Просмотр полной версии : Истории, случаи
Отец меня вперед подтолкнул, и ни слова не говоря, веником березовым ему - в лицо. Не ударил, а - ткнул. А веник обледенелый, ибо минус прилично сколько-то там. И тот мужик - беззвучно повернулся - и бежать. Так мы и не узнали - кто, и зачем. Мама высказала предположение, что мужик боялся один через тоннель идти - к людям подтянулся, тем более мужчина с ребенком. По сей день не знаю правды. Так что - хотите верьте - хотите -нет. А отец уже, к сожалению, моего рассказа не подтвердит.
У Лескова в "Грабеже" описан схожий случай. Только там дядя с племянником еще и обобрали ненамеренно беднягу дьякона, которого приняли за грабителя.
Андрей Бам
29.11.2010, 14:02
Бегущий человек.
Учился тогда я в 3-м классе. Путь в школу проходил через тропинку беглецов. Рядом располагалось отделение милиции, и очень часто оттуда сбегали молодые люди (читай молодые преступники), за которыми гнались не очень молодые дяденьки милиционеры. Сначала было очень интересно, смотреть на эту погоню. Но со временем как-то поднадоело и порой даже стало раздражать.
«Учения у них, что ли такие, или наручники дырявые?».
Почему-то мне казалось, что все время сбегает один и тот же преступник, а за ним гонится один и тот же милиционер.
И вот, когда в очередной раз на горизонте появился беглец, я решил покончить с этим раз и навсегда.
«Поставлю ему подножку, как бы случайно. Преступник наконец-то будет схвачен. Мне дадут орден. Может, даже мороженое купят».
Однако мечты мои были разбиты о какой-то предмет. Предметом оказался полноватый милиционер, который, потирая лоб, валялся на земле, напротив меня. Оказалось, замечтавшись, я не рассчитал дистанцию и сбил не того.
Милиционер тоскливо смотрел вслед убегающему преступнику. Я тоже посмотрел на убегающее от меня «мороженое». Но меня так просто не собьешь. Бегал я всегда быстро. Поэтому, схватив сменку, я продолжил погоню вместо, временно вышедшего из строя, милиционера.
В это время парень уже перебежал дорогу и свернул за угол высотного дома. Через минуту я уже был возле высотки. Конечно, преступника уже и след простыл. И это было крушение всех надежд. Я уже было хотел бежать в школу, но тут из-за угла дома появился, тяжело пыхтя, как паровоз, милиционер.
- Куда…? - пропыхтел он.
Я бы тоже хотел знать, куда умчался мой «орден», но что я мог ответить? Однако, сдаваться я не собирался.
«Парень свернул налево. Побежать он мог по диагонали, вниз, по крутому оврагу. Но вряд ли, скорость большая, наверняка упал бы, да и следов не видно. Или мог продолжить бежать налево в сторону бесконечно тянущихся пятиэтажок, но тогда бы его было видно. Следовательно…»
Я кивнул в сторону высотки.
- Ё…, я так и знал, - выругался милиционер.
В этот момент подъехал уазик, из которого высыпалось, как я понял, начальство.
- Где? – строго спросил Высокий.
Милиционер устало кивнул в сторону высотки.
- Говорит, - теперь посыл был в мою сторону, - Сюда забежал.
- Мда, - поднимая голову вверх, изрек Высокий. – Теперь его точно не найдешь. Да и подъезд, наверняка, проходной. – Точно сюда?
Вид у него был грозный.
Помедлив, я снова кивнул.
«На суде я буду все отрицать. И вообще, я ничего не говорил, а только кивал. А кивающих мальчиков не станут сажать. Мало ли, может это был нервный тик. Каждый день бегающие преступники, сбивающие детей толстые дяденьки милиционеры. Станешь тут нервным!».
Немного постояв, доблестная милиция нехотя погрузилась в уазик и исчезла.
В толпе зевак, которые собрались возле дома, кто-то стал рассказывать, что чуть не поймал преступника, но тот, паразит, скрылся в подъезде.
«Вот так всегда. Ты бегаешь, а слава достается другим. Ничего не видел, ничего не слышал, а всем заливает. И что он мог видеть? Врун. А вдруг это был опасный преступник? Что, если он забежал не в эту высотку, а спустился в овраг и спрятался за домами? Негодяй. Вот ведь какой нехороший человек. Хорошо, что я не такой».
P.S. То ли милиция сделала выводы и улучшила охрану преступников, то ли они решили больше не попадаться мне на глаза, но с тех пор побеги прекратились.
Очень короткий случай из жизни)
Шла я вечером по городу...
Ко мне подошли четверо. Два парня и две девушки.
Спросили: "Есть закурить?"
Я сказала: "Есть".
"Значит есть?"- переспросили они.
"Ну, да, пожалуйста, не жалко". Ответила я, протянув зажигалку.
Удивленно так на меня посмотрели они, об чем-то пошептались и дальше пошли...
Свеженькое, сегодняшнее!
Утром, как только отвела Алекса в садик, решила сходить к Дочке в школу. Дело в том, что задумала писать детский/подростковый сериальчик. Нужны герои, да и вообще начало всего. Пошла в школу за вдохновением. Когда нужны герои или ситуации, я часто делаю вылазки в Берлин. Хожу по улицам, наблюдаю за людьми, делаю записи. Сегодня решила в Берлин не ехать, а сходить в школу, где учится дочь.
Пришла как раз к началу урока. Ну думаю, что делать, корридоры пустые, никого нет. В корридоре напротив рассписания стоят несколько столов и стулья. Я пристроилась и делаю первые наброски. Проблема 1: не пишет ручка. Иду к расписанию, выясняю, какой урок у Маришки. Иду искть кабинет 203. 204 - нашла, 205 нашла, 203 нет. Иду опять к рассписанию, думаю, может напутала чего. Вроде нет. Девятый класс в 203 кабинете. Стою соображаю. В это время ко мне подходит завуч, он ко всем чужим подходит и спрашивает за чем пришли. Я говорю, что хотела бы дочь увидеть. Мимо проходит наша соседка. Он говорит, что Софи учится с Мариной, надо спросить, где у них проходит урок. Я сморю на него и думаю, с чего он взял, что Софи учится с Мариной. Она на класс ниже, это я точно помню.
Мысленно посетовав на некомпетентность завуча, возвращаюсь опять к расписанию, в надежде, может там чего изменилось :) Завуч подходит ко мне опять, и спрашивает, что я хотела. Я говорю, что хочу передать ей кое-что. Он: "Может я смогу передать?". Так как руки у меня в каманах куртки, я нащупываю предметы, которые можно было передать. В кармане были ключи, телефон и половина брецеля (это что-то вроде кренделя). Алекс по дороге в садик, не доел, я и положила его в карман. Настойчивому завучу я сказала, что у меня есть время и я подожду до перемены. Он уходит к себе в кабинет.
Мимо проходит секретарша и спрашивает, чем она может помочь мне. Я спрашиваю почему у них нет 203 комнаты. Она принимается вместе со мной изучать расписание, по ходу спросив меня: " Сегодня что у нас, вторник?"
Я думаю, ну вот еще одна, говорю, нет сегодня четрверг. Я ей показываю, вот, говорю, девятый класс, 203 комната. Она смотрит на меня и говрит:
"Ваша дочь в десятом классе." :)
Мне стало смешно, посмеялись мы с ней. Я говорю, как хорошо, что не придется искть 203 кабинет.
Хоть ничего и не записала, зато день начался позитивно. Ну и пару персонажей нашла и начало для сериала придумала :)
А сегодняшний случай войдет в другой сценарий ))
Анатолий Борисов
04.12.2010, 20:07
А вот еще такой случай, свеженький. Заформатировал.
ИЗ ЗТМ.
ТИТР. «1 декабря 2010 года, Одесса.»
Инт. салон машины гг утро
В салоне ГГ (55), его сотрудник ИГОРЬ (45), СВЕТЛАНА , жена Игоря (40), учительница. Поток машин, утренняя пробка. Машина медленно проезжает перекресток на мигающий зеленый свет. Навстречу так же медленно, в потоке машин, проползает «Ауди» гаишников, моргает фарами.
игорь
Аркадьевич - они вам моргают.
гг
Дак на зеленый ехал.
Машина гаишников разворачивается, догоняет сзади, моргает фарами, коротко взвывает сиреной.
гг
Вот б… гм… Михалыч, вон ручка, запиши номер бумера спереди, будем бодаться.
нат. улица утро.
На обочине стоят обе машины, ГГ и ГАИ. Между ними сошлись ГГ и ГАИШНИК.
гаишник
Ст. лейтенант хyz, доброе утро.
гг
Капитан ГГ, пенсионер. Если скажете за красный свет – я буду нервный. Свидетель уехал, а номер остался, у меня в рукаве.
гаишник
Нет, все посерьезнее. Вы знаете, что машина ваша в розыске?
гг
Серьезнее красного только… как в розыске? Шутите, шо ее искать – она ночует, где прописана.
ГАИШНИК
Идемте, список покажу. Полтора месяца уже в розыске.
инт.САЛОН машины гг утро
Игорь и Светлана смотрят на ГГ и Гаишников.
светлана
Мы ж не нарушали.
игорь
Сиди, разберутся.
НАТ. улица УТРО
ГГ и Гаишники разговаривают.
гаишник
Давай, пенсионер, езжай в областное, выясняй. Только... ты ж понимаешь, мы друг друга не видели.
гг
Ясное дело! Спасибо, хлопцы.
инт. окошко в гаи УТРО
На окошке надпись: «Инспектор по розыску». По плечи виден ИНСПЕКТОР. ГГ сует в окошко техпаспорт.
гг
Гляньте, что там за нами, пока кандалы не нацепили.
инспектор
(глядя на монитор)
На хозяйке машины всего лишь тыща триста гривен долга, за тепло.
гг
Не понял! Ошибка какая-то! Да мы всегда наперед...
инспектор
Нате вам адрес службы судебных исполнителей, разбирайтесь. Может, и так.
Инспектор подает листик. ГГ берет листик, пытается взять и техпаспорт. Инспектор не выпускает техпаспорт, выжидательно глядит на ГГ.
гг
(доверительно)
Посоветуй, как капитан – капитану, на сколько им потом счет выкатить? Адрес-то не наш!
Инспектор ухмыляется, выпускает техпаспорт.
инспектор
Ага, получишь. Я даже в долю не прошусь. И не катайся, пока не выяснишь.
инт. САЛОН машины гг день
Машина движется. Крупно экран мобилки, на ней номер «109».
гг
Исполнительную службу, пожалуйста, Приморского… Спасибо.
Беззвучно говорит по другому номеру. С третьей фразы начинает орать. Дает отбой, бросает трубку на левое сиденье.
инт. квартира гг день
ЖЕНА открывает дверь, заходит ГГ.
гг
Ну, допрыгалась? Машина твоя в розыске!
жена
Господи, что ты еще натворил?
гг
Не я, а ты! Если уж имеешь «левую» хату, то хоть плати за нее вовремя!
Жена и ГГ беззвучно ругаются, все яростнее.
гг
Да ладно, шучу, там адрес перепутали. Хотя… лучше бы твоя была. Я бы тебе даже пару эпизодов простил.
жена
Дурак!
ГГ
Одевайся, поехали к исполнителям.
нат. улица перед исполнительной службой вечер
Из двери выходят ГГ и Жена.
жена
Зря ты завелся. Съездили бы мы сами в суд за этой справкой, не убудет от нас.
гг
Ни хрена, это их проблемы. Ни года рождения, ни кода, адрес не наш. Сколько ж можно об нас ноги…
жена
Вот задержат машину, будешь знать.
Оба садятся в машину ГГ.
Инт. салон машины гг вечер
Жена и ГГ видят, как машину блокируют десяток милицейских иномарок с включенными мигалками, из них выпрыгивают автоматчики, берут машину на прицел. Сверху опускается вертолет, нацеливает на машину ГГ авиационные пушки и ракеты.
ГОЛОС
(с вертолета, из репродуктора)
Сидеть, стоять, выйти из машины по одному с поднятыми руками!!!
ГГ и Жена поднимают руки.
гг
Слушай, а это правда… не твоя квартира?
жена
Нет, конечно!
гг
Ура.
Долгий поцелуй.
КОНЕЦ.
Все так и было, за исключением финальной сцены. Там нужно выкинуть автоматчиков, машины и вертолет, а «долгий» заменить на «короткий».
Вчера , 3 декабря с.г. жена с гордостью принесла домой постановление о снятии ареста. Я сказал – естественно, я же вчера сорок минут по телефону зам. нача областного управления службы исполнителей прессовал. А она улыбнулась, и говорит : «Нет, это я своей однокурснице позвонила, та все и сделала». Ну, не обидно ли?
Правка. Все буквы при заливке перепутались, строчные и заглавные. Извините, это не я.
Кочетков Илья
04.12.2010, 22:25
Девяностые.
Сначала по памяти лиц, мест и о себе любимом.
Если подумать было мне уже 9 лет в 90-м году. Это 3-й класс общеобразовательной школы. С появлением в школе многое изменилось в моей жизни. Помню как долго учился писать на уроках буквы в прописях. Какие были смазанные и кривые мои буковки – помню. Но это школа, а вот двор. Самое первое воспоминание должно быть связано с жизнью на 2-ом этаже в общежитии. Помню соседку, её старшего брата, помню жили мы всегда через стенку, нет – враньё это было уже позже на 4-ом этаже в этом же подъезде. Тогда получается, что ещё когда я ходил в детский сад мы переехали на 4-й этаж, где я и познакомился с их семьёй. Двор, что странно всё делится в памяти на до и после. Было время очень давно, когда из соседнего двора, ещё раньше всех других воспоминаний, как в какой-то мезозойской эре, в ледниковый период это было. Так вот не помню как но он появился в нашем дворе. Его квартира в соседнем доме была на первом этаже в самом ближнем к нашему общежитию углу его дома. Суть появления в том, что он был старше меня, он взял меня с собой однажды или постоянно, но доверял мне как-то быть в его кругу. Тогда было очень интересным увлечением разводить селитру с водой и замачивать в ней газетные листки, а потом их сушить на трубах, которые были перед домом нашей и соседней коммуналки. Также если уж начал рассказывать про трубы стоит описать, что тянулись они вдоль всего двора, на углу поворачивая уходили к котельной. В углу располагалась как мы её называли теплушка. В нашем дворе она представляла из себя кирпичную невысокую постройку, закрывающуюся на дверь, в которой находились какие-то переплетения труб и вентилей. На соседнем дворе была теплушка, но в памяти она имела вид открытого прямоугольного колодца с теми же трубами и вентилями или это уж потом ей оторвали крышу и дверь, а тогда она была закрытой, но подходящие к ней трубы в некоторых местах не имели изоляции, т.е. металлической толстой фольги сверху. Так вот всё между мной и тем парнем произошло как раз в соседнем дворе у теплушки. На этих самых трубах сушил этот мой товарищ где-то раздобытые листки газет, которые он смачивал в алюминиевой большой банке из под селёдки, которую сначала долго искал. Мне же роль отводилась в макании бумаги в раствор с селитрой, а он по готовности снимал их с горячущей трубы. Как-то в один такой момент я заглядевшись ненароком столкнул с досок на которых стояла банка её родимую за что тут же получил ногой в живот. Но всё следующее воспоминание как-то обрывчато. Кажется я уехал в деревню, но в памяти держал его слова не попадаться ему на глаза и что он меня убьёт, если увидит. После в памяти я у подъезда разговариваю с другим старшим пацаном, спрашиваю про того, что мне стал очень серьёзно страшен. Он отвечает, что не в курсе про то, что я говорю и что он наверное всё уже забыл. Кстати о старших. В нашем дворе их любимым местом была теплушка. Таким любимым, что мы кто помладше обходили её стороной от греха подальше. Если вспоминать по порядку, то из старших многие переехали в квартиры в новом доме, хотя самые отчаянные - из теплушки никуда не уехали до самых моих последних воспоминаний о дворе. Кто же были мы живущие в те годы ребятишки. Про того, что со мной поцапался могу сказать только, что напротив соседнего с нашим двора помимо труб стояли турники, которые имели вид небольшого диаметра труб, на которых были приварены круглые прутки и всей конструкцией напоминали лестницу из сначала небольшого турника и следующего повыше и наконец последнего высокого, на которых мой оппонент не раз крутил солнышко со своими друзьями. Замечу, что из моего поколения с моего двора на это никто не отваживался. Так всё таки кто же мы были такие. В детстве ещё до школы одно есть воспоминание, оно уникально по своей структуре. Вроде что такое двор. Огороженная трубами спереди и слева площадка, задней частью примыкающая к сетчатому забору и справа углом упирающаяся в деревянные гаражи и наконец с правой стороны в разрезающую периметр двора трансформаторную будку.
Так вот в одно прекрасное зимнее мгновенье его превратили в каток. То ли контора за сетчатым забором дала разрешение, то ли ещё кто, но это сделали. Свет по вечерам над двором не гасился и был так кстати всем играющим на льду. Коньки, не помню были ли они у кого-нибудь. Я же в этой катавасии участвовал всегда. Мы брали железные ящики из под бутылок, такие алюминиевые из проволоки. Усаживались и гоняли как сумасшедшие сталкиваясь с другими на таких же ящиках. Удовольствие получал тот кто толкал, выбирая цель разгонял своего пассажира, а вот здесь не каждый годился, ящик мог под тяжестью просто быть недвижимым, его проволочные направляющие врезались в лёд и он не двигался с места. Так выбрав полегче груз мы с ним до самого последнего резвились и запыхавшись счастливые отправлялись по своим этажам. Но всё таки был и негативный для меня момент, когда, появившийся на льду брат моего лёгкого наездника, с которым стали очень дружны за эти ледовые дни, начал кружить по двору на коньках и с клюшкой. И совершенно неизвестной причиной стала для меня его внезапно рассёкшая мне бровь выходка с клюшкой. Зато теперь я вот понял, когда это было точно по времени. На фото с этим порезом я где-то как раз в первом классе. Потом наступила весна и лёд начал таять. Невдалеке от теплушки в левом углу двора образовалась большая лужа. Был светлый день и я решился прокатиться на коньках, которые у меня, оказывается, были. Такое чувство, что я, который никогда не вставал на коньки на этом дворе всё делал правильно и достаточно легко. Лужа, вокруг которой я кружил как бы предупреждала о том как мало времени осталось существовать этому катку перед моим домом и я не упускал ни секунды этого времени. Больше катка не было никогда. До того как перейти в школу из детского сада двору предстояло увидеть ещё очень многое. Я уже говорил, что не все старшие были отчаянными, про какую же отчаянность я говорю. Ну на мой взгляд теплушка выносила очень приличную шайку. Многие клички не помню, что-то вроде копейки, махно и абдулы. Лиц уж не помню точно. Выходки вроде залезть на металлическую игрово-тренировочную вышку, состоящую из двух лестниц под углом подымающихся на высоту третьего этажа площадку с перилами в форме буквы п, а потом оттуда зажечь бомбочку из целого газетного листа селитры, чтоб она взвизгнув, ушла ввысь или хуже упав закрутилась на земле и всё же выстрелила в воздух. Селитра понятное дело была не своя, а отобранная у таких как мы. Хотя откуда у нас столько селитры. Про вышку эту ещё скажу. Был один старший, из переехавших в новостройки, который излюбленным трюком нам на диву выходил на середину тонкой трубы соединявшей пространство наверху между лестницами, привязывал там длинную верёвку до земли спускающуюся и также возвращался обратно. Мы же счастливые такой выдумке по очереди катались на этой тарзанке с разных боковых лестниц, улетая высоко к противоположной стороне. У вышки последнее было достоинство – это трубы спускающиеся по правой стороне вертикально вниз, на которых мы как пожарники спешащие по тревоге спускались скользя вниз. Одна вышка, а сколько историй. Хотя как поговаривали этот парень трюкач в конце-то концов сломал падая именно с неё несколько рёбер и ключицу. Про переехавших в новостройки несколько слов. Они навсегда остались в памяти безукоризненными образцами справедливости и силы. Пока они жили с нами мы их уважали как при появлении так и после. Слова кого-то из нас, что мой старший брат с тобой разберётся были не в диковинку. Но подробности из их же слов иногда ставили под сомнение их всесильность. В одной истории кто-то хлебнул из собственного горшка, пытаясь вылить его в раковину. В другой я собственным ударом, попав в солнечное сплетение, заставил приседать одного из них. Но как это относится к делу, ну я не знаю как во дворе бы отнеслись к подобным фактам. Да но всё же сильна была теплушская братва, без изъяна. Такое чувство, что именно они разузнали в каком месте можно было залезть на предприятие по переплавке гильз, в простонародье- оружейка или алюминька, в дыру в заборе и набрать полные карманы гильз. С ними дойти до дома, чтобы потом их выкинуть, слушая разговоры старших о том, что там где мы набрали эти были ещё и такие показывают целый патрон с пулей и порохом. А в следующий раз на торце дома на бетонном перекрытии как демонстрация взрывались капсули этих самых гильз. Да тут же на плитах мы видели большущие мотки фольги, что годилась для бомбочек с селитрой. Фольга с такой синей полосой по диагонали, или с мелкой жёлтой полоской, так запомнилась. За этой фольгой мы снова шли и снова так же в дыру забора и опять в наших мотках уже кем-то были проделаны отверстия, причём в целом мотке сколько не разматывай не найдёшь хоть кусочка не дырявого. Из фольги делались крышки для кефира и отверстия были по форме этих самых крышек. Источником разных примочек оружейка останется навсегда: из последних это корпуса бензопил, якобы сделанные из какого-то магниевого сплава, наточив опилок из которого можно было усиливать селитровые бомбочки, ну и уж совсем последнее шарики от подшипников, так для красоты я научился подбрасывать жонглируя в воздухе. Ну как тут разобраться когда столько всего происходит. Была ведь и обычная сезонная игра, когда все как один сначала кто-то из старших, за ним весь двор, потом соседний с нашим двор включались в неё. Так было с рогаткой. Все, надеюсь, видели это не хитрое орудие в руках детских. Казалось бы чего проще согнул проволоку, привязал жгут, нарезал гнутых пулек из проволоки потоньше и всё прощай зрение у недругов по двору или по улице. Рогатки делали не все, я, например, не умел. Бывает найдёшь и боишься войти в игру, а вдруг отнимут старшие. Зато в игре бывало не замечаешь против кого играешь, какие тут старшие, когда тебя прижгут по ноге толстенной пулей, что аж синяк остаётся. Бывало заигрывались, что приходилось домой бежать, запираться в комнате, да ещё в щель в конце коридора в подбегающего к твоей секции противника выстреливать, чтоб уж не остаться в проигрыше. Зато в такие дни по двору можно было встретить бродящих с пакетом, собирающих алюминиевые снаряды, то ли для себя то ли для кого-то постарше. Их вечное я не играю не всегда было хорошим средством против ищущих поживы стрелков. И ведь было же. Двор на двор. Не знаю чем мы друг другу насолили, но, что вся наша в будущем в школе сидящая за одной партой братия сошлась всё таки факт, хотя как во сне. Помнится началось как всегда с рогаток. Точнее мы были с рогатками, а у двора, что был от нас через дорогу по другую сторону дома сначала были алюминиевые трубки всё с той же алюминьки кстати, заряженные рябиной, а что потом было я и вспоминать не вспомню. Только куча щебня у дороги похудела чуток, а все камни валялись между нашими домами.
Пока они жили с нами мы их уважали как при появлении так и после.
Зачет!
Вообще, все феерично.
В одной истории кто-то хлебнул из собственного горшка, пытаясь вылить его в раковину. В другой я собственным ударом, попав в солнечное сплетение, заставил приседать одного из них. Но как это относится к д
Да но всё же сильна была теплушская братва, без изъяна.
Не знаю чем мы друг другу насолили, но, что вся наша в будущем в школе сидящая за одной партой братия сошлась всё таки факт, хотя как во сне.
Кочетков Илья, полностью не осилил, извините... :( Вы пишете монолитным каменным блоком. Стена букв, очень тяжело читать...
Если правильно понял, то Вы делали в детстве какие-то бомбочки из силитры. У нас было похожее развлечение, но всё гораздо проще.
Брались два болта, примерно М12х80, и одна гайка. Тоже М12.
Брались две-три спички. Со спичек счищалась сера и помещалась в отверстие гайки, которая была накручена на один из болтов - примерно на два витка резьбы. Вторым болтом отверстие закрывалось, всё затягивалось двумя ключами. Таким образом, сера оказывалась зажата межу двумя болтами.
Затем эта конструкция сбрасывалась с восьмого этажа жилого дома. Упав на асфальто-бетонное покрытие дворовой территории, она почему-то взрывалась. Резьбовое соединение разъединялось. Болты летели в разные стороны и происходил громкий хлопок.
Кочетков Илья
04.12.2010, 23:16
Вы пише Да не читайте вы эту муть я просто от безделья
Кочетков Илья
05.12.2010, 13:17
Как же всё таки с годами разобраться. Неужто школа прекратила этот спурт из приключений. Вот школа, первый класс. Моя соседка из-за стенки в белом фартуке. Кажется единственный раз в жизни, когда я её видел такой нарядной. Это точно так и было, ну не каждый же год 1 сентября это повторялось, хотя, да нет врядли. Значит школа. До школы от нашего дома как раз и тянулись влево трубы через три дома, потом был дом без труб и наконец школа. О тех других домах знаю мало, только, что из них в последнем жила моя одноклассница, да одноклассник напротив её дома жил. Хотя с приходом в школу моя география значительно пополнилась новыми дворами. Так к примеру до школы если считать дом того одноклассника как маленькой стороной прямоугольника, то вся другая длинная сторона, противоположная нашей была сплошь в одноклассниках и одноклассницах. Это были квартирные дома, ни чета нашим коммуналкам. Кого-то из моих будущих одноклассников я уже видел в детском саду – эту девочку я всегда выделял и представлял соперничающей с моей соседкой в знакомстве что ли со мной, на большее я врядли мог рассчитывать. Начинаем про школу. Всё смутно. Только поначалу даже было какое-то чувство превосходства над некоторыми одноклассниками. Я и моя соседка были уже давно знакомы, и кажется часто проводили время. Что-то вот тут меня сбивает с толку. Была секция на 4-ом этаже, где все мы жили. Напротив моей комнаты жил какой-то парень, который нравился моей соседке из-за стенки. В чём это проявлялось не помню, только помню у него в комнате стоял какой-то аудиоцентр, аппаратура какая-то, для чего она предназначалась не помню, но в итоге он уехал. А не задолго до этого произошёл разговор между мной и соседкой. Мой кажется первый серьёзный разговор на тему любви. Перед соседним с нашим двором была веранда не веранда, такое бетонное возвышение с трубами из него торчащими, на которых мы беседуя об этом её увлечении то и дело крутились. Я остался неудел. Но если я ничего не путаю, то именно в комнате этого парня после её освобождения мы как-то потом играли в так называемые дочки-матери, где я с удовольствием припоминаю был в обществе сразу двух моих одноклассниц из которых одна была моя соседка и даже помню выступал в роли поверенного в их общей привязанности к другому моем однокласснику, чьё фото на котором был кстати и я со шрамом они прилюдно зацеловывали. Так если отставить всю эту тряпичную возню, что же происходило дальше. Неужто искушение, потом отворот, так навсегда мне врезавшееся в память убило все последующие стремления по этой части. Ведь школа школой, а двор пусть и не так часто но входил в жизнь, или это были его остатки. Помимо школы я правда не с первого класса, в первом был кажется только посыл, не ставший серьёзным увлечением. Это я о секциях. Секция по карате, самообороной называвшаяся, проходила по вечерам в нашей школе в спортзале. Записавшись в неё я увидел очень интересную картину. Вроде как урок физкультуры, но выполнялись очень необычные элементы, которые сразу мне понравились. К примеру, прохождение кувырками без матов на деревянном полу, по всей длине спортзала, только приземляйся на лопатки и всё получится, потом отжимание на кулаках и такое любимое кия с движением рук и ног - мечта любого мальчишки насмотревшегося боевиков. Но не выдержав и нескольких месяцев мы вслед за нашим мастером начали прогуливать занятия, а в конце придав серьёзности мероприятию он взял с нас расписку о не применении полученных навыков вне состязательных рамок. И наконец-то под плачь не желания идти в это учреждение перед своими родителями я избавился от этой поруки. Кажется первый класс это был. На улице правда пришлось долго оправдываться перед теми, кто у турника, что нет я не могу ничего и что я уже бросил занятия. Да трудно расставить всё по своим местам, столько моментов схожих, как по спирали повторяются они. Это я про то как невдалеке от турников ближе к третьей теплушке и такая, оказывается, была, она размещалась в середине второй коммуналки слева от турников, получил ногой в живот и потом по лицу от уже не превосходящего по силе меня противника, но то ли данное в секции обещание, то ли моральная неподготовленность перед новым испытанием, выводящим на роль старших, всех кто таковыми себя считают, оставило эти действия безответными. Всё дальше удаляясь от двора я записался в секцию борьбы, что находилась аж на другом конце нашего посёлка, в спортзале у леса, со стадионом на заднем дворе. Моя гордость. Я невзирая ни на что выдержал в доказательство перед всеми, и, проявляя, как мне сейчас кажется карьеристские наклонности целый год тренировок. Ну да это было уже после смены 4-ого этажа одной коммуналки на 4-й же этаж другой, их всего-то и было две, зажатые между квартирных домов. В тогдашней жизни двор поменять означало для меня расстаться с той компанией, что уже в течение нескольких лет терроризировала моё в нём пребывание. Как это случилось. Только что построенная во дворе деревянная сказка заполнила вид из окна сколоченными из досок избушками, которых было две в дальнем левом углу, одна ближе к центру и после небольшой, в виде козырька снятого с крыши, беседки находилась высокая горка, прямо напротив моего окна в общежитии. Зимой на этой горке разыгрывались настоящие баталии. Царь горы в шубном варианте, когда перед задачей занять верхнюю площадку, а потом скатиться с неё под мягкостью падающих сверху тел я просто балдел. А в летнее время ещё один эпизод из красочной игры. Приглашение моего двоюродного брата в наш двор с его луком, который ему сделал отец из нескольких стальных прутьев, обмотанных изолентой и натянутым на них медной многожильной проволокой в изоляции вместо тетивы было как толчок для нашей ненасытной компании. Что лук может быть таким увлекательным средством в дворовых баталиях я никогда бы не догадался. Может авторитетный вид железного лука и наша страсть всё превращать в игру сделали своё. Как завертелось не упомню, но, что лук был почти у каждого и стрелы с тупыми концами врезались в голые торсы оставляя красные ссадины помню отчётливо. В итоге носились по деревянному городку, подкарауливая жертвы и стреляли с большим удовольствием с разных расстояний. Что до травм, тут дело не доходило. А вы говорите чёрный квадрат. Не скажу, какие были ещё забавы, но с переездом в соседний двор, а потом и вовсе из этого посёлка осталась в памяти последняя, ну если не считать футбола перед вышкой, пожара за конторой, похода за селитрой пешком, поднятия электродрезины на рельсы, уворачивания от кирпичей на деревянных сараях, игры с глиной на конце палки, сбивания у старух торгующих семечками горочки семян с мешка, катания на обломках от деревянного городка с горки у котельной, как серфингисты, это игра в бейсбол на территории детского сада. Придумывать захотелось сразу без размышлений. Взяли в руки палку, отошли от бросавшего, собрали вокруг себя народу увлечённого и давай. Сначала правил не было, не было их и потом. Бегали за мячиком скакавшим под ногами с расчётом, что, тот кто отбил будет бежать медленнее. Что-то было озорное во всём этом, детское, но светлое.
Пипец... Вот была нормальная такая веточка. Но без акынства, увы, не обошлось. Дисперсия сознания какая-то.
В итоге носились по деревянному городку, подкарауливая жертвы и стреляли с большим удовольствием с разных расстояний. Что до травм, тут дело не доходило. А вы говорите чёрный квадрат.
:)
игры с глиной на конце палки
Боюсь даже предположить, что это такое.
Сначала правил не было, не было их и потом.
Это хорошо сказано.
Кочетков Илья, читая Вас не на секунду не пожалела, что покинула свою историческую родину Н.Н.
Кочетков Илья
05.12.2010, 14:00
Фу какие вы все добрые я думал будет жёстче
Илья Кочетков, не желаете ли завести свой блог в инете и там делиться
Дисперсия сознания?
Фу какие вы все добрые я думал будет жёстче
Приехать в Нижний и утопить Вас в водохранилище?
Кочетков Илья
05.12.2010, 14:04
Ну вот и договорились
Топить? Расходы на авиаперелет оплатите?
Кочетков Илья
05.12.2010, 14:09
Блин, а я ведь реально искал помощи
Анатолий Борисов
05.12.2010, 14:11
Илья, все классно, и и стиль есть, и интересно. Но читать очень трудно, потому что слитно. Недочитал. ИМХО, лучше разбиватьть хоть на абзацы. А если предложения сделать покороче - совсем хорошо. Правда, это может убрать колорит, ну, Вам виднее.
Удачи.
Блин, а я ведь реально искал помощи
Я и предлагаю помощь-утопить...
Ладно, авиаперелет сама оплачу.
Кочетков Илья
05.12.2010, 14:40
Не ну хочется хоть заочно, но быть кому-то полезным
Не ну хочется хоть заочно, но быть кому-то полезным
Молчание еще никому не вредило...
Кочетков Илья, опять у Вас всё одним каменным куском. Вы место экономите или что? Не осилил... :(
Вспомнился один мальчик, у которого примерно до пятого класса были жуткие проблемы с письменностью.
Заключались они в следующем: он всё всегда писал без пробелов. Слова ничем не разделялись кроме редких знаков препинания. К тому же, в его арсенале знаков препинания был только один - точка (да простит меня товарищ СиринЪ). Ни о каких абзацах, "с новой строки", вообще речь не шла.
