Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Продолжение. Предыдущая тема: Юмор на Скринрайтере. Часть 3 (http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=3964)
http://img-fotki.yandex.ru/get/5632/8079099.3/0_76616_15e28b9f_XL.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/gubarewsky/view/484886/)
Я большой поклонник баттлфилда, играю попеременно то в бэд компани 2, то в плей4фри. И вот в play4free изредка бывает такой глюк, что оружие не отображается (и не работает к тому же). Сегодня было еще круче, глюк начался, когда я ехал в машине с тремя пехотинцами, я выскочил, а они полетели дальше, потом водила тоже выскочил и остался один пулеметчик.
Обратите внимание на тень. :)
Пампадур
01.01.2013, 12:27
7749
Повторение - мать учения?
Пампадур
01.01.2013, 14:27
Повторение - мать учения?
А я помещала? Извиняюсь....это все субдуральный бред))))
А я помещала? Извиняюсь....это все субдуральный бред))))
Не извиняйтесь, это я помещала!
Задачка из олимпиадного программирования:
Снайпер
В точке S находится снайпер. Его цель — убрать врага государства, который едет на велосипеде из точки A в точку B по прямой. Пуля летит также по прямой траектории с бесконечной скоростью. На месте действия расположены N небоскребов в форме параллелепипедов. Траектория пули не может пересекать внутренность зданий. И да, конечно, снайпер стремится сделать смертельный выстрел как можно раньше. Ваша задача — определить координаты врага в момент выстрела.
Выходные данные:
Если врага убрать не удастся, выведите "Impossible". В противном случае, выведите координаты врага государства в момент убийства с точностью 10-7.
Вот так надо дитям любовь к математике прививать. А то всё тоску нагоняют: "у Пети было три яблока...".:)
Задачка из олимпиадного программирования:Полный пц!
Пампадур
05.01.2013, 21:06
7754
сэр Сергей
07.01.2013, 14:10
В честь...
Эспрессо
09.01.2013, 14:18
- Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене
================================================
================================================
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Жена поделилась с подругами и тесный воинский гарнизон колбасило неделю:
все жены допрашивали мужей - где презервативы?
============================================
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
================================================
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и
грохот падающего тела. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
================================================
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Пампадур
09.01.2013, 18:08
7763
Эспрессо, не устаёте радовать. Спасибо.
Кое-что раньше слышал, но про презервативы свежо и здорово.
сэр Сергей
10.01.2013, 02:08
Мысли матопоппижика...
Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…
История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это – «снесла»? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится – и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только говно...
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять…
Тонкая и трудоемкая работа: "Лицо. Рука. Книга (http://w-o-s.ru/article/2580)"
http://olexell.livejournal.com/18616.html
Душевная история об автосервисе в Чикаго.
Кстати, в том же ЖЖ любопытный пост
http://olexell.livejournal.com/18176.html
...Наняла как-то киностудия Фокс группу студентов из Олькиной киношколы к себе в подмастерья. Студенты, как и положено рабам бессловесным, работали тяжело и трудно, а потом, когда фильм вышел, студенты подали на компанию Фокс в суд и отсудили у Фокса туеву хучу бабла за нарушение закона о трудовой деятельности, минимальной почасовой оплате и т.д. И теперь во избежание потенциальных судебных исков, все студенты работают бесплатно в качестве интернов, т.е. какбэ учатся, а за учёбу надо платить. Так вот я должна заплатить 1,5 тысячи долларов за то, что мой ребёнок будет у них там работать бесплатно. Правда дядька самый важный, которому мой ребёнок понравился, сказал, что оне ей оплатят ланч и бензин.
Фильм был -"Черный лебедь".
Ссылка на более официальное изложение (на инглише) истории со студентами в Hollywood Reporter (у нас кстати, его издавали в девяностые на русском, я покупал пару раз, интересно - сейчас издают?).
http://www.hollywoodreporter.com/thr-esq/bigger-lawsuit-foxs-intern-programs-377901
Нарратор
15.01.2013, 23:18
http://s018.radikal.ru/i527/1301/9d/99353591d191.jpg
гек финн
16.01.2013, 00:16
25 лет назад я никак не думал, что буду всерьез переживать за то, что гейская пара в последней серии третьего сезона "Американской семейки" не может завести себе второго ребенка ))) Да, мир поменялся))))
25 лет назад я никак не думал, что буду всерьез переживать за то, что гейская пара в последней серии третьего сезона "Американской семейки" не может завести себе второго ребенка ))) Да, мир поменялся))))
:happy::happy:
Идут навстречу мне по тротуару две барышни. Одной не больше пяти, второй - шести. Держат перед собой одинаковые большие книжки-альбомы. Старшая читает:
- С-ы-и-си...
Подружке:
- Нет, подожди... Я сама!..
Дальше читает:
- П-Р-О... Про-Пи-Си!
Важные такие!
Нарратор, :happy:
Я телефон дома забыл...
Почти как в сериале "Обратная сторона Луны", там:
- У меня телефон в кармане был.
- Такой? (показывает телефон с диском и проводом)
- Нет, другой. Маленький такой (если не вру, дословно запоминать не получается=)
Эстас, не думала, что прописи - это про сиси и писи:)
А как мне когда-то долго объясняли, что такое пейджер. Теперь, наверное, и я так же долго буду малолетним объяснять.
Эстас, не думала, что прописи - это про сиси и писи
Сама не думала! Что увидела - то и записала! :)
"Супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже
ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и
приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил
привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый
ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной
асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут
через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через
какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу."
Бо, у Ствена Кинга есть рассказ на эту тему:horror:
Итак, один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось (http://voprosik.net/donki-hot/)...
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"
Надия, вот что значит незнание классики. Прочитали бы - и не случилось бы. ;)
А вы не помните название рассказа Кинга? Я, к сожалению, тоже не читала, хочу восполнить пробел.
Надия, вот что значит незнание классики. Прочитали бы - и не случилось бы. ;)
А вы не помните название рассказа Кинга? Я, к сожалению, тоже не читала, хочу восполнить пробел.
"Игра Джералда". Толстенькая книжка.
продолжаю выкладывать конкурсы для сценаристов в разделе юмор:
ЗАО «ФИНАМ»при поддержке ООО «Магазин «Чай-Кофе» проводит открытый литературный конкурс (конкурс сценариев) «Стоп! Снято!». К участию в конкурсе приглашаются все желающие.
Конкурсные материалы принимаются к участиюв период с 1 января 2013 года по 28 февраля 2013 года.
Тематика сценариев — сюжет для кино или мультфильма касающийся фондового рынка, с обязательными элементами мистики: приметы, гадания, гороскопы, эзотерика и т.п.
Каждый Конкурсант имеет право представить не более трех оригинальных, нигде ранее не публиковавшихся конкурсных материалов (сценариев для кино, мультфильмов в виде стихотворения или прозы) объемом от 3000 до 6000 знаков с пробелами в любом текстовом формате.
Конкурсные материалы (произведения) присылаются Конкурсантами по электронной почте на адрес lenta@corp.finam.ru с пометкой в теме сообщения “На конкурс в Разбор полетов”.
Призовой фонд:
1 место – корзина с продуктами;
2 место – корзина с продуктами;
3 место – корзина с продуктами;
Приз от Конкурсного жюри – корзина с продуктами.
