Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Хороший котик - допускает, что его бабы тоже могут быть не юны!
7966
А эти пошли...
Свирепый ревун
04.04.2013, 22:59
7 безумных поступков Пола Гаскойна
7. Итальянские каникулы
Во время своего первого вечера в Риме после подписания контракта с "Лацио", Пол сбежал от своего проводника в гостиничный номер, поставил туфли у открытого окна и спрятался в столе. Проводник подумал, что Газза выбросился из окна и поднял панику.
Во время своей первой встречи с президентом "Лацио", который начал было разговор о многомиллионном трансфере Пола в итальянский клуб, англичанин бесцеремонно перебил благочестивого джентльмена, заявив, что он (президент) очень похож на Бада Эббота (популярного комика 30-х годов).
Приветствовал репортеров в Риме следующим образом - попросил тишины и затем громко испортил воздух в ломящей уши тишине.
В другой раз отрыгнул прямо в микрофон итальянского телевидения во время интервью в прямом эфире, за что был оштрафован на 39 000 фунтов.
После удаления в матче за "Лацио" оббежал каждого игрока соперника и пожал ему руку.
6. "Настоящая крепкая мужская дружба"
Заказал своему партнеру по "Ньюкаслу" Тони Каннингему курс сеансов солярия. Понятное дело, Тони был негром.
Надурил своего друга Джимми, дав ему сладкий пирожок, предварительно вытащив из него сладкую начинку и засунув туда кошачьи экстременты.
Любезно познакомил своего друга Джимми с "девушкой", которая оказалась трансвеститом.
Украл и разрезал на мелкие кусочки пиджак от Армани своего партнера по сборной Денниса Уайза забавы ради.
Однажды поспорил со своим другом Джимми (бедный Джимми!), что если поджечь зажигалкой его переносицу, то Джимми не продержится и пяти секунд. Джимми продержался. Дважды.
Будучи игроком "Рейнджерс" прикола ради описал своего спящего товарища по команде Ричарда Гауфа.
5. Об уважении к соперникам.
После того как защитник "Уимблдона" Винни Джонс прихватил его за яйца во время подачи углового (фотографы подсуетились и засняли это дело. Вскоре кто-то подсуетился еще больше и эта фотография украсила все автобусные остановки Англии), послал ему розу в раздевалку. Винни в долгу не остался и прислал Газзе ершик для чистки унитаза.
4. "Тоттенхэм"
Когда Газза подписал контракт со "шпорами" в 1988 году, он решил отметить это дело со своими друзьями. Они сняли шикарный отель, который оплачивал клуб и учинили там полный бедлам. Когда потом Пол встретил президента клуба, то начал разговор словами: "Спасибо вам за три самых счастливых дня в нашей жизни".
Позолоченный петух - священный тотем "Тоттенхэма" тихо и мирно просидел на крыше одной из трибун целых 85 лет, и никто и никогда не осмелился поднять на него руки. Никто, кроме Гаскойна. Петух подвергся обстрелу из пневматического пистолета со стороны Газзы и получил несколько довольно серьезных ран.
В 1991 году, отмечая с коллегами выигрыш Кубка Англии, Пол умудрился уронить драгоценный трофей с верхней площадки двухэтажного автобуса. Кубок с кривоватой ручкой на серебряной крышке до сих пор стоит в стеклянной витрине клубного музея.
3. Рыбалка
Желая удивить тогдашнего менеджера "сорок" Джека Чарльтона Газза потратил недельную зарплату на рыболовецкие снасти и попросил заядлого рыбака Джека дать ему пару уроков хорошей ловли. Приехав на реку, Чарльтон первым делом выбросил все рыболовные снасти, кроме одной удочки в воду, затем вылил в реку бутылку местного виски, забросил удочку и секунду спустя вытащил здоровенную рыбину. Урок на этом и закончился.
Затем, уже играя за шотладских "рейнджеров" Пол ходил рыбачить на озеро почти каждый день в... 3 часа ночи.
2. Сборная Англии
У организаторов ЧМ-1990 в Италии возникла идея записать ролик, в котором во время представления команд был бы крупный план каждого игрока, произносящего свое имя. Пол заявил в камеру:" Fucking wancker" (х...в онанист). ВВС пришлось крутить этот ролик в течение всего турнира.
Празднуя свой полученный статус героя после ЧМ-1990, англичанин носил огромные пластиковые искусственные сиськи с животом с написанным на нем именем "Газза".
На вопрос норвежских журналистов о пожеланиях будущим соперникам сборной Англии англичанин, не задумываясь ни секунды выпалил:" Да, у меня есть пожелание - Fuck off Norway!" После чего, громко смеясь, убежал.
На тренировку сборной Англии после того, как Бобби Робсон назвал его "daft as a brush" (тупой как швабра) пришел с вставленными в гетры щетками от этих самых швабр.
Буквально через час после окончания игры за сборную, Газза быз замечен в одном из кабаков полностью одетый в форму сборной. Он даже не стал менять форму и выпивал в баре прямо в бутсах.
1. Газза жжет!
Однажды зашел в столовую "Миддлсбро" в одних гетрах и заказал себе завтрак.
Будучи игроком "Рейнджерс", подобрал оброненную арбитром желтую карточку, после чего показал ее самому арбитру. Тот впрочем юмора не оценил и показал Полу карточку в ответ.
Разбил клубный автобус "Мидллсбро" на тренировочной базе клуба.
Попросил у водителя двухэтажного автобуса в Лондоне сесть за руль, после чего катал пассажиров несколько часов, пока охранная система не заблокировала двигатель.
Однажды заселился в лондонский Вест Лодж Парк и от нечего делать пошел купаться в местном пруду. Купался до тех пор, пока другие постояльцы не попросили убрать из пруда с утками "жирную свинью, невесть как туда попавшую".
Когда Пол лечился от алкоголизма доктор посоветовал ему найти какое-то отвлекающее хобби. Газза начал коллекционировать виски.
Главный прикол - во время официального обеда в отеле "Вadford Arms" подкрался сзади к человеку за соседним столом и положил ему на плечо свой член. Посетитель подумав, что кто-то тронул его за плечо, повернулся и уперся как раз в головку члена Газзы.
P.S. Парочка анекдотов о Газзе:
- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить.
В полиции спрашивают Газзу:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались проникнуть в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову бы не пришло!
А, вообще, Газза был не только обжорой и пьяницей, но и довольно хорошим человеком. Так однажды он купил в супермаркете батончик марс за 1500 фунтов, а на сдачу приказал продавцу купить конфет и раздать их детям.
Фантоцци
05.04.2013, 00:52
Свирепый ревун, спасибо!:)))
Свирепый ревун, Фантоцци, разве это смешно?
Свирепый ревун
05.04.2013, 07:24
А вот тот самый Винни Джонс из 5-го раздела.
Свирепый ревун
05.04.2013, 07:33
Свирепый ревун, Фантоцци, разве это смешно?
Нужно знать Пола Гаскойна с 1990 г. чтобы это понять.
Сингл Молт
05.04.2013, 12:35
7981
Свирепый ревун
05.04.2013, 18:19
В августе-сентябре этого года, когда за мой сценарий ПМ будут бороться сразу 4-е кинокомпании по принципу аукциона (выиграют или ЦПШ или Базилевс), то я сменю себе аву на такую. :happy:
Свирепый ревун
05.04.2013, 22:34
Бад бой блю
Свирепый ревун
06.04.2013, 18:38
Глцухари над такими как я стебутся примерно так
http://www.youtube.com/watch?v=nVUtvRFG6kU
Подтверждение изображения
07.04.2013, 11:00
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5xLqy08DRt0
Подтверждение изображения
07.04.2013, 11:16
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DsuPEvstFaM
:happy::happy::happy: Супер! На камеди, оказывается, бывает приличный юмор. А как играют!
