Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере. Часть 3
Продолжение. Предыдущие темы:
Юмор на Скринрайтере (http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=381)
Юмор на Скринрайтере. Часть 2 (http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=3034)
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Племянница (4,5 года) вечером лежит в постели и размышляет - "Вот я вырасту, стану большой и заведу малышку". Я говорю - "Не надо, Вероника! Маленькие дети противные - они кричат и какают"" "Нет, - возмущается она, - они не какают!" (Эх с такой памятью и на свободе!) Я настаиваю на своем. "Мама, - обращается дитя к авторитетному источнику, - дети какают?" "Какают!" - подтверждает мама. Племянница задумалась, оглядывает встревоженно постель. "Так они мне тут все обкакают! О, - сообразила вдруг. - Значит нужны памперсы! Мама, купишь мне памперсы!"
Бедная мама )))) Не успели из одних памперсов вылезти, как речь уже о новых.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой
Граф Д, ах, как это верно! А главное - как вовремя! Спасибо!!!! :)
Таиса Тула
18.04.2012, 17:57
Ну, вот... В зоопарк придется идти
сэр Сергей, ловлю на слове :)
Да, ТТ, сегодня так "реальность приломилась об мою призму"))) плакали все, даже суровые мужчины...
П, :heart: Судя по всему, произошло что-то загадочно-чарующее и пугающее :). А призму надо беречь :confuse:. На всякий случай, лучше одевать каску или шлем )))
а ибо нефин, люблю порядок)))
П, порядок нужен во всем. Но без фанатизма )))
6863
* "Гарфилд". Последняя серия.
Таиса Тула
18.04.2012, 18:01
Граф Д, ах, как это верно! А главное - как вовремя! Спасибо!!!!
ЕжеВика, :drunk: даже нечего добавить :confuse:
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Хм. Если вода прозрачна, значит, пузырьки воздуха уже не идут и лёгкие заполнены водой. И хорошо видна доброта и нежность во взгляде :)
ЕжеВика, :drunk: даже нечего добавить :confuse:
Хм. Если вода прозрачна, значит, пузырьки воздуха уже не идут и лёгкие заполнены водой. И хорошо видна доброта и нежность во взгляде :)
:happy:
сэр Сергей
18.04.2012, 18:23
Таиса Тула,
порядок нужен во всем. Но без фанатизма )))
Зачем матопоппиг в пылесосе?!!! :doubt:
Таиса Тула
18.04.2012, 18:52
Зачем матопоппиг в пылесосе?!!!
Весенний субботник? :confuse: ))) Уборка иногда так затягивает )))
А вообще я люблю животных :)
сэр Сергей
18.04.2012, 22:49
Таиса Тула,
Весенний субботник? ))) Уборка иногда так затягивает )))
Мне думается, что это не столько субботник и уборка, сколько матопоппиг с фантазией. Он представляет себя космонавтом :)
Дельта Бета
18.04.2012, 23:49
Таиса Тула,
Эта картинка очень нереалистичная. Кошки бегут от сего прибора, порой аж по стенам. :) Практически невозможно догнать пылесосом хвостатого разбойника, да ещё такой махиной.
сэр Сергей
18.04.2012, 23:56
Дельта Бета,
Эта картинка очень нереалистичная. Кошки бегут от сего прибора, порой аж по стенам.
Матопоппиг матопоппигу рознь! У меня кошка, например, не бежит, а пытается перегрызть сетевой шнур.
сэр Сергей
20.04.2012, 23:14
Граф Д, а лисе-то как хорошо...
Граф Д, а лисе-то как хорошо...
А мне показалось, что ей уже все равно ((((
Пампадур
21.04.2012, 01:02
На всякий случай, лучше одевать каску или шлем )))
Так я ж не против, насильно ни с кого снимать не буду. Спасайтесь кто может, дорогие ))) А порядок да, он засасывает))
Граф, жесть, бедная лиса, бедный лес!)
Пампадур
21.04.2012, 01:05
Дельта Бета,
Матопоппиг матопоппигу рознь! У меня кошка, например, не бежит, а пытается перегрызть сетевой шнур.
Правильная кошка! Программа антитеррор в действии. А наша в бытность стационарных компов лапы нагло в дисковод тыкала и вешалась на нем..."змею нужно убить в корне"))))
Вот так выбирают квартиру и соседей
http://www.youtube.com/watch?v=pbPqNUj47B0&feature=youtu.be
Помой кота! (http://www.zoopicture.ru/category/animal/page/3/)
http://www.zoopicture.ru/wp-content/uploads/2012/03/yVH8k.jpg
I like to move it (http://www.zoopicture.ru/category/animal/page/4/)
http://www.zoopicture.ru/wp-content/uploads/2012/03/tumblr_m0rx8sMCJX1qanm80o1_500.jpg
screenwriter.ru
22.04.2012, 21:36
Очки дополненной реальности. Русская версия
http://www.youtube.com/watch?v=PKgIe4K0Ggw
1963- Титаник черно-белый. Так себе.
1997 - Титник 2 ух мерный цветной, поплакали забыли.
2012 - Титаник 3-х мерный, охренеем, когда увидим.
2020 - Титаник в 5D - утонем наверное
Таиса Тула
23.04.2012, 01:48
Таиса Тула,
Эта картинка очень нереалистичная. Кошки бегут от сего прибора, порой аж по стенам. Практически невозможно догнать пылесосом хвостатого разбойника, да ещё такой махиной.
Дельта Бета, :) надо мне было написать рядом с тем изображением – "Не повторять! Опасно для жизни! Кот, когда вышел из пылесоса, всех догнал" )))
У меня кошка, например, не бежит, а пытается перегрызть сетевой шнур.
сэр Сергей, сетевой шнур от пылесоса или любой в отместку :)?
А наша в бытность стационарных компов лапы нагло в дисковод тыкала и вешалась на нем...
П, :heart: Может, ей просто фильм на диске не нравился, и кошка знаками пыталась добиться учёта своих вкусов :confuse: )))
сэр Сергей
23.04.2012, 01:51
Таиса Тула,
сетевой шнур от пылесоса или любой в отместку ?
Именно, от пылесоса! Соображает, что грызть надо :)
Таиса Тула
23.04.2012, 01:54
Загадки школьных учебников.
Найдено в Сети.
Когда-то на одном форуме нашёл несколько картинок, сделанных с одной замечательной детской книжки учебника математики, выпущенного издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. И вот, решил включить этот шедевр в свою коллекцию.
Как пишет Miki, человек который обнародовал информацию об этом учебнике, все приводимые тексты задачек оригинальные и публикуются в точности, как они напечатаны в книге. А вот ответы я постарался дать сам, надеюсь, правильные.
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
- Вероятно, на один больше. Хотя, не исключаю, что автор задачки имел в виду обратное.
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?
- Вопрос, как я понимаю из ботаники?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
- Ответ очевиден – столько же, сколько и было, т.е. пять.
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
- Вообще-то, я встречал людей, которые своих кошек и собак именуют не иначе, как своими детками, покупают им особняки, завещают им свои состояния. А потому, для решения этой задачи необходима дополнительная информация о маме, её психологический портрет.
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
- У этой задачки вариантов ответов множество. Все ли дети разулись, у все ли по две ноги и т.д. и т.п.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
- Опять же, для решения этой задачи нужно знать, о каких столах идёт речь? Знание того, что у столов бывает от одной и более ножек, мало нам поможет в данном случае.
7. У кошки Мурки родились щенята: один чёрненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
- Наконец-то задачка, в которой сложностей с ответом нет: щенят трое. А вот по Мурке возникает масса вопросов.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?
- Птиц-то, ясное дело, четыре. А вот как прилетели ужи – вопрос к Гринпису. Вспомнился старый мультик про мужика, который змея запускал, а потом на пинжак с карманами выменял.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
- Предполагаю, что скорее всего, тот который улетел и остался, остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
- Колесо с углами, да ещё и разноцветными… задачка для медиумов…
11. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
- Маловероятно, что количество чашек увеличится от их падения на пол, так что только меньшее количество. Но и то, не станет, а останется…
12. Сколько цыплят вывел петух, если он снёс 5 яиц?
- Вероятно, ни одного…
13. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
- Запутали совсем: то гуляли петух и курица, потом ноги…
14. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
- Так хочется верить, что они не просто так молчат, когда смотрят на нас умными глазами. В общем и целом, собака стащила 4 книжки. Если предположить, что это чудо природы умеет читать и все книги на том языке, которым собачка владеет, тогда все четыре.
15. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
- Не понятно: если Миша один стакан съел, то, как он мог его поставить на стол?
16. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
- Жаль не сообщается, кем были съедены вышитые яблоки…
17. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
18. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
- И дуб и ель, не иначе, как из последних приколов Мичурина.
