Истории, случаи

[Анатолий Борисов]

Заканчиваю про самолет.
Трагическая составляющая. В разгар перестройки с удивлением читаю в «Комсомолке» статью об этом рейсе. Суть. Через пару месяцев одному из пилотов, немногим страше 30 лет, стало плохо прямо в метро, на эскалаторе. Больница – обследование – инвалидность по сердечно-сосудистой. Пошел за пенсией – обнаружил, что эта разгерметизация НИГДЕ НЕ ЗАФИКСИРОВАНА! Не было ее. Ходил пилот по инстанциям – дошел до «Комсомолки». Корреспондент не поленился, по корешкам нашел, кого смог, жителей Тбилиси с того рейса, и обнаружил, что из пассажиров старше 55-60 ти многие поумирали. Он упоминал про мясника с рынка, которого знал весь Тбилиси. В основном внезапно –инфаркты и инсульты. Кессонка, блин, азот-то в крови закипел. Кто помоложе – оправились, пару минут неглубокого вакуума пережили. Написал я ему на газету, что могу подтвердить факт аварии, для пенсии пилоту, но ответа не получил. Может, ему в Тбилиси хватило свидетелей – больше ничего об этом не появлялось.
Юмористическая составляющая. На регистрации в Тбилиси одна грузинская бабуля очень скандалила, потому что ей нужно было не в Одессу, а в Сочи. Весь коллектив Аэрофлота ей долго объяснял, что из Одессы она в Сочи попадет в тот же день, а из Тбилиси только на следующий. Почему так – не знаю, что-то с расписанием. Понимала она только по-грузински, и шуму было много. Вот она одна и радовалась в аэровокзале Адлера, когда узнала, что Сочи рядом.
Ну, и ваш покорный слуга не удержался. Когда по полю шли от самолета, и все оживленно обсуждали, что, собственно, произошло, я пристально посмотрел на наш лайнер и сказал вполголоса, вроде сам себе, но так, чтобы услышали : «Серьезная трещина. И как только хвост не отвалился?». Обсуждение после долгой паузы пошло по другому руслу, а я загадочно молчал.
Романтическая составляющая. Со своей Соседкой, той, которая помоложе, я встретился случайно через семь лет на торговой оптовой ярмарке в Херсоне. Я уже был сугубо гражданским, председателем кооператива, который выпускал мягкие игрушки. И жили все участники в одной гостинице с видом на Днепр. Но это уже совсем другая история.

[Натан]

Лет пять назад в ожидании встречи с "суперагентом" нахожусь в вестибюле одной из станций метро Санкт-Петербурга. Время раннее, около 5:40 утра, соответственно, немноголюдно.

Стою невдалеке от окошечка за котором тётенька-меняла за наличный расчёт "оптом и в розницу" реализует населению жетоны для проезда. К окну подходит молодой человек. Суёт меняле 20 рублей. Проезд тогда стоил 15.

МЕНЯЛА: Сколько.

М. Ч.: Хм... (иронично) Два можно?

МЕНЯЛА: Тогда ещё 10 рублей.

М. Ч.: А-а-а... Ну тогда один.

МЕНЯЛА: Ой, а меня сдачи нет.

Молодой человек секунду мнётся, забирает свой жетончик, уходит, произнеся грязное ругательство в адрес кассирши. Смотрю на реакцию мадам - чуть

покраснела, но сидит с видом победителя.

Подходит солидный мужчина, суёт стольник.

С. М.: Шесть.

Меняла звонко отсыпает шесть жетонов, изображает суету...

МЕНЯЛА: Ой... Вы знаете, а у меня сдачи нет. Только кассу открыла...

Мужина безразлично сгребает свои жетончики.

С. М.: Да ладно... Оставь. Это тебе на таблетки.

[Надия]

Сообщение от Натан

Стою невдалеке от окошечка за котором тётенька-меняла за наличный расчёт "оптом и в розницу" реализует населению жетоны для проезда.

