Ребята, ну вы даете. :pipe: Так дальше рассуждая, мы скоро триллер сочиним. :happy:

Зачем из медицинских книг, мы же все таки больше к кино отношения имеем. Есть такой шаблон: герой-очкарик, которого девушки не любят, таки совершает подвиг...и оказывается, что в постеле он СЕКС-ГИГАНТ!

Ну, такие персонажи даже в пародиях уже не проходят.

они по ночам превращаются в суперменов, человеков-пауков и прочее.

Девчата, а вам не страшно после этого иметь парней-очкариков? А то будет, как у Кафки :horror: Жучки-паучки.

Ой, страшно! Это все кино мериканское виновато! :horror:

ДЕНИС. Вот мы этот вопрос с тетей Асей и исследуем? Так превращаются они или нет в половых гигантов?что при этом происходит с их физиологией. И вообще, любопытно исследовать психологию и физиологию мужчин-мутантов?Как-то странно получается, их тело претерпевает необъяснимую, страшную трансформацию за короткий срок, а потом они , возвращаются в свой обычный облик и прикидываются вполне милыми парнями, этами ботаниками со нераскрытой чувственностью и познаниями(кстати, откуда, если у них и девушки до этого не было?)в области кама-сутры?Откуда вдруг такое знание женской психологии-ведь ведут они себя имеено так, как ожидает от них героиня?
Нет, это почище будет, чем выяснения признаков беременности, которые тут бурно обсуждались, особенно мужчинами-сценаристами. :pleased: :pipe:

Если застенчивый очкарик увидит аватар Тети Аси, то, естественно, он снимет очки и превратится в мутанта. Что тут удивительного?

ИШМЕЙКИН.Да? А что же вы сами до сих пор-не мутант? :pleased: Как и другие представители менее прекрасной половины посетителей этого клуба? :pipe: Что то не "мутируете" вы, ребята, не "мутируете", естественно, в лучшую сторону. :tongue_ulcer:

Папесса.
Я старый заслуженный мутант. Имею справку. Разговор шел об очкариках. Это не про меня.

Я очкарик! и секс-гигант :yes: должен, (просто обязан) подтвердить этот киношаблон. :pleased:

Вадим Пэ,

http://i.smiles2k.net/love_smiles/wub1.gif

Так, пора подытожить дикуссию.
Предлагается внести в энциклопедию киношаблонов:
1) Если женщина, значит беременная;
2) Если беременная, значит беременность ложная;
3) Если очкарик, значит секс-гигант;
4) Если секс-гигант в очках, то скорее всего по имени Вадим.
Вроде бы ничего не упустил.

:pleased:
п.4 предлагаю в такой редакции: "Если секс-гигант в очках, то, скорее всего, он или лыс, или его зовут Майк Майерс."
:pleased:

Ишмейкин*Александр :happy: :happy:

Еще одно наблюдение - американцы всегда вздыхают когда садятся)))

а что садятся? :horror: бедняжки, только молча вздыхают. :happy: :happy:

Думаю наконец пора вставить свое веское слово как почетный представитель очкариков России.
На самом деле.... нас не дооценивают :yes:

ЫЫЫ
Что значит недооценивают? Недоплачивают что-ли за гигантизм?

Предлагаю составить список очкариков-актёров, которые в кадре появлялись, чаще всего, в очках:
1. А.Демьяненко (Шурик)
2. В.Ален
3. Любимцев (ведущий с т/к "Культура")
...
Их мало, и что из этого следует?

Ой, а этот, главный постирушник? Как его зовут? Он ведь тоже в очках. Кажется... :doubt: А-а! Малахов, вспомнила. Он точно противный. И Демьяненко-Шурик - терпеть его не могу. В. Ален - жалкий такой, совсем не сексуальный. В общем -вывод: сексуальны не очкарики, а парни, которые играют поначалу очкариков, а потом очки скидывают и становятся супергероями.

ну и напрасно. за кадром он еще тот юркий щекотунчик. личная жизнь у него совсем неприличная.

Да он и в кадре гигант и секс-символ. :happy:

Один из "Неуловимых Мстителей" - очкарик.
В каком-то предперестроечном годе вышел фильм с Андреем Ростоцким, где он играет юного-героя очкарика, который в поисках блудного папы поехал в Сибирь и встретил там свою любовь.
А.Мягков в "Иронии судьбы"? Он там тоже в очкам? Или мне привиделось?

Герой сериала "Никита", компьютерный гений - очкарик, сотрудник тайной корпорации, ни разу не участвовал в драках и перестрелках.

Предлагаю новый киношаблон - если ГГ голливудского фильма не очкарик, то этот фильм, чаще всего, боевик. И ГГ получит в табло в одной из драк.