Не помню как, но его потом вылечили. Сначала он начал ставить палочки между словами, потом перешёл на пробелы.
Сначала он начал ставить палочки между словами, потом перешёл на пробелы. НАТАН, запатентуйте этот метод. Здесь, на конкурсе он пригодится:).
Я и предлагаю помощь-утопить... МОРА, Вы бы хоть смайлик поставили ободряющий, а то жуть берёт:problem:
Кочетков Илья
05.12.2010, 22:31
А жуть здесь и была нужна
В четверг утром. Идем с сыном (3,5 года) в садик. Всю ночь шел снег и к утру насыпало уже примерно 15 см. Только вышли из подъезда Алекс спрашивает, показывая жестами вниз:
- Это что?
- Это следы от машины, она здесь проехала. вон и другие едут, следы оставляют.
Через 10 секунд:
- Это что?
Я думаю, ладно, может по-русски не понял, начинаю объяснять то же самое по немецки. Объяснила, идем дальше.
Через 10 секунд:
Это что?
мне это начинает напоминать ту греческую (вроде) короткометражку, где отец то и дело, показывая на воробья, спрашивает сына "Что это?". Так, думаю, надо еще раз объяснить, желательно спокойно. Неизвестно еще, какие я буду задавать ему вопросы в старости лет через 50. ))
- Это следы от машины, а это, смотри, следы от велосипеда. Смотри, какие они тоненькие.
Тут сын перебивает меня и говорит:
- Нет, это снег. :)
Почти о том же. Племянник смотрит кино. Спрашивает: "Угадай как называется?" Я вижу там спайдермен скачет по небоскребам. Говорю: "Человек-паук" Он: "Нет". - "Как же нет, он же, точно знаю!" - "Нет". Со временем я сдался. "Ну и что ж это за кино?" - "Человек-паук - 3".
А жуть здесь и была нужна
Ну, вот умеете же порадовать, Илья Кочетков...
В душевую мужской раздевалки повадилась ходить одна Инженерша из ОТК.
Выглядело это так: Инженерша предварительно стучалась, но в ту же секунду распахивалась дверь и в помещение врывалась она. С большим банным полотенцем наперевес... Происходило это в конце рабочего дня, когда сильная половина человечества переодевалась. Видимо, в понятии Инженерши, с того момента как она постучалась в дверь, все должны быть мигом готовы к появлению посторонних. И иногда у неё выходило застать кого-либо, что называется, врасплох...
Женской душевой на предприятии не было. Летом в домах отключали горячую воду на месяц. А греть воду дома в кастрюльке лень - это и было «официальной версией» Инженерши. И поначалу суровый коллектив слесарей-сборщиков высоковольтного оборудования воспринимал эти посещения снисходительно, без возражений.
Надо заметить, что мужская раздевалка - помещение особое. Воздух в нём к концу рабочего дня сильно насыщался летучими активными веществами и даже ароматическими углеводородами. Но Инженершу это не смущало, она мужественно справлялась с задачей пройти через всю раздевалку и проникнуть в одну из свободных душевых кабинок. Каждая из этих кабинок имела свою дверь с вешалкой для одежды и оснащалась шпингалетом.
Постепенно Инженерша начала напрягать довольно однородный коллектив, средний возраст в котором едва достигал 25 лет и для которого Инженерша не представляла никакого интереса как Женщина... Ей было много за сорок, она славилась крутизной в плане контроля выпускаемой продукции, к тому же весила больше центнера, но главное - не отличалась особой красотой... Да что там скрывать, она была просто страшная.
Утончённые пролетарские умы потихоньку начали отпускать в адрес приходившей на подмывку как по расписанию Инженерши сальные шуточки-реплики, вопросы-ответы вроде: "Ты стал бы? - Да не-е-е... Фактура не та." Инженерша делала вид, что не слышит, либо она была "выше всего этого".
Месяц давно прошёл. Воду в квартирах давно уже дали, но Инженерша как осенняя назойливая муха в конце дня приходила на помывку со словами: "Ой, вспотела за день..." Вот такая бесстыжая баба... Все, конечно, догадывались о скрытой цели регулярных появлений озабоченной гражданки. И дошло до того, что это стало уже не смешно. Никому.
Однажды после очередной помывки Инженерша вышла из душевой и узрела такую картину: по длине раздевалки от входной двери до душевых в два ряда выстроились несколько десятков абсолютно голых слесарей-жеребцов, которые хором произнесли: "С лёгким паром, товарищ Старший контрольный мастер!"
Пунцовая после "бани" и от такого поздравления Инженерша проследовала между рядами на выход, на прощание хлопнув железной дверью. Больше она в эту дверь почему-то никогда не входила.
Анатолий Борисов
08.12.2010, 08:08
Натан,
Я думаю, ее скрытая цель ясна.
она славилась крутизной в плане контроля выпускаемой продукции
Проверяла, как слесаря уши помыли!
Хамы. Вестимо - слесари. Обидели-унизили несчастную женщину. А слабо было совсем не обращать внимание?
Кочетков Илья
08.12.2010, 12:19
Кстати на заводе гидромаше похожая херня, там по цеху все в одних полотенцах ходят. Раздевалка находится от душевой в разных углах цеха. И так два раза в день при пересменке. А ещё интереснее, что пососедству все инженерные отделы, на том же этаже с душевой. Да воопще очень интересный завод.
Тетя Ася
08.12.2010, 14:50
На конфетной фабрике, еще в советское время, была директором одна женщина. И очень хорошо справилась с проблемой пьянства и прогулами из-за пьянства, а так же другими мелкими нарушениями. Каким образом? Очень просто. Она приглашала к себе в кабинет проштрафишегося, закрывала дверь и начинала его хлестать ремнем. И никто не пожаловался - было стыдно о подобном рассказывать.
Анатолий Борисов
08.12.2010, 15:20
Тетя Ася,
Внучка Вассы Железновой, небось. Или правнучка.
Нарратор
08.12.2010, 17:42
Проверяла, как слесаря уши помыли!
Шеф на позапредыдущей работе - запрещал пользоваться телефоном в фойе. Чтоб трубку грязными ушами не пачкали.
P.S. А ещё, он положил в углу своего кабинета труп жука - чтоб проконтролировать работу уборщицы.
Труп так весь месяц и пролежал нетронутым. Шеф уборщицу уволил.
Когда она узнала за что, страшно удивилась:
- Я специально не трогала. Думала он как примету его положил. Ну, как монетку в угол, чтоб деньги в доме водились...
Примета, да не та.
Андрей Бам
08.12.2010, 23:49
В московском ОМОНе общая раздевалка. Сначала стеснялись (женщины), сейчас как родные.
P.S. Был репортаж по ТВЦ.
Хамы. Вестимо - слесари. Обидели-унизили несчастную женщину. А слабо было совсем не обращать внимание?
А слабо было всем внимание обратить? :)
А слабо было всем внимание обратить?
Афиген, обычно к концу смены все были усталые и пьяные... Не до сексу... :sleep:
В московском ОМОНе общая раздевалка.
В Германии - бани.
В армии США, начёт раздевалок и душа не в курсе, но спальные помещения в казарме общие.
А уж в Амазонии или в Полинезии, там слесарей нет.
Анатолий Борисов
09.12.2010, 13:32
Фикус,
В Германии - бани.
Были замечательные воспоминания писателя Юрия Бондарева ("Горячий снег" и пр.) В "Юности", когда она была журналом.
Он был в поездке в ФРГ. Не путать с Германией. И они пошли в баню. Там залы были половораздельны, а парилка общая. И когда вошли в парилку, оторопели от от обилия обнаженных немецких женщин (вообще-то - зрелище мерзкое, прав был замполит), так ответственный товарищ заорал - "Всем назад, это провокация!!!"
Это если я не перепутал Бондарева с Войновичем.
Но у Бондарева точно было про Германию - рассказ, как два советских литератора попали в немецком ночном клубе на обираловку для иностранцев. Там им за паршивенький стриптиз выкатили колоссальный счет, и полицай был прикормленный, и все такое.
Не могу не вспомнить - наверное, я графоман. В Одессе тоже был такой случай. Играл "Черноморец" с французским "Лансом", в середине 90х. И на ответный матч полетел чартерный рейс "Ту-154", и были свободные места. А нашу команду, и вообще почти весь населенный пункт тогда курировал человек больших достоинств и сложной судьбы - Виктор Павлович Куливар. И финансировал тоже. Дней пять назад я был на похоронах однокурсника, и постоял возле его могилы на втором кладбище. Его расстреляли в 8 утра перед баней в Треугольном переулке, в конце 90х. И вот он, известный тогда в народе, как "Карабас", пригласил с собой своего бывшего тренера по боксу, Романа Давыдовича Ц. И еще одного человека - Олимпийского чемпиона Мюнхена, которого я называть не буду, ибо он , дай ему Бог здоровья, живой. Я всех троих периодически знал, и ко всем относился с большим уважением. Дядя Рома (по жизни он был - как живой персонаж "Ликвидации",) мне под большим секретом рассказал эту историю. В Париже два быка из охраны пошли оттянуться. Днем, в пустой кафешке, заказали шампусика и стриптиз. Счет был - на три штуки зелени за пару бутылок и четыре (сиськи, да простят меня женщины.)
Они удивились, и пальцы веером - ага! Это вам не здесь - заплатили , как миленькие. И не удержались, чтобы не пожаловаться Папе. Смолчали бы - и я сейчас бы об этом не написал. Ну, срок давности вышел, а их я по именам-погонялам не называю.
Самое обидное, что "Черноморец" продул французам - 1-4.
И не удержались, чтобы не пожаловаться Папе. Смолчали бы - и я сейчас бы об этом не написал. Ну, срок давности вышел, а их я по именам-погонялам не называю.
Так рождаются легенды.
Анатолий Борисов,
Кстати, я вот глядя на ваш аватар, решил поначалу тоже. что это точно не ваше фото. То есть что-то типа юмора, гротеска (так это в моем измерении смотрится, у нас стандарты мужественности иные). Но сейчас начинаю думать, что был неправ. Насчет аватара.
Короткая история о том, что деньги надо брать всегда. Случилась вчера.
В маленькое ателье по пошиву одежды за шел мужчина с щенком дворняжки. Сказал, что подобрал щенка на улице, и решил привести его себе домой. Пусть живет. А зашел он, мужчина, вообще-то дыру на куртке залатать. Хоть и мелкая, а не красиво.
Девушка залатала эту дыру за минуту. И отдала куртку.
Мужчина спросил: сколько с меня?
Девушка: да ну, оставьте, что тут работы-то?! Ничего не наду. Лучше щенку своему что-нибудь купите.
Мужчина: Нет, я так не могу. Хорошо, я тогда сейчас вам шоколадку куплю.
Сказал и вышел в магазин за шоколадкой. До этого момента, он еще не вернулся. Щенок живет в ателье. Только что меня попросили забрать его на ночь.
Пока история вся.
Андрей Бам
10.12.2010, 18:39
Надо таким же образом котят попробовать пристроить.
Женился я в Белоруссии, предложил жене поехать на Камчатку пожить, благо квартира от родителей там осталась. Сам там уже жил до этого. Она согласилась не раздумывая. Аж запрыгала от радости. Ещё бы! Занималась спортивным туризмом и побывать в краю вулканов, океана, непуганых медведей… Только, говорю, имей в виду – Петропавловск-Камчатский это тебе не Борисов, не Минск. Тротуаров там нет, дома – как после артобстрела. Грязь везде. В общем, город убогий. А она – да, да, конечно. Главное вулканы, Долина Гейзеров! Тьфу, ты, думаю – с твоей романтикой. Ладно, поживём лет пять – свалим.
Прилетели вечером, а на утро предложил сесть на автобус и проехать по городу. Так сказать – экскурсия на городском автобусе. Едем, едем. Она глазеет в окна и молчит. Доезжаем до центра. Она наклоняется ко мне и тихонько спрашивает: Андрей, а когда город начнётся? Думала, мы где-то в пригороде ещё. Я ей сказал.
От шока оправилась дня через три. С тех пор прошло 20 лет.
Встречалась в моей короткой жизни одна почтеннейшего возраста женщина, которая очень любила хорошо питаться на рабочем месте. Ну, чтобы работать хорошо...
Поскольку работала она аж инженером, то рабочее место её представляло из себя письменный стол дореволюционной постройки, снабжённый большим количеством шуфлядов, в которых хранились припасы. Мозгу для работы нужно усиленное питание, а счастье для неё заключалось в колбасе.
Это самое питание в течение восьмичасового рабочего дня у неё было трёхразовым. Обед и два технических перерыва - до обеда и после. Сидели мы вдесятером в комнате объемом примерно в 100 кубов. И всегда у нас в комнате пахло едой.
Но в определённый момент нашей истории всё поменялось. Запахло совсем не едой, а напротив - чем-то несъедобным. Все догадались, что у тётки в столе протухло какое-нибудь сало. Запах набирал силу несколько дней, покуда не стал невыносимым и хозяйка стола не удосужилась, наконец, определить его, запаха, источник.
Источник оказался мышью, впечатанной в заднюю стенку стола изнутри. В том столе не был предусмотрен зазор между стенкой и выдвигающимся ящиком. Мышь откуда-то проникла в стол на запах закуски, видимо, какое-то время прожила там. Но однажды была раздавлена железной рукою женщины, задвигающей ящик... Тело попало в дело.
Разумеется, убирать погибшую мышь пришлось самому молодому человеку в коллективе.
Разумеется, убирать погибшую мышь пришлось самому молодому человеку в коллективе.
Так значит Тимофей с крысом это сублимация Ваших тогдашних чувств и страстей?
Фикус, нет, это была совсем другая история. Связанная с военно-морским юмором.
Нарратор
19.12.2010, 11:09
Знакомая рассказывала:
- Стою на платформе, электричку жду. Рядом пять... нет, шесть... погоди... раз-два-три... да, шесть алкоголиков. Когда они пустили по кругу одну бутылку водки - это нормально, это в порядке вещей. Но, когда они пустили по тому же кругу один чупа-чупс!!!!
Анатолий Борисов
19.12.2010, 11:48
Нарратор,
Похожий анекдот, с длинной бородой.
-Сколько будем брать - две или одну?
- Вчера брали две, и одна осталась.
- Точно. Девушка, нам пять бутылок и одну конфету.
Нарратор
19.12.2010, 12:52
Мне тоже этот анекдот вспомнился (только там ириски были).
Декабрь 1998 года. Санкт-Петербург. Вечер. Ехали в метро с родственником и его двумя сыновьями.
Поднимались по эскалатору на станции Невский проспект. В это время по эскалатору спускалась компания натуральных паков, человек шесть. Панков самых настоящих, во всей красе: косухи, ошейники, черепа, татуировки, все с пивом, крутые, короче... Но самое главное - у каждого был ярко выкрашенный высоченный гребень-ирокез.
Реакция младшенького сыночка, сидящего у папы-родственника на руках была ошеломляющая: "Папа! Смотри! Петухи!!"
Повисла долгая, томительная пауза. "Петухи" загрустили и отвернулись. Но никто из них даже не пикнул... Сейчас вот думаю, наверное, тот вечер у них был испорчен.
История, очень для драматурга поучительная.
Звонит мне мой приятель, он же соавтор. Рассказывает:
Сижу в комнате. Примусов не починяю, но тоже никого не трогаю. Входит его бабушка и говорит:
- Посмотри, что деится.
Смотрю на стены кухни, а потом и ванны. Потоп. Заливают. Я к соседке сверху. Звоню в дверь. Еще. Еще. Еще много раз еще. Никакой реакции. А там живет старушка Божий одуванчик. Следовательно, можно предположить, что после такого упорного трезвона в дверь и потопа, которого у себя дома уже трудно не заметить, то божьему одуванчику несказанно плохо по причине возраста. Вызываю скорую, полицию, спасателей и специалистов из водоканала.
Компания прибывает внушительная. Звонят в дверь. Долго и упорно. С момента первого звонка моего приятеля прошло больше часа. Реакции все так же никакой, как на сигналы NASA цивилизациям Вселенной. Спасатели спиливают завесы на сейфовой двери. На шум сбежался весь подъезд. Снимают дверь. За ней еще одна, попроще. Но это так кажется, что проще. Примерно 15 ударов ногой в дверь ничего не могут с ней поделать.
И тут... Дверь открывается. На пороге стоит Божий одуванчик. Спустя всего лишь часа полтора после звонков в дверь, спиливания сейфовой двери, ударов ногой в дверь, криков. И так невинно:
- А что здесь происходит?
Ей объясняют: заливаете соседей снизу, беспокоимся за вас. А почему вы не открывали?
Внимание, ответ Божьего одуванчика:
- А я сериал смотрела. Ничего не слышала.
И тут гоголевская немая пауза. Все - врачи, полицейские, спасатели, водопроводчик, соседи из всего подъезда - зависают. А потом взрыв хохота.
Вот такие сериалы надо писать, чтобы зритель смотрел и ничего не замечал, что происходит вокруг. Правда, моему приятелю и соавтору в одном флаконе не удалось узнать, что же смотрела эта бабушка. Но хорошее настроение было обеспечено.
В начала девяностых на почве телесериалов в одном Российском городке имел место конфликт коммунальщиков с жильцами.
Тогда демонстрировался один из великих сериалов прошлого века. То ли "Дикая Роза", то ли "Богатые тоже плачут"... Не важно. Суть в том, что водонапорная башня в городе имела простейшее автоматическое устройство, регулирующее напор воды в башне. Там было всего два режима - "день" и "ночь". Понятно, что ночью потребляют гораздо меньше воды. Поэтому днём работали два насоса, а на ночь один из этих двух насосов автоматически отключался, второй продолжал работать.
Получалось так, что ежедневно во время трансляций сериала, который смотрело всё местное население, воду никто не потреблял. Башня переполнялась, насосы работали на упор, распирая несчастную башню дикими атмосферами давления... А во всех квартирах краны были закрыты.
И однажды вода нашла выход - произошла авария. Башня лопнула, а все жители города надолго остались совсем-совсем без воды.
Рассказывал знакомый из Ростова-на-Дону.
Его тесть и теща с весны по осень жили на даче. Были у них старенькие, дышащие на ладан "Жигули", на которых они раз в году отправлялись на дачу и на них же возвращались в город осенью.
В промежутке между этими двумя поездками пользовались рейсовыми автобусами, чтобы "Жигули" зря не гонять, благо дача была в ближнем пригороде.
А ездили они регулярно домой, чтобы посмотреть любимый сериал, потому что на даче телевизор не держали.
Однажды они завозились на огороде и не успели на автобус.
Тесть: Ладно, пропустим эту серию.
Теща: Нет. Заводи машину. Успеем.
Поехали на своих "Жигулях". Въезжают в город, теща вспоминает, что у них нет хлеба и велит тестю, остановиться возле булочной.
Тесть: Обойдёмся, а то не успеем.
Теща: Успеем, если ты быстро. А без хлеба нельзя.
Тесть нашёл, где припарковаться и побежал в булочную. Купил пару буханок, выбегает и видит, что на остановке их автобус, вот-вот тронется. Тесть запрыгивает в отходящий автобус, едет домой, включает телевизор и, как потом он сам признавался, в середине серии начинает ощущать внутренее беспокойство. Ему стало казаться, что в квартире чего-то не хватает.
Под конец серии он вспомнил, что теща ждёт его в машине неподалёку от булочной. Туда он и отправился... на автобусе. Был прощён только после того, как подробно в лицах рассказал несчастной женщине содержание пропущенной серии.
Андрей Бам
26.12.2010, 21:12
Тесть запрыгивает в отходящий автобус, едет домой
Гениальная заставка для ситкома.
Гениальная заставка для ситкома.
Я над ней много раз голову ломал, но ничего путного не придумал. В 90-е прошло бы, но сейчас даже старики смотрят сериалы без фанатизма.
Андрей Бам
27.12.2010, 11:10
Прикольная заставка - украшение сериала.
P.S. Ваша история напомнила заставку к первым сериями "Ну, погоди". Потом ее развили в м/ф сериале "Симпсоны". Ну, помните, когда, преодолевая всевозможные препятствия, Герои стремятся домой, к телевизору.
Вообще можно было создать отдельную ветку "Красота погубит мир" или там "Наш люд по Графу Д".
Близ города Днепрорудный постоили мост. Не над рекой, а над низменностью. Добротно сделали. По бокам украсили глянцевыми плитами, почти кафелем. Но спустя несколько месяцев вынуждены были закрыть мост на ремонт. Причина в красоте этих плит. Местные жители быстро смекнули, чо такие же чудесные плиты могут столь же успешно украшить и их подворья. Началась всеношная отколупка плит. Чато это получалось только с бетоном вместе. Дворы местных обитателей наполнились редким уютом. И все были рады. Вот только песчано-земляная основа моста начала рассыпаться. И пришлось его закрыть на ремонт.
Поезд. Ночь. Пограничный контроль. Входит таможенница.
- Ценности есть?
С верхней полки заспанный голос:
- Есть.
Таможенница оживляется и даже просыпается:
- Что везете?
- Мозги.
Пауза. Купе замерло. Таможенницу разрывает от смеха, но тут же она становится серьезной женщиной при исполнении и подхватывает пас.
- Декларировать будете?
- У меня нет столько денег на пошлину.
- Тогда мы вынуждены будем изъять контрабанду.
- Помилуйте, включите телевизор или сходите в кино. Вы поймете, что уже и так у многих изъяли. Зачем повторять ошибки?
Улыбочка.
- Счастливого пути.
Так я ездил на встречу с продюсером.
Нарратор
14.01.2011, 13:43
Вычитал на другом форуме:
Одноклассница Муська вышла замуж в далекий город, через год привезла мужа на смотрины. В августе у нее был день рождения, у нас, бывших одноклассников, а теперь студентов, каникулы. На именины собралось довольно много гостей. Столы накрыли в саду. Когда подпили хорошо, потянуло на песни. Запели то, что пели в школе, что знали все. И вдруг, среди песни, "наш муж" трахнул кулаком по столу и заорал:
-Убирайтесь все к (пи-пи-пи-..), собрались здесь на халяву, да еще и песни орете! А ты, сопля зеленая ( на жену) кого тут собрала???
А надо сказать, что сидели в саду у его тещи
Мы оскорбились, хотели уходить, а Муська сказала, чтобы не обращали внимания, сняла с частокола кастрюлю и обрушила ее на голову мужа. Он упал, она его оттянула от стола и говорит:
-Давайте петь дальше! Он скоро очухается.
Естестсвенно, все мы ушли домой.
А Муська прожила с ним еще три года и бросила, вернулась к маме.
Кочетков Илья
17.01.2011, 12:09
Блин в пятницу не отправилось так уж теперь думаю не поздно
Хотел комедию написать на этом форуме с таким логлайном
Деревенска простушка каждый год меняет своих парней и вот уже скоро
Новый год, а она всё ещё за столом с прежним. На что решается в
последний момент под бой курантов наша затейница и чем это для неё обернётся.
А вот ситуация по которой я его хотел писать.
У одной моей сослуживицы по работе есть парень, который ненавидит когда она
с сигаретой или курит.
Однажды он даже застал её спрятавшейся и курящей и очень сильно ударил.
И наконец новогодний эпизод:
-Ты чё я с ним рассталась.
-Да ври больше
-1-го числа. Я закурила - он увидел и вмазал.
-Круто, президент читает своё поздравление. У вас в руках бокалы с шампанским
-Да нет(ХА-ХА)
-Ты достаёшь пачку сигарет
-ХА-ХА
-И он такой...
Анатолий Борисов
17.01.2011, 12:19
Кочетков Илья,
Вы трансцедентальный человек, Илья. Мой Вам совет - пишите в стиле "арт-хауз", это Ваше!
Вон, "Доктор Хаус" - какой успех.
Кочетков Илья
17.01.2011, 12:29
Так из гостей в пользователи, а на самом деле чё-то есть, бывает над одной строчкой в течение часа сижу - читаю, а видится мне и нет, так вот как это называется - трансцедентальность.
Сегодня в разгар рабочего дня отключили электричество.
Чуть позже выяснилось, что это надолго - сегодня уже не подадут. Уходить домой рано - ещё только недавно оттрапезничали. А до темна ещё далеко...
Начальник от нечего делать придумал развлечение: достал список сотрудников и стал зачитывать фамилии, меняя местами первые две буквы. Был "Рогачёв" - стал "Оргачёв"; был "Семёнов" - стал "Есмёнов", и т. д. Смешно-о-о-о... И все, естественно, смеются, начальник же шутит.
Споткнулись на фамилии "Беляева". Не сговариваясь, засобирались домой.
Надия, нет. Случай из жизни. Так вот получилось... :confuse:
Этот дядя-товарищ-начальник вообще любит пошутить и постоянно попадает в интересные ситуации со своими шутками.
В прошлом году было такое. Один сотрудник опоздал на работу. Час нет, два нет... Начальник-шутник звонит домой - там говорят, что "всё как обычно, пошёл на работу".
Что делать? Нужно опаздывающего проучить. Начальник "включает дурачка" и загадочно сообщает в трубку, что "это звонит доктор из 301-й палаты (у нас номер комнаты был 301). Доктор очень просит перезвонить ему, в случае если "пациент" вдруг обернётся домой раньше того времени как попадёт в палату..." И всё в таком же духе...
Окружающие посмеиваются... Смешно типа начальник шутит.
После обеда прибегает пациент-опоздавший. Рассказывает начальнику всё что он о нём думает, пишет заявление по собственному желанию и исчезает.
Оказывается, у "пациента" тёща преклонного возраста, шибко впечатлительная и не совсем адекватная. Она поняла так, что её зятёк по пути на работу попал в беду. Машина сбила или ещё чего. Доктор в её понимании звонил из больницы, куда пострадавшего должны были доставить.
Кончилось плохо, но могло бы и ещё хуже. Теща на два месяца загремела в больницу с сильнейшим сердечным припадком.
Натан, вот так тёща!
А начальник у вас шутник-неудачник =)
баш
очередь в банк, крыльцо огромное, само помещение маленькое, по этому все стоят на улице стройной очередью и переминаются с ноги на ногу. У края лестницы привалившись к поручням стоит крепкий парень в комке, и заняв очередь потихоньку засыпает, рядом с ним падает приличная сосулька. И начался фан. Перец еще не проснувшись отпрыгивает в сторону и перекатившись прямо по ступенькам выхватывает ствол и направляет на то место где только что стоял. Очередь вздрогнувшая от сосульки, чуть не обгадилась когда на свет появился пистолет. Тишина... парень поняв что к чему, сконфузился и сказав, "я потом зайду", двинул в неизвестном направлении. Радует что в стране есть еще мужики...
ЗЫ На плече была нашивка со стилизованной летучей мышью....
парень в комке
а это что значит?
ЗЫ На плече была нашивка со стилизованной летучей мышью....
А-а, это был Граф Д! :happy:
Нарратор
28.01.2011, 10:26
парень в комке
а это что значит?
В камуфляже.
Вообще, если тот хлопец был охранником, то выходка с пистолетом тянет на лишение лицензии не только ему, но и всей его конторе.
Анатолий Борисов
28.01.2011, 10:36
Перец еще не проснувшись отпрыгивает в сторону и перекатившись прямо по ступенькам выхватывает ствол и направляет на то место где только что стоял
Это говорит о недостаточно классной профессиональной подготовке на рефлекторном уровне. Он должен был вогнать в то место, где стоял, пару пуль.:)
А если серьезно, то это был профи.
Нарратор
28.01.2011, 10:45
Это говорит о
...том, что вместо прямого следования в офис для сдачи оружия после дежурства (согласно времени, указанному в путевом листе, или как там сейчас это называется), перец завис в какой-то очереди. Уже за одну только просрочку по времени следуют не хилые штрафные санкции, если не хуже.
У меня сосед так попал года три назад.
Полз себе со смены утром, встретил знакомого. Взяли по пиву, стоят у стены - лакают, беседуют. В разгар беседы сосед стволом решил похвастать (хотя, было бы чем там хвастать - ИЖ-71). Достал:
- Видал?
А тут менты:
- А чего это ты, отец родной, с пистолетом-то ходишь? Иль право имеешь? Оооо, да пистолетик-то 40 минут как сдан уже должен быть! А ты ещё и под пивом! Ну, пойдём...
И стало на планете одной охранной конторой меньше (правда, через пару месяцев заново открылась, под другим названием - но, всё равно).
Анатолий Борисов
28.01.2011, 10:50
Нарратор,
Это правильно.
У меня был знакомый участковый (потом уволился из милиции). Он мне рассказывал - "Смотрю я говорит, сериалы - столько там ерунды показывают про милицию. Вот, например, участковый в одной серии - его из дома вечером вызвали, и он приходит с пистолетом на вызов. Нет у нас дома пистолетов, мы их в конце дня в сейф запираем на службе. Чтобы не потерять".
Мне-то в этой истории понравился пафос - на сосульку с пистолетом...
Еще подлинное:
156172 (сохранена 2011-01-28 в 12:00)
стою сегодня в магазине, в очереди. За мной старушка, судя по виду - представитель советской интеллигенции. А очередь обсуждает закрытие ОКеев в Питере... Старушка слушала, слушала эти разговоры, и как выдаст:"Не Эрмитаж! - Переживем!"
Нет у нас дома пистолетов, мы их в конце дня в сейф запираем на службе. Чтобы не потерять".
Что бы не потерять :haha:
Что бы не потерять
на самом деле он другое слово сказал :confuse:
на самом деле он другое слово сказал
Но смысл ведь тот же? =)
сэр Сергей
29.01.2011, 02:47
Однажды, к нам на компанию приезжал президент Ющенко. Собственно говоря, в самом факте его приезда ничего интересного не было. Интерсно было то, что случилось накануне.
Нагрянули за день до этого к нам СБУшники (для тех, кто не знает - СБУ цэ Служба Бэзпэки Украйины) и 12 часов к ряду по сантиметру исследовали наше здание. Но, к их разочарованию, не обнаружили никаких мест, где мог бы спрятаться террорист.
Под конец дня, узрев в нашем небольшом фойе большой фикус - гордость начальства, очень любящего цветы, полковник сказал начальству:
- Фикус убрать!
- Почему? - Искренне возмутилось любящее цветы начальство.
- За этим фикусом может прятаться террорист - Глубокомысленно изрек полковник.
Тут меня прорвало и я вставил пять копеек:
- То же мне неуловимый Джо.
Я думал, что меня никто не услышит. Но полковник услышал. Он развернулся ко мне и спросил:
- Кто неуловимый Джо?
Меня понесло. Я говорю:
- Да Ющенко ваш.
- В каком смысле? - Совершенно серьезно спрашивает полковник.
- Да кому он нужен - Отвечаю я.
Начальство засмеялось и сквозь смех сказало полковнику:
- Не обращайте внимания, он у нас враг государства.
сэр Сергей
29.01.2011, 03:00
Надия,
сэр Сергей, анекдот =)
Если бы... :(
Но смысл ведь тот же? =)
Разумеется.
Если бы...
А что кто-то после этого пострадал?
В начале 90-х на одной из нефтеперекачивающих станций случилась тяжёлая авария. Нефтяная волна прошла 800 километров за 40 секунд по трубе метрового диаметра и разрушила ценный агрегат. Совсем.
К счастью, второй из двух агрегатов, будучи в резерве, в этот момент оказался отключён от линии всасывания и поэтому уцелел. Его включили работать за двоих, что он и делал, отправляя в магистраль до 20 кубометров вязкой гадости в секунду. К тому же, у потребляющей стороны имелся определённый запас в виде нескольких гигантских стальных жбанов с нефтью, которую агрегаты когда-то ещё на пару успели насосать.
Что делать дальше? В те серенькие времена всё в стране находилось под вопросом, но только не нефтеперекачивающая станция. Ответ получался автоматически: нужно срочно собирать новый агрегат.
Агрегат состоит из двух машин: электродвигателя и насоса; оба размером с микроавтобус. Причём, выпускались эти две машины двумя разными заводами. И оба предприятия - давние враги, попеременно катящие бочку друг на друга. Двигатель ленинградский (к тому времени уже петербургский), а насос новосибирский. По мнению ленинградских электромашиностроителей, "насос - это всего лишь такая байда, которая позволяет нагрузить двигатель". Сибирские машиностроители с этим были в корне не согласны. Наоборот, по их мнению, главным в агрегате является, как раз таки, насос... Общим у обоих предприятий в тот момент было одно - состояние смутной неопределённости с будущим, обусловленное предстоящим захватом народного хозяйства и другими историческими причинами... А выдавать зарплату готовой продукцией у руководств не получалось, поэтому работали оба завода с большим натягом.
Ленинградский завод неожиданно постарался и выиграл «социалистическое соревнование», досрочно разразившись деревянным упаковочным ящиком с находящемся в нём готовым двигателем. Примерно в то же время из Новосибирска сообщили: "Ждите. Уже в пути". Ждать пришлось долго - как оказалось, насос был отправлен по железной дороге самой медленной скоростью в целях экономии. И двигатель в ожидании того, когда же, наконец, к нему прифланцуют насос и он сможет "дать нефть стране", томился на нефтеперекачивающей станции четыре недели без дела...
Наконец, прибыл ящик с насосом. Когда сняли крышку, то очень ругались. В ящике валялся ворох технической документации и для весу лежала здоровенная чугунная плита, на которой мелком было нацарапано "насос буит пожжи". И действительно, будто по волшебству, через несколько часов самолётом привезли насос, завёрнутый в полиэтиленовую плёнку... Новенький, неуделанный нефтью... Насос блестел всеми гранями.
Настоящий конфуз случился на следующий день, когда попробовали запустить смонтированный агрегат. Двигатель никак не реагировал на подаваемое электричество и не крутил насос. Казалось, он протестует против "вражеского" насоса...
