Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере. Часть 6
сэр Сергей
01.10.2014, 22:12
:)
сэр Сергей
01.10.2014, 23:34
:direc***:
А меня вчера попросили:
-Размести пожалуйста в интернете данныe племянницы моей подруги. Ее зовут Лариса...
-Подождите, а куда разместить?
-В интернет
-А куда в интернете?
-Туда где все размещают.
-А сайт не скажете?
-Нет, но мобильный скажу и домашний.
-На биржу труда значит?
-Нет, на интернет.
Вы полагаете мне этого будет достаточно?Ага, там очень концентрированный. И мне накапайте. )
Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще Михайло Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
http://www.youtube.com/watch?v=hVSptVGXBDk
http://cs625317.vk.me/v625317904/369e/AMBZrnq-r-o.jpg
Нашла себе лекарство :) :
http://i1.i.ua/prikol/thumb/1/6/351361.jpg
Эстас, грипп очень испугался этого предупреждения. :)
Нарратор
04.10.2014, 11:13
Иногда из сказочного мира возвращаются и такими:
Нашла себе лекарство
Эстас, грипп очень испугался этого предупреждения.
:happy:
Нарратор, да, уж, опять пора спасать Нарнию=)
Снимаю деньги с банкомата. Передо мной тетка. Сунула карточку в щель и давай на меня орать: "А ну отойди, хватит мой пин-код подсматривать!". Я отошел на пару шагов, тут она достает бумажку и давай на клавиши жать. И ВСЛУХ: "Пять, два, восемь, шесть" приговаривать О_О хотя, есть подозрение, что тетка настолько сурова, что говорила ложные цифры.
Нарратор
04.10.2014, 19:50
хотя, есть подозрение, что тетка настолько сурова, что говорила ложные цифры.
Скорее всего. Я тоже так один раз на бабусю нарвался. Реально потом нажимала 9, а вслух говорила 3 (я подсматривал).
сэр Сергей
05.10.2014, 13:10
:)
там очень концентрированный. И мне накапайте.
А я тяжелый случай. Или легкий - меня даже такое веселит:
(из ФБ)
Ужасная картина. Паук поймал пчелу, но она успела
ужалить в ответ. На фото видно жало торчащее из
паука. Оба скончались. Мир полон жестокости.
(и фото безвременно скончавшихся)
сэр Сергей
05.10.2014, 20:12
:)
сэр Сергей
05.10.2014, 20:27
:direc***:
сэр Сергей
05.10.2014, 20:29
:)
нажимала 9, а вслух говорила 3 (я подсматривал).
:happy:
сэр Сергей, с Лениным чёрный юмор?
Кирилл Юдин
05.10.2014, 21:53
Айл би бэк зачётный. :happy:
сэр Сергей, с Лениным чёрный юмор?
Я во время фильмов ужасов меньше пугаюсь, чем когда эту картинку увидела. :(
Так и привиделись статуи Ленина, возвращающиеся на свои места - в холлы всех учреждений, на площади. Такая толпа из бюстов и памятников в полный рост...
Интересно, я не лишнего ужастики смотрю?
Эстас, после сегодняшних событий в мире совсем не хочется ужастики смотреть.
Тетя Ася
05.10.2014, 22:34
Я во время фильмов ужасов меньше пугаюсь, чем когда эту картинку увидела.
Так и привиделись статуи Ленина, возвращающиеся на свои места - в холлы всех учреждений, на площади. Такая толпа из бюстов и памятников в полный рост...
Авангардная постановка "Каменного гостя".
Эстас, после сегодняшних событий в мире совсем не хочется ужастики смотреть.
Я сегодня ничего не смотрела. Но потому и фильмы ужасов, что по сравнению с нашей жизнью - не так страшно.
Авангардная постановка "Каменного гостя".
А ведь точно. :) Но трагичнее.
Кирилл Юдин
05.10.2014, 22:54
Авангардная постановка "Каменного гостя".Примерно то же хотел написать. :)
Нарратор
05.10.2014, 22:57
Айл би бэк зачётный.
Есть ещё один (может не такой смешной, но есть):
Тетя Ася
05.10.2014, 22:58
Есть ещё один (может не такой смешной, но есть):
Видела эту картинку с подписью "Хохлы ушли?"
Нарратор
05.10.2014, 23:03
Видела эту картинку с подписью "Хохлы ушли?"
Был "Ленин в Польше", "Ленин в Финляндии", "Ленин в октябре". Теперь есть "Ленин в подполье".
Анекдот вспомнился. Советские времена, тюремная камера. Приводят новенького. Ну, сокамерники спрашивают:
- Кто? За что?
- Художник. За картину "Ленин в Париже".
- ????
- Ну... кремлёвская квартира Ленина. На переднем плане прихожая. Шинель Дзержинского на вешалке. Ботинки Крупской на полу. На заднем плане и они сами, голые в постели. Вот. Всё.
- А Ленин-то где?
- Ха. А Ленин в Париже.
Видела эту картинку с подписью "Хохлы ушли?":happy:
И немного черненького юмора:
Отдам маленьких крокодилов в добрые и вкусные руки.
И странненького:
Выходные нужны чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
сэр Сергей
05.10.2014, 23:26
Это Louis Vuitton представил сейчас на показе мод в Париже. Интересно, Юлия Владимировна такое наденет?
сэр Сергей
06.10.2014, 10:59
:)
Интересно, Юлия Владимировна такое наденет?
не. Она минимум на пару-тройку размеров ширше...
Есть ещё один (может не такой смешной, но есть):
Очень смешной=))) Интересно, это на самом деле или фотошоп?
Видела эту картинку с подписью "Хохлы ушли?"
Подходит=))
Это Louis Vuitton представил сейчас на показе мод в Париже.
Интересно, откуда у него такая фантазия?
Кодо, сэр Сергей, смешно.
Выходные нужны чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
Дада!!!:)
сэр Сергей
06.10.2014, 18:32
:)
сэр Сергей
06.10.2014, 21:19
:direc***:
АлександрКу
06.10.2014, 23:20
http://files7.adme.ru/files/news/part_78/782560/9514210-R3L8T8D-550-blob.png
АлександрКу
06.10.2014, 23:24
http://files1.adme.ru/files/news/part_78/782560/9516210-R3L8T8D-550-8838910-R3L8T8D-850-0106.jpg
АлександрКу
06.10.2014, 23:26
http://files7.adme.ru/files/news/part_78/782560/9516310-R3L8T8D-550-8795460-R3L8T8D-850-P_20140910_180119_HDR.jpg
За что они так Джоли не любят.
АлександрКу
06.10.2014, 23:34
http://files8.adme.ru/files/news/part_78/782560/9516010-R3L8T8D-550-9289610-R3L8T8D-650-22.jpg
Гениальное начало фильма в жанре триллер.
АлександрКу,
а вот им ответ - некоторые и без ружей справляются (помечено красным):
(из ВК)
Я МОГУ ВАМ ПОМОЧЬ!
- помощь в любовных делах (верну любимых, приворожу объект вожделения, гармонизирую семейные отношения);
- обряды на красоту и привлекательность, похудение ;
- снимаю наведённое колдовство (порча, сглаз);
- помогу наказать обидчиков (наведу порчу, сглаз, проклятие, изведу Род);
- бизнес-магия и колдовство на материальный достаток;
Могу помочь на расстоянии,дистанционно (по фотографии);
Обращайтесь, кому реально нужна помощь!
- помогу наказать обидчиков (наведу порчу, сглаз, проклятие, изведу Род);
За такое сажать надо! Чтоб другим не повдно было. Статья - мошенничество.
