Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере. Часть 2
screenwriter.ru
12.01.2011, 16:28
Продолжение темы Юмор на Скринрайтере (http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=381)
Животрепещущая тема - шар сверху: http://romakhin.ru/lepra/post/249934/?id=249934 (ценность в комментариях).
Животрепещущая тема - шар сверху: http://romakhin.ru/lepra/post/249934/?id=249934 (ценность в комментариях).
Ага, зачиталась. :)Но ведь на самом деле есть какой-то такой шарик у соседей сверху! :problem: :)
О сложных отношениях между родителями и подросшими детьми.
Навеяло: И. Тургенев "Отцы и подросшие дети. Продолжение".
http://www.youtube.com/watch?v=mOGcN8QioFs&feature=player_embedded
Раз пошла такая тема...
У афроафриканцев тоже не плохо получается::)
http://www.youtube.com/watch?v=SocQNKg-x9E&feature=related
Осторожно, порвет!
http://www.youtube.com/watch?v=GLm39YIRl04&feature=player_embedded
Кирилл Юдин
16.01.2011, 18:42
Осторожно, порвет! Гы!!! Там же ещё турецкий Рэмбо есть - тоже прикольно. Гранатомёт понравился, стрелляет со звуком вантуза. Да, собственно, и стрелляет, как вантуз.:happy:
А мне больше турецкие Звездные Войны приглянулись.
http://www.youtube.com/watch?v=tx7PYAAOwxE
А теперь на рыбалку! Все на рыбалку!
http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak
Где-то было разоблачение, что это постановочный ролик. Дрессировщики утверждают, что медведь чемоданы и сумки не так выбрасывает.
Жаль, если так - красиво летели))
Где-то было разоблачение, что это постановочный ролик.
Конечно, постановочный. Но прикольно же! :)
Кирилл Юдин
17.01.2011, 15:09
Дрессировщики утверждают, что медведь чемоданы и сумки не так выбрасывает. А в остальном, очень правдоподобно. :happy:
Где-то было разоблачение, что это постановочный ролик.
Стоп камере в то время, когда медведь залез в машину. Потом подождать, когда он уйдет. Посадить кого-нибудь вместо него. Все просто.
А в остальном, очень правдоподобно.:happy:
Насчет, включить зажигание, выжать сцепление и снять с ручника - сомнений не возникло.
Андрей Бам
17.01.2011, 16:21
Осторожно, порвет!
А мне больше турецкие Звездные Войны приглянулись.
Чего вы меня путаете! Это ведь один и тот же фильм.
Пауль Чернов
21.01.2011, 14:01
Так называемые стихи-пирожки. Сообщество: http://community.livejournal.com/pirozhki_ru/, лучшие (на мой взгляд) экземпляры ниже
кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë
детишки просят дед мороза
и он не может отказать
в мешке щенки велосипеды
еда наркотики и смерть
полгода в сумочке лежат
но что значительно трагичней
сегодня сумку не взяла
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
олег на спор морскую свинку
за год минету обучил
да мягких тканей стало меньше
зато бутылка коньяка
Андрей Бам
23.01.2011, 13:06
Из статьи.
По статистическим данным суточное потребление воды на 1 человека составляет от 130 до 700 литров... у нас люди живут в аквариумах?
Вячеслав Киреев
23.01.2011, 13:50
у нас люди живут в аквариумах?
А вы посчитайте, сколько раз за сутки вы в туалет сходите, умножьте на вместимость бачка унитаза. Посчитайте, сколько раз помоете руки, себя самого, хотя бы в душе, прикиньте, сколько воды находится в батареях вашей квартиры. Разумеется, надо учесть количество воды, потраченной на приготовление пищи, выпитой просто так, израсходованной на мытье посуды и т.д. и т.п.
Андрей Бам
23.01.2011, 14:23
Вроде картинка, а вся история видна...
Небесный теннис:
http://ko***ov.ru/image/full/132.jpg
Кирилл Юдин
24.01.2011, 08:49
А вы посчитайте, сколько раз за сутки вы в туалет сходите, умножьте на вместимость бачка унитаза. Посчитайте, сколько раз помоете руки, себя самого, хотя бы в душе, прикиньте, сколько воды находится в батареях вашей квартиры. Я вот только что посчитал: 120-200, ну, может быть 300 с поливом газонов там, бассейнами, даже с аквапарками (не все же круглый год туда ходят) и т.п., но далеко не 700!
Анатолий Борисов
24.01.2011, 08:54
Кирилл Юдин,
На 15 л увеличена суточная норма потребления горячей воды и расчета на одного человека в городе Абакане. С 1 января 2005 года вместо 105 литров она составит 120 в благоустроенных домах, оборудованных ванной и душем
Это из первой попавшейся ссылки о суточных нормах.
Медведи охраняют марихуану
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded
Вячеслав Киреев
27.01.2011, 20:09
Для тех, кто знает английский язык - обзор самых прикольных роликов ю-туба два раза в неделю от Ray William Johnson.
Это реально смешно и интересно.
http://www.youtube.com/user/RayWilliamJohnson
Песня о доброте:
http://www.youtube.com/watch?v=xkPFj454SoQ
Папы (http://ibigdan.livejournal.com/7981838.html) всякие нужны, папы всякие важны
http://ibigdan.livejournal.com/7981838.html
Малышева и Член
http://dostacha.livejournal.com/1536834.html
http://www.youtube.com/watch?v=ILgtBRhOlCY&feature=share
Татьяна М.
29.01.2011, 12:26
Тополь, здорово. Только это не канадская, а наша.
Старая добрая передача
http://www.youtube.com/watch?v=FftqC19yCAM
http://video.mail.ru/mail/eg-uk/315/324.html
Из серии "Как молоды мы были"
http://ibigdan.livejournal.com/7999587.html (http://ibigdan.livejournal.com/7999587.html)
Из серии "Как молоды мы были" http://ibigdan.livejournal.com/7999587.html
Патиссон хорош в молодости. Аппетитный.
Антошка больше всех изменился.
Арабская песня о Родине: http://www.youtube.com/watch?v=YBiDMLgSIGo
Вы уверены, что арабская? написано "ТВ Израиль", это не арабское, а совсем даже наоборот. тут надо разбираться в тонкостях.
- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула…
(скопипастил из чужого блога)
Казядабочный Забубырник
03.02.2011, 00:36
:)
Прислали из Египета
Мы видим город Каирград
в одиннадцатом году:
бежит араб, бежит верблюд,
стреляют на ходу...
Так в январе упала власть
буржуев мубарян.
Так в январе мечта сбылась
арабских абизян.
Сёма Мигалков
Перлы из женских романов
1. В ней его больше всего поражала ее природная органика…
2. В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало.
3. Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.
4. Внезапная слава автоматически обнесла девушку целым забором поклонников.
5. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
6. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
7. Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.
8. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
9. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
10. Глубоко в его груди она услышала смех.
11. Голубые глаза двигались по ее лицу.
12. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.
13. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону… 14.
Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неискушенных женских глаз.
15. Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки,
16. Джек встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
http://flond.livejournal.com/tag/%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%83%D 1%80%D0%B0%20%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D0%BD% D1%8B%D0%B9%20%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%20%D0 %B6%D0%B0%D0%BD%D1%80%20%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D 0%B2%D1%8C%20%D0%BF%D1%80
- Ведьму сжечь!
- Но ведь красивая же...
- Хорошо. Но после все равно сжечь!
Кочетков Илья
04.02.2011, 12:20
Когда в 41-м году Гимлер, ну не помню кто докладывал Гитлеру:
-Все взятые в плен девушки - девственицы.
Гитлер отвечал.
-Народ с такой нравственностью победить невозможно.
screenwriter.ru
04.02.2011, 12:38
«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность» В.И.Ленин.
Кочетков Илья
04.02.2011, 12:53
Диалог после
-NNNNNN NNNN-вич это ж не подтверждённая информация
-Я не проверял
Когда в 41-м году Гимлер, ну не помню кто докладывал Гитлеру: -Все взятые в плен девушки - девственицы. Гитлер отвечал. -Народ с такой нравственностью победить невозможно.
На самом деле, последняя реплика - моя. Я не устаю это повторять.
Митрохин огого!
http://www.youtube.com/watch?v=Kzb0KrQRDUY&feature=player_embedded
Пампадур
04.02.2011, 23:01
Гайс, читаю надпись на упаковке дорогущего подарочного косметического индийского мыла, хочу поделиться с вами впечатлениями от аматорского перевода. Звучит сооблазнительно и буквально так: "Ежедневное потребление обеспечит вам бархатистость касания и избавит от запаха потеющих фурункулов" ;-))))))))))))))))) :happy: жесть
Пампадур,
:)
А я сегодня на рутрекере зашел в ветку "Ищу фильмы". Иногда помогаю людям найти что-то по описанию (особенно, когда речь касается ужасов).
Одна тема убила:
"Посоветуйте фильм который я не видел, смотреть нечего ваще", ник Иванушка777
Пампадур
05.02.2011, 08:37
Пампадур,
:)
А я сегодня на рутрекере зашел в ветку "Ищу фильмы". Иногда помогаю людям найти что-то по описанию (особенно, когда речь касается ужасов).
Одна тема убила:
"Посоветуйте фильм который я не видел, смотреть нечего ваще", ник Иванушка777
Хе-хе:happy:
Кочетков Илья
05.02.2011, 17:56
Такое чувство, что в нашей деревне снимали и если серьёзно кто мне ответит куда уходят милионы Россиян, посмотрите какая дорога бл..
http://www.youtube.com/watch?v=lThaFGkO_6Q
если серьёзно кто мне ответит куда уходят милионы Россиян,
А ты у этих "хачей" спроси, что сюжет этот снимали....
Кочетков Илья
05.02.2011, 18:39
Хотел написать да я-то тут при чём У меня брат зомбирован на этот ролик ржёт второй день остановиться не может, но вспомнил подобный ответ уже как здесь на форуме воспринимают решил вот искать вашей помощи спасайте брата, ну и Россию конечно от этого нашествия
Хотел написать да я-то тут при чём У меня брат зомбирован на этот ролик ржёт второй день остановиться не может, но вспомнил подобный ответ уже как здесь на форуме воспринимают решил вот искать вашей помощи спасайте брата, ну и Россию конечно от этого нашествия
Спасаем как можем и не одну сотню лет, не помогает ни что...:(
Может просто из внутривенно, хотя бы на ноздрю перейти...с братом? Для начала?
Показалось забавным вот это обсуждение:
http://forum.health.mail.ru/topic.html?fid=99&tid=333
Некто Ольга просит у форумчан: ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ.
Ей отвечают:
Во время секса положи под попу подушку, чтобы было повыше. Мне мама посоветовала. Помогает!
То.что я напишу -не шутка.
У нас есть девушка 36 лет, сначала детей не хотела, а потом не могла.Сейсчас она забеременела(12 нед).Мы спрсилЭКО?Ответ: ходила и сидела на стульях девушек . ушедших в декрет. Это наша офисная шутка: как толька работница садилась на такой " роковой стул".. так
ПРИВЕТ, ОЛЬГА, Я ПОСЛЕ СЕКСА СТОЯЛА НА ЛОПАТКАХ , ПРИСЛОНИВ НОГИ К СТЕНЕ.СЫНУ УЖЕ 21 ГОД. ПРОБУЙ!!!
.сменить мужа, имя, фамилию, рацион питания, переехать в другой город и т.д.
....В советские времена встречал на Дальнем Востоке девушку, кот. ради этой цели переехала к Тихому Океану, устроилась на китобойное судно, кот. не вылезает из морей по 3 месяца и...,познакомившись на судне с одним из членов экипажа....добилась своего...
Все зависит от техники пилотирования и погодных условий в процессе внедрения в скважину...
Скажите, как врачь, а мужское бесплодие лечится ?
А Вам эта беременность вообще нужна? Дети - это то, что потом некуда деть.
Подскажите, если диганоз бесполие,
меня тоже одна подруга не могла забеременеть так после каждого приёма секса муж её тряс вверх ногами ты знаешь помогло.
Здоровые мы до похода к врачу! Врач-это тоже метод заробатка и хотя дают клятву, но деньги иногда перевешивают. Доверяй,но проверяй!
Головка сперматозоида на 70% состоит из кальция. если твой муж пьёт кока-колу или кофе можно пытаться зачать до посинения. но кроме посинения ничего не будет.
Может сначала стоит повысить свою граммотность, а уж потом пытаться размножаться.
Глядя на ваше фото могу точно сказать, что вам специально поставлены программы "блокировка зачатия".
Сдала много различных анализов и обследований .Вердикт врачей - здорова(слова врача-иди в церковь и молись).
Не могла забеременеть 10 лет., но беременела только после того, когда начинала бегать трусцой для общего оздоровления .