Западные марки автомобилей славятся своей надёжностью.
Они не заводятся с первого раза только в триллерах и ужастиках. При этом ГГ произносит фразу: "Ну, давай, давай!" :)

Они еще и взываются на третьем обороте ключа.

хех... обласкали.... :bruise: :devil:

Если героиня говорит герою, что они не могут быть вместе, она непременно произносит (утешая): "Дело не в тебе, дело во мне".
Мне, кстати, всегда было непонятно, что в этой фразе утешительного.

А если героиню (героя) застукали в акте прелюбодеяния с антагонистом (антагонисткой), то ГГ кротко (страстно) произносит:
"Это не то, о чём ты подумал (подумала)!"

Не всегда. В "Малхолланд Драйв" жена режиссера Адама Кешера и не пытается оправдываться.

ну не иначе как он застукал ее с продюсером! и, угодливо улыбаясь, торопливо закрыл дверь со словами: продолжайте-продолжайте... :angel:

вчера, наконец-то досмотрела "мертвые дочери". Боже, какое убожество. Дрожащая камера только раздражает,а не пугает. Но, я не об этом. Там тоже был очкарик, ужасно типичный типчик. Но очки не скинул и суперменом не стал. Хоть и свидание девушке, наконец-то осмелился предложить. :pleased:

Есть фильмы-ужасники, а есть бесильники. Видимо "Мёртвые дочери" относится к последним.

Видимо. Хотя, идея была интересная. Три дня не совершать ничего плохого, тем, кто это ежедневно понемногу совершает. Но решение идеи просто никакое. Кровь-кровь в финале рекой... но и она ее пугает.

Библиотека

Последнее пристанище многих студентов в фильмах, где фигурирует маньяк. Библиотека посещается исключительно под закрытие, так чтобы там больше никого не было. Идеальный вариант: так, чтобы там и библиотекаря не было. Маньяк всегда скрывается за книжными полками и заранее знает о своей безнаказанности, даже когда его жертва нарушает золотое правило любой библиотеки "сохранять тишину".
В принципе, герои в библиотеку приходят либо умереть, либо сильно испугаться.
Также следует отметить, что все, что можно прочесть в библиотеке – это либо газетные вырезки, касающиеся таинственных убийств, либо оккультная литература.

Клоун.

Не смешной. На самом деле – исчадье ада.

Маяк

Место загадочное. Идеально подходит для общения со всякими странными личностями (монстрами, призраками, маньяками). Зачастую используется героем для скоростного освоения навыков промышленного альпинизма в случае опасности.

Темнота.

Темнота – обитель зла и кишит, в лучшем случае, маньяками, в худшем – различными монстрами и потусторонними существами.

Если в данном случае темнота – друг маньяка, то у героев есть в распоряжении, по крайней мере, дневное время суток для выяснения личности маньяка и выработки планов спасения на следующую ночь. Однако целиком это время герои никогда не используют, поскольку заняты учебой в школе/институте общением с семьей на тему трудного подросткового возраста или свиданиями. Когда же все первостепенные дела закончены, они приступают к расследованию или к подготовке ловушки для маньяка, но на это у них обычно остается совсем немного времени, поскольку к тому моменту уже смеркается. Поэтому зачастую они предпочитают уединиться в библиотеке и читают там все газетные вырезки, касающиеся предыдущих похождений маньяка, видимо, затем, чтобы точно знать, что он с ними сделает, когда они выйдут из этой библиотеки в ночь.

Если выясняется, что в темноте живут монстры, то на присутствие в своей жизни хоть какого-то дневного света герои могут не рассчитывать. Ночью, понятное дело, темно. Днем вроде-как светло, но герои, скрывающиеся от злобных монстров, предпочитают завешивать свои окна чем-попало, лишь бы создать в квартире зловещий полумрак. При этом, на улицу днем они вообще не выходят. Основное правило для спасения от монстров из темноты – как можно чаще кричать всем своим друзьям «Оставайтесь на свету!» Тот герой, который первым возьмет это за правило, имеет больше всех шансов выжить, поскольку предполагается, что он обладает наиболее развитым интеллектом, который победит тупую силу монстра. Источниками света в данном случае являются: (импровизированный) факел, фонарь (гаснет на третьей секунде и внушает герою чувство отчаянья), наконец, маяк.

Ученый.

Пожилой: Либо сумасшедший сам по себе. Либо находится в услужении у повернутого на идеи Захвата/Уничтожения мира Антигероя, поскольку был похищен, да к тому же лаборатория у Антигероя оснащена по последнему слову техники и позволяет Ученому осуществить все свои трудновыполнимые проекты.

