Истории, случаи

[Натан]

Всегда приятно вспомнить студенческие годы. Обычно вспоминается весёлое, но вспомнилось о грустном.

Был у меня друг лет на пять старше - однокурсник и одновременно сослуживец. Жил он с женой и дочкой в комнате общежития. И бывал я у них частым гостем.

Общежитие, построенное для студентов, почему-то, превратилось в плацдарм для подземной коммерции администрации во главе с комендантом. Заселяли людей самых разных. Среди всего населения выделялся один гражданин - Дмитрич. Судя по расписанным под хохлому пальцам, это был в прошлом процветающий вор в законе. Питался Дмитрич преимущественно водкой. Причём, очень часто такой водкой, которой моют стёкла.

Не знаю, сколько ему было лет, но выглядел он ужасно. Какие-то вечнотекущие болячки на лице, нестриженный... В общем, доживающий своё несчастный человек. Двигался Дмитрич с трудом. Всё у него болело и самым серьёзным испытанием для него было подняться вверх по лестнице. Зато спускаться вниз он научился просто: ложился животом на широкие дубовые перила и скользил вниз. И так со своего четвёртого этажа до первого пролёт за пролётом...

Трудовая деятельность Дмитрича состояла в походах в ближайший продуктовый магазин по поручению жителей лагеря. Люди жалели Дмитрича и за сдачу он им таскал из магазина картошку, спички, макароны, консервы...

И вот была пятница, вернулись мы страшно усталые со своего "вечернего учения" и захотелось нам пивка попить. Попили. Мало. Идти не охота.

Вышли из кухни в коридор: на кривых ногах по коридору плыл Дмитрич. Он любезно согласился сходить за пивом для двух бедных студентов. Пошёл и, как оказалось, в последний путь. В очередной раз спускаясь на животе по перилам, Дмитрич опрокинулся, упал головой вниз и умер.

[Нарратор]

Сообщение от Натан

Судя по расписанным под хохлому пальцам, это был в прошлом процветающий вор в законе.

Судя по его дальнейшему поведению - скорее, чертилой.
А что до хохломы на пальцах, то перстни перстням рознь.

[Натан]

Нарратор, мне даже неудобно, но я не знаю, кто такой "чертила".

Казалось так: перстни - значит "оттуда". Оказывается, есть тонкости.

Если не сложно, растолкуйте в двух словах.

[Нарратор]

Сообщение от Натан

кто такой "чертила".

Чертила - это не следящий за собой зэк, грязный, опустившийся. Часто - "шестёрка" в камере.

Сообщение от Натан

Казалось так: перстни - значит "оттуда".

Оттуда-то оттуда... Но, это не означает, что их обладатель, обязательно "вор в законе", то есть генерал преступного мира.
Погоны на плечах военного тоже ведь не всегда означают, что перед нами генерал. Всё зависит от самих погон.
Так и с перстнями.

Сообщение от Натан

Оказывается, есть тонкости.

Ещё какие...
Перстни эти изучать - жизни не хватит. Тем более, их ассортимент постоянно пополняется, а у каждого рисунка иной раз бывает по несколько значений.
К примеру перстень:



Может означать либо "один в четырех стенах" (постоялец карцеров, а значит яростный "отрицала"), либо "один среди друзей" (одиночка, сам по себе - но это часто в лагерях; в СИЗО обычно живут "семьями", и одиночка долго не протянет, сам начнёт проситься в "семейку").

Там вообще много деталей и нюансов.
Персонаж, описанный вами - судя по его поведению, из низших слоёв тюремного сообщества.
Хорошо разбирающийся в тюремных перстнях спец легко смог бы прочесть по ним биографию это Дмитрича (если только он не подправил некоторые перстни - иной раз бывает достаточно малого штриха, чтобы изменить смысл рисунка, а значит и биографии его обладателя).

[Натан]

Вспомнилось из детства...

У меня с ранних лет была любовь к математике. Но весьма своеобразная. Заключалась она вот в чём: в специальную тетрадочку в клетку писались колонки целых чисел: 1, 2, 3... и так до конца страницы. На следующей странице шло продолжение (к примеру): 101, 102, 103... И так по всей тетради.

И была у меня соседка-подружка. Учились мы первом "А" классе, сидели за одной партой, а звали её Наташа. Мне хотелось убедить её, что это наполнение страниц числами интересно и важно, что если этим заниматься, то можно "изучить очень большие числа"... И однажды уговорил...

