Цитата:
Сообщение от Дельта Бета
По-моему, довольно смешно...
|
Гхм. Так себе, на мой взгляд. В тему Поттера смешно вот это - "Упрощённый сценарий фильма "Гарри Поттер и Кубок огня"". Янедкс не нашёл (точнее, нашёл тольео кастрированную версию), так что просто выкладывают текстом.
УС "Гарри Поттер и Кубок Огня"
авторы: Tantra и Random
песня русалок: Darth Magnolia
Играет музыка из «Матрицы: Революции».
ФАНАТЫ ДЖОНА УИЛЬЯМСА В ЗАЛЕ
Дожили…
Музыка из «Матрицы» плавно переходит в Готик-Ремикс на главную тему из предыдущих серий про ГАРРИ ПОТТЕРА. Очень темно и по звукам кажется, что где-то ползают змеи и идет первая глава из книжки.
В доме Риддлей
НАГИНИ
Ахтунг! Там фтыкает беспесды дряхлый падонак!
ВОЛЬДЕМОРТ
Хуясе!
ЧЕРВЕХВОСТ, НАГИНИ сказала мне на ЗМЕИНОМ ЯЗЫКЕ,
что снаружи нас подслушивает какой-то старик…
АВАДА КЕДАВРА!
ГАРРИ ПОТТЕР просыпается от боли в шраме - ГЕРМИОНА ГРЕЙНДЖЕР капает воском от свечи прямо ему на лоб. ГАРРИ матерится. РОН УИЗЛИ тоже просыпается и, матерясь, прикрывает свою волосатую грудь майкой «Манчестер Юнайтед».
Секунду спустя.
Много рыжих и ГАРРИ идут через картонный лес, на вершине самого высокого холма Leavesden Studios все обнимаются с резиновым сапогом. Происходит невнятный спецэффект.
Секунду спустя.
Свалка, связанная с Квиддичем Мирового Масштаба. Мировой масштаб Квиддича представлен базаром, а также национальной символикой Болгарии и Ирландии.
ГАРРИ
Я обожаю волшебство!
Секунду спустя.
Мега-стадион, крупный план лица ВИКТОРА КРАМА и мельтешение. Квиддич не показывают.
Секунду спустя.
Большая паника, пожар, ку-клукс клан. ГАРРИ ПОТТЕР падает в обморок. НЕКТО, явно поддатый, курит кальян с дымом в виде ЧЕРЕПА.
ГЕРМИОНА и РОН
ГАРРИ, ты что, куришь?
ГАРРИ
Но я ведь не сигареты!
Секунду спустя.
В "Хогвартс-Экспрессе"
В погоне за ужасающими колдовскими сладостями ГАРРИ стукается лбом с…
ФАНАТЫ В ЗАЛЕ
Это она? ЧЖОУ?
ГАРРИ однозначно втюривается в НЕЧТО НЕПОНЯТНОЕ по имени ЧЖОУ.
Секунду спустя.
Неожиданно в кадре появляется ХОГВАРТС. Карета спускается на голову ХАГРИДУ, корабль всплывает из озера.
ФАНАТЫ В ЗАЛЕ
(плачут)
Гадский СТИВЕН КЛОУВЗ уже полкниги вырезал!
МАЙК НЬЮЭЛЛ
Гы. Почему-то при Коламбусе он ничего не вырезал.
(Оглядывается по сторонам)
А не сболтнул ли я чего лишнего?
Секунду спустя.
КРАЙНЕ БОДРЫЙ ДАМБЛДОР
Салют, чуваки! У нас тут гости! Сначала девчонки, потом парни!
Девчата в голубом выпускают из подмышек бабочек-капустниц. Суровые болгарские парни танцуют брейк и высекают искры кремнем и огнивом.
КРАЙНЕ БОДРЫЙ ДАМБЛДОР
(с пафосом)
Вечная слава ждет тех, кто снялся в главных ролях в «Гарри Поттере»!
Вернее, я хотел сказать, тех, кого выберет Кубок Огня.
Зато кучу денег за победу они не получат,
потому что КЛОУВЗ сократил сценарий.
АЛАСТОР МУДИ
У меня очень дурацкая фамилия. Зовите меня просто ШИЗОГЛАЗ.
Сейчас я пять минут буду точно копировать текст книжки.
ФАНАТЫ В ЗАЛЕ проникаются симпатией к ШИЗОГЛАЗУ.
