Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Советские военные киноштампы:
Все советские солдаты беспримерно храбрые и никогда не отступают.
Если советские войны идут в атаку то она всегда завершается успехом.
Наоборот если атакуют немцы то они обычно отступают.
Если на фронте возникает роман то конец обоим неминуем.
Вражеские бомбы и гранаты совершенно неэффективны. Самое страшное это пули.
Любое ранение приводит к тому что раненый не в состоянии ползти. Если конечно он не герой и ползет на танк.
Солдатам никогда не отрывает конечности. Не разрывает тело.
При обороне в финале все погибают.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Микрофон. Если на сцене или на трибуне установлен микрофон, то он обязательно "зафонит" после первой фразы вновь подошедшего к нему героя.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Тост. Во время застолья, кто-то из гостей обязательно встанет и постучит по стакану ложкой, чтобы привлечь всеобщее внимание.
Семья. Американская семья, отправляясь на выходные на своей машине, обязательно будет петь хором какую-нибудь песенку.
Магазин. В американском магазинчике на заправке, можно набрать в карманы все что угодно, или съесть что-нибудь и никто не заметит. А на выходе еще и за бензин не заплатить. И никто не побежит тебе вслед.
Дверь. Как только гостя провожают за дверь или закрывают ее прямо перед носом гостя, непременно начинается обсуждение того, что при открытой двери гость якобы мог услышать, а теперь то дверь закрыта, можно и обсудить.
Наркотики. Изъяв у бандитов туго набитый пакет, полицейский обязательно проткнет его ножом посередине и попробует на кончик языка, с умным видом заявив окружающим: -"Кокаин!"
Поезд. С поезда можно спрыгнуть на любой скорости. Кубарем скатиться под откос и ничего не сломать.
Автомобиль. Если американский полицейский, во время погони воспользовался чужим автомобилем, он обязательно его разобьет в конце погони.
Холодильник. Если парень пришел к друзьям и диалог предстоит на кухне, первое что сделает гость, откроет холодильник и достанет себе бутылку пива.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Люблю таких дядек. Обычно они страдают полнотой и носят хвостик на голове. Предъявы типа : "в пятом кадре он жмет на клавишу пианино и слышна нота до, а в седьмом он жмет на ту же клавишу и играет нота до диез, что за х...я!?"

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

у меня так постоянно. Это не шаблон-это,сцука,жизнь.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Не знаю писали ли об этом - у героинь, будь они даже на обитаемом острове, аккуратно побриты подмышки и ноги.
Хороший и плохой парень - мастера рукопашного боя -бьют друг друга долго и упорно. То есть, их профессиональные удары не приносят урона.
В ромкомах - гг до встречи друг с другом имели свои половины. И в самом начале они ненавидят друг друга, а лишь потом понимают, что у них большая любовь.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

еще: герои прячутся от пуль за машинами. говорят правде не соответствует - машины хорошо пробивают пули.
В американских фильмах герои не снимают уличную обувь, в ней же лежат на постели.
В наших, когда ГГ одинока, то еще и красива, и квартиру имеет в центре города. В наших же редко когда герои живут в 2хрущевках и "брежневках", как правило живут в приличных квартирах, хоть и называют себя бедными.
Все золушки стремятся в Москву, или в Питер.
Все бедные, хотя реалиям это не соответствует, сиротам г-во должно квартиру.
Герой или героиня купаются под водопадами голыми.
В наших фильмах купаются ночью голыми в реке. Тут же занимаются сексом. Комары им не почем.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Сразу приходит на ум "Они сражались за Родину", где советские солдаты именно что отступают. Есть сцены отступления советских войск и в других фильмах. И прямое бегство с поля боя и плановое, вынужденное отступление.

Чушь.
"Судьба человека" и много других отличных фильмов, где всё совсем не так.

Полный бред.

В каком смысле? :doubt:

Чиво? Не знаю ни одного такого фильма. Не говоря уже о том, чтобы это было шаблоном.

