А капкан какого номера был?
Если первого или второго, то такие капканы ставят на крыс. Третий, четвёртый - на лис и собак. Не думаю я, что кто-то пытался нарочно вашего кота поймать. Скорее всего капкан был уготовлен на другого зверя. Возможно, что кот вообще в него в лесу попался (если, конечно, лесной массив от вас не очень далеко).
Возник вопрос о капкане. Есть ли такой капкан, который обычный мужчина не смог бы снять с ноги самостоятельно?
Медвежий. Его взводят монтировками. Человек попавший в такой капкан может остаться калекой на всю жизнь. Вообщем то такие капканы запрещены. Но в исключительных случаях их используют, при этом на местности ставят таблички (для грибников, ягодников и пр.) ОСТОРОЖНО МЕДВЕЖИЙ КАПКАН. Увидел такую табличку - лучше сразу уйди, без ноги можешь остаться.
Я по по номерам не в теме, относительно случайности, то в радиусе 10км, охотится капканами, кроме котов и собак не на что...
При всей злости, и желании тогда, превратить чье то лицо, бейсбольной битой в мясо, понимаю что произошедшее результат недостаточной развитости детей или взрослых детей..
Даже в условиях дикой природы, имеет смысл убивать, только чтобы есть или одеться...
Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий:
Огонь
Колесо
Парус
Лук
Рычаг, да мало ли…
Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки…
Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя…
А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…
Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза.
Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.
Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.
Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.
Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится…
Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила:
- А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла…
Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь.
Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:
- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться...
Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку.
Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.
Саня дал.
И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.
Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.
Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула…
От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час…
Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями:
- Хуе…
- О нихх…
- Твою жеж мать… ну пп…
- С хера…б…
Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени!»
Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.
Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке…
Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…
__________________ Николай Петрович Радченко, боец спецназа, "красный скорпион". Помню, горжусь!
Неадекватные заносятся в список игнорирования, так что их постов я не вижу.
Смешно. Только это утка. Таинственное исчезновение командира перед посадкой! Командир просто так встал и ушел, не сообщив, почему он оставляет пост перед посадкой!
Пришлось обратиться к одному компьютерщику по поводу консультации на тему раскрутки сайтов. Парень оказался ленивый, вкратце рассказал "куда нажимать", но сам ничего делать не захотел даже за деньги. Однако поведал рассказ.
Был у него старый монитор, не жидкокристалический, а тот ещё с кинескопом. Монитор этот давно был отправлен в отставку по причине приобретения нового монитора. И стоял он где-то под столом и компьютерщик постоянно бился об монитор ногами... Выбросить не позволяли: первое - лень, второе - жалко. Это ж сколько бессонных ночей проведено было за этим монитором! Сколько денег заработано и сколько времени убито... Реликвия.
Однажды новый монитор, жидкокристаллический, сломался. Поскольку на гарантии, то поэтому сломался всерьёз и надолго. Тут-то и пригодился старый экспонат. Но годы стояния под столом не прошли для него бесследно. Старый монитор от того, что его иногда били ногами, приобрёл крупный недостаток. Появился какой-то изъян в разъёме, который подключается к компьютеру. И программисту приходилось нагибаться, лазить и шевелить этот разъём. Контакт восстанавливался, но постепенно на всё менее продолжительное время. Нагибаться приходилось всё чаще и шевелить всё интенсивнее, разъём разрушался всё сильнее... Тучи сгущались, всё шло к тому что придётся брать в руки паяльник. Но ведь для специалиста узкого профиля ковыряться в разъёме крайне унизительно. Это же не по клавишам стучать. Да и лень, опять же...
К концу третьей недели компьютерщик уже круто ненавидел свой старый монитор. Судьба изделия была предрешена. Как только из ремонта вернулся новый монитор, старый был бесцеремонно свергнут, без сожаления вынесен за пределы квартиры и поставлен на лестничную клетку рядом с мусоропроводом. В завершение экспозиции на кинескоп твёрдой рукой была приклеена жёлтенькая бумажка с надписью "РАБОЧИЙ".