Ольга: Спасибо, уже не надо.
Анатолий Борисов
06.02.2011, 19:09
Беллуна,
но беременела только после того, когда начинала бегать трусцой
По парку, в темное время суток?
А вообще за пост - спасибо!
Подскажите, если диганоз бесполие
Бесполие мне нравится больше всего. Как можно забеременеть, если пола нет?!
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
Отец Чацкого умер в детстве.
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
***
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
***
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
***
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
***
Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
***
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
ваще круто подмечено!!!
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
лужу сделал...)))))
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
значит не такой уж и мудак он был...
Оригинальный девайс.
5546
http://www.youtube.com/watch?v=MuuT49NZbUc
На яндексе новость:
"Постановление об отказе в возбуждении дела против Навального отменено (http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.vz.ru%2Fnews%2F2011%2F2%2F8% 2F467104.html)"
Фиг сразу поймешь - возбудят, не возбудят
Отказ в возбуждении. Хм. Знамо дело, импотент писал.
http://pics.livejournal.com/sidor_luty/pic/00109qy0
Не смешно.
наконец то, вещи станут называться своими именами!
только вот с годом поднапутали... или в этом пуля?
Надо было написать с 1 апреля:)
Креативная эпиляция
http://onedrey.livejournal.com/119443.html
Нарратор
11.02.2011, 09:41
http://lurkmore.ru/images/thumb/4/46/X_0fb954cf.jpg/424px-X_0fb954cf.jpg
И смех, и грех.
http://www.youtube.com/watch?v=SohkY8-1JqY&feature=player_embedded
Вариант "Поддержите товарищей" лучше:
http://www.youtube.com/watch?v=oiRc9EbrJmQ
Анатолий Борисов
12.02.2011, 13:20
Беллуна,
И смех, и грех.
И жаль их.
Джентльмен ли вы? Тест
Должен ли джентльмен говорить правду, если он её не знает?
Должен ли джентльмен провожать даму из гостей, если он в гостях у дамы?
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
Должен ли джентльмен оставлять даму в покое, если покой приемный?
Должен ли джентльмен восхищаться станом дамы, если стан, за которым она работает, прокатный?
Должен ли джентльмен вставать с коленей, если дама устала его держать?
Должен ли джентльмен защищать даму от самого себя?
Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
Должен ли джентльмен считать себя одиноким, если у него только одна дама?
Должен ли джентльмен прятать цветы за спиной, если их и так плохо видно?
Должен ли джентльмен провожать из гостей даму, если без нее ему не дойти до дому?
Должен ли джентльмен носить даму на руках, если он сидит у родителей на шее?
Должен ли джентльмен назначать свидание под часами, если часы у него висят над диваном?
Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?
Должен ли джентльмен называть вещи своими именами, если вещи чужие?
Должен ли джентльмен говорить правду, если никто его об этом не просит?
Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
(К. Мелихан)
Фотокомикс про Михалкова
http://ibigdan.livejournal.com/8071255.html
Фотокомикс про Михалкова
http://ibigdan.livejournal.com/8071255.html
:happy:
может, и боян
http://www.youtube.com/watch?v=m0rrLdWLu_0&feature=player_embedded
Говорят, что для женщины первый ребенок - последняя кукла.
А для мужчины?
http://www.youtube.com/watch?v=a42Los-hOls&feature=player_embedded#at=26
Говорят, что для женщины первый ребенок - последняя кукла.
А для мужчины?
Первая?
Ну, почему же, солдатики - те же куклы =)
Забавный ролик. А как малышу нравится =) Хорошо бы если война для него была бы только в играх.
http://stat8.blog.ru/lr/0a17948303bd28fd3691996a1c22d4c9
Ссылка для настоящих героев:
http://ihero2012.com/hero-1317318884-20110221.html (http://ihero2012.com/hero-1317318884-20110221.html)
Ничего личного, просто узнаваемая личность:)
Можно использовать для поздравления друзей на грядущие праздники.
Спасибо, Олекс. По ходу, робкий муравьеб выходит на международную арену.
Ссылка для настоящих героев:
http://ihero2012.com/hero-1317318884-20110221.html (http://ihero2012.com/hero-1317318884-20110221.html)
Ничего личного, просто узнаваемая личность:)
Зачот :happy:
Как правильно сделать озвучку
http://www.youtube.com/watch?v=3XuEwSj0UNc&feature=player_embedded
Пампадур
23.02.2011, 20:48
Ссылка для настоящих героев:
http://ihero2012.com/hero-1317318884-20110221.html (http://ihero2012.com/hero-1317318884-20110221.html)
Ничего личного, просто узнаваемая личность:)
Можно использовать для поздравления друзей на грядущие праздники.
Гыыыыыыыыыыы! ))))))))))))) Да вы, Олекс, редкий комплиментчик:happy:
Андрей Бам
25.02.2011, 15:23
Тонкости рекламного дела
"Посидела" сегодня на одной из местных веток - вспомнилось:
http://www.youtube.com/watch?v=dYrGXHwW_4Y&feature=related
Хочу немного вас порадовать, друзья. :)
..... полицейские ГИБДД будут называться Полицейский инспектор дорожного регулирования или сокращенно П.И.Д.Р, а их служба будет называться Полицейская дорожно-регулировочная служба - сокращенно ПДРС.
Нарратор
01.03.2011, 16:05
И есть уже об этом официальный Указ?
Есть уже Ё-мобиль.
Почему ментов не обозвать. Народ должен привыкать к однополым отношениям. :haha:
В Америке уже нет мам и пап, а есть родитель 1 и родитель 2.
Про ПИДР здесь :pipe:
http://www.soslugivzi.ru/index.php?nma=news&fla=stat&nums=313
вся структура будет называться «государственная единая инспекция». Представляю: «Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?».:yes:
Нарратор
01.03.2011, 19:50
Без официального Указа Президента это всё примитивная лабуда.
Как будто в Управлении дураки одни сидят, неспособные сходу увидеть, какая получается аббревиатура.
Сомневаюсь. Иначе об этом сообщили бы официальные источники, а не какой-то там интернет-ресурс.
Скорее всего, дело обстоит следующим образом: кто-то не очень внимательный действительно предложил должности с такими названиями. Которые, разумеется, тут же отклонили, посмеявшись всем кабинетом.
А кто-то из начальственных шестёрок - не очень чистоплотный на руку - вытащил эти неосуществлённые проекты в Интернет, с понтом, что вот дескать, чего решили сделать.
Вот и всё.
А уж Интернет быстро сделал своё черное дело.
На то он и Интернет.
Конечно. Так всё и было. :)
Нарратор
Вы заметили, ветка называется?
Добавлю свой Указ Презика.
http://turbinsky.livejournal.com/257183.html
Нарратор
02.03.2011, 07:07
Нарратор Вы заметили, ветка называется?
Заметил.
Только не смешной это какой-то юмор. Именно из-за того, что подаётся как якобы свершившийся уже факт.
Хорошо.
Тогда загрузите свою аватарку сюда
http://www.adomaluchshe.ru/blin/index.html?ljBigDan
и получите блин-портрет.
Кирилл Юдин
03.03.2011, 13:31
Бухаете?
http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o
Бухаете?
http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o
Белая горячка начинается не у тех, кто бухает, а у тех, кто резко прерывает запой. Это состояние снимается небольшой дозой алкоголя.
Забавный попугай.
http://www.youtube.com/watch?v=TStj5uhuDuI&feature=player_embedded
Кирилл Юдин
04.03.2011, 11:41
Белая горячка начинается не у тех, кто бухает, а у тех, кто резко прерывает запой. А, ну это круто меняет дело. :happy:
А, ну это круто меняет дело. :happy:
Конечно, меняет. Ведь одно дело - выходить из штопора постепенно, а совсем другое - резко прекратить бухать.
Кирилл Юдин
04.03.2011, 13:05
Ведь одно дело - выходить из штопора постепенно, а совсем другое - резко прекратить бухать. Ещё есть вариант - в штопор не входить. Или это я че-то странное написал, по незнанию?:confuse:
Ещё есть вариант - в штопор не входить.
Есть, но не у всех.
У меня была одна знакомая дама пенсионного возраста. Она спиртного не брала в рот весь год, а потом уходила в запой на месяц, а потом выходила и снова, как ни в чем не бывало принималась за работу - она подрабатывала в агентстве недвижимости. Правда, один раз вышло плохо, потому что очередной запой обернулся форменной горячкой с галлюцинациями, так что мою бедную знакомую увезли в больницу. Проставили там капельницы, полежала она недельку, или две вышла и снова за работу.
Не юмор, но на тему. Интервью с Тэффи в эмиграции. Именно так я ее себе и представлял.
http://az.lib.ru/b/breshkobreshkowskij_n_n/text_0080.shtml
Интервью с Тэффи в эмиграции. Именно так я ее себе и представлял.
http://az.lib.ru/b/breshkobreshkowsk...ext_0080.shtml
Очаровательно, спасибо за ссылку, Граф.
5633
Из блога Экслера. Снимок сделан в Гамбурге, на Рипербане. В сексшопе!!!:happy:
Вот кто наши боты скупает! Немецкие фетишисты!!!
Нарратор
06.03.2011, 18:57
Вот кто наши боты скупает! Немецкие фетишисты!!!
Кнуты, наверно, тоже.
Коров уже пасти нечем!
Пампадур
06.03.2011, 18:59
Кнуты, наверно, тоже.
Коров уже пасти нечем!
Я уж молчу о коровах, они плавно дрейфуют к Маасу:blush:
Племянница Вероника - 3 с половиной года. На прогулке с мамой встречается со старушкой-соседкой. Соседка обращается к Веронике - "а вот ты знаешь свой адрес?". Вероника бодро - "нет, я еще маленькая!". Соседка - "надо знать, проспект такой-то, дом такой-то"... Вероника хмурится, и мрачным тоном упрямо цедит - "Я маленькая!"
Нико Лаич
07.03.2011, 01:49
ЕжеВика
Спасибо! Обе картинки - супер!
Нико Лаич, пожалуйста! http://www.topglobus.ru/skin/smile/s11939.gif (http://www.topglobus.ru/besplatno-smajliki-forum-blog-web)
Кирилл Юдин
07.03.2011, 22:39
Не знаю, насколько это смешно, но прикольно - точно!
http://www.mactips.ru/macforum/ubbthreads.php/ubb/showflat/Number/70418/Board/40/fpart/all/gonew/1
ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ. (Мамочка одна рассказала...)
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
Андрей Бам
10.03.2011, 22:42
В магазине. Ценник.
Шок. Заяц с курицей!
170 руб.
Секунд через 5, начал ржать. Оказалось, это "шоколадный заяц с курицей". Присмотрелся, и правда, заяц с курицей. И действительно, шоколадные.
Шок. Заяц с курицей!
Да, это в стиле заголовков на желтых ресурсах. Шок., Срочно., Заяц с курицей. Это должен увидеть каждый.:happy:
Пампадур
11.03.2011, 08:18
А что вы можете сделать в пятницу для человечества? :happy:
5648
ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ. (Мамочка одна рассказала...)
Мамочка, наверное, гордится своим сыном, раз такое рассказывает:problem:
Граф Д, какая у вас соседка приставучая:happy:
Андрей Бам, жаль не засняли и ценник, и зайца с курицей:)
Мамочка, наверное, гордится своим сыном, раз такое рассказывает
Просто малыш уже успел понять, что в этой жизни с "французами" нужно уметь разговаривать по "французски":confuse:
Андрей Бам
11.03.2011, 18:29
Андрей Бам, жаль не засняли и ценник, и зайца с курицей
Дык снял. Кадр не получился.
Нарратор
11.03.2011, 19:08
Цену видно.
И цена эта как раз соответствовала бы стоимости DVD, где заяц с курицей...
Андрей Бам
11.03.2011, 19:55
При чем здесь цена. Мне не понравилась Курица. Там было несколько наборов: Заяц с Курицей, Олень с Курицей, Медведь с Курицей. Я тогда еще подумал, что за развратная Курица попалась.
Дык снял. Кадр не получился.
А что так мелко?=) Игрушечный фотоаппарат?
Мне не понравилась Курица. Там было несколько наборов: Заяц с Курицей, Олень с Курицей, Медведь с Курицей. Я тогда еще подумал, что за развратная Курица попалась.
:happy:
Анатолий Борисов
11.03.2011, 23:31
Вчера в аптеке увидел - "Чай - похудин". Наверное, травяной сбор для похудения?
Просто малыш уже успел понять, что в этой жизни с "французами" нужно уметь разговаривать по "французски"
Попугаи тоже понимают, о чём говорят?=)
"Чай - похудин". Наверное, травяной сбор для похудения?