Что за ерунда? В советских фильмах полно показано раненых без конечностей. Да, в советских фильмах зрелищности такого плана не было или было очень редко и дозировано. И на то была масса причин, к штампам это никак не относится. Штамп - это то что показывают, а не то, что не показывают, оставляя за кадром.

Андрей Л, Вы какой советский фильм о войне смотрели-то? На основании чего Вы статистику провели, на основании "Гитлер капут"?

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

А Еще есть "Битва за Москву". Так там отступают от самой границы.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

САМЫЕ ТИПИЧНЫЕ И ЗАБАВНЫЕ ПРИЗНАКИ ГОЛЛИВУДСКИХ ФИЛЬМОВ

1. Эйфелева башня видна из любого окна любого парижского здания.
2. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
3. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.
4. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-х звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).
5. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.
6. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана.
7. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.
8. Вентиляционная система всех зданий – прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.
9. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
10. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека.
11. Во время полицейской слежки действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.
12. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин.
13. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.
14. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
15. Все телефонные номера, независимо от места, начинаются с 555.
16. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того, как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.
17. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают только на них.
18. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать.
19. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.
20. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки).
21. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.
22. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.
23. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в этом случае дверь ломается ударом плеча.
24. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтобы вы всегда знали, когда именно она взорвется.
25. Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более, что когда они одни, все немецкие солдаты говорят друг с другом на английском языке.
26. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.
27. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.
28. Не паникуйте, если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.
29. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.
30. У всех одиноких женщин есть кошка.
31. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.
32. Во время преследования в городе вы обычно сможете раствориться в проходящем мимом параде или карнавале.
33. Один человек, стреляющий в двадцать врагов, имеет больше шансов убить их, нежели они его. Главный злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Насчет штампов в американском кино: просто у них все ходы заранее записаны. В прямом смысле.

Как пример, вот история с режиссером Алексеем Германом. В советские годы он представил «Проверку на дорогах», на каком-то международном мероприятии. Фильм был непростой для советского кино, его сильно критиковали у нас. Тема предательства, прощения-искупления, партизаны небритые и ободранные, и их командир Р.Быков тоже нестандартный… В общем было и есть, о чем говорить.

Поэтому Герман было приятно, когда к нему сразу после просмотра подошел маститый американский режиссер из Голливуда. Сперва, было приятно, потом у Германа уже были другие чувства….

«Мистер Герман, это гениально, настоящее открытие в киноделе, никогда такого не видел и не мог даже представить, что это возможно!» - с ходу заявил янки.

«Ну, и что же вам понравилось?» - поинтересовался, смущенный и довольный Герман. Его труд оценили в самом Голливуде!

«Я никогда, до этого не видел, чтобы брошенное на снег раскаленное, после стрельбы оружие, начинало этот снег плавить! Такое эффектное зрелище! А у нас в списке этого нет! Вы, конечно, не возражаете, если мы это используем!» - объяснил американец опешившему Герману.

(Кто не помнит в конце фильма смертельно раненный ГГ сбросил немецкий пулемет прямо на снег)

Американский кинодеятель рассказал, что для удобства работы в Голливуде существуют специальные шпаргалки на «поведение» практически всех самых используемых предметов в фильмах.

Например, что происходит с оружием, когда его отбрасывают после стрельбы. Список был большой, но про плавящийся снег под раскаленным пулеметом догадался только Герман.:)

Раз, у них так досконально еще лет 40 (или больше) назад расписали «поведение» предметов, то уж сюжетные повороты тем более расписаны все, какие только можно.

Фильмов в США ( и в других странах работающих по их шпаргалкам) выпущено за эти годы очень много.

Что же тут удивляться повторению сюжетов и стереотипов.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Безрадостный вы человек.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

У вас шаблонное мышление.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Наличие штампов не порок. Я вообще удивляюсь, когда кто-то успевает замечать в фильме ляпы и подсчитать, кто сколько раз сказал "мяу". Тут бы успеть попкорна из ведра хапнуть, пока герой прыгает с башни.