сэр Сергей
23.04.2012, 01:54
Таиса Тула, матопоппиг - экстрасенс
http://www.youtube.com/watch?v=m8A9ZzUcH_w
Таиса Тула
23.04.2012, 02:02
Таиса Тула, матопоппиг - экстрасенс
сэр Сергей, думаете :)? По-моему, у него просто рыбная диета - переизбыток фосфора )))
сэр Сергей
23.04.2012, 02:05
Таиса Тула, а этот?
http://www.youtube.com/watch?v=4gMHHHrKREI
Таиса Тула
23.04.2012, 02:58
Таиса Тула, а этот?
сэр Сергей, :) по-моему, его надо покормить, иначе интенсивность обучения резко снизится )))
Кстати об обучении. Страницы из учебника русского языка для американцев 60-е гг. Своеобразно :confuse:
Драма
http://www.netlore.ru/files/Images/lipson/4.jpg
Детектив
http://www.netlore.ru/files/Images/lipson/9.jpg
Нарратор
23.04.2012, 10:00
человек который обнародовал информацию об этом учебнике,
Какие громкие слова...
Это древняя-древняя книжка, под названием "Занимательная математика" (есть ещё "Занимательная физика", автора не помню). Дикая редкость в своё время.
Как учебник его никто никогда не выпускал. Выпускали именно, как развлекательную книжку для развития сообразительности и логического мышления у детей. Так что зря этот Miki стебётся.
Таиса Тула, спасибо за учебник по русскому для американцев. Их там, по ходу, сразу и русскому и сценарному формату обучают. Плакала вместе с директором парка! :happy:
-Весь день он лежит на диване и пьет алкогольные напитки.
-(с отвращением) Какой жестокий человек!
Шедевр!
Таиса Тула,
Да учебник трогательный, хотя я подозреваю, что это все-таки фейк.
Таиса Тула, отличные задачки. Беру на вооружение для своего детёнка.
Юмор ли? (http://zdrava.livejournal.com/55395.html)
Сашко,
Минин призывает Пожарского к чему-то героическому».
:)
Кстати, из моего школьного детства, на всю жизнь запомнил - писали на уроке музыки сочинение про любимую песню. Один мой одноклассник написал про "Кони привередливые" Высоцкого, что мол Высоцкий сочинил их, когда работал на севере пастухом.
Таиса Тула
23.04.2012, 18:59
Это древняя-древняя книжка, под названием "Занимательная математика" (есть ещё "Занимательная физика", автора не помню). Дикая редкость в своё время.
Как учебник его никто никогда не выпускал. Выпускали именно, как развлекательную книжку для развития сообразительности и логического мышления у детей.
Нарратор, интересно. Даже обидно, что меня в своё время по ней не учили :) Была бы сообразительная и с логическим мышлением :confuse: )))
У нас были задачи на логику, но не такие занимательные. Например, про волка, козу и капусту: как переправить их на другой берег, не оставляя на одном берегу съедаемое и съедающего, если в лодку можно взять с собой что-то одно/кого-то одного.
Таиса Тула, отличные задачки. Беру на вооружение для своего детёнка.
Бо, :drunk: Удачи! Только, мне кажется, надо начинать постепенно,вдруг они оказывают немедленный образовательный эффект :)
Таиса Тула
23.04.2012, 19:06
Таиса Тула, спасибо за учебник по русскому для американцев. Их там, по ходу, сразу и русскому и сценарному формату обучают. Плакала вместе с директором парка!
-Весь день он лежит на диване и пьет алкогольные напитки.
-(с отвращением) Какой жестокий человек!
Шедевр!
ЕжеВика :drunk: А я никак не могла понять, что меня так подкупило в этой истории! Помимо драматургии, конечно. Формат! )))
Таиса Тула,
Да учебник трогательный, хотя я подозреваю, что это все-таки фейк.
Граф Д, :) если Вы об учебнике русского, то похоже, что не фейк. Судя по всему, существует и даже есть в продаже:
http://books.google.ru/books/about/A_Russian_course.html?id=7BhgAAAAMAAJ&redir_esc=y
Еще пара страниц оттуда:
Сага о дружбе
http://www.netlore.ru/files/Images/lipson/6.jpg
Героический эпос
http://www.netlore.ru/files/Images/lipson/12.jpg
Таиса Тула,
ну уж не знаю, больно на хохму похоже
Племянница вертится перед зеркалом - собралась в гости. "Ах, какая я красивенькая! Дядя, я красивенькая?" "Конечно, красивая!" И такие ути-пути до самого выхода. Уже на лестницу вышла с мамой. "Я красивая?" "Красивая!" - собираюсь закрыть за ними дверь. "А ты, дядя - некрасивый!" - сообщает дитя на прощанье.
Врет, конечно. Я хоть куда.
Оказывается, есть у нас такая база отдыха в Приозерском районе, называется "Ромашки-Рюмашки".
База, наверное, неплохая, на рыбалку зовут вот. Но название навевает мысль, что рыбалка там такая, на которой и рыбачить не надо уметь - наливай, да пей.
Граф Д, а как же: "Устами младенца..."?
Граф Д, а как же: "Устами младенца..."?
Нет, младенцы по большей части несут дичь.
Таиса Тула
24.04.2012, 19:37
Юмор ли? (http://zdrava.livejournal.com/55395.html)
Какие глубокомысленные литературные анализы! А какие фразы: "Свет, проливающийся в комнату, символизирует свет, проливающийся на правду в конкретной ситуации" И ведь не поспоришь :confuse: )))
Спасибо, Сашко :)
Племянница вертится перед зеркалом - собралась в гости. "Ах, какая я красивенькая! Дядя, я красивенькая?" "Конечно, красивая!" И такие ути-пути до самого выхода. Уже на лестницу вышла с мамой. "Я красивая?" "Красивая!" - собираюсь закрыть за ними дверь. "А ты, дядя - некрасивый!" - сообщает дитя на прощанье.
Да! Вот такие мы девочки коварные ))) Говорим одно, думаем другое, а делаем то, что велит сердце. Или мода :confuse: )))
Граф Д, :) Ваша племянница - просто чудесна в своей непосредственности!
Граф Д, нет, они просто ещё не научились различать мужскую красоту.
Граф Д, нет, они просто ещё не научились различать мужскую красоту.
:drunk:
Спасибо за комплимент. Но думаю в данном случае маленькая поганка просто нарочно вредничала, она это любит.
Мучитель
26.04.2012, 19:49
Перепалка на одном из форумов. Один обвиняет второго в косноязычии и безграмотности. Второй (обиженный) вопрошает:
"прошу обосновать в чем ты улицезрел мою неграмотность ???
Но думаю в данном случае маленькая поганка просто нарочно вредничала, она это любит
А ведь вы племянницу любите. А уж как вы своих собственных детей любить будете! И не отказывайтесь. Такой же вы, как и мы все.
А то - я такой, я сякой...
. А уж как вы своих собственных детей любить будете! И не отказывайтесь. Такой же вы, как и мы все. А то - я такой, я сякой...
Нет уж, дети это без меня. Я очень не люблю ситуации, из которых нельзя выбраться. Дети это одна из таких ситуаций.
А племянница конечно миленькая. Как говорила одна моя знакомая: "Дети это очень просто, я очень с ними люблю возиться - поиграла два часа, вернула родителям и пошла домой".
Пампадур
28.04.2012, 09:56
Нет уж, дети это без меня. Я очень не люблю ситуации, из которых нельзя выбраться. Дети это одна из таких ситуаций.
А племянница конечно миленькая. Как говорила одна моя знакомая: "Дети это очень просто, я очень с ними люблю возиться - поиграла два часа, вернула родителям и пошла домой".
Это от непонимания, как говорят великие:
вырости енота (друга), посади дерево, поставь квартиру на сигнализацию.
m.youtube.com/watch?gl=US&hl=ru&client=mv-google&v=exxEMr_kGiY
http://www.youtube.com/watch?v=xYXj2ZICmKw&feature=share
Из одного ЖЖ http://iozhykvtumane.livejournal.com/48081.html (http://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fiozhykvtumane.livejournal .com%2F48081.html&post=148234401_337)
"Вчера утром включил телек и на канале ТВЦ наткнулся на прямой эфир с демострации счастья и веры в светлое будущее... Хотел было переключить на другой канал (что обычно я и делаю при виде чего-то подобного), но через секунду услышал, как некая дама, представитель одного из московских ВУЗов, радостно обратилась к стоящим рядом с нею Путину и Медведеву: "Владимир Владимрч и Дмитрий Медведич..."
Полагаю, в записи этого обращения мы уже не услышим никогда"
Таиса Тула
02.05.2012, 12:23
Сашко, зеркало - :thumbsup:
И аппаратура при нем.
Беллуна, :) классное изображение! Интересно, зачем ему и учебник, и мобильник :doubt:
Мржет, он вот эту задачу решал :confuse: )))
6924
Фраза:
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.
Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, сисадмин по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке. Подходит девчушка-менеджер:
— А почему у меня документ не печатается?
— Собственно, вот почему, — улыбается админ и обводит пространство чёрно-сине-розово-жёлтой рукой.
— Ну я же послала документ на печать две минуты назад!
— Так это из-за вашего документа его так разворотило?
Взято здесь (http://ithappens.ru/page/646)
Сниму. Порчу.