Около Кубка Огня.
ГЕРМИОНА читает очередную нудную лекцию о правилах поведения. ФРЕД и ДЖОРДЖ УИЗЛИ этого не выдерживают и решают развлечься: они надевают бороды и дерутся в стиле «Эй, сучка, твой ребенок не от моего парня!»
ГАРРИ ПОТТЕР честно-пречестно не подавал заявки, и забился в самый темный уголок, чтобы Кубок Огня не дай бог его не выбрал. Кубок Огня его выбирает. ГАРРИ в ужасе падает на пол и пытается выползти из Хогвартса куда подальше. Добрая ГЕРМИОНА за шкирку вытаскивает ГАРРИ на всеобщее обозрение. Все его ненавидят.
В подсобке
ДАМБЛДОР
Подавал заявку?
ГАРРИ
Нет!
КАРКАРОВ
Он врет!
ГАРРИ
НЕТ!
МАДАМ МАКСИМ
Вгьет!
ГАРРИ
Отвали!
СНЭЙП
Минус пять миллиардов баллов с Грифиндора!
Секунду спустя
РОН
Я ненавижу тебя, ГАРРИ.
Если бы я был девушкой, я бы дал тебе пощечину
ГАРРИ
Тогда я тебя тоже ненавижу! И если бы я был девушкой, я бы дал тебе…
Я бы дал тебе… Я бы тебе не дал
!
ИЗВРАЩЕНЦЫ В ЗАЛЕ
Вы уж там разберитесь, кто актив, а кто пассив, ага?
Появляется РИТА СКИТЕР и домогается ГАРРИ в кладовке. Он отказывает. РИТА пишет о нем статейку «Трагедия двенадцатилетнего мальчика, который еще девственник».
Очередное новое строение в Хогвартсе: Башня с почтовыми совами.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Теперь понятно, почему в Хогвартсе нет уроков физкультуры.
Они бегают по три километра, чтобы получить почту…
ГАРРИ читает письмо от СИРИУСА БЛЭКА: «Тебя уже покусала сова? Люблю, целую, Сириус».
ГАРРИ
Вот козел. Надо накидать газет в камин, чтоб он подавился
СИРИУС В КАМИНЕ
(плюясь горелыми газетами)
ГАРРИ, ты наверняка помрешь!
ФАНАТЫ В ЗАЛЕ
Это все? И стоило Гэри Олдмена упоминать в титрах?
С горя ГАРРИ идет на свидание с НЕВИЛЛОМ. РОН ревнует. ГЕРМИОНА закатывает истерику. ХАГРИД решает утешить ГАРРИ и показывает ему огнедышащих тварей, которые, однако, не могут сжечь даже свои картонные коробки, дизайн которых сперт из вступительной сцены «Парка Юрского периода».
ГАРРИ
(в панике)
Это что, Балроги?
ХАГРИД ничего не слышит, утешая себя с МАДАМ МАКСИМ. ГАРРИ тошнит.
ПОЗДНЕЕ. ГАРРИ ходит по школьному двору кругами, съемочная камера бегает за ним. Все его ненавидят.
ГАРРИ
(всем)
Спасибо, спасибо, извините, спасибо, можно пройти,
спасибо, спасибо, не заденьте оператора
.
ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЕ ЗРИТЕЛИ в ЗАЛЕ
Хоть бы кому в морду дал, блин. Нюня какая-то, а не главгерой.
ШИЗОГЛАЗ
(цитирует первоисточник, превращает МАЛФОЯ в хорька
и делает странные вещи с несчастным животным)
ПОТТЕР, ты идиот. Вот как надо давать сдачи.
И вообще, используй свои сильные стороны.
ГАРРИ
Мою палочку?
ИЗВРАЩЕНЦЫ В ЗАЛЕ
Да! Используй ее!
Первое задание.
ГАРРИ
Все не так страшно, как я думал.
Это не Балрог, а Назгул на летающей твари!
ДРАКОН
(обиженно)
Сам ты тварь, протри очки, придурок!
ГАРРИ протирает очки
ГЕРМИОНА
Эй, Гарри, ты в порядке?!
ГАРРИ
Метла, ко мне
ГЕРМИОНА
Да, сейчас, спускаюсь!
ГАРРИ ловит метлу. Он играет с ДРАКОНОМ в песочнице в окружении компьютерных полигонов.