Штампы облегчают не только работу сценариста, но и восприятие фильма зрителем. Не хотите штампа - смотрит только артхауз. Если смотрите стандартное голливудское кино, будьте снисходительны. У них не только действия типичны, но и жесты, мимика, манера говорить. Есть специальные мимические маски, которые заучены раз и навсегда на курсах актерского мастерства. Понаблюдайте за мимикой Катчера или Диаз, она у них всегда одинаковая.

При этом мне очень нравится читать про

Забавно. Но при этом все равно я люблю голливудское кино. Особенно массовое. Оно вкусное. Наверно, потому что там всегда есть привычные ингредиенты. Глупо требовать от мяса, чтобы оно имело вкус ананаса.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Позволю себе немного переиначить фразу из введения «Истории на миллион»: Мастер, должен брать шаблон и придавать ему более совершенные формы.

Работать на Голливудщине нужно с киношаблонами, а то я что-то часто начинаю угадывать события американских фильмов. Да и российских тоже..

Я тоже больше предпочитаю Голливуд, чем артхаус. Но думаю в последнем, могут появлятся интересные идеи и киношаблоны, которые потом используют в фильмах на широкую аудиторию.

От мяса можно требовать вкус ананаса, его нужно лишь полить соотвествующим соусом.:) Только не каждый повар это умеет делать... или ленится научиться....

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Еще один штамп в кино - это машины. Почему все преуспевающие герои, типа адвокатов, ездят на спорткарах. Ну, почему не на машинах бизнес-класса? Крутые герои ездят на пикапах и джипах, в семейных фильмах много показывают " приусов", и минивэнов. В европейском кино почти все герои ездят на малолитражках.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Это зависит от того, кто платит за скрытую рекламу авто. В ЕС рекламировать приходится, как раз малолитражки:)

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Попалось мне тут намедни.
Это конечно скорее клюква, но таки для Голливуда это такой трафарет, по которому они не стесняясь лепят свои "шИдевры". :)

Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь

2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты, одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив, особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.

- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.

- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.

Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив, наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.

- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.

- Да, - храбро говорит Джон.

- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.

- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец, сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капитан! Что вьи делАть! В коммунистическая партия учат не так!

- Молчи, глюпый девчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бежим! - говорит Наташа, - Я выведу тьебя в Швеция.

В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе. Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убить, а потом убить тьебья!

- Ти трус!

- Я не трус! Я тьебья убить сначала!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя, джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

http://66i.ru/archives/242

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Сегодня увидел еще раз. Если герой ищет в газете какое-то объявление, он обязательно обведет его маркером.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Смешно, конечно. Но...
...как-то упускается из виду, что в самой Америке эти "шИдервы" получают "Золотые малины" чуть не по всем номинациям, и безоговорочно признаются распроследним кино-барахлом года (те же Рембы-2 и 3, например).
Так что - не всё так плохо.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Нарратор, в принципе вы правы, но раздают эти малины не за клюкву вообще, а за дурацкую её реализацию.
Натолкнулся на сей опус в связи с фильмом "5 дней в августе" (5 Days of War), не много не мало 35 миллионов денег между прочим. Такая дурь, что немота разбирает.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Приветствую!
Если герою нужна срочно сумма денег, то для больной дочери. Это уже приедливый штамп.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.

10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.

14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.

32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.

33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

1. Знакомство главных героев.
Если Герой хочет познакомиться с девушкой, ему надо зайти в бар и встать у стойки с бокалом вина (рюмкой водки, стаканом виски), девушка САМА подойдёт, и первая заговорит с Героем. Герой НИКОГДА не будет первым знакомиться с девушкой.

2. Амплуа.
Любимое амплуа голливудских актёров – гангстер.
Любимое амплуа голливудских актрис – проститутка.

Любимое амплуа голливудских актёров с претензией на «Оскар» – психически ненормальный.
Любимое амплуа голливудских актрис с претензией на «Оскар» – проститутка.

3. Транспорт.
Если мимо проезжает грузовик-«фура», то он это делает ВСЕГДА с резким звуковым сигналом, который буквально прорезает воздух.