Молодец Инна! Креативная барышня, я б такой доверила снять порчу со своего ноута, а то он, бедолага, явно на ладан дышит.
Если кто-то пишет сериал про ГАИ ловите на заметку :)
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
• Еще до того, как я на нее наехал, мне было ясно, что эта старушка не дойдет до другой стороны улицы.
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «Форд» и поехал дальше без меня.
• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
С форума Здоровье:
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени
Только что мне на почту прислали предложения, от которых невозможно отказаться. Скопировал часть:
"Машинка для стрижки волос - 100 бон. вместо 200
Букет из игрушек со скидкой 52%
Оригинальные букеты из мягких игрушек для детей и взрослых
Бижутерия со скидкой 50%
Эксклюзивная коллекция чешской бижутерии, инкрустированной богемским хрусталем и стразами Swarovski!
Мобильный телефон - 1 100 грн. вместо 1 100"
После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. :happy:
Спасибо, ЕжеВика.
Денни, :) пожалуйста. Меня эта фраза тоже больше всего порадовала.
Чудесное:
"рецензия" на водку "Белочка: Я пришла!"
http://otzovik.com/review_108952.html (http://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fotzovik.com%2Freview_1089 52.html&post=148234401_376)
самое примечательное, конечно, этикетка на которых представлено как "лицо" зверской белочки, так и ее (с другой стороны бутылки) попа.
Пампадур
06.05.2012, 22:44
Чудесное:
"рецензия" на водку "Белочка: Я пришла!"
http://otzovik.com/review_108952.html (http://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fotzovik.com%2Freview_1089 52.html&post=148234401_376)
самое примечательное, конечно, этикетка на которых представлено как "лицо" зверской белочки, так и ее (с другой стороны бутылки) попа.
Хе-хе))))) А он думал ее на "белочках" настаивать будут?)))))))))
Хе-хе))))) А он думал ее на "белочках" настаивать будут?)))))))))
Это дама писала, там сбоку фотка!
У меня один раз после поминок матери год стояла початая бутылка водки. Я то не пью водку. И вот приходит ко мне мой бывший одноклассник, у которого жена ушла тогда или она его выгнала, я не помню, в общем ему было очень грустно и он хотел пить. Увидев водку он оживился. Я предположил, что водка могла и выдохнуться - все-таки бутылку уже открывали. Приятель настаивал - душа горит и все такое. Я про себя уже сказал себе, что впустил его в таком настроении в последний раз (я человек бесчувственный, когда дело касается семейных отношений и заливания проблем в оных водкой, я этого не понимаю и веду себя соответственно) и я достал ему эту водку - пей Вася. Приятель осушил пару рюмок, потом посмотрел перед собой застывшим взглядом и промолвил одно только слово "Выдохлась!" И после этого рухнул на стол и заснул.
Она не выдохлась, а совсем наоборот приобрела какую-то особенную крепость.
Потом еще его родители прибежали - кто ему налил, кто ему налил? С тех пор я вообще никого не угощаю водкой, а если ее у меня скажем зять забудет, то использую для протирки всяких поверхностей.
Пампадур
06.05.2012, 23:03
Вот всегда удивлялась таким энтузиастам. Тут без допингов зашкаливает)))
Имена советского периода:
1. Даздраперма - Да здравствует первое мая.
2. Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине.
3. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей.
4. Роблен - Родился быть ленинцем.
5. Персострат - Первый советский стратостат.
6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни.
7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин.
8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян.
9. Лелюд - Ленин любит детей.
10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались.
11. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев.
12. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев.
13. Порес - Помни решение съездов.
Даздраперма - Да здравствует первое мая.
Да, да, да, здравствует!
Лелюд - Ленин любит детей.
:happy: Это правда?
Помоему, прижились только два имени -
Владлен и Октябрина:
И вновь продолжается бой.
И сердцу тревожно в груди…
И Ленин – такой молодой,
И юный Октябрь впереди!
Кстати, Роблен, красиво звучит, но Владлен лучше=)
сэр Сергей
07.05.2012, 02:32
Сашко,
3. Кукуцаполь
Вот это супер! Прямо Кетцалькоатль...
сэр Сергей, мне тоже Кукуцаполь понравился=) Или понравилась? Это мужское или женское имя?
А что такое
Кетцалькоатль...?
сэр Сергей
07.05.2012, 02:54
Надия,
?
Пернатый дракон, бог индейцев :)
Мистер ТаланТ
07.05.2012, 11:35
Хоспади! Сколько чудных подзабытых имен ещё есть! А мы всё Настя, Поля, Арина.
Кстати, слышал, что в Киеве работает парень по имени Стыцко! Наверное, родители так хотели девочку, что не простили этого сыну!
А ещё знавал мужчину по имени Ананий! Не знаю, как другие, но я бы не хотел, чтобы меня так звали! Так ладно имя, но ведь и кличку придумают же! Хотя в данных случаях и кличек не надо.
Мистер ТаланТ
07.05.2012, 11:45
Вот интересно, студенты втихаря стебутся наверное.
А то! Особенно когда на пересдачу отправляет.
Но вы ему не говорите. Незачем ему это знать.
И анекдотец. Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура":-)
17 правил студенческого этикета
http://world.menu.ru/interesting/1515-17-pravil-studencheskogo-yetiketa.html
Карина Барби о том, как покорить Москву:
http://www.youtube.com/watch?v=XRlgWJ94ccw
Сингл Молт
13.05.2012, 16:58
Соревнование фриков продолжается. Народные целители.
http://www.youtube.com/watch?v=7Pp_UrrJixw
Кирилл Юдин
13.05.2012, 17:19
Соревнование фриков продолжается. Народные целители.Фриков, конечно хватает, но данный прикол с огурцом, на самом деле только на вид смешной. С медицинской точки зрения совершенно объяснимая вещь и реально способная помочь страдающим столь неприятным недугом.
Сингл Молт
13.05.2012, 20:40
С медицинской точки зрения совершенно объяснимая вещь
Вполне может быть так, но вот особенно повеселили эти "не срывая с грядки" и "сила самой земли". И в гостях у этих людей я бы точно отказался от салата. Да и вообще от любых блюд. Мало ли что они там и как еще лечат.
Мучитель
13.05.2012, 22:08
Мало ли что они там и как еще лечат.
Вы и уринотерапию не практикуете?:confuse:
Сингл Молт
13.05.2012, 22:16
Вы и уринотерапию не практикуете
Нет. Я, вы знаете и не болею вовсе ничем. :confuse:
Я, вы знаете и не болею вовсе ничем.
А вы попробуйте. Вдруг понравится?.. :)
Сингл Молт
13.05.2012, 22:34
А вы попробуйте. Вдруг понравится?..
Нет нет и нет. И не агитируйте и не рекомендуйте. Мне нравятся коньяки. А урину пусть вон Генадий Малахов употребляет.
Кстати вот весь репортаж целиком. Смотреть с 3 по 6 минуту.
Подорвал ваш Малахов здоровичко своими дикими экспериментами....)
http://www.youtube.com/watch?v=gHsTqgJfhe0&feature=fvsr
Кирилл Юдин
13.05.2012, 23:58
вот особенно повеселили эти "не срывая с грядки" и "сила самой земли"На самом деле это действительно важный момент. Объясню, почему.
Сначала, почему молодой огурец.
1. Подходящий размер (можно смеяться, конечно, но такова селяви).
2. Молодой огурец обладает вяжущим свойством. При гемморое часто рекомендуют есть сырую картофель (иногда советуют делать из неё свечи) или зелёные бананы. Их вяжущие компоненты укрепляют стенки сосудов и этих самых геморроидальных узлов. Что снижает их вздутие и помогает вернуть исходную форму, снять воспаление.
Почему не срывая с грядки? Потому что ещё один аспект снятия воспаления и вздутия узлов - прохлада. Пока огурец "живой" в нём проходит теплообмен с корнями (многие растения переносят жару летом и сгорают на зимнем солнце, когда теплообмен с корнями не происходит по причине остановки сокодвижения). Если огурец срезать, то он очень быстро нагреется от тела и эффект охлаждения воспалённой зоны достигнут не будет.
Так что в этом смысле метафора "сила земли" имеет под собой вполне научную основу.
Кирилл Юдин
14.05.2012, 00:01
Подорвал ваш Малахов здоровичко своими дикими экспериментами....)Ну, Малахов да - ещё тот чёрт. :)
Вячеслав Киреев
14.05.2012, 00:28
Вы и уринотерапию не практикуете?
Пользуемся и вам рекомендуем. (http://urina-ru.narod.ru/art.htm)
Кирилл Юдин
14.05.2012, 01:05
Это пять! :happy:
Вы и уринотерапию не практикуете?
Помню, в детстве.... Взрослые все время воровали у нас мочу, чтобы пополоскать свои больные зубы. Это казалось диким и неудобным. Всегда казалось что моча нужна только для настенной живописи. И было еще такое средство для полоскания рта - Дента, что-ли. Желтая жидкость с запахом урины. Подозреваю, что детской.