Молодой: Благодаря своим исследованиям первым узнает о приближающейся катастрофе, поскольку более расторопен, чем все сейсмологи/спелеологи/астрологи/вирусологи и другие профессиональные исследователи. Тут же сообщает об этом властям, но никто ему не верит (кроме его девушки) и он отправляется спасать ситуацию в одиночку (девушка, разумеется, его страхует и морально поддерживает). Физическая подготовка Молодого Ученого позволяет ему, хотя и чуть не погибнув, выполнить задачу по спасению мира.
При этом профессиональные исследователи заканчивают проверять все факты, касающиеся проблемы, аккурат когда Молодой Ученый уже находится слишком далеко, чтобы рассчитывать на подкрепление уверовавших в его правоту. Задача по спасению мира, таким образом, в любом случае ложится на него. Остальные (профессиональные исследователи/правительство/военные) сходятся во мнении, что единственной посильной помощью, которую они могут ему оказать является «молиться».

Археология

Занятие для авантюристов. Требует хорошей физической подготовки.
Археология вовсе не заключается в том, чтобы раскапывать древние развалины, собирать черепки, смахивать со всего этого пыль кисточкой, регистрировать и складировать по музеям. Археология заключается в расхищении гробниц, добивании не до конца мертвых мумий и борьбе за сокровища древних.
Археолог должен быть готов к встрече с различными чудовищами древней мифологии, преодолению смертельных ловушек, разрушению проклятий и соперничеству со всевозможными Антигероями, возомнившими себя археологами и идущими за ним по пятам.

Артефакт

Если герой находит какой-нибудь артефакт (амулет/статуэтку/ кинжал и т.п.) – жди беды.
Все подобные вещицы неизвестного, но явно древнего происхождения обладают следующими характеристиками (одной или сразу несколькими, или всеми):
- связаны с нечистой силой (открывают врата ада/пробуждают мертвых/вызывают демонов)
- представляют опасность для всего человечества (если их не уничтожить/хорошо потерять то весь мир погрузится во тьму или как-то так)
- подчиняют героя своей воле
- являются предметом вожделения различных злодеев, террористов и чернокнижников
При этом, чаще всего они попадают в руки к совершенно неосведомленному об их силе и назначении человеку (не смотря на то, что террористы и чернокнижники давно за ними охотятся), который, тем не менее, не готов с ними расстаться, сначала по причине обострения собственнических чувств, затем – из чувства социальной ответственности.

Мария Равданис,
браво! С "шаблонами от Марии" заведу отдельную папку! :yes: :friends:
Пишите ещё!

ok :yes:

Ванна

Стоит ванну наполнить водой, как она автоматически соединяется с логовом злобного чудовища. Последнее просовывает в нее лапы и хватает главного героя за ноги. Главный герой в ванной всегда спит. Когда его хватают за ноги, он просыпается, начинает кричать и выскакивает, на ходу заворачиваясь в полотенце. Если его родственники из-за двери спрашивают, что случилось, он, как минимум, промолчит, как максимум, скажет, что ничего. Он никогда не скажет: «Я принимал ванну и подвергся атаке злобного чудовища; никому не советую принимать ванну». Нет! Потому что это – нормальное положение дел.


Лифт

Лифты бывают двух видов (или, возможно, это один лифт, работающий посменно)
- в комедиях: всегда переполнен людьми.
Если вдруг лифт в комедии людьми не переполнен, значит это романтическая комедия и в нем едут два главных героя, между которыми тут же (в смысле, там же, в лифте) завяжутся романтические отношения.
- в боевиках / фильмах ужасов: вне зависимости от количества находящихся в нем людей и наличия/отсутствия романтических отношений между ними – падает. В данном случае, для падения лифту подойдет любая причина: сбой компьютерной системы, захват здания террористами, шалость подростков, нападение гигантских пауков и т.д. Главная функция лифта – падение. А уж почему он это сделает – потом следствие разберется (хотя нет, никто разбираться не будет).
Причем в таком лифте практически всегда есть: а). главный герой, который знает, как из него выбраться и организует окружающих; б). люк в крыше лифта, через который все и вылезут; в). неудачники, которым вылезти не суждено. Кроме того, в подобных случаях, лифт падает не сразу, а с остановками, чтобы пассажиры могли осознать проблему и выйти на одной из таких остановок.

Ещё один шаблон: убийство в лифте. Излюбленный приём. То ли антигерой сам убивает жертву, то ли лифт приезжает на нужный этаж, открываются двери, а жертва там уже... "отдыхает" в луже крови. Не раз замечено. :pipe: