Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере. Часть 6
Продолжаем улыбать народ.
Предыдущая тема - Юмор на Скринрайтере. Часть 5 (http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=4934)
сэр Сергей
14.06.2014, 03:11
Сказка ложь, да в ней намек...
Сказка ложь, да в ней намек...
Ну, так царевна же! :)
сэр Сергей
14.06.2014, 11:40
Эстас,
Ну, так царевна же!
А головастик откуда?
А головастик откуда?
Это не ее. )
Бастинда
14.06.2014, 22:44
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца....
А головастик откуда?
Натовский шпион!
http://www.youtube.com/watch?v=MTc3Ai5ETRU
А Кобицкий
16.06.2014, 08:30
Натовский шпион!
может это как раз невеста? а мама ее защищает?
АлександрКу
17.06.2014, 23:32
https://www.youtube.com/watch?v=DcGCBhTLzTY
красавица
19.06.2014, 20:47
Доброта должна быть в мире,
Быть должна она везде.
Доброта должна быть дома
На работе во дворе
Людям надо быть добрее
Не ругаться никогда
Ведь важней всего на свете
В этом мире - доброта
Ну а кто не понимает
Этой общей доброты
Им в штаны насыпать надо
Гайки гвозди и болты
Пристегнуть их к батарее,
Кипятком плеснуть в лицо,
Пока руки не устанут
Бить башкой их о крыльцо!
Затушить бычок об руку
Молотком ударить в пах
И сломать им надо ноги
В сорока шести местах
Не давать ногам срастаться
Заставлять на них ходить,
И зажженные петарды
Кулаком им в рот забить!
Чтобы бошку разорвало
На мельчайшие куски…
Это все любви во имя!
Все во имя доброты!
А Кобицкий
19.06.2014, 22:03
красавица, это немецкий стишок 41-го года? а звучит современно!
Это не ее. )
И не головастик.
сэр Сергей
19.06.2014, 23:00
:pleased:
красавица
19.06.2014, 23:40
А Кобицкий, вообще-то, это песенка) :)
http://www.youtube.com/watch?v=8Uq8Pl3rnDg
сэр Сергей
20.06.2014, 00:02
:blush:
сэр Сергей
20.06.2014, 00:36
Колыбельная для поклонников творчества The Prodigy
https://www.youtube.com/watch?v=Z7JTwve5_A8
сэр Сергей
20.06.2014, 01:40
У Лукоморья дуб зеленый...
сэр Сергей
21.06.2014, 01:39
:pleased:
АлександрКу
21.06.2014, 15:26
https://pp.vk.me/c540100/c540102/v540102760/12e4f/sj4lhQmqUwI.jpg
Есть подобная картинка на канадском форуме. Народ юмора не понял.
АлександрКу
21.06.2014, 15:38
https://pp.vk.me/c540100/c540102/v540102421/18edb/It1cKe6AGr8.jpg
Разместить в очепятках... рука не поднимается.
АлександрКу
22.06.2014, 21:06
https://pp.vk.me/c540100/c540101/v540101343/3e1/eudmk_BmCZc.jpg
Есть подобная картинка на канадском форуме. Народ юмора не понял.Хе-хе. Русский член семьи, им не понять. )
http://sf.uploads.ru/G73ZA.gif
У Лукоморья дуб зеленый...
Кота с моего рисовали. :)
http://sf.uploads.ru/20xps.jpg
сэр Сергей
26.06.2014, 00:59
:)
сэр Сергей
26.06.2014, 23:14
Квидич?
Квидич?
Бабка Ёжка самогонку Змею Горынычу не довезла.
Я взрослый, состоявшийся мужик. За 28 лет имею: 1 машину, 1 квартиру и 1 замечательную жену. Я СЧАСТЛИВЧИК!!!!
А моему сыну 1,5 года, он безработный, неженатый, сидит дома и имеет:
1 мотоцикл,
17 разных машин,
3 дома,
2 пистолета,
2 отдельных санузла,
1 прачку,
1 повара,
2 официантов,
1 няню,
1 уборщицу,
2 водителей,
неприкосновенность, данную бабушкой и полный уход 24 часа в сутки!
И кто я по сравнению с ним?! Да я, блин, вообще неудачник!!!!
сэр Сергей
28.06.2014, 13:05
:)
АлександрКу
28.06.2014, 14:09
:)
Такого "бойца" нужно заранее мешками с песком обкладывать, какой уж там жилет...
https://pp.vk.me/c616929/v616929861/15112/lCRwNqWCZKM.jpg
Непонятно как он нормативы сдает. За бублик не иначе.
Первая Мировая в музыкальном батле
http://www.youtube.com/watch?v=kCEUZ4rFiac
Вчера воевала с Яндексом. Нужно было найти "ригелин", но он упорно исправлял опечатку и находил информацию по слову "район". В конце-концов я куда-то правильно нажала и он перестал исправлять.
Письмо Гуглу
— Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена. Позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
АлександрКу
01.07.2014, 23:15
https://pp.vk.me/c540100/v540100649/137f0/P7eLpTcxvPM.jpg
сэр Сергей
02.07.2014, 00:07
За сенуеду до пробуждения, когда шмкль жужжит над овином
сэр Сергей
02.07.2014, 12:21
Карасик, вот, одно непонятно... От чего статус матопоппижица читает?
Это как?
Если автор сам уже путается в своём произведении - то на завод, однозначно.Ну почему сразу путается. Нормальный рабочий процесс. ))
Почти как в моем любимом анекдоте.
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "дебет - слева, кредит - справа".
http://se.uploads.ru/E9VGz.jpg
сэр Сергей
05.07.2014, 23:53
:happy:
сэр Сергей
08.07.2014, 01:50
Биотуалет
сэр Сергей
09.07.2014, 00:53
Прдолжая тему
http://files.adme.ru/files/news/part_71/718160/6765410-R3L8T8D-600-6673260-R3L8T8D-650-6329560-R3L8T8D-600-813.jpg
Пряники со вкусом майонеза (http://www.adme.ru/marazmy/pryaniki-so-vkusom-majoneza-718160/)
сэр Сергей
09.07.2014, 15:23
Бронетроллейбус
Бронетроллейбус
Сама машина сильно на мусорный бачок смахивает. :doubt:
Смекалка:happy: :thumbsup:
Кто там, по ту сторону монитора...
http://sd.uploads.ru/drCVM.jpg
Нарратор
09.07.2014, 19:23
Смекалка, однако
Причём, двойная, если удастся убедить, что это плитка.
http://se.uploads.ru/ikzHy.jpg
Дети не перестают нас радовать своими комплиментами А вам когда-нибудь говорили подобное?
