Просмотр полной версии : Истории, случаи
Вячеслав Киреев
07.08.2013, 03:17
Уголовное наказание предусмотрено в таком случае только при тяжком вреде здоровью
Гм. Давно тему изучал, подзабыл.
А Кобицкий
14.08.2013, 13:06
по поводу любого дтп (имхо) - как с ментами сговорятся.
как с ментами сговорятся.
Есть еще родственники потерпевших.
А Кобицкий
14.08.2013, 22:22
Есть еще родственники потерпевших.
мой друг в воскресенье днем с женой и с сыном переходил дорогу в центре города, по зебре на зеленый свет. друг мой замыкал целую толпу переходящих. водила торопился, и газанул чуть раньше. в результате - перелом ноги, гипс и т.д. водила был без понтов, согласился оплатить другу лечение, компенсировать зарплату и т.д. буквально через несколько дней он другу все деньги и отдал, в присутствии мента (следователя?). как только водила ушел, мент отжал у моего друга половину суммы, мотивируя это тем, что перепишет протокол, найдет свидетелей и все такое, в результате чего мой друг из потерпевшего станет виновником.
хотя, конечно, если родственники "блатные"...
А я бы деньги не отдал, а сразу заявление в прокуратуру и во внутреннюю безопасность. На такие переговоры лучше приглашать если не адвоката, то хотя бы свидетелей и заключать письменную мировую.
А Кобицкий
14.08.2013, 22:36
Фикус, хорошо со стороны смотреть
Мент не судья и пусть грозит сроком тёще своей. Жалко расстраивать вашего приятеля, поэтому не говорите ему, что мент был не настоящий. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера.
А Кобицкий
15.08.2013, 09:58
Фикус, тогда и дтп было не настоящее, и говд не настоящее
меня в 94-м менты 3-суток пресовали - что бы я признание подписал, палками башмаки на наогах разбили, я 2 месяца ходил на цыпочках, т.к. пятки были отбиты, и до сих пор прихрамываю. мне все знакомые говорили - напиши на них, накажи, посади! и только один знакомый, отсидевший 3 года за ограбление своей квартиры, сказал - отпустили тебя живым, вот дыши и радуйся. до сих пор не жалею. а тех ментов потом жизнь наказала.
Если не секрет, в каком городе произошло? Чтоб ненароком туда не заехать.
А Кобицкий
15.08.2013, 12:41
в казахстане, в Актау:bruise:
Фу-х, пронесло. Далеко от наших мест и не по пути.
мент отжал у моего друга половину
Это не мент, это говно. Скорее всего у него были договоренности с водилой. И скорее всего он и был инициатором сделки. Так обычно и бывает. Со стороны, конечно, проще говорить, но фикус прав, надо было в УСБ звонить. У меня телефончик вбит. Один раз помогло. Ехали с товарищем на озеро и какие-то ужасно бескультурные полицейские нас тормознули. Просто так. В общем стали нам мозги выносить. Типа: машину на штрафстоянку и т.д. Права, документы отобрали, ключи отборали и продолжают. Я значит при них начинаю звонить. Они немного волноваться начали. Хотели телефон отобрать. Не получилось. В трубку кричу их звания, место, номер патрульной машины. "Разберемся" - ответили. Эти уроды повыеживались немного для вида, права отдали и укатили. Что дальше было, не знаю, никто не звонил, никто никуда не приглашал.
А Кобицкий
15.08.2013, 15:49
Князь М, одно дело когда мент наезжает. а тут реальное дтп, перелом, больничка. то что мент у водилы отжал - не сомневаюсь, но тут он выступал как миротворец, типа - у тебя семья, и у него семья, помочь человеку надо. водила, думаю, и не знал что у моего друга мент отжимать станет. водила деньги отдал, и потом еще лекарсва, там, фрукты. а мент - щука. ну, он и есть мент
ну, он и есть мент
Этточно. "Хороший мент - мертвый мент" (с) :)
А Кобицкий
15.08.2013, 16:14
Этточно. "Хороший мент - мертвый мент"
ну, теперь-то у нас полиция! :happy:
у нас полиция!
Г - городской
О - отдел
П - полиции
теперь-то у нас полиция!
Как будто что-то изменилось :)
Сингл Молт
01.09.2013, 19:04
Вспомнил один случай, который произошел со мной много лет назад, во времена моей юности, настолько давно, что кажется, будто это было в какой-то другой жизни. Это было в середине 80 годов, я тогда учился в школе и перешел в 9 класс. Надо сказать, что рос я в обычной советской семье и проживали мы в спальном районе на окраине Москвы. Жили мы не богато, как и большинство моих одноклассников. Лишь у одного или двух из моих друзей был в те времена видеомагнитофон. Это были избранные счастливчики, у которых родители работали или в сфере обслуживания, например, в торговле, или, что было редким исключением, родители у которых занимали какой-нибудь важный и ответственный пост, и привозили из загранкомандировок всякие невиданные штуковины. Посмотреть фильм на видео было настоящее событие, и конечно, мы с удовольствием ходили к ним в гости смотреть заграничное видео, ужастики или видеоклипы.
В школе появилась новая ученица, звали ее Фатима. Ее семья приехала из одной союзной республики. Папа у нее был военный и его зачем-то перевели в Москву в Генштаб. Мама тоже как-то сразу, как по волшебству, заняла должность главврача в нашей районной поликлинике. Одним словом семья была не простая, дом – полная чаша и конечно, у них был видак и множество кассет с фильмами. Мы общались и дружили с Фатимой, и вот однажды она пригласила нас в гости. Нас - это меня и моего дружка-одноклассника Сашку. Мы конечно с радостью приняли приглашение и пришли. Мы приятно проводили время – болтали, смотрели кино и угощались удивительно вкусными блюдами национальной кухни.
Все было прекрасно, до тех пор, пока в дверь кто-то не позвонил. Фатима сказала, что никого не ждет и скорее всего, кто-то просто ошибся дверью. Через некоторое время позвонили снова. Звонок просто надрывался, кто-то жал на кнопку долго и настойчиво. Фатима снова нас убедила, что в это время никто из родителей точно не может вернуться домой и это вероятно просто какая-то ошибка. Вскоре звонки повторились. Мы посоветовали ей посмотреть в дверной глазок. Фатима так и сделала. Вернулась из коридора она немного взволнованная. - Это моя тетя – сказала она. - Как же ты забыла про тетю? – поинтересовались мы. Выяснилось, что тетя эта живет с ними, и это не просто какая-то там тетя, а специальная тетя, папина сестра, и основная функция, обязанность этой тети - это блюсти нравственность Фатимы. Традиции у них такие. И вот этой тети не должно было нарисоваться дома аж до позднего вечера. Но видимо в тетиных планах что-то поменялось, и она торопилась домой, спеша заняться возложенными на нее обязанностями.
- И почему же ты не открываешь ей дверь? Может быть, ты закончишь издеваться над тетей? - удивленно спросили мы.
- Нельзя, что бы она вас тут увидела. У нас так не принято, девушка не может оставаться с парнем наедине, только в присутствии кого-нибудь из родителей или родственников. Наедине недопустимо. А уж с двумя и подавно - Ответила Фатима. – Меня отец за это просто убьет.
Ааа - сказали мы. - И чо делать будем?
Фатима высказала предположение, что тетя посидит, подождет и уйдет куда-нибудь, например в магазин. - Я тогда открою дверь, и вы незаметно уйдете – сказала она.
Мы согласились с тем, что это не плохая идея и продолжили смотреть кино.
Прошло полчаса. Тетя не уходила. Она упорно нажимала на кнопку звонка и иногда колотила в дверь ногой.
Мы с Сашкой решили тоже посмотреть на тетю и аккуратно прокрались в коридор. Ну, как аккуратно… Там, в дверном проеме висели такие бамбуковые разноцветные палочки, соединенные в длинные, до пола висюльки. Такие занавески из палочек, которые шуршали, стоило только их задеть. Мы старались миновать это препятствие очень тихо, даже пробовали проползти под этой завесой из палочек, но они все равно раскачивались и жутко гремели. Одним словом, как бы мы не старались, мы все равно выдавали свое присутствие в квартире.
Я прильнул к дверному глазку и стал всматриваться, пытаясь увидеть женщину, производящую так много шума. Поначалу я никого не увидел, на лестничной площадке никого не было. Вдруг, откуда ни возьмись, резко и стремительно передо мной возникло тетино лицо. Я даже отпрянул от двери от неожиданности. Через глазок в двери тетя выглядела просто ужасающе. Крупная восточная женщина с недобрым лицом смотрела прямо в отверстие глазка, и было ясно, что она слышит звуки, доносящиеся из квартиры.
- Давай откроем ей дверь и объясним все как есть - сказал я. - Мол, пришли в гости, не слышали звонка, мол, кино смотрели, звук громко включили. Чего такого то? Что, она не поймет что ли?
-Нет. Она вас не выпустит из квартиры до прихода отца, а он, он… - Фатима задрожала и готова была расплакаться.
- Ну, давай подождем еще. Не будет же она сидеть тут весь день - предложил Сашка.
Прошло еще полчаса. Тетя уселась на пол около двери, и уходить явно никуда не намеревалась. Периодически она вскакивала, и принималась вновь трезвонить и колотить в дверь.
Я говорю – Ну, отцу тогда твоему объясним все. В чем проблема то? Мы же ничем таким, порочащим твою честь, не занимались.
- Он не будет вас слушать – всхлипывая, отвечала Фатима. - Папа очень вспыльчивый, Да еще ему тетя наговорит, нажалуется, что она тут пару часов сидит под дверью. А я тут не одна, а с вами.
Фатима заплакала.
- Отец просто взорвется от гнева, я же знаю. А еще, он чемпион округа по боксу. Ой, что же будет… - Фатиму била дрожь и казалось, что она вот-вот упадет в обморок.
Нам с Сашкой вдруг стало совсем не весело. Уныло как-то стало. Мы приумолкли. Тишину нарушали мощные удары в дверь - тетя явно намеревалась сорвать ее с петель.
Не знаю, о чем думал Сашка, а мне рисовались страшные картины. Я видел нас с Сашкой, лежащими в палате реанимации. Какие-то специальные приспособления поддерживали наши челюсти, наши поврежденные тела были облеплены какими-то датчиками, и несколько трубок от капельниц обвивали наши руки и ноги и впивались под кожу. А главврач, мама Фатимы, укоризненно смотрит на нас и приказывает медицинской сестре сделать нам смертельную инъекцию.
- Что по вашим обычаям, делают с парнем, если застают с девушкой?- спросил я у Фатимы. - Он обязан жениться - ответила Фатима. - Иначе семья будет опозорена.
Привиделась пышная восточная свадьба. Фатима в красивом белом платье, в зале веселятся и разухабисто отплясывают зажигательные национальные танцы многочисленные родственники невесты, а после танцев все произносят тосты на незнакомом языке. По обе стороны от Фатимы сидим мы с Сашкой в одинаковых черных костюмах, поверх которых местами наложен свежий гипс. Головы наши перевязаны бинтами, мы с Сашкой смотрим на все это, через дырочки в бинтах и всеобщего веселья не разделяем. Стало ясно, что от увечий нас все равно ничто не спасет, даже свадьба.
- Когда папа возвращается с работы? – спросил я
Фатима еле слышно выдавила из себя – В шесть. Затем она посмотрела на часы и обреченно прошептала – Через пять минут.
Мы с Сашкой переглянулись. Он отвел меня в сторону и затараторил – Давай дверь откроем и бежим отсюда. Что мы, через тетку не прорвемся что ли? Внезапно так, быстро, как выскочим! Шмыг, и на лестничную клетку, и бегом вниз по лестнице, она толстая, не догонит точно. Я не хочу знакомиться с папой Фатимы!
Нельзя – говорю. - Представляешь, как достанется Фатиме?! Да и не красиво это, сбежать. И к тому же, если папа действительно такой дикий, то он ее убьет, но перед смертью заставит назвать наши имена. Потом он найдет нас, как Фреди Крюгер. Давай лучше в окно выпрыгнем?
Квартира Фатимы находилась на шестом этаже. Мы стояли на балконе и смотрели вниз. Было очевидно, что спрыгнув, мы повредим наши организмы еще сильнее, чем это сделает папа Фатимы.
- Фатима, а может мы тут, на балконе спрячемся? Тетя может в туалет пойдет, а? Сидит вон на площадке больше двух часов уже, наверняка хочет в туалет? А ты нас быстренько выпустишь из квартиры? – спросили мы.
- Вам не спрятаться, она найдет вас везде. Она сначала все проверит, а уж потом пойдет в туалет. Это конец! – пропищала рыдающая Фатима.
Деваться было некуда. Мы осмотрелись. Дом был построен недавно. Соседний балкон с одной стороны был застеклен, и пробраться на него и укрыться там не представлялось возможным. «Вот сволочи, хозяйственные какие» - подумали мы. Зато балкон с другой стороны хозяева еще не успели превратить в веранду. Словно гигантский рот, балкон кричал нам : сюда, скорее! Мы с Сашкой, поддерживая друг друга, крепко вцепились в перила и вылезли наружу, за ограждение балкона. Держась друг за друга, и крепко хватаясь за выступы в бетоне, мы поочередно перелезли на соседний балкон.
Балкон был совершенно пуст, ни шкафчиков, ни тумбочек, никакого хлама. Укрыться было негде. Лишь у стены в углу стояли два больших мешка с картошкой. Мы с трудом отодвинули их от стены и втиснулись в образовавшееся узкое пространство между стеной и мешками. Мы затаились и стали ловить звуки, доносящиеся из квартиры Фатимы. Там что-то грохотало, громко хлопали дверцами шкафов. Тетя ругалась, а Фатима оправдывалась, мол, устала после школы и уснула, звонков мол, не слышала вообще. Фатима, как оказалась, была совершенно права, шансов спрятаться в квартире у нас не было. Она прекрасно знала своих родственников, и тетины повадки изучила хорошо. Тетя проверила все шкафы, заглянула под кровати и в антресоли. Вскоре, тетя взяла след и выскочила на балкон, это было единственное место, которое она еще не проверила. Она подошла к стенке, разделяющей балконы и, заглянула за перегородку. Мы съежились, перестали дышать.
Мы не могли ее видеть, но слышали ее тяжелое дыхание. Это продолжалось около минуты, затем, зарычав от злости и, изрыгнув из пасти огонь, тетя медленно удалилась. Нас она не заметила. Дверь на балкон в квартире Фатимы захлопнулась.
Мы облегченно вздохнули. Вот влипли – сказал я.
Вскоре на секундочку выпорхнула Фатима и сообщила следующее: папа уже вернулся, тетя ему жалуется, завтра, когда все уйдут на работу Фатима скажется больной и останется дома, тогда мы сможем беспрепятственно покинуть квартиру. Ночью она умоляла нас не шуметь, так как дверь на балкон находится как раз в спальне родителей. И испарилась.
Перспектива провести ночь на балконе нам не понравилась. Мы стали решать, как выбираться отсюда. Сашка предложил спускаться вниз, перелезая с балкона на балкон. Мы подумали и отказались от этой затеи. Такое мог запросто проделать Тарзан, а мы, скорее всего, просто сорвались бы, и … даже думать об этом не хотелось.
Можно выбирать из множества вариантов, взвесить все за и против, но у нас не было этого множества. Что дальше делать мы просто не представляли. - Есть только один единственный вариант – сказал я. - Выйти из этого дома через дверь этой квартиры, на балконе которой мы сейчас сидим.
- Это как? - спросил Сашка.
- Мы залезем в квартиру и откроем входную дверь изнутри – ответил я.
- И как же мы залезем?
- Разобьем окно.
- А если там замок только ключом открывается? А если там сейчас есть кто-нибудь, хозяин квартиры, например? А если он вызовет милицию? – резонно поинтересовался Сашка. - Нас же отправят в тюрьму как воров, да еще папа Фатимы все равно все узнает.
Да, все могло обернуться еще хуже, чем было сейчас. Но ничего другого нам так и не пришло на ум.
Для начала - сказал я - нам бы не помешало выяснить, есть в квартире хозяин или нет его.
- И как мы это узнаем? – рассуждал Сашка вслух. Мы подумали и нашли решение – надо посмотреть в окно. Мы вылезли из-за спасительных мешков и, подойдя к окну стали всматриваться в темноту комнаты. И тут мы отчаялись окончательно. В комнате, в темноте, сидели и смотрели телевизор три человека - какой-то мужик с женой на диване и рядом, в кресле недовольный сморщенный дедушка. Судя по всему, они нас увидели раньше, чем мы разглядели их. Рты у них были открыты от удивления и смотрели они прямо на нас. Я приветливо улыбнулся и осторожно постучал в окно.
Мужик нервно дернулся, подскочил, словно ужаленный в то место, которым он сидел на диване, и убежал в коридор. Вернулся он с небольшим топориком для разделки мяса. - На кухню ходил – зачем-то сказал Сашка. Мужик подбежал к балконной двери и, распахнув ее, заорал – Вы что?! Кто ?! Вы как вообще… Его женщина взвизгнула что-то про милицию…
Мы с Сашкой скукожились, и зашипели на него.
Тщщщ, тише, не кричите!! Чего вы так орете?!
Мужик оторопел от такой наглости. Он, ну никак не ожидал подобной реакции. А мы просто очень боялись, что папа Фатимы услышит эти крики и выйдет на балкон узнать, в чем дело. Мы наперебой, сбивчиво и сумбурно рассказывали им о причине столь странного нашего появления на балконе, принадлежащей им жилплощади. Они выслушали нас и … расхохотались. Только дедушка не смеялся. Он смотрел на нас исподлобья и будь его воля, то непременно сдал бы нас в милицию. Не знаю, почему они нам сразу поверили. Наверное, вид у нас был очень жалкий, испуганный. От пыльных мешков с картофелем школьная форма на нас была перепачкана. Мы уж точно не выглядели как матерые и хитроумные грабители рецидивисты, скорее, как парочка нашкодивших щенков. Хозяева квартиры оказались неплохими людьми, они вошли в наше положение и искренне хотели нам помочь. Они позволили нам выйти через дверь их квартиры. Мы сняли обувь и, держа ее в руках, проследовали в коридор. Мужик и его жена смеялись, а мы непрерывно раскланивались и тараторили без умолку, о том, как мы им благодарны за понимание и спасение.
Мы вышли на улицу. Сашка злорадно рассуждал о том, что спать Фатима сегодня будет нервно и тревожно. Она же не знает, что мы уже ушли. А я подумал, что это жестоко. Она ведь не будет спать, а будет переживать всю ночь, и бояться разоблачения и наказания. Она ведь не виновата, что все так получилось. Идиотка.
Поболтав немного, мы расстались, и побрели по домам.
Я позвонил Фатиме из дома и успокоил ее.
Больше мы никогда не ходили в гости к Фатиме, да и она никогда больше не приглашала нас в гости.
Выдумщик
01.09.2013, 19:35
Сингл Молт, зачёт :thumbsup:, отличная история
Сингл Молт
01.09.2013, 19:49
Выдумщик, спасибо))) рад, что вам понравилось.
Осужден за обучение народа, как обмануть Полиграф :http://russian.rt.com/article/15088
Осужден за обучение народа, как обмануть Полиграф :http://russian.rt.com/article/15088
Особенно это понравилось.
двое агентов, представившись наркокурьером и полицейским-педофилом, попросили у специалиста помощи в прохождении тестов на детекторе лжи.
То есть, осужденному было не все равно, кто ему платит за услуги? Он еще у них выпрашивал, чего им там надо соврать? Дескать, вот педофилу я помогу - нормальный мужик. Или они сразу представлялись: "Алло, дело в том, что я полицейский-педофил"...
Особенно это понравилось.
двое агентов, представившись наркокурьером и полицейским-педофилом,
Здесь - это общая практика по обе стороны границы: особенно велики подразделения, изображающие несовершеннолетних онлайн, приглашающих их на свидания и надевающих на них наручники по прибытию на место.
Изображающий гея полицейский отловил в туалете одного из аэропортов Сенатора США, к-рый откликнулся на его знаки из соседней кабинки. Обвинения - попытка секса в общественном месте.:direc***:
Кстати, товарища судить нужно было за мошенничество, если он такой специалист по полиграфу, что не смог выявить подставных агентов.
Отец мой был военным и его из УкрССР перевели в одну из автономий на Волге. Так мы окащались среди язычников.
Вот какой случай рассказала мне мама. Замглавбуха - дама титульной национальности, которая плохо жила с мужем, похвасталась им, что застраховала его и планирует "провести обряд после которого он умрёт через 21 день".
"Как же так?", - возмутилась мама, но дама велела ей пометить день в календаре, что мама с неохотой и сделала.
Прошёл 21 день и дама позвонила на работу, сообщив, что муж умер. Будет вскрытие и что она на работу не выйдет несколько дней.
Спустя недельку она появилась сияющая: вскрытие ничего не показало и со стороны страховой не было никаких препятствий на получение страховки.
