Хорошо, что есть хоть кто-то, кто понимает. Не останавливайтесь, рим, не останавливайтесь. Следуйте приведенным здесь советам, они для вас, а не для мыловаров и прочей чухни.
Кто бы мог подумать?! Какая обманчивая ветка! И здесь графоманы на каждом шагу! Набрасываются! Бррр! Хорошо, что их, наконец, разоблачили! )
Надия, Манна, Бо, Пампадур – девочки, надо соблюдать бдительность - от графоманов можно ждать чего угодно )), по одной в ветку ни ногой – ни-ни! Только вместе и/или в компании сильного заслуживающего доверия сценариста ))
Цитата:
Сообщение от Пампадур
Таиса!!!! Отлично)))
Пампадур
Цитата:
Сообщение от Бо
Таиса Тула, спасибо! Как всегда, роскошные советы.
Бо,
__________________
"Do not worry. You have always written before and you will write now. All you have to do is write one true sentence. Write the truest sentence that you know." (E. Hemingway)
Таиса Тула, признавайтесь, откуда вы знаете мои интернетовские адреса? Драйвер, вторую страницу следует начинать словами: "В вашем гороскопе значится один самый удачный день. Это тот день, когда вы открываете первую страницу моего сценария".
Таиса Тула, признавайтесь, откуда вы знаете мои интернетовские адреса?
Ого, результаты расшифровки пророчества древних ацтеков (они их уже тогда знали)
Цитата:
Сообщение от Драйвер
Пример правильного оформления титульного листа
Драйвер, а угол наклона шрифта можно менять?
__________________
"Do not worry. You have always written before and you will write now. All you have to do is write one true sentence. Write the truest sentence that you know." (E. Hemingway)
Драйвер, вторую страницу следует начинать словами: "В вашем гороскопе значится один самый удачный день. Это тот день, когда вы открываете первую страницу моего сценария".
Можно, но лучше ждать где-нибудь в джакузи на открытой терасе тропического острова, похлебывая пино-коладу и взбивая плавниками пенку в ванной))))
Да есть у меня одна такая знакомая пенка...
__________________ Николай Петрович Радченко, боец спецназа, "красный скорпион". Помню, горжусь!
Неадекватные заносятся в список игнорирования, так что их постов я не вижу.
Вы знаете что у всех котячих и енотячих перепонки между пальцами?
Пампадур, вы заблуждаетесь. Между пальчиками перепоночки у утконосеньких. У остальных перепоночки приблизительно у каждого... нет, каждой второй, и носят временный и преходящий характер. Вас с Новым Годом!
Пампадур, вы заблуждаетесь. Между пальчиками перепоночки у утконосеньких. У остальных перепоночки приблизительно у каждого... нет, каждой второй, и носят временный и преходящий характер. Вас с Новым Годом!
Борисов, вы такой игрифый в последнее время, я прям вас боюсь
С Новым годом! К меня он конечно еще не наступил, но раз надо, значит надо)))))
Надеюсь, количество шедевров увеличивается не в арифметической, а в геометрической прогрессии?
Ну вот, опять в википедию полез… Ищешь, чем геометрическая прогрессия отличается от арифметической? Слово "прогрессия" забыл? Ааа, рефлекс уже Не забивай голову – она тебе понадобится для другого.
Настало время посвятить тебя в хитрые тонкости/тонкие хитрости, с помощью которых ты сможешь вдохнуть жизнь в своих героев, а значит - улучшить свой сценарий: предела совершенству ведь не существует!
Когда герой появляется в твоем сценарии впервые, ты даешь ему краткую характеристику - "высокий и умный", "загорелая, но образованная", "не в меру честный" или просто указываешь возраст. А зря. Должно быть подробное жизнеописание. Именно в самом сценарии.
Редактор в отличие от тебя знакомится с твоими оригинальными героями здесь и сейчас. Это для тебя они реальны: ты видишь их каждый день, здороваешься с ними, разговариваешь, иногда даже конфликтуешь. Тебе не страшны косые взгляды соседей по панельной бумажностенной многоэтажке, которые недоумевают, с кем ты (проживающий один и не приводящий гостей) постоянно ведешь беседу. Они не знают, что на кухне у тебя историческая драма с Генрихом Восьмым, в прихожей триллер с кровавым маньяком, спрятавшим твой правый ботинок, а в гостиной супермегаблокбастер с девушкой-киборгом из прекрасного будущего, которую ты учишь говорить по-русски с легким польским акцентом.
Такого себе редактор представить не может. Поэтому помоги ему – расскажи о своем герое все, что ты знаешь о нем. Помнишь, как в фильме про Штирлица?