Купила я себе юбку макси, кручусь перед зеркалом, любуюсь. Кирилл (4 года 7 месяцев) сидел, смотрел, потом говорит мне:
— Мама, ты такая красивая в этой юбке, как будто занавеску одела.
Дождалась комплимента.
Утром накрашенная выхожу, дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
Идём с малой на праздник, нарядные, я в белом сарафане. Малая с счастливыми глазами выдаёт комплимент:
— Мама, ты такая красивая! Белая, как вон та урна!
Я обычно собой занимаюсь, когда дети в садике и не отвлекают, так что они этого не видят. А тут, в воскресенье, намазала лицо маской с глиной, на голову надеваю поросячье-розовую шапочку, чтобы волосы не запачкать. В общем, впору лошадей пугать.
Выхожу из ванной, Лея (3,5 года) заворожено:
— Мамочка! Какая же ты красивая!!
Лера (6 лет):
— Мама, ты у меня такая красивая, такая нетолстая!
отсюда (https://www.facebook.com/uspevaisdetmi)
Нарратор
11.07.2014, 13:49
В торговом центре рядом с домом одного гражданина обокрали, сам только что был свидетелем драмы.
Короче.
Этот гражданин зашёл в туалет великую нужду справить. Заперся в кабинке, а сумку рядом, у ног поставил, к стенке прислонив. Только поставил не к стене смежной кабинки, а к той, которая к общему, туалетному залу примыкает, где писсуары стоят.
А стены же эти не сплошняковые до пола, внизу там проёмы (зачем-то) сделаны. И короче, в самый разгар, пока у гражданина каменный цветок в потугах рождался, кто-то зашедший в туалет быстро сориентировался. Сумку эту хвать, через проём протащил - и дёру.
Гражданин пока сообразил, пока про"-э-э-э-э-э- куда?!"-кался, пока вскочил, пока туалетные дела проделал (а может и нет), пока брюки напялил, выскочил из кабинки и туалета, вора и след простыл.
Такие вот дела, со слов потерпевшего.
Мораль сей басни такова: напрягаясь на толчке - не расслабляйся.
Свирепый ревун
11.07.2014, 13:59
А стены же эти не сплошняковые до пола, внизу там проёмы (зачем-то) сделаны
Наверное чтобы когда уборщица шваброй пол моет стены не пачкать.
Нарратор
11.07.2014, 14:39
Суровая правда о платёжных терминалах:
сэр Сергей
11.07.2014, 14:42
Нарратор,
Суровая правда о платёжных терминалах:
Каково же будет удивление преступника...
Элина, еще одно - на тему больших ушей ))
Хорошему танцору пузо не мешает!
https://www.youtube.com/watch?v=-3FdiRDARQs#t=256
АлександрКу
15.07.2014, 13:48
http://cs540100.vk.me/c7008/v7008715/1e272/16pwDr1rBe8.jpg
Мегаблокбастер. Однозначна!
Нарратор
15.07.2014, 18:13
Мегаблокбастер. Однозначна!
И самое смешное, что это правда.
http://www.kinopoisk.ru/film/689066/
- Они называют себя "Стражи Галактики".
- Да уж. Особенно, енот. (из трейлера).
сэр Сергей
15.07.2014, 22:32
Время анизотропно
https://www.youtube.com/watch?v=gRu-Rx4U_zA
Свирепый ревун
16.07.2014, 21:44
Сашко,
Один танк отдали эстонцам на временное пользование)). Сильный ролик.:happy:
Илья Куликов
18.07.2014, 22:20
Не знаю в какую тему. Наверное в эту. Я развлекался)) :
http://www.youtube.com/watch?v=gYQtZl738aY&feature=youtu.be
Если бы в жизни на касания мы реагировали бы так же, как футболисты во время игры
http://www.youtube.com/watch?v=rvsuYssoTw0
Эспрессо
23.07.2014, 14:45
http://zyalt.livejournal.com/1046801.html
Шэньчжэнь: Как делают Айфоны))
https://lh5.googleusercontent.com/-zarwccqyYNw/U7VrSRMmZ3I/AAAAAAAIPdI/CTjLsbAEFCI/w346-h219-no/2014-06-27.gif
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2014/05/24/kotomatritsa_VF.jpg
Хорошо придумано, написано и исполнено:
http://www.youtube.com/watch?v=SbN26Pqx2Y0&sns=em
Попугай , который видел СЕКС!
https://www.youtube.com/watch?v=vaB5dp7eo8o
глянец и реальность такие разные!
Свирепый ревун
26.07.2014, 22:49
глянец и реальность такие разные!
С права птенец, инфа 146%. А птенцы совы ужасно страшные пока у них пух не выпадет.
С права птенец, инфа 146%. А птенцы совы ужасно страшные пока у них пух не выпадет.
Еще бы. Любого поперек пуза схвати и надави - будешь тут страшным! :)
Ага, похож на птенчика.
Сегодня видела мужика в футболке с надписью (на спине): прогуляю вашу собаку, дачу, машину, квартиру.
сэр Сергей
31.07.2014, 22:03
:)
АлександрКу
31.07.2014, 22:13
http://vodvore.net/demotiva***s/cr_661136872542309113875.jpg
сэр Сергей
31.07.2014, 22:45
АлександрКу, Браво!!! :happy:
Кажется, там кошка. :) Но очень показательно. :)
Не знаю куда разместить, пусть будет здесь. :)
Короткие, но страшные истории (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/korotkie-no-strashnye-is***ii-702010/)
сэр Сергей
01.08.2014, 17:35
:direc***:
сэр Сергей
02.08.2014, 16:15
Флаг над Иводзимой
Аж познакомиться захотелось :blush:
сэр Сергей
04.08.2014, 02:52
:direc***:
Нарратор
05.08.2014, 13:26
Объява.