4. Руки зомби.
Какими бы крепкими не были стены и дверь, зомби с лёгкостью пробьёт руками даже железобетон.

5. Встреча подруг.
Когда встречаются старые подружки, они должны громко визжать и хлопать в ладоши, даже, если они уже давно не подруги.

6. Условия жизни.
Если Герой встречает девушку, она всегда красавица и живёт одна в большой просторной квартире.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Откуда такие сведения?

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Неправда ваша. "Рассвет мертвецов" 2004 год, покоцанный зомби с разбегу врезается мордой в стеклянную витрину торгового центра, где спрятались герои. И - не пробивает.
- Стекло толстое - констатирует персонаж-нигра, восторженно глядя, как зомби трётся снаружи окровавленной физиономией об вышеозначенное стекло.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Цитата:
Сообщение от Гринчъ Посмотреть сообщение
Любимое амплуа голливудских актёров – гангстер.
Любимое амплуа голливудских актрис – проститутка.
Любимое амплуа голливудских актёров с претензией на «Оскар» – психически ненормальный.
Любимое амплуа голливудских актрис с претензией на «Оскар» – проститутка.


Откуда такие сведения?
__________________

Можно сказать, результат многолетних исследований...

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Я имею ввиду - киношаблон. Герой или Герои прячутся в доме. Двери и окна заколочены. Вдруг через стены и дверь прорываются руки зомби и начинаются тянуться к Героям. Это - шаблон. Что-то другое, в той или иной степени, можно отнести к чему-то новенькому...

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Возможно уже писалось. Нож, брошенный в человека, может в человека и не вонзиться, но если он в него все же и попадает - всегда острием. Ни в коем сучае - плашмя! Он может воткнуться в дверь, в дерево, в бочку, в человека, но чтобы просто удариться обо что-то и отлететь - это пракически невозможно.
Что бы герои не смотрели на компьютере, они всегда во всю используют клавиатуру. Постоянно по ней стучат, даже если мышкой водить гораздо удобнее.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Добавлю и я парочку.
1. Если у главного героя обнаруживаються сверхспособности, то он в них не верит. А если ему суждено быть избранным, то откажется, убеждая себя и других в ошибке.
2. Все спасающиеся от погони героини обязательно шмякнуться в самый ответственный момент и не смогут быстро встать на ноги.
3. Ну про поболтать перед тем как застрелить- вообще говорить не стоит.
4. Как бы мертв не казался злобный и жадный мерзавец, задумавший уничтожить мир с помощью оружия или бактерии, он всегда оживёт, чтобы сделать последнюю пакость-пульнуть в супергероя.
5. Если герой напивается- то почему-то всегда до очень эстетичной отключки с храпом, а не до ловли ихтиандра и вертолётов.
6. Самый красивы парень в школе обязательно пустоголовый мерзавец.
7. В фильме ужасов, главная героиня услышав, что чудовище или маньк за дверью притихли обязательно выглянет и пойдет, за что и будет наказана.
8. Если начинается мор от неизвестного вируса, то первые симтомы обязательно как у простуды.
9. Старшеклассники почему то всегда попадают в неловкую ситуацию в аптеке при покупке презиков.
10. И как бы главного героя не били по морде, челюсть ему никогда не выбьют, иначе он не сможет иронизировать.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

1. Что нужно сделать, чтобы показать, что Герой идёт из магазина?
Ему нужно сунуть в руки огромный бумажный пакет, из которого торчит багет и немного зелени. И неважно, что во всех супермаркетах уже давно используются пластиковые пакеты с ручками.

2. Как показать самую низкую степень социального положения героя?
Для этого Герой должен быть в перчатках (даже если на улице жара) без пальцев, и с тележкой из супермаркета, в которой будет лежать всякий хлам.

3. Как показать, что Героиня только что имела секс с Героем?
Из одежды на ней должна быть рубашка Героя, даже, если секс был в её квартире, где полным полно её вещей, в том числе и халат, который намного удобней в подобной ситуации. Разумеется, рубашка должна быть ей велика.
Если Герой пришел к ней в футболке, голый или в железных латах, после секса на ней... всё равно будет мужская рубашка...