Скачайте полные правила конкурса: http://www.finam.ru/files/file-09012013-03.doc
Перлы из фанфиков по Гарри Поттеру. Кое-что - обычные опечатки, но все равно смешно.
Гарри Поттер обычный мальчик но однажды его выебрут
- Угу, студенты носятся как угорелые, не успеваю варить – недовольно буркнул Северус.
Ты должен настоять на своем даже если директор потребует от тебя непреложный обед.
Труп Сириуса Блэка, который два года назад совершил дерзкий побег из Азкабана и считался одним из ближайших сподвижников Того-Кого-Мы-Не-Называем, был найден на месте боя.
Нарцисса дрожала от страха, как подосиновик.
Дадли наблюдая за тем, как разгорается скандал, решил подлить масла в огонь: А Гарри вчера вечером испачкал коридор на втором этаже и даже не убрал за собой
В огромный увешанный всеми бывалыми директорами школы кабинет вошел Дамблдор.
Ремус трансгрессировал. У него был измученный вид, видно всю ночь носился по лесу в поисках леса и не спал.
Бэлла спала с Рудольфусом,флиртовала с Лордом,делилась женскими секретами с Нарциссой,пытала пленников,нападала на авроров. Иногда это выполнял Снейп
Гарри с ужасом думал, как бы скуден был их рацион без профессора.
-Этой ночью умру либо я либо я-храбро ответил Джеймс.
Тогда Темный Лорд схватил сову и стал бить ею Поттера по лицу, пока не разбил в кровь.
Гарри взял Рона за руку и они побежали по лесной дорожке, любуясь красотой природы. За ними летели расерженые Пожиратили.
Комната Регулуса была немного меньше Сириуса
Снейп отправился в подземелье, снося все на своем пути своей мантией.
Северус вспомнил, что Гарри обещал приготовить чего-то вкусного пирожков, а он очень хотел есть хотя все признавали что живя с Гарри он поправился - уже не было кожи и костей, и это ему шло.
По коридору ползли тени и Снейп, шел на странный звук из подподвала.
Совершив не вероятное усилие Гермиона оторвала руки Драко и ушла
Драко открыл глаза. Он лежал весь мокрый в своей постели. Один и тот же комар преследовал его уже 3 месяца.
Он лежал в постели и горел.
На третьем курсе, когда Драко укусил гиппогрифа,
Эл тошнило от его вида: зелёная мантия, прилизанные белокурые волосы, противный скребящий голос, серые глаза каторые излучали зло и чёрные ботинки.
Внезапно Драко подумал, что занавеска выглядит как-то не так. Он пристально всмотрелся в нее и понял, что это была Нарцисса.
Гарри было весело. Он начал какать по комнате.
домовой эльф, который с пиской промчался мимо него…
Дайте же мне кто-нибудь - орал Воландеморт
Снейп как бы приглашал всех зайти в него-в результате весь класс опоздал к завтраку
Это уже не перл, но написано озорно:
- Или ты говоришь мне, где Поттер, или я буду насиловать тебя, пока не заговоришь - прошипел Вольдеморт Гермионе
- Тогда я ничего не знаю - закричала Гермиона и зажмурилась
Нарратор
21.01.2013, 20:00
Дайте же мне кто-нибудь - орал Воландеморт
С такой-то внешностью - только и орать ором души.
http://potterland.ru/uploads/posts/1191686195_fyayyv.jpg
С такой-то внешностью - только и орать ором души.
Зато у него палочка есть!
И Беллатрикс рядом.
Нарратор
21.01.2013, 20:21
Зато у него палочка есть!
И Беллатрикс рядом.
Но она - я так понимаю - не даёт. А палочкой можно разве что женщину надувную наколдовать...
Печально, в общем.
В жж было целое сообщество по перлам из гаррипоттеровских фанфиков, ру_прода. Если ранее не читали - очень советую, там много такого :)
Эстас, я и забыла как называется, спасибо, напомнили. Да книжка не тоненькая=)
Бо, только не советую аннотацию читать! Не все умеют её писать, на Либрусеке не правильная. И ещё там реклама противная:tongue_ulcer: Лучше в библиотеку сходить.
В жж было целое сообщество по перлам из гаррипоттеровских фанфиков, ру_прода. Если ранее не читали - очень советую, там много такого
Спасибо, не знал! Читаю.
Приятель заказал посылку из Америки. А наша доблестная служба EMS эту посылку куда-то подевала. Звонок на горячую линию EMS:
- Здравствуйте, я с 14-го не могу получить свою посылку. Курьер не приходил и не звонил. Из последнего разговора вы обещали на 18-е.
- Не на 18-е, а с 18-го.
- Как сделать так, чтобы я смог сам забрать свою посылку на вашем пункте?
- Никак. Сейчас введен алгоритм доставки "Новогодний"
- Каков алгоритм изменения алгоритма? Письмо по почте, личное заявление, попытка самосожжения на пороге директора EMS?
- Мы учтем Ваше пожелание, наши специалисты рассмотрят его.
- Какое нахуй пожелание, девушка? Я не желаю, я требую - отдать мне мою грёбаную посылку!
- Наши специалисты рассмотрят ваше требование.
- То есть, ваши спецмалисты будут решать, стоит ли отдать мне мою посылку, или нет? И когда я узнаю? У Вас есть регламент на сроки рассмотрения?
- Это закрытый документ.
- Девушка, хотя бы намекните мне, в частном порядке?
- Спасибо, что обратились к нам на горячую линию. Благодарим за
сотрудничество.
Пишульц,
Я, кстати, ждал заказное из Польши, так уже заранее приготовился к тому, что его посеют на почте :) Но пришло!
Мне пару раз не хотели отдавать бандероль до востребования, потому что не могли правильно прочитать мою фамилию, написанную в паспорте большими буквами (путали М и Н). :( Теперь всегда специально прошу внимательно читать, на что они обижаются.
Сингл Молт
22.01.2013, 20:10
EMS крайне тормознутая и убогая служба. Получал посылку из Америки тоже с такими идиотскими заморочками. Только мне предлагали приехать к ним и забрать самостоятельно. Я настаивал на курьерской доставке, за что собственно говоря и было уплочено (причем стоит это в два три раза дороже обычного почтового отправления). Долго боролся с ними и пожелал им много чего непечатного. Как это обычно и бывает у нас - любая хорошая идея работает с точностью до наоборот.
Сингл Молт
23.01.2013, 20:18
Курьер EMS почты России выпал из окна восьмого этажа и упал на землю только через две недели.
Экзистенциальная Почта России
12.12.2012 отправила посылку. Недалеко! Так посылка еще не дошла. Не сыпьте мне соль на рану. :cry:
xxx:
Оцените работу Почты России по пятибалльной шкале:
1 - Неплохо
2 - Хорошо
3 - Отлично
4 - Изумительно
5 - Превосходно
С Баша.
Минутка туалетного юмора.
http://pikabu.ru/s***y/smeyalas_kak_loshad_843206
Конец Альфа (для тех, кто не смотрел ни одной серии - Альф любил кушать кошек).
7804
Из инета. Понравилось, потому что так живо себе представил:
Понравился мужчина? Стесняешься подойти ? Год змеи !!! Напейся и элегантно подползи...
Нарратор
26.01.2013, 22:53
Боярскiй языкъ (всем учить).
