Истории, случаи

[Сашко]

Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г.

[Тюбег]

Чего он остановился? Мог бы стать человеком, который выменял на скрепку весь мир.

[ЕжеВика]

Сообщение от Тюбег

Чего он остановился? Мог бы стать человеком, который выменял на скрепку весь мир.

Не, у него цель изначально такая была - дом за скрепку
http://www.netlore.ru/dom-za-skrepku

[Тюбег]

Сообщение от ЕжеВика

Не, у него цель изначально такая была - дом за скрепку
http://www.netlore.ru/dom-za-skrepku

Эх, а какой был потенциал! (ушел перебирать канцелярские принадлежности)

[Анатолий Борисов]

Сообщение от Лайда

Несколько лет назад был в командировке, а когда вернулся, жена рассказала историю.

А кому-то в постель лягушка забиралась, и только потом превращалась в царевну. Не перевелись еще легковерные мужчины.

[Граф Д]

Сообщение от Сашко

Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г.

Меня заинтересовало имя продюсера - есть Корбин Бернсен - весьма известный актер ("Дантист", "Поцелуй навылет"), я пошерстил англоязычные сайты, и оказалось да, это именно он (то есть в русской версии истории опечатка в фамилии)
http://www.imdb.com/name/nm0000929/
Фильм о котором идет речь - триллер 2009 года Donna on Demand (на русский не переводился) снятый самим Бернсеном. Роль была продана Нолану Хаббарду, который в 2010 снова снялся в кино и снова у Бернсена в фильме "Порча" (Rust) - этот фильм есть в инете с переводом.

[Сашко]

Информацию об этой женщине вы вряд ли найдете. Она не знаменитый фотограф, при ее жизни ни одна ее работа даже не была опубликована.
Однако назвать ее любителем не поворачивается язык. Ее зовут Вивьен Майер, она стала известной лишь после смерти, когда в 2009 году агент по недвижимости Джон Малоф купил несколько коробок со склада хранения, принадлежавших неизвестно кому.
В этих коробках он находит около 100 000 негативов и непроявленных пленок. Когда он начал сканировать их, у него перехватило дыхание.
Негативы стали превращаться в великолепные снимки жанра уличной фотографии, которые были сняты в 60-е, 70-е годы. На следующий день, после того, как он выложил некоторые фотографии в сеть, он получил около 200 предложений сделать выставку или снять документальный фильм о Вивьен и ее истории.

Полностью

[Сашко]

Роджер и Лара Гриффитс выиграл в лотерею 1,8 миллиона фунтов в 2005 году. А на сегодняшний день они остались ни с чем.

Подробнее

[Саркома]

ладно, ладно))))). вставлю и я свои 5 копеек в общий ряд.

итак, я - наталья резникова, ассистент режиссера (при всем при том, в кино я - до недавнего времени, ни в зуб ногой, как я попала к панафидину в ассистенты - отдельный вопрос), сейчас нахожусь на съемках, вернее -как сказать... в общем - деревня, настолько глухая, что диву даться можно. это продюсер, свет очей его, - выбрал деревеньку для съемок, как же - чуть ли не родовое гнездо. до 10 лет жил он там, пока родители квартиру от завода не получили...

но дело не в этом. приехали мы туда на трех машинах - джип (на нем приехали продюсер, помощник продюсера (он остался с нами и по сей день), режик и сценарист), газель-микроавтобус (я, оператор с ассистентами, гример + бригада оветителей), и огромный НЕФАЗовский автобус (до черта оборудования, личные вещи и техническая бригада). актеров привезли позже и тоже - на автобусе. однако, мы прибыли раньше - "полигон" посмотреть, с жильем определиться (этим, конечно, - озадачили меня).

деревня достаточно большая. хреново или хреново - уже и не в курсе никто. но то, что действительно хренОво, я ощутила на себе сразу же, как только узрела бабульку какую-то.
она набирала воду из колодца. подхожу сзади:
- бабушка, а скажите... - дикий крик, она оборачивается ко мне, и зрачки больше, чем сами глазницы. я на пару метров отпрыгнула.
она смотрит на меня (лет 60-70) долгим взглядом, и рожает ответ:
- а ты не местная. я тебя не знаю. - неожиданно перед моей головой пролетает палка, - иди отсюда.
- бабушка, а где тут можно хату снять?
- что?!
я подхожу ближе:
- бабушка, а где можно... - и получаю палкой по маковке.
- я сказала: или отсюда!
я пошла от нее гадая, какой степени я получила ущерб своему здоровью. неожиданно мне на плечо ложится рука:
- ты почему к людям лезешь?!
я оборачиваюсь и вижу здоровенного амбала.
- я... да это... мы кино снимать... - амбал стоит, видимо, понять ничего не может. - а где тут можно хату найти?
он смотрит на меня.
- ааа... из города, значит. а пошто к нам? кино снимать? - и такая мина у него на лице плотоядная бела, что я перетрухала до "немогу".
- ага. - отвечаю, а у самой, наверное, уже по голяшкам течет.
он смотрит на меня долго (причем у меня сердце уползает куда-то вниз живота, до того страшное лицо было у мужика), а потом говорит:
- вот тот дом видишь? - и показывает мне на покосившуюся хибару. - там михалыч живет, у него сын в город уехал, так хата пустует - может и сдаст. больше нигде не найдешь.
делать нечего - иду к михалычу.
захожу на крыльцо, и дергаю дверь - заперто. ну, думаю, подожду. сошла с крыльца, стою перед домом. 10 минут, 20... смотрю - по улице едет наш джип. выхожу из усадьбы на дорогу.
машина останавливается, опускается стекло и высовывается лицо анатолия (помощника продуцента):
- нашла?
я ему обьясняю, что, видимо - да, осталось только михалыча дождаться. стоим, треплемя. смотрим на хибару - из печной трубы идет дым, видно, что дом обитаем.
к нам подходит тетка.
- вы к нам?
- нам бы михалыча. - отвечаю.
- так он уж третьи сутки бухает. - просветила она нас. - чегой надо-то? я галка, жинка его.
я в подробностях объясняю цель визита. при слове "кино" на ее лице проскакивает благоговейный ужос.
- та ну?! - она хлопает ресничками, с интересом глядя на нас. - кино снимать? и - к нам?
слово за слово, сдали они нам дом ее сына. по цене не скажу, тут они с продуцентом толковали, но... наша газеля и нефаз были подогнаны к дому, забор убран, машины загнаны во двор, и, после этих мучений, - забор был возвращен на место. никто еще не знал, что загоняя технику во двор, мы, оказывается, нанесли страшную обиду михалычу.
проблемы начались позже.