Решили посмотреть, что у двигателя внутри и обнаружили: там напрочь отсутствует рабочая обмотка. Забыли на заводе обмотку уложить. Эта конструктивная особенность и была причиной того, что при пуске решительно ничего не происходило. Ведь двигатель без обмотки - что голова без мозгов...
Самое удивительное, что двигатель, простоявший на станции месяц, даже не догадались проверить, положившись на знак качества и левый протокол испытаний... Воистину, золото сводит с ума, даже если оно чёрное.
Натан, где вы такие истории берёте?:)
Из головы.
:happy:
Всё, уговорили, заведу у себя на компе папочку под названием "Из головы Натана" и буду туда складывать:)
заведу у себя на компе папочку под названием "Из головы Натана" и буду туда
Это лишнее. Я могу всю папку прислать на ящик. :)
Надюша, если серьёзно, это мне сегодня рассказали примерно такую байку и вот оформил в виде изложения. Если что не так - звиняйте.
И ещё: несколько часов назад у меня зуб поломался - отвалилась пломба 96-го года, так что злой я сённи... :fury:
Я могу всю папку прислать на ящик.
Не, я буду выборочно складывать =) На счёт зуба написала в ПМ!
Кочетков Илья
01.02.2011, 16:10
Эта конструктивная особенность
Я столько таких особенностей перевидал, когда на локомотиворемонтном заводе на платформы движки грузил. Главным орудием был топор. Так что рубите концы...
Насчёт волков. Вспомнился один случай.
Однажды летом, в далёком детстве, жил у бабки в деревне. Шли с дедом с покоса, и наш пёс нашёл какую-то обвалившуюся нору. Сразу давай раскапывать её и рычать. Подошли мы, удивляемся на кого он так взъелся? А пёс не унимается, лает с такой злостью, буд-то медвежью берлогу нашёл. Только откуда летом там медведь мог залечь? Да и мала нора для медведя. Раскопали мы эту нору пошире, и вытащил дед отуда волка. Тот даже шевелиться не мог. Да что шевелиться, пасть раскрыть был не в силах. Настолько оказался стар. Морда седая. Разжали ему пасть, чтобы для интереса по зубам определить возраст, а у него все зубы сточены под корень. Чем и как он питался последнее время? А собака неунимается. Так и норовит за глотку хватить. Вообщем запихнули мы этого волка обратно. Землёй присыпали, как было. Идём, дед говорит: "Всю жизнь прожил, такое впервые вижу. Видать люди и впрямь говорят, что волк перед смертью сам себя зарывает".
Я потом много волков добывал. И с ружья бил, и капканами ловил, но таких громадных, с такой седой мордой никогда не встречал. Наверное сейчас до такого возраста волки не успевают дожить.
Нарратор
03.02.2011, 14:34
Вообщем запихнули мы этого волка обратно. Землёй присыпали, как было.
А добить если? Чтоб не мучился...
Анатолий Борисов
03.02.2011, 19:35
Охотник,
Насчёт волков. Вспомнился один случай.
Вот то же самое мне дед покойный рассказывал. Был он в Африке, проводником у Кубрика Стенли и Ливингстона. Нашли нору, а из нее пар идет, и иней на стенках курчавится. Откопали, и выташили огромного седого слона. Слон у них на руках подох от старости в страшных судорогах, так они его и закопали обратно. Тоько кончик хобота отрезали - лакомство все же.
Нарратор
03.02.2011, 19:43
Нашли нору (....) и выташили огромного седого слона.
Вот!
Я всегда утверждал, что слоны живут в норах! А мне не верили...
Разжали ему пасть, чтобы для интереса по зубам определить возраст, а у него все зубы сточены под корень. Чем и как он питался последнее время? А собака неунимается. Так и норовит за глотку хватить. Вообщем запихнули мы этого волка обратно. Землёй присыпали, как было. Идём, дед говорит: "Всю жизнь прожил, такое впервые вижу. Видать люди и впрямь говорят, что волк перед смертью сам себя зарывает".
Грустная история. Напомнила мне другую - у метро вижу палатку, продают в ней кости - на суп, холодец или что там еще из них делают. И возле ящиков с костями стоит бродячий пес и смотрит на кости не отрываясь. Я подошел, хотел купить ему кость, а продавщица мне говорит - "не надо, у него зубов все равно уже нет!"
Наверное сейчас до такого возраста волки не успевают дожить.
Я думаю, они и раньше доживали не все. А сейчас, на самом деле, шансов не меньше - во многих местах охотников стало меньше. Во всяком случае, когда я искал лет пять назад материалы по охотничьему хозяйству в Ленобласти (для романа нужно было) то узнал, что у нас далеко не все лицензии раскупаются и квоты по отстрелу не всегда выполняются.
сэр Сергей
04.02.2011, 01:20
Граф Д,
Во всяком случае, когда я искал лет пять назад материалы по охотничьему хозяйству в Ленобласти (для романа нужно было) то узнал, что у нас далеко не все лицензии раскупаются и квоты по отстрелу не всегда выполняются.
А у нас долго считалось, что волка нет. Последний был убит в 1924-м году... Однако, в последние годы волки научились переходить к нам по льду. Причем, не маленькие - лесные, а здоровенные степные.
Раз уж такая тема зацепилась, расскажу ещё один случай.
Это случилось где-то в восьмидесятых. У нас тут две деревни есть, одна побольше, другая поменьше, и из той, что поменьше детей в понедельник увозят в школу-интернат на неделю, в ту, что побольше. Ну вот однажды зимой, один мальчишка восьми лет проспал вахтовку. Его председатель взял на УАЗике с собой. А так. как председателю надо было в лесоповальную делянку, он пацана до деревни не довёз. Высадил, буквально у огородов, назадах, примерно в трёх сотнях метров от околицы. Дескать, недалёко, дойдёт. Пацан пошёл, председатель дальше поехал. А на пацана волки напали. Мужики потом ходили по следам смотреть, говорили, что он до забора дойти успел, залез на него, а волки окружили. Снег рыхлый они прыгнуть не могут, чтобы достать. Кружили, кружили, пока не вытаптали поляну, а потом, видать вожак, прыгнул, да сбил мальчишку с забора. Так его и разорвали. Этого председателя люди потом ох и материли. Его из партии турнули, из председательства. Так он и уехал из деревни.
Глупые смерти
http://mazitoff.livejournal.com/742887.html (http://mazitoff.livejournal.com/742887.html)
Кочетков Илья
08.02.2011, 13:09
Работал в каком-то месте не помню, но уволился после того как нужно было воды натаскать в машину, которая заводится не хотела, а ещё:
Мастер:
-А это кто с тобой
Водитель:
-Да это ученик.
Мастер:
-Ну чё стоишь, помогай
-Чё помогать-то - я ещё ученик мне деньги что ли платят
Мастер отрывает дверь, где лежит трос чтоб цеплять машину для заводки с толкача. Трос лежит на самом видном месте.
Мастер
-Ну бери
-Чего бери
Мастер
-Трос
-Да ну его на фиг
Мастер хватает трос и бросает в ноги мне.
-Помогай
-Я завтра лучше прийду когда машина будет работать
Ухожу, ни слова не говоря больше
На следующий день
Мастер
-Иди, где там твой водитель
-Я увольняюсь
Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30.
Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов
в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь
зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили
его подкалывать и разыгрывать.
И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и
в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по
телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал,
иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты,
веря, что рано или поздно ему должно повезти.
Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда
он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На
следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными
номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо
его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли,
так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300
долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.
Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости.
Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу
и исчез.
Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к
концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по
сотовому телефону были безуспешны.
Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный"
билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч
15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино
и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в
лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он
проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.
И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша,
к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.
Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно
решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне
хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и
поехал назад домой.
Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал
получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым,
китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры
выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять
лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому
он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На
следующий день он поехал увольняться с работы.
С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в
роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту
работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему
билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму
сразу выдали". Поскольку коллеги точно знали, что это никак не могло
произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ китаец направился к
находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего
счета.
Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие
коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином.
http://www.anekdot.ru/an/an1102/o110207;10.html
Фикус, это ж готовый синопсис. Супер!
это ж готовый синопсис. Супер! Я тоже так подумал, когда прочитал. Поэтому скопировал сюда. Вдруг, кому-то пригодится. Насчет копирайта не знаю, ссылку указал, кому надо, разберётся.
Чё его копировать его весь интернет знает)
Нарратор
09.02.2011, 17:52
снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании.
Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.
Насколько мог заметить, у гастарбайтеров это какое-то повальное увлечение.
У нас тоже живёт один таджик. Тоже копейки зарабатывает, и ежедневно делает ставки на тотализаторе, практически никогда не выигрывая, но веря, что рано или поздно повезёт.
Коллега рассказывал, что как-то подвозил его до букмекерской конторы (по пути было),так там говорит, практически одни только гастеры и толкались, ставки делали.
А вот ещё готовый синопсис
http://national-nord.livejournal.com/168662.html
Анатолий Борисов
14.02.2011, 19:44
Выкладываю историю жизни моего деда. Ежевика просила, и вообще. Звали его Семеном Максимовичем, а фамилия - Борисов.
Родился он в Смоленске в 1889 году, к стыду моему, не помню месяц и число.
В начале века занесло его в С-Петербург, и окончил он там что-то, что давало ему право преподавать в младших классах. А тут случилась империалистическая война, и призвали его на Государеву службу. А как человека сколь-нибудь образованного, направили в санитарный поезд, который организовала и содержала сама царица. Она пару раз этот коллектив навещала, и дед ее видал, т.с., живьем.
И служил он там санитарным братом. А , надо сказать, поезд этот действительно мотался на фронт, брал там раненых, и все как положено. А не так как у нас - перед выборами.
А медсестричками в этом поезде служили в том числе всякие фрейлины дворцовые, ибо был тогда всеобщий патриотический порыв, и не могли они оставаться в стороне от святого дела. Что, впрочем, заслуживает уважения.
Первое время они исправно щипали корпию, а чуть погодя не стали чуждаться и романтических приключений. Дед попал в эту орбиту, как бравый усатый прапорщик мужеского полу, коих в поезде было не так много, и немало в сих амурах преуспел. А поскольку попал в такой круг общения, то при наездах в Питер стали его приглашать фрейлины и во всякие - разные дома. И попал как-то на пьянку с Григорием Распутиным. И Великого князя где-то видел. И самого Николая Второго - издалека.
А когда наступил февраль семнадцатого, все развалилось, и стал он шататься по Питеру. Попал как-то на митинг, и выбрали его сдуру делегатом на сьезд солдатских депутатов. Там он мельком и Ленина увидел. Есть такая книга - "История Гражданской войны" - так там дед есть на фото делегатов этого самого съезда, и даже подписи к снимку пофамильные - сам видел. как я понял из его рассказов - время было тогда бурное и непонятное, в душах бродили всяческие ожидания. Он, не будучи приверженцем ни революции, ни контрреволюции, счел за благо смотаться от этого бардака куда подальше. И поехал в Барнаул, а там в отделе образования попросился сельским учителем, и выбрал какой-то наиотдаленнейший аул, или хутор, или вообще саклю, уж точно не знаю. Надеялся пересидеть там, пока все уляжется. Однако добрались в свое время злые колчаковцы и до этого аула, и сказали ему :"Стыдно, господин прапорщик, отсиживаться в тылу, когда держава в опасности". Мобилизовали его под страхом плетей и расстрела, и стал он командиром казачьей сотни. Худо-бедно добрались на фронт, и там сдались Красной Армии. Уж подробностей не помню, но вроде приезжал парламентер, и договорились о сдаче. И стал дед служить народной власти, обеспечивать фуражом сначала полк, а потом дивизию. А это уже полковничья должность, на виду. В начале 20х в Туркестане они добивали басмачей, и взяла деда за ж... ЧК. Бывший, дескать, белогвардеец, и вообще. Посадили куда-то, и светил ему расстрел. Ну, якобы закончился у коней фураж, и Буденный его оттуда успел выдернуть. А через пару месяцев, по доброму совету друзей из штаба дивизии (тоже бывших белых), дед демобилизовался, и поехал не в родной Смоленск, как выписали документы, а на Кубань.
И ничего интересного не происходило аж до 30 года, когда дед был директором сельской школы в Подмосковье. Какой-то вражина осквернил в стенгазете портрет Вождя Народов, и получил дед смешной по тем временам срок - три года.
Отец помнит смутно, как они с мамой ходили на прием к Крупской, но без толку. Попал дед в Кемь, и быстренько с лесоповала прибрали его бышие царские офицеры в обслугу - начальником стола свиданий. (У Солженицина потом встречал - в те годы в ларерях бывшие царевы офицеры держались кучно). А в те времена вольный у них был только начальник учреждения, а все остальные, включая охранников с винтовками - з\к. такое было тогда мирное, патриархальное время, аж душа радуется...
Успел дед освободиться по зачету, незадолго до убийства Кирова. После этого - как отрезало - мало кто освобождался вообще.
Был дед человек неглупый, после освобождения больше двух-трех лет на одном месте не сидел, и никогда не работал на государственной службе. Так и дожил до 91 года, умер в г.Кургане, там его прах и покоится.
Все это мне известно и с его слов, а больше со слов отца. Может, где и приукрашено, но основа, думаю, верна.
ну, и фото. Дед - слева.
ЛавсториЛТД
14.02.2011, 19:56
Анатолий, какая судьба у вашего деда интересная! А что такое
исправно щипали корпию
и
начальником стола свиданий
Анатолий Борисов
14.02.2011, 20:04
ЛавсториЛТД,
Корпию щипать - это раздергивать какой-то материал на волокна, чтобы получалось что-то вроде ваты, для обработки ран. Это уже стало нарицательным - щипать корпию женщинам во время войны - вроде как для пионеров металлолом собирать.
Начальник стола свиданий - решал, дать ли з\к свидание с приехавшей, к примеру, женой на 10 мин. в присутствии охранника, или вообще не дать. Или дать на трое суток с выходом в поселок (практически на волю). Естественно, были жертвоприношения начальнику такого важного стола в виде продуктов, которые большей частью шли на подкормку ослабевших з\к. (Опять-таки, из сообщества царских офицеров).
Анатолий Борисов, надеюсь модераторы не осудят, я без кнопочки - СПАСИБО!!!!
А дневников, писем и пр. Ваш умный и осторожный дед конечно не оставил? Понимаю, что нет, но так - для проформы :)))
У меня один прадед был врангелевским офицером, но не захотел бежать за кордон, тоже махнул в Сибирь, в глухую прибайкальскую деревню, женился на крестьянке из бурят (она и по русски-то почти не говорила), проработал всю жизнь на почте, неприметный такой. Бабушка - его дочь и ярая коммунистка (защитившая, кстати, кандидатскую по истории партии) всем рассказывала, как хохму, что предок ее - позор семьи, сбежавший от дуэли. О его белогвардейском прошлом мы узнали не так давно.
А дедушкиного отца чуть колчаковцы не расстреляли. Была зима 1921, каппелевцы отступали через Байкал к Монголии, а он - бывший балтиец-моряк в село к родителям вернулся. Ясное дело - левых взглядов человек, партизанил по лесам, телохранителем Каландаришвили был. А тут вернулся из леса, заходит в хату - сидят военные люди в тулупах. Обрадовался:
- Здравствуйте, товарищи!
Один из военных тулупчик скидывает, а там погоны офицерские.
-Какие мы тебе товарищи, скотина?!
Как убегал - отдельная тема!
Жизнь - она покруче любого сценариста коленца выкидывает.
Креатиф от блогерофф
http://www.livejournal.ru/themes/id/24974
Годемиан
17.02.2011, 01:17
Несколько "печальных" историй:rage:. Взято здесь: http://www.killmepls.ru/
Мне 23 года. Живу с женой в собственной квартире, всё отлично, любовь работа... Подумывали завести детей... Утром выхожу на работу, моей машины нет! Чтобы не опаздывать на работу, в милицию не звонил. думал вечером заяву напишу! После работы приехал домой, машина на месте в целости и сохранности, в салоне конверт: извиняемся за неудобства,очень нужна была машина! В знак извинения 2 билета в театр в воскресение! Я на радостях к жене, в воскресение мы в театре... Приехали,итог: из хаты вынесли всё, даже обои и плинтуса, грабители чтобы соседи не заподозрили работали в спец.одежде говорили ремонт под ключ... Теперь ничего нет...
---
Учусь я в МЧС с прогулами у нас очень строго,поэтому если ты не пришел надо предоставить справку.
В один прекрасный будний вечер я пил с другом до 4 часов утра,разумеется я проспал учебу и мне нужна была справка...я не пальцем делан...папа старался) пошел в обычную районную поликлинику..как водится отстоял в огромной очереди вместе со злостными бабками...пришел к врачихе и говорю...."знаете оч живот болит....прям вообще всю ночь не спал...блевал,срался"она пощупала и говорит я щас приду,через 10 минут приходит хирург и тоже начинает щупать мой живот, спустя еще 10 минут он зовет меня к себе в кабинет и говорит "знаешь, а у тебя ОСТРЫЙ АППЕНДИЦИТ " ИДИ говорит домой, бери щетку, бритву, полотенце мы тебе скорую вызвали....через 15 минут приедет)))) представляете как я а%%ел)))а мне еще и %%ево)) я же с бодуна) я сначала думал может врач просто поглумился)) не поверил)пришел домой, пожарил себе нагетсов, налил чайку, сижу кушаю) и тут звонок в дверь: "ОТКРЫВАЙТЕ, ЭТО СКОРАЯ"
Отвезли в больничку и вырезали аппендицит, ХОТЯ ОН У МЕНЯ И НЕ БОЛЕЛ!
---
у меня был служебный роман с женатым мужчиной N. У подруги, которая работала вместе со мной-с его другом.14 февраля. День Валентина. От любимого никакого намёка,что сегодня праздник. Ну, думаю, не хочет при всех поздравлять. В конце дня к подруге приезжает её друг с огромным букетом и приглашает в ресторан. Садимся в машину N: мужчины на передние сиденья,мы-на задние(я-за водительским местом). Минут двадцать постояли в пробке, N разговаривал с другом, остановился у ресторана, высадил его с подругой.Едем в свой район(жили в рядом). Понимаю,что с Днём Влюблённых никто меня поздравлять не собирается. Тут машина подъезжает к цветочному ларьку. Сердце моё затрепетало-я ему всё-таки
дорога. N выключает магнитолу, берет кошелёк, открывает дверь и тут я случайно шуршу пакетом. Он испуганно оглядывается и ошарашенно
замирает. Он ЗАБЫЛ,ЧТО Я В МАШИНЕ и шёл за цветами ЖЕНЕ. Пару секунд постоял в дверях, сел в машину, высадил меня
через 300 м рядом с домом и поехал обратно.
---
...и все бы ничего, да только она мне звонит утром и говорит: "забыла предупредить, воду отключают в доме часа на 4, так что не сделай глупостей". если бы она позвонила раньше, я бы не успел засрать ей весь унитаз, а плохо было адски из-за чертовой корейской морковки.
Телеплей
22.04.2011, 13:19
Готовая идея.
Действие первое.
Нью-Джерси. Полдень. В автосалон Mercedes Benz заходит респектабельный бизнесмен российского происхождения, который планирует приобрести сразу 12 спорткаров SL55 в люксовой комплектации, и просит для проверки предоставить документы и VIN-номера на все выбранные машины. В ожидании крупной сделки дилеры, подпрыгивая от нетерпения, отдают запрошенное. Бизнесмен с документами растворяется.
Действие второе.
Россия. Брянск. Через местную таможню ввозятся и, натурально, таможатся с уплатой пошлин (и, видимо, не только пошлин) 12 спорткаров. Таможенникам по какой-то причине достаточно лишь документов. Так в России 12 автомобилей-призраков приобретают официальный статус. Как гоголевские мертвые души, они существуют на бумаге, но именно этим и ценны.
Действие третье.
Россия. Москва. 12 друзей Чичикова (как потом выяснится, все - друзья детства или бывшие одноклассники) получают каждый по авто, призраки встают на учет (и опять , достаточно лишь документов!), и, натурально, застраховываются от угона: авто ведь приметные и дорогие. Напряжение нарастает.
Действие четвертое.
Какая неожиданность: спорткары растворяются в воздухе, как Кайзер Созе. Их угоняют. У разных владельцев. Один за одним. Страховые компании нехотя платят положенное (в 11 случаях из 12), но размышляют о странных совпадениях и начинают собственное расследование. Звучит тревожная музыка.
Действие пятое, финальное.
Расследование установливает и даже задерживает некоторых подозреваемых. Один из них, по показаниям, разработчик великолепной схемы, некто Эрик. Тот самый (http://auto.newsru.com/article/19Apr2011/aferisty).
Была зима 1921, каппелевцы отступали через Байкал к Монголии, а он - бывший балтиец-моряк в село к родителям вернулся. Ясное дело - левых взглядов человек, партизанил по лесам, телохранителем Каландаришвили был. А тут вернулся из леса, заходит в хату - сидят военные люди в тулупах. Обрадовался: - Здравствуйте, товарищи! Один из военных тулупчик скидывает, а там погоны офицерские. -Какие мы тебе товарищи, скотина?!
Кстати, отличная сцена.
Пампадур
22.04.2011, 21:05
Надо таким же образом котят попробовать пристроить.
И енотят,только предупреждаю,исключить, музеи , кибитки и бродячий цирк....мне их жалко, "еноты они как дети" сьедят гитары.
Вячеслав Киреев
22.04.2011, 21:49
Действие третье. Россия. Москва. 12 друзей Чичикова (как потом выяснится, все - друзья детства или бывшие одноклассники) получают каждый по авто, призраки встают на учет (и опять , достаточно лишь документов!),
Нет. Инспектор ДПС сличает номера в документах с номерами на авто. Наличие авто обязательно.
Телеплей
22.04.2011, 22:05
Нет.
Так это реальная история.
Я просто скопипастил.
Кирилл Юдин
22.04.2011, 22:20
Так это реальная история. Я просто скопипастил. Да брехня это всё. Ну, или байки, если мягче.
Телеплей
22.04.2011, 22:25
Да брехня это всё. Ну, или байки, если мягче.
http://auto.newsru.com/article/19Apr2011/aferisty
Вячеслав Киреев
22.04.2011, 22:33
Так это реальная история.
А вы реально машину на учет ставили когда-нибудь? Хотя.... (задумчиво) за долю в схеме инспектор мог бы и не осматривать машины. Тогда срастется. Хотя... снова нет. При оформлении полиса КАСКО не осматриваются только новенькие машины из известного страховой компании салона. В остальных случаях машины осматриваются очень тщательно, малейшие дефекты фиксируются документально. Хотя... (задумчиво) за долю в схеме страховой агент мог бы и не осматривать машину. Тогда срастается.
Хотя... снова нет.
Залез на сайт Мерседеса (http://www.mercedes-benz.ru/content/russia/mpc/mpc_russia_website/ru/home_mpc/passengercars/home/new_cars/models/sl-class/r230/overview/drivetrain_chassis.html), посмотрел машины данного класса, потом залез на сайт таможенного калькулятора (http://www.tks.ru/auto/calc). Подсчитал, сколько будет стоить якобы честно заплаченная таможенная пошлина. У меня получился 1 391 614. 80 долларов США.
Проверьте сами.
Так это реальная история. Я просто скопипастил.
Кто-то умело пошутил.
Анатолий Борисов
22.04.2011, 23:17
Вячеслав Киреев,
Подсчитал, сколько будет стоить якобы честно заплаченная таможенная пошлина. У меня получился 1 391 614. 80 долларов США.
Проверьте сами.
Вячеслав, я из любопытства подставил 100000 долл. стоимость, 6 л. объем, и 300 лс.
Калькулятор выдал пошлину 65000 юсд. Тоже немало, смысл в махинации пропадает, но не миллион же долларов. Может, я не те данные ввел?
Вячеслав Киреев
22.04.2011, 23:37
Вячеслав, я из любопытства подставил
так ведь на сайте Мерседеса все цифры есть: цена от 4 600 000 руб - 115 000 евро или 158 000 юсд. Движок я считал за 5 литров (нет точной информации) и около 600 лошадей - там точная цифра есть.
Получившуюся сумму умножаем на 12 автомобилей.
Даже 65 000 юсд дают в итоге 780 000 юсд честно заплаченной таможенной пошлины.
Анатолий Борисов
23.04.2011, 09:25
Я про 12 запамятовал.
Вячеслав Киреев
23.04.2011, 16:19
Я про 12 запамятовал.
А я про стоимость КАСКО забыл. Для таких автомобилей это минимум 100 000 руб х 12 = 1 200 000 рублей.
Хотя, думаю страховка будет дороже стоить.
Анатолий Борисов
23.04.2011, 17:08
Вячеслав Киреев,
А я про стоимость КАСКО забыл.
Я забыл на 12 умножить.
Обоюдный склероз.:)
Такая история у нас приключилась позавчера. Нашло что-то на человека. Побил в доме мебель, люстру телевизор и поджег свою машину. Соседи увидели горящее авто - вызвали пожарных. Те приехали неожиданно быстро и потушили. И уехали. Вышел хозяин, поглядел на недогоревший автомобиль, притянул с гаража скаты. Обложил его скатами. Разбил деревянный комод. Обложил дровишками. Поджег снова. Теперь вышло удачнее. Сгорело все, что могло сгореть.
Я теперь думаю, а его за что-то привлечь можно? Хотя с другой стороны, свое же угробил.
Кирилл Юдин
23.04.2011, 20:07
Хотя, думаю страховка будет дороже стоить. Короче, очень правливая истоия с учётом чито каждому вцепочке нужно было джать на лапу. В противном случае - шиш, а не документы без осмотра. Вот и выходит, что дешевле купить ЛЮБУЮ машину, и главное, гарантия чт оне посадят за:
1. Дачу взяток множеству должностных лиц в крупном размере, неоднократно по сговору, организованной группой лиц и т.д..
2. Мошенничество, подделка документов и т.д.
3. Кража документов из салона...
Короче, за свои же милионы баксов хрен из тюрбмы выйдешь до пенсии. Нужно быть конченым идиотом, чтобы такую махинацию пытаться проворачивать, а не гением авнтюризма.
ночной волк
04.05.2011, 18:12
Почитал данный раздел и понял, насколько скучно я живу XD
Люсяндра
05.05.2011, 10:30
Вопросов нет - ошиблась веткой.
Пару дней назад встретился с одним ветераном ВОВ, лётчиком-истребителем. Он показал мне свой фото-архив... Впечатляет. И ещё рассказал одну историю... Впечатляет ещё больше.
Вот она.
Однажды приснился мне сон, будто я сижу в своём самолёте, жду команду на вылет, и ко мне подходит моя покойная бабушка. Подходит и говорит: "Не летай сегодня... Убьют..." Я ей в ответ: "Как же не летать? Я ведомый... Комеск один без меня несправится... У нас приказ прикрыть бомбомеры, которые станцию идут бомбить (название станции ветеран говорил, но я его не запомнил. Назову её Энская)". А бабка мне: "Сказываю тебе - не летай! Если меня послушаешь, с тобой потом ничего никогда не случится". Тут команда - подъём - сон оборвала. Встаю я, одеваюсь и всё думаю: "Чертовщина какая... Я уж давным давно ведомым не хожу, сам всегда ведущий... А тут ещё комеск какой-то? Я сам комеск... Такого никогда не было, чтобы одного комеска к другому ведомым ставили..."
Вообщем пока то, да сё по распорядку дня, я про этот сон и думать забыл. Утренний туман рассеялся, подошло время вылетов. Вызывают меня для получения задачи. Прихожу, и мне комполка говорит: "Пойдёшь ведомым у комеска два, прикроете наши бомберы, которые станцию Энская пойдут бомбить". Вот тут меня мандраж и хватил. Чёрт возьми. Всё совпало. Я чуть ли не заикаясь спрашиваю: "Почему два комеска летят? Что больше ставить некого? И почему я ведомый?" Сам то понимаю, что приказ не обсуждается. Но страх взял. Всё совпало. Не вернусь. Думаю, что, если что-то изменю, хотя бы настою, чтобы ведущим поставили, то беда отойдёт. Комполка глянул на меня с укором и говорит: "Ты своё честолюбии уйми. Лететь действительно некому, все уж в небе, а комеск два опыту имеет побольше".
Сажусь я в свой ЯК, а у самого мысль - хана мне. И вдруг вспомнил - бабушка то мне говорила, что, если сегодня не полечу, то потом со мной ничего не случится. Думаю - хрен с ним - пойду в полный отказ. Пусть в штрафбат меня после этого, пусть куда угодно, хоть дьяволу в пасть, всё равно со мной ничего не случится. Вылезаю из самолёта и в категоричной форме заявляю - не полечу. Все техники на меня смотрят, как на ненормального какого то. Дескать, вон, как его самолюбие зацепило..., не хочет вторым быть. Сначала я хотел рассказать свой сон, объяснить всё, но потом, как-то..., не то стыдно стало, мол коммунист в суеверия верит, не то ещё что-то... Вообщем, ничего я объяснять не стал. Пошёл в полный отказ, и всё.
Как и положено в таких случаях, занялся мной особист. Взяли под арест, как труса, паникера и т.п., чтобы утром отправить в следственные органы. Приходит ко мне комполка. "Что ж ты долбо..б наделал? Не знал я, что ты такой честолюбивый". "Да, не в честолюбии тут дело",- говорю я. И рассказал ему сон. Думал - сейчас меня на смех выставит. Не тут то было. Этот полковник ещё в Испании воевал, меня понял. Никому про наш разговор не сказал, а на рассвете, рискуя собой перед особым отделом, в первую пару выпустил меня ведомым у младшего по званию на задание.
У ведущего, сразу же после взлёта, двигатель забарахлил. Он вернулся. Я пошёл один. Задача была - дежурить над нашими пехотными позициями, прикрывая их бомбёжек противника. На входе в заданный квадрат вижу четыре Юнкерса заходят наших бомбить, вверх глянул, там два мессера. Мессера, явно, их прикрывали и успели занять позицию, чтоб лучше атаковать было. Я сразу понял - брошусь на бомбардировщики, истребители меня сверху накроют, тем более я один, без прикрытия. Но в тот миг я был страшно уверен, что ничего со мной не случится. Бомбардиры меня видели и, скорее всего, подумали, что этот одинокий русский не решиться броситься под мессера, потому что первый Юнкерс, преспокойно, будто не на войне, а на коком-то испытательном полигоне, стал пикировать. А я бросился. Газ до упора. "Ячок" мой пронзительно взвыл. Сближение шло посекундно. Немецкие истребители, наверняка, тоже не ожидали этой выходки, потому что профукали начало моей атаки. Юнкерс успел сбросить две бомбы, но на выходе из пеке я его свалил. Бросаю взгляд назад. Сверху на хвост мне уже падает Мессер. В другой бы день у меня штаны были бы мокрые, но тогда я твёрдо верил - ничего они со мной не сделают. Штурвал вниз, Як почти вертикально летит вниз. А немец струхнул, понял, что если промедлит, вместе со мной войдёт в землю. Даёт очередь наугад и скорее выходит. Я успеваю заметить наших перепуганных пехотинцев, метнувшихся от меня по траншее, и, буквально, над самыми их касками вывожу свой "Ячок". (Я не буду описывать весь тот бой. Потому что я всего не запомнил. А старик рассказывал с точностью до последних деталей. Вот как крепко в его памяти засел тот день. Хочу лишь сказать - когда он рассказывал его глаза горели. Горели как... У меня младшой брат тоже лётчик-истребитель, так вот он, когда рассказывал о своих полётах, у него так же азартно светились глаза. Видать все лётчики одним миром мазаны). В том бою я сбил ещё один бомбардировщик, чем заставил немцев сбросить свой груз куда попало, лишь бы побыстрее от него избавиться, и один мессер. Возвращаюсь на аэродром, а тут уж машина с конвоем за мной пришла, особист командира полка готов был арестовать, но с передовой сигнал от какого-то генерала пришёл. Дескать отличный у вас лётчик. Только не понятно, то ли он пьяный был, то ли на самом деле такой смелый. Один на толпу бросился. Всех разогнал, троих сбил и ещё весь полк напугал. Все думали - сейчас прямо в окоп врежется.
Я у старика спросил: "А вас за тот бой не наградили?".
"Нет",- говорит: "Мой отказ на предыдущий вылет припомнили. Все так и сочли его, как моё чрез мерное чистолюбие". Но три личных победы я записал. Под конец войны сбил восемнадцатый. Чуть, чуть до героя не дотянул.
Пампадур
09.05.2011, 10:55
Есть вещие сны...мне, к примеру, решение всех сложных ситуаций приходит ночью как озарение.
ночной волк
12.05.2011, 00:45
ночью спать надо и не озарять что то там )
"Нет",- говорит: "Мой отказ на предыдущий вылет припомнили. Все так и сочли его, как моё чрез мерное чистолюбие". Но три личных победы я записал. Под конец войны сбил восемнадцатый. Чуть, чуть до героя не дотянул.
Интересная история. Я тут смотрел документальный фильм про Бермудский треугольник. Как известно, о нем начали писать после исчезновения эскадрильи торпедоносцев в 1945 - вылетели с аэродрома в учебный полет, пять самолетов, четырнадцать человек в общей сложности, полетели и не вернулись. Скорее всего заблудились и упали в воду. Но интересно - там было интервью с одним военнослужащим базы откуда они вылетали и он сказал, что командир эскадрильи перед вылетом попросил заменить его на другого пилота, а ему разрешить остаться на земле. Ему было отказано, потому что объяснить причину, по которой он не хочет лететь он не смог.
Я тут смотрел документальный фильм про Бермудский треугольник.