Владимир Ионов
07.04.2013, 11:35
Действительно, очень хорошая сцена! Кстати, у них такие миниатюры не редкость.
Свирепый ревун
07.04.2013, 14:13
Подтверждение изображения,
+ 10 , Спасибо, поржал.:)
Хохма, которую западу не понять.
Куда катится мир?! Украинца задержали за контрабанду российского сала
Украинские пограничники в ночь на вторник задержали жителя Макеевки Донецкой области, который вез из России четыре пакета со 130 кг свежемороженого сала, сообщает пресс-служба ведомства. Извращенца поймали в нескольких метрах от государственной границы между российским селом Шрамко и украинским селом Ульяновское.
http://www.nakanune.ru/news/2013/4/9/22305627/
Судя по тому, что исполнителя называют очень умным, кто-то из наших...:(
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Kk-0kcOU00E
Пампадур
12.04.2013, 07:14
Судя по тому, что исполнителя называют очень умным, кто-то из наших...:(
О, вы тоже видели?))))))))))))) Вот так через всю трансатлантику на пуантах)))))))):happy:
Пампадур
12.04.2013, 21:11
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=KphBM5W6R8c
Не День Космонавтики, а День Енотов какой-то - один по проводам ходит, второй с кошками заигрывает :)
Пампадур
13.04.2013, 09:42
Не День Космонавтики, а День Енотов какой-то - один по проводам ходит, второй с кошками заигрывает :)
А что, а что? Крылатые и лохматые рвутся в небо))) Вы не выжжете Королева в нашем сердце (а к котам не заигрывают, их душат, вон как лапки на шее сомкнулись)
Вы еще скажите: "Отойди, женщина, твое место....на Мальдивах"))) Не мое, но мне понравилось:confuse:
Вот на Марс отправился енот
Двадцать лет продлится тот полет
Чтоб запасы сразу не сожрать
По пути он будет крепко спать
Провожаю взглядом звездолет
Вдруг навстречу мне идет енот
Говорит "ну что ты, в самом деле...
Я остался - кошки полетели"
Буфета захлопнув дверцу
Енот
Поет
Снова и снова
Вам не выжечь в енотовом сердце
Королева
Луна похожа на сыр
Зубы вонзить охота
Ахнет и вздрогнет мир
Увидев в ракете енота
И на Марсе следы енотовых лапок
Трепещет красная планета
Енот марсиан нашел - шел на запах
Марсианского буфета
Провожаю взглядом звездолет
Вдруг навстречу мне идет енот
Говорит "ну что ты, в самом деле...
Я остался - кошки полетели"
Протестую! Кошки бы не полетели! Что им там делать?!
Протестую! Кошки бы не полетели! Что им там делать?!
Так их не спрашивали. Енот усыпил их пассами и забросил в криогенную камеру вместо себя - взял двух - чтобы по весу совпадали.
Пампадур
13.04.2013, 14:30
Вот на Марс отправился енот
Двадцать лет продлится тот полет
Чтоб запасы сразу не сожрать
По пути он будет крепко спать
Провожаю взглядом звездолет
Вдруг навстречу мне идет енот
Говорит "ну что ты, в самом деле...
Я остался - кошки полетели"
А-ха-ха)))) а вы знаете как тяжело впихнуть кота в звездолет?)))))))))))) Он же, зараза, царапучий. Я кстати на Обливион ходила, чен-то они перегнули с коровьими глазами Куриленко))) Она ж как цапля, о бедный Том, о, бедные малявки!
Пампадур
13.04.2013, 14:32
Так их не спрашивали. Енот усыпил их пассами и забросил в криогенную камеру вместо себя - взял двух - чтобы по весу совпадали.
А, вот и не правда! Не правда, я всего "полтора кота")))) притом маленьких-маленьких:shot: клевещут тут, пришлось полтора ложить.:confuse:
Пампадур
13.04.2013, 14:34
Протестую! Кошки бы не полетели! Что им там делать?!
В открытом то космосе? Ха...:haha:
Пампадур
13.04.2013, 14:38
Ахнет и вздрогнет мир Увидев в ракете енота
Ассы Люфтваффе уплачутся
Выльют ведро горьких слез
Мы им устроим разминочку
Вместо лихих Барбаросс...
Сингл Молт
13.04.2013, 23:58
Весна ли шутит или просто нечего больше отчебучить...
Всеволод Чаплин рассказал, что ангелов и бесов принимают за инопланетян. http://www.neva24.ru/a/2013/04/09/Vsevolod_CHaplin_rasskazal/
Папа Римский Иоанн Павел II в будущем, скорее всего, будет причислен к лику святых. В Ватикане заявили, что для канонизации Иоанна Павла II уже имеются научно доказанные чудесные явления, и потребуется всего несколько лет, чтобы это произошло.
Что деется!
Отсюда:
http://www.polit.ru/news/2013/04/13/john_paul/
Пампадур
14.04.2013, 15:05
Папа Римский Иоанн Павел II в будущем, скорее всего, будет причислен к лику святых. В Ватикане заявили, что для канонизации Иоанна Павла II уже имеются научно доказанные чудесные явления, и потребуется всего несколько лет, чтобы это произошло.
Что деется!
Отсюда:
http://www.polit.ru/news/2013/04/13/john_paul/
Помню помахала я ему рукой, а он так вдумчиво посмотрел и помахал мне в ответ. Не чудо ли? И так каждой зверушке внимание...был великий человек
Вот так снимают мыло: http://www.hottv.am/hot-337/164727
Свирепый ревун
19.04.2013, 20:08
Комментатор блЯстяще выкрутился
http://www.youtube.com/watch?v=FHzeVdYBCLo
Свирепый ревун
19.04.2013, 20:51
http://www.youtube.com/watch?v=S4ZO2FD4pNA&feature=player_embedded
http://s020.radikal.ru/i711/1304/49/16ad3d0c828e.jpg (http://www.radikal.ru)
Спасибо, Карасик! :blush: Хоть одному мужчине, но жизнь Вы спасли. А то у меня рука тяжелая, когда злюсь. :angel:
Спасибо, Карасик! :blush: Хоть одному мужчине, но жизнь Вы спасли. А то у меня рука тяжелая, когда злюсь. :angel:
Вы этим постом Карасика не увлекайтесь - руку надо практиковать, а то запустите и она у вас полегчает. Так всегда...
Сингл Молт
25.04.2013, 00:39
http://4tololo.ru/content/2328
При просмотре наводите мышку на видео, чтобы увидеть реальную картину..
видеоклип порадовал сегодня
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YbBU06irWT8
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
Свирепый ревун
27.04.2013, 14:28
видеоклип порадовал сегодня
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YbBU06irWT8
И не Вас одного, кстати. Хороший клип, талантливый.:pleased:
Пахабно, но смешно совсем:)
На ФБ увидела:
Андрей Негривода
April 18
1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)
Кирилл Юдин
29.04.2013, 22:24
Пахабно, но смешно совсемДа в общем-то и не похабно, если подумать. :)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать
Интересно, автор сего послание сколько животных знает?
Кирилл Юдин
29.04.2013, 22:57
Интересно, автор сего послание сколько животных знает?Неважно. Важно то, что свинья...
Да. Записки свинозавистника.
А я вчера слушал о скифах научный фильмец. Там и о кеммерийцах рассказали.
Так вот, когда к ним подошли скифы в большом колличестве, киммерийцы начали думать, что делать. Большинство предложили уйти подальше. Но меньшинство, так называемые царственные киммерийцы, они же воины, приняли решение остаться. Но не затем чтобы дать последний бой врагам скифам, а затем, чтобы драться между своими. Такой вот интереснейший способ самоубийства. Да.
Когда ведущий спросил, а не умнее ли было упереться, как 300 спартанцев и погибнуть героями? На что эксперт сказал, типа, что написано в греческих источниках, то и говорю. Вот так.
