Фраза - история

[Натан]

На одном форуме вышедший из-под недельного бана пользователь написал сообщение:

"Господа! Прошу считать недействительными те мои сообщения, после которых я очутился в бан-листе неделю назад. Мой уродливый ребёнок похитил у меня ноутбук, а я забыл "выйти" после последнего сеанса".

[Андрей Бам]

На одной из дверей офиса:
"Костя! Вход только по шоколадкам!"

На столе у девушки:
"Игра в прятки. 11.08.2010"

[Волхв]

Утро, перед заводской проходной - к проходной идёт толпа работяг, перед входом один из них громко заявляет - Колян, иди первый, ты самый трезвый.

[Андрей Бам]

Городская остановка. Поздний вечер. Нежданный дождь в ноябре - все без зонтов. Спрятались под козырьком противоположной остановки, т.е. чтобы сесть на трамвай придется бежать через рельсы, по лужам. Изредка выглядываю, жду свою "пятерку". Наконец что-то появляется на горизонте... но я без очков - увижу только когда трамвай подъедет ближе. А ведь надо еще успеть добежать. Пристально вглядываюсь - неа, не видно. Сзади голос.
- Вы не видите номер?
Оборачиваюсь. Какой-то парень в двойных линзах. Замечаю, что на меня смотрят и другие обитатели остановки. "Боже, неужели здесь все слепые?"
- Я тоже... не вижу... - выдавливаю я.
Неодобрительный ропот.

Наконец, трамвай подъезжает ближе. Все смотрят на парня - двойные линзы.
"Пятерка", кричит он, и все как по команде вываливаются на противоположную остановку.

P.S. Не знаю, но в тот момент, мы все были похоже на партизан, которые по команде, набросились на бедного водителя.

[Казядабочный Забубырник]

Спускаюсь в переход. Позади меня идут два парня. Один другому:
- Да первые два месяца работал вообще почти без выходных. Ну, не два - полтора где-то. Короче, за 23 дня 3 выходных.
На последних ступеньках они меня обогнали - типичные студенты. Интересно, о девочках они тоже так?

[Ого]

Тоже о зрении вспомнил. Хотя больше о муках совести продавца.
На рынке покупаю помидоры. Спросил - сколько эти? Устроили. Давайте два кило - говорю. Продавщица начинает накладывать в пакет помидоры, но из ящика который стоял за ее спиной. Я ей: "А почему с того ящика, я же эти выбрал" И тут ее соседка встряла: "Так она ж вам хорошие ложит, что не видно?!" - "Нет, - говорю. - Я очки забыл. А без них..." А зрение у меня в норме, вообще-то. И тут вижу, что продавщица быстренько пару подгнивших помидорчиков в пакет бросила. Потом постояла, скривилась и вытащила их, а вместо них хороших наложила. И пока взвешивала, деньги брала - такая у нее сумятица в глазах была. Все, видать, не могла уяснить верно ли поступила, что не обманула поупателя.

[Ого]

Сообщение от Казядабочный Забубырник

- Да первые два месяца работал вообще почти без выходных.

Помню, пристал к знакомому, который в банке работал. И торчал он там с восьми утра до семи вечера обычно. Бывало и дольше. А я все хотел выяснить: "Вот сколько ты времени реально работаешь, а не куришь, чаи гоняешь и т.п.?" Он сразу не ответил. А потом подошел и сказал, что как он прикинул в среднем - не больше пяти часов в день.

[Андрей Бам]

А вообще остановка – свой микромир с его эмоциями и страстями. Для ситкома «Остановка» можно предложить следующих героев:
Две старушки, которые лишились своей лавки во дворе и теперь каждое утро приходят промыть косточки:
«..опе в шляпе», Даме бальзаковского возраста, которая каждый день надевает умопомрачительные наряды.
Холостяку, который одет всегда в один и тот же плащ, и на которого точит зуб Дама;
двоим близняшкам (8 лет), которые своими вопросами достали всех;
Пьянице, который своим поведением выводит из себя не только Даму, но и
Уборщицу, от метлы которой каждый день разбегаются жители остановки.

Конечно же на Остановке есть и свой ларек, где царствует вечно недовольная ПТУшница: Нет народа - плохо, есть – еще хуже.

