Просмотр полной версии : Истории, случаи
Предлагаю здесь выкладывать истории, которые могут показаться интересными. Что-то, что произошло с вами, с вашими знакомыми, родственниками и прочими товарищами. Возможно, это будет интересно для создания скриптов.
Когда я был маленьким, почти каждый большой праздник, включая 1 мая, мы ездили к нашим родственникам. Застолье. Нам, малышам, в бокалы вместо шампанского или вина наливали лимонад, сок, компот. А я был мальчик суетливый, неаккуратный. И каждое застолье разбивал по такому бокалу. Самый первый бокал, впрочем, и второй тоже, был хрустальным. В общем с 5 до 8 лет я разбил весь комплект. После чего мне лимонад наливали исключительно в эмалированную кружку.
Том Балбадин
20.04.2010, 14:22
а я в 14 лет на новый год в первый раз напился вдрызг со товарищем. дело было в деревне. нам как самым трезвым поручили довести дядю товарища тоже под шафе до дома. в итоге мы его довезли. так как я идти не мог я полз на коленях и толкал головой дядю в ноги, а товарищ тянул дядю за шиворот. так и ехали. хорошо, что не далеко.
Сашко, давно хотела предложить такую тему. спасибо, что опередили ))
расскажу историю про своего сына. бабник еще тот :) ему три года. однажды мы возвращались домой. едем значит в поезде. время 22.30. до нашей станции остается еще 15 минут. так получилось, что билет взять не успели. приоритетным на тот момент для нас было успеть на поезд, а не, купив билет ждать следующего, который подойдет через 40 минут.
так вот едем и надеемся, что за эти 15 минут не появится проводник. напртив нас сидит очень даже симпатичная девушка блондинка, лет 20. рядом с нами еще одна девушка, но не такая симпатичная :) в руке она держит билет, приготовилась к встрече с проводником, чего о нас не скажешь. как только Алекс увидел эту блондинку, он начинает перед ней танцевать. потом петь. все, кто рядом находился, просто упали :) когда у ребенка запас на тему "Как развлечь блондинку" закончился, он подходит к другой девушке, вырывает из рук у нее билет и отдает блондинке. и снова начинает танцевать.
на горизонте показался проводник. я уже готовлю речь о том, как так получилось, что мы без билета. Алекс в это время продолжает развлекать блондинку. мы с Маришкой уговариваем Алекса вернуть билет тете. он, естественно против. девушке билет мы вернули, тут Алекс начинает орать так, что проводник, подойдя к нам, говорит "Я позже приду, когда ребенок успокоится". поед останавливается, блондика выходит. увидев это, Алекс пытается схватить наш чемодан, и за ней на выход. его возраст (2 года и 10 мес) не позволили осуществить задуманное. девушка ушла. через 5 минут была наша станция, до дома шли еще 15 минут. и все это время стоял истерический крик.
конечно, я ему благодарна. что он избавил нас от возможного штрафа, номеня иногда пугает такая ранняя тяга к девушкам. причем к красивым девушкам. :)
Сергонтий
20.04.2010, 14:51
Значит тема такая. Вступительный экзамен. Для начала всех собрали в большой аудитории. Абитуриенты никто толком еще не знаком со своими будующими одногрупниками. Появляются старшекурсники, которые начали вносить во все ясность, распределять по группам, направлять в аудитории, где собстно говоря предстоят пройти экзамены. Наш герой ничего не подозревая перекочевал со своей группой в другую аудиторию. Нервы на пределе, а тут еще препод задерживается. Время есть, можно пообщаться с коллегами. Когда герой начал слышать из уст коллег не о той специальности, которая "заманила" его в ВУЗ - он молчал. Когда герой услышал о плате за семестр, которая выше той, что ему "рекламировали" - он молчал. Но когда он услышал, что предстоит ему сейчас сдавать экзамен по инглиш, в котором он не андестенд - пришло время действовать. Герой не мог забыть ту девушку с утонченными чертами лица (почему-то она напомнила ему Гадзилу), которая распределяла по группам. Разговор с ней был коротким. Я представляю как она ржала над своей ошибкой. Но пока она отходила от смеха наш герой наконец с получасовым опозданием попал на СВОЙ экзамен. Казалось бы достаточно ему на этот день приключений. Но нет. На любезное предложение препода "присаживатья" герой окинул взглядом тесную аудиторию подобную на школьный класс. Свободных мест не было. Экзаменационная комиссия с удовольствием для них подвинулась и герой уселся рядом с ними. Экзамен был письменный. О "шпаргалках" герой забыл в ту самую секунду, когда его зад умостился рядом с попой главы экзаменационной комисси...Хэппи энд. Герой в итоге поступил.
а эта песня до сих пор остается любимой песней сына.
http://www.youtube.com/watch?v=8-PlNMWoPcU
в первый раз он ее услышал, когда ему было 10 месяцев. в январе в 2008 году ее первы раз показали по муз.каналу. он стоял в своей кроватке и плакал. как только эта песня заиграла, все! тишина! и с того времени (и до сих пор) тащится от этой песни и клипа. позже мы ему включали ролик в ютубе, если не справлялись с ним.
спасибо авторам за песню! она нас выручала в самых, казалось бы, безвыходных ситуациях! даже сейчас, когда пишу, в другом окне играет ролик, Алекс стоит рядом и просит смотреть клип.
у нас где-то есть видео, где Алекс смотрит по тв этот клип, и когда клип кончается - начинается истерика. попробую вставить ролик в ютуб и скинуть сюда ссылку.
з.ы. девушка в клипе поет о любви. песня называется "у тебя самая прекрасная ж.. в мире" :)
Сергонтий
20.04.2010, 15:46
Еще о студентах. Идет "пара". Препод (по совместительству куратор группы) вышла из аудитории. Ну мало ли куда вышла. Студентам только на руку. В это время можно заняться своими делами. У четырех из группы "делами" было перекинуться в картишки. Азарт взял верх. Никто из четверки должным образом не среагировал, когда куратор вошла после десятиминутного отсутствия. Казалось, что она не обратила внимания на "казино". Но судорожное сгребание карт с парты выдало их. Карты были отобраны. Но не это было самое страшное. Куратор как всегда в таких случаях потребовала написать объяснительные записки. Защитный механизм сработал моментально. Минутное обсуждение "легенды", двухминутное ее изложение на бумаге и вот четыре промокашки лежат на столе куратора. Еще минута, чтобы изучить куратором прочитанное. И вот собственно финал истории. Следующая фраза куратора стала крылатой для этой четверки. Куратор подскочила со стула, держа в руках объяснительные. Подошла поближе к четверке и тряся бумагой выдала цитируя: "Значит не играли, а просто перещитывали карты?...В четыре руки?!!!". Занавес.
а эта песня до сих пор остается любимой песней сына.
http://www.youtube.com/watch?v=8-PlNMWoPcU
з.ы. девушка в клипе поет о любви. песня называется "у тебя самая прекрасная ж.. в мире" :)
Да Ваш сынула знает толк в песнях. И девицах. Респект унд уважухен киндеру.
Сашко, а можно ли "рассказывать" здесь свои случаи, но в сценарном формате?
Или только в "прозе"?
Сашко, а можно ли "рассказывать" здесь свои случаи, но в сценарном формате?
Или только в "прозе"?
Для сценарного формата площадка не та. Для этого есть конурс. Но в лицах можно.
Сергонтий
20.04.2010, 16:46
Предыстория. Препод по "Охране труда" (или че-то в этом роде) решил набрать команду эдаких тимуровцев из числа студентов. Но отношения строились на взаимовыгодных условиях. Они ему помочь с мелким ремонтом дома, выгресть хлам из гаража, перевезти мебель и поднять ее на девятый этаж, а он им "пять" за экзамен. Эта славная четверка уже было сломалась на этапе "гараж", но отступать было некуда.
Итак, сама хохма. Едут, значит, препод и четверка с очередного успешно выполненного задания. Впереди ж/д переезд. Шлагбаум опускается. Автомобили мирно стоят в ожидании. "Копейка" препода подъезжает к стоящему "в очереди" джипу. В этом случае авто в некотором роде копия хозяина. Препод хиленький, маленький, дотронься пальцем и упадет. Место действия в "копейке". Всем хорошо виден джип стоящий впереди. Дверь джипа приоткрыта, из салона ОЧЕНЬ громко играет музыка. Нет, не Шаляпин и не Ротару. Что-то вроде 50 cent. Такое ощущение, что хозяин джипа специально издевается над ними своей стереосистемой. И зачем только один из четверки сделал реплику :"Классно звучит".
Препод как бы оправдываясь перед ними выдал :"Я себе тоже антенну для радио поставлю". После этих слов один стал маскировать смех сильным кашлем, второй подавил истерику согнувшись пополам, третий высунул голову подальше в окно. Не повезло четвертому. Он сидел рядом с преподом. Оставшуюся дорогу тужился от чего краснел.
Сергонтий
20.04.2010, 17:01
Место действия студобщага. Жила-была там студентка под фамилией Кучерява (я) (не столь важно, не помню). Посудите сами, кому бы нравилась такая фамилия. Вот она всегда и присекала тех, кто пытался ее этим достать.
И вот, значит, паренек решил заглянуть в соседнюю комнату. Так сказать, на огонек. Стук-стук. Дверь открывается. Паренек входит в комнату. За столом: Кучерява(я) и еще три тела ( пол не имеет значения). На столе: бутылка водки, закуска.
Паренек хотел подмазаться к заседанию и без подтекста выдал : " Ого, КУЧЕРЯВО живете".
Три тела поперхнулись. А паренек бежал вдоль коридора. Вслед мчалась Кучерява(я).
Не повезло четвертому. Он сидел рядом с преподом.
Сергонтий, получается, четвёртый - лишний.:)
Если честно, то такие "истории" не слишком интересны. Тут всё "на одном сопле" - на какой-то "смешной" реплике.
Сергонтий
20.04.2010, 17:18
Тут всё "на одном сопле" - на какой-то "смешной" реплике.
Во-первых, напишите что-нибудь лучшее.
Во-вторых, здесь у всех маничка утирать нос друг другу, показывать на ошибки, на свое превосходство? Займитесь этим в обсуждениях сценариев.
В-третьих, здесь указано - случаи или истории. Если мне захочется написать случай-историю не на одной сопле я напишу сценарий. А здесь я расслабляюсь.
Сергонтий, мужественно признаю свою ошибку.
Во-первых, напишите что-нибудь лучшее.
Буду стараться.
Во-вторых, здесь у всех маничка утирать нос друг другу
Мне не показалось, что непременно у всех.
А здесь я расслабляюсь.
А вот это зря. "Большой брат" смотрит на нас.:)
Изабель,
Ваш сынуля - совершеннейший индиго. С чем Вас и поздравляю!
когда я была беременная Алексом, мы (я и мой брат Костя) решили не говорить об этом родителям. на то были определенные причины. мы часто перезванивались с родителями, говорили обо всем, но только не об этом.
Алекс родился. я спрашиваю у Кости "ты еще ничего не говорил родителям?" он: "нет". когда Алексу было уже три недели, я пишу смс родителям. Костя говорит "Может еще подождем? а то сейчас они еще в обморок попадают". вобщем, текст смс:
"Поздравляем вас с рождением внука. вес 4 кг, рост 54 см. родился 17 марта. передает вам привет." через 10 минут получаем ответ: "Срочно перезвоните."
мама говорит, что такого сюрприза им еще никто не делал :) и не сделает :)
даже муж мой не знал о том, что родители не знают, что мы ждем ребенка. :)
кирчу,
это хорошо или плохо? :)
Сашко, кирчу
спасибо приятно слышать.
в последнее время наш красавец здоровается со всеми подряд, в магазине мы или гуляем по улице - не важно. и все как один умиляются при виде его "Какой хорошенький мальчик, ну надо же!" и т.д.
идем однажды в очередной раз домой из магазина, наслышавшись комплиментов в адрес Алекса, в подъезде встречается соседка, бабулька. Алекс пускает в ход все свое обаяние. опять мы слышим о том, что наш сын - просто умничка. заходим домой, только закрыли дверь - милый и обаятельный ребенок устраивает истерику!!! хочет снова на улицу. Маришка (в шутку) говорит: Надо соседям всю правду рассказать о нем, какой он на самом деле и как он над нами издевается. )))
кирчу,
это хорошо или плохо? :)
Это - хорошо, но... трудно. Для Вас.
Такие дети руководствуются больше инстинктами, чем логикой. Но инстинкт, практически, их никогда не подводит.
Из Москвы мне позвонили и сказали, что выслали поправки к сценарию. Открываю ящик. Письмо есть, файл не пристёгнут. Звоню в Москву. Объясняю проблему. В трубке слышу милое, но женское: «Ой, а мы уже компьютер выключили...»
перед рождестови мы с Маришкой решили сделать себе подарок - купить лотерейный билет. зашли в магазинчик, небольшая комната. заходим. и сразу к столику, на котором лежат лотерейные билеты. всего 12 полей, надо зачеркнуть цифры от 1 до 49. решили так: 6 заполняю я, 6 - дочь. как только приступили к делу, слышим голос продавщицы:
- Лицам до 18 не разрешается покупать.
Маришка отвечает, что заполнять и покупать будет мама. продолжаем, остается еще три поля. продавщица опять:
- девушки, вам не ясно? я ей отвечаю, что уже почти готово. подхожу значит, достаю деньги и говорю:
- это моя дочь, я мама.
продавщица:
- покажите документы.
я: у меня нет с собой документов.
пр-ца: а как я узнаю, что вам больше 18?
я смотрю на нее и не пойму, прикалывается что ли? стою хлопаю глазами.
пр-ца: хотя бы права покажите, если паспорта нет.
я: нет у меня прав.
стоим и смотрим друг на друга. думаю, ладно, пойду за паспортом. потом она начинает ко мне присматриваться, наклоняется через прилавок и говорит:
- а вот теперь вижу, что вам не 18.
вобщем купили билет. после этого я пошла в магазин и набрала кучу кремов против морщин. Маришка спрашивает:
- Мама, где логика? тебе же уже дали сегодня 18.
- дали, а потом забрали. значит есть к чему стремиться.
собираюсь еще заскочить в этот магазинчик, проверить, помогли ли крема. (или кремы :))
Очень давно читал эту историю в газете. Запомнилась. Ни автора, ни названия газеты не помню.
Нашёл кое-как в Интернете.
http://content.mail.ru/arch/10410/370489.html
«Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает.
Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной.
Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись.
Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и вспоминать не хочу»
Д Озор, насмешили. :)
Мне в детстве родители привезли, летом из Сочи, две бутылки дефицитной в начале 80-х "Фанты". Сразу пить я их не стал, а решил оставить до моего дня рождения в октябре.
И вот настал этот замечательный день. Я торжественно достал из холодильника и поставил на стол перед своими дружками две бутылочки запотевшей просроченной Фанты. Гвоздь программы!
Разлили первую, всем, кроме меня, по чуть-чуть, причем мои дружки (9 человек) смотрели на это действо с таким счастьем (по-моему, никто из них этот напиток, тогда казавшийся чудесным, не пил). Выпили с чувством.
Открыли вторую, но тут ко мне явился сын наших знакомых Эдик Я.. Он был старше меня на несколько лет и отличался садистскими наклонностями. Дежурно всучив мне подарок - б/у книжку, он сел за стол, на мое главное место, делово оглядел угощения, и со словами: "О, Фанточка!", взял вторую бутылку и булькая выдудлил ее почти до конца. Посмотрел на наши оторопевшие лица, громко отрыгнул, взболтал содержимое и допил до конца. Я был расстроен, но ничего не сказал, потому что он мог еще и по шее дать.
Разлили первую, всем, кроме меня, по чуть-чуть,
Так же пили Пепси на Днюхе. По 50 грамм. Очень волнующий момент. Москвичам не понять.
А грустные истории можно? А - то смотрю тут все веселятся... :(
А грустные истории можно? А - то смотрю тут все веселятся... :(
Можно.
«Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.»
http://forum.reborn.ru/showthread.php?t=501843
А истории рассказанные здесь запатентованы?
А - то представляю себе...
Кто - то взял и историю использовал, а тот кто рассказал так же поступил...
И чивотутполучается?:)
Я был расстроен, но ничего не сказал, потому что он мог еще и по шее дать.А зачем нужно было звать такого гондона на днюху?
А я вспомнила, незапатентованную историю...
Ну, у меня по жизни один мистический прикол...
Я родилась в Нижнем Новогороде, точнее в деревне на юго - западе Нижегородской области...
Лето. Деревенский дом. Мы с бабушкой одни. Мне семь лет. Дедушка на ночном дежурстве. Покрасили пол в доме, и до момента его полного высыхания решили спать во дворе(это такая огромная пристройка к дому).
С детсва мучает бессонница. Бабушка уже бабушка, уснула быстро. Кровать стоит почти на середине двора. Закрываю глаза и слышу нарастающий звук отходных песнопений...Реально. Приоткрываю глаза и вижу, что вокруг нашей кровати движутся огоньки(схоже и очевидно с пламенем свечи)...
Бужу бабушку, она ни в зуб ногой...
Так до утра с открытыми глазами пролежала...Рассвет забрезжил, все исчезло...
Бабушке рассказываю... Она:"Свят свят свят"!!! Оказалось, что на том месте, где стояла наша кровать и где мы с ней спали, десять лет назад стоял гроб ее погибшего сына.... И его так же отпевали...
Аргентум
21.04.2010, 21:41
По сабжу: жила-была Тетенька, и на склоне лет стала она страдать забывчивостью. Склероз и все такое. Какой-то народный умелец посоветовал Тетеньке лечение от оного: столько-то головок чеснока залить спиртом, поставить в темное место на столько-то дней, а затем принимать по пятнадцать с половиной капель в день за полчаса до начала склероза :)
Тетенька чесночку намутила, спиртиком залила, в темную кладовку поставила и - что? Правильно, забыла напрочь об настоечке :) Спустя где-то год шарится она по той кладовке, натыкается на какую-то странную бутылочку, открывает ее, нюхает....
:horror:
Лекарство от склероза помогло. В адын момент!
Счаз я начну страшные истории рассказывать....
Чиво там настоичка и студенты...
Аргентум
22.04.2010, 00:11
Исчо одна история.
Дано: кухня в частном доме, на которой обитал Кот. Возраст у Кота был более чем почтенный, и как следствие - зверь вел лежачий образ жизни. Почти все время он пребывал на подоконнике - дремал либо созерцал то, что творилось за окном.
Окон на кухне было два: одно занято Котом, второе - меньшее по размеру и довольно высоко расположенное - освещало кухонную плиту.
Однажды Хозяйка зашла на кухню и офигела: Кот покинул свою лежку и вскарабкался на то, меньшее окошко, причем высунулся в форточку и за чем-то наблюдал с томительным вниманием.
На минуточку: старец-кошак, который доселе и на стул-то запрыгивал с трудом, преодолел высоту в два с половиной (!) метра. Попасть на маленькое окошко можно было только через горящую (!) на тот момент газовую плиту: прыжок на девайс, а потом уже на "поднебесную" форточку.
После немой сцены была принесена стремянка, кот снят и водворен на свою лежанку. Минут через пять зверь повторяет подвиг камикадзе: на глазах у Хозяйки прыгает на плиту, невзирая на кипящие кастрюли, и запрыгивает на форточку. Че за фигня?
Догадались посмотреть в то окошко (повторю, высоко расположенное - подоконник на уровне глаз человека со средним ростом).
И что увидели? Картина маслом: два собакуса сладострастно занимаются продолжением собачьего рода. Видимо, поначалу собачье порно было видно из того окна, на котором обычно лежал кот. А затем парочка передвинулась и исчезла из поля кошачьего зрения... Но Кошак-то уже прочувствовал всю силу саспенса и жаждал катарсиса! :))))
Мораль: девочки, не запрещайте своим мальчикам смотреть порно. Даже старым. Даже котам. Это сильнее их! :)))
Удивило одно(за время существования темы)...
Или фантазии у людей ноль или в жизни ничего интересного, или жульничают в историях... или просто ноль вообще во всех отношениях... :happy:
А я сегодня хотел покормить беспризорных на улице кота и кошечку китикетом, но им было не до того, кошечка выгибалась, а котик все стеснялся на нее залезть. Я насыпал в сторонке и ушел.
И где тут история? А нету ее, просто весна... и всем хорошо...
Кошечки на улицах уже начали в миниюбках выгибаться, а котики, все чаще оглядываются на них, красота!
Господа модераторы, если удаляете пост, в котором я провокатора нах посылаю, то пожалуйста удаляйте и пост, который сие спровоцировал.
А давайте здесь не спамить и не ругаться. Добром прошу. Пока футбол смотрю.
Господа модераторы, если удаляете пост, в котором я провокатора нах посылаю, то пожалуйста удаляйте и пост, который сие спровоцировал.
Предъявите, пжлст, нумер сообщения. Отрыхтую. А то запарился ужо.
Ещё одно сообщение не по теме, а личное перетиралово, буду банить. Есть желающие проверить?
Кошечки на улицах уже начали в миниюбках выгибаться, а котики, все чаще оглядываются на них, красота!
А у нас в городе - ни одной кошачьей пары на улице не увидишь, токо собаки. Котики и кошечки все по домам, кастрированные, грустят...:(
В общественном туалете. Мою руки, как и всякой культурной человек. Слышу: трель мобильного.
- Алло, — из кабинки. – Да тут я… Недалеко… Да рядом… Занят немного… Да недалеко я… Да сру я в туалете!
Нарратор
22.04.2010, 09:54
Было это летом, в конце 70-х, когда кругом дефицит.
Свезли нас всех - меня и двоих моих двоюродных братьев к бабке с дедом.
А те, где-то по случаю раздобыли семь банок сгущёнки.
Ну, а в ту пору-то с такими ценнейшими продуктами как? Купят в апреле, и берегут до Большого праздника, когда бы он ни случился - хоть в августе, хоть в Новый год. Благо, продукт не скоропортящийся.
Так и тут - поставили эти семь банок в чулан, и давай их хранить до августа (у дяди ДР тогда намечался... ну, и ему, значит, на торт пару банок зашкерили, а остальные бабка планировала разделить между семьями своих двух дочерей: моей матери, и матери моих братов соответственно).
Долго мы с младшим двоюродным на ту сгущёнку облизывались.
А старший двоюродный не облизывался.
Улучив момент, он попробивал в этих банках дыры гвоздём, да сгущёнку-то и вылакал (ну, не за один день, конечно - но все семь банок уконтрапупил).
А банки вниз дырками перевернул, и опять рядком в чулане поставил.
Ну, долго ль коротко ль, август настал.
Полезла бабка в чулан - берёт, значит, банку. Отрывает её от полки, с применением некоторой силы, понимая что банка тяжеловатой быть должна - да чуть и не по лбу себе этой банкой бьёт, силу не рассчитав.
И так - ещё шесть раз.
Злодейство вскрылось.
Кандидат был лишь один. На мышей списать не удалось.
Короче - выпороли его.
Нарратор
22.04.2010, 10:28
Ещё одну расскажу, да работать полезу.
История, впринципе, предсказуемая, но - всё равно.
Мужик один дачу в деревне задумал построить.
И построил, что характерно. Но - не до конца. Ну, то есть так-то всё как полагается: стены там деревянные, вагонкой обшитые; крыша шиферная, все дела.
Но, по каким-то соображениям, строительство вынужден был приостановить.
Зиму так дом простоял. Весной начал коситься.
К лету перекосился уже настолько, что стал похож на халтурно сколоченый ящик и карточный домик одновременно (местные считалы даже шагомером замерили, как далеко он разложится, когда рухнет, и палками обозначили маршрут, которым этот недострой нужно обходить, особенно в ветренную погоду).
А однажды, приехала в деревню шаланда, и пять суровых мужиков на легковушке. И давай тот дом гвоздодёрами ломать, да в шаланду грузить.
Местные подошли (бытовала в деревне легенда, что дом настолько перекошен, что его только обрушить можно - а эти мужики, гля-кось, закрепили его как-то, и шифер осторожно с крыши спускают).
Ну, местные, значит:
- Разбираете?
- Разбираем.
- Хозяин сказал?
- Хозяин сказал.
- Не будет дальше строить?
- Не будет.
- А лазить-то не боязно?
- Уйди старик, не мешай.
Разобрали, погрузили, увезли.
А недели через две и сам хозяин приехал.
Вышел из машины, и стоит не шевелясь, на поле чистое смотрит, где дача его недавно стояла.
Опять местные подошли.
- Что, Степаныч, передумал строиться? А ловко эти-то твои по дому лазали! Как тараканы! Э! Степаныч! Степаныч-Степаныч-Степаныч, ты чего?! Бабоньки, фердшала скорей зовите, Степаныча сердце прихватило!!!!
Сегодня перебрался в летнюю резиденцию.
Без приключений не обошлось. Конь бил копытом, но отказывался идти на Юг. Его упорно тянуло на Восток - ржаные поля в самом цвету... После девятого пинка конь пошёл, но зажёг свой любимый "Check Engine", собака.
Дворецкий встретил запахом перегара и рассказом о том, что давеча была буря, которая и разбила окно в левом крыле и обрушила там же приставную лестницу. Врёт он всё. Жена дворецкого так ко мне и не показалась. Проститутка...
Не удовлетворившись таким положением дел в родовом гнезде, пошёл в сад послушать птиц.
Соловьи сегодня были не в голосе, они вскоре махнули на меня крылом и улетели в лес. Скворцы уже тихо сели на яйца. Исхудавшие за зиму дрозды деловито облетали грядки с клубникой. Уже проверяют, не зацвела ли...
Тишину нарушала одна маленькая птичка яркой оранжевой расцветки. Она без устали звонко долбила на одной тревожной ноте. Напоминало колокольный звон... Стало очень грустно и захотелось что-то поменять в жизни...
Дождавшись, когда Дворецкий ушёл за дровами, уселся у комнатной печи и страничка за страничкой сжег свой первый полнометражный сценарий. Давно собирался это сделать. По иронии судьбы сценарий назывался "ГОРЯЩИЕ СТРАНИЦЫ".
Пламя яростно освещало комнату, но совсем не грело. Когда догорела последняя страница, кошка вышла на середину комнаты и испустила утробный звук. На душе заскребли кошки...
Дворецкий с виноватым видом притащил из подземелья последнюю бутылку моего любимого греческого бренди... Подлизывается гад. Ещё и кружки принёс.
Выпив кружку Метаксы, значительно успокоился.
Переезд состоялся.
Одна знакомая о себе рассказывала. Она не с Украины ( из Россия, как я понял). Но подженилась на украинце. И приехала к нему. Решила приготовить какой-то украинский пирог, ну чтоб приглянуться еще сильнее. Взяла рецепт в книге и давай все по нему готовить. Рецепт был написан на украинском, но она его чуток знала, и похожи языки весьма. Стала угадывать "цукор" - "сахар", "силь" - "соль" и т.д. Одного слова не поняла - "борошно". Кумекала-думала, что ж это такое, и махнула рукой. Решила незначительная специя. Обошлась без борошна. Спекла. Пришел будущий муж, попробовал. Субстанция слабо походила на пирог. И не удивительно. "Борошно" переводится как "мука". А муки в пироге не было ни капли.
