Юмор на Скринрайтере. Часть 3

[Сашко]

33 смешных имени Российской федерации конца XX — начала XXI веков!

1. Бнел — Б.Н. Ельцин
2. Влапут — Владимир Путин
3. Яусяух — Я устал, я ухожу
4. Мотевсор — Мочить терорристов в сортире
5. Дзюгорлы — Дзюдо, горные лыжи
6. Продожил — Программа доступное жилье
7. Ельпумед — Ельцин, Путин, Медведев
8. Медипут (Путимед) — Медведев и Путин (Путин и Медведев)
9. Плапунап — План Путина — наш план
10. Ипикр — Ипотека и кредит
11. Мдан(а) — Медведев Дмитрий Анатольевич
12. Влавожир — Владимир Вольфович Жириновский
13. Вновинок — Вымыю ноги в Индийском океане
14. Всепод — Все подонки
15. Пороф — Позор российскому футболу
16. Джотык — Джордж — ты ковбой
17. Виновод — В.И. Новодворская
18. Несмеспоб — Не сметь стрелять по Багдаду
19. Догзеб — Доллар — грязная зеленая бумажка
20. Валино — Валерия Ильинична Новодворская
21. Воввико — Во всем виноваты комуняки
22. Гандзю — Геннадий Андреевич Зюганов
23. Газюга — Г.А. Зюганов
24. Хаким — Хакамада Ирина Муцуовна
25. Ирмуха — Ирина Муцуовна Хакамада
26. Имха — И.М. Хакамада
27. Явлига — Явлинский Григорий Алексеевич
28. Боктэт — Богданов — кто это?
29. Макаход — Малиновская, Кабаева, Хоркина — Депутаты
30. Юмлуж — Юрий Михайлович Лужков
31. Хрезктотаб — Хрен знает кто такой Богданов.
32. Мерварокси — Меня раздражает ваша розовая кофточка и сиськи

[Надия]

Сообщение от Сашко

Всепод — Все подонки

Пороф — Позор российскому футболу

Догзеб — Доллар — грязная зеленая бумажка

Имена для отрицательных героев?

Нехватает ещё одного имени для полного списка.

Ёмоапр - Ё-мобиль – авто Прохорова.

[Нарратор]

[Ушки на макушке]

Сообщение от Надия

Ёмоапр - Ё-мобиль – авто Прохорова.

тогда уж
Сенемп - сам езди на е- мобиле, Прохоров

[Надия]

Сообщение от Ушки на макушке

Сенемп - сам езди на е- мобиле, Прохоров

Тогда уже СинЁмп =)

Нарратор, ваша подпись уже с бородой=)

[Нарратор]

Сообщение от Надия

Нарратор, ваша подпись уже с бородой=)

Которая?
И вообще это просто картинка куда-то исчезла, которую я прилеплял.

[Нарратор]

Про маленького мальчика (русский народный фольклор):

Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета —
Мальчик, катком перееханный, это.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Разные кнопочки там нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс.
Тёпленький блинчик упал под навес…

Маленький мальчик по стройке гулял,
С дома кирпичики вниз он пулял.
Вот появилась строителей кучка…
Нет, не пропить им сегодня получку.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша закончилась, мальчик упал.
Долго смотрели собаки и кошки,
Как шевелились глаза у лепешки.

Полн. собр. соч. тут: http://lurkmore.to/%D0%9A%D0%BE%D0%B...88%D0%BA%D0%B8

[Манна]

Нарратор, спасибо! Там на сайте очень смешные нашла.

[Кирилл Юдин]

Финал драки реально непредсказуем...

[Сашко]

Мысли по поводу типичных вопросов на СОБЕСЕДОВАНИИ:

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

3. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[Сашко]

Все герои книг о Винни Пухе имеют ярко выраженные психические расстройства!

В мире взрослых Винни, Тигра, Пятачок и другие обитатели Волшебного леса имеют серьёзные психические отклонения.

Тигра
Так непоседливый Тигра страдает ярко-выраженным синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), что не даёт ему ни минуты посидеть на месте спокойно, не пытаясь привлечь внимание окружающих.

Пятачок
Проблема Пятачка — это патологическая беспричинная тревога и страх, она же — тревожное расстройство. Об этом свидетельствует как пугливый и нервный характер поросёнка, так и сама его манера поведения: вздрагивание, тремор, постоянные попытки забиться в уголок и спрятаться от страшного мира.

Кролик
Кролик — типичный ананкаст, то есть патологический педант. Вот как описывают это расстройство психологи: «тревожная мнительность, боязнь загрязниться, боязнь воров, негодяев, сверхаккуратность, сверхпунктуальность, требовательность, муки совести…». Узнаёте нашего героя?

Иа-Иа
Диагноз Иа-Иа может поставить и неспециалист: хроническая депрессия. Поникший вид, замедленная речь, меланхолия и неизбывный пессимизм — эти симптомы понятны каждому, кто хоть раз в своей жизни испытывал депрессию.

Винни-Пух
Что же касается главного героя, Винни-Пуха, то он, по мнению психологов, наркоман, страдающий тяжёлой психической зависимостью от мёда. Мёд является центром его существования, и Пух по-настоящему счастлив только когда он есть. Когда же мёда нет, все мысли медвежонка заняты только тем, как его добыть. Причём Пух, как истинный наркоман, готов пойти на что угодно, его мозг очень изобретателен в борьбе за мёд, в то время как во всех остальных сферах жизни Пух глуповат и мало в чём заинтересован.

[Граф Д]

19.jpg

[Эспрессо]

Устами детей

Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, ощущения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: А у тети Вали будет ребенок?
Мама: Да.
Дочка: А где он сейчас у нее?
Мама: Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Сидим с подружкой в кафе,она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка, ей было 5 лет и с интересом слушает ее. Я, чтоб отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает -"дяди, а где ваши тети?" Они в ответ: нету у нас теть, мы одни.
Арина и говорит:Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у насхомяк живет мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал.Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафЕ

Везу детей со школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки.Между ними происходит следующий диалог:
С: -- Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, таку него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились. Д: -- Правда?Секунд через пять.
Д: -- А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.

Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы.
- А санки где?
-Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
- Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила:
- Что случилось?
Он ей в ответ:
- У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...>

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-Мне нельзя -- аллергия...

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
-Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


> Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-Да у тебя глисты, дружок!


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
-Бога.
-Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
-Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
-Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
-Мам, вылижешь?!


Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас -- коза, Машенька,естественно, -- козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
-Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...


Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
-Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
-А мама сказала -- дебилы...

[Граф Д]

Купил тут на биглионе купон - пятидесятипроцентная скидка на посещение океанариума. Они в качестве поощрения перечисляют какую-то мелочь за каждую покупку на счет на сайте. И вот сегодня приходит письмо:

"Осталось 3 дня для выгодных покупок
Напоминаем вам о том, что мы перечислили 3 руб. на ваш счет в личном кабинете. Успейте воспользоваться ими, ведь у вас осталось на это всего 3 дня!"

Дьявол, даже не знаю, как воспользоваться тремя рублями. Прям глаза разбегаются от обилия предложений.

[Граф Д]

Рекламируют стало быть "в контакте" чат знакомств, я заглянул к ним на страницу, вдруг там готичные брюнетки есть, а там написано:
"Узнайте сколько парней пожелает познакомиться с вами через минуту после регистрации".

Что ни день то новая радость, то то три рубля на биглионе подарят, то в чате парней нагонят для знакомства.

http://wannafun.ru/landings/1?utm_so...mpaign=bigsix1