Интересно, автор сего послание сколько животных знает?
Кто-нибудь видел прыгающего жирафа? А бегемота? :doubt:
Интересно, автор сего послание сколько животных знает?
Ну конечно, про слонов все знают! Все видели - даже ноги вместе ставить не могут. Вот посмотрите на 4ой минуте:
http://www.youtube.com/watch?v=JazydPPq-2I
Подтверждение изображения
02.05.2013, 12:14
http://forum.screenwriter.ru/attachment.php?attachmentid=8057&stc=1&d=1367482330
Кирилл Юдин
02.05.2013, 12:50
Это иллюстрация к анекдоту? Как один мужик на пляже другого спрашивает, почему тот избегает девушек, которые так к нему и липнут. На что тот отвечает:
- Ну как тебе объяснить? Вот ты кем работаешь?
- Токарем.
- Вот и представь, поехал ты отдохнуть, отвлечься от своего завода. Приходишь на пляж, а там кругом - станки, станки, станки....
Анонс видео-пирата
http://rutube.ru/video/1517f18e6a6b4368bf37f70ef0b9fa4a/
Поёт Леон-киллер
http://www.youtube.com/watch?v=_7CXbrHX9dE
Сандзюро Кувабатакэ
03.05.2013, 01:17
В видео
Стивен Спилберг говорит что после успеха "Линкольна" собирается снять "Обаму" и с ролью Барака превосходно справится Дэниэл Дэй-Льюис.
В кадре реальный Барак Обама который играет Дэниэла Дэй-Льюиса который рассказывает о проблемах вхождения в образ Барака Обамы :)
http://www.youtube.com/watch?v=ZyU213nhrh0
В котрый раз выкладываю объявление о поиске сценариев в разделе юмор:
"Нужен сценарий для боевика с элементами юмора на 10 минут...название фильма есть Атака...если есть идеи, то писать в ЛС:)"
http://s41.radikal.ru/i092/1305/92/907a11c0f5e0.jpg (http://www.radikal.ru) http://s45.radikal.ru/i107/1305/08/d750528d5471.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i432/1305/0b/14a4b8b40949.jpg (http://www.radikal.ru)
Кирилл Юдин
05.05.2013, 21:39
Ну, а че? Нормальная объяснительная. :doubt:
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Пренебречь, вальсируем!
http://www.youtube.com/watch?v=7fwvA9FPUAM
О реальности целей:
http://s017.radikal.ru/i430/1305/f9/4ab7748f43a6.jpg (http://www.radikal.ru)
Типичный рассейский сериал (http://blognews.am/rus/news/54588/)
Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район.
В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.
Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.
Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.
Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто зашибись.
Да, узнаваемо. Еще нужно было куда-нибудь ввернуть обаятельного бандита, который убил сорок человек, чтобы собрать деньги на лекарство больному ребенку.
Максвелл
13.05.2013, 17:21
В конце надо дописать: Конец первой серии.
Подтверждение изображения
13.05.2013, 21:44
http://www.youtube.com/watch?v=JOwWpdpZ1Ik
Подтверждение изображения
14.05.2013, 22:56
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Xu25lUDJZgY
Одной строкой...
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома!
Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.
Мороженное «Чак Норрис». На вкус, как боль.
Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.
Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.
Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.
Знаете, такое странное и необычное чувство?.. Мне кажется, это называется «выспался».
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.
Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Видишь кого–нибудь с гугл–очками, подбегаешь, кричишь: «Поиск картинок, е...ущиеся лошади, открыть все результаты!» и убегаешь.
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.
Больше знаешь — крепче пьёшь.
Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…
Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
В России Конец света наступит на грабли.
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Рекламные байки от Алеси Казанцевой.
Жук
Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: "Дай!" Тот ни в какую: "Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!" Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.
И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.
Любой нормальный человек скажет: "Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?" А это же для кого-то не бред. Это – жизнь.
Мышь
А режиссер говорит: "Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?" И ты говоришь: "В принципе да. Может. Но он этого не будет делать". – "Почему?" И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: "Он так не будет делать, потому что он – мышь. Вы понимаете? Он – мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится". Режиссер говорит: "Ааа..." Я говорю: "Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?" У режиссера такая радость в глазах: "Да! Да! Именно только голову!" Я говорю: "Вы понимаете, этого не получится". – "Почему?" И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь.
Еж
И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось.
Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже "Аватара" давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется "закат солнца вручную". Думаем: "Надо показать им что-то очень страшное". Главный заказчик говорит: "Ладно. Я пойду". Ну, сняли потом как-то, конечно.
Еще ежи
По телефону рассказал режиссер:
"Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: "Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками". Ну, ты понимаешь? Родители занимаются яблоками. Застал маму и папу врасплох, б...дь.
А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: "В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?" Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: "Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер". Мне отвечают: "Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости". А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…"
Пампадур
15.05.2013, 07:51
Кодо, это просто прЭлесть))))
Требуется семейный психолог. Буду искать такого:
:heart:8103
Нарратор
17.05.2013, 18:39
Толкин, долбаный плагиатор.
8116
http://s002.radikal.ru/i198/1305/98/e821515f1de9.jpg (http://www.radikal.ru)
А ещё есть игрушки "Хламидия", "Белая кровяная клетка" и "Мозговая клетка".
Сингл Молт
18.05.2013, 22:19
8118
Кирилл Юдин
19.05.2013, 12:37
http://www.youtube.com/watch?v=0kOF6KJNGtU
Кирилл Юдин
19.05.2013, 13:30
Та ни, я йду до дому. :)
http://www.youtube.com/watch?v=gY-x2b9J5Ws
Пока уважаемые и не очень коллеги обсуждают евровидение в курилке, я предлагаю людям с чувством юмора почитать онлайн-комментарии к этому мероприятию на ленте.
Ребята молодцы, в смысле - комментаторы-молодцы:
http://lenta.ru/onlines/2013/05/18/final/
Евровидение не смотрел, но осуждаю.
"Я ТЕБЕ НАРОЖАЮ ДЕТЕЙ БУДЕТ КЛЕВО ЖЕНИСЬ НА МНЕ - тут должен на сцену ворваться Укупник (у них кстати прически с финской певицей похожи) и запоет свое про ЗАГС и паспорт".
Это справедливо и для принцев:
http://s020.radikal.ru/i723/1305/e2/e252d8de6d58.jpg (http://www.radikal.ru)
Сингл Молт
26.05.2013, 17:26
http://starshinazapasa.livejournal.com/616486.html
Забавная подборка:)
Свирепый ревун
26.05.2013, 19:10
Э, ребят, не баньте меня, я буду себя хорошо вестиhttp://www.youtube.com/watch?v=Bubk7YcqsGI&feature=player_embedded
Пока уважаемые и не очень коллеги обсуждают евровидение в курилке, я предлагаю людям с чувством юмора почитать онлайн-комментарии к этому мероприятию на ленте.
Ребята молодцы, в смысле - комментаторы-молодцы:
http://lenta.ru/onlines/2013/05/18/final/
Евровидение не смотрел, но осуждаю.
И вы все это прочитали? У меня что-то фото подвисает. Не одолела.
Сингл Молт
26.05.2013, 21:24
"Ирония судьбы" глазами психоаналитика.
http://tsarev-alex.livejournal.com/149857.html
http://s48.radikal.ru/i119/1305/7c/b2fdd253de2c.jpg (http://www.radikal.ru)
Кирилл Юдин
30.05.2013, 12:06
"Чужие" за 60 секунд. :)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2bMDC7P_y5o
http://s017.radikal.ru/i408/1306/ec/be8d09e6524c.jpg (http://www.radikal.ru)
Карасик, :) спасибо. Вот, оказывается, как можно сказать политкорректно - мальчики "шалят".
