Просмотр полной версии : Энциклопедия киношаблонов
screenwriter.ru
29.05.2006, 18:04
Предлагаем всем принять участие в пополнении Энциклопедии киношаблонов (http://www.screenwriter.ru/info/template/).
Евгений Мерзляков
03.06.2006, 22:15
Статья про шаблоны американского кино
Шаблоны американского кино (http://actor-2005.narod.ru/shablony.htm)
Кирилл Юдин
06.06.2006, 12:33
Вот вспомнил такую вещ. Частенько можно наблюдать, герой-супермен (секретный, специально натренированный агент, владеющий самыми сложными приёмами рукопашного боя) сражается со злодеем. В ходе рукопашной схватки Злодей хватает Героя за горло и пытается душить. Герой, в свою очередь, хватает за горло Злодея или пытается как-то оригинально от захвата освободиться. И вот они катаются по полу, Герой почти теряет сознание от нехватки кислорода и т.д. Как правило, в такие драматические минуты, Герою кто-то приходит на помощь и чем-нибудь на секунду оглушает Злодея (например, бутылкой по голове или медной статуэткой)
Однако возникает вопрос: чему учили этого супермена инструкторы по рукопашке?
На самом деле освободиться от захвата за горло (за грудки или рукав) – проще пареной репы, даже если противник существенно выигрывает в весе и силе? Это, пожалуй, самый простой контрприём, который себе можно только представить. Причём противника при этом запросто можно покалечить.
Поэтому никогда не советую хватать противника первым (если этот противник не киношный супермен).
Так вот и подумаешь: А супермен-то - дутый.
Ещё киношные супергерои обожают идти на решающую схватку без оружия, намереваясь победить злодеев голыми руками ("Турецкий гамбит" - наглядный пример обоих штампов), в крайнем случае отбирают оружие у кого-нибудь на месте ("Охота на пиранью").
Татьяна Гудкова
07.06.2006, 18:11
Еще очень популярна погоня на горном серпантине с выездом на встречную полосу. С увиливанием из-под колес летящей фуры, и с последующим облегченным вздохом. Примеры можно увидеть в Бондиане (Золотой Глаз и т.д.) и Основном Инстинкте.
Если вам нужно срочно от кого-то убежать, вы в любой момент можете прорваться через какой-нибудь карнавал.
А еще из американского кино мы узнали, что даже проплыв под водой, вы сохраните свой макияж в безупречном виде. :happy: :pipe:
А еще: с 6 зарядного пистолета можно выпустить 100 пуль - но это у самых умных, уходя из квартиры не выключать ни свет ни компютер, прыгать на автомобиле с 10 метрового трамплина не повреждая его.
А вот такой шаблон стал классикой и всем, всем, всем известен.Если на стене висит ружье, из него обязательно будут стрелять.
Мариена Ранель
06.07.2006, 16:16
Заметила такую особенность. Если в фильме надо представить героиню (главную или второго плана) красивую и глупенькую, то это, как правило, будет блондинка с голубыми глазами. Не знаю, откуда пошел этот стереотип: если блондинка, то обязательно тупая как пробка? Не слышала, чтобы где-то было доказано, что цвет волос каким-то образом влияет на развитие мозга. :doubt:
Если же надо представить умную и не очень привлекательную героиню, то на нее, как правило, надевают какие-нибудь ужасные очки. Иногда задумываешься: в каком салоне они отыскали такую безвкусицу? Иск надо предъявлять салону. Если же по фильму такая героиня преображается в красавицу, то замена очков на контактные линзы служит ключевым моментом в ее преображении.
Сергей Лагунов
06.07.2006, 17:19
Не слышала, чтобы где-то было доказано, что цвет волос каким-то образом влияет на развитие мозга.
Самое забавное, что такие исследование есть. В среднем IQ у блондинок чуть ниже. Но это же в среднем. У Шарон Стоун – IQ на уровне Эйнштейна. Кроме того натуральных блондинок почти не осталось.
Хм-м, а если серьезно – это американское влияние, у них есть куча анекдотов про блондинку. Заразили и нас.:)
Не знаю, откуда пошел этот стереотип: если блондинка, то обязательно тупая как пробка?
Я бы сказал иначе - "Если тупая как пробка, то обязательно блондинка"
У Шарон Стоун – IQ на уровне Эйнштейна.
Такой же низкий? :doubt:
Жизненное наблюдение: если на девушке незначительная юбочка до признаков пола или затертые рваные джинсы, заправленные до колен в белые (или розовые) сапожки, то эта девушка - блондинка.
Мариена Ранель
06.07.2006, 20:59
В среднем IQ у блондинок чуть ниже.
А как насчет блондинОВ? На них это распространяется? :)
Такой же низкий?
У Эйнштейна?
У Эйнштейна?
Ну да. У него 104, кажется... но точно не помню, надеюсь, Краснов подскажет. Только непонятно: как они его высчитывали? :doubt: :happy:
А как насчет блондинОВ? На них это распространяется
А вы когда-нибудь видели натурального блондина? :doubt: А вообще, по-моему, нет.
если на девушке незначительная юбочка до признаков пола
то эта девушка - блондинка
А вот и нет! Хоть одна брюнетка найдется - в том же ..... - баре!
А вообще все основные шаблоны пришли к нам из американского кинематографа - у них же все лучше! :pipe: А наши пытаются подражать. Вот еще один шаблон - если мужчина и женщина постоянно пикируются, язвят, ругаются, даже презирают друг друга - в конце фильма они наверняка будут вместе!
Сергей Лагунов
07.07.2006, 12:18
Ну да. У него 104, кажется... но точно не помню
У Эйнштейна IQ составлял 157. Хм-м, результаты тестов не видел, но про этот показатель читал в серьезных научных статьях.
104 – это не низкий IQ. Это средний показатель. Подавляющее большинство в человеческой популяции живет с такими характеристиками:)
Проверить IQ можно только одним путем – пройти тест.
Данные по актерам принадлежат фирме MENSA International, она проводила тестирование в 90-ые годы.
Большинство актеров имела средние показатели:)
Шэрон Стоун имеет IQ 154
Джуди Фостер – 140.
У Сильвестра Сталлоне– 141
Насчет блондинов ничего не помню:)
Ну да. У него 104, кажется... но точно не помню, надеюсь, Краснов подскажет
В какой-то статье вычитал о том, что у Эйнштейна был низкий IQ, около 100 (как и у большинства лауреатов Нобелевской премии). Наверное, обманули :rage:
104 – это не низкий IQ. Это средний показатель.
У меня когда-то был 150. Значит я - Эйнштейн? :happy: Найду тесты, проверюсь ещё раз.
Тетя Ася
07.07.2006, 12:48
В какой-то статье вычитал о том, что у Эйнштейна был низкий IQ, около 100 (как и у большинства лауреатов Нобелевской премии).
Выводы:
1. Что бы сделать что-то гениальное, высокий айкью не нужен.
2. Блондинки склонны к гениальности.
3. Краснов не Эйнштейн.
Сергей Лагунов
07.07.2006, 12:52
Наверное, обманули
Это просто небольшое искажение фактов. Связано с тем, что Эйнштейн заговорил очень поздно, после 5 лет, и не мог похвастаться школьными успехами. Посредственно учился:)
У меня когда-то был 150. Значит я - Эйнштейн?
Нет. Пока нет хотя бы нобелевской премии - Вы не Эйнштейн. Неплохо бы еще и мировое признание. IQ - вообще, очень специализированная штука. Он для другого был разработан. Все рекорды в этой области - для Гинеса:)
Можно почитать здесь. (http://businesstest.ru/art.asp?id=158)
Мариена Ранель
07.07.2006, 16:25
Вот еще один шаблон - если мужчина и женщина постоянно пикируются, язвят, ругаются, даже презирают друг друга - в конце фильма они наверняка будут вместе!
Это не шаблон, это жизнь. Неслучайно же существует такое давнее поверье, что от ненависти до любви один шаг.
Выводы:
И еще к выводам...
IQ рассчитано на обычного человека со стандартным мышлением, а для гениев не подходит.
Вячеслав Киреев
07.07.2006, 17:05
Если один американец приходит к другому домой, гостю всегда предлагают выпить. Если гость по сюжету - неординарная личность, то такой персонаж попросит воды, реже - молока или шипучки.
Если у героя серьезные проблемы - он начинает пить виски как воду.
[quote]Это не шаблон, это жизнь. Неслучайно же существует такое давнее поверье, что от ненависти до любви один шаг.
А разве жизнь - не шаблон? :doubt:
Тетя Ася
07.07.2006, 19:43
Если один американец приходит к другому домой, гостю всегда предлагают выпить. Если гость по сюжету - неординарная личность, то такой персонаж попросит воды, реже - молока или шипучки.
Если у героя серьезные проблемы - он начинает пить виски как воду.
А если в гости приходит женщина, то виски как воду пьет она, а герой минералку. При этом пьющая дама обязательно окажется коварной соблазнительницей, имеющей целью выведать у героя какую-то тайну. И трезвый(!) герой попадается на удочку выпившей(!) злодейки, а потом весь фильм исправляют свою мммм....м ошибку, иначе всему миру - хана.
Мариена Ранель
07.07.2006, 20:01
А разве жизнь - не шаблон?
Это у кого как. У кого-то и впрямь – шаблон, все по сценарию (расписано на 30 лет вперед). А кого-то непредвиденное событие – и все в жизни меняется, еще событие – и опять кардинальная перемена в жизни.
А вообще, если бы жизнь была шаблоном, то все бы точно знали, кем станут в жизни, во сколько лет умрут, что вырастет из их детей, все были бы одинаково счастливы или одинаково несчастны, одинакового материального достатка (шаблон – значит для всех один). Но ведь это не так.
Ну вот вам еще один шаблон: в каждом фильме есть герой, который всех спасет или который уж очень неординарная личность, особенно: фантастика, боевик, и т.д.
Годбридер
17.07.2006, 12:54
Смешно это. Приче здесь это: Ну вот вам еще один шаблон: в каждом фильме есть герой, который всех спасет или который уж очень неординарная личность, особенно: фантастика, боевик, и т.д.
А какие будут еще варианты? Под шаблонами подразумевают стандартные, исполнения, ставших дежурными эпизодов. Вы же говорите о стереотипах. Если шаблонные эпизоды могут реализоваться оригинальным, не шаблонным способом, то кто по вашему должен спасать мир? Ординарная личность здесь - военный, получивший конкретный приказ, исполняющий свою работу. Каие могут быть еще варианты избежания "вашего шаблона", Рина? И что вы подразумеваете под неординарной личностью? Антеннки на голове?
И что вы подразумеваете под неординарной личностью? Антеннки на голове?
А это надо у создателей спрашивать.
Годбридер
17.07.2006, 21:52
Сообщение от Рина@16.07.2006 - 22:05
Ну вот вам еще один шаблон: в каждом фильме есть герой, который всех спасет или который уж очень неординарная личность, особенно: фантастика, боевик, и т.д.
Рина, будьте хозяйкой собственных утверждений. А то я не я и … не моя.
ГодбридерПод шаблонами подразумевают стандартные, исполнения, ставших дежурными эпизодов.
Можно неординарного героя очень ординарно и шаблонно сыграть: каменнолицый (у Александра Балуева все такие персонажи), роботоподобный (наличие ума и силы подразумевает, естественно, отсутствие чувств, ну и вообще всяких дурацких слабостей), говорит только набившие оскомину прописные истины, причем лаконичен до безобразия.
А я тащусь, как американцы в своих фильмах изображают русского парня - обязательны три атрибута:
- шапка-ушанка, причем он даже в космосе с ней не расстается (Армагеддон)
- бутылка водки, и пьет он только из горла
- трусы с советской символикой (харрош был Адольф Лундгрен в какой-то фильме: на ринге, в кумачевых трусах с серпом и молотом).
Годбридер
19.07.2006, 00:46
Это не шаблоны, а стереотипы, когда русский в ушанке, с водкой и трусах с советской символикой.
Лундгрен играл советского боксера в Рокки 4. В первом же Рокки американский чемпион выходил на ринг в звезднополосатых штанишках. Во все времена на соревнованиях символика, цвета являли принадлежность спортсменов к конкретному клубу, стране.
Стереотипы превращаются в шаблоны:
Шпион, значит в темных очках, галстук бабочка, смокинг...
Супергерой, значит в резиновом костюме, плаще и лэйбл на груди...
Крутой чувак, значит обязан сплюнуть сквозь зубы, отмахиваться от пуль как от назойливых мух, даже не взглянув в их сторону.
Но все это по моде. Лично вы, Клара, можете предложить нам свое видение шпиона, крутого мэна, героя любовника, компьютерщика, забулдыгу,.. но пока врядли не сочтут пародией ваше видение персонажей, где под ежик остриженный верзила в черной маечке и печаткой будет тыкать кнопочки на компе, а тщедушный стрелок вытянув нос будет натягивать на глаза очки, чтобы хладнокровно пройти мимо "заказа" и выстрелить ему в затылок, одновременно надиктовывая по мобильному счет на кайманах, куда нужно перечислить деньги, или кривоногая толстушка - элитная потаскушка.
Вы можете тащиться дальше, но далеко вы не утащитесь, пока не заявите своего авторитетного слова. А винограт-то зелен.
Вы можете тащиться дальше, но далеко вы не утащитесь, пока не заявите своего авторитетного слова. А винограт-то зелен.
Можете что-то получше предложить?
Годбридер
19.07.2006, 17:44
Рина, проблема в том, что вы затронули вещи, скорее, почти аксиомные, т.е. вещи «как правило». Это когда за штамп «принимать» откляченные попы негритянок, блондинистость скандинавок, поедания риса азиатами, футбол в южной америке, баскетбол в северной.
Одна хорошая знакомая была гидом-переводчиком у американца. Тот жарким летом купил ушанку и так в ней ходил, не догадываясь, «как» на него смотрят аборигены.
А водку из горла русский пьет в ресторане что ли? Не видел в ни одном американском фильме, когда русский игнорировал стоящий рядом стакан или рюмку.
Можно смеяться над кажущимися нелепыми моментами, но, если попробовать чуток оценить эпизод, то вы найдете в них очевидную логику.
Вы можете предложить американцам иные национальные черты русского парня, чтобы не требовалось закадрового комментария о том, что это русский, а не француз?