Я как то, одно время, собирал всякий материал о Бермутском треугольнике. И вот что думаю. В этой точке земного шара что-то происходит со временем. Может быть оно останавливается, может, идёт быстрее, может, медленне, может, идёт вспять, может, что-то ещё, чего не способно представить человеческое воображение.
Телеплей
19.05.2011, 01:30
Сюжет одной картинкой (хорошая тема для отдельной ветки, к слову).
http://i54.tinypic.com/rtmfb8.jpg
Телеплей
27.05.2011, 00:03
История в духе «Поймай меня, если сможешь».
Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на Microsoft Flight Simula***. Как-то он обнаружил пососедству учебный центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев.
Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания Air One есть вакансия пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии пилота - без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на пассажирский самолет. Переехал в Милан.
Через 3 года он стал КВС. 13 лет он возил пассажиров. 2 марта 2010 г, в Аместердаме его перед вылетом повязала голландская полиция. Им настучали, что у Томаса просроченная лицензия и она без права на управление пассажирскими самолетами. Когда они обнаружили, что лицензии у него вообще не было, его заперли в камеру на 2 недели и думали, что с этим делать. Ему грозило 6 лет тюрьмы. Случаев, когда он подвергал бы опасности пассажиров, за всю его историю не обнаружили. В итоге оштрафовали на 2 000 евро и на 1 год запретили управление самолетом. За 13 лет он сменил 3 авиакомпании, налетал около 11 000 часов.http://sply.livejournal.com/394263.html
Пампадур
27.05.2011, 09:06
История в духе «Поймай меня, если сможешь».
http://sply.livejournal.com/394263.html
11 000 прям как я))) А вот машину водить боюсь, так как все вокруг после авиа тернажеров:haha:
Поделюсь с вами одним случаем из жизни.
Веду своё чадо на новогодний утренник. Раздеваемся, малого облачаю в какой-то костюм, уже не помню. Ну и отправляю его собственно на торжество. Сам остаюсь ждать в фойе ибо вся эта муть уже не греет. Это всё происходит на втором этаже Дворца Культуры и мне всё очень хорошо слышно. Ну тут кульминация, Дед Мороз со Снегурочкой кричат, а дети их поддерживают, ёлочка зажгись! Вот ёлочка видимо зажглась и я услышал как Дед Мороз закричал :- УРА! ЗАРАБОТАЛА! Я чуть со стула не упал. Куда деваться, Дед Мороз то современный)))
Люсяндра
27.05.2011, 16:23
Сюжет одной картинкой (хорошая тема для отдельной ветки, к слову).
http://i54.tinypic.com/rtmfb8.jpg
Телеплей, впечатлили! Спасибо. А где Вы такие картинки берете? :)
Телеплей
28.05.2011, 15:16
А где Вы такие картинки берете?
Да так, набрел.
Как там пишут в умных книжках? Ломайте клише? Ок, ромком:
http://i.imgur.com/ZciFy.jpg
Телеплей, отличная картинка. :thumbsup:
Телеплей
28.05.2011, 15:21
Искренняя такая, да. Может постановка, но такая химия у людей :) И разрыв шаблона.
Люсяндра
28.05.2011, 15:21
Телеплей, отличная картинка. :thumbsup:
Я бы сказала даже - зажигательная!:)
некто Довженко
10.06.2011, 20:34
История про кошек. Здесь.
Тоже завод , тоже работал и был такой начальник боевой, что взял да поручил своим сотрудникам из цеховых тружеников, кто охотой занимается , перестрелять этих несчастных. Так и не знаю, что это было шутка или правда, только кошек и правда меньше стало. На востоке Москвы это было и было ли...да только я с тех пор не могу не думать какие люди бывают да ещё на высоких должностях.
Меня одного бесит неграмотность?
Меня одного бесит неграмотность?
Как я Вас понимаю! Бескультурщина, мля....
Слава КПСС
10.06.2011, 21:48
некто Довженко, крепитесь, вы, не, одиноки!
В, свою, очередь, предлагаю, вам, совсем, оказаться, от, использования, пробелов.
Не факт...Песни петь,мол,не сдавайся,ты-молодец,давай вперёд...Вам никто не собирается(((
Ну, например, так:
Нефакт...Песнипеть,мол,несдавайся,ты-молодец,давайвперёд...Вамниктонесобирается(((
И, люди, к, вам, потянутся...
Мне вчера подружка рассказала как на первом свидании с каким-то молодым человеком упала в обморок от голода. Бедняжка похудеть хотела, порядочно проголодалась, а в ресторане от запаха еды ей стало плохо и потеряла сознание. У меня в голове сразу сюжет мелодрамы начал оформляться.:)
Бедняжка похудеть хотела, порядочно проголодалась, а в ресторане от запаха еды ей стало плохо и потеряла сознание.
Корин Клери в фильме "Блеф" таким образом развела Адриано Челентано - притворилась голодной и бухнулась в обморок.
Телеплей
07.07.2011, 08:47
Героини для голливудских блокбастеров (шотган ей в руки, и понеслась…) повсюду.
Эмбер потеряла ногу из-за остеосаркомы, прошла несколько химо, но не утратила вкуса к жизни.
http://i.imgur.com/UHJjC.jpg
Землянин
08.07.2011, 17:37
Триллер блин.
Это было несколько лет назад, в начале зимы, в нашем загородном доме .
Занимаюсь своими делами. Вдруг слышу крик жены. Такой крик, услышав который, не возникает никаких сомнений, что случилось нечто ужасное. Она звала меня.
Метнулся на кухню.
Картина:
Жена причитая со слезами пытается втащить через окно кухни, нашего рыжего кота. И втащить не может. Подхожу ближе, вижу, что кот не пролазит через оконную решетку потому что у него на лапе висит капкан. Капкан не пролазит через решетку.
Выбежал на улицу. Снял капкан. Капкан весил половину веса кота.
Принесли кота домой. Коту повезло, капкан прищемил несколько пальцев. Кажется что большая часть пальчиков раздроблена. Кот замерзший с совершенно ошалевшими от боли глазами. От шока, орать уже не осталось сил. Кровь из лапы уже не шла, было похоже что он давно пытался добраться до дома. Перебитые пальцы замерзли и кровь в них тоже. Дело в том, что попасть на участок пешком невозможно. Коту пришлось запрыгивать на забор. В обычных условиях для него это не проблема. Но с капканом....
Сгребли кота и поехали в ветеринарную клинку..., По дороге жена рассказала мне, что услышала шум за окном, кот не смог подняться до уровня подоконника, то-ли капкан за что-то зацепился на этой кошачьей лестнице. Но изначально кота видно не было. Звуков он уже не издавал, он просто тупо пытался добраться до окна. Жена выглянула в окно, и увидев измученного кота, дотянулась до него и подтащила к окну. И заорала когда увидела на окровавленной лапе капкан.
По дороге в клинику уровень злости зашкаливал во мне как в градуснике опущенном в кипяток... Мы с женой пытались предположить кто тот урод, который поставил капкан.
В клинике нас приняли, провели операцию, удалили все пальцы, кроме одного, этот палец только слега прищемило.
Прошло время кот выздоровел, но хромает...
Найти хозяина капкана к сожалению не удалось.
Только все остывает внутри, когда пытаешься представить, как кот с капканом, пытается запрыгнуть на забор, и скорее всего, с первого раза не может. И что забор возможно пришлось преодолеть не один. И что капкан мог быть привязан и коту повезло что привязан был не крепко. И что кот вообще решил не умирать. И надо сказать не зря, он продолжает успешно обслуживать местных кошек, по необходимости...
Наш кот, успешный представитель своего вида, способный разбираться с трудностями и идти к цели.
Землянин
08.07.2011, 18:02
Да, забыл одну душераздирающую деталь, у кота тогда, были сломаны почти все когти на остальных лапах, можно только гадать при каких условиях он их сломал...
Землянин
08.07.2011, 20:00
Рыжий зверь, на фоне того самого окна...
http://s58.radikal.ru/i161/1107/95/43b0d4356887t.jpg (http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i161/1107/95/43b0d4356887.jpg.html)
Анатолий Борисов
08.07.2011, 20:34
Понимаешь, понаставили капканов...
А капкан какого номера был?
Если первого или второго, то такие капканы ставят на крыс. Третий, четвёртый - на лис и собак. Не думаю я, что кто-то пытался нарочно вашего кота поймать. Скорее всего капкан был уготовлен на другого зверя. Возможно, что кот вообще в него в лесу попался (если, конечно, лесной массив от вас не очень далеко).
Возник вопрос о капкане. Есть ли такой капкан, который обычный мужчина не смог бы снять с ноги самостоятельно?
Возник вопрос о капкане. Есть ли такой капкан, который обычный мужчина не смог бы снять с ноги самостоятельно?
Медвежий. Его взводят монтировками. Человек попавший в такой капкан может остаться калекой на всю жизнь. Вообщем то такие капканы запрещены. Но в исключительных случаях их используют, при этом на местности ставят таблички (для грибников, ягодников и пр.) ОСТОРОЖНО МЕДВЕЖИЙ КАПКАН. Увидел такую табличку - лучше сразу уйди, без ноги можешь остаться.
Землянин
08.07.2011, 22:21
А капкан какого номера был?
Я по по номерам не в теме, относительно случайности, то в радиусе 10км, охотится капканами, кроме котов и собак не на что...
При всей злости, и желании тогда, превратить чье то лицо, бейсбольной битой в мясо, понимаю что произошедшее результат недостаточной развитости детей или взрослых детей..
Даже в условиях дикой природы, имеет смысл убивать, только чтобы есть или одеться...
Мнемоник
18.11.2011, 09:56
Описание реального случая: www.lenta.ru/news/2011/11/17/cools***y/ (http://www.lenta.ru/news/2011/11/17/cools***y/).
Возможно, пригодится как основа для сценария кому-нибудь из здесь присутствующих.
Хорошая история из ЖЖ телережиссера (имени не нашел)
http://s***yofgrubas.livejournal.com/91742.html
Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий:
Огонь
Колесо
Парус
Лук
Рычаг, да мало ли…
Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки…
Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя…
А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…
Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза.
Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.
Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.
Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.
Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится…
Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила:
- А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла…
Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь.
Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:
- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться...
Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку.
Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.
Саня дал.
И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.
Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.
Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула…
От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час…
Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями:
- Хуе…
- О нихх…
- Твою жеж мать… ну пп…
- С хера…б…
Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени!»
Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.
Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке…
Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…
Описание реального случая: www.lenta.ru/news/2011/11/17/cools***y/ (http://www.lenta.ru/news/2011/11/17/cools***y/).
Возможно, пригодится как основа для сценария кому-нибудь из здесь присутствующих.
Смешно. Только это утка. Таинственное исчезновение командира перед посадкой! Командир просто так встал и ушел, не сообщив, почему он оставляет пост перед посадкой!
Пришлось обратиться к одному компьютерщику по поводу консультации на тему раскрутки сайтов. Парень оказался ленивый, вкратце рассказал "куда нажимать", но сам ничего делать не захотел даже за деньги. Однако поведал рассказ.
Был у него старый монитор, не жидкокристалический, а тот ещё с кинескопом. Монитор этот давно был отправлен в отставку по причине приобретения нового монитора. И стоял он где-то под столом и компьютерщик постоянно бился об монитор ногами... Выбросить не позволяли: первое - лень, второе - жалко. Это ж сколько бессонных ночей проведено было за этим монитором! Сколько денег заработано и сколько времени убито... Реликвия.
Однажды новый монитор, жидкокристаллический, сломался. Поскольку на гарантии, то поэтому сломался всерьёз и надолго. Тут-то и пригодился старый экспонат. Но годы стояния под столом не прошли для него бесследно. Старый монитор от того, что его иногда били ногами, приобрёл крупный недостаток. Появился какой-то изъян в разъёме, который подключается к компьютеру. И программисту приходилось нагибаться, лазить и шевелить этот разъём. Контакт восстанавливался, но постепенно на всё менее продолжительное время. Нагибаться приходилось всё чаще и шевелить всё интенсивнее, разъём разрушался всё сильнее... Тучи сгущались, всё шло к тому что придётся брать в руки паяльник. Но ведь для специалиста узкого профиля ковыряться в разъёме крайне унизительно. Это же не по клавишам стучать. Да и лень, опять же...
К концу третьей недели компьютерщик уже круто ненавидел свой старый монитор. Судьба изделия была предрешена. Как только из ремонта вернулся новый монитор, старый был бесцеремонно свергнут, без сожаления вынесен за пределы квартиры и поставлен на лестничную клетку рядом с мусоропроводом. В завершение экспозиции на кинескоп твёрдой рукой была приклеена жёлтенькая бумажка с надписью "РАБОЧИЙ".
Периодически в течение дня поглядывая в дверной глазок, компьютерщик очень скоро с облегчением обнаружил, что старый монитор исчез. То есть, обрёл нового хозяина. Этим новым хозяином оказалась весьма недурной наружности приезжая студентка, соседка компьютерщика. Решив проблему с монитором в виде обрушившегося на неё счастья, девушка убедилась что монитор, действительно, "РАБОЧИЙ". Но с недостатком, для исправления которого было решено привлечь соседа-компьютерщика. Как она рассчитывала, парень хоть и "стрёмноватый", и целыми неделями дома сидит, и вообще "со странностями", но отказать даме не должен. Так и получилось. Даже больше, после этого случая они очень подружились, было понятно что живут вместе.
В общем, пришлось таки компьютерщику брать паяльник и чинить свой старый "РАБОЧИЙ" монитор.
Годемиан
13.03.2012, 01:01
Практически готовая сцена:):
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Еще таких же:http://ziza.qip.ru/2012/03/07/luchshie-is***ii-dnya-ot-07-03-2012.html
Космическая свадьба
10 августа 2003, когда Маленченко (российский космонавт, полковник, Герой Российской Федерации, лётчик-космонавт Российской Федерации) находился на борту МКС, состоялась заочная свадьба российского космонавта и гражданки США российского происхождения Екатерины Дмитриевой.
Маленченко познакомился с будущей женой в Хьюстоне, штат Техас, где проходил тренировки. Екатерина эмигрировала в США из СССР вместе с родителями, когда ей было всего 4 года. Она примерно на 15 лет моложе своего супруга. Мать невесты работает в НАСА специалистом по орбитальным программам, отец преподает в одном из университетов штата Техас. Предложение невесте российский космонавт сделал за четыре месяца до полёта, назначенного на апрель 2003. Свадьбу решили провести в августе, после возвращения Юрия на Землю.
Однако уже находясь на борту МКС, Юрий Маленченко и Эдвард Лу получили уведомление из Центра управления полётами, что их космическая командировка продлевается до 28 октября 2003 года. И тогда Маленченко решил не тянуть с женитьбой, о чём уведомил ЦУПы России и США (по некоторым сведениям, на этом настояла невеста).
По законам штата Техас регистрация брака допустима в случае отсутствия жениха по уважительной причине. Руководство НАСА пошло даже на то, чтобы провести церемонию регистрации брака в своём ЦУПе. А вот в России намерение Юрия не одобрили.
Командующий ВВС России генерал-полковник Владимир Михайлов сослался на то, что действующий российский офицер, имеющий доступ к государственным секретам, обязан сначала получить разрешение на брак с гражданкой другого государства, причём сделать это можно только на земле. Он заявил: «Мы не запрещаем ему это делать, но он должен вести себя как космонавт, а не как кинозвезда».
Маленченко вроде бы сначала пообещал отложить свадьбу до возвращения на Землю, и всё же свадьба состоялась в космосе. Единственное, что смог сделать Росавиакосмос, так это проигнорировать приглашение посетить свадебную церемонию. Глава агентства Юрий Коптев в Хьюстон так и не поехал, сославшись на занятость.
В день свадьбы 10 августа 2003 года жених и невеста, глядя друг на друга через экраны мониторов, сами надели себе обручальные кольца. Свидетелем со стороны жениха стал Эдвард Лу. Обручальное кольцо для жениха и галстуки-бабочки для него и свидетеля были доставлены на орбиту в посылке грузовым кораблём «Прогресс». Марш Мендельсона на синтезаторе исполнил свидетель.
В США вокруг первой космической свадьбы был большой ажиотаж. Шикарное розовое свадебное платье Екатерине сшили в самом престижном салоне Хьюстона. Обручальное кольцо — такое же, как и у Маленченко — оказалось очень символичным: разбросанные на золоте драгоценные камни изображают все планеты Солнечной системы, а также Солнце и саму МКС. Документы о заключении брака вместо Маленченко подписал в Центре управления полетами в Хьюстоне уполномоченный российским космонавтом американский адвокат.
Знаменательное событие Екатерина вместе с родственниками и друзьями отпраздновала в итальянском ресторане «Вилла Капри» городка Клиэр Лейк недалеко от Хьюстона, где все любопытные получили возможность сфотографировать новобрачную со сделанной в полный рост фанерной копией Маленченко.
После свадьбы появились сообщения о том, что НАСА и Росавиакосмос собираются включить в контракт, который заключают все космонавты, пункт о запрете подобных свадебных церемоний.
Взято здесь (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%87%D0%B5%D0%BD%D 0%BA%D0%BE,_%D0%AE%D1%80%D0%B8%D0%B9_%D0%98%D0%B2% D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87)
Парочка моих односельчан недавно очень здорово отметились.
Жена в больнице. Муж наполнил бутылку маслом подсолнечным, изъял из сарая курицу и... в ночное время перекинул подарки через забор соседке-вдовушке.
Все эти действия не ушли от внимания дочери, щедрого любовника, которая не преминула об этом сообщить матери. (зря это, конечно).
В итоге - скандал, вопли вдовушки "не виноватая я, он сам пришел!"
А лет им - вдовушке 65, а любовнику - 68. Во зажигают!
В итоге - скандал, вопли вдовушки "не виноватая я, он сам пришел!"
А курочку небось уже слопала!
А курочку небось уже слопала!
Да уж - точно, с этим делом не затормозила!
Несколько лет назад был в командировке, а когда вернулся, жена рассказала историю. Возвращается утром с ночной смены и видит в прихожке мужские куртку и башмаки. Дочь у нас старшеклассница. Жена думает: ах ты, сучка! Пока мать на работе... А дочь ночью вставала в туалет и проходя через прихожку подумала: так, пока папа в командировке... Жена врывается в комнату дочери, та хлопает глазами, обе идут в другую комнату. В постели храпит какой-то мужик, воняет перегаром и носками, а рожа залита кровью. Они его со страхом будят, он открывает глаза и спрашивает - а вы кто такие?
Цепь случайностей. Входная дверь на всю ночь оказалась незапертой, потому что жена вечером ушла на смену на работу, где она уже давно не работает. Просто по дружбе ее попросили на подмену. Жена с дочерью накануне поссорились и не разговаривали. Поэтому жена уходя, не предупредила дочь, куда уходит. А та решила, что к соседке на пять минут на чашку кофе с сигаретой. И дверь запирать не стала, легла спать. В эту же ночь мимо нашего дома ехал пьяный в жопу мужик, левой парой колес влетел в сточную уанаву, стукнулся носом об руль, бросил машину и пошел к своим друзьям, которые живут над нами. Ошибся этажем, толкнул дверь, зашел и, чтобы не "беспокоить друзей", тихонько разделся и лег спать.
Лайда, замечательная история!
У моих знакомых была наподобие, только без ночевки.
Но там в одной комнате жили муж с женой, в другой теща. И вот горит на кухне. Теща лежит в постели и костерит дочь с зятем, что полуночничают, спать не дают. А те на бабку: "Вот зараза! Не дождешься, когда уснет!" Уже не помню, кто из них захотел пить и таки вышел на кухню. А там бомж, уже яичницу себе соорудил, ужинает. :) Оказывается, кто-то из них забыл закрыть входную дверь.
Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г.
Чего он остановился? Мог бы стать человеком, который выменял на скрепку весь мир.:)
Чего он остановился? Мог бы стать человеком, который выменял на скрепку весь мир.:)
Не, у него цель изначально такая была - дом за скрепку
http://www.netlore.ru/dom-za-skrepku
Не, у него цель изначально такая была - дом за скрепку
http://www.netlore.ru/dom-za-skrepku
Эх, а какой был потенциал! (ушел перебирать канцелярские принадлежности)
Анатолий Борисов
03.05.2012, 22:25
Несколько лет назад был в командировке, а когда вернулся, жена рассказала историю.
А кому-то в постель лягушка забиралась, и только потом превращалась в царевну. Не перевелись еще легковерные мужчины.:)
Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г.
Меня заинтересовало имя продюсера - есть Корбин Бернсен - весьма известный актер ("Дантист", "Поцелуй навылет"), я пошерстил англоязычные сайты, и оказалось да, это именно он (то есть в русской версии истории опечатка в фамилии)
http://www.imdb.com/name/nm0000929/
Фильм о котором идет речь - триллер 2009 года Donna on Demand (на русский не переводился) снятый самим Бернсеном. Роль была продана Нолану Хаббарду, который в 2010 снова снялся в кино и снова у Бернсена в фильме "Порча" (Rust) - этот фильм есть в инете с переводом.
Информацию об этой женщине вы вряд ли найдете. Она не знаменитый фотограф, при ее жизни ни одна ее работа даже не была опубликована.
Однако назвать ее любителем не поворачивается язык. Ее зовут Вивьен Майер, она стала известной лишь после смерти, когда в 2009 году агент по недвижимости Джон Малоф купил несколько коробок со склада хранения, принадлежавших неизвестно кому.
В этих коробках он находит около 100 000 негативов и непроявленных пленок. Когда он начал сканировать их, у него перехватило дыхание.
Негативы стали превращаться в великолепные снимки жанра уличной фотографии, которые были сняты в 60-е, 70-е годы. На следующий день, после того, как он выложил некоторые фотографии в сеть, он получил около 200 предложений сделать выставку или снять документальный фильм о Вивьен и ее истории.
Полностью (http://www.adme.ru/fotograf/fotograf-ko***ogo-nikto-ne-znal-480205/)
Роджер и Лара Гриффитс выиграл в лотерею 1,8 миллиона фунтов в 2005 году. А на сегодняшний день они остались ни с чем.
Подробнее (http://blognews.am/rus/news/46788/)
ладно, ладно))))). вставлю и я свои 5 копеек в общий ряд.
итак, я - наталья резникова, ассистент режиссера (при всем при том, в кино я - до недавнего времени, ни в зуб ногой, как я попала к панафидину в ассистенты - отдельный вопрос), сейчас нахожусь на съемках, вернее -как сказать... в общем - деревня, настолько глухая, что диву даться можно. это продюсер, свет очей его, - выбрал деревеньку для съемок, как же - чуть ли не родовое гнездо. до 10 лет жил он там, пока родители квартиру от завода не получили...
но дело не в этом. приехали мы туда на трех машинах - джип (на нем приехали продюсер, помощник продюсера (он остался с нами и по сей день), режик и сценарист), газель-микроавтобус (я, оператор с ассистентами, гример + бригада оветителей), и огромный НЕФАЗовский автобус (до черта оборудования, личные вещи и техническая бригада). актеров привезли позже и тоже - на автобусе. однако, мы прибыли раньше - "полигон" посмотреть, с жильем определиться (этим, конечно, - озадачили меня).
деревня достаточно большая. хреново или хреново - уже и не в курсе никто. но то, что действительно хренОво, я ощутила на себе сразу же, как только узрела бабульку какую-то.
она набирала воду из колодца. подхожу сзади:
- бабушка, а скажите... - дикий крик, она оборачивается ко мне, и зрачки больше, чем сами глазницы. я на пару метров отпрыгнула.
она смотрит на меня (лет 60-70) долгим взглядом, и рожает ответ:
- а ты не местная. я тебя не знаю. - неожиданно перед моей головой пролетает палка, - иди отсюда.
- бабушка, а где тут можно хату снять?
- что?!
я подхожу ближе:
- бабушка, а где можно... - и получаю палкой по маковке.
- я сказала: или отсюда!
я пошла от нее гадая, какой степени я получила ущерб своему здоровью. неожиданно мне на плечо ложится рука:
- ты почему к людям лезешь?!
я оборачиваюсь и вижу здоровенного амбала.
- я... да это... мы кино снимать... - амбал стоит, видимо, понять ничего не может. - а где тут можно хату найти?
он смотрит на меня.
- ааа... из города, значит. а пошто к нам? кино снимать? - и такая мина у него на лице плотоядная бела, что я перетрухала до "немогу".
- ага. - отвечаю, а у самой, наверное, уже по голяшкам течет.
он смотрит на меня долго (причем у меня сердце уползает куда-то вниз живота, до того страшное лицо было у мужика), а потом говорит:
- вот тот дом видишь? - и показывает мне на покосившуюся хибару. - там михалыч живет, у него сын в город уехал, так хата пустует - может и сдаст. больше нигде не найдешь.
делать нечего - иду к михалычу.
захожу на крыльцо, и дергаю дверь - заперто. ну, думаю, подожду. сошла с крыльца, стою перед домом. 10 минут, 20... смотрю - по улице едет наш джип. выхожу из усадьбы на дорогу.
машина останавливается, опускается стекло и высовывается лицо анатолия (помощника продуцента):
- нашла?
я ему обьясняю, что, видимо - да, осталось только михалыча дождаться. стоим, треплемя. смотрим на хибару - из печной трубы идет дым, видно, что дом обитаем.
к нам подходит тетка.
- вы к нам?
- нам бы михалыча. - отвечаю.
- так он уж третьи сутки бухает. - просветила она нас. - чегой надо-то? я галка, жинка его.
я в подробностях объясняю цель визита. при слове "кино" на ее лице проскакивает благоговейный ужос.
- та ну?! - она хлопает ресничками, с интересом глядя на нас. - кино снимать? и - к нам?
слово за слово, сдали они нам дом ее сына. по цене не скажу, тут они с продуцентом толковали, но... наша газеля и нефаз были подогнаны к дому, забор убран, машины загнаны во двор, и, после этих мучений, - забор был возвращен на место. никто еще не знал, что загоняя технику во двор, мы, оказывается, нанесли страшную обиду михалычу.
проблемы начались позже.
дело все в том, что, неким временем позже, - нарисовался и сын (приехал в гости к родителям, работает и живет в хабаровске), и жена его, но... его дом был сдан нам, и перспектив перед ним не было никаких... кроме как поселиться у родителей.
надо сказать, что киношники, в большинстве своем, - люди нежные, и к деревенской жизни - не приученные. во-первых, встала проблема с отоплением (середина марта), второе - горячей воды нет, и третье - удобства на улице. в четвертому добавилось наличие крупного и мелкого рогатого скота у соседей, а так же - наличие свиней у них же, родненьких. дерьмозапах, можно сказать, стоит еще тот... через несколько дней после начала съемочного процесса первым не выдержал сценарист.
отозвав меня в сторону (как же, ведь это же я нашла дом!) он рассказал мне, во всех красках, причем, - кто я такая, что представляют из себя мои отец-мать, мои братья-сестры, после чего он был отправлен мною очень далеко. я пошла в дом, а сценарист (тонкая творческая душа не выдержала) вместо того, чтоб заняться отчитыванием сценария с актерами, пошел и популярно объяснил им, - кто они такие (а у нас большинство актеров - из театра), после чего был послан по указанному адресу уже гримером. однако, по адресу не пошел, подошел к анатолию, и наябедничал.
в это же время нашему "дэр продуценту" пришла в голову идеальная мысля - включить некоторых жителей деревеньки в наш фильм. к слову сказать - тут есть личности весьма колоритные, - например дед тимофей, кряжистый мужик, с густой рыжей бородой и внешностью ильи муромца. никто не знает, сколько на самом деле ему лет, но он, при знакомстве, так представился - дед тимофей.
режик наш, шустренький крепыш юрий, задумку "продуцента" встретил с неохотой. к слову говоря, жители деревни до сих пор покоя не дают - сморят на нас ака на клоунов, или зверей заморских каких-нибудь. нам работать - а они тут как тут, и в кадр лезут. при упоминании слова "кастинг" их словно ветром сдуло. плохо, что на время.
и вдруг - бабац! - заболел оператор. к слову сказать, олег всегда говорил: с таким как я такое не произойдет. но, видимо, неудачливый оказался - несколько дней кашлял так, как лает хорошая собака, чуть легкие не выплюнул. потом - только потом! - начал таблетки чуть ли не горстями кушать. а потом тетя галя ему малинки принесла, сейчас, вроде, в норму входит. но - работы пока нет, сидим на ж..., причем всей командой.
отдельно надо сказать по актерам. есть у нас две актрисы - ксения сивухина и екатерина савушкина. тетеньки хорошие, но вот сивухина... она ведет себя так, словно актриса голливуда! то ей не так, это...а вчера тетя галя принесла рассольник, так она только носом повела, не буду, говорит, жрать вашу мочу! так тетя галя, в сущности, добрая и сердобольная женщина, обиделась страшно, и даже заплакала! а отдуваться за все пришлось панафидину... юрок, он же режик, - вот она и к нему (тетя галя), не буду, говорит, вам готовить! ох, и долго он сивухину уговаривал извиниться - ни в какую! самое кошмарное то, что заменить нельзя - главная женская роль... а то бы - давно ее бы, если не прибили, - то еще как-нибудь наказали.
отдельно скажу про то, что я для себя вынесла, а именно: никогда нельзя хвалить актера прилюдно! я, по большей степени, от мира кино чел далекий (пока еще что), но вот понравилось мне, как играет сивухина. прям с удовольствием смотришь. и - как-то закончили мы день съемочный, я - при всех, - говорю ей: ксения сергеевна, вы - замечательная актриса. она улыбается, приятно ей. это слышит савушкина, и - весь следующий день, панафидин ей пытается объяснить, что она - не хуже, чем сивухина. не смог. я, впрочем, - тоже. после данного случая - зареклась хвалить актеров, фатальщиной попахивает.
отдельной темы разговора заслуживает и сценарист. если панафидин (режик) - примерно 165 см. роста, и крепенький, то кикель (сценарь) - где-то 190, и худой-худой, как та жердина, в чем только душонка держится - не знаю. историю классную родил, слов нет, но... как бы это сказать, уважаемые сценаристы, чтобы вы не оскорбились... в общем - истеричка он. это что - у всех творческих людей такое бывает? так панафидин, вроде, норм по этому поводу, а то бы еще во время нашего знакомства с ним - закатил истерику... в общем, талант у кикеля, что ли, - нудеть, и отрицательно на нервы действовать, мне - точно. невзлюбил он меня, еще при первой встрече. зыркнул так, что мне провалиться захотелось, причем - провалиться прям в ад. с тех пор постоянно мы с ним грыземся, один раз - сцепились даже. эх, если бы не были заняты с ним в одном проекте, - переломала бы руки-ноги, а тут - нельзя, вроде как - на один результат работаем. зато он мастер кучеряво ругаться. как загнет - так и смеховая истерика. ест крайне мало, больше времени - за компом, или - с актерами. как-то показала я ему свой труд, он чуть от смеха не помер, сказал, что я, может быть, - с его точки зрения, - и мастак в литературном жанре писать: - но, сценарии писать - не мешки ворочать, и не ляскать зубами на каждого встречного. и отныне делает все, чтобы меня, как сценариста, прибить. критикует по-черному. я уже думаю над тем, как бы кандюлей навесить на него грамотно, чтобы не догадался, от кого к нему волшебный пендель прилетел.
в общем - наблюдений тьма. и писать - тут можно бесконечно, одни взаимоотношения между актерами на несколько томов потянут.
в общем, единственные нормальные люди - это режиссер и помощник продюсера. по крайней мере, - для меня...
Анатолий Борисов
03.04.2013, 21:07
в общем, единственные нормальные люди - это режиссер и помощник продюсера. по крайней мере, - для меня...
Все остальные Вас поколотят, если прочитают.:)
Саркома,
:) Колоритные люди, колоритная история. Жизнь, как она есть.
в общем, единственные нормальные люди - это режиссер и помощник продюсера. по крайней мере, - для меня...
Саркома:а вот это - фантастика:http://www.proza.ru/2009/02/24/1060
действительно хренОво
"Однажды, впрочем, ещё найден был лежащий за околицей, в канаве, у моста, видно, отставший от проходившей в город артели человек.
Мальчишки первые заметили его и с ужасом прибежали в деревню с вестью о каком-то страшном змее или оборотне, который лежит в канаве, прибавив, что он погнался за ними и чуть не съел Кузьку.
Мужики, поудалее, вооружились вилами и топорами и гурьбой пошли к канаве.
– Куда вас несёт? – унимали старики. – Аль шея-то крепка? Чего вам надо? Не замайте: вас не гонят.
Но мужики пошли и сажен за пятьдесят до места стали окликать чудовище разными голосами: ответа не было; они остановились; потом опять двинулись.
В канаве лежал мужик, опершись головой в пригорок; около него валялись мешок и палка, на которой навешаны были две пары лаптей.
Мужики не решались ни подходить близко, ни трогать.
– Эй! Ты, брат! – кричали они по очереди, почёсывая кто затылок, кто спину. – Как там тебя? Эй, ты! Что тебе тут?
Прохожий сделал движение, чтоб приподнять голову, но не мог: он, по-видимому, был нездоров или очень утомлён.
Один решился было тронуть его вилой.
– Не замай! Не замай! – закричали многие. – Почём знать, какой он: ишь, не бает ничего; может быть, какой-нибудь такой… Не задайте его, ребята!
– Пойдём, – говорили некоторые, – право-слово пойдём: что он нам, дядя, что ли? Только беды с ним!
И все ушли назад, в деревню, рассказав старикам, что там лежит нездешний, ничего не бает, и бог его ведает, что он там.
– Нездешний, так и не замайте! – говорили старики, сидя на завалинке и положив локти на коленки. – Пусть его себе! И ходить не по что было вам!"
И.А.Гончаров "Обломов"
неее, уважаемый автор, режиссер-то как раз у нас - хороший человек. что-что, а к тиммейтам своим относится по-человечески, и не как к скотине какой-то. с вашего разрешения, я продолжаю:
***
"как делается кино",
часть вторая,
менструация.
