Энциклопедия киношаблонов

[Мария Равданис]

Библиотека

Последнее пристанище многих студентов в фильмах, где фигурирует маньяк. Библиотека посещается исключительно под закрытие, так чтобы там больше никого не было. Идеальный вариант: так, чтобы там и библиотекаря не было. Маньяк всегда скрывается за книжными полками и заранее знает о своей безнаказанности, даже когда его жертва нарушает золотое правило любой библиотеки "сохранять тишину".
В принципе, герои в библиотеку приходят либо умереть, либо сильно испугаться.
Также следует отметить, что все, что можно прочесть в библиотеке – это либо газетные вырезки, касающиеся таинственных убийств, либо оккультная литература.

Клоун.

Не смешной. На самом деле – исчадье ада.

Маяк

Место загадочное. Идеально подходит для общения со всякими странными личностями (монстрами, призраками, маньяками). Зачастую используется героем для скоростного освоения навыков промышленного альпинизма в случае опасности.

Темнота.

Темнота – обитель зла и кишит, в лучшем случае, маньяками, в худшем – различными монстрами и потусторонними существами.

Если в данном случае темнота – друг маньяка, то у героев есть в распоряжении, по крайней мере, дневное время суток для выяснения личности маньяка и выработки планов спасения на следующую ночь. Однако целиком это время герои никогда не используют, поскольку заняты учебой в школе/институте общением с семьей на тему трудного подросткового возраста или свиданиями. Когда же все первостепенные дела закончены, они приступают к расследованию или к подготовке ловушки для маньяка, но на это у них обычно остается совсем немного времени, поскольку к тому моменту уже смеркается. Поэтому зачастую они предпочитают уединиться в библиотеке и читают там все газетные вырезки, касающиеся предыдущих похождений маньяка, видимо, затем, чтобы точно знать, что он с ними сделает, когда они выйдут из этой библиотеки в ночь.

Если выясняется, что в темноте живут монстры, то на присутствие в своей жизни хоть какого-то дневного света герои могут не рассчитывать. Ночью, понятное дело, темно. Днем вроде-как светло, но герои, скрывающиеся от злобных монстров, предпочитают завешивать свои окна чем-попало, лишь бы создать в квартире зловещий полумрак. При этом, на улицу днем они вообще не выходят. Основное правило для спасения от монстров из темноты – как можно чаще кричать всем своим друзьям «Оставайтесь на свету!» Тот герой, который первым возьмет это за правило, имеет больше всех шансов выжить, поскольку предполагается, что он обладает наиболее развитым интеллектом, который победит тупую силу монстра. Источниками света в данном случае являются: (импровизированный) факел, фонарь (гаснет на третьей секунде и внушает герою чувство отчаянья), наконец, маяк.

Ученый.

Пожилой: Либо сумасшедший сам по себе. Либо находится в услужении у повернутого на идеи Захвата/Уничтожения мира Антигероя, поскольку был похищен, да к тому же лаборатория у Антигероя оснащена по последнему слову техники и позволяет Ученому осуществить все свои трудновыполнимые проекты.

Молодой: Благодаря своим исследованиям первым узнает о приближающейся катастрофе, поскольку более расторопен, чем все сейсмологи/спелеологи/астрологи/вирусологи и другие профессиональные исследователи. Тут же сообщает об этом властям, но никто ему не верит (кроме его девушки) и он отправляется спасать ситуацию в одиночку (девушка, разумеется, его страхует и морально поддерживает). Физическая подготовка Молодого Ученого позволяет ему, хотя и чуть не погибнув, выполнить задачу по спасению мира.
При этом профессиональные исследователи заканчивают проверять все факты, касающиеся проблемы, аккурат когда Молодой Ученый уже находится слишком далеко, чтобы рассчитывать на подкрепление уверовавших в его правоту. Задача по спасению мира, таким образом, в любом случае ложится на него. Остальные (профессиональные исследователи/правительство/военные) сходятся во мнении, что единственной посильной помощью, которую они могут ему оказать является «молиться».

[Мария Равданис]

Археология

Занятие для авантюристов. Требует хорошей физической подготовки.
Археология вовсе не заключается в том, чтобы раскапывать древние развалины, собирать черепки, смахивать со всего этого пыль кисточкой, регистрировать и складировать по музеям. Археология заключается в расхищении гробниц, добивании не до конца мертвых мумий и борьбе за сокровища древних.
Археолог должен быть готов к встрече с различными чудовищами древней мифологии, преодолению смертельных ловушек, разрушению проклятий и соперничеству со всевозможными Антигероями, возомнившими себя археологами и идущими за ним по пятам.