А если одну буковку убрать, получится чай успокоительный =)))
Нарратор
11.03.2011, 23:48
А если одну буковку убрать, получится чай успокоительный =)))
А если и ещё одну - то...
А если и ещё одну - то...
Наркотик?:horror: Или снотворное?:problem:
Зашел на сайт кинозал.ТВ в раздел "мистика, ужасы". Из названий фильмов на странице целую историю составить можно!
Спящий лагерь
Баня (Сауна)
Грибы
Всю ночь напролет
Паранормальное явление, Зловещие мертвецы, Волк-чудовище
Телефон
Клиника
Пациент Х
Из описания фильма "Часовой" Майкла Уиннера на рутрекере
"режиссёр допустил один «ляп»: когда Элисон бьет ножом своего отца, она попадает ему в глаз, а в следующей сцене, где она отрезает ему нос, зритель видит, что оба глаза целы и невредимы. Но такие мелочи заметит только самый внимательный и придирчивый зритель".
Этот фильм нужно обязательно посмотреть (с) Южный парк
Граф Д, "Клинику" посмотрите тоже.
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
(имхо, отлично видны характеры и конфликт) :)
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
А этот Берман не немец ли? С немцами такие захлесты бывают.
А этот Берман не немец ли?
Не исключено. Люблю их за занудство. :) Но, кстати, вот так обозначать расположения
- на северо-восточном углу ванны (...)
- на северо-западном углу ванныпринято в Великобритании.
Пампадур
12.03.2011, 13:45
А этот Берман не немец ли? С немцами такие захлесты бывают.
100% возьмем к примеру Бормана с его бормашиной ))
Но, кстати, вот так обозначать расположения
Цитата:
Сообщение от Мария О
- на северо-восточном углу ванны (...)
- на северо-западном углу ванны
принято в Великобритании.
Английский немец :) Убойная смесь.
Английский немец Убойная смесь.
Мечта, а не мужчина... :confuse:
Мечта, а не мужчина...
Вам надо на северо-восточном углу ванны расставить в столбики мыло? :)
Не, не надо. У меня муж как раз все по полочкам раскладывает. :happy:
Пампадур
12.03.2011, 14:21
Не, не надо. У меня муж как раз все по полочкам раскладывает. :happy:
А у меня ребенок. Сейчас слава богу вырос и снисходитльно реагирует на то, что кто-то тырит его отточенные карандаши и ластики:blush::heart:. (кругом одни негодяи, точно Вам говорю :happy:)
Пампадур, как я вас понимаю... :happy: :heart:
Пампадур
12.03.2011, 14:31
Пампадур, как я вас понимаю... :happy: :heart:
Как, вы тоже? Тоже грызете карандаши? :happy:
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
:happy:
А этот Берман не немец ли? С немцами такие захлесты бывают.
Был бы наш человек, взял бы на сувениры =)
Но, кстати, вот так обозначать расположения
Цитата:Сообщение от Мария О
- на северо-восточном углу ванны (...)
- на северо-западном углу ванны
принято в Великобритании.
Это что же английский фен-шуй?:)
Как, вы тоже? Тоже грызете карандаши?
Нет, но у меня есть кое-кто, кто регулярно собирает их в коробочку и кладет в рядок.:)
Сегодня натолкнулся. И просто и со вкусом.
http://www.youtube.com/watch?v=4-qmYPuk4QQ
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
(имхо, отлично видны характеры и конфликт)
Мария О, брависсимо! Ссылочку не подбросите?
Сегодня натолкнулся. И просто и со вкусом.
Актуально))
http://button.dekel.ru/
Нарратор
15.03.2011, 13:34
На карте одного из форумов:
Рубрика: Нежный возраст.
Тема: Малышата.
Последнее сообщение от: Мечта людоеда.
Кирилл Юдин
15.03.2011, 22:49
Не знал, куда запостить, но решил, что больше подходит к чёрному, но юмору. Суть:
Отморозки на чёрном Порше Кайен ограбили банк и убили банковского служащего. Спец наз МВД с операми должны задержать этих бандитов, которые именно в это время должны проехать именно в этом месте на чёрном порше Кайен с номерным знаком № 177. И тут... :)
Кирилл, ссылку еще раз запостите, а то она некорректно встала, запускает ролик на последних минутах.
А так:
http://www.youtube.com/watch?v=iRNZirgbM_E
Кирилл, ссылку еще раз запостите, а то она некорректно встала, запускает ролик на последних минутах.
Абсолютно безумные фольклорные мотивы, собранные в классификаторе Томпсона:
версии происхождения человека, мира и прочее космогоническое
этот безумный фольклор (http://b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/559206.html#cutid1)
Еще есть часть 1 (http://b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/509037.html#cutid1) и часть 3 (http://b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/746998.html) :)
Туукка,
переводчик там отжигает местами
Man made from meat-ball. Chinese. Человек зародился из фрикадельки (Китай)
Все-таки китайская мифология, как я предполагаю, говорит о "мясном шаре", а не фрикадельке.
Моя племянница принесла из детсада новое слово. На букву ж.
Стоило сестре привести ее домой, как она начала его повторять. По дороге молчала, но дома, увидев, что аудитория расширилась (я подошел) решила поделиться полученными знаниями. Разумеется, ей сразу приказали замолчать. Разумеется, она не замолчала. Сестра шлепала ее сзади по попе после каждого слова, я спереди корчил ужасные рожи. В общем, через десяток шлепков и полдюжины рож (я чуть себе челюсть не вывихнул, изображая людоеда) она поняла, что слово нам действительно не нравится. Замолчала. Притихла. Вроде все поняла. Пригорюнилась немного. Сидит на стульчике, насупилась, думает о чем-то, я иду мимо нее - на кухню. Она выжидает, когда я поравняюсь с ней и тогда тихо, но отчетливо - чтобы я услышал - шепчет: Жопа!
Да на вас с сестрой в суд надо, блин, подать. Изверги!
Да на вас с сестрой в суд надо, блин, подать. Изверги!
Ага, тут недавно, как раз был случай. Моя сестра очень мягкий человек и дитя, соответственно, избаловано. Чтобы племянницу кто-то бил (шлепки по попе чисто условные) - не может быть и речи. Тем более, сестра. Но то ли по телевизору прошел какой-то душещипательный сюжет, то ли она услышала что-то в детском саду... Так или иначе, недавно на прогулке, дитя выдает вот такую реплику:
- Мамочка, я тебя очень люблю, не бей меня пожалуйста!
Хорошо, что никто не слышал.
Время от времени детей пороть просто необходимо. Но ведь не за "жопу" же...
Андрей Бам
17.03.2011, 14:38
У знакомых есть привычка заводить одинаковые номера телефонов. И вот...
Мужик по пути заскочил к жене на работу. Чай, пироги, то да сё, заодно решил позвонить, узнать, как его заказ на новенькую иномарку. Оставил рабочий номер телефона жены (52-66-66), а сам уехал по делам. Менеджер звонит к жене на работу.
- Ой, он уже уехал. Перезвоните, пожалуйста, на мобильный, 66-66-52.
Через минуту он перезванивает, так как не может дозвониться.
- Тогда запишите, домашний. 25-66-66.
- Э.... А это точно не секта?
Перлы из романов.
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Татьяна М.
21.03.2011, 22:22
Как говорят животные в разных странах
Здесь:
http://www.liveinternet.ru/users/algre/post117739497/
Перлы из романов.
=) А кто это всё читал?
Как говорят животные в разных странах
Собака лает
В Турции - хов-хов (hov hov).
Большая сабака, видно=)
Кошка мяучит
В Швеции - мьян-мьян (mjan mjan).
А это не во Вьетнаме разве?=)))
В Турции - мийав (miyav).
Мяв-мяв, с визгом=) Наверно, часто на хвост им наступают.
В Латвии - нау-нау
Там, кажется, звука "м" нет:problem:
Кошка мурчит
В Германии - ср (sr).
Сыр=) Мышей подманивает=))
В Венгрии - доромб (doromb).
Прям моторчик=))
В Италии - пурр (purr).
Спят всё время там кошки=)
=) А кто это всё читал?
Я. Читала и ржала. Думала и остальные повеселяться.
Я. Читала и ржала. Думала и остальные повеселяться.
Да, я повеселился. Спасибо.
Помню, полистал несколько дамских романов, которые стояли на полке у сестры. Они все заканчивались одинаково - "она заплакала, их губы слились в поцелуе".
Беру следующий томик, спрашиваю у сестры - ну что, "она заплакала и их губы слились в поцелуе". Сестра хмыкнула презрительно - мол, что ты понимаешь! Открываю томик "она посмотрела на солнце, повернулась к нему и их губы слились..." ))))) Я стало быть, ошибся.
Искал одну книгу на яндексе
5687
Оберштурмбаннфюрер, вероятно, очень удивился, получив 145 рублей. :)
О, наткнулся случайно - прелестный рассказ Паустовского с одесским сюжетом и колоритом "Мнимая смерть художника Костанди". Если кто не читал, рекомендую.
http://paustovskiy.niv.ru/paustovskiy/text/kniga-o-zhizni/vremya-ozhidanij_11.htm
Пампадур
27.03.2011, 17:34
О, наткнулся случайно - прелестный рассказ Паустовского с одесским сюжетом и колоритом "Мнимая смерть художника Костанди". Если кто не читал, рекомендую.
http://paustovskiy.niv.ru/paustovskiy/text/kniga-o-zhizni/vremya-ozhidanij_11.htm
Блеск, как говорила Элочка ))):happy:
Втыкать Совещание (http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html)
Кирилл Юдин
01.04.2011, 23:56
Уроки рисования (смотреть до конца):
http://www.youtube.com/watch?v=33Fs92tCk7E&feature=player_embedded
Кирилл Юдин
03.04.2011, 00:47
Мульт:
http://www.youtube.com/watch?v=1X2TGiNShBQ&feature=player_profilepage (http://www.youtube.com/watch?v=1X2TGiNShBQ&feature=player_profilepage)
Помню, в детстве "Мурзилку" читал. Но тогда сюжеты были немного другие...
5774
Помню, в детстве "Мурзилку" читал. Но тогда сюжеты были немного другие...
Про Ябеду-Корябеду? =)
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12289368802104.jpg
Может это второе я молодого человека?=)))
http://s006.radikal.ru/i214/1002/c8/c49da584085e.jpg
Кирилл Юдин
05.04.2011, 22:47
Про Ябеду-Корябеду? =) Афигенный мистичекий триллер. Даже жутко. Какая интрига!
А вот про хирургов-суперниндзя со скальпелями - лишь яркая внешняя оболочка. Как показательно, не только для "Мурзилки", кстати.
Афигенный мистичекий триллер.
Афигенный? А-а, теперь мне всё ясно!
Афиген - агент Ябеды-Корябеды! Тринадцатый!:horror:
Про Ябеду-Корябеду? =)
Любопытно, я эту историю про Ябеду-Корябеду читал в свое время на даче ребенком. И буквально на днях вспомнил, когда наткнулся на упоминание о ней в серьезной (хотя и несколько сумбурной) статье о жанре шпионского романа
http://spymania.narod.ru/articles/spynovel1.htm
Наконец в Америке и Франции как вид литературы полноценно живут многочисленные шпионские комиксы (книги в картинках). А у нас однажды детский журнал "Мурзилка" в предолимпийскй восьмидесятый год порадовал детишек печатавшимся в журнале с продолжением на протяжении года супер-квалифицированным сериалом “12 агентов Ябеды-Корябеды” о борьбе отважного Мурзилки с попытками врагов во главе со страшным резидентом Ябедой-Корябедой сорвать надвигающиеся Олимпийские игры. Из журнала дети могли узнать на конкретных примерах смысловое содержание таких терминов как "подстава", "наружное наблюдение", "подслушивание", "перлюстрация" и даже "негласный обыск", "оперативный эксперимент" и "отвлечение сил и средств на негодный объект" !!!
"отвлечение сил и средств на негодный объект"
=)))
сорвать надвигающиеся Олимпийские игры.
??? :problem: Разве? Задача была научить мальчиков и девочек хулиганить, пакостить и плохо учиться =)
А, кажется, на следующий год было продолжение, но уже не такое интересное. Там что-то было со спортом связано вроде бы.
А первую часть я сшила в книжку! И перечитывала =)
А, кажется, на следующий год было продолжение, но уже не такое интересное. Там что-то было со спортом связано вроде бы.
Вот может вторая часть про Олимпиаду? Я уже плохо помню.
Вот может вторая часть про Олимпиаду? Я уже плохо помню.
Скорее всего. А то , что плохо помним, значит не очень интересно. Всегда продолжение хуже. Там даже рисунки не такие качественные были, как в первой части. Если найду, перечитаю, интересно, где там Олимпиада =))
Вот может вторая часть про Олимпиаду?
