Истории, случаи

[Агата]

Сообщение от Натан

Скворцы уже тихо сели на яйца.

Натан, да Вы поэт.

[Нарратор]

Рассказываю со слов другого рассказчика.
Было это в 98-ом, в Подмосковье.
В одном дачном кооперативе на зиму сторожа наняли - он прямо там и жил, будку ему специальную отстроили, двухкомнатную.
А чтоб подкалымить помимо охранной зарплаты, он ещё баню местную топил, да отдыхающих парил, значит.

Сторож - дядя был серьёзный, а главное - умелый плотник. Всё в той его сторожке сделано было с умом и для удобства.
Одна беда - входная дверь туго открывалась. Фундамент той сторожки "гулял" зимой, крыльцо приподнималось, и низ двери об пол скрежетал. Чтоб протиснуться в ту дверь, бывало раз шесть приходилось её дёргать, открывая всё шире и шире.
А главное, проблема решалась легко - отбей доски с крыльца (чтоб дверь их не задевала) и всё. А летом обратно их приколоти.
Но, сторож почему-то этого не делал. Его такое положение дел устраивало.

Но, не устраивало нас. Ну, замучились мы дёргать эту его дверь, и однажды уже сами решили это крыльцо разобрать, коль сторожу не досуг.
Однако он резко нас остановил:
- Не надо, я сказал! - и чуть спокойнее добавил - Ну, ребята, ну оглянитесь вы в моей сторожке вокруг. Неужто вы думаете, что обустроив тут всё по удобству, я бы доски не выдернул, если это так надо?
Мы призадумались - действительно.
Но, хоть убей, как ни старались, не могли придумать - в чём удобство так туго открываемой двери?!
И рассказал нам сторож...

Год, назад, говорит, и сам уже настолько замучился с этим крыльцом, что решил - баста, наутро разберу крыльцо.
А год шёл 98-ой. В ближайшей деревне и так-то народ бедовый жил и шебутной, а тут ещё амнистию очередную объявили, или что-то вроде того.
И откинулись в той деревне два шакала.
Откинулись. Пошакалили по району - работы нет, на водку не захалтурить.
И решили они однажды ночью в дачное товарищество наведаться, где сторож сторожил. Дескать, раз сторожит - значит, есть чего.

Задумка у них была проста - подкрасться к сторожке, ворваться вовнутрь (а то ждать когда сторож сам выйдет - умучаешься зимой-то...), прихлопнуть сторожа, и потом похозяйничать по дачам.
С первой частью плана справились легко - к сторожке подкрались. В окно подглядели - сторож телевизор смотрит.

А когда в сторожку ворваться решили - тут и облом.
Они дверь дёрг - а она на пару сантиметров открылась и застряла.
Они её ещё раз дёрнули - щель ещё сантиметров на 5 приоткрылась.
Им бы, ослам, сообразить, что эффект неожиданности упущен - а они давай тупо дальше дверь дёргать.
Тех секунд, что они её дёргали, сторожу вполне хватило чтобы ринуться в угол, где у него ружьё возле холодильника стояло.
Схватил он ружьё, вскинул его к плечу, а тут и дверь достаточно раскрылась. Туда он и шарахнул двойным зарядом.

Один в снег грохнулся, завыл, заверещал.
Другой наутёк бросился.
Участковый это дело разглашать не стал - замяли, так сказать, внутри коллектива деревни.
А дверь и крыльцо с тех пор сторож не трогал.

[Натан]

Читаю сейчас сценарий, в котором фигурируют охранники... Вспомнился такой эпизод.

Дело было на одном "сверхсекретном" заводе. Испытывали мы "военку". Предприятие славилось строгим внутренним режимом. Рабочий день начинался в 7-00 и каждый трудящийся, опоздавший хотя бы на минуту, вносился в "Зал славы". Троекратное попадание в список вело к автоматическому отсеву неугодного.

Один из наших молодых - пусть будет Жора - человек, помешанный на компьютерах, странный во всех отношениях, имел уже два предупреждения. В очередной раз наигравшись в свои игры дикие и насидевшись на форумах до рассвета, торопился на "явку" к проходной.

Понимая, что не успевает, Жора не нашёл ничего лучше, чем перелезть через забор на территорию. Но служба безопасности не дремала. В одну из видеокамер наблюдения Жора попал и был задержан.

Накатали "Акт о нарушении внутреннего порядка". Жоре грозила "высшая мера", но было почему-то предложено написать объяснительную. Жора написал. Помню этот текст почти дословно, поскольку читали всем отделом.

"Я, Жора, в целях проверки бдительности сотрудников Службы безопасности, неоднократно совершал проникновения на территорию предприятия путём перелезания через забор. Всего таким образом произвёл не менее сотни проникновений и только сегодня был задержан. Прошу начальника Службы безопасности применить меры к своим сотрудникам".

В итоге, на этот раз Жору простили. Но на следующий день он снова опоздал и написал заявление по собственному желанию.

[Нарратор]

Сообщение от Натан

Читаю сейчас сценарий, в котором фигурируют охранники...

Тоже вспомнился случай из жизни охранников. История в общем-то похожая на ту, что выше - с дверью.
Одному товарищу-охраннику коллеги подарили на ДР фаллоимитатор. Ну, шутки у них такие были, чего уж тут...
Да вот жена товарища таких шуток не понимала, поэтому вход в квартиру этому имитатору фаллическому был строго заказан.
Делать нечего, оставил мужик этот член искусственный на работе - в охранной комнате.
Так и мыкался он там по ящикам да по столам - то тут, то там. То в шкафу, то НА шкафу, то в верхнем ящике стола, то в среднем. Уже и начальство ругалось, и проверяющему из МВД УЛРР он на глаза попался - да выбросить всё не досуг было.
Наконец, забычковали этот член несчастный в самый нижний ящик стола - там он и затих.