Периодически в течение дня поглядывая в дверной глазок, компьютерщик очень скоро с облегчением обнаружил, что старый монитор исчез. То есть, обрёл нового хозяина. Этим новым хозяином оказалась весьма недурной наружности приезжая студентка, соседка компьютерщика. Решив проблему с монитором в виде обрушившегося на неё счастья, девушка убедилась что монитор, действительно, "РАБОЧИЙ". Но с недостатком, для исправления которого было решено привлечь соседа-компьютерщика. Как она рассчитывала, парень хоть и "стрёмноватый", и целыми неделями дома сидит, и вообще "со странностями", но отказать даме не должен. Так и получилось. Даже больше, после этого случая они очень подружились, было понятно что живут вместе.
В общем, пришлось таки компьютерщику брать паяльник и чинить свой старый "РАБОЧИЙ" монитор.
Практически готовая сцена:
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
10 августа 2003, когда Маленченко (российский космонавт, полковник, Герой Российской Федерации, лётчик-космонавт Российской Федерации) находился на борту МКС, состоялась заочная свадьба российского космонавта и гражданки США российского происхождения Екатерины Дмитриевой.
Маленченко познакомился с будущей женой в Хьюстоне, штат Техас, где проходил тренировки. Екатерина эмигрировала в США из СССР вместе с родителями, когда ей было всего 4 года. Она примерно на 15 лет моложе своего супруга. Мать невесты работает в НАСА специалистом по орбитальным программам, отец преподает в одном из университетов штата Техас. Предложение невесте российский космонавт сделал за четыре месяца до полёта, назначенного на апрель 2003. Свадьбу решили провести в августе, после возвращения Юрия на Землю.
Однако уже находясь на борту МКС, Юрий Маленченко и Эдвард Лу получили уведомление из Центра управления полётами, что их космическая командировка продлевается до 28 октября 2003 года. И тогда Маленченко решил не тянуть с женитьбой, о чём уведомил ЦУПы России и США (по некоторым сведениям, на этом настояла невеста).
По законам штата Техас регистрация брака допустима в случае отсутствия жениха по уважительной причине. Руководство НАСА пошло даже на то, чтобы провести церемонию регистрации брака в своём ЦУПе. А вот в России намерение Юрия не одобрили.
Командующий ВВС России генерал-полковник Владимир Михайлов сослался на то, что действующий российский офицер, имеющий доступ к государственным секретам, обязан сначала получить разрешение на брак с гражданкой другого государства, причём сделать это можно только на земле. Он заявил: «Мы не запрещаем ему это делать, но он должен вести себя как космонавт, а не как кинозвезда».
Маленченко вроде бы сначала пообещал отложить свадьбу до возвращения на Землю, и всё же свадьба состоялась в космосе. Единственное, что смог сделать Росавиакосмос, так это проигнорировать приглашение посетить свадебную церемонию. Глава агентства Юрий Коптев в Хьюстон так и не поехал, сославшись на занятость.
В день свадьбы 10 августа 2003 года жених и невеста, глядя друг на друга через экраны мониторов, сами надели себе обручальные кольца. Свидетелем со стороны жениха стал Эдвард Лу. Обручальное кольцо для жениха и галстуки-бабочки для него и свидетеля были доставлены на орбиту в посылке грузовым кораблём «Прогресс». Марш Мендельсона на синтезаторе исполнил свидетель.
В США вокруг первой космической свадьбы был большой ажиотаж. Шикарное розовое свадебное платье Екатерине сшили в самом престижном салоне Хьюстона. Обручальное кольцо — такое же, как и у Маленченко — оказалось очень символичным: разбросанные на золоте драгоценные камни изображают все планеты Солнечной системы, а также Солнце и саму МКС. Документы о заключении брака вместо Маленченко подписал в Центре управления полетами в Хьюстоне уполномоченный российским космонавтом американский адвокат.