эпиграф:
"и на фоне сильных нервных потрясений, пошли у него обильные матерные выделения".
кто-то, побывший на съемочной площадке по более моего, скажет - харе мусор из избы выносить! выражаясь словами сценариста нашего, кикеля валерия сергеевича, кино снимать - не мешки ворочать, тут особое чутье нужно, творческий ум, и искрометная креативность. и не просто так, - "креативность", в креативность вовремя из нужного места взятая, и вовремя, в нужное место, забитая. и забытая в нем...
ну так вот. про креативность. деревенька ж она на то и хрЕново, чтобы всем в ней было хренОво. почти вся киносъемочная бригада на МТСе да на МегаФоне обитает, а в деревеньке-то стабильно принимают только два оператора - Теле 2 и Билайн. молодежи почти нет, - все смотались в город (до которого чертова уйма времени на автобусе), перспектив - никаких, вот и остались те, кого в "большом мире" никто не ждет, младые совсем или те, кого лень-матушка сжевала...
для того, чтоб посудачить по телефону, - нужно на горку залезть - там мегафон, более-менее - принимает, а про мтс - так там и никто не слыхивал.
ну так вот. кикель-то наш, гений сценарного искусства, в первый день приезда, забор с технарями ворочать отказался, когда машинки наши во двор ставили, а все с анатолием что-то перетирал, да своим телефоном хвалился. он у него огромный - он в него своими тонюсенькими пальчиками тычет, и каждо действие комментирует. вот то есть, это... показал "коротыш", который он сам написал и снял, еще парочку таких же... а продуцент возьми и спроси, про того, к кому он за связью ходит.
валерочка своими пальчиками в мобилу - так, тык, а, видимо, связи-то и нет. ничего не ответил продуценту, из угла в угол заходил. телефоном своим, навороченным, то так, то этак, то повернет его, то перевернут... смотря на него - остальным тоже постигло, что траблы со связью нешуточные.
заходили все. причем, по улице - тоже. а тут народ на улицу попер, у тети гали же - язык без костей, растрепала она всему миру, что к ней в гости киношники приехали, кино снимать. так попер стар и млад - всем интересно было, а как же они, киношники энти, выглядят, что делают, да как снимают. деревня же, развлекалова - никакого, а тут, нате, цирк приехал. к тому же - бесплатный.
"э продьюса", смотря на все это, понял, что сморозил что-то не то. быстренько сел в свой джип - и поминай, как звали. вытаскиваю я свою мобилку (explay b241), телету и билайн - в поряде, у меги - одна риска на приеме, и то - самая мелкая. вздохнлда с облегчением - раз у билайна прием нормальный, - значит и интернет никуда не иссяк - USB-модем же на борту. сморю - панафидин бук с собой взял, я к нему, а он - на измене. причем - в буквальном смысле - у него мегафон, предки сидят на нем же, и - его сестренка, что на сносях беременная - тоже восседает на нем, родимом. а тут его нет... ахер - полный.
пока суть да дело, дверь буквально слетает с петель. залетает кикель, и голосом монахини, которая потеряла невинность во время давки в метро, визжит, что, по конституции нашей страны, ему, как творческой личности, связь, просто обязаны предоставить... на мой вопрос, о сотовом операторе, он лишь фыркнул, и, видя, что режик - тоже в ауте, выпулил на террасу, а потом - и улицу, отборно ругаясь.
режик вылетел за ним, и тут, - о, счастье! - его мобильник показал наличие связи одной маленькой риской. вмиг успокоившись, он вернулся домой, и, расслабившись, развалился в кресле, чему-то улыбаясь. ноутбук он, на радостях, отдал мне в руки со словами: помни доброту мою!
а на улице было не так спокойно, как дома. почти вся группа стадом ходила вокруг дома, и по ближайшей территории, ругаясь и матерясь.
(отдельно скажу вот что - это из личных наблюдений - чем старше телефон, тем уверенне он берет сигнал находясь в зоне неуверенного приема, и - чем он новее, "навороченнее" - тем выше вероятность "сесть в калошу" в зоне с неустойчивым принятием сигнала)
смотря на картинку "деревенские" начали хмыкать, а потом - и вовсе давиться смехом. и тут - кто-то из "деревенских", - моложавого вида мужик, рожает мысль, о том, что связь лучше, если воооОООн на тот пригорок подняться.
ломанулись все, кроме федора павловича - водителя нефаза, меня, и режика с гримером. к слову говоря оксана (гример) - классной девчонкой оказалась, поступила так, как я ей сказала, а именно - купила симкарту от телету, и, - что самое важное, - взяла ее с собой. я-то еще тот любитель, на трех стульях сидеть. шофер, ползая по усадьбе вместе со страждущими, увидал возле покосившейся баньки еще хорошую и, - как он думал, - крепкую деревянную лестницу, и, недолго думая, приволок ее к автобусу. вместе с режиком он поднял ее прислонил в своему транспортному средству, и залез на его крышу. там, вынув свой телефон, он громко засвидетельствовал то, что мегафон есть.
раздались довольно бурные аплодисменты - "деревенские" смотрели на то, что "эти городские" вытворяют. убедившись, что мегафон есть, дядя федя, в попытке спуститься, ступил на первую перекладину, с намерением слезть с автобуса, потом на вторую...
перекладина не выдержала и сломалась, где-то посредине. дядя федя, подчиняясь силе притяжения, поехал вниз..., и застрял между двух направляющих перекладин лестницы.
все произошло настолько быстро, что никто из стоящих не успел отреагировать адекватно. повисла пауза, которую разорвал ядерный мат дядюшки водителя, висевшего на лестнице между автобусом и и точкой, с которой лестница была приставлена к нему. он сучил ногами дрыгался и матюгался так - причем, обильненько, - что, наверное, у господа бога, - который, несомненно, слышал все это, - непроизвольно свернулись уши. в трубочку.
в этот самый момент появляется основная масса тел, что на пригорок ходили. у всех, кто на мегафоне сидел - лица радостные, только кикель и еще, иже с ним, чела три, - имели вид, чуть ли не протухшего мяса. как увидали она нашего водилу, - и ну ржать, а "деревенские" на помощь ломанулись. а дядя федя матом кроет и лестницу, и погоду, и деревню, и мегафон, и меня, и режика с продуцентом. мы с ксанкой уже рыдаем от смеха.
кое-как, общими усилиями "деревенских" и "городских", лестница была столкнута с крыши нефаза, и дядя федя удачно приземлился на две ходилки. тут уже и режик подходит: палыч, попробуй повернуться, и - вылезишь. аха, хрен-та там.
кто-то пошел за ножовкой. только при помощи пилы удалось освободить шофера из "деревянного плена". на радостях тетя галя приволокла три литра самогона, и остаток дня съемочная бригада, вместе со "спасителями", отмечала приезд на место будущей работы.
а вот еще одна история. это я письмо матери домой писала, когда журналючила на железной дороге кыргызстана...
Привет, мамусик!
Как ты и хотела, отписываю тебе тут все то, что происходило со мной с того самого дня, когда вы с папой запихали меня в поезд № 59, следующий по маршруту «Новокузнецк – Кисловодск».
Но начнем по-порядку. После того, как мой рюкзак был собран – а без нотника не было смысла его снаряжать – вы с папой завалились на боковую, т.к. мой поезд отходил в 21.01 московского времени. Я включила свой старый комп, и стала смотреть «Слепого», бэкап которого я сделала накануне. У меня были сомнения насчет того, установила ли я, после внепланового сноса системы, в прошлый раз, программку PowerDVD, которая позволяет проигрывать DVD-файлы на компьютере. Но, как выяснилось, беспокоилась я зря, т.к. программка эта у меня стояла. По ходу дела я удалила с компа несколько игр, чтоб освободить пространство на жестком диске для полновесного функционирования файла подкачки (кстати, хорошая вещь DVD Idle, и лишний раз привод не гоняет).
Значит, смотрю и одеваюсь потихоньку. В общем, на том моменте, когда Глеб поехал в Абхазию, я уже полностью готова была к отплытию. Но реально мы поплыли тогда, когда он Боцмана с Богаевским замочил. Папа встал, ну и ты тоже, и говоришь мне, мол, собирайся. А что мне собираться, если я ужо готова?
А колбасу, которую папусик любезно купил мне в дорогу, я еще днем в холодильник положила, да и тапки мои (выражаясь словами моей соседки по комнате, Ольги Кудриной, - говнодавы) в пакете валялись возле кровати. Вот я их и забыла в спешке: и колбасу, и тапки.
Приехали мы на станцию. Я еще хотела на пункт ЭЦ зайти, да хорошо не пошла – поезд уже объявили. Но объявить-то объявили, но он еще только КТСМ на 302м километре проследовал. Значит, у меня было время, чтоб смотаться к ДСП на верхотуру. Млин, папа не дал.
А вот номер вагона в билете у меня стоял седьмой. А я сморозила, что первый. Значит, подлетает поезд, головной вагон – второй (первый – факультатив), ну я в аут и выпала. Залезла и соображаю, а где это мой ПЕРВЫЙ вагон?! Тут проводница посмотрела мой билет и глаголет: вы с дуба рухнули, Наталья Александровна, ваш вагон СЕДЬМОЙ. У папы такое лицо было, словно ему в рот положили лимон огромных размеров и приказали медленно разжевать. Та и твое было не лучше.
И поволоклась я с рюкзаком и двумя пакетами со «жрачкой» через, почти что, весь состав. Везде проводники на меня с любопытством глазеют, а у меня возьми один пакет и порвись по дну! Я как раз туда вилку кинула. Та хорошо еще, что это произошло в вагоне; представляешь, что было бы, если в переходе из одного вагона в другой?!
Ох, и выматерилась же я! Я заложила так, что у проводника 6 вагона, здоровенного такого мужика с волосатыми ручищами и усатой мордой, уши бантиком завязались! Честно, потом, посмотрев на его лицо, поняла я, что не ожидал он от меня такого фортеля. Но донести рассыпавшиеся до места помог, спасибо ему за это.
Пришли мы, значит, на мое место. Ну, он все на столик положил и откланялся, мол, работа. Мне же еще надо было показаться на глаза проводнику седьмого вагона, оставить у нее копию билета и взять белье. Поставила я рюкзак в рундук, жратву тож туда покидала, и явилась пред светлые очи проводника. Явилась и ох…ла. Мусь, ты знаешь, КТО ехал проводником 7 вагона? Низачто не догадаешься, а если и скажешь, то +5 тебе. Но не скажешь. Так вот: проводником ехала моя одногруппница по КемГУ, Ольга Максимова, в девичестве Кислицына, у которой мать тоже работает проводником в резерве г. Новокузнецка.
Значит, открываю я дверь в служебное купе, а она сидит и книжонку какую-то (из серии: он ее приласкал, она возбудилась…) читает, по крайней мере, в универе я ее только на этом и ловила. Первые несколько секунд была пантомима – она пытается что-то сказать – и не может, токо открывает рот аки рыбина. Плохо, что я сама себя в зеркало не видела – рожа, наверное, похлеще была. Мы же с ней еще теми вражинами были: она старательно дружила против меня вместе с Фисковой. А один раз мы даже подрались, помнишь, ты все выспрашивала меня, откуда у меня синяк под глазом и почему, когда я голову чешу, у меня волосы пачками лезут.
Ну вот. Поквакала она втихаря, а потом, видимо, до нее дошло, что она на посту находится. Ну, и голосочек сразу же прорезался, да какой! Наверное, она могла и посильнее проораться, но понимала, что пассажиры спят. Тут, думаю, надо привести диалог, а то ты мне не поверишь.
- Ты что здесь делаешь?! – Это был первый вопрос, заданный Ольгой. Глаза узкие, как две щелки, в голосе бешенство, на меня смотрит так, словно я, не сходя с места, прикончила ее родную мать, и она это видела.
- А ты? – С опаской, осторожно осведомилась я.
Тут Олю чуть родимец не стукнул. Во время учебы, когда меня выперли из общаги, и выперла из своей квартиры лелька (пусть земля ей будет пухом!) я каждый день ездила из Прокопы домой. И уж поверь мне, мам, не всегда мне удавалось успеть на последнюю электричку. Мои одногруппники (в числе которых была и Ольга) уже не удивлялись, когда я уезжала домой то на пассажирском поезде, то на электровозе, следующим резервом, а то и в голове тяжелого грузового поезда. Так что я мигом «просекла» ситуацию и поняла, что Оля тоже подумала про это.
- Я, – Оля сделала ударение на местоимении «я», - тут работаю. – Передых. – А вот, что ты – местоимение «ты» было сказано таким тоном, будто я против нее – вошь или таракан, - тут ловить пришла, непонятно.
Максимова отложила книжку и поднялась. Мне тут же постигла идея заехать ей между глаз (что я и сделала на подходе к Новосибу), да так, чтобы бедняжка имя свое забыла. Но на тот момент я сделала другое – я показала ей билет.
Оля взяла его двумя пальцами, затем, скорчив брезгливую мину, посмотрела сообщение и номер места. Затем потребовала паспорт – ей серия моего «заграника» подозрительной показалась. Оказалось, что девочка едет всего лишь второй раз, и заграничного паспорта еще не видела…
Я вытащила паспорт, она смотрит в него, а у самой глаза стеклянные. Ну, я ей говорю, мол, Оленька, тебе нехорошо. Да сказано было это таким голосочком, что ее же злоба ее вверх и подкинула. Буркнув что-то нечленораздельное, она пошла в купе, где отдыхала ее напарница (как выяснилось позже – мать), достала пакет с бельем и швырнула мне его под ноги. Я человек не гордый – подняла, ну тут она мне говорит, что, мол, моя участь – поднимать с пола то, что ей не нужно, от чего она отказалась.
Как же мне хотелось заехать ей в морду! У меня ажно кулаки чесались, и в глазах муть плыла. Но делать это только что сев в поезд было крайне рискованно и потом – я же не камикадзе. Еще, чего доброго, отправят пешком, впереди поезда. А мне до Дня Железнодорожника (на который я все равно не ходила) край надо было быть в Бишкеке.
Заткнулась я в тряпочку (ой, как это было нелегко!) и отправилась на свое место. Только легла, только прикемарила, как вот оно – остановка в г. Белово. А на этой станции стоянка 15 минут – поезд «голову» меняет.
Вот тут в наш вагон и зашел этот парень. Я как раз вышла к титану горячей водички взять – после того, как мне «сломали» сон мне страсть как чайку (на деле получилось - кофейку) захотелось. Смотрю – Оля побелела, как та простыня, и куда-то вдаль глядит, думала, что ей плохо и хотела, если честно, воспользоваться ситуацией – синячишко где-нить нарисовать. Ан, нет, – в вагон поднимается парень, и при взгляде на проводницу медленно сползает по стеночке. Во, доперло до меня, картина Репина «Приплыли». Та так засмотрелась на сцену, что руки кипятком ошпарила. Естественно, я взвизгнула. Потом матюгнулась.
Тут отъезжает дверь купе отдыха проводников и высовывается заспанная рожа. Причем эта рожа, при взгляде на свою напарницу, просекает, что тут дело нечисто, и, вполне может быть, Оленьке понадобится помощь. Ты представь картинку: я у титана чуть ли не прыгаю, дуя на ошпаренную руку, пассажир белый как полотно сидит у стеночки, что-то беззвучно шевеля губами, и не менее бледная Оля смотрит на него так, как будто он ее куда-то затащил, а потом лишил девственности. Причем без ее согласия. Сцена была – просто загляденье, жалко что ты не видела.
- Гад! – Вдруг приходит в себя Максимова, а затем хватает парня за шкварник. Тот смотрит на нее как смотрит ягненок на голодного волка. – Недоносок! – Это было сказано ужо на тон выше.
Вновь открывается дверь купе отдыха и оттуда, при полном параде, выходит вторая проводница и упирается глазами в меня. Я стою возле титана, ошпаренную руку ф топку, из глаз слезы, морда дебильная, требуху всю колет… мама, вот это был РЖАЧЬ! Я смеюсь, а сама полотенце в рот пихаю, чтоб пассажиров не поднять.
Но меня узнали. Мамаша Оли хватает меня за грудки (при этом у меня трещит моя оранжевая курточка) и что есть мочи трясет, а потом смачно харкает мне в лицо. Я не теряюсь, собираю все сопли, что были в носу (поверь, их там скопилось немало, харчок был просто замечательный – весь зеленый, с черными вкраплениями) и даю ей ответ, предоставив право ее правому глазу выплывать самому. Та выпадает в осадок, а я ей на белую рубашечку кипяток из кружки. Она завыла. Проснулись несколько человек, чьи места были в начале жилой части вагона.
Как только послышался вой, Оля мигом утратила весь свой интерес к несчастному пассажиру (который впоследствии оказался ее бывшим гражданским мужем, он бросил ее из-за ее склочного характера и беспричинной ревности) и переключила все свое внимание на меня. Вторая проводница стоит и стонет, и руками возле сисек трясет. Я хватаю эту мегеру и засовываю в служебку. Оля отхлестала меня какой-то тряпкой, которая, по счастью, оказалась чистой. Парень, схватил меня в охапку и поволок в вагон.
Отъехали от Белово. Сижу, значит, разговариваю с парнем. Пьем кофе. Вот он тут мне все и рассказал – как она с ним жила, что делала и как бедному и несчастному Диме житья не давала. На вопрос, зачем же он был с ней, он ответил просто: секс и ничего больше. Зато Оля втюхалась в него, как мартовская кошка. Ревновала его по поводу и без повода, да так сильно, что над ним уже все его друзья потешаться начали. Дошло до того, что она звонила ему пять раз в минуту, спрашивая: где ж ты есть, светик мой ясный, и когда ж ты домой появишься. «Примерив» эту ситуацию на себя, я тут же поняла, что случись со мной такое, я бы уже сидела за убийство, и, причем, за убийство с особой жестокостью.
Кофе был выпит, и мы стали располагаться на ночлег. Несколько раз мимо нас по вагону проходила Оля, при этом, смотря на нас так, как обычно смотрят либо на убийц-рецидивистов, либо на предателей Родины. Димка при каждом ее взгляде ежился, а я ей показала «фак». Затем мы легли спать.
На подходе к Новосибирску меня очень грубо растолкали. Тычками. Затем Максимова проинформировала меня о том, что я, ее мамаше, спалила грудь. А это автоматически означает, что меня надо затолкать в милицию, или, самый удачный вариант для Оли, в психлечебницу. Я улыбнулась во все 32 и поведала ей, что никто ее мамочку не палил, это она меня вчера захотела жахнуть, да сама и напоролась.
Та чуть не подавилась. Выдержав паузу, я поведала ей дальше, что являюсь свидетелем того, как она, проводница пассажирского поезда № 59, приписки ЛВЧД-26, сообщением «Новокузнецк-Кисловодск», Максимова Ольга Петровна, вчера, во время стоянки на станции Белово Кемеровской области, грубо обошлась с ни в чем не повинным пассажиром, вся вина которого состояла в том, что он купил билет не в тот вагон. Димка согласно кивал головой, но было видно, что он скоро не сможет двигаться из-за внезапно накатившего на него дикого смеха. Затем я сказала ей, что существует такой человек – начальник поезда, и предложила ей прогуляться до него вместе со мной. Тем более что далеко идти не надо – рядом же. Оля посмотрела на меня, повращала глазами, затем пожелала мне поскорее сдохнуть, на что я ей ответила, что я ее так же обожаю, и все, что она мне пожелает, вернется к ней, причем вернется в тройном размере.
Ладно, мам, я выходила в Новосибирске, и мне было очень жаль Димку – он ехал в Омск, а значит еще добрые 8 часов будет лицезреть эту свинью. И ее ошпаренную мамашу, так ей, гадюке, и надо. Нечего было на меня первой лезть.
Так или иначе, поезд остановился у перрона. Пассажиры, которые уже приехали, не спеша, выходили из вагона, большинство приехавших увидали в толпе встречающих свою родню. Я с рюкзаком на спине выходила последней, и вдруг смотрю – кислятина сильно толкнула меня и пошла по направлению нерабочего тамбура. Поставила я рюкзачок (кулачишки-то чешутся) – и за ней. Та что-то в нерабочем тамбуре долго находилась, я зашла – а она курит, а ей мать это дело запрещает еще с универа. Не говоря не слова, я схватила ее за длинные патлы и так к стеночке приложила башкой, что у нее с носа юшка закапала. Мне, конечно же, тоже нехило обломилось, но, я думаю, что ей все-таки больше. Саданув ее еще пару раз, для приличия, башкой об стенку, в основном для того, чтобы орать не пыталась, я, как ни в чем не бывало, вышла из тамбура, взяла свои вещи и пошла с миром. Нервничала страшно, все думала, что она оттуда выползет, или ошпаренная леди просечет, что дочки ее что-то долго на перроне нет. Но все обошлось более или менее, на меня только посмотрели подозрительно.
Следующей моей проблемой стало побыстрее слинять в глаз долой – ведь нападение (а я и не сомневалась, что если все раскроется, Оля представит ситуацию имен так) на человека при исполнении – это «срок». Оказалось, что это не так просто – кто-то в тамбур притаранил и увидал проводничку, в крови и всю покоцанную (по-моему я ее об стоп-кран неплохо приложила фейсом, хотя и не смотрела, куда ее морда место приложиться найдет). И поднял тарарам. Но я уже входила в подземный переход с рюкзаком, пакетом в одной руке и мешком от постельного белья в другой. Чувствовала я себя при этом последней идиоткой. Встречные люди идут на поезд – и смотрят на меня, причем так, как будто знают, что я сотворила.
Сдав все, с горем пополам, в камеру хранения, я поднялась в здание вокзала. Мам, поверишь или нет, но народа там было – яблоку упасть негде или таракану пробежать. Это было форменное СТОЛПОТВОРЕНИЕ. Короче, кошмар.
Так как я все свои вещи сдала в камеру хранения (и жратву тоже), то пошла перекусить в кафешку. Солидно потратившись (в Новосибе потратила я 1,5 штуки и еще пятихатку в дороге до Бишкека) я начала искать в здании вокзала интернет-кафе, но вскорости обломалась – не было его там. Не было его и на привокзальной площади, причем все люди, у которых я спрашивала где же находится интернет-кафе в Новосибирске, смущенно разводили руками, а одна девушка поинтересовалась не из Бишкека ли я. Ответив утвердительно, я спросила ее, откуда она это узнала. Она улыбнулась и ответила мне, что тоже учится в Бишкеке и знает, что там этих кафешек, как нерезаных собак. Наконец мне сказали, что до ближайшей кафешки надо ехать три остановки на метро. Плюнула я на эту дурацкую затею и, в неудовлетворенном состоянии, вернулась в здание вокзала.
А ты, наверное, помнишь, что в аккурат 16 июля, то бишь на мой день Варенья, мне пришла посылка из Твери. Это ж так здорово – получить на свой день Варенья любимые книжки! Так вот: ты же знаешь, что почти все книжки, что я выписала с www.ozon.ru я прочитала, в дорогу взяла с собой только 2. Пошла я по книжным ларькам вокзала Воронина искать, и веришь-нет – второй облом за день! Ну нет такого автора! Я говорю – как это нет, и глаза квадратные. Наконец мне были предложены 2 книжки из серии «Инструктор», и то, далеко не первые. А я, если честно, искала «Слепого». Тю-тю.
Харкнула я на это и решила прогуляться по городу. За книжками, в поезде-то надо что-то делать. Пошла по Вокзальной магистрали, чуть ли до Управления Западно-Сибирской железной дороги не дошла – так книжный магазин и довольно большой. Мам, поверишь, в этом огромнейшем магазине нашли только ОДНУ книжку из этой серии! Сграбастала я ее с прилавка – и на вокзал.
А проходя мимо спортивного магазина, увидала я небольших размеров сумку – как раз под продукты мне и купила ее. На вокзал пришла – лицо сияет. Пошла, покушала от души, а тут и сообщают, что 390 поезд, сообщением «Бишкек-Новосибирск», прибыл. До отправления пассажирского поезда за № 389 «Новосибирск-Бишкек», оставалось 4 часа…
Затем я слонялась по вокзалу, при этом едва не воя от безделья, одному пассажиру «ножку» подставила. Этот жиртрест тут же развяньгался – прилично упал. Затем пообещал выдернуть ноги. Обматюгал меня по всем правилам, причем прилично себя вел – мент ему ничего не сказал, а только похохотал. Ну, думаю, писец тебе. Пошла и купила тюбик суперклея – причем, довольно большой. Далее улучила момент, когда этот мужик поднялся с места, а его жена отвернулась – и почти весь тюбик выдавила ему на сиденье. Люди рядом сидят – ржут точно кони, я свое дело делаю – чуть ли вырубаюсь от смеха…. Этот дядечка пришел – и со всего размаха, своей жирной задницей об сиденье! Близсидящие пассажиры чуть ли не попадали со своих мест, а ему хоть бы что – повертел головой и в газету уткнулся. Тут уже весь зал ржет и на него пальцами показывает, женушка озирается на всех, а он – плеер в уши. Я стою возле кофеварочного аппарата, глушу кофе и жду начала концерта, а этот мужик, падла такая, даже не шевелится! Я уже думаю – третий облом за день, четвертую чашку кофе пью. Мам, повисшее в зале ожидание ощущалось кожей! Даже мент, по случаю зашедший в этот зал, оглядываться начал – что-то здесь не так, просек видать мою «штучку». Да, думаю, что-то день сегодня невезучий – в кои-то веки подстроила ТАКУЮ пакость – и не суждено посмотреть на дело рук своих, мля, поезд уйдет, а вместе с ним и я. И тут мужик захотел в туалет.
А на нем были шортики. И, как потом выяснилось, из достаточно тонкой ткани. Так вот, сначала мужик пытался просто елозить на сиденье, не понимая, что же с ним творится. Пассажиры оживились, настроились на бесплатное шоу. Я уже чуть не обалдела после 15 чашки кофе – глаза чуть не вылезли наизнанку. А писать мужику (или чего повесомее) страсть как хочется. Как он просек то, что его приклеили я не знаю, видно, «стуканул» кое-то из сердобольных. Мужик посмотрел в мою строну, увидал меня, тут же его глаза налились кровью. Помахала ему ручкой, а он в ответ как выматерился! А потом задергался на сидении.
...
...
Кто-то позвал службу безопасности. По крайней мере я видела, что его вторая половинка куда-то понеслась. Я тихонечко, по стеночке, можно сказать, из зала вон. Вышла, прижалась к косяку и смотрю кино дальше. Прибежали четверо и спрашивают, что с человеком. А мужик уже ажно воет – видимо все, терпеть больше не могет. Его стали отрывать от сиденья, а, как я потом поняла, я налила слишком много суперклея – его шорты промокли и трусам досталась! А вместе с ними и коже. Дергают его, а он вопит так, как будто потерпел насилие над собой. Потом его все же отодрали – и предстал он перед всеми людьми в зале, с голым задом! И, к тому же, красным как у макаки!
Люди чуть не поперемерли от смеха. Не поверишь, был просто взрыв хохота! Так те, кто по вокзалу просто шастал, в зал ожидания заглядывать стали! А как заглянут – дикий смех и слезы от смеха! Картиночка была еще та.
Объявили посадку на мой поезд. Пошла я забирать свои вещи из камеры хранения, а у самой от хохота лицо все перекошено. Забрала я все свое, и давай жрачку из мешка и пакета в сумку перекладывать, смотрю – к камере ковыляет та тетечка, что с приклеенным была. Присела я на корточки и наблюдаю за ней. Тетя вытаскивает чемодан на колесиках, открывает его и достает еще одни шорты – мам, в такие шорты твоих четыре зада надо! Затем слышу ругань, причем такую нецензурщину, что у самой чуть уши в трубочку не завернулись, безо всякой посторонней помощи, кстати. Причем он больше ругался на «фене». Что он мне обещал! И геенну огненную, и, что, если поймает – выдернет мне ноги, обзывал чмарем, и еще много-много «теплых» слов я услыхала в свой адрес. Тетя ему вторила – клялась расцарапать мне лицо, отрезать руки, проклинала по всякому, «чтоб эта тварь опоздала на свой поезд»… я сижу к ним спиной и смеюсь.
И вдруг слышу:
- До отправления пассажирского поезда № 389, сообщением «Новосибирск-Бишкек» остается 5 минут. Состав поезда….
Дальше я ужо не слыхала. Закинув рюкзак на спину и схватив сумку в руки, я полетела к выходу из помещения камеры хранения. Тетя увидала, что кто-то бежит, может быть она и узнала меня, я не знаю, но вот то, что я чуть не сбила ее с ног – это да. Ой как я понеслась по подземному переходу! Бегу и ору: всем с дороги! Люди шарахаются, все дорогу уступают и тут – сзади дикий крик. Оборачиваюсь и смотрю – ко мне тетя летит, причем летит она на скорости в 2 маха. И орет, что, мол, если я человек, а не тупая сука, я остановлюсь и поговорю с ней. А какие, к черту, разговоры, когда у меня поезд из-под носа уплывает?! Снова я драпнула, а сзади уже вопль раненого зверя – за мной не только тетя ужо бежит.
Выпулила я из подземного перехода и смотрю – поезд за номером 389 не спеша идет вперед, даже скорость не набирает еще, только катиться начал, только с места взял. Недолго думая, я закидываю сумку со жрачкой в первый попавшийся вагон, что проплывал мимо меня, сама вприпрыжку несусь за следующим.
Те двое вылетают из подземного перехода – и за мной. Мне люди орут что, мол, все – я опоздала. Некоторые орут: держите самоубийцу. Сзади крик: ну, сука, догоню – утоплю. Поравнялась с дверью предпоследнего вагона, схватилась за ручку, а там у проводника глаза дикие, он мне, ты что делаешь?! А потом он меня узнал, узнал мое лицо, схватил за шкварник и помог забраться в вагон.
Стою я на четвереньках в тамбуре, а меня проводник обкладывает со всех сторон и на русском языке и на кыргызском. Матюгается как пьяный матрос. Орет, что нужно вовремя на поезд садиться. Я отдышалась и спрашиваю номер вагона. Он меня к начальнику поезда, а тот видал мой «подвиг». Посадил меня в свое купе и давай кофе отпаивать. А какое к черту кофе, когда я его на вокзале не менее 5 литров выглыкала?! Я ему: я не хочу, он мне: зачем обижаешь человека? Что я тебе сделал?! Пришлось еще 2 стакана в себя влить, только потом меня отпустили в мой вагон.
А в моем вагоне пассажиры видели мою погоню за поездом. Проводник (я почти что весь ФОП знаю и меня тоже все знают), после того, как я закинула ему сумку, тоже понял кто перед ним, и не стал ее выкидывать. Забралась я на свою вторую полку и погрузилась в книжку.
Потом была остановка в Барнауле, где я тоже чуть не отстала от поезда, шастая по вокзалу города. Но я успела в самую последнюю минуту, и пришлось мне прыгать в последний вагон, после чего меня уже не отпускали на слишком большое расстояние от поезда – не дай боже отстану.
- И что я тогда Малабаеву (начальник пассажирской службы Кыргызской железной дороги) скажу? – Задал мне риторический вопрос начальник поезда.
Легли мы спать. Надо еще сказать о том, что у меня была верхняя боковая полка, а в купе, напротив меня, ехали 4 паренька-альпиниста, они ехали в альплагерь к четырехкратному чемпиону альпинистского спорта Дмитрию Павленко, чтоб поучиться у него мастерству. Рюкзаки у них были – дай Боже. Они так же, как и я, приехали в Новосиб на другом поезде, а сами из Иркутска. Вот с ними я и снюхалась, мы всю дорогу старательно тимплей играли.
Поздним вечером притаранил наш поезд на ст. Локоть – это пограничный пункт Российской Федерации. Ну, тут и визовая служба, и таможня, и милиция… четверых сняли с поезда, причем вынесли из нашего вагона. Одного за то, что у него загранпаспорт просрочен, а двоих с ребенком за то, что этот ребенок ни у одного а паспорт не был вписан. Ах как они возгудали! Тетка призывала на головы ментов все кары Господни. Остальные пассажиры смотрели бесплатное шоу.
Парням пришлось открыть свои баулы и показать, что у них там. Когда все проверили металлодетектором, и они замахнулись на то, чтоб все сложить, я, меланхолически жуя жвачку, попросила их не делать этого – въезжаем в Казахстан, а там еще хлеще будет. Парни меня не послушали.
Ну и черт с вами, подумала я, снова погружаясь в книгу. Наш вагон уже был проверен, и проводник начал раздавать миграционные карты, пассажиры, которые сойдут с поезда на территории Республики Казахстан, должны их заполнять, они существенно помогают при регистрации по месту пребывания. Взяла такую же карту и я, мам, ты не подумай чего, я, как это постоянно делала тетя Лена, взяла себе в привычку сходить на станции Отар, Казахской Республики, оттуда на такси добираться до Бишкека. Представь, всего каких-то 4 часа – и я дома. А на поезде кругля надо давать и горы объезжать, а это лишние 18 часов. Ну, взяла я миграционную карту, заполнила ее и жду, когда поезд проследует границу и въедет на территорию сопредельного государства. Смотря в окна, я увидала еще несколько человек, что с поезда оказались сняты.
Положила я свой паспорт под матрац – все равно скоро казахам показывать, отложила книжку и настроилась на сон. Наконец, поезд тронулся, сначала будто нехотя, а потом все быстрее начал набирать скорость. Поехали, вспомнила я Юрия Гагарина.
Чрез полтора часа мы уже были на пограничном пункте Аул (Казахстан). Поезд снова встал. Пассажиры настроились на достаточно долгое ожидание, потому, что, насколько мне известно, казахи идут от вагона к вагону, у них нет отдельных звеньев, как на нашей границе, которые сразу работают в нескольких вагонах. Цуговая работа. У казахов.