Карасик, училка какая вредная - я бы за такое 5 поставила бы однозначно!
(а может вы учительница и это ваш ученик? тогда извиняюсь)
а может вы учительница и это ваш ученик?Да. Нет. :)
http://files7.adme.ru/files/news/part_78/784460/9642310-R3L8T8D-650--04.jpg
Нарратор
08.10.2014, 18:25
Карасик, училка какая вредная
Однозначно.
А вот - хорошая:
Я тоже поискала про учителей, но нашла опять о своем, женском.
https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTg7aAtHPgUrhMs_yyl51fezJR9gp-wbgvXhtcwP8WsuPprJSDv
О, исправляюсь.
http://atkritka.com/upload/iblock/876/atkritka_1337880560_10.jpg
Нарратор
08.10.2014, 19:31
Ну, и лирики немного этим сумрачным осенним вечером:
Нарратор
09.10.2014, 23:08
Познай элитарность Высшего света.
сэр Сергей
11.10.2014, 19:41
:)
сэр Сергей
11.10.2014, 19:56
Тесты...
Тесты...
Здесь надо ответить: Yes, I am.
сэр Сергей
11.10.2014, 20:07
Эстас,
Здесь надо ответить: Yes, I am.
Хороший ответ :)
сэр Сергей
13.10.2014, 22:17
:direc***:
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10703743_380925268724140_2183058966321526262_n.jpg ?oh=2610f772d783b9f1d219cdfa2a165757&oe=54B5E53F
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал.Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего... Это и есть абстрактное мышление!!!
:)
Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них — Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.
:)
Готовила мужчине ужин, закончилась соль, на часах 22:05. В округе ни одного круглосуточного, зато работает бар. Ну что, бахнула текилы, несу домой солонку. Родной, я накормлю тебя во что бы то ни стало!
http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2014/10/sc-5i5Q1CoQ-600x600.jpg
Карасик,
)) косточки для себя хотят!! На зиму - борщ варить будут. И холодец еще можно... Ишь, хитрые.
Эстас, куда бежать от этого вай-фая?
Манна, собака одна, но там ещё и кошки=)
сэр Сергей
18.10.2014, 02:12
:direc***:
сэр Сергей
18.10.2014, 02:14
:bruise:
Тетя Ася
18.10.2014, 18:30
http://cs617631.vk.me/v617631581/f932/kBIAqUjx59k.jpg
Все-таки гарики Губермана потрясающие
Я женских слов люблю родник
И женских мыслей хороводы,
Поскольку мы умны от книг,
А бабы — прямо от природы.
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.
Вовлекаясь во множество дел,
Не мечись, как по джунглям ботаник,
Не горюй, что не всюду успел,
Может, ты опоздал на «Титаник»
Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/hlestkaya-poeziya-igorya-gubermana-717160/ © AdMe.ru
сэр Сергей
20.10.2014, 01:33
:)
Нарратор
20.10.2014, 12:46
И к последним новостям в стране:
Мужчина повредил руку, кинув в медведя системный блок
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2060105
-----------------------------------------------------------------------
В Петербурге вооруженный бомж украл учебник математики
http://www.mr7.ru/articles/107618/
Пампадур
22.10.2014, 18:29
http://bestpozitiv.net/muraved-protiv-kenguru/
В Госдуме взломали банкомат (http://lenta.ru/articles/2014/10/23/cash/)
Поговаривают, что депутатов санкции довели.:)
http://icdn.lenta.ru/images/2014/10/23/13/20141023134309465/detail_fd2e0fd550ad7c5387eb898f29943149.jpg
Тетя Ася
23.10.2014, 17:28
Поговаривают, что депутатов санкции довели
Это просто у Валуева кредитка застряла.
сэр Сергей
23.10.2014, 22:55
:)
Матвей Ливанов (Мэтью Ли) - Подвиг разведчика (http://www.e-news.su/humor/30443-matvey-livanov-metyu-li-podvig-razvedchika.html)
Мэттью Ли (англ. Matthew Lee, русс. Матвей Ливанов) — журналист агентства «Ассошиэйтед Пресс». Имеет аккредитацию при Госдепартаменте США.
Маленький Мотя родился в 1966 г. в г.Ленинграде, где жил в Басковом переулке (дом 12). С детства Мотя начал ходить в секцию дзюдо, куда его привел дворовой друг Володя, с которым они вместе учились в школе-восьмилетке № 193.(спецшкола с химическим уклоном на базе технологического института). С детства маленький Мотя увлекался советскими фильмами о разведчиках, мечтал бороться с международным империализмом и, в конце концов, твердо решил пойти работать в органы государственной безопасности.
В 1976 г. друг Володя рассказал ему о сверхсекретной программе подготовки юных диверсантов-разведчиков, обучение которых проводилось в школе-монастыре (Краснознаменное Ордена Ленина СПТУ «Второй отряд» имени 20-летия Великой Октябрьской революции), расположенном в недоступных для простых смертных горах Цунтинского района ДАССР, где после секретного поступления, маленький Мотя закалял свое тело и ум под началом мастера гипно-телекинеза 6 разряда Вильяма Фишера.
Когда маленький Мотя научился читать, понимать язык обезьян и психокинетическим воздействием останавливать воды Ниагарского водопада (дипломная работа № 42985 бис 1), в 1980 г. в возрасте 14 лет он был тайно переправлен в город Буффало, штат Нью-Йорк, где в 1984 году под новым именем Мэттью Ли закончил школу Сент-Николас, а в 1989 г. — Академию дипломатической службы Джорджтаунского университета со степенью бакалавра по специальности «Международные отношения».
После окончания академии Ли удачно и быстро внедрился в редакции и работал в газетах «Вашингтон пост» и «Дейли Прогресс». В 1994 году уехал в Камбоджу, где работал в качестве внештатного репортёра для газеты «Камбоджа Дейли», журналов «The Economist», «The Far Eastern Economic Review[en]», «Time Magazine», информационных агентств «Ассошиэйтед Пресс», «Юнайтед Пресс Интернэшнл», «Рейтер», телерадиовещательных корпораций «BBC» и «CNN», и уже в следующем году стал руководителем Пномпеньского бюро агентства «Франс Пресс».
Там, в Камбодже, старшим лейтенантом Ливановым (Мэттью Ли) были в тяжелейших условиях джунглей проведены успешные операции по нейтрализации американского ставленника Пол Пота, которые привели к скорому распаду движения «красных кхмеров».
При выполнении одного из заданий старший лейтенант Ливанов (Мэттью Ли) в бою с 2 разведвзводом подразделения Delta, осуществлявшим охрану кровавого палача «второго премьер-министра» Хун Сена (который вместе с со всей охраной пропал при невыясненых обстоятельствах), получил шрапнельное ранение в левую руку 17 июня 1997 года. В том же 1997 г. старший лейтенант Ливанов (Мэттью Ли) получил медаль «За отвагу» и орден Боевого Красного знамени.
В 1999 году был переведён в Вашингтон и стал корреспондентом агентства «Франс Пресс» при Государственном департаменте США; при этом он не ограничивался работой в Вашингтоне, выполняя свою журналистскую работу в десятках стран мира. Во время командировок принимал непосредственное участие в ликвидации кровавого режима империалистического ставленника Ж.-Б. Аристида на Гаити, организавывал деятельность Законодательного собрания Гонконга по борьбе с атипичной пневмонией, добывал ценную оперативную информацию в отношении зародившегося исламистского движения «аш-Шабааб» в Сомали.
За успешную операцию по нейтрализации агрессивных устремлений США, Японии и Южной Кореи в отношении КНДР, в ходе которой при непосредственном участии майора Ливанов (Мэттью Ли) был потоплен южнокорейский корвет «Чхонан», был удостоен звания «Героя России» и получил звание подполковника СВР.
