Был глубокий-глубокий ноябрь. Можете не верить, но арбузы в это время ещё продают. Надо было снять сцену аварии, после которой у героя открылась какая-то там чакра. Мы решили, что зрелещней разбивающихся арбузов ничего быть не может. Старый хиппи (Симонов) на старой жёлтой "волге", выполнив неудачный манёвр, врезается (естественно с одного дубля, снимется с 6-ти камер) в торговую клеть доверху наполненную арбузами. Сняли. Щас поищу ссылку с фоткой.

http://hlopetsky.narod.ru/viola2_photo2.html
В первом ряду - вторая и третья

Бедные машины. Почему-то больше пожалел синюю (девятка?), хотя жёлтой тоже реально досталось.

Может уже упоминалось. Если машина героя старая(дешевая), то обязательно жди погони.

Если фильм про мафию ( будь то итальянские мафиози или японская якудза), и у главаря клана есть сын задира, его обязательно убьют.

Если фильм начинается с того, что в город где будут происходить действия, приезжает какая-то влиятельная личность, жди покушения. :shot: :heart:

Если машина дорогая - обязательно что -то плохое с ней будет, либо наоборот. Как например в фильмах "ТАКСИ". Чего он только с машиной не делал, боже мой, она и чистая (не смотря на то, что абсолютно белая :horror: ) и ни царапенки! :horror:

киношаблон российского кинематографа - Гоша Куценко

Касательно машин - что ни фильм, то там обязательно будет фигурировать какая-нибудь старая "Победа", "Волга" и пр.... Особенно пузатые "Победы" - уже так глаз намазолили. Для чего это? Чтобы показать яркую индивидуальность ГГ, или его финансовую несостоятельность? Ощущение такое, что уже переснимали все раритетные авто, которые ещё остались на ходу. :shot:

Помните, что (я тоже намотал на ус), что сотрудники милиции (или ФСБ) выясняют подробности после происшествия только у бабушек, круглосуточно сидящих у подъезда. Если одна бабушка не знает точно, то уж Федотовна-то знает наверняка! При этом выясняется, где подозреваемый трудится. По месту работы его посещает один из сотрудников уголовного розыска. Здесь два варианта: либо подозреваемый уже две недели не был на работе (об этом гневно говорит бригадир), либо он только что был, но увидев сотрудника угрозыска, убежал по стреле башенного крана, спрыгнул на крышу строящегося дома и, огибая офигевших сварщиков, умчался в неизвестном направлении.
Киллеров, исполнивших заказ, всегда убивают. Правда, на это уходит полфильма, а то и весь. Причем, киллер делает это всегда в Америке, и не знает ни слова по-русски, но его все прекрасно понимают, потому что он славный парень, такой весь русский, пьет водку и не закусывает, и все японцы при встрече с ним с перепугу начинают петь "Подмосковные вечера", но с бурятским акцентом. При этом сам киллер ни слова по-английски не знает, но к концу фильма начинает трещать так, что не снилось и Илье Франку.
Если один из персонажей заходит в подъезд, на него обязательно будет совершено покушение. Хотя, при отсутствии тревожного саунда, покушения может не быть.
У главного героя всегда есть какая-то знакомая, которая в него тупо влюблена и если что, может прийти к нему на выручку, ведь недаром она, как выясняется в финале, занималась тхэквондо специально чтобы пойти работать в тот же отдел ФСБ.
Девушка-спецагент весом 47 кг всегда легко побивает целый взвод здоровых мужиков, при этом мало кто из них выживает.
Пистолеты Макарова стреляют без погрешности и поражают цели на любом расстоянии, даже если на них нахлобучен глушитель.
Кстати, о глушителе. Его всегда наворачивают на ствол с какой-то злобной усмешкой, при этом говоря на отвлеченные темы. Где до этого хранился глушитель, никогда не показывают.
Частенько сотрудник милиции выскакивает из "Жигулей" и начинает поливать всех из АК-47. Иной раз это сотрудник дорожной полиции.
Снайперы приходят на своё местечко с полным чемоданом всех мыслимых и немыслимых прибамбасов. С собой надо принести даже запасную оптику. Непременно следует посетить перед этим чердак, заготовить там кое-что из того, без чего снайперу никак нельзя.
Подозреваемые на допросе всегда ведут себя нагло и вызывающе, но сотрудники всегда называют их на "вы" и по имени-отчеству.
Следователь, приходя домой, всегда есть борщ на кухне в присутствии жены, которая сварила борщ уже давно, но разогрела вот только что, торопя его есть быстрей, пока не остыл.
Дети в детективах фигурируют только для того, чтобы их в кульминационный момент похитили. Иногда вместо детей - возлюбленные сотрудников угрозыска и прокуратуры.
Сотрудник ДПС - всегда хам. Иногда - переодетый бандит.
На зоне герой фильма всегда получает поддержку от вора в законе. Это, видимо, статья воровского кодекса такая.
Женщина-полицейский разговаривает вседа басом и вечерами всегда занимается сексом с другими сотрудниками полиции.
Дети главных героев всегда умненькие и сногсшибательно подстрижены.

Марат , у главного героя всегда есть тупо влюблённая знакомая, это точно.
А если это мелодрама, то у главной героини почти всегда есть подруга (можно две), которая обязательно должна быть очень весёлая или разговорчивая, оживлять сцену. С подругой героиня обсуждает свои планы, так о них узнаёт читатель (а то иначе как?) Но это похоже на жизнь, я вам скажу. Я не раз замечала, что стоит сказать что-нибудь подругам, как сразу вся округа знает :happy:
А вот когда в кино девушка весом 47 кгпобивает целый взвод, - меня такое раздражает.

Не всегда дорогая машина побита - меня лично вывело из себя просто, когда в новой "Иронии" машина не была разбита. Так, стукнулась слегка, от такого щелчка по носу никакая подушка не выскочит. Но у персонажа потом на переносице такой шрам, будто его ломиком кто-то навернул.

Когда-то еще в "Советском экране" была рубрика киноляпов - туда строчили в основном гневные зрители. К примеру, почему у "Запорожца" был звук москвичёвского движка? Или, помню: у героя фильма про войну (Я - Хортица), сороковые грозовые, на руках электронные часы.
Эта рубрика и сейчас актуальна. В "Консервах" вор в законе Фома - командир отряда. По-моему, даже первоклассник знает, что воровской элите отвратны лагерные псевдодолжности - и такие, как Фома, вообще на работу не ходят никогда - и вообще из своего т.н. шконаря никогда почти не выходят - им туда даже еду приносят.
Журналист, попавший на зону, разговаривает уже в первые дни, как будто его дрессировали "по фене" лет пять на малолетке.
В этом плане старая лента "Беспредел" более правдива и показательна как пример.

Марат, здесь следует писать о киношаблонах, а не о киноляпах. Почуствуйте разницу.

Не сочтите за недисциплинированность. О ляпах больше не буду.
Всё-таки киношаблон и киноштамп - на мой взгляд, вещи разные. Кино - такая вещь, в которой шаблоны неизбежны. Шаблону следуют, это инструмент из киноготовальни. А штамп - невнятное, размытое пятно, в этом слове больше негатива, вы согласны?
Трудно избежать шаблона, когда пишешь сцену, к примеру, больного в отделении реанимации.
Недавно наблюдал штампованные образы в сериале "Закон и порядок". Штамп - образы бандитов, членов ОПГ. Это почему-то непременно такое бычьё, извините, которое слово "в натуре" потворяют раз десять в минуту. В этом отличие бандитов, изображаемых в наших фильмах, от их коллег в западых боевиках. Их бандит - специалист, наш - просто отморозок, который лишен любых человеческих чувств.

Нет в кино ни одной правдоподобной сцены самоубийства с помощью пистолета, когда стреляют себе в рот. Ни одной!...
Голова не откидывается назад, мозги не разлетаются по стене... (хотя, конечно, зависит и от оружия, но из стандартного ТТ такого не будет!..)
На деле самый яркий факт в данной ситуации - это то, что из носа льется кровь. И не просто льется, а прям как из под крана с большим напором... Вот такая се ля ви.... :pipe:

На экране смерть всегда приукрашена, в реальной жизни она совсем неэстетична.

На экране даже мусорки и общественые туалеты выглядят эстетично. Наверно потому, что кино не передаёт запахи.

А как вам "На игле"? :pleased:

Ну не во всех фильмах приветствуется эстетика....
Да и реальность "эффектнее"... По сути ведь и то, и другое неприятно...

И покойники тоже - эстеты. Запаху нет, хотя часто на роль покойников берут муляж. А это халтура в чистом виде! Чтобы муляж играл труп.. :scary: Тоже шаблон, вообщем.

"Татьянин день" - Баринов лежит в коме.
"Принцесса цирка" - этот херн тоже лежит в коме, имя не знаю.

В связи с этим вспомнился анекдот. Чапаев лежит под кислородной маской. Петька пришел в гости. Чапаев : - У-у-у...
Петька: - Наверное, командир что-то хочет сказать... Что же хочет сказать командир?
Чапаев: -У-у-у...
Петька: - Что значит это у-у-у? Может, я внебрачный сын Чапая и он мне решил завещать дивизию?
Чапаев: - У-у-убери гад ногу со шланга!!!
В сериалах это "У-у-у" длится десятками серий.
- Та... таня....
На следующий день... - Та-та... татаняня....

