Истории, случаи

[Анатолий Борисов]

Поделюсь ситуацией. Было лично со мной, в сентябре 1980 года. Либо Таллинн, либо Рига - не помню, ибо был тогда и там, и там. В 6 утра выхожу с поезда, ищу, где позавтракать. Нахожу неподалеку столовую, дожидаюсь 8ми утра, вхожу. Передо мной еще один с вокзала, русский, других конкурентов нет. Этот тип берет пюре и котлету. Симпатичная девушка за стойкой обильно поливает ему все это дело жидкой манной кашей. Поскольку этот тип явно русский, начинаю подозревать происки латышского (или эстонского) буржуазного национализма, но внешне сохраняю спокойствие. Тыкаю пальцем в котлету, в пюре, и чистым русским языком ( другими не владел) прошу очень вежливо манной кашей мне ничего не поливать. Девушка фыркает, и снисходительно объясняет тупому с очаровательным латышским (эстонским) акцентом, что "этто есть не манная каша, а белый грибной соусс!" Мне становится стыдно, но я-то не идиот, и вижу, что это манная каша. Между тем девушка внимательно присматривается к кастрюльке с "соуссом" и краснеет. Немая сцена. Мы, не сговариваясь, смотрим в зал, где мой предшественник героически жрет пюре с котлетой и манной кашей, изображая этакое равнодушие бывалого командированного. Девушка умоляюще смотрит мне в глаза и мимолетно прикладывает палец к губам. Я еле заметно киваю головой, она (внимание!) кладет мне в качестве взятки вторую котлету, и я следую в зал, чувствуя, что сейчас не выдержу и заржу, аки лошадь. на мое счастье, тип быстренько доел и удалился, а мы мило поболтали с девушкой. Акцента, кстати, у нее совсем не осталось. Вообще, вся история не получила должного продолжения только потому, что на вечер у меня был билет. И то, сейчас жалею, что не остался. Молодой был, глупый, считал, что таких девушек еще будет мильон. А их и тысчи не набралось. Если кто вситавит эту сценку в сценарий раньше меня, я не возражаю. Только не меняйте ничего - я рассказал слово в слово.

[Олекс]

Про "тысчу" хорошо вставили...

[Казядабочный Забубырник]

Подруга рассказала со слов знакомой продавщицы. Магазин женского белья, молодой человек "непротивной" наружности и поведения выбирает белье. Продавщица думает: "вау, какой внимательный, любимой женщине белье выбирает." Молодой человек выбирает модель бюстгальтера, просит размер и идет в примерочную, советуется с продавщицей, меряет еще тунику и лосины. Туника маленькая, лосины и бюстгальтер подошли.
Я предположила, что мужчина выбирал наряд на карнавал или корпоратив, но со слов продавщицы, он пришел в магазин в бюстгальтере. Короче, непонятно: то ли размер и них с дамой сердца одинаковый, то тенденции в моде меняются, то ли куры взращенные гормонами сделали свое черное дело.

[Ого]

Типа, отдыхал в Феодосии. Самое приятное воспоминание - лежу я в квартирке на диване и смотрю телевизор.

[Натан]

Заводская байка.

На заводе лет сорок назад была котельная, которая топилась каменным углём. Поскольку производство было безостановочным, котельная работала круглосуточно и круглогодично.

В новогодний вечер Истопник пришёл на работу круто выпимши. Придя с лютого мороза в тёплое помещение, он выпил дополнительно с напарником, которого отпустил домой, но всё равно никак не мог согреться.

Самое тёплое место понятно где - у огня. С целью согреться Истопник сел перед открытым топливником, где его и развезло окончательно.

Очнулся в больнице.

Оказалось, что перед тем как отключиться, Истопник засунул отмороженные передние конечности в топку. А вытащить их обратно забыл. И в такой позиции отключился.

Руки сгорели по локоть. Да так сгорели, что и ампутировать не надо - кости сгорели! Ни наркоза давать не надо... В общем, ему там подчистили, да зашили как-то...

Вот такая опасная профессия - истопник.

[Натан]

У тёти Нади пропал очередной кот...

Не привыкать. Когда случается весна, деревенские коты, в отличие от городских, "прячущих тело жирное в утёсах" и для которых в основной их массе по техническим причинам неизвестен основной инстинкт, хотят размножаться. Частенько уходят с концами.

В десятый раз погоревав о пропаже мышеловца-кошкодральника, хозяйка занялась поисками кандидатуры на освободившуюся должность в штате хозяйства.

Выбор пал на молодую кошечку по имени Марта, родившуюся в соседней деревне. К кошечке прилагалась "реклама": потомство получено от матери, прославившейся крысиной охотой.

С первых же дней стало ясно, что приобретение неудачное. Котёнок больной. Заключалась эта загадочная болезнь, по видимому, в частичной непроходимости задних отделов пищеварительного тракта. Марта целыми днями бегала по двору и приседала на задние лапы в тщетных попытках испражниться. При этом издавались душераздирающие вопли... Что-то там у неё выходило, но с трудом.