С января 2005 г. по январь 2007 г. работал в должности заместителя руководителя бюро агентства «Франс Пресс» по Восточной Африке и странам бассейна Индийского океана (Найроби, Кения). В феврале 2007 года Мэтью Ли перешёл на работу в информационное агентство «Ассошиэйтед Пресс» и вернулся в ненавистные и хорошо знакомые стены Госдепа США, став уже ведущим корреспондентом «Ассошиэйтед Пресс» при Госдепартаменте США. В этой должности он продолжаил активную и целеустремленную дискредитацию внешней политики США и международных отношений Соединенных Штатов.
Харизматичная внешность, блестящий интеллект и аналитический склад ума привлекают к Мэттью Ли огромное количество самых разнообразных людей, особенно женщин. Однако «стальной Мэтт», как называют его близкие, одинаково радушно общающийся с крестьянами и миллиардерами, не идет на поводу у сторонних желаний и устремлений, последовательно и твердо выполняя данную однажды присягу.
Мэттью Ли официально является рьяным болельщиком команд «Баффало Биллс» (американский футбол) и «Баффало Сейбрз» (хоккей), однако был задержан полицией 03 марта 1998г. за циничный пьяный погром посольства Нидерландов после победы московского «Спартака» над командой «Аякс»(Амстердам).
В Госдепартаменте Мэттью Ли регулярно участвовал в брифингах, проводимых официальными представителями Государственного департамента США (Филип Кроули, Виктория Нуланд, Джен Псаки), охотно ставя их в различные неудобные положения.
В декабре 2010 года Мэттью Ли первым потребовал от Госдепартамента США выступить за освобождение заключённого в израильскую тюрьму палестинского гражданского активиста из расположенной близ Рамаллы деревни Бильин Абдаллы Абу Рахмы, который возглавлял ненасильственное движение жителей деревни против возведения израильтянами в окрестностях деревни стены, которая отсекала от деревни 60 % принадлежавших её жителям сельхозугодий. Умело привлек к участию в данной акции архиепископа Десмонд Туту (агент «Крот») и международную правозащитную организацию «Старейшины», а несколько позже — Европейский союз и экс-президента США Джимми Картера (позже, в 2011 году, события вокруг Бильина нашли отражение в документальном фильме «5 разбитых камер»).
10 декабря Мэтью Ли во время пресс-брифинга задал вопрос об Абдалле Абу Рахме Филипу Кроули, но не добился от того определённого ответа ни в тот день, ни на очередном брифинге 14 декабря. Наконец, получив 15 декабря на брифинге очередную отговорку о том, что сотрудники Госдепа продолжают пристально отслеживать ситуацию, Мэттью Ли, демонстративно порвав на себе дорогую рубашку с тельняшкой под ней, спросил прямо: «Но что это означает? Вы пристально отслеживаете погоду в Пекине. Почему бы Соединённым Штатам не выступить и не высказаться конкретно об этом человеке, практикующим ненасилие?». По мнению американского журналиста Филипа Вайса (агент Штази «Ульрих»), Мэттью Ли во всей этой полемике проявил себя как человек, который лишён себялюбия и демонстрирует лишь альтруизм и человеческое участие, рискуя при этом собственной карьерой.
После назначения на должность официального представителя Государственного департамента США Джен Псаки, Мэттью Ли стал её постоянным оппонентом на брифингах.
На брифинге для прессы, проходившем в Госдепартаменте США 12 мая 2014 года, Мэттью Ли в очередной раз публично загнул Псаки в неловкое положение, попросив разъяснить ряд терминов и авторитетность источников, употреблённых ею в речи о текущих делах на Украине. В результате Псаки фактически призналась, что не вполне понимает то, что написано в её речи соответствующими специалистами, и ей нужно будет уточнить смысл озвученных ею слов и точность информации. В ходе брифинга имел место следующий диалог между Псаки и Мэттом Ли:
Дженнифер Псаки: Мы не признаём незаконный референдум, который состоялся в частях Донецкой и Луганской областей в минувшие выходные. В соответствии с законодательством Украины, он являлся незаконным и был попыткой вызвать дальнейший раскол и беспорядок в стране. Техника его проведения также была крайне подозрительной из-за сообщений об избирательной карусели, предварительно помеченных бюллетенях, голосовании детей, голосовании за отсутствующих людей и даже о голосовании на участках в Москве и Санкт-Петербурге…
Мэтт Ли: Извините, я, быть может, просто в неведении и пытаюсь угадать (потому что я никогда об этом не слышал), что это такое: «избирательная карусель»? Что это?
Дженнифер Псаки: Честно говоря, я это прочитала, но также не знакома с этим термином. Возможно, это означает, что люди не регистрировались во время голосования. Я проверю и выясню, что наша команда специалистов подразумевала под данным термином.
Мэтт Ли: Поскольку говорилось о голосовании детей, не значит ли это, что они сидели на лошадках, движущихся по кругу?
Дженнифер Псаки: Я не думаю, что подразумевалось это, Мэтт.
Этот диалог получил широкий резонанс в российских средствах массовой информации.
Известности Мэтту Ли среди российских телезрителей и интернет-пользователей добавил его очередной диалог с Дженнифер Псаки во время её очередного брифинга 13 мая 2014 года по поводу задержанных киевскими властями российских журналистов.
За критику политики Белого дома журналисты Russia Today прозвали Мэттью White House Griller, что можно дословно перевести как «поджариватель Белого дома» (более точный смысл данного выражения: «человек, ведущий допрос с пристрастием»).
сэр Сергей
25.10.2014, 00:38
Для тех, кто знает физику....
сэр Сергей
25.10.2014, 17:01
:direc***:
Подтверждение изображения
25.10.2014, 17:10
http://www.youtube.com/watch?v=__lTrc3bxsE
сэр Сергей
25.10.2014, 18:12
:)
Для тех, кто знает физику....
Речь о ящике Пандорры, а не о коте Шредингера.
сэр Сергей
26.10.2014, 19:52
Кодо,
Речь о ящике Пандорры, а не о коте Шредингера.
Хорошая гипотеза :happy:
сэр Сергей
26.10.2014, 20:42
Пионеры и фарцовщик
сэр Сергей
26.10.2014, 20:43
:)
Эмоциональный сурдопереводчик стал героем конференции по борьбе с Эболой в Нью-Йорке
http://russian.rt.com/article/56351
сэр Сергей
28.10.2014, 00:54
:)
сэр Сергей
28.10.2014, 01:12
:direc***:
Нарратор
28.10.2014, 09:29
Сэр Сергей, на предпоследней картинке скорее нигра был бы уместен. Индейцы же вроде белых бледнолицыми называли.
АлександрКу
28.10.2014, 14:04
https://pp.vk.me/c619727/v619727512/1496c/sxo-2Css8Dw.jpg
http://www.liveinternet.ru/users/3360819/post109698297/
Только там... это... нецензурщина есть. Кто стесняется, пусть не идет...
..
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-10/thumbs/1414651963_demki-4.jpg
"Горе о туман" что-то популярное.
Вот подборка - Горе о тумане тоже там. Мне больше всего понравилось Горького "Над ней":
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/15-knig-iz-volshebnoj-biblioteki-796710/
Нарратор
30.10.2014, 14:21
Граф Монте-Кристо: Графонте-300
У нас один ляпнул в школе: Граф-мотоциклист.
адекватор
30.10.2014, 18:35
В 7 ом классе на Анатомии вызвали отвечать к доске Юрку. Юрка учиться не любил, строение зуба не знал. Медленно, как пономарь нарастяг вытянул из себя про .... эмаль..... там это....