Выдумщик
04.06.2013, 14:02
http://s018.radikal.ru/i506/1306/fd/665629dfb7c0.png
Сингл Молт
04.06.2013, 15:59
ЕГЭ по истории: коллекция курьезных ответов, собранная доцентом ИГУ Сергеем Шмидтом.
http://www.pravmir.ru/ege-po-is***ii-kollekciya-kureznyx-otvetov-sobrannaya-docentom-igu-sergeem-shmidtom/
Кирилл Юдин
04.06.2013, 23:56
http://www.youtube.com/watch?v=tJzx4PTvXis&list=UUncuVFZrHKza2d2HXU6axaQ
Пампадур
05.06.2013, 09:33
Кхе, кхе)) Это на что вы намекаете?:confuse::confuse::confuse:
Идут отец и сын по пляжу. Сын спрашивает:
- Папа, а чего это соседи говорят, что мы, Культяпкины, идиоты?
Отец:
- Чего?
- Ну, люди говорят, что мы идиоты.
- Кто говорит?
- Люди говорят, что мы, мол, идиоты полные.
- Кому?
- Между собой говорят! Культяпкины – идиоты, не соображают ни хрена!
- О чем?
- Ладно, пойдём купаться...
Кирилл Юдин
05.06.2013, 11:01
Это на что вы намекаете?Намекаю? :doubt:Мне просто мелодия понравилась. :)
http://s3.uploads.ru/sxy0D.jpg
Пампадур
07.06.2013, 09:10
Это было бы смешно, если бы не было как грустно. В крупных корпорациях так и есть))) По 5 паролей на вход. 10 на выход, 15 промежуточных, и "ваш пароль должен содержать.....":happy:
Подтверждение изображения
07.06.2013, 17:13
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Yk36DvbeaTs
http://i068.radikal.ru/1306/1f/0f783b64eabb.jpg (http://www.radikal.ru)
.....У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:
- Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:
- А что же вы хотите?
Режиссер:
- Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:
- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:
- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:
- Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:
- Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:
- А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:
- Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:
- Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:
- Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:
- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал: "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть... Из инета
Подтверждение изображения
09.06.2013, 14:24
http://www.youtube.com/watch?v=KD3ioaSyB4Q
Кирилл Юдин
09.06.2013, 15:10
"Ты знаешь, какой завтра день?" :happy: Браво!
Кирилл Юдин
09.06.2013, 23:12
http://www.youtube.com/watch?v=vuZzeDJc3Eg
Очаровательно! Порадовали, спасибо)
Я помню, когда Орфей был маленький, я как-то выловил из чая (после того, как положил сахар) шерстинки. Я предположил, что он наверное залезает на стол и ест сахар из сахарницы.
Мать и сестра дружно возмущались и уверяли меня, что я параноик - надо же такое придумать.
Пока кто-то из них не застал Орфея стоящим на столе - он действительно ел сахарный песок из сахарницы.
Граф Д, это ваш ел сахарный песок, а тот, из видеоролика, ест манную кашку=)
Там дальше подборка на тему "Кот и вода" - это что-то, и смех и грех.
Там дальше подборка на тему "Кот и вода" - это что-то, и смех и грех. А для меня - не было этой подборки. (((
8195
Насмотрелась "котоматрицы" и что-то теперь сомневаюсь: зря в планах ремонт стоит перед приобретением щенка.
Кирилл Юдин
10.06.2013, 10:11
зря в планах ремонт стоит перед приобретением щенка.Да щенки - нормально, это от кошек одни проблемы. Причём не угадаешь, в каком именно возрасте их перемкнёт.
Нарратор
10.06.2013, 13:39
Найдите негра на картинке.
8197
Да щенки - нормально, это от кошек одни проблемы. Причём не угадаешь, в каком именно возрасте их перемкнёт.
Теткина Дашка родилась чокнутой. Примерно такая (с "позитивного мотиватора" взято):
8198
«Пошел я на остановку. Ждал долго, троллейбуса все не было. Пассажиров набралось уйма. Наконец показался один. Все обрадовались, засуетились. Но, увы! Никто не сел. Троллейбус №52 проскочил мимо остановки со второй космической скоростью. Какие-то четыре парня, сидевшие на его крыше, помахали нам руками. До станции Киров добрался пешком посошком. Там от старшего автоинспектора тов. Веркина узнал, что в графике движения троллейбусов по 2-му маршруту времени на посадку и высадку пассажиров не предусмотрено. Они должны это делать, по мнению руководителей троллейбусного управления, на ходу».
Пассажир К. Ершов в письме в «Кировскую правду» от 15 февраля 1959 г.
Кирилл Юдин, а я думала, что мат на форуме запрещен. Что это за картинка, откуда?
Кирилл Юдин
11.06.2013, 12:32
а я думала, что мат на форуме запрещен.Так я ж не ругался, я только картинку разместил. :confuse:
Что это за картинка, откуда?Я думаю, это фотошоперы потрудились. Взяли картинку из какой-то старой детской книжки, а последнюю строчку переписали - если присмотреться, там шрифт другой. Но, первое время, я не сразу понял, что это. Мысли появились "неужели это матом стало считаться не так давно?" :) То есть меня разыграли, развели.
P.S.
Пожалуй, действительно грубовато. Удалил.
http://s019.radikal.ru/i614/1306/a9/52e9be54e8f9.jpg (http://www.radikal.ru)
Там дальше подборка на тему "Кот и вода"
У моей тетки был кот, звали его Франтишек. Он очень любил купаться. Тетка говорила, что нальет ванну, приходит, а там уже кот плавает.
Граф Д, кот породы ориентал?
Подборка котов в воде забавная, но мне кажется, что стакан таки намазали валерьянкой. ))
Граф Д, кот породы ориентал?
Он был беспородный, думается. Я его не видел, правда, но не помню, чтобы тетка про породу говорила.
А, ну то есть обычный меховой кот. Чудеса.)) В реальности не видела кота, чтобы любил весь окунаться в воду, максимул одну лапу.
Можно тут флудить не знаю, чтоб вроде по делу, анекдот расскажу.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"
http://s019.radikal.ru/i628/1306/47/2e3107276a71.jpg (http://www.radikal.ru)
Нарратор
17.06.2013, 13:05
Об "Ну, погоди":
xxx: Сегодня я смотрел «Ну, погоди» и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.
xxx: Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.
xxx: Что интересно, не все животные в мире «Ну, погоди» прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.
Bashorgrufavicon.png
http://s0.uploads.ru/D0EGN.jpg
Такие они, новости
http://www.youtube.com/watch?v=nzMA_WQtR3s
http://s0.uploads.ru/lYb4g.jpg
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
Отсюда (http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/kak-genialno-prodat-semerku-514505/)
Элина, помню эту задачку - по осени решали с коллегами. Слишком простая для 8-го класса.
Карасик, задачка простая, обычно про яблоки такие бывают, а тут неожиданный поворот - кусают доктора.)))
Да уж, этой задачкой мы целый день коллег-нематематиков веселили! :)
Ещё о школе :) :
http://i023.radikal.ru/1306/cc/ab3ef93b341e.jpg (http://www.radikal.ru)
И еще о школе. :D
http://s5.uploads.ru/dsbYR.jpg
Вчера племянник ногу сломал. И с горя рассказал мне один анекдот. В анекдоте самое ценное - аналитический ум племянника. Значит, сказал цать, что отдаст полцарства тому, кто просидит в бочке с оленем 30 дней. Как завяка, а? Залез первым украинец. Просидел неделю с оленем. Выскочил с криком "Воздуха, воздуха!" А, надо сказать, что оленя до этого кормили только горохом. Второй русский пошел. Выдержал 14 дней. Тоже выскочил с криком "Воздуха, воздуха!". Третим пошел чукча. Сидит 29 дней. На тридцатый выскакивает олень: "Воздуха, воздуха!" . Конец.
