Китайцы,японцы- во многих фильмах они нужны как статисты, как мясо(как впрочем и негры) которых забирает,съедает чудище внеземное,убивают,ругают и т.п.
Пример в Блэйде(первом) встреча на улице ГГ с антиГГ.

Про солцезащитные очки прочитал, нехватает еще того , что их обязательно носят копы.

это точно, но хочу сказать в защиту: если ктото не умее правильно это показать то это напрягает-посмотрите Джона Ву, там даже совершенно естественно смотрится пять пуль в теле и ГГ бегает быстрее всех, совершенно не напрягает.

А у Ву стреляют и гораздо больше чем по 40 выстрелов.

Исключение: Час пик 1,2, 3, 4 и азиатское кино.

Я вчера только компьютер выключил и сразу же припомнил по поводу мяса, постоянно такая вещь происходит, если ГГ куда нить идет с компанией то компания опять нужна для того чтобы ее убили :shot: -это сразу видно кого замочят-может это уже в шаблонах написано вчера не всё прочитал)))

Вчера в очередном российском боевике наблюдала страшенное киноклише.
Главная героиня стреляет в негодяя, затем непонятно от чего голосит, нервно трясет руками и бросает пистолет на пол так, как будто это кусок дерьма.

Наверняка это уже сто раз тут писали:

Если героиня идёт куда-то со стопкой книжек - это верный признак того, что сегодня она встретит свою судьбу в виде неуклюжего парня, который случайно её заденет, а потом непременно поможет собрать рассыпанную литературу. Онабудет сначала зла на него, но потом глаза их встретятся и .... :heart: Она будет уходить, а он будет долго сотреть ей вслед.

Может, тоже было... :

Очень часто фильмы начинаются со звонка будильика. Сонный герой, не глядя, его выключает, встаёт, идёт по неубранной квартире, непременно подходит к холодильнику, открывает - там пусто.. только древний пакет молока, который герой, понюхав, ставит обратно :missyou: ... это характеризует его, как абсолютно одинокую личность.
Так же зачастую характеристику героя берёт на себя исключительно его автоответчик. Герой приходит со службы, включает автоответчик, а там ОБЯЗАТЕЛЬНО: звонок от кредитора, от надоедливой любовницы, забытой обиженной матери... это характеризует героя, как замкнутую , запутавшуюся , утратившую чувста личность, которая к концу фильма непременно раскроется и воспарит.

Когда кто-то стреляет - непременно где-то взлетает стая голубей.
То же происходит просто во время погони.

Когда машина едет по выжженой пустыне - камера непременно остановися на черепе какого-нибудь животного.

заимствовано из немого кино?)))

В последнее время наблюдаю такую весчь в кино-это наверно больше относится к написанию сценария,но все же это в добавок относится и к происходящему на экране,
-При разговоре ГГ со вторстепенным персонажем либо спутницей(как в перевозчике, в машине) , главному герою,либо он сам, задаестя вопрос: Каково дальнейшее развитие сценария? Каков будет конец? (чуть ли ни фильма,спрашивают) Каков сюжет в нашей истории ?
Я ти вопросы слышал в современных фильмах.
Привожу пример (Перевозчик3 - возможно это огрехи транслейта)

Если один герой упал, то второй герой, подбежавший к нему, задаст стереотипный вопрос:"Вы не ушиблись?".
Неужели в данной ситуации нет других вариантов реплики?

Оружие:
Если герою(героям) попадается огнестрельное оружие,то ,очень часто,его игнорируют или выбрасывают.

Дождь-предвестник беды,трагедии

Телевизор-ВСЕГДА выключается героем (плохом или хорошим и т.д.)после какого-то сообщения.

АртЛайнСтудия, телевизор ВСЕГДА включается сценаристом для какого-то сообщения.

Спасибо,что обьяснили:)

Ну вот еще,про немцев.

Немцы-глупые и т.д.

Помните выражение:как в кино про немцев.

АртЛайнСтудия
не знаю, почему мне хочется с вами спорить?
"Немцы-глупые"... Немецкие фильмы посмотрите (или американские) - там иные дураки. Штамп, я полагаю, все же в другом. В комедиях, в стане антагониста, часто присутствует сильный и тупой персонаж, которого метелят все, кому не лень.


Да, а выражение тоже по-другому звучит: "кино и немцы".