Эспрессо
15.05.2012, 19:51
Ребята, может, плюнем на всё и переедем в благословенный Сингапур!
Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?..
1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы,
славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю правитель Сингапура с 1959 по
1990 год обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать государство-компьютер : тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трех зон: туристической, экономической и
спальной. Каждая зона отделена от другой границей c безупречным
газоном шириной в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются.
Штраф за плевок на землю 500 долларов.
Штраф за курение в общественных местах 500 долларов.
Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги штраф 500 долларов.
Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов 500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы
завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины
должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны
подвозить коллег по работе или попутчиков.Едете-таки один? Штраф 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.
9. Сингапур государство демократическое. Но, чтобы граждане не
голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются
паспортные данные голосующих.
10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью
в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов. В Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к
поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам
полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о
необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать
презерватив....:happy:
Пауль Чернов
15.05.2012, 20:41
Ребята, может, плюнем на всё и переедем в благословенный Сингапур!
Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?..
Помню, как-то проверял этот текст на истинность. Почти всё - враньё
Мучитель
15.05.2012, 20:57
Почти всё - враньё
А жаль! Очень захотелось в Сингапур...
Мучитель
15.05.2012, 20:59
Пользуемся и вам рекомендуем.
Вот это особенно понравилось:
«Нефильтрованная»
Для истинных гурманов: обладает естественным запахом и вкусом;
А ведь в жизни надо все попробовать...
Нарратор
16.05.2012, 09:10
Штраф за плевок на землю 500 долларов.
Сингапурья улица:
http://www.tury.ru/img.php?hid=93356&pid=489111&v=n
...что-то не похоже на 500 долларов за плевок.
Мужчины
должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
http://gidtravel.com/images/3_1279891859.jpg
Слева на фото - мужчина, справа - женщина. Он в шортах, она в юбке без чулок.
Похоже, что и правда
Почти всё - враньё
Русский язык в американском кино (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/russkij-yazyk-v-amerikanskom-kino-378405/)
Он в шортах, она в юбке без чулок.
Так это туристы, наверное=)
Нарратор
17.05.2012, 22:27
Сказано: касается и туристов.
Мужчины
должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
А может у них законы, как в Украние. Помню, обзванивали всех -= срочно сдать декларацию до такого-то числа! А кто не сдаст, тому что? Ничего. Насчет этого пока ничего не сказано.
Нарратор
17.05.2012, 23:23
Помню, обзванивали всех -= срочно сдать декларацию до такого-то числа! А кто не сдаст, тому что? Ничего.
Типа, как в "Стариках-разбойниках" про инкассаторов?
------------------------------------------------------------------------------------
http://cs11496.userapi.com/v11496505/35c0/98wUlxz85Cw.jpg
Насчет вот этого демотиватора.
Был эпизод в канадском сериале "Голод", где такое случилось, когда герой смотрел порно.
http://lenta.ru/news/2012/05/17/msrprvd/
Житель Тюмени, скрываясь от подруги, застрял в мусоропроводе, сообщается (http://www.72.mchs.gov.ru/news/detail.php?news=8930) 17 мая на сайте регионального управления МЧС. Мужчина прыгнул в мусоропровод на восьмом этаже девятиэтажного дома на улице 30-летия Победы. Пролетев вниз, он застрял на уровне пятого этажа и стал взывать о помощи. Очевидец сообщил об этом спасателям и они, приехав на место происшествия, срезали отсек мусороприемника и вытащили мужчину наружу. После этого спасатели передали тюменца бригаде экстренной помощи.
Как уточняет "Интерфакс" (http://www.interfax.ru/), застрявшему мужчине 31 год.
В практике тюменских спасателей, отмечается на сайте МЧС, несколько лет назад уже был подобный случай, который также закончился благополучно.
Злой Злоевич
18.05.2012, 13:00
"...Скрываясь от подруги..."
Загадочно:).
Мучитель
18.05.2012, 13:38
"...Скрываясь от подруги..."
Загадочно.
??
Сегодня в Пятерке чудесная сцена - мать с двумя мальчиками. Одному года три, второму наверное пять или шесть. Мать останавливается у фруктов ,читает объявление о распродаже. Трехлетка в тот же момент бежит к тележке, груженой туалетной бумагой и толкает ее на продавщицу. Мать не извиняется, но хватает ребенка и бросает его старшему сыну с наказом "следи". Старший сын немедленно дает младшему подзатыльника. Младший ревет. "Ну не так же!" - укоряет мать. Через некоторое время вижу, как малыш несется к молочному отделу, за ним бегут мать и старший. "Следи за малышом!" - цедит сквозь зубы мать.
Еще некоторое время спустя из глубин магазина раздается плач малыша и жалобный стон старшего - "Мама, да пойдем уже отсюда наконец!"
Ну да - скрываясь от подруги в предыдущем моем посте действительно загадочно. Что же это за подруга такая, что скрываться от нее приходится в мусоропроводе...
Что же это за подруга такая, что скрываться от нее приходится в мусоропроводе...
Я таких знавал. И не одну.
Я таких знавал. И не одну.
Ужасы какие! :)
33 смешных имени Российской федерации конца XX — начала XXI веков!
1. Бнел — Б.Н. Ельцин
2. Влапут — Владимир Путин
3. Яусяух — Я устал, я ухожу
4. Мотевсор — Мочить терорристов в сортире
5. Дзюгорлы — Дзюдо, горные лыжи
6. Продожил — Программа доступное жилье
7. Ельпумед — Ельцин, Путин, Медведев
8. Медипут (Путимед) — Медведев и Путин (Путин и Медведев)
9. Плапунап — План Путина — наш план
10. Ипикр — Ипотека и кредит
11. Мдан(а) — Медведев Дмитрий Анатольевич
12. Влавожир — Владимир Вольфович Жириновский
13. Вновинок — Вымыю ноги в Индийском океане
14. Всепод — Все подонки
15. Пороф — Позор российскому футболу
16. Джотык — Джордж — ты ковбой
17. Виновод — В.И. Новодворская
18. Несмеспоб — Не сметь стрелять по Багдаду
19. Догзеб — Доллар — грязная зеленая бумажка
20. Валино — Валерия Ильинична Новодворская
21. Воввико — Во всем виноваты комуняки
22. Гандзю — Геннадий Андреевич Зюганов
23. Газюга — Г.А. Зюганов
24. Хаким — Хакамада Ирина Муцуовна
25. Ирмуха — Ирина Муцуовна Хакамада
26. Имха — И.М. Хакамада
27. Явлига — Явлинский Григорий Алексеевич
28. Боктэт — Богданов — кто это?
29. Макаход — Малиновская, Кабаева, Хоркина — Депутаты
30. Юмлуж — Юрий Михайлович Лужков
31. Хрезктотаб — Хрен знает кто такой Богданов.
32. Мерварокси — Меня раздражает ваша розовая кофточка и сиськи
Всепод — Все подонки
Пороф — Позор российскому футболу
Догзеб — Доллар — грязная зеленая бумажка
Имена для отрицательных героев?:)
Нехватает ещё одного имени для полного списка.
Ёмоапр - Ё-мобиль – авто Прохорова.
Нарратор
19.05.2012, 18:02
http://img.crazys.info/files/i/2012.4.11/thumbs/demotivh.jpg
Ушки на макушке
20.05.2012, 12:57
Ёмоапр - Ё-мобиль – авто Прохорова.
тогда уж
Сенемп - сам езди на е- мобиле, Прохоров
Сенемп - сам езди на е- мобиле, Прохоров
Тогда уже СинЁмп =)
Нарратор, ваша подпись уже с бородой=)
Нарратор
21.05.2012, 00:52
Нарратор, ваша подпись уже с бородой=)
Которая?
И вообще это просто картинка куда-то исчезла, которую я прилеплял.
Нарратор
25.05.2012, 00:38
Про маленького мальчика (русский народный фольклор):
Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета —
Мальчик, катком перееханный, это.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Разные кнопочки там нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс.
Тёпленький блинчик упал под навес…
Маленький мальчик по стройке гулял,
С дома кирпичики вниз он пулял.
Вот появилась строителей кучка…
Нет, не пропить им сегодня получку.
Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша закончилась, мальчик упал.
Долго смотрели собаки и кошки,
Как шевелились глаза у лепешки.
Полн. собр. соч. тут: http://lurkmore.to/%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D 0%B0:%D0%A1%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%81%D0 %BA%D0%B8%D0%B5_%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%88%D0%BA%D0% B8
Нарратор, спасибо! Там на сайте очень смешные нашла.
Кирилл Юдин
25.05.2012, 09:47
Финал драки реально непредсказуем...
http://www.youtube.com/watch?v=RkpDlqkyHwQ&feature=related
Мысли по поводу типичных вопросов на СОБЕСЕДОВАНИИ:
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
3. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Все герои книг о Винни Пухе имеют ярко выраженные психические расстройства!