дело все в том, что, неким временем позже, - нарисовался и сын (приехал в гости к родителям, работает и живет в хабаровске), и жена его, но... его дом был сдан нам, и перспектив перед ним не было никаких... кроме как поселиться у родителей.

надо сказать, что киношники, в большинстве своем, - люди нежные, и к деревенской жизни - не приученные. во-первых, встала проблема с отоплением (середина марта), второе - горячей воды нет, и третье - удобства на улице. в четвертому добавилось наличие крупного и мелкого рогатого скота у соседей, а так же - наличие свиней у них же, родненьких. дерьмозапах, можно сказать, стоит еще тот... через несколько дней после начала съемочного процесса первым не выдержал сценарист.
отозвав меня в сторону (как же, ведь это же я нашла дом!) он рассказал мне, во всех красках, причем, - кто я такая, что представляют из себя мои отец-мать, мои братья-сестры, после чего он был отправлен мною очень далеко. я пошла в дом, а сценарист (тонкая творческая душа не выдержала) вместо того, чтоб заняться отчитыванием сценария с актерами, пошел и популярно объяснил им, - кто они такие (а у нас большинство актеров - из театра), после чего был послан по указанному адресу уже гримером. однако, по адресу не пошел, подошел к анатолию, и наябедничал.

в это же время нашему "дэр продуценту" пришла в голову идеальная мысля - включить некоторых жителей деревеньки в наш фильм. к слову сказать - тут есть личности весьма колоритные, - например дед тимофей, кряжистый мужик, с густой рыжей бородой и внешностью ильи муромца. никто не знает, сколько на самом деле ему лет, но он, при знакомстве, так представился - дед тимофей.
режик наш, шустренький крепыш юрий, задумку "продуцента" встретил с неохотой. к слову говоря, жители деревни до сих пор покоя не дают - сморят на нас ака на клоунов, или зверей заморских каких-нибудь. нам работать - а они тут как тут, и в кадр лезут. при упоминании слова "кастинг" их словно ветром сдуло. плохо, что на время.

и вдруг - бабац! - заболел оператор. к слову сказать, олег всегда говорил: с таким как я такое не произойдет. но, видимо, неудачливый оказался - несколько дней кашлял так, как лает хорошая собака, чуть легкие не выплюнул. потом - только потом! - начал таблетки чуть ли не горстями кушать. а потом тетя галя ему малинки принесла, сейчас, вроде, в норму входит. но - работы пока нет, сидим на ж..., причем всей командой.

отдельно надо сказать по актерам. есть у нас две актрисы - ксения сивухина и екатерина савушкина. тетеньки хорошие, но вот сивухина... она ведет себя так, словно актриса голливуда! то ей не так, это...а вчера тетя галя принесла рассольник, так она только носом повела, не буду, говорит, жрать вашу мочу! так тетя галя, в сущности, добрая и сердобольная женщина, обиделась страшно, и даже заплакала! а отдуваться за все пришлось панафидину... юрок, он же режик, - вот она и к нему (тетя галя), не буду, говорит, вам готовить! ох, и долго он сивухину уговаривал извиниться - ни в какую! самое кошмарное то, что заменить нельзя - главная женская роль... а то бы - давно ее бы, если не прибили, - то еще как-нибудь наказали.

отдельно скажу про то, что я для себя вынесла, а именно: никогда нельзя хвалить актера прилюдно! я, по большей степени, от мира кино чел далекий (пока еще что), но вот понравилось мне, как играет сивухина. прям с удовольствием смотришь. и - как-то закончили мы день съемочный, я - при всех, - говорю ей: ксения сергеевна, вы - замечательная актриса. она улыбается, приятно ей. это слышит савушкина, и - весь следующий день, панафидин ей пытается объяснить, что она - не хуже, чем сивухина. не смог. я, впрочем, - тоже. после данного случая - зареклась хвалить актеров, фатальщиной попахивает.