Скворцы уже тихо сели на яйца.
Натан, да Вы поэт. :)
Нарратор
22.04.2010, 23:46
Рассказываю со слов другого рассказчика.
Было это в 98-ом, в Подмосковье.
В одном дачном кооперативе на зиму сторожа наняли - он прямо там и жил, будку ему специальную отстроили, двухкомнатную.
А чтоб подкалымить помимо охранной зарплаты, он ещё баню местную топил, да отдыхающих парил, значит.
Сторож - дядя был серьёзный, а главное - умелый плотник. Всё в той его сторожке сделано было с умом и для удобства.
Одна беда - входная дверь туго открывалась. Фундамент той сторожки "гулял" зимой, крыльцо приподнималось, и низ двери об пол скрежетал. Чтоб протиснуться в ту дверь, бывало раз шесть приходилось её дёргать, открывая всё шире и шире.
А главное, проблема решалась легко - отбей доски с крыльца (чтоб дверь их не задевала) и всё. А летом обратно их приколоти.
Но, сторож почему-то этого не делал. Его такое положение дел устраивало.
Но, не устраивало нас. Ну, замучились мы дёргать эту его дверь, и однажды уже сами решили это крыльцо разобрать, коль сторожу не досуг.
Однако он резко нас остановил:
- Не надо, я сказал! - и чуть спокойнее добавил - Ну, ребята, ну оглянитесь вы в моей сторожке вокруг. Неужто вы думаете, что обустроив тут всё по удобству, я бы доски не выдернул, если это так надо?
Мы призадумались - действительно.
Но, хоть убей, как ни старались, не могли придумать - в чём удобство так туго открываемой двери?!
И рассказал нам сторож...
Год, назад, говорит, и сам уже настолько замучился с этим крыльцом, что решил - баста, наутро разберу крыльцо.
А год шёл 98-ой. В ближайшей деревне и так-то народ бедовый жил и шебутной, а тут ещё амнистию очередную объявили, или что-то вроде того.
И откинулись в той деревне два шакала.
Откинулись. Пошакалили по району - работы нет, на водку не захалтурить.
И решили они однажды ночью в дачное товарищество наведаться, где сторож сторожил. Дескать, раз сторожит - значит, есть чего.
Задумка у них была проста - подкрасться к сторожке, ворваться вовнутрь (а то ждать когда сторож сам выйдет - умучаешься зимой-то...), прихлопнуть сторожа, и потом похозяйничать по дачам.
С первой частью плана справились легко - к сторожке подкрались. В окно подглядели - сторож телевизор смотрит.
А когда в сторожку ворваться решили - тут и облом.
Они дверь дёрг - а она на пару сантиметров открылась и застряла.
Они её ещё раз дёрнули - щель ещё сантиметров на 5 приоткрылась.
Им бы, ослам, сообразить, что эффект неожиданности упущен - а они давай тупо дальше дверь дёргать.
Тех секунд, что они её дёргали, сторожу вполне хватило чтобы ринуться в угол, где у него ружьё возле холодильника стояло.
Схватил он ружьё, вскинул его к плечу, а тут и дверь достаточно раскрылась. Туда он и шарахнул двойным зарядом.
Один в снег грохнулся, завыл, заверещал.
Другой наутёк бросился.
Участковый это дело разглашать не стал - замяли, так сказать, внутри коллектива деревни.
А дверь и крыльцо с тех пор сторож не трогал.
Читаю сейчас сценарий, в котором фигурируют охранники... Вспомнился такой эпизод.
Дело было на одном "сверхсекретном" заводе. Испытывали мы "военку". Предприятие славилось строгим внутренним режимом. Рабочий день начинался в 7-00 и каждый трудящийся, опоздавший хотя бы на минуту, вносился в "Зал славы". Троекратное попадание в список вело к автоматическому отсеву неугодного.
Один из наших молодых - пусть будет Жора - человек, помешанный на компьютерах, странный во всех отношениях, имел уже два предупреждения. В очередной раз наигравшись в свои игры дикие и насидевшись на форумах до рассвета, торопился на "явку" к проходной.
Понимая, что не успевает, Жора не нашёл ничего лучше, чем перелезть через забор на территорию. Но служба безопасности не дремала. В одну из видеокамер наблюдения Жора попал и был задержан.
Накатали "Акт о нарушении внутреннего порядка". Жоре грозила "высшая мера", но было почему-то предложено написать объяснительную. Жора написал. Помню этот текст почти дословно, поскольку читали всем отделом.
"Я, Жора, в целях проверки бдительности сотрудников Службы безопасности, неоднократно совершал проникновения на территорию предприятия путём перелезания через забор. Всего таким образом произвёл не менее сотни проникновений и только сегодня был задержан. Прошу начальника Службы безопасности применить меры к своим сотрудникам".
В итоге, на этот раз Жору простили. Но на следующий день он снова опоздал и написал заявление по собственному желанию.
Нарратор
23.04.2010, 09:14
Читаю сейчас сценарий, в котором фигурируют охранники...
Тоже вспомнился случай из жизни охранников. История в общем-то похожая на ту, что выше - с дверью.
Одному товарищу-охраннику коллеги подарили на ДР фаллоимитатор. Ну, шутки у них такие были, чего уж тут...
Да вот жена товарища таких шуток не понимала, поэтому вход в квартиру этому имитатору фаллическому был строго заказан.
Делать нечего, оставил мужик этот член искусственный на работе - в охранной комнате.
Так и мыкался он там по ящикам да по столам - то тут, то там. То в шкафу, то НА шкафу, то в верхнем ящике стола, то в среднем. Уже и начальство ругалось, и проверяющему из МВД УЛРР он на глаза попался - да выбросить всё не досуг было.
Наконец, забычковали этот член несчастный в самый нижний ящик стола - там он и затих.
Однажды, в смену заступил знакомец мой.
А ближе к ночи (хоть это и запрещено) припёрся к нему дружбан, и волкА какого-то сомнительного с собой ещё привёл.
Волк весь в татуировках, жаргон блатной, манеры тоже лагерного чертилы. И глазами зыркает по сторонам, и главное - на пистолет у охранника. Там хоть и ИЖ-71, а всё равно оружие.
Ну, значит, хлопнули они по пиву. Да в той охранной комнате и заночевали у знакомца (хоть и опять-таки было запрещено).
И, рассказывает знакомец - сплю я себе, сплю... Вдруг, чувствую, говорит - шарится по мне кто-то. Я глаза открываю - волк-зечара, к пистолету тянется!
Схватились они с ним. Но волк ловчее оказался - повалил знакомца на пол. Стали они кататься - то один другого под себя подомнёт, то другой (а приятель охранника, что волка привёл, как спал себе так и спит).
Катаются короче. Охранник отбивается, а волк остервенело нападает, чуть не зубами кусается. Наконец, подмял он охранника под себя, завалил его на живот, сам на спину ему уселся, обхватил за голову и тянет её назад, на себя - явно, чтоб шею сломать.
Знакомец, уже прощаясь с белым светом, только воздух, говорит, ртом ловил, да руками шарил перед собой.
В последнем порыве сделал он рывок вперёд, надеясь зека сбросить, и ухватился руками за нижний ящик стола. Ящик раскрылся, а внутри член со стуком перекатывается - да прямо охраннику в руку!
Схватил он его, и не глядя ткнул назад, где рожа зека по предположению быть должна.
Зек вскричал. Руки быстро отпустил - видно схватился за повреждённое место.
Охранник рывком сбросил его с себя, да на ноги вскочил. Обернулся, видит - он зеку членом в нос попал, аж кровь идёт.
Тогда, не теряя время, размахнулся он, и врезал ему ещё раз - членом по лбу. Зек вскрикнул, да на пол завалился.
Тут охранник, не мешкая, наручники на него нацепил.
А ещё потом, уволен был.
Ибо, нечего посторонних в дежурку водить.
Еду я прошлым летом в автобусе, стою у окошка, смотрю на проплывающие мимо пейзажи. Вдруг по попе (моей) звонкий шлепок. Оборачиваюсь, не зная как реагировать. Стоит парень, ничего так, симпатичный, но видно, что под кайфом. Смотрит мутными глазами на меня. Потом взгляд чуток так проясняется, и паренек этот даже как-то уважительно говорит: "Домашняя". После этого теряет ко мне всякий интерес. Мне становится одновременно и радостно (отстал), и обидно (...).
Карасик, а вы девушка или юноша? =)
Надия, если в мой адрес сказали, что я домашняя, то кто я?
Нарратор
28.04.2010, 12:25
если в мой адрес сказали, что я домашняя, то кто я?
По тексту выходит, что домашней обозвали не вас, а ваше заднее место (которое тоже женского рода). Потому и вопрос возник.
Я себе данную ситуацию так рисовала: со спины (скажем так) я наводила на игривые мысли, а увидев меня в лицо, парень понял, что я домашняя клушка.
Но теперь я начинаю сомневаться: то ли я неправильно ситуацию поняла, то ли не умею объяснять. Грустно.
Карасик, не обижайтесь=) Я подумала, раз парень под кайфом, так это он мог перепутать =) А ник у вас мужского пола. Теперь будем знать, что вы девушка =)
Совсем обалдеть красиво. В троллейбусе замечаю девочку лет 13-ти с футляром, в котором живет скрипка. Девочка смотрит куда-то всебя, где написаны ноты, и пальчиками на «грифе» футляра перебирает «струны», как будто вруках унее скрипка…
Однажды к нам приехала погостить тётушка.
Так как днём никого не было дома - кто в школе, кто на работе, - была договорённость, что дверь она откроет сама, взяв ключи из потайного места.
Предшествующим вечером мамочка варила фасоль.
Фасоль варится долго и если во время не подлить воды, фасоль сгорит. Так и вышло. Про фасоль совершенно забыли, вспомнили, когда уже пошёл дым "по всей хате". Фасоль сгорела на уголь. Отмыть сразу нереально, да и ночь уже. С утра залили водой, "пусть покиснет"...
Тётушка с дороги запыхалась, захотела пить, пошла на кухню в поисках какого-нибудь компота. Стала смотреть, что в кастрюлях и обнаружила кое-что получше компота. На столе стояла кастрюлька с кофе. И, судя по запаху, кофе натуральный!
Подогрела кофе на плите, налила в кружечку, выпила. Посидела, подумала, посмеялась над собой. И ничего, до сих пор жива-здорова!
Сергонтий
28.04.2010, 21:18
Вспомнилась еще одна короткая история из жизни студентов. Не важно какой был повод, но пацаны "нарезались". По не понятной причине одного из них вырубило. С виду это было лишь тело. Затянули в общагу, уложили на кровать. Лёха решил привести парнишу в чувство и потормошил его лицо. Глаза парнишки открываются. Текст парнишки: "Лёха, мне не наливай".
Сергонтий, а кроме студенческих зарисовок, чего - нибудь еще имеется :)
Натан, смешно с тётей получилось =)
Всегда приятно вспомнить студенческие годы. Обычно вспоминается весёлое, но вспомнилось о грустном.
Был у меня друг лет на пять старше - однокурсник и одновременно сослуживец. Жил он с женой и дочкой в комнате общежития. И бывал я у них частым гостем.
Общежитие, построенное для студентов, почему-то, превратилось в плацдарм для подземной коммерции администрации во главе с комендантом. Заселяли людей самых разных. Среди всего населения выделялся один гражданин - Дмитрич. Судя по расписанным под хохлому пальцам, это был в прошлом процветающий вор в законе. Питался Дмитрич преимущественно водкой. Причём, очень часто такой водкой, которой моют стёкла.
Не знаю, сколько ему было лет, но выглядел он ужасно. Какие-то вечнотекущие болячки на лице, нестриженный... В общем, доживающий своё несчастный человек. Двигался Дмитрич с трудом. Всё у него болело и самым серьёзным испытанием для него было подняться вверх по лестнице. Зато спускаться вниз он научился просто: ложился животом на широкие дубовые перила и скользил вниз. И так со своего четвёртого этажа до первого пролёт за пролётом...
Трудовая деятельность Дмитрича состояла в походах в ближайший продуктовый магазин по поручению жителей лагеря. Люди жалели Дмитрича и за сдачу он им таскал из магазина картошку, спички, макароны, консервы...
И вот была пятница, вернулись мы страшно усталые со своего "вечернего учения" и захотелось нам пивка попить. Попили. Мало. Идти не охота.
Вышли из кухни в коридор: на кривых ногах по коридору плыл Дмитрич. Он любезно согласился сходить за пивом для двух бедных студентов. Пошёл и, как оказалось, в последний путь. В очередной раз спускаясь на животе по перилам, Дмитрич опрокинулся, упал головой вниз и умер.
Нарратор
29.04.2010, 10:27
Судя по расписанным под хохлому пальцам, это был в прошлом процветающий вор в законе.
Судя по его дальнейшему поведению - скорее, чертилой.
А что до хохломы на пальцах, то перстни перстням рознь.
Нарратор, мне даже неудобно, но я не знаю, кто такой "чертила".
Казалось так: перстни - значит "оттуда". Оказывается, есть тонкости.
Если не сложно, растолкуйте в двух словах.
Нарратор
29.04.2010, 12:58
кто такой "чертила".
Чертила - это не следящий за собой зэк, грязный, опустившийся. Часто - "шестёрка" в камере.
Казалось так: перстни - значит "оттуда".
Оттуда-то оттуда... Но, это не означает, что их обладатель, обязательно "вор в законе", то есть генерал преступного мира.
Погоны на плечах военного тоже ведь не всегда означают, что перед нами генерал. Всё зависит от самих погон.
Так и с перстнями.
Оказывается, есть тонкости.
Ещё какие...
Перстни эти изучать - жизни не хватит. Тем более, их ассортимент постоянно пополняется, а у каждого рисунка иной раз бывает по несколько значений.
К примеру перстень:
http://www.tyurem.net/img/dots.gif
Может означать либо "один в четырех стенах" (постоялец карцеров, а значит яростный "отрицала"), либо "один среди друзей" (одиночка, сам по себе - но это часто в лагерях; в СИЗО обычно живут "семьями", и одиночка долго не протянет, сам начнёт проситься в "семейку").
Там вообще много деталей и нюансов.
Персонаж, описанный вами - судя по его поведению, из низших слоёв тюремного сообщества.
Хорошо разбирающийся в тюремных перстнях спец легко смог бы прочесть по ним биографию это Дмитрича (если только он не подправил некоторые перстни - иной раз бывает достаточно малого штриха, чтобы изменить смысл рисунка, а значит и биографии его обладателя).
Вспомнилось из детства...
У меня с ранних лет была любовь к математике. Но весьма своеобразная. Заключалась она вот в чём: в специальную тетрадочку в клетку писались колонки целых чисел: 1, 2, 3... и так до конца страницы. На следующей странице шло продолжение (к примеру): 101, 102, 103... И так по всей тетради.
И была у меня соседка-подружка. Учились мы первом "А" классе, сидели за одной партой, а звали её Наташа. Мне хотелось убедить её, что это наполнение страниц числами интересно и важно, что если этим заниматься, то можно "изучить очень большие числа"... И однажды уговорил...
Специально по такому случаю свою тетрадь забросил, а вместо этого завёл новую в 96 листов и точно такую же подарил Наташке. Начали писать вместе каждый в свою тетрадь.
Она, бедная, после выполнения школьного домашнего задания садилась и писала эти цифры... И каждый вечер приходил Натан, всё проверял, сравнивал со своей тетрадью, находил у неё ошибки, "выносил вердикт". А она всё терпела...
Помню, была цель дойти до миллиона. Но дошли мы до 10000. На этом успокоились.
Сергонтий, напомнили об одном случае.
Эта самая подружка Наташа, которую я в детстве "заставлял писать цеферки" жила этажом выше и "по диагонали". У них случилась "ситуация голого инженера Щукина": все вышли, замок захлопнулся, ключи остались в квартире. И постучались они к нам со своей бедой.
С ними пришёл ещё один лихой хлопец - друг старшего сына, кажется только что выписался из рядов вооружённых сил, ну и настроение соответствующее - море по колено.
И вот идут они к нам на балкон. Вернее, лоджию. Между балконами выступающие переборки, лезть предстоит «вперёд и вверх, а там»... Этот десантник ни черта не боится, держась руками за хлипкую палочку для бельевых верёвок, которая уже с одной стороны "отклеилась" от стены, хочет переместиться с восьмого этажа на девятый, уже полез...
И тут у меня случается натуральная истерика. Такого шороха от меня - тихого и скромного мальчика - ещё никто не слышал. Уверен, если бы он не одумался от моих воплей, как минимум, завис бы на полпути, дожидаясь приезда пожарных, а в худшем случае не дождался бы. Самое удивительное, что ни моя мама, ни «ихняя» особо не протестовали, лезь, мол, замок надо открыть... А я вот впечатлительный такой.
В общем, озадаченные рёвом дошкольника, плюнули они, пошли ломать замок. Вот так некоторые взрослые, вроде бы, люди готовы порой рисковать, стремясь показать свою прыть.
Тогда для меня стало ясно, что смелые и отчаянные люди существуют и в жизни, а не только в книжках с картинками и в кино.
А истории рассказанные здесь запатентованы?
Три дня назад «запатентовал»…
Утомлённые солнцем после наведения порядка на дачном участке мы(я с женой) предвкушая заслуженный отдых, подъехали к дому примерно в 22.30. Поднялись на этаж, звоним в дверь – тишина.
Оказывается, утомились не только мы, но и десятилетняя дочь Маша. Закрыв изнутри железную дверь, наше чадо включило телевизор и мирно засопело на диване. Минут через десять, я пинал в дверь так, что проснулся весь подъезд(нас не знают – на днях переехали), кроме дочурки. Жена в слезах, впадает в панику потихоньку. Я успокаиваю, как могу. Вызвали спасателей.
Они приехали через полчаса. Минут десять изучали паспорта, взгляды кидали проницательные - мало ли кто мы. Минут тридцать пытались открыть дверь отмычками, потом монтировками попробовали. В общем полезли через верхний этаж(соседка добрая оказалась) по верёвкам. Старший инструкцию даёт «альпинисту», мол залезешь и бочком к двери, чтобы дочь не проснулась, а то тот в оборудовании на пришельца смахивает. Пол третьего открыли дверь, зашли, разбудили детё- моё.
Для жены «скорою» – перенервничала, спазм сосудов(горячий чай оказывается пить надо). Спасатели уехали, даже на магарыч не взяли. Я думал платно. А платно только если дверь захлопнулась(ключа нет) или животное спасти желаешь.
Нарратор
17.05.2010, 12:51
Кстати, про телевизор.
Было это году, дай Бог памяти - в 89-ом. Жил я тогда в посёлке городского типа, и раз в месяц приезжал к нам телемастер.
Ну, и значит, все жильцы, не только поселковые, но и с окрестных деревень, волокли к нему свои сломанные зомби-ящики.
Накрылся как-то ящик и у нас. А дело зимой было. Привезли мы телек на санках в комнатку, которая раз в месяц превращалась в телемастерскую - и стоим это значит, в очереди.
И до того мужик-мастер так ловко и толково телевизоры чинил, что засмотришься - что ламповые, что новые на схемах. Хоп-хоп и готово.
Дошла очередь до двух братов - у них телевизор чёрно-белый был, и на нём реле переключателя каналов заело. Ну, были такие, помните - до эры кнопочных телевизоров. Ручку крутишь - и она бум-бум-бум, каналы переключает.
Мастер, значит, вертушку эту вынимает из деревянной панели телевизора - и наружу высыпается куча древесных огрызков. А само отверстие, где вертушка была - будто зубами обгрызено по краю.
Мастер:
- Что это? Мышь, что ли залезла?
Один из братов, хмуро:
- Да не. Это когда ручка заела, батя топором попробовал её сковырнуть.
Мастер:
- Топором в телевизор?! А ломом не пробовали?!
Брат, нисколько не смущаясь:
- Да лом в сарайке был. Мы им лёд забирали долбить.
подъехали к дому примерно в 22.30.
Пол третьего открыли дверь
Ох, ни чего себе! Четыре часа под дверью! Крепкий сон у дочки =)
Нарратор, топором в телевизор! =)))
А ведь и правда, телевизоры раньше деревянными были, не зря их ящиками прозвали =)
Может быть, кому пригодится для "дополнительной прорисовки" характера персонажа...
Была в одной лаборатории НИИ одного завода начальница лаборатории. Женщина по своей энергетике и характеру соответствующая определению "без мыла в любую дырку залезет". Подпольная кличка её была "Кобра".
От остальных наших сотрудников её отличало полное отсутствие скромности и показное прилюдное общение с высшими начальниками (на производственные) темы вплоть до генерала, "вперепрыжку" через несколько голов. Всех сотрудников это раздражало и даже бесило. Однажды на совещании сразило наповал её заявление о том, что она подчиняется только Главному инженеру...
В подчинении у Кобры находилось четыре-пять человек. Сидела она в одном помещении с нами, но в отгороженном шкафами закутке. С утра до вечера мы вынуждены были слушать её телефонные битвы с руководством завода, в которых она "боролась за идею", постоянно ругалась, кричала и т. д.
И однажды случилось так, что во время очередной её яростной атаки в телефонную трубку, этот самый телефон возьми да зазвони. И открылась нам "страшная правда". Кобра упражнялась сама с собой, прижав рычажок телефона рукой...
Не перенеся такого публичного провала, Кобра разрыдалась на месте.
Ещё вспомнил забавный эпизод с этой самой Коброй.
В пятницу она всегда звонила в отдел охраны и сообщала фамилии работников, выходящих на работу в субботу как "сверхурочно". Фамилии двоих из наших сотрудников были Козлов и Горячих. И однажды Кобра произнесла в телефон примерно такую реплику:
- Андрюшенька, запиши от меня назавтра... Значит, бригада: Горячих, Козлов.
Побывал в Псковской области. В поисках народного фольклора наткнулся на такой рассказ.
Чуть свет поутру двое пошли на рыбалку. С собой взяли 2 литра "горючего" и нехитрую закуску: хлеб и две рыбных консервы типа "Килька в томате".
Приманка - дождевые черви, сложенные в такую же жестяную консервную банку. Это очень удобно - крышка у банки не потеряется, легко отгибается и закрывается обратно, зазор предоставляет возможность червякам дышать воздухом.
Когда горючее подействовало и два деятеля дошли до нужной кондиции, родился приблизительно такой диалог:
- Что-то какая-то кисленькая рыбка пошла... У тебя тоже?
- Так это же с "томатой" килька... Она всегда кисленькая.
сэр Сергей
26.05.2010, 11:23
Натан,
хлеб и две рыбных консервы типа "Килька в томате".
С удовольствием читаю ваши истории. Вот, вспомнилось, что в народе консервы "Килька в томате" именовались не иначе как "Братская могила".
консервы "Килька в томате" именовались не иначе как "Братская могила".
К слову о кильке в томате. В белoрусской деревушке, откуда родом мой отец, есть единственный магазинчик. Продавцом там работала моя какая-то там тётка Маня. Кто-то так сказал об этом магазине:
- Да в этом магазине ничего нет. Только килька в томате да Манька в халате.
Из той же серии.
Один селянин получил вопрос:
- Почему ты такой пьяный с утра?
Ответил он так:
- Да жена виновата... Поставила в холодильник две бутылки: с молоком и с водкой. Значит, открываю я утром холодильник, смотрю... Блин, Зинка, хочу молока! Выпиваю стакан молока, закрываю холодильник. Через полчаса ещё хочу молока. Открываю холодильник, выпиваю всё молоко, закрываю холодильник. Ещё через полчаса опять хочу молока! Открываю холодильник, а молока-то нету! Вот и пришлось водку пить.
Да в этом магазине ничего нет. Только килька в томате да Манька в халате.
А ведь были времена... Мне было лет восемь. Конец 80-х. Сахар по талонам, многометровые очереди и т. д...
Однажды с матерью зашли в рыбный магазин. Длинный прилавок за спиной продавщицы. На прилавке в этот день был только один товар: консервированная морская капуста.
Больше в магазине ничего не продавалось, но стоял очень сильный запах селёдки и прочей рыбы.
И однажды случилось так, что во время очередной её яростной атаки в телефонную трубку, этот самый телефон возьми да зазвони. И открылась нам "страшная правда". Кобра упражнялась сама с собой, прижав рычажок телефона рукой...
Не перенеся такого публичного провала, Кобра разрыдалась на месте.
Какая прелесть!
- Андрюшенька, запиши от меня назавтра... Значит, бригада: Горячих, Козлов.
:happy:
Натан, а что же сами такую красоту не используете? =)
Натан, а что же сами такую красоту не используете?
Надия, всё для Вас... :)
Возможно, питерские уже слышали такую байку...
Есть в городе на Неве Московская площадь (на которой Ленин стоит). На этой площади существует здание бывшего (сейчас там какие-то банки размещаются) «сверхсекретнейшего» военного НИИ (официально - Авиационный).
Там же станция метро "Московская". Следующая станция "Звёздная" и в этом месте подземная ж. д. - ветка имеет резкий изгиб. Говорят, что хотели вести "Московско - Петроградскую" ветку до Аэропорта "Пулково-1", но почему-то, передумали, повели в Купчино...
И вот в школьные годы у нас была такая страшилка.
Когда-то в этом НИИ проводили эксперименты по выращиванию боевых монстров - жутких человекоподобных существ, гибридов человека и крокодила... Всё это проводилось в глубоком многоэтажном подвале этого здания. Монстры жили там. Там же проводились "войсковые испытания" этих монстров.
Из подвала был выход к подземной железной дороге - метрополитену. Ночами по этой ветке метро откуда-то доставлялось и таким же образом вывозилось всё сверхсекретнейшее, таскали составы с продовольствием для этих монстров...
Но однажды случилось страшное. Монстры взбунтовались и вышли из под контроля персонала НИИ. Сколько-то сотрудников погибло. Монстров удалось заблокировать в подвале. Въезд в подвал из метро залили бетонной чушкой. Сверху подвал также зацементировали. Таким образом, монстры оказались в ловушке.
И вот уже долгие годы монстры живут в этом подвале и воют по ночам. А в метро можно услышать их крики...
Действительно, если ехать из Купчино в центр, то перед самой-самой Московской поезд очень болтается, слышны визги от колёс (реборды трутся о головки рельсов). Это и подкрепляло нашу детскую уверенность в существовании монстров. Это они голосят, больше некому...
Когда-то в этом НИИ проводили эксперименты по выращиванию боевых монстров - жутких человекоподобных существ, гибридов человека и крокодила...
А в московском НИИ не успели, у них подопытные крысы убежали и поселились в метро, там они перекрестились с дикими крысами и мутировали в страшилки =)
Надия, всё для Вас..
А вы о таком не пишите? =)
Когда-то в этом НИИ проводили эксперименты по выращиванию боевых монстров - жутких человекоподобных существ, гибридов человека и крокодила... Всё это проводилось в глубоком многоэтажном подвале этого здания. Монстры жили там.