ПеснЪ про кузнечика.
Аки преподобніи отцы пустынницы, въ дебрехъ травяныхъ сиде убо тварь Божія Кузнечикомъ нареченная. И цветъ и видъ и подобіе име огуречное. Постникомъ бе и травою питася. И мясъ козявочныхъ никогдаже вкушаше. И звѣри дивіи мухами нареченніи прихождаше къ нему и трапезу делиша съ нимъ братолюбія ради.
Внезапу, яко тать в нощи пріидоша убо окаянная Лягушка — грѣшница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящіи и пожре Кузнечика за грѣхи его тайныя.
Аще бы Кузнечикъ, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповѣди и не утаи грѣси своя по неразумію — не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечикъ о смертномъ часѣ не памятова, аще и правильно не гадалъ съ чародѣйцами о времени пришествія его, но не помышлялъ убо о кончинѣ лютой безъ покаянія, тако и умре неприготовленный.
Внезапу, яко тать в нощи пріидоша убо окаянная Лягушка — грѣшница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящіи и пожре Кузнечика за грѣхи его тайныя.
:happy: Мило, мило.
не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Тут как-то неправильно. Мысль ведь в том, как я понимаю, что Лягуха не смогла бы проглотить его раскаявшегося.
Граф, Вы своим занудством сейчас всё испортите.
Из инета...
Года четыре назад завёл собаку и, не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно…
Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…
Допёрло только недавно.
Как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке –
«Макс, иди жрать!
Макс, ты опять насрал на ковер!?
Макс, фу!
Макс, фу я тебе говорю!»
Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…
С таким парнем надо быть осторожнее
http://www.youtube.com/watch?v=ewjEQyVZYL0
Да, Д Озор, его надо в абсурдопедию:
http://absurdopedia.net/wiki/Заглавная_страница
Как они сами говорят - это та, которую пародирует википедия.
(там и про Россию кстати есть и другие страны, а если чего нет, всегда можно вписать!)
ДИНАМИТ И СЕКС (http://natabelu.livejournal.com/696675.html)
Митта forever.
ДИНАМИТ И СЕКС (http://natabelu.livejournal.com/696675.html)
Митта forever.
Аж захотелось посмотреть!
А я тут жене серию одного сериала про следаков рассказал, как там парень в муху стерлял, глядя в зеркало. Короче, заканчиваю рассказ, а она: "Ну и бред. Только ты такое и мог придумать. Хоть никому больше не рассказывай". Это она подумала, что я свою историю ей поведал.
Совет бывалых: если вы заблудились в Москве - не паникуйте. Подойдите к ближайшему полиционэру и спросите дорогу. Если в течение 10 секунд вы не нашли полиционэра, не паникуйте - вы заблудились не в Москве.
- Слышь, подруга, чего мне взять на море, чтобы все охренели?
- Санки!
Когда появляются деньги - появляются женщины. Когда появляются женщины - исчезают деньги. когда исчезают деньги - исчезают женщины. Уберите из этого порочного круга женщин - и вы будете сказочно богаты!
В новый дом нужно первым пускать не кота, а интернет-кабель. Где он ляжет - там и ставьте кровать. и стол. и комп. и жрачку.
- Ужас! Я уже вешу 65 кг!
- И чо? А сколько было-то?
- Мама говорила - 3.400...
его надо в абсурдопедию:
http://absurdopedia.net/wiki/Заглавная_страница
Как они сами говорят - это та, которую пародирует википедия.
(там и про Россию кстати есть и другие страны, а если чего нет, всегда можно вписать!)
Как правильно:Играть на гитаре (http://absurdopedia.net/wiki/Как_правильно:Играть_на_гитаре)
Как держать гитару
Встаньте. Многие руководства уверяют, что правильнее играть на гитаре сидя. Ясное дело, это не так: слушатель не видит вашу мощь, и вы теряете в крутизне.
Натяните ремешок от гитары через плечо.
Почувствуйте себя крутым.
Совет
Всегда играйте на гитаре перед зеркалом
Техника
Расположите пальцы левой руки на грифе (длинная доска). Используйте пальцы, чтобы прижимать струны к порожкам (железные фиговинки) в случайном порядке.
Напёрстки избавят вас от боли
Основной бой. Водите правой рукой вверх-вниз над струнами. Не беспокойтесь, если при этом вы не касаетесь их, для игры это не обязательно. Это вообще не обязательно.
Продвинутый бой. Водите кистью правой руки над струнами вверх-вниз и по диагонали. Слушайте внутренний ритм. Иногда вы можете подпрыгивать, однако это может стать причиной травматизма.
Сложный бой. Повторяйте вышеописанное. Не забывайте водить левой рукой по грифу, от первого лада к самому последнему и обратно. При этом старайтесь прижимать струны по пути в случайном порядке. Если у вас не будет получаться, то не волнуйтесь — вы всё равно выглядите очень круто.
Аккорды
http://i.absurdopedia.net/a/af/Chords-1.GIFНаиболее важными являются аккорды A, D и E, так называемые «блатные». С их помощью можно сыграть всё что угодно, от цыганочки до дембельской. Просто поставьте пальцы так, как указано на рисунке слева, и это будет ваш первый шаг к победе на Евровидении.
Существует много других аккордов, например, таких, как на рисунке справа. Не печальтесь, если у вас не получится их взять. Для этого надо проиграть на гитаре около 10 лет. В реальной жизни гитаристы, знающие больше пяти аккордов, встречаются редко. Все они страхуют руки на миллионы $долларов$, у них много денег, автопарк и все дела.http://i.absurdopedia.net/7/78/Chords-2.GIF
Из инета.
Имя автора утеряно.
АННА КАРЕНИНА - 2
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.
Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик
Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.
Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в
Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она
становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее
узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов...
Пампадур
29.01.2013, 10:36
Из инета.
Имя автора утеряно.
АННА КАРЕНИНА - 2
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.
Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик
Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.
Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в
Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она
становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее
узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов...
Класс!)))) Ох и бабочки тут крыльями намахали)))
http://www.ermoshka.ru/images/s***ies/11042011/14-11042011_8.jpg
отлов орудия - сильно. даже сильнее, чем ампутирование
Нарратор
29.01.2013, 17:45
Режиссёр, однако...
http://www.kinopoisk.ru/name/540474/
Пампадур
29.01.2013, 21:14
Режиссёр, однако...
http://www.kinopoisk.ru/name/540474/
Ему не 11, он стал знаменит в 1999 благодаря графити, сам итальянского происхождения.
http://www.shortoftheweek.com/2008/06/01/muto/
Нарратор
29.01.2013, 21:16
Ему не 11, он стал знаменит в 1999 благодаря графити, сам итальянского происхождения.
http://www.shortoftheweek.com/2008/06/01/muto/
Но всё же - режиссёр?
Но всё же - режиссёр?
Видимо он так лаял на съемочной плащадке, что всем стало ясно, кто тут режиссер.
Блу - аргентинский художник, который рисует на улице. Собака, верно, тезка? :doubt:
А я сегодня низко пал: поэта Пушкина читал.
Занятно пишет. Так и хочется сказать, Пушкин настойчиво и кропотливо подбирал нужные слова, а когда их не находил - выдумывал. Как-то сразу нарвался на местоимение "оне", под которым великий поэт иногда подразумевает "она", а в других случаях "они". Вот, например:
Бывало, в поздние досуги
Сюда ходили две подруги,
И на могиле при луне,
Обнявшись, плакали оне.
