Комментарий под картинкой: "Физик, изучающий атомы - это просто кучка атомов, которые пытаются осознать самих себя".
xxx: Эм, я, конечно, не очень силен в биологии, но разве люди состоят не из клеток?
yyy: Биологи состоят из клеток, а физики из атомов. Боже, чему только учат в школе?
На рутрекере фильм раздается:
Одинокая корова плачет на рассвете
Режиссер Дайсуке Гото
Япония, 2003 год Описание: Норико, молодая вдова, живёт с отцом своего покойного мужа, маразматиком Шукичи. Каждое утро она ходит в коровник, где представляется Бесси — любимой коровой Шукичи погибшей несколько лет назад.
__________________ Николай Петрович Радченко, боец спецназа, "красный скорпион". Помню, горжусь!
Неадекватные заносятся в список игнорирования, так что их постов я не вижу.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Что я наделал!!!
__________________ Николай Петрович Радченко, боец спецназа, "красный скорпион". Помню, горжусь!
Неадекватные заносятся в список игнорирования, так что их постов я не вижу.
Озаботилась я тут проблемами эпиляции. Стала в Интернете искать, чем можно обезболить. Наткнулась на один форум, где обсуждали некий спрей. В начале тихо-мирно действительно обсуждали, как его можно использовать для эпиляции, но потом пошли другие примеры использования.
Мой хит-парад вопросов и ответов с того форума:
3 место:
Вопрос: подскажите я занимаюсь кикбоксингом и я еду на соревнования и мне все время бьют с ноги в ногу этот удар называется лоу кик и все время атская боль и вот я хотел спросить можно ли набрызгать спрей перед боем?
Ответ: выходи на ринг, бей первый с ноги в кадык, пока он лежит, а лежать корчится будет долго, делай че хочешь.
2 место:
Вопрос: А я купила чтобы уменьшить болевой порок при анальном сексе) только вот не знаю как воспользоваться))))))))))
Ответ: Содом и Гоморра )))) анус-то не жалко? через боль-то травма будет! а анус - главное энергетическое сплетение организма. вот повредите - и хана вашей карме ((((
1 место:
Вопрос: Подойдет ли спрей для вскрытия вен, чтобы приглушить боль? Или нужно колоть?
Ответ: Глупые такие, сил нет! внутрь мозга себе впрысни.
__________________ Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов (К.Гельвеций) К концу сказки добро победило разум. Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.
Хороший котик - допускает, что его бабы тоже могут быть не юны!
__________________ Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов (К.Гельвеций) К концу сказки добро победило разум. Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.
Генштаб отметил новое явление - студенты берут академотпуск ради армии.
"В последнее время появилось очень интересное явление, когда студенты, проходя обучение, берут академический отпуск и пишут заявление на то, чтобы пройти военную службу - отказываются от отсрочки и проходят военную службу",- сказал Смирнов.
7. Итальянские каникулы
Во время своего первого вечера в Риме после подписания контракта с "Лацио", Пол сбежал от своего проводника в гостиничный номер, поставил туфли у открытого окна и спрятался в столе. Проводник подумал, что Газза выбросился из окна и поднял панику.
Во время своей первой встречи с президентом "Лацио", который начал было разговор о многомиллионном трансфере Пола в итальянский клуб, англичанин бесцеремонно перебил благочестивого джентльмена, заявив, что он (президент) очень похож на Бада Эббота (популярного комика 30-х годов).
Приветствовал репортеров в Риме следующим образом - попросил тишины и затем громко испортил воздух в ломящей уши тишине.
В другой раз отрыгнул прямо в микрофон итальянского телевидения во время интервью в прямом эфире, за что был оштрафован на 39 000 фунтов.
После удаления в матче за "Лацио" оббежал каждого игрока соперника и пожал ему руку.
6. "Настоящая крепкая мужская дружба"
Заказал своему партнеру по "Ньюкаслу" Тони Каннингему курс сеансов солярия. Понятное дело, Тони был негром.
Надурил своего друга Джимми, дав ему сладкий пирожок, предварительно вытащив из него сладкую начинку и засунув туда кошачьи экстременты.
Любезно познакомил своего друга Джимми с "девушкой", которая оказалась трансвеститом.
Украл и разрезал на мелкие кусочки пиджак от Армани своего партнера по сборной Денниса Уайза забавы ради.
Однажды поспорил со своим другом Джимми (бедный Джимми!), что если поджечь зажигалкой его переносицу, то Джимми не продержится и пяти секунд. Джимми продержался. Дважды.
Будучи игроком "Рейнджерс" прикола ради описал своего спящего товарища по команде Ричарда Гауфа.