В мире взрослых Винни, Тигра, Пятачок и другие обитатели Волшебного леса имеют серьёзные психические отклонения.
Тигра
Так непоседливый Тигра страдает ярко-выраженным синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), что не даёт ему ни минуты посидеть на месте спокойно, не пытаясь привлечь внимание окружающих.
Пятачок
Проблема Пятачка — это патологическая беспричинная тревога и страх, она же — тревожное расстройство. Об этом свидетельствует как пугливый и нервный характер поросёнка, так и сама его манера поведения: вздрагивание, тремор, постоянные попытки забиться в уголок и спрятаться от страшного мира.
Кролик
Кролик — типичный ананкаст, то есть патологический педант. Вот как описывают это расстройство психологи: «тревожная мнительность, боязнь загрязниться, боязнь воров, негодяев, сверхаккуратность, сверхпунктуальность, требовательность, муки совести…». Узнаёте нашего героя?
Иа-Иа
Диагноз Иа-Иа может поставить и неспециалист: хроническая депрессия. Поникший вид, замедленная речь, меланхолия и неизбывный пессимизм — эти симптомы понятны каждому, кто хоть раз в своей жизни испытывал депрессию.
Винни-Пух
Что же касается главного героя, Винни-Пуха, то он, по мнению психологов, наркоман, страдающий тяжёлой психической зависимостью от мёда. Мёд является центром его существования, и Пух по-настоящему счастлив только когда он есть. Когда же мёда нет, все мысли медвежонка заняты только тем, как его добыть. Причём Пух, как истинный наркоман, готов пойти на что угодно, его мозг очень изобретателен в борьбе за мёд, в то время как во всех остальных сферах жизни Пух глуповат и мало в чём заинтересован.
Эспрессо
28.05.2012, 17:03
Устами детей
Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, ощущения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: А у тети Вали будет ребенок?
Мама: Да.
Дочка: А где он сейчас у нее?
Мама: Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Сидим с подружкой в кафе,она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка, ей было 5 лет и с интересом слушает ее. Я, чтоб отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает -"дяди, а где ваши тети?" Они в ответ: нету у нас теть, мы одни.
Арина и говорит:Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у насхомяк живет мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал.Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафЕ
Везу детей со школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки.Между ними происходит следующий диалог:
С: -- Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, таку него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились. Д: -- Правда?Секунд через пять.
Д: -- А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.
Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы.
- А санки где?
-Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
- Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила:
- Что случилось?
Он ей в ответ:
- У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...>
Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-Мне нельзя -- аллергия...
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
-Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-Положи, где взял.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
> Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-Да у тебя глисты, дружок!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
-Бога.
-Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
-Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
-Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
-Мам, вылижешь?!
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас -- коза, Машенька,естественно, -- козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
-Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
-Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
-А мама сказала -- дебилы...
Купил тут на биглионе купон - пятидесятипроцентная скидка на посещение океанариума. Они в качестве поощрения перечисляют какую-то мелочь за каждую покупку на счет на сайте. И вот сегодня приходит письмо:
"Осталось 3 дня для выгодных покупок
Напоминаем вам о том, что мы перечислили 3 руб. на ваш счет в личном кабинете. Успейте воспользоваться ими, ведь у вас осталось на это всего 3 дня!"
Дьявол, даже не знаю, как воспользоваться тремя рублями. Прям глаза разбегаются от обилия предложений.
Рекламируют стало быть "в контакте" чат знакомств, я заглянул к ним на страницу, вдруг там готичные брюнетки есть, а там написано:
"Узнайте сколько парней пожелает познакомиться с вами через минуту после регистрации".
Что ни день то новая радость, то то три рубля на биглионе подарят, то в чате парней нагонят для знакомства.
http://wannafun.ru/landings/1?utm_source=vk&utm_medium=publication&utm_content=textlink&utm_campaign=bigsix1
Сингл Молт
31.05.2012, 10:05
Наткнулся в сети на этот сайт. Проект не новый и возможно многим уже знаком. Попадаются ну очень смешные открытки. )
http://www.atkritka.com/
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!
Племянница принесла рисунки из детского сада.
- Дядя Митя, давай я тебе покажу.
- Ну давай (откладываю в сторону игру).
Начинаем смотреть рисунки.
- Вот это я хорошо нарисовала!
- А что это такое?
- Не скажу! (достает следующий рисунок) А вот тут пятна. Я хотела нарисовать пятна и у меня получилось.
- Здорово! А это что?
- Это облако. А, нет! Это бассейн!
- А вот это червяки разноцветные?
- Офигел! Не придумывай! Это радуга!
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Кстати, хорошие варианты и звучат естественно, остальные советы скорее стеб.
Я помню начал как-то фразу в кругу людей с улицы с "осмелюсь предположить..." Для меня это было совершенно естественно, но люди смотрели на меня странно и явно чувствовали себя неуютно.
Был сильный ветер и Чебурашка был избит своими ушами.
Наткнулся в сети на этот сайт. Проект не новый и возможно многим уже знаком. Попадаются ну очень смешные открытки. ) http://www.atkritka.com/
Да, есть хорошие
7012
Пампадур
03.06.2012, 11:19
Народы, не смешно. Завязывайте уже.
Сделайте нам смешно! Расскажите о телепортации....http://krasview.ru/video/a80554cbb079b25
Ого, поменяйте значок на какой-нибудь с изображением из братьев мешьших, хотела пример привести, но что-то попадается не совсем подходящее:
http://www.germany.ru/photos/539549.100.gif
А это, вообще, сбивает с толку:
http://cs10048.vkontakte.ru/u49217002/a_95cde6dc.jpg
Пауль Чернов
03.06.2012, 19:33
http://forum.exler.ru/uploads/126/post-1338308191.jpg
Кто угадал всех - тот молодец. У меня всего девять
Пауль Чернов,
Хороший рисунок. Но я узнал только Холмса с Хаусом.
Сестра показывает дочери книжку про Буратино.
- Вот это папа Карло!
- Нет, - говорит племяница. - Это Зюзюпа.
- Какая еще Зюзюпа? А, Джузеппе!
- Зизипа! - поправляется ребенок.
- Джузеппе!
- Жужопа!
Пампадур
03.06.2012, 20:23
А разве это не Граф Д, справа?)))
Но я узнал только Холмса с Хаусом.
Шеннон (Теория большого взрыва), Бонд, техасский рейнджер, кажется, Лара Крофт...
А разве это не Граф Д, справа?)))
:yes::heart:
Мне образ Холмса в новом сериале очень близок на самом деле.
Пампадур
03.06.2012, 20:43
:confuse::yes::heart:
Мне образ Холмса в новом сериале очень близок на самом деле.
Да он мне во всех сериалах и видах нравится))) Наш типаж:confuse:
Шеннон (Теория большого взрыва),
В смысле Шелдон Купер? Я его не вижу что-то.
Бонд, техасский рейнджер, кажется, Лара Крофт...
Бонд это джентльмен с сигаретой и выпивкой над девицей с фиолетовыми волосами? Тогда не очень узнаваем.
Техасского рейнджера можно узнать только по форме. Лара за монитором?
Впрочем, приглядевшись я опознал Баффи-убийцу вампиров (по колу, который она собирается вонзить в грудь парня) и Чака из шпионского сериала "Чак" - он беседует с фиолетововолосой девушкой.
Девушка в очках возле Хауса - если это не какой-то персонаж из Хауса, то похожа на героиню 30Rock.
Вот парень в желтом костюме немного смахивает на Леонарда из Теории большого взрыва
В смысле Шелдон Купер?
А, да :) Перепутал. Кажется, это он стоит на первом плане слева.
Кажется, это он стоит на первом плане слева.
Вообще да, похож.
Пауль Чернов
03.06.2012, 21:42
Бонд, техасский рейнджер, кажется, Лара Крофт...
Здесь только герои телесериалов
"Бонд" - Дон Драйпер из МадМэн
"Рейнджер" - унылый ГГ из "Ходячих мертвецов"
По костюмам (да и по похожести) довольно легко опознаются Уайт, Джей Ди, ну, и, соответственно, Баффи с Холмсом. И Спок :)
Здесь только герои телесериалов
"Бонд" - Дон Драйпер из МадМэн
"Рейнджер" - унылый ГГ из "Ходячих мертвецов"
По костюмам (да и по похожести) довольно легко опознаются Уайт, Джей Ди, ну, и, соответственно, Баффи с Холмсом. И Спок :)
Пауль, мне страшно за российских детей. Когда вам их учить, если все это смотрите, еще и сами пишете?!
И Спок
Кстати, да, что сигнализирует, что перед нами действительно Шелдон.