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Американские мачо-герои страдают эректильной дисфункцией. Поэтому, когда эрекция случается, главный герой и его подружка начинают лихорадочно раздевать друг друга. Чтобы успеть, успеть, успеть! Даже душ не принимают.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Недавно по телеку шел "Белорусский вокзал". Дочка героини в конце фильма выключает ночник. Но освещение в комнате не меняется.

И так в десятках советских фильмов. Ночники, бра, лампочки "выключаются", но ничего не меняется. Такая театральная условность.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

В жизни так тоже часто бывает. Хочешь ехать на такси и знаешь, что примерно это будет 200 рублей. Заранее находишь, скажем, две сторублевки и держишь в кармане. Приехал - отдал водиле и бежишь дальше.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

В Голливудщине высшей степенью откровенности считается ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ.

Если Герой сказал заветные слова - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ (причём, обычно, с довольно большим трудом) - можно, собственно, и заканчивать историю. Вот он - Хэппи Энд!
Наконец-то, Героиня поняла, какие чувства Герой к ней испытывает .

И неважно, что до этого были цветы, подарки, секс, романтические прогулки под луной, знакомство с родителями и захватывающие приключения, в которых Герой самоотверженно спасал её от злодеев и разбушевавшейся стихии.

Ведь это всё ни о чём не говорит. Ну дарил, ну спасал, ну и что?
А вот сказал, теперь верю.
Эта фраза ("Я тебя люблю") как бы завершает процесс ухаживания. В то время, как у нас, она зачастую служит только началом отношений...

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Герой должен всегда выглядеть привлекательно.

Поэтому, если на дворе зима - снег, пурга и мороз минус тридцать - Герой всё равно будет в лёгком пальто, расстёгнут и без шапки.

Лишь иногда, когда на улице "действительно" холодно, он сможет позволить себе перчатки и шарф, который он небрежно повяжет вокруг шеи...

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Если героине приснился страшный сон, она резко сядет в кровати, и будет испуганно таращиться по сторонам. (Интересно было бы узнать, кто-нибудь действительно реагирует подобным образом на страшилки во сне?)

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Поезд

Шаблон:
На движущемся поезде Герой и Злодей заняты погоней.
Один из них расцепляет вагоны, чтобы оторваться от преследователя. Почти всегда присутствует такой кадр:
Механизм сцепления раскрывается, вагоны поезда начали удаляться друг от друга, шланги между вагонами натягиваются и рвутся. Из разорваных шлангов с характерным "ПШШШШ" выходит воздух.
Далее по желанию: преследователь либо удаляется на отстающем "хвосте" вагонов, либо успевает перескочить на переднюю часть поезда.

В действительности:
Расцепить вагоны подобным образом и продолжить движение невозможно, т.к. это неизбежно приводит к аварийной остановке всего состава.
Железнодорожный тормоз на всех поездах в мире устроен так, что если в любой части поезда произойдет разрыв тормозной пневматической магистрали (а это и есть то самое "ПШШШШ" из шлангов), на каждом вагоне сработает тормоз. Тормоза на поездах потому и считаются безотказными - они срабатывают тогда, когда давление в тормозной магистрали падает, а не растет (как, например, в автомобильном тормозе). Таким образом, разрыв состава для тормозной системы поезда эквивалентен открытию стоп-крана (именно это, кстати, и делает стоп-кран - просто воздух спускает). Пока тормозная система не будет вновь герметизирована и накачана до нужного давления, никто никуда не поедет.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Диванный Теоретик, кино и законы физики не совместимы, иначе не будет красочности, а уж астероидов точно никто бурить не будет.

Re: Энциклопедия киношаблонов
 

Сашко, так ведь не в фантастике этот шаблон лепят...
ИМХО аварийная остановка поезда в любой местности в любое время всяко может дать намного больше вариантов нестандартного развития событий, чем используемый шаблон с двухвариантным исходом - преследователь либо останется в хвосте, либо перепрыгнет.