СПУТНИК, пролетая в кадре, обязательно пищит как низкоскоростной модем.
КОСМИЧЕСКИЙ КОРАБЛЬ, какие бы на нем, по идее, не были установлены двигатели, свистит реактивной тягой. В безвоздушном пространстве.
МЕТЕОРИТ, попавший в космический корабль, портит важную, но не САМУЮ важную деталь.
ЛАЗЕРНЫЙ ЛУЧ: 1. Распространяется с видимой невооруженным взглядом скоростью.
2. Шипит, свистит, как реактивный снаряд. Или звучит "пиу- пиу!"
ХИМИЧЕСКАЯ ЛАБОРАТОРИЯ всегда снабжена колбами с яркими разноцветными жидкостями и нагромождением стеклянного оборудования, на выходе что- то капает. Обязательно присутствует компьютер с изображением вращающейся какой- то молекулы или цепочкой ДНК. В любых химических формулах обязательно присутствует бензольное кольцо. Новейшая секретная разработка в области химии представляет из себя одну только формулу, за которой все гоняются.
ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ устанавливают на оружие в последний момент и что- то там подкручивают (в жизни прицел устанавливают жестко, потом оружие пристреливают, регулируют, опять пристреливают, после этого на прицел даже дышать боязно, чтоб не сбить).

Так же очень смешно смотрится стрельба в помещении из автоматического оружия. В жизни пули застревают только в деревянных перекрытиях и толстых слоях штукатурки, да и то в случае её входа под углом, близким к 90 градусам. От остальных строительных материалов (бетон, кирпич, металл) происходит рикошет, либо пуля разбивается на несколько частей и осколки летят во все стороны, поэтому нескольких выстрелов достаточно, чтоб зацепило всех, находящихся в помещении среднего размера (50-200 кв. м). Собственный пример: выстрелив под углом в пол перед собой, получил пулю в каблук сзади. В кочегарке площадью около 300 кв. м.

Вчера в фильме "Мы странно встретились" увидела штамп, над которым смеялась, хотя там , по замыслу сценариста, все было очень даже драматично. ГГ-ня попала под дождь, машина заглохла. Ладно, пусть так. Дальше смешное начинается. Дамочка сидит в машине, сухая, на дворе леняя пора. А у нее начинается озноб, да еще с потерей сознания. Да еще на длительное время. Штамп в том, что
1. героиня промезла под дождем.
2. потеряла сознание.
3. очнулась в доме главгера.
Всё это фальшиво и вторично.

Никогда такого не видел. Ни в кино, ни в жизни. А разве так ваще может быть?

А я заметила вот, что: (в боевиках американских или наших, эффект одинаков), противники дерутся, ГГ, конечно, с трудом побеждает, он стоит над поверженным противником, весь в крови, тяжело дыша и... тут, как правило, за кадром слышатся сирены милицейских (полицейских) машин. В общем, помощь подоспела "вовремя" :shot:

Ага, и еще бензин никогда не заканчивается.

И патроны. Даже если пистолет надо перезаряжать, патронов всегда в избытке.

В одном из сюжетов, в перестрелке у ГГ насчитала в обойме 16 патронов :doubt:

В фильмах на спортивную тематику(речь может идти о хоккее, баскетболе, бейсболе, амеркинск.футболе и т.д.)

Больше всего шансов на победу в чемпионате имеет команда с самым низким рейтингом.

ГГ обязательно выступает за самую херовую команду. И отказывает на все предложения перейти в более достойную.

В центре истории всегда "самый-крутой" чемпионат.

Чтобы сделать из набора отморозков, даже не похожих на спортсменов достойную команду - нужно заставить их бегать по утрам, под дождём и по полю. Но главный секрет успеха - в пламенных речах произносимых тренером и ГГ. Здесь можно вспомнить что-нибудь из американской истории, вставить отрывок из обращений президентов к народу. Вообщем, тренера и спортсмены - это люди высокого интеллектуального порядка.

Ключевые слова для забивания мячей, шайб и пр. "Ты можешь это сделать" и "Ты должен это сделать!".

Спортсмены никогда не пахнут.

Спортсмены никогда не ругаются матом. Особенно во время игры.

На стадионах по ночам всегда горит свет, а в центре обязательно лежит мяч. Это сделано для того, чтобы ГГ, или тренер, или вместе могли ночью посетить стадион, пнуть мяч и поговорить/поразмыслить о вечном. Чаще всего это происходит накануне важной игры, когда ГГ, по идее, должен спать и набираться сил.