[Мария О]

Сообщение от Андрей Бам

Не знаю, но в тот момент, мы все были похоже на партизан, которые по команде, набросились на бедного водителя.

"За партизан" не скажу, но "Слепых" Брейгеля это мне точно напомнило.

Сообщение от Андрей Бам

"Боже, неужели здесь все слепые?"
- Я тоже... не вижу... - выдавливаю я.

[Кочетков Илья]

Год назад на заводе. Должен был приехать из Москвы сотрудник для установки программного обеспечения для станка и показать как оно работает. Так как никому кроме меня это было не нужно, то пришлось идти его встречать на проходную. Встретились. Дальше нужно было оформить пропуск и мы в бюро отправились. В бюро снизу в окошке вижу упёршуюся большой грудью в стол даму. Она так весело:
-Так чего вам?
-Вот тут человек из Москвы, - отхожу в сторону от окна - пропуск ему выпишите.
-Кто? Фамилия?
Приезжий представляется:
-Серёгин.
Дама отворачивается и с серьёзным видом передаёт:
-Зин, Серёгин приехал.
Вся история.

[Изабель]

Однажды в поезде (S-Bahn, это примерно как электрички по городу), Берлин. Время послеобеденное. Ученики ехали домой после школы. Трое мальчишек, лет по 10 неподалеку копошатся. Рассказывали друг другу всякую фигню, не помню уже что именно. Пауза. Потом один спрашивает у другого:
"Ты не голубой?"
Он в ответ: "Нет, но очень хотел бы им быть".
И задумчиво посмотрел в окно.
Мы с Мариной переглянулись О_о
И те двое его друзей тоже посмотрели друг на друга такими глазами О_о

До сих пор интересно, отчего у него возникло такое желание...

[Ого]

Только что рассказыла знакомая. Было сегодня. У нее отдел детских игрушек в магазине. Она дома. Звонок от реализатора. Суть такая: мужчина нечаяно разбил игрушку, верча ее в руках и отказывается платить. Продавец (девушка) не знает как его заставить и позвонила хозяйке. Хозяйка долго доказывала по телефону мужчине, что он не прав. Он утверждал, что покупатель всегда прав - платить не буду. Наконец она сдалась. И сказала: "Ладно, идите с Богом, но больше в мой магазин не приходите." И тут она слышит, как он опустив телефон кому-то говорит: "Она меня в ж*пу послала"...

[Андрей Бам]

Подъезд. Подвыпивший парень подходит к домофону. Набирает номер квартиры.
Слышен наглый женский голос.
- Кого там еще?
- Валя дома?
- Кто спрашивает?
- Вадим.
- Какой еще Вадим?
- Вадим В.
- Чё надо, Вадим В?
- Насчет отцовства.
Пауза.
- Ну, у Вали же есть ребенок?
- Да. И чё?
- Я принес документы. Для подтверждения отцовства.
Пауза.
- (с издевкой) Нашли уже другого.

P.S. Будучи сторонником "теории заговоров", уверен, что кто-то приторговывает материнским капиталом.

[Изабель]

вообще-то можно было эти "зарисовки" в ветку про персонажей поместить,
но сюда, думаю, они тоже неплохо вписываются

Лет 10 назад мне как-то попалось объявление в газете в разделе "Знакомства":
"Парень, 27 лет, ищу девушку для серьезных отношений.
О себе: 21 см."
Коротко и ясно, ничего лишего))

Вчера, читая нашу русско-немецкую газету, нашла еще пару интересных заметок:
"37 лет, ищет его до 40 лет. Я не гей, просто не могу найти девушку.
Сначала смс. Берлин.
тел............"

"50/180/90, гр. Германии, выйдет замуж за любого, кто отремонтирует
Имбис-авто.
тел.........."

"52/158, бедная и несчастная "серая мышка" ищет крепкое плечо.
тел......"

и еще одно:
"Помогите исцелить искалеченную душу 45-летней женщины от нанесенной
травмы тяжкого преступления 50-летнего негодяя из Саарланда.
тел......."

[Ого]

Вспомнил когда-то объявление читал. "Скрашу одиночество. Конфединциальность гарантирую" Все. Ни пол, ни возраст. Видимо, человек работает со всем возможным контингентом.