Разрушено: 10 высоких черепичных крыш, 2 каменных арки, 1 туалет типа «сортир»;
Убитых: 1 дракон;
Количество полученного опыта: неизвестно.
РОН
(смущенно)
Милый ГАРРИ, я тебя больше не ненавижу.
ГАРРИ
(обливаясь слезами счастья)
Обнимемся!
ПРОФЕССОР МАКГОНАГОЛЛ
Вам уже по 14 лет, так что слушай мою команду. Все учатся танцевать вальс и ищут гетеросексуального партнера на Рождественский Бал.
ГАРРИ
Бал???
РОН
Гетеросексуального???
ГЕРМИОНА
Хотя об этом объявили только секунду назад, меня уже пригласил
главный брутальный красавец 4-го фильма ВИКТОР КРАМ!
ДЖИННИ
А меня пригласил лузер НЕВИЛЛЬ!
ФЛЕР ДЕЛАКУР
А вьи вообпсче так и нье узнаетье, кто менья пгигласиль, вуаля!
Секунду спустя
ГАРРИ
(ЧЖОУ)
ЯХСМТХПНБСМ?
ЧЖОУ
Что, прости?
ГАРРИ
Я. Хотел. Спросить. Может. Ты. Хочешь. Пойти. На. Бал. Со. Мной. ?
.
ЧЖОУ
ГАРРИ, но пока ты тормозил,
меня пригласил РОЗОВОЩЕКИЙ СЕДРИК ДИГГОРИ!
Именно поэтому я так красноречиво тебе улыбалась и подмигивала.
ПАРВАТТИ ПАТИЛ
(смотрит на лестницу)
Вот жопа!
ГАРРИ
Дааа.
ПАРВАТТИ ПАТИЛ
Да нет, я о ГЕРМИОНЕ.
РОН
Взгляните на меня:
я иду на Бал в старом мамином халате-фартучке с оборочками
.
ГАРРИ
Если он тебе не нравится, зачем ты в нем идешь?
СТИВЕН КЛОУВЗ
(Джоан Роулинг)
Да, зачем?!
Рождественский Бал. Любовь повсюду. Любовь у ГЕРМИОНЫ, ЧОУ, НЕВИЛЛЯ и ХАГРИДА, который лапает МАДАМ МАКСИМ за зад. Играет группа RadioPulp, напевающая что-то про бухих эльфов. Два самых больших лузера в Хогвартсе, ГАРРИ и РОН, сидят на скамеечке.
ГАРРИ
Отстойное музло. Я люблю Backstreet Boys, или вроде того.
РОН
А мне N’Sync прет...
ИЗВРАЩЕНЦЫ В ЗАЛЕ
Кажись, теперь понятно, кто из вас кого прет!
После Бала.
ГЕРМИОНА
О, ГАРРИ, я влюблена!
ГАРРИ
(хмуро)
А мне пофигу.
Знаешь, когда я достаю ЯЙЦО на людях,
отовсюду раздаются какие-то странные вопли.
РОЗОВОЩЕКИЙ СЕДРИК ДИГГОРИ
(понимающе)
Эти проблемы испытывают все мальчики твоего возраста.
Сначала помой ЯЙЦО, а что с ним делать, тебе Миртл объяснит.
В бане.
ГАРРИ
Мыться… Ну какой мужик этим займется?
Хоть бы инструкцию повесили…
Так. Кажись, в рекламе яйца «Колгейтом» чистили?
МИРТЛ
Сюрприз!
ГАРРИ
МИРТЛ, ты сука!
(роняет ЯЙЦО, оно тянет его под воду, где он слышит ПЕСНЮ
ПЕСНЯ
Он вырос на окраине в семье уродской, злой,
Пацан - четыре глаза, шрам на тыкве чумовой,
Парнишка весь простой и вовсе не красавец, йо!
Так что ж к несчастному все маги доебались-то?
Четвертый год пытается Лорд Вольдеморт его убить,
Да только Гарри Поттеру на это положить.
Как на метле гоняет Гарри Поттер - это пять!
И даже под водой русалок может наебать!
Ведь у него на шее жабры, ласты вместо ног,
Двенадцать дюймов палка, и ваще он просто бог!
Ты слышишь, Гарри, сделай жабры, ласты вместо ног,
Пойди нырни, побултыхайся в озере часок.
Гарри Поттер, Гарри Поттер - это просто ахуе!