Годбридер.. но пока врядли не сочтут пародией ваше видение персонажей, где под ежик остриженный верзила в черной маечке и печаткой будет тыкать кнопочки на компе, а тщедушный стрелок вытянув нос будет натягивать на глаза очки, чтобы хладнокровно пройти мимо "заказа" и выстрелить ему в затылок
Ну зачем же бросаться в крайности (кстати, крайности - это признак незрелого шаблонного мышления).
Если уж заговорили о нетипичных убийцах, пожалуйста. Киллер Всеволода Шиловского в «Линии смерти» - талантливый стеклодув, интеллигентнейший и, представьте, порядочный человек. Гладиатор Рассела Кроу – с «человеческим» лицом, мягкой беззащитной улыбкой. Российский пенсионер решил отомстить за внучку и взял в руки снайперскую винтовку – получился великолепный фильм «Ворошиловский стрелок» с Михаилом Ульяновым в главной роли. Или у вас язык повернется назвать это пародией?
Можно смеяться над кажущимися нелепыми моментами, но, если попробовать чуток оценить эпизод, то вы найдете в них очевидную логику.
Как с трусами? Проигнорировав тот факт, что в Советском Союзе было совсем другое отношение к государственной символике? А то, что американцы об этом не задумывались или не знали - как раз и говорит о шаблонности мышления. В конце концов, что такое киношаблоны? Это БЕЗДУМНОЕ перенесение на экран стереотипных представлений о чем-либо.
Если представление создателей фильмов о другой нации ограничивается двумя-тремя избитыми и заезженными образами, я все же предпочту посмеяться, чем отрывать там какую-то логику.
Вы можете предложить американцам иные национальные черты русского парня, чтобы не требовалось закадрового комментария о том, что это русский, а не француз? Ну, если вы считаете, что единственная альтернатива шапке-ушанке – закадровый комментарий, о чем тут говорить.
Годбридер
20.07.2006, 11:28
Ну, если пенсионер Ульянова, стеклодув Шиловского, гладиатор Кроу (он-то здесь причем размешался) – среднестатистические профессиональные киллеры, тогда оно конечно, я пристыжен.
Спортивные трусы – не нижнее белье из сексшопа.
Как по вашему мнению представляет типичного американца обычный россиянин?
Прочь грязные америкосовские лапы от святыни!
Как по вашему мнению представляет типичного американца обычный россиянин?
А как их нам показывают? Собственный двухэтажный домик, по машине на каждого члена семьи - вот она, среднестатистичнпя американская семья, с неслишком большим годовым доходом. В нашем представлении, американцы пьют кофе везде и всегда, а у любой девушки, пусть она прямо скажем некрасавица, - бой-френд с обложки.
Годбридер
23.07.2006, 00:36
А инопланетяне они какие? Зеленые уроды? Уровень развития выше нашего, а мордой не вышли. Как такое? С увеличением уровня развития внешность не должна отставать.
Так надо ли смеяться над тем, что национальную принадлежность персонажей пытаются показать конкретными, стереотипными, усваиваемыми ГЛАЗАМИ образами?
Какой процент настоящего американца в русском представлении такового?
Какой процент настоящего американца в русском представлении такового?
Процентов 80 есть - по моим наблюдениям.
Годбридер
23.07.2006, 13:55
Я в штатах не был. Не знаю. Расскажите, остальные 20 какие они?
Я в штатах не был. Не знаю. Расскажите, остальные 20 какие они?
Остальные читали Достоевского, не переносят Макдоналдс, Не смотрят "Развод по-американски" и "Хостел". И проблемы у них такие же как у нас.
Вот отличие русского от американца: у низ пробки с девяти до начала одиннадцатого, а потом в четыре... у нас, думаю, знаете. :pipe:
Ещё интересно вот что: в кино почему то всегда: модель - распутная стервоза, фотограф - трусливый маньяк, живописец - алкаш, рок-музыкант - наркоман. Ну, и так далее. Живописцы на эране во время работы как правило делают какие то совершенно бессмысленные действия. У меня отец - художник, я знаю, о чём говорю. Возможно, представители других профессий тоже смеются, видя своих коллег на киноэкране. Космонавты, например.
А ещё прикол! Посмотрели недавно с отцом мультик "Каена". Там представители совершенно различных биологмческих видов общаются на чистейшем французском и отлично понимают друг друга!
Есть такой шаблон - если в доме восемь человек и всего один маньяк, то эти люди обязательно находятся в разных помещениях, где маньяк их спокойненько перебивает. Нет, чтобы вместе собраться и разобраться с маньяком.
обязательно находятся в разных помещениях, где маньяк их спокойненько перебивает. Нет, чтобы вместе собраться и разобраться с маньяком.
А помните "10 нигретят", там как раз все и собрались в одной комнате, а толку то что. Все равно всех перебили. :shot: :kiss:
А помните "10 нигретят", там как раз все и собрались в одной комнате, а толку то что. Все равно всех перебили.
То "Негритята", а здесь американское кино - разница :pipe:
Да, ещё вспомнила такое: пули не берут металл легковых машин. Вызывает недоумение также прочность корпусов космических кораблей и вездеходов. А деревянные перила и оконные рамы рассыпаются в дребезги от лёгкого соприкосновения с человеческим телом. По опыту (горькому) знаю, что это маловероятно.
А знаю еще один самый известный шаблон
Вот если мужчина и жещина остаются на едине у них непременно случается ЭТО САМОЕ :kiss: :hit:
Вот если мужчина и жещина остаются на едине у них непременно случается ЭТО САМОЕ
Ну это Вы слегка загнули :happy: Хотя да, очень часть.
Владислава
13.08.2006, 10:10
Да, ещё часто бывает такое ,что в американских фильмах у всех машин нет тормозов. Едет камазник на человека - собьёт и проедет дальше. ЛАдно, он посигналит, но в русских фильмах...машина тихо, скромно сбила до смерти плохого дядю и проехала дальше. Как вам это? :yes:
Едет камазник на человека - собьёт и проедет дальше
Да и как правило в голливудских вильмах дальнобойщики обычно все какие то толстые бородатые дядьки с пивными животиками.
Владислава
17.08.2006, 12:00
Либо такое, как в фильме "скорость". Автобус должне ехать на постоянной скорости, не меньше, не больше. И показывают: он сбивает машины, объезжает их...а скорость не уменьшается!
Сам для себя вывел такую формулу «самого интересного сценария» (фильма):
1. Сценарий должен начинаться с тайны, загадки, интриги, как угодно, главное, что бы раскрытие этой тайны растянулась на весь сценарий.
2. У сценария должен быть непрерывный, жесткий, неумолимый саспенс, начинающийся с самых первых страниц и даже слов сценария и длящийся до закрытия кинотеатра на ремонт (герой постоянно балансирует на грани жизни и смерти, и чудом, невероятно даже как, остается в живых).
3. В сценарии должно быть упоминание, на какое ни будь нереальное (интересное) событие или «безумное» зрелище, которое зритель с нетерпением хочет увидеть, и будет ждать, даже если в фильме нет ничего интересного (вот, к примеру, фильм близнецы со Шварцнегером, там зрителю с нетерпением хочется увидеть как он (мужик!!!!!!!!!!) будет рожать).
4. Громкие, яркие, кричащие диалоги, по типу, «Еще шаг и я продырявлю твою башку, скотина» или «Надо открыть эту дверь или мы все умрем» и т.п.
5. Ну, и самое главное это идея. А идею можно почерпнуть либо из своей жизни, общаясь с «интересными людьми». Например: с бандитами, наркоманами, убийцами, насильниками. Или, наоборот, с врачами, представителями органов правопорядка, пожарными, адвокатами. Либо сидеть в библиотеке и искать что-нибудь интересное. Как например К. Картер, перед тем как сесть за написание X-files, несколько лет ковырялся в библиотеке, выискивая таинственные события, истории, случаи из жизни, а не в «дурацких книжках» .
6. Пожеланию, можно добавить, романтики, юмора, если это комедия то в больших количествах, если нет – то немного. Как душе угодно.
6. И, немного пофантазировать (только в меру)
7. А главное, это все должно быть вместе, сразу и помногу.
И не надо, нафиг, забивать себе башку, какой то драматургией. И всей этой фигней.
Банки
Банки в США существуют для того, чтобы террористы могли из них мгновенно переводить деньги с помощью портативных компьютеров в самолете на высоте 12 км или в бункере на той же глубине. Доллары переводятся минуя всякие там ностро-счета в США, а прямо на Каймановы острова.
Банки террористов на Каймановых островах, понятно, отдадут деньги террористам сразу по предъявлению удовстоверения личности.
Деньги
Если плохие парни должны отдать другим плохим парням чемодан с деньгами, которые были добыты в результате наркоторговли или грабежа, то плохие парни обязательно друг друга перестреляют, а чемодан чудесным образом окажется у Героя, который, конечно, окажется с ним на Каймановых островах со своей возлюбленной.
Полосатый мух
17.12.2006, 11:29
Сообщение от Василий@20.08.2006 - 18:44
Сам для себя вывел такую формулу «самого интересного сценария» (фильма):
1. Сценарий должен начинаться с тайны, загадки, интриги, как угодно, главное, что бы раскрытие этой тайны растянулась на весь сценарий.
2. У сценария должен быть непрерывный, жесткий, неумолимый саспенс, начинающийся с самых первых страниц и даже слов сценария и длящийся до закрытия кинотеатра на ремонт (герой постоянно балансирует на грани жизни и смерти, и чудом, невероятно даже как, остается в живых).
3. В сценарии должно быть упоминание, на какое ни будь нереальное (интересное) событие или «безумное» зрелище, которое зритель с нетерпением хочет увидеть, и будет ждать, даже если в фильме нет ничего интересного (вот, к примеру, фильм близнецы со Шварцнегером, там зрителю с нетерпением хочется увидеть как он (мужик!!!!!!!!!!) будет рожать).
4. Громкие, яркие, кричащие диалоги, по типу, «Еще шаг и я продырявлю твою башку, скотина» или «Надо открыть эту дверь или мы все умрем» и т.п.
5. Ну, и самое главное это идея. А идею можно почерпнуть либо из своей жизни, общаясь с «интересными людьми». Например: с бандитами, наркоманами, убийцами, насильниками. Или, наоборот, с врачами, представителями органов правопорядка, пожарными, адвокатами. Либо сидеть в библиотеке и искать что-нибудь интересное. Как например К. Картер, перед тем как сесть за написание X-files, несколько лет ковырялся в библиотеке, выискивая таинственные события, истории, случаи из жизни, а не в «дурацких книжках» .
6. Пожеланию, можно добавить, романтики, юмора, если это комедия то в больших количествах, если нет – то немного. Как душе угодно.
6. И, немного пофантазировать (только в меру)
7. А главное, это все должно быть вместе, сразу и помногу.
И не надо, нафиг, забивать себе башку, какой то драматургией. И всей этой фигней.
100% так, для прохода сценария на пробу нужен определенный % тех или иных наборов сцен в каждом фильме для лошков, как пример пастельная сцена, поцелую, грабежы, погони... :scary:
А знаете ведь еще такое "любимое место" в американских фильмах. Когда герой в конце говорит перед широкой аудиторией речь - делает признание в собственной несостоятельности, грехах, а потом до кучи и в любви. Он заканчивает, и тут пауза... все встают со своих мест и громко аплдируют этому парню. А он бежит к возлюбленной, чтобы поцеловать...
Или вообще - аплодисменты (всеобщие!), которые вставляют к месту и не к месту...
Он заканчивает, и тут пауза... все встают со своих мест и громко аплдируют этому парню.
При этом у многих жутко просветленные лица, слезы на глазах и пафосная-препафосная музыка - кароче, апофеоз.
И еще американцы страшно любят "спасать мир", или какую-то африканскую страну от диктатора, как минимум. :happy:
Да уж. Все это верно. И каждый раз натыкаясь в фильмах на такие вот шаблоны или стереотипность мышления (называйте как хотите) думаешь: ну почему нельзя отойти от всего этого? Ведь сценаристы и режиссеры - далеко не глупые люди и они не могут не знать об удачных примерах правдивости и соответствия действительности как в кино, так и в литературе. Кстати, в литературе для меня самый показательный пример развенчания стериотипа - это описание мафиози у Стивена Кинга в "Извлечении троих" из цикла "Темная Башня". "Огромный мужик с узким лбом пещерного человека и громадной челюстью прирожденного киллера... Его громадные руки сжимали руль, точно лапы обезьяны, вцепившейся в ветку. Из ушей пучками торчала жесткая щетина. Он по— прежнему сидел неподвижно, глядя прямо перед собой, и, казалось, думал свои рудиментарные думы — человек, который воспринимает мир в виде набора элементарных цветов и простейших ходов, ибо большего человек таких зачаточных интеллектуальных способностей (как подумал бы всякий, раз взглянув на него) воспринять просто не может."
Так вот этот самый персонаж оказался едва ли не самым умным из всей банды, включая и их вдохновителя. И ведь создатели фильмов все это знают и понимают, и я не понимаю ОТКУДА тогда такие шаблоны, стереотипы и ляпы? Вот :pipe:
Шаблоны, к сожалению, встречаются и не только в американском коммерческом кино. И среди кинометафор есть шаблоны.
Например, если смерть, значит, река, туман....
Михаил Микки
09.05.2007, 21:57
Классический шаблон всех фильмов ужасов: как только монстр или маньяк начинает представлять реальную опасность для героев, они хотят разделиться! :horror:
Сообщение от Михаил Микки@9.05.2007 - 21:57
Классический шаблон всех фильмов ужасов: как только монстр или маньяк начинает представлять реальную опасность для героев, они хотят разделиться! :horror:
:happy:
А еще в боевиках, когда злодей настигает ГГ и наставляет на него пистолет, он непременно скажет речь, или хотя бы:"Ага! Сейчас я тебя убью", чтобы у героя было время спастись.
Ну , хорошо, если вы здесь все такие умные, а американцы-глупые, то почему у них стоимость сценария -мин.50 тыс.дол., норм.1млн.? А у нас, таких умных, сколько?
Ну, загляните в свои карманы и посчитайте?Так что киношаблоны и все прочее у нихесть, согласна,но есть и деньги. :happy:
Ну , хорошо, если вы здесь все такие умные, а американцы-глупые, то почему у них стоимость сценария -мин.50 тыс.дол., норм.1млн.?