Знаменательное событие Екатерина вместе с родственниками и друзьями отпраздновала в итальянском ресторане «Вилла Капри» городка Клиэр Лейк недалеко от Хьюстона, где все любопытные получили возможность сфотографировать новобрачную со сделанной в полный рост фанерной копией Маленченко.
После свадьбы появились сообщения о том, что НАСА и Росавиакосмос собираются включить в контракт, который заключают все космонавты, пункт о запрете подобных свадебных церемоний.
Парочка моих односельчан недавно очень здорово отметились.
Жена в больнице. Муж наполнил бутылку маслом подсолнечным, изъял из сарая курицу и... в ночное время перекинул подарки через забор соседке-вдовушке.
Все эти действия не ушли от внимания дочери, щедрого любовника, которая не преминула об этом сообщить матери. (зря это, конечно).
В итоге - скандал, вопли вдовушки "не виноватая я, он сам пришел!"
А лет им - вдовушке 65, а любовнику - 68. Во зажигают!
__________________
Я не стыжусь, что ярый скептик и на душе не свет, а тьма; сомненье — лучший антисептик от загнивания ума…
Никакая нация не сможет достичь процветания, пока она не осознает, что пахать поле - такое же достойное занятие, как и писать поэмы.
Джордж Вашингтон.
В итоге - скандал, вопли вдовушки "не виноватая я, он сам пришел!"
А курочку небось уже слопала!
__________________ Николай Петрович Радченко, боец спецназа, "красный скорпион". Помню, горжусь!
Неадекватные заносятся в список игнорирования, так что их постов я не вижу.
Несколько лет назад был в командировке, а когда вернулся, жена рассказала историю. Возвращается утром с ночной смены и видит в прихожке мужские куртку и башмаки. Дочь у нас старшеклассница. Жена думает: ах ты, сучка! Пока мать на работе... А дочь ночью вставала в туалет и проходя через прихожку подумала: так, пока папа в командировке... Жена врывается в комнату дочери, та хлопает глазами, обе идут в другую комнату. В постели храпит какой-то мужик, воняет перегаром и носками, а рожа залита кровью. Они его со страхом будят, он открывает глаза и спрашивает - а вы кто такие?
Цепь случайностей. Входная дверь на всю ночь оказалась незапертой, потому что жена вечером ушла на смену на работу, где она уже давно не работает. Просто по дружбе ее попросили на подмену. Жена с дочерью накануне поссорились и не разговаривали. Поэтому жена уходя, не предупредила дочь, куда уходит. А та решила, что к соседке на пять минут на чашку кофе с сигаретой. И дверь запирать не стала, легла спать. В эту же ночь мимо нашего дома ехал пьяный в жопу мужик, левой парой колес влетел в сточную уанаву, стукнулся носом об руль, бросил машину и пошел к своим друзьям, которые живут над нами. Ошибся этажем, толкнул дверь, зашел и, чтобы не "беспокоить друзей", тихонько разделся и лег спать.
__________________
Если это может кто-то, значит, в принципе, могу и я. За исключением двух вещей - забеременеть и родить. Чего не могу в принципе.
Лайда, замечательная история!
У моих знакомых была наподобие, только без ночевки.
Но там в одной комнате жили муж с женой, в другой теща. И вот горит на кухне. Теща лежит в постели и костерит дочь с зятем, что полуночничают, спать не дают. А те на бабку: "Вот зараза! Не дождешься, когда уснет!" Уже не помню, кто из них захотел пить и таки вышел на кухню. А там бомж, уже яичницу себе соорудил, ужинает. Оказывается, кто-то из них забыл закрыть входную дверь.
__________________
У меня нет белого флага, поэтому я обязана побеждать. ;)
Re: Истории, случаи
:
Линейный вид
