Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере. Часть 3
А ведь очень правильное решение, зачем ехать отдыхать, до конца августа можно прямо в холодильнике и остановиться: свежий воздух, ол инклузив))))
Можно еще нижнее белье в холодильнике держать. Потом надеваешь, прохладненько так...
Можно еще нижнее белье в холодильнике держать. Потом надеваешь, прохладненько так...
... и эротичненько... :confuse: ))
Плакат студии Артемия Лебедева:
http://img.artlebedev.ru/everything/als/4-july-2012/4-july-2012-poster.gif
Обожаю креатив самого Артемия и его сотрудников.
Пампадур
06.07.2012, 13:47
Можно еще нижнее белье в холодильнике держать. Потом надеваешь, прохладненько так...
Слоны поступают проще - опускают все ноги в Брахмапутру:happy:
Кирилл Юдин
06.07.2012, 14:49
Плакат студии Артемия Лебедева:Простите за тормознутость, но в чём подвох?
Простите за тормознутость, но в чём подвох?
Я так понимаю, тут дату превратили в ценник со скидкой в один цент.
Я, честно говоря, не оценил - праздник вроде некоммерческий (ну не более, чем Новый год, скажем), так что идея не вполне понятна.
Кирилл Юдин
06.07.2012, 16:24
Я так понимаю, тут дату превратили в ценник со скидкой в один цент.Хм... 4.07? Чет я, как ни кручу циферки, а 3.99 не получается. Я, наверное, совсем тормоз.:doubt: Или тупо уценили саму четвёрочку?
Я, честно говоря, не оценилВыходит, я тоже. Нет некой предыстории шутки. Хотя бы было бы что-то связано с "sale" с логическим продолжением. А так... С таким же успехом можно и 666 написать или 123.
Точно, уценили 4-ку. Не знаю, мне понравилось. Привычное рассмотрели под другим, необычным углом.
Абсолютно не настаиваю: на вкус, на цвет...
Хм... 4.07? Чет я, как ни кручу циферки, а 3.99 не получается. Я, наверное, совсем тормоз. Или тупо уценили саму четвёрочку?
американцы любят ставить ценники сколько то там и 99 центов
или 98 :)
Кирилл Юдин
07.07.2012, 01:11
американцы любят ставить ценники сколько то там и 99 центовТолько американцы? Если бы это было так, то шутка имела бы под собой хоть какое-то основание. Но достаточно зайти в любой крупный магазин промышленных товаров и ценники, заканчивающиеся на девятки, приятно удивят своим количеством. Особенно, где ещё и "сале" вовсю витрину написано (а это, наверное не менее 50% всех магазинов вообще. :) ).
А так, с точно таким же успехом можно написать: "11.99 июня - День независимости России". Может это и прикольно, но, как-то не очень очевидно. Этакий анекдот, который нужно пояснять или уточнять, правильно ли понял шутку и над тем ли смеялся, что на самом деле было задумано. А это гораздо слабее, чем даже когда шутку понял на следующий день. ИМХО.
Пампадур
07.07.2012, 11:32
7248
Пампадур
07.07.2012, 11:32
7249
Мужчиной быть легче, потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Мучитель
07.07.2012, 22:39
Мужчиной быть легче, потому что:
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
я почему-то думал наоборот...:confuse:
Таиса Тула
09.07.2012, 04:47
А ведь очень правильное решение, зачем ехать отдыхать, до конца августа можно прямо в холодильнике и остановиться: свежий воздух, ол инклузив))))
П, :heart: Теперь при выборе места отдыха всегда буду интересоваться, оборудованы ли пляжи холодильниками ))) И кофемашинами. И кружками с мышатами ;)
Можно еще нижнее белье в холодильнике держать. Потом надеваешь, прохладненько так...
Манна, :) Отличная идея. Особенно, когда в доме гости ;):
- Тебе чего, лапа?
- Пирожного-морожного!
- Сама сходи возьми из холодильника – там под полочкой с нижним бельем…
- ?
- …если не разберешься, разбуди кота – он уже давно в холодильнике - подскажет.
- ???
- Только нежно буди, без резких движений – а то кот нервный, у него вчера забрали свиную ногу из морозилки, а он к ней успел привязаться…
Пампадур
09.07.2012, 09:00
он к ней успел привязаться…
)))))))))))))
Двое граждан Ирана задержаны в Беларуси за серию краж из… магазинов потребкооперации.
Как пишет "Звязда" (http://udf.by/engine/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy56dnlhemRhLm1pbnNrLmJ5L3J 1L2lzc3VlL2FydGljbGUucGhwP2lkPTk5NzIy) со ссылкой на правоохранительные органы, иранцы успели поколесить по четырем районам Минской области. В Вилейском, Борисовском, Логойском и Минском районах были зарегистрированы кражи из магазинов. Во всех случаях кассиры рассказывали, что среди покупателей были иностранцы, которые просили помочь разобраться в белорусских деньгах или разменять крупные купюры.
Пока один иранец таким образом отвлекал внимание кассира, другой незаметно умудрялся вытащить из кассы часть денег. В большинстве случаев недостачу сотрудники магазинов замечали только тогда, когда закрывали смену и пересчитывали выручку.
Задержать иранцев помогла бдительность сотрудниц одного из магазинов - они запомнили марку, цвет и номер автомобиля, на котором уехали иранцы, сообщает издание.
Утащил из ФБ Владимира Котта:
абитуриенты пишут)
Когда фильм приблизился к концу, и Кинг- Конг наконец умер , я не мог сдержать слезы…
Сердце мое забилось пуще конских копыт!
Легкое насилие,легкое абсолютное зло – это нормально. И все так прекрасно амбивалентно…
Мне захотелось дать ему id в facebook, но проводница уже позвала меня в вагон и я успела только поцеловать его в щечку.
Все кино делится на “ ой,смотри, а этот попкорн похож на этот”, и на” я моргаю раз в полчаса”.
Мальчик семнадцать лет – "этот случай произошел еще в те времена, когда я ездил почти каждый день играть в покер".
Когда я насильно занималась танцами...
Тревожно успокаивающийся шум листьев усиливался...
Я хочу снять доброе светлое кино про гнусных людей.
Папа мой свободный художник - его профессия заключается в том, что он нигде не работает.
Я хочу снимать сказки – про то , что добро побеждает зло. Такие как снимал Александр Роу и Тим Бертон.
Меня определили в школу с патологией зрения У нас в классе было 33 очкарика . Учительница называла нас ласково - “Мои кроты”...
Итак, запутанными мыслями, но чистая телом, я легла спать…
http://superofficialnews.com/bill-murray-kicks-off-party-crashing-tour-starting-in-august/
Перевод сути: Актер Билл Моррей решил отправится в тур по штатам и каждый день оставаться у разных, неизвестных ему людей, которые хотят потусоваться с Биллом и согласны уступить ему свой диван (кровать) на ночь. Билл любит пить и любит караоке.
Если Билл решил вас навестить он просит называть его ‘Kaiser Soze’.
Он посетит не все города, но если вы находитесь в городе, который он собирается посетить и согласны принять Билла то нужно вывесить "Билл Моррей может тут остаться".
Думала запостить в новостях сначала:)
у него вчера забрали свиную ногу из морозилки, а он к ней успел привязаться…
Надо было привязываться по-настоящему.
Он посетит не все города, но если вы находитесь в городе, который он собирается посетить и согласны принять Билла то нужно вывесить "Билл Моррей может тут остаться".
В России его фамилию пишут и произносят как Мюррей. Так уж сложилось исторически.
Славный дядька вообще, но я не уверен, что он мне нужен на диване :)
просит называть его ‘Kaiser Soze’.
Кайзер Соза, это вымышленное имя из "Обычных подозреваемых" The Usual Suspects.
Кайзер Соза, это вымышленное имя из "Обычных подозреваемых" The Usual Suspects.
Спасибо, Граф.
А я бы Билла Мюррей приняла..., но скорее всего не получится:(
Мучитель
11.07.2012, 20:42
наконец-то я знаю как!
http://button.dekel.ru/
наконец-то я знаю как!
А зачем?
Мучитель
11.07.2012, 20:46
А зачем?
Завидую.
Все не могу вспомнить. Такой сюжет уже был?
Сидят девушки на лавочке. Пьют пиво с рыбой. Подходит милая сабочка. Встает на задние лапы. Девочки в восторге. Дают ей рыбу. Она берет и убегает.
Под деревом сидит бомж с бутылкой пива. К нему собачка приносит рыбу. Он берет рыбу и гладит собачку.
Нарратор
12.07.2012, 11:48
http://cs307300.userapi.com/v307300530/3b4d/KHL9Zx3ttlM.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=P5C2YV3cTPI
Сидят девушки на лавочке. Пьют пиво с рыбой. Подходит милая сабочка. Встает на задние лапы. Девочки в восторге. Дают ей рыбу. Она берет и убегает. Под деревом сидит бомж с бутылкой пива. К нему собачка приносит рыбу. Он берет рыбу и гладит собачку.
Не помню такого. У меня собачка (шпиц большой) очень любила рыбу. Один раз дали селедку. Он ее схватил за голову, сел под стол и стал заглатывать. Проглотит немного пожует и дальше глотает. Изо рта не выпускает. Так целиком, как удав и заглотал.
Яркие примеры иногда ироничной, иногда жесткой и правдивой антирекламы известных компаний и брендов (http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/antireklama-355005/)
Таиса Тула
13.07.2012, 01:28
Надо было привязываться по-настоящему.