отдельной темы разговора заслуживает и сценарист. если панафидин (режик) - примерно 165 см. роста, и крепенький, то кикель (сценарь) - где-то 190, и худой-худой, как та жердина, в чем только душонка держится - не знаю. историю классную родил, слов нет, но... как бы это сказать, уважаемые сценаристы, чтобы вы не оскорбились... в общем - истеричка он. это что - у всех творческих людей такое бывает? так панафидин, вроде, норм по этому поводу, а то бы еще во время нашего знакомства с ним - закатил истерику... в общем, талант у кикеля, что ли, - нудеть, и отрицательно на нервы действовать, мне - точно. невзлюбил он меня, еще при первой встрече. зыркнул так, что мне провалиться захотелось, причем - провалиться прям в ад. с тех пор постоянно мы с ним грыземся, один раз - сцепились даже. эх, если бы не были заняты с ним в одном проекте, - переломала бы руки-ноги, а тут - нельзя, вроде как - на один результат работаем. зато он мастер кучеряво ругаться. как загнет - так и смеховая истерика. ест крайне мало, больше времени - за компом, или - с актерами. как-то показала я ему свой труд, он чуть от смеха не помер, сказал, что я, может быть, - с его точки зрения, - и мастак в литературном жанре писать: - но, сценарии писать - не мешки ворочать, и не ляскать зубами на каждого встречного. и отныне делает все, чтобы меня, как сценариста, прибить. критикует по-черному. я уже думаю над тем, как бы кандюлей навесить на него грамотно, чтобы не догадался, от кого к нему волшебный пендель прилетел.

в общем - наблюдений тьма. и писать - тут можно бесконечно, одни взаимоотношения между актерами на несколько томов потянут.

в общем, единственные нормальные люди - это режиссер и помощник продюсера. по крайней мере, - для меня...

[Анатолий Борисов]

Сообщение от Саркома

в общем, единственные нормальные люди - это режиссер и помощник продюсера. по крайней мере, - для меня...

Все остальные Вас поколотят, если прочитают.

[Граф Д]

Саркома,
Колоритные люди, колоритная история. Жизнь, как она есть.

[автор]

Сообщение от Саркома

в общем, единственные нормальные люди - это режиссер и помощник продюсера. по крайней мере, - для меня...

Саркома:а вот это - фантастика:http://www.proza.ru/2009/02/24/1060

[де Жавю]

Сообщение от Саркома

действительно хренОво

"Однажды, впрочем, ещё найден был лежащий за околицей, в канаве, у моста, видно, отставший от проходившей в город артели человек.
Мальчишки первые заметили его и с ужасом прибежали в деревню с вестью о каком-то страшном змее или оборотне, который лежит в канаве, прибавив, что он погнался за ними и чуть не съел Кузьку.
Мужики, поудалее, вооружились вилами и топорами и гурьбой пошли к канаве.
– Куда вас несёт? – унимали старики. – Аль шея-то крепка? Чего вам надо? Не замайте: вас не гонят.
Но мужики пошли и сажен за пятьдесят до места стали окликать чудовище разными голосами: ответа не было; они остановились; потом опять двинулись.
В канаве лежал мужик, опершись головой в пригорок; около него валялись мешок и палка, на которой навешаны были две пары лаптей.
Мужики не решались ни подходить близко, ни трогать.
– Эй! Ты, брат! – кричали они по очереди, почёсывая кто затылок, кто спину. – Как там тебя? Эй, ты! Что тебе тут?
Прохожий сделал движение, чтоб приподнять голову, но не мог: он, по-видимому, был нездоров или очень утомлён.
Один решился было тронуть его вилой.
– Не замай! Не замай! – закричали многие. – Почём знать, какой он: ишь, не бает ничего; может быть, какой-нибудь такой… Не задайте его, ребята!
– Пойдём, – говорили некоторые, – право-слово пойдём: что он нам, дядя, что ли? Только беды с ним!
И все ушли назад, в деревню, рассказав старикам, что там лежит нездешний, ничего не бает, и бог его ведает, что он там.
– Нездешний, так и не замайте! – говорили старики, сидя на завалинке и положив локти на коленки. – Пусть его себе! И ходить не по что было вам!"
И.А.Гончаров "Обломов"

[Саркома]

неее, уважаемый автор, режиссер-то как раз у нас - хороший человек. что-что, а к тиммейтам своим относится по-человечески, и не как к скотине какой-то. с вашего разрешения, я продолжаю:

***
"как делается кино",
часть вторая,
менструация.

эпиграф:
"и на фоне сильных нервных потрясений, пошли у него обильные матерные выделения".

кто-то, побывший на съемочной площадке по более моего, скажет - харе мусор из избы выносить! выражаясь словами сценариста нашего, кикеля валерия сергеевича, кино снимать - не мешки ворочать, тут особое чутье нужно, творческий ум, и искрометная креативность. и не просто так, - "креативность", в креативность вовремя из нужного места взятая, и вовремя, в нужное место, забитая. и забытая в нем...

ну так вот. про креативность. деревенька ж она на то и хрЕново, чтобы всем в ней было хренОво. почти вся киносъемочная бригада на МТСе да на МегаФоне обитает, а в деревеньке-то стабильно принимают только два оператора - Теле 2 и Билайн. молодежи почти нет, - все смотались в город (до которого чертова уйма времени на автобусе), перспектив - никаких, вот и остались те, кого в "большом мире" никто не ждет, младые совсем или те, кого лень-матушка сжевала...