Ого, это хорошо, что вы напомнили, что Пушкин - поэт. А то тут некоторые забывать стали.
Про Пугачева вот тоже занятная история вышла. Я сестре рассказываю, как проезжала мимо города Пугачева. А племянник тут интересуется: а почему Пугачев, а не Галкин? Он что, фамилию жены взял?
Йиндра, ужОс! Зачем же так пугать?:horror:
Надия, что, я не в ту ветку запостила? Надо завести "Ужос на Скринрайтере"
Нарратор
31.01.2013, 22:34
http://vasi.net/uploads/posts/2008-02/1202400735_6143.jpg
Картинка 403 Forbidden
А так хотелось посмеяться.
Нарратор
31.01.2013, 23:30
Картинка 403 Forbidden
В смысле? Моя картинка не видна?
В смысле? Моя картинка не видна?
Не видна
В смысле? Моя картинка не видна?
я даже форбидден не вижу - просто пустой пост
Нарратор
31.01.2013, 23:42
А так?
http://vasi.net/uploads/posts/2008-02/1202400735_6143.jpg
Злой Злоевич
01.02.2013, 15:13
"Инструкция для киллера" на основе сериала "След":
http://www.online812.ru/2013/01/28/012/
Надия, что, я не в ту ветку запостила? Надо завести "Ужос на Скринрайтере"
Да, уж не знаю=)
Кирилл Юдин
02.02.2013, 15:08
А так?И так - пусто. :)
А как Вы картинку пытаетесь вставить? Там же картинка должна быть?
гек финн
02.02.2013, 20:41
- Как прошел твой день?
- Нормально, я видел довольно большого голубя.
из сериала "Друзья"
Нарратор
03.02.2013, 11:17
А как Вы картинку пытаетесь вставить? Там же картинка должна быть?
Ну, да, картинка...
Я это... копирую ссылку в значок "вставить изображение". Обычно, было всё нормально. А сейчас...
Впрочем, такое и раньше было (знающие люди говорят, с хостом что-то не то - я правда в этом чайник, но им виднее).
Кирилл Юдин
03.02.2013, 12:41
Я это... копирую ссылку в значок "вставить изображение".Я поступаю проще и надёжнее. Сохраняю изображение у себя на компе (раз в браузере открывается - значит сохранится). Потом выхожу в расширенный режим и открываю "скрепочку" (кнопка "вложения"). Загружаю со своего компьютера (если изображение велико, перед загрузкой уменьшаю любым доступным способом). И всё. Уж отсюда оно никуда не денется, даже если исходный сайт "умрёт" навеки.
http://s003.radikal.ru/i203/1302/dd/7ad71ce9d26f.jpg (http://www.radikal.ru)
Особенно я плакала над вольером для перчаток. Свободу перчаткам!
Потяни енота за хвост.
http://globus.livejournal.com/256267.html
http://img-fotki.yandex.ru/get/5639/194113744.8/0_a39ec_18ccb4_orig
7820
Картинка видна? Я вставлять учусь :)
Картинка видна? Я вставлять учусь
Да, енотиков видно.
Эстас, что-то я не вижу в лапках кошелька=)
Граф Д, Надия, спасибо, значит, все видно.
Что-то я не вижу в лапках кошелька=)
Там и лапок больно-то не видно! Буду надеяться, что есть! :pleased:
Пампадур
06.02.2013, 23:46
ОЙ что это? Стоит отлучиться, а здесь разгул енотизма, и все озабоченные, без кошельков и прочие милашки. Мне вот к примеру попал тот, что постоянно требует еды - люди, это карма, я уже своим родственникам говорю, давайте жаловаться и болеть по очереди! Все в очередь, вас много, а я одна, если двину ноги (они же лапы), жаловаться будете зеркалу))))))))))))))))))) Короче чуствую себя диким бессмертным мустангом....
http://img-fotki.yandex.ru/get/4123/194113744.8/0_a39ea_340d1fea_orig
Какие еще семечки? У него там, вроде, печенько.
Пампадур
06.02.2013, 23:58
И кто, кто же этот талантливый автор гороскопа с печеньками - Гений одним словом))
А я то тигра, то кота вытаскиваю, то кого-то экзотического - не помню уже названия.
Пампадур, а вы теперь можете аватарки менять хоть каждый день: енотов на любой вкус.
Пампадур
07.02.2013, 01:08
А я то тигра, то кота вытаскиваю, то кого-то экзотического - не помню уже названия.
Пампадур, а вы теперь можете аватарки менять хоть каждый день: енотов на любой вкус.
Ой, Бо, у меня этих шуб, как гуталину))))
Вы пропустили давние времена моей молодости, когда я была свежа как амурская роза и меняла аватарки енотов согласно настроению и тематике. Сейчас стара стала мать и ленива, не барское это дело, самой портреты рисовать:happy:
Амурский енот главный виновник исчезновения амурских роз и амурских тигров. Розы все были вынюханы или превращены в варенье. Тигры умирали с голоду, ибо еноты успевали унести их добычу и продать аборигенам.
Пампадур
07.02.2013, 10:17
Амурский енот главный виновник исчезновения амурских роз и амурских тигров. Розы все были вынюханы или превращены в варенье. Тигры умирали с голоду, ибо еноты успевали унести их добычу и продать аборигенам.
А вот и не правда, раздали котятами хорошим людям в добрые мохнатые руки)))))
Украл у Экслера
http://www.exler.ru/bannizm/08-02-2013.htm
7828
Тут доставляют два пункта. Уточнение "например мужчинам и женщинам", то есть еще какие-то полы есть в природе
Ну и, конечно, то что люди женятся специально, чтобы вместе жить в одной палатке.
Пампадур
08.02.2013, 10:45
Сейчас же есть средний пол, ну как вам обьяснить, педставьте себе сендвич: "чиабата + ветчина" а посредине сыр - вот это средний пол, не поддающийся классификации.
гек финн
08.02.2013, 11:55
Недавно решил поискать этимологию слова " насупился" ( оно показалось мне забавным) Гугл на мой запрос дал следующую картинку :
Внимание ! Вот что значит слово " насупился" :
Нарратор
08.02.2013, 11:58
Странно... А я всегда думал, что "насупился" - значит, супу наелся.
Тетя Ася
08.02.2013, 14:28
Китайская вывеска с переводом для русских:
http://ic.pics.livejournal.com/napev/34804488/339059/339059_600.jpg
Ни один из иероглифов не похож. Что-то не так.
Тетя Ася
08.02.2013, 14:35
Фикус, знаете китайский? Вот здесь шедевр взяла: http://napev.livejournal.com/143980.html
Мне понравилась подборка, но может и фейк-фотошоп. Посмотрите.
Китайский не знаю. Знаю русский.
Тетя Ася
08.02.2013, 14:59
Знаю русский
:)))) дошло!!!
Цитата:
Сообщение от Фикус Посмотреть сообщение
Знаю русский
))) дошло!!!
Объясните тем, до кого не дошло. Мне вот.
Тетя Ася
08.02.2013, 17:41
Объясните тем, до кого не дошло. Мне вот
Ни один из иероглифов не похож.