))))))))
Граф Д, конечно, надо, но кот не рассчитывал, что кто-то посмеет разрушить гармонию, царящую в его холодильнике :)
Яркие примеры иногда ироничной, иногда жесткой и правдивой антирекламы известных компаний и брендов (http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/antireklama-355005/)
Сашко, :thumbsup:
Кажется, на американских демотиваторах видела вот это изображение отсюда с надписью "Запись на российский тест-драйв" :)
http://files.adme.ru/files/news/part_35/355005/301005-R3L8T8D-400-3.jpg
http://papasha-mueller.livejournal.com/1688022.html
:)
Пампадур
14.07.2012, 09:01
http://papasha-mueller.livejournal.com/1688022.html
:)
Тарас Карамазович Достоевский))) Ох уж етот вселенский разум, ох уж это высшее американское образование:happy:
Тарас Карамазович Достоевский))) Ох уж етот вселенский разум, ох уж это высшее американское образование
Вообще-то это дикие мексиканцы! И в комментах написано и название на обложке на испанском.
У Экслера. Хорошая история из жизни
http://www.exler.ru/blog/item/12157/
Поехал вчера с семьей во Францию. Где-то под Каркасоном звонят из банка "ВТБ 24". Говорят, что у меня что-то не в порядке с евровой карточкой, но что - они мне не скажут, потому что у меня докУментов нету пока я не назову серию и номер паспорта, секретный вопрос породы кота Бублика и так далее. Я объяснил, что номер паспорта под Каркасоном взять негде, но когда вернусь домой, могу им перезвонить и все продиктовать. Да без проблем, отвечает девушка, звоните, тем более что карточку все равно заблокировали, так что все в порядке. Вот, думаю, очередной геморрой - заблокировали единственную евровую карточку, которую я для Европы и делал. Остальные российские у меня рублевые, а с ними на конвертации неплохо налетаешь. Ну ладно, вернулся в Испанию, звоню в банк. А вот за что люблю "ВТБ-24", так это за то, что перед тем как связать с оператором, они дают 20-30 минут послушать "I hust call to say I love me" - это успокаивает. Впрочем, я это время использовал с пользой - принял душ с дороги, пожарил курочку, почитал почту - в общем, хоть как-то развлекся.
Наконец ответил оператор. Назвал ему все данные (включая породу кота Бублика). У вас, говорят мне из банка, карточка заблокирована. Да, говорю, я уже в курсе, но хотелось бы узнать причины этого ужасного события. Дело в том, говорят из банка, что 12 июля была попытка оплатить этой карточкой дорожный сбор в Испании, и нас это насторожило. Ну да, отвечаю я. Было дело. А вас не насторожил тот факт, что именно этой карточкой последние три года дорожный сбор в Испании оплачивался раз сто? Нет, отвечают из банка, не насторожил. Но раз вы сами подтверждаете, что оплачивали, мы карточку разблокируем и приносим вам свои извинения. Пользуйтесь на здоровье.
В связи с вышеизложенным хочу объявить банку "ВТБ 24" искреннюю благодарность. Во-первых, за бдительность. А во-вторых, за то, что для разблокирования карточки мне не пришлось ехать в Москву и являться в банк лично. Это новое слово в науке и технике, а то раньше если заблокируют, то уже все, перевыпускать.
Вячеслав Киреев
14.07.2012, 12:59
именно этой карточкой последние три года дорожный сбор в Испании оплачивался раз сто?
Карточки выпускают на 2 года максимум.
А вот за что люблю "ВТБ-24", так это за то, что перед тем как связать с оператором, они дают 20-30 минут послушать "I hust call to say I love me" - это успокаивает.
А я никогда не мог связаться с ихним оператором ни по какому телефону. Может, просто ждал мало?
Карточки выпускают на 2 года максимум.
Наверное, ошибся с годами.
Забавный скриншот с бан-листа:
http://i068.radikal.ru/1207/96/087b1cba5d9b.jpg
Много лет пью газировку местного завода. Вчера внимательно рассмотрела этикетку. Стало страшно.
http://forum.screenwriter.ru/picture.php?albumid=110&pictureid=573
По-моему картинку из предыдущего моего сообщения не видно, продублирую:
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки— Только наши лифты — еще и туалеты!— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо— Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!— Это у нас единица измерения пива-ящик!— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
Кирилл Юдин
20.07.2012, 22:54
http://www.youtube.com/watch?v=85sZX1Hkqkg&feature=player_embedded
Мучитель
20.07.2012, 22:57
http://www.youtube.com/watch?v=85sZX1Hkqkg&feature=player_embedded
Классный фильм! Беру в избранное...
Пампадур
21.07.2012, 08:19
Много лет пью газировку местного завода. Вчера внимательно рассмотрела этикетку. Стало страшно.
Так его же на Буратинах делают: "Новый бизнес Папы Карло".))))
Так его же на Буратинах делают: "Новый бизнес Папы Карло".))))
Вот-вот. Я ж этого раньше не знала. И пила эту газировку :confuse: .
С этикетки: Состав: ..., ароматизатор идентичный натуральному (Буратино), ...
Если есть ароматизатор идентичный натуральному, то есть и натуральный? Так и представляется подвальчик, в котором выпиливают буратин, а потом из них получают этот ароматизатор. То ли на опилки шинкуют, то ли замачивают, чтоб настой получить. Жалко буратин :cry: .
Не буду пить "Буратино", буду - "Лимонад".
Итак, с этикетки "Лимонада": Состав: ..., ароматизатор идентичный натуральному (Лимонад), ...
Вроде ничего страшного, но (второй круг) если есть ароматизатор идентичный натуральному, то есть и натуральный? Вот что такое натуральный ароматизатор Лимонад :doubt: ? Где этот самый лимонад растет, протекает, содержится?
Производители не читают этикетки своей продукции. Ну их, таких производителей :shot: .
http://video.yandex.ua/#search?text=%D0%B0%20%D1%85%D1%83%D0%BB%D0%B8%20% D1%82%D1%8B&filmId=33997422-04-12
Пампадур
21.07.2012, 11:24
http://video.yandex.ua/#search?text=%D0%B0%20%D1%85%D1%83%D0%BB%D0%B8%20% D1%82%D1%8B&filmId=33997422-04-12
Я всегда знала, что "наши братья" запускают космические корабли. Помагают "бороздить"))) так сказать....:confuse:
Пампадур
21.07.2012, 11:27
Не буду пить "Буратино", буду - "Лимонад". Итак, с этикетки "Лимонада": Состав: ..., ароматизатор идентичный натуральному (Лимонад), ...
Здесь другой подход к словообразованию. Хотели сказать "Лимонадобылоположить" но сьел вредный долгоносик.))) А для того, чтобы сэкономить на полиграфии - сократили, и так всем понятно)))
13 лишних букв, а какая экономия в масштабах страны!!!! Столько несрубленных деревьев, сохраненных видов и высвобожденного свинца...
Вроде ничего страшного, но (второй круг) если есть ароматизатор идентичный натуральному, то есть и натуральный? Вот что такое натуральный ароматизатор Лимонад :doubt: ? Где этот самый лимонад растет, протекает, содержится?
Производители не читают этикетки своей продукции. Ну их, таких производителей :shot: .
ароматизатор идентичный натуральному значит что из капусты делают клубничный вкус, например
высвобожденного свинца
Высвобождение свинца я представляю себе так :shot:
Странно, что свинцами не называют подросших поросят мужского пола. Это мне сейчас в голову пришло и я решил поделиться этой ценной мыслью...
Таиса Тула
22.07.2012, 02:56
Хотели сказать "Лимонадобылоположить" но сьел вредный долгоносик.)))
))))))))))))
П, :heart: интересно, а на колбасе - тоже сокращенно пишут по такой формуле - "Мясо" (там, свинина/говядина) вместо "Мясонадобылоположить"? А на молоке? :confuse:
Много лет пью газировку местного завода. Вчера внимательно рассмотрела этикетку. Стало страшно.
http://forum.screenwriter.ru/picture.php?albumid=110&pictureid=573
Карасик,:) может не стоит резко бросать пить этот... ммм... напиток? За несколько лет организм мог привыкнуть к аспартаму или к ацесульфаму калия? Я уже не говорю об ароматизаторе идентичному натуральному Буратино ;)
Таиса Тула
22.07.2012, 03:02
Я всегда знала, что "наши братья" запускают космические корабли. Помагают "бороздить"))) так сказать....
П, :heart: и не только :)
Ого, :) я Ваш ролик в формате youtube размещу - он очень славный (ролик), напомнил один мультфильм )))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jXybg4u-wc4
Мультфильм тоже выкладываю :)
http://www.youtube.com/watch?v=bFTbSrnPJ9A
Таиса Тула
22.07.2012, 03:15
Высвобождение свинца я представляю себе так :shot:
Странно, что свинцами не называют подросших поросят мужского пола. Это мне сейчас в голову пришло и я решил поделиться этой ценной мыслью...
Граф Д, :) оказывается, слово в этом значении зафиксировано в одном из словарей (здесь (http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9D%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D 1%8C:%D0%A1)). Занимательный словарь ;)
Пампадур
22.07.2012, 08:57
Мультфильм тоже выкладываю
ТТ, Ааааааааааааааааааа, класный мультик)))))))))))))00
"
Свинец
Маленький, но очень подлый свин, коварно подложенный Менделеевым в таблицу имени себя.
"
Граф, мальньких свинов называют подсвинками, потому, что в свинном доме командуют мамы)))))))))))
"Сегодня к отцу на работу пришел. Он в Уголовном розыске работает. А у них в обязанности входит принимать ВСЕ заявления от людей. Вот он мне рассказал про один интересный случай. Приходит к нему человек и пишет заявление, что его похитили пришельцы и ставили на нем опыты. Отказать в приеме нельзя. Далее они выезжают на место и опрашивают 10 свидетелей, которые подтверждают, что никто этого мудака не похищал. Собираются писать отказную, НО находится такой же шизанутый сосед, который подтверждает, что его и вправду похищали инопланетяне. Начинается расследование, в ходе которого выясняется, что дома у пострадавшего хрюкают подушки и мяукают одеяла. Темняк... Но вдруг выясняется, что инопланетяне прилетят завтра. Устраивается засада. Я и боюсь представить, что будет завтра."
