|
13.01.2020, 15:30
|
#646
|
достопримечательность
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 2,708
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
С праздником что ли, еще раз.
__________________
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
|
|
|
13.01.2020, 15:48
|
#647
|
ксеноморф
Регистрация: 12.08.2007
Адрес: Тут
Сообщений: 5,548
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Цитата:
Сообщение от Кертис
Ну, у нас в "Ловушке" герои кучу людей завалили.
|
Так а кто завалил-то? Положительный персонаж и людей, которых можно было бы пощадить, а он...?
Нам тут НТВ запорол пытки даже со стороны не очень хорошего персонажа. Типа, чтоб не кидал тень на честь мундира.
__________________
Вы никогда не вернёте 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.
|
|
|
16.01.2020, 09:08
|
#648
|
понимаю все меньше
Регистрация: 04.01.2010
Сообщений: 5,804
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
__________________
пакостю втихаря
|
|
|
16.01.2020, 16:27
|
#649
|
достопримечательность
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 2,708
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Цитата:
Сообщение от Ого
Или обучающее видео на всякий случай.
|
Какое нафиг обучающее. Как завертывать правильно не показали
__________________
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
|
|
|
16.01.2020, 16:28
|
#650
|
достопримечательность
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 2,708
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Ну в свете последних событий.
Дембель!
__________________
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
|
|
|
17.01.2020, 19:53
|
#651
|
Киновед
Регистрация: 02.06.2008
Сообщений: 1,256
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Сочинение ученика 6 го класса. Надо было писать про зимний пейзаж. Взято с твиттера учительницы этого ученика., которая поставила ему 5, несмотря на кучу ошибок и полный уход от темы.
Особо стоит отметить пассаж «Твоя жизнь — это несмешная шутка, над которой надо посмеяться или ты умрёшь от тоски». Несчастная любовь вынуждает становиться великим писателем и гениальным драматургом. Ждите, он скоро вырастет.
__________________
- Чем вы занимаетесь? Что-то вы праздно выглядите для буднего дня.
- А что, сегодня будний день?
"Большой Лебовски" Братья Коэны.
Последний раз редактировалось гек финн; 17.01.2020 в 19:56.
|
|
|
17.01.2020, 21:49
|
#652
|
Литератор
Регистрация: 28.11.2013
Адрес: Урал - опорный край державы
Сообщений: 840
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Жизненно
__________________
И яркие личности вынуждены платить за свет
|
|
|
18.01.2020, 17:46
|
#653
|
Сценарист
Регистрация: 01.10.2011
Сообщений: 1,749
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Побаяню:
10. На последнем месте анекдот про британских ученых
Британские ученые, которые более 5 лет наблюдали за мотивацией мышей, доказали, что мыши в мышеловку попадают не из-за жадности, а из-за любви к экстриму.
09. На девятом месте анекдот о различиях во взглядах
Биолог, физик и математик как-то поехали с семьями на пикник. Пока они отдыхали, неподалеку появились овцы.
Биолог: – Надо же! В этих местах водятся черные овцы!
Физик: – Не совсем. В этих местах водятся как минимум две черные овцы!
Математик: – Нет, не так. В этих местах водятся как минимум две овцы, которые как минимум с одной стороны черные.
08. Восьмое место достается быстроходному медведю
Как-то пошли математик с физиком по грибы, а навстречу им выходит медведь.
Математик: – Все кончено! Медведь развивает скорость до 55 км/час, это вдвое быстрее, чем мы способны пробежать. Убегать бесполезно.
Математик остается стоять, а физик бежит дальше, думая про себя: «Объем желудка медведя втрое меньше объема человека. Ему и одного математика хватит»
07. На седьмом месте политический анекдот про физику
Физика – это единственная область в России, в которой все еще неукоснительно действуют жесткие законы.
06. Шестое место достается анекдоту про математика
Звонит как-то математик по объявлению, хочет устроиться на работу.
- Алло, здравствуйте! Это Иванов Сергей Владимирович?
- Нет. Это Рабинович Ицхак Авромович.
- Простите, это разве не 645-78-66?
- Нет, молодой человек, это 645-78-67.
- Надо же! Разница только в последнем знаке, а такой эффект…
05. Пятое место занял анекдот про молдавских ученых.
Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.
04. Анекдот про необходимость расплачиваться за все удовольствия занимает четвертое место.
Профессор на лекции рассказывает о существовании бигамии у древних.
- Бигамия – это когда у мужчины две жены. Они могут быть разного возраста, телосложения и даже окраса.
- Скажите, профессор, неужели бигамия в те времена была доступна всем мужчинам и никак не каралась?
- Бигамия была доступна любому желающему. Но она каралась наличием двух тещ.
03. На третьем месте в нашей подборке анекдот про практичность украинских ученых.
Украинские ученые скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку.
02. Серебро достается армянским ученым
Армянские ученые скрестили турецкую гиену с попугаем. Теперь это животное хотя бы извиняется…
01. Первое место занял анекдот про Рай для ученых
В Раю Архимед, Паскаль и Ньютон очень любят бездельничать и играть в разные игры. Однажды они решили сыграть в прятки. Пока Архимед считал, Паскаль убежал и спрятался. Ньютон же прятаться не стал, а взял палку, начертил ею вокруг себя квадрат метр на метр и остался стоять. Архимед открыл глаза и тут же закричал:
- Ньютон! Я вижу Ньютона!