Специально по такому случаю свою тетрадь забросил, а вместо этого завёл новую в 96 листов и точно такую же подарил Наташке. Начали писать вместе каждый в свою тетрадь.

Она, бедная, после выполнения школьного домашнего задания садилась и писала эти цифры... И каждый вечер приходил Натан, всё проверял, сравнивал со своей тетрадью, находил у неё ошибки, "выносил вердикт". А она всё терпела...

Помню, была цель дойти до миллиона. Но дошли мы до 10000. На этом успокоились.

[Натан]

Сергонтий, напомнили об одном случае.

Эта самая подружка Наташа, которую я в детстве "заставлял писать цеферки" жила этажом выше и "по диагонали". У них случилась "ситуация голого инженера Щукина": все вышли, замок захлопнулся, ключи остались в квартире. И постучались они к нам со своей бедой.

С ними пришёл ещё один лихой хлопец - друг старшего сына, кажется только что выписался из рядов вооружённых сил, ну и настроение соответствующее - море по колено.

И вот идут они к нам на балкон. Вернее, лоджию. Между балконами выступающие переборки, лезть предстоит «вперёд и вверх, а там»... Этот десантник ни черта не боится, держась руками за хлипкую палочку для бельевых верёвок, которая уже с одной стороны "отклеилась" от стены, хочет переместиться с восьмого этажа на девятый, уже полез...

И тут у меня случается натуральная истерика. Такого шороха от меня - тихого и скромного мальчика - ещё никто не слышал. Уверен, если бы он не одумался от моих воплей, как минимум, завис бы на полпути, дожидаясь приезда пожарных, а в худшем случае не дождался бы. Самое удивительное, что ни моя мама, ни «ихняя» особо не протестовали, лезь, мол, замок надо открыть... А я вот впечатлительный такой.

В общем, озадаченные рёвом дошкольника, плюнули они, пошли ломать замок. Вот так некоторые взрослые, вроде бы, люди готовы порой рисковать, стремясь показать свою прыть.

Тогда для меня стало ясно, что смелые и отчаянные люди существуют и в жизни, а не только в книжках с картинками и в кино.

[Д Озор]

Сообщение от Мора

А истории рассказанные здесь запатентованы?

Три дня назад «запатентовал»…

Утомлённые солнцем после наведения порядка на дачном участке мы(я с женой) предвкушая заслуженный отдых, подъехали к дому примерно в 22.30. Поднялись на этаж, звоним в дверь – тишина.

Оказывается, утомились не только мы, но и десятилетняя дочь Маша. Закрыв изнутри железную дверь, наше чадо включило телевизор и мирно засопело на диване. Минут через десять, я пинал в дверь так, что проснулся весь подъезд(нас не знают – на днях переехали), кроме дочурки. Жена в слезах, впадает в панику потихоньку. Я успокаиваю, как могу. Вызвали спасателей.

Они приехали через полчаса. Минут десять изучали паспорта, взгляды кидали проницательные - мало ли кто мы. Минут тридцать пытались открыть дверь отмычками, потом монтировками попробовали. В общем полезли через верхний этаж(соседка добрая оказалась) по верёвкам. Старший инструкцию даёт «альпинисту», мол залезешь и бочком к двери, чтобы дочь не проснулась, а то тот в оборудовании на пришельца смахивает. Пол третьего открыли дверь, зашли, разбудили детё- моё.

Для жены «скорою» – перенервничала, спазм сосудов(горячий чай оказывается пить надо). Спасатели уехали, даже на магарыч не взяли. Я думал платно. А платно только если дверь захлопнулась(ключа нет) или животное спасти желаешь.

[Нарратор]

Кстати, про телевизор.
Было это году, дай Бог памяти - в 89-ом. Жил я тогда в посёлке городского типа, и раз в месяц приезжал к нам телемастер.
Ну, и значит, все жильцы, не только поселковые, но и с окрестных деревень, волокли к нему свои сломанные зомби-ящики.

Накрылся как-то ящик и у нас. А дело зимой было. Привезли мы телек на санках в комнатку, которая раз в месяц превращалась в телемастерскую - и стоим это значит, в очереди.
И до того мужик-мастер так ловко и толково телевизоры чинил, что засмотришься - что ламповые, что новые на схемах. Хоп-хоп и готово.