Взято здесь (http://bash.im/quote/398583)
Скажите, знающие люди, врет он, поди? Или, и правда, в Уголовном розыске доходит до такого?
Скажите, знающие люди, врет он, поди? Или, и правда, в Уголовном розыске доходит до такого?
Нет. Посудите сами. Угрозыску надо отчитываться за раскрытые преступления, поэтому они работают над нормальными делами. А раскрытием похищения пришельцами отчитаться нельзя - это анекдот. Поэтому они заявление примут и положат на полку.
Но если это какой-то маленький угрозыск маленького городка, где ничего не происходит, то может от скуки они куда-то и поедут, чтобы изобразить деятельность.
Граф, мальньких свинов называют подсвинками, потому, что в свинном доме командуют мамы)))
А если маму съели
(В виде голубцов)
То маленький подсвинок
Становится свинцом
Эспрессо
25.07.2012, 14:06
Очень честные девушки
:(:(:(
http://archerss.livejournal.com/25204.html
Вячеслав Киреев
25.07.2012, 14:21
Очень честные девушки
Слишком грамотная речь для того, чтобы быть правдой. А вообще занятно.
Мучитель
25.07.2012, 14:57
Очень честные девушки
:(:(:(
http://archerss.livejournal.com/25204.html
У Аркадия Аверченко есть рассказ, он описывает в нем несколько приемов, как завоевать женщину. Самый же верный способ, когда другие уже не помогают - деньги...
Стерла, как-то пафосно получилось.
По ссылке - действительно, смешно.
Пампадур
26.07.2012, 22:41
Не верю ни единому слову...вранье и провокация. Сейчас каждый первый овладев фотошопом и графическим редактором может воять драматические истории о падении нравственности. ))) А вот за фото могут и проучить мальца и притом абсолютно бесплатно....скажем, на благотворительной основе))))) Скажут: "Мы из Грин-Пися, предьявите документы гражданин")))
Пампадур
26.07.2012, 22:43
У Аркадия Аверченко есть рассказ, он описывает в нем несколько приемов, как завоевать женщину. Самый же верный способ, когда другие уже не помогают - деньги...
Глубокое заблуждение:direc***:
Мучитель
26.07.2012, 22:53
Глубокое заблуждение
Так это ж Аверченко написал! За это его за границу и выгнали. А я всегда верил в добропорядочность и надежность наших женщин...
Кстати, Пампадур, как Вы относитесь к нашим олигархам? Если кто-нибудь из них решит подарить Вам яхту - откажетесь?
Пампадур
26.07.2012, 22:54
Так это ж Аверченко написал! За это его за границу и выгнали. А я всегда верил в добропорядочность и надежность наших женщин...
Кстати, Пампадур, как Вы относитесь к нашим олигархам? Если кто-нибудь из них решит подарить Вам яхту - откажетесь?
Вы б еще Квитку-Основьяненко почитали:horror:
Мучитель, зачем мне две яхты?:confuse:
Мучитель
26.07.2012, 22:56
Мучитель, зачем мне две яхты?
Будете мужчин соблазнять... Они, подлецы, очень падки на яхты...
Пампадур
26.07.2012, 23:06
Здрасте...а сыр кто будет сооблазнять? Прям все взяла и бросила....нет, ну вы прям неистребимый романтик. Ваш дедушка не на Титанике плавал?
Мучитель
26.07.2012, 23:09
.а сыр кто будет сооблазнять?
Однако, какая у вас интересная ориентация...
Еноты с яхтами вокруг -
Раздолье для мужчины.
А он к стихам склонился вдруг -
Ну разве не скотина?!
Пампадур
26.07.2012, 23:18
Еноты с яхтами вокруг -
Раздолье для мужчины.
А он к стихам склонился вдруг -
Ну разве не скотина?!
Ааааааааааааааа!!!)))))))))))))
Еноты в трюме вчетвером
Весь вечер пьют ямайский ром
И говорят о том, о сем
Пампадур
26.07.2012, 23:26
Экспромт:
Я бы утром по-крестьянски
по-простому, с круасаном
На растрескавшихся стульях
На простой скале обычной
Где-то в устье Шамберона
Помахала б вашей яхте)))))))))))))))))))))))))))))
7300
Пампадур
26.07.2012, 23:29
Еноты в трюме вчетвером
Весь вечер пьют ямайский ром
И говорят о том, о сем
Еноты пьют ямайский сыр
Им ром зачем? В нем нету дыр))))
Экспромт
Я бы яхте помахала, да из устья Шамберона, пусть плывет она привольно по морям и по волнам. Ни к чему нам ваши яхты, сухопутные мы люди, а порою и еноты, море любим лишь смотреть, иногда купаться в море, только чтобы рядом с пляжем и зубастые акулы не хватали нас за хвост, любим всякие закаты, любим устриц (только свежих), всякой рыбы тоже любим и конечно же икру. А на яхтах плавать скучно - надо дергать за веревки, поправлять то руль, то парус, да готовить вам еще. В общем, нафиг ваши яхты, сами вы на них плывите, привозите лучше снимки, мы посмотрим их в ЖЖ.
Еноты пьют ямайский сыр Им ром зачем? В нем нету дыр))))
В сыре дыры
В дырах ром
Пьют еноты вчетвером
(это для детской книжки стишок, надо картинку нарисовать).
Пампадур
26.07.2012, 23:37
Хе-хе-хе))))
Дмитрий Бабинцев
28.07.2012, 10:37
http://www.youtube.com/watch?v=LU97D34k_m4&feature=player_detailpage
Кирилл Юдин
28.07.2012, 23:09
Дмитрий Бабинцев, спасибо. Это было круто! Особенно перевод.:happy:
Дмитрий Бабинцев
28.07.2012, 23:24
Дмитрий Бабинцев, спасибо. Это было круто! Особенно перевод.:happy:
Вот он, супер герой,на которого хочется быть похожим... "Нью лайнс Синема" сбрасывает акции, "Коламбию "скупили арабы...Грядёт новое время.:happy:
Татьяна М.
29.07.2012, 19:26
http://s55.radikal.ru/i147/1207/ba/dfb3515e75a2.jpg (http://www.radikal.ru)
«Что вам помогло поднять вес, в три раза превышающий ваш собственный? - спросили тяжелоатлета из КНДР, который выиграл золото. - Мне помог великий Ким Чен Ир». (украл с Eurosport.ru: http://www.eurosport.ru/olympic-games/london-2012/2012/liveevent.shtml)
«Что вам помогло поднять вес, в три раза превышающий ваш собственный? - спросили тяжелоатлета из КНДР, который выиграл золото. - Мне помог великий Ким Чен Ир».
Какой же это юмор! Это печально.
7312
Перевод:
Теория - вы все знаете, но ничего не работает.
Практика - все работает, но вы не знаете почему.
В нашей лаборатории теория соединяется с практикой - ничего не работает и мы не знаем почему.
слабонервным не смотреть!
http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U&feature=player_detailpage
Пампадур
03.08.2012, 09:05
7320
Пампадур
04.08.2012, 09:06
7323
http://www.youtube.com/watch?v=EQry459-tH4
Инфузорий Стэлс
04.08.2012, 18:46
Раньше, чтобы заказчик картины расплатился с автором, художники пририсовывали разные символы. собачек, и прочую хренотень...Расплатится -закрасит. Сейчас создатели сайтов врезают в ресурс скрытые приколы :)
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://zoloto585.ru/ ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз
Инфузорий Стэлс
04.08.2012, 19:02
http://www.youtube.com/watch?v=gPbEL6Vz0q0&feature=player_detailpage
Инфузорий Стэлс
04.08.2012, 19:16
Лукаса вместо Блаттера!
http://www.youtube.com/watch?v=oflTP1ogVDM&feature=player_detailpage
Инфузорий Стэлс
04.08.2012, 20:10
Инфузорий Стэлс в детстве
http://www.youtube.com/watch?v=yE4LWwn6gkY&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=f4-GXTm4b2k
Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обделался.
из интернетов
Венское метро. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.
Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
Нарратор
05.08.2012, 15:41
Венское метро. На очередной станции заходит в вагон негр
Читал когда-то давно похожее. Нью-Йорк, метро, в вагоне едет нигра и сквернословно себя ведёт. На очередной станции заходит в вагон полисмен, подходит к негру. Негр начинает по-негритянски возмущаться, типа - сволочи, расисты, дискриминация, притесняют, угнетают - и так далее.
Полисмен вежливо улыбается и покидает вагон. Довольный нигра едет дальше. До следующей остановки, где в вагон врывается полицейский-негр, сходу врезает нигре по роже и схватив за шиворот вытаскивает на платформу.
Политкорректность, итить его...
Негр начинает по-негритянски возмущаться, типа - сволочи, расисты, дискриминация, притесняют, угнетают - и так далее. Полисмен вежливо улыбается и покидает вагон. Довольный нигра едет дальше. До следующей остановки, где в вагон врывается полицейский-негр, сходу врезает нигре по роже и схватив за шиворот вытаскивает на платформу. Политкорректность, итить его...
Забавно, но не верю. Первый коп чересчур пугливый, второй слишком агрессивно себя ведет. Они бы в полиции долго не задержались.
Нарратор
05.08.2012, 16:11
Первый коп чересчур пугливый
Он не пугливый, он злорадный.
Он не пугливый, он злорадный.
А, так это он второго вызвал!:) Что-то я торможу с утра (у меня утро в 3 дня начинается). Тогда верю. Правда сомневаюсь, что сходу в вагоне дали в морду, но опосля вполне могли.
Нарратор
05.08.2012, 22:58
Адвокаты подсудимых со скандалом заставили допустить журналистов и публику в зал. Находившаяся в зале конвойная собака громко лаяла, заглушая выступления. Адвокаты отмечают, что по правилам животные не могут находиться в зале суда. Приставы заявили, что "пес - не животное, а спецсредство"
Эпизод судебного заседания.