Учитывая, характер рисунка готов предположить что Баффи убивает кого-то из сериала "Дневники вампира"
гек финн
04.06.2012, 00:49
"Писаю за Хьюстон, писаю за Даллас
Писаю за штат, где моё сердце осталось
И тряхну лишний раз
За любимый Техас"
Стишок Шелдона, который он декламирует при мочеиспускании. Из ситкома "ТБВ"
Илья Куликов
04.06.2012, 01:58
Я тоже узнал Шелдона. В химзащите Уайт из "Во все тяжкие", рядом с ним "Доктор Кто", под ними Хомс с Декстером (вроде), Баффи с колом убивающая вампира из "True blood", по-моему, два героя "Офиса": Джим внизу и Дуайт (с блондинкой вроде из "Секса в б. г.", кажется, на коленях), Барни из "как я встретил вашу маму" поправляет галстук вполоборта, рядом с Хаусом Джей Ди из "Клиники", Шериф из "Ходячих мертвецов" в правом верхнем углу, чирлидерша на диване из "Героев"... остальных не припоминаю.
У телека, вроде, Хэнк из "Californication".
Пауль Чернов
04.06.2012, 03:00
Пауль, мне страшно за российских детей
Не волнуйтесь за них. Бесполезно :) Российскому образованию поможет только напалм
Много, много напалма
Хороший рисунок. Но я узнал только Холмса с Хаусом.
Я тоже=)
А разве это не Граф Д, справа?)))
Я тоже в первый момент так подумала=))
Больше никого не узнаю, может потому что не смотрела=) Хотя Доктора Хауса я тоже не смотрела, но узнала, вторым после Шерлока.
по-моему, два героя "Офиса": Джим внизу
Я думаю, это не Джим, а Чак из сериала "Чак". Внешне они похожи, но тут по-видимому по одному персонажу из каждого сериала, так что если на диване с блондинкой Дуайт, то Джима тут быть не должно.
Пауль Чернов
04.06.2012, 10:02
У телека, вроде, Хэнк из "Californication"
Вот и я бы не узнал, если б не подсказали. Сик транзит глория мунди :)
Это Джек из "Лоста"
Нарратор
04.06.2012, 10:50
Вот же ж не повезло человеку с фамилией
http://www.kinopoisk.ru/level/4/people/437176/
Это Джек из "Лоста"
рядом с ним, как мне подсказывают на локальном форуме ретривер Винсент.
Дама на коленях у мужчины (который очевидно из "офиса") как мне опять-таки подсказали - героиня "Звездного крейсера Галактика".
Кошка скорее всего из сериала про Сабрину-маленькую ведьму, будка в окне из Доктора кто, а космические корабли, висящие в небе из Стар трека, Звездного крейсера Галактика и предположительно из Файрфлай.
Альтернативные картины (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/znamenitye-kartiny-alternativnye-syuzhety-384555/)
Нарратор
04.06.2012, 20:56
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.
Илья Куликов
04.06.2012, 23:36
Я думаю, это не Джим, а Чак из сериала "Чак". Внешне они похожи, но тут по-видимому по одному персонажу из каждого сериала, так что если на диване с блондинкой Дуайт, то Джима тут быть не должно.
Согласен, я тоже так размышлял, просто этого персонажа не знал, а на Джима похож)
Вот мне тут на локальном подсказали по BSG - героиня сайлон Номер Шесть, это она на коленях у Дуайта
http://galacticatv.ru/ac***s/number_six.php
http://img-fotki.yandex.ru/get/6311/8079099.2/0_685b9_4fa95ca5_XL.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/gubarewsky/view/427449/)
http://fotki.yandex.ru/users/gubarewsky/view/427449/
ИТАК, совместными усилиями форумчан, моих друзей с локального форума и неведомого мне англоязычного пользователя, узнавшего большую часть героев, удалось составить список!
1.Тобиас Функе "Задержка в развитии"
2. Ривер Тэм "Светлячок"
3. Рик Граймс "Ходячие мертвецы"
4. Джей Ди "Клиника"
5. Лиз Лемон 30Rock
6. Джек "Лост"
7. Доктор "Доктор Кто"
8. Уолтер Уайт "Во все тяжкие"
9. Хаус "Доктор Хаус"
10. Номер Шесть "Звездный крейсер "Галактика"
11. Дуайт "Офис"
12. Баффи "Баффи-убийца вампиров"
13. Билл Комптон "Настоящая кровь"
14. Джефф Уингер "Сообщество"
15. Бриттани из "Хора"
16. Барни Стинсон "Как я встретил вашу маму"
17. Декстер "Декстер"
18. Шерлок Холмс "Шерлок"
19. Дон Дрейпер "Безумцы"
20. Шелдон Купер "Теория большого взрыва"
21. Спок "Стар трек"
22. Чак "Чак"
23. Сидни Бристоу "Шпионка"
За окном корабли:
24. Энерпрайз "Стар Трек"
25. Звездный крейсер "Галактика"
26. Сиринити "Светлячок"
И будка ТАРДИС из "Доктора Кто"
Животные - ретривер Винсент из "Лоста", кошка - из "Сабрина - маленькая ведьма", пятнистый пес остается неопознанным, может это Эдди из "Фрейзера"?
Промашка изначально вышла по чирлидерше, вероятнее всего это все-таки не Клэр Беннет, а Бриттани из сериала "Хор" (прическа!)
7018
Годемиан
05.06.2012, 11:34
Веселый интернет-тролль Дэвид Торн http://www.netlore.ru/27bslash6
Как важно для фотографа поймать идеальный момент для снимка и запечатлеть столь редкий кадр. Эта серия фотографий, получившая название «Стоп-кадр (http://www.jokkey.ru/post221470613/)» состоит именно из таких необычных фото.
Удачная покупка для вас и вашей семьи
http://www.ulmart.ru/goods/279275/?head=1
Пампадур
08.06.2012, 07:13
А ты? !!!!!
7026
Будьте бдительны в пятницу вечером...
7027
Слава КПСС
08.06.2012, 12:23
http://ru.fishki.net/picsw/062012/08/post/dems/dems-024.jpg
Таиса Тула
09.06.2012, 23:49
А ты? !!!!!
7050
П, :heart: это название сборника ужасов :horror: )))? Или мемуары-исповедь? На всякий случай - я покромила :)
Будьте бдительны в пятницу вечером...
7051
Только в пятницу? А в субботу утром оно уйдет :doubt:?
Таиса Тула
09.06.2012, 23:52
Хорошо, когда этажи посчитаны и таблички с номерами подписаны. Не заблудишься :)
7052
http://s019.radikal.ru/i632/1206/88/3ae900546f66.jpg
7062
Кто вспомнит, откуда цитата, тот молодец.
Нарратор
11.06.2012, 14:07
Кто вспомнит, откуда цитата, тот молодец.
Ну как... "Коммандос". Правда, он его там обманул.
Ну как... "Коммандос". Правда, он его там обманул.
Ага!
Нарратор
11.06.2012, 16:18
http://badan.ru/uploads/posts/2010-03/1268660983_16-03-10_3_1.jpg
И ни Макки, ни Смирновой, ни Эгри... Глупый, несчастный Чебурашка.
Таиса Тула
11.06.2012, 19:13
И ни Макки, ни Смирновой, ни Эгри... Глупый, несчастный Чебурашка.
)))))))))
Да - и Word у него какой-то ... несовременный ;)
ЕжеВика, :) Теперь, когда буду есть йогурт, буду внимательно всматриваться - под какими флагами в нем бифидобактерии маршируют - добра или зла ;)
Таиса Тула, вы просто глоток позитива какой-то! Давно хотела вам об этом сказать. Вас надо в гомеопатических дозах назначать для излечения невротиков и пессимистов, коих среди пишущей братии хватает. Взять хоть эту -
Таиса Тула
11.06.2012, 19:43
ЕжеВика, :drunk: А мне кажется, в Ваших постах всегда столько положительной энергии! Особенно в этом :)
Таиса Тула, вы просто глоток позитива какой-то! Давно хотела вам об этом сказать.Вас надо в гомеопатических дозах назначать
:confuse: )))
Но только дозы должны быть строго по назначению врача ;) Эффект моего воздействия на
невротиков и пессимистов
еще не изучен наукой основательно )))
ЕжеВика, а у Вас целая серия таких забавных изображений? :confuse:
Но только дозы должны быть строго по назначению врача
Иначе можно "подсесть"? :)
а у Вас целая серия таких забавных изображений?
да, их есть у меня:
Нарратор
11.06.2012, 20:12
Таиса Тула, вы просто глоток позитива какой-то!
ЕжеВика, А мне кажется, в Ваших постах всегда столько положительной энергии!
Всё? Теперь - марш грузить шпалы дальше, перекур закончен.
Мучитель
11.06.2012, 20:21
да, их есть у меня:
А про сценаристов ничего нет?
Таиса Тула
11.06.2012, 20:28
Иначе можно "подсесть"?
:confuse: )))
да, их есть у меня:
Спасибо, ЕжеВика :)!
Всё? Теперь - марш грузить шпалы дальше, перекур закончен.
))))))))))
Нарратор, :) даже на чебурашку нельзя пару раз прибежать посмотреть?:confuse:
7073
Спасибо, ЕжеВика !
Юравелком, как говорит один мой знакомый :drunk:
А про сценаристов ничего нет?
Так тут все о них. Это как у Вовочки про баб - я всегда о них думаю! :)
Всё? Теперь - марш грузить шпалы дальше, перекур закончен.
