Юмор на Скринрайтере. Часть 9

[Тетя Ася]

С праздником что ли, еще раз.

[Нарратор]

Сообщение от Кертис

Ну, у нас в "Ловушке" герои кучу людей завалили.

Так а кто завалил-то? Положительный персонаж и людей, которых можно было бы пощадить, а он...?
Нам тут НТВ запорол пытки даже со стороны не очень хорошего персонажа. Типа, чтоб не кидал тень на честь мундира.

[Ого]

Вряд ли это юмор. Скорее, ужасы. Или обучающее видео на всякий случай.

[Тетя Ася]

Сообщение от Ого

Или обучающее видео на всякий случай.

Какое нафиг обучающее. Как завертывать правильно не показали

[Тетя Ася]

Ну в свете последних событий.

Дембель!

[гек финн]

Сочинение ученика 6 го класса. Надо было писать про зимний пейзаж. Взято с твиттера учительницы этого ученика., которая поставила ему 5, несмотря на кучу ошибок и полный уход от темы.
Особо стоит отметить пассаж «Твоя жизнь — это несмешная шутка, над которой надо посмеяться или ты умрёшь от тоски». Несчастная любовь вынуждает становиться великим писателем и гениальным драматургом. Ждите, он скоро вырастет.

[Бастинда]

Жизненно

[Хильда]

Побаяню:
10. На последнем месте анекдот про британских ученых
Британские ученые, которые более 5 лет наблюдали за мотивацией мышей, доказали, что мыши в мышеловку попадают не из-за жадности, а из-за любви к экстриму.

09. На девятом месте анекдот о различиях во взглядах
Биолог, физик и математик как-то поехали с семьями на пикник. Пока они отдыхали, неподалеку появились овцы.
Биолог: – Надо же! В этих местах водятся черные овцы!
Физик: – Не совсем. В этих местах водятся как минимум две черные овцы!
Математик: – Нет, не так. В этих местах водятся как минимум две овцы, которые как минимум с одной стороны черные.

08. Восьмое место достается быстроходному медведю
Как-то пошли математик с физиком по грибы, а навстречу им выходит медведь.
Математик: – Все кончено! Медведь развивает скорость до 55 км/час, это вдвое быстрее, чем мы способны пробежать. Убегать бесполезно.
Математик остается стоять, а физик бежит дальше, думая про себя: «Объем желудка медведя втрое меньше объема человека. Ему и одного математика хватит»

07. На седьмом месте политический анекдот про физику
Физика – это единственная область в России, в которой все еще неукоснительно действуют жесткие законы.

06. Шестое место достается анекдоту про математика
Звонит как-то математик по объявлению, хочет устроиться на работу.
- Алло, здравствуйте! Это Иванов Сергей Владимирович?
- Нет. Это Рабинович Ицхак Авромович.
- Простите, это разве не 645-78-66?
- Нет, молодой человек, это 645-78-67.
- Надо же! Разница только в последнем знаке, а такой эффект…

05. Пятое место занял анекдот про молдавских ученых.
Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.

04. Анекдот про необходимость расплачиваться за все удовольствия занимает четвертое место.
Профессор на лекции рассказывает о существовании бигамии у древних.
- Бигамия – это когда у мужчины две жены. Они могут быть разного возраста, телосложения и даже окраса.
- Скажите, профессор, неужели бигамия в те времена была доступна всем мужчинам и никак не каралась?
- Бигамия была доступна любому желающему. Но она каралась наличием двух тещ.

03. На третьем месте в нашей подборке анекдот про практичность украинских ученых.
Украинские ученые скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку.