на то существительное, что в самом конце.
http://s019.radikal.ru/i625/1302/f6/510b45b19be7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i700/1302/56/3cb4d527b827.jpg (http://www.radikal.ru)
Подтверждение изображения
08.02.2013, 18:44
http://www.youtube.com/watch?v=KPaVRCpFL7g
Тетя Ася, спасибо, ясно. Недогадливая я
5 самых страшных ударов из индийских боевиков
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uyKrALe68OA
5 самых страшных ударов из индийских боевиков
Здорово! Интересно, а как это было прописано в сценариях?
Сегодня задали простой вопрос: какое самое смешное событие в твоей жизни?
Хожу, думаю и не нахожу ответа.
В википедии есть статья "сценарист". Правда, она там идет, как "заготовка", а не полноценная статья.
Большинство сценаристов, ставших позже знаменитыми, начинают свои сценарии с обдумывания сюжета. Это значит, что они сочиняют сценарии, даже не будучи нанятыми на работу или не получая оплату.
То есть есть сценаристы, которые не обдумывают сюжет. Они в меньшинстве, но они есть. Но самое главное, что обдумывание сюжета означает, что автор не нанят на работу и не получает оплату. С оплатой можно не обдумывать ничего :happy:
В википедии есть статья "сценарист".
Я, наверное, старомоден, но к википедии и википедикам у меня никакого доверия. В случае чего всегда есть надежный источник - БСЭ.
Я, наверное, старомоден, но к википедии и википедикам у меня никакого доверия. В случае чего всегда есть надежный источник - БСЭ.
В википедии есть много интересного и полезного, вопрос в источниках информации - в авторитетных серьезных статьях они указаны (в том числе и БСЭ). БСЭ по определению немного устарела, охватывает далеко не все сферы жизни, плюс там все-таки даны общие, сокращенные сведения, в то время как хорошая статья в вики может быть очень подробной. Правда, лучше все-таки в большинстве случаев обращаться к англоязычной вики - она подробнее и гораздо больше по объему.
гек финн
10.02.2013, 21:26
Юмор в картинках
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=odoBF9A14_0
Племянница с мамой своей (моей сестрой) едут в лифте вместе с соседкой. Соседка умиляется: Да ты красавица писаная!
Вероника насупилась: Сама описанная!
Хроника Скринрайтера. Последние дни:
Тем: 3,097, Сообщений: 398,189, Пользователи: 6,000, Активные участники: 323
Приветствуем нового пользователя, лечениедцпвкитаециндао
Тем: 3,097, Сообщений: 398,218, Пользователи: 6,002, Активные участники: 325
Приветствуем нового пользователя, лечениевкитаециндао
Нарратор
18.02.2013, 19:13
"Падение метеорита. Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"
Невнимательно я читала Макки.
"18+" дали за циничное расчленение историй на части, похотливое разглядывание форм историй или за что-то другое? :doubt:
http://s020.radikal.ru/i700/1302/a3/23c4cf8f9d6d.jpg (http://www.radikal.ru)
Это ладно! :) Я тут прошла по ссылке на Синемагеддон и на вопрос Яндекса: - Перевести? Ответила: - Да! Ну, разленилась из-за гриппа.
Перевел:
После того как вы зарегистрировались, пожалуйста, отправьте пустое чек на адмирала Финеас Q. Brannon, c/o Восход Морских Holding Corp., Каймановы острова. В течение восьмидесяти дней вы получите небольшой индонезийской ребенка с вашего пароля красовался на его груди, и вы можете продолжить работу с загрузкой И порно. Ребенок может быть возвращен на скидки, или вы можете держать его, как он профессиональный тост шеф-повар и будет кормить себя, на собственную ногу волосы.
После того как вы зарегистрировались, пожалуйста, отправьте пустое чек на адмирала Финеас Q. Brannon, c/o Восход Морских Holding Corp., Каймановы острова. В течение восьмидесяти дней вы получите небольшой индонезийской ребенка с вашего пароля красовался на его груди, и вы можете продолжить работу с загрузкой И порно. Ребенок может быть возвращен на скидки, или вы можете держать его, как он профессиональный тост шеф-повар и будет кормить себя, на собственную ногу волосы.
Черт, а мне небольшого индонезийского ребенка не предлагали :(
Черт, а мне небольшого индонезийского ребенка не предлагали
Берите обычного! К нему инструкции понятней. :)
Эстас, на собственную ногу волосы - вы из-за этого его не взяли, да? Муррашки по коже. здоровые таккие :)
Эстас, на собственную ногу волосы - вы из-за этого его не взяли, да? Муррашки по коже. здоровые таккие
Надо было для Графа Д брать. Не подумала. Если что - вернул бы на скидки. :) Только как бы передала?
Из объявления о кастинге:
Опыт съёмок значения не имеет. Для кастинга нужно подготовить монолог, продемонстрировать свои вокальные (принести гитару) и танцевальные данные. На роль требуется: новорожденная девочка, годовалая девочка, трёхлетний мальчик.Монолог новорожденной девочки - это сильно))
Надо было для Графа Д брать. Не подумала. Если что - вернул бы на скидки. Только как бы передала?
Детей принимаю только в электронном виде. :)
Из объявления о кастинге:
Монолог новорожденной девочки - это сильно))
причем на одну роль - и мальчика, и девочек. главное - танцевалтные данные новорожденной :)
...только в электронном виде. :)Чего изволите, барин, цифру или аналог?
Чего изволите, барин, цифру или аналог?
Изволил уже цифру требовать, аналоговые дети зело шумливы.
Сингл Молт
21.02.2013, 10:14
http://www.thedailyshow.com/watch/tue-february-19-2013/how-i-meteored-your-motherland
The Daily Show with Jon Stewart.
Кирилл Юдин
21.02.2013, 11:01
Ещё бы перевёл бы кто. :(
Быстро говорит, зараза. Но в целом, понятно: в связи с метеоритом все удивляются, почему у всех русских в машинах камеры. А для безопасности, потому что у них вечно так: то с топором на твою машину выйдут, то русская женщина за бампер машину утянет, то танк наперерез выедет, то коров опрокинут. Кончается фразой, типа, американцы могут попасть в дерьмо (can be fucked), но не в такое.
Еще удивляются, зачем тот кто снимал так спокойно воспринял метеор. Пытается услышать, что он там говорит - оказывается ничего даже и не говорит. Обычный день, типа - а, вот и метеор летит.
Дальше идут кадры летящего боевого вертолета (он там так этот вертолет назвал), коров из грузовика. Опять пытается услышать удивление за кадром - но от того кто снимает никакой реакции. Потому что, говорит, Россия это поле битвы, а жизнь там как в боевике. Что там им метеорит. Они в машине с топорами разъезжают и тп.
Когда-то любила очень это шоу.
Кирилл Юдин
22.02.2013, 00:43
Бо, Манна, спасибо. Я примерно догадывался, но хотелось точнее. Теперь понятно и, по-моему, действительно смешно именно с такими комментариями. Лично мне не обидно - пусть завидуют и разгадывают таинственную русскую душу. :)
Кончается фразой, типа, американцы могут попасть в дерьмо (can be fucked), но не в такое.Ага - у них своё дерьмо, со своими особенностями. :)
Вячеслав Киреев
22.02.2013, 01:47
Ещё бы перевёл бы кто.