Нарратор
05.08.2014, 13:27
Давным-давно
Аж познакомиться захотелось
Мобила точная?.. :blush:
А то попаду к какому-нибудь не знатному...
Мобила точная?..
А то попаду к какому-нибудь не знатному...
Так там же цифр не хватает, значит не точная! :( Если перебирать варианты, можно и не к знатному попасть... Хотя с другой стороны, он может и лучше оказаться... :blush:
Нарратор
06.08.2014, 20:30
Пара-тройка картин на животную тему. Раз:
Нарратор
06.08.2014, 20:30
Два:
Нарратор
06.08.2014, 20:31
Три:
сэр Сергей
07.08.2014, 16:11
:(
О, нет!
Какие-нибудь пытливые студенты обязательно накормят аллигаторов галлюциногенами, чтобы посмотреть, как выглядят аллигаторы, объевшиеся галлюциногенами.
Мне лично очень интересно.
Нарратор
07.08.2014, 18:56
Хлебчик!!!
Это ещё ладно. Вы вот это зацените:
Хлебчик это шедевр.
Анекдот.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
Бастинда
07.08.2014, 19:03
Жалко Хлебчика, будешь тут злым, конфликт налицо. Наглые птицы, вместо того, чтобы насекомых-вредителей истреблять, объедают руки.
А Кобицкий
07.08.2014, 21:17
Вы вот это зацените:
а кто автор? Агония Барто?
Нарратор
07.08.2014, 21:31
Агония Барто?
Не, Саша Белый Чёрный. Тут ещё и продолжение: http://cherny-sasha.lit-info.ru/cherny-sasha/detskie-stihi/bobina-loshadka.htm
Бастинда
07.08.2014, 21:53
У меня отсигналил вирусную угрозу на вашу вставку про лошадку
У меня отсигналил вирусную угрозу на вашу вставку про лошадку
У меня сегодня целый день сигналит.
Но лошадка без сигнала осталась.
Бобина лошадка
Мальчик Боб своей лошадке
Дал кусочек шоколадки, -
А она закрыла рот,
Шоколадки не берет.
Как тут быть? Подпрыгнул Бобик,
Сам себя вдруг хлопнул в лобик,
И с комода у дверей
Тащит ножницы скорей.
Распорол брюшко лошадке,
Всунул ломтик шоколадки
И запел: "Не хочешь в рот,
Положу тебе в живот!"
Боб ушел играть в пятнашки,
А за полкой таракашки
Подсмотрели и гуськом
Вмиг к лошадке все бегом.
Подобрались к шоколадке
И лизнули: "Очень сладко!"
Пир горой - и в пять минут
Шоколадке был капут.
Вот приходит Боб с прогулки,
Таракашки шмыг к шкатулке -
Боб к лошадке: "Съела... ай!
Завтра дам еще - будь пай!"
День за днем - как две недели -
Мальчик Боб, вскочив с постели,
Клал в живот ей шоколад,
А потом шел прыгать в сад.
Лошадь кушала, старалась,
Только кошка удивлялась:
"Отчего все таракашки
Растолстели, как барашки?"
1912
Главное, трогательно так: "Вербочки. Весенний альманах для детей младшего возраста. М., 1913. С. 32–33".
Нарратор
07.08.2014, 22:08
У меня отсигналил вирусную угрозу на вашу вставку про лошадку
Надо просто выключить эту сигналку. А чего такого...
У меня сегодня целый день сигналит.
Но лошадка без сигнала осталась.
У меня стоит ативирусник, который пока не поймал ни одного вируса. Работает ли он вообще, думаю? А про лошадку хорошо. И мальчик дурак, и кошка у него дура, хорошо хоть тараканы при мозгах.
А у меня уже давным-давно никакого антивируса не стоит.
Что ни поставь, всё равно толку от него ноль, только процессорное время жрёт и постоянно рвётся обновляться.
Нарратор
07.08.2014, 22:23
Отгадайте задачку:
Да, олень зверь наблюдательный, но необразованный.
Нарратор
07.08.2014, 22:30
Да, олень зверь наблюдательный, но необразованный.
Но, всё это меркнет перед этими задачами:
Но, всё это меркнет перед этими задачами:
Поймал себя на мысли, что слово "людоед" ассоциируется с человекоподобным существом, а точнее счеловеком, а ведь это может быть кто угодно.
Нарратор
07.08.2014, 22:49
а ведь это может быть кто угодно.
Ну, да. Если б герой задачи был человеком, то его назвали бы каннибалом.
Отгадайте задачку:А скорость оленя какая? Наблюдательный олень.. )
Поймал себя на мысли, что слово "людоед"это тот, кто ест Люд.
http://sf.uploads.ru/fgnkV.jpg
адекватор
08.08.2014, 22:07
Шпротный спас (пьеса)
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко: Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хл********ом торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
©тырено у Александра Перлина
_________________
А тем временем где-то в Германии...
— Здравствуй, Ганс.
— Гуттен морген, босс
— Ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
— Спасибо, босс.
— Но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
— Но почему? Что не так?
— Понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны, я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
— Что случилось, босс? Это так неожиданно!
— Россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
— Но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
— Ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают своё небо.
— А почему мы ввели санкции?
— Чтобы поддержать украинцев.
— Кого??!!!
— Украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на Украине война.
— С Россией?
— Нет, они воюют сами с собой!
— А при чём тут Россия?
— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
— Я немного запутался, босс..
— Не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что Украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
— Мы дадим украинцам визы?
— Я так не думаю.
— Мы будем строить с ними бизнес?
— Это навряд ли.
— Мы дадим им кредиты?
— Сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и Германии они не нужны.
— То есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
— Ну что–то типа того.
— Я совсем перестал понимать, босс…
— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
— Ох твою мать!!!!
— В общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всём узнал.
— Долбанный ниггер и его шестёрки!