Пора уже про сочинскую Олимпиаду писать комиксы. И тема терроризма, будь она неладна, актуальна. накаркали в "Мурзилке" тех лет.
Спортсмены...
http://kadr.aviasales.ru/system/images/244/normal/Самуськи%20на%20озере.jpg?1289222242
...читатели "Мурзилки" 80-х
Спортсмены...
А как вы догадались? Мужички приехали отдохнуть, бахнули пивасика, или чего покрепче, сейчас в машине возьмут динамит и пойдут на рыбалку, чисто из спортивного интереса.:)
Кстати, на порноресурсах встречаются четкие логлайны такие. Например:
"Маша вызвала телемастера. Он починил телевизор, но вместо денег взял Машу. Силой".
Кирилл Юдин
08.04.2011, 16:58
=))) Между прочим, "негодный объект" - это юридический термин.
Ревизор.
Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау, студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в нем, будто его направили из администрации президента проверять, как госслужащие соблюдают правила дорожного движения.
Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в финполе и других госструктурах.
"Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол.
Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции, наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и спецмашину.
Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в
Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение". А ниже текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий, направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е.
Коктебаев".
Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на обычный лист бумаги и сам расписался.
С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в кабинет к Болату Ахимбекову.
Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С
26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских, которые патрулировали центральные улицы областного центра.
Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались, что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к себе домой.
Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно работать в столь серьезной структуре.
Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить, работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж несколько дней, чтобы получить ответ.
А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы инспекторов.
С проверкой в финпол Более того, студенту захотелось проверить, как соблюдают требования правил дорожного движения работники областной финансовой полиции. Экипаж дорожной полиции заехал во двор финпола, и студент КарГУ лично сдирал тонированную пленку с передних стекол автомобилей должностных лиц департамента.
Разумеется, майорам и полковникам это не нравилось, но ведь перед ними – представитель из службы охраны президента! Его требования снять тонированную пленку со стекол исполняли все без исключения.
А к этому времени работники департамента КНБ узнали, что в СОПе нет сотрудника с такой фамилией. Нет и начальника Коктебаева, чья подпись стоит под командировочным документом. И вообще данное ведомство никого не уполномочивало ехать в Караганду с проверкой. Контроль за соблюдением правил дорожного движения вообще не относится к его функциям.
Местные начальники схватились за головы. Студента КарГУ задержали в новогоднюю ночь – 1 января 2009 года в 4 часа утра, когда он с другими инспекторами принимал участие в патрулировании улицы Гоголя. Работники
ДКНБ изъяли в его кармане служебное удостоверение и липовое спецсообщение.
В свое оправдание студент КарГУ заявил, что подделал удостоверение и спецсообщение, чтобы "почувствовать себя в шкуре" работника СОП и инспектора дорожной полиции. Он рассказал, что всегда мечтал почувствовать власть и наводить в обществе порядок. Поэтому и снимал тонировку с автомобилей госслужащих.
Ему предъявили обвинение в подделке официального документа и его использовании (статья 325 УК РК) и в присвоении звания представителя власти (статья 328 УК РК).
Невиновен!
Длительное время шло расследование, после чего следователь направил уголовное дело в суд. Но недавно областная прокуратура отказалась поддерживать обвинение по этому делу. Надзорный орган решил, что студент не совершал преступлений. А все его выходки – результат халатности должностных лиц дорожной полиции. Областная прокуратура пришла к выводу, что молодой человек не подделывал документ, а просто придумал его.
"…Бланк документа удостоверения сотрудника СОП за № 0000501, изъятого у задержанного жителя Темиртау М. , не соответствует специальному образцу удостоверения", – сказано в заключении судебно-технической экспертизы.
Кроме того, прокуратура не согласилась со следователем и по статье
"Присвоение звания представителя власти". Ведь студент лично не оформлял протоколы, а значит, не брал на себя чужих полномочий. А то, что он требовал от госслужащих не ездить с тонированными стеклами, – это правильно! Требовать соблюдения правил дорожного движения вправе каждый гражданин Казахстана.
Недавно прокуратура вынесла постановление о прекращении уголовного дела за отсутствием в действиях студента состава преступления.
Хорошо, что студент оказался не злым, а добрым шутником и выдвигал законные требования снять тонировку, а не вымогал деньги с водителей-нарушителей или не сотворил другое преступление. А правоохранительным органам впредь следовало бы быть внимательнее и не верить первому встречному и его документам, сделанным на ксероксе.
Студент из Темиртау, устроивший это шоу и причинивший массу неприятностей правоохранительным органам, извинился перед ними и пообещал больше так не шутить.
Взято отсюда: http://anekdotov.net/s***y
В Норвегии снимают интересные детские фильмы
Щепка
Описание: Малыш, озорной и смышленый мальчишка, только что переехал из города в деревню и еще не успел найти себе друзей. Однажды он находит ветку по имени Щепка, и тот становится его воображаемым другом. Пока его мама работает в магазине, а отец разъезжает по окрестностям, продавая нижнее белье, Малышу приходится большую часть времени оставаться наедине с собой. Гуляя с Щепкой, Малыш сталкивается с новыми задачами и знакомится с новыми людьми. Но может ли сосновая ветка стать его настоящим другом и сумеет ли его семья удержаться на новом месте, живя в разваливающемся доме?
5851
Есть продолжение
Щепка женится
Когда мама Малыша попадает в загадочную аварию на велосипеде, Малыш и Щепка перевернут город вверх тормашками, чтобы найти виновного в этом. А по ходу дела Щепка найдет себе невесту...
А по ходу дела Щепка найдет себе невесту...
... Мальвину.
Но может ли сосновая ветка стать его настоящим другом
Это что, вон пару лет назад в Эстонии вышла детская книга "Какашка и весна"
http://images47.fotki.com/v422/photos/5/1596145/8192231/R116149-vi.jpg
Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: "Какашка и весна", ее главный герой - персонаж Какашка. Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и Яйценесущие носки.
Какашкины рассказы публиковались в эстонском детском журнале Täheke ("Звёздочка") и вызвали восторг детей и возмущение родителей, сообщает программа Ringvaade канала ETV. Главным редактором Täheke является жена Андруса Кивиряхка Илона Матсон.
Как пишут эстонские СМИ, Кивиряхк и прежде удивлял неожиданными персонажами своих детских книг. Так, лет десять назад увидела свет его книжка "Жираф", главной героиней которой была девочка Кай, а её другом был глист Тынис. "В прошлом году книжку перевели и на русский язык, и люди были в шоке", — сказала Матсон.
Новое произведение писателя, "Какашка и весна", повествует о рождении Какашки, её одиночестве и поисках друга. В конце концов Какашка женится на Одуванчике — и все счастливы.
Проиллюстрировал бессмертное творение Хейки Эрнитс.
[QUOTE=Туукка;330998]
Предупреждать надо!..
Я тут, чай пью, а они, понимаете ли, со своими какашками!:no:
:happy::happy:
Я тут, чай пью, а они, понимаете ли, со своими какашками!
Фу, хорошо, что я чай не пью=)
Яйценесущие носки.
Три раза фу!
А-а-а-а!!! Туукка!!! Это нереально прекрасно! :happy::happy::happy:
Автор рассказов — Андрус Кивиряхк
О, он точно яйца несущий. круто.
Кстати, это не единственная книга о какашках :)
Есть такая шведская писательница Пернилла Стальфельт, она пишет для детей книжки о человеческой физиологии и психологии, рассказывает о всяких неоднозначных темах.
С одной стороны, ее манера немного шокирует, но, с другой, она как раз говорит с детьми на том языке, на котором они говорят между собой... :doubt:
Пернилла была удостоена нескольких детских премий, в том числе премии Астрид Линдгрен. Ведь именно Астрид в свое время пошатнула устои педагогики и выступала за то, чтобы говорить с детьми обо всем, а не только о сказочно-прекрасном.
Книга Перниллы "Одного поля ягоды" о толерантности и терпимости в Швеции даже стала учебным пособием для начальной школы.
Сама Пернилла говорит, что ребенок рождается в мире, где есть жестокость и уродливость, и неправильно пытаться скрыть это от ребенка и сделать вид, что мы существуем вне этого мира. Поэтому она максимально просто и с юмором (!) пытается рассказать о подобных вещах.
Вот, их можно даже полистать:
Книга о любви (http://www.workfromhome.com.ua/humor/the_love_book.php)
Книга о какашках (http://www.workfromhome.com.ua/humor/the_book_about_the_faeces_01.php)
Книга о смерти (http://www.workfromhome.com.ua/humor/the_death_book.php)
Книга о толерантности (http://www.workfromhome.com.ua/humor/lika_som_bar_01.php)
Они все крайне забавны :happy:
Коварная касса или случай в аптеке Здравствуйте. Хочу рассказать историю про аптеку №6, которая находится в городе Новосибирске . Порезал палец, два дня проходил в пластыре. На третий день пластырь поистрепался -нужна замена (рана глубокая , не зажила, кровит). В аптечке пластырь кончился. Иду в аптеку №6. Обращаюсь к продавцу: " Здрассте, нужен пластырь. "Ответ: "пластырь есть, бактерицидный по 2р30коп. за 1 штуку". Я соглашаюсь его купить и говорю: " МНЕ 4 ШТУКИ". Теперь внимание!!!! Начинается математика:) . Продавец пробивает чек и и говорит : "С вас 11рублей 90 копеек". Я опешил . Может мне неправильную математику преподавали в школе ? Ведь 2.30 х 4 = 9.20 .Задаю вопрос - "а почему такая цена?". Ответ продавца поверг меня в шок :" У МЕНЯ КАССА ТАК СЧИТАЕТ. Я ТУТ НЕ ПРИЧЕМ. ПЛАТИТЕ 11р.90коп.". У вас неправильно побита сумма, сами посчитайте"- говорю я продавцу. В ответ, не задумываясь ни минуты обиженным и назидательным тоном - "Ничего я считать не буду у меня все и так правильно , КАССА никогда не ошибается !".... Вывод прост: Касса, мошенница, умышленно обманывает продавца, завышая цену покупки с целью обогащения ( непонятно только куда она тратить будет). А честный продавец ей (кассе) целиком и полностью доверяет, и не подозревает как подло она ее обманывает. p.s: А может это я математику в школе плохо учил?:)
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера :
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой -то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? – изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак
летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает ! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
-...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними ! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит?
- в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное
средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт.
- Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик- курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг- Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Кирилл Юдин
16.04.2011, 17:31
Это чё за херня? :doubt:
Карамазов
16.04.2011, 17:46
Кирилл,Это чё за херня? :doubt:
Не видите, разве - поэма:happy:
Граф Нулин - 2.
Это что, вон пару лет назад в Эстонии вышла детская книга "Какашка и весна"
Какой тончайший эстонский юмор:horror:
Но, видно, оформитель издания его не оценил - Кузнечик на обложке такой прифигевший от вида любовной сцены Какашки и Одуванчика:)
Кирилл Юдин
16.04.2011, 17:52
Не видите, разве - поэма Я вижу какую-то херню, почему-то записанную в столбик на полинтернетстраницы.
Я часто современный юмор не понимаю, поэтому интересуюсь: если я эту херню удалю - никто против не будет? :doubt:
Карамазов
16.04.2011, 17:54
Я часто современный юмор не понимаю, поэтому интересуюсь: если я эту херню удалю - никто против не будет? :doubt:
А новые методы стихосложения вы все понимаете? Я, например, и старые не все:happy: Может, это рождение нового Жуковского?
Кирилл Юдин
16.04.2011, 17:58
Может, это рождение нового Жуковского? Ну, то есть, вот это вот всё - это типа юмор и, даже типа стих? Меня только этот вопрос интересует - резать или не реазать. Потому что по-моему, вот то самое - это просто херня.
Меня только этот вопрос интересует - резать или не реазать.
Нет, история-то хорошая (про реального прототипа героя-старичка из мультфильма "Вверх", который на воздушных шариках улетел вместе с домиком). Просто вот так, столбиком не воспринимается.
Я вижу какую-то херню, почему-то записанную в столбик на полинтернетстраницы.
Да в смысле содержания ничего крамольного - обычная юмористическая история. А столбик оттого что там откуда скопипастили было такое форматирование. Такие тексты надо помещать в ворд и сбрасывать формат.
Карамазов
16.04.2011, 18:07
Ну, то есть, вот это вот всё - это типа юмор и, даже типа стих?
Может и не юмор - содержание оценить тяжело: я как вижу текст в столбик сразу впадаю в ступор (если только это не Пушкин и не Грибоедов), перестаю что-либо понимать...
Но отнестись с юмором к этому, наверное, можно...