Дыма без огня не бывает. Большая часть из этого правда. Этих мутантов в то время отменно кормили. Учитывая дефицит на прилавках, эти подопытные были очень хорошо обеспечены. Монстры передавали через учёных и охранников на волю сервилат, икру и прочую колбасу с бананами. Те продавали продукты. Выручку делили. Сбежали не все монстры, а только самые предприимчивые. Точнее, те, кто засомневался в честности человеческой натуры. Именно тогда по Ленинграду пронеслась волна "стихийных" убийств учёных и охранников. КГБ даже думала, что это дело рук иностранных спецслужб.
В данный исторический момент мутанты из той лаборатории во власти или в бизнесе. А их главарь действительно живёт где-то в пещерах метро. Причём дед реально бомжует, несмотря на свою силу и власть. Ему, конечно, еду приносят - всё это как жертвоприношение. Но у него нет никакого стремления к роскоши. Поговаривают, что бомжи из питерского метро самые крутые бомжи.
Нарратор
04.06.2010, 19:12
В данный исторический момент мутанты из той лаборатории во власти или в бизнесе. А их главарь...
...боксёр Валуев.
сэр Сергей
04.06.2010, 19:23
Сашко,
Дыма без огня не бывает. Большая часть из этого правда. Этих мутантов в то время отменно кормили. Учитывая дефицит на прилавках, эти подопытные были очень хорошо обеспечены. Монстры передавали через учёных и охранников на волю сервилат, икру и прочую колбасу с бананами. Те продавали продукты. Выручку делили. Сбежали не все монстры, а только самые предприимчивые. Точнее, те, кто засомневался в честности человеческой натуры. Именно тогда по Ленинграду пронеслась волна "стихийных" убийств учёных и охранников. КГБ даже думала, что это дело рук иностранных спецслужб.
Ну, право, вы же умный человек! Это же для желтой прессы тема!
А вы о таком не пишите?
Пишу о всяком и по-всякому. :)
Сказка ложь... Сашко, прочли глубоко между строк и развили тему. :)
Кстати, не обижайтесь, пожалуйста, но не могу не сообщить такую весть.
Вы мне сегодня ночью приснились. Сон был такой: сижу я у камина, ноутбук на яйц... э-э-э... на коленках, просматриваю новинки на Конкурсе... Заходит Сашко. Лицо серьёзное, ну, думаю-ю-ю...
Нет, ничего. Покрутился по комнате, потом как рявкнет: "Это минус!"
Ну тут я, естественно, и проснулся.
ЗЫ. Не вру, всё так и приснилось.
Пишу о всяком и по-всякому.
Натан, на коленках очень вредно, купите себе подставку или столик =)
там они перекрестились с дикими крысами и мутировали в страшилки =)
вот что крест животворящий делает )))))
А в московском НИИ не успели, у них подопытные крысы убежали и поселились в метро, там они перекрестились с дикими крысами и мутировали в страшилки =)
и мутировали в корюшек..)
Агния, в Москва-реке нет корюшек. Или рыбы-мутанты - это и есть корюшки по-московски? =)
Вы мне сегодня ночью приснились. Сон был такой: сижу я у камина, ноутбук на яйц... э-э-э... на коленках, просматриваю новинки на Конкурсе... Заходит Сашко. Лицо серьёзное, ну, думаю-ю-ю...
Нет, ничего. Покрутился по комнате, потом как рявкнет: "Это минус!"
Ну тут я, естественно, и проснулся.
ЗЫ. Не вру, всё так и приснилось.
Ошибаетесь, это не сон. Точнее, сон. Но я заходил в него. Посмотрел, что Вы там на коленках или чём там писали, вценил и вынес вердикт.
Надия, Натан изложил историю о питерских мутантах) с поправкой на мегапиранью, почему бы не быть мегакорюшке?) Так и представляю корюшку, парящую над Дамбой))
Вы мне сегодня ночью приснились. Сон был такой: сижу я у камина, ноутбук на яйц... э-э-э... на коленках, просматриваю новинки на Конкурсе... Заходит Сашко. Лицо серьёзное, ну, думаю-ю-ю...
Нет, ничего. Покрутился по комнате, потом как рявкнет: "Это минус!"
Ну тут я, естественно, и проснулся.
ЗЫ. Не вру, всё так и приснилось.
Не переживайте, я действительно приходил в Ваш сон. Глянул, что Вы там строчите и отреагировал соответственно опусу.
Не переживайте, я действительно приходил в Ваш сон.
Я так и понял.
Глянул, что Вы там строчите и отреагировал соответственно опусу.
Слаучай уникальный. Человек получил минус до отправки сценария на Конкурс. :)
Спасибо за минус, Командор. Начинаю переписывать свой опус.
______________________________________________
Сашко, а можно ли "рассказывать" здесь свои случаи, но в сценарном формате?
Или только в "прозе"?
Для сценарного формата площадка не та. Для этого есть конурс. Но в лицах можно.
Сашко, извинтие, если туплю, но что такое "в лицах"?
Сашко, извинтие, если туплю, но что такое "в лицах"?
Oформляете диалоги, прямую речь - как в романах. Ну, или в пьесах:
Натан: А как это?
Сашко: А вот так.
Вчера на съёмках. На какую-то мелкую роль взяли непрофессионала. Он хвалится:
- Да я уже в стольких фильмах поснимался. И постоянно бандитов играю. Тут с одним режиссёром начали снимать фильм. Ну, он снимал, как этот... ну, этот... ну, как его? У него ещё Траволта снимался... Ммммм... А! Тарантино!
Наталья Аверина
23.06.2010, 04:06
Значит, кинобайки тоже можно? :)
Тогда присоединяюсь.
Работаем над историей из жизни героев и уголовников. В комнате – продюсер, режиссер и два соавтора сценария – тот, о ком байка и я. Продюсер вернулся с канала. Начинает издалека и очень вежливо. «Уважаемые авторы, - говорит, - я, конечно, понимаю, что вы виртуозно владеете воровским сленгом, но на канале «Россия» такое не пройдёт…»
Мой коллега и старший товарищ не выдерживает: «Знаешь, что? Иди-ка ты, Сеня, на х.й!» Ответ: «Это тоже не пройдёт».
Наталья Аверина
23.06.2010, 04:08
Про того же продюсера – вернее, про редкую, для продюсеров самоиронию.
Съемки фильма по сценарию, о котором была байка выше: натура на Мосфильме, мороз в Москве под тридцать, а я только приехала в Москву, закутываюсь, еду обняться со всеми своими. Соскучилась. Со мной напрашивается приятель – художник. Он работал с тем же режиссером, только на другом проекте. Говорит: поехали вместе, заодно с продюсером познакомишь, глядишь, работа мне обломится. По дороге летит колесо, представляете, как менять если минус тридцать? Ну, и еще пара приключений. Опоздали часа на три. Но мы упорные.
Приехали, видим – никто нас не узнаёт, группа просто синяя (на таком морозе с 7 утра, а мы к 2м приехали, можете представить). Все закутанные, угрюмые. Сашка (это художник) фотографирует декорации, из любопытства. К нему всё время лезут из массовки: мол, можно меня? А меня? Он обижается: ребята, да я для себя фотографирую, это не в газету… Уже хотим уходить (не наш день, да и холодно). Но тут видим нашего Режиссера.
Поздоровались, обнялись, решили тоже сфотографироваться вместе. Выстраиваемся: Режиссер, Актриса и я. Сашка настраивает фотоаппарат. И тут подбегает Продюсер – замёрзший, в какой-то несерьёзном, но, видимо, теплом лапсердке. В валеночках. И – тоже в нашу композицию. Говорит: А можно и мне?. Тут Сашка выходит из себя, и за всё неудавшееся утро срывается: а вы кто такой?! Я вообще вас не знаю…
Продюсер растерянно: я вообще-то тут продюсер. (пауза, робко) Главный.
Надо было видеть Сашкино лицо… В общем, так они и познакомились.
Наталья Аверина
23.06.2010, 04:10
Стучится ко мне в скайп один автор. Не знаю, с чего он решил, что я читаю чужие сценарии, а тем более пристраиваю, ну да ладно. Вдруг собеседник интересный. Рассказывает про свой труд. Волнуется, кричит, ничего не понятно. Я вежливо перебиваю: Простите, а вы этот сценарий кому-нибудь показывали? – Да, я его Митте посылал. – И что Митта? – Раскритиковал меня. – А вы что? – Послал Митту. (смущённая пауза) В этот момент я чётко понимаю, что если рискну прочесть, меня тоже пошлют. Но вместе с Миттой даже почетно
Телеплей
23.06.2010, 04:24
И тут надо две байки объединить в одну поучительную историю:
— Простите, а вы этот сценарий кому-нибудь показывали?
— Да, я его Митте посылал.
— И что Митта?
— Раскритиковал меня.
— Знаете что, Сеня…
Ночь. Город. Спальный район. Снимается ультрамалобюджетный хоррор. В подворотне шеренгой выстроены мрачные персонажи. Тишина. Мимо, по перпендикулярной подворотне улице, медленно проезжает милицейский УАЗик. Проехав подворотню УАЗик резко тормозит и сдает назад. Останавливается напротив подворотни. Милиционеры нерешительно вылезают наружу, беря автоматы на изготовку.
- Проезжайте, проезжайте! Мы кино снимаем!
- А, кино... А мы подумали...
Милиционеры грузятся в автомобиль и уезжают. Интересно, что же они подумали?
Наталья Аверина
25.06.2010, 15:14
И тут надо две байки объединить в одну поучительную историю:
— Простите, а вы этот сценарий кому-нибудь показывали?
— Да, я его Митте посылал.
— И что Митта?
— Раскритиковал меня.
— Знаете что, Сеня…
Да, отлично :)
Хотя во втором случае мне понравилась реакция: Это тоже не пропустят.
«Это тоже не пройдёт»
Есть такой старый анекдот:
Один сценарист дал сценарий режиссёру. Тот посмотрел, и сказал:
- Я не люблю сценарии с матом.
- Так в сценарии нет же мата!
- Да, но он будет в зале!
Прошлым летом в один прекрасный день наша бабушка закомандовала ехать в лес за ветками для коз на зиму.
Повёз. Обычная полевая дорога. Въехали в лес, тут она командует: "Всё, дальше не надо, стой". Лишние сто метров в её понимании - это литр бензина...
Место, действительно, знатное. Густой подлесок, состоящий, в основном, из молодых дубков, птички поют, воздух... Но испортило всю картину следующее. Посреди поляны маячило свежее пепелище от костра, следы недавней грандиозной пьянки. Всё свежее: банки, бутылки, мешки, даже шмотки какие-то разбросанные, в общем, срач. Земля топтана-перетоптана... Неприятное место. Думаю, нет, проеду дальше, не хочу здесь ходить по этой мусорке. И поехали.
А на Новый Год случилось продолжение. Но не с нами: один местный житель пошёл в лес за ёлкой. Пришёл на то самое место.
Как там и что у него было, никто не знает, да и он сам, наверное, не в состоянии толком рассказать. Но говорит, что начал он починять свой топорик. Пошёл к большому сваленному дереву, которое хотел использовать в качестве посадочного места. Обо что-то споткнулся, упал. А когда встал, увидел, что из снега торчит полуистлевшая человеческая нога.
Мужик в истерике прибегает домой, вызывает милицию.
Милиция приезжает. Мужику покупают бутылку, вливают стакан. Он кое-как успокаивается и отваживается показать место...
Дело в том, что прошлым летом в посёлке бесследно пропала девушка. Куда-то с кем-то ушла и не вернулась. Вот, нашлась...
В итоге её опознали и преступников вычислили. Один оказался из соседнего района, уже сидел за что-то. А второй местный. Ну и что они там не поделили - без подробностей. Эти два орла положили убитую в борозду против лесного пожара, присыпали какими-то листьями и разбежались.
Как это я бабушку год назад не послушался, поехал дальше? Ведь наткнись мы на убитую, в канаве лежащую, это была бы совсем другая история...
Как это я бабушку год назад не послушался, поехал дальше? Ведь наткнись мы на убитую, в канаве лежащую, это была бы совсем другая история...
Ожила бы?
Про колодец случай вспомнил. Из счастливого белорусского детства. Было мне лет семь-восемь.
В нашем новом колодце постоянно отрывались вёдра. С тросами, почему-то, было туго, дефицит, наверное... И ведро болталось на стальной цепи. Примерно раз в полгода наш дедушка, чертыхаясь, цеплял новое оцинкованное ведро.
Колодец довольно глубокий - около восьми метров. Постоянные попытки деда слазить за погибшими вёдрами разбивались о бетонную стену бабушкиной логики: "Не вылезешь назад! Куда тебе лезть-то после инфаркта?!" Пытались выловить крючками, магнитами, но ничего не получалось.
Однажды почти все наши взрослые ушли в лес за черникой. Дома остались только два человека, которым ягоды были до лампочки: дед мой да я. И тут он говорит: "Я полезу"...
И полез. На канате спустил лестницу и сам за ней. У меня шок. Стою рядом. Слышу, спускается, пыхтит, наконец, достиг "поверхности воды". Смотреть туда боюсь-не-могу... В общем, уж не знаю, каким образом он эти вёдра выковыривал, но понацеплял около дюжины, в пачку сложил, лезет назад. И тут уже так он начал натужно пыхеть, что я не выдержал. Что же там такое?! Посмотрел туда... Это было что-то невообразимое. Никогда не видел у него такого напуганного лица... Лезет по канату, как от смерти. Ужас...
Слава Богу, кончилось всё хорошо и он вылез. От бабушки нам, естественно, попало... Но после этого случая дед сразу заказал у каких-то слесарей стальной бандаж для ведра. Больше вёдра не рвались. И ещё: намутил он там настолько, что 3 недели воду из колодца пить было не возможно - муть, а не вода.
Прошло больше двадцати лет. Не так давно он мне вдруг стал рассказывать, этот случай, думает, что я уже не помню ничего. Так вот, говорит, никогда в жизни так страшно не было, как тогда на дне колодца.
Ночной бродяга
30.06.2010, 17:11
Это было что-то невообразимое
Так что же было-то? Простите, если туплю, но я не понял.
Так что же было-то?
Ничего особенного. Обыкновенная Натановская графомания. :)
Ну представьте себе ситуацию. До мужика дошло, что он может не вылезти. Хватит кондрашка - свалится в воду, помощи ждать не откуда... Соответствующее выражение лица.
А мне было страшно во-первых потому, что нас в детстве колодцами пугали. Не то что заглядывать, подходить запрещалось.
А во вторых - до меня тоже дошло: что будет, если он сейчас упадёт?..
Согласен, "невообразимое" - слишком сильно сказано.
Телеплей
30.06.2010, 18:18
Ну представьте себе ситуацию. До мужика дошло, что он может не вылезти.
Я в детстве свалился в какую-то глубокую траншею и не мог выбраться несколько часов. Уже наступила ночь, а я всё карабкался и скатывался вниз. Как паук в ванне. Потом выяснилось, что меня уже с милицей искали. Так вот — я вообще не парился. Мне всё это казалось игрой :) Помню своё удивление, когда я — весь в песке и земле — вылез и пошёл к дому, и встретил целую процессию своих испуганных родственников и вызванных ментов :)
Вспомнил, что перед самой отправкой в Армию, решил скупнуться. А вода была совсем не теплая, почему-то. Но полез. Один на берегу был. Побарахтался вылез. И тут на первом же камне (там большие камни были) мне спину сводит судорога. Стою и ни одна рука не шевелится. Постоял так, погнулся кое-как. Через минуту отпустило. Во-думаю, а схватило бы так на секунд десять раньше, в воде, и утоп бы по дурному.
Теперь есть шанс утонуть по умному.
Сегодня общался с военно-морским юмором... Возможно, это эпизод из какого-нибудь фильма, но было представлено, как "быль".
На одном судне поменяли капитана: прежний капитан ушёл на заслуженный отпуск. Пришёл Новый Капитан и он сходу пытался навести "свои порядки" в коллективе... Молодой...
Команда была ядрёной, состояла из непростых, закалённых жизнью специалистов, которых так просто горлодёрством и угрозами на эмоцию не пробьёшь...
Основным занятием дружного коллектива, в который влился Новый Капитан было пьянство. Практически все матросы во главе со Старпомом оказались запойными, за исключением некоторых машинистов, ответственных за ход судна и личностей, не способных к употреблению высокоградусных напитков по состоянию здоровья. К последним принадлежал и Новый Капитан.
Старпом, будучи душой команды, выступил предводителем пьянствующей оппозиции. И Капитан стал ежедневно писать в судовом журнале такие едкие заметки: "Сегодня старпом пьяный". И так каждый день: "Старпом пьяный, Старпом пьяный..."
Весь месяц Капитан писал, что Старпом пьяный. Старпом всё это терпел, проглатывал и запивал прозрачной жидкостью... Но на тридцатый день он не выдержал и сделал, наконец, свою запись в судовом журнале: "Сегодня Капитан трезвый".
У нас на бывшем рынке Дзержинского торгуют и "поношенными" книгами. Люди от не самой хорошей жизни распродают свои библиотеки. У одной такой женщины я покупаю "Анну Каренину". И тут слышу за спиной:
- Интересуетесь Толстым? Могу кое-что предложить.
- Не, - говорю, - меня из Толстого не всё интересует. А что интересует, то у меня уже есть.
- Может, этого у Вас нет. У меня есть "Тихий Дон" Толстого.
Тааааааааааак, думаю, это уже интересно. Ну-ка, ну-ка.
- А покажите мне "Тихий Дон" Толстого. Да-да, покажите.
Мужчина, он же библиофил, ищет, роется, бубнит:
- Да где же этот Толстой? Где же этот "Тихий Дон"? У меня же полное издание "Тихого Дона" - 6 томов.
Раздолбай
17.07.2010, 03:43
Да где же этот Толстой? Где же этот "Тихий Дон"? У меня же полное издание "Тихого Дона" - 6 томо
Это из той серии, когда в книжном магазине у продавца спрашивают Библию, а он задаёт встречный вопрос: «Автора не подскажите?». :happy:
Казядабочный Забубырник
19.07.2010, 14:36
Знакомая рассказала.
Ее муж решил заняться строительным бизнесом, взял первый заказ на строительство какого-то небольшого здания (кафе или что-то такое), привлек родственников. Строительство закончилось, заказчик пришел принимать работу, посмотрел на все внимательно и стал объяснять строителям, насколько они криворукие. В качестве аргументов заказчик использовал кирпичи, от которых мужу моей знакомой пришлось уворачиваться со всей природной ловкостью.
После этого случая муж моей знакомой стал очень внимательно и ответственно относиться ко взятым на себя обязательствам. :)
В одном западно-белорусском посёлке верующих обслуживают две конкурирующие фирмы: Костёл и Православная церковь. Верующие разделены на два лагеря: 80% пользователей причисляют себя к православным и ходят в ПЦ, но поскольку есть и поляцкие семьи, Костёл посещают оставшиеся 20% - католики. Оба прихода уживаются довольно мирно, несмотря на то, что расположены по соседству - их разделяет Площадь 17-го сентября, на которой установлен памятник Вождю Мирового Пролетариата.
Началось с того, что в ПЦ появился молодой Батюшка, который многим сразу показался подозрительным.
Главным образом, вызывало сомнение искренность его верования в Бога. Потихоньку он настраивал против себя часть населения. Первым таким шагом стал постоянный сбор дани на ремонт церкви. Сам же ремонт заключался в том, что Церковь обросла лесами и один единственный работник ходил по кругу и ляпал по стенам меловым раствором. Как только круг замыкался, начинался новый виток ремонта - всё смывалось дождями... Это всех раздражало.
Сторонники "старой школы" уличили молодого Батюшку в страшных грехах. Сначала было пустяковое дело: употребление пива в публичном месте. Индульгенция от Милиции обошлась ПЦ не так уж и дорого. Отмазали.
Позже к подвигам молодого Батюшки добавилась организация коллективного орошения "святой мочой" того самого памятника товарищу Ленину в парке на площади перед ПЦ.
И случилось страшное - раскол в рядах верующих. Одни (в основном, молодёжь) встали за него горой, мол наш человек, с нами и на озеро купаться ходит, и на карьер пиво пить, грехи нам отпускает... Люди же в возрасте требовали сложения полномочий. Жаловались на него куда-то... Бесполезно.
В результате, на одной из улиц, в одном из ветхих домов, оставшемся без хозяев, была в срочном порядке учреждена альтернативная Православная церковь. Теперь православные волоклись молиться и крестить яблоки туда. Там же завёлся альтернативный Батюшка. Откуда взялся - неизвестно.
Назревал конфликт. Официальная ПЦ с благословения сельсовета снарядила "крестовый поход" на неблагополучный дом. Дошло до мордобоя...
Поднялся шум, прилетела "Мiлiцыя" на двух УАЗиках. Эти ребята ликвидировали контрафактную церковь, кресты поломали, стукнули и оттаскали за волосья лжебатюшку, посадили его на две недели в острог. Альтернативную церковь объявили вне закона.
Чуть позже замели и молодого Батюшку из официальной ПЦ. Официально за организации сект и развращении молодёжи.
Теперь там новый священник, который чудесным образом устроил всех без исключения представителей Православного Христианства.
Сегодня пришлось проехаться в пригородном электропоезде...
В полупустой вагон входит негр. Абсолютно чёрный "губатый" мужчина-африканец.
Видимо, уже наученный жизнью, он не стал привлекать внимание пассажиров, не пошёл далеко по вагону, сел в уголок и "затаился". Бабки-дачницы его не заметили, реплики от них в духе "Ё-моё, негра пришла!" не последовало.
Входит фраерок в тапках и в маечке. Начинается стандартная песнь:
- И снова добрый день... Предлагаю почти задарма бактерицидный пластырь телесного цвета...
Разумеется, все понимают, как важно всегда иметь под рукой пластырь телесного цвета, но никто не реагирует.
Продавец не унимается:
- Покупаем пластырь телесного цвета!
И это на фоне негра, который робко смотрит в окошечко в уголке...
В надежде найти-таки покупателя, торгаш оборачивается, видит африканца. Молча прячет свой пластырь телесного цвета, аккуратно покидает вагон.
Сегодня он узнал, что телесный цвет бывает немножко разный.
Я вспомнил в Киеве на остановке пытался выяснить, как куда-то доехать. У одного спросил - не местный. У другой - тоже не местная. Ко мне спиной мужчина стоит. Я ему: "Мужчина, не подскажете?.." И тут он поворачивается - негр. "Ясно, - говорю, - не подскажете".
Изумительный случай(ради такого дела, даже в очередной раз развязываю)))!
Но еще более изумительные комментарии.
Взято с моего любимого сайта Ева. ру:).
Не знаю как вообще дальше быть,вчера устроила романтический вечер мужу,свечи ужин красивое бельё,всё как надо.Он поужинал мы начали танцевать и вдруг во время танца он Каак пукнет.Романтика свечи и ТАКОЕ!!!!! Я убежала в комнате заперлась,прол ночи прорыдала ну как так можно.Не знаю как вообще дальше быть.
Рыдайте дальше, некакающая прынцессаfile:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif
Я автору сочувтсвую. Какают все, это понятно. Но ведь есть же рамки приличия даже среди супругов? Мы что свиньи что ли? получается, раз мы какаем, то можно нагадить и на столе?
Ну он же не накакал в прямом смысле слова.
Ну "нежданчик" у человека случился-со всяким бывает.
Не специально ж он это сделал наверное.
Да даже если и специально-не повод хвататься за голову с воплями"что же теперь делать,да как же теперь жить?"
Что значит - приличия? Вы полагаете, что муж это сделал исключительно намеренно? А вот реакция автора вне всяческих рамок приличия.
Приличный человек "не заметит" оплошность другого, а не побежит рыдать в комнату.
а уж тем более на Форум для всеобщей "жалости" к жене и опускания мужа...эх,как в служебном романе-"Высокие отношения"
развод
Не, после ТАКОГО жить вообще нельзя, нувычё? Вам необходимо срочно вместе с мужем акт самосожжения исполнить.
Фу, ваще аниматоры обнаглели. Не хотят фантазию включать абсолютно.
А вы бы ему в ответ КАК перданули!
Нее, ну я так не могу больше...Автор, это не Ваш муж жопу не подтирает?? Недавно топик висел...
В любом случае, срочно подавайте на развод!!! С такой скотиной жить просто нельзя!!!
Да, трудно жить без чувства юмора.
Начитаются юные девы журналов, насмотрятся красивеньких картинок и забывают, что человек - это физиология.
Самое лучшее, что вы могли бы сделать в этой ситуации - просто не заметить. Это не ваш муж испортил романтик. Это вы, своей реакцией всё испортили.
а как он пукнул? Бдыщ или трррррр? Мы без подробностей ничо и не посоветуем
Блин, нельзя же так. У меня все спят, а я ржу как конь. file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif
И я хохочу над ним.
Только он сразу делает невинное лицо-типа это не он...
Я то как то при нём не делаю,стесняюсь...
Вас реально "ничто так больше не сближает"? Ужас какой!!! А вам с мужем не ъочется быть друг для друга интересными? Брак - это же не повод упростить все до такой степени!
здесь что все пердят рыгают вместе наверное ещё в туалет тоже вместе ходите? Я при муже даже в туалет по большому не хожу.
Имеете ввиду-не ходите.когда он дома?
Ну дверь то в туалет закрывать надо!
А если у него выходной?
к соседям бегаете?
Но рожать будете вместе, правда? file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif
А как жеж. Чем автор хуже других?
Была тут одна такая - так стиснялОс, чо срать в парк под куст бегалО.
при муже в туалет не ходите по большому??? сильно....какие еще физиологические потребности вы сдерживаете интересно?
А вы разве не знали, что современным людям сейчас вволю делать всё? Они это и делают, и вас не понимают. Как это не пукнуть в романтичекой обстановке?! Сам Бог велел разбавить чем-нибудь веселеньким. Куда мы катимся? Интеллигентных людей всё меньше и меньше.
и не ждите поддержки среди подобных вашему мужу.
Интеллигентность? Если следовать этикету, то ей следовало не заметить этой случайности и сделать вид, что ничего собственно не произошло. Что сделала Автор? Рыдала полночи...
Она интеллигентно поступила? Как вам видится?
Она поступила абсолютно адекватно!
Я бы тоже обиделась...может плакать бы не стала, но...
А Вас жаль, если считаете это нормальным!
Мож он случайно перданул. Вырвалось.
чё, и в постели при нем не едите?
А не надо было мужу на ужин горох давать! Ржууу!
Никогда не кормите мужчину романтическим ужином. Вино и фрукты - никаких проблем. Сама в первый романтический ужин столкнулась с тем, что муж не смог танцевать, до того я его закормила до упаду
Кормить можно! Главное не обижаться потом, что он быстро заснул file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif)) илил пукнул... Или не танцует file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif
Автор, а если бы пукнули Вы, тоже рыдать бы убежали? Или Вы никогда непроизвольно не пукаете?
И еще вспомните правила приличия: невоспитан не тот, кто пролил соус на скатерть, а тот кто это заметил и об этом сказал. Ну в Вашем случае расплакался. Так что извиняйтесь перед мужем за свою невоспитанность и испорченный вечер.
Бедный мужчина, даже жалко его!
Ставлю себя на его место и думаю, а чтобы сделала я, если бы я была мужчиной, а моя любимая женушка оказалась настолько дурой, чтобы рыдать полночи? Ушел бы и напился бы, как минимум.