Если спортсмен что-либо ест перед игрой, то это обязательно экзотическая кухня, и спортсмен обязательно отравиться.

Перед Главной игрой у ГГ начинается немотивированная истерика. Он уверен в проигрыше, распускает сопли и ведёт себя неспортивно. Но его ставит на место Девуша ГГ(собственно, для этого она и требуется в фильмах о спорте). Одним лишь словом девушка ГГ возвеличивает ГГ, говорит, что он "нетряпка" и "нетакого" человека она видит рядом с собой. Затем следует ночь любви, а выспаться ГГ перед игрой совершенно необязательно.

Соперники команды ГГ чаще всего - мерзавцы, подлецы, двуличные натуры и хорошо, если не преступники. Хотя, по сути, это должны быть профессиональные, адекватные игроки.

Обидишь ребёнка перед игрой - обязательно проиграешь. Особенно это касается противников ГГ.

Дойти до финала всегда помогате череда нелепых случайностей, а не мастерство и профессионализм ГГ, который чаще всего дремлет до последних секунд решающей схватки.

Чтобы победить в Главной игре, необходимо обязательно проигрывать по ходу матча. Победа будет добыта в последние секунды, а большую часть игры можно спокойно бегать/ездить/прыгать по полю, копить силы и растирать сопли: "Мы пропал", "Они сильнее нас". Именно в этот момент может пригодиться тренер(которого принято посылать нах в течении всего фильма) - он даёт ГГ совершенно идиотский совет, но всё срабатывает. Соперники поверженны, а коментаторы кричат, что не могут в это поверить.
Чаще всего, весь стадион(особенно к концу игры) поддерживает команду ГГ.

В апофеозе, после финального свистка, зрители устремляются целоваться к спортсменам. А потный ГГ целует свою девушку перед репортёрами.

гундосиков, это практически готовый планчик-конспектик. Можно ваять шедевр про спортсмена.
Вы сегодня щедры на идеи! :happy:

Так ведь планчик про голливудского спортсмена, сомнительно, что наши продюссеры захотят снимать такую фильму.
Для российского кино про спорт обязательными элементом(а порой и двигателем драматургии) являются бандиты. Лица со спортивной внешностью и неспортивным этикетом. :)

Есть ещё такой замечательный киношаблон, перефразируя известную фразу - если у человека в кино на руках ружьё небезызвестной системы винчестер, то он обязательно передёрнет затвор, перед выстрелом. Ну иногда понятно, патрон из обоймы как-то должен попасть в патронник. Это если до того момента его только-только зарядили, а если из него палили и уже досылали новый патрон? Просто принято так. Эффектно выглядит - щёл, щёлк и нестрелянный патрон летит на пол. На лицо неэкономное отношение к боеприпасам... )

Из той же серии, кто-то кого-то держит на мушке, а потом, чтобы показать серьёзные намерения снимает пистолет с предохранителя. А до этого, получается, опасности то и не было как таковой. При этом достаточно часто на мушке оказываются люди по своей сути компетентные и подготовленные (военные и там головорезы всех мастей). Уж кто-то из них точно бы заметил. Но нет, только советский классик Данели в фильме "Паспорт", обратил внимание на эту мелочь... )

В час Х главный герой не может никому дозвониться, приходиться общаться с автоответчиком.

А ещё самые частые несчастные случаи в кино - это падение кувырком с лестницы.

гундосиков,
кроме перечисленного, что бы подчеркнуть какой наш спортсмен несчастный лузер, у него в самый ответственный момент частенько случается размолвка с подругой, невестой, женой. С двумя вариантами развития сюжета: а) они мирятся перед ночью "решающего поединка"; б) она смотрит на игру, бой, выступление и после его победы бежит его обнимать и целовать.

Бензин-то как раз заканчивается тогда, когда герою нужно срочно смыться от врагов. И наступает время пешей погони...
Или машина героя не заводится до того момента, пока уже ужасный преследователь чуть ли не дверь этой машины открывает...
И еще привычная картинка: герой или идет по трассе в эмоциях, или едет по ней на машине в слезах. Обязательно ночью, и в дождь. И тут перебивка: где-то далеко (понятно, что по той же трассе), в огромном грузовике едет веселый дальнобойщик с бутылкой пива в пакете. Песни горланит, или с попутчиком смеется. Все понятно, будет "встреча" с большими жертвами...