Кирилл Юдин
16.04.2011, 18:09
А столбик оттого что там откуда скопипастили было такое форматирование. То есть, это я должен сделать? :doubt:
Карамазов
16.04.2011, 18:09
Нет, история-то хорошая (про реального прототипа героя-старичка из мультфильма "Вверх", который на воздушных шариках улетел вместе с домиком). Просто вот так, столбиком не воспринимается.
:doubt:придётся прочесть до конца:)
да, действительно смешная история:thumbsup:
То есть, это я должен сделать?
Нет, конешно, это я просто объясняю. что то, что произошло, произошло отнюдь не по злому умыслу автора поста.
Кирилл Юдин
16.04.2011, 18:17
про реального прототипа героя-старичка из мультфильма "Вверх", который на воздушных шариках улетел вместе с домиком Балин. Вот теперь понял. :)
Амстафф, а не проще было ссылку дать? А то ну ей богу - какая-то херня. Ни контекста, ни формата - бац, и понимай, как хочешь. Хорошо, когда чвство юмора есть, а если вот как я? :doubt:
Кирилл Юдин
16.04.2011, 18:18
Нет, конешно, это я просто объясняю. А! Вонано че. :doubt:
Балин. Вот теперь понял. :)
Амстафф, а не проще было ссылку дать? А то ну ей богу - какая-то херня. Ни контекста, ни формата - бац, и понимай, как хочешь. Хорошо, когда чвство юмора есть, а если вот как я? :doubt:
прошу прощения ! Такое больше не повторится.
Кирилл Юдин
16.04.2011, 18:36
Принято! Приятного общения. )
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
:haha: :thumbsup: И столбики тоже =)))
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
Это чё за херня?
Не видите, разве - поэма
Ну, то есть, вот это вот всё - это типа юмор и, даже типа стих?
Нет, история-то хорошая... Просто вот так, столбиком не воспринимается.
Такие тексты надо помещать в ворд и сбрасывать формат.
То есть, это я должен сделать?
придётся прочесть до конца
Кирилл Юдин, спасибо за благополучную посадку самолёта истории, только после этого я её смогла прочесть=)
Анатолий Борисов
16.04.2011, 22:05
Я не застал первый вариант формата, а сейчас вполне читабельно. И смешно тоже. Такой случай был в реале, в 90х годах. Ну, накрутили диалогов, конечно.
На самом деле он, когда замерз, начал сам шарики простреливать из пневматики , и вполне благополучно навернулся. Остался жив, заплатил штраф крупный. В газетах об этом писали.
Наверное многие из нас знают,что известный актёр Жан-Клод ван Дамм снял фильм под названием ''Орлиный путь''. Но по неизвестным причинам фильм не выходит на прокат, даже в кинотеатрах не показывали. Хотя фильм отснят аж в половине 2008года. И вот в различных форумах обсуждается этот вопрос. Поклонники в недоумении, злятся на своего кумира. А вот один из комментов,над которым я смеялся до слёз. захотелось поделиться с вами.
Idsoftvern пишет:
такое впечатление,что Ван Дамм стал режиссёром ''авторского кино не для всех''. Снял картину, разрекламировал её на весь мир и сидит,и тихо ждёт. Подходит к нему богатый Буратино,спрашивает,мол, где фильмец-то? Ван Дамм ему ''Дай сто косарей, скажу'' тот даёт ему сто штук баксов. И Ван Дамм у себя дома в домашний кинотеатр вставляет сиди диск на 700мб и начинается просмотр. Буратино в восторге,что всего несколько человек посмотрели сей шедевр и так продолжается поныне.
В ответ на это Van_Damme пишет:
надо скинуться и отправить кого-нибудь туда,чтобы тот сделал экранку :)
не знаю как вам, но это показалось мне очень смешным.
Нарратор
20.04.2011, 20:16
Нижняя строка сайта Кинокопилки (где можно фильмы качать):
© 2007-2011 KinoKopilka.tv. Все права нарушаются. (0.057 | spb1 | 9c71faf)
Забавная птичка.
http://www.youtube.com/watch?v=GYMBIGTteWA&feature=related
Такие люди в Болливуде! :happy:
http://www.youtube.com/watch?v=fkZYYLUFWbs
Однажды написалась такая штука, решил поделиться:
МЕЛОДРАМА
Эстрадная миниатюра
Соискатель работы разворачивает газету, читает объявление.
Для интересной и творческой работы требуются мужчины и женщины, злоупотребляющие спиртными напитками.
К зрителю. Вот нелепая опечатка. Представляете, как наборщику влетит? В прежние времена – ещё задолго до перестройки (ну, вы понимаете – в какие) – за такое вообще с работы уволили бы, если не хуже… А теперь (безнадёжно машет рукой)…
Перечитывает. ...для интересной…, …мужчины и женщины…, …злоупотребляющие…
К зрителю. Нет, ну надо же! До чего смешно. А наборщика жалко. По-человечески. Вот звонит какой-нибудь хмырь по указанному телефону: «Вам алкаши нужны? Для интересной работы? Творческой?» А ему оттуда: «Что вы себе позволяете?!» А он: «Что написали, то и позволяю!» Ну, в общем, слово за слово. «Да вы!», «Да я!» И так далее. Работодатель уже закипает: рожа красная, слюной брызжет. Швыряет трубку, тут же срывает, набирает номер редакции (смотрит на название газеты) «Наша биржа – ваши шансы». И всё по новой: по столу стучит, ногами сучит, в трубку орёт. Изо рта пена, из глаз искры. А на том конце провода под редактором «Нашей биржи» уже стул дымится. И он в свою очередь: «А ну подать сюда эту морду собачью, наборщика!» Тут уже двое богатырей полумёртвого от страха наборщика под руки – к редактору в кабинет. А он его розгами, розгами: «Я тебе покажу, сукин сын, как престиж газеты поганить!». Ну, уволить, конечно, не уволит. Не из жалости и человеколюбия. Просто, где сейчас хорошего наборщика найдёшь? А ошибиться каждый может. Правда, в таком интимном месте… Нет, надо человека спасать. Исполнить, так сказать, свой гражданский долг. А вдруг наборщик женщина? То есть наборщица? Тогда и рыцарский долг – тоже. (Звонит по телефону). Это редакция газеты «Наша биржа – ваши шансы»? … Я насчёт объявления. … Нет, не подать, а уже по опубликованному. … А вы прочтите, что там написали. … Ага, сейчас (смотрит в газету) … Под номером 182, на странице 6, в рубрике «Требуются». … Как это «ну и что»? Вы внимательно прочли? … А-а! Вот то-то. … Да-да, посмотрите оригинал. … То есть как это? … Так и есть? … И расписался? … Извините, до свидания. (Кладёт трубку).
К зрителю. Куда катится мир? Слушайте, а ведь это даже интересно, что же это за работа такая, где требуются «злоупотребляющие»? К тому же творческая и интересная. Жаль, что я пить бросил. А впрочем… За спрос ведь, не бьют в нос, верно? Попробуем (Звонит). Здравствуйте, я по объявлению. … Да. Скажите, там правильно написано требование? … Я имею в виду «злоупотребляющие». … Правильно? Гм. … Что? … Я? … Конечно, совершеннолетний. … Я понимаю, закон есть закон, я и сам не люблю его нарушать. … Стаж? Какой стаж? Вы же ещё не сказали – что за работа, написали только «творческая». … Ах, этот стаж. Вообще-то я не пью. … Ну, почему же с рождения? Когда родился, я, конечно, не пил, то есть пил, но только молоко. А когда вырос, то как все нормальные люди…Потом женился.
К зрителю. Нам на свадьбе – как водится – кричали «горько». Знаете, а было совсем не горько, а о-очень приятно, особенно в брачную ночь. Я ей так потом и сказал. А она говорит, выбирай – или «горькая» или «приятно», говорит, если за голову не возьмёшься, не будет тебе больше никакого «приятно».
По телефону. Так что за работа, ради которой я должен из приятного исключение сделать? … Что вы говорите! … В массовке, наверное? … Главная?! В сторону. Фантастика! Всю жизнь мечтал в кино сняться, а тут сразу – главная роль. По телефону. Послушайте, а при чём же тут «злоупотребляющие»? …Что значит «специфическая»? У вас что, на специфическую своих актёров на студии не хватает? Я слышал, талантливый актёр кого угодно сможет сыграть, хоть слона, хоть божью коровку. … Правда? Я с вами согласен – королеву или принца все хотят, только свисни короля Артура или Екатерину Великую играть, очередь выстроится. А вот специфическую… … Свинью? Какую свинью? ... Обыкновенную? Гм. А зачем человеку свинью изображать? Есть же свиньи настоящие. … Кто не хочет? … Вы серьёзно? Послушайте, у меня такое чувство, что вы меня разыгрываете. Как это свинья отказывается играть? Да кто её спрашивает? … Соглашается только за баснословный гонорар? … Фантастика! У неё отдельная клетка со всеми удобствами? Ежедневный душ? … А надо в грязи валяться? В сторону. Совсем с ума посходили. По телефону. То есть мне придётся играть свинью, которая валяется в грязи? Это что – мультфильм или сказка? … Мелодрама? Вы меня простите, я в кино дилетант, но что свинье делать в мелодраме? Там, по-моему, чувства, любовь. … Ах, да! Новаторство, свежие идеи, оригинальность! Ну, хорошо, в мелодраме она сниматься не хочет, а что же она вообще у вас делает? … Фантастика! В детективе и боевиках? Что же свинья делает в детективе? …Подумать только! Путает следствие, создаёт интригу. А в боевике? … Бросается под ноги? Кому, злодею или герою? … И тому, и другому? Фантастика! … Участвует в драке? (ехидно) А из автомата она не стреляет? … Уже пишется сценарий?! Вы серьёзно? Фантастика! … Боже правый! И стрелять? И прыгать с парашютом? И кунг фу?… Согласен. Пора догонять Голливуд. И перегонять. У них черепахи-нинзя, у нас – свиньи-суперагенты. … Да, да! Давайте вернёмся к нашим баранам, то есть свиньям. Ещё такой вопрос. А зачем главному герою уметь злоупотреблять? … Не герою, а исполнителю? А разве во время съёмок разрешается пить? … Гм. Не просто пить, а напиваться? … Вот оно что! Всё должно быть натуральным! В сторону. Как в анекдоте. Режиссёр говорит капризной актрисе, которая требует, чтобы жемчужное ожерелье в первом действии было натуральным: «Хорошо – и жемчуг в первом, и яд во втором». По телефону. Так что же у вас делает главный герой? … Так, сначала он порядочный человек, ага, потом спивается, превращается в свинью, потом любовь его спасает. А чем всё заканчивается? … Фантастика! Остаётся свиньёй, но облагораживается! … Так это не мелодрама, а мистика. … А-а! С элементами мистики и научной фантастики. … Да я с вами согласен – Голливуд тут рядом не стоял! И ещё вопрос, вы написали, что требуются и женщины. … Хрюшек? … Спариваются? … Господи правый! Это же порно. … За кадром? Ну, тогда всё в порядке, а то, знаете ли, жена не так поймёт. А какой финал? … Да, мне нравится, очень романтично. По степи к горизонту на фоне догорающего заката удаляется стадо свиней. А как будет называться фильм? … Очень, очень удачно – «Стадо уходит в небо». … Да, согласен. … Понял, завтра на репетицию. Кладёт трубку.
К зрителю.. Я бы не стал, честно говоря, играть свинью, которая валяется в грязи, да за квартиру уже такой долг, что скоро выселят, и ребёнка надо в садик пристраивать. Но, как говорится, плох тот актёр, который не мечтает сыграть Гамлета. Ладно, пойду вживаться в образ. Да и с женой предстоит серьёзный разговор.
Лайда,
Хорошая миниатюра. :)
Хорошая миниатюра, Андрей)) А у меня вот такой юмористический монолог есть. (Прошу простить, наверное, для форума длинный)
ПУШКИН НА БАНКЕТЕ У ОЛИГАРХА
(юмористический монолог)
Артист, загримированный под А.С. Пушкина появляется на сцене, с опаской оглядывается вокруг, зябко поеживается,страдальчески обводит взглядом зрительный зал:
- Я помню чудное мгновенье…
На секунду замирает, как будто вспоминая.
- Но вчера было не так чудно… Можно сказать, что было совсем не чудно… Меня… заказали!
Представляете себе господа? Заказал меня один купец, как сейчас принято называть «олигарх», так вот, ему вздумалось на день рождения своей дочери Татьяны заказать устроителям этого бала меня! Пушкина!
Мол, Пугачевой с Киркоровым сейчас никого не удивишь, а вот Пушкина на банкете еще ни у кого не было.
И вот, эти устроители приехали ко мне… на то место, где я сейчас покоюсь… Под монастырь… И давай мне в землю кричать.