Вот так вот сразу, да? А поцеловать?
Кстати, про шпалы есть тоже картинка (все, это последняя, клянусь, больше не буду!)
"Вот это да! В пятницу мы так бухали, а сегодня никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Катя, не подозревая, что сегодня понедельник.
Купи говно и поддержи Россию! :pleased:
http://www.youtube.com/watch?v=-e00TPb9HmI
Кирилл Юдин
15.06.2012, 15:37
Купи говно и поддержи Россию!Семён жжот! :happy:
Про российские фильмы особенно хорошо, самокритично.
"Яйца судьбы", например, именно оно и есть
Мучитель
15.06.2012, 17:18
http://www.youtube.com/watch?v=traAe7cHlEc
Владимир Ионов
17.06.2012, 11:01
Посмотрите, может, кому-то понравится.
http://a-v-belousov.narod.ru/index25.htm
Письмо из elle girl
"В принципе, я не отличаюсь от всех своих сверстниц. Но все говорят, что я особенная. Например, что у меня симпатичное лицо, спортивная фигура. Я пишу великолепные стихи и иногда просто сияю. Но мне кажется, все эти слова - просто лесть или зависть. Может, у меня заниженная самооценка?"
http://www.youtube.com/watch?v=VHvudnPUXnI
Голландцы мучают репортершу из Харькова. Особенно похулиганил инвалид в коляске - юбку задрал бедной девушке. :drunk:
Я не понимаю этого рисунка - мальчик не видит старую перечницу, она стоит у него за спиной, а на затылке глаз нет, бабушка. А вот дама с мороженым на голове бабуську прекрасно видит и могла бы уступить!
7173
мальчик не видит старую перечницу, она стоит у него за спиной, а на затылке глаз нет
Он должен чувствовать ее дыхание и кряхтение.
Он должен чувствовать ее дыхание и кряхтение.
Бабка дышит в другую сторону, а кряхтение заглушил шум движущегося транспорта и улицы. Но может он слышит звон молочных бутылок
адекватор
21.06.2012, 18:06
мальчик не видит старую перечницу,
Как он её не видит, он её только что скинул с кресла и уселся сам.
Как он её не видит, он её только что скинул с кресла и уселся сам.
Ну тогда тем более возмутительно поведение остальных пассажиров! :)
адекватор
21.06.2012, 18:24
А еще двойное толкование фразы "Не будь таким"!. Как будто бабка постарела по собственной воле.
мальчик не видитКонечно - видит: и её и её тяжёлую сумку, упирающуюся ему в руку. Нормальная картинка.
Конечно - видит: и её и её тяжёлую сумку, упирающуюся ему в руку. Нормальная картинка.
Нет, он смотрит куда-то мечтательно, может быть вспоминает урок, или думает о футболе, сумка не упирается. В общем, мораль картинки под вопросом.
О рыболовах. Читать нужно все три байки-были, так складывается цельная картина
http://gvp.3dn.ru/forum/11-161-1
Злой Злоевич
22.06.2012, 15:39
Нет, он смотрит куда-то мечтательно, может быть вспоминает урок, или думает о футболе, сумка не упирается. В общем, мораль картинки под вопросом.
Может быть, вспоминает урок. А урки его вспоминают:).
Пампадур
24.06.2012, 15:14
Ай! Як невдобно получилося!:happy:
7198
7199
Не знаю, в какую тему лучше. Пусть будет здесь.
Это целая свежая концепция для фантастического фильма. Я такого не встречала еще. Может, нашим фантастам покажется интересным:
____
Максим
Задолбали пробки!! Когда уже телепорт построят? Чтоб бжжжжжжжж и на работе
Максим
хотя и там тогда тоже пробки будут
Максим
Надо будет ставить маршрутизаторы, делать много входов, передавать пакетами
Neko
Сбои, потери пакетов до 25%, долгий пинг,.. а главное вирусы.
Сперва просто и безобидно: типа чел говорит "хочу печенья" или в пятницу 13 визжит. Легко лечить.
Потом позлее: типа трут память, засирают ее лишними воспоминаниями..
А потом за дело вазьмутсо мега корпорации - и ты выходишь из телепорта фанатом свеклоколы например, или террористом смертником, срабатывающим в нужный момент..
Воруют знания в мега базы данных..
А потом поползут слухи о настока злых вирусах что они могут останавливать сердце.. или дыхание..
И совсем стремные слухи: есть вирус способный медленно мутирывать тебя в биооружие - типа твои клетки начинают воспроизводить штаммы чумы которые ты кашляешь!
Максим
ненене! такой телепорт нам не нужен!!
Взято здесь (http://bash.im/quote/400853)
Я читала как-то ПМ про корпорацию которая стирала за деньги память - некоторым надо чтоб начать жизнь сначала, или там нехорошие воспоминания какие уничтожить. Интересный такой ПМ был, всем нравился.
Только автор как-то странно исчез, мне кажется преставился (звучит странно, наверное, но я почти уверена). Вот был он активный весь такой, и вдруг перестал постить и тд. А работы не убрал...
Я тоже наверное не туда запостила. Ну ничего, больше не буду.
Нарратор
24.06.2012, 22:53
Я читала как-то ПМ про корпорацию которая стирала за деньги память
"Вечное сияние чистого разума"?:doubt:
"Вечное сияние чистого разума"?:doubt:
Я не знала про такой, спасибо, что сказали. Выходит тот автор (мой знакомый) идею позаимствовал.
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».женщина идёт на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнулаженщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие своих мужей». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ...
Таиса Тула
26.06.2012, 01:36
Ай! Як невдобно
Зато съедобно ;)
А последние фото – эпизоды Нео с Пифией и Печеньями (они есть только в эксклюзивной режисерской версии "Матрицы") :)
На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие своих мужей». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ...
А на остальных этажах никого и не было – женщины не стали усложнять себе жизнь и рапределились всего в две группы :)
Таиса Тула
26.06.2012, 01:39
Школьная задача на развитие логического мышления :doubt: )))?
7207
Жертвы статусов (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/zhertvy-statusov-390755/)
Пампадур
26.06.2012, 15:14
Вот умеют же!
А ведь спрос давно был!
7210
Пампадур
26.06.2012, 15:15
Зато съедобно ;) А последние фото – эпизоды Нео с Пифией и Печеньями (они есть только в эксклюзивной режисерской версии "Матрицы")
Матрица сложилась))))))))))))))
http://supple.image.newsru.com/images/big/97_3_970302_1340585156.jpg
Оригинальный способ оправдать нарушивших правила дорожного движения коллег придумали в полиции Петербурга. Там объяснили "эффектом 30-го кадра" и нарушенной цветопередачей попавшее в интернет видео, на котором автомобиль ДПС проезжает на красный сигнал светофора с выключенными "мигалками" и поворотниками. Несмотря на то, что маневр был зафиксирован на регистратор, "видеозапись не может объективно отразить указанные в вашем заявлении события", объявили в МВД.
Официальный ответ ГУ МВД по Петербургу опубликован в блоге "Синих ведерок" (http://ru-vederko.livejournal.com/1214733.html).
Видеозапись была сделана 28 апреля 2012 года в Петербурге на пересечении Гороховой улицы и Загородного проспекта. Автор усмотрел в поведении инспектора на автомобиле с госномером "О 3007 78" четыре нарушения. Помимо проезда на красный, инспектор не включил поворотник, а на его машине не работали левый стоп-сигнал и левый задний габарит.
"Во время просмотра видеозаписи установлено, что используемый видеорегистратор имеет "эффект 30-го кадра", во время которого нарушается цветопередача. Недостаточная производительность процессора регистратора дает сбои в отображении красного, зеленого и других цветов", - постановили в полиции.
О том, что можно легко проверить, является ли верхний сигнал светофора на этом перекрестке красным, полицейские решили не задумываться. "Нарушений служебной дисциплины и законности в действиях инспектора ДПС не установлено", - резюмируют в УМВД.
По данным опрошенных Газетой.Ru (http://www.gazeta.ru/) экспертов в области обработки видео, термин "эффект 30-го кадра" в профессиональной среде не употребляется. Речь может идти о несовпадении частоты мерцания светофора и частоты фиксирования камерой изображения.
Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя, и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач, была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо.
Баги> Ти-Лю,ой. барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад), Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10-й квартал.
А я была бы раньше Кеня Профсоюзная...
Вячеслав Киреев
27.06.2012, 16:00
Ти-Лю> Вот что прочитала..
Это можно было только посмотреть. В фильме "Перевозчик".
Это можно было только посмотреть. В фильме "Перевозчик".
Со Стэтемом?
Это можно было только посмотреть. В фильме "Перевозчик".
Ну, не знаю... За что купила, за то и продаю. Может, оттуда в народ пошло, обросло легендами.
Вячеслав Киреев
27.06.2012, 21:03
Со Стэтемом?
Если ничего не путаю.
Сингл Молт
28.06.2012, 14:35
Вчера был от самый день, в который переместились Док и Марти в фильме "Назад в будущее".