Сам такую дуру выбрал, теперь наслаждается.
Хотя может это пишет малолетка, тогда понятно. В юности многие все идеализируют. Тогда еще не страшно, перерастет. А вот если ей больше 25, то задержка в развитии на лицо.
Разводитесь, он вас не достоин! (с)
+500!
Все ждала, когда же эта историческая фраза появится file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif
При метеоризме этот процесс может быть неконтролируемым.
Да какой метеоризм? Человек ОДИН РАЗ пукнул. А не пердит постоянно на ходу.
бежать, роняя тапки, к маме и эндокринологу
а к эндокринологу зачем?)
проверить гармоны , а то может поэтому крышу сносит)
каков стол-таков и стул...))
вот оно че, Михалыч.
а это смертный грех, или так, грешок?
Сцуко, мужу покажу, а то повадилсо пердеть в супружеской постеле.
(представила здоровенного такого младенца с газиками и в памперсе, танцующего после романтического ужина при свечах. Надолго задумалась)
ржу торпеда, пешы исчо..............тоже мужу покажу, а то сука пердит иногда)))))
вы прямо в белье ужинали? тарелки на кровать поставили или на кухне были? а свечи по жаре - ничего?
я Вам сочувствую автор,я бы тоже убежала и обиделась...у нас и не такое было.....понимаю обидно стараешься,стараешься,а тут Вам такое подкладывают...приличия должны быть,ну хотя бы сделал это не слышно,да и романтика ушла после этого конечно же...мне лично после такого не захочется уже ничего...!!!!!!!!!
Вот дура-то...
это он вам отомстил за ужин с родителями (была тема)
пергните ему во время оргазма file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif
Не расстраивайтесь. Подарите ему подушку-пердушку.
бедный мужик... вам скорую вызывать не пришлось?
А ему нужен был,это ваш вечер романтический при свечах?
а он на свечку пукнул?
это был высокохудожественный пук, получается. Еще немного потренируется и сможет попой огонь глотать!
а вы бабочками какаете? тож мне пони нашлась
ужасно это, бабочками какать, потом их ловить по всему туалету
ох сколько бы я слёз пролила по пукам моего мужа, автор ну вы даёте, совсем ранимые
Пересмотрите меню в следующий раз, накормили человека не понятно чем, потом еще и с сексом обламали и наверняка всю ночь извиняться заставили.
Переживать тут нечему, посудите сами, муж сдерживался что бы с Вами потанцевать, сделать Вам приятно, а при движение сложно сдерживаться, видимо зная что Вы очень впечатлительная побоялся бросить Вас во время танца, что бы уйти пукнуть ну и случайно случилась аказия. Надеюсь Вы не отбили у мужа желания приходить на романтический ужин file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif
МЕНЮ В СТУДИЮ! Срочно, оч. нужно. Горох не предлагать, надоел
Прэлестьь
В нашем городе произошел неописуемый случай.
Возле рынка проходящие граждане заметили на дереве, на самой дальней ветке, кошку, жалостно орущую на окружающих. Собралась кучка сочувствующих кошке и сетующих на то, что нет в этом городе истинно любящих животных. Проходил мимо мужик и, услыша эти причитания бабушек, решил доказать обратное. Он полез на дерево, но, будучи почти у цели, сорвался - под ним сломалась ветка. Мужик упал и неудачно - повредил позвоночник. Кошечка, видя это, преспокойно сама ретировалась. Бабушки вызвали скорую мужику. Затем на городском форуме собирали ему деньги на лечение. Деньги и всеобщее сочувствие мужику попогло - через две недели его выписали из больницы.
а как он пукнул? Бдыщ или трррррр? Мы без подробностей ничо и не посоветуем
Убилсо:happy:
Денис Науменко
09.08.2010, 03:51
Случай рассказанный на форуме для поисковиков. автор андерсон
У нас в Духовщинском районе Смоленской обл. пропала в июле 1941 г колонна машин с золотым запасом ЦБ Белоруссии. Про это даже передача была на первом канале в цикле "искатели". Тока снимали они ее под Вязьмой, совсем в другом районе. Съемочная группа сначала пила неделю, затем попросила в администрации двух человек похожих на бандитов, им выделили двух тренеров по борьбе. Киношники выехали за город кинули себе под ноги пару привезенных с собой серебряных советских полтинников, изобразили что их нашли и что сейчас и колонну типа откопают, а тут вышли эти "типа бандиты" и не дали им докопать. Короче, когда передачу показали мы все ржали как кони. На сам деле, колонна действительно пропала, только под Духовщиной, туда в 60 годах прошлого века даже полк солдат на поиски пригоняли и привозили деда, который в 1941 сопровождал колонну, да не нашли то место где машины по описанию деда закапывали. Район поиска примерно 10*4 км.
еще история
Восемьдесят какой-то год, Партизанская поляна, огроменный слет партизан. К командиру одного из отрядов подходит бабулька. Старенькая такая, да и командир собственно немолод. Народу кругом... Диалог.
Бабулька, показывая бумагу
-твоя рука?
-берет, читает - моя...
а текст примерно таков - я, имярек, командир такого-то отряда взял у гражданки N корову для питания бойцов. Обязуюсь возместить причиненный ущерб новой коровой по возвращении к мирной жизни.
...Скандал был еще тот, бабка причитала что сорок лет искала реквизировавшего корову партизана-командира. Но зверушку компенсировали.
http://www.youtube.com/watch?v=b4mVOYtb_nk
Отличный по моему сюжет для фильма - глава РЕКЛАМНОЙ компании не может удержать на личном фронте горячо любимую девушку.
Анатолий Борисов
13.08.2010, 22:21
Поделюсь ситуацией. Было лично со мной, в сентябре 1980 года. Либо Таллинн, либо Рига - не помню, ибо был тогда и там, и там. В 6 утра выхожу с поезда, ищу, где позавтракать. Нахожу неподалеку столовую, дожидаюсь 8ми утра, вхожу. Передо мной еще один с вокзала, русский, других конкурентов нет. Этот тип берет пюре и котлету. Симпатичная девушка за стойкой обильно поливает ему все это дело жидкой манной кашей. Поскольку этот тип явно русский, начинаю подозревать происки латышского (или эстонского) буржуазного национализма, но внешне сохраняю спокойствие. Тыкаю пальцем в котлету, в пюре, и чистым русским языком ( другими не владел) прошу очень вежливо манной кашей мне ничего не поливать. Девушка фыркает, и снисходительно объясняет тупому с очаровательным латышским (эстонским) акцентом, что "этто есть не манная каша, а белый грибной соусс!" Мне становится стыдно, но я-то не идиот, и вижу, что это манная каша. Между тем девушка внимательно присматривается к кастрюльке с "соуссом" и краснеет. Немая сцена. Мы, не сговариваясь, смотрим в зал, где мой предшественник героически жрет пюре с котлетой и манной кашей, изображая этакое равнодушие бывалого командированного. Девушка умоляюще смотрит мне в глаза и мимолетно прикладывает палец к губам. Я еле заметно киваю головой, она (внимание!) кладет мне в качестве взятки вторую котлету, и я следую в зал, чувствуя, что сейчас не выдержу и заржу, аки лошадь. на мое счастье, тип быстренько доел и удалился, а мы мило поболтали с девушкой. Акцента, кстати, у нее совсем не осталось. Вообще, вся история не получила должного продолжения только потому, что на вечер у меня был билет. И то, сейчас жалею, что не остался. Молодой был, глупый, считал, что таких девушек еще будет мильон. А их и тысчи не набралось. Если кто вситавит эту сценку в сценарий раньше меня, я не возражаю. Только не меняйте ничего - я рассказал слово в слово.
Про "тысчу" хорошо вставили...
Казядабочный Забубырник
21.08.2010, 14:21
Подруга рассказала со слов знакомой продавщицы. Магазин женского белья, молодой человек "непротивной" наружности и поведения выбирает белье. Продавщица думает: "вау, какой внимательный, любимой женщине белье выбирает." Молодой человек выбирает модель бюстгальтера, просит размер и идет в примерочную, советуется с продавщицей, меряет еще тунику и лосины. Туника маленькая, лосины и бюстгальтер подошли.
Я предположила, что мужчина выбирал наряд на карнавал или корпоратив, но со слов продавщицы, он пришел в магазин в бюстгальтере. Короче, непонятно: то ли размер и них с дамой сердца одинаковый, то тенденции в моде меняются, то ли куры взращенные гормонами сделали свое черное дело. :)
Типа, отдыхал в Феодосии. Самое приятное воспоминание - лежу я в квартирке на диване и смотрю телевизор.
Заводская байка.
На заводе лет сорок назад была котельная, которая топилась каменным углём. Поскольку производство было безостановочным, котельная работала круглосуточно и круглогодично.
В новогодний вечер Истопник пришёл на работу круто выпимши. Придя с лютого мороза в тёплое помещение, он выпил дополнительно с напарником, которого отпустил домой, но всё равно никак не мог согреться.
Самое тёплое место понятно где - у огня. С целью согреться Истопник сел перед открытым топливником, где его и развезло окончательно.
Очнулся в больнице.
Оказалось, что перед тем как отключиться, Истопник засунул отмороженные передние конечности в топку. А вытащить их обратно забыл. И в такой позиции отключился.
Руки сгорели по локоть. Да так сгорели, что и ампутировать не надо - кости сгорели! Ни наркоза давать не надо... В общем, ему там подчистили, да зашили как-то...
Вот такая опасная профессия - истопник.
У тёти Нади пропал очередной кот...
Не привыкать. Когда случается весна, деревенские коты, в отличие от городских, "прячущих тело жирное в утёсах" и для которых в основной их массе по техническим причинам неизвестен основной инстинкт, хотят размножаться. Частенько уходят с концами.
В десятый раз погоревав о пропаже мышеловца-кошкодральника, хозяйка занялась поисками кандидатуры на освободившуюся должность в штате хозяйства.
Выбор пал на молодую кошечку по имени Марта, родившуюся в соседней деревне. К кошечке прилагалась "реклама": потомство получено от матери, прославившейся крысиной охотой.
С первых же дней стало ясно, что приобретение неудачное. Котёнок больной. Заключалась эта загадочная болезнь, по видимому, в частичной непроходимости задних отделов пищеварительного тракта. Марта целыми днями бегала по двору и приседала на задние лапы в тщетных попытках испражниться. При этом издавались душераздирающие вопли... Что-то там у неё выходило, но с трудом.
О том чтобы везти кошку к ветеринару ни сама тётя Надя, ни её супруг по имени Василий, даже думать не могли. В хозяйстве, насчитывающем более 60 хвостов, имелась и такая тяжёлая артиллерия как крупный рогатый скот, съедавший всё свободное время. Постоянно некогда, всяко не до кошечки...
Поначалу лечение заключалось в следующем: Василий хватал тужащуюся Марту и принимался разминать ей кишки своей здоровенной лапой. Убедившись, что это бесполезно, Василий начал стесняясь отфутболивать крутящуюся под ногами и тут и там приседающую в позе льва Марту.
Тётя Надя жалела несчастную, но почему-то никаких действий не предпринимала. А однажды, придя не в духе с огорода и застав привычную картину, психанула и стеганула бедную Марту первым, что попалось под руку - какой-то тряпкой с забора. При этом было произнесено страшное проклятие: "Шоб ты з-здохло!.."
Марта убежала в неизвестном направлении. Не показывалась она ни на следующее утро, ни днём, ни назавтра... И уже супруги вздохнули с облегчением: "Наверное, здохло..."
Прошла неделя. Тётя Надя начала замечать в своём организме внезапные изменения. Весьма своеобразные. Любая хозработа по нескольку раз в день стала сопровождаться позывами на горшок. Причем, с непрерывно укорачивающимися интервалами и появляющимися болями. "Вот она сила проклятия!" - в страхе подумала тётя Надя и с сожалением вспомнила о судьбе своей неудалой Марты.
Тётя Надя поделилась своей бедой с Василием. "Да всё нормально у меня, отстань!" - заверил Василий, после чего мелкими шажками, неловко оборачиваясь, поплёлся в сторону уборной.
Ещё через неделю пропажа нашлась на дне колодца: освещённая светом полуденного солнца на дне лежала разлагающаяся Марта. Не найти было уже невозможно - вода в колодце приобрела специфический запах.
Поделюсь ситуацией.
НУ, НЕТ ИСТОРИИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ
Отдыхал как-то в доме отдыха в Риге. Специально столкнулся в коридоре с красавицей блондинкой. Только рот раскрыл, а она: "Я сюда одыхать приехала!" Пригласил погулять по Риге. Улочки, собор, кафе... Вечером спустились к Даугаве. Прекрасный закат, над водой чайки... Тут, наконец-то, началась прелюдия. Только наши губы приблизились, как мне прямо в рот сверху влипло зеленое говно. Заметьте, не ей, а именно мне. Тьфу! Такого истерического хохота я больше не слышал. Пошли домой. Ночь. Бредем по дороге - одинокая машина светит фарами. Остановил - с виду драндулет, но иномарка. В салоне с важным видом латыш.
- Подвезете? - спрашиваю.
- Доллы!
- Нет. У меня рубли.
Латыш захлапывает дверь. Уезжает.
Я говорю своей блондинке.
- Раз такое дело, отдохнем на травке.
Отошли метров на десять и тут опять машина. Черт ее поднес. Говорю, мол, все равно не подвезет за рубли. Она:
- Попробуй.
Подвез, засранец. Однако высадил хрен ее знает где. Тьма, хоть глаз коли. Шли, шли - заблудились в кустарнике и вышли к узкому мостику через речку. Впереди огни фонарей на аллее дома отдыха. Ну, думаю, сейчас, наконец-то, замандрячу. Только дошли до середины мостика, как навстречу вынырнула здоровенная овчарка. Мы с ней, как два барана, стоим смотрим друг на друга. А мой бедный "аргумент" ноет и стонет, но теперь уже от страха. Чувствую, он скрючился в стручок, а что толку - цап и нет "бойца". Вдруг появился латыш, что-то сказал собаке и та шмыгнула мимо. Собприкасаясь, разминулись. Латыш, сволочь, мою блондинку по ходу по попе погладил. Молча шли до аллеи, а я думал: к черту все, скорее бы до кровати добраться. В начале аллеи скамейка под фонарем, моя пассия вдруг ложится на траву в круге света. Я - на нее, предпринимаю усилия, чтобы не опозориться. Только-только настроился, спустил штаны с себя, с нее, естественно, тоже. Вдруг в круг света выходит знакомая парочка. .
- Так вот где они! - сказала знакомая.
Они пошли дальше, а мы встали... разошлись по номерам.
ПОСТ СКРИПТУМ.
Забыл сказать, когда заходил в свой номер от злости стукнулся нечаянно лбом о дверь. Проснулся утром с фингалами под глазами. Оказывется, отекает к низу.
Еще забыл сказать. На прощание она сказала:
- Спасибо за прекрасный вечер.
владик, спасибо, заставили вспомнить раннюю молодость, когда я мог ночами напролёт "вспоминать старость" и беситься как угорелый, а с утра бежать на свой завод, молотить молотком как дятел... :)
У меня была очень похожая история.
Только вместо чаек была милиция.
Вместо Даугавы - Нева.
Вместо латышей - русские.
Вместо стручка - "отбойный молоток".
А сценарий назывался - "Зелёные коленки". :)
владик, спасибо, заставили вспомнить раннюю молодость, когда я мог ночами напролёт "вспоминать старость" и беситься как угорелый, а с утра бежать на свой завод, молотить молотком как дятел... :)
Вместо стручка - "отбойный молоток".
А сценарий назывался - "Зелёные коленки". :)
Дорогой Натан уверяю Вас, если рядом с "аргументом" клыкастая пасть овчарки с фосфорцирующими глазами, готовой тебя порвать в любую секунду, любой "отбойный молоток" мигом свернется в стручок, спрячется поглубже, и нужно время и огромное усилие воли, чтобы "аргументу" снова принять достойное положение. Так что я, испытав весь спектр чувств этих, не верю американским фильмам, когда наваливают гору трупов, сами едва спасаются, но тут же занимаются любовью. Хотя, черт его знает, может, кроме инстинкта у них и нет ничего.
Анатолий Борисов
22.09.2010, 21:04
владик,
Чувствую, он скрючился в стручок, а что толку - цап и нет "бойца".
Какой ужас!!! Больше не буду в эту ветку ходить ближе к ночи. И так бессонница.
Проснулся утром с фингалами под глазами. Оказывется, отекает к низу.
Неужели аж до стрючка?
владик,
Какой ужас!!! Больше не буду в эту ветку ходить ближе к ночи. И так бессонница.
Неужели аж до стрючка?
Жуть конечно. Ну, к с утру "стручок" уже до пупа доставал. Не в его характере, видать, долго висеть в унынии и страхе. Сам-то он прямой и простой, как правда.
Анатолий Борисов
24.09.2010, 22:14
Натан,
У меня была очень похожая история.
Три дня пытался вспомнить похожую историю, но ничего не вспомнил. Всегда одинаково - прогулка - Луна - стихи (или вино, по ситуации) - парк (лес) - трава - духовное общение - зеленые коленки. А потом три дня переживаний. Но - Бог миловал! Так как же Вы можете утверждать, что его нет?
Анатолий Борисов
27.09.2010, 18:55
Нет, не понимаю! Одна из самых интересных веток, а мало кто делится личным. Неужели страшно, что кто-то украдет и в сценарий вставит? Так ведь для этого и ветка открыта! Ладно, вот я ремонт балкона закончу, и расскажу, как в самолете падал. Т.е. он падал, а я наблюдал изнутри. Там можно выделить несколько компонент - я насчитал трагическую, романтическую и юмористическую. Довольно познавательно, на днях напишу.
Слышал разговор двух женщин. Суть такая у их знакомой есть дочь. Уехала в Киев. Работает в банке. Зарплата чуть больше тысячи долларов, где-то 1050. У ее матери, живущей в мелком городишке - 120 долларов максимум. Пусть с премией 160 набежит ( но и то редко). Но дочери не хватает. Мать отдала ей зарплатную карту, а сами с мужем живут на его только зарплату, которая тоже не очень.
Анатолий Борисов
27.09.2010, 19:31
Ого,
Сплошь и рядом. У нас много криминальных программ - очень часто рассказывают - внук зарезал бабушку, потому что та не дала ему 50 грн. на выпить. В таком духе. Это грустная история, которую Вы рассказали, уж извините. Я не могу найти в ней светлого, или хотя бы возвышенного. На крайний случай большого и чистого. Кроме материнского, слепого. Что, впрочем, почитаемо, хоть и слепо.
У нас на одних смотрят косо, хотя возможно и не виноваты ни в чем. Просто они взялись досматривать старушку, с тем, что она после смерти им квартиру отпишет. Умерла она на четвертый-пятый день.
Нарратор
27.09.2010, 19:53
У мужика одного знакомого в деревне печь забарахлила. Ну, делать нечего - вызвал печника.
Тот пришёл с подмастерьем. Разложили инструмент (мужик говорит - дорогой инструмент), давай печь разбирать.
Разбирают, разбирают. Вдруг, глядь - кувшин стоит! Печники только глянули в него, да тут же с этим кувшином и бежать - через грядки, огород, через забор, и только их тут и видали.
Инструмент так в избе и оставили весь.
Сколько мужик потом не искал тех печников, так и не нашёл.
- А я всего-то и хотел только - мужик говорил - Что узнать, чего там было-то?
Анатолий Борисов
27.09.2010, 19:54
Ого,
Да, естественно, всяко бывает. Как только договор оформили, так у нее сил и не осталось. Пусть они это ментам объяснят. А так - бывает.
Лет пятнадцать назад, во время бурного развития личных хозяйств по части механизации, в нашей округе население обзаводилось стиральными машинами-автоматами.
Надо заметить, такая сложная импортная техника в те времена делалась на совесть. Не с расчётом на износ "пластмассовых шестерёнок" по истечения гарантийного срока, а "на века"...
Приобрели и мы.
Установили.
Всё прекрасно. Стирает, отжимает, много умеет и вообще "Индезит", показать соседям не стыдно... И самим приятно...
Но вышел вот такой казус.
Специалисты, подключавшие стиральную машину, как оказалось, "недокрутили"...
Однажды Ммматушка наша включила эту чёртову машинку и пошла "по делам".
Машина первым делом всегда набирает воду. Так и в этот раз: бельё положили, порошок положили - набирает воду. И набирает она её до тех пор, пока не сработает датчик уровня воды, показывающий "ОК, вода есть. Можно".
Но в этот раз вышло всё иначе. Вскорости после начала процесса приёма воды с машины соскочил недотянутый хомутик сливного шланга. Заливаемая вода устремилась прямиком на выход, заливая сначала кухню, потом прихожую... Так она и набирала воду.
К моменту возвращения Мамочки соседи снизу сидели у нашей входной двери с большим калькулятором в руках... :)
Вскорости после начала процесса приёма воды с машины соскочил недотянутый хомутик сливного шланга. Заливаемая вода устремилась прямиком на выход, заливая сначала кухню, потом прихожую... Так она и набирала воду.
:)
В таких случаях, моя бабушка говорила: "Мужика дома нет!" Благодаря её воспитанию, я дома мелкий ремонт сам делаю.
Нарратор
01.10.2010, 09:56
соседи снизу сидели у нашей входной двери с большим калькулятором в руках...
У нас тоже так однажды сидели. Только по другому поводу: батя 20-литровую бутыль браги из рук выронил. Помимо возмещения отсыревших обоев, соседи ещё настойчиво интересовались - а почему эти обои такими сладкими у нас стали?
Анатолий Борисов
02.10.2010, 18:51
Я обещал страшную историю, сейчас и начну. Сейчас - только первую серию, потому что вот-вот придут гости выпить за мои 55 лет. Кто захочет - опрокиньте стопочку - буду признателен.
Так вот, было это давным-давно, в 20х числах июня 1987 года. Я был в Тбилиси, в командировке, принимал у грузинских товарищей один груз - 4 крытых полувагона всякой интересной всячины. Но дело не в том, что их было именно четыре, а потому что - без моего автографа их отправить не могли. Дней пять мы честно отпахали, я честно и объективно все подписал, и джигиты вздохнули с облегчением, а на выдохе мне сообщили, что завтра меня повезут в горы, типа отдохнуть чуток. "Панимаешь, дарагой, вино называется - Напареули! (Могу соврать про имя собственное, но марка известная.) Так вот, мая мама живет в этой дэревне - Напареули. И ее дядя Гога уже вибрал барашка, и завтра племянник Гиви на своих жигулях нас всэх отвезет за три раза в дэревню Напареули, и..." Ну, понятно.
А я был молодой, глюпий, и честно им объяснил, что моя вторая жена первый раз беременна, а я уже ей сказал, что завтра буду в Одессе таким-то рейсом, и ни в какие горы поехать не могу, в том числе и потому, что от любых гор меня давно тошнит.
Дискуссия была бурной, продолжилась походом по винным подвальчикам, клятвами в вечной дружбе, лезгинкой, легкими потасовками непонятно с кем, и в конечном итоге, пробуждением в одетом виде на собственной кровати, с распухшей головой и синими пятнами перед глазами. Почти в таком же состоянии я и очутился в салане "Ту-154" рейса Тбилиси-Одесса, на своем законном месте, согласно заранее купленного билета. Знал бы я заранее, на что променял... все, блин, звонят в дверь!!!!
Продолжение следует.
Анатолий Борисов
05.10.2010, 18:37
Продолжаю. Самолет взлетел, я уснул. Может, я сначала уснул, а потом самолет взлетел. Не помню точно, я был сильно уставши от нелегкой и опасной агентурно-оперативной деятельности совместно с грузинскими товарищами. Проснулся от громкого хлопка. Открыл глаза, и поплохело мне совсем, даже не боюсь признаться. Вдоль меня (вдоль прохода) проскакала СТЮАРДЕССА (тогда на вид 28) с красивыми, совершенно круглыми голубыми глазами. Или зелеными, но все равно круглыми. По салону от кабины пилотов клубами катился дым, и в больших количествах. Т.е это мне показалось со страху, что дым, а на самом деле это был туман. И жара не было, а повеяло ледяным холодом. Вот НАТАН (сценарист, около 30, хорошо знает физику), подробно объясит, откуда взялся туман. ( Подсказка – пэ-вэ равно эм к мю эр тэ. Уравнение газового состояния.) Открылся совершенно самостоятельно какой-то клапан или лючок за борт, и давление в салоне упало до наружного, а высоты было уже нормально, под десяток километров. Разгерметизация, мать ее. Потом в Комсомолке была статья, там написали, что падение давления было эквивалентно подьему белковых тел пассажиров со скоростью 3 км. в секунду. Если бы я узнал это тогда, непременно подумал бы - «Ну и ни х... себе!», Но, если честно, тогда кроме животного страха и желания непременно куда-то бежать, ничего на ум не приходило. Почему-то было обидно, « как же так – б... , - в Союзе, на гостеприимном Кавказе, в мирное время, на гражданском самолете!!!» Вроде не один хрен. Потом вспомнился старый грешок, когда одну необходимую вещь можно было сделать вполне гуманно, а я из служебных и педагогических соображений сделал наоборот. Ну - получи, капитан, оборотку свыше. Громко про себя отдал себе команду – «Сидеть, сука!». Сел, но бояться не прекратил. Богу не молился, потому что ни одной молитвы не знал. Потом мелькнуло, что когда-то лысый, седой и мудрый ПОЛКОВНИК объяснял мельком нам, тогда еще волосатым курсантам-лейтенантам, как можно уйти самому, быстро и почти безболезненно, ежели очень надо. Скажем, в данном случае, вместо чем гореть заживо. Ну, во-первых, я уже не помнил важных подробностей, обязательно напортачил бы второпях. И во-вторых, не смог бы. Жалко себя, родимого. А в-третьих, Стюардесса забежала в дым (туман), он исчез сам по себе вместе с ней, а самолет резко перешел в пике, и наступила почти что невесомость, а с ней новые заботы. В частности, было интересно - падаем мы или летим?
Почти невесомость, потому что какую-то умеренную тягу на движках пилоты оставили, из кресла никто особо не выплыл, по салону, кроме сумок, никого не летало. Но ощущения – специфические. Если МИТТА (режиссер, педагог, в душе 18) будет снимать «Экипаж-2», напрошусь в консультанты, коль не в сценаристы.