Ждем. И вот хлопает дверь и проводник нечеловеческим голосом вопит, что, мол, пограничный контроль, приготовьте документы. Те, кто уже спал, наверное, проснулись от одного только этого визга. Альпинисты посмотрели друг на друга, потом на меня и полезли свои вещи с третьих полок доставать. Молодцы, сразу въехали в ситуацию.
Неспешно идет проверка документов. А тут я должна сказать, что когда человек садится на поезд межгосударственного следования, данные его паспорта (или любого другого документа, удостоверяющего личность) не только идут по линии следования состава, но и записываются проводниками в ведомость учета пассажиров. Она показывается на границе и остается у пограничников. Поднимаясь в вагон, работники визовой службы любого государства сперва смотрят эту ведомость, сравнивают данные документов пассажиров в ведомости и в корешках билетов. Затем идут и проверяют пассажиров «в наличии», при этом фотокарточка в паспорте сравнивается с лицом человека.
А у казахов фишка – они не только сравнивают, они еще и загоняют к себе в компьютер данные пассажиров. И сразу же «прогоняют» человека по своим базам данных – не был ли осужден в Казахстане, не привлекался ли к административной ответственности и т.д. и т.п. Страшно медленно работают. Когда они ко мне подошли, я уже кемарила потихоньку.
Мне – тычок в бок. Моим парням-альпинистам – тоже. Паспорт пожалста! Я руку под матрац, и – нате! Посмотрел погранец мой паспорт и вернул его после того, как штамп въезда в Казахстан в него шлепнул. А миграционную карту даже и не посмотрел. Я ему: эй, байке, вы тут еще один штамп забыли поставить! А он мне: гражданка, у вас билет до Бишкека? Я ему: да. Он мне: попутного ветра! И дальше пошел, сука.
Поняла я, что в Отаре мне не сойти. И точно так же прокатили тех из нас, у кого был билет до Бишкека, и которые хотели сойти в Отаре. А таких набралось немало, больше половины вагона. Все стали возмущаться, а погранец нам и глаголет, что у них какой-то саммит и, во избежание терактов, все пассажиры всех поездов, что по территории Казахстана идут, поедут поездом до конечной точки, что в их билетах указана. Я ругалась страшно, соседи-мужики из другого купе матюгались по-черному, и вдруг – опаньки! – одной из нас все-таки ставится долгожданные штампик. После того, как работники визовой службы нас покинули, я спрашиваю «счастливицу», почему ей одной обломилось такое благоденствие. А она мне: да все очень просто, я ему 300 рублей дала. Я как сидела, так и выпала в осадок – неплохо же они рубят! Так что – никакого саммита нет?! Оказалось, что все-таки есть, просто попросить надо было вежливо. Пассажиры все в ауте сидят, а тут – таможенники идут, вытащите свои вещи из рундуков и не загромождайте проход! Завели громаднейшую овчарку, по кличке Анус. Я как услышала: Анус, ищи!, так чуть со второй полки не пиздану…сь. Ржала, как обкуренная лошадь, вместе со мной покатывались человек 10 из всего вагона. Таможенники смотрели-смотрели на меня, на то, как я катаюсь по полке, и решили, видимо, мне проверку по полной устроить. Заставили открыть рюкзак и придирчиво осмотрели каждую тряпку. Когда увидали нотник, один из них спросил меня, зачем я таскаю с собой портативный компьютер. Я отвечаю, что я журналист, а комп мне нужен для работы. Они переглянулись, затем взялись за альпинистов. Вот тут мальчики попались! Они даже в котелок к ним – кстати, пустой, - заглянули. Я же никак не могу отойти от клички собаки, ржу нимагу. Одному, наверное, это надоело, и он мне замечание сделал. А я ему: кто ж так собаку назвал? А он мне: а вам не нравится? Я снова катаюсь, даже ответить не соизволила. Да, мам, у человека, что нарек собаку Анусом, видать, недюжая фантазия была. С таким же успехом этого бедного пса могли наречь Хером или Хуем. Результат был бы такой же, во всяком случае, с моей стороны.
Проверили наш вагон, прошли в следующий. Я еще долго каталась, затем обмотала себе голову полотенцем, которое выдается вместе с постельным бельем и отрубилась. Отрубилась, не дожидаясь отправления поезда.
Семипалатинск я добросовестно продрыхла. Еще бы – он в 6 часов утра с копейками, а вчера я уснула где-то в первом часу и неизвестно сколько мы еще стояли после того, как в нашем вагоне побывала процессия во главе с Анусом. Вспомнив странную кличку собаки я снова захихикала, затем слезла и полезла в сумку со жрачкой – кушать хотелось и хотелось сильно. Заварила себе «Доширак» и с удовольствие смела его. Стало получше, и я снова завалилась на полку с книжкой.
Ближе к Актогаю (крупная станция, на берегу озера Балхаш) состав продевойсили сотрудники УБОП Казахстана. Причем из всего вагона чемоданы заставили открыть меня и альпинистов. На мой вопрос, почему именно мы, мне ответили, что у нас подозрительные лица. А еще мне удалось заметить то, что когда они только зашли в вагон, проводник отдал одному из них маленький тугой сверточек – «мзду». К слову говоря полицейские (в Казахстане не милиция, а полиция!) уже довольно долгое время так «делают деньги», и никто из пассажиров не вправе им перечить – вмиг снимут с поезда или «наркотики найдут», подставой, конечно, но кто сейчас смотрит на законы? Законы для того и созданы, чтоб их нарушать – не помню ужо кто это сказал. В Казахстане это работает, уж поверь мне. Так что, мам, записали меня в террористы.
На вторые сутки путешествия по Казахстану выносит нас на станцию Алматы (бывшая Алма-Ата). Тоже рано утром, где-то в 7 местного. Так несмотря на ранний час по перрону ходили торговки, предлагали всякую вкуснятину. Я купила половину курицы-гриль, было вкусно. Сока купила, шоколаду местного – и тут поезд отправили. К счастью, я уже была в вагоне. Все, кто сходил в Отарах, неспешно, пока еще неспешно – до станции Отар оставалось где-то 6 часов хода – собирали свои вещи, но как-то по-малости. А настоящие сборы, с руганью, со спорами и даже с битьем посуды, начались тогда, когда расчетное время прибытия на станцию Отар составило 30 минут. И хотя в Отаре поезд менял «голову», всем хотелось поскорее его покинуть. Что самое смешное, в Отаре вышло всего ничего – все сидели в вагонах, видимо, полицейские никому не поставили штамп въезда в миграционную карту на пограничном пункте Аул. Когда я посмотрела на множество такси на привокзальной площади, мне стало смешно – видимо, погранцы решили обломать удовольствие местным водилам и оставить их без заработка, по крайней мере с этого поезда они поимели крохи. Некоторые из водил уговаривали пассажиров сойти с поезда без миграционной карты, типа «у нас есть знакомые на таможне, положишь 50 рублей – и пройдешь». Так я однажды на это повелась – трое суток сидела в каталажке, пока меня проверяли по всевозможнейшим банкам данных. Потом Российское консульство в Бишкеке с этих полицейских чуть лепешку не создало, они приезжали ко мне и умоляли забрать заяву, говорили, что у них дети, жизнь тяжелая – в общем давили на жалость. Я им от ворот поворот сказала, и еще поведала то, что они с меня ничего не поимеют. Так один хотел себе вены порезать в моем присутствии. Представляешь, на что идут люди, чтоб нагоняй не поиметь?! В общем, они от меня убрались, ничего при этом не поимев. Зато когда они видят меня в поезде, стараются отойти – я одной из них популярно объяснила, что если кто-нить из них ко мне прикопается даже по мелочи – путевка в Российское консульство ему обеспечена, и при том бесплатно. Бояться, они все зорко бдят меня. Им важно сейчас то, чтоб я от поезда на 50 метров в сторону отошла на территории Казахстана – и всего-то.
Отар остался позади – следующая станция (крупная) на Казахской территории – Чу (Шу). Как я поняла, полиция «передает» поезд из одного сектора следования в другой. А иногда сотрудники ЛОВДТ девойсят поезд в пути следования – при условии того, что они едут в нем по своему сектору. Так от Шу до станции Луговая именно в нашем вагоне ехал наряд полиции – зорко блюли меня и альпинистов – потом я узнала, что ихний президент, тот, который Назарбаев, тоже шлындал по этим же краям. А я говорю, нас же в террористы записали. И смех и грех. Меня аж гордость прихватила.
Наконец, нас все-таки развернули на станции Луговая. Поезд за № 389 – инвертируемый, т.е. он меняет направление своего движения. И не один новосибирский этим грешит, к нему еще можно и новокузнецкий приплести, и московский, только у того инвертируемая точка находится на станции Рязань. У обоих поездов (новосибовского и кузнецкого) инвертируемая точка на территории Казахстана – станция Луговая. Ведь железная дорога Кыргызстана сама по себе является тупиковой – дальше станции Рыбачье, или как это название звучит на кыргызском языке – Балыкчы, ветки железной дороги нет. Есть еще дорога на юге Республики, там у нее есть выход на железные дороги Узбекистана и Таджикистана.
Так или иначе, добираемся мы до точки выезда за пределы Казахстана – станции Мерке. Снова 130-ти минутное ожидание, казахи неспешно работают. Снова завели овчарку, но теперь уже не Ануса. Кличка у пса была Байкал. Не слабо, а почему не Балхаш?! Вроде озеро Балхаш находится на казахской территории, а Байкал на российской. Парадокс.
Все проверили, все обнюхали. Таможенники ушли, идут визовики. И тут мне постигла радость – мне не поставили штамп в паспорт, который говорил бы о том, что Республику Казахстан я добросовестно покинула! Мам, выйдя на работу 01. 08. 2007 в Бишкеке, я фактически осталась на территории Казахстана – у меня есть штамп въезда в страну через пограничный пункт Аул, но нет штампа выезда из страны с пограничного пункта Мерке! Значит, если я поеду домой в отпуск, меня запросто могут загрести казахи только за то, что я, выехав из страны, не имею штамп выезда в паспорте! Не слабо?
Я вылетаю с поезда – э, люди, что за фигня такая?! Штамп на бочку! Вернее, в паспорт. А мне – гражданка, топайте до вагона, сейчас поезд отправится! За мной вылетает проводник, сгребает в охапку – и в вагон. Идиотка, мля, ты что творишь?! Я ему – где мой штамп?! Он меня на полку закидывает и орет что-то на кыргызском. Вагон чуть ли не писается.
Трижды прокляв мать того казаха, что со штампом ходил, за несделанный вовремя аборт, я полезла к себе в «столовую». Сижу, ем. Тут бац! – граница Кыргызстана. Милиция, визовики, таможня… Даю я паспорт человеку – поставь штамп въезда, - а он смотрит и говорит, что если мне выезд не поставили, то – как он может поставить въезд?! В общем «подвешали» меня, я даже и не знаю что мне делать. Похлопала я глазенками – и через 2 дня накатала жалобу на имя как нашего Генерального, так и Президента Казахстана. Но до сих пор ответа нет.
Ни шатко ни валко, добралась я до конечного пункта моего путешествия – станции Бишкек-1 (Пишпек). Видишь ли, Управление Государственного Предприятия «Национальная Компания «Кыргыз Темир Жолу», где я по настоящий момент работаю, находится по ул. Льва Толстого, 83; по ул. Льва Толстого 148-116 проживала тетя Лена, сейчас там обитает Лешка, по прежнему, наверное, устраивает себе «праздники члена» каждый день (мам, СПИДа у него нет, просто врачи перепутали анализы), а я живу на ул. Льва Толстого 190-3 – это все расположено на одном «пятачке». Альпинисты попросили меня доехать с ними до главного вокзала города – станции Бишкек-2, что я и сделала. Потом вернулась на такси.
На следующий день я вышла на работу. Мам, ты даже не представляешь себе, какой это кайф – когда другие люди, приветствуя тебя, говорят тебе, что они уже заждались тебя на работе. Поздоровалась я со всем начальниками – и с Генеральным тоже – за руку, и пошла к своей начальнице. К слову говоря, пресс-секретарь Компании, Оксана Филюк, профессионалка до мозга костей своих, хорошая женщина, добрый и отзывчивый человек. Я ей сказала, что я готова к труду и обороне, она мне сказала, что пока ни от кого оборонятся не надо, но, когда надо будет, она мне скажет. Засим пошла я в соседний отдел и залезла в Интернет.
А День Железнодорожника в аккурат 5 августа – или в первое воскресенье этого месяца. Мы сначала думали, что у Дороги круглая дата, ан нет – только в следующем году. Но я на него все равно не ходила – мы справляли днюху у одной из девчонок. И вот тут со мной приключилась история, о которой я расскажу в своем следующем письме.
Пока.
Очень увлекательно. Особенно развязка.
еще, только с другой серии)))))))).
- Блин, Яна, у меня слов нет! – Выпалила я, залезая в автобус, не стесняясь того, что в нем, кроме нас, сидела еще целая куча народа, - да ты, что, забыла где находится бомбплант В на инферно?!
В задней части автобуса послышался смех – видно люди поняли, о чем это я. Причем, среди этих людей были и довольно взрослые дяди. Во мне все кипело, и я с грустью поняла, что второго iNfecto из меня не получится – тот спокойный, как удав. Оглянувшись по сторонам и поняв, что мы являем собой неплохой цирк для пассажиров, я сделала знак ребятам замолкнуть, на что они отреагировали довольно бурно, но, наблюдая сами реакцию пассажиров более юного возраста, чем сами, заткнулись. Разговор сам собой сошел на нет.
Ракета протиснулся ко мне, намериваясь что-то сказать, но, к счастью, настало время выходить. Мы вышли из автобуса и вшестером направились ко мне на квартиру. Только там, считала я, мне, как невольному team-лидеру [MAPS], предстояло без свидетелей провести своеобразный «разбор полетов», однако, поднявшись в лифте на шестой этаж, поняла, что моим радужным мечтам и начинаниям не суждено сбыться – из-за двери орала музыка и складывалось впечатление того, что в одной-единственной квартире дает свой концерт группа «Любэ».
- Да што же это такое?! – Моя «соседушка» по лестничной клетке, Ефросинья Анисьевна Воробьева, старушка лет, этак, под 65, с воинственным видом вышла на площадку сразу после того, как я ступила из лифта, - видать караулила.
Ребята переглянулись. Я посмотрела на нее, а потом пожала плечами, – мол, я сама только что зашла. Но бабка решила не сдаваться просто так.
- Да где же это видано?! – Размахивая веником, угрожающе надвигалась на нас соседка, - тебя, что, родители не научили, что, когда ты живешь в обществе, надо считаться с мнением других людей? Как тебе не стыдно – музыка орет чуть ли не с самого утра!
Чуть ли не с самого утра? А что, пока я была на занятиях в университете – приехала Надя? Хотя нет, поймала я себя на мысли – рано ей еще. Она же только два дня, как уехала, и я лично провожала ее на поезд. А до дома ей ехать четверо или пять суток, у нее нештатная ситуация – умер кто-то из родных. И раньше, чем через месяц она вернуться не должна. Кызлакова третья, кто живет на этой же квартире, но она со мной – вон стоит. Тогда, откуда же музыка?
Открыв дверь и, не обращая внимания на разъяренную соседку, которая уже грозила тем, что вызовет милицию, пропустив вперед тиму, я снова закрыла дверь, отгораживаясь от надоевшей соседки, которая была бедствием всего подъезда, и, в чем была, прошла на кухню. Соседка не соврала – магнитофон разрывался в буквальном смысле, хорошо еще, что не подпрыгивал в такт музыке. Выключив, я стала ждать того, кто войдет чтоб узнать, что же случилось с музоном. А после недолгого ожидания, поняла, что утром, во время исчезновения электричества, забыла его выключить и, судя по песне на кассете, энергию дали совсем недавно… или же все это время исправно работал реверс. Но, постойте, он же сломан. Вот, собаченция-старушенция, подумалось мне, млин… «музыка орет чуть ли не с самого утра»! Какое, к черту, утро?! А ведь вызовет, вдруг дошло до меня, для нее это – раз плюнуть. И самым смешным будет то, что ей поверят.
Вскипятив воду, и налив всем кофе, я снова вспомнила карту инферно, свою любимую, название которой я включила в свой ник. За проигрыш было обидно до слез, но решив не кипятиться, раньше времени, и крепко сжав в руке чашку с кофе, я подсела к остальным. Некоторое время все молчали.
- Яна, - наконец начала я, когда поняла, что ждать неизвестно чего далее не имеет смысла, - пойми меня, только не обижайся ради Бога: когда ты играешь за контров на инферно, бомбплант В у тебя находится слева от первоначальной постановки, а бомбплант А – справа.
Та шмыгнула носом, но ничего не сказала.
- А что случилось? – Спросил Бастрыгин, который ни на трену, которая, ни с того ни с сего переросла в кв, ни на занятия в универ, сегодня не ходил. И вообще, Сашка был занятым пареньком, сыном серьезных людей, у которых «крутился» серьезный бизнес, и постоянно находил отговорки для того, чтоб не ходить на трены. Я уже серьезно задумывалась над тем, чтобы заменить его.
- Ща, расскажу. – Сидеть уже порядком надоело, и я кругами заходила вокруг стола. – Решили мы пойти на В через А, оставив на нем Ньюка, чтоб дал отпор терам, если сунутся. Ну, раунд начался, мы побежали. Бегу впереди и верещу во все горло, как резанная, тройное «Go!». Доходим до А без приключений, я Ньюку по рации – hold, он мне в ответ – rouger. Увидали, что он затарился – я опять «Go!», только бежать, смотрю – по верху «заря» летит. Отвернуться я не успела. Как остальные – не знаю, ситуация была из ряда вон.
Переведя дух, я ненароком огляделась. Меня слушали, причем слушали очень внимательно.
- Яна, - собрав все свое убеждение в кулак, начала я, - я ничего не имею против флешки, но… - я сделала паузу, дабы до всех дошел смысл того, о чем я говорила, - если она вовремя подана к столу. – Я перевела дух. – Ну, мечемся мы, как слепые котята у начала кишки, когда у меня искры в глазах плясать перестали – вижу перед собой тера, ту суку, что у них бомбовоз, и со всей дури стреляю по нему. – Сев за стол, я огляделась. – А эта падла, вместо того, чтобы упасть и притвориться трупом, вдруг начинает прыгать и стрелять в меня из пистолета.
Сзади послышался шорох, а потом звук смыва воды в унитаз. Не, за столом было неуютно – он был слишком мал для такого количества людей. Но где примоститься? Посмотрев по сторонам, я нашла такое место.
- И если бы я его не успокоил, - деловито сказал Соловьев, выходя к нам, он же [MAPS]de_aztec, - то остались бы от тебя рожки да ножки.
- Лана, идем дальше. – Сидя уже на подоконнике, вновь привлекла я все внимание к себе. – Кста, Юр, спасибо за помощь.
- Всегда, пожалуйста. – Соловьев отрезал себе кусок хлеба и намазал его маслом. – Так как наша Инферно оказалась покусана немножко…
- Ниччо се, немножко. – Возмутившись, встряла я. – 74 хелса осталось…
- … то вперед пошел я. – Юрка сел за стол, и со злобой посмотрел на Янку, которая под его взглядом невольно сжалась, - да только вслед мне полетел хеш.
Послышался звук воды, льющейся со стола. Потом на пол полетела чашка, и кофе разлился по недавно выстиранному паласу. Господи, сколько наших трудов ушло на то, чтобы его постирать! Вручную! Хорошо, что Нади нет – она бы вынесла меня и всю мою тиму из квартиры, как только увидала, что сделал Сашка. Тот сидел на стуле и корчился от смеха. Что-что, а отсутствием воображения он никогда не страдал, причем мог представить себе такое, от чего, в буквальном смысле, копыта чуть не протягивал.
- Вот скажи мне, Кызлакова, - елейным голосом спросил Юрик, злющий как собака, когда сел рядом с ней. – Ты специально в меня хотела этой хешкой попасть?
- Чем? Гранатой? – Не поняла Яна. – Я просто видела, как Скан ими кидается, да и ты тоже. Вот и тоже решила попробовать.
Сзади полетела на пол табуретка, потом с шумом захлопнулась дверь туалета.
- В теров! – Не выдержал Лешка Харитонов, он же Ракета, он же de_cbble, - Но никак не в своих!
- Да ладно! – Дабы разрядить обстановку, снова встряла я. – Ты хоть жив остался…
- С 30-ю хелсами, - с готовностью ответил Ацтек. – Но самое интересное, - Юрик перешел на заговорщицкий тон, - что наша Яна, после долгих и упорных тренировок в меткости наконец-то умудрилась подарить хед.
Стало тихо.
- Мне. – После недолгого молчания, призналась я. – Тимкиллер хренов. - Кызлакова сидела и хлопала глазами, в то время как я «писала кипятком». – Я как раз выходила с «ковров», через балкон, прыгала по ящикам на подходе к В, благо бомба в «кишке» осталась. И схлопотала «благодарность», - причем, из снайперской винтовки, не из «мухи» какой-нить, а из авп, - только вот неизвестно за что.
Из туалета послышался идиотский смех, видимо Бастрыгин ржал, уже ни от кого не таясь. Потом что-то упало. Сашка вышел из туалета красный как вареный рак. Идиотская рожа и слезы из глаз присутствуют. Сев обратно за стол, он все никак не мог остановиться и перестать гоготать.
- Ну, все, все. – Не выдержал Ракета. – Хватит. – Но это мало подействовало на него. – Чего такого смешного в том, что Скан получила в терем?
Теперь уже закатились все, даже я.
- «П-п… п-п-п-п… пол…лучила в те… те… терем», - корчился Бастрыгин в приступе смеха. – Боже! – А потом вдруг продолжил нормальным голосом, - я бы потом башку проломил за такое.
- А по почкам? – Не удержалась Яна.
Так, подумалось мне, если ничего не предпринять сейчас, то вскоре тут будет контра в реале. Настоящая свара, со всеми элементами садо- и мазохизма. Этого мне не очень-то и хотелось. Хотя единственная, кто с этого что-нибудь поимеет, это будет наша «соседушка», которая, наконец-то выполнит свою угрозу, и вызовет милицию. Представив всю команду в наручниках, и то, как нас из квартиры вытаскивает бригада спецназа, я хихикнула. Потом воображение нарисовало мне лицо нашего ректора, а так же лицо проректора по воспитательной работе, когда они обе узнают про ментов. Дудченко, может быть, и не скажет ничего, даже не воспримет это как серьезную проблему, а вот у Бычинской челюсть отвиснет настолько, что шаркать по полу начнет. И потом: после того случая с шикарной юбкой Голубевой, тема Контры, в масштабах университета, считается под запретом. По мнению Антонины Павловны, все компьютерные игры, начиная от безвинных «тетрисов» и кончая контрой, являются злом, средством для растления молодежи и т.д. Так вот, когда ей расскажут про спецназ, она точно предпримет все мыслимые и немыслимые усилия для того, чтобы «вынести» 5 человек с карты de_university. Почему именно с нее? Так один бомбплант уже есть – на стуле у препода информатики, теперь второй установить осталось и все будет пучком. Правда за установку первого, не говоря уже о втором, мне потом досталось чуть ли не до отчисления и Голубева теперь уже сознательно начала меня «топить» по своему предмету. Только информатику на уровне ламера я знала давно и отделывалась от ее рефератов малой кровью, но сейчас наступила короткое затишье. А как всем известно, затишье бывает только перед бурей и если Голубева придумает что-то еще, то этот проект по масштабности уступит даже скандальному отчислению Фисковой. Та, для того, чтоб ее восстановили в университет, после того, как отчислили из-за академической неуспеваемости, даже обращалась в суд, сдавала экзамен по этому же предмету независимой комиссии…, но все ее труды оказались тщетны – она снова не смогла его сдать, и, в кулуарах университета ходили слухи, что Валентин Семенович Кондратьев и Наталья Корнельевна Седых, преподаватели микро- и макроэкономики, приложили к этому свои рученьки.
А вот Ленку Голубева просто боготворила и было за что – Фискова ни разу не смогла ей чего-нибудь возразить. Можно даже сказать о том, что Ленка была ее любимым студентом, а я одной из тех немногих, которые, попав в ее «черный список», до сих пор не покинули стен учебного заведения. И, как я поняла, Надежду Петровну это злило до жути, она все время норовила преподнести мне какую-нибудь пакость, а вот на счет этого она была на высоте всегда.
- Эй! – Остановила я Яну, - остынь. Млин, если хочешь остаться в команде, слушай, что мы тебе тут пытаемся объяснить и мотай на ус – может, пригодится. А то у тебя то флешки, то хешки летают, причем летают тогда, когда они вообще в кармане лежать должны себе тихо-мирно. – Я заводилась, мальчишки меня «пасли», как «пасут» бомбу теры, дабы я не кинула в Яну чего-нибудь, а это было вполне вероятно, учитывая сложившуюся ситуацию. – То у тебя голова члена команды в прицел попадает, то еще что-нибудь случается… - Передохнув и посмотрев на всех, и на Яну в том числе, задала вопрос: - Ты когда нормально играть научишься?!
- Ой, можно я отвечу на твой вопрос? – Бастрыгин, наконец-то просмеялся, хотя на глазах до сих пор оставались слезы. – Да никогда. – Яна удостоила его таким взглядом, что в самую пору испугаться, но, видимо, Сашке это было по барабану. – Мой тебе совет: если хотишь порвать IСE.team, как тот тузик грелку, замени ее сейчас, а не то потом будет поздно.
ICE.team была сборная солянка с параллельного курса. В универе, когда все надоедает так, что хоть вешайся, когда от, порой непонятных, специфических, терминов кружится голова, когда достаточно одного неверного слова, чтоб начался и разгорелся пожар, компьютерный класс – и вообще лекции информатики (токо не у Голубевой) – оставались тем последним, что держало в равновесии студентов. Несколько раз уже организовывались чемпионаты, в рамках универа, не скрою, победители были, были и призы… но хотелось чего-то большего. Хотелось играть профессионально, отводить этому какое-то время… но все «сжирал» университет.
Однако ребята из «соляночки» видно его имели в достатке. Уже который раз мы оказывались на 3-м месте, это злило до чертиков. А хотелось быть на высоте. Только надо было решить – остается ли Сашка в команде и что нам делать с Яной.
- Язык прикуси, - довольно грубовато ответила Кызлакова, - а то как бы не пришлось за базар свой ответить.
Божечки ты ж мой! Та неужто свара все-таки состоится?! Разнимать парочку не очень-то и хотелось. Хотя пугануть ее я была не против.
- А кем? – Деловито осведомилась я, искоса поглядывая на Янку. У той уже челюсть лежала на полу, остальные члены команды испустили вздох облегчения. – Что, есть кто-либо на примете?
- Эй-эй-эй! – Осадила нас Яна, - я признаю, что я плохо играю, но вы себя вспомните, вы ж тоже когда-то начинали.
Ненадолго воцарилась тишина. Я посмотрела на Ацтека, как бы прося его о помощи и подмигнула ему.
- Мы помним. – Соловьев будто бы прочитал мои мысли. – Мы все помним. – А потом будто бы сделал раш: - Яна, припомни пожалуйста, сколько ты уже с нами катаешь. Неделю? Месяц? А… я вспомнил! – Я поняла, что кино навсегда лишилось одного из самых талантливых и перспективных актеров в тот момент, когда Юрик решил стать специалистом по управлению персоналом. – Если мне не изменяет собственная память, то месяца три, не меньше. И за этот период времени ты не научилась хоть как-то играть?!
- Ладно, если бы ты пропускала трены, как Сашка, - «залезла» я, - но ты ж стабильно на них ходишь.
- А что сразу я?! – Бастрыгин в недоумении поставил стакан с кофе на стол и посмотрел на нас, пылая праведным гневом, что сразу же заставило пожалеть меня о небрежно брошенной фразе. – Ну пропустил раза три, и то потому, что у предков неприятности случились, я тебе говорил об этом…
- Ну все. – Доселе спокойный Ракета тоже решил подать голос. – Мы сейчас начали об одном, потом перешли на другое… оффтопика тут нам не хватало. И вообще: не флудить! Иначе в баню…
- Во всяком случае, я играю раз в сто лучше, чем она! – Не унимался Бастрыгин, - а корить меня за то, что пропустил, причем, когда я предупреждал об этом, по меньшей мере подло.
Кызлакова сидела, попивала кофе и потихоньку наблюдала за нами. Ей, видимо, очень не по нутру пришлась новость о том, что ее могул «выставить» вон из команды. В то же время она прекрасно понимала то, что это более чем реально – до встречи с нами Яна даже и понятия не имела о каком-то там Контр-Страйке и не знала, что это и с чем его едят. А играть начала только потому, что училась со мной в одной группе, да и жили на квартире мы вместе. Надя – та «держалась» от нас на некотором расстоянии, считая, что ей, студентке выпускного курса психологии, с третьекурсниками уже не интересно. И вообще: преподавательский состав Прокопьевского Филиала Кемеровского Государственного Университета направлял нашу Надежду, кстати, круглую отличницу бюджетного отделения, на стажировку куда-то аж под Воронеж, и не случись бы у нее дома несчастья, она бы поехала туда. Ничего, успокаивали мы себя, от родственников стразу туда рванет.
- Я ничего не говорила насчет того, как ты играешь! – Перекрывая всеобщий ор завопила я, в надежде хоть как-то исправить ситуацию. – И насчет твоего скилла я тоже уверена – даже если ты и не ходишь. – Про замену я решила ничего не говорить ему до тех самых пор, пока не найду того, кто смог бы достойно заменить его.
- А чего орешь? – Подозрительно посмотрела на меня Сашка. – У меня уши золотом не завешаны, как у некоторых, - он красноречиво посмотрел на Кызлакову, которая сидела на стуле с видом великомученицы, - я все слышу, не ори.
Неожиданно в дверь так ударили, что нам показалось, что ее уже вынесли вместе с рамой. Переглянувшись мы затихли. Удар по двери повторился вновь.
- «Менты». – Предположил Харитонов. – Бабушка пошла в разнос.
Все засмеялись. Стук повторился снова. Потом из-за двери послышался какой-то вопль, такой, как будто кого-то режут. Затем создалось такое впечатление, что кто-то что-то по лестнице тащит волоком. Потом все стихло.
- Неконтролируемая цепная реакция. – Ввернул Сашка.
- Цепная реакция не может быть «контролируемой». – Полезла из меня ядерная физика. Встав и поставив чашку на стол, я посмотрела на него. – Во всем мире еще никто не додумался о том, как удержать под контролем этот процесс, но тому, кто с этим разберется, Нобелевская премия обеспечена. – Встав и поставив пустую чашку на стол, я посмотрела на него. – Финалом же цепной реакции обычно бывает ядерный взрыв.
- Ага. – Подала свой голос Яна, - когда в прихожку зайдешь, посмотри на себя в зеркало: у тебя морда такая, словно тебя на бойню ведут.
В каком-то случае так оно и было. Идя по коридору к двери я соображала, кто ж мог набраться наглости и таким образом ломиться к нам. Фискова? Не, поймала я себя на мыслишке, теперь она учиться не в нашем универе, и за просто так не может прийти. Так. Стоп. А, может быть, она вспомнила все свои старые обиды? Тем более, она не должна ломиться так тихо. Лена бы орала на весь подъезд и требовала бы, чтоб я вышла и ответила ей, как девчонка. Мой «ответ» в таком случае, плавно трансформировался бы в очередную драку между нами прямо на лестничной клетке, не от ходя от кассы, как говорят, и никто не смог бы нам помешать. Так что тот, кто ломился в дверь, Фисковой однозначно быть не мог. Тогда кто же это?
А, может быть, Ракета прав, и бабушка все-таки пошла в разнос? В таком случае, слышно было бы как она жаловалась на нас ментам. Но, опять же, может быть, она и жалуется, только мы этого не слышим.
Открыв дверь, я увидала соседа с пятого этажа, дядю Колю Шилкина, который, напившись до поросячьего визга, вновь приревновал свою жену к очередному фонарному столбу. Вообще-то семья Шилкиных уже давно перестала быть семьей: жили они в разных квартирах, у каждого была своя жизнь, свои взлеты и падения, но… даже по прошествии года после шумного, скандального развода, он считал Елену, яркую и эффектную женщину, на которую, в ее неполные 42 года, до сих пор заглядывались мужчины, своей собственностью и бил ее смертным боем, когда несчастная оказывалась в пределах видимости. Участковый и отделение милиции махнули рукой на «несчастного мужика», как он сам себя называл, которому «жена-ирод» наставила рога, и продолжала наставлять их и дальше. И вообще: жалобщик из него был просто превосходный, он мог любому человеку влезть в душу и крутить им потом так, как ему будет нужно, но иногда, когда его уж очень обидели, он любил подраться и, войдя в раж, порой, не смотрел на то, в какое место, и, самое главное, - чем, придется его удар. Несколько раз его от нее отдирали мои пацаны, еще как-то раз это делали ребята из параллельной группы, и еще пару раз его доставляли в отделение милиции за дебоширство, шум после 22 часов, оскорбления в адрес жены и соседей и уничтожение частной собственности.
...
Однако у него в милиции было «все схвачено», он работал главным инженером в фирме, которая занималась жилищным фондом, и его отпускали, а вернувшись домой он становился еще злее, можно сказать, что половина подъезда его боялась, шарахалась от него, как от чумного и не смела ему перечить. Зато вторая половина, к которой, к счастью, относились и мы, всячески старалась всячески напакостить как ему, так и его дочери Елене, названной так в честь жены, еще в те времена, когда они жили мирно.