Адвокаты подсудимых со скандалом заставили допустить журналистов и публику в зал. Находившаяся в зале конвойная собака громко лаяла, заглушая выступления. Адвокаты отмечают, что по правилам животные не могут находиться в зале суда. Приставы заявили, что "пес - не животное, а спецсредство"
да там все заседание - Кафка в натуре
Эспрессо
07.08.2012, 00:25
ВОТ КАК НАДО УХОДИТЬ!!!=) (вполне достойно экранизации)
Она провела первый день,
пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали
перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз
за красивый обеденный стол,
зажгла свечи, поставила тихую музыку, и
приступила к романтическому ужину для себя
любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой
Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем
комнатам и позасовывала наполовину надкусанные
креветки, намазанные икрой внутрь металлических
cтержней для штор. После этого убралась на кухне и
ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой,
всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они
пробовали всё: чистку-протирку полов,проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя
их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте,что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первоначальной, но только при условии, что она
подпишет бумаги в этот же день.
Она согласилась, и в течение часа адвокаты
доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и
смотря как грузчики перетаскивают вещи
для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
Пампадур
07.08.2012, 08:05
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
Проще нужно быть, проще - перед отьездом искупать кота в компоте)))
7336
Эспрессо, спасибо!
Сегодня родственники попросили посидеть с их ребенком. Тепрь знаю, чем заняться.
На Ютьюбе есть канал BadComedian. Довольно забавные рецензии на отечественную кинопродукцию. Например , вот:
http://www.youtube.com/watch?v=Rh9tQ6Vonww&feature=g-logo-xit
Посмотрите и другие рецензии - есть очень смешные.
гек финн
09.08.2012, 01:32
Недавно смотрел Оскара 84-го
Там была у Майкла Дугласа такая байка :
"Однажды оскароносный режиссер Лео Маккери пошел в банк просить денег на свой новый фильм. Банкир говорит: я знаю, что в кино оператор снимает , сценарист пишет сценарий, актеры играют, а что делает режиссер ?
Маккери подумал подумал и пошел в другой банк."
Выдумщик
09.08.2012, 08:29
Банкир говорит: я знаю, что в кино оператор снимает , сценарист пишет сценарий, актеры играют, а что делает режиссер ?
А мне от простых российских обывателей чаще приходится слышать:
"Я знаю, что в кино оператор снимает, режиссер придумывает фильм, актеры играют, а что делает сценарист?"
http://k4at.net/wp-content/uploads/2011/02/%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BA%D0%B0-%D1%82%D1%91%D1%80%D0%BA%D0%B0.jpg
Злой Злоевич
10.08.2012, 17:20
Адвокаты подсудимых со скандалом заставили допустить журналистов и публику в зал. Находившаяся в зале конвойная собака громко лаяла, заглушая выступления. Адвокаты отмечают, что по правилам животные не могут находиться в зале суда. Приставы заявили, что "пес - не животное, а спецсредство"
Эпизод судебного заседания.
Правильно, пока пёс конвоирует, он - спецсредство.
Всё по закону.
Правильно, пока пёс конвоирует, он - спецсредство. Всё по закону.
Серьезно что ли?
Злой Злоевич
10.08.2012, 18:29
Ну да. Только дрессировать их, конечно, надо, чтобы не лаяли когда попало.
Нарратор
10.08.2012, 18:44
Только дрессировать их, конечно, надо, чтобы не лаяли когда попало.
Ну, а если именно что лают? Тоже спецсредство?
Фантоцци
10.08.2012, 21:58
Джессика из Англии оставила свой отзыв
об одном отеле на Крите. Исходный текст английский.
Перевод автоматизирован.
"Мы прибыли сюда 3-ьего июля 2012 около 23:00 И после того, чтобы изо всех сил пытаться найти регистрацию, нас приветствовал человек, который только говорил на английском языке. Он сказал нам не учитывать случаи на улице, в то время как мы зарегистрировались. Это означало, что любой мог пройти мимо и украсть наши случаи, которые мы немедленно думали, была ужасная система, которую имеет отель. Администратор оставил регистрацию без присмотра, чтобы сопроводить нас в наш номер со всеми другими ключами от номера, демонстрирующимися для любого, чтобы взять. Мы были в группе из 6 девушек в возрасте 18 из Англии, поэтому, мы не искали 5-звездочное размещение, но что должен предложить этот отель, просто не стоит деньги, за которые мы заплатили. Были мелкие насекомые, кружащиеся наш номер и кондиционирование воздуха в одном из этих 2 номеров, которые мы имеем, не работал и когда мы включили свет взорванные лампочки. Было хранение под кроватью и курило cigerettes, погашенный и левый на этаже. Администратор предложил нам напитки по прибытию и после размещения наших чемоданов в наших номерах, мы вернулись к регистрации, чтобы выпить, однако, напитки не существовали. Мы заметили, что многие гости в отеле оставляли свой ключ от номера в регистрации, когда выходящий в вечернее время поэтому, когда мы вышли, мы решили сделать ту же самую вещь. Когда мы возвратились с нашей ночи, мы обнаружили, что наш ключ от номера больше не был в регистрации, но это было на нашем пороге. Сначала мы думали, что это была шутка, играемая на нас другими молодыми гостями в отеле, однако, мы все еще сообщили об этом администратору. Следующей ночью, который был бы четвергом, у нас была та же самая ситуация, но в другом номере мы имеем. Мы снова сообщили об этом регистрации и были сказаны больше не оставить наш ключ в регистрации. Следующим утром мы поняли, что было украдено большое количество нашего имущества. Кто-то был к регистрации, взял наши ключи от номера и украл деньги, ежевику, ghd волосы straighteners, и iPod все увели. Мы пошли прямо в регистрацию, чтобы определить обо всем, что отсутствовало и администратор, который был названным dothre белокурой женщины, принял во внимание то, что было взято и сказало нам, что менеджер будет наблюдать кабельное телевидение и узнавать, кто взял наши ключи. После ожидания многих часов для этого, чтобы быть сделанными мы говорили с maneger, у кого не было подсказки об этом. Сначала они сказали нам, что девушка взяла наш ключ, но позже менеджер сказал нам, что мы не давали наш ключ регистрации вообще несмотря на него являющийся им, к которому мы дали наш ключ. Мы хотели вовлечь полицию так, чтобы мы были в состоянии требовать возвратить украденные вещи от нашей страховки, но они отказались сделать это, поскольку они сказали нам, что полиция не будет приезжать, потому что никакой ущерб не был нанесен, и материал был взят несколько дней до этого, поэтому, не было абсолютно ничего больше, что мы можем сделать. Персонал был грубым, неосведомленным и лгуны. Так называемый менеджер не заботился один бит, он провел дни, смотря на девушки рядом с барменом около бассейна Джордж, кто провел их время, делая 'новый p*ssy' коктейлями для 'наиболее красивых девушек'. Они обвинили нас в предпринимаемом материале, позже в нашем отпуске, который они спросили, нашли ли мы вещь, мы ПРОИГРАЛИ!! Из-за отношения от персонала все мы думаем, что это был персонал, который ворвался в наши номера. Вдобавок к этому еда была довольно плохой. Мы заплатили за все включено, но пошли куда-нибудь поесть 5 из этих 10 ночей, которыми мы были здесь. Очень ограниченный пастой и случайным типом мяса, которое я не смел бы пробовать. У всех 6 из нашей группы были тяжелые боли в желудке, оставляя нас на туалете для большого percertage дня. Напитки были одинаково плохими. никакие коктейли на все включено, никакие закуски в течение дня. Может только получить один тип пива и вина, водки, джина и бренди. Расположение отеля хорошо, берет приблизительно 30 минут для пешеходных прогулок к полосе и есть много баров для движения в на пути. Бассейн действительно хороший в отеле и конечно сделал отдых здесь намного более приятным. В прошлый день мы были вынуждены покинуть наш номер в 12:00 и не были подобраны для аэропорта до 20:00, мы сидели кружком в регистрации весь день, поскольку они не будут позволять нам иметь более позднее время выезда, поэтому, мы были неспособными принять душ так, мы приняли решение отсутствовать солнце и бассейн. Наш все включено остановился в то время, когда мы проверили так любые напитки, которые мы хотели, мы должны будем заплатить за. Если бы то, что вы смотрели останавливается в неплохом отеле, тогда избегают этого любой ценой, я не возвратился бы сюда, если бы кто-то заплатил мне, также останавливаются здесь. Малия - восхитительное место, чтобы быть, мы были просто распотрошены об отеле, но мы, конечно, приехали бы в Малию снова просто быть очень очень осторожными относительно того, где вы решаете останавливаться в Малии, и, вероятно, было бы лучше избежать все включено и всегда держать все ключи к вашим номерам с вами во все время".
Ну да. Только дрессировать их, конечно, надо, чтобы не лаяли когда попало.
А являясь спецсредством собака перестает быть животным?!. А конвоир тоже является спецсредством, а не человеком в таком случае.
Перевод автоматизирован. "Мы прибыли сюда 3-ьего июля 2012 около 23:00 И после того, чтобы изо всех сил пытаться найти регистрацию, нас приветствовал человек, который только говорил на английском языке. Он сказал нам не учитывать случаи на улице, в то время как мы зарегистрировались. Это означало, что любой мог пройти мимо и украсть наши случаи
Самые смешные переводы автоматом - описание порнографических фильмов. :)
Злой Злоевич
11.08.2012, 00:41
Конвоир является конвоиром:) и обладает правами и обязанностями, исходя из этой роли и своей должности и звания.
Ну, а если именно что лают? Тоже спецсредство?
Собака является спецсредством, потому что используется в качестве спецсредства (для конвоирования), а не потому что лает.