— И не говори…
http://pix.academ.org/img/2014/08/10/f3b2e7865fc7053a3004c77fa0e03f85.jpg
http://pix.academ.org/img/2014/08/11/09ea3358e53fe7229db27be20f5460a4.jpg
Гальщик Сательбурахшский
10.08.2014, 22:47
немного побаяню, но опять хохотался аки конь
заводная песенка
https://www.youtube.com/watch?v=m17w-sqoai8
Гальщик Сательбурахшский
10.08.2014, 22:51
ну и в догонку
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/1/2/3712215.jpg
Кирилл Юдин
11.08.2014, 02:53
http://www.youtube.com/watch?v=FwZpx-xmezI
http://sd.uploads.ru/NKFQh.jpg
Нарратор
11.08.2014, 14:40
Минутка романтики:
сэр Сергей
11.08.2014, 22:17
:)
http://sd.uploads.ru/t7fnw.jpg
Гальщик Сательбурахшский
13.08.2014, 17:46
Анекдот
Ты пойдешь на Макаревича?
- Как же я могу пойти, у меня ни ружья, ни лицензии.
(С)тырено
адекватор
13.08.2014, 17:48
Ты пойдешь на Макаревича? - Как же я могу пойти, у меня ни ружья
С рогатиной.
Гальщик Сательбурахшский
13.08.2014, 18:25
С рогатиной.
как же вы пойдёте без "лицензии на уничтожение вредителей и паразитов" за подписью самогО джугашвили путина?
адекватор
13.08.2014, 18:53
как же вы пойдёте без "лицензии на уничтожение вредителей и паразитов" за подписью самогО джугашвили путина?
Браконьером. Дожили. Раньше кумир был. "Синюю птицу" кассетники замучились перематывать. "Трынь-трынь, мы в такие шагали дали". А теперь. С рогатиной. На былого кумира. Браконьером, без лицензии. А он ведь в Красной Книге.
адекватор
13.08.2014, 19:02
Кстати, через тридцать лет дошло. "Синяя птица". "Мы о синей птице мечтали, невзирая на снег и дождь". Что это вообще это значит. В снег и дождь мечтать нельзя, или трудно мечтать в снег и дождь, но они всё равно мечтали? Невзирая. На снег и дождь. Ветра не было. А невзирая на снег и дождь они мечтали, несмотря на трудности непогоды. Мечтать удаётся только в солнечную погоду. А они мечтали в снег и дождь, поди, на улице. Герои.
Гальщик Сательбурахшский
13.08.2014, 20:11
Браконьером. Дожили. Раньше кумир был. "Синюю птицу" кассетники замучились перематывать. "Трынь-трынь, мы в такие шагали дали". А теперь. С рогатиной. На былого кумира. Браконьером, без лицензии. А он ведь в Красной Книге.
Кстати, через тридцать лет дошло. "Синяя птица". "Мы о синей птице мечтали, невзирая на снег и дождь". Что это вообще это значит. В снег и дождь мечтать нельзя, или трудно мечтать в снег и дождь, но они всё равно мечтали? Невзирая. На снег и дождь. Ветра не было. А невзирая на снег и дождь они мечтали, несмотря на трудности непогоды. Мечтать удаётся только в солнечную погоду. А они мечтали в снег и дождь, поди, на улице. Герои.
с одной стороны butthurt оппонента вызывает циничный гогот (что соответствует тематике раздела) для многих, кто был свидетелем давишних диспутов,
с другой стороны - адекватор, поздравляю вас, вы ступили на путь исцеления, ибо хаос в голове есть предтече здравия.
адекватор
13.08.2014, 20:49
ибо хаос в голове есть предтече здравия.
Хаос - это непонятый высший порядок (с) Адекватор
Гальщик Сательбурахшский
13.08.2014, 21:52
Хаос - это непонятый высший порядок (с) Адекватор
мне уже отрадно, что вы на пути исцеления, посему, как целитель, не буду с вами спорить по поводу вышенаписанной глупости.
Злой Злоевич
14.08.2014, 00:17
Кстати, через тридцать лет дошло. "Синяя птица". "Мы о синей птице мечтали, невзирая на снег и дождь". Что это вообще это значит. В снег и дождь мечтать нельзя, или трудно мечтать в снег и дождь, но они всё равно мечтали? Невзирая. На снег и дождь. Ветра не было. А невзирая на снег и дождь они мечтали, несмотря на трудности непогоды. Мечтать удаётся только в солнечную погоду. А они мечтали в снег и дождь, поди, на улице. Герои.
Ошибка. В песне говорится:
Мы в засаде годами ждали,
Невзирая на снег и дождь.
адекватор
14.08.2014, 09:32
Ошибка. В песне говорится: Мы в засаде годами ждали, Невзирая на снег и дождь.
А-а... Да-да. Не мудрено забытьт расположение строк за тридцать лет.. В засаде под снегом и дождём - это хорошо, это гут. Красиво, правильно. Пожалуй, не стоит идти на менестреля с рогатиной.
адекватор
14.08.2014, 09:50
как целитель, не буду с вами спорить
Опять целитель. Могу дать адрес колдуна. Бывший ветеринар, Быков поднимал. Потом стал лечить людей от пьянства. Бросают все, кто хочет. Кто не хочет, напиваются к вечеру после визита. Партийная кличка Кузнец. Он Вам может провести обряд усекновения ника. До удобоваримых размеров. Постучит в бубен, и будет красиво и лаконично Га С.
адекватор
14.08.2014, 19:10
Ящик Протуберанский так и не заходил? Сюда.
Не, не было. Только Хрящик Стеклобухатьхарашский заходил.
адекватор
15.08.2014, 10:32
А Дрищик Страшнозабуханский опять бухает. Утром заходил, на пиво просил.
А Дрищик Страшнозабуханский опять бухает. Утром заходил, на пиво просил.
Значит в бубен не помогло... А если в репу настучать?
адекватор
15.08.2014, 13:22
Значит в бубен не помогло... А если в репу настучать?
Если Дрищику Страшнозабуханскому настучать бубном в репу, он забухает от стресса и обиды. А если не стучать бубном в репу, забухает от радости что пронесло. Так что в лоб, что по лбу.