Отвечаю (за всех УМНЫХ :happy: ). Потому что у них даже шаблоны намного прикольнее, чем наши, потому и стоят дороже.
Про отечественные шаблоны мы не пишем не потому, что у нас их нет, а потому что наш кинематограф в принципе - один сплошной большой шаблон. :rage: :horror:
Кстати, недавно смотрела "Семь кабинок", вот такой шаблончик обнаружила: как только нужно показать странность или неординарноть персонажа, тут же на него напяливают идиотскую шапочку, или он даже меняет их без конца, как например Любовь Толкалина в "Играх взрослых девочек", Хабенский в каком-то сериале (в паре с Диной Корзун играл). :cry:
А меня вот бесит такой шаблон: идет мужИчина к ЖенЧине, всегда несет бутылку вина/шампанского, торт и цветы. Оригинальностью не страдают, обычный набор. В мой фильм тоже умудрились засунуть. :shot: Никогда бы по своей воле...
А меня вот бесит такой шаблон: идет мужИчина к ЖенЧине, всегда несет бутылку вина/шампанского, торт и цветы. Оригинальностью не страдают, обычный набор. В мой фильм тоже умудрились засунуть. Никогда бы по своей воле...
К сожалению, и в жизни редкий мужчина отличается оригинальностью :confuse:
Кирилл Юдин
28.05.2007, 14:33
К сожалению, и в жизни редкий мужчина отличается оригинальностью
Так она ж, оригинальность-то, Вас и раздражает, как девушек, так и продюсеров. :confuse: :pleased:
Так она ж, оригинальность-то, Вас и раздражает, как девушек, так и продюсеров.[quote]
Не знаю, как насчет продюсеров, но девушек редких раздражает оригинальность. Тех, кто сам такой же шаблонный. (шаблонная :happy: )
Так она ж, оригинальность-то, Вас и раздражает, как девушек, так и продюсеров.
Ваше Занудство, изо всех сил стараюсь представить, как Вы оригинально ухаживаете за девушками... Не получается :missyou:
Ой, нет, я знаю - Вы читаете им Червинского! :happy: :happy: :happy: :kiss:
Колми Комрад
29.05.2007, 23:25
Вот интересно - когда в буржуйских картинах показывают детей ГГ, то как правило
1. Детишки жить не могут без бейсбола - если ГГ белый
2. Увлеченно играют на хбокс или нинтендо - если ГГ "как бы не белый"
Если показывают афро квартал - то обязательно звучит реп, молодые нигеры разной весовой категории стоят кучками, и одеты они в спортивные костюмы белых, синих и красных цветов. (редко черные)
Хотя наверное так и в реале ...
Если показывают проституток - так это обязательно либо перманентные кудрявые блондинки, с красным губами в черных биретах, либо большегубые негритоски в белых.
(про колготки в крупную клетку вообще молчу)
Если ГГ движется по невадской пустыне, то обязательно заезжает на бензоколонку, где
а) За стойкой бара - немолодая, сварливая, пышногрудая барменша, небрежно кидает ему чтонить съедобное (вариант - наливает кофе из графина)
б) А за прилавком магазина - худой тщедушный прыщавый мальчуган в бейсболке, который просто напрашивается на залп из дробовика
:happy: :happy: (особенно - последнее)
Кирилл Юдин
30.05.2007, 09:13
Ой, нет, я знаю - Вы читаете им Червинского!
А как Вы догадались? :doubt: :happy: :happy: :happy:
А как Вы догадались?* *
Так это ж к гадалке не ходи :happy: .
Берегитесь, еще раз отошлете меня читать Червинского, буду расценивать это как заигрывание :happy: Sexual harassment :happy: :happy: :happy:
Кирилл Юдин
30.05.2007, 10:27
Тада почитайте всё-таки эротическую сцену, приведённую, как пример у.... ЧЕРВИНСКОГО!!!! :hi:
Тада почитайте всё-таки эротическую сцену, приведённую, как пример у.... ЧЕРВИНСКОГО!!!!
Каков! :hit:
Вот шаблон: умный герой обязательно будет щупленьким и в очках.
КозаНострадамус
08.07.2007, 11:45
Есть ещё такие шаблоны.
1. Если ГГ - полицейский или мент, то придя работать в новый участок, он начинает всем мешать.
2. При этом он совершенно не заботится о своей безопасности и, как правило, получает по голове на пороге своего дома.
3. Но даже после этого он не становится умнее - в середине фильма он влюбляется в блондинку, которая чудом вытаскивает его из всех передряг.
:pipe:
Елена Цвентух
10.07.2007, 17:00
Клара
Кстати, недавно смотрела "Семь кабинок", вот такой шаблончик обнаружила: как только нужно показать странность или неординарноть персонажа, тут же на него напяливают идиотскую шапочку
У кого же из наших кабинщиков шапочка была более дурацкая - у наркомана, у брутальной барышни, у наркоДиллера или у гламурной пьяненькой Люси? :) Эх, мне так наркоманская - ростоманская шапочка нравилась! Жаль, мне не по имиджу будет. :)
Елена Цвентух
10.07.2007, 17:02
Лека
Так это ж к гадалке не ходи .
Берегитесь, еще раз отошлете меня читать Червинского, буду расценивать это как заигрывание
Меня в этом сложно заподозрить? :) Очень умная книжка. Все внятно и по делу. Нам ее еще на 1-м курсе, когда мы во ВГИКе учились, мастера подарили, как пример хорошего учебника.
Еще один шаблон - люди будущего всегда ходят в лахмотьях, чумазые и нерасчесаные!)
Еще один шаблон - люди будущего всегда ходят в лахмотьях, чумазые и нерасчесаные!) и с выбритыми подмышками.
Меркурианец
12.07.2007, 21:37
Сообщение от Ишмейкин Александр@12.07.2007 - 20:17
и с выбритыми подмышками.
Подмышки у них облысели от радиации :happy:
Еще один шаблончик. В самый напряженный момент у ГГ не заводится машина. И он нервно шепчет: "Только не сейчас!" или "Давай, детка, заводись!"
Шаблон в детективах - если дверь открыта, значит тот кто в нее входит обязатнльно спотыкается о труп.
У нас дома отключили почти все кабельные каналы за неуплату, и осталось только парочка бесплатных, и вот, когда мы с мужем, совсем к ночи, после того, как все утихомирятся, можем на кухне чуть-чуть посидеть вдвоем, по этому телеку начинается очередной документальный фильм канала Дискавери. Вот это ШАБЛОНИЩЕ!!! Если бы я раньше знала!! А то выдумывала что-то, делая фильмы про морской порт или завод для слепых. :director:
А здесь - все равно про что (изготовление мельниц, или грузовиков, жизнь на авианосце, или производство консервов...), все одна и та же конструкция, которая держится на единственной фразе диктора : "НО СЕГОДНЯ ВОЗНИКЛА ОДНА ПРОБЛЕМА..". Мы с мужем переглядываемся, в который раз смеемся, и я удаляюсь спать. Он остается досматривать.
Елена Цвентух
13.07.2007, 01:24
Еще один шаблон. Если барышня вдруг прилюдно падает в обморок, то на 99,9% она беременна. :happy:
Меркурианец
13.07.2007, 01:28
Сообщение от Лена НеПродюсер@13.07.2007 - 00:24
Еще один шаблон. Если барышня вдруг прилюдно падает в обморок, то на 99,9% она беременна. :happy:
Так эНто не шаблон, а народная примета :happy:
Елена Цвентух
13.07.2007, 01:33
:happy: Меркурианец
Так эНто не шаблон, а народная примета
Ну не знаю... И сама в обморок в ентом положении ни разу не падала и из подруг никто... МОжет, с нами что-то не так было??? :horror: :happy:
Меркурианец
13.07.2007, 01:40
Сообщение от Лена НеПродюсер@13.07.2007 - 00:33
:happy: Меркурианец
Ну не знаю... И сама в обморок в ентом положении ни разу не падала и из подруг никто... МОжет, с нами что-то не так было??? :horror: :happy:
Наследственность хорошая! Не то что у них доходных америкосов :happy: :pleased:
Елена Цвентух
13.07.2007, 01:47
Меркурианец
Между прочим, в некоторых свежеприсланных синопсисах авторы тоже так просто и ненавязчиво обозначают несчастную участь героинь. Ну прямо на всех беременных барышень падучая какая-тио нападает!!! НЕУЖЕЛИ НИЧЕГО НОВОГО НЕЛЬЗЯ ПРИДУМАТЬ!!! ЧТО ЗА МЕКСИКА - БРАЗИЛИЯ, БЛИН???!!! :shot: :shot:
Кирилл Юдин
13.07.2007, 09:20
Ну не знаю... И сама в обморок в ентом положении ни разу не падала и из подруг никто... МОжет, с нами что-то не так было???
А я со своей любимой намаялся. Падала бедняжка, на раз-два-три. Где-то на втором месяце.
Ну прямо на всех беременных барышень падучая какая-тио нападает!!! НЕУЖЕЛИ НИЧЕГО НОВОГО НЕЛЬЗЯ ПРИДУМАТЬ!!! ЧТО ЗА МЕКСИКА - БРАЗИЛИЯ, БЛИН???!!! Не, ну можно ещё блевать заставить - токсикоз мы тоже проходили первые четыре месяца - на три-четыре-пять.
Задержку не покажешь - её на словах надо пояснять, да тесты (что-тоже часто встречается в фильмах). Так может зря наехали? А то самым странным стереотипом может оказаться то, что люди ногами по земле ходят во всех фильмах. И практически никто на руках и уж совсем невероятно - на ушах.
Не переборщили с критикой?
Когда ГГ - положительный опер, то он всегда в завязке, в то время как все остальные не просыхают.
Татьяна Гудкова
13.07.2007, 10:33
Сообщение от Кирилл Юдин@13.07.2007 - 09:20
Задержку не покажешь - её на словах надо пояснять, да тесты (что-тоже часто встречается в фильмах). Так может зря наехали?
Можно начать есть то, что раньше не хотелось :) Например, бырышня все время ест салаты, а тут вдруг ее пробивает на отбивную с креветками :)
Елена Цвентух
13.07.2007, 11:32
Татьяна*Гудкова
АГа, или отбивную из креветок. :happy: Кирилл*Юдин Можно и поблевать за кадром. А можно и фантазию включить. Потому как сто раз одно и то же - не смешно и не интересно. Продается проблема по штампу в миг.
Брэд Кобыльев
13.07.2007, 11:36
НЕУЖЕЛИ НИЧЕГО НОВОГО НЕЛЬЗЯ ПРИДУМАТЬ!!!
А какие признаки беременности вообще существуют? Токсикоз, потеря сознания, набухание молочных желез, задержка менструального цикла. Опять же - когда "барышню пробивает на отбивную с креветками", невроз...
Вот невроз, различные изменения психоэмоционального состояния, можно показать миллиардом разных способов. При этом героиня может сослаться на свою матушку, которая, будучи беременна ею, совершала подобные поступки.
Меркурианец
13.07.2007, 11:41
Крышу рвет у подруг... становятся раздражительными, капризными... одним словом в такие минуты придудушить их хочется :pleased:
Татьяна Гудкова
13.07.2007, 12:03
Еще мел или побелку стянуть можно :) Но это попозже.
Можно завести героиню в аптеку и дать ей задержаться у витрины с пустышками. Шаблон? Когда мне было 20 и я узнала об ЭТОМ недель в семь, то сразу купила маленькую пустышку и носила в сумке всегда.
Героиня может вдруг выпить витамины. С особой важностью. Шаблон?
Кирилл Юдин
13.07.2007, 14:33
Например, бырышня все время ест салаты, а тут вдруг ее пробивает на отбивную с креветками
Ну или манную кашу, которую раньше терпеть не могла, но на моей практике, далее следовали последствия всё того же токсикоза.
В любом случае, если у человека поменялись вкусы - это ещё не говорит о беременности. У большинства зрителей такой ассоциации не возникнет и придётся банально проговаривать для тех, кто "на бронепоезде". Для меня, например. У меня тоже бывает, что меняется вкус, но сомневаюсь, что я беременный.
Тут всё же речь не столько о проблеме штампов, сколько о символах: потянуло на солененькое, упала в обморок, стошнило вдруг - слов более не надо. Это устоявшаяся объективная символика, построенная на сонове жизненного опыта. ИМХО.
Кирилл Юдин
13.07.2007, 14:36
Можно завести героиню в аптеку и дать ей задержаться у витрины с пустышками. Шаблон?
Ход хороший, но напрямую с признаками беременности не связанный. Может героиня просто мечтает о ребенке.
Всё зависит от конкретной ситуации. Но я бы разграничил символику от шаблонности. Но это не отрицает поисков новых решений, разумеется.
Брэд Кобыльев
13.07.2007, 21:04
Ход хороший, но напрямую с признаками беременности не связанный.
Ход с пустышками рассчитан на ситуацию, когда героиня знает про свою беременность. Обморок, тошнота, задержка - это если сценарист хочет преподнести факт неожиданным именно для самой героини. И как раз в такой ситуации приемов не слишком много. Если героиня в курсе - поведенческих моделей "именно беременной и знающей об этом" вполне достаточно, чтобы не использовать штампы.
Тут всё же речь не столько о проблеме штампов, сколько о символах: потянуло на солененькое, упала в обморок, стошнило вдруг - слов более не надо.
В любом случае, без слов не обойтись. Даже такие набившие оскомину символы - совсем не однозначны. Тошнота, обморок - могут свидетельствовать и о болезни. А молча поедающая соленые огурцы женщина в кадре в последнюю очередь вызовет ассоциации с деторождением.
А молча поедающая соленые огурцы женщина в кадре
Зачем молча? Вот еще одна распространенная сценка в кино: молодая женщина с самым что ни на есть беспечным видом сообщает своей подружке, как ей в последнее время нравится все солененькое и в каких количествах она все это готова поедать, а подруга тут же серьезнеет и с озабоченным видом вопрошает нашу героиню, когда у нее в последний раз были мм...