А если она в этот момент не используется, а дрессируется, ест, спит и т. д., то и спецсредством не является, а является просто животным (например, с точки зрения статьи "Жестокое обращение с животными", да мало ли в каком ещё законе это слово упоминается), с точки зрения Гражданского кодекса - вещью (если владелец эту собаку дарит или продаёт), с точки зрения другой статьи того же ГК - источником повышенной опасности (она же конвойная, способна напасть, если надо). И так далее.
Так же, как и вы в процессе работы - сценарист, в пути - пассажир или водитель, а где-то - муж, брат и т.д.:)
Нарратор
11.08.2012, 00:54
Собака является спецсредством, потому что используется в качестве спецсредства (для конвоирования),
А в зале суда-то она зачем? Там мало человеко-морд для конвоирования? Плюс, ещё и лает, собака.
Собака является спецсредством, потому что используется в качестве спецсредства (для конвоирования), а не потому что лает.
По-моему омоновцев тоже, как спецсредство используют.:bruise:
Конвоир является конвоиром и обладает правами и обязанностями, исходя из этой роли и своей должности и звания.
он не перестает от этого быть человеком, как и собака - животным
Злой Злоевич
11.08.2012, 01:04
Откуда я знаю, зачем она в тот конкретный раз понадобилась в суде? Я там не был.
Злой Злоевич
11.08.2012, 01:07
он не перестает от этого быть человеком, как и собака - животным
Конечно, не перестаёт, но меняется его правовой статус (система прав, обязанностей, запретов, ограничений, ответственность), и поведение оценивается, исходя из этого статуса.
Ну тут догадаться несложно, зачем она была в суде - охраняла типа, вопрос в том, почему ее не убрали. Отговорка, что животное - спецсредство в данном случае анекдотична, отсюда и реакция
Злой Злоевич
11.08.2012, 01:10
Просто в законе перечислены основания, при наличии которых можно применять спецсредства. Видимо, ответивший имел в виду, что такие основания есть.
Нарратор
11.08.2012, 01:10
Откуда я знаю, зачем она в тот конкретный раз понадобилась в суде?
Это когда Pussy Riot судили тут недавно, так собаку в зал привели. Усадили и сказали, что спецсредство.
Конечно, не перестаёт, но меняется его правовой статус (система прав, обязанностей, запретов, ограничений, ответственность), и поведение оценивается, исходя из этого статуса.
Собака лает и мешает проведению процесса. Правовой статус собаки, будь она хоть спецсредством, хоть нет, не может быть выше правового статуса адвоката и процесса в целом и учитываться при нарушении хода этого процесса. Статус спецсредства подразумевает способствованию проведения правовой процедуры. При нарушении этого условия, поведение собаки не может расцениваться как поведения спецсредства с правовым статусом, она становится нарушителем. Если бы конвоир начал бы орать что-то в ходе заседания, его бы выставили за дверь. У собаки не может быть прав больше чем у конвоира.
Злой Злоевич
11.08.2012, 01:20
Я говорю не о правах собаки:), а о праве конвоиров её использовать в этом месте в это время:). Может, и не было оснований для такого использования, а может, и были, - так как сам там не был, сказать не могу.
Профессиональный кошмар сценариста:
Полночи снилось, что пишу сценарий свадьбы.
Потом полночи убеждал заказчиков, что хеппи-энд в сценарии - это пошлость.
Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт, пока ты поймешь, что ты не на работе?!
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: - Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение... =)
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Дорогой, я пока покопаюсь в твоем мобильнике." Скорость справления дел увеличивается в разы!
Умиротворение - это когда наелся варенья и умер.
Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!
на день рождения кто-то принес семечки. до тостов и выпивки так и не дошло
У меня не близорукость. Я просто вижу в режиме супер макро
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков - гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!
Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
Да папа, а что?
Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хер послать.
-Батюшка-царь, у нас дракон проголодался!
-А чего он жрет-то?
-Дык, девиц невинных....
-Боюсь, помрет у нас дракон...
Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.
ничто так не бодрит с утра, как "пропущенный" дверной косяк
90 % опрошенных на вопрос "Винни-пух - свинья или кабан?" отвечают: "свинья". Хотя правильный ответ - медведь.
главное в похудении - вовремя уснуть, чтобы не пережрать.
в последнее время зарплата напоминает сдачу....
- извините, мимо вас стадо баранов не пробегало?
- а ты что, отстал?
Женщины - это такие люди, которые не мужчины
гек финн
17.08.2012, 00:47
Во еще с Оскара шутка. Я смеялся )
Тина Фей :
- Говорят, что писать - это значит жить вечно
Стив Мартин :
- Человек который это сказал уже мертв.
Тина Фей : - Говорят, что писать - это значит жить вечно Стив Мартин : - Человек который это сказал уже мертв.
Шутка не то чтобы зашибись, но вообще Тина умница. Мартин тоже.
Пампадур
17.08.2012, 08:39
Шутка не то чтобы зашибись, но вообще Тина умница. Мартин тоже.
Смотрю на время вашего поста и думаю: "Че ж те не спится, Крейсер Аврора...."?)))))))))))))))))
60% православных не относят себя к религиозным людям, отметил Б. Дубин. Более того, подчеркнул он, только около 40% православных уверены в существовании Бога, а около 30% из числа тех, кто называет себя православными верующими, вообще полагают, что Бога нет. http://www.carnegie.ru/events/?fa=3725
Нарратор
17.08.2012, 12:54
60% православных не относят себя к религиозным людям,
Заходит "новый русский" в церковную лавку.
- Так! Самый большой золотой крест, какой у вас есть! Ага, хорошо! К нему вооон ту цепь. Ага, ага, вот эту, мощную такую. Круто. А этого тощего атлета с креста снимите, нахрен.
Выдумщик
17.08.2012, 16:40
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13451876112634.jpg
Мучитель
17.08.2012, 22:09
"Че ж те не спится, Крейсер Аврора...."?)))))))))))))))))
К революции готовится?
Эспрессо
18.08.2012, 16:48
Всё в мире относительно
Этот человек имел, как ему казалось, лучшую в мире татуировку...
http://mail-attachment.googleusercontent.com/attachment/?ui=2&ik=b8f1d05172&view=att&th=1392746ac8e9b9f2&attid=0.1&disp=inline&realattid=d79a33507dad3387_0.1&safe=1&zw&saduie=AG9B_P-DHfsf7jHYR0REFDe3ezrc&sadet=1345293883086&sads=KhKcr2LrRiaNqftDH12vwNWt0IU
до тех пор, пока не попал в тюрьму.
Поиграем (http://www.xoxma.com.ua/img/flash/00001.swf)?
Судя по почти 13 мил. просмотров боянище еще тот, но все равно смишно...:(
http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE&feature=player_embedded
Анатолий Борисов
19.08.2012, 22:01
Поиграем (http://www.xoxma.com.ua/img/flash/00001.swf)? (http://www.xoxma.com.ua/img/flash/00001.swf)
Бедная девчонка!!!)))))
Судя по почти 13 мил. просмотров боянище еще тот, но все равно смишно...
Да, фильмец отвязный, но смешной. Я в первый раз вижу.
Бедная девчонка!!!)))))
Судя по всему она уже мертвая.
Поиграем (http://www.xoxma.com.ua/img/flash/00001.swf)?
Мне понравилось, но раньше играл в игру, где комп разбиваешь молотком. Жалко, что не сохранил. Здорово расслабляет.
Эксмо издает. Автор некая Марина Крамер (не удивлюсь, если это выдуманный издательством автор). Какие названия, какие сюжеты. :)
Госпожа страсти, или В аду развод не принят
Оказывается, все проходит — и боль, и обида, и ощущение безысходности. Глава криминальной группировки Марина Коваль рассталась с любимым мужем Егором Малышевым. Однако ей некогда жалеть себя. Так много забот и дел! Первым и главным делом стал суд над ментами, жестоко избившими Марину на допросе.И хотя правда на стороне жертвы, трудно сказать, кто же все-таки победит. В городе появляется вор в законе Гриша Бес. Он метит на трон смотрящего, а заодно на сердце прекрасной Коваль. Та в ужасе от подобной перспективы. Но разве пристало Железной леди уходить от опасности? И Марина принимает вызов...
Карающая богиня, или Выстрел в горячее сердце
Похоронив любовь всей жизни - мужа Егора Малышева, глава криминальной группировки Марина Коваль не отошла от дел. Бизнес и мафиозные разборки порой разрывают на части. Да и подполковник Александр Ромашин, расследующий заказное убийство мужа, не оставляет в покое: он просто в шоке от красоты и сексуальности Марины. Неожиданно Ромашин завоевывает сердце неприступной гордячки. Смотрящий города Гриша Бес в бешенстве: его первая помощница связалась с ментом! Не бывать этому никогда...
Первая леди города, или Между двух берегов
Прекрасная Марина Коваль оплакивает свою единственную большую любовь — мужа Егора Малышева, погибшего в автокатастрофе. После трагедии на нее свалились заботы о корпорации Малышева и футбольном клубе. Но это стало лишь разминкой перед большой неравной битвой, жертвой которой оказалась «железная Коваль». Выяснилось, что Егор «погиб» для властей, взяв вину жены за прошлые дела на себя. На самом деле он жив и скрывается под чужой фамилией. Однако работники прокуратуры обвиняют Марину в убийстве самого дорогого человека в ее жизни...
Марина Крамер - не некая, а симпатичная и умная женщина
Марина Крамер - не некая, а симпатичная и умная женщина
Охотно верю. Я тоже симпатичный и умный и тоже писал такую же хрень. Правда, под чужие фамилии и в основном выдуманные редакцией, отсюда и предположение.
Названия "Госпожа страсти" и "Карающая богиня" это прелесть, просто прелесть.