- А внутри зуба?! - учительница теряла терпение. - Внутри? Что?!
- Ну это там....
А я сидел на первой парте и хрен меня дернул подсказать "мякина".
Юрка облегченно вздохнул, - не надо больше тянуть кота за яйца, мучиться самому и мучить учительницу, - и радостно, так громко сообщил.
- А внутри зуба мякина!
Помню, ржали всем классом.
АлександрКу
31.10.2014, 16:03
https://pp.vk.me/c625118/v625118481/73d6/Bj1IQvWXh_Q.jpg
мимика персонажей - бесценна!
Граф Монте-Кристо: Графонте-300
Не, ну а чо: хорошее название для сиквела.
Манна, спасибо за ссылку! Так посмеялась) :happy:
С того же ресурса: http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-iz-knizhnyh-magazinov-780310/ Книги, которые вдохновляют - "Завтра я иду убивать"
Но юмор юмором, а особенно поразили меня фотографии мамы десятерых детей. Наверно, ни один человек не останется равнодушным:
http://www.adme.ru/tvorchestvo-fotografy/na-etih-svetlyh-fotografiyah-chuvstvuetsya-vsya-lyubov-mamy-k-svoim-detyam-752560/
Кирилл Юдин
31.10.2014, 16:47
а особенно поразили меня фотографии мамы десятерых детей. Наверно, ни один человек не останется равнодушным:Да. Потрясающие снимки.
Да! Человечество будет существовать, и никакой конец света не наступит, пока есть в мире такие добрые
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/mir-ne-bez-dobryh-lyudej-453155/
и такие прекрасные вещи
http://www.adme.ru/video/nikogda-ne-sudite-lyudej-po-vneshnemu-vidu-796260/
Нарратор
31.10.2014, 18:17
фотографии мамы десятерых детей.
У нас в посёлке тоже было семейство в 10 детей. Фамилия им была Сапожниковы. В посёлке нередко слышать можно было диалоги:
- Мам, а злые собаки такими рождаются?
- Да, как Сапожниковы.
Нарратор, "соображаю, о чем Вы говорите" (с). Но все же люди деток рожают не только от того, что предохраняться не хотят или не имеют, но и от большой любви друг к другу и к детям. :heart:
Нарратор
31.10.2014, 18:48
Просто у нас условий меньше, чтоб многодетные дети выглядели именно детьми, а не жалобными несчастьями, жадно поедающими глазами сладости в витринах магазинов.
P.S. Про Сапожниковых имелось ввиду, что они уже рождаются злыми. Из всех многодетных семейств посёлка - эти были самыми отмороженными, от мала до велика.
Это да. Условий совсем мало. Однако я вот на чем себя поймала, когда смотрела фото: ведь это сколько труда ежедневного (пардон, круглосуточного), сколько заботы требует к себе каждый (!) ребенок. Хочется верить, что есть родители, кому это в радость. И для кого счастье отцовства и материнства перевешивает все хлопоты и трудности.
В последнее время начала замечать, что многие мамаши (говорю "мамаши" просто потому, что они чаще с детьми гуляют и по маркетам шарятся) воспринимают своего одного ребенка как докуку. Как что-то мешающее наслаждаться жизнью!.. То разговор какой-то услышишь на ту же тему... Согласитесь, тут ведь не в материальных вещах дело.
Нарратор
31.10.2014, 19:20
Согласитесь, тут ведь не в материальных вещах дело.
Но и в них тоже. Жена о прошлый год решила в Финляндии пояс купить для беременных, живот поддерживать.
Цап-цап по тамошним аптекам, а там совершенно не понимают, чего она от них хочет. А когда поняли, то деликатно головами покачали:
- У нас эти пояса бесплатно выдают в поликлиниках.
Но и в них тоже.
Да конечно, конечно, от финансового вопроса никуда не деться! ..Но все же - к счастью, не только он рулит!
http://www.eg.ru/daily/melochi/44320/
Вот - про многодетную семью в России, там только своих пятеро, а остальные приемные. И все же ну не верю я, что все это только ради денег-пособий и прочего. Вот тот же дом, например, им только сейчас подарили.
Нарратор
31.10.2014, 20:13
И все же ну не верю я, что все это только ради денег-пособий и прочего.
Чаще нет, чем да. Чаще действительно из любви к детям. Но, представил что у меня было бы 7-8 братьев и сестёр...
Мать с батяней говорили, что и двоих-то нас с братом еле тянут, а тут ещё столько.
Вот чему завидовал с многодетными, так это летом у нас пришкольный участок был - проще говоря, школьный огород - на нём практику надо было летом батрачить: копать, полоть там. Дадут участок и работай, пока не сделаешь. Сделал - свободен. Помощь со стороны не воспрещалась, главное чтоб результат.
Так к многодетным одноклассникам их браты и сёстры сбегались, как муравьи. Хопс-хопс, всё вскопают, всполоют, взбороздят и взмотыжат - и домой. А ты один продолжаешь лопатой копаться. Тоскливо.
Кирилл Юдин
31.10.2014, 20:29
Просто у нас условий меньше, чтоб многодетные дети выглядели именно детьми, а не жалобными несчастьями, жадно поедающими глазами сладости в витринах магазинов.Я думаю, дело не в условиях. Если посмотреть на благополучное семейство, то очевидно, что дети не все родные. Если вы возьмёте опеку над 3-4 детишками у нас, то государство тоже даст неплохое содержание. Реально сегодня много таких семей. И они получают достойную государственную помощь. Знаю не понаслышке.
А вот рожают по 10 и более, как правило от нехватки мозгов (бывают конечно исключения, но это редкость). Либо какие-нибудь сектанты, либо умственно отсталые или алкота. Отсюда и всё остальное.
Однако я вот на чем себя поймала, когда смотрела фото: ведь это сколько труда ежедневного (пардон, круглосуточного), сколько заботы требует к себе каждый (!) ребенок. Хочется верить, что есть родители, кому это в радость.Фотоаппарат, на который можно снимать с таким качеством, стоит не менее штуки баксов. Плюс дорогущий объектив. Это к гадалке не ходи. Кроме того, чтобы научиться делать такие снимки, должно быть много свободного времени. Это очень зажиточная семья, которая может себе позволить такую роскошь. Ведь, как написано, мама этих детишек никогда фотографией не занималась. Следовательно это чистое хобби, и технику купили просто так. И скорее всего не сразу "зеркалку" с оптикой. Это не умаляет достоинства, но реально говорит, что это очень состоятельное семейство изначально.
И все же ну не верю я, что все это только ради денег-пособий и прочего.Нет, конечно. Но в многодетной семье родители не должны работать. Тогда у них будет время на детей. В противном случае, заботу о младших перекладут на старших, угробив детство у обоих.
Нарратор
31.10.2014, 23:02
Штирлиц и Няша
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZLhKFCvRu-A
Но в многодетной семье родители не должны работать. Тогда у них будет время на детей. В противном случае, заботу о младших перекладут на старших, угробив детство у обоих.Родители не должны работать и должны иметь помощников по хозяйству и по уходу за детьми, чтоб посвящать свое время воспитанию.
http://www.youtube.com/watch?v=bPM8LKYMcXs
сэр Сергей
03.11.2014, 11:24
Хеллоуин капиталиста
сэр Сергей
03.11.2014, 13:19
:)
Продолжение про семь красных перпендикулярных линий.
- Сделайте мне 5 красных кружочков в форме квадратных треугольников!