А я помню были сначала пятаки, потом вместо них похожие женоны, затем их заменили пластиковыми прозрачными. Зелёненькие такие были. Но они быстро затирались. У меня остались и тот, и другой.

[Натан]

Не знаю, правда или нет, но была такая байка.

Для Нижегородского метро заказали жетоны в Питерском монетном дворе.

Питерские нашлёпали.

Единственным различием между жетонами двух городов были названия этих самых городов на "решётке" жетона. По массе и размерам различий не было.

В Питере проезд стоил 9 рублей. В то же время в Нижнем Новгороде 3 рубля. Этим пользовались некоторые предприимчивые граждане - якобы ездили в Нижний за жетонами и реализовывали по своим каналам в Санкт-петербурге.

Бдительные сотрудники метрополитена Петербурга отбраковывали "залётные" кругляшки, но что-то всё-таки пропускали и иногда можно было купить в Питерском метро жетон от Нижегородского.

[Надия]

Натан, хорошая байка =)

Это надо у питерских спрашивать: "Не попадался ли вам когда нижегородский жетончик в метро?"

[Натан]

В седьмом или восьмом классе к нам поступил новенький.

Это был очень примечательный персонаж. Во-первых, старше нас на три года, поскольку трижды второгодник. Во-вторых, это был панк по убеждениям и по образу жизни, с соответствующей экипировкой и атрибутикой. В третьих, его звали Лео, а фамилия у него была немецкая.

В первый же день (или на второй, не помню) он принёс в школу чудо японской индустрии - наикрутейший кассетный аудиоплеер Panasonic. Тонкий, блестящий, с дисплеем и электромеханическим управлением. К плееру прилагались вставные наушики. Каждому предлагалось послушать адской музыки группы Slayer, музыканты которой "хотят всех убить", и своими ушами убедиться в нереальной крутости обладателя плеера.

Лео ходил с этими наушниками постоянно. Лишь на уроках прятал по первому требованию учетилей. Никому из ребят наушников и плееров родители тогда не покупали - мы жили в бедном районе.

Лео казался пришельцем с другой планеты. Он постоянно рассказывал про выступления в рок-клубах в качестве басгитариста одной из супергрупп андеграунда, про гонорары и поклонниц, про битвы с рэпперами не на жизнь а на смерть, про ночные обслуживания проститутками и прочие небылицы, которые на нас, 13-14-летних, производили чрезвычайное впечатление.

Когда мы прогуливали уроки и скидывались на Stimorol или Cola-Cola, Лео презрительно стоял и курил в сторонке с каким-то пивом в руках... Жил он в общаге "по идейным соображениям". Говорил звонким басом. Ростом и весом был не обижен. Носил кожаное обмундирование с заклёпками и тяжёлые высокие ботинки - "гады". Его все побаивались и старались аккуратно "дружить" с ним...

Однажды вместо одного из бесчисленных походов в театр, нас повели на экскурсию в музей воинской славы одного из предприятий ВПК.

На входе было нечто вроде проходной, где стоял некто вроде охранника.

Увидев среди толпы уродливых подростков представителя отряда "панкообразных" исполинского роста и, видимо, идентифицировав его как классового врага, охранник отвёл Лео в сторонку и потребовал оставить плеер на проходной.

Лео протестовал, напирая на ущемление прав и свобод человека.

Охранник был неприступен. Он ткнул пальцем в правила на стене и зачитал Лео его права. Запрещалось проносить любую технику вроде фотоаппаратов, звуковоспроизводящую и записывающую аппаратуру.

Поняв, что охранник непробиваем, а весь класс ждёт именно этого, Лео вытянул из ушей наушники и скупо протянул их охраннику. Охранник логично возмутился: "Ага... И всё? А где продолжение? Давай, вынимай".

Тогда и случилось падение непререкаемого авторитета. Оказалось, Лео носил только наушники. Для вида. Плеера у него не было.

[Надия]

Натан, ну, вы сейчас историю для КМа написали!

Или кто-то скажет, что здесь конфликта нет?