Видимо, низкое давление, отсутствие кислорода и падение складываются с адреналином, и получается, что сердце ушло отнюдь не в пятки, а наоборот, трепыхается в буквальном смысле под кадыком. И не у меня одного, потому что многие держались за глотки. Поэтому никто не визжал, аж пока самолет не пробил облачность, и не перешел с хорошей просадкой в горизонтальный полет буквально над морем, ну, может, в полкилометре. Женщины и к ним примкнувшие кратко повизжали, потом занялись косметикой – вытирали себе и соседям кровь в ушах – у многих показалась. У меня – нет, видимо, уши были нечищеные. У моей СОСЕДКИ (товароведша из области, тогда - около 30), тоже – нет, хотя ушки были розовенькие, наверняка ухоженные. Потом 5-7 минут приятного полета над морем, и мы уже заходили на полосу в Адлере. (Тогда еще не пели – «я готов расцеловать город Сочи». А зря. ). За эти пять минут я сделал несколько полезных вещей. Первое – обрадовался и пристегнулся ремнем, пообещав самому себе, что грешить больше никогда и ничем не буду. Второе – пристегнул Соседку, при этом совершенно случайно оценив упругость и трепетность ее бюста. Третье - незаметно провел рукой по штанам и с гордостью за себя констатировал, что они сухие. Наверное, тоже случайно, или некогда было их намочить, но - тем не менее. Четвертое – отстегнулся и пошел за водой, потому что СОСЕДКА-2 (бухгалтер с «Кислородмаша», тогда лет под 65) закатила глаза и собралась тихонько помирать. По дороге чуть не получил по морде от усатого красавца - ГРУЗИНА (тогда 30-35) в летной форме, он подумал, видно, что я хочу сойти по требованию. Ну, я уже в себя пришел, упреждающе рявкнул : « За водой - бабке плохо!» В те далекие годы меня еще слушались. В буфетной взял воду, бутылку в стекле. Коньяк поискать с перепугу не догадался - это мне минус. Там еще на полу сидела Стюардесса (2?), но уже хлопала глазами (ресницами), так что я только помог ей встать, ничего при этом из ее несомненных достоинств особо не задев, и пошел отпаивать бабку. Бабку отпоили, и мы вполне нормально сели. Приземлились, я имею в виду.
Вот, собственно, фактическая составляющая этой истории. Если никто не против, я еще опишу в следующей серии составляющие трагическую, юмористическую и романтическую, кои тоже имели место быть. А если и против, все равно напишу, пока не забанили.
Когда-то наша организация "подружилась" с ещё одной организацией, которая занималась установкой и обслуживанием энергетических объектов в "северных" воинских частях Российской Федерации.
Поступила рекламация на дизель-генератор, установленный в одной из дивизий заполярья. Без особых подробностей...
Позвонили туда с целью услышать разъяснения, но ничего вразумительного не добились, кроме добытого слова - "огонь". Не иначе как пожар в машине...
Пришлось ехать к этим оленеводам за тысячи километров.
Добрались до "сверхсекретного" чадящего вагончика в снегах тайги и проникли внутрь - туда, где бушевала "Шайтан-машина" дизель-генератор. Выяснение неисправности не заняло много времени: всё элементарно у их генератора стёрлись щётки. Это те самые графитовые параллелепипеды, которым пришёл естественный эксплуатационный каюк из-за постоянного трения о медные контактные кольца... Всё очень запущено. С колец уже сыпались искры (огонь). Генератор валил нагрузку и не держал напряжение...
Щётки надо менять, однозначно. Но случай "не наш", нам в этот гадюшник лезть неохота. Ткнули местного старшего сержанта в "руководство по эксплуатации", где расписано как менять щётки.
Мы: "Сами поменяете? Понятно, как менять?"
Старший сержант кивнул: "Понятно, однако."
Через несколько дней звонок: "Не работает, однако."
Чертыхаемся, едем опять туда в этот "штрафбат". А что делать? Машина ведь на гарантии!
Приезжаем. Щётки стёрты в ноль. А ведь новые должны работать до 5000 часов...
Мы: Покажите, как вы их меняли.
Сержант открывает подаренное ему руководство по эксплуатации, снимает старые щётки, ставит новые (всего 10 штук, по 5 на кольцо). Вырезает из рулона шлифовальной бумаги ленту... Мы удивляемся. Всё правильно, по технологии...
И тут выясняется ответ на все вопросы.
В инструкции записано: "Устанавливаемые щётки должны быть притёрты по окружности контактных колодец. Притирка производится шлифовальной шкуркой, которая закладывается между прижимаемой пружиной щёткой и кольцом. Шкурку необходимо тянуть вдоль поверхности контактного кольца".
Оказалось, Сержант закладывал шлифшкурку не правильной стороной - гладил нежной и бумажной изнанкой щётки и портил "небритой и махровой" рабочей стороной медные контактные кольца, насыщая их поверхности частицами абразива. Понятно, что после этого новые щётки стирались в пыль за считанные минуты.
После этого фразу в инструкции по эксплуатации исправили. Теперь шлифшкурку нужно закладывать "шероховатой стороной к щётке".
ОСЛЕПИТЕЛЬНОЕ СЧАСТЬЕ
Летел однажды на ТУ из Сибири в Москву. Ночь. Как и все, дремал… Где-то уже за Уралом меня ткнули пальчиком в плечо. Открываю глаза – ножки в чулочках, ощупываю её взглядом: короткая синяя юбка, осиная талия, под белой кофточкой сосочки грудей… Придержал взгляд, боясь разочарования. Ну, не бывает, чтобы и фигура, и лицо были идеальными у одной. Снова ткнула пальчиком. На удивление красивое личико, голубые, словно выплаканные глаза, в упор смотрят на меня.
- Пойдемте. Вы мне понравились.
Пока шли до кабины пилотов, где рядом место для стюардесс и туалет я, обуреваемый мыслями о непредсказуемом женском характере, в мыслях уже раздел красотку. Но прошли к пилотам. Стоим в дверях бок о бок, и я чувствую бедром её теплую мягкую ножку. «Почему же она позволяет это?!» - сверлит мысль. В полутьме горят лампочками на приборах, в окошках россыпь звезд.
- У нас стекло треснуло, - обернувшись, обыденно сказал пилот. – Стюардессе нужна помощь, если что…
«Если что…», то разгерметизация и аля-улю…», - подумал я и удивился, что страха нет. Лишь тупое равнодушие обреченного.
Пилоты пошутили, я тоже – посмеялись. И мы с ней зашли в закуток стюардесс. Сидим, пьем кофе, коленки в коленки, смотрим друг другу в глаза. Моя рука (сама) легла ей на колено и в вверх, вверх… Сердце моё бьётся, как воробей в клетке. «Ёлки, - думаю. – Она что без трусиков уже?!» Нет в трусиках, только очень маленьких.
Продолжаем пить кофе, и я решаю: если поставит чашку, сразу замадрячу. Увы… Но на листке быстро написала адрес.
- Как приземлимся, езжай ко мне. Если задержусь, подожди, - взяла в ладонь мой подбородок и поцеловала.
А самолет уже маневрировал над Москвой. В кабине пилоты встретили нас веселым смешком, мол, сейчас грех не долететь. А меня начал охватывать животный ужас: и страшнее всего было от мысли, что могу больше никогда не увидеть стюардессу, не коснуться её ноги. Заметил страх и в её глазах.
Слава Богу, сели. А страх совсем овладел сознанием. Панически хотелось покинуть салон и бежать сломя голову, но трап не подавали и не подавали. Мол, полосу занесло снегом – чистят. Я попросил пилотов открыть их дверь, де, выпрыгну. Пожалуйста. Глянул вниз, а высота, оказывается, ого-го. Мол, нет. Пилоты, крепкие мужики, посмеялись. Наверное, я походил на только что пойманного зверька в клетке. Но они-то лучше всех понимали, что с этого дня можно праздновать второе день рождения.
… Стою перед дверью моей стюардессы, жду. Идет. Молча, открывает, молча, заходим.
-Мне послезавтра в рейс.
Прошли в спальню. Остались в чем мать родила. Под одеялом прижались друг к другу, обнялись так, что не расцепить. Ближе, роднее её никого никогда у меня не было во всем мире. И ничего такого в эту ночь, тоже не было. Было потом. И имя её узнал – потом. Но счастливы мы были в первую нашу ночь, которая длилась всего-то несколько часов.
В августе 1995 года какая-то сволочь повадилась воровать по ночам картошку на приусадебных участках.
Нам в этом смысле "повезло" просто исключительно: участок в 35 соток находился в километре от дома на мелиорированных почвах, считавшихся плодородными. Рядом с участком подрастал берёзовый лес с густым как щётка подлеском.
Каждое утро начиналось с бабушкиной истерики: "Опять ходила, опять полсотки выкопано... Да чем я свиней буду кормить? Да чтоб ему прутом встало!.." Главным подозреваемым в совершении диверсионных операций сначала считалась обитательница крайней хаты на новой улице - обаятельная алкоголичка по имени Гэра. Железным аргументом против неё была дорога, прямиком ведущая от её дома к нашему участку. Но Гэра уже три дня как помёрла, а картошку продолжали красть...
Нам с дедом поступила команда идти вечером и караулить злодея. Или, хотя бы, создать видимость круглосуточного дежурства. Вооружились палками и взяли с собой две старые автомобильные покрышки - якобы, долго горят. Об экологии как-то не думали... Пришли в приготовленное рядом с участком ещё в светлое время суток импровизированное укрытие-шалаш и затаились.
Полностью стемнело. Кинули в костёр шину. Резина послушно коптила ночное небо. Никто не идёт, лишь изредка прилетают комары. Романтика...
С реки приполз довольно плотный и вязкий туман. Не дойдя несколько метров до леса, туман оставил нам возможность любоваться звёздами, однако, полностью укутал собой наш участок. Мы заскучали: если кто и придёт, будет не видно. Поэтому стали больше полагаться на слух. И слух нас не подвёл.
"Тихо, тихо... Кто-то бежит как будто..." Замерев и буравя глазами стену тумана мы слушали тяжёлую поступь приближающегося злодея, который со всех ног бежал воровать нашу картошку, голодный, должно быть... Сомнений не было - к топоту добавилось пыхтение: могучими лёгкими ночной бродяга раскачивал туман, фильтруя его ноздрями и вынюхивая наше картофельное поле.
Стало страшно. Мы схватили свои дубинки и вскочили на ноги, дабы умереть стоя, как войны.
Огромная голова рассекла туманную завесу и сверкнула глазами. Вслед за головой на свет Божий вывалилась лошадь, вытянула за собой телегу и остановилась.
В телеге находился местный лесник по прозвищу Кавалерист, который обматерил нас и сообщил, что принял дым от костра за начало лесного пожара. Ткнув лапой в сторону пожарной вышки, возвышавшейся над местностью, Кавалерист стеганул вожжами. Лошадь дёрнулась, крутанулась и убежала в туман, утянув за собой телегу с Кавалеристом.
Дождавшись, когда глухой топот стихнет, дед крякнул и сделал неожиданное признание: "Напугал он меня..."
Пораскинув мозгами, мы бросили в костёр вторую покрышку и пошли домой. Решили, что раз так всё хорошо получается и костёр виден на всю округу, то поле застраховано от варварских ночных набегов.
Пройдя кое-как на ощупь стометровый шлейф тумана и перейдя через мост, мы оглянулись. Костёр дымил как чёртов локомотив: в небо поднимался чёрный столб дыма с яркими искрами.
Поутру выяснилось, что за ночь выкопаны и похищены очередные полсотки картошки.
Полностью стемнело. Кинули в костёр шину. Резина послушно коптила ночное небо. Никто не идёт, лишь изредка прилетают комары. Романтика...
Вы там не задохнулись пока ждали? =)
Поутру выяснилось, что за ночь выкопаны и похищены очередные полсотки картошки
Под утро копали видать =)))
Натан, что ж вы такими историями разбрасываетесь? =)
Вам пора уже книгу выпускать "Деревенские рассказы"!
Вы там не задохнулись пока ждали?
Нет. Ветра не было, вся копоть очень резво шла вертикально вверх.
Под утро копали видать.
Видимо, да. Закончилось всё где-то через неделю тем, что этих деятелей однажды под утро выловила Мiлiцыя. Их было трое. Шли с сумками и рюкзаками. Но не с нашего поля, с чьего-то другого.
что ж вы такими историями разбрасываетесь?
Это я ещё не пел. :)
Вячеслав Киреев
06.10.2010, 09:39
Тут в ветке "Юмор..." зашел разговор про расчлененку, вспомнилась одна очень удивительная вещь.
Моя бабка родилась 11 июля 1903 года, лет в 17-18 вышла замуж и нарожала 11 детей. Жили они с дедом в деревне во Владимирской области. Поскольку дед ушел на войну и не вернулся, предполагаю, что случай произошел до ВОВ.
Моя мать родилась в 1935 году, значит ей было не больше 6 лет. Однажды летом бабка колет дрова, вокруг дети бегают и моя маман падает так, что ее левая ручонка попадает под топор. Хрясть! и кисть повисла на одном сухожилии.
Бабка в слезах заматывает руку в платок, дед с матами запрягает телегу и везет мою маман к доктору.
Финал: не знаю, что это был за доктор, но пришил он руку так, что редко кто замечал у моей матери тонкий шрам на запястье левой руки. Единственная проблема была в том, что пальцы левой руки не до конца в кулак сжимались.
Поражаюсь до сих пор. Какой-то земской врач, в какой-то богом забытой деревне, 70 лет назад провел микрохирургическую операцию на высочайшем уровне.
Вспоминаю, как в 80е годы пришитие конечностей стало откровением для общества. Началось всё с латвийской девочки, которой добрые родители косой отмахнули ножки. Девочку на вертолете доставили в Москву и пришили ей ножки обратно. С тех пор ровно отрезанные конечности стали пришивать повсеместно.
А тому деревенскому доктору я бы памятник поставил. Честно говорю.
Анатолий Борисов
06.10.2010, 18:30
Заканчиваю про самолет.
Трагическая составляющая. В разгар перестройки с удивлением читаю в «Комсомолке» статью об этом рейсе. Суть. Через пару месяцев одному из пилотов, немногим страше 30 лет, стало плохо прямо в метро, на эскалаторе. Больница – обследование – инвалидность по сердечно-сосудистой. Пошел за пенсией – обнаружил, что эта разгерметизация НИГДЕ НЕ ЗАФИКСИРОВАНА! Не было ее. Ходил пилот по инстанциям – дошел до «Комсомолки». Корреспондент не поленился, по корешкам нашел, кого смог, жителей Тбилиси с того рейса, и обнаружил, что из пассажиров старше 55-60 ти многие поумирали. Он упоминал про мясника с рынка, которого знал весь Тбилиси. В основном внезапно –инфаркты и инсульты. Кессонка, блин, азот-то в крови закипел. Кто помоложе – оправились, пару минут неглубокого вакуума пережили. Написал я ему на газету, что могу подтвердить факт аварии, для пенсии пилоту, но ответа не получил. Может, ему в Тбилиси хватило свидетелей – больше ничего об этом не появлялось.
Юмористическая составляющая. На регистрации в Тбилиси одна грузинская бабуля очень скандалила, потому что ей нужно было не в Одессу, а в Сочи. Весь коллектив Аэрофлота ей долго объяснял, что из Одессы она в Сочи попадет в тот же день, а из Тбилиси только на следующий. Почему так – не знаю, что-то с расписанием. Понимала она только по-грузински, и шуму было много. Вот она одна и радовалась в аэровокзале Адлера, когда узнала, что Сочи рядом.
Ну, и ваш покорный слуга не удержался. Когда по полю шли от самолета, и все оживленно обсуждали, что, собственно, произошло, я пристально посмотрел на наш лайнер и сказал вполголоса, вроде сам себе, но так, чтобы услышали : «Серьезная трещина. И как только хвост не отвалился?». Обсуждение после долгой паузы пошло по другому руслу, а я загадочно молчал.
Романтическая составляющая. Со своей Соседкой, той, которая помоложе, я встретился случайно через семь лет на торговой оптовой ярмарке в Херсоне. Я уже был сугубо гражданским, председателем кооператива, который выпускал мягкие игрушки. И жили все участники в одной гостинице с видом на Днепр. Но это уже совсем другая история.
Лет пять назад в ожидании встречи с "суперагентом" нахожусь в вестибюле одной из станций метро Санкт-Петербурга. Время раннее, около 5:40 утра, соответственно, немноголюдно.
Стою невдалеке от окошечка за котором тётенька-меняла за наличный расчёт "оптом и в розницу" реализует населению жетоны для проезда. К окну подходит молодой человек. Суёт меняле 20 рублей. Проезд тогда стоил 15.
МЕНЯЛА: Сколько.
М. Ч.: Хм... (иронично) Два можно?
МЕНЯЛА: Тогда ещё 10 рублей.
М. Ч.: А-а-а... Ну тогда один.
МЕНЯЛА: Ой, а меня сдачи нет.
Молодой человек секунду мнётся, забирает свой жетончик, уходит, произнеся грязное ругательство в адрес кассирши. Смотрю на реакцию мадам - чуть
покраснела, но сидит с видом победителя.
Подходит солидный мужчина, суёт стольник.
С. М.: Шесть.
Меняла звонко отсыпает шесть жетонов, изображает суету...
МЕНЯЛА: Ой... Вы знаете, а у меня сдачи нет. Только кассу открыла...
Мужина безразлично сгребает свои жетончики.
С. М.: Да ладно... Оставь. Это тебе на таблетки.
Стою невдалеке от окошечка за котором тётенька-меняла за наличный расчёт "оптом и в розницу" реализует населению жетоны для проезда.
А я помню были сначала пятаки, потом вместо них похожие женоны, затем их заменили пластиковыми прозрачными. Зелёненькие такие были. Но они быстро затирались. У меня остались и тот, и другой.
Не знаю, правда или нет, но была такая байка.
Для Нижегородского метро заказали жетоны в Питерском монетном дворе.
Питерские нашлёпали.
Единственным различием между жетонами двух городов были названия этих самых городов на "решётке" жетона. По массе и размерам различий не было.
В Питере проезд стоил 9 рублей. В то же время в Нижнем Новгороде 3 рубля. Этим пользовались некоторые предприимчивые граждане - якобы ездили в Нижний за жетонами и реализовывали по своим каналам в Санкт-петербурге.
Бдительные сотрудники метрополитена Петербурга отбраковывали "залётные" кругляшки, но что-то всё-таки пропускали и иногда можно было купить в Питерском метро жетон от Нижегородского.
Натан, хорошая байка =)
Это надо у питерских спрашивать: "Не попадался ли вам когда нижегородский жетончик в метро?"
В седьмом или восьмом классе к нам поступил новенький.
Это был очень примечательный персонаж. Во-первых, старше нас на три года, поскольку трижды второгодник. Во-вторых, это был панк по убеждениям и по образу жизни, с соответствующей экипировкой и атрибутикой. В третьих, его звали Лео, а фамилия у него была немецкая.
В первый же день (или на второй, не помню) он принёс в школу чудо японской индустрии - наикрутейший кассетный аудиоплеер Panasonic. Тонкий, блестящий, с дисплеем и электромеханическим управлением. К плееру прилагались вставные наушики. Каждому предлагалось послушать адской музыки группы Slayer, музыканты которой "хотят всех убить", и своими ушами убедиться в нереальной крутости обладателя плеера.
Лео ходил с этими наушниками постоянно. Лишь на уроках прятал по первому требованию учетилей. Никому из ребят наушников и плееров родители тогда не покупали - мы жили в бедном районе.
Лео казался пришельцем с другой планеты. Он постоянно рассказывал про выступления в рок-клубах в качестве басгитариста одной из супергрупп андеграунда, про гонорары и поклонниц, про битвы с рэпперами не на жизнь а на смерть, про ночные обслуживания проститутками и прочие небылицы, которые на нас, 13-14-летних, производили чрезвычайное впечатление.
Когда мы прогуливали уроки и скидывались на Stimorol или Cola-Cola, Лео презрительно стоял и курил в сторонке с каким-то пивом в руках... Жил он в общаге "по идейным соображениям". Говорил звонким басом. Ростом и весом был не обижен. Носил кожаное обмундирование с заклёпками и тяжёлые высокие ботинки - "гады". Его все побаивались и старались аккуратно "дружить" с ним...
Однажды вместо одного из бесчисленных походов в театр, нас повели на экскурсию в музей воинской славы одного из предприятий ВПК.
На входе было нечто вроде проходной, где стоял некто вроде охранника.
Увидев среди толпы уродливых подростков представителя отряда "панкообразных" исполинского роста и, видимо, идентифицировав его как классового врага, охранник отвёл Лео в сторонку и потребовал оставить плеер на проходной.
Лео протестовал, напирая на ущемление прав и свобод человека.
Охранник был неприступен. Он ткнул пальцем в правила на стене и зачитал Лео его права. Запрещалось проносить любую технику вроде фотоаппаратов, звуковоспроизводящую и записывающую аппаратуру.
Поняв, что охранник непробиваем, а весь класс ждёт именно этого, Лео вытянул из ушей наушники и скупо протянул их охраннику. Охранник логично возмутился: "Ага... И всё? А где продолжение? Давай, вынимай".
Тогда и случилось падение непререкаемого авторитета. Оказалось, Лео носил только наушники. Для вида. Плеера у него не было.
Натан, ну, вы сейчас историю для КМа написали!
Или кто-то скажет, что здесь конфликта нет?
Ну, прям Симпсоны! =)
Да, а этот плеер Лео только раз принёс? Куда он потом делся? =)
Андрей Бам
08.10.2010, 13:36
А к нам в 3-ий класс новенькая поступила. Перед обедом руки мыла с мылом, а вытирала своим полотенцем. Это был Шок. До сих пор помню, как толпой бежим мимо рукомойников, и вся толпа застывает, видя как та, спокойно, чинно, вытирает руки и медленно идет к столу.
P.S. Через месяц она перешла в другую школу.
Лео носил только наушники. Для вида. Плеера у него не было.
А у нас в соседнем дворе жил рыжий Борька, который гулял с видеомагнитофоном (тогда это была большая редкость) на плече.
ЛавсториЛТД
08.10.2010, 15:37
который гулял с видеомагнитофоном (тогда это была большая редкость) на плече.
Как это? Т.е. "выгуливал" его, чтоб все знали, что он у него есть? :)
Читала в газете статью про что-то подобное, психолог какой-то написал. Вот, бывает, идет человек в толпе с мобильником (или в "маршрутке" едет, или в очереди стоит) и громко, не обращая ни на кого внимания, орёт: "Ну как ты там, на Канарах? Ага, и мне тоже не понравилось, полный отстой. А я щас в офис, на переговоры, контракт с америкосами на "лимон" заключаем" ну и т.д. И всё бы ничего, да мобильник у него либо выключен, либо... его вообще нет.
Своими глазами видела старуху, городскую сумасшедшую, которая шла по улице, прижав к уху наподобие мобильника деревяшку, и громко ругалась с кем-то. Было это в Питере, в один душный вечер, перед грозой. Я не случайно упомянула об этом. Если вам доведется оказаться в Питере в такой вот душный летний день (обязательно перед грозой!) - идите гулять по улицам, где-нибудь в районе 5-ти углов. Вы увидите такие сюрреалистичные картинки и таких людей, которые в обычнное время где-то прячутся, и только вот в такую погоду какая-то сила вытягивает их на улицу. Ощущения нереальные.
Анатолий Борисов
08.10.2010, 18:43
Андрей Бам,
Перед обедом руки мыла с мылом, а вытирала своим полотенцем. Это был Шок. До сих пор помню, как толпой бежим мимо рукомойников, и вся толпа застывает, видя как та, спокойно, чинно, вытирает руки и медленно идет к столу.
Верю. Я в 16 лет пошел в мотоклуб. Засиживались до вечера, поэтому иногда, если у кого-то был рубль, перекусывали докторской колбасой, хлебом и лимонадом. Так я в первый раз интеллигентно взял кружок колбасы бумажкой. Руки после возни с мотоциклом - совершенного, радикального черного цвета. Мыть было негде. Общий смех, едкие замечания. А там и девчонки были! Я, естественно, самому едкому - "идем, выйдем". Пошел, сволочь. (Он, кстати, вскоре стал бронзовым призером Союза по юношам, , по ипподрому, в Таллине. Классный парень. Сейчас его уже нет.) Меня больше не задирали, а я больше не брал колбасу бумажкой. На вся жизнь запомнил - ТЕХНИЧЕСКАЯ ГРЯЗЬ - НЕЗАРАЗНАЯ!!!
Помню в одном городке. где пролетело детство моё была какая-то то ли фабрика, то ли заводит. И окружён он был высоким бетонным забором. Я тогда учился в начальных классах, так вот на территории этого завода были машины старые, развалившиеся (накой их там держали не знаю), начинки под капотом этих машин не было, как и колёс. Зато сохранились руль и сиденья. И мы жуть как любили сидеть за рулём этих машин (Шумахеры недоделаные :) ) Как-то с одним пацаном полезли мы туда, с трудом на забор влезли и тут видим, как метрах в десяти от нас развалился здоровенный такой симбирнар, нас увидел, голову поднял и смотрит. Естественно к машинам было уже не подобраться, да и зачем? Нашлось новое занятие, повеселее, стали мы симбирнара дразнить, а он ну никак не хотел реагировать. Стал я руками махать, думаю вдруг подействует. Как я свалился на территорию завода я сам не понял, только помню как симбирнар с величайшей радостью вскочил на лапы, уж не знаю побежал он в мою сторону или так и остался стоять, в памяти сие не осталось, помню только стою уже на другой стороне забора, а на меня пацан что со мной был смотрит вытаращенными глазами. Ну я ему говорю - Чо вылупился? Залезть помоги. Он мне руку подал и помог закарабкаться на забор и мы продолжили весёлое дело по дразнению симбирнара, правда теперь я руки от забора не отрывал :)
Кочетков Илья
09.10.2010, 23:57
Случай. Был я сегодня в деревне, ну я тут правда частенько ошиваюсь, делать нечего лежу чаёк перед телевизором попиваю. А тут мать просит сходи за хлебом в ларёк наискосок, через цыган пройдёшь по дороге прямо. Я хоть и знаю куда, но всё время держу паузу для того чтоб выбраться из под обязаловки, ну тут всё с самого начала ясно было придётся идти.
Вышел мимо соседей молча, не здороваясь прошёл, дальше за домом свернул и через проулок мимо поля к цыганской улице, ну там все дома цыганские только отличаются по величине да по посадкам рядом.
Всё прошёл до ларька не останавливаясь гляжу как люди во дворах своих дела делают под музыку из машин орущую и в под собственные крики трудящиеся. Хлеба спросил. Батон предложили вчерашний. Отказался мол на обратном пути зайду если ничего лучше не найду и дальше пошёл благо много их ларьков в деревне понастроили да и обратно идти бестолку без хлеба. Пересёк я двор местной интеллигенции "геологами" прозывающейся, ну и тут без цыганских деток с мамашами не обошлось. Обогнул я песочницу с их детворой да и направился к своей заботе, да вот по дороге назад другой улицей иду. Тут тоже цыгане два паренька проволоку в руках мнут, хитрым видом меня игнорируют, деловые. Один так вечно со мной здоровается либо без приветсвий заденет словом как в прошлый раз - за пострижку шишку. А вот ещё дом интересный возле которого охают старые женщины. МЧС вызывать надо. Одна говорит. Гляжу за забором дома напротив третья их подруга пса достать из железного листа с отверстием пробует да уши мешают. Хотел я встать да совет свой дать, так нет собака зарычала вспомнила даже в этот момент свои со мной отношения да и обязанности по охране дома. И уже старуха выкрикнула Иди иди мужик скорей иди. А подругам объяснять стала что собаку я тревожу. Не знаю как там её вытащили до дома я дошёл быстро как меня и попросили.