Артефакт

Если герой находит какой-нибудь артефакт (амулет/статуэтку/ кинжал и т.п.) – жди беды.
Все подобные вещицы неизвестного, но явно древнего происхождения обладают следующими характеристиками (одной или сразу несколькими, или всеми):
- связаны с нечистой силой (открывают врата ада/пробуждают мертвых/вызывают демонов)
- представляют опасность для всего человечества (если их не уничтожить/хорошо потерять то весь мир погрузится во тьму или как-то так)
- подчиняют героя своей воле
- являются предметом вожделения различных злодеев, террористов и чернокнижников
При этом, чаще всего они попадают в руки к совершенно неосведомленному об их силе и назначении человеку (не смотря на то, что террористы и чернокнижники давно за ними охотятся), который, тем не менее, не готов с ними расстаться, сначала по причине обострения собственнических чувств, затем – из чувства социальной ответственности.

[Фантоцци]

Мария Равданис,
браво! С "шаблонами от Марии" заведу отдельную папку! :friends:
Пишите ещё!

[Мария Равданис]

ok

Ванна

Стоит ванну наполнить водой, как она автоматически соединяется с логовом злобного чудовища. Последнее просовывает в нее лапы и хватает главного героя за ноги. Главный герой в ванной всегда спит. Когда его хватают за ноги, он просыпается, начинает кричать и выскакивает, на ходу заворачиваясь в полотенце. Если его родственники из-за двери спрашивают, что случилось, он, как минимум, промолчит, как максимум, скажет, что ничего. Он никогда не скажет: «Я принимал ванну и подвергся атаке злобного чудовища; никому не советую принимать ванну». Нет! Потому что это – нормальное положение дел.


Лифт

Лифты бывают двух видов (или, возможно, это один лифт, работающий посменно)
- в комедиях: всегда переполнен людьми.
Если вдруг лифт в комедии людьми не переполнен, значит это романтическая комедия и в нем едут два главных героя, между которыми тут же (в смысле, там же, в лифте) завяжутся романтические отношения.
- в боевиках / фильмах ужасов: вне зависимости от количества находящихся в нем людей и наличия/отсутствия романтических отношений между ними – падает. В данном случае, для падения лифту подойдет любая причина: сбой компьютерной системы, захват здания террористами, шалость подростков, нападение гигантских пауков и т.д. Главная функция лифта – падение. А уж почему он это сделает – потом следствие разберется (хотя нет, никто разбираться не будет).
Причем в таком лифте практически всегда есть: а). главный герой, который знает, как из него выбраться и организует окружающих; б). люк в крыше лифта, через который все и вылезут; в). неудачники, которым вылезти не суждено. Кроме того, в подобных случаях, лифт падает не сразу, а с остановками, чтобы пассажиры могли осознать проблему и выйти на одной из таких остановок.

[Виталя]

Ещё один шаблон: убийство в лифте. Излюбленный приём. То ли антигерой сам убивает жертву, то ли лифт приезжает на нужный этаж, открываются двери, а жертва там уже... "отдыхает" в луже крови. Не раз замечено.

[Радость]

У нас, если в комнате сидит компания, а тебе надо поговорить с кем-то одним, ты берешь этого одного, и уводишь в другое место.

А в Америке вновь пришедший просит удалится всех сидящих, чтобы остаться с тем, с кем он хочет разговаривать...

[Лека]

Ванна

Стоит ванну наполнить водой, как она автоматически соединяется с логовом злобного чудовища. Последнее просовывает в нее лапы и хватает главного героя за ноги. Главный герой в ванной всегда спит. Когда его хватают за ноги, он просыпается, начинает кричать и выскакивает, на ходу заворачиваясь в полотенце. Если его родственники из-за двери спрашивают, что случилось, он, как минимум, промолчит, как максимум, скажет, что ничего. Он никогда не скажет: «Я принимал ванну и подвергся атаке злобного чудовища; никому не советую принимать ванну». Нет! Потому что это – нормальное положение дел.