А "героиня" рассказала, как она отправила мужа на тот свет: бросила фотографию перед покойником в могилу с определенными словами (я тоже знаю их - не зря же жила там!:direc***:).
Потому никогда не публикую и нигде не выкладываю свои фотки. И всегда удивляюсь, что люди выкладывают фото детей, забывая, как они уязвимы.
Все бизнесы, которые я прокляла за плохой сервис, разорились в течение календарного года.
Особенно слежу за своими словами, когда говорю "Что б ты сдох!". Почему? да потому что два подонка, к-рым я это сказала - умерли и именно через столько дней, как я им сказала. Совпадение, конечно!:drunk:
"Что б ты сдох!". Почему? да потому что два подонка, к-рым я это сказала - умерли и именно через столько дней, как я им сказала.
Это полезная черта. Жаль я так не умею.
Это полезная черта. Жаль я так не умею.
Валерия, которую называют второй Вангой, говорит, что это потому, что я родилась в День Всех Святых и у меня сильнейшая защита от Бога.
А произошло всё так. Я неоднократно была по делам в одной конторе, владелец которой не стесняясь присутствующих, дико орал на своих подчинённых, обзывал и папки кидал. Я недоумевала, как так можно?! А на третий раз говорю ему при всех: "Что Вы орёте? Не перестанете, через 53 дня - умрёте!" Просто в рифму сказала и забыла про это.
По рассказу сотрудницы фирмы героя, утром 54-го дня он почувствовал сильную боль в сердце и пожаловался на это жене. А она ему:"Вот детей в школу отвезу и поедем в больницу." Вернулась. Он уже был холодный.
Поскольку сказаны мои слова были при свидетелях, брат его хотел меня судить. Но потом, ему, наверное, подсказали, что может и до суда не дотянуть, если я ему пожелаю присоединиться к брату. Отвалил.
"Вот детей в школу отвезу и поедем в больницу."
Так не бывает! Когда сильнейшая боль в сердце, вызывают скорую! А в вашем сочинении, даже визит в больницу отложили - че - тоже жена застраховала?:happy:
А по-поводу того, что вы знаете какие-то там слова, это провокация! О таких словах (если они существуют) кому попало не рассказывают.
Короче, за мистические сценарии не беритесь - будут проколы на каждом шагу:no:
брат его хотел меня судить.
Вот это, кстати, интересный момент. А по какой статье привлекать? :) Придти в покуратуру и сказать: Знаете там, одна женщина порчу на меня наложила, теперь все из рук валится, жена ушла, корова сдохла, сам вот в аварию попал, кости все переломал, дочка наркоманкой стала, с работы уволили. Чё мне теперь делать?
- К психиатру иди! - скорей всего такой будет ответ.
Но потом, ему, наверное, подсказали, что может и до суда не дотянуть, если я ему пожелаю присоединиться к брату.
Ну, наверное, по другой причине. Просто ни один суд за такое дело не возьмется. Нет такой статьи "Наложение порчи" :)
А так было бы прикольно.
Статья 105.1 Наложение порчи.
1. Наложение порчи, если эти дейсвия повлекли по неосторожности причинения тяжкого вреда здоровью или смерть потерпевшего;
- наказываются сорока ударами плетью и помещением в монастырь на срок до 10 лет.
2. Те же действия совершенные группой лиц, группой лиц по предварительному сговору, а равно с применением предметов колдовства и магии, наказываются;
- сожжением на костре
Примечание: Подозреваемый, может быть освобожден от уголовной ответственности если возместит вред и снимет порчу.
:happy:
Нарратор
11.09.2013, 09:27
Валерия, которую называют второй Вангой, говорит, что это потому, что я родилась в День Всех Святых и у меня сильнейшая защита от Бога.
"Барон Мюнхгаузен. Начало" - с 11.09.13 на экранах всех компьютеров участников форума Сценарист. ру
Мне подруга тоже как-то рассказала, как ее бабушка с соседкой разругались. И бабушка четко и ясно, заглянув в глаза своей сволочной соседке, от всей души послала ее на тот свет. Соседка заткнулась, зашла домой и умерла.
Я ахнула и сказала, что грех ляжет на бабушку.
На что подруга ответила, что соседка была такая, что никому не жалко. И что бабушка еще так одного человека прокляла.
И я знаю, что бабуля подруги жила долго и неплохо.
Но был другой случай, мы еще тогда учились.
С другой подругой пошли в магазин. (Назову ее тут Леной). Подруга около киоска нечаянно толкнула какую-то женщину. Женщина Лену оттолкнула и обругала. Ленка взорвалась и ответила еще хлеще. Но это все было более-менее, даже без мата.
И тут женщина как начала нести: "Я тебя проклинаю! Ты до свадьбы не доживешь! Еще год тебе остался. Не дожить тебе до свадьбы! Готовься к смерти!"
Естественно, мы оттуда унесли ноги и ничего не купили. Лену трясло всю дорогу и весь вечер. Плакала. Неделю в себя приходила и спрашивала: "Так помру я или нет?" Кто-то советовал к бабке сходить, но как-то не получилось.
Скоро у Лены день рождения, и все хорошо.
Барон Мюнхгаузен. Начало" - с 11.09.13 на экранах всех компьютеров участников форума Сценарист. ру
А по выходным "Темный Рыцарь: Возрождение Легенды" :)
Нарратор
11.09.2013, 09:49
А лыцарем-то будет кто?
"Я тебя проклинаю! Ты до свадьбы не доживешь! Еще год тебе остался. Не дожить тебе до свадьбы! Готовься к смерти!"
Не цыганка случаем была?
Соседка заткнулась, зашла домой и умерла.
Да это все ерунда. Явно не от этого.
И я знаю, что бабуля подруги жила долго и неплохо.
Ага, а умирала мучительно и долго :)
"Так помру я или нет?"
Вот это ключевой вопрос.
Самоубеждение. и т.д.
Я как тот парень из Ералаша: - Не верю! Все равно не верю.
Ну и что. У меня бабка была, как раз тем кого в народе называют бабками :happy:
Научила меня в юности разными заговорами и прочей ерундой. Нет от этого никакого толку. Поверьте. Но я заметил некую тенденцию в заговорах и в ритуалах. Торжественность (или некая ажиотация), неожиданность, и самое основное это информирование жертвы. Короче человек должен знать что ты типа колдун, и что ты "делаешь". Или просто знать, что ему кто-то "делает". Можно тупо завязать веревку узелочками, кому нибудь подкинуть. И если этот человек впечатлительный, то полюбому с ним что-то произойдет. В общем, друзья, не верьте вы в это мракобесье. :) Это еще хуже, чем в церковь ходить.
А лыцарем-то будет кто?
Я так понимаю, Жанна Д,арк... Ну, местная, всмысле :yes:
Не цыганка случаем была?
Нет, и даже не выглядела ненормальной.
Да это все ерунда. Явно не от этого.
Не знаю.
Ага, а умирала мучительно и долго
Нет.
В общем, друзья, не верьте вы в это мракобесье.
Интересное оно. :)
И дыма без огня, наверное... :doubt:
Мой отец любил повторять: "Я по гороскопу - "баран", а бараны в гороскопы не верят". :)
"Я по гороскопу - "баран", а бараны в гороскопы не верят".
:happy: Да, хорошо сказано ))
Да, хорошо сказано ))
Из анекдота какого-нибудь. :)
Я так понимаю, Жанна Д,арк...
Неее... Она старуха Шипокляк. Это, точно ее!
и у меня сильнейшая защита от БогаДумается мне, что это не от Бога. Когда от Бога, то это исцеление будет, воскрешение к жизни.
А так было бы прикольно.
Статья 105.1 Наложение порчи.
1. Наложение порчи, если эти дейсвия повлекли по неосторожности причинения тяжкого вреда здоровью или смерть потерпевшего;
- наказываются сорока ударами плетью и помещением в монастырь на срок до 10 лет.
2. Те же действия совершенные группой лиц, группой лиц по предварительному сговору, а равно с применением предметов колдовства и магии, наказываются;
- сожжением на костре
Примечание: Подозреваемый, может быть освобожден от уголовной ответственности если возместит вред и снимет порчу.
Помню-помню, как же. Только так все и горели.
Думаю, что если бы опять люди принялись за старое, то Серебро как раз и выкрутилась бы. Не потому, что у нее сильная защита от Бога, а по какой-нибудь другой причине. Сожгли бы другую вместо неё.
сильная защита от Бога
Одному мне показалось, что утверждение "сильная защита от Бога" имеет двойной противоположный смысл? Ау, литераторы!
Фикус! Вы гений! (в хорошем смысле))
Фикус, дааа. Получается, Серебро надежно защищена от всего доброго и светлого?
Бедняжка.
Удастся ли модераторам спасти её душу?
Статья 105.1 Наложение порчи.
Забываете, что я не в РФ. В США в центральных штатах есть примеры осуждения в подобных случаях.
Одному мне показалось, что утверждение "сильная защита от Бога" имеет двойной противоположный смысл?
Нет. Самый прямой. Если бы вышла за любимого, то давно бы уже лежала в земле сырой. А так - живу не тужу. Чего и Вам желаю!:happy:
...и мертвые с косами, акынство мля, байки из склепа, нарочно не придумаешь
На Украине существует поверье, что отлученный от груди человек, которого снова приучили к груди обладает сильнейшим сглазом.
Мама страшно ревела, просила грудь и бабушка её снова к груди допустила. Когда мама выросла ей нравилось демонстрировать свои способности. "Смотрите", говорила она друзьям, глядя в окно на идущего по улице человека, - "сейчас упадёт" и человек падал. Вставал в недоумении: как он мог споткнуться на ровном месте?:happy:
История эта произошла после окончания универа, когда я уже работала на кафедре. Мне позвонил и.о. зав.кафедрой (кафедру возглавлял ректор универа) и сообщил, что меня вызывают к ректору: поступила анонимная жалоба.
Не буду описывать встречу с ректором. Скажу лишь, что анонимка была явно написана левой рукой и занимала четверть листа, вырванного из школьной тетради.
Мама заподозрила мою одногруппницу, которая была меня старше и не вылезала от нас все 5 лет учёбы. Была она замужем (вышла по залёту и приехала в наш город с мужем, служившим во внутренних войсках по распределению после вуза).
Учёба у неё не задалась (были тройки) и, получив свободный диплом, она устроилась инженером по НИСу на кафедру, мечтая о должности ассистента, которую занимала я (Меня оставили на кафедре по распределению).
Так вот, когда я вернулась от ректора и рассказала всё маме, она попросила позвать "подругу".
Сели, выпили, закусили.
МАМА
(глядя в глаза моей подруге)
А ведь это ты написала
на неё анонимку!
ПОДРУГА
Я бы больше могла написать!
МАМА
А откуда ты знаешь,
что там мало написано?
Та засобиралась домой.
МАМА
(вслед, на разрыв аорты)
Трижды слезами умоешься,
если это ты написала!
Больше я с этой "подругой" никогда не разговаривала. Сначала у неё умер отец, потом руководитель диссертации и защититься она не смогла (защищалась лет 20 спустя), а потом во сне захлебнулся блевотиной её муж, с которым она к тому времени развелась, но поскольку он спился, то хоронить его пришлось ей.
Конечно, случайно так совпало...:(
Трижды слезами умоешься,
И что - за все это время подруга только ТРИ раза плакала?:no:
Хватит (пугать) смешить народ:happy:
отлученный от груди человек, которого снова приучили к груди обладает сильнейшим сглазом.
Эт точно. Стоит оторваться от женской груди, как её тут же начинаешь пожирать глазами, чтобы, конечно, снова наброситься, как коршун на беззащитного ягнёнка.
Эт точно. Стоит оторваться от женской груди, как её тут же начинаешь пожирать глазами, чтобы, конечно, снова наброситься, как коршун на беззащитного ягнёнка.
Говорят, что мужчины делятся на 2 категории: "грудь"/"ноги". Вы, судя написанному, относитесь к первой.:happy:
Говорят, что мужчины делятся на 2 категории: "грудь"/"ноги". Вы, судя написанному, относитесь к первой.
Вы, наверное, говорите о гурманах. Я же неприхотлив, а потому мне надо целиком. Единственное, что для меня имеет значение - это наполненность формы содержанием.
А всё остальное - размер и комплектующие, это, как говорится, на вкус и цвет.
Женская грудь может быть прекрасной как первого, так и четвёртого или любого другого размера. Красивые ноги могут быть как у Дюймовочек так и у баскетболисток.
И почему Вы забыли упомянуть красоту женских глаз? А ещё ведь есть шикарные волосы, упругие попы, изящные запястья, волнующие бёдра, и, чёрт побери, извечный магнит в зоне бикини!
Так что не согласен.
- Грудей и ног конвейер - и не говорите,
Но где-то там вы женщину ищите...
Из раннего.:)
и, чёрт побери, извечный магнит в зоне бикини!
Вот как об этом ГГ "Запах женщины". Brilliant writing!
http://www.youtube.com/watch?v=S-6xoT5Z2nA
Помню-помню, как же. Только так все и горели.
Не, ну вообще-то у Спренглера не так всё. Да и вообще вся эта охота на ведьм имела политический подтекст.
В США в центральных штатах есть примеры осуждения в подобных случаях.
И что вменяли осужденным? Россия - Америка, какая разница. Уголовное законодательство там почти такое же. И объективная сторона тоже должна быть. :)
"сейчас упадёт" и человек падал. Вставал в недоумении: как он мог споткнуться на ровном месте
Напомнило "Олесю" Куприна ))
"грудь"/"ноги".
"Волосы" Я с перва на волосы смотрю. А потом уже
волнующие бёдра
и все остальеное. Не, ну главное-то конечно, душа :)
И что вменяли осужденным?)
Когда как. Здесь просто что-то пошло не так. Дали 17 лет:
http://www.dailymail.co.uk/news/article-2000009/Voodoo-mum-sentenced-17-years-bars-burning-year-old-daughter.html
Напомнило "Олесю" Куприна
Мама ходила в школу на Львовщине. Куприна не изучали тогда. Думаю, что она его не читала никогда. Среди собраний сочинений дома его не было, а на библиотечные книги у неё аллергия.:tongue_ulcer:
"Волосы" Я с перва на волосы смотрю. А потом уже
Всю жизнь получаю море комплиментов по поводу волос. Вчера решила провести опрос среди читателей в твиттере: обрезать длину до середины плеч или оставить до пояса (Сейчас могу косу а-да м-м Тимошенко вокруг головы заплетать). Все - ни в коем случае не резать. Подравняла кончики за $20.
Не, ну главное-то конечно, душа :)
Верю! Верю!:happy:
Когда как. Здесь просто что-то пошло не так. Дали 17 лет: А, кстати, было похоее кино про священника, которого судили. Основано на реальных событиях. Но это не то. exorcise her of a demon.
Это ближе к реальности. т.е. тут эллементарное причинение смерти по неосторожности. Или как там у них?
ни в коем случае не резать.
Это они правильно советуют.
могу косу а-да м-м Тимошенко вокруг головы заплетать
Плохая примета :happy:
Верю! Верю!
Ну, скажем так: внутренний мир. ))
Плохая примета
У Тимошенко (27.11.1960) есть 6 и 0 в дате рождения. Потому и сидит и обнулена. Коса тут не при чем.
Все - ни в коем случае не резать.
Как они могут советовать, не видя фото?
Резать! За 200 канадских!
"Волосы" Я с перва на волосы смотрю. А потом уже
на те ноги, где эти волосы растут.
У Тимошенко (27.11.1960) есть 6 и 0 в дате рождения. Потому и сидит и обнулена. Коса тут не при чем.
А что делать человеку родившемуся 6. 10. 2006, сразу вешаться?
6 и 0 в дате рождения. Потому и сидит и обнулена.
Эх, знала бы Юлия Володимировна, зачалась бы на 40 дней позже. Значит, всем, кто родился в 1960 в этой жизни ничего не светит? Ну и поделом.
У Серебра, похоже, звездный час. :) Когда еще так будут обсуждать ее посты?
А тем, кто в июне родился тоже не светит?
Вам всем ничего не светит. Потому что вы не из благородных металлов.
А что делать человеку родившемуся 6. 10. 2006, сразу вешаться?
Что я могу сказать? 5 негативных цифр. Даже с 3-мя Наталья Ивановна Степанова рекомендовала обращаться к специалисту-мастеру. Говорят, что она умерла, так что к ней не попадёте. Когда она помогла сыну моей подруги, родившемуся в Адов день (ломал позвоночник, отрубал палец на пикнике). Пока он жив, но даже я не уверена, что переживёт Христа.
Попробуйте сами, если найдёте яйцо от чёрной курицы (в регионе, где живут мои родители их в каждой деревне держат для обрядов).
Пусть сайт Вас не смущает. Они просто взяли заговоры из книг и с сайта Степановой (сайт закрыт и все советы с него исчезли после её смерти. Они из книги "Деревенская магия", которая раньше была в спецхране Ленинки)
http://www.magic-tower.net/t2150-topic
Отчитать надо в полночь, а нести можно в любое время. Проблема живущего в большом городе, что без слов (а это условие) до кладбища добраться тяжело.
С 0 всё просто. Веники можно найти в любом городе. Вот только где их жечь теперь? на даче?
И никогда никому об этом не говорите. Даже близким. Это - условие.
Отчитать надо в полночь,
Да Боже ш ты мой!.. Такими заговорами интернет забит, но поверит ли в такую чушь нормальный человек?
Попробуйте сами, если найдёте яйцо от чёрной курицы (в регионе, где живут мои родители их в каждой деревне держат для обрядов).
Я тоже на балконе одну пять лет держу. Все не мог понять, на кой она мне. Теперь вот узнал.
Отчитать надо в полночь, а нести можно в любое время. Проблема живущего в большом городе, что без слов (а это условие) до кладбища добраться тяжело.
А текст отчитки где взять? или можно самому придумать?
А текст отчитки где взять? или можно самому придумать?
Я же Вам дала линк. Там есть текст отчитки из книги Степановой.
Вот он:
Отчитать шестерку в дате рождения.
Чтобы отчитать шестерку в дате рождения, вам понадобится яйцо черной курицы (достать его не так уж и сложно: сейчас в деревнях многие держат кур, да и в городах есть частный сектор). Его нужно сварить в полночь. Пока яйцо варится, прочитайте над ним три раза подряд заговорные слова.
Черная птица-лихомица с десятью когтями, с двумя крылами,
С бедами, с невезеньями, с глухой тоской, с лихой бедой.
Отцепись, отвались, свернись, сварись,
В могилу скатись с раба Божьего (имя),
С тела, с его дела, с его пути, с его дороги,
С маленьких тропинок, с его следов и с его костей, напущенных от людей и зверей.
Иди до могилы, до земли черной к спящему и незрячему мертвяку.
Иди, в могилу положи сотрясицу-невезицу и черное невезенье. Аминь.
Это яйцо отнесите к свежей могиле на кладбище. По дороге домой ни в коем случае не оглядывайтесь и ни с кем не разговаривайте (пока не перешагнете порог своего дома).
Вот только где их жечь теперь? на даче?
На перекрёстке в полночь. Только не забудьте череп чёрного козла и высушенную лягушачью лапку в мешочке на груди повесить.
Малейшая ошибка в заклинании как правило приводит к тому, что появляется Алхимик, с осиновым колом в руках, бывалый улыбчивый охотник на сатанистов и чернокнижников.
То что Степанова скромно называла "Деревенской магией" - чистейшей воды чернокнижие, людям с хрупкой психикой крайне противопоказано читать больше 10 страниц этого чтива, потому как шизофрению пока ещё никто не отменял.
То что Степанова скромно называла "Деревенской магией" - чистейшей воды чернокнижие
И что? Все, кого заговорила её бабка вернулись с ВОВ, а те, кого не заговорила - погибли. Простая случайность.
Это яйцо отнесите к свежей могиле на кладбище.
А что я жене скажу? Что я ночью на кладбище яйца носил?
По дороге домой ни в коем случае не оглядывайтесь и ни с кем не разговаривайте
Блин, а если хулиганы попадуться, я с ними молча подерусь. Потом приедет милиция. Нас заберут. А в отделе мне что сказать?
А что делать человеку родившемуся 6. 10. 2006, сразу вешаться?переродиться. Или сходить в паспортный стол. Можно пол поменять. Короче, зашифроваться надо от Лукавого.
без слов (а это условие) до кладбища добраться тяжело.
как бы есть один способ. Но это только в один конец.
Веники можно найти в любом городе. Вот только где их жечь теперь?
Возле посольства США в знак протеста войны с Сирией.
появляется Алхимик, с осиновым колом в руках, бывалый улыбчивый охотник на сатанистов и чернокнижников.
И как много вампиров за свою жизнь покромсали?
То что Степанова скромно называла "Деревенской магией" - чистейшей водыБайки из Склепа.
те, кого не заговорила - погибли.
Из всей Советской Армии??? :horror:
Из всей Советской Армии??? :horror:
Речь в рассказе Натальи Ивановны шла лишь о жителях села её бабушки.