Когда-то я работал в театре кукол, когда ещё понятие "терроризм" не было актуальным. Однажды мы отправились с выездным спектаклем в другой город. Из Петропавловска-Камчатского нужно было проехать через г. Елизово, потом - дальше. Декораций было много, поэтому выезжали двумя автобусами. Первый, где находился и я, вышел раньше. Второй ещё оставался в театре. Я тогда работал машинистом сцены и отвечал за декорации, за реквизит отвечал, соответственно, реквизитор.
РЕКВИЗИТОР. Блин, мы же бомбу забыли!
(бомба - реквизит)
ШОФЁР. И что теперь прикажешь, возвращаться?
(уже подъезжаем к Елизово)
РЕКВИЗИТОР. А что делать?
АДМИНИСТРАТОР. Из Елизово позвоним в театр, скажем, чтобы Люся взяла.
(тогда щё не было сотовых телефонов).
Приезжаем в Елизово, бежим на автостанцию, где в зале ожидания междугородный телфон-автомат. Вокруг сидят люди, ждут автобусов, дремлют. Я набираю номер.
Я (громко кричу). Аллё! Вахта? Позовите Люсю. Аллё, Люся? Люся, мы бомбу забыли! Захвати, не забудь!
Вешаю трубку, смотрю на лица людей, ожидающих автобусы. Больше никто не дремлет.
Слава КПСС
13.10.2010, 18:51
Кочетков Илья, а история-то где?
а история-то где? Некоторые посты можно использовать хотя бы как источник перлов:
мы продолжили весёлое дело по дразнению симбирнара,:)
ну тут всё с самого начала ясно было
это точно:)
Хотел я встать да совет свой дать
да вы рифмоплёт!
так нет собака зарычала вспомнила даже в этот момент свои со мной отношения
собака + вы = отношения????:)
В испытательном центре одного из крупных предприятий военно-промышленного комплекса завелась кошка.
В других подразделениях сотрудники сознательно разводили кошек как для создания уюта, так и для скармливания объедков. В случае если одна из зазевавшихся кошек попадала под какой-нибудь пресс, особо не горевали. Но представить себе кошку, расхаживающую по стендам, оснащённым по последнему слову техники, где кругом электричество... Куда без спецпропуска не пролетит и муха... Случай не типичный по местным меркам.
Поначалу сотрудники справедливо возмущались. Кошка, попавшая под напряжение представляла серьёзную опасность пожара. Прыгнет животное на 10 кВ и хана: начнётся фейерверк с алюминиевыми брызгами, плавно перерастающий в пожар. Но позже люди успокоились. Кошка была очень дикая и ближе чем на пять метров никого к себе не подпускала, боялась любого шороха. Такое вот шелёхало дурное... К тому же она была очень симпатичной, постепенно народ к ней привык и начал подкармливать.
Мурка освоилась. И хоть по-прежнему в руки не давалась, начала стремительно набирать вес. Никто не удивился, когда она резко похудела, а позже привела из бесконечных лабиринтов стендового подземелья выводок из трёх котят. Таких же симпатичных и таких же диких, как мама. И таких же осторожных в отношении техники безопасности. Они не лезли куда не надо.
Однажды генерал, совершая утренний обход владений, заметил мелькающие среди проводов и кабелей любопытные мордочки. Наш начальник - полковник - получил ценное указание: ликвидировать кошек в кратчайшие сроки. В итоге каждому сотруднику, взявшему в добрые руки котёнка, было предложено вознаграждение в виде трёх дней отгула за каждый прирученный хвост. Но никто выгодным предложением не воспользовался. Очень уж дикие получились котята. А надежды их приручить было немного - они уже выросли.
Наступил день предъявления представителям заказчика ответственного объекта - крупной судовой установки, которую доводили до ума несколько лет. В основе этой конструкции здоровенный электродвигатель, напичканный силовой электроникой.
В присутствии автора - главного конструктора, Академика РАН - предполагалось продемонстрировать чудо-машину, не имеющую аналогов в мире. Академик прибыл со свитой из нескольких десятков военпредов. Наступил торжественный момент. Полная тишина. Барабанная дробь...
Щелчок компьютерной мыши. Пуск. Движок бесшумно и плавно повернул с мёртвой точки огромный гребной винт...
Визг. Пронзительный, полный адских мук пилорамный визг иррациональной жизни, попавшей в стальные объятия рациональной смерти. Стоп...
Безжалостная и умная машина, размоловшая своими полюсами кошку, спрятавшуюся в её недрах от людей, встала как вкопанная, успев сделать пол-оборота.
На глазах у седовласых отцов-подводников выступили слёзы. Казалось, что это слёзы воспоминаний о погибших подводных лодках. Академик не скрывал своих чувств. Его детище - блестящее титановым корпусом тупое ушлёпище - погубило чью-то маленькую жизнь, не успев ещё и выйти за ворота завода-изготовителя... В его сознании произошёл чудовищный переворот. Пол-оборота винта превратили годы кропотливой коллективной работы под его руководством в создание могилы отечественной морской электротехники...
Академик снял шляпу и на ватных ногах поплёлся к выходу.
На следующий день у нас был новый начальник. Оставшихся в живых кошек переловили и раздали по цехам.
Академик снял шляпу и на ватных ногах поплёлся к выходу.
Вот это, блин, история!:thumbsup:
Натан, хорошо написано. Монж выложить на Проза.Ру или еще где-то.
У нас в больнице главврач распорядился отравить всех бродячих кошек. Очень их много развелось на территории больницы. Поручили это дело санитаркам. Кому поручили - отказалась на отрез. Уволить грозили, но не согласилась. Через время нашлось немало отравленных кошек. А кто их травил - до сих пор тайна.
Тоже почти о кошке. Захаживал я к одной девушке. Раз сидел у нее тут звонок телефонный. Разговор. И она меня просит. Такое дело, ее знакомая, живущая напротив, должна кота к ветеринару везти. Но кот уже там был и теперь в курсе, что у ветеринара - не сладко. Только она сумку показывает, он шипит, щетинится и не дается. Просит помочь, короче. Ну и пошел я на кота.
Злой сидел, затравленный, но когда я его полотенцем взял, чтоб не поцарапал, особенно не вырывался. Упаковал в сумку и ушел, слыша потоки благодарности его очаровательной хозяйки. "Надо будет зайти как-то", - подумалось тогда.
Через некоторое время опять забежал к той, своей, девушке. Как там кот, - говорю. - Выздоровел? - Он да...
И голос ее упал. Оказалось кот выздоровел, но неожиданно стало плохо его хозяйке. Забрали в больницу. Не могли понять, что с ней. Созвали консилиум. Но она уже умерла. Ей тогда не больше 25-ти было.
Нарратор
14.10.2010, 15:22
В противовес расскажу о собаке.
Но, сначала предыстория. У знакомых были соседи: мать и сын. Матери лет 65, откликалась на прозвище Степановна. Сыну - 42, звала она его Васенькой.
Это кстати, однажды ввело меня в ступор. Были мы в гостях у тех соседей, а тут и Степановна зашла. Бойко о чём-то рассказывала, народ веселила. Вдруг - чу! Пробило 14.00 и Степановна быстро-быстро засобиралась, приговаривая:
- Сейчас Васенька придёт, обед погреть ему надо...
Ну, я сперва подумал - внук, наверное, со школы возвращается. Как раз 14.00 первая смена заканчивает уроки.
Потом увидел этого Васеньку... Двухметровый амбал с переплюснутой мордой от тихих пьянок, и медвежьей спячки всю вторую половину дня после работы. 42 года комнатному быку, женат никогда не был, всю жизнь с мамой. Эдакое бубнящее недоразумение, бродящее по квартире.
Теперь, сама история.
Знакомые эти наши - интеллигентные люди, будто из 19 века - купили чёрного щенка-пуделька. Купили у какой-то жутко рафинированной собачницы, от самки-пуделихи с длиннющей родословной, берущей начало чуть ли не со времён Генриха II Бурбонского, и осеменённой таким же кобелём.
Короче, суть в том, что абы как этого щенка называть нельзя. Поскольку он был уроженцем пятого приплода, что соответствует пятой букве алфавита, то и назвать щенка можно только на букву Д.
И вот, отправились эти знакомые к Степановне со щенком - имя скопом выбирать.
Сидят, значит, в большой комнате - думу думают. Васенька с мутным взглядом и бутылкой пива, тоже тут сидит. Тупо смотрит на щенка, который бегает по комнате, треплет тряпку, веселится.
Знакомые и Степановна перебирают варианты:
- Д'Артаньян!
- Да ну... Нет. Несерьёзно.
- Дэнди!
- Мммм... Как-то...
- Детройт!
- Ну, пафосно же...
- Джек!
- Банально...
- Джин...
- На женское похоже...
Тут Васенька, глядя на резвящегося щенка, делает пьяную отрыжку и изрекает:
- Демон!
Интеллигентные знакомые в ужасе!
А Васенька, не сводя глаз с чёрного щенка, веско добавляет:
- Чёрный Демон!
И встав, уходит на кухню за новым пивом.
P.S. Подбор имён на том был завершён. Интеллигентные знакомые быстро свалили на свою жилплощадь, и живо выдумали собаке нужную кликуху - Дегель. Что в переводе с французского значит - оттепель.
Кочетков Илья, а история-то где?
Это артхаус в стиле этно.
Цитата:Сообщение от Слава КПСС
Кочетков Илья, а история-то где?
Это артхаус в стиле этно.
Илья, наверное, темой ошибся, ему бы в среду обитания >>> (http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=2460)
Натан, Ого, грустные истории:(
и живо выдумали собаке нужную кликуху - Дегель. Что в переводе с французского значит - оттепель.
А что, подходит - под снегом земля чёрная =) Его, наверное, теперь все с Дягелем кличут:)
Кочетков Илья
15.10.2010, 13:00
История про кошек. Здесь.
Тоже завод тоже работал и был такой начальник боевой, что взял да поручил своим сотрудникам из цеховых тружеников, кто охотой занимается перестрелять этих несчастных. Так и не знаю, что это было шутка или правда, только кошек и правда меньше стало. На востоке Москвы это было и было ли...да только я с тех пор не могу не думать какие люди бывают да ещё на высоких должностях.
Это была Весёлая пятница.
Так называли тот день, который бывает раз в месяц, и когда с утра в лаковарку привозят ржавые бочки, наполненные дистиллятом, применяемым в обмоточно-изоляционном производстве. Из этого растворителя с добавлением шеллака и ещё какой-то смолы варился лак, в который потом макали медные катушки, им же мазали печатные платы и пропитывали обмотки.
Занимался лаковарением один персонаж - лаковар, - получивший на заводе подпольную кличку Страдивари.
Содержимое бочек имело одну важную особенность. Примерно 30 процентов объёма составлял этиловый спирт. Извлечь из растворителя спиртовую вытяжку - это и была для Страдивари задача номер один.
Применяя обширные знания в области химии, Страдивари сказочно по местным меркам обогащался на тонкой игре с летучей органикой, реализуя свою продукцию населению завода-пятитысячника. В огромных чанах и котлах шла перегонка - смесь интенсивно выпаривалась. Искусство заключалось в разделении паров на фракции.
Клиентура была не богатая, но весьма стабильная в своей покупательской способности. "Ёлка" - так назывался получаемый концентрат, поскольку аромат его имел сложный букет и напоминал запах сосновой живицы - пользовалась стабильным спросом. Задача Страдивари состояла ещё и в том, чтобы не допустить превышения предельно допустимой концентрации ядохимикатов. Миссия ответственная. Бочки могла быть из-под чего угодно, хоть из-под радиоактивных отходов. Да и "чистый" растворитель включал в себя такие бронебойные соединения как толуол и формальдегиды...
Очередь перед дверью лаковарки допускать было нельзя. Поэтому всё было расписано по часам и минутам. Каждый клиент чётко знал время явки на точку. Сам Страдивари эту гадость не употреблял. Он вполне мог себе позволить качественный алкоголь. С утра начиналась перегонка, через пару часов продукция начинала расходиться по рукам. Во второй половине дня, выпив 0,5 - 0,7 литра "Флагмана", Страдивари принимался варить свой лак на основе свободных от этилового спирта остатков растворителя. При этом он сохранял феноменальную для человека занятого на вредном производстве стойкость и бодрость духа.
Раз в месяц наварив лаку, разлив его по герметичным бидонам и отправив на склад, Страдивари ложился на боковую в ожидании следующего привоза.
Удивительно, что в обход предписанному техпроцессу в котором чёрным по белому было написано, что без спирта лак не сваришь, Страдивари удавалось сварить лак по качеству превосходящий "оригинальный", несмотря на отсутствие в сырье этиловой компоненты.
Технология Страдивари держалась им в строжайшем секрете, как и сама эта подземная деятельность. Неразглашению особенностей местного лаковарения способствовал тот факт, что лаковарка, как "чадящий" объект, размещалась на задворках территории предприятия, подальше от любопытных глаз назойливых экологов...
В этот прекрасный день Страдивари, как обычно отоварив толпу заговорщиков своим нектаром, занялся лаковарением. А в это время в цехах начали происходить страшные вещи. Мужики, выпившие дьявольского зелья, стали чахнуть и загибаться на глазах. Восемь человек скончались в больнице. Ещё около десятка выжили, но стали нетрудоспособны. У них здорово пострадало зрение, их частично парализовало...
Узнав о случившейся трагедии, Страдивари изрядно принял на грудь и повесился, на своём рабочем месте, унеся секрет своего лака в могилу.
На материале "Весёлой пятницы" можно писать римейк "Самогонщиков", только без трагического финала.
В одной из подмосковных колоний произошло ЧП: сбежал заключённый.
Обнаружилось это только утром, но всё указывало на то, что побег был совершён ещё вечером. По следам отправилась группа преследования. След бежавшего обрывался у железнодорожных путей километрах в десяти от колючей проволоки. Было ясно, что заключённый вскочил в какой-то поезд и уехал.
Так и было на самом деле. Вечером Заключённый сбежал. Он бежал по лесам, кустам, болотам и канавам и вышел к железнодорожным путям. На путях этих перед светофором с красным светом стоял поезд, по всем признакам готовый к отправке. Поезд был необычный, составленный из каких-то жёлтых вагончиков, но главное - в хвосте было несколько платформ, с какими-то ящиками, накрытыми брезентом.
Дальше за железной дорогой виднелся посёлок. Это был путь к спасению. "В случае погони будут искать в посёлке", решил заключённый и выбрал поезд. Прыгнув на платформу он замотался в брезент и ещё какие-то тряпки, затихорился.
Стемнело. Вскоре поезд тронулся, увозя заключённого в неизвестном направлении. Всю ночь заключённый сидел в своём гнезде, а поезд нёсся как угорелый, нигде не останавливаясь. Это было подозрительно, Заключённый даже подумал, что "там никого нет", но электровоз периодически исправно гудел, следовательно, в кабине кто-то есть.
По расчёту заключённого, он уже должен был приехать куда-нибудь в Самару, но по пути не попадалось ни одного города, только леса и поля, да иногда в темноте мелькали деревушки с парой фонарей на пять домов. Дождь лил, не переставая. Спрыгнуть желания не возникало, слишком уж быстро ехали.
Под утро, когда начало рассветать, поезд, наконец, встал. Заключённый покинул своё насиженное место, но не успел оглянуться, как был схвачен как из-под земли появившимися сотрудниками милиции.
Оказалось, что дорога эта бесконечная и представляет собой многокилометровое кольцо, предназначенное для испытаний. Жёлтые вагончики - это и есть передвижные лаборатории. Заключённый сошел с поезда в том самом месте, где сел на него, проехав при этом более тысячи километров за ночь.
Заключённый сошел с поезда в том самом месте, где сел на него
да, не подфартило...
Нарратор
13.11.2010, 12:02
90-е годы.
Тётку сократили в мэрии, и перевели на похожую должность в МПП ЖКХ. Контора чуть ли не за городом.
Поэтому, для сотрудников пускали утром автобус-подкидыш: ЖКХшный ПАЗик, на котором потом сантехники ездили по объектам в течение дня.
Утром же, в автобус набивалась вся орава, включая конторских сотрудников, и с песнями ехали в контору за город.
С песнями - буквально. Основной контингент рабочих составляла молодёжь (МПП ЖКХ была чуть не единственной конторой в городе, которая не задерживала в те времена зарплату). Едва рассевшись в автобусе, молодёжь врубала магнитолу у водителя, и ставила модный тогда Сектор Газа на всю дурь. И так, с песнями, матами, шутками, прибаутками ехали, значит.
Молодёжи что... Весело.
Тётке не особо. Годов ей уже тогда было за 50. Только-только пришла к Богу, ударилась в веру. Слушать 15-20 минут по утрам всякую похабщину - удовольствия мало. А что делать? Молодёжи большинство.
Крепилась тётушка, крепилась. И однажды обратилась к народу:
- Слушайте, а можно и мне хотя бы раз в неделю ставить кассету с песнями, которые нравятся? От вас же не убудет?
Ну, народ переглянулся, усмехнулся снисходительно: дескать, чего там эта старая может слушать? Лещенко? Кобзона? Бабкину? Зыкину? Кадышеву, на крайняк? Пускай уж. Раз в неделю потерпим, даже по прикалываемся ещё.
Хрен они угадали.
Тётка притащила кассету с церковными песнопениями, и дорога в тот день прошла в гробовом молчании. Зато тётка была довольна.
По приезду в контору, кассету вынула, молодёжи веско сказала:
- В общем выбирайте. Или раз в неделю слушаем ЭТО, или воздержитесь по утрам от вашего Сектора. За 15-20 минут, думаю, не помрёте. Автобус потом в вашем распоряжении весь день, слушайте что хотите, хоть обслушайтесь.
Соглашение было достигнуто при полном непротивлении сторон.
Кочетков Илья
14.11.2010, 19:46
90- годы. Расцвет, я бы даже сказал бутон набухший, вот вот раскроется.
Жизнь проходила в общежитии, в котором помимо строителей и их семей встречались люди интеллигентные, непьющие. Ну воопщем всё шло своим чередом родители на работу, дети в детсад или на учёбу. В конце дня все встречались на кухне, взрослые выгоняли детей на улицу. Шла обычная советская жизнь в период развала. В один такой вечер уж как не знаю, но увязался со мной долговязый парень. Дошли мы с ним до моей комнаты. Разговор шёл с его стороны о вкладышах, тогда это было популярным увлечением собирать от жевачек обёртки, а также то, что под обёрткой- называли вкладышем. Ну зашли мы ко мне, стал я вынимать всё, что у меня накопилось, показываю ему. Он смотрит. В руках у него оказалась большая их часть, перебирает, а потом и заявил, убирая в карман руку:
-Ты кто по жизни?
-Чего?
-Ладно всё понятно.
-Вкладыши дай?
-Пошёл на ..
Так он и вышел. На меня как-то этот момент подействовал, что все другие подобные вопросы также не находили ответа с моей стороны ещё очень долго, ну а наслушавшись советов товарищей мы уже все скоро повторяли как попугаи всем двором:
-Ты кто по жизни?
-Парень.
-Обоснуй?
-Общаюсь с порядочными парнями.
-И всё?
-Подогреваю лавашиками.
Скоро пришлось подстраиваться и под другие реплики. Сейчас многое вошло в речь и никто не замечает того что изначально резало уши.
У жены приближался день рождения. Решили никого не приглашать, отметить вдвоём. Наступил этот день, я ушёл на работу. Вечером ко мне на работу заходит друг. Поехали, говорю, к нам, у Наташи сегодня день рождения. Он согласился. Купили по дороге коньяк, цветы... Приезжаем. Жены дома нет, ушла в садик за дочкой. Мы накрываем скатерть, я ищу - чего она приготовила к вечеру,ничего найти не могу. Ладно, говорю, придёт, сама выставит. Приходят жена и дочка. Жена: ой, какие вы молодцы (друг ей цветы преподнёс), а по какому поводу? Дескать, мужики решили выпить, повод же должен быть. Хорошее у неё настроение, думаю, прикалывается. Друг тоже так думает. Чуть позже вижу - не прикалывается.
- Сегодня 19 октября.
- А! - Обрадованно говорит она. - Вспомнила! Сегодня же 200 лет со дня основания Пушкинского лицея.
Она в это время пушкинианой увлекалась.
Тут уже и друг видит, что не прикалывается.
Жена уже психует: ну, что за повод? День шахтёра? День танкиста?
- Наташа, у тебя сегодня День Рождения.
Она хватается за голову. Куда-то в пространство шепчет непереводимые на цензурный язык слова.
А гости пришли. Незванные. Наши друзья. Но позже.
Нарратор
15.11.2010, 08:10
-И всё?
-Подогреваю лавашиками.
А вот это зря.
Знакомец один мутный, сказанул эдакое в малознакомой компании. Там тут же ухватились:
- Давно подогреваешь?
- Ну, как...
- Да так. Кого подогреваешь? Куда передаёшь? В "Кресты"? В "централ"? А знаешь, что за базар ответить надо?
Короче, знакомец вдруг оказался должен "за трепло" - установили сумму подогрева, которую он якобы передавал; срок, в течение которого он будто бы грел кого-то лавэшками - и предъявили к оплате. Чтоб трепом не языкал.
У жены приближался день рождения
Со мной тоже такое бывало пару раз. Но однажды я забыла, сколько мне лет.
Сидим с дочерью как-то в кухне за завтраком. Она меня спрашивает:
- Мам, а ты не забыла, что у тебя скоро день рождения?
- Надеюсь, что нет.
Пока Маришка рассуждала на тему "Что тебе подарить?", я мысленно ударилась в воспоминания. "Сколько же всего интересного произошло за 32 года!" Потом вслух говорю:
- Надо же, блин, уже 32 года исполняется. Кошмар.
Марина смотрит на меня сначала удивленно, потом позрительно.
- Мам, по-моему, тебе 32 в прошлом году исполнилось.
Тут я начинаю смотреть на на дочь удивленно, потом подозрительно.
- Не может такого быть!
В кухню заходит брат (он тогда был у нас в гостях). Я спрашиваю:
- Костя, сколько мне лет?
Костя (Марине):
- Это у мамы такие приколы с утра?
Марина:
Мама не верит, что ей 32 в прошлом году было.
Пока он ржали надо мной, я столбиком высчитывала сколько мне лет. 2008 - 1975.
Получилось 33.
Маришка была права. :)
Экая невидаль! Я вот до сих пор не знаю, сколько мне лет. И знать не хочу.
Со мной тоже такое бывало пару раз А я думал, моя жена в этом плане уникальна!:)
Кочетков Илья
15.11.2010, 12:07
А вот это зря.
Знакомец один мутный
Ну прям я в 90-е, так так, а кто же тогда вы, что с этим смирились или эти фразы вас не коробят
Нарратор
15.11.2010, 12:33
Ну прям я в 90-е, так так, а кто же тогда вы, что с этим смирились или эти фразы вас не коробят
Ничего не понял.
Ещё раз, пожалуйста, и внятно.
Так уже сложились обстоятельства, что мы с мужем живем раздельно. он раз в месяц приезжает к нам, вобщем так и живем уже 2 года. И вот однажды разговорились мы с ним что-то про дни рождения. Я говорю, что знаю даты рождения всех своих близких родственников и друзей, но просто могу забыть иногда.
Муж: Как ты это можешь запоминать. Тут хоть бы свой ДР не забыть.
Я: А я вот помню, когда у тебя ДР. А у меня когда, не забыл?
Муж как-то неуверенно отвечает, но отвечает правильно.
Я: Да ладно, ты главное не забудь, как меня зовут
Муж: Ну додумалась же, что сказать!
Потом минут через 20 он решил с сыном прогуляться и, выходя на улицу, говорит мне:
- Даниела, не забудь выключить суп через полчаса.
Дело в том, что меня Екатерина зовут :) Но на него не обиделась, было просто смешно еще дня три :)
Экая невидаль!
Уже нет. В последнее время у меня подобных случаев все больше и больше :)
Я вот до сих пор не знаю, сколько мне лет. И знать не хочу.
Правильно, главное помнить на сколько мы выглядим :)
В одной дикой конторе с мужским рабочим коллективом (какие-то горе-строители) поломался унитазный бачок в санузле.
Смыв работал, подвод воды к бачку осуществлялся, но вода почему-то не набиралась. Видимо, засорился шланг...
Чинить лень. Набирать воду в обход шланга тоже никто не стал.
Было выбрано оригинальное техническое решение проблемы. Крышку бачка убрали. Отныне справляя малую нужду стали наполнять бачок. Справив большую нужду, бачок опорожняли.
Представляю, когда кто-то блевать в туалет заходит и по привычке воду из бачка хлебнет.
Через пару дней после того, как мы приехали в Германию (это было в 2003 г) мы с будущим мужем были приглашены на какой-то праздник, вроде был чей-то ДР, точно не помню. Идем, значит, в Гастштетте, туда, где и отмечалось событие. Я краем глаза вижу, что мой товарищ осматривает всю меня сзади. Мне это не понравилось, потому как я и спереди ничего :) Вобщем, человек радовался, что чисто внешне я его устраиваю.
Меня это всегда бесило, потому как я всегда считала, что меня надо ценить за мои внутренние качества, ну и ум, конечно же ))) И вообще, мне не нравилось, когда самоутверждаются за мой счет. Но тогда у меня не было достаточных знаний в немецком языке, чтобы ему все это высказать.
Спустя месяцев несколько, нас опять приглашают на соберушку. Друг мужа, Штефан устраивал что-то у себя во дворе. Где-то часов в 6 вечера мой муж говорит мне об этом. а так как он был слегка не в духе, он говорит мне: "Я пойду, а ты как будешь готова, выходи". Штефан живет на одной улице через два дома. Все бы ничего, да только мой красавец, оглядев в чем я одета (футболка и штаны до колен), говрит мне так не брежно:
"Только смотри, в этом не пойди".
"Да ну тебя!", подумала я так же небрежно и пошла в душ. Через минут 30 звонок. Звонит муж и спрашивает, где я. Потом добавляет, что я обязательно должна быть рядом и что ему перед друзьями неудобно, все с женами, а он один. Опять же, тон был не совсем дружественный. Хорошо, думаю, если тебе так важно мое присутствие, будет оно. Я иду к ним в чем была: футболка, штаны до колен и полотенце на голове. :)
Человек на этой соберушке было 12-15. Мужа настолько шокировал мой вид, что он уже начал делать вид, что мы не знакомы :) Через несколько минут уже никто не замечал моего вида и все прекрасно со мной общались.
Так я пыталась доказать мужу, что дело совсем не во внешности. И в чем бы я не пришла, со мной всегда будут общаться!
главное помнить на сколько мы выглядим
А об этом лучше вообще забыть. И зубы с закрытыми глазами чистить.
И зубы с закрытыми глазами чистить. Особенно если среди них все еще встречаются и свои.
А об этом лучше вообще забыть.
Соглашусь, каждому свое :)
И зубы с закрытыми глазами чистить.
или повернуться спиной к зеркалу
Особенно если среди них все еще встречаются и свои.
зубы встречаются, зубы ровняются, режутся
Кочетков Илья
15.11.2010, 16:14
Ничего не понял.
Ещё раз, пожалуйста, и внятно.