Для солидности Колю Баскова захватили, чтоб он арии на мои стихи из «Евгения Онегина» рядом пел, а заодно и сумму гонорара озвучивал.
М-да… Никак не зарастет народная тропа…
Стали они в землю в разных местах кричать. Коля, арию Ленского диким голосом завыл. Я лежу. Делаю вид, что не слышу. А Коля не унимается, все выдает новые трели.
Мои, простите, соседи, как услыхали про сумму гонорара, начали шевелиться… кое-кто даже привстал.
Один сосед с усиками, даже из земли поднялся, отряхнулся и говорит:
«За такие бабки и с того света можно вернуться! Давайте я за Александра Сергеевича, так и быть, за полцены выступлю.
Я, говорит, всю жизнь был гастролером… Та-акие номера выкидывал…» - и хвать Баскова за бабочку.
Коля давай с перепугу еще громче петь. На всю округу слыхать было. Звери, птицы от этого крика в стаи, в табуны сбились, из леса выскочили и унеслись куда глаза глядят. Так он громко пел.
Видать и на «Новодевичьим» кладбище слышно было. Потому что, откуда ни возьмись, появился Федор Иванович Шаляпин в шубе. Подошел он… посмотрел на гостей непрошенных и запел.
Изображает Шаляпина (поет):
Кто мне покоиться мешает?..
Ах, это Колька, с музыкалки?
(пауза)
За-а-а-глохни-и! Ух, эх...
И кулак Кольке показывает.
Я вижу, дело до драки доходит. Думаю, если Колю не остановить, тут столько народу набежит, такое начнется… Я тогда встал и сказал:
- Хорошо, господа! Мне ваших гонораров не надобно. Я выступлю, только усопших не беспокойте.
В былые времена я на балы купеческие не хаживал. Но тут деваться некуда. Спросил только:
- Приличная ли там публика будет?
Они мне:
Да что вы, там и дворяне будут… Князь Мордахренов из Сибири, очень далекий потомок декабристов. Графиня Свинтозельская! Настоящие дворяне… Они титулы в Лондоне покупали, за бешеные деньги! А Мордахренов еще и орден имеет от… Джуны, за заслуги перед Нью-Йоркским банком.
Гм, Мордахренов? Что-то декабристов с такими фамилиями я не помню.
Подогнали они карету безлошадную и покатили мы к этому купцу на бал.
Басков по дороге давай автограф у меня просить. Я ему расписался на открытке, а он не унимается:
«Давайте – говорит, - Александр Сергеевич, раз такой случай вы мне автографы и на шубе поставьте, и на рубашке, и на бабочке, и везде где только можно и где нельзя!
Пришлось даже к нему домой заезжать на стенах расписываться.
Подъезжаем к особняку, а это бывший дом княгини Прончищевой- Безобразовой… Эх, какие там балы бывали, какие вина подавали, закуски! Ну, сейчас там естественно все переделали. Батюшки, смесь всех архитектурных стилей… Я не понял, толи это очень раннее барокко, толи слишком поздний классицизм.
Вместо прекрасного портика с четырьмя колоннами, стоят атланты, десятка два, держат крышу, видимо, чтобы не улетела. Везде фонтаны бьют, статуи стоят, гипсовые группы, композиции на тему из жизни амуров. По всему саду страусы снуют, павлины.
Сопровождающие хватают меня под руки, вносят в бальную залу, а там народу тьма. Они меня как увидели, так и замерли, тишина гробовая повисла и только слышно - хлоп, хлоп. Я сначала подумал было, что это дамы в обмороки падают, а оказалось это дамы, толи от страха, толи от радости фужеры с водкой в себя опрокидывают.
Самый главный олигарх ко мне подбегает, лицо у него круглое, лоснящееся, точно как у приказчика, что в трактире у Демута на Мойке служил. Хлопает он меня по плечу и приговаривает:
- Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
И все остальные его поддержали, давай кричать:
- Сукин сын, сукин сын!
Потом он повернулся к какому-то бородатому господину и крикнул на весь зал:
- Ну что, хрен бородатый, проспорил свое яйцо!? А? Яйцо Фаберже!
И давай хохотать так, что мне даже страшно за него стало.
А тот бородатый весь скуксился, ко мне подошел, лацкан моего фрака пощупал, и говорит:
- А чем докажешь, что Пушкин настоящий? Может это артист переодетый? Что-то больно он на Бульдога Харламова смахивает. Пусть прочитает что-нибудь.
Главный тоже говорит:
- Пускай читает! Бульдог, точно, ни одного стихотворенья не знает. Кроме, может, тех, которые он в детском садике про Ленина рассказывал.
Вот так вот, только я приехал и сразу меня Бульдогом обозвали. Господа, неужели я так изменился?
Ну ладно, что бы, думаю, им прочесть подобающее случаю? Начал с «Вакхической песни», потом посмотрел на них и прочитал «Мне вас не жаль».
«Узника» пришлось пять раз на бис повторять, оказывается, многие из приглашенных гостей были бывшими узниками! Главный даже плакал… и сморкался в платье жены, так его пробрало.
Потом одна красавица романсы начала петь. Прочитал в ее честь «Не пой красавица при мне».
Именинница ко мне из толпы выпорхнула. О, господи! Ужель, та самая Татьяна? Платье бальное сзади все в перьях павлиньих, на голове тоже перья. Я еще в саду обратил внимание, что павлины там с ободранными хвостами носятся, видно надергала у них, перед банкетом. Вся она огромными каменьями сверкающими увешана, в носу брильянт сверкает, и в зубах передних поблескивает! На груди розочки… две, одна на одной груди, вторая вообще на бок съехала… вместе с грудью.
Схватила она меня, прижала к груди своей каменной и кричит:
- Александрчик Сергеевичик, настоящий, как это круто! Я теперь никуда тебя не отпущу, будешь со мной здесь жить… в гражданском браке! У меня в коллекции мужиков Пушкина еще не было!
И подругам, так с гордостью, меня представляет:
-Вы фильм про доктора Ганибала Лектора видели? Так вот Александр Сергеевич внук этого Ганнибала!
С ней еще одна красавица подошла, кричит ей - Танька, а меня, меня ему представь!
Именинница ее представляет:
- Александр Сергеевич - это Ксюха Собчак. Настоящая львица!
Я, было, этой Ксюхе руку протянул, а она как лязгнет зубами.
Именинница мне на ухо:
- Ты с ней осторожней, она руки по локоть откусывает. Тут половина гостей ею покусанные ходят. Ее даже передачу приглашали вести – «В мире животных». Но животные не захотели, испугались.
Хорошо, что вовремя предупредила, еле руку успел отдернуть.
Ксюха мне улыбнулась во всю свою пасть белоснежную, облизнулась.
Я – говорит, - Саша, о вас наслышана, наслышана. Я, так над вашим «Му-Му» в детстве плакала... И Муху-Цокотуху наизусть помню! Муха по полю пошла, Муха денежку нашла… Вы знаете, это мой девиз по жизни - найти бабок!
Я смотрю, а вокруг нее какая-то зверюшка на цепочке прыгает. Прыгала она под музыку прыгала и вдруг говорит мне человеческим голосом:
- Хай, Пушкин! Комон! Я Тимоти! Еоу! По-вашему, Тимошка – крутой чел, как и ты! Еоу! Комон!
Я удивился, но спрашиваю ее, зверюшку-то эту - Тимошку:
- А, кто такой – крутой чел?
А, крутой чел, Пушкин, это тот, у кого фамилия на «Пу» начинается, а на «Ин» заканчивается. У тебя фамилия круто на «Пу» начинается, и круто на «Ин» заканчивается, поэтому «Пу» - ты реально крутой чел! В натуре Пу. Мне длинные фамилии тяжело выговаривать, я тебя буду называть просто - Пу! Вот это круто, Пу! Полный расколбас, Пу.Еоу!
И такой танец выдал, что я понял – это действительно полный «расколбас»!
Именинница меня в бок грудью пихает. Давайте, говорит, веселиться, танцевать!
Я ей отвечаю:
- Нет, нет! Я давно не танцевал, несколько потерял форму… Забыл когда последний раз вальсировал...
А она мне:
- Я, тоже, пока «коксу» не нюхну, танцевать не иду! На, говорит, нюхни! Твои братья - негры, из Амстердама прислали.
Позвольте, какие братья? У меня в Амстердаме отродясь братьев не бывало.
A она продолжает:
- Мол, нафига нам вальсировать, давай в стиле «айрон би» зажигать!
И пошла вокруг меня вместе с Тимошкой извиваться и каменьями греметь. Я стою, как анчар засохший, боюсь пошевелиться.
Хорошо, что какой-то молодой господин меня от нее утащил. Протащил он меня через весь зал, прижал к колонне и шипит:
- Ты, Пушкин, земеля, че, рамсы попутал? Это моя невеста. Будешь к ней клеиться, я тебе такую дуэлю устрою, мало не покажется! Вон, - говорит,- мои охранники, шесть человек с пушками, а в «Поршаке» у меня пулемет… ядерный.
Я отвечаю, что пока не собираюсь участвовать ни в какой дуэли, тем более на пушках ядерных. Конечно, можно было дать ему по ядрам, в молодости я б так и сделал, а сейчас не к лицу как-то.
Тем более весь вечер мне одна барышня глазки строила. Перед ней скандалить было неудобно. Барышня хоть куда, тут вам и перси и ланиты. Чтобы я не делал, всюду на себе ее взгляд ловил. Я осмелился и подошел к ней. Она колготки до грудей подтянула и заявляет мне:
- Пушкин, екарный бабай, ты мне – Верке Сердючке, свой сюртук можешь одолжить? Один номер я придумала. А вообще, не надо, мал он мне, грудь не поместиться.
Поправила она груди свои и увиляла куда-то.
Тут юмористическая программа началась. Вели ее два известных комика: Снежок и Бульдог.
Как это они меня могли с этим Бульдогом перепутать? А вообще, не удивительно, он, я так понял, сейчас намного известнее меня. Но выступает, как правило, перед не вполне трезвой аудиторией, поэтому в лицо его люди плохо помнят.
Программа у них была из двух частей. В первой части они ругали матом главного олигарха, его дом, семью, детей и бабушку. Всем очень понравилось. Особенно тот бородатый господин смеялся, который яйцо проспорил. Потом Снежок и Бульдог гостей принялись материть. Так всем смешно было, гости от души хлопали!
Во второй части, обматерив всех присутствующих, Снежок и Бульдог переключились с гостей и хозяев на Отца, Сына и Святого Духа. Про Божью матерь, тоже не забыли.
В самый разгар выступления, вдруг, гром раздался, сцена под ними разверзлась, и они туда под всеобщие аплодисменты провалились. Я не понял, то ли это так устроители задумали, то ли олигарх главный распорядился, а может еще что случилось, не знаю.
Но на этом программа не закончилось, вышел еще один артист, некто Галкин.
Начал он сразу с каламбура, перефразировав мои строки:
Киркоров - сын ошибок трудных…
А Галкин – Пугачевой друг!
После этого заявления на сцену Коля Басков поднялся. Это у них, наверное, пароль такой был.
Коля на сцену вышел, огляделся на всякий случай, вдруг Шаляпин, где караулит. И как запоет, а Галкин тут же его передразнивать принялся. Очень интересный дуэт получился.
Пели они, пели, как вдруг шаги громкие за дверьми послышались.
Коля замолк, прислушался и с криком: - А-а-а, прячемся - это Шаляпин!
Схватил Галкина в охапку и бросился наутек со сцены.
И зря – это не Шаляпин, а какой–то господин из государственной думы пришел, со всеми своими холопами из фракции. Фамилия у него толи Жирославский, толи еще как-то, не вспомню.
Музыканты заиграли и народ в пляс пустился. А господа из думы к столу бросились, давай выпивать и закусывать, еду и бутылки по сумкам распихивать, пока остальные пляшут.
Я решил посидеть на диванчике, передохнуть от всего мной увиденного.
Но не тут-то было! На диван ко мне подсел этот Жирославский из государственной думы.
Он меня обнял, поцеловал… в засос и принялся рассказывать, что я тоже, мол, поэт и певец. Можно, спрашивает, я вам почитаю. И давай читать! Лучше бы он не читал! Мне сразу обратно… под монастырь захотелось.
Затем начал мою «Сказку о рыбаке и рыбке» разбирать. Все укорял меня, что, мол, концовку вы не дотянули. Что нужно было бабку вообще утопить… в Индийском океане. Чтоб не трындела попусту, а плавала там как буек и границу нашу российскую обозначала.