Брэд Кобыльев
14.07.2007, 01:35
Клара, о том и речь :pipe:
Елена Цвентух
14.07.2007, 16:38
Клара
Зачем молча? Вот еще одна распространенная сценка в кино: молодая женщина с самым что ни на есть беспечным видом сообщает своей подружке, как ей в последнее время нравится все солененькое и в каких количествах она все это готова поедать, а подруга тут же серьезнеет и с озабоченным видом вопрошает нашу героиню, когда у нее в последний раз были мм...
"Москва слезам не верит". :happy:
Кроме задержки ото всего остального бог уберег :pipe: :happy: :happy: :happy: Но думаю, что Кирилл прав... Критики многовато. Тем более по такому поводу, как беременность. Не хватало еще гнаться за фантазией, лишь бы разнообразить сценарий :happy: Тема все-таки деликатная. И слава богу, что у нас все нормально прошло, можно сказать незаметно :happy: а жене Кирилла в этом плане пришлось тяжелее... Главное, что обмороки и токсикозы - это не глупая выдумка сценаристов.
Брэд Кобыльев
14.07.2007, 22:20
Кроме задержки ото всего остального бог уберег
Отличная фраза! :friends: Особенно, если прочитать ее вне контекста обсуждения ;)
Не хватало еще гнаться за фантазией, лишь бы разнообразить сценарий Тема все-таки деликатная.
При чем здесь деликатность?? Эгг, какой возраст у вашей целевой аудитории?
А разнообразить сценарий, к слову, никогда не лишне :pipe:
Брэд... Ну давайте я ради того, чтобы редактору было интересно читать, а зрителю смотреть, распишу как у главной героини начинаются жуткие галлюцинации на тему рождения ребенка или чего похлеще... Давайте не сходить с ума. Что может случиться с женщиной, когда она беременеет:
- задержка (в обязательном порядке)
- обморок
- рвота
- изменения аппетита
- лишний вес (и то не сразу)
Особенно не разбежишься. Так к чему извращаться?!!! :doubt: Может, придумаем как разнообразить сценарий за счет чего-нибудь другого? Или у Вас на протяжении 90 мин. ГГ дает понять зрителю, что она беременна?
screenwriter.ru
14.07.2007, 22:44
Что может случиться с женщиной, когда она беременеет:
Регулярное посещение больницы :pipe:
Ну если она у Вас в принципе любительница походить по врачам :happy: то да :pleased: Глядишь, случайно забредешь к генекологу и узнаешь о том, что ребеночка ждешь :pleased: Кстати, в некоторых фильмах тоже шаблон. Женщина приходит к совсем другому врачу, сдают анализы и... вообщем-то случайно узнает радостную новость :pipe:
Брэд Кобыльев
14.07.2007, 22:52
Брэд... Ну давайте я ради того, чтобы редактору было интересно читать, а зрителю смотреть, распишу как у главной героини начинаются жуткие галлюцинации на тему рождения ребенка или чего похлеще...
Если это нужно для сюжета и обосновано - обязательно распишите.
Так к чему извращаться?!!!
Зачем вообще писать сценарии? Ничего нового все равно не придумаешь...
Или у Вас на протяжении 90 мин. ГГ дает понять зрителю, что она беременна?
Если не можете придумать неизбитый ход покороче - пусть лучше героиню просто стошнит. Никто не призывает к извращениям, Эгг. Просто оригинальные находки, мелочи - это же так вкусно! Когда зритель удивляется развитию сюжета, а не предугадывает его.
Брэд, да я согласна с Вами! Да, да, да! Насчет сюжета, ходов... Но не насчет беременности. Мне, как зрителю, не хотелось бы все оставшееся от фильма время размышлять - а что бывают галлюцинации во время беременности?!! :horror: Тут недолго и вообще забыть, о чем фильм смотришь :happy:
Если не можете придумать неизбитый ход покороче - пусть лучше героиню просто стошнит.
Здорово сказано. Четко и ясно :happy: :friends:
Что может случиться с женщиной, когда она беременеет:
Мучительно напрягаю память:
- Пигментация,
- Изменение фигуры, походки,
- Увеличение живота
- Секс... Ну ладно, это не по теме...
- Выпадение волос,
- Проблемы с зубами.
Что-то с памятью моей стало, чувствую, что-то важное упустил, но никак не припомню.
А вот нравицца мне все-таки LOST, с какой стороны ни глянь. Даже сцена, в которой Клэр убеждается в своей нежелательной беременности, снята не без юмора. Когда она в панике выбегает из ванной с тестом на беременность в руках, к ней бросается ее бойфренд с вопросом: "Ты пописала на нее? Пописала?" :happy:
АнеГдот, который так и просится в ситком:
Экзамен в медицинском институте. Студентке попался вопрос о беременности, нужно перечислить признаки.
- Нуу, огурцов соленых хочется... живот большой... ноги кривыми делаются...
Профессор встает перед ней и говорит:
- Ну вот у меня живот большой и ноги кривые. И очень хочется соленых огурцов. Значит, я тоже беременный?
Брэд Кобыльев
14.07.2007, 23:35
Мне как-то одна подруга, беременная двойней, рассказала про свой кошмарный сон - как у нее в животе один ребенок избивает другого. Вот вам и оригинальный ход :boxing:
Или - как вариант:
Михаил сидит перед компьютером, печатает. Рядом Тамара за штопкой - у нее на коленях лежит носок, натянутый на лампочку, она пытается вдеть нитку в иголку. У нее не получается, девушка раздражается все больше и больше. Наконец, выкрикнув что-то нечленораздельное, Тамара швыряет нитку с иглой в сторону. Не успокоившись, она кидает об стену носок с лампочкой. С хрустом ткнувшись в обои, носок падает на стол Михаилу раздавленной тушкой.
МИХАИЛ
Тигренок, все в порядке? Ты в последнее время...
ТАМАРА
(перебивая)
Не лезь не в свое дело! Хотя, погоди...
Тамара, расстегивая на ходу блузку, подходит к зеркалу. Нахмурившись, мнет свою грудь.
ТАМАРА
Ну вот, доигрались! Кажется, я залетела.
МИХАИЛ
Уверена?
ТАМАРА
Это семейное. У меня мать, когда меня в пузе таскала, тоже с ума сходила... Да и посмотри - у меня сиськи размером с два дирижабля!
МИХАИЛ
Ну, тут ты, допустим, преувеличиваешь...
Михаил осекается на полуслове - в его лицо смачно впечатывается тапок.
Вроде, в минуту уложился :)
:happy: :happy: :happy:
"Это семейное" и "два дирижабля" особенно впечатлило. :happy:
Да, вспомнил.
Мою жену вычислила уборщица, обнаружив, что в урне количество шелухи от семечек и скорлупок от орешков увеличилось. А ведь еще не заметно было, но уборщица сказала: Меня не проведешь!
Простая русская женщина со шваброй и грязной тряпкой, а фантазии больше, чем у дипломированных сценаристов, которые после "Москва слезам не верит", вот уже 26 лет, кроме солёных огурцов, ничего другого не вкушают.
Брэд Кобыльев
15.07.2007, 00:13
Ишмейкин*Александр :friends:
Мне как-то одна подруга, беременная двойней, рассказала про свой кошмарный сон - как у нее в животе один ребенок избивает другого. Вот вам и оригинальный ход :boxing:
Как Вы предаставляете себе, чтобы зародыши пару сантиметров в длину избивали друг друга в утробе?!! :horror: Или она до шестого месяца не догадывалась, что беременна двойней? :happy:
Да и посмотри - у меня сиськи размером с два дирижабля!
Поверьте мне, эт тоже не сразу... :yawn:
P.S. А значит, вопрос остается открытым. Как дать понять зрителю, что главная героиня беременна? :pleased:
Брэд Кобыльев
15.07.2007, 16:54
Как Вы предаставляете себе, чтобы зародыши пару сантиметров в длину избивали друг друга в утробе?!!
Эгг, я вам описал реальный кошмарный сон девушки, которой врач сказал, что у нее будте двойня. Во сне мы часто видим не совсем реальную картину. Может это претит вашему мировозрению, но как сценарист вы можете представить себе, что девушка на четвертом месяце видит во сне уже сформировавшихся младенцев? Хотя, лично я могу представить драку и между двухсантиметровыми зародышами :pleased:
Поверьте мне, эт тоже не сразу...
Поверьте мне - может быть и сразу. У меня бабушка - акушер-гинеколог :pipe:
P.S. А значит, вопрос остается открытым. Как дать понять зрителю, что главная героиня беременна?
Придумайте макфаген. Например, что беременные женщины сильно лысеют на первом месяце. Или, наоборот - покрываются волосами. И вам поверят некрасивая половина человечества и нерожавшие девушки :)
Поверьте мне - может быть и сразу. У меня бабушка - акушер-гинеколог :pipe:
Простите мне, не верю... Но это не в обиду Вашей бабушке.
Придумайте макфаген. Например, что беременные женщины сильно лысеют на первом месяце. Или, наоборот - покрываются волосами. И вам поверят некрасивая половина человечества и нерожавшие девушки :)
Не хочу врать... :no: Даже в целях придания живописности картинке :yes:
Брэд Кобыльев
15.07.2007, 17:41
Простите мне, не верю... Но это не в обиду Вашей бабушке.
http://www.art-med.ru/articles/list/art95.asp
Цитата из статьи:
"Изменения молочных желез также отмечаются с самого начала беременности и особенно заметны у впервые беременных женщин. Обычно женщина чувствует некоторое растяжение грудных желез, их болезненность. Вздутые устья железок ареолы вокруг соска могут выступать вверх, образуя так называемые бугорки Монтгомери. При достаточном освещении становится видимым набухание поверхностных вен, прежде всего идущих вокруг соска. Грудь теряет свою обычную мягкость и в ней можно прощупать тяжи набухших железистых протоков, идущих от периферии к соску наподобие спиц в колесе. После 14 недель появляются выделения из соска, прогрессирующие по мере развития беременности, причем молочные железы заметно увеличиваются в размере. "
бугорки Монтгомери
Отличное название для фильма. :happy:
Брэд Кобыльев
15.07.2007, 17:57
Отличное название для фильма.
:happy:
А признаки импотенцииу мужчин в том числе интеллектуальной, не пробовали изучать? :pipe: и как это показать на экране, чтобы зритель понял? :pleased:
Брэд Кобыльев
15.07.2007, 18:08
Папесса, мы же не фригидность здесь обсуждаем. Вас что-то покоробило?
Впрочем, если Вы нас порадуете яркой и необычной сценой, отражающей мужскую несостоятельность (в том числе и интеллектуальную) - пожалуйста, буду только признателен.
Сообщение от Брэд Кобыльев@15.07.2007 - 17:41
[b] http://www.art-med.ru/articles/list/art95.asp
Цитата из статьи:
"Изменения молочных желез также отмечаются с самого начала беременности и особенно заметны у впервые беременных женщин. Обычно женщина чувствует некоторое растяжение грудных желез, их болезненность. Вздутые устья железок ареолы вокруг соска могут выступать вверх, образуя так называемые бугорки Монтгомери. При достаточном освещении становится видимым набухание поверхностных вен, прежде всего идущих вокруг соска. Грудь теряет свою обычную мягкость и в ней можно прощупать тяжи набухших железистых протоков, идущих от периферии к соску наподобие спиц в колесе. После 14 недель появляются выделения из соска, прогрессирующие по мере развития беременности, причем молочные железы заметно увеличиваются в размере. "
:happy: :scary: :happy:
Брэд, спасибо! освежили память :happy: Но мы друг друга не поняли... :happy: Я ж не спорю, что изменения происходят, у меня они тоже происходили (это Вам в Вашу копилку, теперь сможете ссылаться на меня). Я говорю о том, что грудь не может стать сразу (а женщина узнает о своей беременности обычно в течении первых недель) размером с дерижабль!!! Это нонсенс! :cry: В вашей же статье, которую Вы мне привели, написано
После 14 недель появляются выделения из соска, прогрессирующие по мере развития беременности, причем молочные железы заметно увеличиваются в размере.
После 14 недель! Вы знаете, что такое 14 недель? Это три с лишним месяца! Вот и вернемя к обсуждению вопроса. А именно. Мы обсуждали, каким образом дать понять зрителю, что героиня беременно, когда она сама об этом не знает? Вы полагает, что женщина до трех месяцев не будет догадываться о том, что залетела и лишь с удивлением обнаружив, что грудь стала 5 размера, смекнет, что дело нечисто? :doubt:
Ой, ребята... :happy: Надеюсь, всем стало все ясно насчет женских молочных желез? :blush: :happy: :happy: :happy:
Татьяна Гудкова
15.07.2007, 18:24
Моя мама месяца до третьего и не знала, вот так тоже бывает. Что все прочее продолжает идти по графику :) А потом вдруг резко потянуло на мандарины с шампанским :)
Татьяна, я понимаю, что мы уже перегибаем палку, но разве у Вашей мамы продолжались месячные?!!! По логике вещей их не должно было быть ужо как три месяца, а она не заметила? Нет, я не спорю, бывают невнимательные женщины, нет и нет, и ладно, мне лучше :pleased:
Брэд Кобыльев
15.07.2007, 18:28
Эгг, ну нельзя же так буквально воспринимать каждое слово! Героиня использовала образное выражение, говоря, что ее грудь стала размером с дирижабль.
"Изменения молочных желез также отмечаются с самого начала беременности и особенно заметны у впервые беременных женщин. Обычно женщина чувствует некоторое растяжение грудных желез, их болезненность. Вздутые устья железок ареолы вокруг соска могут выступать вверх, образуя так называемые бугорки Монтгомери." - у нее сложилось ОЩУЩЕНИЕ, что грудь увеличилась :yes:
После 14 недель! Вы знаете, что такое 14 недель? Это три с лишним месяца!
Спасибо.
Мы обсуждали, каким образом дать понять зрителю, что героиня беременно, когда она сама об этом не знает? Вы полагает, что женщина до трех месяцев не будет догадываться о том, что залетела и лишь с удивлением обнаружив, что грудь стала 5 размера, смекнет, что дело нечисто?
Изредка бывают случаи, когда женщина не догадывается о том, что беременна, пока у нее не отойдут воды. Приехала в больницу из-за "желудочного недомогания" - и родила.