Гальщик Сательбурахшский
15.08.2014, 21:36
ух, что то два петросянина смело разтявкались в отсутствие хозяина.
фу! место! служить! лизать!лежать! ай молодца. за проказничество накажу, но потом.
ну и по сабжу
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/2/3731271.jpg
адекватор, тут старина Пальщик Сикельбургхамский заходил.
Он намеревался полизать вам руку, но почему-то вдруг передумал, малость покувыркался и ушёл в лес блудливой походкой, стыдливо улыбаясь и что-то там пряча хвостом.
Гальщик Сательбурахшский
15.08.2014, 23:06
адекватор, тут старина Пальщик Сикельбургхамский заходил.
Он намеревался полизать вам руку, но почему-то вдруг передумал, малость покувыркался и ушёл в лес блудливой походкой, стыдливо улыбаясь и что-то там пряча хвостом.
третий перосянин? эй вы двое, вы что там, размножаетесь? кастрирую обоих! , ибо коитус двух носителей игрек хромосом противоречит законам природы, особенно с последствием в виде плодов!
ну и по сабжу
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/3/8/3745830.jpg
адекватор
16.08.2014, 09:20
игрек хромосом
Был-был. Следы натоптал. Хермосомы. Пильщик Держитеменявсекрепчеатоязсебянеотвечаюнезнаючтосни мисделаюубегу.
Целевая аудитория
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2014/08/12/kotomatritsa_d.jpg
сэр Сергей
18.08.2014, 23:56
:)
адекватор
19.08.2014, 19:18
Анекдот.
В детстве мама давала мне 10 копеек, и я приносил из магазина две буханки хлеба, бутылку молока, упаковку яиц, мороженое, палку колбасы и шоколадку. Сейчас это невозможно. Камер, плятть, понатыкали.
красавица
21.08.2014, 23:09
:)
Подтверждение изображения
22.08.2014, 12:16
http://www.youtube.com/watch?v=W2BcED2vnHU
красавица
22.08.2014, 20:22
:)
Женская тема, далее
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/p526x296/10552461_815145941871668_233439681173736246_n.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=yURJUCJ5FCs
Вчера рассказали о знакомой. Она с мужем поссорилась. Он уйти обещался. Правда, не верится, что уйдет. Но она ехала в трамвае и плакала. А рядом стоял маленький мальчик и сказал: "Тетя, вы плачете, потому что толстая?"
адекватор
26.08.2014, 11:00
Сказ на злобу дня
Путин и Лукашенко пригласили Порошенко в Минск, на разборки. Порошенко испугался ехать.
Звонит Хозяину в США. Хозяин ему приказывает. – Поезжай, выпытаешь их планы. Но прицепи в ширинку жучок. Всё, что они будут говорить, мы сразу услышим, а отвечать будешь так, как мы тебе нашепчем в другой жучок. Который в твоей голове.
Порошенко приехал. Сначала переговоры шли как обычно.
- Газку бесплатно не дадите?
- За обе щеки! – за Путина ответил Лукашенко. – Мы друзья, и то нам бесплатно не дают. Пошто при тебе, Порошенко, украинцы сами себя убивают и Украина сама себя разрушает?
В жучке в голове Порошенко запищал ответ. – Украина борется за свободу, независимость и демократия и цельность.
На этом переговоры скомкались. Остался формат «с глазу на глаз, без галстуков». Собрался Порошенко в кабинет на тет-а-тет, а Лукашенко напомнил. – Галстук сними. Задушат на хер.
Порошенко побледнел и упал в обморок, как солдатик из почетного караула. В чувство привёл голос из жучка. – Иди, Поря, мы с тобой!
Зашел Порошенко в кабинет, думал там Путин. А там Янукович, сидит, блатует, ногу на ногу закинул.
- Ну что, Поря. Допустили тебя до власти. Бойню устроил. Разруха. А скоро зима, голод, холод.
Порошенко крестится. Кричит «изыди», а наваждение не пропадает. Настоящий Янукович.
- Ну всё, сейчас бить будет, - прошептал Порошенко.
В жучке закашлялись. «Фак, нах, пох, ох».
- Давай, земляк, работай! – сказал Янукович, и из-за кулис явился Кашпировский, делая пассы.
- Что он делает? – заорал Порошенко.
- Штатовскую порчу с тебя снимает, - сказал Янукович.
Кашпировский бычился, хмурился, но потом обессиленно упал на стул.
- Не могу ничего сделать. Это афроамериканское вуду. Зомби из него сделали.
Янукович вздохнул и сказал. – Приступаем к варианту Б.
Из-за кулис появился Фантомас. Одел на Порошенко маску Януковича, а на Януковича маску Порошенко. И Япорошенко вернулся задумчивым в Киев.
Вскоре по трубам побежал дешевый российский газ. Война кончилась. Мир скинулся и дал большие деньги на восстановление. Беженцы почти все вернулись домой. Фрукты и овощи поляки отдали за бесценок украинцам, а украинцы их продали в Россию как свои. Тоже самое сыр и молоко. И сидит Япорошенко в своём кабинете, грызет ручку, которой он сначала не подписал ассоциацию с ЕС, а потом подписал, и клянется. – Гадом буду. Гривны больше не украду, не возьму и не присвою. Коррупцию одолею, и только о людях помнить буду. Вспомнил своё ростовское изгнание и всхлипнул. А Порошенко пусть живёт в Сибири. Останься он тут, конец и ему, и Украине. А так хороший конец, как и должно быть у сказки.
Нарратор
26.08.2014, 12:44
Вчера рассказали о знакомой. Она с мужем поссорилась. Он уйти обещался. Правда, не верится, что уйдет. Но она ехала в трамвае и плакала. А рядом стоял маленький мальчик и сказал: "Тетя, вы плачете, потому что толстая?"
Старый боян. http://www.anekdot.ru/an/an1310/o131002;20.html Старее только про "дядисашину писю".
Бастинда
26.08.2014, 16:01
Мой родственник купил новую модель "Жигулей", сразу поехал погонять, обкатать машину и был остановлен ГАИ за недопустимое превышение скорости. В свое оправдание он сказал: Понимаете, вот только что купил, машина такая скоростная, чуть газанул...." Гаишник его прервал:"Эта кастрюля скоростная? Не смешите меня!"