02. Серебро достается армянским ученым
Армянские ученые скрестили турецкую гиену с попугаем. Теперь это животное хотя бы извиняется…

01. Первое место занял анекдот про Рай для ученых
В Раю Архимед, Паскаль и Ньютон очень любят бездельничать и играть в разные игры. Однажды они решили сыграть в прятки. Пока Архимед считал, Паскаль убежал и спрятался. Ньютон же прятаться не стал, а взял палку, начертил ею вокруг себя квадрат метр на метр и остался стоять. Архимед открыл глаза и тут же закричал:
- Ньютон! Я вижу Ньютона!
- Нет, дорогой, ты видишь не меня а Паскаля! Ведь один Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

[Хильда]

Бизнесмен решил подойти научно к вопросу ставок на ипподроме. Нанял команду биологов, математиков и физиков. Биологи приходят: Мы рассмотрели генетику лошадей, проверили рацион питания и режим тренировок- вот прогноз на выигрыш. Математики- мы посмотрели статистику, добавили расчеты по теории вероятности- вот прогноз на выигрыш. Физики- нам нужен еще десять лет и пара миллионов долларов. Но модель сферического коня в вакууме у нас готова!

Про программиста. Жена посылает в магазин- купи батон, если есть яица возьми десяток. Программист в магазине:
Добрый день! Яйца есть?
Да, есть.
Ну значит мне десять батонов хлеба.

Программист не вышел на работу и не отвечает на телефон. Коллеги забеспокоились пошли проверить. Программист сидел под душем с пузырьком шампуня и безумным видом... На пузырьке написано: Нанести на волосы, смыть, повторить операцию.

[Тетя Ася]

Симпатичный брелочек кому-нить в подарок.

https://www.ozon.ru/context/detail/id/149965590/

[Ого]

Сообщение от Тетя Ася

Симпатичный брелочек кому-нить в подарок.

https://www.ozon.ru/context/detail/id/149965590/

Чё-то дорогой брелочек. Видимо, на экспорт.

[адекватор]

Быстро же народ реагирует. Уже анекдоты про коронавирус.
Заходит врач в защитном скафандре в палату и говорит пациенту:
- Плохая новость. У вас корона вирус.
Пациент: - Какой ужас, что делать.... Ну вы меня будете хоть как-то лечить?
Врач: - Только блинной диетой.
Пациент: - А поможет?
Врач: - А х. её знает. Но никакое другое блюдо под дверь не пролазит.

[Элина]

Может баян, но я только недавно прочитала в интернете.

В качестве рекламной акции на ледовом катке решили выдавать коньки без залога. В итоге большую часть коньков спёрли. На следующий день повесили объявление, что теперь обязателен залог столько то денег. И народ потянулся сдавать коньки...

[Слава КПСС]

Сообщение от Хильда

08. Восьмое место достается быстроходному медведю Как-то пошли математик с физиком по грибы, а навстречу им выходит медведь. Математик: – Все кончено! Медведь развивает скорость до 55 км/час, это вдвое быстрее, чем мы способны пробежать. Убегать бесполезно...

Есть еще такой вариант концовки:


Физик на бегу кричит математику: - Мне не нужно бежать быстрее медведя, мне нужно бежать быстрее тебя».

[адекватор]

Марина Блудян на Гайдаровском форуме, заседание об отмене советской нормативки:

"[Не отменённые до 2021 года] документы советского периода не будут применяться при проверках, но они действуют для суда. Я вам приведу пример абсурдный, но действительный, мы в этом принимали участие. К Титову [уполномоченному по защите прав предпринимателей] обратился предприниматель, который имеет частное охранное агентство. К нему из МВД перешёл работать полковник - не уволился оттуда, а переводом пришёл. И когда этот полковник уходил на пенсию, он нашёл документ 1927 года, где было написано, что при увольнении он должен получить лошадь. Это действующий документ, и судья ничего не могла сделать, дошли до Верховного суда. Вот вы смеётесь, а предприниматель поседел!

И кончилось тем, что Борис Юрьевич [Титов] поручил мне купить старую лошадь Пржевальского в Московском зоопарке; в документе не было написано - сколько лет должно быть этой лошади, какая порода, жеребец или кобыла... Полковник надеялся, что с ним будут торговаться, дадут ему деньги, а мы ему передали лошадь. Причём я сделала это с особым садизмом: пригласила людей из международной организации по защите животных, и они с него взяли расписку, что если он не будет её кормить сбалансированным питанием, содержать в тепле и т.п., то они его привлекут за жестокое обращение и ему будет грозить тюремный срок. Он был в шоке, но до этого в шоке два года были мы, сражаясь в судах".

—