Однажды, в смену заступил знакомец мой.
А ближе к ночи (хоть это и запрещено) припёрся к нему дружбан, и волкА какого-то сомнительного с собой ещё привёл.
Волк весь в татуировках, жаргон блатной, манеры тоже лагерного чертилы. И глазами зыркает по сторонам, и главное - на пистолет у охранника. Там хоть и ИЖ-71, а всё равно оружие.

Ну, значит, хлопнули они по пиву. Да в той охранной комнате и заночевали у знакомца (хоть и опять-таки было запрещено).
И, рассказывает знакомец - сплю я себе, сплю... Вдруг, чувствую, говорит - шарится по мне кто-то. Я глаза открываю - волк-зечара, к пистолету тянется!
Схватились они с ним. Но волк ловчее оказался - повалил знакомца на пол. Стали они кататься - то один другого под себя подомнёт, то другой (а приятель охранника, что волка привёл, как спал себе так и спит).
Катаются короче. Охранник отбивается, а волк остервенело нападает, чуть не зубами кусается. Наконец, подмял он охранника под себя, завалил его на живот, сам на спину ему уселся, обхватил за голову и тянет её назад, на себя - явно, чтоб шею сломать.

Знакомец, уже прощаясь с белым светом, только воздух, говорит, ртом ловил, да руками шарил перед собой.
В последнем порыве сделал он рывок вперёд, надеясь зека сбросить, и ухватился руками за нижний ящик стола. Ящик раскрылся, а внутри член со стуком перекатывается - да прямо охраннику в руку!
Схватил он его, и не глядя ткнул назад, где рожа зека по предположению быть должна.

Зек вскричал. Руки быстро отпустил - видно схватился за повреждённое место.
Охранник рывком сбросил его с себя, да на ноги вскочил. Обернулся, видит - он зеку членом в нос попал, аж кровь идёт.
Тогда, не теряя время, размахнулся он, и врезал ему ещё раз - членом по лбу. Зек вскрикнул, да на пол завалился.
Тут охранник, не мешкая, наручники на него нацепил.

А ещё потом, уволен был.
Ибо, нечего посторонних в дежурку водить.

[Карасик]

Еду я прошлым летом в автобусе, стою у окошка, смотрю на проплывающие мимо пейзажи. Вдруг по попе (моей) звонкий шлепок. Оборачиваюсь, не зная как реагировать. Стоит парень, ничего так, симпатичный, но видно, что под кайфом. Смотрит мутными глазами на меня. Потом взгляд чуток так проясняется, и паренек этот даже как-то уважительно говорит: "Домашняя". После этого теряет ко мне всякий интерес. Мне становится одновременно и радостно (отстал), и обидно (...).

[Надия]

Карасик, а вы девушка или юноша? =)

[Карасик]

Надия, если в мой адрес сказали, что я домашняя, то кто я?

[Нарратор]

Сообщение от Карасик

если в мой адрес сказали, что я домашняя, то кто я?

По тексту выходит, что домашней обозвали не вас, а ваше заднее место (которое тоже женского рода). Потому и вопрос возник.

[Карасик]

Я себе данную ситуацию так рисовала: со спины (скажем так) я наводила на игривые мысли, а увидев меня в лицо, парень понял, что я домашняя клушка.

Но теперь я начинаю сомневаться: то ли я неправильно ситуацию поняла, то ли не умею объяснять. Грустно.

[Надия]

Карасик, не обижайтесь=) Я подумала, раз парень под кайфом, так это он мог перепутать =) А ник у вас мужского пола. Теперь будем знать, что вы девушка =)

[Сашко]

Совсем обалдеть красиво. В троллейбусе замечаю девочку лет 13-ти с футляром, в котором живет скрипка. Девочка смотрит куда-то всебя, где написаны ноты, и пальчиками на «грифе» футляра перебирает «струны», как будто вруках унее скрипка…

[Натан]

Однажды к нам приехала погостить тётушка.

Так как днём никого не было дома - кто в школе, кто на работе, - была договорённость, что дверь она откроет сама, взяв ключи из потайного места.

Предшествующим вечером мамочка варила фасоль.

Фасоль варится долго и если во время не подлить воды, фасоль сгорит. Так и вышло. Про фасоль совершенно забыли, вспомнили, когда уже пошёл дым "по всей хате". Фасоль сгорела на уголь. Отмыть сразу нереально, да и ночь уже. С утра залили водой, "пусть покиснет"...

Тётушка с дороги запыхалась, захотела пить, пошла на кухню в поисках какого-нибудь компота. Стала смотреть, что в кастрюлях и обнаружила кое-что получше компота. На столе стояла кастрюлька с кофе. И, судя по запаху, кофе натуральный!

Подогрела кофе на плите, налила в кружечку, выпила. Посидела, подумала, посмеялась над собой. И ничего, до сих пор жива-здорова!

[Сергонтий]

Вспомнилась еще одна короткая история из жизни студентов. Не важно какой был повод, но пацаны "нарезались". По не понятной причине одного из них вырубило. С виду это было лишь тело. Затянули в общагу, уложили на кровать. Лёха решил привести парнишу в чувство и потормошил его лицо. Глаза парнишки открываются. Текст парнишки: "Лёха, мне не наливай".

[Мора]

Сергонтий, а кроме студенческих зарисовок, чего - нибудь еще имеется

[Надия]

Натан, смешно с тётей получилось =)