для того, чтоб посудачить по телефону, - нужно на горку залезть - там мегафон, более-менее - принимает, а про мтс - так там и никто не слыхивал.

ну так вот. кикель-то наш, гений сценарного искусства, в первый день приезда, забор с технарями ворочать отказался, когда машинки наши во двор ставили, а все с анатолием что-то перетирал, да своим телефоном хвалился. он у него огромный - он в него своими тонюсенькими пальчиками тычет, и каждо действие комментирует. вот то есть, это... показал "коротыш", который он сам написал и снял, еще парочку таких же... а продуцент возьми и спроси, про того, к кому он за связью ходит.

валерочка своими пальчиками в мобилу - так, тык, а, видимо, связи-то и нет. ничего не ответил продуценту, из угла в угол заходил. телефоном своим, навороченным, то так, то этак, то повернет его, то перевернут... смотря на него - остальным тоже постигло, что траблы со связью нешуточные.

заходили все. причем, по улице - тоже. а тут народ на улицу попер, у тети гали же - язык без костей, растрепала она всему миру, что к ней в гости киношники приехали, кино снимать. так попер стар и млад - всем интересно было, а как же они, киношники энти, выглядят, что делают, да как снимают. деревня же, развлекалова - никакого, а тут, нате, цирк приехал. к тому же - бесплатный.

"э продьюса", смотря на все это, понял, что сморозил что-то не то. быстренько сел в свой джип - и поминай, как звали. вытаскиваю я свою мобилку (explay b241), телету и билайн - в поряде, у меги - одна риска на приеме, и то - самая мелкая. вздохнлда с облегчением - раз у билайна прием нормальный, - значит и интернет никуда не иссяк - USB-модем же на борту. сморю - панафидин бук с собой взял, я к нему, а он - на измене. причем - в буквальном смысле - у него мегафон, предки сидят на нем же, и - его сестренка, что на сносях беременная - тоже восседает на нем, родимом. а тут его нет... ахер - полный.

пока суть да дело, дверь буквально слетает с петель. залетает кикель, и голосом монахини, которая потеряла невинность во время давки в метро, визжит, что, по конституции нашей страны, ему, как творческой личности, связь, просто обязаны предоставить... на мой вопрос, о сотовом операторе, он лишь фыркнул, и, видя, что режик - тоже в ауте, выпулил на террасу, а потом - и улицу, отборно ругаясь.

режик вылетел за ним, и тут, - о, счастье! - его мобильник показал наличие связи одной маленькой риской. вмиг успокоившись, он вернулся домой, и, расслабившись, развалился в кресле, чему-то улыбаясь. ноутбук он, на радостях, отдал мне в руки со словами: помни доброту мою!

а на улице было не так спокойно, как дома. почти вся группа стадом ходила вокруг дома, и по ближайшей территории, ругаясь и матерясь.

(отдельно скажу вот что - это из личных наблюдений - чем старше телефон, тем уверенне он берет сигнал находясь в зоне неуверенного приема, и - чем он новее, "навороченнее" - тем выше вероятность "сесть в калошу" в зоне с неустойчивым принятием сигнала)

смотря на картинку "деревенские" начали хмыкать, а потом - и вовсе давиться смехом. и тут - кто-то из "деревенских", - моложавого вида мужик, рожает мысль, о том, что связь лучше, если воооОООн на тот пригорок подняться.

ломанулись все, кроме федора павловича - водителя нефаза, меня, и режика с гримером. к слову говоря оксана (гример) - классной девчонкой оказалась, поступила так, как я ей сказала, а именно - купила симкарту от телету, и, - что самое важное, - взяла ее с собой. я-то еще тот любитель, на трех стульях сидеть. шофер, ползая по усадьбе вместе со страждущими, увидал возле покосившейся баньки еще хорошую и, - как он думал, - крепкую деревянную лестницу, и, недолго думая, приволок ее к автобусу. вместе с режиком он поднял ее прислонил в своему транспортному средству, и залез на его крышу. там, вынув свой телефон, он громко засвидетельствовал то, что мегафон есть.

раздались довольно бурные аплодисменты - "деревенские" смотрели на то, что "эти городские" вытворяют. убедившись, что мегафон есть, дядя федя, в попытке спуститься, ступил на первую перекладину, с намерением слезть с автобуса, потом на вторую...

перекладина не выдержала и сломалась, где-то посредине. дядя федя, подчиняясь силе притяжения, поехал вниз..., и застрял между двух направляющих перекладин лестницы.

все произошло настолько быстро, что никто из стоящих не успел отреагировать адекватно. повисла пауза, которую разорвал ядерный мат дядюшки водителя, висевшего на лестнице между автобусом и и точкой, с которой лестница была приставлена к нему. он сучил ногами дрыгался и матюгался так - причем, обильненько, - что, наверное, у господа бога, - который, несомненно, слышал все это, - непроизвольно свернулись уши. в трубочку.

