Сценарист.РУ
Старый 20.02.2011, 00:15   #121
Афиген
робкий муравьеб
 
Аватар для Афиген
 
Регистрация: 05.02.2008
Сообщений: 8,657
По умолчанию Re: Критикуй. Часть 2

Ого, вы что, наркотики принимаете?
__________________
.."что-то происходит где угодно. Дверь откроешь - а оно там. Само к тебе приходит - ко мне вот приходит. Я сижу, а оно в дверь ломится. Я никогда никуда не хожу". (Чарльз Буковски)
Афиген вне форума  
Старый 20.02.2011, 00:16   #122
Ого
понимаю все меньше
 
Аватар для Ого
 
Регистрация: 04.01.2010
Сообщений: 5,804
По умолчанию Re: Критикуй. Часть 2

Афиген, я сплю мало.
__________________
пакостю втихаря
Ого вне форума  
Старый 20.02.2011, 00:22   #123
Ого
понимаю все меньше
 
Аватар для Ого
 
Регистрация: 04.01.2010
Сообщений: 5,804
По умолчанию Re: Критикуй. Часть 2

А вот уже не мое. Некто Иванова И:

Кладбище. К выкопанной могиле быстро подъезжает автобус-катафалк, оттуда выскакивают три мужика, силой вытаскивают из автобуса старуху, вешают венок на шею, пинают под зад, та валится в могилу, стоящий рядом бульдозер засыпает яму. "Экспресс-похороны". Морали никакой...

Но ведь душевно, правда?
__________________
пакостю втихаря
Ого вне форума  
Старый 20.02.2011, 00:31   #124
Тетя Ася
достопримечательность
 
Аватар для Тетя Ася
 
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 2,708
По умолчанию Re: Критикуй. Часть 2

Ого, берегите себя. Высыпайтесь и не злоупотребляйте всякими отравляющими зельями.
__________________
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Тетя Ася вне форума  
Старый 20.02.2011, 00:38   #125
Ого
понимаю все меньше
 
Аватар для Ого
 
Регистрация: 04.01.2010
Сообщений: 5,804
По умолчанию Re: Критикуй. Часть 2

Тетя Ася, спасибо, попробую.
__________________
пакостю втихаря
Ого вне форума  
Старый 20.02.2011, 01:26   #126
Надия
Киновед
 
Аватар для Надия
 
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 1,070
Отправить сообщение для Надия с помощью ICQ
По умолчанию Re: Критикуй. Часть 2

Цитата:
Сообщение от Ого Посмотреть сообщение
женщин надо хватать, а не покарять.
Покарять от слова кара?=)))
__________________
.♥ .♥. ♥.♥ .♥. ♥ .♥. ♥.♥ .
Надия вне форума  
Старый 20.02.2011, 01:30   #127
Ого
понимаю все меньше
 
Аватар для Ого
 
Регистрация: 04.01.2010
Сообщений: 5,804
По умолчанию Re: Критикуй. Часть 2

Надия, это как получится. Вообще, всегда считал, что опечатка диктуется высшим смыслом.

Люди, а что Вам не спится? Ладно у меня желудок болит. Видать, рахатлукум с сыром таки пропали... Но неужто еще кто на ночь такое ест?
__________________
пакостю втихаря
Ого вне форума  
Старый 20.02.2011, 01:34   #128
Натан
Заблокирован
 
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: ВКЛ
Сообщений: 1,215
По умолчанию Re: Критикуй. Часть 2

Цитата:
Сообщение от Ого Посмотреть сообщение
Люди, а что Вам не спится?
Ну что Вы! Кто же спит в такую ночь?

Цитата:
Сообщение от Ого Посмотреть сообщение
Видать, рахатлукум с сыром таки пропали...
А Вы, оказывается, не только теоретик.
Натан вне форума  
Старый 20.02.2011, 02:59   #129
Надия
Киновед
 
Аватар для Надия
 
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 1,070
Отправить сообщение для Надия с помощью ICQ
По умолчанию Re: Критикуй. Часть 2

Ого, сыр если долго лежит, лучше запекать, а лукум есть отдельно=)
__________________
.♥ .♥. ♥.♥ .♥. ♥ .♥. ♥.♥ .
Надия вне форума  
Старый 22.02.2011, 23:17   #130
Ермак
кульминатор
 
Аватар для Ермак
 
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: два локтя по карте ниже северного полюса.
Сообщений: 179
По умолчанию Re: Не откажусь от сценариев скетчей

хотя... ладно, на крайняк хотя бы мнения узнаю.

