Анекдоты

[гундосиков]

Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай.На пороге его с нетерпением ждут Пушкин со шпагой и Есенин с "розочкой".Поэты бросаются к Безрукову,чтобы растерзать его,но тут раздается голос с неба:
-НЕ ТРОГАЙТЕ ЕГО!ОН-МОЙ!

Уважаемые знатоки!Я поздравляю вас с окончанием зимней серии игр ''Что? Где? Когда?'' и перехожу к традиционным призам.Итак,утешительный приз от Бин-банка-автомобиль "Лексус"-получает Равшан Аскеров!Приз от компании МТС-трехкомнатная квартира в Москве-достается Максиму Поташёву!И,наконец,главный приз сегодняшнего вечера,хрустальную сову и набор энциклопедий,потащит домой Александр Друзь!

Когда Борис Бурда и Александр Друзь ходят в баню,ни вызывают себе библиотекарш.

Женское общежитие при ткацкой фабрике.Дискотека.Сидят одни дамы,танцуют одни дамы.Заходит мужик в тюремной робе.Одна смелая девушка тут же пригласила его на танец и спрашивает:
-А вы откуда такой загадошный?
-Я из зоны,только освободился,15 лет отсидел за то,что жену по пьянке топором зарубил.
Девушка оборачивается к подругам и во все горло радостно орет:
-Девчонки!!!Неженатый!!!

- Сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я вас несколько иначе представлял, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

[Татьяна М.]

На экзамене университете профессор спрашивает студента:
— Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
— Сносно.
— То есть как это «сносно»?!
— Но вы же сами писали на доске:
С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО

[Тетя Ася]

Из домашней полемики в доме психиатра:
Жена: "Нет, я еще в своем уме!"
Муж (психиатр): "Типично бредовое заявление!"

[Татьяна М.]

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Приходит мужчина к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол...
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

Жил-был косоглазый мужик... Однажды он пошел, куда глаза глядят и порвался!

[Денни]

(...) Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а еcли у нее случиться выкидыш ...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты ее еще раз!

Я читал более изящный вариант концовки:

...Мать говорит гостю: "И вы не дадите ей ещё шанс?"

[Денни]

Бекмамбетов и Fox International Productions снимают “Сумеречный Дозор”.

[Радость]

Поднимаю тему наверх, если вы не против!.. Добавим новых анекдотов?

[Коть]

Утро. Звонок. Муж открывает дверь - там пьяная жена. Дырявые колготки, лохматая.
- Думаешь, я тебя такую пущу?
- Нах.. надо! Я за гитарой!

[Радость]

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

[МолодейКа]

добавляю свое из свежевошедшего в голову

Я вчера посмеялась над своей зарплатой, и рубль упал. Возможно, здесь есть какая-то связь?
Конечно, в следующий раз как дура смейся над рублем и скоро вообще без зарплаты останешься.

[надюшка которой все интересно]

не проще... Я же здесь выбираю которые мне понравились. Типа самы весёлые.)) Тебе конечно проще сходить на анекдот ру.))

да все хорошо... пока утружденные письмом сценаристы зайдут на сайт. Ведь мы же знаем что улыбки и жизнь прибавляют...только хоть на странице с анекдотами не спорьте , замечательные Вы все ! Правда ! И анекдоты Ваши too :friends:

[Максим Максимов]

Сообщение от Коть@29.01.2009 - 00:55
Утро. Звонок. Муж открывает дверь - там пьяная жена. Дырявые колготки, лохматая.
- Думаешь, я тебя такую пущу?
- Нах.. надо! Я за гитарой!

Просто и со вкусом))
У меня такой анекдотик:
Восьмикласник Вова во время падения звезды не смог определиться с желанием и получил в подарок велосипед с сиськами.

[владик]

только хоть на странице с анекдотами не спорьте , замечательные Вы все ! Правда ! И анекдоты Ваши too

Я, бывало, всем давала,
В саду на скамеечке.
Зря подумали плохое -
Из кармана семечки.