гек финн
21.08.2012, 19:22
Вообще то это не совсем смешно конечно. На самом деле тут строгое определение . Но людям далеким от топологической математики это может показатся презабавной аброкадаброй ))
Из википедии:
"Гомеоморфи́зм (греч. ομοιο — похожий, μορφη — форма) в топологии — это взаимно-однозначное и непрерывное отображение, обратное к которому тоже непрерывно. Иными словами, это биекция, связывающая топологические структуры двух пространств (в силу непрерывности биекции, образы и прообразы отображения являются открытыми множествами, определяющми топологии соответствующих пространств)."
А явление в самом деле весьма интересное )))
предупреждаю "юмор" чернушней наверное не предумаешь.
какой-то частичке меня очень стыдно, но другая ухохатывается...
а вобще так потянуло на Кубань...
http://www.livekuban.ru/node/481285
не правильно конечно ржать над таким, но слезами горю уже тоже не поможешь!
Пампадур
22.08.2012, 22:33
предупреждаю "юмор" чернушней наверное не предумаешь.
какой-то частичке меня очень стыдно, но другая ухохатывается...
а вобще так потянуло на Кубань...
http://www.livekuban.ru/node/481285
не правильно конечно ржать над таким, но слезами горю уже тоже не поможешь!
Зачем так далеко, писать в фонтаны можно и в родном городе, и волки в курсе и деньги целы.
"Потянуло на Кубань
Ты админ меня не бань")))
Нарратор
22.08.2012, 23:41
http://s017.radikal.ru/i427/1208/27/1a66e502cc3c.jpg
адекватор
23.08.2012, 11:02
Из википедии:
"Гомеоморфи́зм (греч. ομοιο — похожий, μορφη — форма) в топологии — это взаимно-однозначное и непрерывное отображение, обратное к которому тоже непрерывно. Иными словами, это биекция, связывающая топологические структуры двух пространств (в силу непрерывности биекции, образы и прообразы отображения являются открытыми множествами, определяющми топологии соответствующих пространств)."
Внимательно изучил смысл определения. Вывод - русском языке есть более лаконичное и понятное определение. "Одно..уйственность."
То есть, "одно..уйственность" и "гомеоморфизм" - слова синонимы.
Нарратор
27.08.2012, 23:04
Найди кота.
http://cs304412.vk.com/u151003836/-14/x_1e80ea34.jpg
Найди кота.
Нашел. Какой-то неестественно мелкий. Больной, видать.
сэр Сергей
28.08.2012, 01:23
Духовная пища...
Нарратор
28.08.2012, 05:08
Какой-то неестественно мелкий.
А по-моему, нормальный. Чёрно-белый? Чуть левее середины?
Чёрно-белый? Чуть левее середины?
Да.
Кирилл Юдин
28.08.2012, 11:46
Это вообще кошка.
Вижу две рожи похожих на кошачьи...
7377
Таиса Тула
29.08.2012, 14:17
Нашел. Какой-то неестественно мелкий. Больной, видать.
Ого, :) я тоже нашла кота! Правда, только после этой подсказки:
Чёрно-белый? Чуть левее середины?
Вполне нормальный кот на вид :)
Вижу две рожи похожих на кошачьи...
Граф Д, :) не там ищете ;)
Таиса Тула
29.08.2012, 14:19
Очень похоже на мой почерк :). А оказывается - алфавит врачей. Странно :confuse: )))
7384
Кирилл Юдин
30.08.2012, 11:16
Правда, только после этой подсказки:
Чёрно-белый? Чуть левее середины?Я бы не сказал, что "чуть". :) Скорее на три четверти от середины. Почти у левого края, но по центру относительно "верха-низа".
P.S.
Но это кошка. :)
Таиса Тула, алфавит врача - точно! Я все думала зачем им так долго учиться надо, а они оказывается с алфавита начинают.
Вячеслав Киреев
30.08.2012, 13:51
В последнее время с интересом смотрю записи ДТП с видеорегистраторов. Последние слова перед ударом традиционно русские и совершенно непечатные.
Однако, питерская интеллигенция реагирует на смертельную опасность совершенно иначе.
Знакомьтесь: Мистер Стальные Яйца!
http://www.youtube.com/watch?v=NrF1lBUIYj4
Кирилл Юдин
30.08.2012, 17:26
Однако, питерская интеллигенция реагирует на смертельную опасность совершенно иначе. Знакомьтесь: Мистер Стальные Яйца!Да уж. Респект! :) Слава богу, обошлось.
Однако, питерская интеллигенция реагирует на смертельную опасность совершенно иначе.
Еще немного о питерских интеллигентах::)
Питерский интеллигент никогда не скажет: ".б твою мать!". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!".
Питерский интеллигент никогда не скажет "Иди на ..й!". Он скажет: "Обратитесь к первоисточнику".
Питерский интеллигент никогда не скажет: "А мне по..й!". Он скажет "Это ниже моего достоинства!".
Питерский интеллигент никогда не скажет: "Она как была дурой, так и осталась", он скажет: "Время над ней не властно".
Эспрессо
31.08.2012, 16:12
Общепринятое в лингвистике правило, хорошо согласующееся с логикой -
если на одном языке слово ничего не значит, а на другом значит, то это
слово, скорей всего, заимствовано из второго языка. Скажем, имена Рафаэль
(<лечил Б-г ), Элиазар (<Б-г помог ), Яков (<он последует ), Ицхак (<он
будет смеяться ), Йосеф (<он прибавит ), Йоханан (<Г-сподь милосердный ),
Йонатан (<Б-г дал ), Элиягу (<Г-сподь Б-г ) Натаниэль (<дал мне Б-г ) -
это
обычные ивритские слова, а на других языках они не значат ничего. Понятно,
что это заимствования из иврита.
Одесса.
Слово <Одесса по-русски не значит ничего. Тогда как ивритское -
адаса - растение семейства вересковых, которое в изобилии покрывало степи
юга Украины. Герцог (Гершель) Ришелье, ведущий свое происхождение от
еврейской фамилии РАШАЛ - раби Шломо Леви (отсюда и фамилия Рошаль) -
назвал
город по растению, которое ему в изобилии там встречалось.
Москва.
Хазары, обитавшие на землях будущего московского княжества, были
иудаистами, и, естественно, владели ивритом. Они облагали покоренных
постоянным налогом, на иврите - мас кева
Ростов - рош тов - хорошая голова.
Попокатепетль
Отряд завоевателя Мексики Франсиско Писарро медленно продвигался в
горах, заросших кустарником. Внезапно кони остановились в зарослях дикой
малины. Как ни пришпоривали лошадей, они были увлечены
малиной и не двигались
с места. Писарро, который был мараном (крещеным евреем), воскликнул на
иврите: - по пкак петель - здесь малиновая пробка.
*Иркутск* - ир на иврите - город. Город раньше назывался Кутск. Т. е.
Ир Кутск - город Кутск. Приставку ир принесли ссыльные из
Польши, среди
которых было немало евреев.
*Кашира* Ивр - кашер, кашерная пища. Во времена хазар здесь
находилась ставка главного инспектора кашрута.
*Майкоп* - Майн коп - идиш - моя голова. Здесь жил известный рав
Авром. А рав, как известно - всему голова.
*Саратов* - сар тов. Сар - шейх, племенной вождь, у хазар - удельный
князь, на современном иврите - министр. Сар тов - хороший
князь.
*Орел *- ор эль. Свет Б-га. Здесь находилась главная синагога Хазарии.
*Муром* - мером - с высот. Муромские высоты.
*Кострома* - кос трума - стакан для пожертвований. Хазары обходили
дворы со специальным стаканом. Когда стакан наполнялся, это
означало, что
дань выплачена (см. Л.Н. Гумилев Древняя Русь и Великая степь)
*Киров *- кирув - близость. Киров располагался неподалеку от столицы
Хазарии - города Итиль на нижней Волге.
*Ишим* - ишим - люди.
*Курган* - кур - котел, ган - сад. В садах хазары ставили котлы для
варки варенья из собранных плодов.
*Амур *- сказано, договорено. По Амуру, по договоренности, проходила
хазарско-китайская граница.
*Каховка *- ках хов - возьми долг. Сюда, на земли древлян,
наведывались хазары за сбором долга по дани.
*Гомель *- гамаль - верблюд. Хазарские купцы добирались сюда, на
земли полян, на верблюдах. Климат тогда был теплей нынешнего. На
гербе г.
Донецка изображена пальма.
*Нижний Тагил*. Агиль - серьга. Урал - центр металлообработки.
*Вятка*. Ватик - человек со стажем, старожил. Это означает, что в
здешних местах жили коренные жители, а не пришельцы.
*Дон, Дунай, Днепр, Донец.* В основе всех этих гидронимов лежит
корень - Дан. Хазары вели свое происхождение от Дана - одного
из 12 колен
Израиля.
*Покров* - по каров - здесь, недалеко.
*Алма-Ата.* Пришедшие сюда русские спрашивали у местных жителей,
ведущих свое происхождение от хазар - как называется ваш
город? Местные, не
поняв вопроса, переспрашивали: - аль ма ата? - О чем ты?
Пришельцы думали, что получили ответ на свой вопрос.
*Симбирск *- "сим бира" - "налей пива". Как известно, этот город
поставлял пиво во всю Хазарию. Сегодня в Симбирске находится
крупный
пивзавод.
Нарратор
31.08.2012, 16:32
А юмор тут в чём?
Эспрессо
31.08.2012, 21:18
А юмор тут в чём?
Да ни в чем, наверное, просто интересно :)
Юмор в том, что под известные названия можно подвести объяснение на иврите. Которые никакого отношения, на самом деле к истокам названий не имеют (ну может есть какие-то отдельные случаи, но Москву не называли в честь налога, а Писарро не застревал из-за малины).
клянусь святой Сосиской, святым Хродегангом, которого побили печеными яблоками, святым апостолом Препохабием, святым Удом, святой угодницей Милашкой, ну и окатил же он нас, ну и пари ж он придумал для смеха!