ОШИБОЧКА.

Корпоратив, за столом сидят сотрудницы, дед мороз раздаёт подарки по списку.

ДЕД МОРОЗ. А кто тут Катенька? Держи, что б всегда была молодая и красивая!

Девушка тянет руку. Дед мороз достаёт из мешка набор косметики и протягивает девушке.

ДЕД МОРОЗ. Так, а кто здесь Анжелочка?

Девушка 2 тянет руку, дед мороз вручает ей коробочку. Девушка 2 открывает коробочку и достаёт из неё колье, с очарованием на лице примеряет подарок, ловит завистливые взгляды коллег.

ДЕД МОРОЗ. (шёпотом) от Иван Сергеевича.

Девушка 2 бросает на деда мороза вопрошающий взгляд.

ДЕД МОРОЗ. (сверяется со списком) Анжела Рублёва, отдел сбыта?

Девушка 2 в растерянности мотает головой, за тем кивает.

ДЕВУШКА 3. (в руках держит вазу) вообще-то сбыт следующая дверь, пора бы запомнить!
ДЕД МОРОЗ. Ой! простите милые, совсем зашился дурак старый.

Дед мороз тянется за украшением, но девушка не хочет отдавать колье и мотая головой отстраняется. Девушка 3 помогает упаковать подарки обратно в мешок, за тем отбирает у девушки 2 украшение укладывает в коробочку и возвращает деду морозу.

ДЕВУШКА 3. (надменно поглядывая на девушку 2) Да ничего страшного, вы нас тоже простите, великодушно.

Девушка 2 заливает горе шампанским из горла.

ОФИС. НОВЫЙ ГАД.

Девушка 1 сидит за рабочим столом, пьёт чай с конфетами, появляется девушка 2, берёт конфету садится на стол, откусывает.

ДЕВУШКА 2. (весело) С новым гадом тебя Катенька!
ДЕВУШКА 1. Чего? может ты хотела сказать с новым годом?
ДЕВУШКА 2. (улыбаясь мотает головой) у, у! с новым гадом!!! тарям! (делает жест руками в сторону двери)

Дверь в кабинет распахивается и на пороге появляется злобный толстый мужик в костюме.

МУЖИК. (оглядевшись, орёт). Это у вас называется бухгалтерия!? Или это столовая!? чего расселись, работать я за вас буду!? (уходит и закрывает дверь)

У девушки 1 от неожиданности выпадает конфета из рта, она смотрит на подругу.

ДЕВУШКА 2. Знакомься наш новый директор Афанасий Петрович. Три минуты назад к нам заходил, весь пол
заплевал!

1. МЕД ПУНКТ – «ПРОГРЕСС»
На кушетке лежит Девушка, к ней подведена капельница, у нее берут кровь. К Девушке подходит Врач и снимает капельницу.

ВРАЧ: Всё, можете идти. Жду вас ровно через месяц.
ДЕВУШКА: А можно узнать, сколько мне еще осталось?
ВРАЧ (СМОТРИТ В КОМПБЮТЕР): Всего, осталось шестнадцать литров, делим на два… получаем восемь месяцев при условии, что процент по кредиту в новом году не изменится.
ДЕВУШКА (ВОЗМУЩЁННО): Восемь? Два месяца назад вы то же самое говорили!
ВРАЧ: Девушка, это не я начисляю платежи, идите в банк и там разбирайтесь! А здесь больница! Все! Следующий!

Девушка недовольная выходит из кабинета, хлопнув дверью.

ОФИС. НА РЕКОРД ИДУ.

Девушка секретарь сидит за компьютером, очень быстро что- то печатает. Мимо идет шеф, обращает внимание на девушку.

ШЕФ. Катенька, да я смотрю, вы делаете успехи!