Вуаля! (http://bocharik.livejournal.com/499003.html)
Кирилл Юдин
22.02.2013, 13:59
Спасибо, реально смешно. :)
Сингл Молт
22.02.2013, 16:36
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vFS1wTs4yus
Jimmy Kimmel - I'm Fucking Ben Affleck.
Кирилл Юдин
22.02.2013, 16:43
Вы че, сговорились или я ошибся версией сайта? Это англоязычный ресурс?
Кажись, репетируют вручение Оскара Бену Афлеку...:)
Подтверждение изображения
23.02.2013, 17:58
www.youtube.com/watch?v=0ZjInxF5Omc&feature=player_embedded
квартира. три часа ночи. водка течет рекой. магнитофон разрывается.
стук в дверь.
- кто там?
- откройте, полиция!
молчание. потом, робкий голос:
- мы не вызывали полицию. мы шлюх вызывали!
- нас ваши соседи вызвали. открывайте дверь!
- соседи?! ну вот пусть они тогда вас и е**т!!!
***
сынок подошел к отцу.
- пап, а вот нам в школе рассказывали про "реально" и "виртуально", а я не понял... можешь обьяснить?
отец отталкивает от себя клавиатуру.
- конечно могу, сынок! вот иди щас на кухню, и спроси мать - отдалась бы она за 3 ляма баксов грязному, вонючему бомжу?
сынок пошел на кухню, и задал матери вопрос.
мать:
- ой... ну не знаю... надо бы новый холодильник купить, на даче у домика крыша потекла... да и так - для семейного бюджета неплохо. отдалась бы!
мальчонка вернулся к отцу и передал ответ матери. отец погрустнел.
- а вот теперь, - говорит он далее, - иди к сестре, и спроси ее о том же.
мальчик спросил у сестры. сестра:
- ну... блин... шмотки-то всем нужны. и потом - я хочу выглядеть не хуже, чем ета дрянь маринка с 8г класса. хочется попутешествовать, побывать в дорогих клубах... отдалась бы!
мальчишка вернулся к отцу. отец еще более посмурнел.
- а теперь пойди к деду, и спроси о том же.
дед:
- хотелось бы в санаторий, здоровье подправить... отдался бы!
мальчик вернулся к отцу, рассказал. отец разозлился, обнял сына и говорит:
- вот видишь, сынок, ВИРТУАЛЬНО мы имеем 9 миллионов долларов. а РЕАЛЬНО - двух шлюх и одного педераста!!!!
***
утро. квартира. диван.
на диване спит мужик с бодунища.
звонок в дверь.
мужик:
- кто там?
- свидетели иеговы! мы хотим рассказать вам...
- свидетели? какие, на хрен, свидетели?! ЩА СТАНЕТЕ ПОТЕРПЕВШИМИ!!!
Смотрел сувениры. Угадайте, что это или кто?
Кирилл Юдин
24.02.2013, 01:04
Хм. Я - пас.
Ого, это конфетка=)
Нет. Подождем еще. Даю пдсказку. Для России актуально.
Я знаю, но если скажу будет нечестно, я ответ подсмотрел в инете.
Граф Д, вот так всегда. Теперь и другие подсмотрят.
Кирилл Юдин
24.02.2013, 01:37
Для России актуально.Жопа, что ли?
Может зуб чей? С кариесом...:(
Сингл Молт
24.02.2013, 02:00
1. Умело изготовленная поделка "ежик" или мыло "рыбка Немо"
2. Мозг алкоголика
3. Набалдажник ручки переключения скоростей из автомобиля в Пятигорске.
4. Талисман олимпиады в Сочи. ???
Теряюсь в догадках...
Жопа, что ли?
На которую глаза натянули.
Граф Д, вот так всегда. Теперь и другие подсмотрят.
Нет, видите, все гадают!
не знаю.
чтот сделанное из керамики, а вот что ето... не, не знаю.
я тоже - пас.
чтот сделанное из керамики
Кстати, нет. Приглядитесь внимательнее к материалу.
Нарратор
24.02.2013, 08:30
Комета, метеорит.
Комета
И это правильный ответ! Правда, там указывалось, что не просто комета, а карманная.
Кирилл Юдин
24.02.2013, 12:27
Я так и знал.
На первом рисунке похоже на куриную печень, сваренную вперемешку с контргайками на 15.
Это орех тагуа. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D2%E0%E3%F3%E0
В смысле изделие из ореха.
22 признака того, что вы на диете:
1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.
2. Вы радуетесь что гречка и хлеб подорожали.
3. Вы купили весы с диагональю 72 см.
4. За 2 дня вы похудели на 25 гр.
5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе.
6. Все говорят вам: «Эй, хватит жрать, ты на диете.»
7. Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги.
8. На вас жалко смотреть. А когда едите – смешно.
9. Ваш обед на 90% состоит из слюны.
10. До, вовремя и после еды вам хочется есть.
11. Даже во время секса вы хотите есть.
12. Вы могли бы есть вечно.
13. Вы не понимаете, что у вас откуда берётся при посещении туалета.
14. Вы точно знаете что соседи с низу жарят курицу, справа -картошку, снизу пекут пироги, сверху жрут сало. Сволочи.
15. А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несёт колбасой.
16. Прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб.
17. Снижение веса для вас не сама цель, а смысл жизни.
18. Вы можете ударить и даже избить в приступе ярости, напольные весы.
19. Вы знаете что в один прекрасный день навернёте тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только эта мысль придаёт вам силы бороться.
20. Вы просыпаетесь среди ночи в холодной слюне, стоя у открытого холодильника.
21. Белки… Жиры… Углеводы… Краситель Е221… Всё это так вкусно!
22. Вы знаете на весах определённую точку, встав на которую, весы покажут чуть меньше.
У меня 15 из 22. Надо задуматься...
Очередная придурь типа планкинга, но это хоть забавно:
http://www.adme.ru/internet-153483/bageting-novyj-bum-interneta-457755/
Багетинг - это прикольно. И фотки классно сделаны
Про бибику.
Это было давным-давно, когда я жила в общежитии и соседками были двойняшки трех лет. Совсем разные внешне: блондинка и брюнетка. Как-то привезла я печатную машинку, чтобы учиться печатать, а малыши, как всегда, влетели в мою комнату раньше меня. Ставлю машинку у стены, сразу предупреждаю:
- Чтобы не трогали! И не подходите близко!
Маша (блондинка) сразу втыкает липкий пальчик в футляр, потом пытается на него влезть, смотрит на меня хитро, уточняет:
- Бибика?
Я:
- Да нет же! Это печатная машинка. Туда вот эти листочки заправляешь, и печатаешь текст.
Маша приподнимает брови, тоном ниже, ещё увереннее:
- Бибика?!
Морщусь, топаю ногой:
- Не бибика!!! У твоей мамы есть стиральная машинка? Швейная есть? А вот это - печатная!
Маша снисходительно кивает головой. Спрашивает:
- Бибика?
Я:
- Не бибика!!!
Тут звонят во входную дверь. Мама чертенят сразу открывает, слышно, как здоровается со свекровью. У малышей уши на макушку - вжик.
Брюнетка:
- Бабуська!
Улыбается мне и - только её и видели.
Маша прошла мимо меня с достоинством, посмотрела с жалостью, и произнесла мягко-мягко, как маленькому ребенку:
- Бибика.