Но это так, к слову. Чтобы не продолжать этот странный спор - если героиня сошлется не на увеличение груди, а на неприятные ощущения, пресловутые бугорки Монтгомери и прочие признаки - вас это устроит? :pipe:
Мы обсуждали, каким образом дать понять зрителю, что героиня беременна, когда она сама об этом не знает?
Этот парадокс художественно исследован в сценарии Г.Лерина "Стреляй слепая Леночка" (см.Пост.Фонд Сц.Ру)
Я бы вопрос поставил шире "Каким образом дать понять зрителю, что героиня не догадывается, что у неё был коитус".
Татьяна Гудкова
15.07.2007, 18:31
Сообщение от Эгг@15.07.2007 - 18:28
Татьяна, я понимаю, что мы уже перегибаем палку, но разве у Вашей мамы продолжались месячные?!!!
Да, продолжались. Более того, среди ее пациентов (она детский врач) есть такие, о которых мамы не знали месяца до шестого.
Брэд :kiss: И правда, закончим спор :happy: Иначе мы с Вами коснемся еще и не тех анатомических подробностей :blush: :happy: Мир! :friends:
Ох, Александр...
Шампанское, мандарины,
Монтгомери бугорки...
Возможно, всему причиной
Беременность, мужики?! :horror:
Татьяна Гудкова
15.07.2007, 18:36
Зелиг , браво! :)
Сообщение от Татьяна Гудкова@15.07.2007 - 18:31
Да, продолжались. Более того, среди ее пациентов (она детский врач) есть такие, о которых мамы не знали месяца до шестого.
Татьяна, извините за нескромный вопрос, но Вы откуда? :doubt: Еще раз извините... Ну просто подумала, что вдруг какой-нибудь удаленный городок нашей необъятной родины. На самом деле, не ставила целью обидеть. Просто раньше сталкивалась с случаями, когда девушки из деревень не знали о беременности вплоть до родов просто из-за своей неграмотности - ну нет месячных и нет, невелика потеря :pleased:
Как могут продолжаться месячные во время беременности? :horror: Вот это на самом деле поворот! Я была уверена, что этого просто не может быть по определению! Хочется верить, но с трудом...
Слушайте, ну нас понесло! :horror:
Татьяна Гудкова
15.07.2007, 18:40
Сообщение от Эгг@15.07.2007 - 18:38
Татьяна, извините за нескромный вопрос, но Вы откуда? :doubt: Еще раз извините... Ну просто подумала, что вдруг какой-нибудь удаленный городок нашей необъятной родины.
:) Я родилась в Дрездене, в Германии, но давно уже живем в Москве :)
Брэд Кобыльев
15.07.2007, 18:46
Иначе мы с Вами коснемся еще и не тех анатомических подробностей
Эгг :kiss: Хотя, я спокойно готов касаться любых анатомических подробностей :happy: Мы же сценаристы - нас не должны смущать любые человеческие профессии, будь то сантехник или акушер-гинеколог :smartass:
Сообщение от Татьяна Гудкова@15.07.2007 - 18:40
:) Я родилась в Дрездене, в Германии, но давно уже живем в Москве :)
:pleased: Да... Миленькая немецкая деревенька :happy: Да, Татьяна, вы меня удивили, чесно слово... :friends: Чего только не бывает в жизни...
Брэд, с Вами согласна косаться любых тем :kiss: :friends: Мне на самом деле было очень смешно и интересно спорить. Прлучила массу удовольствия! :pleased:
Чего-то все молчат про вопрос Александра... Хочется сказать "А был ли мальчик...?" :happy:
Ребята! Это всё фигня... :pleased: Всё равно никто из вас не сможет переплюнуть по необычности ситуацию, в которую попала моя подруга... :yes: Не поверите (а придется :confuse: ), она женщиной (в смысле - потери девственности :blush: ) стала на ВОСЬМОМ(!!!!!!!!!) месяце беременности... :yawn: Вот так... а вы говорите - знает - не знает... :yes:
Юрата, каким макаром ей это удалось? :scary: В смысле забеременеть...
Эгги, :blush: если тебе интересно, могу бросить эту душещипательную историю в личку... :confuse: на форуме, даже в завуалированной форме это выкладывать неудобно... :blush: :blush:
даже в завуалированной форме это выкладывать неудобно...
Тогда это точно - в мой "Детский сад"!
Брэд Кобыльев
15.07.2007, 19:13
Юрата, это было непорочное зачатие! :happy: Почемы вы стесняетесь выложить эту историю на форуме? :pleased:
НЕПОРОЧНОЕ ЗАЧАТИЕ - евангельский (см. Евангелие) миф о чудесном сверхъестественном зачатии Иисуса Христа (см.) от Святого Духа (см.) Девой Марией (см.). Мария при этом осталась девой (пречистой, приснодевой). Богочеловек Иисус оказался таким образом избавлен от первородного греха (см.). Официальным церковным догматом идея Н. З. становится с 3-го (Эфесского) Вселенского Собора (431).
это было непорочное зачатие!
Да нет... :doubt: у этого "непорочного зачатия" был весьма реальный и крайне порочный создатель... :pleased: Мальчику, кстати, уже приблизно года 23, и по последним сведениям, живет он где-то в Москве... :pipe:
Брэд Кобыльев
15.07.2007, 19:37
Юрата, вы можете спровоцировать паломничество :happy:
А вообще, ничего удивительного в этом факте нет. На самом деле, не такое уж и редкое явление, если честно. Причем, как правило, получается это у крайне "порочных созздателей" - которые, стараясь "не наследить", не повреждают девственную плевру во время акта...
Прошу прощения, за подробности :confuse:
Брэд, вы совершенно точно уловили суть произошедшего... :pipe: С однойтолько поправкой... это новоявленная "Мария" не хотела того самого проникновения (полного :blush: ), а папашка всё равно потом женился... правда жили они недолго :bruise:
Когда я был маленьким пионером, то любил просвещать себя чтением журнала «Здоровье». Помню там такую статью. Однажды придворного царского акушера отправили в командировку на Балканы для родовспоможения одной балканской королевны (кажется сербской). Она была на последнем месяце, до этого долго не могла зачать, поэтому предполагались роды с осложнениями и специально выписали доктора из Санкт-Петербурга.
Значит, приехал наш придворный акушер и обнаружил, что у королевны ложная беременность. Она после задержки месячных стала вести малоподвижный образ жизни и много кушать. Растолстела, приобрела большой живот, движение газов в котором, воспринимала как шевеление плода.
Вот это я понимаю - драматургия. Что там ваша пресловутое «не догадывалась, что беременная», когда тут «не догадывалась, что НЕ беременная».
Конечно, это не киношаблон, зато какие эмоции! Вам и не снилось.
Тетя Ася
15.07.2007, 20:28
По моему у Натальи Дуровой ( если не ошибаюсь, ну вообщем у кого-то из этой династии) ребенок родился достаточно поздно - уже за 40. Так вот она приняла беременность за на начало климакса, а когда плод начал шевелится пошла к врачу, что бы он проверил ее...на глисты: Доктор! У меня кажется в животе аскарид, такой большой, чувствую как он шевелится.
Конечно, это не киношаблон, зато какие эмоции! Вам и не снилось.
Ишмейкин*Александр, даже можно сюжет сразу накидать. Представить, что царевна долго не могла родить наследника, а он очень нужен (царь стар, враги внешние и внутренни страну раздирают). И вот цареврна начинает толстеть, толстеть, царь в восторге (удалось!), в стране праздник, а потом... это завязка :happy:
Дальше.
1. Действия царицы.
2. Действия врача (он все знает, может выдать).
3. Действия царя (он не знает, но может узнать).
4. Действия врагов. Они стремятся узнать у врач, как все на самом деле. Пусть даже не совсем цивилизованными способами :happy:
Можно писать сценарий :pleased:
Мариена Ранель
15.07.2007, 22:23
Значит, приехал наш придворный акушер и обнаружил, что у королевны ложная беременность. Она после задержки месячных стала вести малоподвижный образ жизни и много кушать. Растолстела, приобрела большой живот, движение газов в котором, воспринимала как шевеление плода.
Если не ошибаюсь, это Мария Тюдор – дочь английского короля Генриха VIII и жена испанского короля Филиппа II. Страшная женщина страшного отца! :fury: У нее вроде бы была водянка и рак живота. Только тогда еще Санкт-Петербурга не было. :confuse:
ДенисНе осилю. Отдаю сюжет в надежные, добрые руки.
Мариена.
Возможно, это бродячий сюжет. За что, будучи маленьким пионером, купил за то и продаю. В те жестокие советские времена бесчинств цензуры и Главлита так просто ничто в печать не попадало.
В любом случае, жалко королевну. Занималась бы фитнесом и не оскандалилась бы.
Сообщение от Брэд Кобыльев@15.07.2007 - 19:37
Юрата, вы можете спровоцировать паломничество :happy:
:happy:
Юрата, пришли в личку... :confuse:
http://rian.ru/kaleidoscope/funny/20070621/67558294.html
Вот, например
Персефона
16.07.2007, 17:51
Как могут продолжаться месячные во время беременности?
Бывает, моя знакомая тоже поняла, когда плод шевелиться начал. :doubt:
Так, теперь надо всё, что тут по женской части наговорили, скомпилировать, чтобы получился киношаблон.
Тетя Ася
16.07.2007, 20:54
Ну прям не сценаристы, а сплошные гинекологи на форуме собрались.
В сущности говоря, в гинекологии тоже есть свои шаблоны, только не всем они доступны.
ТЕТЯ АСЯ, а может нам проблемы мужской физиологии рассмотреть, так сказать, со всех сторон?с цитатами из медицинских книг?И будем мы с вами-андрологи. :pleased:
Так, теперь надо всё, что тут по женской части наговорили, скомпилировать, чтобы получился киношаблон.
Где Компилятор?!!! :director:
а сплошные гинекологи на форуме собрались.
сценаристом кто только не прикинется :doubt: :bruise: :happy:
Вот интересно, может, в ветке Люси этот Дмитрий Тайнов тоже прикидывается сценаристом... :doubt: А на самом деле он :blush: :horror: Денис, срочно в ту ветку и предупреди Люсю! :director: :happy: А то я уже спать пошла...
Эгг
Неужели Дмитрий Тайнов гинеколог? У них что, своего форума нет?
Александр, я уж и не знаю, чего думать... Но разве адекватный сценарист согласится на такую авантюру, которую предлагает Люся?!! :horror: Только если он и не сценарист вовсе... Насчет гинеколога просто предположение. Уж больно легко он на предложение девушки согласился.
Эгг
Спасибо я понял. Это Люся гинеколог.
Ребята, ну вы даете. :pipe: Так дальше рассуждая, мы скоро триллер сочиним. :happy:
Тетя Ася
16.07.2007, 22:50
ТЕТЯ АСЯ, а может нам проблемы мужской физиологии рассмотреть, так сказать, со всех сторон?с цитатами из медицинских книг?
Зачем из медицинских книг, мы же все таки больше к кино отношения имеем. Есть такой шаблон: герой-очкарик, которого девушки не любят, таки совершает подвиг...и оказывается, что в постеле он СЕКС-ГИГАНТ!
Есть такой шаблон: герой-очкарик
Ну, такие персонажи даже в пародиях уже не проходят.
Тетя Ася
16.07.2007, 22:56
Ну, такие персонажи даже в пародиях уже не проходят.
они по ночам превращаются в суперменов, человеков-пауков и прочее.
они по ночам превращаются в суперменов, человеков-пауков и прочее.
Девчата, а вам не страшно после этого иметь парней-очкариков? А то будет, как у Кафки :horror: Жучки-паучки.
Тетя Ася
16.07.2007, 23:02
Девчата, а вам не страшно после этого иметь парней-очкариков?
Ой, страшно! Это все кино мериканское виновато! :horror:
ДЕНИС. Вот мы этот вопрос с тетей Асей и исследуем? Так превращаются они или нет в половых гигантов?что при этом происходит с их физиологией. И вообще, любопытно исследовать психологию и физиологию мужчин-мутантов?Как-то странно получается, их тело претерпевает необъяснимую, страшную трансформацию за короткий срок, а потом они , возвращаются в свой обычный облик и прикидываются вполне милыми парнями, этами ботаниками со нераскрытой чувственностью и познаниями(кстати, откуда, если у них и девушки до этого не было?)в области кама-сутры?Откуда вдруг такое знание женской психологии-ведь ведут они себя имеено так, как ожидает от них героиня?
Нет, это почище будет, чем выяснения признаков беременности, которые тут бурно обсуждались, особенно мужчинами-сценаристами. :pleased: :pipe:
Если застенчивый очкарик увидит аватар Тети Аси, то, естественно, он снимет очки и превратится в мутанта. Что тут удивительного?
ИШМЕЙКИН.Да? А что же вы сами до сих пор-не мутант? :pleased: Как и другие представители менее прекрасной половины посетителей этого клуба? :pipe: Что то не "мутируете" вы, ребята, не "мутируете", естественно, в лучшую сторону. :tongue_ulcer:
Папесса.
Я старый заслуженный мутант. Имею справку. Разговор шел об очкариках. Это не про меня.
Фантоцци
19.07.2007, 12:20
Я очкарик! и секс-гигант :yes: должен, (просто обязан) подтвердить этот киношаблон. :pleased:
Вадим Пэ,
http://i.smiles2k.net/love_smiles/wub1.gif
Так, пора подытожить дикуссию.
Предлагается внести в энциклопедию киношаблонов:
1) Если женщина, значит беременная;
2) Если беременная, значит беременность ложная;
3) Если очкарик, значит секс-гигант;
4) Если секс-гигант в очках, то скорее всего по имени Вадим.
Вроде бы ничего не упустил.
Фантоцци
20.07.2007, 12:29
:pleased:
п.4 предлагаю в такой редакции: "Если секс-гигант в очках, то, скорее всего, он или лыс, или его зовут Майк Майерс."
:pleased:
Ишмейкин*Александр :happy: :happy:
Еще одно наблюдение - американцы всегда вздыхают когда садятся)))
Еще одно наблюдение - американцы всегда вздыхают когда садятся)))
а что садятся? :horror: бедняжки, только молча вздыхают. :happy: :happy:
Думаю наконец пора вставить свое веское слово как почетный представитель очкариков России.
