Юмор на Скринрайтере. Часть 10

[Сашко]

Продолжение.

Предыдущая тема - Юмор на Скринрайтере. Часть 9

[Тетя Ася]

Covid 19 отзывает свои вирусы и прекращает работу в России.

[Элина]

rjEl8T9WjlU.jpg

[Хильда]

Анекдоты про Байдена:
Джо Байден выступает в Конгрессе:
— Господа! Хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах госпожи Олбрайт, когда заиграла музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец. И, кстати, где госпожа Олбрайт, что-то я не вижу её в зале?

* * *

Сообщение CNN: «Вчера в зале Библиотеки Капитолия Джо Байден принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».

* * *

Прилетает Байден в Брюссель. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Байден, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину.

После этого американское министерство иностранных дел посылает в Евросоюз следующую ноту: «Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы Трансатлантического партнёрства в главу страны была заложена программа Марсохода».

* * *

На поминках по Мадлен Олбрайт выступает её лечащий врач:
— Наш главный враг, склероз, вырвал из рядов строителей демократии лучшую дочь отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Байден, — мы уже час сидим, а Олбрайт все нет.

* * *

Байден выступает перед журналистами:
— Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха!

* * *

Байден стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного экологического движения, борца за права угнетённых меньшинств, 46-го президента США Джозефа… Робинетта… Байдена-младшего?

Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, господа, это я пиджак Камалы Харрис надел.

* * *

Байден, выступая перед журналистами, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза), будто вместо меня в машине ездит чучело… Так вот. Я официально заявляю (пауза), что вместо чучела в машине езжу я.

* * *

Байден встречается на заседании двадцатки с президентом Макроном. Тот спрашивает:
— Что вы думаете по поводу предложения Шольца?
Байден:
— А кто такой этот Шольц?
На следующий советник говорит Байдену:
— Ловко вы вчера Макрона отшили!
Байден:
— А кто такой этот Макрон?

* * *

Сообщение CNN: «Сегодня было совершено покушение на жизнь президента США, Джозефа Байдена. Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила журналиста. Джозеф Байден не пострадал».

* * *

Во время пресс-конференции Байдену должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Байден, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Байден?» Заглянув в бумажку, Байден ответил: «Могу».

* * *

И вот напоследок анекдот, который за эти 50 лет стал только лучше, как хорошо выдержанное вино:

Американка приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, месье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — во Вьетнаме.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».

[Хильда]

[Нарратор]

"Уолт Дисней" представляет.

[Анатолий Борисов]

Из интернета, естественно:
Пиcьмo мaтeри-блoндинки свoeй дoчeри-блoндинкe: "Здрaвствуй, дoрoгaя дoчeнькa! Если ты пoлучишь этo письмo, знaчит, oнo дo тeбя дoшлo. Если жe нeт, тo дaй мнe знaть, и я нaпишу тeбe eщe рaз. Я пишу мeдлeннo, пoтoму чтo я знaю, чтo ты нe oчeнь быстрo читaeшь. Пoгoдa у нaс хoрoшaя. Нa прoшлoй нeдeлe дoждь шeл всeгo двa рaзa: в нaчaлe нeдeли, 3 дня, и ближe к кoнцу, в тeчeниe 4 днeй. Кстaти, нaсчeт пaльтишкa, кoтoрoe ты хoтeлa, дядя Вaся скaзaл, чтo eсли пeрeсылaть eгo с этими литыми пугoвицaми, тo этo выйдeт слишкoм дoрoгo пo вeсу, пoэтoму я их oтрeзaлa. Пришeй их oбрaтнo, я пoлoжилa их в прaвый кaрмaшeк. Твoй пaпa нaшeл нoвую рaбoту. Пoд ним 500 чeлoвeк! Он кoсит трaву нa клaдбищe. Твoя сeстрa Нaстя нeдaвнo вышлa зaмуж, и ждeт мaлышa. Мы нe знaeм, кaкoгo oн пoлa, пoэтoму пoкa чтo нe мoгу тeбe скaзaть, будeшь ли ты дядeй или тeтeй. Если этo дeвoчкa, тo oнa хoчeт ee нaзвaть, кaк мeня. Нeмнoгo стрaннoe рeшeниe, нaзвaть свoю дoчку Мaмa. С твoим брaтoм Тoлeй нeдaвнo случился кaзус: oн зaкрыл свoю мaшину, a ключи oстaвил внутри. Ему пришлoсь вeрнуться дoмoй пeшкoм ( 10 килoмeтрoв!), чтoбы взять втoрoй кoмплeкт ключeй, и выпустить нaс из мaшины. Если ты вдруг встрeтишь свoю кузину Лилю, тo пeрeдaй eй oт мeня привeт. eсли ты ee нe встрeтишь, тo ничeгo eй нe гoвoри. Твoя мaмa.
P.S.: Я хoтeлa oтoслaть тeбe нeмнoгo дeнeг, нo ужe зaклeилa кoнвeрт"

[Нарратор]

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат".
- А ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!

