - один из них.
Обычное дело - все нормальные кубинцы воевали в братской Анголе
Вот я хотел сказать, что кубинцы в Африке были, но где именно не смог вспомнить, а гуглить лень было.
Выдумщик
14.01.2012, 18:48
http://s55.radikal.ru/i149/1201/34/107fa6adb4d4.jpg
Эспрессо
17.01.2012, 16:38
Выбор жены
Один мужчина захотел жениться. У него возникла проблема с выбором из трех вероятных кандидаток Он делает каждой женщине подарок в $ 5000 и смотрит что они сделают с деньгами.
Первая преображается с ног до головы. Она идёт в модный салон красоты, делает прическу, макияж, покупает несколько новых нарядов и очень красиво одевается для мужчины. Она говорит ему, что сделала это чтобы быть для него более привлекательной потому что она очень сильно его любит.
На него это произвело впечатление.
Вторая пошла по магазинам чтобы купить для мужчины подарки. Она взяла ему новый набор клюшек для гольфа, несколько новых гаджетов для его компьютера и дорогую одежду. Преподнося ему эти подарки, она говорит ему что она потратила все деньги на него потому что очень сильно его любит.
Опять же, на него это произвело впечатление.
Третья инвестирует деньги в биржу и зарабатывает $ 5000 несколько раз. Она отдает ему его $ 5000 и реинвестирует остаток в общий счет. Она говорит ему что хочет отложить эти сбережения на их будущее потому что она очень сильно любит его. Очевидно, мужчина был поражен.
Он долго думал о том что каждая женщина сделала с деньгами.
Затем он женился на женщине с самой большой грудью.
А теперь на другую тему:
Деньги которые сегодня тратятся на грудные импланты и Виагру гораздо большие чем на исследования болезни Альцгеймера. Это означает что к 2040 году будет большая численность пожилых людей с упругими сиськами и эрекцией и абсолютно не помнящих что с ними делать.
На ровном месте:
http://www.youtube.com/watch?v=gfyE5gXJ90Y
из одной подписи на одном трекере
Однажды Прометей решил раздать людям огонь, похищенный с Олимпа, но Зевс, являясь правообладателем огня, узнал про это и закрыл раздачу, а Прометея забанил на долгие годы. С тех пор берет свое начало страшный и великий копирайт, который как вездесущее око навис над просторами торрент-трекеров, и не появился еще герой, способный победить его.
Нарратор
18.01.2012, 13:34
http://cs9578.vkontakte.ru/u2295825/3951282/x_8bc26ddb.jpg
http://ib2.keep4u.ru/b/2012/01/18/45/4531b467f6f23f0b5fd875944c5ac99e.jpg
Не смешно, но классно - реклама на грузовиках: http://ibigdan.livejournal.com/10033755.html#cutid1
Одесский юмор.
Ссорится Рабинович с тёщей. Долго кричат, ругаются. В комнату вбегает сын Рабиновича, Изя.
- Изя, сынок, а сбегай в кладовку, принеси бабушке мазь для губ, а то она много кричала и губы у неё теперь болят.
- Мазь? А как она называется?
- Да она на нижней полке лежит, ищи надпись "Момент".
Старичка с палочкой, медленно прогуливающегося вдоль набережной останавливают глазастые подростки.
- Дедушка, у вас ширинка расстёгнута и из неё какая-то тряпочка торчит.
Старик обречённо смотрит вниз, потом приободряется, и застёгивая ширинку говорит:
- Таки, да. Вам, молодые люди, это могло показаться тряпочкой, но когда-то это называлось "гроза Одессы".
взято с сайта caricatura.ru
Нарратор
20.01.2012, 00:09
http://s.lurkmore.to/images/thumb/e/e7/Post-3-12503215122647.jpg/450px-Post-3-12503215122647.jpg
Рождение дальнобойщика
А ты тупил когда-нибудь?
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=c6KPyF4BRIs
Ах эти женщины!
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=7kcrIO139CI
Кандидат в президенты, не шутка. Впрочем, еще больше настораживает то ,что она защитила диссертацию по медицинской психологии. Психолог!
Родилась в 1958 г. в семье военнослужащего и учительницы. Кандидат психологических наук, педагог, писатель, основательница центра народной медицины «Путь к Солнцу» в г. Самаре, учредитель и советник АНО «Академия развития Светланы Пеуновой» (http://peunova.ru/). В 2006 году защитила кандидатскую диссертацию по медицинской психологии в РГПУ им. Герцена на тему «Программа неспецифической профилактики социально-стрессовых расстройств». Продвигает авторский метод "безлекарственного восстановления здоровья". В последнее время обнаружила в себе дар политика, организовав партию «Воля» и зарегистрировавшись как кандидат в президенты РФ.