Например:
Цитата:
В комнату входит ГРИГОРИЙ, пол мужской, 38 лет, разведен, по знаку зодиака Козерог, политические взгляды анархические, рост 189 см, вес 96 кг, характер агрессивно-противный, здоровье отменное (гланды удалили, когда учился в первом классе), сведения об образовании и воспитании отрывочные и недостоверные, занимался плаванием два раза, мечтает бросить работу, но для этого ему нужно сначала ее найти. Григорий подходит к холодильнику, со скрипом открывает дверь и достает кусочек чего-то, похожего на еду. Жадно ест, углубившись в холодильник.
В дверном проеме появляется МАРИНА, пол женский, возраст скрывает даже от пятого мужа, по знаку зодиака Дева, хотя родилась в апреле, считает себя замужем, политические взгляды латентные (ей просто нравится это слово), рост средний, вес средний, здоровье среднее, образование среднее, плаванием не занималась, два раза видела, как играют в шахматы, когда училась в первом классе, характер назойливо-скрытный, интригующий, мечтает, но всегда забывает, о чем именно.
Еще неплохо указать прописку, гражданство, всю биометрику и генетику, и сведения о финансовом благосостоянии героев (справка о доходах по форме 2 НДФЛ).
Боишься, что из-за этого твой сценарий не уложится в нужное количество страниц? А изменить размер шрифта не догадался? Можно уменьшить до 6, в крайнем случае до 4. Редактор потом сам сделает такой шрифт, какой ему удобно, когда читать будет - это же все на компьютере!
Хорошо визуализировать созданный тобой уникальный образ помогает словосочетание "типичный + название должности/статуса".
Например:
Цитата:
В очереди за билетами на автобус "Пекин-Лос-Анджелес" стоят ИГОРЬ, типичный мерчендайзер, МАРГАРИТА, типичный супервайзер, ЛАРИСА, типичная верстальщица, ЧУПИК, типичная латиноамериканская чупакабра, ЦИ-МИНГ-МИНГ-БУ, типичный злобный пришелец.
Чувствуешь, насколько реальными и фактурными становятся твои герои?
Разыграй редактора: напиши имена нескольких появляющихся в сценарии впервые персонажей не прописными буквами - он с удовольствием перечитает начало твоего сценария еще раз, чтобы найти, где и когда они появились.
Иногда после/вместо подробного жизнеописания уместно изложить кредо или мечту героя.
Например:
Цитата:
Появляется седьмой участник конкурса вышивки крестом - БОРИС (среднестатистический киллер, мечтающий об улучшении демографической ситуации в России, потому что он, так же, как и воспитатели детских садов и учителя школ, боится остаться без работы).
Чем больше деталей в описании героя – тем лучше! Кому интересны плоские характеры? А если ты подробно не опишешь всех героев, как можно будет судить об их качествах? Не по их же поступкам и словам, в самом деле!
Огромное значение в раскрытии характера имеет прошлое героя. Герои же чем-то занимались до того как фильм начался. Здесь два основных варианта – флэшбэки и диалоги – используй и то, и другое в неограниченных количествах.
Флэшбэки должны возникать неожиданно – никакой подготовки зрителя. Внезапный кадр из прошлого какого-нибудь второстепенного персонажа вполне подойдет. Главное, чтобы не было связи с сюжетом.
С помощью диалогов можно продвинуть любую дополнительную информацию, главное – уметь их верно начать. Реплику такого рода следует вводить словами: "Как ты знаешь…", "Ты же помнишь, что…", "Как я уже говорил тогда, когда…". Например:
Цитата:
МАРИНА
(укоризненно)
Ты же помнишь, что когда дверь холодильника марки Х /место для скрытой и незаметной рекламы/ открывается, срабатывает сигнальное устройство марки Y /элегантная скрытая реклама/ нашей машины и просыпается весь дом, потому что холодильник, как ты знаешь, мы купили в комплекте с душевой кабиной (тогда тем, кто покупал душевую кабину, в подарок давали холодильник, а мы с тобой как раз зашли в магазин за утюгом), а в душевую кабину было вмонтировано противоподглядывательное сигнальное устройство, которое срабатывало при приближении движущегося теплокровного объекта к кабине – мы его потом установили на машине, я тогда специально инструкцию наизусть выучила, чтобы ты мог спор с Василием выиграть, потому что он сказал, что я даже инструкцию "Как пользоваться зеркалом" не осилю, а ты сказал, что я осилю, и мы с тобой три недели учили название "Противоподглядывательное сигнальное устройство, срабатывающее при приближении движущегося теплокровного объекта"…
ГРИГОРИЙ
(быстро и жадно дожевывая остатки чего-то, не высовывая голову из холодильника)
Неа, не помню. Ты не могла бы еще раз рассказать, только не торопясь и подробно? У тебя по ночам голос такой приятный.
Как гласит народная мудрость древних папуасских сценаристов: как можно меньше показывай, как можно больше рассказывай, тогда зритель уснет, и его можно будет скушать .
__________________
"Do not worry. You have always written before and you will write now. All you have to do is write one true sentence. Write the truest sentence that you know." (E. Hemingway)
Re: Вредные советы
) 
Линейный вид