Я мило улыбнулся, из чего племяш понял, что я не просек анекдота. И рассказал: Олень почему выскочил? Потому что он сколько в воне сидел ? 7 дней с украинцем, 14 с русским. И потом еще 30! Это ого сколько! Конечно, он не выдержал.
http://s5.uploads.ru/FKGZy.jpg
Нарратор
24.06.2013, 18:52
Шутка юмора от Фемиды:
Невзлину добавили шесть лет к пожизненному
http://www.interfax.ru/russia/txt.asp?id=314523
Это его что, после смерти ещё мумифицированным в камере 6 годов будут держать?
Нарратор
24.06.2013, 22:46
Модераторы Википедии настолько суровы, что банят... сами себя.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BB%D1%83%D0%B6%D0%B5%D0%B1%D0%BD%D0%B0%D 1%8F:%D0%96%D1%83%D1%80%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8B?ty pe=block&page=User:Maximaximax
Это его что, после смерти ещё мумифицированным в камере 6 годов будут держать?
Это для надежности: вдруг воскреснет?!
Нарратор
24.06.2013, 22:51
Это для надежности: вдруг воскреснет?!
Вообще, это где ж... У Родари в "Чипполино" такое было: добавочные года после пожизненного выражались в захоронении на тюремном кладбище, на весь сверх пожизненный срок.
А теперь реклама
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ST6W6UB6wB0
А теперь реклама
Кто-то из наших начал работать "налево"?:(
Сингл Молт
25.06.2013, 14:16
8217
Такая вот штучка-дрючка в хозяйстве просто необходима
http://www.youtube.com/watch?v=apVR5Htz0K4&feature=share
Такая вот штучка-дрючка в хозяйстве просто необходима
Это наверняка разработка новой кнопочки на будильник. :)
Подтверждение изображения
28.06.2013, 16:55
http://www.youtube.com/watch?v=F0qaK9EWj58
Вот жеж блин.))) Не верю, что той темненькой - как ее, Росеане - 55, не верю!
Подтверждение изображения
28.06.2013, 20:03
http://www.youtube.com/watch?v=PBfFxEHlVe8
http://www.youtube.com/watch?v=VhQK-6iI7cI
(песня начинается с 1:20)
Подтверждение изображения
29.06.2013, 17:15
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais
http://s4.uploads.ru/FWfjn.jpg
Пампадур
30.06.2013, 21:22
Ха, ха, вот народ то у нас отзывчивый)))
Защити свою женщину
http://www.youtube.com/watch?v=TtecSNhb64A
Подтверждение изображения
02.07.2013, 20:10
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VhQK-6iI7cI
Кирилл Юдин
02.07.2013, 22:15
Защити свою женщинуКапец! :happy:
Пампадур
03.07.2013, 06:48
Защити свою женщину
В типично польском духе))) со свойственным расп...м)))
Пампадур
03.07.2013, 06:49
Подтверждение Изображения! Дети нынче не те)))
Дети нынче не те)))
http://www.youtube.com/watch?v=HxvGGEc1GTI
Подтверждение изображения, неподецки поет девочка ))
Мне вот этот мальчишечка нравится, более уместно будет в теме гениев, а не юмора, конечно.
http://www.youtube.com/watch?v=gcfsrhXP2rg
Тетя Ася
06.07.2013, 20:31
http://img-fotki.yandex.ru/get/6717/179304977.1e/0_1258b0_75ba921_XXXL.jpg
О, еще одну слезоточивую историю нашел "в контакте" (прежде она по западным сетям ходила) - про старичка, который помирал одинешенек в доме престарелых в Мельбурне, а после смерти нашли при нем хлюп-хлюп... поэму! И фото, фото старичка такое трогательное, вот оно ниже. Цитирую:
"И этот старик, который нищим ушел из жизни в Богом забытом городке в Австралии, теперь взрывает интернет глубиной своей души. (Приводим дословный перевод на русский. В английском оригинале стих звучит очень поэтично и поражает глубиной мысли и красотой рифмы)".
Ага, прям все взорвалось.
Старичок вообще-то кубинец и вроде пока не помер. У него 11 детей, 40 внуков и 15 правнуков. О творческих способностях дедульки ничего не сказано, но оно и так ясно, что история с поэмой бред.
http://www.coolpicturegallery.us/2011/01/cuban-111-year-old-man-birthday.html
Но интернет, конешно же взорван.
8235
Нарратор
08.07.2013, 20:28
Старичок на кошака чем-то похож, из поста повыше.
еще о кошках. из интернетов
Вода закипела, и я принялась обдирать шкуры с сосисок.
- Едаууу... - мечтательно протянул из-под моих ног Етиццкий Кот, и с надеждой добавил: - Дауууушь?
Непонятно, что на меня нашло - вероятно, жара, - но я самурайским ударом отрубила целых полсосиски и бросила в тощую рыжую морду, изможденную кормами премиум-класса.
Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
- Погреууууть... - застенчиво сказал он.
Обругав привередливую тварь, я подобрала и вымыла полсосиску, и закинула в кипяток к остальным.
- На, подавись, гурман!
На этот раз кот нюхал полсосиску с куда большим интересом и даже пару раз лизнул, после чего снова устремил на меня преданный взгляд и раззявил влажную розовую пасть:
- Поломауууть!
- Да ты охренел, скотина!!!! - возопила я, и в следующий момент кот с задранным хвостом ускакал по коридору, по-ниндзьячи отталкиваясь лапами от стен на поворотах, а вслед ему пулей просвистела полсосиска. Она в поворот, увы, не вписалась, и осталась лежать на полу не то розовой полкакашкой, не то чем-то еще более неприличным.
Когда все затихло, кот осторожно высунул из-за угла усатое рыло.
- Неууурвы? - сочуственно поинтересовался он, подобрал полсосиску и унес давиться.
Ненавижу кошек!!!
Кертис, это из ЖЖ Ольги Громыко :) Она пишет иногда забавные зарисовки из жизни.
- Да ты охренел, скотина!!!! - возопила я,
- Неууурвы? - сочуственно поинтересовался онДа, именно так и было, когда я обнаружила своего кота на столе. Он цеплял когтем грибок из салатницы.
Кертис, это из ЖЖ Ольги Громыко Она пишет иногда забавные зарисовки из жизни.
Не читаю, но в моей френдленте ее, очевидно, читают )
Одна моя знакомая сказала, примерно, так:
- Ты моего кота не корми, он сам сопрет, что ему нужно )
Нарратор
10.07.2013, 22:52
Кристофер Нолан "Начало", трейлер.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ejm2rYi5fEU
милздред
11.07.2013, 14:19
Нарратор, Отличная вещь:happy:
Вспомнилось старое видео, тоже на тему советских фильмов http://www.youtube.com/watch?v=68l3tUqemgM
Нарратор
12.07.2013, 12:59
Шаолинь против ниндзя (присутствует ненормативная лексика):
http://www.youtube.com/watch?v=GT4zmIZYAZ4&feature=player_detailpage
Наташа Дубович
13.07.2013, 00:32
Блондинко отжигают.
http://www.youtube.com/watch?v=gPbEL6Vz0q0
Наташа Дубович
13.07.2013, 00:48
Еще. Может, кто не видел - девочка из кастинга на шоу "Холостяк", 1 сезон.
http://www.youtube.com/watch?v=9h_wVS89lbI
http://www.youtube.com/watch?v=rCrGMv1oCug
Блондинко отжигают.
Ну девочкам позволительно не знать. Хотя, конечно, в эфире выглядит ужасно нелепо.
Напомнило у Набокова ("Другие берега")
Один из наиболее общественно настроенных школьных наставников, плохо разбиравшийся в иностранных играх, хотя весьма одобрявший их группово-социальное значение, пристал ко мне однажды с вопросом, почему, играя в футбол, я (страстно ушедший в голкиперство, как иной уходит в суровое подвижничество) все стою где-то "на задворках", а не бегаю с другими "ребятами".