в этот самый момент появляется основная масса тел, что на пригорок ходили. у всех, кто на мегафоне сидел - лица радостные, только кикель и еще, иже с ним, чела три, - имели вид, чуть ли не протухшего мяса. как увидали она нашего водилу, - и ну ржать, а "деревенские" на помощь ломанулись. а дядя федя матом кроет и лестницу, и погоду, и деревню, и мегафон, и меня, и режика с продуцентом. мы с ксанкой уже рыдаем от смеха.

кое-как, общими усилиями "деревенских" и "городских", лестница была столкнута с крыши нефаза, и дядя федя удачно приземлился на две ходилки. тут уже и режик подходит: палыч, попробуй повернуться, и - вылезишь. аха, хрен-та там.

кто-то пошел за ножовкой. только при помощи пилы удалось освободить шофера из "деревянного плена". на радостях тетя галя приволокла три литра самогона, и остаток дня съемочная бригада, вместе со "спасителями", отмечала приезд на место будущей работы.

[Саркома]

а вот еще одна история. это я письмо матери домой писала, когда журналючила на железной дороге кыргызстана...


Привет, мамусик!

Как ты и хотела, отписываю тебе тут все то, что происходило со мной с того самого дня, когда вы с папой запихали меня в поезд № 59, следующий по маршруту «Новокузнецк – Кисловодск».

Но начнем по-порядку. После того, как мой рюкзак был собран – а без нотника не было смысла его снаряжать – вы с папой завалились на боковую, т.к. мой поезд отходил в 21.01 московского времени. Я включила свой старый комп, и стала смотреть «Слепого», бэкап которого я сделала накануне. У меня были сомнения насчет того, установила ли я, после внепланового сноса системы, в прошлый раз, программку PowerDVD, которая позволяет проигрывать DVD-файлы на компьютере. Но, как выяснилось, беспокоилась я зря, т.к. программка эта у меня стояла. По ходу дела я удалила с компа несколько игр, чтоб освободить пространство на жестком диске для полновесного функционирования файла подкачки (кстати, хорошая вещь DVD Idle, и лишний раз привод не гоняет).

Значит, смотрю и одеваюсь потихоньку. В общем, на том моменте, когда Глеб поехал в Абхазию, я уже полностью готова была к отплытию. Но реально мы поплыли тогда, когда он Боцмана с Богаевским замочил. Папа встал, ну и ты тоже, и говоришь мне, мол, собирайся. А что мне собираться, если я ужо готова?

А колбасу, которую папусик любезно купил мне в дорогу, я еще днем в холодильник положила, да и тапки мои (выражаясь словами моей соседки по комнате, Ольги Кудриной, - говнодавы) в пакете валялись возле кровати. Вот я их и забыла в спешке: и колбасу, и тапки.

Приехали мы на станцию. Я еще хотела на пункт ЭЦ зайти, да хорошо не пошла – поезд уже объявили. Но объявить-то объявили, но он еще только КТСМ на 302м километре проследовал. Значит, у меня было время, чтоб смотаться к ДСП на верхотуру. Млин, папа не дал.

А вот номер вагона в билете у меня стоял седьмой. А я сморозила, что первый. Значит, подлетает поезд, головной вагон – второй (первый – факультатив), ну я в аут и выпала. Залезла и соображаю, а где это мой ПЕРВЫЙ вагон?! Тут проводница посмотрела мой билет и глаголет: вы с дуба рухнули, Наталья Александровна, ваш вагон СЕДЬМОЙ. У папы такое лицо было, словно ему в рот положили лимон огромных размеров и приказали медленно разжевать. Та и твое было не лучше.

И поволоклась я с рюкзаком и двумя пакетами со «жрачкой» через, почти что, весь состав. Везде проводники на меня с любопытством глазеют, а у меня возьми один пакет и порвись по дну! Я как раз туда вилку кинула. Та хорошо еще, что это произошло в вагоне; представляешь, что было бы, если в переходе из одного вагона в другой?!

Ох, и выматерилась же я! Я заложила так, что у проводника 6 вагона, здоровенного такого мужика с волосатыми ручищами и усатой мордой, уши бантиком завязались! Честно, потом, посмотрев на его лицо, поняла я, что не ожидал он от меня такого фортеля. Но донести рассыпавшиеся до места помог, спасибо ему за это.

Пришли мы, значит, на мое место. Ну, он все на столик положил и откланялся, мол, работа. Мне же еще надо было показаться на глаза проводнику седьмого вагона, оставить у нее копию билета и взять белье. Поставила я рюкзак в рундук, жратву тож туда покидала, и явилась пред светлые очи проводника. Явилась и ох…ла. Мусь, ты знаешь, КТО ехал проводником 7 вагона? Низачто не догадаешься, а если и скажешь, то +5 тебе. Но не скажешь. Так вот: проводником ехала моя одногруппница по КемГУ, Ольга Максимова, в девичестве Кислицына, у которой мать тоже работает проводником в резерве г. Новокузнецка.

Значит, открываю я дверь в служебное купе, а она сидит и книжонку какую-то (из серии: он ее приласкал, она возбудилась…) читает, по крайней мере, в универе я ее только на этом и ловила. Первые несколько секунд была пантомима – она пытается что-то сказать – и не может, токо открывает рот аки рыбина. Плохо, что я сама себя в зеркало не видела – рожа, наверное, похлеще была. Мы же с ней еще теми вражинами были: она старательно дружила против меня вместе с Фисковой. А один раз мы даже подрались, помнишь, ты все выспрашивала меня, откуда у меня синяк под глазом и почему, когда я голову чешу, у меня волосы пачками лезут.