Любимый штамп: "Сдайте свой жетон и оружие" :shot:

И этот грузовик метров за 500 начинает сигналить, мол, я еду, все с дороги, а тормозить или сбросить скорость ему почему-то слабо. И тут у грузовика заносится прицеп - и он уже едет, загородив, всю дорогу. А на дороге в это время только одно авто - авто ГГ.

И еще один жетон, и еще одно оружие... :pleased:

В американских фильмах русские имена звучат либо полностью паспортно, либо уменьшительно, и не иначе: Владимир, Николай, Иван, Михаил, Миша.

Это точно. Смотрели "Фар Край": Катя ЧерноФ :happy: :happy: :happy:

Очень маленькая аТская, безжалостная машинка для убийства :pipe: Как она пистолетик то поднимает и тонкие анорексические ручки не болят :happy: :happy:

насчитала в обойме 16 патронов

У 92-ой "Беретты" (одна из любимых пушек Бонда, кстати, наряду с Walter PPK) есть магазины и на 20 патронов :yes:, Glock 17 имеет магазин на 17 патронов (оттого так и называется), бельгийский "Five-Seven" - на 20, "Люгер" - на 14, и т.д. Так что в фильмах, например, про современных копов в этом плане все более-менее корректно (тем более, что на съемках, как правило, используют настоящее оружие, а не муляжи, правда, патроны холостые - есть даже парочка фильмов, в которых преступник этим пользуется, убивая жертву, притом чужими руками, заменив холостые патроны на боевые). А вот когда ковбои в вестернах из 6-зарядных револьверов шмаляют длинными (хотя и относительно "медленными" :)) очередями, то оно, конечно, да... Или когда кремневое ружье в каком-нить псевдоисторическом фильме заряжают за несколько секунд... Или пираты бабахают из пушек с недостижимой даже для современных орудий скорострельностью...

Когда в фильмах бывает погоня то положительный персонаж может выезжать на встречную полосу, проезжать по тратуару, стрелять из пистолета\пулемета\РПГ\карманной ядерной установки но он НИКОГДА при этом не навредит обычному добропорядочному человеку.
Исключение: триллеры и фильмы ужасов, там такое бывает.

Такой момент в триллерах, где ГГ простой человечек, попавший в круговорот событий: он жалуется кому-нибудь: "Меня сегодня бросали под поезд, трижды хотели женить, пилили бензопилой "Дружба", давили на танке, мне даже ставили клизму... Боже! Как мне всё это надоело!"

а еще про несчастных беременных женщин.

Это обязательно женщина лет 30-ти, у нее вдруг посреди рабочего дня начинаются схватки, мужа, соответственно, именно в этот важный для семьи момент нету рядом (или вообще нету - она одиночка), вдруг находится Герой, который ловит такси и едет с ней в больницу, подгоняя водителя, сопровождает ее в больнице, волнуется за нее как отец родной, на вопросы врачей "Как зовут вашу жену?" и др. данные, сконфужено, но как-то гордо отвечает, что он ей не муж, на что все высказывают восхищение. А после уж возможно и связать их семейными узами, несмотря на то, был ли в начале у женщины муж или нет.

Если к мужчине в форме, охраняющему какой-нибудь объект или обеспечивающему пропускной режим, подходит подруга главного героя и начинает изображать из себя шлюху, то мужчина в форме сразу забывает о долге, присяге, верности жене, здравом смысле и т.п. Короче: у мужчины в форме при виде шлюхи отключается мозг. Хотя на самом деле форма здесь ни при чём.

Если у глав.героя есть собака - то в 99% это обязательно нечто лохматое, и беспородное.

В слэшерах: куда бы ни побежала героиня от маньяка - ей всегда найдётся где спрятаться. Даже если это совершенно пустой сарай посреди леса - то и там найдётся подпол, куда она успеет бесшумно нырнуть (хотя, если вдуматься - на кой чёрт в сарае подпол? :doubt: ).
И маньяк, весь фильм вычислявший все укрытия прочих жертв "НА РАЗ" - в этом случае, будет топтаться прямо над головой героини, но так и не догадается внимательно осмотреть пол (или поднять голову вверх -если героиня умудрилась забычковаться меж стропил, как Человек-паук).