P.S. Пока тему "Для чего нужен логлайн..." читала, десять раз вспомнила, почему-то. :pleased:
Эстас,
У меня была похожая сцена с племянницей, когда ей было четыре. Мы с сестрой пытались отучить ее говорить слово "ж...а". А ей нравится. Но, в конце концов, запугали бедную девочку, сидит, на стульчике в коридоре. Пригорюнилась. Я прохожу мимо, она тихо шепчет "ж..а!".
Моя сестра продала недавно какие-то детские вещи, из которых племянница выросла - сапоги, еще там что-то. На днях Вероника сообщила ей: "Мама, трусы мне малы, можно продавать!"
Настоящие супермены - это дети. :)
Придумалось:
Фамилия для персонажа - Растерзаев. Полковник Растерзаев, к примеру. Или убийца. Фома Растерзаев.
Название для фильма о вреде алкоголя - "Вина вина".
или - Злобин.
или - Жлобин.
у нас у препода фамилия была - Пидор. причем те, кто поставил ударение на первый слог при его знакомстве с нами, и хихикнул при этом - экзамен ему сдавали ооочень долго))).
еще интересные фамилии - Прыщ, Дрищ, Дрищаева, Пердункова, Убей-волк, Гнида, Падла, Сволочь... последнюю я сама в паспорте парня узрела))))).
Сволочь... последнюю я сама в паспорте парня узрела))))).
Не в ЗАГСе, случайно?
Не в ЗАГСе, случайно?
нет))))). это фамилия, пока еще, ухажера, одной моей знакомой.
интересно, а она хоть представление имеет, что после Свадьбы она станет именоваться - Ирина Валентиновна Сволочь? =)
еще, для продолжения: фамилия у мужчины - Бесхуев.
модератор, не нужно бана, он со мной в группе универа учился. причем, считал себя Уникумом и гордился фамилией. ну а мы его величали - Бес Х**в. вот тут он и обижался)))))))).
Ирина Валентиновна Сволочь?
Наверно, ударение на последнем слоге. СволОчь. Еще более-менее. Похоже на повелительное наклонение. Что пытается сделать? Сволочь в ЗАГС.
А вот у мужчины фамилия, по-моему, кавказская. Которая на Б.
Не в ЗАГСе, случайно?
нет, не там))))). подсмотрела, когда он на почте посылку получал....
Главное, никто не засмеялся
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qT-6uUQyksk
http://www.youtube.com/watch?v=zK_EYlFNtSQ
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/10/31/5.jpg
Это фотоШОп, или это ШО?:)
Да, фотошоп, конечно. Выдра физически не смогла бы удержать молоток в лапке.
Да, фотошоп, конечно. Выдра физически не смогла бы удержать молоток в лапке.
Граф, не видали вы выдр.
Граф, не видали вы выдр.
Честно говоря не помню, вроде бы не видел, но тут дело в том, что у молотка центр тяжести так расположен, что лапка выдры не сможет его удержать при всем желании :) даже если она сможет его схватить
Я вот не пойму - на ручке молотка трещина или что?
на ручке художественная выемка для красоты. выдра девочка, поэтому она не могла выбрать некрасивую ручку как в целях самообороны, так и нападения. на счет пола и морального облика выдры я уверена - девочка! так уверенно держит молоток - "только подойди, маньяк недоделанный!"
на счет пола и морального облика выдры я уверена - девочка! так уверенно держит молоток - "только подойди, маньяк недоделанный!"
Нет, скорее: муж еще прошлым летом обещал полочку приколотить. Попробую сама.
Дискуссия на http://www.woman.ru/home/medley9/thread/4176193/1/
- А я вообще ни килечку, ни мойвочку не кушаю, потому что я вегетарианочка, я кушаю морковочку. Вкусняшечка!
- Какашечка ваша морковочка
Сандзюро Кувабатакэ
07.03.2013, 04:30
http://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc
Нет, скорее: муж еще прошлым летом обещал полочку приколотить. Попробую сама.
а выражение "лица"? разве можно с такой решимостью полочку приколачивать? :)
Пишульц, особенно вдхновили черные елки с отпавшими иглами.
так, завтра 8 марта. облазив интернет в поисках поздравлений в стихах, нашла немало поздравлений от сердца, написанных талантливыми бумагомараками: (орфография сохранена)
Восьмое марта рядом где-то,
оно шагает по планете,
оно почти как новый год
тебе удачу принесет!
Восьмое марта женщины так ждут
они полгода жизни отдадут
за то что б этот празник наступил
и что б мужик подарки подарил
сегодня тетки всей планеты
сей праздник отмечают где-то
тебя я тоже поздравляю
и ярко праздновать желаю
(Алхимик, дорогой, это лично тебе, ты такое любишь, я знаю :):):))))
Весна за окнами сияет, посмотри!
Прекрасен мир цветением обьят,
Возьми же ясность утренней зари,
Дыханья свежесть пусть подарит сад,
И пусть сияют радостно глаза,
И пусть душа от счастья запоет,
Пусть мимо прошуршит гроза,
Пусть только радость дарит каждый год!
А в тебе нет недостатка.
Ты нежна, светла и гладка.
В Женский день дарю цветы,
Как положено мужчине.
Но по этой же причине
Поцелуешь меня ты?
С праздником весны я поздравляю,
Плечи хрупкие нежно обнимаю.
Всё зависит от тебя - дети, дом, тепло.
Мне с тобою очень повезло.
И сколько б трудностей с тобой
Мы в жизни ни встречали -
В доме нашем никогда
Не пропишутся печали!
Перед стройностью твоей
Меркнут серны и газели,
И, помимо тополей,
Кипарис, березки, ели.
Ты улыбкой просияла
И глаза лучили свет -
Вижу я, что взор - кораллы,
А алмазы - полный бред.
Так накануне восьмимартовского дня
Ты всю вселенную затмила для меня.
С 8 МАРТА!!!
Не знаю кому адресовать, но знаю, что есть те кто такое любит:
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, - вот жопа! - и речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?
(Из интернета):cry:
Экспромт
Как у нас во дворе, спозаранку
Поздравлял наркоман наркоманку
С восьмым марта поздравлял от души
А на улице ветер осенний шуршит
Невесел праздник отчего-то
Когда нет милого енота
какая прелесть эта восьмомартовская лирика!!!
Невесел праздник отчего-то
Когда нет милого енота
Вот! Енот!
http://s005.radikal.ru/i210/1303/c7/50476a00fea4.jpg (http://www.radikal.ru)
Пампадур
08.03.2013, 11:17
Ааааааааааааа-ха-ха))) Какой талантливый ребенок! Какие талантливые "все"))))
Енот пришел!
О озаренье!
Явилось милое творенье)))
Стащило сыр
Умяло груши
И умело поддон от .....суши)))))))))))))))
С праздником комрадос!!!
7889
Злой Злоевич
08.03.2013, 21:02
Придумалось:
Фамилия для персонажа - Растерзаев. Полковник Растерзаев, к примеру. Или убийца. Фома Растерзаев.
Название для фильма о вреде алкоголя - "Вина вина".
А у меня есть одностишия на эту тему:
Искали судьи истину в вине.
и
Вино не виновно в отсутствии истин.
- Кто-нибудь уже видел "Астерикс и Обеликс в Британии"?