Ну вот. Поквакала она втихаря, а потом, видимо, до нее дошло, что она на посту находится. Ну, и голосочек сразу же прорезался, да какой! Наверное, она могла и посильнее проораться, но понимала, что пассажиры спят. Тут, думаю, надо привести диалог, а то ты мне не поверишь.

- Ты что здесь делаешь?! – Это был первый вопрос, заданный Ольгой. Глаза узкие, как две щелки, в голосе бешенство, на меня смотрит так, словно я, не сходя с места, прикончила ее родную мать, и она это видела.
- А ты? – С опаской, осторожно осведомилась я.
Тут Олю чуть родимец не стукнул. Во время учебы, когда меня выперли из общаги, и выперла из своей квартиры лелька (пусть земля ей будет пухом!) я каждый день ездила из Прокопы домой. И уж поверь мне, мам, не всегда мне удавалось успеть на последнюю электричку. Мои одногруппники (в числе которых была и Ольга) уже не удивлялись, когда я уезжала домой то на пассажирском поезде, то на электровозе, следующим резервом, а то и в голове тяжелого грузового поезда. Так что я мигом «просекла» ситуацию и поняла, что Оля тоже подумала про это.
- Я, – Оля сделала ударение на местоимении «я», - тут работаю. – Передых. – А вот, что ты – местоимение «ты» было сказано таким тоном, будто я против нее – вошь или таракан, - тут ловить пришла, непонятно.
Максимова отложила книжку и поднялась. Мне тут же постигла идея заехать ей между глаз (что я и сделала на подходе к Новосибу), да так, чтобы бедняжка имя свое забыла. Но на тот момент я сделала другое – я показала ей билет.
Оля взяла его двумя пальцами, затем, скорчив брезгливую мину, посмотрела сообщение и номер места. Затем потребовала паспорт – ей серия моего «заграника» подозрительной показалась. Оказалось, что девочка едет всего лишь второй раз, и заграничного паспорта еще не видела…
Я вытащила паспорт, она смотрит в него, а у самой глаза стеклянные. Ну, я ей говорю, мол, Оленька, тебе нехорошо. Да сказано было это таким голосочком, что ее же злоба ее вверх и подкинула. Буркнув что-то нечленораздельное, она пошла в купе, где отдыхала ее напарница (как выяснилось позже – мать), достала пакет с бельем и швырнула мне его под ноги. Я человек не гордый – подняла, ну тут она мне говорит, что, мол, моя участь – поднимать с пола то, что ей не нужно, от чего она отказалась.

Как же мне хотелось заехать ей в морду! У меня ажно кулаки чесались, и в глазах муть плыла. Но делать это только что сев в поезд было крайне рискованно и потом – я же не камикадзе. Еще, чего доброго, отправят пешком, впереди поезда. А мне до Дня Железнодорожника (на который я все равно не ходила) край надо было быть в Бишкеке.

Заткнулась я в тряпочку (ой, как это было нелегко!) и отправилась на свое место. Только легла, только прикемарила, как вот оно – остановка в г. Белово. А на этой станции стоянка 15 минут – поезд «голову» меняет.

Вот тут в наш вагон и зашел этот парень. Я как раз вышла к титану горячей водички взять – после того, как мне «сломали» сон мне страсть как чайку (на деле получилось - кофейку) захотелось. Смотрю – Оля побелела, как та простыня, и куда-то вдаль глядит, думала, что ей плохо и хотела, если честно, воспользоваться ситуацией – синячишко где-нить нарисовать. Ан, нет, – в вагон поднимается парень, и при взгляде на проводницу медленно сползает по стеночке. Во, доперло до меня, картина Репина «Приплыли». Та так засмотрелась на сцену, что руки кипятком ошпарила. Естественно, я взвизгнула. Потом матюгнулась.

Тут отъезжает дверь купе отдыха проводников и высовывается заспанная рожа. Причем эта рожа, при взгляде на свою напарницу, просекает, что тут дело нечисто, и, вполне может быть, Оленьке понадобится помощь. Ты представь картинку: я у титана чуть ли не прыгаю, дуя на ошпаренную руку, пассажир белый как полотно сидит у стеночки, что-то беззвучно шевеля губами, и не менее бледная Оля смотрит на него так, как будто он ее куда-то затащил, а потом лишил девственности. Причем без ее согласия. Сцена была – просто загляденье, жалко что ты не видела.

- Гад! – Вдруг приходит в себя Максимова, а затем хватает парня за шкварник. Тот смотрит на нее как смотрит ягненок на голодного волка. – Недоносок! – Это было сказано ужо на тон выше.
Вновь открывается дверь купе отдыха и оттуда, при полном параде, выходит вторая проводница и упирается глазами в меня. Я стою возле титана, ошпаренную руку ф топку, из глаз слезы, морда дебильная, требуху всю колет… мама, вот это был РЖАЧЬ! Я смеюсь, а сама полотенце в рот пихаю, чтоб пассажиров не поднять.