ДЕВУШКА. (не отрываясь от дела) Да, Роман Дмитриевич, иду на новый мировой рекорд, 500 знаков в минуту!
ШЕФ. (кладёт бумагу на стол) так... Вот вам образец договора, как распечатаете - заносите я - у себя. (уходит)

Девушка улыбается, берет в руку бумагу, делает сосредоточенное лицо и одним пальцем начинает набирать текст.

ДЕВУШКА. Д... О... (нервничает) Ну где же ты?! Г...

ОФИС. БИЗНЕС.

За своим столом сидит секретарша, рядом стоит женщина , отсчитывает три десяти рублевых купюры.

Женщина, собирается войти в дверь, но ее одергивает секретарша и указывает на вывеску на двери шефа "вход 50 рублей".

ЖЕНЩИНА. (Возмущенно) Катенька, побойся бога! Везде же новогодние скидки, акции, бонусы...

СЕКРЕТАРША. (кривляясь) да фто вы говорите?! А не фиг было шефу, на мой маленький бизнес стучать, теперь он тоже в доле!

женщина с недовольным видом забирает трицатку и кладёт на стол тысячу.

СЕКРЕТАРША. (вежливо) ой, вы знаете, а у меня сдачи нет! может абонементик на месяц оформим?

ОФИС. НИЩЕТА.

через офис пытается пройти шеф, но его окружают женщины одетые как средневековые нищенки, у одной из них в руках муляж младенца. Женщины протягивают руки, цепляются за шефа, за его портфель, лезут в карманы, шеф отмахивается и вырывается.

ЖЕНЩИНА 1. (немощным голосом) Мил человек, не проходи мимо, подай христа ради, детяте малому на хлебушек.
ЖЕНЩИНА 2. Помоги чем можешь золотенький, тебе же потом зачтется.

ШЕФ. (останавливается и орет) прекратить маскарад! Сказал выдам к новому году значит выдам!

Женщины переглянувшись, продолжают атаку с удвоенной силой.

ШЕФ. (с надрывом в голосе) Ладно кровопийцы, забирайте последнюю рубаху, нате, подавитесь!

Шеф достает из кармана пачку денег и раздает женщинам. Женщины ударяют по рукам, скидывают с себя лохмотья, по очереди целуют шефа, весело подбрасывают вверх муляж.

ОФИС. ПРИГРЕЛ ЗМЕЮ.

Секретарша сидит за рабочим столом, разглядывает модный журнал. Заходит девушка с кипой бумаг. Секретарша окидывает девушку оценивающим взглядом.

ДЕВУШКА. Здравствуйте. Вы наверное новая секретарша? Роман Викторович у себя?

Секретарша с недовольным видом встает, подходит к шефовской двери.

СЕКРЕТАРША. (зло кривляясь) Роман Викторович вы у себя? (не дождавшись ответа орет на девушку) ясен день у себя, не у тебя же! Глаза то разуй деточка, сандали стоят - значит у себя?!

Секретарша бросает перед ногами девушки домашние тапочки. Девушка ставит свои туфли перед дверью рядом с мужскими туфлями.
Девушка в тапочках идет по пушистому ковру к столу шефа заставленному горшками с цветами.

ДЕВУШКА. Ох, не нравится мне это Роман Викторович, может уволите ее пока не поздно?

Девушка берет кружку с кофе со стола шефа, собирается отпить, но шеф жестом показывает, что не нужно этого делать, а то отравишься.

ШЕФ. (удрученно) боюсь, что не все так просто Ирочка...
ДЕВУШКА (сочувственно) Жена?
ШЕФ. (выдавливая слезу) хуже…
ДЕВУШКА. О господи!

Девушка прикрывает рот от ужаса, обнимает шефа, они на пару громко рыдают.
На стене портрет президента завешенный свадебной фотографией, на которой невесте заботливо поправляет фату секретарша.

ОФИС. ГОРЯЧИЕ ПУТЁВКИ.

Девушки сидят за столом, шеф раздает конверты.

ШЕФ. Вот и пришла пора подвести итоги года. В этот раз я решил обойтись без премии, а вручить каждому персональный бонус, как говорится по работе и награда.