- Нет, дорогой, ты видишь не меня а Паскаля! Ведь один Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
|
|
|
18.01.2020, 17:47
|
#654
|
Сценарист
Регистрация: 01.10.2011
Сообщений: 1,749
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Бизнесмен решил подойти научно к вопросу ставок на ипподроме. Нанял команду биологов, математиков и физиков. Биологи приходят: Мы рассмотрели генетику лошадей, проверили рацион питания и режим тренировок- вот прогноз на выигрыш. Математики- мы посмотрели статистику, добавили расчеты по теории вероятности- вот прогноз на выигрыш. Физики- нам нужен еще десять лет и пара миллионов долларов. Но модель сферического коня в вакууме у нас готова!
Про программиста. Жена посылает в магазин- купи батон, если есть яица возьми десяток. Программист в магазине:
Добрый день! Яйца есть?
Да, есть.
Ну значит мне десять батонов хлеба.
Программист не вышел на работу и не отвечает на телефон. Коллеги забеспокоились пошли проверить. Программист сидел под душем с пузырьком шампуня и безумным видом... На пузырьке написано: Нанести на волосы, смыть, повторить операцию.
|
|
|
26.01.2020, 21:32
|
#655
|
достопримечательность
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 2,708
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
__________________
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
|
|
|
26.01.2020, 21:38
|
#656
|
понимаю все меньше
Регистрация: 04.01.2010
Сообщений: 5,804
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Цитата:
Сообщение от Тетя Ася
|
Чё-то дорогой брелочек. Видимо, на экспорт.
__________________
пакостю втихаря
|
|
|
26.01.2020, 21:45
|
#657
|
красная угроза
Регистрация: 07.05.2007
Адрес: Настоящий град Китеж
Сообщений: 2,501
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Быстро же народ реагирует. Уже анекдоты про коронавирус.
Заходит врач в защитном скафандре в палату и говорит пациенту:
- Плохая новость. У вас корона вирус.
Пациент: - Какой ужас, что делать.... Ну вы меня будете хоть как-то лечить?
Врач: - Только блинной диетой.
Пациент: - А поможет?
Врач: - А х. её знает. Но никакое другое блюдо под дверь не пролазит.
|
|
|
28.01.2020, 00:18
|
#658
|
✓
Регистрация: 16.05.2013
Адрес: Донецк, ДНР
Сообщений: 4,684
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Может баян, но я только недавно прочитала в интернете.
В качестве рекламной акции на ледовом катке решили выдавать коньки без залога. В итоге большую часть коньков спёрли. На следующий день повесили объявление, что теперь обязателен залог столько то денег. И народ потянулся сдавать коньки...
__________________
Два в какой-то степени восемь.
|
|
|
28.01.2020, 08:51
|
#659
|
к.ф.-м.н.
Регистрация: 17.03.2009
Сообщений: 635
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Цитата:
Сообщение от Хильда
08. Восьмое место достается быстроходному медведю Как-то пошли математик с физиком по грибы, а навстречу им выходит медведь. Математик: – Все кончено! Медведь развивает скорость до 55 км/час, это вдвое быстрее, чем мы способны пробежать. Убегать бесполезно...
|
Есть еще такой вариант концовки:
Физик на бегу кричит математику: - Мне не нужно бежать быстрее медведя, мне нужно бежать быстрее тебя».
__________________
Чемодан - вокзал - Россия!
|
|
|
02.02.2020, 11:15
|
#660
|
красная угроза
Регистрация: 07.05.2007
Адрес: Настоящий град Китеж
Сообщений: 2,501
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Марина Блудян на Гайдаровском форуме, заседание об отмене советской нормативки:
"[Не отменённые до 2021 года] документы советского периода не будут применяться при проверках, но они действуют для суда. Я вам приведу пример абсурдный, но действительный, мы в этом принимали участие. К Титову [уполномоченному по защите прав предпринимателей] обратился предприниматель, который имеет частное охранное агентство. К нему из МВД перешёл работать полковник - не уволился оттуда, а переводом пришёл. И когда этот полковник уходил на пенсию, он нашёл документ 1927 года, где было написано, что при увольнении он должен получить лошадь. Это действующий документ, и судья ничего не могла сделать, дошли до Верховного суда. Вот вы смеётесь, а предприниматель поседел!
И кончилось тем, что Борис Юрьевич [Титов] поручил мне купить старую лошадь Пржевальского в Московском зоопарке; в документе не было написано - сколько лет должно быть этой лошади, какая порода, жеребец или кобыла... Полковник надеялся, что с ним будут торговаться, дадут ему деньги, а мы ему передали лошадь. Причём я сделала это с особым садизмом: пригласила людей из международной организации по защите животных, и они с него взяли расписку, что если он не будет её кормить сбалансированным питанием, содержать в тепле и т.п., то они его привлекут за жестокое обращение и ему будет грозить тюремный срок. Он был в шоке, но до этого в шоке два года были мы, сражаясь в судах".
—
|
|
|
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
|
|
|
|
|