Наташа Дубович
13.07.2013, 00:53
Граф Д, какого тогда вообще говорить об этом в эфире?
Граф Д, какого тогда вообще говорить об этом в эфире?Да нет, это как раз и смешно, что они говорят в эфире об этом. Но они такие миленькие и непосредственные, что даже сердиться не хочется.
Наташа Дубович
13.07.2013, 01:05
Граф Д, ну да, а потом мужчины отбирают у нас избирательное право :hit:
Пампадур
13.07.2013, 07:23
Будьте снисходительны, это ж какое горе у родителей. Они "давали, давали и потом еще давали", а природа взяла свое...
Кирилл Юдин
13.07.2013, 15:00
Будьте снисходительны, это ж какое горе у родителей. Они "давали, давали и потом еще давали",Мне кажется они очень гордятся своей дочкой и всем рассказывают, что она у них владеет собственным бизнесом. Такая вот умничка. То, что она абсолютно тупенькая, думается мне, ни она, ни родители даже не догадываются. Так что горе у нас, а не у них.
Наташа Дубович
13.07.2013, 16:47
Кирилл Юдин, вероятно, догадываются. Поскольку на постшоу девочка открыла рот только, чтобы сказать, что она лучше помолчит. Явно родители надоумили. А для шоу, вообще, хорошо участие таких выдающихся личностей.
Наташа Дубович
13.07.2013, 17:33
Вот вам всем, работники умственного труда :)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8lOhvS-xyrA
http://s5.uploads.ru/qmUdB.gif
Наташа Дубович, крокодильские короткие ножки - какая прелесть!
История, леденящая кровь
http://anubis.sokrytoe.com/004/83-zhenschina-oboroten.html
Женщина-оборотень
Эта история произошла со мной в маленьком поселке Чегдамыне. Мне 10 лет, я верю в НЛО, черта, домового, привидения, оборотней, русалок и многое другое. Я смотрю об этом программы и знаю об инопланетянах почти все.
"В Чегдамыне живет брат моего отца. Брата зовут Александр. У него есть жена. Ну, приехали мы к ним в гости. Доехали удачно. Наступила ночь. Мои родители уснули, а я не спала, и дядя Саша не спал, и его жена. Дверь была открыта, я их прекрасно видела. Дядя Саша разговаривал по телефону, а его жена гладила вещи. И вдруг дядя Саша закончил разговор и спросил жену: Дорогая, ты не обиделась, что я так долго разговаривал по телефону?"
"Она долго молчала, из ее глаз капали слезы. Постепенно слезы стали превращаться в капли крови, глаза стали красные, а ногти - очень длинные и острые, потом появились клыки, и все в крови. Она посмотрела на дядю Сашу и громко зарычала. Он очень испугался и спросил: Дорогая, что с тобой? Она кинулась на дядю Сашу и попыталась задушить, он хрипел."
"Я тоже очень испугалась, но не сдержалась, взяла тапок и кинула в нее, попала в голову. Жена дяди Саши сразу пришла в себя, а он сказал мне: Спасибо."
Через два дня мы уехали и больше никогда не были в Чегдамыне.
Никогда не поеду в Чегдамын!
История, леденящая кровьХороша шутка, угу.:doubt:
крокодильские короткие ножки - какая прелесть!Почему ж они не летают, эти шарики с маленькими лапками.)))
Хороша шутка
В таких случаях профессионалы рекомендуют не тапок, а сковородку.
Тапок был освячёный. У церкви. Не понимаете што ли. И-эх, темнота.
В таких случаях профессионалы рекомендуют не тапок, а сковородку.Профессионалов уважаю. Сковородку жалко, ловите помидорку.
Фикус, мне кажется, церковь сейчас уже не та. Халтурят.
Почему ж они не летают, эти шарики с маленькими лапками.
Летают, только низенько, низенько.
Еще один взгляд на работу сценариста.
Отсюда - http://sasha-smilansky.livejournal.com/
Акт первый
Сидит на пафосном канале пафосный исполнительный продюсер. А напротив сидят дрожащие владельцы продакшнов и смотрят продюсеру в рот.
- У меня инсайт, - говорит продюсер, - а давайте сделаем кино про какахи.
- Гениально! – говорят владельцы продакшнов
- Это бомба! – говорят владельцы продакшнов.
- Давно пора! – говорят владельцы продакшнов.
- Какахи, определенно, пахнут хитом, - решают все и расходятся.
Акт второй
Владелец продакшна дрожащими руками набирает телефон сценариста.
- Привет, - говорит владелец продакшна, - я там тебе денег должен, сейчас пришлю. И, кстати, не хочешь ли ты написать про какахи? 24 серии, 48 минут, пафосный канал.
- Про что? – икает сценарист.
- Про какахи! – с нажимом повторяет владелец продакшна. – Хорошая тема. Актуальная.
- А жанр какой? – спрашивает сценарист, делая вид, что он не в аху@ А он и не в аху@, на самом деле, потому что привык.
- Ну, - вздыхает директор продакшна, - какой жанр… ну, какой-то жанр, непременно. Чтобы и смешно было, и слезу пустили чтобы, и приключения. Только аккуратнее, у нас бюджета нет.
- Совсем нет бюджета? – напрягается сценарист.
- Ну не то чтобы…, - директор продакшна играет в вошь на гребешке, - но маленький.
- Еще вводные есть? – вздыхает сценарист и открывает Ворд.
- Да! Одну из каках будет играть Певцов. Так что ему должно понравиться. Пусть его какаха будет мускулистая и благородная. А второй какахой будет прекрасная актриса, но ей сорок пять, так что без постельных сцен, побереги мои глаза.
- Дедлайн когда? – одной рукой спрашивает сценарист, а второй рукой пишет своей половине, что день рождения половина будет праздновать без него.
- Вчера, - шепчет директор продакшна. И добавляет внезапно окрепшим голосом, - Но это должна быть бомба!
- То есть, я верно понимаю, что нужно написать бомбу про какахи, жанр неизвестен, до утра?
- Можно до обеда, - великодушно отвечает продюсер.
Акт третий
- Это чудесно, я в тебе не сомневался! Нас всех очень зацепило, чудесная история! – пишет директор продакшна сценаристу, - но давай все перепишем. Смотри, пусть какаха приедет покорять Москву из провинции.
- Но как, Холмс? – не выдерживает сценарист. – Какаха должна изначально сидеть или в канализации, или в Кремле – иначе какая она какаха?
- У нас будет какаха-Золушка, это требование канала, - повышает голос директор продакшна.
А сценарист молчит, поскольку «требование канала» - это такой аргумент, вроде ядерной бомбы.
- И это, - добавляет директор продакшна, - у тебя там разбитый аквариум фигурирует, убери. Бить аквариумы – это очень дорого, производство не одобрит.
- А Певцов – не дорого? – не выдерживает сценарист.
- А Певцов – это требование канала, - не без удовольствия добивает острой лопатой сценариста директор продакшна.
Кульминация
- Пилот всем понравился!!!! – пишет сценаристу директор продакшна, щедро рассыпая восклицательные знаки. – Решено, снимаем! Только у нас проблемы с бюджетом, посему: натура – 10%, а 90% - это павильон. Три локации: квартира какахи, офис какахи и кафе. Так что переделай под эти условия.
- Вы же, в результате, определили жанр, как экшн! – делает последнюю отчаянную попытку сценарист.
- Ну да, - кивает директор продакшна. – Пусть в офисе дерутся. Только аквариумы не бей.
После титров
- Ну, звиздец, - говорит зритель, метко плюнув в бутылку с пивом. – Опять наши говно какое-то сняли.