- Да кому он нужен. Все ждут "Астерикс и Обеликс в России". Тем более, что Обеликс туда уже перебрался.
7892
Наткнулась в интернете на фото этого красавца. Под ним подпись: шубы из лисы, енота, песца, козы, кролика в санктпетербурге бу недорого.
Енотам просьба не обижаться. :)
Пампадур
09.03.2013, 20:45
Да без проблем. Продолжая тему 8 марта и плюшевых игрушек:
7894
Выдумщик
15.03.2013, 15:29
http://i.imgur.com/P01OgDb.jpg
К вопросу о благах прогресса и айпадов для сценаристов:
http://vimeo.com/61275290
Фотография, сделанная во время УЗИ 39-летней Хизер Лардж, на которой беременная женщина обнаружила явное сходство своего будущего ребенка с императором Палпатином из «Звездных войн».
(взято из журнала "Esquire")
Нарратор
18.03.2013, 11:40
http://forum.screenwriter.ru/attachment.php?attachmentid=7912&stc=1&d=1363592421
Я квазиантихороводоводоведофилофобофаг!
Проверка орфографии предложила заменить на просто "фак".
Да без проблем. Продолжая тему 8 марта и плюшевых игрушек
Пампадур, а как эта картинка связана с 8 марта? Два мужика тянутся друг к другу... :confuse:
Два мужика тянутся друг к другу.
Не, тот лев, что наверху - львица явно. Просто сердитая.
Кирилл Юдин
18.03.2013, 17:19
Не, тот лев, что наверху - львица явно.У львиц не бывает гривы. :)
У львиц не бывает гривы
Ах, да, забыл.
Это львица и львиц. Львицы это не львы. Львиц это такое животное.
Это львица и львиц. Львицы это не львы. Львиц это такое животное.
Сразу видно настоящего сценариста: истина - это не главное, главное - чтобы было правдоподобно.
главное - чтобы было правдоподобно
Я сам видел, как львиц напал на льва. И победил.
Пампадур
18.03.2013, 23:33
Пампадур, а как эта картинка связана с 8 марта? Два мужика тянутся друг к другу... :confuse:
Ах, какой резонанс! Пристали к бедным плюшевым зверушкам. Вот банда острословов!!! Бедный лева, только вгляделся в добрые стеклянные глаза, и не тебе - накрыли волной критики и подозрений))) А может он...а к стилисту ходил...а это вам не легкое дело, потом только детектив разберет что с тобой сотворили этими опасными филировочными ножницами.)))
Тимур Соколов
19.03.2013, 03:02
Бывает "умный дом", а бывает и "умный бар")))
http://www.youtube.com/watch?v=Icofk0zU3Z4
Граф Д, вот львица. Из "Яндекс.Фотки", автор С. Петров. :)
7913
Граф Д, вот львица. Из "Яндекс.Фотки", автор С. Петров
Да, спасибо. Я знаю, что они не такие, как львы, я же юный натуралист, я Гржимека читал в детстве. А с игрушками дал маху.
вот львица. Из "Яндекс.Фотки", автор С. Петров
Львица как-то сильно на пуму смахивает. Можно ли доверять Петрову?
Пампадур
19.03.2013, 22:22
Петрову можно, еноту нельзя (но прийдется)))) )
Львица как-то сильно на пуму смахивает. Можно ли доверять Петрову
Точно! Пума! Но как хороша!
Гржимека я не читала, но... А может, и не пума. А если тоже только-только от стилиста?
Ага, я и тут не задумался. У львов морда помассивнее и вытянутая.
Эстас, а где кисточки?=)
Кисточки! Кормят плохо - не растут :(
Ну, это точно рысь!
Эстас, а где кисточки?=)
Гржимека я читал уже в школе, а лет в пять-шесть - Бианки два тома прочел. И вот там было про рысь и про то, что она может броситься на охотника с дерева. Поэтому на даче (у нас на участке была такая низинка с соснами) я иногда посматривал на деревья - а вдруг рысь притаилась.
я иногда посматривал на деревья - а вдруг рысь притаилась.
А в этот момент крот за пятку грызь!
А в этот момент крот за пятку грызь!
:)
Вот кроты у нас были, но кстати, я в жизни так не разу и не видел кротика...
Подтверждение изображения
22.03.2013, 13:33
в бане
http://www.youtube.com/watch?v=setbU251HqQ
Комментарий под картинкой: "Физик, изучающий атомы - это просто кучка атомов, которые пытаются осознать самих себя".
xxx: Эм, я, конечно, не очень силен в биологии, но разве люди состоят не из клеток?
yyy: Биологи состоят из клеток, а физики из атомов. Боже, чему только учат в школе?
С баша.
сэр Сергей
23.03.2013, 12:33
Русский перевод
Подтверждение изображения
24.03.2013, 16:01
7939
Подтверждение изображения
24.03.2013, 22:00
7940
На рутрекере фильм раздается:
Одинокая корова плачет на рассвете
Режиссер Дайсуке Гото
Япония, 2003 год
Описание: Норико, молодая вдова, живёт с отцом своего покойного мужа, маразматиком Шукичи. Каждое утро она ходит в коровник, где представляется Бесси — любимой коровой Шукичи погибшей несколько лет назад.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Что я наделал!!!
Озаботилась я тут проблемами эпиляции. Стала в Интернете искать, чем можно обезболить. Наткнулась на один форум, где обсуждали некий спрей. В начале тихо-мирно действительно обсуждали, как его можно использовать для эпиляции, но потом пошли другие примеры использования.
Мой хит-парад вопросов и ответов с того форума:
3 место:
Вопрос: подскажите я занимаюсь кикбоксингом и я еду на соревнования и мне все время бьют с ноги в ногу этот удар называется лоу кик и все время атская боль и вот я хотел спросить можно ли набрызгать спрей перед боем?
Ответ: выходи на ринг, бей первый с ноги в кадык, пока он лежит, а лежать корчится будет долго, делай че хочешь.
2 место:
Вопрос: А я купила чтобы уменьшить болевой порок при анальном сексе) только вот не знаю как воспользоваться))))))))))
Ответ: Содом и Гоморра )))) анус-то не жалко? через боль-то травма будет! а анус - главное энергетическое сплетение организма. вот повредите - и хана вашей карме ((((
1 место:
Вопрос: Подойдет ли спрей для вскрытия вен, чтобы приглушить боль? Или нужно колоть?
Ответ: Глупые такие, сил нет! внутрь мозга себе впрысни.
Джефф Гордон (наверное, это какой-то крутой гонщик) замаскировался и поучаствовал в розыгрыше.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q5mHPo2yDG8
Хороший котик - допускает, что его бабы тоже могут быть не юны!
http://s41.radikal.ru/i092/1303/c5/539a3760244d.jpg (http://www.radikal.ru)
Нарратор
01.04.2013, 16:21
Это явно нужно в Юмор:
Генштаб отметил новое явление - студенты берут академотпуск ради армии.
"В последнее время появилось очень интересное явление, когда студенты, проходя обучение, берут академический отпуск и пишут заявление на то, чтобы пройти военную службу - отказываются от отсрочки и проходят военную службу",- сказал Смирнов.
РИА Новости http://ria.ru/defense_safety/20130401/930335951.html#ixzz2PDIO4BJ2
Смирнов - тот ещё юморист, Петросяну явно придётся подвинуться.
Powered by vBulletin