Светлана Пеунова считает (http://www.youtube.com/watch?v=UgI52l9CJ-I), что на Землю летят рептилии на планете Нибиру за новыми жертвами. Рептилии прилетают на Землю раз в 3500 лет, в 2012 году прилетят снова. Так же на Землю летит комета Еленин по такой траектории, которая сорвет атмосферу Земли. А в хвосте у кометы — синильная кислота. Все это она нашла в докладах КГБ, которым серьезные люди привыкли верить.
Официальный сайт - svetlana.peunova.ru (http://svetlana.peunova.ru/)
Кирилл Юдин
20.01.2012, 14:19
Ах...ть! :happy:Эх, тёмные мы фарисеи.
Светлана Пеунова считает, что на Землю летят рептилии на планете Нибиру за новыми жертвами.
У них снята целая цепочка документальных фильмов из 8 серий, кажется. Называется "Сквозь Апокалипсис", в Интернете есть. Как минимум, занимательно.
Так вот в этих фильмах наравне с откровенным бредом есть и много полезной информации, гипотез, исторических справок. Но в итоге всё сводится к тому, что партию отказывались регистрировать, а они больше не могли молчать о надвигающихся опасности. Короче, если кердык, то надо срочно в их партию вступать для коллективной молитвы.:)
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала : "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
София Лещинская
Кирилл Юдин
20.01.2012, 21:55
Я плакаль с этой маршрутки.:happy:
Алхимик, пять баллов))))
Интересно только - где это маршрутки по 9 рублей?)
Интересно только - где это маршрутки по 9 рублей?)
Там где конец Сахарный.:)
Там где конец Сахарный.
Алхимик, уважаю кабана :drunk: За грубое чуйство того, чего у меня нет и, надеюсь, не будет.
Алхимик, уважаю кабана За грубое чуйство того, чего у меня нет и, надеюсь, не будет.
Каюсь, грешен. Не всегда мой юмор тонкий. Бывает и грубый, а иногда могу вообще в пошлятину удариться. Но всё это зачастую происходит на кураже, по настроению, в данном случае просто подхватил мысль из истории про маршрутку. Надеюсь, что никого этим не обидел. А если обидел, то приношу свои извинения, ведь это была шутка ради шутки. Да, двусмысленная, грубоватая, но никому конкретно не адресовалась. Можно сказать, что сначала ляпнул, а потом уже репу почесал.:)
А ваш юмор я уже не раз имел возможность наблюдать и могу точно сказать, что чувство меры у Вас всегда присутствует. Так что я тоже надеюсь, что хоть у Вас чувство юмора грубым никогда не будет.:drunk:
А я иногда могу опошлить даже то, что, казалось бы, опошлить нельзя. И если вижу в жизни проявления пошлости, то могу чего-нибудь и ляпнуть в унисон, примерно, как в этом анекдоте про Ржевсого.
- Ржевский, а научите, как вы знакомитесь с дамами.
- Да здесь всё просто, господа, подхожу к любой понравившейся и говорю: "Мадам, позвольте вам впендюрить!"
- Фу, Ржевский, как пошло! За это же можно и по морде получить!
- Можно. Но чаще впендюриваю.
Пампадур
21.01.2012, 10:56
Не всегда мой юмор тонкий. Бывает и грубый, а иногда могу вообще в пошлятину удариться.
Я плакаль с этой маршрутки.:happy:
Ничего личного, но КЮ, когда вы пытаетесь меня бичевать из-за моего чувства юмора, а потом валятесь от плинтусных сказок о соплях и какашках, я просто румянцем покрываюсь от вашего тонкого мировосприятия. И этот человек, "почти орнитолог", который писал о лесных птицах...ну, батенька не знаю, не знаю что и сказать:blush:
Нет, знаю. Это просто "Сахарный конец".
Нарратор
21.01.2012, 12:06
http://i.blog.fontanka.ru/photos/2011/08/800x600_46elrJ4a1gKh2md8y2PG.jpg
Мужики - дуры?
Нет, знаю. Это просто "Сахарный конец"
Не в обиду, но ваше чувство юмора тоже временами оставляет желать лучшего. Юморочек и хохмачество - далеко не верх изящества, хотя, как и пошлый юмор, это не исключает в человеке хорошего чувства юмора, просто не всегда он шутит удачно.
Но, думаю, Вы также как и я человек настроения и можете глядеть с юмором не только на других, но и на себя.
Да, а вот злобный юмор, обращенный к кому-то конкретно, а не на явление или событие - это не верх пилотажа, коим в данной ситуации является сарказм, а наоборот, низшая лига.
Карамазов
21.01.2012, 12:57
И этот человек, "почти орнитолог", который писал о лесных птицах...
"Сахарный конец"
У вас весьма превратное представление об орнитологах, дорогая Пампадур.
Но в целом - это нормально: объектам (исследования) всегда хочецца, чтобы субъекты были настолько же "высокоорганизованны", как и они сами. :kiss:
Powered by vBulletin