Анекдоты

[Пишульц]

"продавалка и мороженный рыбий хвостик..."

Я, конечно, не художник - как увидел, так и нарисовал:

[Леа]

А надпись можно было бы "рыбы нет, только хвостик"

[Авраам]

Пишульц, да Вы еще и Рисоваль! :friends:

[Пишульц]

Пишульц, да Вы еще и Рисоваль!

Не, просто Ватман.

[Авраам]

Сообщение от Пишульц@11.04.2008 - 20:02
Не, просто Ватман.

А таки где Ваш вечный коллега и товарищ Штангенциркуль?

[Татьяна М.]

Пишульц, да Вы еще и Рисоваль!

Не, просто Ватман.

Да вы самый настоящий Фло Мастеръ

[Лека]

Вы, продавщицы?

Прозорливый Вы наш.
Все знаменитые люди начинали с продавцов, официантов, слесарей, дворников. Если Вы не работали ни по одной из выше перечисленных профессий, Ваши шансы прославиться стремятся к нулю.

[Лека]

Сообщение от Пишульц@11.04.2008 - 19:19
Я, конечно, не художник - как увидел, так и нарисовал:

А где училка? Училку забыли?

[Вячеслав Киреев]

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.

У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а еcли у нее случиться выкидыш ...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты ее еще раз!

[гундосиков]

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.Тот:
-И это вы называете прогрессом?Шесть месяцев назад я был Наполеоном,а теперь-никто.

2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель:
-Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
-Йа,мну,мну,мну,мну,обо мну.
Учитель:
-Зачод.

Ну,с Днем защитника Отечества тебя,сынок!
-Мам,пап,ну что вы в самом деле,может,я еще поступлю!

-Доктор,что меня ждет?Операция?Ампутация?
-Больной,я не могу вам всего рассказать.Вам потом будет неинтересно.

Адвокат:
-Ты будешь свободен!Я тебе обещаю.А обещанного три года ждут.

[гундосиков]

Василий понял, что ему уже хватит сидеть в интернете, когда стал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Табличка перед входом в газовую камеру:"Осторожно,ступенька!"

Выдержка из резюме девушки:"Личные качества-тудалюбие".

Сегодня узнал:оказывается,Достоевский Ф.М.-это не радио.

-А я вчера с Юлькой целовался!
-Молодец!А говорил-не пьешь.

Молодым везде у нас туда и дорога.

Встречаются две мыши:
-Я вчера такого мыша встретила!Мордочка блестит,глазки карие,носик пуговкой,крылышки мягкие...
-Постой,какие крылышки?Это же упырь!
-Упырь?А мне говорил-летчик...

[гундосиков]

-И разделился мир надвое!С одной стороны-воины света,они сражаются за добро,с другой - воины тьмы,они сражаются за зло...
-Эй,давай уже просто,без пафоса,поиграем в шашки!

Авария на химическом заводе.
Есть жертвы среди людей:Чебурашка,два инопланетянина и семь птеродактилей.
Директор завода залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор.
Врачи говорят,что они тоже пока здесь останутся.



Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Пушкин с Дантесом перед дуэлью.Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
-Вы курите?
На что Пушкин отвечает:
-Можно подумать,я стихи просто так сочиняю!

Смотрите во всех кинотеатрах!Cупермегаблокбастер "У меня уже подрастает то,что мы сделали прошлым летом".

Мороженое "Кто убил Кеннеди".Cпрашивайте во всех магазинах.

-Алло,девушка?Примите сообщение для абонента номер "666".Изыди!!!

[гундосиков]

-Мама,она совершенно не слушает меня,не отвечает на мои вопросы,вообще ничего не говорит!Мама,я так больше не могу!Может,оставить ее?
-Хватит хныкать,капитан!Идите и продолжайте допрос!

В местном заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник,и главное,знает же,скотина,что ему за это ничего не будет.

Девушка,кроме того,что вы два раза были лицом гуталиновой фабрики,какая у вас еще фишка?

Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки,вырастить грудь и посадить мужа на поводок.

-У меня очень большой словарный...этот,как его?

Министерство культуры.Утро.Министр входит в приемную и видит,что у его секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
-Изольда Игоревна,что случилось?
Секретарша,всхлипывая и заикаясь:
-Я тридцать лет в министерстве работаю и тридцать лет ждала этого звонка!Сегодня прихожу на работу,а телефон уже звонит,поднимаю трубку и слышу:"Алло,это прачечная?"А я...растерялась!!!

[гундосиков]

Стая пираний съедает быка за 19минут,оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Богема-это люди,которые считают плату за квартиру и электричество непредвиденными расходами.

Преподаватель на лекции в институте:
-Решим задачу:на нитке висит брусок.Пуля пробивает его насквозь и летит дальше,потеряв половину скорости.Найдите угол фи,на который отклонился брусок.
Девушка с передней парты:
-А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
-Конечно.На нитке висит белочка...

Шумный успех фильму "Ирония судьбы.Продолжение" обеспечил рекламный ролик,который крутили 31декабря по большинству каналов последние 30лет.В декабре 2008года на экраны выйдет комедийный супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".

[гундосиков]

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

-Какой-то странный сегодня кофе.
-Дура,это чай.
Официант:
-Еще какао?

Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Она: не надо мне или - или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V

-Штопор-это фаллический знак,его острие символизирует силу проникновения.Пробка же-символ девственности и целомудрия.И вот сталь проникает в мягкую древесину,совершается возвратно-поступательное движение,и пробка обагряется кроваво-красным вином.Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
-Так,Фрейду больше не наливать!

Скромный,вежливый,ненавязчивый,ведущий здоровый образ жизни,без вредных привычек,чистоплотный,старательный,пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения филосовских трактатов.Внешность значения не имеет!
Пишите на gannibal@lekter.com