- Да без проблем. )))
http://cs617920.vk.me/v617920672/25a4b/CKRDQS_xWnc.jpg
сэр Сергей
04.11.2014, 20:37
:)
https://pp.vk.me/c624526/v624526331/7f3a/lqeW2P8wxyM.jpg
АлександрКу
06.11.2014, 01:06
http://www.diets.ru/data/cache/2014jan/16/01/1762213_42604thumb500.jpg
АлександрКу
06.11.2014, 01:07
http://www.diets.ru/data/cache/2014jan/16/05/1762223_13487nothumb500.jpg
АлександрКу
06.11.2014, 01:10
http://www.diets.ru/data/cache/2014jan/16/02/1762215_65990thumb500.jpg
Начало эволюции из инженера в сценариста.
..
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-11/thumbs/1415171640_demy-16.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-11/1415174117_klass-28.jpg
Мне не понравилось сценарий конечно длинный хороший но вот главные герои совсем не оказались главными. Мне кажется вам нужно добавить побольше эффектов, сцен, действий и чтоб были показаны побольше эмоций. Удачи!
Кирилл Юдин
06.11.2014, 20:28
Мухомор, это была шутка или вы веткой ошиблись?
Нарратор
06.11.2014, 20:35
Это походу, чей-то ответ на сценарий Мухомора.
Шикарный комментарий. Странно, что Мухомор остался недоволен.
Мне не понравилось сценарий конечно длинный хороший но вот главные герои совсем не оказались главными. Мне кажется вам нужно добавить побольше эффектов, сцен, действий и чтоб были показаны побольше эмоций. Удачи!
Кирилл Юдин
06.11.2014, 21:42
Ага, понял. Значит это всё-таки, был юмор. :doubt:
Я, читая описание, фильм не угадала :)
Бастинда
07.11.2014, 21:15
Шикарный комментарий. Странно, что Мухомор остался недоволен.
Несмотря на то, что сценарий длинный, хороший, сцен, действий и эмоций не хватает. Мухомор, не стоит огорчаться, добавляй указанное и будет ещё длиннее и лучше.
Срочно!!!
К нам поступила информация:
Со ссылкой на источник в генеральной прокуратуре Украины: "Сегодня во второй половине дня стало известно о возбуждении уг…оловного дела в отношении гражданина России Сергея Викторовича Лаврова, подозреваемого в раскрытие государственной тайны Украины. В одном из последних интервью Сергей Викторович высказался в адрес и.о. Турчина что тот - " КЛИНИЧЕСКИЙ ИДИОТ". Данная информация является гос.тайной Украины и не подлежит разглошению, в соответствии с чем и инициировано уголовное преследование Сергея Лаврова." - источник.
- Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются, у задницы.
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его: — Что, Виталик, всё за Украину переживаешь? — Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!
Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?»
C ленты новостей. Состоялся силовой захват корвета ВМСУ «Тернополь». Операция была осуществлена сотрудниками ГРУ ГШ ВМФ РФ. С борта скрытно подошедшего буксира сменяющие друг-друга сотрудники российской спецслужбы выкрикивали в мегафон: «Кто не скачет, тот москаль!» К исходу суток изнеможённые моряки украинского флота были эвакуированы с захваченного корвета и срочно направлены в медицинские учреждения Крыма.
Пришёл Яйцeнюx к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
- Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат «Уpa!!!» В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость.
Яйцeнюx cпpaшuвaeт гaдaлкy: — «А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?»
На что гaдaлкa отвечает: — «Hикто… гpoбы бyдут заколочены»
- Вы какие языки знаете?
- Русский и польский!
- А украинский?
- Я не смешиваю…
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит америкос:
- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Вашу мать! Где ж мы вас хоронить-то будем!?
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом!
Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?……
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки — гарни, спокийни… Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел — гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький флаг… И вси як з ума посходили!!!
Собрались как-то русские с украинцами воевать за Крым, сели, выпили горилки, салом закусили, подумали и решили вместе у Америки Аляску отобрать!
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…
Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
- Что случилось, Баракушка? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»… — А я не готов!
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: «Отдайте Крым, москали кляти! Иначе плохо вам будет!» Путин в ответ:»Иди в жопу, ушастый! А ещё раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!» Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался…
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ! Я вчера уже позвонил… Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая.
- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.
В Америке 2012 году решили чепировать население, в 2014 году решили испытать это на Украине.
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: — Всё, опять оккупанты вернулись! и т.д.
Тетя Ася
08.11.2014, 00:50
Продолжим тему.
https://pp.vk.me/c619631/v619631489/1ac03/359jyKDhG7k.jpg
вот эта фотка - просто образец "нравственности" носителей футболок, а точнее только идиот может так опустить свое человеческое...даже и не знаю смешно ли это.....:(
Продолжим тему.:happy: :thumbsup:
Фразочки.
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
А вот, кстати, реальный случай.
– Когда уже он позвонит?
– Не "позвонит", а "позвонит".
– Мы переписываемся, тут нет ударения.
– Я тебя не первый день знаю.
вот эта фотка - просто образец "нравственности" носителей футболок
Это фотошоп, а точне даже в Рaint такая надпись делается, в Фотошопе аккуратней получилось бы.
Элина, смешно=))
Карасик, интересно было посмотреть, что нарисовали дети=)
Карасик, интересно было посмотреть, что нарисовали дети=)Ага. :) Единственное, что смогу нарисовать я, - это весеннюю капель.
сэр Сергей
08.11.2014, 20:59
Карасик, буддийский тест?
Карасик, буддийский тест?Э... Вот чего не знаю - того не знаю. А действительно? А вдруг? :doubt: Эх, не прошла я тест... :(
Это фотошоп, а точне даже в Рaint такая надпись делается, в Фотошопе аккуратней получилось бы.
ну если так...то может не так все плохо? хотя нет...о чем я?
это конечно скорее не в эту тему...но это фото не фотошоп - была ярмарка в украине (город не помню) - и вот это был один из аттракционов - дети что только не творили...а посмотрите какие чехлы для телефонов...так и что про футболки - после этого вполне себе правдоподобно выглядит....((((
Р.S/ Согласна не смешно...:cry:
Единственное, что смогу нарисовать я, - это весеннюю капель.Взмах крыла большой птицы еще можно тоже.
Карасик, интересно было посмотреть, что нарисовали дети=) Кстати, у деток такие вопросы никаких проблем не вызывают, они могут нарисовать что угодно и прыжки всмятку и бег пунктиром, а уж нарисовать звуки - у них не составляет никакого труда. Они просто не задумываются - а рисуют по принципу ассоциаций.
Тетя Ася
08.11.2014, 21:20
А может свидомые совсем не то имеют в виду. Вот в инете натыкалась на разные варианты расшифровки ПТН ПНХ:
Путин, прости нас хохлов!
Путин, помоги нам холодно!
Путин, подай на хлеб!
Нюша, до определённого возраста, потом они зажимаются, всё зависит от взрослых, которые рядом с ними.
А футболки всё-таки фотошопные.
Взмах крыла большой птицы еще можно тоже.Ну, не знаю... Летящую птицу могу нарисовать, а вот именно взмах крыла - нет. :(
Наверно как-то так:
http://sa.uploads.ru/aqUjA.jpg
Элина, так здесь птичка сразу двумя крылами машет. :)
Кирилл Юдин
08.11.2014, 23:35
Это фотошоп, а точне даже в Рaint такая надпись делается, в Фотошопе аккуратней получилось бы.Не факт. Шумы вокруг надписей могут быть просто из-за контрастности при плохом сжатии изображения. А вот "изломы" букв весьма реалистичны. Если это подделка, то вполне качественная.
Это ж какие там деревья? Если такие шишки?