На самом деле.... нас не дооценивают :yes:
ЫЫЫ
На самом деле.... нас не дооценивают
3) Если очкарик, значит секс-гигант;
Что значит недооценивают? Недоплачивают что-ли за гигантизм?
Фантоцци
03.09.2007, 10:52
Предлагаю составить список очкариков-актёров, которые в кадре появлялись, чаще всего, в очках:
1. А.Демьяненко (Шурик)
2. В.Ален
3. Любимцев (ведущий с т/к "Культура")
...
Их мало, и что из этого следует?
Ой, а этот, главный постирушник? Как его зовут? Он ведь тоже в очках. Кажется... :doubt: А-а! Малахов, вспомнила. Он точно противный. И Демьяненко-Шурик - терпеть его не могу. В. Ален - жалкий такой, совсем не сексуальный. В общем -вывод: сексуальны не очкарики, а парни, которые играют поначалу очкариков, а потом очки скидывают и становятся супергероями.
Вячеслав Киреев
03.09.2007, 13:53
В. Ален - жалкий такой, совсем не сексуальный.
ну и напрасно. за кадром он еще тот юркий щекотунчик. личная жизнь у него совсем неприличная.
за кадром он еще тот юркий щекотунчик. Да он и в кадре гигант и секс-символ. :happy:
Один из "Неуловимых Мстителей" - очкарик.
В каком-то предперестроечном годе вышел фильм с Андреем Ростоцким, где он играет юного-героя очкарика, который в поисках блудного папы поехал в Сибирь и встретил там свою любовь.
А.Мягков в "Иронии судьбы"? Он там тоже в очкам? Или мне привиделось?
Фантоцци
03.09.2007, 15:21
Герой сериала "Никита", компьютерный гений - очкарик, сотрудник тайной корпорации, ни разу не участвовал в драках и перестрелках.
Предлагаю новый киношаблон - если ГГ голливудского фильма не очкарик, то этот фильм, чаще всего, боевик. И ГГ получит в табло в одной из драк.
Фантоцци
03.09.2007, 16:20
Западные марки автомобилей славятся своей надёжностью.
Они не заводятся с первого раза только в триллерах и ужастиках. При этом ГГ произносит фразу: "Ну, давай, давай!" :)
Татьяна Гудкова
03.09.2007, 16:27
Они еще и взываются на третьем обороте ключа.
Сообщение от Леена@3.09.2007 - 10:08
В. Ален - жалкий такой, совсем не сексуальный.
хех... обласкали.... :bruise: :devil:
Если героиня говорит герою, что они не могут быть вместе, она непременно произносит (утешая): "Дело не в тебе, дело во мне".
Мне, кстати, всегда было непонятно, что в этой фразе утешительного.
А если героиню (героя) застукали в акте прелюбодеяния с антагонистом (антагонисткой), то ГГ кротко (страстно) произносит:
"Это не то, о чём ты подумал (подумала)!"
Татьяна Гудкова
04.09.2007, 16:50
Сообщение от Ишмейкин Александр@4.09.2007 - 16:36
А если героиню (героя) застукали в акте прелюбодеяния с антагонистом (антагонисткой), то ГГ кротко (страстно) произносит:
"Это не то, о чём ты подумал (подумала)!"
Не всегда. В "Малхолланд Драйв" жена режиссера Адама Кешера и не пытается оправдываться.
Сообщение от Татьяна Гудкова@4.09.2007 - 15:50
Не всегда. В "Малхолланд Драйв" жена режиссера Адама Кешера и не пытается оправдываться.
ну не иначе как он застукал ее с продюсером! и, угодливо улыбаясь, торопливо закрыл дверь со словами: продолжайте-продолжайте... :angel:
вчера, наконец-то досмотрела "мертвые дочери". Боже, какое убожество. Дрожащая камера только раздражает,а не пугает. Но, я не об этом. Там тоже был очкарик, ужасно типичный типчик. Но очки не скинул и суперменом не стал. Хоть и свидание девушке, наконец-то осмелился предложить. :pleased:
досмотрела "мертвые дочери". Боже, какое убожество. Дрожащая камера только раздражает,а не пугает.
Есть фильмы-ужасники, а есть бесильники. Видимо "Мёртвые дочери" относится к последним.
Видимо. Хотя, идея была интересная. Три дня не совершать ничего плохого, тем, кто это ежедневно понемногу совершает. Но решение идеи просто никакое. Кровь-кровь в финале рекой... но и она ее пугает.
Мария Равданис
18.10.2007, 17:21
Библиотека
Последнее пристанище многих студентов в фильмах, где фигурирует маньяк. Библиотека посещается исключительно под закрытие, так чтобы там больше никого не было. Идеальный вариант: так, чтобы там и библиотекаря не было. Маньяк всегда скрывается за книжными полками и заранее знает о своей безнаказанности, даже когда его жертва нарушает золотое правило любой библиотеки "сохранять тишину".
В принципе, герои в библиотеку приходят либо умереть, либо сильно испугаться.
Также следует отметить, что все, что можно прочесть в библиотеке – это либо газетные вырезки, касающиеся таинственных убийств, либо оккультная литература.
Клоун.
Не смешной. На самом деле – исчадье ада.
Маяк
Место загадочное. Идеально подходит для общения со всякими странными личностями (монстрами, призраками, маньяками). Зачастую используется героем для скоростного освоения навыков промышленного альпинизма в случае опасности.
Темнота.
Темнота – обитель зла и кишит, в лучшем случае, маньяками, в худшем – различными монстрами и потусторонними существами.
Если в данном случае темнота – друг маньяка, то у героев есть в распоряжении, по крайней мере, дневное время суток для выяснения личности маньяка и выработки планов спасения на следующую ночь. Однако целиком это время герои никогда не используют, поскольку заняты учебой в школе/институте общением с семьей на тему трудного подросткового возраста или свиданиями. Когда же все первостепенные дела закончены, они приступают к расследованию или к подготовке ловушки для маньяка, но на это у них обычно остается совсем немного времени, поскольку к тому моменту уже смеркается. Поэтому зачастую они предпочитают уединиться в библиотеке и читают там все газетные вырезки, касающиеся предыдущих похождений маньяка, видимо, затем, чтобы точно знать, что он с ними сделает, когда они выйдут из этой библиотеки в ночь.
Если выясняется, что в темноте живут монстры, то на присутствие в своей жизни хоть какого-то дневного света герои могут не рассчитывать. Ночью, понятное дело, темно. Днем вроде-как светло, но герои, скрывающиеся от злобных монстров, предпочитают завешивать свои окна чем-попало, лишь бы создать в квартире зловещий полумрак. При этом, на улицу днем они вообще не выходят. Основное правило для спасения от монстров из темноты – как можно чаще кричать всем своим друзьям «Оставайтесь на свету!» Тот герой, который первым возьмет это за правило, имеет больше всех шансов выжить, поскольку предполагается, что он обладает наиболее развитым интеллектом, который победит тупую силу монстра. Источниками света в данном случае являются: (импровизированный) факел, фонарь (гаснет на третьей секунде и внушает герою чувство отчаянья), наконец, маяк.
Ученый.
Пожилой: Либо сумасшедший сам по себе. Либо находится в услужении у повернутого на идеи Захвата/Уничтожения мира Антигероя, поскольку был похищен, да к тому же лаборатория у Антигероя оснащена по последнему слову техники и позволяет Ученому осуществить все свои трудновыполнимые проекты.
Молодой: Благодаря своим исследованиям первым узнает о приближающейся катастрофе, поскольку более расторопен, чем все сейсмологи/спелеологи/астрологи/вирусологи и другие профессиональные исследователи. Тут же сообщает об этом властям, но никто ему не верит (кроме его девушки) и он отправляется спасать ситуацию в одиночку (девушка, разумеется, его страхует и морально поддерживает). Физическая подготовка Молодого Ученого позволяет ему, хотя и чуть не погибнув, выполнить задачу по спасению мира.
При этом профессиональные исследователи заканчивают проверять все факты, касающиеся проблемы, аккурат когда Молодой Ученый уже находится слишком далеко, чтобы рассчитывать на подкрепление уверовавших в его правоту. Задача по спасению мира, таким образом, в любом случае ложится на него. Остальные (профессиональные исследователи/правительство/военные) сходятся во мнении, что единственной посильной помощью, которую они могут ему оказать является «молиться».
Мария Равданис
18.10.2007, 23:11
Археология
Занятие для авантюристов. Требует хорошей физической подготовки.
Археология вовсе не заключается в том, чтобы раскапывать древние развалины, собирать черепки, смахивать со всего этого пыль кисточкой, регистрировать и складировать по музеям. Археология заключается в расхищении гробниц, добивании не до конца мертвых мумий и борьбе за сокровища древних.
Археолог должен быть готов к встрече с различными чудовищами древней мифологии, преодолению смертельных ловушек, разрушению проклятий и соперничеству со всевозможными Антигероями, возомнившими себя археологами и идущими за ним по пятам.
Артефакт
Если герой находит какой-нибудь артефакт (амулет/статуэтку/ кинжал и т.п.) – жди беды.
Все подобные вещицы неизвестного, но явно древнего происхождения обладают следующими характеристиками (одной или сразу несколькими, или всеми):
- связаны с нечистой силой (открывают врата ада/пробуждают мертвых/вызывают демонов)
- представляют опасность для всего человечества (если их не уничтожить/хорошо потерять то весь мир погрузится во тьму или как-то так)
- подчиняют героя своей воле
- являются предметом вожделения различных злодеев, террористов и чернокнижников
При этом, чаще всего они попадают в руки к совершенно неосведомленному об их силе и назначении человеку (не смотря на то, что террористы и чернокнижники давно за ними охотятся), который, тем не менее, не готов с ними расстаться, сначала по причине обострения собственнических чувств, затем – из чувства социальной ответственности.
Фантоцци
19.10.2007, 16:02
Мария Равданис,
браво! С "шаблонами от Марии" заведу отдельную папку! :yes: :friends:
Пишите ещё!
Мария Равданис
22.10.2007, 13:22
ok :yes:
Ванна
Стоит ванну наполнить водой, как она автоматически соединяется с логовом злобного чудовища. Последнее просовывает в нее лапы и хватает главного героя за ноги. Главный герой в ванной всегда спит. Когда его хватают за ноги, он просыпается, начинает кричать и выскакивает, на ходу заворачиваясь в полотенце. Если его родственники из-за двери спрашивают, что случилось, он, как минимум, промолчит, как максимум, скажет, что ничего. Он никогда не скажет: «Я принимал ванну и подвергся атаке злобного чудовища; никому не советую принимать ванну». Нет! Потому что это – нормальное положение дел.
Лифт
Лифты бывают двух видов (или, возможно, это один лифт, работающий посменно)
- в комедиях: всегда переполнен людьми.
Если вдруг лифт в комедии людьми не переполнен, значит это романтическая комедия и в нем едут два главных героя, между которыми тут же (в смысле, там же, в лифте) завяжутся романтические отношения.
- в боевиках / фильмах ужасов: вне зависимости от количества находящихся в нем людей и наличия/отсутствия романтических отношений между ними – падает. В данном случае, для падения лифту подойдет любая причина: сбой компьютерной системы, захват здания террористами, шалость подростков, нападение гигантских пауков и т.д. Главная функция лифта – падение. А уж почему он это сделает – потом следствие разберется (хотя нет, никто разбираться не будет).
Причем в таком лифте практически всегда есть: а). главный герой, который знает, как из него выбраться и организует окружающих; б). люк в крыше лифта, через который все и вылезут; в). неудачники, которым вылезти не суждено. Кроме того, в подобных случаях, лифт падает не сразу, а с остановками, чтобы пассажиры могли осознать проблему и выйти на одной из таких остановок.
Ещё один шаблон: убийство в лифте. Излюбленный приём. То ли антигерой сам убивает жертву, то ли лифт приезжает на нужный этаж, открываются двери, а жертва там уже... "отдыхает" в луже крови. Не раз замечено. :pipe:
У нас, если в комнате сидит компания, а тебе надо поговорить с кем-то одним, ты берешь этого одного, и уводишь в другое место.
А в Америке вновь пришедший просит удалится всех сидящих, чтобы остаться с тем, с кем он хочет разговаривать... :doubt:
Ванна
Стоит ванну наполнить водой, как она автоматически соединяется с логовом злобного чудовища. Последнее просовывает в нее лапы и хватает главного героя за ноги. Главный герой в ванной всегда спит. Когда его хватают за ноги, он просыпается, начинает кричать и выскакивает, на ходу заворачиваясь в полотенце. Если его родственники из-за двери спрашивают, что случилось, он, как минимум, промолчит, как максимум, скажет, что ничего. Он никогда не скажет: «Я принимал ванну и подвергся атаке злобного чудовища; никому не советую принимать ванну». Нет! Потому что это – нормальное положение дел.
:happy: :happy: :happy:
Излюбленное место для нападения маньяков. И действительно. Герой под душем такой беззащитный, голенький... Ни фига не слышит из-за шума воды (или еще поет, чтобы уж наверняка ничего не услышать), ни фига не видит - мыло глазки щиплет. Просто бери и режь бензопилой. И алая кровь будет красиво стекать в слив по белому кафелю.
А вот еще адын бальшой киношаблон - наши телесериалы. :horror:
http://efim.litsovet.ru/material.read?material_id=72137
Что можно узнать о России из российских телесериалов
1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.
Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.
2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.
Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.
3. Еда
Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.
4. Транспорт
Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.
5. Семья
Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях.
Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.
:rage: :rage: :rage:
сэр Сергей
20.11.2007, 18:18
Милая,Клара!!! К сказанному, следует добавить ещеи то,
Что все проститутки, на самом деле жаждут настоящей любви с большой буквы "Л", и, всегда ее находят. Да и проститутками, как правило становятся чисто случайно. :happy:
Павел Марушкин
20.11.2007, 22:47
Нож.
Если человек вооружен ножом, то это, как пить дать - плохой человек. Хороший человек вооружен пистолетом или не вооружен ничем. Если два человека дерутся и у одного из них нож - это плохиш. Он обязательно проиграет: хороший человек выбьет у него нож - скорее всего ногой. Если хороший человек случайно отнимет нож руками, он его тут же с омерзением выбросит - и забьёт негодяя кулаками.
Если человек вооружен ножом, то это, как пить дать - плохой человек.