Что же касается его дочери: это было бедное, запуганное создание, которое всячески боялось отца и окружающих людей. В филиале Финансовой Академии, где она училась, ее считали тихой мышкой, которая лишний раз старалась не попадать в центр внимания. Но если ее доставали, например, заставляли сделать доклад по какому-либо предмету перед большой аудиторией, у нее, в буквальном смысле, начиналась истерика, она начинала заикаться… с одной стороны ее можно было пожалеть. С другой – это была злая, мстительная сука, которая давила всех своих врагов – а их у нее было немало – до «талого», причем, в список недругов можно было «залететь» походя. Например, ответить на занятиях лучше, чем она. Лена была из тех людей, про которых говорят: сначала размах рублевый, удар копеечный, а после удар в спину из-за угла, и удар по-тихому. Она любила, когда ее ставили в пример другим, шла к цели по чужим костям, так же, как и ее папаша, и ей не раз говорили, что, в один прекрасный день, она попросту останется одна.
В общем отец и дочка стоили друг друга.
- Закрой двери, тварь!!!!!! – Заорал он мне как только увидал меня на лестничной площадке. Его женушка без сил валялась у его ног и плакала.
Сам урод, подумалось мне. «Благоверная» всхлипывая, валялась у его ног, не в силах подняться, и я вновь подумала о том, что надо готовить петицию и в милицию, и в фирму, где он работает, с разъяснениями того, как он себя ведет, и подписями соседей. Может быть тогда его прижмут по-крупному…, но будет ли в этом толк? И не выйдет ли мне все это «боком»?
- И? – Из-за моего плеча высунулось любопытное лицо Ацтека. – Что за шум, а драки нет?
В этот самый момент Николай Николаевич, схватив свою «вторую половинку» за шкварник, поволок в квартиру. Женщина предпринимала слабые попытки сопротивления, но, будучи хорошенько треснутой об стену головой, оставила это, вмиг показавшиеся ей безнадежным, занятие. Ацтек, посмотрев на все это, сначала решил дать «образцовому мужу» по кумполу, но тычок под ребра мигом заставил его отказаться от столь неблагодарного занятия, от которого пользы – ноль, а вот проблем огрести можно море. Закрыв дверь мы проследовали на кухню.
- Мне абсолютно насрать на то, что мы в разводе!!!! – Голос Николая Шилкина эхом разносился по всему подъезду, причем я была готова поклясться в том, что и на 12-м этаже строения его тоже прекрасно слышали. – Мне насрать на то, с кем ты, что делаешь и чем занята, поняла?! Я знаю одно: ты мразь и шлюха, и мир еще не видал сосок, подобных тебе!
Елена Сорокина, в недалеком прошлом Шилкина, бессильно валялась на полу, пока ее бывший открывал дверь собственной квартиры. И в самом деле, что заставило ее прийти сюда, зная о том, что она может встретить здесь своего бывшего и, некогда горячо любимого, мужа? Она проклинала тот день и час, когда ее «благоверный» купил квартиру в том же самом доме, и, мало того еще – в том же самом подъезде! – в котором жила ее старушка-мать.
Любопытство, все-таки, оказалось сильнее. Приоткрыв дверь и убедившись, что «семья» благополучно спустилась на свой этаж, мы, с превеликой осторожностью, можно сказать – на цыпочках, вышли на лестничную площадку. Было слышно как «глава семьи» негромко матюгался, гремя ключами и выискивая среди них ключи от замков квартиры. Так же нам были слышны и негромкие всхлипы, потом мы услышали как открылись двери лифта, затем негодующий крик «главы семейства». По всей видимости, тот огреб, но не успел еще понять этого.
Спустившись на пролет, так же с превеликой осторожностью, и вытянув шеи так, что со стороны были похожи на стадо гусей – по-крайней мере, мне так показалось – мы стали вслушиваться в те звуки, что доносились с лестничной площадки пятого этажа.
- Послушай меня, урод, - негромко говорил мужской голос. Мы сразу поняли, что голос принадлежал мужчине, который вышел из лифта. – Если еще раз тронешь Лену, я тебе твой член на пятаки порублю, поджарю и заставлю слопать. – После чего раздался звук, как будто бы врезали по чему-то мягкому. – Ты меня понял, чмарь? – Вопрос остался без ответа. – Не слышу!
Я посмотрела на Ацтека и широко улыбнулась. Господи, подумалось мне при этом, наконец-то нашелся человек, который – опять же, может быть, - положит конец тому кошмару, который именовался «Николаем Шилкиным иногда в нетрезвом состоянии» или «Николаем Шилкиным в роли рогоносца» или же «Николаем Шилкиным – первым дебоширом 1 подъезда, дома №23 по улице Жолтовского города Прокопьевска, Кемеровской области».
- Женя, не надо. – Вдруг услышали мы слабый голос его бывшей жены. – Не марай руки об эту мразь…
- Что?! – Раздался голос «муженька», - кто это…
Послышался новый звук – ну… этот звук уже ни с чем не спутаешь – такой звук – калганом об стенку. Причем, как мне показалось, со всей силы. Коленька замолчал, а затем мы услышали его тихий скулеж.
- А его не убьют? – Шепотом спросила Яна, невесть каким образом оказавшаяся сзади.
Если б его «дожали», никто б из соседей, - а особенно его соседей, - живших с ним на одной лестничной клетке не был против. Да и я, не раз будучи оскорбленная им, посмотрела бы на это сквозь пальцы. Повернув к ней голову, невзначай посмотрела на мальчишек – те стояли изваяниями, как сестрички-сплетницы, хорошо еще то, что никто из них свечку не держал. Та бы довершила картину. Смотря на меня, Яна тоже обернулась и, судя по выражению ее лица, подумала если не о том же, то о чем-то очень приближенном к тому, что «привиделось» мне. Зажав себе рот рукой, она тихонько засмеялась.
- Так я не слышал ответа. – Холодно проговорил тот же голос. И по тому, как это было произнесено – эмоций в голосе было ноль – нас всех постигло то, что Коленька основательно вляпался. Причем вляпался по самое барно, по самое «нехочу».
Послышался звук рвущейся материи. Я, благо то, что была без обуви, сошла еще на несколько ступеней вниз и остановилась – дальше вниз спуститься мог только камикадзе, а я себя к ним не причисляла в сложившейся ситуации. Хотя… страсть как хотелось посмотреть. Ну их всех в трещину козе – и еще на пару ступенек вниз. Судя по дыханию сзади, за мной шла вся команда.
Осторожно выглянув из-за угла я увидала широченную спину, и сперва мне показалось, что это оживший стенной шкаф. Однако присмотревшись получше, поняла, что никакой это не шкаф, а просто очень большой мужчина. Он стоял к нам спиной, бывшая Шилкина сидела на полу рядом с дверью квартиры бывшего муженька и, фактически, видеть меня не могла. Что характерно, этот самый Женя, как его назвала Елена, «зажал», как мне показалось, полудохлого Николая Николаевича в угол и, по всей видимости, отпускать не собирался. Во всяком случае, с миром.
По моим наблюдениям, этот Женя был мужчиной хоть куда, и вообще, моя слабость – большие мужчины. Не то, чтобы увальни, а спокойные и осознающие свою силу, но никогда не выставляющие ее напоказ. Умные к тому же и с чувством юмора. Те, кто может защитить любимую женщину. Мне стало интересно кто он: просто человек, который следовал к себе домой, ее родственник, которому она пожаловалась на истязания бывшего зверя-мужа или ее любовник, а, может быть, тот, за которого она хотела впоследствии выйти замуж?
Если честно, я бы себе тоже хотела такого парня – мужем ли, или любовником – большие мужчины моя слабость, я уже говорила об этом. По тому как изменилось мое дыхание я поняла, что еще немного – и я стану готова вернуться к респаунту, причем во всех смыслах.
- По-моему сейчас будет сказана судьбоносная речь. – Раздался шепот Сашки, - или же убейте меня об стену.
Я обернулась и показала кулак. В этот же момент Яна, бывшая сзади меня непроизвольно вскрикнула. Повернув голову в направлении «семейства», я сначала увидала большую голову с коротким «ежиком» волос и небольшой челочкой, потом пару красивых коричневых глаз с хитринкой, правильно очертаный рот, в уголках которого скрывалась усмешка. За те несколько секунд, что мы смотрели друг на друга, я так же заметила, что одет парень в белую футболку с коротким рукавом и, такие же белые, шорты. Интересно было то, что на дворе стоял март.
Живу я в этом доме и в этой квартире три года – как раз это то самое время, что я учусь в университете, но, что сааме смешное, я никогда не видела этого человека раньше. Интересно, с какого он этажа, пронеслось у меня в голове. Кто он и кем работает? Смотря на его руки и громадные бицепсы, складывалось впечатление того, что он спортсмен.
- Здравия желаю. – В полном шоке выпалила я первое, что пришло в голову. Рожа моя, наверное, сейчас могла положить любую сеть, а сервера того же ГРУ сами предоставят мне нужные пароли от своих схронов, лишь бы не «форматнуться» от ужаса. Эх жаль, подумалось мне, я не вижу лиц ребят – наверное такие же, если не похлеще. Ну надо же, а! Бастрыгин, Саша мой родной, ну ты и г… хм…, хороший человек. По твоей милости мы так здорово попали, спасибо, терь век не забуду.
- А… а… а… мы это… - заблеяла Яна за моей спиной. Послышался звук шагов – пацаны подались назад, давая дорогу мне с Яной.
Некоторое время коричневые глаза просто смотрели на нас. Затем, видно боясь, что группа людей – или свидетелей? – невесть откуда взявшаяся на лестничной площадке растворится без следа, он ловко схватил меня за локоть. Ой, как я была счастлива! Только этого мне не хватало! И вообще: почему я?! Потому, что ближе всех к нему стояла?! И потом – где моя команда?! Хелп…
Повернув голову я поняла, что никто и не думал меня бросать – ребята стояли на лестнице чуть повыше и внимательно следили за развитием событий. Ну, подумала я, тогда нет ничего страшного – мои со мной. И потом – команда есть команда и своих не бросит никогда. Так что я была относительно спокойна.
- Здравия желаю. – Серьезно повторил парень, внимательно глядя мне в глаза. Причем у меня создалось такое впечатление, что на меня смотрят глаза человека, который уже прожил большую половину своей жизни – они были усталыми и светились мудростью. Самое смешное то, что больше 35 я бы этому парню не дала. В то же время я не ощущала того, что мне грозит опасность – от него не исходила энергия агрессии – по крайней мере я ничего не чувствовала. Если что и было, так это любопытство.
Любопытство, как говорится, не порок, а источник знаний. Мы смотрели друг на друга минуты три, потом же я заметила у него сзади движение. Никак, сам Николай Николаевич поднялся, решила я. Парень смотрел на меня ничего не говоря, мне он понравился, красивый. А глаза… эти умные, немало познавшие коричневые глаза мне с ума сводили. И ему, видно, тоже постигло, что он мне нравится.
- Сзади. – Тихонько сказала я и, как я потом поняла, сказала вовремя. Николай Николаевич уже чем-то замахивался.
Дальнейшее, что происходило, я помню смутно. Помню, как он меня оттолкнул и я упала на лестницу. Далее, он присел и то, чем замахивался на него Коленька, просвистело у этого Жени над головой, а затем шлепнулось рядом. Как мы установили потом, в сумке находилась стеклянная трехлитровая банка с молоком. Послышался звон битого стекла, затем на лестнице растеклась белая жижа.
Но, как я поняла позже, смотреть надо было не на это. Так как Николай Николаевич всю свою силушку богатырскую вложил в этот удар, он, по инерции, какое-то время двигался вперед. Женя же просто перехватил его ручонку – это в сравнении с его руками – и попросту говоря «спустил» его с лестницы. Тот полетел ака тот мячик. Достигнув стены, и хорошо шваркнувшись об нее, он тихонько заскулил, потом сделал попытку подняться. Это ему удалось.
Его бывшая благоверная поднялась и, сначала поправив прическу на голове, а затем подняв с пола лестничной клетки сумочку, с которой пришла, благодарно посмотрела на своего спасителя. Тот, видя что женщина полностью оправилась от пережитых недавно неприятностей, нажал на кнопку вызова лифта и, когда створки лифтовой шахты разошлись, галантно препроводил Лену туда. Двери закрылись и лифт пришел в движение.
- Шухер! – Вдруг услышали мы голос Ракеты. Оказывается Лешка, после того как «образцовый муж» вихрем пронесся по лестнице в направлении «вниз» и вдарился об стенку, внимательно следил за ним. Я уже успела подняться с того места, на которое меня «приземлил» Женя после неудачной «атаки» Шилкина, и сейчас следила за реакцией Евгения на то, как тот поднимается. Женя равнодушно посмотрел на него и сделал несколько шагов по направлению ко мне. Шилкин прошел мимо нас не удостоив никого из нас взгляда, открыл дверь и, в скором времени, скрылся за ней.
- Фу, как гора с плеч. – Ацтек вздохнул с показным облегчением, тем самым выразив общее мнение.
Мне показалось, что раунд еще не выигран – сейчас надо было ожидать то, что многоуважаемый господин Шилкин оправится от пережитого позора – где ж это видано, получить по кумполу от, может быть, любовника своей бывшей! – и быстренько возьмет реванш в виде очередной пакости. По тому, что он пережил, это станет мегапакостью.
- Ладно, - после недолгого молчания сказала я, - возвращаемся назад. – После чего внимательно посмотрела на парня: - Пойдешь с нами?
Тот только плечами пожал. Почему бы и нет, говорил он всем своим видом.
- Да, вот это было нечто. – Мы снова сидели в моей крохотной кухне, все пространство которой, как мне казалось занял Женя, который, с невинным видом усевшись за столом, не спеша потягивал крепчайший чай, отказавшись от так обожаемого нами кофе. Мы переглядывались друг с другом – на нашей памяти Женя стал первейшим человеком, который за просто так отказался от кофе – этого бодрящего и ценнейшего, на наш взгляд, напитка. Зато заварил себе чифера – наикрепчайшего чая. Я, не будь дурочкой, тоже решила попробовать – Евгений тут же отлил мне немного из своей кружки – на пробу. Было необычно, но кофе все равно вкуснее, решила я.
Надо было решить, что нам делать и как жить дальше – Шилкин вряд ли когда-нибудь забудет о том, что ему начистили фейс. Интересно то, что сам он не раз «прикладывался» к чужим лицам, почему бы хоть однажды самому не испытать, что же это такое?
"как делается кино",
часть третья,
возлияния.
эпиграф:
"да не "парьтесь" вы так - дело-то житейское!"
ну так вот. после "освобождения" дядя федя со злостью пнул остатки лестницы, буркнув при этом нечто непечатное. тут из дома вылетает ассистент оператора алексей (у нашего "камерамен"а аж два ассистента - алексей (он сказал мне, чтоб я называла его на американский манер - алекс), и петр), и кричит, что "в этой избе нужно жить только пингвинам, ибо тут холодрыга, как на северном полюсе". общий гомон как-то смолк и кто-то, робким голоском (как выяснилось позже - гример) предложил печь затопить.
кто-то предложил сразу порубать лестницу на дрова. дядя федя, ни слова не говоря, положил останки лестницы на какой-то кирпич, и прыгнул на нее. деревяха переломилась. потом еще раз, и еще. совсем скоро она была кучей дров.
пришла тетя галя, и ее, как хозяйку, озадачили растопкой. поохав, глядя на то, что осталось от лестницы, она взяла ведро и пошла в углярку (оказывается, дом ее сына стоял через два дома от нее, только на противоположной стороне). мы, тем временем, перетаскали дрова поближе к избе. затем, я забралась в нефаз, взяла свой рюкзак, и рюкзак режиссера, попутно прихватив наши спальные мешки (режик слышал, как продуцент это кикелю гутарил, пошел и купил. ну, а у меня свой собственный был, причем еще со стародавних времен), которые были связаны в единый баул, пошла в дом.
нда... в доме были три относительно небольшие комнатушки, огромный зал и крохотная кухня. пол не мыт, окна - проросли пылюгой... мебели - минимум. холодильника нет. нашла одну двуспальную кровать, один диван, прошорканно-продавленный, два кресла, да три табурета. а, нет, вру. еще в наличии были два комода, и одно большое зеркало, которое висело на стене зала и по форме напоминало крышку гроба, а так же - старый ламповый телевизор.
пока я стояла и любовалась атмосферой, сзади кто-то громко чихнул. оборачиваюсь - стоит оксана и, глядя на меня, рожает дрожащим голоском:
- нам что, жить здесь?! в этом... бомжовнике?! - в ее голосе я отчетливо расслышала нотки ужаса.
- видимо, да. - ответила я ей, пошла и бросила наши с режиком вещи на кровать.
оксана сделала то же самое, - только с диваном. меня затрясло от осознания того, что режик меня пол помыть во всем доме заставит. тут заходят ассистенты камерамена, и - тоже выпадают в осадок. во, думаю, еще ассистенты - бесплатная рабсила. позже зашел панафидин, и, видя то, что твориться в доме, ни слова не говоря, - вышел.
немногим позже пришли две женщины. они попросили нас выйти, и стали "наводить марафет". через час дом уже был похож не на бомжатник, а на относительно хорошее, - и, самое главное, - жилое, - помещение. затем они вышли и я видела, как панафидин отсчитал им энную сумму. лучше бы он этого не делал.
меня не могло постигнуть следующее: техбригада, что прибыла сейчас, насчитывала где-то человек 20. а еще же - должны приехать актеры, а это еще люди, а места в хижине хватит не всем... назревал конфликт из-за жизненного пространства.
найдя тетю галю, я спросила у нее, есть ли в деревне еще свободные дома, или семьи, которые могут "приютить квартирантов", на что она, подозрительно посмотрев на меня, ответила, что такого тут нет.
- тута не город, гастинницав у нас нема.
подойдя к анатолию, который тоже выпал в аут от того, что жилплощадь не такая большая, как было заявлено ранее, я сказала ему про свои опасения. он почесал башню и принялся куда-то звонить. через некое время от зачертыхался - сидел на мтс. я уступила ему свою мобилу, и пошла искать режиссера.
он стоял в спальне, перед двуспальной кроватью. его вещи лежали на ней, а мой рюкзак был в руках у кикеля, который доказывал то, что сценарист важнее всех нас, вместе взятых (тут он, к сожалению, был прав, - изыми сценарий - и киносъемочная группа вмиг превратиться в толпу, бесцельно кучкующуюся в одном месте), а значит, на кровати спит он, и, причем, - спит один. режик ажно задохнулся от такой наглости.
как только я появилась в спальне, кикель запустил мой рюкзак мне. поймав его, я посмотрела на юрия, который то открывал, то закрывал рот, ничего при этом не говоря. слово за слово, он согнал оксану с дивана, и положил на него наши шмотки. оксана в долгу не осталась - пошла и положила кикелю на кровать свою сумку. он ничего не сказал, а, как мне потом рассказала ксанка, - только плотоядно облизнулся.
тем временем, анатолий дозвонился куда-то. снова приехал продуцент и привез штук 10 раскладушек. они были запиханы в дом, и розданы членам команды. но этого так же было мало. сказав, что еще "пошерстит", продюсер уехал, зато пришла тетя галя, и сказала, что у нее есть еще три, и она готова нам их уступить за отдельную плату (не считая аренды за дом). содрала она за них, как за три новые кровати.
дядя федя спать в доме отказался, залез в автобус, и разложил одно из пассажирских кресел, положа на это импровизированное ложе свой спальный мешок. закрыв все окна, и врубив печку (при этом сожрав немного бензина) он, через некоторое время, получил очень теплое жилище. глядя на все это леха (водитель газели) - тоже "подселился" к нему.
позже пришли "спасители", во главе с тетей галей и самим михалычем. сначала михалыч долго сокрушался по поводу того, что техника стоит на том месте, где обычно были клумбы, но - энная сумма быстро подожила конец его нытью. как выяснилось, они принесли с собой самогона (единственный магазин закрылся черт-те-знает-когда, и сейчас один раз в неделю в деревню приезжает автолавка, алкоголь дорогущий, вот и гонят свое) аж три литра..., наши "накрыли поляну" в зале, застелив пол старыми газетами (среди которых оказалась и "пионерская правда", образца 1986 года), наставили снеди, захваченной с собой - и понеслась душа в рай.
и вот, когда все уже были подшофе, кикель встает во весь рост, и заплетающимся языком, провозглашает тост:
- будь ты проклята, верка! - и залпом в себя.
никто ничего не понял.
есть такая порода людей, которые выпьют чуть - и развозит их "словесный понос". в такие минуты откровений, можно узнать очень много интересных тайн о человеке, о всем его семействе... никто не знал, что валерий сергеевич - человек из той оперы.
рассказал он нам, что их отец ушел к женщине, которую зовут верка. причем - ушел со скандалом, и мать кикеля, потом, - наложила на себя руки, оставив его и его сестренку на попечение бабушки и дедушки. вскоре, дедушка умер, а бабушку парализовало - долго она тоже не прожила. они тогда еще крохами были - валере было 13, а его маленькой сестренке - всего 7. он тогда нашел отца, рассказал ему обо всем, а верка, вместо того, чтобы пожалеть детей, - выгнала его взашей.
так маленькие кикели попали в детский дом. а там, по словам нашего сценариста, - та же "зона", только детская. изнасиловали его сестренку. и... тронулась она. умом. причем, - никто не стал расследовать, все решили, что она сама - ветренная. а когда валера решил докопаться до истины - старшие воспитанники его попросту избили. сейчас сестренка находится в какой-то клинике, и врачи ничего не могут сделать...
- эка-на! - протянул один из "деревенских", когда кикель закончил свою историю. - мужик к другой ушел... значит, как баба она никто была, жрать варить не умела, или - в постели не удовлетворяла... - "деревенский" помолчал, как будто решая, что сказать, а потом выдал: - да не "парьтесь" вы так! дело-то житейское!
- а девчушку жалко. - в тон ему протянула какая-то баба, тоже из "деревенских", - теперь на всю жизнь - калека...
и тут кикеля поднесло. он сфокусировал мутный взгляд на мужике и прошипел:
- житейское?! - затем схватил стакан и запустил его в этого мужика. как это не странно - попал. потом вскочил на ноги, и, - через "стол", - прыгнул на обидчика, и, - вцепившись ему в рубашку на груди, - стал трясти его, при этом отборно ругаясь.
несколько "городских" и "деревенских" разняли драчунов. но кикель то ли выпил много, то ли обида в нем взыграла, то ли еще что... он схватил бутылку и разбил ее о голову "деревенского"...
его друган, недолго думая, засветил сценарю по харе. и - вот теперь уж точно - понеслась душа в рай. был такой "замес", что небесам стало жарко. досталось всем и каждому...
кикеля выбросили в окно, панафидин схлопотал по маковке... мы с оксаной забрались под кровать, чтоб нам не влетело. только увидала я панафидинский бук, решила спасти его, выбралась, схватила комп, а тут как раз кто-то, кого-то на кровать припечатал. ножки у кроватки не выдержали - и раздался дикий вой оксанки.
тут уж я не могла стерпеть. прыгнула я на того мужлана, и хорошенько приложилась челюстью к его уху, проще говоря - укусила. а есть у меня такая привычка - не только просто укусить, а еще и рвать, как та овчарка... мужик заорал, отпустил того, на котором сидел, и кому морду бил, поднялся с кровати, - и ну об стенку моей спиной!
как ксанке выбраться удалось - не знаю. токо побежала она на улицу, а там как раз леха из нефаза вышел. у нее глазищи дикие, она рассказала все. как они ломанулись туда - он, дядя федя, петр с алексом, и олег... раскидали всех, и "деревенских" и "городских" по углам. а меня от мужицкого уха пришлось водой отливать... - и отлили вместе с ухом во рту! мужика - до больничке на газели. не знаю, пришили ли ему ухо, но больше я его не вижу здесь.
после ее отъезда - нас посетил местный участковый, который и просветил нас про то, что Откушенное Ухо является родственником кого-то, кто "сидит" в районной администрации. ни штрафов, ни ареста. просто - констатация факта. пока он с режиком говорил - камерамен нашел кикеля, и приволок его до дома. сценарист спал сном младенца.
глядя на него - вскоре угомонились и мы. газеля вернулась назад в четвертом часу утра - леха заблудился, а навигатор тут - плохой советчик...
Саркома
Отличная история. Можно сценарий писать.
"как делается кино",
часть четвертая,
хмурое утро, и солнца сегодня не жди... (с) сергей маховиков
эпиграф:
"так кто же из вас вчера "намяукал", поползни?!"
утром, вставая по "делам", до которых надо было из дома выйти, обнаружила я себя лежащей на кровати кикеля, что характерно, - в его спальном мешке. рядом, - только в другом "спальнике", - тихонько сопел оператор. не понимая ничего, вылезаю из мешка, в одних колготках, и задаю себе вопрос про то, в каком месте джинсы сняла.
стаскиваюсь с кровати, и чуть не наступаю на виктора - нашего художника-постановщика. лежал он в позе эмбриона, закутавшись в свою куртку, а вместо подушки - панафидинский рюкзак. немногим дальше обнаруживаю свои джинсы и ботинки, одеваюсь. иду из дома вон.
амбре стоит еще тот. захожу в зал, и первое, что мне бросается в глаза - развороченное окно, а, вспоминаю, - туда же кикеля послали. на диване лежат четверо мужиков, причем - по спальникам каждый. иду дальше. верчу головой, ищу ксанку и режика. не вижу.
на полу зала вижу останки "поляны", приседаю, и беру кусочек колбаски. вижу сломанный табурет, и один комод (который впоследствии пошел на дрова, ибо ту функцию, для которой он был сделан - больш выполнять не мог), стоящий набекрень.
и везде валяются "тела". некоторые - в таких позах, что, кажется, что пали люди славной смертью на поле брани. один на одном, причем - мужики. без спальников, замечаю на них верхнюю одежду и шапки, на некоторых - перчатки.
холодрыга стоит - мама не горюй. пошла я назад, на блузку надела кофту, и - снова вон из дома. хочется пить, причем - до жути. на поляне стоит одна целая бутылка (единственная неразбитая) в которой тетя галя вчера принесла самогон. вижу коробку "джей севен", беру ее, делаю гигантский глоток, и... все выплевываю на диван, на лежащих на нем мужиков. в коробке из-под сока - самогон...
один из осветителей, лежащих на диване (на которого я выплюнула то, чего глотнула), громким "оооох!" открывает глаза. я смотрю на него дико вытаращив зенки свои, и дышу ртом. коробка с "соком" - в руке. дима вылазит со спальника, подходит ко мне, берет "сок", и... хорошо, что я вовремя отступила.
- жестоко... - говорит мне осветитель и начинает озираться по сторонам. - штаны б найти...
вылажу из дома, смотрю - возле нефаза, кикель на карачках стоит, и рвет его. и стонет, причем так жалобно... рядом стоит леха.
- о! еще один поползень с гнезда вывалился! - вместо приветствия сказал он, только узрев меня. к слову сказать, леха не пил с нами. он, бывший десантник, придерживался "закона трезвости", любил книги читать, да на сканвордах отрывался.
с интересом посмотрев на блюющего сценариста, я зашагала по направлению к туалету. это было сколоченное из деревях строение, и стояло оно в самом дальнем уголке "фазенды", как называл место сие сам михалыч.
открыть дверь строения оказалось сложно. поняв, что мне сие не по силам, я присела рядышком, и сделала свои делишки. заправив одежду в джинсы и поправив кофту, я пошла назад, решая для себя то, что со мной станет, если я захочу ночью.
вернувшись, я постучалась в нефаз. дядя федя открыл дверь, я зашла, и он быстро закрыл ее. внутри было тепло, и первый, кого я узрела, был панафидин, который что-то ел.
- привет алконавтам! - сказал он мне, протягивая кусок соленого огурца. - давай, садись. рассказывай, что стряслось вчера.
я уселась в соседнее кресло и увидала алекса с петром, тоже что-то жующих.
- что случилось? - я хмуро посмотрела на режиссера. - а ничего, дядюшка кик, мать его, вчера очередной сценарий родил. из своей жизни...
- не-не, - замахал руками режиссер, - это я помню. я не могу понять одного: что его так развезло-то...
петр и алекс зашлись в смехе.
- не понял, - зыркнул на них панафидин, - что смешного-то?
- а ему вчера кто-то, - алекс уже ржал, как хороший конь, - в самогоночку пивца добавил...
я покатилась следом, только панафидин и дядя федя понять не могли того, что кикель вчера сожрал "ежа" - самогон + пиво, это ж тоже самое, что водка + пиво... отсюда, видимо, и словоблудие вчерашнее, и драчка, как финал.
- цыть! - оборвал дядя федя нашу смеховую истерику, и посмотрел на меня. - вы же с ксанкой вчера - самые адекватные оставались.
- кстати, а где она? - спросил петр, - дома-то я ее не нашел...
я тупо помотала головой, как бы давая понять, что я ее тоже не видела. по крайней мере, - с утра.
- так из-за чего начали "выбивать пыль"? - режик посмотрел на меня. я начала вспоминать недавние события. - вроде, когда он стаканом в того упыря запустил, и прыгнул на него, - мы их растащили. больше ничего не помню, - он потряс головой, - и башка болит так, словно ей гвозди забивали.
- аха. - кивнула я, - растащили. - токо нашему гению постигла мысль про то, что надо бы о башню этого "упыря" еще и бутылку разбить... мало ему показалось.
теперь покатились все, кроме юрика, которому, видимо, громкий звук доставлял боль. но он, поморщившись, тоже похмыкал.
- так это же просто хоррор! - сдавленным голосом произнес режик, когда мы, более-менее, прекратили ржать. - я знал, что он только словом может, но действием... - и снова захмыкал.
в окно я увидала, как оператор вышел из дома и, - в одних труселях, - пошел по направлению к туалету. чуть позже зашел леха, и, зло зыркнув на нас, налил немного рассола в стакан, и вышел.
- а что дальше-то было? - дядя федя с интересом смотрел на меня.
- а что могло бы быть? - задала я встречный вопрос. - друган того упыря, со всей силушки, дядюшке кику - в морду. и пошло-поехало. - я передохнула. - мы с оксанкой залезли под кровать, чтоб не огрести ненароком, а ноут-то на подоконнике стоял, от сети питался и музон закачивал. я вытащилась, и решила бук спасти. - я помолчала немного, и продолжила со злостью, - а какой-то дибил, какому-то уроду решил хайло расквасить грамотно, и повалил того на кровать... сама видела как по одной стороне ножки сложились, и оксанка заорала, благим матом...
тут мимо нефаза снова проскочил леха. он постучал в окно и сделал жест, типа, все, выходите. мы вышли, и почти сразу же услыхали крик.
- олег... - режик завертел головой.
я вспомнила, что он как раз направлялся к туалету. точно - крик был слышен с той стороны. ломанувшись туда, мы чуть не подохли.
я же говорила, что я не смогла открыть дверь, чтоб сходить, и сходила рядом. олегу, видимо, "приспичело" на большее, он ее открыл, и - зашел вовнутрь. а так как половые доски сгнили, - он провалился в яму, и стоял в ней. хорошо еще то, что там было, - оттаять не успело, иначе бы - точно "все".
дрожащий от холода оператор стоял и снизу вверх смотрел на нас, на то, как мы катаемся от смеха. потом начал матюгаться, причем так отборно, что мы закатились еще, и с новой силой. ассистенты попробовали достать своего шефа, но их попытка была обречена на провал. причем, петр провалился тоже, и теперь уже двое мужиков стояли в туалетной яме.
начала ощущаться вонища. оказывается, то, что было в яме, все таки оттаяло, хоть и не на много.
- (ядерные выражения) вы ржете, как стадо кобыл?! - петр сделал попытку выбраться, но ему так же суждено было остаться в яме. - (ядерный мат) помогайте (мать-мать-мать), да я вас.... (мать-перемать) где это видано... (мать-мать) я на это не подписывался!
я вернулась к нефазу в надежде найти хоть что-то, что поможет нам вытащить пленников туалета. и - почти сразу наткнулась на кикеля, тот сидел на ж... около автобуса, и глотал рассол из банки.
- ну вы, блин, даете, валерий сергеевич... - начала я.
- иди на х...
мне ничего не оставалось делать, как последовать по указанному адресу. обойдя нефаз, я узрела входящую в ворота тетю галю. юркнув за автобус, чтоб она меня не увидала раньше времени, я взяла палку, что, видимо, пережила лестницу, и направилась к туалету.
отдав палку режику, я открыла было рот... и вот тут из хаты раздался рев раненного медведя. почти сразу же в разбитое днем раньше окно - вывалился виктор и, дико озираясь по сторонам, трусцой пустился к нам. с крыльца спустился помятый анатолий, продирая глаза. тетя галя выпулила из дома, охая и причитая.
- э... эээээээ! галина тимофеевна! - панафидин пошел навстречу женщине, - мы все возместим. - она схватила его за грудки, он развел руки в стороны, - все убытки возместим.
- это кто же из вас вчера "намяукал" до такого, поползни?! - леха нарисовался позади хозяйки дома. - да вы понимаете, что все это означает?! - режиссер что-то говорил, что - уже слышно не было, мы занимались тем, что "рыбачили" в туалете.
кое-как - вытащили олега. даже не сказав "спасибо", он ломанулся куда-то. куда-то, поближе к автобусам... а петра еще долго доставали.
Я пробовала читать, но быстро бросила - оно, может, история и интересная, но пробираться через частокол сплошного жаргонья мне, лично, не нравится.
...частокол сплошного жаргонья ...
простите... а где вы видите жаргон? если в теме игры контр-страйк - то это логично, а в том, как я подаю истории про жизнь съемочной команды - то считаю, что там его нет =).
то считаю, что там его нет
Но это ВЫ так считаете...
"как делается кино",
часть пятая,
по-ходу, мы вляпались...
эпиграф:
"мы попали, мы попали, мы опять попали... на бабки!"