Гарри Поттер, Гарри Поттер - всех спасает, дайте две!
МИРТЛ
(пялится под пену в ванной и одновременно тянет ГАРРИ под воду)
А помнишь, в «Тайной комнате», я тебе пела «Join me in death»…
ГАРРИ
Отчетливо.
(сматывается из бани)
Библиотека.
ГЕРМИОНА и РОН
Прости, ГАРРИ, мы перерыли 200 книг и…
Похоже, тебе придется умереть, захлебнувшись грязной ледяной водой.
Утром, на озере. Второе задание.
В кадре появляется ДОББИ.
ДОББИ
ДОББИ поможет ДОБРОМУ ГАРРИ ПОТТЕРУ…
Выбегает МАЙК НЬЮЭЛЛ и пинком выбрасывает ДОББИ из кадра. Появляется НЕВИЛЛЬ.
НЕВИЛЛЬ
ГАРРИ, съешь шоколадку.
ГАРРИ
Меня тошнит от шоколада, профессор ЛЮПИ… НЕВИЛ?
НЕВИЛЛЬ
Шутка. Вот тебе травка, будешь как огурчик.
То есть, как ВИТАС в его первом клипе.
У ГАРРИ прорезаются жабры, и он выполняет второе задание, не обращая внимания на скверно прорисованных на компьютере русалок. Любовь повсюду, все радуются, все всех целуют.
Картонный лес. Ночь. ХАГРИД, РОН и ГЕРМИОНА гуляют там и распевают гимны, а ГАРРИ находит труп. Ничего не происходит.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
И к чему это было?
МАЙК НЬЮЭЛЛ
Упс, неаккуратно сцену вырезал.
Кабинет ДАМБЛДОРА
ГАРРИ пытается подзакусить, потом происходит пятиминутное цитирование первоисточника, связанное с Воспоминаниями ДАМБЛДОРА. Показывают Злодея. Эта сцена нужна, чтобы Показать Злодея.
Третье задание. Играет дурацкая и неуместная МУЗЫЧКА.
МАЙК НЬЮЭЛЛ
Это называется режиссерской находкой, сынки!
ГАРРИ заходит в лабиринт. ЖЕНЫ ЭНТОВ снова активизировались, творя мрак и ужас. ВИКТОР КРАМ, несмотря на линзы в глазах, свидетельствующие о том, что его заколдовали, вызывает слюни восторга у ДЕВУШЕК в ЗАЛЕ.
ГАРРИ
Получи, Витя!
ВИКТОР
Ви чито, антисемит?
(теряет сознание)
ГАРРИ
Да нет, просто пока ты здесь, мне точно никто не даст.
РОЗОВОЩЕКИЙ СЕДРИК ДИГГОРИ
ГАРРИ, давай вместе победим.
ГАРРИ
Чего это ты такой добрый?
РОЗОВОЩЕКИЙ СЕДРИК ДИГГОРИ
Мне жить осталось минуту, имей совесть, бля!
ГАРРИ
(ворчливо)
Выпендрежник.
ГАРРИ и РОЗОВОЩЕКИЙ СЕДРИК ДИГГОРИ берут Кубок Огня и оказываются на кладбище.
ГАРРИ
Ой-ёй, у меня дежа-вю и шрам-болит-вю.
РОЗОВОЩЕКИЙ СЕДРИК ДИГГОРИ
Как здесь красиво!
ПИТЕР ПЕТТИГРЮ
АВАДА КЕДАВРА!
В зале слышится шепот УКРАИНСКОГО ПЕРЕВОДЧИКА, нашептывающего перевод на мобильный телефон.
ГОЛОС УКРАИНСКОГО ПЕРЕВОДЧИКА
АБРАКАДАБРА!
Следует зеленая вспышка, СЕДРИК и УКРАИНСКИЙ ПЕРЕВОДЧИК умирают. ПИТЕР ПЕТТИГРЮ пять минут дословно цитирует первоисточник в ускоренном темпе.
Появляется ОБОРОТЕНЬ-ЛЮПИН, который постепенно превращается в ВОЛЬДЕМОРТА-БЕЗ-НОСА
ВОЛЬДЕМОРТ-БЕЗ-НОСА
Уф, пронесло. Несколько ужасных секунд я думал,
что мне достанется тело какого-то оборотня.
Однако накося – Ральф Файнс. Красавчик!