Дошла очередь до двух братов - у них телевизор чёрно-белый был, и на нём реле переключателя каналов заело. Ну, были такие, помните - до эры кнопочных телевизоров. Ручку крутишь - и она бум-бум-бум, каналы переключает.
Мастер, значит, вертушку эту вынимает из деревянной панели телевизора - и наружу высыпается куча древесных огрызков. А само отверстие, где вертушка была - будто зубами обгрызено по краю.
Мастер:
- Что это? Мышь, что ли залезла?
Один из братов, хмуро:
- Да не. Это когда ручка заела, батя топором попробовал её сковырнуть.
Мастер:
- Топором в телевизор?! А ломом не пробовали?!
Брат, нисколько не смущаясь:
- Да лом в сарайке был. Мы им лёд забирали долбить.

[Надия]

Сообщение от Д Озор

подъехали к дому примерно в 22.30.

Сообщение от Д Озор

Пол третьего открыли дверь

Ох, ни чего себе! Четыре часа под дверью! Крепкий сон у дочки =)

Нарратор, топором в телевизор! =)))

А ведь и правда, телевизоры раньше деревянными были, не зря их ящиками прозвали =)

[Натан]

Может быть, кому пригодится для "дополнительной прорисовки" характера персонажа...

Была в одной лаборатории НИИ одного завода начальница лаборатории. Женщина по своей энергетике и характеру соответствующая определению "без мыла в любую дырку залезет". Подпольная кличка её была "Кобра".

От остальных наших сотрудников её отличало полное отсутствие скромности и показное прилюдное общение с высшими начальниками (на производственные) темы вплоть до генерала, "вперепрыжку" через несколько голов. Всех сотрудников это раздражало и даже бесило. Однажды на совещании сразило наповал её заявление о том, что она подчиняется только Главному инженеру...

В подчинении у Кобры находилось четыре-пять человек. Сидела она в одном помещении с нами, но в отгороженном шкафами закутке. С утра до вечера мы вынуждены были слушать её телефонные битвы с руководством завода, в которых она "боролась за идею", постоянно ругалась, кричала и т. д.

И однажды случилось так, что во время очередной её яростной атаки в телефонную трубку, этот самый телефон возьми да зазвони. И открылась нам "страшная правда". Кобра упражнялась сама с собой, прижав рычажок телефона рукой...

Не перенеся такого публичного провала, Кобра разрыдалась на месте.

[Натан]

Ещё вспомнил забавный эпизод с этой самой Коброй.

В пятницу она всегда звонила в отдел охраны и сообщала фамилии работников, выходящих на работу в субботу как "сверхурочно". Фамилии двоих из наших сотрудников были Козлов и Горячих. И однажды Кобра произнесла в телефон примерно такую реплику:

- Андрюшенька, запиши от меня назавтра... Значит, бригада: Горячих, Козлов.

[Натан]

Побывал в Псковской области. В поисках народного фольклора наткнулся на такой рассказ.

Чуть свет поутру двое пошли на рыбалку. С собой взяли 2 литра "горючего" и нехитрую закуску: хлеб и две рыбных консервы типа "Килька в томате".

Приманка - дождевые черви, сложенные в такую же жестяную консервную банку. Это очень удобно - крышка у банки не потеряется, легко отгибается и закрывается обратно, зазор предоставляет возможность червякам дышать воздухом.

Когда горючее подействовало и два деятеля дошли до нужной кондиции, родился приблизительно такой диалог:

- Что-то какая-то кисленькая рыбка пошла... У тебя тоже?

- Так это же с "томатой" килька... Она всегда кисленькая.

[сэр Сергей]

Натан,

Сообщение от Натан

хлеб и две рыбных консервы типа "Килька в томате".

С удовольствием читаю ваши истории. Вот, вспомнилось, что в народе консервы "Килька в томате" именовались не иначе как "Братская могила".

[Сашко]

Сообщение от сэр Сергей

консервы "Килька в томате" именовались не иначе как "Братская могила".

К слову о кильке в томате. В белoрусской деревушке, откуда родом мой отец, есть единственный магазинчик. Продавцом там работала моя какая-то там тётка Маня. Кто-то так сказал об этом магазине:

- Да в этом магазине ничего нет. Только килька в томате да Манька в халате.

[Натан]

Из той же серии.

Один селянин получил вопрос:

- Почему ты такой пьяный с утра?

Ответил он так:

- Да жена виновата... Поставила в холодильник две бутылки: с молоком и с водкой. Значит, открываю я утром холодильник, смотрю... Блин, Зинка, хочу молока! Выпиваю стакан молока, закрываю холодильник. Через полчаса ещё хочу молока. Открываю холодильник, выпиваю всё молоко, закрываю холодильник. Ещё через полчаса опять хочу молока! Открываю холодильник, а молока-то нету! Вот и пришлось водку пить.