Излюбленное место для нападения маньяков. И действительно. Герой под душем такой беззащитный, голенький... Ни фига не слышит из-за шума воды (или еще поет, чтобы уж наверняка ничего не услышать), ни фига не видит - мыло глазки щиплет. Просто бери и режь бензопилой. И алая кровь будет красиво стекать в слив по белому кафелю.

[Клара]

А вот еще адын бальшой киношаблон - наши телесериалы.

http://efim.litsovet.ru/material.read?material_id=72137

Что можно узнать о России из российских телесериалов

1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.
Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.

Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.

3. Еда
Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.

4. Транспорт
Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.

5. Семья
Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях.

Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.

[сэр Сергей]

Милая,Клара!!! К сказанному, следует добавить ещеи то,

Что все проститутки, на самом деле жаждут настоящей любви с большой буквы "Л", и, всегда ее находят. Да и проститутками, как правило становятся чисто случайно.

[Павел Марушкин]

Нож.
Если человек вооружен ножом, то это, как пить дать - плохой человек. Хороший человек вооружен пистолетом или не вооружен ничем. Если два человека дерутся и у одного из них нож - это плохиш. Он обязательно проиграет: хороший человек выбьет у него нож - скорее всего ногой. Если хороший человек случайно отнимет нож руками, он его тут же с омерзением выбросит - и забьёт негодяя кулаками.

[Зелиг]

Если человек вооружен ножом, то это, как пить дать - плохой человек.

Исключение составляют персонажи, вооружённые очень большими ножами (Спартак, Робин Гуд, Данди-Крокодил).

[Эгле]

Попробую встать на зищиту киношаблонов. Иногда зритель ожидает увидеть именно киношаблон. На каком-то подсознательном уровне. И если оказывается все по-другому, он испытывает разочарование. Мне кажется, что киношаблоны - это именно хорошо отработанные на зрителе картинки

[сэр Сергей]

Эгле!!!

Мне кажется, что киношаблоны - это именно хорошо отработанные на зрителе картинки

В этом есть соль!!! Есть старая театральная шутка: Чем отличается плохой актер от хорошего?
Ответ: Плохой актер отличается от хорошего штампами!

Чем хороший актер отличается от плохого?

Ответ: У хорошего актера штампов больше!

[Эгле]

Сообщение от сэр Сергей@21.11.2007 - 18:58
Эгле!!!

В этом есть соль!!! Есть старая театральная шутка: Чем отличается плохой актер от хорошего?
Ответ: Плохой актер отличается от хорошего штампами!

Чем хороший актер отличается от плохого?

Ответ: У хорошего актера штампов больше!

Ну да, Сэр Сергей, мы тут сидим, трындим, критикуем, охаем, вздыхаем, иронизируем... "ой, ой, ой, да это же штамп!" А между тем зритель приходит в кинозал и, может быть, подсознательно ожидает увидеть именно этот штамп. Это мы смотрим на кино с позиции сценариста, раскладываем его по полочкам, а зритель просто смотрит, в общим и целом, он не задумывается над этими самыми "крючками" - видел он это где-то или нет - его просто цепляет или не цепляет. Что бы кто там ни говорил, но романтически настроенные дамы всегда ожидают увидеть в финале мелодрамы тут самый пресловутый поцелуй между главными героями, а в фильме ужасов - ту самую кровь из водопроводного крана или что-то в этом роде. Я думаю, что создатели фильмов не такие уж и дураки, если продолжают эксплуатировать эти шаблоны и образы по полной программе.

Но дай бог, чтобы кому-то из нас удавалось создавать кино без использования этих самых описанных шаблонов и что бы оно имело успех ! :friends:

[Клара]

Ответ: У хорошего актера штампов больше!

И сыграет он их так, что и не вспомнишь про штампы. А вот такие актеры, как Федя Бондарчук, даже вполне невинные приемы могут превратить в штамп. Например в "7 кабинках" он так пыжился, изображая какого-то гламурного идиота, что даже как-то неловко за него было. Видно, что человек придумал некий образ, но образ так и остался "от головы", перевоплощения не произошло.

зритель просто смотрит, в общим и целом, он не задумывается над этими самыми "крючками" - видел он это где-то или нет - его просто цепляет или не цепляет.

:friends: Тогда, наверное, "штамп" - это когда даже зритель понимает, что это штамп, и вспоминает, что это он видел уже тысячу раз, и его совершенно не цепляет.