ПОЖИРАТЕЛИ СМЕРТИ
(подлизываясь)
Истинная правда, повелитель,
Ральф Файнс очень хороший актер и красив до одури.
И мы все состоим в его фан-клубе поголовно.
ВОЛЬДЕМОРТ-БЕЗ-НОСА
(с наслаждением)
О да… Полижите левее…
Постойте-ка. У меня нету носа! Кажется, у моего папаши был сифилис!
И с этим дерьмом мне жить вечно?!..
К слову о дерьме: здравствуй, ГАРРИ, родной ты мой.
ГАРРИ
Только не говори, ублюдок, что у меня глаза мамины.
ВОЛЬДЕМОРТ-БЕЗ-НОСА
Не скажу. Не рассмотрел. Хочешь, почешу тебе шрам?
ИЗВРАЩЕНЦЫ в ЗАЛЕ кончают.
ВОЛЬДЕМОРТ-БЕЗ-НОСА
А теперь давай потанцуем, ГАРРИ,
я так давно не танцевал, аж палочка запылилась.
ГАРРИ
Палочка? А, использовать сильные стороны.
Я-то было испугался, что сейчас помру.
ДАРТУС ЛАЙТСЕЙБЕРУС!
Палочка ГАРРИ превращается в ЛАЙТСЕЙБЕР с красным лучом и выделывает всякие нехорошие штуки с палочкой ВОЛДЕМОРТА, в результате ГАРРИ возвращается в Хогвартс.
ВОЛЬДЕМОРТ-БЕЗ-НОСА
Нееет!
ПОЖИРАТЕЛИ СМЕРТИ
(подлизываясь)
Мы его еще поймаем, повелитель!
ВОЛЬДЕМОРТ-БЕЗ-НОСА
Да не в нем дело! Я только что узнал, что русские переводчики
снова обозвали меня Волан-де-Мортом!!!
ГАРРИ рыдает над телом несчастного РОЗОВОЩЕКОГО СЕДРИКА ДИГГОРИ. Весь стадион подхватывает рыдание.
ШИЗОГЛАЗ
Я сейчас оглохну к такой-то матери. Потопали-ка отседова, ГАРРИ.
ГАРРИ
Ой, мне кажется, я разучился ходить!
ШИЗОГЛАЗ
Ну, как там на кладбище? Весело?
Телочек приглашали? Кстати, я не ШИЗОГЛАЗ.
ГАРРИ
Да, я слышал. Ты вроде как «ГРОЗНЫЙ ГЛАЗ ГРЮМ».
НЕ-ШИЗОГЛАЗ
Эээ. Да я, в общем, не совсем об этом…
ГАРРИ
А! Так ты – плохой?
НЕ-ШИЗОГЛАЗ
Точно! И сейчас я тебя как шмякну АВАДОЙ КЕДА…
Как всегда к концу фильма ДАМБЛДОР кончает строить из себя маразматика и совершает правильные поступки: в данном конкретном случае оглушает НЕ-ШИЗОГЛАЗА. НЕ-ШИЗОГЛАЗ превращается в БАРТИ КРАУЧА МЛ.
ЗРИТЕЛИ в ЗАЛЕ
А кто это такой?
МАЙК НЬЮЭЛЛ
Я книгу не читал, спросите сценариста.
ФАНАТЫ в ЗАЛЕ
(разминая руки)
Спросим, не сомневайтесь…
СТИВЕН КЛОУВЗ
Эй, да ладно, его уже трижды показывали!
ДАМБЛДОР
Как бы так ненавязчиво закончить фильм?
ГАРРИ
Вот после пафосной речи можно и заканчивать.
ДАМБЛДОР
Уже было у нытика-Коламбуса. Вот что я тебе скажу, ГАРРИ.
В четвертом классе я поджег в спальне занавески.
ГАРРИ
Жжош.
ДАМБЛДОР
Я не понимаю ЗМЕИНОГО ЯЗЫКА, извини.
Секунду спустя.
Всем весело и грустно одновременно, повсюду любовь, все всех во все целуют.
СМЕНА ПЛАНА: ГАРРИ, РОН, ГЕРМИОНА и ПИТЕР ДЖЕКСОН печально смотрят на корабль, уплывающий вдаль.
КОНЕЦ
Гарипотер и Орден Ленина
Re: Юмор на Скринрайтере.
и какая трава при этом употреблялась?!
Линейный вид