Так с тех пор и назвали этот город -- Париж, а прежде, как утверждает в кн. IV Страбон, он назывался Левкецией, что по-гречески означает Белянка, по причине особой белизны бедер у местных дам.
Франсуа Рабле
Я, конечно, о городах, а не именах. Хотя, например, трактовка имени Натаниэль вызвала во мне смутное беспокойство и я не поленился ея проверить. И был прав - "данный богом", а не "дал мне бог". Совершенно разный смысл.
Нарратор
31.08.2012, 23:04
Юмор в том, что под известные названия можно подвести объяснение на иврите.
Аааа.
Я тут недавно таблетки гомеовокс употреблял (от горла). Знакомый увидал, спросил, типа это от чего?
- Чтоб гомиком не стать - отвечаю - Ты, кстати, принимаешь регулярно, нет? Имей ввиду, мужчинам обязательно для применения.
Не знаю, поверил-нет...
Я тут недавно таблетки гомеовокс употреблял (от горла). Знакомый увидал, спросил, типа это от чего? - Чтоб гомиком не стать - отвечаю - Ты, кстати, принимаешь регулярно, нет? Имей ввиду, мужчинам обязательно для применения.
Это жестко и жестоко :)
Это жестко и жестоко
Да нормально, постоянно эти тОблетки говнотекс принимаю и доволен, считаю для мужиков обязательным к применению. Рекомендую. :devil:
Выдумщик
31.08.2012, 23:43
Военный финский тест
Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат,
чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков.
http://www.nn.ru/data/forum/images/2012-08/54125148-qiex79mprju.jpg
Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:
Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.
Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.
Это старая хохма. Пятый пункт все видят очень плохо. :)
Выдумщик
01.09.2012, 00:29
Это старая хохма.
Но все равно некоторые до сих пор на полном серьезе ведутся. :) Последними постами про гомеовокс как-то навеяло.
Эспрессо
01.09.2012, 02:03
Аааа.
- Чтоб гомиком не стать - отвечаю - Ты, кстати, принимаешь регулярно, нет? Имей ввиду, мужчинам обязательно для применения.
Не знаю, поверил-нет...
и не забыть принимать "упса" :happy::happy::happy:
Эспрессо
01.09.2012, 02:07
Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Нарратор
01.09.2012, 08:25
и не забыть принимать "упса"
И у кота тоже.
Злой Злоевич
01.09.2012, 13:39
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
...3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…[/QUOTE]
:happy::happy::happy:
Злой Злоевич
01.09.2012, 14:02
Военный финский тест
...
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.
:happy::happy::happy:
может ли реклама очистителя для туалета быть сексуальной?
гек финн
02.09.2012, 13:22
Отрывок диалога из двух с половиной людей
"
- Женат?
- Нет, разведен.
- Спала с другими?
- Просто спала.
"
Эспрессо
02.09.2012, 18:50
секс в СССР
http://www.youtube.com/watch?v=TPV7D-eBWoU&feature=youtube_gdata_player
секс в СССР
А я про российский читал вопросы всякие. Вот этот понравился:
- Скажите: если бы меня тр...хнули пьяного в попу, по каким признакам я бы это понял, чтоб не мучить себя всякими мыслями? Должен ли у меня болеть зад? Кеша, 20 лет.
может ли реклама очистителя для туалета быть сексуальной?:haha:
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-05/1304416234_021_2.jpg
Эспрессо
03.09.2012, 01:40
Трудное детство...
https://mail-attachment.googleusercontent.com/attachment/?ui=2&ik=b8f1d05172&view=att&th=13988e9c747cb043&attid=0.1&disp=inline&realattid=f_h6mnu4ns0&safe=1&zw&saduie=AG9B_P-DHfsf7jHYR0REFDe3ezrc&sadet=1346621816137&sads=C8ytCC_KF1R4SMXwQKm7tWLTOoo
Таиса Тула
03.09.2012, 05:27
Таиса Тула, алфавит врача - точно! Я все думала зачем им так долго учиться надо, а они оказывается с алфавита начинают.
))))))))))))))))))
Манна, :thumbsup: Теперь для меня не осталось никаких секретов ;)
Я бы не сказал, что "чуть". Скорее на три четверти от середины. Почти у левого края, но по центру относительно "верха-низа".
P.S.
Но это кошка.
Кирилл, :) точно! У нее же медальон на ошейнике с надписью :) Не сразу заметила. Надо увеличить
7416
Таиса Тула
03.09.2012, 05:34
Продолжая тему рекламы, а также мужского хладнокровия и выдержки в самых опасных ситуациях.
Просто забавный ролик :)
http://www.youtube.com/watch?v=_GbHpqfv9is&feature=player_embedded
Пампадур
03.09.2012, 10:15
ТТ - супер!))))))))))))) В голову приходят самые невероятные гонки за сыром, например Париж - Дакар. А с какого дива сотни нормальных чуваков будут добровольно гонять по неуютной пересеченной местности без привычных утренних круасанов с арабикой, если приз не камамбер?:happy:
Нарратор
03.09.2012, 17:56
http://4allpic.com/images/458rc5lc.gif
Мучитель
03.09.2012, 18:31
Продолжая тему рекламы, а также мужского хладнокровия и выдержки в самых опасных ситуациях.
Просто забавный ролик :)
Обман все это - там у мужиков пиво к кружкам приклеено...
Пампадур
04.09.2012, 20:29
7423
Изобретатель из Санкт-Петербурга Александр Семенов запатентовал боевую систему, которая позволяет экипажу танка использовать для стрельбы собственные экскременты. Сообщения об этом сегодня взбудоражили британскую прессу.
"Военный наполняет емкость отходами сразу же или в два этапа. После того, как емкость заполнится, она сверху надежно закрывается крышкой", — цитирует текст патента "Интерфакс". Затем получившийся из отходов водителя и других членов экипажа снаряд выстреливается в сторону противника.
Автор проекта настаивает на том, что такая технология позволит решить как минимум две задачи: позволит утилизировать экскременты и одновременно понизит боевой дух противника.
"Помимо повреждающих факторов, значение которых в этом случае вторично, мы получаем также положительный психологический эффект. Помимо достижения основной цели (полное избавление от отходов) также достигается военно-психологический эффект", — заверяет разработчик.
Сообщается, что это далеко не единственное изобретение Семенова: в общей сложности ему принадлежит 200 патентов. http://planeta.moy.su/blog/rossijanin_zapatentoval_tank_streljajushhij_ehkskr ementami_ehkipazha/2012-09-04-28933
Типа горжусь соотечественником. :happy: Дурак-то, прости господи.
Враги от стараха задрожали.
Им спозаранку донесли:
Танкисты наши щей нажрались,
К тому ж пургеном запаслись.
Сообщения об этом сегодня взбудоражили британскую прессу.
Чего они взбудоражились? На танках мы до них не дойдём :haha:
Пампадур
05.09.2012, 15:14
Чего они взбудоражились? На танках мы до них не дойдём :haha:
Это смотря сколько принять. :doubt:
Какой-нибудь гений придумает, как использовать мочу в качестве топлива и останется только плотно поесть и попить... И можно в бой.
http://screendriver.narod2.ru/01/15.jpg
Выдумщик
08.09.2012, 12:51
http://i011.radikal.ru/1209/c2/653644b97b0c.jpg
Владимир Ионов
08.09.2012, 16:08
Конечно, это рассмешит не всех. Сегодня шел серьезный фильм "Война и мир". И вот в эпизоде, где из окна летят вещи, появляется внизу реклама "Человек и закон". (поясняю - человек из окон). Звучит одинаково! Так и начинаешь ждать, что кто-то вылетит из окна.
Мучитель
08.09.2012, 18:29
http://i011.radikal.ru/1209/c2/653644b97b0c.jpg
По всей видимости фильм снимали в спешке, сценариста наняли дешевого и тот, подлец, плохо проработал логику сюжета, и скорее всего также и арки характеров...
Интересно, если бы в уравнении речь пошла о разрешимости в радикалах, насколько это могло бы в дальнейшем довести кульминацию до высочайших пределов?
Интересно, если бы в уравнении речь пошла о разрешимости в радикалах, насколько это могло бы в дальнейшем довести кульминацию до высочайших пределов?
А может быть тут как раз все было логично. Учительница пишет старшекласснику простейшее уравнение, как бы давая понять, что пригласила она его совсем не ради уравнений. Он пытается предугадать - зачем же тогда?
Мучитель
08.09.2012, 20:39
Он пытается предугадать - зачем же тогда?
Для построения группы Галуа?
Хотела вывесить в темы "Приметы" но побоялась испортить "серьезный" разговор:doubt:
Рассыпать соль- к соре,
Рассыпать сахар- к миру,
Рассыпать кокаин- к феерическим ощущениям и фантасмагории,
Упала вилка- кто-то придет,
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут,
Упал х*й -все, никто никуда не спешит,
Упало мыло- ждите неожиданностей,
Ласточки низко летают- будет дождь,
Коровы низко летают- рассыпался кокаин,
Треснуло зеркало- к беде,
Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому,
Треснул презерватив- лучше бы треснуло зеркало,
Чешется нос-к пьянке,
Чешется в паху- к врачу,
Чешется жопа- к приключениям!
Не мое, из инета (спасибо Марии О, она нашла)
Сценарная заявка.
«Уныние беспросветной грусти»
)))))))))))))))))))))))))
Альманах из пяти новелл для пяти режиссеров интеллектуального кино. Пять историй, в которых показан весь неимоверный экзистенциальный ужас прозябания человека в нашем неуютном мире, где каждого ждет неминуемая смерть. Теперь в формате 3D!
Слоган фильма: Когда жизнь дает тебе лимон, горько заплачь и повесься.
Центральная идея: Все очень плохо.
Целевая аудитория: Друзья и родственники снявшихся в фильме актеров, ну и Александр Гордон.
Ближайшие отечественные аналоги: «Реквием по трауру», «Горбатая мать туберкулезника», «Скорбная агония котика».