Стихов ему мало показалось, он давай песню петь, под названием «Эх, дума-думище-думища», на стихи неизвестного мне поэта Митрофанова, на музыку Зюганова, в обработке Новодворской. После исполнения этого хита, он забрал у меня цилиндр, одел его себе на голову и ускакал на подвернувшемся госте, в толпу танцующих, хлеща его по бокам свежевыдранным павлиньим пером.
Жена главного, пышная красноволосая красавица, пригласила меня и всех гостей осмотреть их семейную гордость – хрустальный унитаз!
Гроб хрустальный я еще мог придумать, но, простите, унитаз… это ни в сказке сказать, ни пером описать.
После осмотра хрустального унитаза ко мне один странный, напудренный господин подкрался, взял меня под руку, отвел в сторону и давай шептать мне на ухо:
- Александр, это вас всё женщины погубили! Зря вы с ними связались, Александр. Лучше бы вы с нами связались. Вы ведь тоже… из «наших»? Вы же гений? А мы геи! Судя по вашему творчеству, вы же всегда были нам сочувствующим?
- Позвольте, я вам не сочувствующий и не знаю никаких - таких геев! И знать не хочу.
А он мне:
- Александр, как же так, а про «золотого петушка» кто написал!? Пушкин что ли?
А пойдемте, говорит, на гей-парад! Если вы вместе с нами к мэру в кабинет заявитесь, и его лично попросите, то нам этот парад точно разрешат. Вам-то он не откажет!
Тут, слава Богу, этого странного господина, оттеснили, а меня, за огромный стол с разными яствами усадили. Давай тосты поднимать и орать дружно:
- За наше всё-о-о-о!!!
- За глубину сибирских ру-у-уд!!!
Главный, бутылку коньяка из горла выпил, прической супругиной занюхал, встал и говорит:
- Мы вам, Александр Сергеевич, отличный сюрприз подготовили. Мои люди, на выходных, во Франции, отловили и привезли сюда праправнука Дантеса. Он сейчас на кухне связанный лежит. Давайте, Александр Сергеевич, пойдем и все вместе морду ему набьем и уши отвертим! А фотограф из «Комсомолки» все это для газеты заснимет!
О, господи. Еле упросил их развязать этого несчастного и обратно во Францию отправить. Своим ходом пошел во Францию горемыка.
Да… Вот раньше, помню, балы бывали. Дамы были так милы, а кавалеры так галантны! Какие блюда подавали, а вина... Правда и тут вино было не дурно, но кроме меня его никто не пил, большинство налегало на водку.
Вдруг, дамы оживились, на сцену известный танцор вышел. Здоровый такой, в шкуре, лохматый … по всему телу. Этот как его… забыл, а – Нарзан… Точно, Нарзан!
Что этот Нарзан вытворял! Разделся догола, давай скакать в таком виде по сцене, шкуры свои разбросал где не попадя. Одна шкура на Тимошку упала, он из-под нее до конца вечера выбраться не мог. Так и прыгала шкурка по залу.
Потом Нарзан со сцены в зал выбежал. На дам стал нападать, а мне лично ногу отдавил. Но тут чуть трагедия не случилась, он неосторожно к Ксюше Собчак приблизился, забыл, что она хищница, а он в шкуре! Она в него как вцепилась, еле этот Нарзан вырвался из ее лап и обратно на сцену убежал. У Ксюши в зубах только набедренная повязка осталась и ту, она, с рычанием, погрызла и разорвала на куски.
Я таких танцев еще не видел! У нас полковник Репехович, тоже бывало, догола раздевался и на коне в таком виде скакал, но это только в глубоком подпитии и в сугубо офицерском обществе. А от этого Нарзана любая лошадь бы убежала, если б его увидела.
Нарзан после выступления за столом сообщил, что он, вообще, не пьет, и не ест. Ему жена запрещает. Она ему пообещала, что если он растолстеет, то она его в «Кривое зеркало» сдаст!
Был на балу еще граф Алибасов. Спрашивал меня, не мог бы я для его «На-Ны» парочку забойных хитов написать, а то популярность падает, а ребятам жить надо. И вообще, мы говорит, могли бы с вами новый совместный проект запустить – «Пушкиниана-на».
Пока все на столах танцевали, ко мне подсели какие-то люди, с неприметными лицами, и тихо так спрашивают:
- Что, это, у вас в стихах за Дадон такой фигурирует? На какого это вы Дадона намекаете? Про Гвидона мы уже не спрашиваем, это и так понятно… только про Дадона. Дадон, кто он такой? Может вы Гордона имели в виду, телеведущего?
Я им отвечаю, что Дадон - это царь! Царь Дадон, понимаете, а ни какой не телеведущий.
Они лицами посерели и шепотом мне говорят:
- Вы что, царь у нас один! И никаким Дадоном его называть нельзя! Это небезопасно... А если будете и дальше царя - Дадоном называть, то придется Вам, хоть вы и «наше все», вместе с могилой в Англию перебираться!
Когда подняли двадцать пятый тост за глубину сибирских руд, я намекнул, что мне уже пора. Главный стал кричать, что ни в коем случае меня не отпустит, сейчас все к Мордахренову поедем продолжать! И быстро так разъехались, а про меня забыли.
Хорошо сынок олигарха, про меня вспомнил. Усадил меня в свое «Феррари» и повез. Правда куда-то не туда… Всю ночь мы гонялись с другими «Ферарями» по Москве-матушке и остановились только врезавшись в мой памятник.
Подошедшим полицмейстерам сын главного дал пачку денег и ушел догуливать в близлежащий ресторан. А меня на эвакуаторе вместе с «Феррарей» привезли обратно в особняк.
Вот я тут и хожу… уже вторые сутки, между амурами. Страусы с павлинами совсем одолели. Голодные, наверное… Ребят, может, кто из вас меня отвезет обратно, под монастырь? Или хотя бы Коле Баскову позвоните, скажите, что я и на его машине распишусь, пускай только он меня отсюда заберет!
Мне понравилось, Юрич! Единственно (мне кажется), некоторые реплики Пушкина прописать языком его времени. "карету безлошадную" - хороший пример. Таких бы побольше.:)
Старый патрон
Михаил Пинкус (http://www.rg.ru/tema/av***-Mihail-Pinkus/index.html), Челябинская область (http://www.rg.ru/region/ural/chelobl/index.html)
"Российская газета" - Неделя №5450 (74) (http://www.rg.ru/gazeta/subbota/2011/04/07.html)
07.04.2011, 00:20
75-летней жительнице Магнитогорска Елизавете Фоминой дали срок за хранение пистолетного патрона.
История этого уголовного дела как нельзя лучше показывает, почему "от тюрьмы и сумы" у нас не зарекаются. 29 ноября прошлого года в квартиру Елизаветы Фоминой нагрянули с обыском сотрудники местного отдела СК. Ее адрес вместе с несколькими другими был получен во время оперативной разработки - следователи искали оружие, из которого могло быть совершено убийство.
Ничего огнестрельного в квартире старушки не обнаружилось, за исключением пистолетного патрона в коробке с шурупами. Женщина объяснила, что хранит его в память о работе стрелком-охранником на местном метизно-калибровочном заводе. Когда-то во время учебных стрельб подобрала его на полигоне и принесла домой в качестве сувенира.
Патрон забрали на экспертизу. Выяснилось, что никакого отношения к убийству, как и следовало ожидать, "сувенир" Елизаветы Фоминой не имел. Однако по факту незаконного хранения боеприпаса возбудили уголовное дело.
Патрон - боевой, за его хранение по закону предусмотрено наказание по статье 222 УК РФ. Никаких исключений и ограничений для лиц преклонного возраста закон не предусматривает.
Правобережный суд Магнитогорска назначил бабушке минимальное из возможных наказаний - два месяца лишения свободы условно с испытательным сроком на полгода. Кстати, на судебном заседании Елизавета Фомина не присутствовала - отказали ноги. Попросила рассмотреть дело без ее участия, полностью признав свою вину...
Скандал разразился лишь тогда, когда приговор вступил в законную силу и о нем сообщили СМИ. Прислушались. Региональный прокурор Александр Войтович потребовал отменить приговор и направить дело на новое рассмотрение. Областной суд пошел дальше и не только отменил приговор, но и прекратил уголовное преследование пенсионерки. Однако чтобы прийти к этому решению, понадобилось несколько месяцев разбирательств и вмешательство общественности.
И он в свою очередь: «А ну подать сюда эту морду собачью, наборщика!»
Под Зощенко канаете? Причем, так старательно...
Мне понравилось, Юрич! Единственно (мне кажется), некоторые реплики Пушкина прописать языком его времени. "карету безлошадную" - хороший пример. Таких бы побольше.
Андрей, огромное спасибо за совет. У меня этот монолог давно уже лежит недоработанный. Блин, выложил, а сейчас смотрю, что он совсем "сырой", его еще редактировать и редактировать)) Но, слава Богу, "не припечатали", пожалели:)
Андрей Бам
03.05.2011, 20:00
Трамвай. Вламываются две женщины. С вида приличные, но тараторят, как ненормальные. Причем техника болтовни какая-то спортивная, как будто играют в пинг-понг. Т.е. пауз между «ударами» вообще нет.
Становятся возле мужика, который мирно дремал в кресле. Тараторить начинают с удвоенной силой, словно соревнуясь, кто больше за секунду успеет информации выложить. Надо ли говорить, что мужик сначала обалдел от такого словесного налета.
Стал с недовольством поглядывать вверх, на двух симпатичных, но ужасных источника шума. А вот потом… Он закрывает ладонями… свои уши. Сначала подумал, что они (уши) у него замерзли, но вроде +15.
Короче это надо видеть. Сидит мужик с закрытыми ушами, как чебурашка. И так продолжается до тех пор, пока напротив не освобождаются места. Тогда мужик осторожно хватает одну из женщин за талию. Разворачивает. Слава Богу, успевает улыбнуться, а то не видать бы ему своих ушей, и выдает: «Сядьте туда, пожалуйста». Слегка подталкивает женщину в нужном направлении. Улыбнувшись для приличия, те как ни в чем не бывало, занимают места, и продолжают болтать.
Сидит мужик с закрытыми ушами, как чебурашка. И так продолжается до тех пор, пока напротив не освобождаются места. Тогда мужик осторожно хватает одну из женщин за талию. Разворачивает. Слава Богу, успевает улыбнуться, а то не видать бы ему своих ушей, и выдает: «Сядьте туда, пожалуйста». Слегка подталкивает женщину в нужном направлении. Улыбнувшись для приличия, те как ни в чем не бывало, занимают места, и продолжают болтать.
Трамвай.
А я метро представляла, пока читала :happy:
Граф Д, да, уж, история! А травматические пистолеты можно дома хранить?:)
Можно здесь ответить>>> (http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=2626&highlight=%EE%F0%F3%E6%E8%E5&page=10)
А то у меня не один вопрос на эту тему:confuse:
Короче это надо видеть. Сидит мужик с закрытыми ушами, как чебурашка. И так продолжается до тех пор, пока напротив не освобождаются места. Тогда мужик осторожно хватает одну из женщин за талию. Разворачивает. Слава Богу, успевает улыбнуться, а то не видать бы ему своих ушей, и выдает: «Сядьте туда, пожалуйста». Слегка подталкивает женщину в нужном направлении. Улыбнувшись для приличия, те как ни в чем не бывало, занимают места, и продолжают болтать.
Терпеливый дядька, молодец. А я вот во времена своей плотной дружбы с зелёным змеем агресивно реагировал на тех, кто вёл беспредметные разговоры по телефону в маршрутках. К тем, кто говорил по делу, или кратко и лаконично, у меня претензий не было, но раз 5-6 телефоны балаболов или балаболок улетали с моей подачи или в открытое окно, или в дверь.
Вот тогда начиналось настоящее веселье. Крики, драка с потерпевшими телефонистами, или женские наманикюренные когти впивались в лицо, пару раз даже до милиции доходило. Но в каждом случае большинство пассажиров, а особенно водители, были на моей стороне.
Сейчас, конечно, держу себя в руках, сначала постепенно закипаю, как чайник, а как терпение лопается, делаю устное китайское предупреждение, или едем тихо-мирно, или состоится полёт одушевлённых и неодушевлённых предметов из маршрутки. До многих даже доходит, и лишь борзые пацанчики, особенно когда их двое или трое, едут потом до моей остановки, чтобы "побазарить". Оптимисты.:)
женские наманикюренные когти впивались в лицо
Ужость! :happy:
А что бы вы сделали, если парень в троллейбусе слушает плеер (телефон) без наушников?:)
А что бы вы сделали, если парень в троллейбусе слушает плеер (телефон) без наушников?
Чтобы ответить на этот вопрос, мне придётся ездить в тролейбусе, чего мне не хотелось бы.:) Я то и в маршрутках не большой любитель кататься, но, что поделать, раз на новую машину пока не заработал, а такси, если весь день мотаться, ощутимо бьёт по карману.