Ну, прям Симпсоны! =)

Да, а этот плеер Лео только раз принёс? Куда он потом делся? =)

[Андрей Бам]

А к нам в 3-ий класс новенькая поступила. Перед обедом руки мыла с мылом, а вытирала своим полотенцем. Это был Шок. До сих пор помню, как толпой бежим мимо рукомойников, и вся толпа застывает, видя как та, спокойно, чинно, вытирает руки и медленно идет к столу.
P.S. Через месяц она перешла в другую школу.

[Афиген]

Сообщение от Натан

Лео носил только наушники. Для вида. Плеера у него не было.

А у нас в соседнем дворе жил рыжий Борька, который гулял с видеомагнитофоном (тогда это была большая редкость) на плече.

[ЛавсториЛТД]

Сообщение от Афиген

который гулял с видеомагнитофоном (тогда это была большая редкость) на плече.

Как это? Т.е. "выгуливал" его, чтоб все знали, что он у него есть?
Читала в газете статью про что-то подобное, психолог какой-то написал. Вот, бывает, идет человек в толпе с мобильником (или в "маршрутке" едет, или в очереди стоит) и громко, не обращая ни на кого внимания, орёт: "Ну как ты там, на Канарах? Ага, и мне тоже не понравилось, полный отстой. А я щас в офис, на переговоры, контракт с америкосами на "лимон" заключаем" ну и т.д. И всё бы ничего, да мобильник у него либо выключен, либо... его вообще нет.
Своими глазами видела старуху, городскую сумасшедшую, которая шла по улице, прижав к уху наподобие мобильника деревяшку, и громко ругалась с кем-то. Было это в Питере, в один душный вечер, перед грозой. Я не случайно упомянула об этом. Если вам доведется оказаться в Питере в такой вот душный летний день (обязательно перед грозой!) - идите гулять по улицам, где-нибудь в районе 5-ти углов. Вы увидите такие сюрреалистичные картинки и таких людей, которые в обычнное время где-то прячутся, и только вот в такую погоду какая-то сила вытягивает их на улицу. Ощущения нереальные.

[Анатолий Борисов]

Андрей Бам,

Перед обедом руки мыла с мылом, а вытирала своим полотенцем. Это был Шок. До сих пор помню, как толпой бежим мимо рукомойников, и вся толпа застывает, видя как та, спокойно, чинно, вытирает руки и медленно идет к столу.

Верю. Я в 16 лет пошел в мотоклуб. Засиживались до вечера, поэтому иногда, если у кого-то был рубль, перекусывали докторской колбасой, хлебом и лимонадом. Так я в первый раз интеллигентно взял кружок колбасы бумажкой. Руки после возни с мотоциклом - совершенного, радикального черного цвета. Мыть было негде. Общий смех, едкие замечания. А там и девчонки были! Я, естественно, самому едкому - "идем, выйдем". Пошел, сволочь. (Он, кстати, вскоре стал бронзовым призером Союза по юношам, , по ипподрому, в Таллине. Классный парень. Сейчас его уже нет.) Меня больше не задирали, а я больше не брал колбасу бумажкой. На вся жизнь запомнил - ТЕХНИЧЕСКАЯ ГРЯЗЬ - НЕЗАРАЗНАЯ!!!

[Волхв]

Помню в одном городке. где пролетело детство моё была какая-то то ли фабрика, то ли заводит. И окружён он был высоким бетонным забором. Я тогда учился в начальных классах, так вот на территории этого завода были машины старые, развалившиеся (накой их там держали не знаю), начинки под капотом этих машин не было, как и колёс. Зато сохранились руль и сиденья. И мы жуть как любили сидеть за рулём этих машин (Шумахеры недоделаные ) Как-то с одним пацаном полезли мы туда, с трудом на забор влезли и тут видим, как метрах в десяти от нас развалился здоровенный такой симбирнар, нас увидел, голову поднял и смотрит. Естественно к машинам было уже не подобраться, да и зачем? Нашлось новое занятие, повеселее, стали мы симбирнара дразнить, а он ну никак не хотел реагировать. Стал я руками махать, думаю вдруг подействует. Как я свалился на территорию завода я сам не понял, только помню как симбирнар с величайшей радостью вскочил на лапы, уж не знаю побежал он в мою сторону или так и остался стоять, в памяти сие не осталось, помню только стою уже на другой стороне забора, а на меня пацан что со мной был смотрит вытаращенными глазами. Ну я ему говорю - Чо вылупился? Залезть помоги. Он мне руку подал и помог закарабкаться на забор и мы продолжили весёлое дело по дразнению симбирнара, правда теперь я руки от забора не отрывал