Такие заговоры проводятся индивидуально и на всю СовАрмию сил не хватит ни у кого.
И что? Все, кого заговорила её бабка вернулись с ВОВ, а те, кого не заговорила - погибли. Простая случайность.
Давайте уточним. Вы в это поверили лишь с её слов. Такую информацию нет никакой возможности проверить. Тем более её нельзя никак подтвердить.
Она много чего рассказывала в "лирических отступлениях" среди заговоров и очень умело манипулировала в своих работах вниманием читателя.
Вы же нигде в её книгах не наблюдали статистики сколько читателей после "вдумчивого" знакомства с её творчеством реально съехали с катушек и на годы отправились в дома скорби или в лагеря?
Статистики нет, а исковерканных судеб и загубленных жизней предостаточно. А начиналось, как правило, всё банально просто - заговор на удачу или для урожая хотелось кому-то узнать...
Статистики нет
А разве она нужна? Люди, кому помогла, рассказывали тем, кому нужна помощь. В Новосибирск к ней со всего мира ехали. Не помогала бы - быстро бы поток уменьшился.
Мне Валерия (не путать с певицей) говорила, что у меня есть способности к целительству и я могла бы их развивать, но мне это не интересно совсем, хотя останавливать кровотечение или дождь - научилась. :drunk:
Люди, кому помогла, рассказывали тем, кому нужна помощь.
Одних лечит, а других калечит. Вот и вся статистика. Идёт энергетическая подпитка от каждого, уравновешивая чёрным и белым баланс биополя вампира. Это почерк не целителя, а ведьмы.
останавливать... дождь - научилась
Все, форум можно консервировать.
хотя останавливать кровотечение или дождь - научилась.
Съездили бы на Дальний Восток летом, остаовили бы там дождь :)
Все, форум можно консервировать.
Настоящая баба и в горящую избу войдет и дождь остановит.
Съездили бы на Дальний Восток летом, остаовили бы там .
Зачем? У этих людей своя судьба. А останавливаю дождь, кода мне надо куда пойти.
А останавливаю дождь, кода мне надо куда пойти.
И.. и... И что он надолго прекращается?
И как это выглядит? Тучи расходятся... или как? :doubt:
И.. и... И что он надолго прекращается?
И как это выглядит? Тучи расходятся... или как? :doubt:
В
Нужно неглядя выбросить новый нож в окно(я беру дешевые ножи в Доллар сторе для этой цели) и сказать заговор. Дождь прекращается. Я иду, куда мне надо. Как только захожу в помещение начинает я дождь.
дешевый нож в Канаде стоит меньше, чем дешевый зонт? И потом, не знаю, как насчет того, чтобы дождь остановить, но кровотечение у проходящего под окнами бедолаги таким макаром точно открыть можно.
если нож торчит в теле... то да ) хотя если в теле зонтик....
если нож торчит в теле... то да ) хотя если в теле зонтик....
Зонтиков у меня с десяток - разных цветов и размеров. Мне обувь жалко (есть босоножки по $1025). Даже до такси надо дойти, а зонт не спасает ступни от дождя.
Правда пару лет назад купила пластиковые ботинки для дождя в штатах, но они не подходят для обуви на высоком каблуке и платфоме.
Когда я у мамы, то - беда. Квартира - распашонка и по обе стороны - под окнами народ: разве выкинешь нож не глядя?:cry:
Чем ножами разбрасываться, не лучше ль маме новую распашонку купить?
Зонтиков у меня с десяток - разных цветов и размеров.
Не понимаю логики - зачем зонтики тем, кто никогда не может попасть под дождь?
Не понимаю логики - зачем зонтики тем, кто никогда не может попасть под дождь?
Не тупите: я же не могу выбрасывать ножи из зданий, где не открываются окна. И бросать их не глядя там, где ходят под окном тоже не могу, как и летать с ножами в сумке.
Не тупите: я же не могу выбрасывать ножи из зданий, где не открываются окна. И бросать их не глядя там, где ходят под окном тоже не могу, как и летать с ножами в сумке.
Об этом я не подумал. А если нож сломан, таким дождь не остановишь?
Об этом я не подумал. А если нож сломан, таким дождь не остановишь?
Нож должен быть новым. Читайте внимательно.
Серебро, а вы в резюме указываете, что можете останавливать дождь и кровотечение?
Серебро, а вы в резюме указываете, что можете останавливать дождь и кровотечение?
Я же не на "Битву Экстрасенсов" подаю. Представляю, как удивился бы Фонд Рената Ахметова! :happy:
Нарратор
12.09.2013, 10:31
Ого, вас помиловали? Вывели из игнора?
Ого, вас помиловали? Вывели из игнора?
Да!
Да!
А в список друзей - добавили? :confuse:
Да!
Нарратор!
Могу и Вас вывести: ну не сидеть же Вам в одной "камере" с тупыми бабами? Условие одно: ведите себя как мужчина, а не как баба с ПМС. Сможете?
А в список друзей - добавили?
Это уже будет слишком.
Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле. © М. Лермонтов
Это уже будет слишком.
Эстас!
Ого не дружит с дамами, которые позволяют себе ругаться матом, но я добавлю его в друзья.
Вы в игноре по Вашей личной просьбе и можете быть выпущены на свободу в любое время. Было бы желание!
Очень люблю эту историю архитектора из Торонто Альберта Бендерского:
http://surkovrussia.livejournal.com/27413.html
Вечной любви не бывает.
Любовь это взрыв, вспышка, огненный шар, что врезается в башню вашего бесшабашного благополучия, оставляя за собой одиноко дымящиеся руины.
Вечной любви нет. Есть лишь обреченность на одиночество...
Честно говоря, не уверен, произошло ли это со мной наяву. Ведь Париж - всегда немножко сон...
***
В славное летнее утро, 10-ого июня 2001 года от рождества Христова, по дороге из пункта А в пункт Б, я на сутки застрял в Париже.
«Шоб вы всю жизнь так застревали», - как сказали б в обожаемой мною Одессе... Которая, кстати, не хуже Парижа...
Да и вообще, как по мне, то окромя Парижа, Одессы да Нью-Йорка, все города планеты - лишь населенные пункты А и Б...
«Выстрять из Парижу» я должен был лишь к вечеру следующего дня...
Ситуация сложилась преужаснейшая: у меня имелась животная молодость, «Житан», парижская ночь... И я был абсолютно один.
Впрочем, поначалу всё шло замечательно: лощеных люксов в отельчике не оказалось и меня вселили в мансарду.
В ней не было телевизора, не было помпезной кровати «а-ля Людовик какой-то», не было гламурных бра и амурных статуэток...
Вместо пошлого шика было круглое окно в покатом потолке. В окне кудрявились облака вперемешку с графикой парижских крыш.
Почти все пространство дощатого пола было занято матрасом. В углу притулился торшер с арт-декошным абажуром.
Для полноты декадентских ощущений не хватало лишь парочки початых бутылок вина... Но в наше время любые ощущения можно купить.
За несколько красивых купюр марокканский белл-бой принес недостающие элементы декора.
Судя по непрезентабельности бутылок и пахучести пакета, вино и сыр были из книг Хемингуэя, а не из соседнего супермаркета.
Воодушевленный купюрами, марокканец приволок еще допотопный магнитофон.
Вери-гуд блюз мюзик, - заверил он меня на ломаном английском, и я окончательно почувствовал себя декадентом...
***
Я спустился и отобедал бесподобным супом, рецепт которого, наверняка, не менялся со времён мушкетёров.
Вернувшись в «нумера», я принял душ, растянулся на матрасе и стал разглядывать небеса в круглой раме окна...
Я курил, потягивал винцо из горлышка, слушал блюзешник и считал парижских ворон… Трудно вообразить себе более благородную прокрастинацию...
Проснулся я под вечер и, засунув шпагу в ножны, а пачку Житана в карман, отправился «покорять» Париж.
Который, черт возьми, стоит много большего, чем какая-то месса!
***
Отельчик располагался в богемном квартале... Грязноватые кафешки перемежались пип-шоу и секс-шопами.
За столиками, лицом к тротуару, сидели влюбленные парочки, пижонистые педерасты, поджарые панки, потрёпанные путаны, приглядывающие за путанами пимпы и прочая почтенная публика.
Перед каждым из персонажей стоял бокал с вином; все курили, смеялись и наслаждались жизнью...
После часа скитаний в лабиринтах разных «рю-де Ришелье» я набрел на дряхлый кинотеатрик. Судя по афишам, просмотры порно-фильмов чередовались тут с показами продвинутого арт-хауза...
Напротив расположилось кафе. На его террасе в ожидании следующего сеанса киноблядства клубились эстеты и проституты всех мастей и полов.
Распознать пол некоторых клубящихся было затруднительно.
Я сел за столик и заказал двойной скотч. Лед отдельно. Лайм отдельно. Мерси... Нет ужинать, месье, не будет...
Я еще не решил сходить ли на раннего Кустурицу или насладиться классической «Глубокой глоткой»... Оба шедевра начинались не скоро и у меня имелось предостаточно времени, чтоб напиться.
Я пригубил виски, зажег сигарету, выдохнул дым в сторону... и увидел её.
***
Девушка сидела сбоку, через несколько столиков. Миниатюрная точеная брюнеточка.
Короткая прическа в стиле ретро… короткое платьице в стиле Коко…
Штрих сигареты в тонких пальцах, стремительная линия узкого бедра, браслетный блик на лодыжке…
Хрупкая балеринка, соскользнувшая с наброска Дега…
Я не видел ее лица, но воображение услужливо дорисовало недостающие детали…
Я незаметно наблюдал за балеринкой.
Девушка спокойно пила вино без малейших попыток привлечь внимание мужчин… Не проститутка, - шепнуло всезнающее воображение.
У нее был изящный подъем ноги и безупречная осанка.
Есть такие женщины, что не подойти к ним, не заглянуть им в глаза - это ошибка, о которой будешь сожалеть всю жизнь.
Я заказал для храбрости еще один дабл и полез за новой сигаретой…
Когда я поднял голову, балеринка стояла прямо передо мной с бокалом в руке.
- Хелло, - сказала она на безупречном American English, - мне нравится, как ты смотришь на меня. Ты меня рисуешь взглядом. И еще мне нравится, что ты пьешь виски. В Париже.
Я молчал. И смотрел ей в лицо.
Мое воображение оказалось бездарным мазилой. Я представлял себе принцесску, а передо мной стояла королева. В её акварельных глазах играл лукавый бесенок и отражался Париж…
- И еще мне нравится, как ты молчишь.
Королева отодвинула стул и села рядом.
- Закажи мне тоже виски, перестань смотреть на мои ноги и скажи, на что мы пойдем - на Кустурицу или на «Глотку»?
***
Тут я должен сделать паузу и сказать тем, кто недоверчиво усмехается, что невероятные вещи и парижские балеринки случаются в этой жизни гораздо чаще, чем вам кажется.
Нужно просто меньше тусить по крутым кабакам в лакированных кварталах и не игнорировать ретро-порно в обшарпанных кинотеатриках.
***
Официант принес два двойных и еще раз осведомился не желаем ли мы поужинать.
- А что мы по-вашему делаем? – спросила его балеринка, и я понял что Париж стоит всех месс, мушкетеров и мансард вместе взятых.
- Я не знаю, что вы делаете, - галантно улыбаясь, сказал гарсон. – Но я знаю, что месье сегодня крупно повезло.
- Меня зовут...
Её узкая ладонь легла мне на губы.
- Забудь. У нас нет имен, телефонов и имейлов. Тебя зовут Адам, а меня - Ева. Давай просто пить и разговаривать, Адам.
- Давай, Ева, - сказал я.
Мы курили, пили виски и изливали душу.
Два незнакомца, два одиночества, пересекшихся в поезде на одну ночь...
Мы были молоды и пьяны.
Разумеется, мы не пошли ни на какого Кустурицу, хотя серб гениален... и ни на какую «Глотку», хотя это классика «жанра».
Разумеется, я ни на секунду не переставал смотреть на её ноги, хотя больше всего пытался понять тайну ее глаз.
И разумеется, я бы не колеблясь, продал родину (умрите, негодяи, прячущиеся в патриотизме!) за лишнюю минуту с ней.
Потому что Кустурица, порнуха, родина и тайна придуманы Змеем-искусителем, а Женщина – создана Богом.
***
А потом, опъяненные Парижем, виски и безнаказанностью, мы занимались любовью в мансарде под тягучий блюз...
Мы игрались, как дети, и совокуплялись, как животные.
Мы целовали друг друг до кровавой пены на губах и смывали кровь вином.
Я боготворил ее тело, разрывал его в клочья изнутри, кромсал, насиловал и снова боготворил. Я ласкал ее, как непорочную деву и брал, как портовую шлюху...
Она плыла надо мной в нескончаемом трансе любовного шаманства. В её глазах стыли слезы и счастье.
А я всё входил и входил в неё, чтоб остаться в ней навсегда...
Мы были первыми людьми, познавшими сладость греха.
Мы парили в блюзовом блаженстве... И парижское мансардное небо, повидавшее на своем веку немало влюбленных, смотрело на нас сверху и улыбалось звездами.
***
Лежа на скомканных простынях, мы курили и смотрели, как над крышами города грехов встает оранжевый шар...
Я бы очень хотел такого хэппи-эндика, но жизнь, друзья мои, не восходящее солнце из голливуда, а скорее горькая луна от Поланского.
***
В 7 утра королева вышла из душа. Свежая и прекрасная.
- Я улетаю через несколько часов. Мне еще нужно заехать в свой отель...
Я знал, что бессмыслено спрашивать её имя и надеятся на то, что она позволит проводить себя... А она знала, что я это знаю.
Наша проблема в том, что мы всегда, всё знаем, но ни хрена не чувствуем. Мне надо было бежать за ней нагишом, ползти до аэропорта на коленках, умолять о невозможном…
- Спасибо тебе, Адам.
- Спасибо тебе, Ева.
Она улыбнулась и ушла своей благородной балетной поступью. И я остался один, со своей жалкой ролью в никому не интересном дрянном кино под названием «Моя жизнь».
Я докурил и поплелся в ванную. На раковине лежала записка.
It’s too good to be true.
I’ll be waiting for you in 3 months. 9 AM. Find the bar on the 66th floor of the Northern Tower, WTC. NY is as good as Paris.
Yours (I’m really yours, man)
T.
P.S. If you can’t make it on Tuesday, Sep. 11, I’ll be there on Sunday. The same time. Gotta give you a second chance.
Это слишком хорошо, чтоб быть правдой.
Я буду ждать тебя через 3 месяца. 9 утра. Найди бар на 66-ом этаже в Сев. башне Близнецов. Нью-Йорк не хуже Парижа.
Твоя (я действительно твоя, парень)
Т.
P.S. Если у тебя не выйдет во Вторник, 11-ого Сентября, я буду там в Воскресенье. То же время. Я должна дать тебе второй шанс.
***
Мне было неудобно лететь в Нью-Йорк во вторник. Дела, разгар недели... Я был занят и рационален.
Я все рассчитал. Заказал шикарный номер с помпезной кроватью. Купил билет на Пятницу, чтоб было время прийти в себя и хорошо выглядеть к Воскресению.
Я не учел одного.
Я не учел того, что второго шанса у изгнанных из Рая не бывает. Даже, если тебе кажется, что это не так.
Если кто-то тебя ждет, парень, то нужно бросать все и лететь за своим счастьем.
У тебя есть только один шанс. Один гребаный шанс. Один малюсенький, иллюзорный, невесомый шанс на вечную любовь.
И если ты его не используешь, то 11-ого Сентября 2001 года в американскую башню твоей парижской любви врезаются самолеты, и ты остаешься на всю жизнь обреченным на одиночество...
I am sorry, T. for not being with you right now in Heaven.
Yours, (I’m really yours, girl)
A.
P.S. Да, я проверял списки всех погибших в «близнецах». Я до сих пор это делаю. Нет, я не видел её в них. Но разве это что-то меняет?
Нарратор
12.09.2013, 11:49
Нарратор!
Могу и Вас вывести
Уверен, вы и так почитываете, что я пишу.
не сидеть же Вам в одной "камере" с тупыми бабами?
Ну-ну.
Сможете?
Мне нечего мочь. Я и такой, какой я есть и жалоб с претензиями ни от кого на то не поступало.
А вот вы сможете вести себя по человечески, а не
как баба с ПМС.
?
Человек, который что-то умеет делать, не станет кричать об этом на каждом углу.
Дешевые понты те все рассказы.
Давайте вернемся к историям и случаям, а выяснение отношений перенесем куда-нибудь.
Нарратор
12.09.2013, 23:56
Да-а... Ну и вот значит!
Работал я в 2004-ом что ли... на железнодорожном складе. Распределял куда какие грузы по ангару расставлять, и в каком порядке в вагоны загружать (для этого план погрузки из офиса выдавали).
А на складе тогда аккурат ремонт затеяли. И первым делом раздербанили нашу раздевалку и комнату отдыха (она же - столовая). Пришлось временно столоваться и переодеваться в помещении охраны - у них комната была будь здоров. Там и тусовались все - приёмщики, грузчики, охранники, проводники загружаемых вагонов и так далее.
И был среди охранников один хлопец, лет 25-ти. А это вот кто помнит мульт "Тайна Третьей планеты", там такой был Весельчак У - свинья эдакая прямоходящая в одежде.
Вот этот охранник был один в один почти. Только волосатый (тот мультяшный был лысым). Ему и кличку потом такую дали - Весельчак. Но лишь по внешности.
Потому что по всему остальному хлопец был мурло мурлом. Жирный, неопрятный, с натурально чёрными зубами. Весь какой-то мерзко-липкий, засаленный и с глумливой харей не от большого ума. Вечно нёс всякий вздор, жил с мамой и папой - его мама, говорили, на работу и устроила.
Работали охранники там в паре - ибо территория большая. Так с Весельчаком работать никто не мог. Летом хоть из комнаты беги, такое от него шло вечное амбре.
Зимой же (когда история случилась) все напарники быстро насморк схватывали к концу рабочей смены с ним. Ибо вваливаясь в комнату утром при заступлении на дежурство, он первым делом вырубал все обогреватели:
- Мне жарко!
- Конечно! - говорили напарники - Толстый, его жиры там греют, а нам каково?!
Стать постоянным напарником его согласился другой чертополох, кликуха ему была Мутный. Потому что мутил вечно всякие сомнительные делишки, считал себя круто хитрым перцем, а на деле был такой же долбооб, что и Весельчак.
А ещё Мутный жил там неподалёку и ночью уползал спать к себе домой, что напарников не очень-то устраивало (охраняй всю ночь за него в одно лицо). Весельчаку же было всё-равно - обходы он не делал, и сам заваливался спать, как только Мутный уходил.
Короче, так и спелись.
Долго ль, коротко ль, общение стало теснее. Мутный (он сам болтал нам со смехом) стал для Весельчака чуть не самым солидным знакомым по возрасту, ибо остальным его "друзьям" было лет по 12-14, под стать весельчаковскому умственному развитию.
И сознался в конце-концов Весельчак Мутному, что девственник он до сих пор! Ясен перец, скоро об этом знал весь склад и вся охрана тоже.
А Мутный взялся за дело коллеге помочь.
Поскольку о нормальном развитии событий (знакомство с девушкой, отношения и прочее) не могло быть и речи по причине реальной противности Весельчака на физическом и моральном уровне, решено было лишить его девственности проституткой.
Мутный приволок соответствующих журналов - "Досуг" там, "Знакомства". Потея, краснея и пыхтя Весельчак подолгу исследовал каждую страницу и выбрал, наконец.
Как и следовало ожидать, выбрана была миниатюрная блондинка, 19-ти лет (если верить "анкетам") со стройной фигуркой, точёными ножками и вообще модельной такой, хрупкой натурой.
- И чё... Она мне всё будет делать? - обмирая, спрашивал Весельчак.
- Конечно! Она же шлюха, бабло за это получает! - уверял его Мутный.
- И она вот прямо всё сама?! Я ж никогда не это... Сам не то...
- Да блин! Бабло ей дашь и ляг себе, лежи. Всё сделает сама!
Мужики ж складские, тёртые, кряжистые, жизнью трёпанные, опытом житейским умудрённые, пытались бедолагу-жирнюка вразумить:
- Ну, нахрена такую выбрал? Тебе же посношаться главное, верно? Познать, что это такое? Так выбрал бы бабу постарше, поопытнее, "мамку". Объяснил бы ей всё. Она поймёт, да и сделает как надо. А эта... Даже если окажется, такой как на фото... Ты на себя-то посмотри! Станет она под тебя ложится...
Весельчак с тревогой на Мутного. Мутный уверенно:
- Как не станет?! А бабло за что?
Мужики только отмахивались иронично:
- Проститутка не захочет, у клиента не вскочит. Выбирайте ту, которой за 40. И опыт, и в соку.
