Анекдоты

[Денис]

))))
Она мне кого-то напомнила.))

кого же?

[Аквасоник]

Перед прочтением убрать от себя все колющие и режающие предметы. ))
Рассказ о том к чему может привести глюк форума.

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html


Чел всего лишь хотел продать мопед.

[Василий]

Чел всего лишь хотел продать мопед.

А получилась песня. Даже аккорды подобрали круто

[Радость]

***
Творческий кризис порноактрисы - это когда все зае@ало.

***
Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник.
Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль.
Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.


***
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

***
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

***
"Б...ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

***
Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[Радость]

***
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

***
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?

***
Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне.
Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!

***
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

***
Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

[Радость]

***
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

***
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.

***
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

***
Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

***
Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.

***
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

***
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А черт его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

***
- Почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать -
до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

***
Звонит Бин Ладен Бушу:
- Привет Буш. У меня к тебе 2 новости...
- Давай хорошую.
- Я сдаюсь.
- Не плохо... Давно пора. А плохая?
- Уже подлетаю...

[Персефона]

Радость


Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы.

Заходи, а то выпить не с кем.
— Что, и зеркало не хочет?

Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
- Нафига мне эти подробности. Какой это город?

Доярка, с сильным похмельем приходит в стоило доить корову. С тяжестью в ногах и болью в голове падает на корову и тяжело вздыхает.(о-х-х-х) Корова ей и говорит:
- Что тяжело хозяюшка.
- Ага.
- Ну ты тогда держись за сиськи, а я уж сома попрыгаю!

[Эндрюс]

Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

Отличный смысловой подтекст.

Вот одна история. Это не анекдот, но реал.
Реальная история.

В марте 1865 года один известный американский актёр приехал на гастроли в небольшой годок на юге Штатов. Он сошёл с подножки поезда, на перроне его встречала толпа народа, с овациями. Началось столпотворение, все стремились пробиться к актёру и пожать ему руку. Случайно, виновник торжества заметил недалеко от себя, как под напором толпы под колёса стоящего поезда упал какой-то молодой человек. Актёр пытался обратить на это внимание людей, но не мог докричаться до толпы. Поезд вот-вот должен отправиться дальше, просвистел 2 гудок...
С неимоверным трудом актёр пробился сквозь ревущую толпу к краю перрона, и буквально вытащил молодого человека из-под колёс. Им оказался студент, kt так сильно ударился о рельсы, что потерял сознание.
Когда студент пришёл в себя (уже в номере отеля), то познакомился со своим кумиром-спасителем лично. Они разговорились, потягивая холодный чай (чисто американская черта, ещё со времён Войны за Независимость).
В результате знакомства выяснилось, что актёр-спаситель имеет родного брата, тоже актёра: правда, брат не так известен. Студент же оказался сыном знаменитого политика...
… фамилия братьев-актёров была БУТ. Ч/з три недели брат спасителя студента застрелил в театральной ложе Авраама Линкольна - 16 президента США.
Его сыном и был спасённый актёром студент Роберт Линкольн.

[Радость]

эндрюс, обалдеть.... А ведь... на самом деле....столько в жизни совпадений......

[Эндрюс]

- А черт его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

Это я к тому, Радость, что можно прикалываться над такого рода хреновиной... только это ничего не меняет. И Судьба - она есть. Одно из моих глубоких убеждений. А их (глубоких убеждений) у меня не так уж много, как может показаться.

[Радость]

эндрюс, полностью согласна! :friends:

[Фантоцци]

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
-Доктор, помогите мне, кажись, я гей!
-Хм... а кто вы по профессии, режиссёр?
-Нет.
-тогда, может, сценарист?
-Да нет, не сценарист.
-А кем работаете?
-Да я фрезировщиком на заводе.
-Э-э-э, брат, вы не гей, вы пидор

[Бразил]

Сегодня стали известны результаты Шнобелевской премии "за достижения, которые не могут или не должны повториться впредь".

Американские военные продолжают гей-тему в Клубе сценаристов.

аналог престижной Нобелевской премия мира достался исследовательской лаборатории американских ВВС за предложение сделать бомбу, при взрыве которой солдаты армии противника становятся геями. По замыслу военных, такие бойцы откажутся от мысли пойти в атаку и немедленно предадутся любви.

http://www.dni.ru/news/world/2007/10/5/118596.html

[Зелиг]

Доктор, помогите мне, кажись, я гей!
-Хм... а кто вы по профессии, режиссёр?
-Нет.
-тогда, может, сценарист?

Почти серьёзный вопрос: и много Вы видели сценаристов-геев? Сценарист - это ж как фрейзировщик от кино.

[Денни]

Его сыном и был спасённый актёром студент Роберт Линкольн.

М-да... 19й век. Сын президента США после жестокой и разорительной гражданской войны разгуливает пешком без охраны на ЮГЕ, среди толпы народа... Это - не судьба, а просто рисковый парень был.

И вполне возможно, что это не простое совпадение: узнав от брата, что тот спас сына ненавидимого им президента-северянина - тот ещё более ожесточился и решился на убийство, хотя раньше колебался. Никакой мистики - всё вполне закономерно.

В судьбу не верю. Хотя есть предрасположенность к чему-л.: от генов, от характера, от воспитания.