Но меня узнали. Мамаша Оли хватает меня за грудки (при этом у меня трещит моя оранжевая курточка) и что есть мочи трясет, а потом смачно харкает мне в лицо. Я не теряюсь, собираю все сопли, что были в носу (поверь, их там скопилось немало, харчок был просто замечательный – весь зеленый, с черными вкраплениями) и даю ей ответ, предоставив право ее правому глазу выплывать самому. Та выпадает в осадок, а я ей на белую рубашечку кипяток из кружки. Она завыла. Проснулись несколько человек, чьи места были в начале жилой части вагона.

Как только послышался вой, Оля мигом утратила весь свой интерес к несчастному пассажиру (который впоследствии оказался ее бывшим гражданским мужем, он бросил ее из-за ее склочного характера и беспричинной ревности) и переключила все свое внимание на меня. Вторая проводница стоит и стонет, и руками возле сисек трясет. Я хватаю эту мегеру и засовываю в служебку. Оля отхлестала меня какой-то тряпкой, которая, по счастью, оказалась чистой. Парень, схватил меня в охапку и поволок в вагон.

Отъехали от Белово. Сижу, значит, разговариваю с парнем. Пьем кофе. Вот он тут мне все и рассказал – как она с ним жила, что делала и как бедному и несчастному Диме житья не давала. На вопрос, зачем же он был с ней, он ответил просто: секс и ничего больше. Зато Оля втюхалась в него, как мартовская кошка. Ревновала его по поводу и без повода, да так сильно, что над ним уже все его друзья потешаться начали. Дошло до того, что она звонила ему пять раз в минуту, спрашивая: где ж ты есть, светик мой ясный, и когда ж ты домой появишься. «Примерив» эту ситуацию на себя, я тут же поняла, что случись со мной такое, я бы уже сидела за убийство, и, причем, за убийство с особой жестокостью.

Кофе был выпит, и мы стали располагаться на ночлег. Несколько раз мимо нас по вагону проходила Оля, при этом, смотря на нас так, как обычно смотрят либо на убийц-рецидивистов, либо на предателей Родины. Димка при каждом ее взгляде ежился, а я ей показала «фак». Затем мы легли спать.

На подходе к Новосибирску меня очень грубо растолкали. Тычками. Затем Максимова проинформировала меня о том, что я, ее мамаше, спалила грудь. А это автоматически означает, что меня надо затолкать в милицию, или, самый удачный вариант для Оли, в психлечебницу. Я улыбнулась во все 32 и поведала ей, что никто ее мамочку не палил, это она меня вчера захотела жахнуть, да сама и напоролась.

Та чуть не подавилась. Выдержав паузу, я поведала ей дальше, что являюсь свидетелем того, как она, проводница пассажирского поезда № 59, приписки ЛВЧД-26, сообщением «Новокузнецк-Кисловодск», Максимова Ольга Петровна, вчера, во время стоянки на станции Белово Кемеровской области, грубо обошлась с ни в чем не повинным пассажиром, вся вина которого состояла в том, что он купил билет не в тот вагон. Димка согласно кивал головой, но было видно, что он скоро не сможет двигаться из-за внезапно накатившего на него дикого смеха. Затем я сказала ей, что существует такой человек – начальник поезда, и предложила ей прогуляться до него вместе со мной. Тем более что далеко идти не надо – рядом же. Оля посмотрела на меня, повращала глазами, затем пожелала мне поскорее сдохнуть, на что я ей ответила, что я ее так же обожаю, и все, что она мне пожелает, вернется к ней, причем вернется в тройном размере.

Ладно, мам, я выходила в Новосибирске, и мне было очень жаль Димку – он ехал в Омск, а значит еще добрые 8 часов будет лицезреть эту свинью. И ее ошпаренную мамашу, так ей, гадюке, и надо. Нечего было на меня первой лезть.

Так или иначе, поезд остановился у перрона. Пассажиры, которые уже приехали, не спеша, выходили из вагона, большинство приехавших увидали в толпе встречающих свою родню. Я с рюкзаком на спине выходила последней, и вдруг смотрю – кислятина сильно толкнула меня и пошла по направлению нерабочего тамбура. Поставила я рюкзачок (кулачишки-то чешутся) – и за ней. Та что-то в нерабочем тамбуре долго находилась, я зашла – а она курит, а ей мать это дело запрещает еще с универа. Не говоря не слова, я схватила ее за длинные патлы и так к стеночке приложила башкой, что у нее с носа юшка закапала. Мне, конечно же, тоже нехило обломилось, но, я думаю, что ей все-таки больше. Саданув ее еще пару раз, для приличия, башкой об стенку, в основном для того, чтобы орать не пыталась, я, как ни в чем не бывало, вышла из тамбура, взяла свои вещи и пошла с миром. Нервничала страшно, все думала, что она оттуда выползет, или ошпаренная леди просечет, что дочки ее что-то долго на перроне нет. Но все обошлось более или менее, на меня только посмотрели подозрительно.