Весельчак почти что плакать. Но Мутный так уверенно сотрясал воздух, заклиная "за бабло сделает всё, не бойся", что мужиков решено было не слушать.
Короче.
В день Х, получив получку и взяв оттуда 1500 рублёв - такса за час - Весельчак обтекая потом слушал, как Мутный договаривается по телефону с "моделькой" о встрече. Сам Весельчак даже номер набрать не решился.
- Всё слыхал? - хлопнул Мутный его по плечу по окончанию разговора - Езжай, давай. Завтра расскажешь.
Назавтра Весельчак пришёл смурной. Прошёл в комнату, сел в углу. Даже обогревы отключать не стал.
Сидит. Дуется. Морда обиженная. Щёки трясутся.
- Что... Не встал? - сочувственно спросили все - Или потасканная лярва оказалась?
Нет, оказалась такой, как на фото. И встал вполне себе. Но...
В общем, до бабы той добрался Весельчак без всяких приключений. Квартиру нашёл, в дверь позвонил. Открыла вся такая воздушная, радушная, будто старый знакомец к ней пришёл.
Ласково встретила, показала куда шубу повесить, куда чоботы поставить и где тапки взять. Весельчак с порога ей деньги сразу дрожащей лапой сунул.
Она Весельчка в комнату, в кресло усадила. Сама уселась в другое - по ту сторону комнатного столика. Беседы завела всякие - про погоду, про природу про цены на верблюжью шерсть и прочую чепуху.
Так за говорильней оплаченный час и вышел. Весельчака ласково попросили на выход, приветливо напутствовав, что мол соскучишься - приходи ещё.
Так, потирая потные ладошки, отдуваясь и утирая рожу рукавом он и ушёл...
Ну, мужики на Мутного сразу:
- И что? Мы были неправы?! Задурил пацана.
Но, Мутный на то и мутный, что соориентировался быстро и... сам на Весельчака наехал!
- Конечно, а чо ты сам-то там сидел как чурбан?! Надо ж было "чё по чём-то" быстро хопс её там и всё!
- Так ты ж сказал, она сама...
- Ну, блин! Она же видит, ты лошара! А надо было тоже там того!
Мужики опять посунулись к Весельчаку с советами:
- Сорокалетнюю возьми! И будет всё путём.
Но, Весельчак, едва забрезжила надежда, опять к Мутному:
- Так чё... Если щас приду и сам начну...? Она чего...
- Того! Куда ей будет деваться?! Ты бабло за что ей даёшь?! Ты платишь, должна отдаться!
На мужиков короче, Весельчак забил опять. Велел Мутному снова блондинке звонить. Сам сбегал в ларёк, пивной бодяги купил, хлопнул для храбрости, взял вторые 1500 и пошёл.
Обратно не пришёл. Прибежал! Через пару часов. Весь расхристаный, красный, губы трясутся. В глазах обидно-гневные слёзы.
Все обступили:
- Что такое?! Что?
Короче.
Он пришёл. Блондинка, если удивилась, виду не подала. Показала, где разуться и повесить шубу. Провела в комнату, в кресло усадила. Сама уселась через столик. Опять беседу завела.
Минут 15 Весельчак крепился, а потом клешню к ней за коленку - цап!
Блондинка лапу его с коленки скиданула:
- Вы это что?
- Как что?! Я ж заплатил!
- И что?
- Должна... отдаться!
- ЧТО?!
- Я заплатил...
- За что?!
- За то! Чтоб ты мне это самое! Ты ж из журнала там того...
- Так! Стоп! - блондинка кинулась к тумбе, хвать там экземпляры тех журналов, открывает на странице с собой - Где тут что сказано про секс? Покажи!
В странице сказано: звони, время чудно проведём - что-то в таком духе.
- А то, что ты там что-то вообразил... Твои, дружок, проблемы.
- Но ты ж там голая на фото!
- И что? Запрещено? Стриптизёрши тоже голые танцуют. Попробуй с ними, потом расскажешь.
Так, слово за слово, стал Весельчак кое-что понимать. Обидно ему стало - 3000 на ветер. Да алкоголь своё берёт.
Он - настаивать. Словами Мутного давай говорить: мол, ничего не знаю, я заплатил, исполняй.
Блондинка видит такое дело, и шасть к стене, да кулачком по ней постучала.
Миг спустя, где-то (видимо в кухне) хлопает дверь и в комнату вваливается квадратный амбал с тяжёлым взглядом. Весельчак обмирает, а амбал ментовскую ксиву ему в глаза:
- Ты чо, мужик? За изнасилование хочешь приземлиться? Оделся, обулся и пошёл. Отсюда.
- Соскучишься, приходи! - прощебетала блондинка вслед.
Мужики молчали, выслушав рассказ. Мутный там что-то пробовал вякать, да некогда нам было, работать надо - все молча разошлись.
А ещё через неделю обоих со склада убрали: в их смену лампу над одним из складов свинтили такую большую. Пропажу обнаружили аж вечером следующего дня, когда свет пошли включать, а Мутный с Весельчаком давно сменились...
И?
Не, так-то интересная рассказка, только подэтожить надо. :)
В чем мысль-то главная?
Проститутка не захочет, на клиента не вскочит?
Нарратор
13.09.2013, 00:41
В чем мысль-то главная?
Слушай старших, они плохому не научат. И не будь таким дэбилом.
Забавный "развод" на деньги и главное, без обмана.
А то, что ты там что-то вообразил... Твои, дружок, проблемы.
Нарратор
13.09.2013, 11:46
Забавный "развод" на деньги и главное, без обмана.
И это тоже.
Но, в данном случае путане, скорее всего просто стало противно под такого ложиться.
Мне больше нравится думать, что эта девочка не путана, а гейша. Чисто поговорить. ))
Но, в данном случае путане, скорее всего просто стало противно под такого ложиться.
Так у нее договоренность с соседом. Скорее всего, продумано все.
Интересная история, спасибо. )))
Ага, я тоже про гейшу подумала. Эдакая, российского разлива.
Нарратор
13.09.2013, 11:55
Мне больше нравится думать, что эта девочка не путана, а гейша. Чисто поговорить.
Ну, не знаю, не знаю... Приехал бы какой-нибудь мерин с золотой цепью на бычьей шее и эскортом охраны внизу - чисто поговорить, думаю, вряд ли бы удалось.
Так у нее договоренность с соседом.
Как я понимаю, это её охрана была. На случай всяких проблемных клиентов: отморозков, психопатов, извращенцев и маньяков.
Вполне возможно, что и мент был настоящий (омоновец какой-нибудь на халтуре).
Как я понимаю, это её охрана была. На случай всяких проблемных клиентов: отморозков, психопатов, извращенцев и маньяков.
Вполне возможно, что и мент был настоящий (омоновец какой-нибудь на халтуре).
Скорее всего. И от мерина с золотой цепью - не защитил бы. От таких, как Весельчак - да, охрана.
Ну, не знаю, не знаю... Приехал бы какой-нибудь мерин с золотой цепью на бычьей шее и эскортом охраны внизу - чисто поговорить, думаю, вряд ли бы удалось.Эх. :( Вы правы.
Образ Мутного интересный, такие на антагониста не годятся, но очень оживляют обстановку.
Нарратор
13.09.2013, 12:32
Образ Мутного интересный
Мутный...
Это был какой-то идиот, вот ей-еей же. Основной его страстью было - "делать бабло". Делать он его пытался на всём. Вплоть до того, что ввёл для работяг тариф на звонки с городского телефона, что стоял у них в дежурке (5 рублей минута).
Но обломался. Кто-то из проводников нажаловался в офис - и оттуда велели прекратить.
Тогда он придумал ужасно "оригинальный" способ кидалова лохов. Предложить кому-нибудь из грузчиков купить за недорого навороченную мобилу у одного из его знакомых. Свести грузчика с этим знакомым. Знакомый грузчика кидает и смывается с деньгами, а Мутный типа тут и не при чём.
- Скажу ему, чо ко мне-то ты пришёл? Я вас только свёл, а дальше сам разбирайся.
Одного лишь не учёл. Не со всяким грузчиком такое проходит. А грузчики у нас в массе своей были бывшие зеки...
Вместо того, чтобы вдумчиво выбрать первую жертву, он тупо решил прокатать свою схему на первом попавшем. Первым попавшим оказался Лёха - грузчицкий бригадир с внешностью громилы Марва из "Города грехов".
Не, я серьёзно!
Мы диву с Мутного давались - надо ж быть таким дауном! Причём - по жизни.
Дальше, со слов самого Лёхи:
- Приходит ко мне. Хочешь мобилу за недорого купить? Ну, давай, говорю. Он мне: мобила не у меня, вон у кореша моего, знакомься. Показывай, мобилу, говорю. Тот: ой... она у меня в салоне связи в залоге лежит у другана-продавца, я чего её и сдаю. Ладно, пошли в салон. Салон в ибинях там где-то, ловлю тачку, приезжаем. Заходим в салон. Этот мне: дай три куска, как договорились, я выкуплю мобилу и тебе её тут же отдам. Я даю. Тут на тёлку одну засмотрелся, ножки - во! Пока смотрел, оборачиваюсь - а этого чертилы нет уже нигде!
Ладно. Выхожу из салона. Опять ловлю тачку. Приезжаю на склад. Захожу в дежурку. Мутный лежит на диване. Ну я сразу его за шкирку и в морду. Поднимаю ещё раз и опять в табло. "Чтоб через полчаса принёс четыре штуки - штуку за тачку и три за телефон". А сцыкливый!!! Сразу затрясся, залопотал. Через полчаса прибегает, отдаёт.
Ещё через час смотрю, стоит в дверях сторожки с двумя какими-то, рукой показывает на меня. Я им сразу: ну-ка сюда идите все, уроды! Живо!
Хопс, тут же в сторожку попрятались и дверь закрыли. Гы, сучара. Хрен он у меня вообще теперь из будки выйдет.
Гнобил его Лёха столько, сколько на складе проработал. Охранники даже к начальству своему обращались, перевести Мутного со склада, ибо - его чмырят, значит и всю охрану чмырят по сути тоже.
Но, Лёха ушёл раньше - увёл свою бригаду в порт, нашёл как там пристроиться.
Работал я в 2004-ом что ли...
Удивительно интересная история! Как мне кажется, она великолепно подходит для одного из эпизодов комедии на тему
решено было лишить его девственности
Нарратор
13.09.2013, 12:43
Как мне кажется, она великолепно подходит для одного из эпизодов комедии
Та Бога ради!
Та Бога ради!
Да что Вы, Нарратор! Имела в виду - если Вы решите написать. Таких историй с пяток - и готово дело.
Нарратор
13.09.2013, 12:48
Имела в виду - если Вы решите написать
Я не умею. Комедии - это не моё.
Хе. А то из чего я сам истории пишу - то я не рассказываю:confuse:
Я не умею.
Жаль. Прямо такой материал пропадает...
Я не умею.
А кто умеет?! Сказано - пишите!
Кирилл Юдин
13.09.2013, 12:58
А кто умеет?! Сказано - пишите!"Не хочешь - научим!
Не умеешь - заставим!" )
Это был какой-то идиот, вот ей-еей же. Ну, так-то да. Выйти сухим из воды он может только с такими, как Весельчак. Хотя, наблюдала я однажды, как один крендель на такси катался, год это был примерно 99-й. Вид имел внушительный, но не громила, нет. Просто говорил, что сейчас нет денег, постой подожди - принесу и выходил из такси. Понятно, что таксист через какое-то время понимал, что его кинули, но уже поздно было. Длилось это достаточно долго и я удивлялась, как так может быть. Рожа-то довольно приметная у кренделя, но почему-то не попался ему за всё это время таксист с монтировкой.
Нарратор
13.09.2013, 13:05
А кто умеет?!
Ну... кто-то же умеет. Есть же люди, что сходу определяют перспективность материала. Лет несколько тому назад, рассказывал тут же на форуме (этой темы ещё не было) историю своего двоюродного брата и его взаимоотношение с лифтами.
Вкратце: в 6-летнем возрасте застрял один в лифте. Перепугался, ревел, орал. Потом две суровые тётки крючьями двери раздвинули и вызволили его на волю.
С тех пор год почти на 5-й этаж бегал пешком. Потом переехали они в другой город. Даже в другую республику! И снова на высотный этаж - 8-ой что ли...
Он и там пешком. Пока однажды с матерью не возвращался с магазина. Мать сказала:
- Так! Хватит! Не дури! Заходи в лифт, быстро!
Зашёл. Поехали.
А меж тем, его старшему брату было велено уборку в квартире сделать. Он же вместо приборки ерундой какой-то занимался. Опомнился, когда увидел в окно, как мать с мелким возвращаются. И не придумал ничего лучше, как попробовать задержать их в дороге.
Для чего сотворил там что-то с движущимся лифтом (мелкий мне потом говорил, что старший спичку там куда-то засунул что ли...).
Лифт, короче, встал!
Да! Опять! И двоюродный брат мой младший снова оказался заперт внутри. Хоть не один, но всё же. Проклятие лифта настигло его даже в другой республике, за тыщу километров от того, первого лифта.
С тех пор в лифтах он не ездил лет чуть ли не до 15-ти.
По мне так: мелкий эпизод из жизни.
А Весёлый Разгильдяй и кажется Афиген, сразу тогда сказали: хороший материал для короткометражки.
История. Компьютер - наше все.
Вчера позвонили жене и сказали, что должна заплатить штраф в налоговую за несвоевременную уплату налогов. 230 грн вышло. Посколькуп платил все я, жмот еще тот, сразу поднял все платежки. Не нашел, когда ж это мы не платили? Пошел в налоговую выяснять. Выяснили - не было оплаты за март еще. С тех пор набегала спокойно пеня, но никто никого не трогал. Вдруг инспектор решил, что пени хватит - пора платить. Но у меня осталась плаежка за март. Уплачено все и вовремя. Поглядили. Да, говорят. А в программе проплаты нет. Почему? Покрутили и поняли: в банке указали не тот код плательщика, потому деньги в налоговую на счет упали, но от кого неизвестно. Крутили-мутили. И таки у них вышло отправить эти деньги, как и положено, от нас за тот самый март. Я вздохнул с облегчением, но зря.
Компьютер (программа) отказался делать перерасчет. То есть, да, уже деньги все на месте, мы не возражаем, но видите, компьютер же не пересчитал штраф согласно новых данных. - И что? - Ничего, идите платите штраф. - Так уже ж и не за что, получается. - Ну, да. Но компьютер же не пересчитал, сами посмотрите.
Посмотрел. Не пересчитал. И тут мне пошли на уступки: давайте вы сегодня заплатите штраф, а потом мы, может быть, если компьтер пересчитает, эти деньги вам перекинем в счет будущих платежей. - А если не пересчитает? - Значит, все хорошо: штраф у вас будет уплачен. Все довольны.
Ну, кроме меня, все довольны. В общем, поняв, какой я жлоб, решили перенести разговор на понедельник, мотивируя тем, что вдруг компьютер одуплится и посчитает, как надо.
И тут мне пошли на уступки: давайте вы сегодня заплатите штраф, а потом мы, может быть, если компьтер пересчитает, эти деньги вам перекинем в счет будущих платежей.
Какая же это уступка))
Вы дважды заплатили за март и остались на милость компьютера.
а вот история от меня:
Мы ее проходили по праву. Случилось в Америке. Той самой))
(немного неудобно - история туалетная, но интересная)
Итак: Клиентка подала на хозяина ресторана в суд - ее изнасиловали в женском туалете его ресторана. Ему заказали выплатить большую сумму за моральный ущерб. Выплатил. И поставил камеры в женском туалете. Так на него опять подали в суд. Одной даме не понравилось, что за ней наблюдают когда она... да...
Не знаю, конкретно где были камеры, в кабинках, или в у умывальников. Но пришлось ему опять раскошеливаться, чтобы не сесть в тюрьму.
Не знаю, конкретно где были камеры, в кабинках, или в у умывальников. Но пришлось ему опять раскошеливаться, чтобы не сесть в тюрьму.
Так в городе появился первый ресторан без туалета.
Не знаю, конкретно где были камеры, в кабинках, или в у умывальников.
Несколько лет назад в Уолмарте поймали, благодаря камерам, педофила, изнасиловавшего мальчика в туалете. Так мы узнали, что в туалете есть камеры. Во всех магазинах.
По мне так: мелкий эпизод из жизни.
А Весёлый Разгильдяй и кажется Афиген, сразу тогда сказали: хороший материал для короткометражки.Вот интересно, что они такого в ней увидели. Тема с лифтами пользуется популярностью, конечно, но в этой истории нет ничего особенного. Ну один раз застрял, ну второй - вполне закономерно. Чего боишся, то с большой долей вероятности и произойдет.
Мне тоже понравилась история с лифтом. Но на злой ноте заканчивается - жаль бедного мальчика.
По мне так: мелкий эпизод из жизни.
А Весёлый Разгильдяй и кажется Афиген, сразу тогда сказали: хороший материал для короткометражки.
На коротыш, мне кажется, все-таки не тянет. А почитать - забавно. :)
На коротыш, мне кажется, все-таки не тянет. Это понятно, что в таком виде на КМ не тянет. Потенциал разглядели они.
Несколько лет назад в Уолмарте поймали, благодаря камерам, педофила, изнасиловавшего мальчика в туалете. Так мы узнали, что в туалете есть камеры. Во всех магазинах.
Так вы узнать о камере не можете (если это не шутка). Камера могла ведь находится у туалета, и запечатлеть педофила с мальчиком у входа в туалет.
А камеру легко увидеть - если она есть. Я сейчас не в США, но не помню там камеры в туалетах.
Я сейчас не в США, но не помню там камеры в туалетах.
Не удивительно. Их всегда маскировали. Как сказала мне знакомая, работающая в секьюрити: они всегда были в зоне мойка-проход за зеркалом, как и в примерочных (привет, секция женского белья!:tongue_ulcer:), а после 9/11 - во всех крупных магазинах и ресторанах в обязательном порядке открыто.
Цыганское проклятье рода Брежневых:
http://www.centrasia.ru/newsA.php?st=1169779980
Надя Толокно о мордовской женской колонии:
http://lenta.ru/articles/2013/09/23/tolokonnikova/?fb_action_ids=10151835047767974&fb_action_types=og.recommends&fb_source=other_multiline&action_object_map=%5B537168789687273%5D&action_type_map=%5B%22og.recommends%22%5D&action_ref_map=%5B%5D
Ну, не знаю, господа, не знаю...
Согласна с Серебро про то, что от числа 6 надо заговариваться.
Я родилась 16 июля, по гороскопу - Рак, отсюда и ник - Саркома (что характерно - ВСЕ мои недоброжелатели, получив от меня своеобразный "энергетический пинок" - умирают от рака).
Верю про то, что меня данное заболевание не коснется, т.к. я - Рак по, гороскопу.
Ладно, умолкаю, а то и впрямь не в те степи поехали...
Саркома, кстати, вы не могли бы поменять ник? Это как в разгар чумы назвать себя Чумой, по-моему.
кстати, вы не могли бы поменять ник?
Саркома, это вы? - на аве... Если вы, то у вас похоже, проблемы с щитовидкой. А вы еще себе ник такой себе взяли...
Эстас:
*качает головой* Ну вот, ник уже не нравитсо.... а если я что-нит се еще придумаю, похлеще - снова менять станем? Но, вот, честно не поняла, причем тут Чума...
кирчу:
На аве я. Но - со щитовидкой все ОК. Просто перенесла детский церебральный паралич - отсюда и осталась асимметрия лица. Сейчас хожу своими ногами (и бегаю даже =)), занимаюсь чем хочу и чем попало))))))).
*** Не понимаю, чего все ника-то так боятся?
Не понимаю, чего все ника-то так боятся?
Если бы у вас умерли родные и знакомые от рака, вам было бы приятно общаться с человеком с таким ником?
Странно, что человек пишущий совсем не думает о впечатлении, которое производит на других его имя.
Эстас, открою вам секрет.
Вы умрете. И я умру. Но вот как, и при каких обстоятельствах, решать не нам, а Господу Богу (или Черту, Иегове, Брахме, Кришне - кто на что, горазд). Значит, у ваших родных была предрасположенность именно к этому заболеванию... и потом - я (как саркома) не говорю же в вашу честь: а вот она я, иду к вам!!!
Так что - расслабьтесь)))))))))))). Нормальный ник, а все остальное - домыслы =).
