Истории, случаи

[Нарратор]

Знакомая рассказывала:
- Стою на платформе, электричку жду. Рядом пять... нет, шесть... погоди... раз-два-три... да, шесть алкоголиков. Когда они пустили по кругу одну бутылку водки - это нормально, это в порядке вещей. Но, когда они пустили по тому же кругу один чупа-чупс!!!!

[Анатолий Борисов]

Нарратор,
Похожий анекдот, с длинной бородой.
-Сколько будем брать - две или одну?
- Вчера брали две, и одна осталась.
- Точно. Девушка, нам пять бутылок и одну конфету.

[Нарратор]

Мне тоже этот анекдот вспомнился (только там ириски были).

[Натан]

Декабрь 1998 года. Санкт-Петербург. Вечер. Ехали в метро с родственником и его двумя сыновьями.

Поднимались по эскалатору на станции Невский проспект. В это время по эскалатору спускалась компания натуральных паков, человек шесть. Панков самых настоящих, во всей красе: косухи, ошейники, черепа, татуировки, все с пивом, крутые, короче... Но самое главное - у каждого был ярко выкрашенный высоченный гребень-ирокез.

Реакция младшенького сыночка, сидящего у папы-родственника на руках была ошеломляющая: "Папа! Смотри! Петухи!!"

Повисла долгая, томительная пауза. "Петухи" загрустили и отвернулись. Но никто из них даже не пикнул... Сейчас вот думаю, наверное, тот вечер у них был испорчен.

[Сашко]

История, очень для драматурга поучительная.

Звонит мне мой приятель, он же соавтор. Рассказывает:

Сижу в комнате. Примусов не починяю, но тоже никого не трогаю. Входит его бабушка и говорит:

- Посмотри, что деится.

Смотрю на стены кухни, а потом и ванны. Потоп. Заливают. Я к соседке сверху. Звоню в дверь. Еще. Еще. Еще много раз еще. Никакой реакции. А там живет старушка Божий одуванчик. Следовательно, можно предположить, что после такого упорного трезвона в дверь и потопа, которого у себя дома уже трудно не заметить, то божьему одуванчику несказанно плохо по причине возраста. Вызываю скорую, полицию, спасателей и специалистов из водоканала.

Компания прибывает внушительная. Звонят в дверь. Долго и упорно. С момента первого звонка моего приятеля прошло больше часа. Реакции все так же никакой, как на сигналы NASA цивилизациям Вселенной. Спасатели спиливают завесы на сейфовой двери. На шум сбежался весь подъезд. Снимают дверь. За ней еще одна, попроще. Но это так кажется, что проще. Примерно 15 ударов ногой в дверь ничего не могут с ней поделать.

И тут... Дверь открывается. На пороге стоит Божий одуванчик. Спустя всего лишь часа полтора после звонков в дверь, спиливания сейфовой двери, ударов ногой в дверь, криков. И так невинно:

- А что здесь происходит?

Ей объясняют: заливаете соседей снизу, беспокоимся за вас. А почему вы не открывали?

Внимание, ответ Божьего одуванчика:

- А я сериал смотрела. Ничего не слышала.

И тут гоголевская немая пауза. Все - врачи, полицейские, спасатели, водопроводчик, соседи из всего подъезда - зависают. А потом взрыв хохота.

Вот такие сериалы надо писать, чтобы зритель смотрел и ничего не замечал, что происходит вокруг. Правда, моему приятелю и соавтору в одном флаконе не удалось узнать, что же смотрела эта бабушка. Но хорошее настроение было обеспечено.

[Натан]

В начала девяностых на почве телесериалов в одном Российском городке имел место конфликт коммунальщиков с жильцами.

Тогда демонстрировался один из великих сериалов прошлого века. То ли "Дикая Роза", то ли "Богатые тоже плачут"... Не важно. Суть в том, что водонапорная башня в городе имела простейшее автоматическое устройство, регулирующее напор воды в башне. Там было всего два режима - "день" и "ночь". Понятно, что ночью потребляют гораздо меньше воды. Поэтому днём работали два насоса, а на ночь один из этих двух насосов автоматически отключался, второй продолжал работать.

Получалось так, что ежедневно во время трансляций сериала, который смотрело всё местное население, воду никто не потреблял. Башня переполнялась, насосы работали на упор, распирая несчастную башню дикими атмосферами давления... А во всех квартирах краны были закрыты.

И однажды вода нашла выход - произошла авария. Башня лопнула, а все жители города надолго остались совсем-совсем без воды.