Исключение составляют персонажи, вооружённые очень большими ножами (Спартак, Робин Гуд, Данди-Крокодил).
Попробую встать на зищиту киношаблонов. Иногда зритель ожидает увидеть именно киношаблон. На каком-то подсознательном уровне. И если оказывается все по-другому, он испытывает разочарование. Мне кажется, что киношаблоны - это именно хорошо отработанные на зрителе картинки :pipe:
сэр Сергей
21.11.2007, 17:58
Эгле!!! Мне кажется, что киношаблоны - это именно хорошо отработанные на зрителе картинки
В этом есть соль!!! Есть старая театральная шутка: Чем отличается плохой актер от хорошего?
Ответ: Плохой актер отличается от хорошего штампами!
Чем хороший актер отличается от плохого?
Ответ: У хорошего актера штампов больше!
Сообщение от сэр Сергей@21.11.2007 - 18:58
Эгле!!!
В этом есть соль!!! Есть старая театральная шутка: Чем отличается плохой актер от хорошего?
Ответ: Плохой актер отличается от хорошего штампами!
Чем хороший актер отличается от плохого?
Ответ: У хорошего актера штампов больше!
Ну да, Сэр Сергей, мы тут сидим, трындим, критикуем, охаем, вздыхаем, иронизируем... "ой, ой, ой, да это же штамп!" А между тем зритель приходит в кинозал и, может быть, подсознательно ожидает увидеть именно этот штамп. Это мы смотрим на кино с позиции сценариста, раскладываем его по полочкам, а зритель просто смотрит, в общим и целом, он не задумывается над этими самыми "крючками" - видел он это где-то или нет - его просто цепляет или не цепляет. Что бы кто там ни говорил, но романтически настроенные дамы всегда ожидают увидеть в финале мелодрамы тут самый пресловутый поцелуй между главными героями, а в фильме ужасов - ту самую кровь из водопроводного крана или что-то в этом роде. Я думаю, что создатели фильмов не такие уж и дураки, если продолжают эксплуатировать эти шаблоны и образы по полной программе.
Но дай бог, чтобы кому-то из нас удавалось создавать кино без использования этих самых описанных шаблонов и что бы оно имело успех ! :friends:
Ответ: У хорошего актера штампов больше!
:yes: И сыграет он их так, что и не вспомнишь про штампы. А вот такие актеры, как Федя Бондарчук, даже вполне невинные приемы могут превратить в штамп. Например в "7 кабинках" он так пыжился, изображая какого-то гламурного идиота, что даже как-то неловко за него было. Видно, что человек придумал некий образ, но образ так и остался "от головы", перевоплощения не произошло.зритель просто смотрит, в общим и целом, он не задумывается над этими самыми "крючками" - видел он это где-то или нет - его просто цепляет или не цепляет. :friends: Тогда, наверное, "штамп" - это когда даже зритель понимает, что это штамп, и вспоминает, что это он видел уже тысячу раз, и его совершенно не цепляет.
максимка
24.11.2007, 12:17
Для энциклопедии шаблонов
НАРУЧНИКИ - специальное приспособление для создания небольших временных трудностей для героя. Легко открываются подручным гвоздиком, хотя замок разработан исключительно для отпирания женской заколкой.
Павел Марушкин
24.11.2007, 14:47
А вот как ломают штампы в хорошем кино. "Эквилибриум", предпоследний бой главного героя (бой на самурайских мечах). Зритель ждёт сколько-нибудь долгого фехтовального поединка, а ГГ просто отрубает противнику лицо - одним движением... Лицо очень смачно сползает с башки :)
Меркурианец
24.11.2007, 17:48
Сообщение от Павел Марушкин@24.11.2007 - 14:47
А вот как ломают штампы в хорошем кино. "Эквилибриум", предпоследний бой главного героя (бой на самурайских мечах). Зритель ждёт сколько-нибудь долгого фехтовального поединка, а ГГ просто отрубает противнику лицо - одним движением... Лицо очень смачно сползает с башки :)
По-моему Тарантино сделал тоже самое в "Убить била - 2" :pipe:
Павел Марушкин
24.11.2007, 20:55
Гм... Либо я смотрел УБ невнимательно, либо Вы всё-таки ошибаетесь :)
Ещё одним штампом в кино (криминальная тема) является посещение героя кафе (бар, закусочная и пр), где висит телевизор и сразу же... диктор ТВ передаёт, что нашего героя ищет пилиция (милиция, прокуратура и пр.). Этот штамп давно и успешно "прник" и в российские сериалы. 90% таких вот штампов - это лень придумать хороший ход, отойти от старой кальки и даже без "сообщения по ТВ" придумать для героя более интересный, оригинальный ход.
Татьяна М.
28.11.2007, 19:51
Если двое целуются - их лица подсвечивает восходящее или заходящее солнце (они, видимо, специально нужное время дня выбирают). :kiss:
Если ГГ получает письмо - читает его тут же, у почнового ящика. :rage:
Татьяна М.
28.11.2007, 19:51
пардон, почтового. :pleased:
максимка
28.11.2007, 20:22
МЕТРО - комплекс подземных сооружений, построенных для того, чтобы положительный персонаж мог уйти от погони, когда за ним гонятся плохие парни. Или хорошие парни, ошибочно думающие, что герой - плохой парень. Обычно Герой попадает в МЕТРО, перепрыгнув через турникет и съехав на "пятой точке", как на санках со спуска рядом с поручнями. Чтобы никого не беспокоить. Плохие парни наоборот прутся по ступеням, крича дурными голосами "С дороги!" и сшибая с ног ни в чём не повинных граждан. В лучшем случае плохие парни, выскочившие наконец на платформу, видят героя в окне вагона, уже въежающего в тоннель. Герой мужественно усмехается или показывает им средний палец правой руки.
ПРИМЕЧАНИЕ: Если отрицательный персонаж, в силу своей ограниченности не читавший "Энциклопедию киношаблонов", пытается воспользоваться метро, чтобы уйти от героя, у него никогда не получается. Герой проходит через все вагоны и безошибочно находит негодяя, неумело маскирующегося под пожилую негритянку, читающую газету.
Замечено: в дешёвых сериалах герои сильно много болтают. Половина серии уходит на то, что один герой другому рассказывает... практически все события серии. Для чего это надо - не пойму. :)
Следующий шаблон. Преступник - маньяк, обязательно должен быть страшным, с горящими глазами и трясущимися руками. Убийства должны быть в тёмных парадных и желательно ночью. То есть срабатывает старый режиссёрский ход: антураж и цвет дают эмоциональное усиление эффекта страха.
Ещё один штамп: сцены зверст и убийств проходят в грозу. В знаменитой картине "Брат" главный герой тащил убитых в квартире бандюков (по кладбищу) в дождь. Все были мокрыми и страшными. Неужели нельзя было уйти от этого штампа?
А вот ещё один штамп недорогих сериалов: преступник назначает встречу жертве в развалинах старого заброшенного дома. Антураж такого дома вызовет у зрителя отвращение к антигерою сюжета и бравые менты обзятельно найдут и уничтожат мерского на вид преступника.
А вот ещё... Бандюги слегка толкнут героя в стену, удар вроде бы не сильный, а из носа кровь ручьями течёт. Такого быть не может. Пусть анатомию учат! Сперва синяк, потом набухает и уже потом кровь идёт. Но не ручьями. Вообще с драками и кровью у нас в сериалах явный перебор идёт. Так хоть показывали бы правдиво. Дмитрий Светозаров в сериале "Агент Нац. безопасноти" явно перестарался по части крови, драк, испукания пены из рта и пр. "приятных" сюрпризов. :)
максимка
03.12.2007, 01:13
ДВЕРЬ - крепкая и неприступная на вид, обладает удивительной способностью открываться от лёгкого прикосновения или стука. Преступники всего мира, убив самым зверским образом свою жертву, уходя из квартиры, никогда НЕ ЗАПИРАЮТ за собой дверь, а только прикрывают. И когда герой, безуспешно отзвонив в звонок (а чего звонить? мы то знаем - там труп), пожимая плечами, на всякий случай касается двери, она открывается. И там труп!
ЗУБЫ - набор искуственных псевдокостяных образований, образующих так называемую голливудскую улыбку - одинаковую как для Спартака, короля Лира и Джеймса Бонда, так и для проведшего полжизни в тюрьме без пасты и щётки графа Монтекристо.
ЛОШАДЬ (он же КОНЬ) - четвероногое домашнее животное, использующееся в киносъёмках для увеличения сметы. Имеет одинаковые, близкие к идеальным, арабские стати, независимо от того, принадлежит ли оно по сценарию английскому аристократу или беднейшему французскому пейзанину 14 века.
Меркурианец
03.12.2007, 01:17
Сообщение от максимка@3.12.2007 - 01:13
ЛОШАДЬ (он же КОНЬ) - четвероногое домашнее животное, использующееся в киносъёмках для увеличения сметы.
:happy:
максимка
03.12.2007, 01:40
ВОЙНА - если во время короткого затишья между боями какой-либо персонаж (никогда главный герой) начинает строить планы о том, что он будет делать после войны, надо понимать, что жить ему осталось несколько экранных секунд.
Ещё один шаблон: к воротам некой фирмы или склада или гаража... летит машина и на полном ходу сбивает эти самые ворота. Красиво и эффектно. Не раз видел. :pipe:
максимка
03.12.2007, 12:22
УГОН -
1. противоправное деяние, которое иногда вынужден совершать главный герой в исключительно благих целях. Например, чтоб спасти кого-нибудь или уйти от погони, дабы сообщить сведения государственной важности.
2. неопасная уголовная статья, по которой начинающий положительный герой мотал срок в своём неустроенном детстве. Совершенно не мешает герою в будущем стать начальником полиции, известным учёным или походя спасти мир от пришельцев или техногенной катастрофы.
Если машину угоняет антигерой, то этого никогда не показывают. Зато по действиям положительного персонажа можно судить, как качественно в американских яслях преподают прикладные дисциплины по угону: как одним движением - без отвёртки или плоскогубцев - вырвать из-под руля пучок проводов; как в полной темноте, согнувшись в три погибели, безошибочно выбрать и соединить розовый с салатным проводки, и как потом уйти от погони по горному серпантину, игнорируя запертый ЗАМОК руля.
Если раньше глупые плохие ребята с трудом вскрывали машины при помощи специально припасённой металлической линейки, то нынешний герой, проходя по тротуару, просто дёргает за ручки дверей стоящие вдоль поребрика тачки. Третья или четвёртая машина обязательно оказывается незакрытой.
АВТОМОБИЛЬ (дополнение)
У киношных автомобилей в вечернее и ночное время автоматически включается специальная подсветка. Она высвечивает или мужественное и решительное лицо героя, или перекошенную от злобы трусливую морду антигероя.
Автомобиль на полном ходу совершает разворот на энное количество градусов, что-то происходит, и он уезжает. На асфальте отчётливо видны чёрные следы от восьми предыдущих дублей.
Меркурианец
03.12.2007, 12:33
Максимка, прикольные у тебя шаблоны! Продолжай в том же духе! :friends:
максимка
03.12.2007, 20:30
ТЕЛЕФОН (дополнение)
Если на другом конце провода кто-то в ярости прекращает разговор, и даже зритель на последнем ряду отчетливо слышит короткие гудки, герой или героиня ещё полминуты тупо кричат во все дырки трубки: "Джейн! (Джон)! Не бросай трубку!". После чего, для того чтобы у зрителя и продюсера не осталось никаких сомнений, шепчут в пространство: "Бросил(а) трубку..."
максимка
03.12.2007, 23:35
КОШКА (она же СОБАКА) ГЕРОЯ
1. Беспроигрышное средство, призванное показать высокие моральные качества персонажа, его доброту и человечность. В любой передряге герой, рискуя жизнью, вытаскивает кошку-собаку из горящего дома, эвакуирует с тонущего корабля, выносит из помещения за две секунды до взрыва. И делится потом последней сосиской.
2. Несчастное существо, которое используется беспринципными, не имеющими ничего святого за душой плохишами для устрашения героя - дескать, с ним не шутят, и он будет следующим. Вернувшись с вечеринки, герой находит свою домашнюю любимицу распятой на книжном шкафу, повешенной на террасе или сваренной в большой кастрюле. Герой смахивает слезу, играет желваками, и зритель понимает: тот, кто это сделал - НЕЖИЛЕЦ.
Очень везёт кошкособакам ГЕРОИНИ. Её таким образом никогда не запугивают. Героиня существо нежное, субтильное - достаточно несколько раз позвонить ей ночью (желательно в грозу) и зловеще помолчать в трубку, чтобы она тут же выписала к себе ГЕРОЯ, во время отсутствия которого злодеи как раз и расправятся с его домашним животным.
ИСКЛЮЧЕНИЕ: кошки-собаки в комедиях и мистических триллерах, где кошкособаки могут являться оборотнями, вервольфами, доппельгангерами (чуть было не написал "скринрайтерами"), и сами в состоянии расправиться с кем хочешь.
максимка
спасибо. :friends: Весело. И жизненно (киношно). :happy: :happy: :happy:
максимка
04.12.2007, 23:56
ПОЦЕЛУЙ - ритуальный обмен физиологическими жидкостями, выделяемыми слюнными железами в ротовую полость. Если влюблённые стоят, у юной ГЕРОИНИ поцелуй вызывает непроизвольное сокращение подколенной мышцы, - героиня подгибает (чаще правую) ножку, и пара сохраняет неустойчивое равновесие до конца поцелуя.
ПРИМЕЧАНИЕ: зрелая героиня во время ПОЦЕЛУЯ находит своим ножкам другое применение.
ИСКЛЮЧЕНИЕ: мужской партийный поцелуй мощностью в 3, 4 атмосферы, когда все мышцы, не говоря уже о подколенной, сводит от коммунистического экстаза.
максимка
08.12.2007, 01:16
ЯЗЫК - единственная часть тела, показываямая в прокатном кинематографе без эротических ассоциаций.
Протитвный, обязательно толстый мальчик, или в крайнем случае, мерзая девочка, из семейного автомобиля на светофоре показывает через стекло (заднее, боковое) нашему брутальному, крутому герою неаппетитный детский язык. Герой (правда, для вида, пару раз озирнувшийся), несмотря на сложную ситуацию - погоню и т.д., обгоняя ту семейную машину, вываливает из своей тачки лиловый коровий язык и показывает его детскому персонажу. Мы понимаем: несмотря на крутизну, ничто человеческое нашему персонажу не чуждо!