Как-то раз в один прекрасный, жаркий летний день трок сокурсников полиграфического института (молодые пацаны) отдыхали у одного их них на даче. Такая классическая советская дача: небольшой домик, огород и деревянный сортир в огороде... без двери... Ничего не предвещало беды... все было чинно , благородно. Отдыхают ребята с пивком в огороде. Вдруг по странной случайности залетает в сортир ворона, - чего бы ей туда? но все ж залетела. И угодила несчастная в дырку нужника... а он, надо сказать, был значительно переполнен... так бывает на дачах, особенно летом. Пацанам как-то жалко стало ворону, барахтается она там, орет благим матом. Решили спасать, но как???? Никто же не хочет в дерьмо лезть. Нашли какое-то старое блюдо, смастерили веревку и как люльку блюдо опустили вниз в дырку нужника. Долго уговораривали ворону залезть на блюдо, вскоре она поняла, что это ее единственное спасение и все таки залезла на блюдо. И вот торжественное поднятие блюда-люльки произошло! Но неблагодарная ворона как только почуяла свободу, широко распахнув увешанные густо дерьмом крылья, с радостным криком начала метаться в маленьком сортире, ... там же находились и трое спасателей. Ну, как они после этого выглядели описывать не буду...
А Кобицкий
19.12.2013, 19:45
Страна,
это ж шикарная кор-метражка!
что бы спассти тонущую в сортире ворону...
Анатолий Борисов
19.01.2014, 00:05
А меня сегодня пытались грабануть. Сразу они мне не понравились - уж сильно тяжелыми взглядами провожали. Я к магазину припарковался, а эти трое с пивом стоят. Выхожу обратно- так и есть - один ко мне - можно, типа , Вас на минутку? Пришлось уехать побыстрее.
Сингл Молт
19.01.2014, 03:37
А между "можно вас на минутку" и "Пришлось уехать побыстрее" что произошло? Вы их убили?
Анатолий Борисов
19.01.2014, 08:04
Вы их убили?
Старый стал - не убил никого. Этот один "попросил" его выручить. т. к ему срочно надо 400 гривен (50уе). Причем ему так сильно надо. что он сам щас возьмет. Ну, я сказал - дам сто, успел сесть в машину и вылезти назад с пистолетом. Они за угол, а я уехал.
Этот один "попросил" его выручить. т. к ему срочно надо 400 гривен (50уе). Причем ему так сильно надо. что он сам щас возьмет. Ну, я сказал - дам сто, успел сесть в машину и вылезти назад с пистолетом. Они за угол, а я уехал.
А я у вас хотел 600 гривен попросить. За 600 точно б убили.
Анатолий Борисов
19.01.2014, 11:51
А я у вас хотел 600 гривен попросить.
Та дам гривен сто, щас в бардачке возьму))))
Анатолий Борисов
19.01.2014, 20:05
И смех, и грех. Ровно через сутки (час назад) на том же самом месте два пацана лет по 16 попросили помочь деньгами - типа, деньги потеряли и т. п. Я так смеялся, что они отскочили подальше. Дал им пятерку и опять-таки уехал.
Дед Мазай
19.01.2014, 20:28
И смех, и грех. Ровно через сутки (час назад) на том же самом месте два пацана лет по 16 попросили помочь деньгами - типа, деньги потеряли и т. п. Я так смеялся, что они отскочили подальше. Дал им пятерку и опять-таки уехал.
Вы ростом, наверное, как и я - 1,65, не более?)) Ко мне почему-то по сей причине - очень даже часто пристают...
И смех, и грех. Ровно через сутки (час назад) на том же самом месте два пацана лет по 16 попросили помочь деньгами - типа, деньги потеряли и т. п.
Это они решили там одесский майдан образовать. Пришли, а денег никто не дает. Тут вы, еще и на машине. Да, небось, и на спонсора майдана похожи. Вот они и обращаются за своими честно заработанными.
Анатолий Борисов
19.01.2014, 21:47
Вы ростом, наверное, как и я - 1,65, не более?))
не, 182 см.
Да, небось, и на спонсора майдана похожи.
Конечно, похож. Старожилы, может, помнят, у меня до кота на аватарке фотография была, дак пришлось поменять - все за спонсора принимали. Завтра вот пойду, для Ого где-то 600 гривен нужно раздобыть.
Дед Мазай
19.01.2014, 22:14
не, 182 см.
.
Это хорошо! А у меня знакомый - 1,59 всего, дак он курит нормальные, дорогие, а угощать - специально дешевые носит...
Может быть, не совсем сюда надо, но вот:Жизнь намного интереснее любого вымысла.
Удивительные, странные, прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому здорово, что с развитием интернета стало так просто делиться своими секретами и наблюдениями. Существует даже специальный проект, который помогает людям рассказывать истории из жизни, а в начале 2014 года была опубликована книга с откровениями его многочисленных участников.
Оттуда:
Зима необычно влияет на некоторых людей. Только что на улице какой-то человек закончил лепить крупного снеговика. Он этим занимался почти час, тщательно изготавливая каждый ком. Когда закончил, попрыгал вокруг снеговика, упал в снег, лежал почти минуту, после чего встал и ушел в подъезд дома напротив. На часах 2:53 ночи. Теперь буду чаще смотреть в окно.
Так что почитайте, не пожалеете:
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/podslushano-619205/
А если нафантазировать и перенести в нашу действительность? :pleased:
В прошлом месяце 36-летняя Надин Швайгерт из Северной Дакоты, США, сыграла пышную свадьбу. Она надела красивое голубое платье, заказала огромный праздничный торт и даже пригласила 45 гостей. Единственное, чего на этой церемонии не хватало, это жениха. Но, как выяснилось, так и было задумано: Надин демонстративно вышла замуж за саму себя, чтобы доказать, что для полного счастья мужчина ей вовсе не нужен.
У женщины есть двое детей и когда-то был настоящий муж, однако после тяжёлого развода она несколько лет ждала, пока в её жизни появится человек, который вернёт ей радость жизни. Тем временем у неё начались психологические проблемы с самооценкой и она стала посещать сеансы групповой терапии. В конце концов, однажды её знакомый в шутку посоветовал ей перестать ждать идеального мужчину, а вместо этого выйти замуж за саму себя. Как ни странно, Надин настолько загорелась этой идеей, что, несмотря на все отговоры, уже спустя несколько месяцев устроила себе настоящую свадебную церемонию. Её друзьям и родственникам не оставалось ничего другого, кроме как поддержать её.
Во время обмена клятвами она произнесла следующее: “Я, Надин, обещаю получать удовольствие от своей жизни и наслаждаться любовью длиною в жизнь к себе же любимой.” После этого она надела себе на палец обручальное кольцо, а в тот момент, когда жених должен целовать невесту, попросила гостей послать ей воздушные поцелуи. По окончании церемонии Надин устроила себе медовый месяц и полетела отдыхать в Новый Орлеан.
Похоже, что после этого ритуала её проблемы с самооценкой разрешились без помощи психотерапевта. “Я очень горжусь тем, что я сделала, и теперь чувствую себя замечательно, – говорит Надин. – Я поняла, что я классный и уникальный человек, который просто не соответствует общепринятым стандартам и идеалам.»
Впрочем, она была не первой, кто отважился совершить такой неординарный поступок. Основная цель моно-браков – помочь людям осознать то, что они сами творцы своего счастья и им вовсе необязательно нужен кто-то другой, чтобы чувствовать себя полноценными.
https://www.facebook.com/chtopochemu
Надин демонстративно вышла замуж за саму себя
А что там с брачной ночью было, интересно? :)
Почему профессия trouble-shooter — «отстреливающий проблемы» получила такое название?
Суть их работы заключается в том, что они летают по всему миру и решают проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно — больших корпораций, реже частных лиц.
Всего людей этой профессии не больше 100 человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание — распланировано на месяцы вперед.
У трабл-шутеров главное — деловая репутация. Заказчики буквально передают их из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у них только одна – стопроцентный результат. Ошибка исключена.
Для того, чтобы понять суть их работы лучше — пара примеров.
Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники ″желтые страницы″ На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников.
Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю. Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Так вот, одна из этих фирм пригласила trouble-shooter.
Он вник в ситуацию, подумал и сказал:
-На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький.
Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца…
Дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький положите поверх большого…
И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар, если и в маленьком все есть?
Второй пример.
В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей.
Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом…
Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже — охранники и их семьи тоже любят кроссовки…
Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter: — А чего вы от меня хотите?
Найк: — Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не затрачивая при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000 топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ:
- Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки…
Что? Где? Когда? (https://www.facebook.com/chtopochemu)
Профессия интересной показалась. Для моего героя не подойдет, а вдруг кому-то пригодится. :)
Эстас, спасибо, очень интересно было ознакомиться. Но оказывается, наши западные коллеги еще 10 лет назад, вдохновившись этой профессией, создали вот такой продукт: http://en.wikipedia.org/wiki/Troubleshooter_%28TV_series%29
http://en.wikipedia.org/wiki/Trouble...28TV_series%29
Небольшой документальный сериал, видимо.
Помню, как-то об этом заходил разговор. Не помню, где. Но мне лично как-то самой нужна была информация: как установить родство между ребенком из приюта и предполагаемым папой.
Анализ ДНК помогает искать преступников и предупреждать рак (http://www.aif.ru/society/science/1120624)
Хотя, конечно, это не совсем по теме. :bruise:
Почему парень делал по 200 фото в день и попытался покончить с собой?
19-летний Денни Боумэн бросил школу и не выходил из дома на протяжении шести месяцев. Всё, чего парень хотел — это сделать идеальное селфи. Он тратил по десять часов в сутки, чтобы делать селфи, а когда у него ничего не получилось, он отчаялся и решил уйти из этой жизни.
Денни можно назвать первым селфи-наркоманом, если не в мире, то в Великобритании точно. Сейчас он пытается вернуться к нормальной жизни с помощью терапии — его лечат от наркомании, ОКР и дисморфичного расстройства (чрезмерного беспокойства о внешности). Сам Денни проблему уже осознал: он говорит, что потерял всё — школу, друзей, здоровье, понимал, что всё плохо, а остановиться не мог.
По словам Денни, единственное, о чём он беспокоился — это чтобы телефон всегда был с ним: надо было делать фото. Но Денни никому не желает пройти через подобное. В 15 лет он выкладывал свои селфи в Фейсбук, их комментировали друзья. Но дети часто бывают жестокими: кто-то написал ему, что у него слишком большой нос, другой — что у него некрасивая кожа. И Денни начал делать всё больше и больше селфи, стремясь получить одобрение друзей.
В 2011-м году Денни решил стать моделью, но в агентстве ему сказали, что у него не та фигура и кожа не в самом хорошем состоянии — это его добило. С того вечера он и начал делать селфи постоянно. Потом Денни начал прогуливать уроки, чтобы делать селфи. Но фотографии не получались, и тогда парень наглотался таблеток, потому что понял, что идеального фото не будет никогда. К счастью, мать нашла его и отвезла в больницу.
Когда он очнулся, то понял что ему больно, он хочет пить — но ещё больше хочет взять в руки телефон и сделать следующую фотографию. Вот тогда он и осознал, что болен. Врачи сначала забирали у него телефон на десять минут, затем на полчаса, затем на час, и постепенно Денни отвык. За последние семь месяцев он не сделал ни одного селфи. Он признаёт, что был наркоманом и чуть не погиб — но выжил и намерен больше никогда не зависеть от чужого мнения.
отсюда (https://www.facebook.com/chtopochemu?fref=photo)
Валерий-М
04.02.2015, 17:21
Свидание с Ангелом
Вот уже третье столетие и в летнюю жару, и в зимнюю стужу, парит над Санкт-Петербургом золоченый Ангел. Говорят, что с высоты Петровавловского собора он своими распахнутыми крыльями защищает наш город от бед и напастей.
А еще существует поверье. Если прикоснуться к пятке Ангела и загадать желание, то это желание обязательно сбудется.
Только, поди, доберись. Сто двадцать с лишним головокружительных метров высоты, вознесенных остроконечным шпилем к самым облакам.
Лишь немногим людям за всю историю существования собора, удавалось подняться на рандеву с этим небожителем. Да только что мы знаем об их судьбах?
Впрочем, кое- что известно о кровельщике Петре Телушкине, который летом 1830 года, как заправский скалолаз, с помощью веревки сумел подняться по шпилю до самого «яблока» и, преодолев его отрицательный уклон, взобраться на верхушку, чтобы произвести ремонт креста и фигуры Ангела.
За этот подвиг царь, якобы, наградил смельчака особой грамотой, предъявив которую в любом кабаке, Телушкин получал право на бесплатную выпивку.
Не это ли желание он загадывал, прикасаясь к заветной пятке?
Мне в жизни тоже несказанно повезло. В 2002-м году сломался подшипник флюгера. И для того чтобы его заменить, вокруг колокольни Петропавловского собора ремонтники возвели леса до самого верха.
Мог ли я упустить такой шанс, выпадающий чуть ли не раз в столетие?
Через редактора нашего издания я утряс все формальности, и в одно морозное солнечное утро вместе с провожатыми начал подъем.
Сначала мы преодолели многочисленные марши обыкновенной каменной лестницы, ведущей к башенным часам с колоколами. Потом по винтовой лестнице, добрались до того места, где шпиль сужался на столько, что дальнейшее движение внутри него становилось невозможным.
Здесь через маленькое отверстие пришлось выбраться наружу. И уже по лесам с их шаткими скрипучими ступеньками продолжать мучительный подъем . Крепенький ветерок при двадцати градусах мороза и идущее с непривычки в разнос дыхание делали эту часть восхождения к мечте особенно тяжелой. Да и вниз под ноги смотреть лишний раз не особенно хотелось. Порой казалось, что это движение вверх по кругу будет продолжаться целую вечность.
Но ступеньки неожиданно закончились.
Я выбирался на маленькую площадку над «яблоком» шпиля и прямо перед собой на расстоянии вытянутой руки увидел золоченого Ангела, который почему-то на мое появление совершенно не обращал внимания. Он всматривался в небо и пальцем указывал то ли на облака, то ли на пролетающих мимо пернатых, всем своим видом демонстрируя крайнюю занятость каким-то неотложным делом.
Но расстраиваться по этому поводу долго не пришлось. Вид зимнего города с высоты птичьего полета заставил забыть обо всем на свете.
Скованная льдом Нева и Зимний дворец все еще находились в голубоватой тени, которая только усиливала ощущение морозного утра, в то время как Исаакиевский сбор, Адмиралтейская игла и крыши домов уже освещались лучами солнца. Лепота…
Вот так бы всю жизнь стоял и смотрел вниз. Хорошая все-таки работа у Ангела.
Мои спутники, поднявшиеся с некоторой задержкой на площадку, потребовали немедленно сфотографировать их в обнимку с крылатым созданием. Но места здесь было настолько мало, что даже мой сверхширокоугольный объектив «рыбий глаз» едва вписывал в кадр одного человека вместе с фигурой Ангела.
Запечатлел всех по очереди, а потом единственный раз в жизни сделал то, чего никогда себе не позволял. Попросил меня сфотографировать в таком же духе.
Имярек на фоне памятника… Боже, до чего я докатился.
Пока вокруг флюгера царила всеобщая эйфория, как бы невзначай, я дотронулся до пятки Ангела-хранителя и загадал желание.
Стыдно как-то материалисту заниматься такими вещами. Но вдруг сбудется?
Поговорив с мастером о работах, которые предстоит сделать на флюгере, чтобы вернуть его к жизни, мы начали спуск на грешную землю.
До свидания, Ангел! Надеюсь, так близко увидимся не скоро!
Снова нескончаемые ступеньки, но теперь уже без отдышки и совсем с другим настроением.
Окрыляет ведь не только Редбул…
Что еще рассказать?
Ангела вскорости починили. Леса разобрали. Мы написали статью о героических буднях наших реставраторов.
Каждый раз, оказываясь на набережной, я поднимал голову и всматривался в знакомый крылатый силуэт. Пытался представить, как сейчас выглядит город с высоты полета Ангела-хранителя.
Но будни берут свое.
Да… Загаданное мною желание не сбылось. Хотя это было самое простое человеческое желание.
Но я не в претензии.
У Ангела-хранителя огромного мегаполиса , наверняка, есть масса более важных дел.
Да… Загаданное мною желание не сбылось. Хотя это было самое простое человеческое желание.
Но я не в претензии.Это ваша история? Не выдуманная?
Валерий-М
04.02.2015, 17:35
Это ваша история? Не выдуманная?
Да, моя и полностью документальная.
То есть вы поднялись на высоту 120 метров... Я очень боюсь высоты, для меня это за гранью подвига.
Да… Загаданное мною желание не сбылось. Хотя это было самое простое человеческое желание.Может оно сбылось, просто вы неоднозначно сформулировали. )
Валерий-М
04.02.2015, 18:15
Я очень боюсь высоты, для меня это за гранью подвига.
Там с точки зрения безопасности все достаточно надежно было сделано.
Ну, если кто-то психологически высоту не переносит, тогда, действительно, проблема. Для меня же,как экс альпиниста, высота - родная стихия.
просто вы неоднозначно сформулировали.
Это как в анекдоте про Золотую рыбку?
Свидание с Ангелом
Да… Загаданное мною желание не сбылось. Хотя это было самое простое человеческое желание.
Но я не в претензии.
У Ангела-хранителя огромного мегаполиса , наверняка, есть масса более важных дел.
Валерий-М, проходя мимо Ангела, пусть даже не дотрагиваясь до пятки, загадайте снова свое желание, но постарайтесь поверить в его исполнение.
Обязательно исполнится. По вере.
Валерий, главнее всего в желании визуализация, во время загадывания четко представлять, что оно сбывается.
Проговаривать надо в настоящем времени.
Для меня же,как экс альпиниста, высота - родная стихия.А, тогда понятно. )
Это как в анекдоте про Золотую рыбку?Не помню что за анекдот.
Но вот у меня по факту, если вспомнить, загаданные желания сбылись, но многие не так. Я не это хотела. )) Но по сути не придраться, надо было сформулировать точнее, иначе - тогда и результат был бы другим наверняка.
Есть в Ростове памятник казаку, в руке у него бочонок, который набит мелочью. И не зря наверняка люди бросали туда мелочь. Я тоже всунула усилиями туда мелочь, загадав желание. И что вы думаете? Оно сбылось, через три месяца. Это было в 2011 году.
Эрри Х, а кота на Большой Садовой погладили? ;)
Какому казаку, это где?
Валерий-М
04.02.2015, 18:51
Есть в Ростове памятник казаку, в руке у него бочонок, который набит мелочью.
Какое-то полукоммерческое предприятие.
У нас тоже есть Чижик-Пыжик на Фонтанке и Заяц у Петропавловки. Если попасть монетой в тарелочку, якобы, что-то сбудется.
Но потом там специальные люди эту мелочь собирают.
Я встречал рассвет на горе Моисея, за что было обещано отпущение грехов. Но как проверить? Отпущены ли?
Прикасался к "Неопалимой купине". Но не помню, что загадывал.
Какие еще есть чудотворные известные места, интересно?
Знаете, я там на стажировке была, и точно улиц не помню. Мы в гостинице Ростов жили. А там недалеко еще был памятник Девушки с цветком, ждущая своего принца. Меня сувениры настолько увлекли, что я не помню откуда куда водили. Я останавливалась и оглядывала все вокруг. Мне понравилось абсолютно все, я даже не хотела уезжать...
У нас есть Святыня, и оттуда нельзя ничего красть, и даже срубать деревья. Ибо люди заболевали. Однажды когда дед мой был жив, я как-то не могла поверить в его рассказ про ангелов, которые ночью перелетали из одной святыню в другую. И ночью, дождавшись и внимательно наблюдая, я видела как сверкающий, похожий на маленького ребенка с крыльями, перелетал с нашей святыни ангел. Там есть дерево, на ветку завязывается материя и загадывается желание.
А там недалеко еще был памятник Девушки с цветком, ждущая своего принца.Если в парке Горького, то это цветочница, она фиалочки продает. Хороший памятник. )
Не, у неё в руке цветок один был. Я с ней фоткалась, хотя может и тот. А вы оттуда далеко живете?
Не, у неё в руке цветок один был. Я с ней фоткалась, хотя может и тот. А вы оттуда далеко живете?Далеко.
Один цветочек в руке и ведерко у ног стоит. Мужчины любят с ней рядышком фоткаться.
http://photos.wikimapia.org/p/00/00/79/28/81_big.jpg
Да, именно, это она. Я что-то не обратила внимание тогда на ведерко. А там позади нее, есть местечко, где продавали сувениры хенд-мейд.
А там позади нее, есть местечко, где продавали сувениры хенд-мейд.Да, в парке Горького продают всякие сувениры.
Есть у вас какая-то интересная история про Ростов, чтоб рассказать в этой теме?
Первое, что я увидела, когда въехала в город - это чайка. Она летела очень близко, толстая, большой размах крыльев, почти совсем как крымская.
Тетя Ася
04.02.2015, 19:55
Она летела очень близко, толстая, большой размах крыльев, почти совсем как крымская.
Самых толстых чаек я видела на Соловках. Одна из них меня даже клюнула. Ну как клюнула, они там ленивые, прикормленные, я с руки кормила хлебом - и получила по пальцу клювом. Больно. Клюв здоровый.