Вообще. сериалы сейчас это уже всё - пародия. Ухохотаться.
Правда. с лестниц падать и терять память перестали.

А выкидыши? Вы забыли о выкидышах...Их в сериалах столько на квадратный сантиметр, что уже можно говорить о национальной трагедии...

А я не могувидеть, когда в американских фильмах героиня в страданиях ходит в толстых белых носках, наполовину спущенных...
А девочки-подростки у них, собравшись вечером вместе у кого-нибудь дома, начинают обязательно делать эпиляцию друг другу...Волосатость у них повышенная, что ли? :doubt:

:doubt: Да? А мне кажется, белые носки на загорелых ножках смотрятся неплохо, особенно если героиня - в одной мужской рубашке. :confuse: :pleased:
Не могу вспомнить ни одного фильма с подобной сценой. Отчего-то в голову лезет Гибсон, эпилирующий ноги ("Чего хочет женщина"). :pleased: Весна, наверное. :pleased: :happy:

Вы, наверно, перепутали. Это называется не эпиляция.

Это потому что продюссерам сериалов обязательно нужна беременная страдающая героиня, но никак не младенец, с которым на съемках довольно хлопотно.

Лека , Гибсон был так прекрасен в этой сцене, что я готова с радостью забыть о своих девочках и наслаждаться только им)

:friends: :happy:
Да уж, Гибсон ничего.

У очень красивого главного героя и не менее красивой главной героини, как правило, толстые и не красивые дети, которые в нежном возрасте достают глупыми вопросами, а в подростковом периоде принимают наркотики. У дочери ГГ обязательно есть бойфренд сомнительного вида или занятий, который хочет лишить её девственности.
Исключения составляют дети, которым в кадре доверяют больше трёх фраз или если ребёнок - ГГ

Девочки ведут дневники, украшенные розовыми финтифлюшками, а мальчикам папы дарят перчатку для игры в бейсбол...Халливуууд....

Если кого-то заперли в комнате, а потом, вернувшись, некоторое время спустя, обнаружили комнату пустой, а окно красноречиво открытым - то за окном всегда будет ночь, и будет лить бешеный ливень (как вариант - ещё полощутся занавески).

В слэшерах, сплошь и рядом: убийца крадётся с ножом к жертве, подходя к ней со спины. И жертва до последнего момента его совершенно не слышит, пока уже убийца не подберётся к ней вплотную. Только тогда жертва (чаще всего - женщина) оборачивается, и буквально носом упирается в нос убийцы.

Вот еще одно наблюдение из американских фильмов:
Супруга возвращается домой (наверняка, из-за погоды задержали или отменили рейс) и застает своего мужа в постели с другой. Спустя некоторое время к ней (чаще на кухню) выходит супруг (он обернут полотенцем), и произносит беспредельно наглое: "Это не то, что думаешь".
:rage:

Алиханов
странно, что вы такой же момент в наших фильмах не заметили. :doubt:

Ира! Прям с языка сняла у меня...да и не только в фильмах...в жизни - то же самое... :happy:

Элиен
не, прости - успела. А в жизни, как всегда, все гораздо смешнее. только сценаристам говорят - "это - обычное дело. намудрите чо-нить пострашнее".

Если за героем гонятся злодеи, и он расставляет им всякие хитрые ловушки - то злодеи обязательно в неё попадутся.
Даже если это обычная петля-ловушка, лежашая в лесу, на земле, то один из злодеев, на десятке квадратных километров обширного леса ОБЯЗЯТЕЛЬНО наступит именно в неё. (знамо дело, попадётся, и стремительно подлетев вверх, повиснет на верёвке, вниз головой)

Ага, а у Дартаньяна шпага- всегда под рукой.

И конь между ногами :happy:

святое дело.

Семь правил жизни в изгнании:

1. Никогда не доверяй копу в дождевике.
2. Сторонись энтузиазма и любви: и то, и другое быстро проходит.
3. Если тебя спросят, заботят ли тебя проблемы мира, пристально посмотри в глаза спрашивающему. Больше спрашивать не будет.
4. Никому не говори свое настоящее имя.
5. Если скажут: посмотри на себя! - ни за что не смотри.
6. Не делай ничего такого, чего не поймут окружающие тебя люди.
7. Ничего не создавай. Тебя неправильно поймут.

http://community.livejournal.com/kino_citaty/

В Лосте неплохо, кстати, летают, попадая в такие шаблонные ловушки! Зато потом видят их издалека!

Если это уже было здесь - прошу прощения, но мне показалось смешным...