А вот нашла на bash.org.ru. Цитирую без изменений.
"нетблин такое возможно тока в американских сериалах: чувак проливает кофе, обязательно двойной эксперессо без сахара, на БЕСПРОВОДНУЮ клаву и у него начинает искрить ситемник и моник)"
В любой передряге герой, рискуя жизнью, вытаскивает кошку-собаку из горящего дома, эвакуирует с тонущего корабля, выносит из помещения за две секунды до взрыва. И делится потом последней сосиской.
Помню фильм, где, типа, после ядерной войны бротит по опустевшей, типа, Америке мужик с собакой. Потом они девку встречают, и начинают бродить втроём. Ну, там любовь (у мужика с девкой) и всё такое... А потом они оказываются в ситуации, когда им НЕЧЕГО ЕСТЬ. ВООБЩЕ нечего. И понятно, что кое-кем придётся пожертвовать. Так вот, фильм заканчивается тем, что мужик и собака (с заметно округлившимся от сытости животом) снова отправляются в путь.
Так вот, фильм заканчивается тем, что мужик и собака (с заметно округлившимся от сытости животом) снова отправляются в путь.
Ну, натурально, mr. Зелиг. Сегодня жжёшь (как, впрочем, всегда)!! :kiss: :happy:
НОВОСТИ ПО ТВ.
Герой (мент) возвращается домой. Его кормит жена, он снимает одежду, ложится на диван и включает ТВ. А там - нвости. И как всегда - про маньяка, которого этот мент ловит. :happy:
Бандит заходит в бар или кафе попить пива или чего крепче. В это самое время по ТВ сообщают, что сегодня из тюрьмы сбежал... этот самый бандит. Классический штамп. :pipe:
Декабрина
04.01.2008, 21:09
Еще несколько подмеченных американских штампов.
Авторадио.
Если у персонажа в машине играет музыка, причем громко, то только для того, чтобы он/она под нее пел(а) - тоже громко, четко выпевая все слова и с большим воодушевлением. В других случаях авторадио слушают для того, чтобы услышать новости именно на ту тему, которую нужно услышать - объявление, например, в розыск этого самого персонажа, сидящего в машине. Новость звучит именно в ту минуту, когда радио включают.
Телевидение и телевизор.
То же относится к ТВ - если герои смотрят ТВ, то это нужно авторам только для того, чтобы:
а) они увидели сюжет о себе/о волнующей их теме (новости о требовании выкупа за похищенного ребенка, репортаж из зала суда, где рассматривалось их дело или дело, которое их жизненно касается) даже если они знать не знали, что этот сюжет снимался и тем более не ведали, на каком из многих десятков каналов эти сюжеты покажут - они всегда будут ть именно в это время и именно этот канал, в крайнем случае, их ближайшие друзья немедленно позвонят и предупредят, какой канал им нужно включить, дистанционка при этом мгновенно оказывается в руках!;
б) показать героя-шалопая, который смотрит бейсбол с банкой пива в руке.
В остальных случаях телевизор крайне редко попадает в кадр за полной ненужностью, а просмотр сериалов, новостей и прочих ТВ-программ никак не вписывается в повседневную жизнь героев.
Школа и школьники.
Американские школьники ведут все разговоры между собой, интригуют, выясняют отношения, ссорятся и флиртуют в одном месте - у своих школьных шкафчиков, прижимая учебники к груди. Шкафчики, насколько помнится, всегда выкрашены в синий или сине-зеленый цвет. Потом школьники делают проходку по широкому школьному коридору, как правило, парами - то ли девочки парой, то ли мальчики, реже - мальчик с девочкой, продолжая диалог, чтобы заканчить сцену. В том же месте он бьют друг другу...кхммм... рожи,у всех школьников, если они находятся внутри школы, обязательно в руках учебники! Все интерьеры американских школ абсолютно идентичны.Наверное, потому во всем там абсолютное равенство. Классы с партами показывают только, если по сюжету в сцене участвует учитель. Он, как правило, объясняя урок или делая опрос, сидит на столе - если это хороший учитель. Плохой вечно торчит у доски или сидит ЗА столом.
Суд и судебные заседания.
Судебный триллер - очень популярный жанр американского кино со своими штампами. Судья - за редчайшим исключением - чернокожая дама, непременно строгая, но исключительно справедливая и беспристрастная, случается, но реже - черный мужчина, еще реже - белый/белая.Состав жюри присяжных отвечает не столько шаблонам кино, сколько правилам жизни - поровну мужчин и женщин, белых, черных, цветных.
Адвокат и обвинитель чаще всего белые и чаще всего - разнополые. Именно таким образом, по-видимому, утверждается мысль о самой передовой судебной системе мира - всего должно быть поровну - черных, белых, "полосатых"...
Вообще, можно было бы и еще много чего вспомнить, даже не просматривая специально любой фильм. Русские штампы тоже надо бы вспомнить.
Нет, штампы - это, конечно, штампы. А что бы делало игровое кино, если б штампов не было? И что бы делали сценаристы, которые штампы прописывали? Правильно! :yes:
Кино бы исчезло, без натяжек. :cry:
Я говорю не об одинаковых шкафчиках или о том, что это одно из любимых мест режиссёров. А например, о том же радио, передающем нужную новость. Или о полиции, являющейся точно в нужный момент. Причём, в начале фильма явление полиции неудачно, а в конце удачно.
то есть моё понимание таково - штампы нужны, хотя и относимся к ним несколько иронично и с предубеждением. У меня самого в сценариях есть некоторые штампы. И это нормально. Нужно лишь не применять "детские штампы" (которые зритель вкупает сразу). И можно изобретать нетрадиционнные штампы, которые успешно изобретают уже и применяют в Голливуде.
Русские штампы тоже надо бы вспомнить.
Русских штампов нету, Декабрина. Исконно русских (может, пара советских и найдётся). Откуда взяться штампам, когда нет даже русского кино? :doubt: Есть ширпотреб и римейки-адаптации западных лент.
А в том десятке более-менее нормальных русских лент штампы западные.
Да мы и живём-то всего пять лет так себе - чуть на уровне. Так шта!
Судья - за редчайшим исключением - чернокожая дама, непременно строгая, но исключительно справедливая и беспристрастная, случается, но реже - черный мужчина,
Именно этот цвет обусловлен политической направленностью Америки, пытающейся оправдать убийство Кинга и множества других "диссидентов".
Не знаю, может где-то уже отмечалось: падение с большой высоты (пробивая стропила, ломая какие-то перегородки) на крышу автомобиля. После этого герой или антигерой - не важно - вскакивает и бежит.
А ! точно, на счёт погонь. Всегда ещё ящики с апельсинами сбивают. Апельсины катятся, торговцы злостно потрясают кулаками. Я тоже так сняла однажды. Только вместо апельсинов были арбузы. О какая я оригинальная :pipe:
Наталья, наверное, арбузы в тот сезон были дешевле апельсинов? :pipe:
Да, мне тоже интересно - про арбузы, Наташ. :yes: Чуть подробнее.
Был глубокий-глубокий ноябрь. Можете не верить, но арбузы в это время ещё продают. Надо было снять сцену аварии, после которой у героя открылась какая-то там чакра. Мы решили, что зрелещней разбивающихся арбузов ничего быть не может. Старый хиппи (Симонов) на старой жёлтой "волге", выполнив неудачный манёвр, врезается (естественно с одного дубля, снимется с 6-ти камер) в торговую клеть доверху наполненную арбузами. Сняли. Щас поищу ссылку с фоткой.
http://hlopetsky.narod.ru/viola2_photo2.html
В первом ряду - вторая и третья
Бедные машины. Почему-то больше пожалел синюю (девятка?), хотя жёлтой тоже реально досталось.
Денис Мосенков
26.01.2008, 17:42
Может уже упоминалось. Если машина героя старая(дешевая), то обязательно жди погони.
Если фильм про мафию ( будь то итальянские мафиози или японская якудза), и у главаря клана есть сын задира, его обязательно убьют.
Если фильм начинается с того, что в город где будут происходить действия, приезжает какая-то влиятельная личность, жди покушения. :shot: :heart:
Владислава
27.02.2008, 13:23
Если машина дорогая - обязательно что -то плохое с ней будет, либо наоборот. Как например в фильмах "ТАКСИ". Чего он только с машиной не делал, боже мой, она и чистая (не смотря на то, что абсолютно белая :horror: ) и ни царапенки! :horror:
гундосиков
20.03.2008, 16:31
киношаблон российского кинематографа - Гоша Куценко
Касательно машин - что ни фильм, то там обязательно будет фигурировать какая-нибудь старая "Победа", "Волга" и пр.... Особенно пузатые "Победы" - уже так глаз намазолили. Для чего это? Чтобы показать яркую индивидуальность ГГ, или его финансовую несостоятельность? Ощущение такое, что уже переснимали все раритетные авто, которые ещё остались на ходу. :shot:
Помните, что (я тоже намотал на ус), что сотрудники милиции (или ФСБ) выясняют подробности после происшествия только у бабушек, круглосуточно сидящих у подъезда. Если одна бабушка не знает точно, то уж Федотовна-то знает наверняка! При этом выясняется, где подозреваемый трудится. По месту работы его посещает один из сотрудников уголовного розыска. Здесь два варианта: либо подозреваемый уже две недели не был на работе (об этом гневно говорит бригадир), либо он только что был, но увидев сотрудника угрозыска, убежал по стреле башенного крана, спрыгнул на крышу строящегося дома и, огибая офигевших сварщиков, умчался в неизвестном направлении.
Киллеров, исполнивших заказ, всегда убивают. Правда, на это уходит полфильма, а то и весь. Причем, киллер делает это всегда в Америке, и не знает ни слова по-русски, но его все прекрасно понимают, потому что он славный парень, такой весь русский, пьет водку и не закусывает, и все японцы при встрече с ним с перепугу начинают петь "Подмосковные вечера", но с бурятским акцентом. При этом сам киллер ни слова по-английски не знает, но к концу фильма начинает трещать так, что не снилось и Илье Франку.
Если один из персонажей заходит в подъезд, на него обязательно будет совершено покушение. Хотя, при отсутствии тревожного саунда, покушения может не быть.
У главного героя всегда есть какая-то знакомая, которая в него тупо влюблена и если что, может прийти к нему на выручку, ведь недаром она, как выясняется в финале, занималась тхэквондо специально чтобы пойти работать в тот же отдел ФСБ.
Девушка-спецагент весом 47 кг всегда легко побивает целый взвод здоровых мужиков, при этом мало кто из них выживает.
Пистолеты Макарова стреляют без погрешности и поражают цели на любом расстоянии, даже если на них нахлобучен глушитель.
Кстати, о глушителе. Его всегда наворачивают на ствол с какой-то злобной усмешкой, при этом говоря на отвлеченные темы. Где до этого хранился глушитель, никогда не показывают.
Частенько сотрудник милиции выскакивает из "Жигулей" и начинает поливать всех из АК-47. Иной раз это сотрудник дорожной полиции.
Снайперы приходят на своё местечко с полным чемоданом всех мыслимых и немыслимых прибамбасов. С собой надо принести даже запасную оптику. Непременно следует посетить перед этим чердак, заготовить там кое-что из того, без чего снайперу никак нельзя.
Подозреваемые на допросе всегда ведут себя нагло и вызывающе, но сотрудники всегда называют их на "вы" и по имени-отчеству.
Следователь, приходя домой, всегда есть борщ на кухне в присутствии жены, которая сварила борщ уже давно, но разогрела вот только что, торопя его есть быстрей, пока не остыл.
Дети в детективах фигурируют только для того, чтобы их в кульминационный момент похитили. Иногда вместо детей - возлюбленные сотрудников угрозыска и прокуратуры.
Сотрудник ДПС - всегда хам. Иногда - переодетый бандит.
На зоне герой фильма всегда получает поддержку от вора в законе. Это, видимо, статья воровского кодекса такая.
Женщина-полицейский разговаривает вседа басом и вечерами всегда занимается сексом с другими сотрудниками полиции.
Дети главных героев всегда умненькие и сногсшибательно подстрижены.
Кандализа
06.04.2008, 15:27
Марат , у главного героя всегда есть тупо влюблённая знакомая, это точно.
А если это мелодрама, то у главной героини почти всегда есть подруга (можно две), которая обязательно должна быть очень весёлая или разговорчивая, оживлять сцену. С подругой героиня обсуждает свои планы, так о них узнаёт читатель (а то иначе как?) Но это похоже на жизнь, я вам скажу. Я не раз замечала, что стоит сказать что-нибудь подругам, как сразу вся округа знает :happy:
А вот когда в кино девушка весом 47 кгпобивает целый взвод, - меня такое раздражает.
Сообщение от Владислава@27.02.2008 - 14:23
Если машина дорогая - обязательно что -то плохое с ней будет, либо наоборот. Как например в фильмах "ТАКСИ". Чего он только с машиной не делал, боже мой, она и чистая (не смотря на то, что абсолютно белая :horror: ) и ни царапенки! :horror:
Не всегда дорогая машина побита - меня лично вывело из себя просто, когда в новой "Иронии" машина не была разбита. Так, стукнулась слегка, от такого щелчка по носу никакая подушка не выскочит. Но у персонажа потом на переносице такой шрам, будто его ломиком кто-то навернул.
Когда-то еще в "Советском экране" была рубрика киноляпов - туда строчили в основном гневные зрители. К примеру, почему у "Запорожца" был звук москвичёвского движка? Или, помню: у героя фильма про войну (Я - Хортица), сороковые грозовые, на руках электронные часы.
Эта рубрика и сейчас актуальна. В "Консервах" вор в законе Фома - командир отряда. По-моему, даже первоклассник знает, что воровской элите отвратны лагерные псевдодолжности - и такие, как Фома, вообще на работу не ходят никогда - и вообще из своего т.н. шконаря никогда почти не выходят - им туда даже еду приносят.
Журналист, попавший на зону, разговаривает уже в первые дни, как будто его дрессировали "по фене" лет пять на малолетке.
В этом плане старая лента "Беспредел" более правдива и показательна как пример.
Powered by vBulletin