Историю, случившуюся в Ростове про неудачный эксперимент с кремом, рассказала в теме - Юмор на скринрайтере:)
Ну как клюнула, они там ленивые, прикормленные, я с руки кормила хлебом - и получила по пальцу клювом. Больно. Клюв здоровый.Я бы не решилась кормить с рук, они бодро хватают. В меня крымские камушками швырялись. Каждый вечер я наблюдала закат с небольшого оврага, прихожу, устраиваюсь удобненько, они начинают надо мной круги нарезать, потом швыряются мелкой галькой - наверно прогоняли от гнезд или развлекались так. Но не долго, потому что я сидела не шевелясь, видимо, привыкали.
Тетя Ася
04.02.2015, 20:09
Я бы не решилась кормить с рук, они бодро хватают.
Я этого не знала, пока на собственном опыте не убедилась. В средней полосе речные мелкие и дикие совсем. А тут крупные такие и людей не боятся. Интересно же! :)
Мне интересно, какие они на ощупь. ))
А Кобицкий
04.02.2015, 22:06
Самых толстых чаек я видела на Соловках.
на Каспийском море огромные чайки - бакланы. еще в советское время мужики с нашего завода на 2-х легковушках поехали на загородные пляжи на шашлыки. пока выгружались, один баклан пакет с маринованным мясом уволок. пакет был тяжелый, он его еле от земли оторвал, буквально волочил по песку! народ за ним, а догнать не могут, и кинуть нечем - один песок, пляжи тогда чистые были. вот люди сожрали огурцы с помидорами - и домой. а баклан рядом сидел и мясо трескал. после этого пошла традиция мясо на пляж носить в ведерке или в кастрюле.
Один мужик сегодня рассказал такую историю. Сам он свидетелем этой истории небыл, а слышал её от своего деда, который ещё в царские времена служил сторожем на конном дворе. Разговорились мы сегодня о таком явлении, как леторгический сон..., ну это когда человек как бы засыпает и не возможно разобраться жив он или нет... И этот мужик рассказал то, что слышал от своего деда.
Умер, стало быть, в деревне мужик. Как потом оказалось окочурился в леторгический сон. Отпели его в деревенской церкви, похоронили. А мужик этот был довольно состоятельный. Одели его в хороший костюм, в новые сапоги ( а сапоги в то время на селе - это, как сейчас шуба из натурального меха). А ещё мужик тот был гармонистом превосходным, к нему в могилу и гармошку положили. Короче, закопали, ушли. Ночью шайка мородёров решила поживиться дорогой одежонкой покойника. Раскопали его. Тот бедолага к этому времени очнулся, понял что в гробу, в отчаянной истерике как даст кулаками в крышку гроба, та и откинулась. Из трёх мародёров двое сразу от испуга замертво свалились, третий с ума сошёл. Покойничек забрал гармонь, пошёл домой. Дорога с кладбища проходила мимо конного двора, где ночью этой дежурил дед моего знакомого. Дедок этот был забулдыга хороший. Частенько глюки ловил. Настолько к ним рпивык, что ничему уже не удивлялся. Увидел идёт покойничек. А они были друзья закадычные. Позвал его к себе в сторожку. И, как потом рассказывал - даже не думал, что он живой..., решил - очередной глюк. Ну, дескать, ходит же молва, буд-то покойники в первую ночь домой идут. Вот дед и решил, что душу дружбана видит. Вообщем, напились они - гармонист разворачивает свою гармонь, и они с песнями по деревне. Вся деревня в церковь от них бежала. Деда с воплями проклинали - типа пропил дьяволу душу, тот ему за это собутыльника его закадычного из могилы вынул.
Валерий-М
13.07.2015, 14:45
13 июля – черный день ленинградского альпинизма.
Ровно 25 лет назад на склонах пика Ленина произошла трагедия, полоснувшая по сердцу практически каждого, кто ходил в горы.
Гигантская лавина, вызванная землетрясением, смела палаточный лагерь, находившийся на высоте 5300 метров над уровнем моря, и похоронила в один момент под тысячами тонн снега и льда 43 спортсмена, 23 из которых были ленинградцами.
Катастрофы, по масштабам сопоставимой с этой, история ни советского, ни мирового альпинизма еще не знала.
Беда не обошла и наш клуб. Инструктор Сергей Белых и Лена Еремина – девушка, с которой мы вместе начинали заниматься альпинизмом, оказались в скорбном списке.
Когда три года подряд по нескольку раз в неделю встречаешься с человеком на тренировках, выезжаешь с ним на скалы, в альплагеря, экспедиции, варишься в одном котле, в котором существуют свои особые понятия о дружбе и долге, подобные утраты воспринимаются с особенной болью.
Судьба приводит каждого человека к смерти по-своему. Лену Еремину к гибели привела любовь…
Сейчас я содрогаюсь от мысли, что вполне мог оказаться в одной из тех палаток. Ведь какой начинающий альпинист не мечтает покорить семитысячник! Но помешали два обстоятельства. Во-первых, ни у меня, ни у Елены не было необходимого опыта для того, чтобы совершать восхождение на пик Ленина. Однако не думаю, что это стало бы непреодолимым препятствием. В 1990 году на многие правила уже смотрели сквозь пальцы. Да и организовать липовую запись в книжку альпиниста за бутылку водки уже не являлось проблемой.
А вот вторая причина была серьезнее.
Дело в том, что годом раньше на Центральном Тянь-Шане группа туристов с завода «Большевик», которая тоже входила в наш «Невский клуб», попала под лавину. Из четверых погибли двое. Миша Чирков и Володя Ковалев. Вот только по нашим законам они считались без вести пропавшими, так как их тела не были найдены. По этой причине родственники испытывали большие трудности, начиная с проблем распоряжения имуществом и кончая вопросами оформления полагающихся пособий.
Администрация завода «Большевик» решила пойти им на встречу и организовала в июле 1990 года поисковую экспедицию, обратившись к туристам и альпинистам Невского района с просьбой принять участие в поиске тел. Хотя, я был знаком с погибшими лишь шапочно, отказаться от такого предложения считал себя не в праве.
Работы предполагалось проводить на высоте более 4000 метров, что требует хорошей акклиматизации. Поэтому мы взяли путевки и поехали в июне в Киргизию в альплагерь Ала-Арча, где совершили пять восхождений и закрыли второй разряд по альпинизму.
13 июля мы уже сидели на перевальном пункте альплагеря в городе Бешкек (бывший Фрунзе) и на следующий день ждали автобуса, который повезет нас со всем снаряжением к пограничной заставе «Мойдодыр». А дальше вертолетом в базовый лагерь экспедиции на леднике Северный Иныльчек под пиком Игнатьева.
В этот момент и пришло страшное известие о лавине на пике Ленина.
Быстро сообразив, что мы единственная группа, оснащенная всем необходимым инструментом для поиска людей под снегом, полностью укомплектованная провиантом и горючим, отлично акклиматизированная и готовая приступить к работе на высоте без промедления, мы позвонили в федерацию альпинизма и предложили свои услуги. В конце концов, там был еще шанс откопать живых людей, а мертвые могут подождать.
Требовалось только одно – перебросить нас на вертолете из Бешкека в базовый лагерь под пиком Ленина.
Но опять вмешались обстоятельства. Для того, чтобы совершить этот полет вертолету требовалась дозаправка в городе Ош. Как на зло, в это время там происходили ужасные вещи. Узбеки резали киргизов, а киргизы узбеков. Было введено чрезвычайное положение.
Как потом нам объяснили, летчики-киргизы наотрез отказались туда лететь.
Так не осуществился мой второй шанс попасть в точку описываемых событий.
И весь мой дальнейший рассказ основывается на воспоминаниях непосредственных свидетелей трагедии.
Как я уже говорил, Лена Еремина не имела опыта, достаточного для участия в восхождениях такой категории сложности. Но у нее бы красивый роман с одним известным и опытным альпинистом. Он и поныне здравствует. Женат и имеет детей. Поэтому я не стану произносить его настоящего имени. Будем считать, что звали его Сергеем.
Так вот, желая везде быть рядом со своим возлюбленным, Лена уговорила Сергея взять ее с собой на пик Ленина. При связях и знакомствах, которые имел Сергей, уладить маленькие формальности труда не представляло. Тем более, что на вершину они шли в составе небольшой коммерческой группы, руководил которой легендарный «Бэл» - Володя Балыбердин – первый советский человек, ступивший на вершину Эвереста. Следуя велению времени, он организовал спортивный кооператив и водил за деньги иностранцев на наши семитысячники.
Лена и Сергей пристроились для восхождения на пик Ленина к нему.
В пятницу 13 июля был обычный акклиматизационный выход. Правда, пару дней до этого сильно мело. И склоны были покрыты толстым слоем снега. Планировалось подняться из базового лагеря до лагеря №2 на высоте 5300 метров или чуть выше. Там переночевать и вернуться обратно.
Для людей недавно приехавших в горы такие нагрузки даются с большим трудом. Чувствуешь себя рыбой, выброшенной из воды на лед. Сердце колотится как пулемет, дыхание идет в разнос, голова гудит… И чем меньше высотного опыта у человека, тем акклиматизация дается ему с большим трудом. Но если не останавливаться, не уменьшать нагрузки, то через недельку организм привыкает к нехватке кислорода, и жизнь снова начинает играть красками.
14343
Группа альпинистов на подходе к "сковородке"
Самым неопытным человеком в группе была, конечно, Лена. Подходя к лагерю 5300, который всегда разбивался в одном и том же месте под склоном пика Ленина, именуемом горовосходителями «сковородкой», она уже еле плела ноги. О дальнейшем подъеме не могло быть и речи.
Однако Балыбердин и все мужики в его группе еще имели запас сил. Они выразили желание идти дальше и заночевать на предельно возможной высоте.
Естественно, Сергей не хотел оставлять свою невесту одну в палатке.
Договорились так. Балыбердин с иностранцами идет выше, там ночует, а утром возвращается в лагерь на «сковородке». Сергей же с Леной ставят палатку и ночуют здесь.
Потом Бэл рассказывал мне, что данное решение он принял из-за того, что лагерь на 5300 внушал ему опасения в плане безопасности. Сильно сомневаюсь, что это было правдой.
Промежуточный лагерь на «сковородке» устанавливался не один десяток лет.
Никогда никаких ЧП здесь не случалось, и он считался до 1990 года абсолютно безопасным.
По крайней мере, Сергей и Елена остались там без всякого «тяжелого предчувствия».
Когда они стали доставать спальники из рюкзаков, Сергей с ужасом обнаружил, что забыл отдать ушедшей группе Балыбердина баллоны с газом для примуса. А жизнь на высоте без горячего – настоящий кошмар. Нельзя же обречь на мучения иностранцев, заплативших за восхождение хорошие деньги в твердой валюте.
Нужно было нести им эти злополучные баллоны. Тем более, что Лена, оказавшись в палатке, чувствовала себя на много лучше. В крайнем случае, вокруг множество людей, которые не откажут в помощи.
Сергей сказал, что поднимется к Балыбердину, пока не настали сумерки, там заночует, а завтра рано утром, как только рассветет, вернется к Лене. Они любили друг друга, и разлука должна была пролететь как один миг…
Ни вечером того же дня на подъеме, ни ночью, проведенной с группой Бэла, Сергей не слышал ничего подозрительного. Часов в 5 утра он проснулся, быстро собрался и побежал вниз к своей возлюбленной. В какой-то момент он подумал, что сбился с дороги.
Склон, на котором вчера стоял большой палаточный лагерь, был пуст. И только спустя некоторое время пришло осознание чудовищной трагедии. Всех альпинистов, находящихся в лагере на «сковородке» сильнейшим снежно-ледовым обвалом смело далеко вниз в трещины труднодоступного ледопада.
14344
Предпринимать какие-либо действия, не имея при себе даже лопаты, было бессмысленно. И Сергей помчался дальше вниз в базовый лагерь, чтобы сообщить о беде и привести на место трагедии спасательный отряд. По пути он встретил бредущего почти босиком по снегу полураздетого человека.
Это был ленинградец Леша Корень, который чудом остался в живых после того, как лавина протащила его в своих объятиях около километра. Он весь был в синяках и находился в состоянии шока. О судьбе Лены ничего не знал.
В том месте, где остановилась лавина, Корень видел только одного человека, наполовину засыпанного снегом. Он помог ему выбраться. Еще рядом из завала торчали ноги какого-то мужчины. По всей видимости, он был уже мертв. Попытки выкопать тело голыми руками не увенчались успехом. Снег быстро схватывался, приобретая прочность цемента.
Был вечер. Темнело. Двум оставшимся в живых мужчинам предстояло как-то пережить ночь. Ударная волна, идущая впереди лавины, выбросила их из спальных мешков, и вид они имели соответствующий. Леша обследовал место своей вынужденной остановки, нашел пенополиуретановый коврик и обрывки какой-то одежды, что позволило им с горем пополам дотянуть до утра. А как только рассвело, вместо обуви намотав на ноги тряпки , они поплелись в сторону базового лагеря.
Спасработы удалось начать только через сутки после схода лавины. Все, кто мог держать в руках лопату, поднялись на ледопад в надежде откопать живыми своих товарищей. Но шансы на это были минимальными.
Сергей работал остервенело, даже не прерываясь на отдых. Ему мерещилось, что там под снегом лежит живая Лена и зовет его на помощь. И он верил, что найдет ее.
Его предчувствия сбылись только наполовину. Из 43 погребенных лавиной людей откопали четверых. Все они были мертвы.
И среди них его Лена…
На второй день работ Балыбердин махнул рукой, дескать, никого живым уже не найти. И уехал на Памир, где в это время начинался чемпионат страны по альпинизму.
После этого Сергей и еще многие альпинисты перестали подавать ему при встрече руку.
Балыбердин был невероятно везучим человеком. Казалось, что у него есть ангел-хранитель, который помогает ему выкарабкаться из самых безнадежных ситуаций. Десятки раз в горах он ходил по грани и даже переступал через нее. Но всегда оставался целым и невредимым.
Может быть, именно после этого не совсем красивого поступка на спасработах судьба изменила к нему отношение.
Через четыре года он мирно проезжал на своей Волге через перекресток на зеленый свет, и его раздавил всмятку финский трейлер. Долгие судебные тяжбы, которые вела его жена с финской стороной, закончились в 1998 году. Суд постановил выплатить родственникам погибшего очень приличную компенсацию. Деньги были перечислены в один крупный российский банк, и в этот момент у нас в стране случился дефолт. Банк разорился, и жена не получила ни копейки.
Грустная история трагедии на пике Ленина, начавшаяся в 1990 году, только сейчас подошла к своему финалу. С 2007 года стали появляться сообщения о том, что в месте окончания ледника, поглотившего целый палаточный лагерь со всеми его обитателями, стали появляться на поверхности обрывки одежды, обломки снаряжения и фрагменты тел. Лед, кажущийся неподвижным, за это время прополз расстояние чуть ли не в километр, обнажив взору то, что, казалось, мы больше не увидим никогда.
Леша Корень несколько раз ездил к пику Ленина чтобы собрать и захоронить останки своих друзей. Их спускают с ледника и придают земле возле большого камня с мемориальной плитой.
А мимо этого валуна идут к вершине уже новые альпинисты. Вот только теперь гора официально именуется по-другому.
В 2006 году решением президента Таджикистана пик Ленина был переименован в пик имени Абу Али ибн Сино. Но, как мне кажется, это название не приживется в мире альпинизма.
P.S. Сегодня пересмотрел старые кадры, снятые мной на любительскую кинокамеру во время нашего первого выезда в горы. Лена Еремина на них молодая, красивая и веселая… И останется такой в нашей памяти.
http://www.youtube.com/watch?v=3_jTn2x8TuE
Валерий-М
20.07.2015, 19:12
Кто из нас не мечтал стать миллионером в одночасье и, желательно, не слезая с дивана?
И, хотя, умные люди нам втолковывают, что такого не бывает, жизнь полна примеров обратного. Вот совсем недавно простой пожарный, тушивший в 2001 году рухнувшие здания «Близнецов» в Нью-Йорке, выиграл в лотерею 5 миллионов долларов!
Я несколько раз тоже был близок к тому, чтобы озолотиться.
Одна из таких историй началась в далеком 1945 году, когда мой дядька Семен Харченко живым и здоровым вернулся с войны в свой родной город Борисов. И вернулся он вместе с фронтовым другом, ни много ни мало, офицером СМЕРШа.
Как познакомились и на какой почве сошлись на фронтовых дорогах старший сержант – связист и капитан столь грозного ведомства, сие ни мне, ни природе не известно.
Мирная жизнь набирала обороты, и казалось, что все самое страшное позади.
Мой дядька все свободное от работы время проводил в гараже, копался в старом мотоцикле с мечтой привести этот драндулет в рабочее состояние и вместе с невестой прокатиться на нем до Черного моря.
Однажды его друг смершевец пришел в гараж со свертком в руке. Поговорив о том, о сем, он, как бы невзначай, попросил разрешения оставить на хранение кое-какие вещицы. Дядька засунул сверток на дальнюю полку и уже на следующий день забыл о его существовании.
Между тем, очень скоро друг куда-то пропал. С большим трудом удалось выяснить, что он арестован. Но даже тогда дядька не вспомнил о его последней просьбе.
Не вспомнил он о ней и в 1953 году, после того, как фронтовой друг был посмертно реабилитирован.
Уже много позже, разбирая хлам в гараже, дядька обнаружил тот самый сверток. Разворачивая его, он был готов увидеть все, что угодно. Вплоть до чертежей подземного тоннеля от Токио до Кремля, спроектированного с целью убить товарища Сталина.
Но внутри была только картина. Холст без рамы. Вероятно, привезенный его другом в качестве трофея из какой-то европейской страны.
Мой дядька, как человек далекий от всяческих искусств, определить художественную ценность полотна, даже приблизительно, был не в состоянии. Однако тот факт, что перед арестом офицер СМЕРШа захотел сохранить только эту картину и ничего больше, уже говорил о многом.
Сначала он хотел повесить реликвию на стену в своей квартире, но посоветовавшись с женой, решил не рисковать. Мало ли что…
Так и валялся сверток в гараже, пока дядьке на старости лет не пришла в голову гениальная идея.
Он подарил картину на день рождения моей матери, которая понимала толк в живописи и сама очень здорово рисовала.
Потом полотно перешло по наследству к нам с сестрой. И я стал задумываться на тему, кто бы мог быть автором этого произведения изобразительного искусства?
Мысль о том, что картина стоимостью, быть может, в миллион долларов украшает мою квартиру в скромной пятиэтажке, несомненно, придавала жизни определенный колорит, однако холодный разум подсказывал, что можно найти куда лучшее применение такой уйме дензнаков.
Поблескивающие бриллианты стали мерещиться мне, как Кисе Воробьянинову, повсюду.
Но какие имелись зацепки, для определения авторства?
Не подлежало сомнению, что художник перенес на холст сценку из жизни какой-то европейской страны. Берег моря, лодка под парусом, рыбаки штопают сети. Судя по одеждам людей, это начало 20 века. Возможно, Голландия или Германия.
Изобразительная манера автора свидетельствовала о явном влиянии постимпрессионизма, что дополнительно подтверждало датировку.
Но, самое главное, подпись. Она никогда не отличается у художников разборчивостью. Однако на этой картине большинство букв читалось вполне определенно. Получалось что-то вроде – Kirpal (Кирпал).
Перерыв все энциклопедии, я не обнаружил в них никакого упоминания о художнике с такой фамилией. И даже матерые искусствоведы, с которыми мне удавалось общаться, лишь разводили руками.
Саму картину, конечно, я им показывать не решался. Знаю я эту братию по детективным фильмам. Судьба лоха, принесшего дорогую вещицу на экспертизу, там всегда не завидна.
Но меня на кривой козе не объедешь! Все правила конспирации соблюдены. Речи обтекаемы и туманны. Шансов завладеть моими миллионами у врагов никаких.
Когда у нас в стране появился интернет, я периодически стал делать запросы в различных поисковых системах, но результат был тем же.
Однако шли годы, объем информации, доступный во всемирной паутине, увеличивался в геометрической прогрессии, и в один прекрасный день всезнающий Гугл выбросил мне десяток ссылок на Сант Кирпал Сингха. Оказывается, жил в Индии такой гуру. Йог, философ, писатель и общественный деятель. В его биографии не упоминалось, имел ли он какое-либо отношение к живописи, но я нашел несколько десятков картин, подписанный именем Кирпал Сингх.
Что ж, вполне возможно. Люди, посвящающие себя медитации, весьма разносторонни. Не вижу ничего удивительного в том, что великий Кирпал в перерывах между написанием нетленных книг еще и баловался красками.
Не могу сказать, что это открытие меня обрадовало. Сколько можно взять на аукционе за картину хоть известного, но индийского художника? Было бы куда лучше, если автором принадлежащего мне шедевра оказался какой-нибудь Пикассо или Ван Гог. Ну почему Кирпал не может быть их юношеским псевдонимом?
Более подробное изучение творчества индийского Кирпала привело к следующим выводам.
Во-первых, живописец Кирпал Сингх и гуру Сант Кирпал Сингх – разные люди.