[Кочетков Илья]

Случай. Был я сегодня в деревне, ну я тут правда частенько ошиваюсь, делать нечего лежу чаёк перед телевизором попиваю. А тут мать просит сходи за хлебом в ларёк наискосок, через цыган пройдёшь по дороге прямо. Я хоть и знаю куда, но всё время держу паузу для того чтоб выбраться из под обязаловки, ну тут всё с самого начала ясно было придётся идти.
Вышел мимо соседей молча, не здороваясь прошёл, дальше за домом свернул и через проулок мимо поля к цыганской улице, ну там все дома цыганские только отличаются по величине да по посадкам рядом.
Всё прошёл до ларька не останавливаясь гляжу как люди во дворах своих дела делают под музыку из машин орущую и в под собственные крики трудящиеся. Хлеба спросил. Батон предложили вчерашний. Отказался мол на обратном пути зайду если ничего лучше не найду и дальше пошёл благо много их ларьков в деревне понастроили да и обратно идти бестолку без хлеба. Пересёк я двор местной интеллигенции "геологами" прозывающейся, ну и тут без цыганских деток с мамашами не обошлось. Обогнул я песочницу с их детворой да и направился к своей заботе, да вот по дороге назад другой улицей иду. Тут тоже цыгане два паренька проволоку в руках мнут, хитрым видом меня игнорируют, деловые. Один так вечно со мной здоровается либо без приветсвий заденет словом как в прошлый раз - за пострижку шишку. А вот ещё дом интересный возле которого охают старые женщины. МЧС вызывать надо. Одна говорит. Гляжу за забором дома напротив третья их подруга пса достать из железного листа с отверстием пробует да уши мешают. Хотел я встать да совет свой дать, так нет собака зарычала вспомнила даже в этот момент свои со мной отношения да и обязанности по охране дома. И уже старуха выкрикнула Иди иди мужик скорей иди. А подругам объяснять стала что собаку я тревожу. Не знаю как там её вытащили до дома я дошёл быстро как меня и попросили.

[Лайда]

Когда-то я работал в театре кукол, когда ещё понятие "терроризм" не было актуальным. Однажды мы отправились с выездным спектаклем в другой город. Из Петропавловска-Камчатского нужно было проехать через г. Елизово, потом - дальше. Декораций было много, поэтому выезжали двумя автобусами. Первый, где находился и я, вышел раньше. Второй ещё оставался в театре. Я тогда работал машинистом сцены и отвечал за декорации, за реквизит отвечал, соответственно, реквизитор.
РЕКВИЗИТОР. Блин, мы же бомбу забыли!
(бомба - реквизит)
ШОФЁР. И что теперь прикажешь, возвращаться?
(уже подъезжаем к Елизово)
РЕКВИЗИТОР. А что делать?
АДМИНИСТРАТОР. Из Елизово позвоним в театр, скажем, чтобы Люся взяла.
(тогда щё не было сотовых телефонов).
Приезжаем в Елизово, бежим на автостанцию, где в зале ожидания междугородный телфон-автомат. Вокруг сидят люди, ждут автобусов, дремлют. Я набираю номер.
Я (громко кричу). Аллё! Вахта? Позовите Люсю. Аллё, Люся? Люся, мы бомбу забыли! Захвати, не забудь!
Вешаю трубку, смотрю на лица людей, ожидающих автобусы. Больше никто не дремлет.

[Слава КПСС]

Кочетков Илья, а история-то где?