[Фикус]

Рассказывал знакомый из Ростова-на-Дону.
Его тесть и теща с весны по осень жили на даче. Были у них старенькие, дышащие на ладан "Жигули", на которых они раз в году отправлялись на дачу и на них же возвращались в город осенью.
В промежутке между этими двумя поездками пользовались рейсовыми автобусами, чтобы "Жигули" зря не гонять, благо дача была в ближнем пригороде.
А ездили они регулярно домой, чтобы посмотреть любимый сериал, потому что на даче телевизор не держали.
Однажды они завозились на огороде и не успели на автобус.
Тесть: Ладно, пропустим эту серию.
Теща: Нет. Заводи машину. Успеем.
Поехали на своих "Жигулях". Въезжают в город, теща вспоминает, что у них нет хлеба и велит тестю, остановиться возле булочной.
Тесть: Обойдёмся, а то не успеем.
Теща: Успеем, если ты быстро. А без хлеба нельзя.
Тесть нашёл, где припарковаться и побежал в булочную. Купил пару буханок, выбегает и видит, что на остановке их автобус, вот-вот тронется. Тесть запрыгивает в отходящий автобус, едет домой, включает телевизор и, как потом он сам признавался, в середине серии начинает ощущать внутренее беспокойство. Ему стало казаться, что в квартире чего-то не хватает.
Под конец серии он вспомнил, что теща ждёт его в машине неподалёку от булочной. Туда он и отправился... на автобусе. Был прощён только после того, как подробно в лицах рассказал несчастной женщине содержание пропущенной серии.

[Андрей Бам]

Сообщение от Фикус

Тесть запрыгивает в отходящий автобус, едет домой

Гениальная заставка для ситкома.

[Фикус]

Сообщение от Андрей Бам

Гениальная заставка для ситкома.

Я над ней много раз голову ломал, но ничего путного не придумал. В 90-е прошло бы, но сейчас даже старики смотрят сериалы без фанатизма.

[Андрей Бам]

Прикольная заставка - украшение сериала.
P.S. Ваша история напомнила заставку к первым сериями "Ну, погоди". Потом ее развили в м/ф сериале "Симпсоны". Ну, помните, когда, преодолевая всевозможные препятствия, Герои стремятся домой, к телевизору.

[Ого]

Вообще можно было создать отдельную ветку "Красота погубит мир" или там "Наш люд по Графу Д".

Близ города Днепрорудный постоили мост. Не над рекой, а над низменностью. Добротно сделали. По бокам украсили глянцевыми плитами, почти кафелем. Но спустя несколько месяцев вынуждены были закрыть мост на ремонт. Причина в красоте этих плит. Местные жители быстро смекнули, чо такие же чудесные плиты могут столь же успешно украшить и их подворья. Началась всеношная отколупка плит. Чато это получалось только с бетоном вместе. Дворы местных обитателей наполнились редким уютом. И все были рады. Вот только песчано-земляная основа моста начала рассыпаться. И пришлось его закрыть на ремонт.

[Сашко]

Поезд. Ночь. Пограничный контроль. Входит таможенница.

- Ценности есть?

С верхней полки заспанный голос:

- Есть.

Таможенница оживляется и даже просыпается:

- Что везете?

- Мозги.

Пауза. Купе замерло. Таможенницу разрывает от смеха, но тут же она становится серьезной женщиной при исполнении и подхватывает пас.

- Декларировать будете?

- У меня нет столько денег на пошлину.

- Тогда мы вынуждены будем изъять контрабанду.

- Помилуйте, включите телевизор или сходите в кино. Вы поймете, что уже и так у многих изъяли. Зачем повторять ошибки?

Улыбочка.

- Счастливого пути.

Так я ездил на встречу с продюсером.

[Нарратор]

Вычитал на другом форуме:

Одноклассница Муська вышла замуж в далекий город, через год привезла мужа на смотрины. В августе у нее был день рождения, у нас, бывших одноклассников, а теперь студентов, каникулы. На именины собралось довольно много гостей. Столы накрыли в саду. Когда подпили хорошо, потянуло на песни. Запели то, что пели в школе, что знали все. И вдруг, среди песни, "наш муж" трахнул кулаком по столу и заорал:
-Убирайтесь все к (пи-пи-пи-..), собрались здесь на халяву, да еще и песни орете! А ты, сопля зеленая ( на жену) кого тут собрала???
А надо сказать, что сидели в саду у его тещи
Мы оскорбились, хотели уходить, а Муська сказала, чтобы не обращали внимания, сняла с частокола кастрюлю и обрушила ее на голову мужа. Он упал, она его оттянула от стола и говорит:
-Давайте петь дальше! Он скоро очухается.
Естестсвенно, все мы ушли домой.
А Муська прожила с ним еще три года и бросила, вернулась к маме.

[Кочетков Илья]

Блин в пятницу не отправилось так уж теперь думаю не поздно
Хотел комедию написать на этом форуме с таким логлайном
Деревенска простушка каждый год меняет своих парней и вот уже скоро
Новый год, а она всё ещё за столом с прежним. На что решается в
последний момент под бой курантов наша затейница и чем это для неё обернётся.
А вот ситуация по которой я его хотел писать.
У одной моей сослуживицы по работе есть парень, который ненавидит когда она
с сигаретой или курит.
Однажды он даже застал её спрятавшейся и курящей и очень сильно ударил.
И наконец новогодний эпизод:
-Ты чё я с ним рассталась.
-Да ври больше
-1-го числа. Я закурила - он увидел и вмазал.
-Круто, президент читает своё поздравление. У вас в руках бокалы с шампанским
-Да нет(ХА-ХА)
-Ты достаёшь пачку сигарет
-ХА-ХА
-И он такой...

[Анатолий Борисов]

Кочетков Илья,
Вы трансцедентальный человек, Илья. Мой Вам совет - пишите в стиле "арт-хауз", это Ваше!
Вон, "Доктор Хаус" - какой успех.