ох, не нужно было панафидину говорить тете гале: мы все вам возместим! после того, как пришел михалыч, - нас всем стало не до смеха. внимательно осмотрев дом, он озвучил анатолию сумму, которую, помимо аренды, нужно было заплатить.
- а неча напиваться и побоища устраивать. - нравоучительно заметил он. - вы, городские неженки, и пить-то нормально не умеете, вам только пробку от бутылки понюхать - и вы кулачишками начинаете махать! только зря хорошего человека обидели...
под "хорошим человеком", он, наверное, подразумевал того "упыря", которому наш кикель заехал по башне бутылкой. да, подумала я, помогая петру выбраться из туалета, а ведь этом самый "упырь" может, - причем, за здорово живешь, - подать в суд либо на сценариста, либо на кинокомпанию в целом.
петя выскочил из "тубзика" как ошпаренный. идя назад к дому, я соображала, что мы сегодня станем делать, и, вообще, - а станем ли? вполне возможно, тетя галя просто "вынесет" всех нас из своего дома, - и капец еще не начавшимся съемкам. ан нет, не тут-то было.
- мы попали, мы попали, мы опять попали... - расслышала я голос анатолия, когда подошла к нефазу. - на "бабки"!
осторожно выглянув из-за автобуса, я увидала анатолия, который, на корточках, сидел перед кикелем, что сидел, прислонившись спиной к колесу автобуса. и абсолютно слепой понял б, что сценаристу не просто плохо, а - плохо до жути, до дрожи в коленях. видимо, рассол не помогал...
поднялась в автобус. помимо режика, и водителя, которые там воссидали, я обнаружила еле живую оксану. она слабо попискивала, и дядя федя, видимо, вливал ей в горло самогон, который остался от вчерашней попойки... гример делала слабые попытки к сопротивлению, но, видимо, панафидин держал ее за руки крепко.
слово за слово, рассказал дядя федя, что обнаружил он ее в сенях (!) на куче тряпья, в куртке, шапке...
- как же ты не замерзла! - восклицал режик, и в голосе я отчетливо услышала нотки ужоса, - минус пятнадцать было ночью!
за окном прошагал алекс, постучав, так же, как и я, в дверь автобуса.
- ишь, заходили! - заворчал шофер, но дверь открыл. ассистент оператора запрыгнул вовнутрь.
- хорошо! - потирая ручонки довольно заговорил он. и вдруг его взгляд падает на то, что лежало за спиной у режика. - штатив!!! - заорал он, и ломанулся вперед. оттолкнув панафидина, он взял что-то, что было упаковано, по всей видимости, в матерчатый чехол, и бережно положил это на места для ручной клади пассажиров. - бережной мне глотку взрежет, если что-нибудь произойдет...
- а где камера? - уже с интересом задала я вопрос. алекс прошел в конец автобуса, что-то высматривая зорко. дойдя до конца, и убедившись, что все лежит в том виде, в каком было оставлено, он в шутку погрозил мне кулаком.
я вышла из автобуса, зато в него сразу же залезли осветители, художник-постановщик и фотограф. анатолий ходил взад-вперед, разговаривая по чьему-то телефону, а кикель стоял возле автобуса, и лицо у него было землистого цвета. мне тут же вспомнился "ежик", которого скушал сценарист, и я решила посоветовать "волшебную таблетку".
пойдя в дом, в котором, охая и причитая, подсчитывали свои убытки тетя галя и михалыч, я взяла коробку, в которой было еще немного "сока" (больше половины коробки) и пошла на улицу. анатолия нигде видно не было, а "гений сценарного искусства" сидел на крылечке дома, обхватив голову руками, и тихонько стонал.
не говоря ни слова, я прошла мимо - "дядюшка кик" был больше меня, и я бы одна с ним ни за что не справилась бы. я дождалась, пока дядя федя (опять же - с ворчанием), откроет дверь, а затем рассказала, что "дядя кик" скоро "откинет копыта", если мы не облегчим его похмельные страдания.
- а у нас уже ничего и нет... - грустно сказал режик, посмотрев в свой
стакан. видимо, он только что допил последнее, что там было. затем, он посмотрел на меня. - а что, - сильно ему плохо?
я кивнула и показала свою добычу. дядя федя отвинтил пробку и понюхал, затем, сделав гигантский глоток, удовлетворенно крякнул.
- хороша!
взяв у меня коробку, режик вышел. мы прилипли носами к окнам. юрик сел рядом с валерой и о чем-то с ним заговорил. вскоре после этого, сценарист отпил из коробки. у всех отлегло от души.
наконец, тетя галя и михалыч вышли, и, не обращая внимания на режика со сценарем, сидевших на крылечке, подошли к автобусу. дядя федя открыл двери, и все мы, - кто более-менее держался на ногах (все, кроме гримера), - вышли. видя, что намечается собрание, подтянулись анатолий и юрик, "дядюшка кик" же остался сидеть на крылечке, потягивая из коробки "сок".
- хто з вас главный-то? - по-простецки начала тетя галя.
- смотря кто вам нужен. - мигом отпарировал алекс. - тот, кто отвечает за кино, или тот...
- тот, кто отвечает за это, - она кивнула назад, на развороченную оконную раму. - и тот, кто за все "вот это" станет платить.
мы переглянулись.
- ну, - тут и я решила ввернуть свое. - вчера все началось как раз после того, как один наш алкаш рассказал нам историю всей своей жизни....
сзади мы услышали нечленораздельное бормотание "дядюшки кика".
- ... а ваш алконавт - высмеял нашего, сказал, что такое бывает. - я помолчала. - и если бы он не "подначил" нашего - было б все пучком.
тетя галя не ответила ничего, а перевела свой взгляд на юрия и анатолия, стоявших чуть поодаль.
- вы же сказали, что вес убытки будут возмещены, - режик кивнул, - так вот... - и она называет сумму, за которую, наверное, можно купить три таких бомжатника. - ваш долг нам за причиненные неудобства, и - делайте, что хотите дальше.
алекс хмыкнул и отошел в сторону. за ним отошли осветители и фотограф. я - тоже отошла, решая, пошлет ли анатолий тетю галю, или нет.
однако анатолий кивнул, и, позвав дядю федю, залез в автобус. через некоторое время он вылез и протянул тете гале деньги. по вздоху, что мы услшали, мы вмиг догадались что это была далеко не та сумма, на которую рассчитывали хозяева. однако, они приняли деньги и ушли, - тут даже такой сумме были рады.
запрягли леху в город. он поехал, только - вместе с михалычем. вернулись они где-то, часа через 4, привезли доски, стекло... окно было приведено в божеский вид, хотя и пришлось усовершенствовать раму. мы, те кто был в более-менее адекватном состоянии, - начали убираться в жилище, причем, - убирались даже мужики.
панафидин бегал рядом, и раз-черезраз "рычал" на нас. кикель и оксана, упакованные в спальные мешки заботливой рукой дяди феди, спали в автобусе.
парни (алекс и петр) вымыли пол во всем доме. комод порубали на дрова, у соседей украли ведра три угля, пока нас не заметили. в общем, день прошел в приборках...
"как делается кино",
часть шестая,
даздраперма.
*"даздраперма" - женское имя в революционном союзе. расшифровывается как ДА ЗДРАвствует ПЕРвое МАя.
эпиграф:
"это же... сарай! что - нормальной площадки не нашлось?!" (с) юрий панафидин.
на следующий день режик, я, ассистент сценариста (или как его там, вместе с кикелем ходил), оператор с ассистентом и продуцент (который, ради того, чтобы урегулировать спор приехал из-за звонка анатолия) пошли посмотреть на "натуру", или дом, который должен был стать местом съемок, и местом "жилища" главных героев.
суть была в следующем: закат советского союза, год, где-то, 1987... по распределению в село приезжает молоденькая учительница (ее играет ксения сивухина). ей отводят комнатушку, и она учит деревенских детей чтению-письму. (к слову сказать - "деревенских детей" набирали на месте, за каких-то 2 часа сформировали 2 класса. ради "такого" отмыли местную школу, которая вот уже несколько лет, как не работает).
потом, конешн, - перестройка и тоси-боси... но до этого еще было - как до луны пешкодрапом...
в общем - пришли. "павильон" представлял собой довольно добротный дом - во всяком случае, такое впечатление у меня сложилось, когда я смотрела на него с улицы, - зашли мы в него, все честь по чести. хозяйка нам говорит - ничего не трогать, не разбивать. иконы по стенам...
иконы снять... - распорядился виктор. в СССРе они "под запретом" были - как иконы, так и господь вообще. тетка даздрамперма (хозяйка "павильона"), старушка, так, лет под 70, поохала, повздыхала, окрестила нас всех нехристями, но иконы сняла, и бережно положила в сундук.
следующей "траблой" стал телевизор. виктор, посмотрев на режика, сказал убрать... мигом вместо него притащили того мастодонта, что в нашей хибаре был. современный телевизор тетя октябрина (дочка даздрапермы) велела оттащить в ее комнату, в которой они жили вместе с дочерью машей (внучкой тетки даздрапермы и "сестрой" зои гончаровой - героини сивухиной). к слову сказать - почти половина жителей деревни - не актеры, а просто "тупое стадо" (с) юрий панафидин, - кино, по ходу, получится еще то...
в общем, все современности пришлось убрать. таким образом в распоряжении команды оказался сам дом с внешней стороны (как мы снимали с него спутниковую тарелку - отдельный разговор), терраса, и, собственно, комната, где и жила "зоя гончарова". ах да, - кухонька тоже...
камерамен впоследствии определил петра на постой в тот домик - оборудование надо было стеречь, чем оказал ему неоценимую услугу - в то время, как актеры и остальная бригада цапалась так, что с подушек летели перья, он спокойно себе жил на варенье-соленье тетки даздрапермы и ее родни.
в общем - день прошел с пользой. почти весь день мы (почти все, не считая дяди феди, кикеля и оксаны) провели в "павильоне", приводя его в состояние обычного дома обычной советской деревни.
- боже! - обратился режиссер (он работал руками наравне со всеми) к продуценту, когда он пришел посмотреть, чем мы заняты. - это же... сарай! что, - уже обиженно сказал он, - нормальной площадки не нашлось? почему - именно этот дом?
ответа он не получил, но горячие заверения в том, что "все будет возмещено" и "все будут пучком", - он получил.
"поишачить" нам пришлось так, что только будь здоров, как говорится.....
Доктор Джеймс Роджерс в 1965 году он был приговорен к казни на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперимент”, однако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов. Недавно “Массачусетский университет психологии и невропатологии”, в котором работал доктор Роджерс,официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий. Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть. Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство все знает, но держит это в тайне, дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним все в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть. На суде выступал некто Аарон Платновский, который болел когнитивно-энфазийным расстройством. Он считал, что он жираф. Ни логические доводы, ни сравнение его фотографии с изображением жирафа не помогали. Он был уверен в этом абсолютно. Он перестал разговаривать, отказывался принимать обычную пищу, кроме листьев. Доктор Роджерс попросил одного знакомого биолога написать небольшую статью в которой более-менее научно описать недавнее ошеломительное открытие ученых: в природе существуют жирафы, которые практически ничем не отличаются от людей. То есть отличия есть – чуть больше сердце, чуть меньше селезенка, но и поведение и внешний вид и даже образ мысли совершенно совпадают. Ученые не разглашают эту информацию чтобы не допустить паники, а эту статью должен сжечь любой, кто ее прочтет. Больной успокоился и социализировался. К моменту судебного процесса он работал аудитором в крупной фирме в Колорадо. Увы, суд штата счел доктора Роджерса шарлатаном а эксперимент - бесчеловечным. Его приговорили к высшей мере. Он отказался от последнего слова, но передал судье письмо, которое просил опубликовать в какой-нибудь газете. Письмо опубликовала “The Massachusetts Daily Collegian”. Письмо оканчивалось словами: “Вы слишком привыкли к мысли, что все воспринимают мир одинаково. Но это не так. Если вы соберетесь вместе и попытаете пересказать друг другу самые простые и очевидные для вас понятия, то поймете, что все вы живете в совершенно разных мирах. И лишь ваш комфорт определяет ваше психическое спокойствие. В таком случае человек считающий, что он жираф и живущий в мире с этим знанием так же нормален, как человек, считающий, что трава зеленого цвета, а небо синего. Кто-то из вас верит в НЛО, кто-то в Бога, кто-то в утренний завтрак и чашку кофе. Живя в гармонии со своей верой – вы совершенно здоровы, но стоит вам начать защищать свою точку зрения – как вера в Бога заставит вас убивать, вера в НЛО – бояться похищения, вера в чашку кофе по утру – станет центром вашего мироздания и разрушит вашу жизнь. Физик начнет приводить вам аргументы того, что небо не синего цвета, а биолог докажет, что трава не зеленая. В конце концов, вы останетесь один на один с пустым, холодным и совершенно не известным вам миром, которым наш мир скорее всего и является. Так что не важно, какими призраками вы населяете ваш мир. Пока вы в них верите – они существуют, пока вы с ними не сражаетесь – они не опасны”.
Хоть и фейк, но написано классно.
Да, фейк - врача бы не казнили, а метод вряд ли был бы эффективным.
Кстати, небо действительно не синее, мы его видим таким из-за недостатка каких-то рецепторов, кажется фиолетового света.
Хоть и фейк
Разумеется. Как подсказка - нет такого университета. Да и за то, что инкриминируется этому доктору, на электрический стул не посадили бы, наверное. Но это просто фантазия. Не моя, выловил в сети.
Но это просто фантазия
Согласен, "фантазия" звучит лучше.:)
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал “золотую молодежь”. И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах…
О. - Ну… Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Ротшильда “Брильянты нельзя есть!”, мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну… на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить “Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!”, но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я. Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня…
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетливее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почувствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу…
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас отгребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!
Алхимик, я думала, Вы завязали.(((
Алхимик, я думала, Вы завязали.(((
Уфф..не я автор, забыл указать, земляк мысль формулировал. А я в завязе уже около 3 лет.)))
Уфф..не я автор, забыл указать, земляк мысль формулировал. А я в завязе уже около 3 лет.)))
Алхимик, молодец. Рада за Вас. :thumbsup:
Но так хочется верить в хорошее!
Думаю, что выбор в жизни каждый делает сам. Я вот не хочу ни убирать, ни готовить, ни тем более спать с папиком за его баблосы. Ещё в детсаду решила, что "никогда не буду жениться!" (в 5 лет я ещё не знала, что у женщин по этому поводу есть свой глагол!).
Сейчас у всех, кто хочет есть домработницы и повара можно выписать, но нет ни сил, ни желания принимать мужское мудачество, которое поражает всех, почти без исключения, после 40!
Алхимик, молодец. Рада за Вас.
Может и скажу парадоксальную глупость, но Вы не представляете насколько я сам рад за себя.))) Спасибо за Ваше отношение к ситуации с двумя полярными личностями некто Алхимика.:yes::)
Вы не представляете насколько я сам рад за себя.))
Алхимик, верю. :)
Спасибо за Ваше отношение к ситуации с двумя полярными личностями некто Алхимика.
:)
Сейчас у всех, кто хочет есть домработницы и повара можно выписать, но нет ни сил, ни желания принимать мужское мудачество, которое поражает всех, почти без исключения, после 40!
:happy: Нет мужскому мудачеству после 40! Давайте личным примером отодвигать планку за 70!:)
:happy: Нет мужскому мудачеству после 40! Давайте личным примером отодвигать планку за 70!:)
Мы с Вами, Алхимик, схожи в том, что у нас - addicted personalities. Увы! это - не лечится и можно лишь заменять одну addiction на другую.
Не пью много, поскольку видела, что алкоголь сделал с мамой (а она начала пить после развода с отцом).
Сексоголик и шопоголик - пройденные этапы. Первое привело к тому, что взглянув на мужика с точностью до минуты могу определить насколько хватит, а второе к тому, что вещей мне хватит на несколько жизней!:blush:
Пожалуй, займусь борьбой с мудаками!:happy:
Мы с Вами, Алхимик, схожи в том, что у нас - addicted personalities. Увы! это - не лечится и можно лишь заменять одну addiction на другую.
В том то и дело, что заменять нельзя - это любой психоправ подтвердит. Лишь полный отказ, иначе, сменив одну зависимость на другую, человек продолжает бродить по кругу. Новая зависимость будет набирать обороты до тех пор, пока или не уничтожит этого бедолагу, или произойдёт рецидив старой зависимости, и заезженная пластинка начнёт играть сначала.
Мне вот хочется верить, что когда я достигну определённой поставленной перед собой цели, то в качестве награды за приложенные усилия, выпью бокал шампанского. Но я ой как не уверен, что после этого не придётся спасать родной город от продолжительных погромов и вакханалий сорвавшегося с катушек неадеквата.:happy:
Мне вот хочется верить, что когда я достигну определённой поставленной перед собой цели, то в качестве награды за приложенные усилия, выпью бокал шампанского.
Это и есть признак addicted personality - нам нужна "награда". Выпить, закусить (food addict - это тоже моё. Как отец обожаю хорошие рестораны!), секс, шопинг или голодом себя морить (пройденный этап).
В общем, умрём от удовольствий и пусть весь мир обзавидуется!:happy:
Когда я был маленьким, почти каждый большой праздник, включая 1 мая, мы ездили к нашим родственникам. Застолье. Нам, малышам, в бокалы вместо шампанского или вина наливали лимонад, сок, компот. А я был мальчик суетливый, неаккуратный. И каждое застолье разбивал по такому бокалу. Самый первый бокал, впрочем, и второй тоже, был хрустальным. В общем с 5 до 8 лет я разбил весь комплект. После чего мне лимонад наливали исключительно в эмалированную кружку.
Прочитала и вспомнился случай из детства. )
Мне было лет 5 и меня оставили дома с отцом. Видимо, он решил меня покормить. Нагрел молоко в алюминевой кружке и, не переливая в стакан, прямо так и дал мне: "Пей".
В еде я была очень переборчива, но сработал эффект неожиданности. Я выпила молоко из этой довольно-таки горячей кружки. Сама не поняла, как такое могло произойти, до этого я не пила молоко... из стаканов. ))
Кружка или стакан? :problem:
Так из чего же Вы не пили, но выпили молоко?
Торможу. :confuse:
Сорри, это я сказала непонятность. ))
До этого я не пила молоко, всегда отказывалась. Не вкусно мне было из стакана пить наверное. А из горячей алюминиевой кружки оказалось вкусно.
Ясно. Папе еще повезло, что дочка не обожглась. :)
Сегодняшний случай расскажу.
Чтобы не идти под палящим солнцем по улице, я пошла зигзагами через дворы, где есть хоть какая-то тень от деревьев. И люди, и вся нормальная живность попрятались - во дворах никого. Вдруг вижу - кот. Кот в горошек.
Я полезла в сумочку за телефоном, непременно надо было сфоткать этот феномен. Кот белый, гладкошерстный, с правильными черными круглыми пятнами на боку. И благодаря тому, что был он довольно крупный, горошин было четыре (или пять).
Кот стоял и никуда не убегал, пока я его обходила, чтобы сфоткать с разных сторон. На противоположной стороне кота тоже были крупные черные горошины и... вместо правой задней лапы болталась маленькая культяпка. Фоткать я не стала, закрыла телефон и кинула в сумочку.
Когда пришла домой и скинула котовьи фотографии с телефона на комп, оказалось, что все они засвечены.
Сегодня иду по двору. Под деревьями скамейка, на скамейке алкаш, другой стоит перед скамейкой и разговаривает со скамейкой, как мне сначала показалось. Потому что обращался он не к своему приятелю, а к пустому месту на скамейке рядом с ним. Подойдя ближе и вслушавшись я понял, что мужик хоть и пьян, но в адеквате. Просто на скамейке сидел голубь (я его не увидел из-за спинки). И алкаш горячо объяснял ему, размахивая пластиковым пустым стаканчиком:
- Ну нет у меня хлеба, голубь, видишь - нет!
И закончил просительно:
- Сесть то хоть дашь?
Нарратор
19.07.2013, 19:37
- Ну нет у меня хлеба, голубь, видишь - нет!
С голубем-то, ладно. Я когда в 90-е после армии в охрану устроился, у нас на объекте диковинка была: служебный мобильник! Настоящий!
И значит, пришёл новый сотрудник - мужик лет 55-ти, заступил на дежурство. В половине двенадцатого ночи звонит на мобильник администратор объекта, узнать там что-то хотел.
А мужик мобильник первый раз в живую видит! Как пользоваться - хрен знает. Ему, конечно, объясняли, куда там нажимать при звонке - он нажал. Прижал трубу к уху, а там не слышно ничего. Он давай трясти мобилу и нервно материться на неё:
- Ну, бл...!!! Сука оху...вшая! Чё ты бл...дь! Как там тебя, сучара, бл...дь?! Чё, сука, делать?!
Всё это слышит администратор на другом конце провода. И думая, что это его матерят - тихо охреневает.
Охранник меж тем мчится (не переставая материться) с этим телефоном на другой пост, к напарнику. К этому моменту трубка в его руках оживает: это начинает материться администратор с той стороны:
- Ты кого там нах... посылаешь?! Я тебя уволю, урод! Кто у телефона?!
Разобрались, потом, короче. Долго ржали все.
А в инструктаж при заступлении на дежурство после того добавился ещё один пункт, отчего наставления стали звучать примерно следующим образом:
- Всем скопом не спать, водяру не жрать, газеты не читать, байки не травить. Мобильник не материть.
Сегодня иду по двору. Под деревьями скамейка, на скамейке алкаш, другой стоит перед скамейкой и разговаривает со скамейкой, как мне сначала показалось. Потому что обращался он не к своему приятелю, а к пустому месту на скамейке рядом с ним. Подойдя ближе и вслушавшись я понял, что мужик хоть и пьян, но в адеквате. Просто на скамейке сидел голубь (я его не увидел из-за спинки). И алкаш горячо объяснял ему, размахивая пластиковым пустым стаканчиком:
- Ну нет у меня хлеба, голубь, видишь - нет!
И закончил просительно:
- Сесть то хоть дашь?
Помню хотела снимать Heinz рекламу - для конкурса. Задумка была такая - сидит тетя на скамейке одна и разговаривает сама с собой. Проходит девочка с отцом. Девочка спрашивает, что с тетей, а отец говорит, что "ничего, просто она любит свой Heinz". И в конце показать, что тетя разговаривает с кетчупом.
Так и не сняла...
Помню хотела снимать Heinz рекламу - для конкурса. Задумка была такая - сидит тетя на скамейке одна и разговаривает сама с собой. Проходит девочка с отцом. Девочка спрашивает, что с тетей, а отец говорит, что "ничего, просто она любит свой Heinz". И в конце показать, что тетя разговаривает с кетчупом. Так и не сняла... :)
Это уж чересчур эксцентрично.
:)
Это уж чересчур эксцентрично.
)) Один из победителей был про группу которая охотится за Хайнс где-то в поле камышей - все-равно как за птицей.
И разговоры такие смешные ведут, типа - "смотри не спугни", "с ним надо быть предельно осторожным".
)) Один из победителей был про группу которая охотится за Хайнс где-то в поле камышей - все-равно как за птицей. И разговоры такие смешные ведут, типа - "смотри не спугни", "с ним надо быть предельно осторожным".
А, ну тогда ваш тоже в рамках. Я думал, там более все традиционно, а тут психоделика.
Один из победителей был про группу которая охотится за Хайнс где-то в поле камышей - все-равно как за птицей.
Из ружья по взлетающей баночке, как по утке... И все охотники в брызгах кетчупа.
Бурый Кролик
19.07.2013, 22:15
))"с ним надо быть предельно осторожным".
С клавиатурой компьютерной надо быть предельно осторожным.
Из ружья по взлетающей баночке, как по утке... И все охотники в брызгах кетчупа.
Они там не убивали, найти пытались и схватить)) Все никак найти не могу ту рекламу.
Выиграла вполне стандартная реклама, с детишками, как мне помнится. За финалистов голосовала публика, как я помню - их экстремалка пришла последней (как я помню - давно было) :)
Так что вы правы :)
Выиграла вполне стандартная реклама, с детишками, как мне помнится. За финалистов голосовала публика, как я помню - их экстремалка пришла последней (как я помню - давно было)
Ох, детишки... Помнится, был в России какой-то конкурс фотографий на тему "слоны". Два первых места - младенцы с игрушечными слонами.
И в конце показать, что тетя разговаривает с кетчупом.
Было бы круче, если бы кетчуп разговаривал с тетей. Можно было бы развить, что кетчуп живой. Типа, ешьте кетчуп живьем. Живой кетчуп у вас внутри. Кетчуп ест вас изнутри. Кетчуп просачивается в ваши жилы. Вы кетчупеете. Кетчупизм. Кетчупизация организма. Страны. Мира. Кетчупизм против глобализма. Мировая война К. Кетчупозомби.
Выиграла вполне стандартная реклама, с детишками, как мне помнится.Это грубое манипулирование, когда в рекламу помещают детишек и милых животных.
Помнится, был в России какой-то конкурс фотографий на тему "слоны". Два первых места - младенцы с игрушечными слонами.
Да уж, помню...
Элина, я согласна. Мне нравится правда когда они памперсы рекламируют))
Вы кетчупеете. Кетчупизм
Драйвер, как анти-кетчуп реклама ь мне бы понравилось)
Нуу, памперсы - это святое. И детское питание.
Драйвер, как анти-кетчуп реклама ь мне бы понравилось)
Люди просто недооценивают вклад кетчупа в развитие кинематографа.
Резко похолодало, но люди в большинстве своем в майках. Идут, обхватив себя руками, зябко ёжась. Идут быстро, почти бегут. Скорей в тепло, скорей спрятаться от этой странной погодной аномалии.
По тротуару мне навстречу идут под руку мужчина и женщина. Пожилая женщина одета элегантно. Мужчина молодой, возможно, ее сын.
Ветренно. Недлинные волосы женщины, белые от седины, пушатся, от чего она издали похожа на одуванчик. Такая трогательная, такой божий одуванчик.
Пока они шли мне навстречу, я придумала целую сказку, где эта женщина - божий одуванчик, как добрая фея, лечит детям сбитые коленки, подув на них. Сажает райские цветы. Из цветов вылетают райские птицы.
Они приближаются ко мне, я уже слышу их голоса. Они проходят мимо меня. Мужчина говорит: Петя гонит, я в шоке. А она ему отвечает грубым и хриплым голосом курильщика со стажем: вот так бы и зарядила в ухо, ох*ел этот твой Петя.
Злобная мерзкая старуха.
истории классные.
особенно - про кота и мобильник.
время выкрою - отпишу продолжение. в общем... то кино мы больше не снимаем.
а жаль.
Позвонила подруга. Говорит: приезжай, я по телефону не могу рассказать. Приехала, сижу на скамеечке у фонтана, ем мороженое. Хорошая погода летняя, на мне бело-розовое платьице с пышной юбкой и босоножки на платформе. Идет подруга, машет издали рукой. На ней черные джинсы, майка, туфли на шпильке, в руке бутылка пива. Я встала со скамейки, помахала тоже. Она подошла, мы обнялись и присели на скамейку. Привет-привет, ну как-да так, пиво будешь-та не, а ты мороженое-ха-ха. Напротив мужик на нас как-то уж очень пристально смотрит, скамейки у фонтана по кругу. Видит, что я его заметила, резко вскакивает и идет к нам. Садится на нашу скамейку и сразу: девочки, давайте знакомиться. Подруга допивает пиво, встает и, потянув меня за руку, говорит: идем. И мужику, презрительно: мы не знакомимся. Мы уже отошли пару шагов от фонтана, я говорю подруге: ну вот, он чёрте что подумает. Оглядываюсь и, похоже, что он нас сфоткал. Со спины. Я не стала возвращаться.
Говорю: куда идем? может в ту кафешку со смешным названием. Она: ну да, давай, пойдем так - я давно здесь не ходила. Мы входим в арку и попадаем в совсем другой мир, будто мы не в центре мегаполиса, а где-то на окраине, где из окон пахнет котлетами и вкусной выпечкой. Идем мимо покосившейся детской карусели, странной клумбы перед подъездом. Из подъезда выползает бабулька, мы идем, я что-то рассказываю, подруга хохочет. Бабулька смотрит на нас ошалело, подымает руку и крестится. Внезапно почувствовала себя ангелом. Как-то даже приятно.
Кирилл Юдин
06.08.2013, 20:29
А фишка в чём?
Такая ситуация. Девушка, не имеющая прав, на машине сбивает женщну. Не на смерть, но травмы, переломы. Муж девушки, владелец машины, в это время сидел рядом. Вопрос: Что им светит и предусматривается ли какое-то наказание для него?
А смотря по каким законам. Но, да, владелец ТС несет ответственность. В УК можно поискать подробней.
Нарратор
06.08.2013, 21:27
Статья 12.7:
Часть 1. Управление транспортным средством водителем, не имеющим права управления транспортным средством (за исключением учебной езды), - влечет наложение административного штрафа в размере двух тысяч пятисот рублей.
Часть 2. Управление транспортным средством водителем, лишенным права управления транспортным средством, - влечет административный арест на срок до пятнадцати суток или наложение административного штрафа на лиц, в отношении которых в соответствии с настоящим Кодексом не может применяться административный арест, в размере пяти тысяч рублей.
Часть 3. Передача управления транспортным средством лицу, заведомо не имеющему права управления транспортным средством (за исключением учебной езды) или лишенному такого права, - влечет наложение административного штрафа в размере двух тысяч пятисот рублей.
P.S. ст. 1079 ГК РФ.
Обязанность возмещения вреда возлагается на юридическое лицо или гражданина, которые владеют источником повышенной опасности на праве собственности, праве хозяйственного ведения или праве оперативного управления либо на ином законном основании (на праве аренды, по доверенности на право управления транспортным средством, в силу распоряжения соответствующего органа о передаче ему источника повышенной опасности и т.п.).
Кирилл Юдин
06.08.2013, 22:06
Не на смерть, но травмы, переломы.В зависимости от юридической квалификации тяжести нанесённого вреда здоровью будет классифицироваться и деяние по административному или уголовному праву. Это касается штрафов и иного наказания (его суровости).
Соответственно, если наступит уголовная ответственность, то нести её будет сидевшая за рулём. Возмещение вреда - сфера гражданского права. Его могут присудить в рамках рассмотрения уголовного или административного дела непосредственному причинителю вреда (сидевшему за рулём).
Муж понесёт административную ответственность.
Володька
06.08.2013, 22:12
Парню светит только административная и гражданская ответственность.
Девушке уголовная и административная и гражданская.
Такая ситуация. Девушка, не имеющая прав, на машине сбивает женщну. Не на смерть, но травмы, переломы. Муж девушки, владелец машины, в это время сидел рядом. Вопрос: Что им светит и предусматривается ли какое-то наказание для него?Если они компенсируют потерпевшей весь ущерб, то им ничего не будет, я так думаю.
Володька
06.08.2013, 22:27
Девушка, не имеющая прав, на машине сбивает женщну.
Здесь ст. 264 УК. Но Надо учесть, что должно быть какое-то нарушение правил. Например проезд перекрестка на красный свет. Само по себе вождение без прав не является нарушением ПДД.
Само по себе вождение без прав не является нарушением ПДД.Володька, вы это серьезно что ли?!
Вячеслав Киреев
07.08.2013, 01:13
Такая ситуация. Девушка, не имеющая прав, на машине сбивает женщну. Не на смерть, но травмы, переломы. Муж девушки, владелец машины, в это время сидел рядом. Вопрос: Что им светит и предусматривается ли какое-то наказание для него?
Судя по всему, у потерпевшего состояние минимум средней тяжести, значит будет возбуждено уголовное дело. Если водитель нарушил ПДД и именно это нарушение привело к наезду на пешехода, тогда девушке дадут условный срок. Если нарушений ПДД не было, или эти нарушения не являлись причиной наезда на пешехода, девушке ничего не будет.
Если девушка не имеет непогашенной судимости, она может прекратить уголовное дело в любой момент по примирению сторон. Договаривается с потерпевшим, деньги платит или еще что, подписывают примирение и уголовное дело прекращается.
В случае наезда на пешехода на место ДТП рекомендуется немедленно вызывать адвоката.
Кирилл Юдин
07.08.2013, 01:40
Судя по всему, у потерпевшего состояние минимум средней тяжести, значит будет возбуждено уголовное дело.Уголовное наказание предусмотрено в таком случае только при тяжком вреде здоровью. Это, кстати, реально очень серьёзные травмы:
...тяжким вредом здоровью считается вред здоровью, опасный для жизни или повлекший за собой потерю зрения, речи, слуха или какого-либо органа либо утрату органом его функций, или выразившегося в неизгладимом обезображении лица, а также причинение иного вреда здоровью, опасного для жизни или вызвавшего расстройство здоровья, соединенное со значительной стойкой утратой общей трудоспособности не менее чем на одну треть или с заведомо для виновного полной утратой профессиональной трудоспособности либо повлекшее за собой прерывание беременности, психическое расстройство, заболевание наркоманией или токсикоманией.
Кирилл Юдин
07.08.2013, 01:56
Для сравнения, вред средней тяжести:
Временное нарушение функций органов и (или) систем (временная нетрудоспособность) продолжительностью свыше трех недель (более 21 дня) Перевожу: если в результате повреждений, потерпевший находился на стационарном лечении не менее 21 дня! Амбулаторно хоть год потом лечится - всё равно это средняя тяжесть.
Этим часто пользуются, подкупая главврача, который выписывает потерпевшего на 19-20 день, а потом снова кладёт долечивать. Сам факт выписки уже даёт надежду, что суд признает тяжесть средней.
Более подробно, если нужны детали во всей красе, можно почитать Приказ МинЗдрава: http://www.rg.ru/2008/09/05/medicina-dok.html
Powered by vBulletin