Во-вторых, по технике письма и по тематике творчества полотна Кирпал Сингха не имеют ничего общего с моей картиной. К тому же, индийский автор никогда не бывал в Европе.
Одним словом, ложный след.
Да это и понятно. Не мог же смершевец повестись на явную дешевку. Наверняка, прихватил картину в каком-нибудь приличном заведении вроде Дрезденской галереи.
Только совсем недавно, набрав в сотый раз в поисковике заветное слово, я был выброшен на страницу одного польского аукциона, где и узнал страшные вещи, положившие конец всем моим фантазиям.
Оказывается, жил на свете такой польский художник Антоний Киерпал (Antoni Kierpal). Жил долго и, такое впечатление, что занимался только одним – с утра до вечера рисовал картины. В результате чего, оставил после смерти огромное творческое наследие.
С первого взгляда на его плотна я понял, что поиски автора закончены. Та же изобразительная манера, похожие сюжеты, и даже настроение, с которым живописец смотрит на мир, на всех картинах примерно одинаковое.
И, судя по тому, что фамилия Киерпал не вошла ни в одну доступную нам энциклопедию, можно сделать вывод о весьма низкой оценке его творчества неблагодарными потомками.
Но самым подлым ударом – ударом под дых - была, конечно, цена, выставленная на картины.
Шедевры польского Киерпала уходили с аукциона не более чем за 1000 долларов.
Вот тебе бабушка и юрьев день! Вот тебе и СМЕРШ…
Но, может быть, это чья-то шутка? Или тонко спланированная в интернете провокация с целью уверить меня в полном отсутствии художественной ценности моего шедевра? Дескать, поведусь, продам по дешевке…
Хрен вам, акулы империализма, искусствоведо-педерасты! Не отдам я картину, с такой необыкновенной и загадочной историей, за эти смешные деньги. Выкусите!
Если у кого будут конкретные предложения, готов опуститься в цене до 500000 зеленых.
Разрешаю также считать мои слова публичной афертой.
Да, кстати, вот он мой шедевр во всей красе:
14409
А Кобицкий
20.07.2015, 19:53
Однажды его друг смершевец пришел в гараж со свертком в руке.
надо было весь сверток изучить. мож там йодом(?) карта нарисована, а полотно для вида подложили? эх...
Валерий-М
20.07.2015, 19:57
надо было весь сверток изучить. мож там йодом(?) карта нарисована, а полотно для вида подложили? эх...
А вот эта мысль мне в голову не пришла. Спасибо за подсказку.
Надо будет на рентген отнести и все такое прочее.:)
А Кобицкий
20.07.2015, 20:07
я в свое время собирал марки, все что с ними связано, и прочитал такую историю.
партизаны поймали немецкого офицера, при нем были документы, в т.ч. и письмо в конверте. письмо он отдал, а конверт отрывали с руками, подумали что там какой-то типа шифр. но ничего не обнаружили, и конверт пролежал у командира партизан до конца войны. потом он как-то на него наткнулся и отдал своему другу-филателисту, т.к. на конверте была пара немецких марок. тот их аккуратненько отклеил, и под одной маркой обнаружил "голубой маврикий" - редчайшую марку. вот так!
Одна из таких историй началась в далеком 1945 годуИнтересная история. )
В детективах, обычно, под картиной спрятана картина.
Валерий-М
20.07.2015, 20:36
В детективах, обычно, под картиной спрятана картина.
В детективах, да. По-моему, у Вендерса даже такой сюжет есть.
В жизни обычно все проще. Лоханулся смершевец, скорее всего.
Лоханулся смершевец, скорее всего.Возможно, с этой картиной связана какая-то страница его биографии, за которую ему был гарантирован пожизненный расстрел. Теперь вряд ли можно узнать, остается только фантазировать на тему. Разве что устроить расследование, найти того, кому принадлежала эта картина, но не факт, что жизнь окажется круче вымысла.
Бастинда
20.07.2015, 20:45
Хорошая идея для сценария
Валерий-М
20.07.2015, 20:46
Разве устроить расследование, найти того, кому принадлежала эта картина, но не факт, что жизнь окажется круче вымысла.
Я собираюсь полякам написать. Есть два города, в которых хранится большинство картин Киерпала. Может быть, работники музея подскажут, откуда это полотно могло быть прихвачено.
Бастинда
20.07.2015, 20:53
Лоханулся смершевец, скорее всего.
Может ему сам Киерпал подарил. Он в 1960году умер, я вижу. Боялся, что связь с иностранцем ему вменят, как шпионаж. Можно внуков этого Киерпала поискать, семейные легенды бывают передаются, если что-то значительное.
Может быть, работники музея подскажут, откуда это полотно могло быть прихвачено.Да, будет интересно услышать продолжение.
Валерий-М
20.07.2015, 21:02
Можно внуков этого Киерпала поискать, семейные легенды бывают передаются, если что-то значительное.
Жалко я раньше не знал автора. Был ведь в Щецине два раза в 90-х годах. зашел бы в музей и все расспросил.
Бастинда
20.07.2015, 21:05
У музеев должны быть странички в интернете. В Польше, кстати, люди, поколение просоветского периода, по-русски хорошо говорят. Я так с официанткой в Париже разговорилась, думала русская, а она полька, в школе учила русский язык
Тетя Ася
20.07.2015, 21:17
Выдам магическо-фантастическую версию. Картина заколдована и смершевец знал как именно этот магический артефакт использовать.
Валерий-М
20.07.2015, 21:29
Картина заколдована и смершевец знал как именно этот магический артефакт использовать.
Типа 5-й элемент? Но тогда нужен другой артефакт, который картину инициирует.
Еще у Буратино такой холст был.
Может ему сам Киерпал подарил. Он в 1960году умер, я вижу. Боялся, что связь с иностранцем ему вменят, как шпионаж.Это самое простое и самое реальное объяснение. )
Еще у Буратино такой холст был.
У него ещё золотой ключик был. Тот ещё артефакт. :)
Тетя Ася
20.07.2015, 21:40
Но тогда нужен другой артефакт, который картину инициирует.
Не факт. Ключом может быть определенный звук ( заклинание, просто звуковая вибрация) или определенное действие с холстом, алгоритм действий.
Еще у Буратино такой холст был
Между прочим да. Говорят средневековые алхимики заказывали картины художникам, специально не очень именитым, чтобы потом использовать их как порталы. Может польскому художнику потомок такого алхимика картину заказал.
Картина заколдована и смершевец знал как именно этот магический артефакт использовать.Да водку он в неё завернул! Выпить не успел-повязали, а Валера-М её оприходовал и наутро не вспомнил... Вся конспирология.
А Кобицкий
21.07.2015, 09:58
может картина - дверь в другой мир. "битву экстрасенсов" даешь!
сэр Сергей
04.08.2015, 13:42
Случай...
Константин Викентьевич Хруцкий - последний солдат Русско-турецкой войны 1877-78 гг. Cнимок 1963 года. Всeгo жe Константин Викентьевич пpoжил 113 лeт.
нужен сценарист которого заинтересует идея- сюжет современный богатырь Добрыня Никитич - добрый и очень сильный - всегда помогает слабым и незащищенным и приключениЯ с этим связанные - не вписывается в современный мир но идущий своим путем - бескорыстный- иначе не может
Нарратор
04.08.2015, 14:44
Фото последнего участника Бородинской битвы круче. http://fishki.net/1301410-edinstvennaja-fotografija-uchastnika-borodinskogo-srazhenija.html
Сегодня, вне сомнения, у меня было самое легкое удаление зуба за все 15 лет зубоврачевания. Когда я вводил анестетик в десну рядом с зубом, давление жидкости выперло зуб из лунки и он попросту сам упал на язык. Я настолько опешил от такого неожиданного исхода, что взял инструмент-ковырялку и чего то там потыкал в лунку, чтоб изобразить видимость удаления. Мне показалось неудобным, что я зуб удалил одной только инъекцией. Типа, схалтурил... После удаления во рту не было ни кровиночки. Зуб уже, фактически, не был частью рта, держался в буквальном смысле на соплях.
http://valera-kolpakov.livejournal.com/611393.html
Михаил Бадмаев
18.09.2015, 14:59
Константин Викентьевич Хруцкий - последний солдат Русско-турецкой войны 1877-78 гг. Cнимок 1963 года. Всeгo жe Константин Викентьевич пpoжил 113 лeт.
В 2007-ом писали в газете про женщину-оленевода, на тот момент ей было 117 лет. Курить она бросила в 80. Детей, правда, своих не было, было четверо приёмных. По случаю 117-летия местная администрация выдала ей единовременное пособие - 117 тыс. рублей.
Константин Викентьевич ХруцкийС ним не всё так просто. Довольно мутная история. На той войне он действительно был, но многие факты его биографии, как оказалось впоследствии, были вымышлены или сознательно искажены. Дед, как сейчас говорят, решил немного попиариться и приписал себе лишнего... Впрочем, дела давно минувших дней. Некоторые его награды были подлинными, и подвиги имели место быть.
Фото последнего участника Бородинской битвы кручеПохож на позднего Солженицына.
В Бразилии произошла увлекательная и захватывающая история с криминальным уклоном. Один молодой человек решил ограбить аптеку. Он подъехал к ней на машине и отправился воровать медикаменты.
Когда он вышел из аптеки с награбленным, то был несказанно удивлен – его машины не было на том месте, где он ее оставил. Оказалось, пока он грабил аптеку, кто-то ограбил его и угнал машину. Возмущению бразильца не было предела.
Однако это не стало окончанием его злоключений. Неожиданно к парню подбежал неизвестный, выхватил у него пакет с ворованными лекарствами и убежал. Возмущенный бразилец решил обратиться в полицию, ведь его ограбили дважды за ночь.
В отделении полиции неудачливый вор столкнулся с хозяином аптеки, которую он только что ограбил. Аптекарь сразу узнал своего обидчика. Так бразилец оказался за решеткой.
Больше всего бразильского вора расстроило то, что у него украли машину, которую он сам угнал всего лишь сутки назад.
Взято отсюда: http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201601200537-eyw2.htm
А Кобицкий
20.01.2016, 10:18
В Бразилии произошла увлекательная и захватывающая история с криминальным уклоном
где-то там же был случай. чувак пошел грабить банк, показал кассирше пистолет и потребовал деньги. видимо, он выглядел как-то особенно, поэтому кассирша ему вежливо объяснила, что он должен изложить свою просьбу на фирменном бланке. чувак взял бланк, а т.к. был малограмотный, то пошел его заполнять на улицу. с заполненым бланком он уже не рискнул вернуться в этот банк, и пошел в другой. но тамошняя кассирша тоже была не дура, и сказала, что т.к. бланк не из нашего банка, то иди и грабь их. он опять пошел в первый банк, а там его уже ждала полиция. :happy:
Бразильский вор - жесть. Это такой способ мышления: ладно я, но меня за что?!
Неплохая история для к/м комедии.
Валерий-М
06.02.2016, 14:21
2009 год, Украина, большое село в Хотинском районе Черновицкой области. На бетонной стене сельского клуба появляется очертание фигуры, в которой верующие тут же признали очертания женщины с ребенком. Местные бабушки тут же поняли, что это чудо и перед ими явился лик богоматери.
Вскоре это место стало местом настоящего паломничества. Люди несли цветы, тут же на месте батюшка проводил службы, ехали люди со всего района и даже области. Целовали святые лики. Кто-то даже организовал сбор денег на строительства храма в этом месте.
Вот только закончилась эта история не очень красиво. Председатель местного сельсовета устал от всей этой истерии, начал претендовать на собранные для строительства церкви деньги и предложил провести объективное исследование образа богоматери на стене.
Экспертиза показала, что силуэт образовался благодаря выделению солей, которые появились на стене весьма экстравагантным способом. Посетители клуба бегали за угол "отлить" на стену и постепенно "просолили" стену, в результате химических процессов в итоге и явилось чудо в виде лика.
15253
АннаМария
29.02.2016, 23:39
Забавные снимки)
Макс Косарев
15.04.2016, 14:38
Леонид Габышев. Одлян или воздух свободы
В Новой Заимке жил бедняк по кличке Бог Помощь. Свою поговорку "Бог
помощь" он лепил к месту и не к месту. Семья у него была большая, но он,
хоть и последний хрен без соли доедал, в колхоз не вступал. Нужники в селе
чистил.
Зимой у Бог Помощь умерла жена, и он зарыл ее на кладбище в сугроб.
Весной его вызвали в милицию, и он, выслушав мораль, сказал:
-- Зимой-то я ее Бог помощь, а весной она милости просим.
(c)Евгения Михайлова
Люблю дикую природу. Бывает домой по темноте машиной едешь, а тут глазки-бусинки дорогу перебегают. или семейство ежиков. Часто видела зайцев.
Никогда не думала, что крупный заяц сможет у меня вызвать страх, граничаший с деланием упасть мордой в асфальт.
Стоим перед открытием Марьинского блок-поста. 6 утра с копейками. Впереди нас гордо встечает флаг Украины и растяжка с минами, чтоб пешком не пошли раньше времени. То что поля вокруг натыканы минами, уже все знают и не только из табличек. На горизонте за спиной лежат остатки того самого автобуса, водитель которого думал, что предупреждения о минах - профанация.
Скучаем. И тут он! Заяц. Огромный. Через дорогу и стрекача в поля. И если бабоньки радостно встрепенулись, мол, зайчик мимими. Но мужики побледнели, и я тоже (видимо, я все же мужик). В голове полетели расчеты - вес заяца + сила толчка его ног от земли - соизмеримо с идущим человеком, мля, только б ни об мину толкнулся, или хотя бы о противотанковую, а не противопехотную, почему это не фазан, он легче... Это те самые доли секунды, когда обдумать успеваешь многое.
Это потом, принявший нормальный цвет лица мужичок-персионер с Трудовских рассказывал, что регулярно разминирования между Трудовскими и Марьинкой проходят при помощи бездомных собак, и что Айдар натыкал мины, где черт на душу положил.
сэр Сергей
05.08.2016, 17:26
Элина,
Айдар натыкал мины, где черт на душу положил.
Что делать... Нацисты, ведь, не профи... Взять автомат и месячишко попеть американовы военные речевки, еще не означает стать солдатом.
Демон из рая
05.08.2016, 17:45
А я вспоминаю часто историю, которую рассказывал нам ветеран, когда мы ещё в первом классе учились.
1945 год, Советские Войска уже почти добрались до Берлина. Войска прошли через небольшую немецкую деревушку, которая заканчивалась полем, а дальше дорога через лес. От войск отстала ПТ-САУ, на сутки, из-за ремонта. Через день, починившись, экипаж танка бросился за своими товарищами.
Они проехали всю деревню, выезжают из-за последнего дома и видят, в метрах 50-ти от них, стоят три Королевских Тигра, и стерегут дорогу через лес. Откуда они там взялись, непонятно, ведь наши войска уже прошли по этому маршруту. ПТ-САУ даёт задний ход, у них нет никакого шанса против трёх Тигров и тут включается русская смекалка.
Экипаж ПТ-САУ побегав по деревне, нашли там большое деревенское ведро, ребята пробили в ведре дно и привесили это чудо мысли на дуло пушки, а затем перекрестившись, выкатились на Тигров прямой наводкой.
Прошло секунд тридцать, Тигры подумали, дали задний ход и скрылись в лесу. Наверно немцев тупо напугал калибр орудия, который они увидели в приборы наблюдения, в то время СССР часто выкатывали новые машины на линию фронта и немцы увидев это новое чудо Советского Танкостроения решили не испытывать судьбу. А Советская ПТ-САУ, распугав Тигров, погнала на Берлин!
стар лей
29.10.2016, 19:24
Предлагаю здесь выкладывать истории, которые могут показаться интересными. Что-то, что произошло с вами, с вашими знакомыми, родственниками и прочими товарищами. Возможно, это будет интересно для создания скриптов.
А что, у меня такое найдётся, вот один для начала:
Нечаянная диверсия
Имена изменены.
Лето, жара и плановые полёты. В фанерном бараке медсанчасти лётчики проходят предполётный осмотр.
Юной медсестричке Леночке впервые доверили измерять давление лётчикам.
Ах, Лена, Лена, Леночка... Девушка очень красивая, с аппетитной фигурой и главное обладательница бюста третьего размера.
Короче, захожу я в санчасть, а под терапевтическим кабинетом сидят четверо моих товарищей то и дело загадочно хихикая.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Да вот, давление повышенное.
- Ну, бывает, - отвечаю.
- Сейчас и у тебя такое будет.
Я только хмыкнул на такую самоуверенность, у меня же давление даже с перепоя в рамках держалось и толкнул дверь в кабинет.
- Разрешите?
- Да, да, заходите, - отвечает Леночка.
Её голос звучит несколько грустно и растеряно но я не придаю этому значения. Присаживаюсь на стул, кладу на стол как водится ладонью вверх руку и Леночка чуток подавшись вперёд начинает цеплять манжету тонометра.
Тонометры тогда были исключительно ртутные, к ним сноровка нужна. Потому Леночка полностью поглощена процессом. Застегнула манжету и не меняя позы начала качать грушу. А до меня начало доходить, в чём тут собственно дело.
А дело было в том, что в порыве усердия Леночка не заметила как одна из её восхитительных выпуклостей оказалась в аккурат в моей ладони. И сквозь тонкую, не раз стиранную хебешку явственно ощущаю что под халатом нет не только одежды, что понятно, жарко же, но и верхней части белья.
Я конечно не озабоченный юноша тогда был, но всё же неполные двадцать восемь. Мысли тут же поплыли вслед за глазами в сторону, вернее вниз, пытаясь выяснить, а есть ли и нижняя часть того самого белья. По складкам того халата выходило что искомой части, или совсем нет, или почти символическая.
Ну, в общем, с первого же замера ртутный столбик поднялся куда выше моих стандартных сто двадцать.
Леночка хмурит лобик, забавно морща при этом свой носик, выпускает из манжеты воздух и начинает повторять процесс.
А меня начинает разбирать смех и желание пошалить. Слегка сжимаю в ладони Леночкино достоинство. С восхищением отмечаю его умопомрачительную упругость. Но Леночка этого даже не замечает, а как же, второй мой результат заметно превысил предыдущий.
Во время третьей попытки распахнулась и на пороге возникла внушительная фигура начмеда.
- Дмитрий Васильевич, - взмолилась Леночка, - Вот уже у пятого давление и пульс выше нормы. Что делать будем, отстранять?
Дмитрий Васильевич мгновенно оценил диспозицию, опыт однако, супротив которого и медицинский спирт бессилен.
- Что делать, что делать… Лифчик, глупая, поди одень! А то весь полк мне со строя выведешь.
стар лей
03.11.2016, 01:04
Причуды метаболизма
Эх, благословенные времена службы в группе войск. Чехия, центральная группа войск… эти слова заставляли трепетать сердца советских офицеров, как у рыцарей Круглого стола при упоминании о святом Граале. А уж город Оломоуц, так просто райское местечко после службы у чёрта на куличках.
Эх, не понять современному читателю, тот восторг, старшего лейтенанта вертолётчика, которому по какому-то недосмотру рока, посмела улыбнуться Фортуна. Впрочем, не про то речь.
Остановлюсь на том, что прибыл вертолётчик к новому месту службы, обустроился, приступил к полётам.
Всё хорошо, единственное что поначалу резало глаза, так это европейская теснота. Особенно в ночных полётах, сплошная звёздная навигация. Звёзды сверху, звёзды (огни) внизу. И всё сплошным ковром, что сверху, что снизу. Найти в этом сверкании нужный населённый пункт, столь же просто как искать какой ни будь Неккар в созвездии Волопаса. То ли дело в Забайкалье. Одна яркое пятно города Могочи, да цепочка жидких огоньков вдоль железной дороги. Вот и все ориентиры.
Но ведь, не одними полётами живут лётчики. Есть ещё и время досуга, которой проводится как известно, в прямой зависимости от содержимого кошелька, или заначки, да степенью семейной свободы.
Так вот, аэродром с гарнизоном прилепились вплотную к окраине городка. Рядом подпирает автомобильный завод, наш завод, по ремонту техники группы войск, со всеми вытекающими отсюда последствиями. В частности в виде четырёхэтажного общежития для вольнонаёмного персонала, которое если не нависает над стоянкой нашей эскадрильи, то очень и очень рядом.
Только, недели через две и у новичка картинка примелькается, а у старичков и подавно.
И аэродром, вертолёты, лётчики всё живёт своей обычной жизнью. То есть, все занимаются своими делами, а всё что вокруг это просто пейзаж.
А надо сказать, что организм лётчиков одноместных кабин, где своё рабочее место в полёте не покинуть весьма тренированный. Запросто, без каких либо капризов выдержит и четырёх, а то и шести часовой полёт.
Но с одним обязательным условием, сходить перед полётом и после него под хвостовую балку вертолёта в описываемом случае и того, отлить значит. Причём, это уже на уровне рефлекса. Каким-то непостижимым образом организм ускоряет свой метаболизм стремительно наполняя мочевой пузырь и отлить получается по полной программе. Независимо от продолжительности полёта.