Однако, оценив свой юмор, штраф не стал выписывать, лишь пожелал за спидометром следить.
Эспрессо
26.08.2014, 16:51
Это просто потрясающе - а ведь еще oчень многого не упомянули!!!!
http://itbusinessweek.com/israel-66/
http://files.adme.ru/files/news/part_75/757910/8419910-R3L8T8D-650-11.jpg
Странный юмор™ (http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/yumor-bez-shablonov-757910/)
Эта Аткрытка тоже хороша! :) А главное - правдива! :(
Ещё порция чудо-Аткрыток здесь! (http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/sarkastichnye-atkrytki-749860/#image8063210)
И ещё! (http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/cvetnye-atkrytki-739910/)
адекватор
30.08.2014, 12:34
сценарий мультика на злобу дня.
Между Европой и Россией стоит избушка на курьих ножках. Стильная такая, с оседельцем на макушке, в вышиванке.
Из Европы высовывается Меркель, сзади неё Обама.
Меркель: - Избушка-избушка, поворотись к Еэс передом, к России задом.
Избушка поворачивается. Из России к ней обращается Путин и Лавров.
Путин: - Избушка-избушка, поворотись к Еэс задом, к России передом.
Избушка поворачивается к России передом.
Меркель. - К Еэс!
Путин: - К России!
Меркель: - к Еэс!
Путин: - К России.
Избушка бешено вращается. Так продолжается некоторое время.
Потом избушка звереет. Пинает ногой Меркель и Обаму, разваливается на куски. Часть на одной ноге упрыгивает в Европу, середина осыпается на месте, другая часть на ноге упрыгивает в Сибирь. Там сидит на пенечке и тяжело дышит.
Из Китая доносится голос:
- Избуська, избуська.....
- Да идите вы все на хер!!! - бешеным голосом орёт избушка, осыпается, поднимая тучи пыли. пыль оседает и зритель видит роскошный особняк, восставший из руин.
http://www.youtube.com/watch?v=zDfnARAK2dU
АлександрКу
01.09.2014, 15:58
достопремечательность круизного теплохода (http://http://bobik-57.livejournal.com/1408659.html)
http://ic.pics.livejournal.com/kot_de_azur/31835946/1932593/1932593_900.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/kot_de_azur/31835946/1928100/1928100_900.jpg
Нарратор
04.09.2014, 22:23
Съёмка легендарной заставки Metro Goldwyn Mayer. Слабо сегодня так обойтись без компьютерных эффектов?
Карасик,
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять
© Дмитрий Васильев
Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/osennie-pirozhki-759610/ © AdMe.ru
Нарратор
06.09.2014, 20:49
Премия Дарвина, однозначно и бесповоротно:
Житель Ленобласти погиб при попытке приварить снаряд ВОВ к трактору.
Как рассказывают очевидцы, 34-летний мужчина хотел использовать боеприпас в качестве противовеса.
http://mir24.tv/news/incidentes/11186542
Если у кого есть знакомый, который "тоже приварил и ничего, нормально ездит" - пускай отваривает обратно, премия вручена другому.
Житель Ленобласти погиб при попытке приварить снаряд ВОВ к трактору.
Жаль человека. А в какую часть трактора обычно надо приваривать противовес?
Нарратор
06.09.2014, 20:55
А в какую часть трактора обычно надо приваривать противовес?
Так теперь уже и не спросить. Равно как и про то, как он всё это время жил без противовеса?
Равно как и про то, как он всё это время жил без противовеса?
Та разве это жизнь?! Я по себе сужу. Сколько лет без противовеса, и никаких радостей.
— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха.
— Нет, это невыносимо!
Винников Алексей
08.09.2014, 20:34
— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха.
— Нет, это невыносимо!
Думаете, это смешно? Все профессии полезны. Я например - сантехник, и почему я не могу сочинять романы или сценарии?
Карасик, очень понравились картинки, одна вроде в продолжение темы,,,, про радость от еды))))
Я например - сантехник, и почему я не могу сочинять романы или сценарии?
Потому что вы и без этого умеете зарабатывать.
Думаете, это смешно? Все профессии полезны. Я например - сантехник, и почему я не могу сочинять романы или сценарии?Нет, не смешно. А вот ваш комментарий - да.
Не думаю, что есть смысл объяснять, почему те реплики не имеют отношения к оскорблению профессии сварщика.
Бастинда
08.09.2014, 21:24
Ах, Алексей, Вам пора закрутить роман. Сантехники, бывает, даже заводят романы на стороне. Знаю, кстати, такого ловеласа. Написать что ли про него сценарий?
Винников Алексей
08.09.2014, 21:45
А вот ваш комментарий - да.
Вы напрасно думает, что сантехники - бесчувственные, ограниченные люди.
Поверьте, они тоже мечтают о том, как их герои бороздят просторы кана ... тьфу ... Вселенной. И они тоже мечтают о чистой и светлой любви к принцессе. Сантехники могут многому научить читателей и показать глубину своего мировоззрения.
адекватор
08.09.2014, 21:47
На злобу дня.
Правильная Россия.
США потребовали отвести войска от границ Украины. Россия отвела войска. Тогда США потребовали отвести войска от границ с Грузией. Россия выполнила.
Тогда США потребовали отвести войска от всех границ, вернуть все корабли и подлодки во внутренние порты, убрать все базы и прекратить поставки оружия по всему миру.
Россия всё выполнила. Сгуртовала все войска, включая пограничные, в кучу в одной долине Урала, ровно посерёд страны, корабли и подлодки подняла на горы Урала, самолеты поставила друг на друга в предгорьях Урала.
- Что-то задумали эти загадочные русские, - решили на Западе и ввели новые санкции.
Вы напрасно думает, что сантехники - бесчувственные, ограниченные люди.Я так не думаю, поэтому и поместила этот диалог в тему "Юмор на Скринрайтере".
Вы прикалываетесь или действительно не понимаете, в чем суть диалога? Или вас конкретно задело имя Леха в реплике? Так я вас не имела в виду.
Сантехники могут многому научить читателей и показать глубину своего мировоззрения.