Девушки достают содержимое из конвертов.

ДЕВУШКА 1. (разглядывает путевку обращается девушке 2 шепотом) а ты не знаешь случайно, где море «Лаптевых»?

ДЕВУШКА 2. Где то в районе толи Карибов толи Мальдивов не помню. А ты случайно не знаешь где курорт "новая земля" находится?
ДЕВУШКА 1. Не знаю, но звучит довольно таки романтично.

ШЕФ. Так что жду вас к марту, отдохнувших, загорелых и с новыми свежими мыслями!

Девушки с довольными лицами аплодируют.
__________________
у кого правда - тот и сильнее. (Бодров мл.)

чем больше пальцев в рот кладут - тем меньше трачусь на продукты.
Ермак вне форума  
Старый 22.02.2011, 23:28   #131
Анатолий Борисов
старый и ленивый
 
Аватар для Анатолий Борисов
 
Регистрация: 16.02.2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 1,741
По умолчанию Re: Не откажусь от сценариев скетчей

Насчет банка - очень понравилось.
Про секретаршу - не догнал.
__________________
Спокойно сижу на www.proza.ru/avtor/techno55 , никого не трогаю, починяю примус
Анатолий Борисов вне форума  
Старый 22.02.2011, 23:31   #132
Ермак
кульминатор
 
Аватар для Ермак
 
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: два локтя по карте ниже северного полюса.
Сообщений: 179
По умолчанию Re: Не откажусь от сценариев скетчей

Цитата:
Сообщение от Анатолий Борисов Посмотреть сообщение
Насчет банка - очень понравилось.
Про секретаршу - не догнал.
там типа тёща
__________________
у кого правда - тот и сильнее. (Бодров мл.)

чем больше пальцев в рот кладут - тем меньше трачусь на продукты.
Ермак вне форума  
Старый 23.02.2011, 00:06   #133
Ого
понимаю все меньше
 
Аватар для Ого
 
Регистрация: 04.01.2010
Сообщений: 5,804
По умолчанию Re: Не откажусь от сценариев скетчей

Цитата:
Сообщение от Ермак Посмотреть сообщение
Девушка берет кружку с кофе со стола шефа, собирается отпить, но шеф жестом показывает, что не нужно этого делать, а то отравишься.
Призадумался, как это снять?

В целом, на мой взгляд, юмор присутствует, но кроме
Цитата:
Сообщение от Ермак Посмотреть сообщение
МЕД ПУНКТ – «ПРОГРЕСС»
вряд ли удастся выручить деньги.
А если задаром - вполне пойдет.

Но такой нюанс как секретарша поправляет фату и потому она теща... Это поймут не многие. Я сразу думал - дружка. Но вроде не смешно. А тут Вы и ответ подсказали.

Я бы сказал, эти скетчи отданы на откуп актерам. Если сыграют замечательно, тогда и будет смешно. А если средне - увы.
Впрочем, я редко смотрю те же 6 кадров.
__________________
пакостю втихаря

Последний раз редактировалось Ого; 23.02.2011 в 00:09.
Ого вне форума  
Старый 23.02.2011, 00:26   #134
Ермак
кульминатор
 
Аватар для Ермак
 
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: два локтя по карте ниже северного полюса.
Сообщений: 179
По умолчанию Re: Не откажусь от сценариев скетчей

Цитата:
Сообщение от Ого Посмотреть сообщение
Призадумался, как это снять?
шеф хватается за горло, корчит гримасу и высовывает язык.
__________________
у кого правда - тот и сильнее. (Бодров мл.)

чем больше пальцев в рот кладут - тем меньше трачусь на продукты.
Ермак вне форума  
Старый 23.02.2011, 13:42   #135
Ермак
кульминатор
 
Аватар для Ермак
 
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: два локтя по карте ниже северного полюса.
Сообщений: 179
По умолчанию Re: Критикуй. Часть 2

чё никто не критикует? скучно...
__________________
у кого правда - тот и сильнее. (Бодров мл.)

чем больше пальцев в рот кладут - тем меньше трачусь на продукты.
Ермак вне форума  
Закрытая тема


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Быстрый переход

Рейтинг@Mail.ru