Краткое содержание
Первая новелла. "Митрич"
Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.
Вторая новелла. "Соседка"
В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» – как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это? Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни…
Третья новелла. "Фея"
Главная героиня новеллы – обычная десятилетняя беременная девочка Зоя. Она живет со своим трехлетним братом Витей. Их мать повесилась, когда ее мужа посадили в тюрьму за то, что он зарезал свою спившуюся тещу. Зоя пытается продать своего братика на органы. Зоя любит своего умственно отсталого брата, но ей очень нужны деньги. Ведь теперь, когда она беременна, ей приходится принимать наркотики за двоих. По настроению это самая оптимистичная новелла альманаха!
Четвертая новелла. "57-й километр"
Дембель Георгий возвращается домой из Чечни. Он чудом уцелел на войне. Дома его ждет больная мать, больная жена и больная помидорная рассада. Мать (у нее холера) очень надеется дожить до встречи с сыном, жена (слегшая с оспой) мечтает перед смертью обнять мужа, и лишь помидорная рассада (диагноз: фитофтороз и серая гниль) впала в кому и стала полным овощем. Георгий едет на попутках. На глухой проселочной дороге перед ним останавливается машина ГАИ. Гаишники убивают Георгия и съедают его. Насытившись, они находят в вещах Георгия письма из дома. Узнав адрес его матери, жены и помидорной рассады, людоеды-гаишники, плотоядно облизываясь и потирая в предвкушении свои потные руки, садятся в машину...
На этом мы прощаемся с полюбившимися героями. Финал остается открытым: мы так и не узнаем, поиздеваются ли гаишники над семьей Георгия, прежде чем ее съесть, или съедят без церемоний.
Пятая новелла. "Рутина"
Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону.
(c) yasviridov
Кирилл Юдин
09.09.2012, 19:25
Сценарная заявка. «Уныние беспросветной грусти»Словно на фестивале российского артхаусного кино побывал. :)
Мать (у нее холера)
поиздеваются ли гаишники над семьей Георгия, прежде чем ее съесть, или съедят без церемоний.
Если съедят, то холерой заболеют наверное.
Недавно открыл для себя Стивена Ликока.
Особенно впечатлили рассказы и пародии по литературному ремеслу.
Советую похохатать над "Как я был издателем, или Сон автора";
"Современная проблемная пьеса"
и "Глупости прозаические. Импортные поставки зарубежной прозы. Серж Сверхчеловек. Русский роман. (Переведен с русского при помощи ручного насоса)."
И ещё одна вещь для любителей поспорить о том, что лучше великое немое кино или триде мир пандорры - впечатление человека выросшего на "волшебном фонаре" (Ликок современник "Прибытия поезда") от появления кино "Мадлена на экране. Живая движущаяся фотография, превращенная обратно в слова."
И про любителей всего интелктуального "Гомер и обман".
К сожалению в интернете его рассказов не нашел. Не успели ещё отсканировать.
"Парижские пустяки. Дальнейшие дурачества" читал в серии Зарубежная классика, Аст, Астрель.
Нарратор
10.09.2012, 20:12
7384
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки..
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки..
На некоторых вокзалах та же ситуация. Особенно радует, когда таким же вразумительным образом пытаются говорить по-английски.
Сценарная заявка. «Уныние беспросветной грусти»
Граф Д, но ведь это же шедевр, а вы его сюда, в "Юмор...", эх вы :( .
Граф Д, но ведь это же шедевр, а вы его сюда, в "Юмор...", эх вы
Так не мое же! Куда еще было девать?
Так не мое же! Куда еще было девать?
Хм, а что шедевральной ветки нет?
Четвертая новелла. "57-й километр" Дембель Георгий возвращается домой из Чечни. Он чудом уцелел на войне. Дома его ждет больная мать, больная жена и больная помидорная рассада.
На больной помидорной рассаде я почти рыдала :cry: .
Это и не в юмор надо. Но... Болтал сегодня с одним пацаном лет 10. Он говорил, что в их дворе евреи завелись. Как позже выяснилось, под евреями он подразумевал бомжов. На вопрос - почему бомжов называет евреями, ответил, что у них так называют.
А еще где-то так называют? Я просто впервые услышал.
Болтал сегодня с одним пацаном лет 10. Он говорил, что в их дворе евреи завелись. Как позже выяснилось, под евреями он подразумевал бомжов. На вопрос - почему бомжов называет евреями, ответил, что у них так называют.
Я думаю, что у 10-летнего в голове что-то перепуталось.
Напомнило - Ширвиндт в какой-то программе рассказывал, как соседка-старушка спрашивала его, где бы найти евреев для ремонта. Потому как старушка слышала, что нынче в моде евроремонт.
Так не мое же! Куда еще было девать?
Это надо по-любому снять, хотя бы в назидание будущим поколениям...
Это надо по-любому снять, хотя бы в назидание будущим поколениям...
На самом деле "Соседку" можно действительно снять!
"Соседка"
У нее нет одного носа.
Интересно, куда второй нос делся:)
Пампадур
12.09.2012, 20:14
7448
Интересно, куда второй нос делся
Сосед табуреткой отшиб судя по всему :)
Пампадур,
Хорошее дело браком не назовут это давно известно
Пампадур
12.09.2012, 20:33
Сосед табуреткой отшиб судя по всему :)
Пампадур,
Хорошее дело браком не назовут это давно известно
А если брак единомышленников?)))
7450
Кэтмен))
А если брак единомышленников?)))
Это не брак, а банда какая-то :)
Пампадур
12.09.2012, 20:41
Это не брак, а банда какая-то :)
Банда, в вашем понимании - это группа людей, поджидающих маршрутки, вот к примеру)))
7451
Банда, в вашем понимании - это группа людей, поджидающих маршрутки, вот к примеру)))
Вот-вот видите, что с ним сделали эти единомышленники.
Вот еще единомышленники :) Наверняка много чего провернули вместе
7452
Пампадур
12.09.2012, 21:33
))))))))))))))))
7453
подразумевал бомжов
Ого, Вы мне напомнили узбеков на факультете русского языка. Как-то попала к нам тетрадь одного узбека, который осваивал правила русского языка. Задание было простым: просклонять слово "топор". Студент старательно просклонял это слово. И в родительном падеже множественного числа у него получилось "топорей".))))))
В общем, не "бомжов" надо говорить, а "бомжей".
Только, плиз, без обид!)))))
Спасибо за науку. А это просто глагол такой:
"топорей"
Спасибо за науку.
Ого, :)
Это за двадцать минут до той сцены, где чувак у остановки лежит (см.выше). На другом конце улицы
7454
За двадцать минут, потому что на той фотке дождливая улица, то есть время какое-то прошло, погода испортилась, тело не убрали.
Пампадур
13.09.2012, 08:07
)))))))))))))))) пока я спала, по форуму бродил СС)) вот кстати о жалости в моем духе)))
7455
Кирилл Юдин
13.09.2012, 10:31
За двадцать минут, потому что на той фотке дождливая улица, то есть время какое-то прошло, погода испортилась, тело не убрали.Малая ему ухо что ли прострелила?:happy: Маладца! :)
милздред
13.09.2012, 12:40
Великая сила цензуры:)
http://batona.net/uploads/posts/2012-09/1347439514_03.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=p57jtjBDrhM
Ночной бродяга
14.09.2012, 15:09
Станислав Садальский: Мне всегда было трудно понять женщин. (Взято тут (http://sadalskij.livejournal.com/491506.html?thread=35067378)).
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку.
В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Даша). Она заметила, что я довольно сильно смущался.
Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться.
Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок.
Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал.
Тогда она сказала, что пора надеть презерватив.
Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
«Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно:
«Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Вот такое объявление! Учитесь...
Цена: 250,00 грн. - цена обговаривается
Состояние: б/у
газ плита - легенда!! ответ советской "оборонки" на империалистическую угрозу Запада. Практически аналог автомата Калашникова на бытовом поприще. Безотказная простота и надежность. Качество проверенное временем.
Пампадур
15.09.2012, 07:00
Оба объявления достойны похвалы)))) Мерси дамочки!
Пампадур
15.09.2012, 07:05
7461
Все в лес!!!)))))))))
Пампадур
15.09.2012, 18:59
Вот такая милая надпись появилась у окошка автоматической выписки имиграционной карточки в аэропорту Владивостока. Молодцы! Наши люди! Я уже представляю как Ми с сообщниками стоим рядом в кустах с магнитофончиком и записываем эти сладкие моменты для истории! А тут дипломаты какие-нибудь или наследники престолов...а че, пусть поют!
Главное на китайском все ж правильно и доступно написано))))
7462
Все в лес!!!)))))))))
Это волчья пропаганда :)
Вот такая милая надпись появилась у окошка автоматической выписки имиграционной карточки в аэропорту Владивостока. Молодцы! Наши люди! Я уже представляю как Ми с сообщниками стоим рядом в кустах с магнитофончиком и записываем эти сладкие моменты для истории! А тут дипломаты какие-нибудь или наследники престолов...а че, пусть поют! Главное на китайском все ж правильно и доступно написано))))
))))))))
Пампадур
15.09.2012, 19:10
А то! Хи-хи-хищники не дремлют)))))))))
Пампадур
15.09.2012, 19:11
Я вот думаю, Граф, это фаны караоке надругались!
Вячеслав Киреев
15.09.2012, 19:52
Главное на китайском все ж правильно и доступно написано))))
Это не китайские, а японские иероглифы.
Это не китайские, а японские иероглифы.а не корейские?
Вячеслав Киреев
15.09.2012, 20:49
а не корейские?
Может и корейские. Они из одной группы с японскими.
Раз зашел разговор про иероглифы, то вот:
http://img11.nnm.ru/a/b/1/a/0/61f06026f4b4c76737a9acf40ff_prev.jpg
Powered by vBulletin