[Анатолий Борисов]

немного с одесских сайтов:
Первый текстовый, черный юморок. Это сегодня в 5 утра:
[Переслано из Х.евая Одесса]
��ВОЗДУШНАЯ ТРЕВОГА��
доброе утро

И пара фоток:
Вторая с Привоза, куда ж мы без него.

[Крыс]

Сообщение от Анатолий Борисов

И пара фоток

Главное - он без аккумулятора, и еда ему не нужна! Ядерный олень?..

[Нарратор]

А знаете какую самую большую ложь слышали дети 90-ых в школе? Это зачастую говорил учитель математики, ну или родитель.

Фраза звучала так: «у тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане». (с просторов Интернета)

[Бобби]

Одной из основополагающих европейских ценностей оказались дешевые российские ресурсы.

[Бобби]

С днем знаний всех, с сентября. Держите анекдоты, чтобы не так грустно было.
Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.


Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали...

27 #256351
-- А почему первоклассники так радостно идут в школу 1 сентября?
-- Так ведь родители им не сказали, сколько там придется учиться.

Возмущенный первоклассник выходит из класса на перемену.
-- Ну и задания у математички, ну и задания. Руку свело, глаза на лоб, мозг кипит!
-- Что за задание?
-- Напишите цифры от единицы до девяти и обратно. Весь урок промучился...


С 1 сентября. Смотрите во всех школах страны: супер блокбастер "Садись"!
И продолжение "Садись -- 2"!


Ожидание 1 сентября намного страшнее, чем само 1 сентября.


Жена -- мужу:
-- Дорогой, завтра первое сентября, ребенок идет в первый класс. Подготовь его к школе.
-- Хорошо, дорогая! Олег, скажи "клей"!
-- Клей.
-- Выпей баночку соплей!


-- Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
-- Ммм, ты о чём?
-- Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!


Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу...
На что сын ответил:
-- Мама, да не реви ты, самому тошно!


1 сентября.
-- Дети, давайте проверим -- вы ничего не забыли за лето?
-- Тётя, а вы кто?!


Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.


1 сентября -- осталось 273 дня до начала лета!


Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо *башить на работу.


-- Пап, а точно учителю на первое сентября дарят кабачки?
-- Да, точно, такая традиция. Ну все, твой букет из 5 кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь, моя красавица. Закрывай глазки.


Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.


Скоро 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.


-- Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник -- вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!


1-го сентября дети пошли в школу. Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям.


1 сентября. Школьники на сходняках решают, как "поднять" температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вновь перейти на "удаленку".


Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!


-- Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
-- И что?
-- Сегодня я про тебя все узнала!


1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
-- Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сынок ей отвечает:
-- Я с сентября по май не улыбаюсь!


Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.


По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.


Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.


1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!


Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.


Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
-- Ну и как прошел первый день в школе?
-- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!


1 сентября, 1й класс. Училка:
-- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
-- Меня зовут не Сережа, я -- Катя!
-- А по яйцам?
-- Не надо!!
-- Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!


На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах...


Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
-- Сынок, вставай, в школу пора.
-- Зачем? Я же вчера уже ходил!


-- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
-- Чтобы они думали, что у них праздник.


Пришел ребенок из школы 1 сентября и возмущается:
-- Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!


1-го сентября День знаний. А остальные дни для чего?


Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других -- бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником...


Дети мягко говоря не в восторге от того, что придется 9 месяцев ходить в школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учеба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и "краснеть" на собраниях.
Учителя безумно "рады" зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях.
Правительство -- ну тем вообще на все наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник -- "1-е сентября"?


1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
-- Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
-- Ты что-то хочешь узнать, Петя?
-- Нет, просто проверяю, как все это работает.


1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: "I wanna run away" (что-то типа "я хочу убежать подальше")


1 сентября... Основная мысль дня:
-- Везет же кому-то...
-- Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в нее совершенно разный.


1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
-- Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
-- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.


1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
-- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом -- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*ярить линейкой по *балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.


Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее пятницы 13.

[Нарратор]

С началом осеннего призыва!

[Одноногий боксер]

Фильм "12 разгневанных мужчин" получил Оскар за лучшую женскую роль.