Лично я верю. А мой знакомый электрик открыл в себе дар журналиста. Вот статью написал. Говорит, все чистая правда. Что мне нравится, он не только фамилии героев не изменил, но даже разместил их номера телефонов.
http://gileya.ucoz.ua
И они тоже мечтают о чистой и светлой любви к принцессе. Сантехники могут многому научить читателей и показать глубину своего мировоззрения.
Где-то это уе было....ах да. - "Афоня".
Кирилл Юдин
08.09.2014, 22:47
Я например - сантехник
— Нет, это невыносимо! :happy:
Вы прикалываетесь или действительно не понимаете, в чем суть диалога?Надеюсь - прикалывается, потому что очень смешно комментирует. В тему. :)
Ну... Это лучший анонс нашего сериала (найдена на каком-то пиратском сайте, автор неизвестен)
https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t31.0-8/10648337_834085176623915_1642649819899151637_o.jpg
Кертис, а что в нём смешного?
Ну, если фразы вроде "Хладнокровный интеллигент Рокотов", "Последовательная тактика тщательного изучения улик" или "Ответственность перед трибуналом совести", не кажутся вам смешными и нелепыми, то даже и не знаю. Что значит "Киевский отдел РККА"? Что за "Советские законы военного трибунала"?
Кертис, нелепыми да, но не смешными. Надо будет посмотреть другие анотации, чтоб сравнить. Но хорошо, что хоть вы смеётесь, а не возмущаетесь=)
нелепыми да, но не смешными.
Ну, я не знаю, мне смешно. Я пол дня знакомым цитирую.
Ну, аннотация со СтарМедиа
Июль 1941 года. Фашисты рвутся к Киеву. Обстановка в городе накаляется с каждым днем, что добавляет работы лучшему следователю киевской военной прокуратуры Ивану Рокотову.
Из Москвы неожиданно прибывает заместитель главного военного прокурора РККА Николай Мирский. Он создает особый отдел в военной прокуратуре фронта, в который входят Рокотов и бывший следователь Днепропетровского УГРО Светлана Елагина.
Рокотову и Елагиной придется расследовать особо важные дела, действуя как на передовой, в Киевском укрепрайоне, так и в самом городе, где активизировавшийся преступный мир начинает объединяться с просачивающимися в город немецкими диверсантами. Да и некоторые представители Советской власти не прочь нагреть руки на страданиях народа.
Бывшему гимназисту Рокотову и пламенной комсомолке Елагиной придется пройти тяжелый путь, чтобы преодолеть внутренние разногласия и стать единой командой, способной быстро и эффективно реагировать на постоянные изменения ситуации в прифронтовом городе. Сражаясь плечом к плечу, как с явными, так и со скрытыми врагами, Иван и Светлана чувствуют, как их профессиональные отношения перерастают в нечто большее. В настоящую любовь, которая возможна только в шаге от неминуемой смерти.
Тем временем Мирский ведет собственное расследование, задача которого – выявить шпионскую организацию, действующую в Киев еще с конца 30-х годов. И чем дальше он продвигается в своих поисках, тем больше убеждается, что деятельность этой глубоко законспирированной структуры напрямую связана с их с Рокотовым совместным прошлым.
сэр Сергей
10.09.2014, 00:04
Почему о Стрелкове ничего не слышно...
А Кобицкий
11.09.2014, 20:02
как он всё это время жил без противовеса?
дык он-то жил с противовесом!!! а потом противовес оторвался, и он решил приварить снаряд. вывод - аккуратней с противовесами!
Нарратор
11.09.2014, 20:06
дык он-то жил с противовесом!!! а потом противовес оторвался, и он решил приварить снаряд.
Ну, в общем-то да, тоже вариант.
По теме юмора:
АлександрКу
12.09.2014, 16:29
Логика однако (http://vk.com/photo189298783_341108406)
Вы напрасно думает, что сантехники - бесчувственные, ограниченные люди.
Поверьте, они тоже мечтают о том, как их герои бороздят просторы кана ... тьфу ... Вселенной. И они тоже мечтают о чистой и светлой любви к принцессе. Сантехники могут многому научить читателей и показать глубину своего мировоззрения.
Немецкие короткометражки про сантехников меня, например, многому научили.
Нарратор
14.09.2014, 15:28
Мечты сбываются:
Турист Мэттью Миллер был задержан в апреле этого года в КНДР за нарушение статуса.
Сообщается, что американец разорвал имевшуюся у него туристическую визу, а затем привлек к себе внимание криками «Мне необходимо убежище!», «Я выбрал КНДР в качестве убежища!».
Хотел убежища - получи его:
Суд КНДР приговорил гражданина США Мэтью Миллера к шести годам заключения в трудовом лагере.
http://www.aif.ru/society/law/1337763
Тетя Ася
14.09.2014, 15:58
Почему о Стрелкове ничего не слышно...
Эдинбург наш!
http://files5.adme.ru/files/news/part_67/674455/f3a0eyVUGu8.jpg
"Обитаемый остров" пригодился. И ведь не смешно.
http://www.youtube.com/watch?v=9vgpam4-itc
Ляпы из женских романов. Некоторые - очень возбуждающие. :blush:
- Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Марго так долго бегала от него вокруг деревьев, что он устал сжимать свое копье в кулаке, догоняя ее.
- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
- Жак так хотел ее, что вонзился с разбега.
- Марго погладила его заслуженный стержень и продолжила замешивать тесто.
Остальное - тут! (http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/lyapy-iz-zhenskih-romanov-727760/)
Карасик, мне в понедельник, чтобы собраться, только этого и не хватало. :haha:
О, вот и отрывок из моих любимых ужастиков:
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
Тетя Ася
15.09.2014, 23:30
Понравилось.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JutpAxP-Bko
Из рецензий на Кинопоиске.
Отчасти, фильм уже извиняется перед нами своим скромным бюджетом.
На фильм шёл с превеликим удовольствием. Хотелось посмотреть, отдохнуть, попить Колы и поесть попкорна.
Впрочем, после Дэна Брауна Ватикану ничего не страшно.