Но, ведь не только полётами живут авиаторы. Особенно когда ещё семья не приехала.
И таким чудным местом жизни в Оломоуце был ночной ресторанчик, не знаю как точно назывался, но мы его Паласом величали. Народ там собирался разный, как наш, так и чехи. Можно было посидеть, поболтать, а то… ну молодой же народ и девушек снять, туристок, или вольнонаёмных. Чешек не советую, красавиц мало, последствия инквизиции аукаются, а заносчивые, что те принцессы.
Вот как-то раз сидим с дружком, попиваем винцо, как сейчас помню, "Медвежья кровь", я только из госпиталя после гепатита выписался, отмечал так сказать, излечение.
И где-то на половине третьей бутылки к нам за столик две девушки подсаживаются, разрешение конечно спросив. Мы, ясен пень, согласились, девушки молоденькие, симпатичные.
Слово за слово, разговор, познакомились.
- Так вы лётчики? – спрашивает меня с придыханием одна из девушек, а её и без того большие глаза округляются от восхищения. Лишний раз, убедив меня в правильности выбора профессии.
Я уже мысленно приготовился развивать успех и прикидывал с чего начать наступление, то ли с бесконечных просторов тайги, то ли с заснеженных вершин Гиндукуша, как последовал следующий вполне уместный в таком случае, ну и для юной особы вопрос.
- Скажите, а летать очень страшно?
Опускаю на стол опустевший стакан, снисходительно, как и положено воздушному волку улыбаюсь.
- Ну что вы, совсем не страшно, мы… - здесь у меня возникла невольная пауза на поиск наиболее красочной аллегории и ей, то есть паузой тут же воспользовалась девушка.
- Но как же так, я за вами иногда наблюдала из окна общежития, - глаза прелестницы скользнув по моему лицу, упёрлись в стол, а на щеках проступил восхитительным свидетельством неиспорченной натуры румянец, - Вы, перед тем как садится в кабину, писаете, минут двадцать полетали, вышли с кабины, писаете. Ушли куда-то всего на полчаса, вернулись но, опять не пописав не полетите. Это потому что страшно, да?
И вот что тут сказать, а? Что объяснять про условные рефлексы, авиационный метаболизм? Неубедительно же. Впрочем, я нечто на эту тему и лопотал. Уже и не помню точно.
И… наверное, интересно знать, чем закончился этот вечер? Да какая разница...
стар лей
03.11.2016, 18:48
Кстати, о гинекологах
(гротеск по мотивам, типа я выдумал, а то иначе при случае вымышленные герои ещё по реальному фейсу надают)
Дело было в Афгане, в аккурат под седьмое ноября.
Коллектив у нас был маленький, вертолётный отряд и то не полный. Всего восемь вертолётов. В одном модуле включая обслугу, все умещались, с комфортом.
Дружно сосуществовали, с взаимовыручкой, иначе и нельзя.
Но вот, что до так называемых мелких пакостей, так каюсь, грешны. К примеру, кому нитку под простынь зигзагами набросать, чтобы потом после отбоя потихоньку её тянуть (здесь главное выдержку проявить всем кто в курсе, не заржать когда товарищ очередной раз вскочит, дабы смести с кровати неведомых насекомых). Или там тайком поменять туфли соседям (одному две левых, другому две правых, хорошо ускоряет активизацию мыслительных процессов спросонья). Святое дело в холостяцком коллективе, куда без этого? Да и не со зла же, а чисто для того чтобы скрасить до безобразия одинаковые будни.
Но, среди будней и праздники бывают. Только, как водится у лётчиков не по календарю, а исключительно по погоде. Пришла пыльная буря? Ну, два-три дня выходных. Циклон нашу котловину захлопнул? Так этот в сезон и на неделю задержаться может.
А если погода ещё и с календарными праздниками совпала, так вообще шикарно. Отоспишься вдоволь, телик посмотришь, концерты, передачки всякие, короче всё про то, как им там, на нас здесь высшей степени плевать.
Ну и естественно хоть объявил сухой закон Миша, только средства для примирения нервов с поганой действительностью лучше алкоголя ещё не придумали. Выкручивались потихоньку, когда бражку ставили, когда в аэропорту у проверенного дуканщика водку покупали. Доктор, который с нами же в модуле обитал, никогда сэкономленную естественную убыль спирта не зажимал, всё в коллектив нёс. Да и родной "двадцать четвёртый", хоть и не спиртоносец как некоторые типы, да хвала главному конструктору, спиртовая система опрыска лобовых стёкол имеется, с бачком на три с половиной литра. Конечно, не всё нам попадало, всё делилось по-братски с "восьмёрками". Как иначе, если у них такой системы нет, да небо одно делим.
Да и не алкаши же. Когда интенсивные полёты, там вообще не до посиделок. И для того чтобы иногда расслабиться, хватало.
Такое вот житие маленького гарнизона.
А через речку, подшефный мотострелковый полк стоял, отдельный и с приданными усилениями. Город, в сравнении с нашим хутором.
И вот, седьмого ноября нас полк на торжественное собрание и концерт приглашает. А с вечера мы так звеном посидели немного, как раз спиртом вместо стёкол так, кстати, испортившуюся погоду обмыли.
Утром седьмого, погода не погода, праздник не праздник, а вертолёты боеготовы должны быть. Короче, потопал я на газовку (проверка систем вертолёта с запуском двигателей) один, уж больно командир жалко смотрелся после вчерашнего.
Возвращаюсь и охереваю. Уже нет бедного страдальца, сидят с доктором, здоровье правят. По-совести конечно, всего чекушка разбавленного спирта на двоих, но, как говорил незабвенный "Кузнечик", дело принципа!
Такое зло меня взяло. Пока я там понимаешь, движки насиловал, тумблерами панелей как на пианино играл, они значит тут. И главное, в бутылке то только на донышке и осталась.
Предлагают мне, да ещё и с претензией, где типа так долго носило?
Короче, махнул я остатки, даже в горле не запершило. А душа же мести жаждет, страсть. Но что сделать, не знаю, ничего в голову не идёт.
И тут, как по какому-то наитию смотрю, на кровати кителя мабуты (полевой формы) валяются, доктора и командира. Оно к пехоте нужно было при погонах являться, иначе они теряются, кто есть кто.
Так вот, снимаю я воротников лётчицкие крылышки и докторские змеи, да местами меняю.
Вроде мелочь, а немного полегчало. Они конечно и не заметили, всё же зелёное, полевое.
Ну и после обеда сели в грузовик и к пехоте. А у них же не только народу больше, но и бабья больше. Не то что у нас, повариха да две официантки.
И здесь надо ещё сказать, что полком командовал… ну не важно кто по национальности, главное, что мужик во всех отношениях грамотный, положительный.
Но вот на беду женского персонала, весьма строгой морали. И если какую молодку застукивал на распутстве, а тем боле за материальное вознаграждение, в союз в двадцать четыре часа аки голубица летела.
В общем, приехали мы, выгрузились у клуба, разошлись, разговоры, трали-вали.
А я как-то подотстал от своей компании. И тута подходит ко мне одна из молодок и спрашивает, - А что это с вами за новый доктор приехал. Вашего-то я знаю, частенько у нас бывает…
Лучше бы не спрашивала, я же в такие моменты вру не думая. Сам потом удивляюсь, что нёс, а то и верю себе. Как говорил командир эскадрильи, объявляя мне очередной выговор, - Ты лучше свои таланты не вслух, а записывай. Будет больше пользы для всех и меньше тебе самому же вреда, - вот, решил-таки прислушаться к его советам, но это так, к слову.
- Здрасте! - говорю, - А не ваш ли комполка гинеколога заказывал? И не просто гинеколога, а судебного эксперта. Чтобы кто, с кем, когда и сколько. Вот, вчера утром прилетел из Кабула.
Переменилась что-то в лице молодка, не захотела разговор продолжать и куда-то сдриснула.
Ну, меня это не сильно опечалило, я вспомнил, что хотел средства против крыс, то есть патронов к ПМ раздобыть. Пока искал, и нашёл, пришло время торжественной части. А меж тем моя брехня как оказалось, имела резонанс.
Усадили нас в зал, чуть ли не в президиум (на виду как те три тополя). Как ни как, а вертолетчики, уважаемые гости. Но как водится, в строгом соответствии с боевым расписанием, по звеньям, экипажам.
Устроился я в кресле поудобней, думаю, подремаю мальца, пока докладчик бухтит. Но не вышло. Ибо минут через десять, смотрю мой командир беспокойство начал проявлять.
Потом не выдержал и шёпотом спрашивает, - Слушай, а тебе не кажется, что все бабы в нашу строну смотрят?
Оглянулся я по сторонам, и правда. То и дело сверкают улыбки со всех сторон, как вспышки фотоаппаратов в сторону мировой знаменитостей.
И тут до меня дошло, в чём причина. Как не заржал тот час, не знаю. Но удержался и так серьёзно, - Что ты хотел? Здесь же одна пехота, оголодали бабы. А тут такой видный мужчина, да ещё лётчик приехал.
Он мне что-то пробурчал в ответ, в духе, - Что ты гонишь, - а самому вижу же, польстило. Выпрямился, плечи расправил.
Вы бы видели этого видного мужчину. Рост под сто восемьдесят, но худощавый то ли от природы, то ли трудное детство в суворовском училище сказалось. А после летней жары да интенсивных полётов… да что там говорить, я и сам мог за шваброй спрятаться.
Короче, если его месяц в санатории подержать на усиленном питании, то может на роль Дон Кихота и сгодился.
Когда начался концерт, словами не передать, надо было видеть.
Вот представьте, сводный женский хор. И все глаза в одну точку, вернее персону. Улыбки до ушей, грудь торчком, а как выводили, как выводили...
В какой-то момент, я даже завидовать начал. Там же очень неплохие бабёнки попадались, даже если отбросить поправки на афганские особенности.
- Во я дурак, - сижу и думаю, - Себе надо было змей нацепить, себе! Сейчас бы тайком свинтил с какой кралей, для проведения внепланового осмотра. А теперь сиди, наслаждайся художественной самодеятельностью.
Когда концерт кончился, нас командир полка лично провёл до автобуса. Распорядился выделить из полкового автопарка, здраво рассудив, глядя на состояние нашего грузовика с роты обеспечения, что сильно рискует лишиться поддержки с воздуха. Ещё и со всеми за руку, то, сё. Только, на мой взгляд, в последнем больше не уважения было, а заботы евнуха, чтобы ни кто из нас ненароком не отбился от стаи да к местному гарему не пристал.
Вернулись мы к себе, вечерело уже, самое время "чайку попить". Быстро организовали, что нам там бог послал, да служба снабжения, уселись за стол.
А "гинеколога" так и прёт, так и прёт похвастать. После пятой рюмки не удержался, хоть начал издалека, намёками выводя разговор в нужное русло.
И мужики согласились, тоже ведь не слепые, заметили сию аномалию. Начали догадки строить, предположения. Кто на инстинкты списывает, кто мистику приплетает.
Но когда доктор попытался научную базу подвести, что-то там про феромоны, тут уж я не удержался, весь прикуп и выложил.
Ржачка стояла...
Он день со мной не разговаривал, потом конечно отошёл и сам смеялся. И на прозвище "гинеколог" не обижался.
Веселая история от Светланы Паниной.
- Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.
Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…
Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.
Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.
Бастинда
01.02.2017, 18:13
Интересно. Но сериал без любовной линии теряет лучшую половину зрителей
Анатолий Борисов
20.07.2022, 14:54
Такая интересная ветка, а пять лет молчит. Пять лет, Карл, никто сюда не пишет!
Попробую я оживить ветку, про чеснок расскажу.
С чесноком такое. Дней пять назад попал ко мне в багажник кулечек чеснока с нашей дачи, граммов на пятьсот. Невестка собрала и насильно поделилась. Я его забыл выложить, затерялся он в уголке.
И вот такой диалог с молдавской таможней:
- Что везете?
- ничего, пустой багажник.
- откройте. А это что?
- Эээ... чеснок!
- с какой целью ввозите?
Блин, думаю, сейчас начнет петь про фитоконтроль и прочее. Мгновенно вспоминаю все, что знаю про чеснок и выдаю с серьезнейшей мордой:
- Всегда с собой вожу! Он же отгоняет нечистую силу - не знали? Вампиры там, вурдалаки, орки с гоблинами...
Он оторопел, помолчал и говорит:
- Старый человек, а верите в такую ерунду.
Я вспоминаю бородатую байку про нобелевского лауреата с подковой над дверью и говорю:
- А я и не верю!
- ???
- Он ведь помогает даже тем, кто в это не верит!
Помолчал, сунул мне документы и ушел.
Завтра снова поеду в Молдову, интересно, попадется ли мне снова это таможенник?
П.С. Кулечек я пока так и не вынимал. Я в эту херню не верю совершенно, но... пусть покатается, чем черт не шутит...
- с какой целью ввозите?Интересно, какие возможны варианты? Молдаване чеснок курят что ли, и барыжат им втихаря? :)
Завтра снова поеду в Молдову
От Молдавии до Румынии рукой подать, а там, сами знаете, чеснок вещь необходимая.
Анатолий Борисов
20.07.2022, 18:01
Интересно, какие возможны варианты?
С целью наживы возможно.
От Молдавии до Румынии рукой подать, а там, сами знаете, чеснок вещь необходимая.
В конце мая заезжал в Румынию, в Яссы. А чеснока-то и не было. Но обошлось, я там всего-то и был часа четыре. Наверное, поэтому).
С целью наживы возможно.Или подозрения вызвал некоплект - чеснок есть, а сала и горилки нет. Я бы тоже насторожился!
В конце мая заезжал в Румынию, в Яссы. А чеснока-то и не было. Но обошлось, я там всего-то и был часа четыре. Наверное, поэтому).
Если заезжали днем, то понятно почему обошлось. Я там тоже днем біл и ничего примечательного, кроме погранца, который настойчиво пытался продать нам автомат не видел.
Хотя... Название города настораживает.
- Яссы.
- Ты что?
Название города настораживает.
Нашим тоже бывает тяжело:
https://s14.stc.yc.kpcdn.net/share/i/4/928098/wr-750.webp
Анатолий Борисов
20.07.2022, 20:08
"Горелово, Неелово, Неурожайка тож." (с) Некрасов.
кроме погранца, который настойчиво пытался продать нам автомат не видел.Не, без БТРа с полным боекомплектом брать не стоит. На чёрную пятницу туда надо приезжать, когда у них скидки :)
Не, без БТРа с полным боекомплектом брать не стоит
Не взяли мы потому что ехали в Болгарию. Решили, что как-то стремно. А когда возвращались уже автомат не продавали, видимо кто-то купил раньше. А жаль.
И это реальная история, а не анекдот ) Правда очень старая...
И это реальная история, а не анекдотТа я верю (уже и не в такое))
Нарратор
23.07.2022, 16:10
Только что случившееся, свежее. Под моим окном.
У ларька стоят трое гопников-переростков, ищут, до кого бы докопаться. Мимо мужик идёт. Гопник-главарь к нему:
- Э! Фью! Купи сигарет! - машет верхней головой на ларёк.
Мужик останавливается:
- А ты мне что взамен?
- Пиzды не дам, бля ёпты! - и все трое гопарей рыгочут.
Мужик тут же моментально весь вскидывается, сжимает кулаки, встаёт в боевую стойку. Гопник-главарь восклицает:
- Хох ты, ёпты! - и тоже что-то там пыжится с кулаками навстречу.
Мужик тут же вскидывает ладонь:
- Стоп! Ты обещал не давать мне пи...ды. Стой теперь смирно.
Гопарь замер, на роже гамма недоуменных чувств - видно, что пытается переварить услышанное. А мужик уже наступает. Гопарь находится с ответом:
- Так это если сигарет купишь!
Мужик с готовностью кивает:
- Не вопрос. Значит, я покупаю тебе сигареты, а потом херачу тебя до кровавых соплей, я правильно понял? А ты стоишь и терпишь.
Гопарь хлопает глазами, двое корешей вообще как будто не здесь. Наконец, гопарь начинает тоскливо нудить:
- Ну, ладно, брат, ну чё ты... Купи сигарет просто, кончились, курить охота...
- Капля никотина лошадь, мля, убивает - отвечает мужик и уходит дальше.
Анатолий Борисов
27.07.2022, 18:31
Трогательная история с кошкой. Две-три недели назад у соседей сбежала кошка. Обстоятельства побега тоже были невеселые. Сосед, молодой парень, дома потерял сознание. Видимо, стресс, нагрузки и все такое.
Полтора года назад у меня тоже было такое. Многолетняя работа без выходных, и я глубокой ночью вырубился прямо за рулем, случился гипертонический криз. Успел тормознуть и заглушить мотор. Два часа отлеживался в машине, потом кое-как дополз потихоньку до дома. Сейчас понимаю, что нужно было не геройствовать, а вызывать скорую. Ну, это дела прошлые. Недельку отдохнул, сейчас работаю с одним выходным, и все в порядке.
А парень этот здорово разбил голову при падении. Оклемался, лежит в луже крови. Вызвал таки скорую, и сумел открыть дверь, чтобы те попали в квартиру. Открыл и снова в нирвану. Лепилы примчались, его забрали, а кошка тем временем и сбежала.
Приходит ко мне соседка - не видел ли я во дворе их кошку. Рассказывает все это. Ну, не видел!
Еще через три дня приносит несколько пакетиков корма для моего кота. Типа, наследство. Нашли останки кошки - собаки ее загрызли. Печально.
А позавчера звонок. Соседка спрашивает - нет ли у меня переноски для животных.
- Увы, нет, а вы котенка снова берете?
- Мы, оказывается, другую похоронили, а наша нашлась, едем забирать из ветлечебницы!
Вот такая история со счастливым концом. Кроме той безымянной кошки, которую-таки загрызли.
Вот сейчас думаю, нужно ли мне корм вернуть? Ведь мой проглот его давно съел.)
Вот сейчас думаю, нужно ли мне корм вернуть? Ведь мой проглот его давно съел.Это было ритуальное жертвоприношение. Ваш котэ одобрил, и соседская кошка нашлась. Пусть ещё вам тащат - такие чудеса начнутся, инфа 100% :)
Вячеслав Киреев
28.07.2022, 01:20
молодой парень, дома потерял сознание. Видимо, стресс, нагрузки и все такое
При мне один толстячок рухнул в раздевалке фитнес центра. Но там не стресс, парниша похудеть хотел, не жрал ничего весь день, а вечером перезанимался.
случился гипертонический криз
А как вообще с ежедневным давлением?
Анатолий Борисов
28.07.2022, 08:49
А как вообще с ежедневным давлением?
До того случая, т.е. до 65 лет, по мне можно было юстировать тонометры. Всегда было 120 на 80. Теперь скачет до 140-150 изредка. Возраст, блин. Но чувствую себя хорошо.
До того случая, т.е. до 65 лет, по мне можно было юстировать тонометры. Всегда было 120 на 80. Теперь скачет до 140-150 изредка. Возраст, блин. Но чувствую себя хорошо.
Анатолий, надо принимать ежедневно кардиомагнил. Профилактическую дозу. Или хотя бы аспирин пить, по половине таблетки ежедневно.
Заранее извиняюсь за совет, который не просили.
Анатолий Борисов
28.07.2022, 12:28
Заранее извиняюсь за совет, который не просили.
Какие извинения, спасибо большое!
Вот вы где все. А я заглядываю каждый день в Курилку - никого. Про кошку интересно (может они опять нашли не свою?) Корм, я думаю, не надо отдавать))
А я заглядываю каждый день в Курилку - никого.Там же нельзя обсуждать то, что нельзя. Вот мы и обсуждаем тут, что можно. Пункт временной дислокации)
Там же нельзя обсуждать то, что нельзя. Вот мы и обсуждаем тут, что можно. Пункт временной дислокации)
Да ладно, хватает же того, что обсуждать можно. К примеру возвращение "набсоветов" в кино, театр и на ТВ. Чем не тема. Но всем лень. Или пофиг.
К примеру возвращение "набсоветов" в кино, театр и на ТВ.В полглаза посматриваю на этот цирк. Ну, как странное представление "не для фсех" смотрю - смысл непонятен, если он там вообще есть, но поржать иногда можно. Хотя есть вероятность, что скоро будет не смешно совсем)
Но всем лень. Или пофиг.И то, и другое, думаю. Жара ещё (хотя у нас опять дождь, пасмурно и ветер холодный, лето вообще такое себе).
Анатолий Борисов
29.07.2022, 08:45
Про кошку интересно (может они опять нашли не свою?)
Тогда им придется ее удочерить)))
Корм, я думаю, не надо отдавать))
Тот он сразу съел).
Вот сейчас думаю, нужно ли мне корм вернуть? Ведь мой проглот его давно съел.)
Никому не пожелаешь такую дилемму.
Powered by vBulletin