Володька
14.07.2013, 22:17
квартира какахи, офис какахи и кафе.
И еще кухня какахи. Я думаю если собрать все сцены на кухне когда какахи жрут и треплются в наших фильмах, то из этих сцен выйдет сериал длинною в СантаБарбару. Не пойму, почему так наши сценаристы любят эти сцены, когда все сидят за столом жрут говорят с набитыми ртами стучат ложками вилками, пью бухло.
У меня даже как-то идея возникла написать пьесу, где всё действие происходит за столом и все жрут, жрут и жрут. И только люди сменяются. И разговоры.
Не пойму, почему так наши сценаристы любят эти сцены, когда все сидят за столом жрут говорят с набитыми ртами стучат ложками вилками, пью бухло.
Это близко и понятно народу ) Народ тоже сидит на кухне, бухает, стучит ложками и смотрит как на экране герои делают то-же самое )
Кстати не только наши любят. У американцев таких сцен тоже хватает в сериалах. Да и в фильмах. Просто сняты они получше
Выдумщик
14.07.2013, 22:52
В сериале Клан Сопрано на протяжении всех сезонов только и делают что жрут. :) Плюс в довесок еще и обсуждают еду. Там даже сцена есть, где Крис Молтесанти вспылил в ресторане, типа у вас одни разговоры о еде.
Так что это не только у нас так.
Вячеслав Киреев
14.07.2013, 23:17
В сериале Клан Сопрано на протяжении всех сезонов только и делают что жрут.
У итальянцев еда - это священный ритуал. Акт интимной близости в смысле духовном.
У итальянцев еда - это священный ритуал. Акт интимной близости в смысле духовном.
Живу в городе, где самая большая итальянская община за пределами Италии.
Помню, как моя менеджер-итальянка пригласила на первое причастие своего сына.
Прибыла и почувствовала себя на съёмках ремейка "Крёстного отца": огромный зал, столы на 6 человек, 7 смен блюд, оркестр, клоун для детей, ди-джей для молодёжи, подарки для гостей.
Она мне сообщила, что у них так - каждые выходные: то свадьбы, то - дни рождения. Похудеть - невозможно!
Выдумщик
15.07.2013, 00:20
У итальянцев еда - это священный ритуал. Акт интимной близости в смысле духовном.
Погуглил и действительно, о культе еды в Италии написано довольно много. Как-то эта информация мимо меня прошла.
- Привет, - говорит владелец продакшна, - я там тебе денег должен, сейчас пришлю. И, кстати, не хочешь ли ты написать про какахи? 24 серии, 48 минут, пафосный канал.Превосходно!
Это близко и понятно народу )
и все жрут, жрут и жрут.Есть такой фильм "Большая жратва" http://www.kinopoisk.ru/film/56993/
С Мастроянни, между прочим :)
Эспрессо
17.07.2013, 03:25
Из школьных сочинений
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр..
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь..
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево..
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался....
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется..
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник..
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Княгиня ехала в карете с поднятым задом.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых..
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим налил Муме щей.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Читал тему об очередных курсов для сценаристов, смеялся. И наткнулся в фейсбуке на смешной рассказик. На очень похожую тему )
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни@я себе, - сказал Великий Мастер...
Кертис
Супер! Толковый ученик попался.)))
Свирепый ревун
18.07.2013, 22:08
Наташа Дубович
Вы, в курсе, что это постановочное видео?
Такие они, польские поляки
http://www.youtube.com/watch?v=1FWGwegXMvU
Наташа Дубович
19.07.2013, 00:55
Свирепый ревун, где-то проскакивала инфа?
Где -то выше я размещала рассказ о том, как женщина ехавшая в электричке забеспокоилась о том, что она дома якобы забыла выключить чайник. Вот увидела Ералаш - вспомнила)))))
http://www.youtube.com/watch?v=gaUQ8A2fkn0
Пословицы и поговорки (так выглядит в написании автора, не стала исправлять))
За двумя зайцами погонишься обоих поймаешь все в восторге аплодируют лев подошел руку пожал зайцы с уважением смотрят по лесу идешь шепчутся все здороваются фотографируют молодец-то какой.
Один пашет семеро помогают сеют рожь собрали хлеба напекли страна благодарна сталин улыбается амнистия домой вернулись жена дети рады.
Не зная броду ничего страшного мосты везде лодки паром красота вид-то какой девки голые купаются тепло лето выходные.
Семь раз отмерь - семь и отрежь линейка немецкая точная руки прямые растут откуда надо хороший работник все верно измеряет и ровно отрезает отличные вещи получаются.
В тихом омуте черти играют в шахматы обсуждают канта всё прибрано никакого алкоголя тихо играет кристина агилера будто в рай попал.
Слезами делу какая никакая а подмога глядишь кто войдёт в положение прилетит в вертолёте бесплатно покажет кино эскимо подарит дачу сидишь под соснами жизнь удалась не зря поплакал.
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и красавцы–то какие вы только посмотрите маневрируют как боги личный состав с иголочки капитаны улыбаются фуражки блестят салют фейерверк торжество–то какое.
Волков бояться - в лес ходить волки добрые нестрашные чаем с баранками напоют мяса свежего натащат осчастливят как чукчи женами поделятся ты радостный домой возвращаешься.
Любишь кататься а сани то непростые самоходные только и видели тебя ветер в ушах снег в штанах молнией по лесу разъезжаешь никто догнать не может выиграл формулу 1 миллионером стал бабы окружают яхта острова жизнь хорошая.
Работа не волк - в лес убежит сама там сделается зарплату принесет!
Кирилл Юдин
19.07.2013, 20:46
:happy:Такой позитивчик от неисправимого оптимиста! :)
Социальная реклама.
http://s4.uploads.ru/9OMgH.jpg http://s4.uploads.ru/6y95Q.jpg
Эспрессо, спасибо за подборочку! Не новая, но по-прежнему прекрасная!!!
Ну и как его назвать?))
http://s5.uploads.ru/vyJzW.jpg
Подтверждение изображения
23.07.2013, 12:52
зарплата начинающего сценариста
8274
зарплата начинающего сценариста
Превосходная картинка. Драматургия драматична, ставка героя высока, хэппи-энд налицо.
зарплата начинающего сценаристаВсё только начинается!
Ну и как его назвать?
Колобок на отдыхе.
Колобок на отдыхе.А я вот пытаюсь скрестить слова "снеговик" и "песок". Песковик. :happy:
"С людьми, которые выходят из дома, судя по их письменным рассказам о собственной жизни, происходит страшное: они едят и седеют, едят и седеют, едят и седеют. Они седели в ресторане, седели в кафе, седели на лавочке, потом поседели с друзьями, седели-седели и подумали: отличные были поседелки, но не слишком ли долго мы седели? Давайте куда-нибудь поедим! Поедим в Египет, поедим в Турцию, поедим на дачу, поедим домой, поедим куда глаза глядят! Вы поедите на бал? Вы поедите туда-то, вы поедите сюда-то? Да-да-да, мы все поедим, только не в этом году! Поедим в следующем! А бывают и трагедии. Задним числом добавляю присланную читателем цитату (прости, господи, за цинизм): «Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его... А вторая: ...забирать из морга». Повезло, что финал не потерялся".
http://www.snob.ru/profile/26524/blog/62101
Вот так нужно быковать (https://lh6.googleusercontent.com/-XZgCz6WV9CU/Ue6WtkxujaI/AAAAAAAAU_o/D-aq3IkVc_8/w506-h376-o/904742_f98fbe0afa71764a23628b165e4b70a2_1373889830 .gif)!
http://s4.uploads.ru/Cq1XP.jpg
...и почему-то сразу вспомнился Шура Балаганов.
Нарратор
26.07.2013, 17:48
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник.
Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате.
Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама. ♡
Подтверждение изображения
26.07.2013, 18:04
— Владимир Владимирович, вы с ней осторожней, она укусить может
— Я сам ее могу укусить
8284
Глава государства поймал щуку в 21 кг
Вспомнилась рыбалка из "Бриллиантовой руки".
Подтверждение изображения
27.07.2013, 00:29
и я об этом подумал)
Подтверждение изображения
27.07.2013, 19:11
http://www.youtube.com/watch?v=52PTjwls-t0
Выдумщик
28.07.2013, 12:08
Вспомнила что-то. Снимали сериал. В одном эпизоде должен был сниматься персонаж, который выбегал на ночную дорогу и кричал "Рефрижератооор!" Из мглы выносилась огромная машина, которая спасала героев. И вот режиссера замкнуло на этом персонаже. Обычно мелких эпизодников толком не утверждают. Или кастинг директор приводит сразу на площадку, или режиссеру показывают фото. Но тут его клинануло. Этот актер должен быть с серьезным лицом, нет... С тревожным... Нет, этот жирный... Нет, этот глупый... Нет, этот не нравится... Ищите! Ищите! Снимайте на видео, вызывайте на кастинг. Ассистенты по актерам в конце второй недели предлагали уже народных артистов на рефрижератора, но все было не то. Режиссер встал в позу. Из мелкой проходной роли рефрижератор превратился в главного персонажа. Осветители приносили фото своих знакомых и друзей, рефрижератор искали все. Режиссер кричал, что найти его - дело чести. Просто кастинг пару раз на проекте был виноват и режиссер решил показать, кто здесь главный. И вот уже смена, съемка ночная, зима, пурга, рефрижератора нет. Прибегает кастинг директор, в ослабевающих руках несет фото актера, достаточно серьезного, тревожного, не глупого и совершенно не жирного. Короче, настоящий рефрижератор. И вот его быстро вызывают на площадку, он, понимая свою незаменимость, покочевряжился по деньгам, повыкручивал руки продюсеру, и еле-еле согласился. А уже ночь уходит, рассвет, надо снимать, все срочно, быстро, грим, костюм. И вот его волокут на площадку, впихивают в кадр, ставят на точку, внимание, приготовились, мотор, начали! И актер кричит: "Еф-е-жи-а-тооог!" То есть перебрав 150 человек нашли именно того, который вообще ни разу в своей жизни не выговорил р. "Еф-е-жи-а-тооог!" Это было так красиво. Ночь, темно, трасса, пурга, съемочная группа по пояс в снегу, где-то в сугробе лежит кастинг-директор, который защитил свою честь посмертно, сжимает в окоченевшей руке фото актера... И над всем этим несется "Еф-е-жи-а-тооог..." Звукорежиссер не просто смеялся, а он упал и дергал ногами, ему было больно. Такое стечение обстоятельств, все в одном месте: и вредный режиссер, и картавый актер, и такой сложный текст.
Режиссер вскакивает, понимает, что так больше продолжаться не может! И он кричит, что мы все вокруг полные неудачники, чо ржом-то?!?! Ну-ка, быстро придумали замену рефрижератору и прекратили захлебываться и икать!!! Как еще назвать большую машину с кузовом? Ну?! Почему я должен все сам, а?! Мать вашу! А?! Хорошо! Тогда я сам! Все сам! И говорит актеру: "Короче, выбирай! Или фура, или грузовик!"
Сериал закрыли через три дня, так и не вышла серия.
PS В результате он кричал "Сюдааа!"
http://eprst2000.livejournal.com/155246.html
Алеся Петровна вкусно пишет. ) Про "не работайте с идиотами" у меня висит в рамочке на стене, а то иногда забываю простую истину.
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так не бывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю - за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Володька
29.07.2013, 05:40
Так вот кому письма надо писать. А то пишут там понимашь Деду Морозу, Путину, В Кремль. Пойду Мирозданию напишу, что б у нас дороги починили.
Кирилл Юдин
29.07.2013, 12:22
Такой позитивчик от Мироздания. :) Особенно понравилось вот это:
Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.:)
Володька, вы там поаккуратнее, ногу не обещайте.))
Такой позитивчик от Мироздания. :) Да, чудный креатив.:)
Володька
30.07.2013, 11:00
Володька, вы там поаккуратнее,
Я с Мирозданием на "ты" ))
http://s05.radikal.ru/i178/1308/79/c41b67c9063e.jpg (http://radikal.ru/fp/047c1358385b432c8c3d0b50d30e8504)
Карасик, я бы вернулась. Жаль, что я не Света. (
Ага. Только там не написано, под сколько % он ипотеку брал
Ага. Только там не написано, под сколько % он ипотеку брал
Ну там же не написано, что он ее купил в кредит. :) Будем думать, что он ее сразу купил. Светы сбегутся.
Э-э, Карасик. Самое интересное и важное обычно пишут мелким шрифтом или на обратной стороне. Я бы на месте Светы проявила бдительность. Законы Мерфи еще никто не отменял (правда, их никто и не принимал, но это уже другая история).
Нарратор
02.08.2013, 11:31
Самое интересное и важное обычно пишут мелким шрифтом или на обратной стороне.
Во-во.
"Света, вернись! Я устроился в банк!"
На обратной стороне мелким шрифтом - уборщиком.
Почерк внушает доверие. Думаю, Света вернется.
Думаю, Света вернется.
Думаю, даже штуки три-четыре Светы.
Думаю, даже штуки три-четыре Светы.Теперь ему будет из кого выбирать.
http://s019.radikal.ru/i608/1308/0f/e47e58d0fd43.jpg (http://radikal.ru/fp/79769427695742bfb561ab2d2f07fe7d)
Эспрессо
03.08.2013, 17:52
http://mail-attachment.googleusercontent.com/attachment/u/0/?ui=2&ik=b8f1d05172&view=att&th=13ea374eeaa50cd8&attid=0.1&disp=inline&realattid=d8557f8373ec79d3_0.1.0&safe=1&zw&saduie=AG9B_P-DHfsf7jHYR0REFDe3ezrc&sadet=1375537659151&sads=FPIEcPnLu7ZIeu1rEjY8PRupSvM&sadssc=1
У Эспрессо самая смешная шутка.
Сандзюро Кувабатакэ
04.08.2013, 19:37
На тему авторекламы. Новое прочтение маркетинговой доктрины - секс продает.
http://www.youtube.com/watch?v=0EVNDnvnAHs
Кирилл Юдин
04.08.2013, 20:27
Новое прочтение маркетинговой доктриныЭтому ролику лет пять. :)
Хороший ролик. Только не заметил, что там рекламировали :)
Хороший ролик. Только не заметил, что там рекламировали :)
Борьбу сумо что ли...
Борьбу сумо что ли...
Или сумоистов? Эскорт служба? )))
Или сумоистов? Эскорт служба? )))Не-не, там они водой друг в друга брызгают, что означает борьбу, однозначно.
День ВДВ наоборот
http://www.youtube.com/watch?v=pPjz6g-lKKk
Кирилл Юдин
04.08.2013, 22:15
День ВДВ наоборотШикарная идея. :)
День ВДВ наоборот
Трогательно почти, как у Джексона.
День ВДВ наоборотОпасаюсь смотреть. Вдруг там опять, как тогда. ))
В курилку боюсь выкладывать, пусть будет юмором:
http://www.youtube.com/watch?v=dDjeAc6Mi3M&feature=youtu.be
В курилку боюсь выкладывать, пусть будет юмором:
Как говорит один мой знакомый (перефразируя старый анекдот про генерала и денщика) - Америка им в штаны нас...ла.
Пампадур
06.08.2013, 06:48
http://www.segodnya.ua/world/V-Britanii-proshel-konkurs-skunsov-452315.html
http://s5.uploads.ru/xuyt5.jpg
Powered by vBulletin