Я — не любитель ужасов и триллеров, но просто мы настолько давно не были в кино, что нам было уже всё равно.
В последнее время складывается ощущение, что американцы ждут конца света больше, чем русские ждут выходных.
...кучка разношёрстной компании...
http://thumbpress.com/wp-content/uploads/2014/02/funny-Facebook-funerals-near-future1.jpg
(Не нашла с русской надписью, но картинка очень понравилась.
Типа: "У него более 2000 друзей в фейсбуке, я ожидала, что больше народу явится").
Свирепый ревун
21.09.2014, 10:56
10782
сэр Сергей
21.09.2014, 19:38
:)
сэр Сергей
21.09.2014, 20:21
:direc***:
Нарратор
23.09.2014, 22:42
Знаю как минимум 3 фильма с отменными инопланетянами.
А тем временем:
А Кобицкий
24.09.2014, 12:39
А тем временем
к картинке "пришельцы"
- Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
- Сексуальная улыбка оттянула ее щеки к ушам.
сэр Сергей
28.09.2014, 01:16
:(
http://www.youtube.com/watch?v=2UFjmGop1KE#t=546
Нарратор
28.09.2014, 10:56
Бомжи тоже любят арбузы.
сэр Сергей
28.09.2014, 13:31
:)
сэр Сергей
28.09.2014, 13:32
:blush:
Кирилл Юдин
28.09.2014, 13:48
Это всё очень смешно. Знать бы ещё, что там на пузырьках написано. :doubt:
Нарратор
28.09.2014, 13:58
На одном - Надежда, на другом - Любовь.
Там значения слов, будто выписаны из толкового словаря:
Надежда - чувство ожидания осуществления чего-то конкретного.
Любовь - чувство сильного притяжения и личной принадлежности.
сэр Сергей
28.09.2014, 14:04
Кирилл Юдин,
Знать бы ещё, что там на пузырьках написано.
На одном - "Надежда", на другом "Любовь", 30 миллилитров, концентрированная, 1 - Надежда - это чувство ожидания счастливого события, 2- Любовь - эмоция сильной любви и личной привязанности
Любовь - эмоция сильной любви
Рекурсия, однако.
Кирилл Юдин
28.09.2014, 16:09
На одном - Надежда, на другом - Любовь.
Там значения слов, будто выписаны из толкового словаря:
Надежда - чувство ожидания осуществления чего-то конкретного.
Любовь - чувство сильного притяжения и личной принадлежности.То есть это смешно? :doubt: Лично я не понял всё равно ничего. :( Похоже, чувство юмора меня покинуло.
сэр Сергей
28.09.2014, 16:14
Кирилл Юдин,
То есть это смешно? Лично я не понял всё равно ничего. Похоже, чувство юмора меня покинуло.
Это, достаточно грустный юмор - надежда и любовь в инъекциях для совоеменного человека...
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10435833_708946322493623_3673489284882336626_n.jpg ?oh=d40ea1c58d8a1b08f31706d1bee49bf8&oe=54CEB055&__gda__=1422618093_7780b1c49ec61b18bd73ff919b74263 1
Вот они: Вера, Надежда, Любовь. :)
Кирилл Юдин
28.09.2014, 20:31
Это, достаточно грустный юмор - надежда и любовь в инъекциях для совоеменного человека...Наверное, но я как-то не проникся. Нет, правда, очевидно тут нужен какой-то ассоциативный ряд чтобы в голове был. Он появляется благодаря определённым привычкам, традициям в обществе. У меня никак ничего не сработало в этом смысле. Ну, как знаете, недавно увидел шутку в современной юмористической зарисовке - там некий нарик таскал с собой пластиковую бутылку и искал фольгу. Это всех забавляло, кроме меня. Потому что я как-то прозевал тот "культурный пласт", благодаря которому шутка становится понятной. Ну не знал я, что из пластиковой бутылки и фольги делают приспособление для курения гашиша (я так понял, что гашиша). А для кого-то это совершенно понятная штука. Просто в мою молодость пластиковых бутылок не было и дурь курили, забивая в папироски.
Так и тут - эти пузырьки с надписями мне ничего не говорят и ни к какой мысли не подводят. Потому, наверное, и не смешно.
Похоже, чувство юмора меня покинуло.
Нужен пузырек "Чувство юмора. Концентрированное. 30 мл".:)
Нарратор
28.09.2014, 21:39
Ладно, теперь давайте смеяться.
История про кота (для поднятия настроения)
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев
хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали...
Но мы, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял... В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но на кой козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Мама призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, И решила поступить так: "А ты доченька,- говорит, - помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет".
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...
сэр Сергей
28.09.2014, 21:57
Наступает полная толстая северная лисица... Соглашение об ассоциации с ЕС начнет действовать с 1 ноября в полном объеме — Порошенко
сэр Сергей
28.09.2014, 23:16
:direc***:
Кирилл Юдин
28.09.2014, 23:22
Нужен пузырек "Чувство юмора. Концентрированное. 30 мл".30 мл? Вы полагаете мне этого будет достаточно? :doubt: Может, если ещё пузырёк перед этим с оптимизмом...
АлександрКу
29.09.2014, 00:08
Выдержки из сочинений школьников
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56. Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза.
57. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
58. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
59. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
60. В горницу вошел негр румяный с мороза.
61 . У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик.
62 . Гуси летели с голыми ногами…
63. Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым…
64. Ямщик помыкал лошадью задом.
65. Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66. На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67. В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.
68. “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69. “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70. ″Идет бычок качается , кончает на ходу …”
71. ″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. - Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого .Война и мир., особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”.
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”
111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”
121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
красавица
30.09.2014, 01:25
:)
http://www.youtube.com/watch?v=FmxVJHUDpyw
А вы говорите бубен. Вы просто не умеете на нем играть
https://www.youtube.com/watch?v=EddjOiFcp9Y
:)
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
Карасик, вчера в мамином журнале попалось, я толком не помню.
Мальчик, 4 года, в садике говорит:
- А я завтра еду по бабам.
Воспитательница переспрашивает:
- Куда ты завтра, Егор, едешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам. Сначала к бабе Зое, а потом к баб Тане.
Powered by vBulletin