Красота - страшная сила. Подпись была: "Макияж - спящая красавица"
сэр Сергей
09.11.2014, 11:36
:direc***:
Тетя Ася
09.11.2014, 13:13
Это ж какие там деревья? Если такие шишки?
Меня больше интересует " там" - это где? Судя по шишкам - это Чернобыль.
Тетя Ася, описания не было....Лишь была подпись: "Если у них такие шишки - то какие тогда у них белки...." но меня больше интересует - какие там деревья...
Не факт. Шумы вокруг надписей могут быть просто из-за контрастности при плохом сжатии изображения. А вот "изломы" букв весьма реалистичны. Если это подделка, то вполне качественная.
Шумы возникают во время сжатия вокруг надписей сделанных уже на фото, если бы надписи были на футболках, шумов бы не было. Или я ошибаюсь?
это конечно скорее не в эту тему...но это фото не фотошоп - была ярмарка в украине (город не помню) - и вот это был один из аттракционов - дети что только не творили...а посмотрите какие чехлы для телефонов...
Да, с такими фото можно и в гаагский суд!
Тетя Ася, Нюша, самые высоки хвойные деревья - это секвойи. Скоре всего это её шишки.
Да точно, вот нашла>>> (http://pikabu.ru/s***y/shishki_sekvoyi_2655233) А, нет, почитала комменты, пишут: шишки сейвойи всего пару см в диаметре и выглядят так (см. ком.) В посте фото каких-то сосновых шишек, похожих на сосну веймутова
Но это ещё не самые большие шишки, есть и побольше:
Самая большая шишка в мире (http://samogo.net/articles.php?id=3242)
http://www.zdorovozhit.ru/wp-content/uploads/2013/04/shiska-big.jpg
сэр Сергей
09.11.2014, 17:10
Последнее средство спецназа
Кирилл Юдин
09.11.2014, 18:36
Или я ошибаюсь?Ошибаетесь. Такие шумы возникают на контрастных границах. Чем сильнее сжатие - тем больше шумов. Вот обратите внимание скан книги реальной:
11177
Вот если вставлять что-то, то как раз на границах таких вставок шумов не будет. Поэтому и выглядит неестественно. Вот обратите внимание на контур:
11178
Поэтому границы при монтажах размывают принудительно - создают ряды из пикселей усреднённого тона и цвета. На майках скорее всего первый вариант шумов.
Да, с такими фото можно и в гаагский суд!
что из этих малолетних уродцев будет? с таким воспитанием - вот, что страшно((((
Это на рынок едут вьетнамцы...
второе фото: не понятно что это - но подпись мне понравилась: "И в это время я забыл куда шел"
Валерий-М
10.11.2014, 14:23
Детский сад N40 "Голубой огонек" г. Чайковский. ( реально существует)
http://se.uploads.ru/GRot9.jpg
сэр Сергей
11.11.2014, 23:49
:direc***:
)))) но кажись и с африканцами ужО не задалось....
сэр Сергей
12.11.2014, 00:21
:cry:
сэр Сергей
12.11.2014, 00:50
:)
:)
Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам.
Карасик, вот так вот, люди живут только в России :)
Карасик, да...хорошо сказано ...
:)
Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок - иногда стирали и следили, чтобы не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Майдаунизм во всей "красе" http://pikch.com/pics/spgvo/
Тем, кто пишет абстрактные логлайны, посвящается:
http://files2.adme.ru/files/news/part_80/801260/24b.jpg
Карасик, классная картинка про что-то с чем-то. )))
Странный юмор™
Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл.
Напомнило анекдот о прокатило. )) Знаете?
http://files5.adme.ru/files/news/part_72/723460/6983710-R3L8T8D-600-1122.jpg
Кирилл Юдин
19.11.2014, 15:39
Напомнило анекдот о прокатило. )) Знаете?Валяйте.
Валяйте.Ну, вобщем, посетитель счет в ресторане просматривает и спрашивает у официанта: а что такое прокатило - 300 рублей?
Официант: не прокатило, вычеркиваем.
Кирилл Юдин
19.11.2014, 16:08
Элина, :happy:
сэр Сергей
20.11.2014, 00:48
:direc***:
АлександрКу
20.11.2014, 19:44
пособие для дальтоников
http://newslol.net/uploads/posts/2014-01/1390503906_demotiva***ium_ru_eto_vi_eshe_50_ottenk ov_serogo_ne_videli_37830.jpghttp://s.pikabu.ru/post_img/2013/12/26/10/1388073140_1290419702.jpg
https://pp.vk.me/c624417/v624417302/8b5f/937PvyK9vcU.jpg
АлександрКу
20.11.2014, 20:07
https://pp.vk.me/c618828/v618828302/1b625/69lfFfOX8gs.jpg
сисадмин начало
АлександрКу
20.11.2014, 20:08
https://pp.vk.me/c618828/v618828302/1b5cd/dVvgzMZuyuo.jpg
АлександрКу
20.11.2014, 20:45
https://pp.vk.me/c622225/v622225302/81cc/3f4uKZcYUr4.jpg
сэр Сергей
21.11.2014, 22:13
:direc***:
Погонщик леммингов
21.11.2014, 22:18
В дебрях Сети нашел арифметическо-прекрасное:
Опричные задачки
Федор Басманов принес царю два навета на Вяземского, два – на Малюту Скуратова, один – на Грязного и пять – на Марью Темрюковну. Малюта Скуратов, в свою очередь, организовал два доноса на Федора Басманова, три – на Алексея Басманова и один – на Вяземского. Василий Грязной оклеветал Федора Басманова трижды, Вяземского – дважды, и себя – один раз (случайно). Кто из вышеперечисленных лиц останется в живых, если царь казнит каждого опричника, на которого имеется три доноса, и каждую свою жену, которую оклеветали как минимум шесть раз? Вероятностью, что царь женится на Федоре Басманове, пренебречь.
***
Воевода Алексей Басманов стоит посреди дороги Москва - Александрова Слобода и ворует рыбу с проезжающих мимо возов. Чтобы обеспечить своей семье безбедное существование на ближайший месяц, ему нужно украсть 100 рыбин. На каждой купеческой телеге лежит 40 рыбин, из которых Басманов экспроприирует 50%. Удастся ли воеводе наворовать достаточно рыбы и благополучно отчалить домой, если известно, что на пятой телеге среди осетров притаился царь, инспектирующий опричников на предмет всяческих злоупотреблений?
***
Князь Афанасий Вяземский похитил Елену Морозову и пытается заслужить ее расположение при помощи разнообразных подарков. В первый день он надарил ей драгоценных украшений стоимостью в 50 рублей, во второй - в три раза больше украшений, чем в первый, и в третий - столько же, сколько в первый и во второй дни вместе взятые. 35% этих украшений Елена выбросила в окно, 15% - утопила в пруду возле терема, а остальные кинула обратно в Вяземского. В то же время известно, что Федор Басманов, который давно уже заглядывается на князя Афанасия, вполне мог бы одарить его своей любовью, если бы Вяземский подарил ему драгоценностей на общую сумму в 200 рублей. Вопросы: хватило ли бы Вяземскому тех драгоценностей, которыми ему засветили в лицо, чтобы добиться благосклонности Басманова и правильный ли объект для ухаживаний выбрал князь Афанасий?