Следующей моей проблемой стало побыстрее слинять в глаз долой – ведь нападение (а я и не сомневалась, что если все раскроется, Оля представит ситуацию имен так) на человека при исполнении – это «срок». Оказалось, что это не так просто – кто-то в тамбур притаранил и увидал проводничку, в крови и всю покоцанную (по-моему я ее об стоп-кран неплохо приложила фейсом, хотя и не смотрела, куда ее морда место приложиться найдет). И поднял тарарам. Но я уже входила в подземный переход с рюкзаком, пакетом в одной руке и мешком от постельного белья в другой. Чувствовала я себя при этом последней идиоткой. Встречные люди идут на поезд – и смотрят на меня, причем так, как будто знают, что я сотворила.

Сдав все, с горем пополам, в камеру хранения, я поднялась в здание вокзала. Мам, поверишь или нет, но народа там было – яблоку упасть негде или таракану пробежать. Это было форменное СТОЛПОТВОРЕНИЕ. Короче, кошмар.

Так как я все свои вещи сдала в камеру хранения (и жратву тоже), то пошла перекусить в кафешку. Солидно потратившись (в Новосибе потратила я 1,5 штуки и еще пятихатку в дороге до Бишкека) я начала искать в здании вокзала интернет-кафе, но вскорости обломалась – не было его там. Не было его и на привокзальной площади, причем все люди, у которых я спрашивала где же находится интернет-кафе в Новосибирске, смущенно разводили руками, а одна девушка поинтересовалась не из Бишкека ли я. Ответив утвердительно, я спросила ее, откуда она это узнала. Она улыбнулась и ответила мне, что тоже учится в Бишкеке и знает, что там этих кафешек, как нерезаных собак. Наконец мне сказали, что до ближайшей кафешки надо ехать три остановки на метро. Плюнула я на эту дурацкую затею и, в неудовлетворенном состоянии, вернулась в здание вокзала.

А ты, наверное, помнишь, что в аккурат 16 июля, то бишь на мой день Варенья, мне пришла посылка из Твери. Это ж так здорово – получить на свой день Варенья любимые книжки! Так вот: ты же знаешь, что почти все книжки, что я выписала с www.ozon.ru я прочитала, в дорогу взяла с собой только 2. Пошла я по книжным ларькам вокзала Воронина искать, и веришь-нет – второй облом за день! Ну нет такого автора! Я говорю – как это нет, и глаза квадратные. Наконец мне были предложены 2 книжки из серии «Инструктор», и то, далеко не первые. А я, если честно, искала «Слепого». Тю-тю.

Харкнула я на это и решила прогуляться по городу. За книжками, в поезде-то надо что-то делать. Пошла по Вокзальной магистрали, чуть ли до Управления Западно-Сибирской железной дороги не дошла – так книжный магазин и довольно большой. Мам, поверишь, в этом огромнейшем магазине нашли только ОДНУ книжку из этой серии! Сграбастала я ее с прилавка – и на вокзал.

А проходя мимо спортивного магазина, увидала я небольших размеров сумку – как раз под продукты мне и купила ее. На вокзал пришла – лицо сияет. Пошла, покушала от души, а тут и сообщают, что 390 поезд, сообщением «Бишкек-Новосибирск», прибыл. До отправления пассажирского поезда за № 389 «Новосибирск-Бишкек», оставалось 4 часа…

Затем я слонялась по вокзалу, при этом едва не воя от безделья, одному пассажиру «ножку» подставила. Этот жиртрест тут же развяньгался – прилично упал. Затем пообещал выдернуть ноги. Обматюгал меня по всем правилам, причем прилично себя вел – мент ему ничего не сказал, а только похохотал. Ну, думаю, писец тебе. Пошла и купила тюбик суперклея – причем, довольно большой. Далее улучила момент, когда этот мужик поднялся с места, а его жена отвернулась – и почти весь тюбик выдавила ему на сиденье. Люди рядом сидят – ржут точно кони, я свое дело делаю – чуть ли вырубаюсь от смеха…. Этот дядечка пришел – и со всего размаха, своей жирной задницей об сиденье! Близсидящие пассажиры чуть ли не попадали со своих мест, а ему хоть бы что – повертел головой и в газету уткнулся. Тут уже весь зал ржет и на него пальцами показывает, женушка озирается на всех, а он – плеер в уши. Я стою возле кофеварочного аппарата, глушу кофе и жду начала концерта, а этот мужик, падла такая, даже не шевелится! Я уже думаю – третий облом за день, четвертую чашку кофе пью. Мам, повисшее в зале ожидание ощущалось кожей! Даже мент, по случаю зашедший в этот зал, оглядываться начал – что-то здесь не так, просек видать мою «штучку». Да, думаю, что-то день сегодня невезучий – в кои-то веки подстроила ТАКУЮ пакость – и не суждено посмотреть на дело рук своих, мля, поезд уйдет, а вместе с ним и я. И тут мужик захотел в туалет.


А на нем были шортики. И, как потом выяснилось, из достаточно тонкой ткани. Так вот, сначала мужик пытался просто елозить на сиденье, не понимая, что же с ним творится. Пассажиры оживились, настроились на бесплатное шоу. Я уже чуть не обалдела после 15 чашки кофе – глаза чуть не вылезли наизнанку. А писать мужику (или чего повесомее) страсть как хочется. Как он просек то, что его приклеили я не знаю, видно, «стуканул» кое-то из сердобольных. Мужик посмотрел в мою строну, увидал меня, тут же его глаза налились кровью. Помахала ему ручкой, а он в ответ как выматерился! А потом задергался на сидении.

...