40 правил Голливуда

1. Одна спичка может осветить целое помещение, даже огромную пещеру

2. В каждой школе, очевидно, имеется большая открытая даже ночью парадная дверь, если только вы не находитесь в смертельной опасности. В данной ситуации, кстати говоря, любая дверь оказывается закрытой

3. В самые хорошо охраняемые и укрепленные сооружения всегда можно проникнуть через достаточно широкую вентиляцию.

4. Если идет дождь, то это обязательно ливень и никогда не накрапывающий маленький дождик.

5. Туман всегда густой. Дальше носа не видно и тем не менее кто-нибудь постоянно разъезжает на машине.

6. Вокруг могил всегда клубится дым.

7. Если вы видите мать героя в бигуди или на кухне - будьте уверены, вскоре она угодит в какую-либо опасность.


8. Требование пива в баре абсолютно самодостаточно. Бармен обязан знать, какую марку пива и как (из кружки или бокала) вы пьете.

9. Ни один важный план не будет работать как надо. Вначале он обязательно чуть не провалится.

10. Дети из горящих помещений спасаются всегда в последнюю очередь. И никогда собственная мать не спасет своего ребенка. Она выбежит из дома и будет отчаянно ждать героя снаружи.

11. Все всегда умудряются договорить то, что собирались, до конца. Их никогда и никто не перебивает.

12. Полицейские всегда либо чисты как родниковая вода, либо глубоко погрязли в коррупции и преступных синдикатах. Ничего промежуточного.

13. Вертолет не слышен до тех пор, пока не появляется в зоне видимости. Например, пока он находится за горой – тишина. Как только появляется – дикий шум.

14. Все автомобили/самолеты/вертолеты, которым суждено быть уничтоженными, сделаны из высоковзрывчатой стали.

15. Чтобы управлять вертолетом, достаточно одной руки – нужно всего лишь держать джойстик. Другой в это время можно отстреливаться.

16. Все злодеи нападают по очереди.

17. Обоймы пистолетов бывают по 30 выстрелов, по 40 выстрелов и по Сколько Надо выстрелов.

18. Рикошета или нет совсем или он составляет до 100% пальбы.

19. Пули или слегка ранят или вызывают мгновенную смерть.

20. Профессионально обученный негодяй даже с прицелом никогда не сможет попасть в главгероя. В то время как главгерой-самоучка способен поразить дюжину движущихся мишеней с двух рук.

21. В лифтах всегда имеется легко открывающаяся крыша, на случай если злодей решит расстрелять кабину через дверь.

22. У оружия нет отдачи, в то время как вылетающая пуля сбивает любого с ног.

23. Оружие никогда не перегревается. После продолжительной перестрелки его всегда можно засунуть в штаны без каких либо последствий.

24. Домашние животные выживают в любой катастрофе.

25. Никто не глохнет от стрельбы прямо рядом с ушами.

26. Даже после перестрелки в метро или на подземной стоянке и герой, и злодей могут услышать, как падает иголка.

27. Все бомбы тикают и снабжены маленьким подсвеченным дисплеем, отсчитывающим время до взрыва.

28. Взрывы всегда очень громкие даже в открытом космосе или вакууме.

29. Все бомбы могут быть обезврежены только за 10 секунд до взрыва. Сделать это всегда можно, просто перерезав один единственный проводок. Единственный вопрос – красный или синий?

30. Герой может спастись от взрыва любой мощности, просто бросившись на пол или нырнув под воду, причем никогда не глохнет.

31. Полицейские автомобили всегда подпрыгивают и переворачиваются при авариях.

32. Попавшие в аварию автомобили всегда взрываются. Дизельные грузовики - не исключение.

33. Все заминированные на главгероя машины взрываются при его приближении, а не когда он садится внутрь.

34. Машины с автоматической и ручной коробкой передач всегда звучат одинаково.

35. Если вас бортует другая машина и прижимает к стене/бордюру/обочине, вариант резко сбросить скорость не рассматривается.

36. Герои всегда получают самое сложное задание в жизни перед уходом на пенсию, причем на его выполнение отводится не больше 48 часов.

37. Самые серьезные травмы герой получает за пять минут до конца фильма. Неважно сколько раз до этого в него стреляли, кусали или скидывали с крыши.

38. Если у злодея имеется адское орудие уничтожения, то можно быть уверенным, что он сам от него и погибнет или же упадет в его механизм.

39. Предохранителей не существует. Сломалось одно – взрывается все. Как по цепочке.

40. Главные герои, всегда просыпаются с начищеными зубами, потому что тут же лезут целоваться.

Работа.
Если увольняют главного героя, то ему в это время обязательно делают около дома бассейн, и строители, узнав об увольнении, сворачиваются.