***
Князь Курбский скачет по полю по направлению к литовской границе, а за ним, ругаясь страшными словами, скачут на резвых конях русские пограничники. До литовской границы князю осталось скакать пять минут, а пограничники, если их не задержать, догонят Курбского через две минуты. Поскольку все средства Курбского ушли на подкуп дерптской стражи, он решает задержать преследователей, кидая в них единственные оставшиеся у него ценности в следующем порядке: шапку, кафтан, штаны, сапоги и нижнее белье, - в надежде, что пограничники станут их делить и отстанут. Известно, что шапка отдалит миг расплаты на двадцать секунд, штаны - на минуту, кафтан - на столько же, сколько шапка и штаны вместе взятые, сапоги - на столько же, сколько кафтан плюс шапка минус штаны, а на нижнее белье пограничники, вопреки чаяньям Курбского, не позарятся. Сумеет ли Курбский доскакать до литовской границы прежде, чем его схватят русские пограничники, и если да, то в каком виде он пересечет эту самую границу? И что скажут литовские пограничники, когда увидят такое зрелище?
Сенкевичевские задачки
Привезя домой молодую супругу, пан Скшетуский решил, что ночью он будет просыпаться каждые пятнадцать минут и проверять, на месте ли Елена, ибо опасался, что ее может похитить Богун. Сколько раз за эту ночь просыпался Скшетуский, если известно,что молодожены уснули в одиннадцать часов вечера, а Богун похитил Елену в 5:10 утра?
***
Пан Заглоба сидит на чердаке и отбивается от казаков при помощи петухов, куриц и куриных яиц. Каждые полминуты один из казаков предпринимает попытку взобраться на чердак по приставной лестнице. Чтобы свалить противника с лестницы, пану Заглобе требуется кинуть в него или одного петуха, или двух куриц, или десяток яиц. У Заглобы имеется: петухов – три штуки, куриц – в два раза больше, чем петухов, а яиц – в пять раз больше, чем петухов и куриц вместе взятых. Хватит ли у пана Заглобы боеприпасов, чтобы продержаться до появления Михала Володыевского, который вместе со своей хоругвью уже скачет ему на подмогу и достигнет места сражения через пять минут?
***
У Богуслава Радзивилла 164 любовницы, а у Тугай-бея на 36 любовниц больше. Жен же у Тугай-бея в десять раз меньше, чем любовниц. А у Хмельницкого только одна жена, да и ту Чаплинский украл. Вопросы: Во сколько раз у Хмельницкого меньше жен, чем у Тугай-бея, и есть ли на свете справидливость?
***
Глубокой темной ночью янычары идут на приступ Збаража. Они карабкаются на стену по трем стоящим бок о бок лестницам, в каждой из которых насчитывается шестьдесят ступенек. Янычары, возглавляющие эти три колонны, приступают к подъему одновременно.
Первый янычар изначально двигался со скоростью три ступеньки в секунду, однако через десять секунд потерял сапог и потратил двадцать секунда на переговоры с лезущими следом товарищами о возвращении сапога. Так и не получив сапог назад, янычар продолжил подъем со скоростью одна ступенька в секунду.
Второй янычар лез наверх со скоростью две ступеньки в секунду. Через 20 секунд он достиг бойницы и остановился там на 35 секунд чтобы полюбезничать с выглядывавшей из бойницы белокурой красоткой. После того, как красотка, оказавшаяся пушкарем, заехала ему шомполом в зубы, он, пылая жаждой мести, продолжил подъем со скоростью, вдвое превышающей первоначальную.
А третий янычар нигде не останавливался, но зато был так увлечен созерцанием ночного неба и размышлениями о вечном, что двигался вперед со скоростью одна ступенька в секунду.
Тем временем с высоты крепостной стены за потугами трех янычар наблюдает пан Лонгинус и, сжимая в руке Сорвиглавец, мечтает о том, чтобы они добрались до вершины одновременно. Сбудется ли мечта пана Лонгинуса?
***
Подполковник Богун, находясь на службе в Чигирине, хочет написать любовное послание княжне Елене Курцевич. Будучи неграмотным, он вынужден просить о помощи своего друга пана Заглобу. Пан Заглоба соглашается написать письмо под диктовку, но, будучи уверен, что некий гусарский поручик будет для Елены гораздо более подходящей парой, тайком от Богуна заменяет подпись в конце письма на "Ян Скшетуский". Вместе с тем, поскольку Заглоба одновременно с написанием письма уговаривал жбан меда, рассказывал Богуну о своих подвигах и заигрывал со смазливой трактирщицей, он насажал кучу грамматических ошибок: на первой странице - три штуки, на второй - на две ошибки больше, чем на первой, а на третьей - в два раза больше, чем на второй. Оказал ли Заглоба медвежью услугу пану Скшетускому, если известно, что Елена - граммар-наци, и ни за что не выйдет замуж за человека, способного в письме из трех страниц сделать двадцать ошибок?
Бонус :)
Козак Андрий пробирается в осажденный город с мешком съестных припасов для своей возлюбленной. У дверей прекрасной полячки его встречает толпа голодных шляхтичей и объясняет, что, согласно польскому обычаю, жених должен выкупить невесту у ее родни. В течение первой минуты Андрий лишился двух караваев, шести булочек и двух ватрушек. В течение второй минуты он потерял караваев в полтора раза больше, чем в течение первой, булочек – в два раза меньше, а ватрушек – на три штуки больше. На третьей минуте Андрию удалось прорваться к комнате панночки, забежать внутрь и запереть за собою дверь. Что принес козак своей возлюбленной, если изначально в его мешке было пять караваев, девять булочек, семь ватрушек и один надкусанный бублик?
Эта задачка, между прочим, основана на реальном эпизоде из фильма Бортко. Если будете смотреть, обратите внимение, сколько караваев Андрий нес панночке, и сколько у него осталось после того, как он прошел через строй суровых польских военачальников. ;-)
Погонщик леммингов, задачки великолепны! :)
Да, классные задачки, смеялась.
Стишок. )
то нету силы есть работа
то нет работы сила есть
то есть и сила и работа
а нужен косинус угла
Из вКонтакта. Умеют же люди культурно общаться! Хе-хе-хе.
https://pp.vk.me/c623630/v623630666/6581/-5sQ25aVmdY.jpg
И еще.
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в существование мирового тайного правительства. Смеялись всей ложей.
Владимир Ионов
22.11.2014, 14:12
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в существование мирового тайного правительства. Смеялись всей ложей.
Элина, простите, но помнится, как хотели убрать Чубайса из наших верхов. Такое началось! Он входит в число 500 его "членов". Информация о мировом правительстве шла по ТВ.
Тетя Ася
22.11.2014, 14:40
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в существование мирового тайного правительства. Смеялись всей ложей.
Класс!!!
Нарратор
23.11.2014, 12:30
Боян, конечно, старый, но цветной.
Ещё раз о киноплакатах http://blog.i.ua/user/1931676/494408/
сэр Сергей
24.11.2014, 22:45
:kiss:
сэр Сергей
24.11.2014, 23:26
:(
Вячеслав Киреев
25.11.2014, 18:43
Блин, зачем я сюда зашел? Теперь этот мишка мне сниться будет :(
Кирилл Юдин
25.11.2014, 19:17
Блин, зачем я сюда зашел? Теперь этот мишка мне сниться будетДа ваще капец. :happy: Но парень, надо сказать, не без способностей.
Но парень, надо сказать, не без способностей.
Да вообще это нечто - на бегемота больше похож... но зрелище не для слабонервных((( :cry:
Тетя Ася
25.11.2014, 23:59
85-летний старичок приходит к врачу и говорит:
-Сынок, мне б анализ спермы сделать.
Доктор хмыкает, дает ему баночку и велит приходить назавтра с результатом.
На следующий день старичок возвращается с немного озадаченным выражением на физиономии и протягивает доктору абсолютно пустую банку. Доктор:
-Что, батенька, не вышло?
