Вот решил выложить на всеобщую критику. Это одна из сцен в моем творении полного метра. Интересно же знать будут ли какие-либо замечания. Пишу фильм немного в направлении нуар и в жанре детектива, триллера.
ИНТ. ПОДЪЕЗД – УТРО
Лиза весело спускается вниз по лестнице, подбрасывает и ловит туда обратно брелок от машины.
ЛИЗА
(весело напевает)
Спроси у жизни строгой!
Какой идти дорогой?
Куда по свету белому,
Отправиться с утра?
Мы видим, как навстречу девочке поднимается странный мужчина с серьезным лицом, примерно возраста ее отца.
Лиза смотрит на МАНЬЯКА с осторожностью но, тем не менее, продолжает скакать вниз по ступенькам.
ЛИЗА
(продолжает петь)
Иди за солнцем следом,
Хоть этот путь неведом
Девочка сталкивается с маньяком и роняет брелок от машины на пол.
Тот вежливо поднимает брелок с пола, протягивает его Лизе.
МАНЬЯК
Иди, мой друг… всегда иди…
(злостно улыбается)
Дорогою добра.
Лиза поднимает глаза на лицо маньяка и замечает злостную улыбку.
Девочка нерешительно, медленно шагает назад, улыбка мужчины становится все больше.
Лиза резко оборачивается и пускается бежать, маньяк гонится за ней. Лиза успевает пробежать лишь одну лестницу вверх, как мужчина настигает ее и хватает на руки.
От страха маленькая жертва пытается кричать, но маньяк закрывает ей рот и слышаться лишь приглушенные, тихие вопли.
Придумано хорошо, но плохо написано. Кроме того, у песни есть автор
Жалко, что с песней проблемы скорей всего будут в дальнейшем. Я, конечно, постараюсь её заменить на другую. Но эта очень вписывалась просто, когда писал, не парился над авторством.
А поводу написания извиняйте я недавно начал писать сценарии. Литератор из меня похоже никакой, а вот идеи есть хорошие.
Вставив эту ремарку, вы превратили маньяка в оперного злодея. А такой антагонист не интересен Кроме того, рекомендую убрать или поменять все "чувственные" ремарки. Ремарки допускаются только действенные, например, ВАСЯ (Пете) Вставай, пьянь, уже утро! МАША (резко подняв голову)Какое утро, козел? Час дня! ПЕТЯ (приподнявшись на диване) А у нас, когда встал, тогда и утро!
Вставив эту ремарку, вы превратили маньяка в оперного злодея. А такой антагонист не интересен Кроме того, рекомендую убрать или поменять все "чувственные" ремарки. Ремарки допускаются только действенные, например, ВАСЯ (Пете) Вставай, пьянь, уже утро! МАША (резко подняв голову)Какое утро, козел? Час дня! ПЕТЯ (приподнявшись на диване) А у нас, когда встал, тогда и утро!
Благодарю за совет. Вот исправил, в общем. Так пойдет? Или это все же больше «чувственное» чем действие?
МАНЬЯК
Иди, мой друг… всегда иди
(улыбается)
Дорогою добра.
Лиза поднимает глаза на лицо маньяка и замечает странную улыбку.
"Мы видим" - выкиньте и забудьте. А откуда мы знаем возраст ее отца? Так и пишите - МАНЬЯК (35). А вообще че тут критиковать? разве что формат.
Ситуацию. А относительно возраста в этих скобках уместно писать еще и описание героя? К примеру: «МАНЬЯК (35, не высокого роста)». Просто почитал несколько сценариев на конкурсе. После чего писал так: «МАНЬЯК мужчина лет 35, не высокого роста». Наверно глупый вопрос задаю, но все таки.
Какие-то девочки беззащитные пошли. Помнится я в детстве дядю маньяка в подьезде рюкзаком по рогам, "шоб не приставал к беззащитным девушкам"!! Еще и лекцию прочитала про "Ай-яй-яй как не стыдно"!!!))))))))))))))))) издалека канешна...бегаю я хорошо)))
P.S. А эти - поют всю дорогу, пританцовавают! Он ей уже 3 раза обьяснил хто он и почему у него такой тембр голоса, где таких девочек производят? На кондитерской фабрике собирают из отходов производства карамелек? Ужас...
Re: Критикуй. Часть 3
А относительно возраста в этих скобках уместно писать еще и описание героя? К примеру: «МАНЬЯК (35, не высокого роста)». Просто почитал несколько сценариев на конкурсе. После чего писал так: «МАНЬЯК мужчина лет 35, не высокого роста». Наверно глупый вопрос задаю, но все таки. 
Линейный вид