Так что и не просите, не хочу я наблюдать за прыщавыми подростками в троллейбусах, которые несут в народ какие-нибудь задушевные истины рэпа.:)
А я вот во времена своей плотной дружбы с зелёным змеем агресивно реагировал на тех, кто вёл беспредметные разговоры по телефону в маршрутках. К тем, кто говорил по делу, или кратко и лаконично, у меня претензий не было, но раз 5-6 телефоны балаболов или балаболок улетали с моей подачи или в открытое окно, или в дверь.
Ну пьяная выходка и безобразная. Особенно девушек жалко, они так любят свои "телефончики".
У моей сестры стащили штуки три мобильных, каждый раз это была трагедия.
Ну пьяная выходка и безобразная. Особенно девушек жалко, они так любят свои "телефончики". У моей сестры стащили штуки три мобильных, каждый раз это была трагедия.
Не такая это уж и выходка, по отношению к тем, кто не считается с другими. Думаете, многие не поступили точно также, если бы не боялись, что им за это что-то будет? Моя реакция была хоть и радикальная, но вполне справедливая. Зачем мне и всем пассажирам вынужденно слушать о том, как какую-то лахудру всю неделю обхаживал какой-то Карен, какие подарки покупал и куда водил? Зачем мне слушать о том, как какой-то фраер всю ночь зависал в клубе, а потом, как базарная баба во всеуслышанье трепаться о своих постельных подвигах? Рядом ведь и пожилые люди едут, и женщины с детьми.
Так почему мне должно быть жаль этих трепачей, а не нормальных людей? Поэтому, я как человек с обострённым чувством справедливости, не могу выносить подобное неуважение к окружающим. Так что мои "выходки" это ответ на скотство других, и считаю, чем больше людей будет поступать точно так же, выбрасывая телефоны балаболов, тем быстрее мы восстановим культуру езды в общественном транспорте.
А то, что у вашей сестры украли телефоны, сочувствую, но это совсем другая история. Но точно могу сказать, что как минимум в последней краже она сама виновата. Если у тебя перед этим уже два телефона спёрли, то надо же как-то повнимательнее быть со своими вещами, разве нет?
Не знаю, насколько относится к юмору.
У меня знакомый занимается скупкой-продажей металлолома, иногда и вовсе не лома. В сподручных у него в основном наркоманы, пьющие и слегка не в себе. На днях один отличился. Где-то раздобыл пистолет и вертел его в руках, одновременно разговаривая с матерью по телефону. Во время разговора, пистолет у него выстрелил. Получилось сквозное ранение в ногу, чуть выше колена. Мать, услышав выстрел спросила: "Что там у тебя"? Он довольно спокойно ответил: "Все нормально. Я потом перезвоню".
Друзья смеялись в полушоке.
Во время разговора, пистолет у него выстрелил. Получилось сквозное ранение в ногу, чуть выше колена.
О, брат по несчастью.:happy:Я подобным образом протупил однажды. Правда не из огнестрельного, а из пневматики.
Пошли мы однажды с другом на озеро пристрелять два новеньких пневматических пистолета, кто не знает, вместо пуль там обычно металлические шарики. Сила выстрела не очень, но с десяти метров стеклянную бутылку разбивает.
Вообщем, шмаляли мы долго по бутылкам и по жабам, а потом в моём стволе, как мне показалось, израсходовался ресурс баллона, который отвечает за давление, и благодаря которому, собственно, в пневматике и происходят выстрелы.
Я навёл ствол на воду, несколько раз нажал на курок - пули не летят. Нет, чтобы просто, взять и заменить баллон, я же решил провести контрольный выстрел себе в руку. Как это обычно и бывает в подобных идиотских решениях, на этот раз пистолет выстрелил.:happy:Силы выстрела не хватило, чтобы пулька прошла на вылет, так шарик в руке и засел. Пока ранка не зажила, всё пытался выковырять этот долбаный шарик, но он, подлец, круглый, да ещё в тканях за косточкой засел, короче, ни пинцет, ни нож, ни ножницы, ничто не помогло мне стать успешным хирургом.:happy: Так и хожу теперь с шариком в руке. Наверное, это плата за то, чтоб в голове шарики правильно варили и не забывали о технике безопасности.
В армии на этот счёт есть правильная фраза - устав караульной службы написан кровью. Впрочем, это же можно сказать о технике безопасности на производстве.
Но точно могу сказать, что как минимум в последней краже она сама виновата.
Ну да, украли телефон - сама виновата, плохо смотрела.
Отобрали и выбросили телефон - сама виновата, много разговаривала.
Изнасиловали - сама виновата, короткую юбку надела.
Странное у вас, однако, видение справедливости :doubt:
Ну да, украли телефон - сама виновата, плохо смотрела. Отобрали и выбросили телефон - сама виновата, много разговаривала. Изнасиловали - сама виновата, короткую юбку надела. Странное у вас, однако, видение справедливости
Не надо передёргивать.
Насчёт краж. Три одинаковых - это уже тенденция. Значит, человек не хочет учиться на горьком опыте. Такое возможно, если человек паталогически рассеян и невнимателен, или они ему легко достались, может, не за кровные, а кто-то подарил. Первое можно понять и посочувствовать, бывают рассеянные люди, второе - думаю, всё понятно.
Насчёт выброшенных телефонов. Телефон создан для быстрого контакта и передачи информации между двумя людьми. Есть огромная разница между важным разговором и пустой болтовнёй, которая к тому же, может быть приправлена пикантностями, сплетнями, матом и бог весть чем ещё.
Общественный транспорт - это место, где вынужденно сосуществуют некоторое время представители сообщества. У каждого во время передвижения голова занята своими мыслями и заботами. Чей-то пустопорожний трындёж в данном случае - это самое натуральное вмешательство в частную жизнь. Телефонный террорист своим поведением не только высказывает своё неуважение к пассажирам, но и показывает своими действиями, что плевал он на всех кроме себя одного, лишь бы ему комфортно было. Для комфорта существует такси и личный автомобиль, там пусть хоть голосовые связки порвёт от удовольствия общения по телефону, а в общественном транспорте телефонный разговор не должен продолжаться дольше нескольких фраз, чтобы передать важную информацию. Ещё одно, может вы не знаете, но по статистике больше 20 процентов аварий происходят из-за разговоров по мобиле, и аварии маршруток не исключения, потому что иногда разговоры балаболов бывают такими вызывающими, что отвлекают водителя. Вам хочется несколько месяцев проваляться в гипсе и на вытяжках из-за того, что какой-то кондом по телефону грязно клеил какую-то не совсем умную барышню, или через слово матерился в трубку?Мне нет. И пассажирам, которые понимали мои мотивы, тоже было это понятно. Не думал, что очевидные вещи придётся объяснять.
Насчёт изнасилований. Эта тема вообще не обсуждалась, но могу сказать, что они бывают ну ОЧЕНЬ разными. Я не буду говорить о тех случаях, когда какая-то мразь не совладала со своей похотью, такого собственноручно готов задавить, но вот знал одну девушку...привожу дословно её слова. "Обожаю мужиков в форме. А как узнала, что в их отделении аж 38 человек, так и решила, пока все моими не будут, не успокоюсь". Так она и сожительствовала с ними по-маленьку. Иногда любовники просили оказать им небольшую услугу, переспать с кем-нибудь "левым" на районе и написать заяву об изнасиловании. Так увеличивалась статистика раскрываемости, кто-то получал звезду на погон, а кто-то садился мотать срок по неприглядной статье, искренне не понимая за что, ведь всё было полюбовно.
Вы всё ещё считаете, что у меня странное видение справедливости?
Нельзя оправдывать хулиганские поступки заботой о культуре. Общественный транспорт налагает свои ограничения в плане общения, но выбрасывать чужие телефоны, это все равно что бить морду за то, что вам наступили на ногу. О заботе о нравственности женщин и детей я вообще молчу. Если любимый маршруточный шансон (танго под одеялом, купола и прочая похабщина) их не пугает, то потерпят и треп о сексе.
В общем, конечно, есть рамки для прилюдных бесед, но выбрасывать мобильные это значит пойти еще дальше. Это уже оскорбление действием, причем в ответ на вполне безобидный проступок.
Не говорю уже о невоспитанных детях, которых не хотят заткнуть их родители. Их тоже выбрасывать? А ведь действительно раздражают.
Вы всё ещё считаете, что у меня странное видение справедливости?
Да, потому что эта история с вашей знакомой - редкий и странный случай и приплетать ее к общей картине не стоит. Она ее не меняет.
Сестра моя растяпа, но она плохо видит, а крали так - два раза вытащили из сумочки, а на третий украли в магазине, где она работала - один отвлек, попросил показать товар, а второй стащил мобильный на зарядке. Она еще видит неважно. Сволочи, короче.
Нельзя оправдывать хулиганские поступки заботой о культуре.
Я и не оправдываю, бесспорно, сам хорош, лишь объяснил причину и мотивы своих действий. Предложите что-то лучше, у меня фантазии не хватает, как избавить себя и других от подобной телефонной нечисти? Только вариант - не обращать внимание не проходит. Бездействовать в данном случае - это ропотно поощрять эгоизм и тупость подобных индивидов.
Не говорю уже о невоспитанных детях, которых не хотят заткнуть их родители. Их тоже выбрасывать? А ведь действительно раздражают.
Не понимаю, как можно так не любить детей? Вы же сами были ребёнком когда-то, и как и все они иногда плакали, баловались и обкакивались. Дети - это святое. Пусть хоть помочится на меня из коляски - всё равно это не вызовет у меня никаких негативных эмоций.
Да, потому что эта история с вашей знакомой - редкий и странный случай и приплетать ее к общей картине не стоит. Она ее не меняет.
Давайте не будем приплетать слово "приплетать" и договорились. Я же не сказал, что такой случай - это правило, скорее исключение, но, увы, бывает и так. Порой хочешь-не хочешь на ум приходит фраза - чем больше узнаёшь людей, тем больше нравятся собаки.
Сволочи, короче.
Тут полностью согласен. Подарите сестре шнурок, чтоб телефон на шее носила, может это поможет ей.
Не понимаю, как можно так не любить детей?
Ну как уж "так" не люблю. Просто я равнодушен к детям, а вопли малышей меня раздражают.
Вы же сами были ребёнком когда-то, и как и все они иногда плакали, баловались и обкакивались.
Ну был конечно, так мои-то родители хотели детей и любили, а я не хочу и не люблю.
Дети - это святое.
Да нет, конечно. Дети это просто дети. В них не больше святости, чем в котенке или щенке. Просто маленькие люди с неразвитой социальной ответственностью, примитивной эмоциональностью и потребностями. Пусть их родители любят.
Пусть хоть помочится на меня из коляски - всё равно это не вызовет у меня никаких негативных эмоций.
Ну это уже на ваш вкус. Меня бы это взбесило безусловно - что ж его не запеленали, если он писает из коляски! ))))
Но я конечно не зверь, могу ребенку и улыбнуться, если он хорошо воспитан.
Пампадур
04.05.2011, 20:38
примитивной эмоциональностью
Хе-хе, где вы, Граф таких детей берете: безликих и эмоционально бедных )))
Хочу добавить, у интересных родителей интересные дети))
Хе-хе, где вы, Граф таких детей берете: безликих и эмоционально бедных ))) Хочу добавить, у интересных родителей интересные дети))
Они не бедны на эмоции, я этого не говорил, просто эмоции примитивные. Аааааа Хочу мишку!!! Аааааа Где моя мама! Ааааа почему мне дают сломать вот ту красивую штучку!!!
Слава КПСС
04.05.2011, 20:57
Приходят дети к Крупской.
- Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
- Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился. "Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!" А он им: Идите к ... матери!" - а мог бы и бритвой полоснуть...
36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной. (+100000000)
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"
* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.
А я вот во времена своей плотной дружбы с зелёным змеем агресивно реагировал на тех, кто вёл беспредметные разговоры по телефону в маршрутках... раз 5-6 телефоны балаболов или балаболок улетали с моей подачи или в открытое окно, или в дверь. Вот тогда начиналось настоящее веселье. Крики, драка с потерпевшими телефонистами, или женские наманикюренные когти впивались в лицо, пару раз даже до милиции доходило.
Зачем мне слушать о том, как какой-то фраер всю ночь зависал в клубе, а потом, как базарная баба во всеуслышанье трепаться о своих постельных подвигах? Рядом ведь и пожилые люди едут, и женщины с детьми.
Как женщина, которой случалось бывать в маршрутках с детьми, скажу, что, конечно, пьяная драка в маршрутке - это гораздо веселее, чем какой-то заурядный пьяный треп по мобиле. ))
Powered by vBulletin