5. Об уважении к соперникам.
После того как защитник "Уимблдона" Винни Джонс прихватил его за яйца во время подачи углового (фотографы подсуетились и засняли это дело. Вскоре кто-то подсуетился еще больше и эта фотография украсила все автобусные остановки Англии), послал ему розу в раздевалку. Винни в долгу не остался и прислал Газзе ершик для чистки унитаза.
4. "Тоттенхэм"
Когда Газза подписал контракт со "шпорами" в 1988 году, он решил отметить это дело со своими друзьями. Они сняли шикарный отель, который оплачивал клуб и учинили там полный бедлам. Когда потом Пол встретил президента клуба, то начал разговор словами: "Спасибо вам за три самых счастливых дня в нашей жизни".
Позолоченный петух - священный тотем "Тоттенхэма" тихо и мирно просидел на крыше одной из трибун целых 85 лет, и никто и никогда не осмелился поднять на него руки. Никто, кроме Гаскойна. Петух подвергся обстрелу из пневматического пистолета со стороны Газзы и получил несколько довольно серьезных ран.
В 1991 году, отмечая с коллегами выигрыш Кубка Англии, Пол умудрился уронить драгоценный трофей с верхней площадки двухэтажного автобуса. Кубок с кривоватой ручкой на серебряной крышке до сих пор стоит в стеклянной витрине клубного музея.
3. Рыбалка
Желая удивить тогдашнего менеджера "сорок" Джека Чарльтона Газза потратил недельную зарплату на рыболовецкие снасти и попросил заядлого рыбака Джека дать ему пару уроков хорошей ловли. Приехав на реку, Чарльтон первым делом выбросил все рыболовные снасти, кроме одной удочки в воду, затем вылил в реку бутылку местного виски, забросил удочку и секунду спустя вытащил здоровенную рыбину. Урок на этом и закончился.
Затем, уже играя за шотладских "рейнджеров" Пол ходил рыбачить на озеро почти каждый день в... 3 часа ночи.
2. Сборная Англии
У организаторов ЧМ-1990 в Италии возникла идея записать ролик, в котором во время представления команд был бы крупный план каждого игрока, произносящего свое имя. Пол заявил в камеру:" Fucking wancker" (х...в онанист). ВВС пришлось крутить этот ролик в течение всего турнира.
Празднуя свой полученный статус героя после ЧМ-1990, англичанин носил огромные пластиковые искусственные сиськи с животом с написанным на нем именем "Газза".
На вопрос норвежских журналистов о пожеланиях будущим соперникам сборной Англии англичанин, не задумываясь ни секунды выпалил:" Да, у меня есть пожелание - Fuck off Norway!" После чего, громко смеясь, убежал.
На тренировку сборной Англии после того, как Бобби Робсон назвал его "daft as a brush" (тупой как швабра) пришел с вставленными в гетры щетками от этих самых швабр.
Буквально через час после окончания игры за сборную, Газза быз замечен в одном из кабаков полностью одетый в форму сборной. Он даже не стал менять форму и выпивал в баре прямо в бутсах.
1. Газза жжет!
Однажды зашел в столовую "Миддлсбро" в одних гетрах и заказал себе завтрак.
Будучи игроком "Рейнджерс", подобрал оброненную арбитром желтую карточку, после чего показал ее самому арбитру. Тот впрочем юмора не оценил и показал Полу карточку в ответ.
Разбил клубный автобус "Мидллсбро" на тренировочной базе клуба.
Попросил у водителя двухэтажного автобуса в Лондоне сесть за руль, после чего катал пассажиров несколько часов, пока охранная система не заблокировала двигатель.
Однажды заселился в лондонский Вест Лодж Парк и от нечего делать пошел купаться в местном пруду. Купался до тех пор, пока другие постояльцы не попросили убрать из пруда с утками "жирную свинью, невесть как туда попавшую".
Когда Пол лечился от алкоголизма доктор посоветовал ему найти какое-то отвлекающее хобби. Газза начал коллекционировать виски.
Главный прикол - во время официального обеда в отеле "Вadford Arms" подкрался сзади к человеку за соседним столом и положил ему на плечо свой член. Посетитель подумав, что кто-то тронул его за плечо, повернулся и уперся как раз в головку члена Газзы.
P.S. Парочка анекдотов о Газзе:
- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить.
В полиции спрашивают Газзу:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались проникнуть в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову бы не пришло!
А, вообще, Газза был не только обжорой и пьяницей, но и довольно хорошим человеком. Так однажды он купил в супермаркете батончик марс за 1500 фунтов, а на сдачу приказал продавцу купить конфет и раздать их детям.
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
))
Линейный вид