"Такое чувство, что в 90-е попал",- это я к тому, что такими примерами вы не только продолжаете начатое в 90-е, но и ухудшаете
Нарратор
15.11.2010, 16:28
что такими примерами
Какими примерами?
Название ветки какое?
Погонщик леммингов
15.11.2010, 23:10
Нынче в моде сериалы про войну. Вдруг кому пригодится?
Конец ноября 1941 г. Поселок Перово, который тогда еще не был Москвой. Крупный железнодорожный узел. Немцы, естественно, усиленно его бомбили. Ни в пути, ни в горку не попали, зато вокруг наворотили изрядно. Моя бабушка на последнем месяце беременности была сброшена взрывной волной в погреб, где даже не собиралась прятаться -- просто хотела что-то оттуда достать (к бомбежкам все уже давно привыкли и поплевывали на них). При падении ударилась животом. И что же? Моя младшая тетка родилась вовремя, аккурат в день нашего контрнаступления под Москвой, но с синячищем в пол-лица, который, разумеется, потом сошел. И никаких преждевременных родов. Мало кто сейчас знает, что такое настоящая крепкая русская женщина...
Две истории о том, как на фронте "любят" чужих снайперов, рассказ очевидца. Карельский фронт, зима. Лупит, гад, откуда-то, нескольких убил. Приказ из штаба полка: выследить "кукушку" и уничтожить. Выследили -- сидит на высокой ели на опушке леса. Могли бы снять гада из пулемета -- но не-е-ет! Сходили к танкистам, и те приняли живейшее участие. Танк КВ, взрывая снег, прет по полю, направляет гусеницу на толстый ствол, ель падает, танк прокатывается вдоль по стволу и ветвям. Финита.
Второй случай: обнаруженный снайпер спрыгнул с дерева и побежал по открытому месту. Черт разберет, зачем он выбрал себе такую позицию. Наверное, глупый. Его могли бы срезать одной очередью, но опять-таки не-е-ет! По нему стреляли болванкой из пушки. И ведь попали...
Анатолий Борисов
15.11.2010, 23:14
Погонщик леммингов,
По нему стреляли болванкой из пушки. И ведь попали...
Болван, наверное, стрелял. Нормальный и не брался бы. По бегущему, говорите? Ха!
Погонщик леммингов
15.11.2010, 23:19
По такому бегущему, который бежит прямо от меня, а не наискось, даже я попал бы из пушки, наверное.
Не знаю, как бежал тот финн. Знаю, что среди артиллеристов бывают виртуозы.
"Такое чувство, что в 90-е попал",- это я к тому, что такими примерами вы не только продолжаете начатое в 90-е, но и ухудшаете
Не понял. По-вашему, сейчас лучше, чем в 90-е?
Анатолий Борисов
15.11.2010, 23:34
Погонщик леммингов,
прямо от меня, а не наискось, даже я попал бы из пушки, наверное.
Попробуйте. Главное - плавный спуск, и дыхание задержать. А финна привязать спиной к пушке, как у пиратов.
Мало кто сейчас знает, что такое настоящая крепкая русская женщина...
Да чудеса то и сейчас случаются... Лишь бы войны не было.
Погонщик леммингов,
Честно говоря, истории про снайперов какие-то сомнительные - причем обе. Вызывать танк, чтобы снять снайпера, который за это время может сменить позицию - неразумно. Кроме того, сломает ли танк "толстую ель" опять-таки под вопросом, пусть даже это КВ. Танкисты просто не стали бы рисковать машиной, которая может элементарно застрять на ели, сев на нее дном (если сломает). А на тонкой ели снайпер бы не устроил позицию. Хотя, конечно, на войне всякое бывает, но какая-то странная история.
это я к тому, что такими примерами вы не только продолжаете начатое в 90-е, но и ухудшаете
Я люблю 90-е.
Кстати, снайперов вообще никто не любит - ни чужие, ни свои. Чужие, само собой - особенно, но свои тоже обычно недолюбливают. Как говорил мне один знакомый снайпер - "нас, типа, убийцами, считают, мы же "нечестно" сражаемся". На передовой, начиная с Первой мировой снайперов не жаловали хотя бы потому, что противник в ответ на снайперскую стрельбу обычно начинает долгий артиллерийский обстрел. Кто-то из английских снайперов вспоминал, что стоило ему появиться в окопах, как ему советовали валить "со своими игрушками" подальше.
Погонщик леммингов
15.11.2010, 23:55
Честно говоря, истории про снайперов какие-то сомнительные - причем обе.
Не стану клясться, будто видел это собственными глазами, -- я родился несколько позже. Просто передал то, что некогда слышал от одного фронтовика. Он вообще-то был молчун, трепаться не любил. А там -- правда, неправда? Кто знает?
Погонщик леммингов
16.11.2010, 00:04
Попробуйте. Главное - плавный спуск, и дыхание задержать. А финна привязать спиной к пушке, как у пиратов.
А кто предоставит мне пушку, снаряды, финна и амнистию? Да и финн нужен не простой, а редкостный гад, иначе не возьмусь. :)
Кочетков Илья
16.11.2010, 12:10
Конец 2000-х. Ещё не тупик, но лоб уже чешется.
Живу в том же городе, только район поменял. Связь с улицей потеряна, про двор свой почти ничего не знаю, кто-где, может сказалось:
Знакомец один мутный, сказанул эдакое в малознакомой компании. Там тут же ухватились:
- Давно подогреваешь?
- Ну, как...
- Да так. Кого подогреваешь? Куда передаёшь? В "Кресты"? В "централ"? А знаешь, что за базар ответить надо?
Короче, знакомец вдруг оказался должен "за трепло" - установили сумму подогрева, которую он якобы передавал; срок, в течение которого он будто бы грел кого-то лавэшками - и предъявили к оплате. Чтоб трепом не языкал.
Наконец загнал себя в интернет, но...
Был такой воскресный бесполезный день. Залез я в этот интернет. Открыл любимейший сайт, на нём открыл свою страницу, затем перешёл на страницу одного из моих друзей, там увидел как какой-то незнакомый человек пишет на обще-доступной странице своё послание. Ну прочитал я:
"Ты там есть"- и ссылку даёт. Нажимаю на ссылку. Открывается окошечко для сохранения. Сохраняю. Появляется чёрное окно и тут же исчезает,а за ним текстовый редактор "блокнот" с пустой страничкой. Кричу брату в соседнюю комнату: "Всё я вирус подцепил какой-то". "Чё?"-разносится в ответ. Перехожу дальше на страницу сайта, а он не открывается и следующая надпись горит:
"Вас взломали, вам нужно поменять пароль,"- ввожу пароль-
"для активации пришлите смс на такой-то четырёхзначный номер".
Кричу брату: "Дай говорю телефон. Я смс-ку отправлю. Опять как в прошлый раз, вирус опять. Но может быть и нет, надо смску отослать."
Заходит брат. "Уйди-ка"- садится за компьютер.
"Как там было в прошлый раз"- заходит в папку Windows, дальше в System, потом в drivers и потом уже в папке esc открывает нужный файл hosts.
"Нет, тут всё нормально, молодцы какие, и фон и всё подделали, теперь они твой пароль знают" - на чистом открытом документе нет никаких строчек с адресами и их подменой.
Через пол часа я к нему захожу.
"Всё не знаю я! Потом я систему переустановлю. Надо будет пароль на установку новых программ установить, а то ты уже достал". Уходит. Я в течение дня ищу по интернету. Ввожу в Ramblere "не открывается ...." "взломали сайт" и др. Наконец нахожу похожий форум и оттуда качаю программу Drweb кажется. Устанавливаю, нахожу вирус и говорю брату: "иди смотри чё было". На экране написано "у вас неправильно чё-то там hosts, его нужно восстановить" Всё в конце концов закончилось и я довольный захожу на свой сайт.
К чему всё это, если бы тогда в 90-х кто-то нашёл необходимым этот вирус остановить, то не было бы его сейчас и в интернете и на улице и воопще.
Автобус останаливается в небольшом городке. Из дверей выходит молодой человек. Одной рукой закидывает капюшон на голову и ...
Илья, Вы с кем разговариваете?
К чему всё это, если бы тогда в 90-х кто-то нашёл необходимым этот вирус остановить, то не было бы его сейчас и в интернете и на улице и воопще. Автобус останаливается в небольшом городке. Из дверей выходит молодой человек. Одной рукой закидывает капюшон на голову и ...
Ага, именно так все и было в девяностые!
А потом пришел Путин и теперь борцы с вирусами могут спать спокойно.
Но вы все-таки берегитесь молодых людей с капюшонами! Не расслабляйтесь!
Кочетков Илья
16.11.2010, 16:07
Илья, Вы с кем разговариваете?
да не с кем я же сценарий пишу
да не с кем я же сценарий пишу
Надеюсь, про девяностые!
Анатолий Борисов
16.11.2010, 18:23
Кочетков Илья,
да не с кем я же сценарий пишу
Авторское кино? Про черный квадрат упомяните, обязательно!
Анатолий Борисов
16.11.2010, 18:30
Погонщик леммингов,
А кто предоставит мне пушку, снаряды, финна и амнистию?
Напишите игрушку на ПК.
Слава КПСС
16.11.2010, 18:42
Связь с улицей потеряна
И не только с улицей...
В память о товарище Гремлине, безвременно павшему в бою... Байка, которую буквально пару дней назад рассказал мне один бывший Рижский инженер почтительного возраста.
Однажды в БССР, в этом сборочном цехе Советского Союза, а конкретно на заводе БелАЗ, возникла острая необходимость организованной развозки сотрудников к месту работы из Минска и обратно.
Завод набирал обороты, происходило увеличение мощностей, связанное с ростом численности персонала до нескольких десятков тысяч человек. В то время люди ездили на работу в основном из Минска и его пригородов в город Жодино, где и по сей день располагается завод БелАЗ. Белорусские железнодорожники заказали Рижскому вагоностроительному заводу восемь двенадцативагонных электропоездов ЭР9. В кратчайшие сроки заказ был выполнен. Парк "беларускай чыгункi" обновился восемью единицами с гордой надписью «RVR» на синем фоне.
Отличительной особенностью полученных поездов была оригинальная тяговая схема, благодаря которой поезд трогался с места могучим рывком.
Это была большая драма. Пассажиры никак не могли привыкнуть к подобному комфорту. Зазевавшись или расслабившись спросонья или от усталости, каждый раз в момент троганья поезда от одной из промежуточных станций, несчастный пассажир получал удар дубовой скамейкой по рёбрам. Избежать травмы можно было только уперевшись ногами в пол, а спиной в спинку сидения, что не всегда и у всех получалось вовремя...
В итоге что ни день, то с десяток травмированных на пути к рабочему месту белазовцев шли на больничный. Страна несла значительный урон в живой силе. Падёж ценнейших кадров срывал план, отрицательно сказывался на росте показателей. В то время для народного хозяйства имело огромное значение недопущение травмирования пассажиров при перевозке к рабочему месту и обратно.
Рижскому заводу-изготовителю была направлена довольно робкая рекламация, в которой излагалось положение дел. В ответ пришло высокомерное послание, подписанное главным инженером, которое гласило, что "поезда предъявлены представителю заказчика и соответствуют ГОСТ".
Дальше протянулась вереница жалоб от населения на железную дорогу, которая засылала в Ригу рекламации одну за другой, с каждым разом всё жестче и требовательней, но в ответ приходили лишь утешительно-успокоительные отписки и даже прилагалась ура-рецензия от одного Рижского депо, в духе "Не поезд, а сказка. Тянет как зверь..." Любопытно что на Латвийских просторах давно уже курсировали точно такие же электропоезда ЭР9, напрочь лишённые наблюдаемого недостатка. И все это прекрасно знали...
Наконец, повезло. Попёрло. Явный конструктивный просчёт привёл к тому, что электропоезда начали сыпаться по механической части, а потом и подгорать в некоторых местах. В приказном порядке все восемь экспонатов были поставлены под забор. В Ригу под министерскую подпись отправляли претензию на компенсацию ущерба в связи простоем неисправного подвижного состава, находящегося в гарантии.
С этого момента в Риге вдруг зачесались. Через неделю пришёл ответ: ждите, едем. Ещё через неделю приехала золотая рота из четвёрки очень важных и хмурых специалистов во главе с главным конструктором изделия.
Надменно глянув на повреждённые вагоны, комтуры попросили "показать, как это будет". Им был продемонстрирован пуск в ход одного из поездов. Хотя, отчасти это был спектакль, который удался. На глазах у создателей специально подготовленный чьей-то заботливой рукой поезд дёрнулся и, гудя суставами, проехал несколько десятков метров, после чего из-под вагонов пошёл дым, а поезд остановился. Дальше произошла тяжёлая авария - пережог контактного провода - и тогда весёлое, искрящееся, плюющееся жидкой медью, электричество упало на крышу поезда, обесточив всё вокруг.
Состоялось непродолжительное расследование, которое состояло в рассматривании медных кишечек в подвагонном пространстве. При этом четверо суровых профессионалов, как сговорившись, смотрели на один неприметный обуглившийся проводок-перемычку.
Дело сделано. Но неунывающие Рижане взяли паузу на "подумать", отвалили в сторону но вскоре вернулись и попыхтев резанули вердикт: "Отказаться от введённого на заводе-изготовителе изобретения (или рацпредложения) №7217-88, а именно устранить перемычку между клеммами 101 и 111 силовой электрической цепи моторной секции". Причём, эти самые изобретатели-рационализаторы оправдывались тем, что всю дорогу хотели как лучше. Якобы, таким изобретением желали повысить ускорение поезда.
Перемычки-проводки устранили в условиях депо, после чего поезда стали трогаться с места плавно, как и положено, разгоняясь ничуть не хуже обычного. И всем вдруг тогда стало хорошо, кроме четырёх рижских граждан. Они уехали домой недовольными, увозя перемычки и позорный акт о несоответствии, заодно лишившись регулярных бонусов за своё "изобретение".
Зашла однажды в магазин, как обычно купить кое-что по мелочи, чтобы уместилось в обе руки. Неспешно хожу по рядам. Вижу в упаковке (рулон) ковровая дорожка. Беру упаковку, рассматриваю. Чувствую, что товар начинает нравится. Параметры 60см на 120см, цена 5 евро. По пути прихватила пару продуктов, довольная иду к кассе, мысленно спланировав, куда я постелю эту дорожку. Вариантов было два: либо прихожка, либо в зал возле дивана. Тем более, что по цвету дорожка подходила и туда, и сюда. Дошла до кассы. Внезапно начинаю включать мышление: "120см - это же всего 1м 20см, а совсем не 2м!!! Это ведь в 120 минутах 2 часа!!! А тут совсем наоборот. Продавщица только собирается пробить дорожку, я забираю из ее рук вещь со словами:"Извините, у меня, оказывается, уже такая есть" и отношу туда, где взяла.
Андрей Бам
18.11.2010, 16:03
Вот вы из рук продавщицы вырвали дорожку, а у меня в банке - только хотел подписать платежки на долгожданные денежки, как оператор резко вырывает их - и рвет на моих глазах.
- Извините, я ошиблась. Сейчас переделаю.
Она-то ошиблась, а мне кто моральный ущерб возместит?
Анатолий Борисов
18.11.2010, 17:57
Изабель,
120см - это же всего 1м 20см, а совсем не 2м!!
Изабель, запомните на всю жизнь - вода кипит при 90 градусах, а прямой угол равен ста градусам.
Изабель, я тоже почему-то сначала думал, что сценарий объемом в сто страниц должен идти на экране час. Так что нас все больше и больше.
что сценарий объемом в сто страниц должен идти на экране час
В тему про сценарии. Еще до того, как принять решение пойти на курсы сценаристов, села писать историю. Причем четко знала, какую. Этот черновик до сих пор у меня есть. Вобщем, после окончания курсов решила почитать шедевр и поднять себе настроение. Что вы думаете, там есть экспозиция, и все поворотные точки! Хотя я понятия не имела, что это такое. Правда герои и диалоги были не те, что нужно.
Я уже где-то писала, что в прошлом году поступала на режиссера. Ну и там в процессе общения с преподавателями, познакомилась с некоторыми товарищами. одна женщина, почитав мои работы, решила дать мне контакты какого-то сценариста, который был сценаристом в прошлом, а теперь вроде чего-то продюсирует. Списались мы с ним сначала. Он прочитал один мой сценарий и решил пригласить меня на встречу.
Договорились на субботу. Он говорит, что в субботу работает, но часа в 2 может меня принять. Дал адрес и телефон. Посовещаясь с Гуглем, я нашла, как и куда мне ехать. Да, забыла сказать, дело было в Берлине. Нашла улицу, направление. Иду. Помню, что номер дома 47. Потом понимаю, что помню не точно, в памяти всплывает цифра 45. Лезу в сумку за листком. Листка нет, забыла его дома. И вот стою я, значит, на тротуаре напротив этих домов. Думаю, куда сначала зайти. Иду в номер 45. Надо сказать, что дворы перед этими домами практически одинаковые. И там, и там ворота. И там, и там большущий дворина, через который, чтобы добраться до подъезда, надо пройти метров 35-40.
Захожу в двор номер 45. Иду, настречу выезжает машина. Я дохожу до подъезда и вижу, что нужной мне фамилии в списке жильцов нет. Думаю, блин, значит все-таки номер 47. Иду к воротам и с ужасом обнаруживаю, что они ЗАКРЫТЫ! Думаю, нет, мне показалось. Дергаю еще раз. Нет, не показалось. Что делать? Высота забора и ворот одинаковая - примерно 1,80. Хорошо, что и то, и другое в мелкую решеточку. А я в джинсах и кроссовках. Правда в кроссовках было неудобно лесть, пришлось снять и перекинуть из через ворота. Потом полезла сама, с надеждой, что продюсер в соседнем доме этого срама не видит. Пока лезу через ворота, в голове прокручиваю два варианта событий:
1. поехать домой, а по телефону позвонить ему и отменить встречу. уважительную причину придумала бы позже. потом просто перекраситься и прийти в другой день. этот вариант был самым оптимальным, так как я была уверена, что он все видел! и еще я не хотела говорить, что не взяла с собой листок с адресом и забыла в какой номер мне нужно. все-таки я сценарист, а он продюсер :)
Продолжение...
Вторым вариантом было, если человек не обеделен чувством юмора, можно было рассказать о приключении, посмеялись бы, и с хорошим настроением приступили бы к делу. Вобщем, я склонилась ко второму варианту и смело пошла в двор номер 47. Идя по двору, все время оглядывалась, не закрыл бы кто ворота :)
Дохожу до подъезда. Ищу кнопку с нужной фамилией. Ее нет! Думаю, нет этого не может быть: там всего четрые кнопки на 5 этажей. Кстати, дом был в очень ужасном состоянии, почти заброшенным. Решаюсь позвонить товарищу. Не мог бы он спуститься вниз, я не найду, на какую кнопку нажимать. Он мне говорит, поднимайтесь на 4 этаж, я вас жду. Чисто интуитивно ощущаю, что здесь что-то не то. Сопоставляю факты:
1 - он отказался от встречи где-нибудь в кафе, сославшись на загруженность.
2 - информацию о нем как о сценаристе и продюсере я нигде не нашла в сети.
3 - Суббота у нас выходной день, и как правило в выходные у нас пустые улицы, людей почти нет, машин тоже очень мало.
4 - если у него в этом заброшенном доме офис, то почему нет его фамилии на звонке, как это должно быть.
Пока я перечисляла все эти факты, я была уже на втором этаже. Потом резко повернула обратно и быстрым шагом вышла со двора. Через несколько минут звоню ему и говорю, что дочь позвонила мне и сказала, что Алекс капризничает и она не может справиться, надо срочно домой.
После этого он писал еще, назначая встречи. Я предлагала в центре города, где многолюдно, он говорил, зачем нам кафе, если можно в офисе разговаривать.
На этом наше общение и закончилось. До сих пор не знаю, настоящий ли был продюсер или так, маньяк какой-нибудь :)
Переношу сюда, до кучи )
Когда мне было семь лет, мы поехали всей семьей на похороны одной маминой тетки. Она жила в Андижане. Было много незнакомых людей. Пробыли мы там вроде пару дней. Была зима.
Женщина была одинокая, кроме собаки никого не было. На полке высоко в одной из комнат стояла бутылка от шампанского, до половины заполненная 10-копеечными монетами. Как только я увидела бутылку, меня сразу посетила мысль, кому же достанутся эти деньги, ведь родственников у старушки нет.
И тут какая-то женщина говорит нам, мне и брату (он на три года младше), чтобы мы почистили снег во дворе. Дворик был маленький, где-то 4 на 4. И снега было немного. Я тогда подумала еще, столько взрослых в доме, а мы должны снег убирать. Вслух, конечно я спросила совсем другое:
"А нам заплатят?"
Женщина вытаращилась:
"А откуда мы возьмем деньги?"
Я так скромненько на бутылочку и показываю. Ярые приверженцы коммунизма возмутились. А те, кто с чувством юмора, посмеялись. Закончилось тем, что мы с братом вычистили двор от снега, и получили за это 12 монеток из заветной бутылочки, то есть 1 руб. 20 коп. :)
Андрей Бам
19.11.2010, 14:44
Были ли это мои первые 20 копеек, не помню, но заработал просто постояв в очереди.
P.S. Для тех, кто в танке (80-годы).
Два раза в жизни я не узнала себя на фотографиях. Первый раз это было, когда мне было 15 лет. Тогда я поступила на первый курс в педагогическое училище. Осенью всех поголовно отправляли на сельхозработы: сначала на виноградники, потом в октябре примерно на хлопок. Был сентябрь. После продуктивного трудового дня мы занимались ничегонеделаньем. Слышу от подруг, приехал фотограф. Ну что делать, пришлось наводить марафет и идти фотографироваться. Все таки память будет, интересно же. Деньги были у всех, так как нас регулярно навещали родители.
Сфоткались. Фотограф пообещал через дня 3-4 привезти фотографии. Дня 3-4 прошли. Фотографа все ждали, и когда, услышав, что он приехал, толпой побежали к нему. Те кто поумнее, а я среди них :), решили подождать, пока ажиотаж утихнет и потом спокойно пойти и взять свое. Ну вот, вроде стало пореже. Подхожу к фотографу, называю группу, фамилию. А у него все фотки были рассортированы и он мне показывает на жиденькую стопочку из 10-12 фотографий. Надо сказать, что фотограф меня сфоткал как-то по-своему, ну то есть если я на всех фотках смотрела из-под лобья, ну да, как на индийских фотографиях :) , то он мне подсказал, как нужно встать, как смотреть и тд.
С жаждой полюбоваться на себя, перебираю фотки. Они уже идут по второму кругу, а меня все нет. Концентрируюсь. Бесполезно, меня нет. Говорю фотографу: "Тут меня нет". Он удивляется. Сам в это время считал деньги. Подожди, говорит пару минут. Потом берет сам эти фотки и , смотря на меня как-то странно, протягивает мне мою. Я беру фотографию, мысленно отмечаю, что она мне попадалась уже. У фотографа спрашиваю: "Это кто, я?" Рассматриваю себя и отмечаю, что фотка в принципе удалась :) Фотограф смотрел на меня странно, конечно, если не сказать больше. Единственное, что я у него спросила, это "А когда вы еще приедите?"
Второй случай произошел два года назад. Мы всей семьей были у родителей в Калининграде. В один прекрасный вечер решили вспомнить молодость и посмотреть наши детские и юношеские фотографии. Беру очередную стопку фоток, смотрим их, мужу рассказываю, кто есть кто. И вот одна фотка: бабушка, тетка моя и еще какая-то незнакомая мне дама с Маришкой на руках. Была зима, все в куртках, пуховых платках. Период с 1997 по 1998 год я была в Волгоградской области у бабушки. Ну и фотки тех времен еще.
Отложила я фоточку в сторону, думаю, надо узнать, кто же там Маришку держит на руках. Мужу все-таки комментирую фотки. Смотрим пока остальные. Потом заходит мама в комнату, я ей показываю фотку и спрашиваю:"Мам, а кто это с Маришкой на руках?" Муж по-русски не понимает. Мама секунд 5 смотрела на меня, потом давай хохотать. Сквозь хохот слышу "Это ты". Нет, я знала что за 10 лет я могла измениться, но чтоб на столько :) Короче, смеялись долго. Потом рассказываю мужу, в чем дело. Он берет фотку, смотрит и говорит: "Я бы тоже не узнал"))
Наверно, чтобы поддержать меня морально.
Еще вспомнила. как раз в тот же вечер брат показывает моему мужу фотку меня, где мне около года. сижу квадратная, лысая, довольная на кровати. а возле меня лежит большая кукла. одной рукой я как бы придавливаю ей шею. брат прокомментировал фото моему мужу:
- Это катина первая жертва.
Муж отвечает ему:
- Я - вторая :)
Анатолий Борисов
19.11.2010, 23:29
Изабель, Специально для Вас вопрос - это кто?
Я бы тоже не узнал детскую фотографию.
Анатолий Борисов,
там, где я себя не узнала, мне было 23 года. я держала дочь на руках :)
Изабель, Вы просто девушка мечты!
Однако тогда выходит, что Вы не узнали не только себя, но и свою дочь?
Ого,
читаем вдумчиво :)
Отложила я фоточку в сторону, думаю, надо узнать, кто же там Маришку держит на руках
На фотке были бабушка, тетка и я скраю с дочерью на руках.
Рассказ-небылица, полученный от друга-рецензента, пролежавшего несколько месяцев в одной районной больнице.
Якобы поступил к ним пожилой мужчина. Без сознания. В результате занятия земледелием в собственном саде-городе у него приключился инсульт. Но Садовод не помер, а впал в долгое и стабильное коматозное состояние.
По-видимому, Садовод был он очень одинок. Никто его не навещал. Медперсонал простимулирован не был, соответственно, Садовода уложили помирать на задворки одной из палат - в тихий, укромный уголок - и лишь изредка интересовались, не готов ли.
Место, конечно, печальное. Ежедневно кто-то уходил из жизни, кто-то новый поступал при смерти. Выйдя из этой палаты, знакомец-рецензент, который вообще по жизни большой шутник, написал одно жуткое стихотворение... О смерти. Но дед-Садовод не умирал, питаясь исключительно капельницами, но на много недель пережив некоторых, поступивших на лечение после него да ещё и в сознании...
Однажды медсестра как обычно подошла справиться о состоянии Садовода, перезарядить ему капельницу и т. п. Она обнаружила интереснейшее зрелище, на которое ходили смотреть все обитатели больницы, кто был в состоянии дойти. У Садовода изо рта вылезли зелёные побеги какой-то растительности. Пучок травы щёткой торчал из его бороды. Видимо, перед тем как свалиться, Садовод питался ягодами, выращенными собственными руками на своей земле. Этими ягодами, вернее семенами, он набил свои вставные зубы, после чего у него и произошла неприятность с мозговым кровообращением. Семена попали в тёплую, влажную среду, благополучно проклюнулись, пустили корни...
Натешившись зрелищем, медсёстры извлекли "шлепаки" Садовода из его ротовой полости и уложили их вместе с побегами в баночку с водой.