-Ну... Эта... Вишь оно как... Я-то сначала сам, правой рукой - какое там, не удается. Потом попробовал левой - ни в какую. Старуху мою позвал. Она, значить, тоже давай - левой рукой, правой, еще левой, да токмо впустую всё. Потом она ртом. Что с зубами, что без зубов - никак.
Соседку позвали, Нюрку. Она тоже, значить, руками сначала, обеими.
Потом подмышкой. Нюрка-то она бой-баба, старалась вовсю. Даже меж колен пыталась. Да только всё впустую, ничего не вышло...
Доктор, удивленно:
-Ну ты, дед, даешь! И вправду что ли соседку позвал?
Дед:
- Да мы, сынок, чего только не вытворяли! Чем ты банку-то так запечатал, что не открыть никак?!
Старуху мою позвал
потом внучку
потом Жучку
потом кошку
Потом подмышкой
тянут-потянут
и оторвали
сэр Сергей
27.11.2014, 23:51
:direc***:
screenwriter.ru
28.11.2014, 17:29
"Владивосток" выставлен на продажу (http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html)
Блин, зачем я сюда зашел? Теперь этот мишка мне сниться будет :(Вот тоже зашла, а здесь весело. :horror:
Нарратор
28.11.2014, 23:24
Три богатыря и Годзилла.
http://www.youtube.com/watch?v=jF9F50ihmog&list=PLGRr9FRzMg4Enq8gJGLURzgADrwE03IfZ&feature=player_detailpage
на последнем фото? Это переезд - люди грузят свои вещи в Камаз. Не взирая на Правила безопасности))) И они нас хотят испугать санкциями??? наивные....
Нарратор
28.11.2014, 23:26
Три богатыря и Супер-Марио.
http://www.youtube.com/watch?v=3mp5JFYzZjI&list=PLGRr9FRzMg4Enq8gJGLURzgADrwE03IfZ&feature=player_detailpage
сэр Сергей
29.11.2014, 01:08
День Благодарения Арни...
сэр Сергей
29.11.2014, 01:42
Граффити в американовом сортире...
Блин, зачем я сюда зашел? Теперь этот мишка мне сниться будет
Да ваще капец.
зрелище не для слабонервных(((
Вот тоже зашла, а здесь весело.
Хм... Я не хотела перепугать столько хорошего народа... Честно-честно... :blush:
Ну, если только совсем немножко... :)
Кирилл Юдин
29.11.2014, 11:41
Граффити в американовом сортире...Вы бы хоть переводом снабжали подобные изображения. :confuse:
сэр Сергей
29.11.2014, 15:14
Кирилл Юдин,
Вы бы хоть переводом снабжали подобные изображения.
"Пункт депортации в Мексику. В Мексику сливать дважды"
Кирилл Юдин
29.11.2014, 19:38
Спасибо. Но я юмор не понял. :(
Фантоцци
29.11.2014, 19:40
Спасибо. Но я юмор не понял.
кажется, это надпись над унитазом:)
В швейном ателье.
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.
*
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
Кирилл Юдин
30.11.2014, 18:33
кажется, это надпись над унитазомНе, это-то я понял. Просто это какой-то национальный юмор. Я его не чувствую.
https://pp.vk.me/c622223/v622223666/b0e1/pRBNMn6vF2E.jpg
Просто это какой-то национальный юмор. Я его не чувствую.В переводе на наш: чтобы смыться в Мексику...
Кирилл Юдин
30.11.2014, 20:42
В переводе на наш: чтобы смыться в Мексику...Мне всё равно не смешно и как-то не очень понятно. :bruise: Я просто не могу проникнуться ассоциациями. В чём конкретно прикол? Это нужно там жить, чтобы эта тема волновала и быть в гуще этих событий и проблем с мексиканцами и их депортацией, чтобы это сразу сработало. Это не международный юмор, а специфический национальный иным непонятный.
Я могу предположить, что речь идёт о том, что мексиканцев депортируют, а они всё равно возвращаются. Поэтому "сливать два раза". Возможно прикол в чём-то другом. Но поскольку я не знаю о чём речь, а лишь предполагаю разные варианты, то уже и не смешно. Юмор, он же должен жечь сразу, мгновенно действовать на подсознание, быстрее, чем можешь объяснить суть прикола. Тогда это работает. А когда сидишь и разбираешься в вариантах и пытаешься выбрать наилучший - смеяться уже некогда. :(
Не в обиду Сергею. Просто я не понял. )
сэр Сергей
01.12.2014, 00:42
:)
Тетя Ася
01.12.2014, 17:34
О преимуществах здорового образа жизни.
http://ic.pics.livejournal.com/prince_of_spin/68735662/67243/67243_900.jpg
сэр Сергей
01.12.2014, 22:35
:direc***:
сэр Сергей
01.12.2014, 22:37
:blush:
сэр Сергей
01.12.2014, 22:39
:bruise:
сэр Сергей
01.12.2014, 22:40
:pleased:
сэр Сергей
01.12.2014, 22:42
:drunk:
Чёрный юмор -
1. Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку:
- Все свободны, спасибо.
2. На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что, его замучили гитлеровцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки
Хочешь встретить весну в новой красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет тебя!
..дайте солдату точку опоры...и он заснёт...
Эрри Х, когда мы были школьниками, то часто ходила поговорка "худой как из освенцима", но это шуткой нельзя назвать. Тот, кто придумывает шутки о фашистских концлагерях, наверное, ещё не осознал, что это такое на самом деле.
Простите :(
А я с сайта афоризмов взяла, это ведь - "черный юмор". Не я придумала.
Эрри Х, ясно, что не вы, но грустно всё это.
Тетя Ася
02.12.2014, 12:55
Надия, как -то читала психологическое исследование по поводу черного юмора. На самом деле человек таким образом освобождается от страхов, связанных с той или иной темой. Таким странным образом формируется спасительный тезис - безвыходных ситуаций не бывает.
Нарратор
03.12.2014, 01:29
1. Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку:
- Все свободны, спасибо.
Немецкий концлагерь. Перед крематорием стоит обер-лейтенант, задумчиво смотрит на жирный густой дым, что валит из трубы. Подходит фельдфебель, кивает на клубы дыма:
- Что это, господин обер-лейтенант?
- Это...? Табор уходит в небо.
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать: дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? - спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…
Три часа ночи. Звонок в дверь, открывает мужик: — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? — Ну, давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Кирилл Юдин
03.12.2014, 13:59
11535
От улыбки станет всем светлей.
Да уж...
Чего она свои складки в книгу рекордов Гиннеса не заявит? Целые пять штук!
Это же надо их так выпестовать да взлелеять!
Надо найти ее страничку и посоветовать это дело... Может из наградных и мне какую-нибудь сотнягу зеленых отстегнет)))
https://pp.vk.me/c623930/v623930331/9384/rwzjx_YMTXA.jpg
На премьере фильма "Интерстеллар" Стивен Хокинг встал и вышел.
не пускает :doubt:
Набранное вами сообщение слишком короткое. Увеличьте ваше сообщение до 2 символов.
это из-за цитаты?
Юмор только в первой :cry:
сэр Сергей
05.12.2014, 23:36
:direc***:
адекватор
09.12.2014, 20:11
Правительство заявило, что доллар и евро не будут дорожать по отношению к рублю.
Народ кинулся скупать валюту.
Правительство заявило, что цены на продукты расти не будут.
Народ кинулся скупать гречку, сахар, соль и спички.
Правительство заявило, что русские - сильный и терпеливый народ, и не такое пережили.
Народ на всякий случай помылся, оделся в чистое и зажёг сввчки.
Powered by vBulletin