7216
Будущее наступило!
Валерий-М
28.06.2012, 14:40
Вчера был от самый день, в который переместились Док и Марти в фильме "Назад в будущее".
Что-то летающих автомобилей вокруг не замечаю. Лоханулись с прогнозом.
милздред
28.06.2012, 14:44
Что-то летающих автомобилей вокруг не замечаю. Лоханулись с прогнозом.
http://www.youtube.com/watch?v=uyv1efgkou8
Как нету? Все есть!:)
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4. Второй год не выходит из отпуска.
5. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
6. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
7. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
8. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
9. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
10. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
11. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Таиса Тула
30.06.2012, 02:54
Матрица сложилась))))))))))))))
И попала в штангу )))))) П, :heart:
7223
Таиса Тула
30.06.2012, 02:58
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
ЕжеВика, :) Мне про ёжиков особенно понравилось ))) И что контрагентов не устраивало ;)?
7224
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой жене. Я прибыл.» Текст был такой: «Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я… P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!» В общем, женщину еле откачали.
История из недр интернета:
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...
Из школьных сочинений:
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба,ни последнего патрона.
У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Выключите чайник.
:happy:
Злой Злоевич
30.06.2012, 12:37
Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя, и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач, была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо.
Баги> Ти-Лю,ой. барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад), Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10-й квартал.
А я была бы раньше Кеня Профсоюзная...
Кошмар Поселковый!:happy::happy::happy: Я под столом!
Скай, готовая идея к КМ :happy:
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Было два старых анекдота, один про министра культуры СССР, которая не знает, кто такой Пикассо.
А второй - то ли байка, то ли правда - про то, как с Софи Лорен знакомился на вечеринке некий бизнесмен и посоветовал ей сниматься в кино.
- Я Софи Лорен! - сказала она.
- Имя можно поменять!
http://www.lenta.ru/news/2012/06/30/catherine/
Министр культуры РФ Владимир Мединский (http://www.lenta.ru/lib/14189648/) забыл отдать актрисе Катрин Денев награду Московского Международного кинофестиваля (ММКФ), сообщает "Интерфакс" (http://www.interfax.ru/). В ходе торжественной церемонии закрытия 34-го ММКФ Мединский должен был вручить французской кинозвезде награду "Верю. Константин Станиславский". Министр культуры РФ поднялся на сцену, произнес речь, однако не отдал Денев статуэтку и ушел с наградой за кулисы. Позже актрисе все-таки отдали награду - на фотосессии после закрытия кинофестиваля Денев позировала уже с призом.
После завершения церемонии Мединский написал (https://twitter.com/medinskiy_vr/status/219165083551535104) в своем твиттере, что Денев сама попросила его подержать приз, весящий несколько килограммов, так как руки актрисы были заняты большим букетом.
Почетная награда "Верю. Константин Станиславский" вручается "за покорение вершин актерского мастерства и верность принципам школы Станиславского".
Инцидент с призом - не единственная техническая накладка церемонии закрытия, связанная с Катрин Денев. Уже после того, как актрисе не дали награду, ведущий церемонии Игорь Верник попросил Денев подняться на сцену, чтобы представить фильм закрытия "Возлюбленные". В этой ленте режиссера Кристофа Оноре Денев сыграла одну из главных ролей. Однако ведущий спросил у актрисы: "Если бы Вам предложили сняться в этом фильме, Вы бы согласились?". Выдержав паузу, сообщает "Интерфакс", Денев ответила: "Вообще-то я в нем и снялась".
34-й Московский Международный кинофестиваль проходил с 21 по 30 июня 2012 года. Победители фестиваля в основных конкурсных номинациях были объявлены (http://lenta.ru/news/2012/06/30/junkhearts/) на торжественной церемонии закрытия вечером 30 июня.
10 заповедей сценариста (по Вадиму Голованову)
1. Я есть Господь Бог твой, хотя можешь называть меня просто - Продюсер.
2. Не сотвори себе кумира. Это – неформат.
3. Не поминай имени Господа Бога твоего в титрах, выбери псевдоним проще.
4. Шесть дней работай и делай всякие дела свои, а на седьмой – срочно дописывай серию.
5. Почитай отца твоего и мать - ты у них получился с первого драфта.
6. Не убий редактора.
7. Не прелюбодействуй. А хотя…
8. Не укради. А если украл, то хотя бы имена у персонажей поменяй.
9. Не лжесвидетельствуй и вообще изучи тему, прежде чем писать детективный сериал.
10. Не пожелай ничего чужого. А если пожелал, бери в соавторы.
Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
Спасибо ЕжеВика! Остаюсь сейчас в отеле, пришлось зайти в шкаф за чем-то - шкафы тут большие.
А персонал тут все убраться норовит, заходят когда хотят. Вобщем чуть-чуть со временем просчиталась я - неожиданности не вышло. Но мы пока что тут, в отеле с большими шкафами...
Вобщем чуть-чуть со временем просчиталась я - неожиданности не вышло.
Манна, развлекаетесь? :) Гостиничный персонал, как правило, ко всему привыкший, его прыжками из шкафа не проймешь. Тут что-то позакавыристей придумать надо... Петарду там в толчок, или еще что-то в этом роде, только с чувством, с фантазией :haha:
гек финн
02.07.2012, 19:47
У каждой красивой женщины есть парень, который устал её трахать.
Из ситкома "2,5 человека"
сэр Сергей
02.07.2012, 19:49
гек финн,
парень, который устал
Хорошее название... И под экшн, и под интеллектуалку...
22 правила, которых стоит придерживаться что бы сделать жизнь проще
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не-работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, -
пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как встандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести?себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство
материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете,?мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.
Наташа Дубович
03.07.2012, 21:35
Сашко, так можно и без жены и без дивана остаться.
Граф Д, :lips:
xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках
Пампадур
04.07.2012, 06:55
xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках
Гыыыыыыы!!!))))
Давно говорю, кролей нужно наказывать:confuse:
Злой Злоевич
04.07.2012, 14:35
22 правила, которых стоит придерживаться что бы сделать жизнь проще
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
По аватаре видно:).
неправильное мнение об этих славных зверушках
:happy:
Светлейший, за картинки тоже гранмур-р-рси. :thumbsup: )))
правила, которых стоит придерживаться что бы сделать жизнь проще
В продолжение темы ))
http://www.youtube.com/watch?v=IemYCXoAl3g
... и еще о женщинах, которые портят жизнь сами себе, ну и бедным мужчинам, конечно )))
(картинка никакая, но звук нормальный))
http://www.youtube.com/watch?v=Gj-IbYVdO1Y
Не про кроликов, но на ту же тему.
Сестра сегодня приехала со своей зоостанции. Со шрамом свежим на руке. Укусил попугай ара. Ара живет в клетке дикобраза. Дикобраз внизу, ара наверху. Оба злюки. Поэтому с ними нужно вести себя очень осторожно. Между собой они тоже враждуют. Ара хватает свои миски с кормом, подвешенные к прутьям и швыряет в дикобраза. Тот злится, но поделать ничего не может. Но проходит время и ара хочет есть. А миски и корм внизу валяются. Приходится спускаться, там на него бросается дикобраз. В общем, оба злые, а ара еще и голодный.
Нарратор
05.07.2012, 13:58
Не успели отгреметь страсти по Линкольну - охотнику на вампиров, как на тебе: http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/668597/
Ну-с, ждем нашего Хрущева против живых мертвецов (Берии, Сталина, прочих).
Не успели отгреметь страсти по Линкольну - охотнику на вампиров, как на тебе: http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/668597/
Я о нем в своем замке рассказывал недавно. Но! Фильм про зомби вышел чуть раньше, чем про вампиров. И только на видео. Студия Асилум традиционно выпускает дешевые поделки с сюжетом и названиями, похожими на блокбастеры. Выгодно очень!
Таиса Тула
06.07.2012, 04:24
7245
Пампадур
06.07.2012, 09:14
А ведь очень правильное решение, зачем ехать отдыхать, до конца августа можно прямо в холодильнике и остановиться: свежий воздух, ол инклузив))))
Ара живет в клетке дикобраза. Дикобраз внизу, ара наверху. Оба злюки. Поэтому с ними нужно вести себя очень осторожно. Между собой они тоже враждуют. Ара хватает свои миски с кормом, подвешенные к прутьям и швыряет в дикобраза. Тот злится, но поделать ничего не может. Но проходит время и ара хочет есть. А миски и корм внизу валяются. Приходится спускаться, там на него бросается дикобраз. В общем, оба злые, а ара еще и голодный.
:happy: и этих жилищный вопрос испортил )))
Ёжики все-таки лучше всех! Правда, Светлейший? ;)
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=aDX3yr3eyB4&NR=1
Ёжики все-таки лучше всех! Правда, Светлейший? ;)
Ежики вне конкуренции. Хотя этот странный какой-то :)
Ежики вне конкуренции.
:drunk: ))
Хотя этот странный какой-то :)
Он просто "на своей волне"... :pleased: ))
Powered by vBulletin