Через пару дней Садовод умер и его унесли. Единственное, что с тех пор напоминало живым о скончавшемся – это стоящие на маленьком столике в баночке побеги малины, выращенные его зубами.
Андрей Бам
25.11.2010, 14:22
Стивен Кинг отдыхает.
Рассказ-небылица,
Я о примерно таком же случае не так давно по телеку репортаж смотрел. В новостях.
Там у пациента извлекли еловую веточку из легкого (!). Некоторые врачи предполагают, что бедолага каим-то образом вдохнул это семечко. Другие утверждают, что это миф и всё подстроено.
Анатолий Борисов
25.11.2010, 18:29
Что-то ветка хиреет. Попробую подбросить в этот угасающий костер свое полено. Кто понял неправильно – тот неправ.:)
Куча всяких смешных историй происходит со спортсменами. Так вот, давным-давно это было, где-то в 74м...
Собирались мы на чемпионат УССР по мотокроссу, в Винницу. Погрузили на грузовик мотоциклы, и уехал грузовичок. А мы встретились в определенный час в клубе, чтобы ехать на вокзал. Глядь-поглядь – все пришли, кроме Валюши Д. А надо Вам сказать, что она была на Украине одной из лучших среди женщин, и уж худо-бедно, а как минимум в призерах должна была приехать. За победу участника в каждом классе мотоциклов - сборной области начисляют сто очков. А за невыставленного участника минусуют сто очков. Так что срочно возникла необходимость найти хоть какое-то существо женского пола, чтобы оно перекатило мотоцикл за линию старта. Тогда участник считается выставленным на соревнования. Сложность еще и в том, что для участия в гонке нужны права, страховка, медицинская книжка – цельный пакет бумажек, и все на одну фамилию.
А пакет такой был на Валину фамилию – Д. Она и в заявке была.
И вот мчимся мы на двух такси на вокзал, вдруг Московских кричит водиле – «тормози!!!»
Справка – Виктор Владимирович Московских (тогда ВИТЯ, 28) был в то время старшим тренером сборной команды Одесской области по мотоспорту. Уже был чемпионом Вооруженных сил СССР по ледовым гонкам, мастером спорта. Имеет отношение к кинематографу – дублировал за рулем «Кузнечика»-Иванова в фильме «Ар-хи-ме-ды». Потом уже стал заниматься ралли, и докатался до первых мест на ралли-марафонах Париж-Дакар, помимо всего прочего.
Так вот, кричит он – «Тормози!» Увидел, что на обочине голосует девица, явно вышла на заработки. Короткий диалог, и она в машине. По дороге она въезжает, чего от нее хотят, приходит в восторг. Условия ставит приемлемые – полный пансион, четвертак в день суточных, и вооон того парня на ночь. Показывает на Вову П. ( тогда 30), списанный военный летчик, ездил в 350 кб.см. , на «Ижах». Вова возмушается, Московских показывает ему кулак.
В поезде пиво (для старших), приколы, Вову заталкивают в купе к девице, он психует. Веселимся.
И вот старт женщин. В последний момент выкатывают девицу из-за грузовика, доталкивают до старта. Закутана вся, как Гюльчатай, потому что Валюшу-то знает вся Украина.
Старт, рев моторов, пыль, шприц из-под колес. Девица на адреналине зачем-то бьет ногой по рычагу (даже не выжав сцепление), и Валин верный «Ковровец» вырывается из крепких тренерских рук. Газ до упора, как сбросить его - забыла, несется по сложным траекториям, напоминающим движение Луны по ночному небу.
А судьей на старте был , вечная ему память, одессит, Фадей Фадеич Шахматов. Легендарная личность, мотогонщиком был еще до войны. Сухонький невысокий старичок, но бодрый и энергичный. Видит, что у нашей Валюши (он был не в курсе подмены) вроде приклинило ручку газа. Бежит ей наперерез, чтобы помочь мягко упасть. Она в последний момент доворачивает, переезжает Фаддея то ли вдоль, то ли поперек. Он свирипеет, вскакивает, бегает за ней, и лупит ее стартовым флажком. Ну, поймали, содрали шлем, очки... Позор, и минус сто очков.
Зато человек триста посмеялось от души, (все, кроме Московских):(. А главный тогда по мотоспорту на Украине – Ромов Анатолий Семенович, сказал, что отныне одесситки будут перед стартом проходить техосмотр, вместе с мотоциклом.
Ветка становится не хуже веллеровских легенд :)
Анатолий Борисов
26.11.2010, 01:08
Сашко,
Ветка становится не хуже веллеровских легенд :)
Каких-каких легенд? Надеюсь, этот Веллер был приличный человек?:)
Каких-каких легенд? Надеюсь, этот Веллер был приличный человек?:)
За его приличность сказать ничего не могу, ибо лично не знаком. Но вот его "Легенды Невского проспекта" - наизабавнейшая литература. "Легенды Арбата" уступают в стиле, слоге и эффекте, но читать можно.
Анатолий Борисов
26.11.2010, 17:57
Уважаемый Сашко! А подскажите, будь ласка, – вот этот сюжет, с заменой гонщицы на девицу со стометровки – может потянуть на КМ? С точки зрения драматургии? Я чутьем понимаю, что развязка слабовата. Но какая-то интрига тут есть, юмора тоже – немеряно можно нарисовать. Исторической правды можно и не придерживаться, герои переживут. Считайте, что я предложил соавторство тому, кто может подтянуть драматургию, а диалоги и действие я пропишу. Понятно, что с КМ денег не будет, ну... для интереса хоть, и вообще... Жду ответов, коль таковые будут, в ветке «Критикуй».
Р.С. По мотоспорту у меня еще историй в запасе – на альманах хватит. А пока – две историйки о перепутанице.
Анатолий Борисов
26.11.2010, 18:00
Шли мы как-то с отцом по городу Кургану. Там был у нас на углу такой газончик с кругляшами, гастроном сбоку, и два автобуса ходили. Мне тогда было лет шесть-семь. Подходим это мы к магазину – вдруг сзади топот. Смотрим – бежит мужик – здоровый, насупленный, аж локтями выделывает. А за ним, метрах в десяти, гонится милиционер, тоже неслабый на вид. Батя мой, как человек граждански активный, фронтовик, и все такое прочее, безучастным оставаться не смог, решил подмогнуть. Бац – мужику подножку, тот и поехал по асфальту. Потом меня за воротник, шаг назад, и кричит: «Бери его сам, старшина – я с ребенком!»
Повезло отцу несказанно, что автобус от остановки еще не отошел. Старшина в него вскочил, дверь плечом держит, и кричит – «Вася, давай сюда, потом этого мудака отловим – он где-то здесь живет!» На автобус они спешили, блин. Сами и виноваты, я считаю. Не могли, что-ли, мента вперед пустить, или рядышком бежать. В общем, автобус уехал – а мы быстренько домой. Продолжения не было - легко батя отделался.
Анатолий Борисов
26.11.2010, 18:05
И вот сегодня на работе рассказал я эту историю, а Игорь-сварщик мне говорит: У нас на судне тоже похожий случай был. Во Вьетнаме повадились местные концы воровать. По сухопутному – это такая веревка, которой корабль к пирсу за кнехт привязывают, чтобы далеко не уплыл. Дракону (боцману) это дело надоело, и засел он на причале с черенком от лопаты, кнехтом прикинулся. Глядь-поглядь. Б..дь, не в рифму будь сказано - прилетела птичка! В районе кормы на причале нарисовался местный, и конец из воды тянет, аж пыхтит. Ну, навернул дракон местного оглоблей с разбегу, тот и улетел в теплое море. Хвать дракон за конец, а на другом конце (конца, естественно) – бункеровщик привязан, из-за судна вываливает. Обычного работягу дракон отоварил, при исполнении бедняга был. Удивились местные, конечно, несказанно, даже обижаться начали. Сбежалось их человек несколько – «За что?», да «зачем?» А тут сверху один драконов доброжелатель в матюгальник орет, от смеха заикается : «Разбегайтесь, быстро – он у нас е.нутый!»
Пришлось потом заливать огонь международного конфликта большим количеством спиртного.
Записано со слов Игоря верно и им прочитано.
От себя. Что-то все-таки есть правильное в Уставе караульной службы – первый выстрел желательно делать в воздух. А уж потом штакетой по морде.
сэр Сергей
27.11.2010, 22:15
ПОВТОРЯЮ СВОЙ ПОСТ, ОПУБЛИКОВАННЫЙ РАНЕЕ В ДРУГОЙ ТЕМЕ.
Надеюсь, в честь Дня морской пехоты я буду прощен.
Морской пехоте посвящается.
БЛОКПОСТ ИН-САЛАХ
Не знаю почему меня пробило на воспоминая. Видно, мне, и в правду, не в пору в петлю(Не дождутся !). В противном случае, откуда тогда появилась тоска по Аравийской пустыне? Разве только от чтения Антуана де Сент – Экзюпери... «Цитадель» - читали? Впрочем, там, кажется, Сахара.
Что такое этот самый Ин-Салах? Да обычная арабская деревня и только. Ничего особенного. Но, это стратегически важный пункт. Многие думают, что, мол, пустыня большая, куда хочешь, туда и иди. Ан нет! В пустыне есть свои тропки, стежки-дорожки и магистральные пути.
Даже самая маленькая тропинка в пустыне всегда прокладывается от одного источника воды к другому. Иначе нельзя. Без воды в пустыне – смерть. И очень скорая смерть. Засыплет трупы, лежащие возле джипа песком. Когда еще самум извергнет останки наружу?
В Ин-Салахе хорошо. Там есть вода. А, значит Али ибн Ал-Хаттаб, или, как его называли бывалые офицеры – Хаттабыч, со своими людьми, через Ин-Салах запросто к выйдет к Аденскому шоссе. Нет у него другого пути на этом участке. Только через источник Ин-Салаха!
А по Аденскому шоссе идут трейлеры с грузами. Особо важные грузы, конечно, везут под конвоем бронетехники. Но, что такое БТР для людей ибн Ал-Хаттаба? Так, ни чего особенного. Видели атаку верблюжьей кавалерии с безоткатными орудиями и минометами на верблюдах?
Да и РПГ и Хаттабыча сколько угодно. Причем, наших моделей, а не каких-нибудь там шведских. В пустыне Карл Густав – дерьмо, даже против простенького РПГ-7. А товар в трейлерах замечательная награда за долгий путь в пустыне. Любой, от бензина до презервативов и резиновых женщин. Кстати, о женщинах. По Аденскому шоссе много разного народу в легковушках ездит.
А на Востоке любят женщин. Особенно блондинок. Женщины – супертовар. Их запросто продать можно. Кое-кто за очень хорошо платит за белокурых красавиц. Да и не за красавиц тоже платит. И не только за белокурых. Европейская женщина на Востоке – экзотика, вроде как для нас негритянка.
Да и тонкости секса европейкам известны гораздо лучше, чем темным арабкам-крестьянкам. Вы видели арабский публичный дом? Я видел. Там специальный мулла есть. Все по Шариату. Мулла быстро заключает брак между девочкой и клиентом. А, после удовольствия, клиент произносит трижды «Талак» и, вперед, к новым приключениям.
Увезут девочку в пустыню, а там ее ни одна полиция не сыщет. Пустыня большая. Всей Американовой армии не хватит, чтобы ее прочесать. Да и раздолбают там Американову(да и любую другую армию) – воевать с арабскими бандами это вам не против подкупленных иракских генералов Абрамсами ехать. Это вам не два месяца Басру штурмовать(да простят меня писятели кипятком от американов. Это я образно, как кобылица у Блока).
Арабы в плен берут только женщин. Остальных принимают бесконечные и вечные пески. Вот так. Для того, еще британцы построили в Ин-Салахе казарму и маленький форт. Чтобы, значит блондинок защищать.
В обычное время гарнизон Ин-Салаха – усиленный взвод(не считая арабов). При ухудшении обстановки там можно развернуть роту или батальон. Батальон в пустыне очень большая сила. Батальон в пустыне еще управляем. Воевать полком или бригадой – уже целая операция, не всегда осуществимая.
В форте сейчас арабы. А казармы наши. Да и ни к чему нам форт. Наша позиция – брустверы из мешков с песком. Согласитесь, не рыть же в песке окопы. Системы обнаружения в пустыне плохо работают – не тянут микросхемы. Все по старинке, как когда-то в Его Величества Восьмой полевой армии.
Три патруля по две машины с пулеметами. Один патруль работает, один на подхвате, один на отдыхе. Так друг дружку и меняют. Наблюдатели с биноклями, тяжелый пулемет, два безоткатных орудия, пара минометов, штурмовое саперное отделение. Два БТРа в придачу. Джипы хорошие. Арабы выделили – Лендроверы! Хоть сейчас на Кэмел Трофи.
Взвод у меня небольшой. Два полувзвода по шестнадцать человек и группа управления. Позади арабская деревня, а вокруг бесконечные пески. Тактика элементарная – если патруль обнаружит чужих – тревога, все на позиции и мы и арабы. Пронесет, значит пронесет.
А, если им очень-очень вода нужна, тогда не пронесет. И придется окропить песочек красненьким. Они, ведь, не станут ждать пока вертолеты прилетят. Но, где только не погибал русский матрос? Даже дотошные американы и те про своих не все знают, где уж нам грешным.
Помните у Митяева – На Цейлоне острове пленные матросы... Не пленные,правда, а интернированные, ошибся Митяев. Быть интернированным получше, чем пленным. А нам, случись что, ни пленными, ни интернированными не бывать. Все в песке усохнем на радость поклонникам готической культуры.
Одна отрада – джина залейся! Спасибо Пятому Главному управлению Генштаба! Пятьдесят в тени! Кожа вместо почек с печенью работает – врезал кружечку, получил по шарам, а минут через пять, как стеклышко. Эстеты, конечно, могут к арабам за вином сходить. Но вино у арабов – дрянь французская. От этой кислятины сразу на изнанку вывернуть может.
И, конечно, кальян. Замечательное изобретение. Пару затяжек и медитативное состояние сознания обеспечено. Можно летать в иные миры, видеть сказочные картины – куда там художникам-фэнтезюшникам, с Борисом Вальехо во главе!
Вот с женщинами – полный абздольц. Арабки страшные, как помесь Годзиллы с Валлийским зеленым драконом. Да и не дают – Ислам, понимаешь ли. А к тринадцати – четырнадцатилетним(это у арабок брачный возраст – восемнадцать – уже старая дева)под автоматом не подпустят. Можно, конечно, у арабских военных порножурналы попросить. У них этого добра, как дерьма в сортире.
В городах, конечно иначе. Там цивилизация, образование и все такое. Но Ин-Салах не город. Тут, как и в нашей деревне, традиции, обычаи эт сетера. Всех развлечений – кружка джина утром, потом приятный глазу песчаный пейзаж в стереотрубу и, конечно, кальян. Куда же без него. Телевизор есть. Но, смотреть арабское ТВ – лучше сразу застрелиться. И куды ж крестьянину податься? Нашему, конечно, а не арабскому.
Правда, я по происхождению совсем не крестьянин. Бархатную книгу читали? Там мой герб разыскать можно. Не ахти какой, но, все-таки герб! Коронный гетман князь Ольшанский был к моему предку милостив. Правда, первое родовое имение, откуда фамилия, на речке Сан, за границей, так сказать.
Утро, как утро. Пустыня, как пустыня. Сеанс связи. Вышли в эфир. Патруль уходит в пустыню. Сержант проверяет, чтобы у всех смертные медальоны были. В стереотрубе пески. Скоро смена, а значит, в Аден. А там девочки, наши – лучшие в мире и немки. За немками даже символически ухаживать не надо. У них в крови жесткая парадигма – желание солдата – Святое дело!
Помните, как там – Возле казармы у больших ворот, столб торчит фонарный уже который год, так приходи побыть вдвоем, со мной под этим фонарем, моя Лили Марлен, моя Лили Марлен... Самая интернациональная песня Второй мировой. Даже в Красной Армии ее любили,правда молчат об этом историки по идеологическим соображениям.
Напеваю «Лили Марлен». Поесть бы чего. Задрала тушенка. Ага, португальские сардины. Хлеб сейчас переводчик у арабов купит. Потом с ним и моим старшим сержантом сыграем в преферанс. А что еще делать – скука. Как в анекдоте: Тоска, поручик! Ой, не говорите, корнет! Тоска! В рояль, что ли, нас-ть, так не поймут-с – Азия-с! Половой! Самовар водки и два блюдечка!
Только в нашем случае, не водки а джина. Да и рояля в Ин-Салахе отродясь не бывало. Да и не поручики и не корнеты мы. И я, и переводчик, вообще не полноправные! Только кандидаты в офицеры. Правда, кому какое дело? Мы, все равно, без знаков различия на английской форме – конспирация!
Правда, приказ – всем смертные медальоны не снимать! Ну, мы и не снимаем. Вот они – прелести колониальной войны. Понимаю сэра Редьярда! Не захочешь, стихи писать начнешь! Все бы хорошо, если бы не проклятая жара, от которой нет спасения.
Тут патруль сообщает – в десяти километрах к северу их обстреляли! Блин! Невезуха! Под самый конец! Ну, началось. Арабский командир прибежал – глаза на выкате. Правильно, пусть красный флаг над фортом поднимает – не в смысле, что коммунист, а в смысле, что опасность. Араб на американовом грузовичке прикатил, заорал по-арабски.
Переводчик говорит, мол, группу на боевых верблюдах видел. Насилу ушел. Хрен с ним, с арабом. Главное, чтобы патруль вернулся. Мне потери не нужны. С патрулем все в порядке, правда у одного Лендровера борт тремя пулями пробит, но это мелочи. Нашим сообщить – мало ли, пусть вертолеты под парами держат.
Все на брустверы. Игры кончились. Пронесет – не пронесет, один Бог знает. Снова стереотруба. Сколько ждать? Жара. Металл, как сковородка. Ага! Вот они. Верблюдов пять на горизонте. Стреляют в воздух для острастки. Хлещут длинные очереди – у арабских солдат нервы не выдержали.
Зря. Ты попробуй попади в тренированного боевого верблюда на таком расстоянии. Верблюды – фигня. Легкая кавалерия. Боевые джипы куда хуже. Все на нервах. Не пронесло. Снова верблюды. Быстро выскакивают и ловко ложатся за дюны. Залп. Один, второй. Под бруствер ударили.
Арабы стреляют, аж заходятся. Переводчику надо с ними связаться, чтобы перестали – все равно бесполезно, а на нервы действует. Патруль уходит вправо – не дай Бог обойдут! Или еще чего придумают. Волки пустыни. У них фантазия по богаче, чем у американовых Шварцкопфа и Шаликашвили.
Точно – вот их машины. Все. Головы не поднять. Ловко стреляют. Заградительный огонь. Пусть по дальше поёрзают. Бьют однако ловко. Мы все в песке. Правда не очень прицельно. В основном, бруствер дырявят. Близко не подходят. Им тоже потери ни к чему.
Однако, у них преимущество. Они знают – нас мало. В контратаку мы не пойдем. Для нас это самоубийство. Пока тихо. Это они нас пощупали. Если по большому счету начнется, то помогай нам Господь удержать этот хренов Ин-Салах!
Угадал. Они начали обстрел своей верблюжьей артиллерией. Верблюды с пушками и минометами прилегают за дюну. Несколько залпов, поднимаются и перебегают дальше. Засекать бесполезно. Машины носятся и бьют из пулеметов, чтобы мы, часом, к какой дюне не пристрелялись.
Взрывы, песок, пули. Это опасно – пехота между дюнами к брустверам просочиться может. Мои орудия молчат. Рано. Если их засекут – у меня маневр ограничен – пиши пропало, найдут способ выбить. Орудия – мой резерв. На арабов мало надежды – им бы самим удержаться. А, вот и сюрприз для наших союзников – пушка в кузове грузовика по форту.
Вспышка справа. Взрыв. Пошла пехота. Беглый огонь. Вспышка, еще одна. Арабы – молодцы! Грузовик-таки подбили. Взрыв. Расчет едва успел лечь. Пулемет с треногой завалился. Взрыв у БТРа. Мои завалили пару верблюдов – будет сегодня в Ин-Салахе фаршированный верблюд на ужин. Пехота пока не проходит, но жмут заразы!
Пора на связь по вертолеты. Во время. Патруль возвращается. С фронта сильный огонь, справа верблюжья атака. Парни на плечах хренов пулемет на правый бруствер, орудия туда же. А вертолеты уже летят. Сейчас мы им устроим «Бурю в пустыне».
Захлебнулись. Не добежали верблюды. Пехоту минами за дюнами остановили. Все. Вертолеты. Теперь Али ибн Ал-Хаттабу абздольц настал и толстая северная лисица в придачу. Или это не он был. Бог ведает этих волков пустыни. Теперь, некоторое время, по крайней мере, точно не сунутся.
Теперь тут патрульные самолеты полетают. Вдруг еще кто в окрестностях обнаружится. Но, это уже не наше дело. Мы свое сделали. Не пустили их к воде Ин-Салаха, к блондинкам и трейлерам не пустили.
Нас меняют. Мы уходим. Но остается блокпост Ин-Салах в маленькой, не отмеченной на обычных картах, арабской деревне на пути к заветному Аденскому шоссе. Маленькая крепость посреди песчаного океана Аравийской пустыни.
Жукова Светлана
27.11.2010, 23:02
Сэр Сергей, написано классно. Очень живописно. Всё увидела. Это можно короткометражку делать. Только грустно. Вот ведь, мужики, воюют, воюют... Гибнут. Причина-то всегда есть. Уважительная. А нам, бабам, каково? Нас защищаете? Спасибо. Только лучше было бы, если бы каждый только о своей думал... и только свою защищал. А вообще, если бы у власти были женщины, то воин бы не было. Мне лично так кааца!
На производство пришёл новый начальник - бывший военмор.
Среди прочих особенностей, заключающихся в своеобразностях мышления, начальник, которого быстро окрестили Адмиралом, отличался двумя ключевыми странностями. Первая - задвигом на чистоте в помещении; вторая - повышенным "демократизмом".
Первая выражалась в том, что Адмирал считал в порядке вещей остановить любого работника, зачастую с чужого участка, и заставить его "драить палубу".
Вторая особенность состояла в ежедневных утренних рукопожатиях с народом. По местным меркам неслыханная учтивость в отношении к рабочему классу. Ежедневно в 7:00 из раздевалки выходил пролетарский табун в рваных комбинезонах и чумазых спецовках и навстречу с распростёртыми объятиями выплывал Адмирал, одетый с иголочки, чуть ли не в кителе с фуражкой. Он считал своим долгом поприветствовать каждого за руку лично, "заглянув в глаза", благословляя на честный труд...
Закончилась эта клоунада после одного неприятного события. У Адмирала были любимчики – те кто активно махал гривой в такт его раскатистым репликам. Но были и «нелюбимчики» - из тех, кто отказывался "драить палубу". Им предлагалась самая тяжёлая работа, да и утренние рукопожатия доставались попрохладней.
Одному из таких содержавшихся "в чёрном теле" Работнику было получено очистить помещение подземной насосной станции. В подвал спускалась кривая лесенка. Металлическая и очень крутая. По этой лесенке и предстояло вытащить на своём горбу обломки кораблекрушения - остатки отслужившего своё старого оборудования.
Работник волок что-то тяжёлое, оступился на этой лесенке, а чтобы не потерять равновесие, ухватился за нечто вроде перил, сваренных из стальных уголков. И ухватился крайне неудачно - вес всего тела пришёлся на мизинец правой руки, заклинивший между "балясинами" перил этой лесенки. Мизинец не выдержал.
Медицина не смогла спасти Работнику мизинец. Из того что осталось в результате травмы уже никак нельзя было слепить палец. Ампутировали то что осталось, дабы не торчало.
Через пару месяцев пострадавший вышел на работу, а ещё через какое-то время снял с руки специальные кожаный чехольчик и стал с нами здороваться за руку. Ощущения, конечно необычные, когда жмёшь «не полный комплект» и невольно нащупываешь "обрубок", но вскоре все привыкли. Все кроме одного человека. Кроме Адмирала.
Официально Адмирал был в том несчастном случае ни при чём - Работник «сам полез туда». Но рукопожатия с обладателем повреждённой ладони вгоняли Адмирала в краску, воспоминания жгли его сердце...
С тех пор желание выходить в народ и здороваться по утрам у Адмирала улетучилось. Утренние встречи и рукопожатия закончились.
Вот такая демократия.
Шли мы как-то с отцом по городу Кургану. Там был у нас на углу такой газончик с кругляшами, гастроном сбоку, и два автобуса ходили. Мне тогда было лет шесть-семь. Подходим это мы к магазину – вдруг сзади топот. Смотрим – бежит мужик – здоровый, насупленный, аж локтями выделывает. А за ним, метрах в десяти, гонится милиционер, тоже неслабый на вид. Батя мой, как человек граждански активный, фронтовик, и все такое прочее, безучастным оставаться не смог, решил подмогнуть. Бац – мужику подножку, тот и поехал по асфальту. Потом меня за воротник, шаг назад, и кричит: «Бери его сам, старшина – я с ребенком!»
Повезло отцу несказанно, что автобус от остановки еще не отошел. Старшина в него вскочил, дверь плечом держит, и кричит – «Вася, давай сюда, потом этого мудака отловим – он где-то здесь живет!» На автобус они спешили, блин. Сами и виноваты, я считаю. Не могли, что-ли, мента вперед пустить, или рядышком бежать. В общем, автобус уехал – а мы быстренько домой. Продолжения не было - легко батя отделался.
Этому анекдоту - полтинник в полдник.
Анатолий Борисов
28.11.2010, 00:19
Афиген,
Этому анекдоту - полтинник в полдник.
Ошибаться изволите, товарищ. Случаю этому лет 48-49. А жизнь и анекдоты часто совпадают. Детская память - крепкая, я даже сейчас помню, как он ехал на пузе. Ну, добавлю еще из той же серии. Я уже на пару лет постарше был. В том же городе мы с отцом по субботам в баню ходили. Идем из бани, часов 9 вечера. Зима, поэтому темно. А из бани нужно было пройти мимо Детского парка, потом пару переулочков. Впереди ремонт дома, и такая выгородка из досок, типа кишки, и сверху с козырьком, тоже дощатым. Кстати, и под ногами - тоже доски. Это я в детали вдаюсь, если Вы и такой анекдот слышали. И вот слышим перед самым входом в эту "кишку" - догоняют нас шаги. Ну, звук догоняет. И шаги тяжелые, мужичьи. Я, ессно, оглянулся - только силуэт видно. Входим в туннельчик, ускоряем шаг, а тот тоже прибавил, уже за спиной сопит. Отец меня вперед подтолкнул, и ни слова не говоря, веником березовым ему - в лицо. Не ударил, а - ткнул. А веник обледенелый, ибо минус прилично сколько-то там. И тот мужик - беззвучно повернулся - и бежать. Так мы и не узнали - кто, и зачем. Мама высказала предположение, что мужик боялся один через тоннель идти - к людям подтянулся, тем более мужчина с ребенком. По сей день не знаю правды. Так что - хотите верьте - хотите -нет. А отец уже, к сожалению, моего рассказа не подтвердит.
Powered by vBulletin