О том чтобы везти кошку к ветеринару ни сама тётя Надя, ни её супруг по имени Василий, даже думать не могли. В хозяйстве, насчитывающем более 60 хвостов, имелась и такая тяжёлая артиллерия как крупный рогатый скот, съедавший всё свободное время. Постоянно некогда, всяко не до кошечки...

Поначалу лечение заключалось в следующем: Василий хватал тужащуюся Марту и принимался разминать ей кишки своей здоровенной лапой. Убедившись, что это бесполезно, Василий начал стесняясь отфутболивать крутящуюся под ногами и тут и там приседающую в позе льва Марту.

Тётя Надя жалела несчастную, но почему-то никаких действий не предпринимала. А однажды, придя не в духе с огорода и застав привычную картину, психанула и стеганула бедную Марту первым, что попалось под руку - какой-то тряпкой с забора. При этом было произнесено страшное проклятие: "Шоб ты з-здохло!.."

Марта убежала в неизвестном направлении. Не показывалась она ни на следующее утро, ни днём, ни назавтра... И уже супруги вздохнули с облегчением: "Наверное, здохло..."

Прошла неделя. Тётя Надя начала замечать в своём организме внезапные изменения. Весьма своеобразные. Любая хозработа по нескольку раз в день стала сопровождаться позывами на горшок. Причем, с непрерывно укорачивающимися интервалами и появляющимися болями. "Вот она сила проклятия!" - в страхе подумала тётя Надя и с сожалением вспомнила о судьбе своей неудалой Марты.

Тётя Надя поделилась своей бедой с Василием. "Да всё нормально у меня, отстань!" - заверил Василий, после чего мелкими шажками, неловко оборачиваясь, поплёлся в сторону уборной.

Ещё через неделю пропажа нашлась на дне колодца: освещённая светом полуденного солнца на дне лежала разлагающаяся Марта. Не найти было уже невозможно - вода в колодце приобрела специфический запах.

[владик]

Сообщение от Анатолий Борисов

Поделюсь ситуацией.

НУ, НЕТ ИСТОРИИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ

Отдыхал как-то в доме отдыха в Риге. Специально столкнулся в коридоре с красавицей блондинкой. Только рот раскрыл, а она: "Я сюда одыхать приехала!" Пригласил погулять по Риге. Улочки, собор, кафе... Вечером спустились к Даугаве. Прекрасный закат, над водой чайки... Тут, наконец-то, началась прелюдия. Только наши губы приблизились, как мне прямо в рот сверху влипло зеленое говно. Заметьте, не ей, а именно мне. Тьфу! Такого истерического хохота я больше не слышал. Пошли домой. Ночь. Бредем по дороге - одинокая машина светит фарами. Остановил - с виду драндулет, но иномарка. В салоне с важным видом латыш.
- Подвезете? - спрашиваю.
- Доллы!
- Нет. У меня рубли.
Латыш захлапывает дверь. Уезжает.
Я говорю своей блондинке.
- Раз такое дело, отдохнем на травке.
Отошли метров на десять и тут опять машина. Черт ее поднес. Говорю, мол, все равно не подвезет за рубли. Она:
- Попробуй.
Подвез, засранец. Однако высадил хрен ее знает где. Тьма, хоть глаз коли. Шли, шли - заблудились в кустарнике и вышли к узкому мостику через речку. Впереди огни фонарей на аллее дома отдыха. Ну, думаю, сейчас, наконец-то, замандрячу. Только дошли до середины мостика, как навстречу вынырнула здоровенная овчарка. Мы с ней, как два барана, стоим смотрим друг на друга. А мой бедный "аргумент" ноет и стонет, но теперь уже от страха. Чувствую, он скрючился в стручок, а что толку - цап и нет "бойца". Вдруг появился латыш, что-то сказал собаке и та шмыгнула мимо. Собприкасаясь, разминулись. Латыш, сволочь, мою блондинку по ходу по попе погладил. Молча шли до аллеи, а я думал: к черту все, скорее бы до кровати добраться. В начале аллеи скамейка под фонарем, моя пассия вдруг ложится на траву в круге света. Я - на нее, предпринимаю усилия, чтобы не опозориться. Только-только настроился, спустил штаны с себя, с нее, естественно, тоже. Вдруг в круг света выходит знакомая парочка. .
- Так вот где они! - сказала знакомая.
Они пошли дальше, а мы встали... разошлись по номерам.
ПОСТ СКРИПТУМ.
Забыл сказать, когда заходил в свой номер от злости стукнулся нечаянно лбом о дверь. Проснулся утром с фингалами под глазами. Оказывется, отекает к низу.

[владик]

Еще забыл сказать. На прощание она сказала:
- Спасибо за прекрасный вечер.

[Натан]

владик, спасибо, заставили вспомнить раннюю молодость, когда я мог ночами напролёт "вспоминать старость" и беситься как угорелый, а с утра бежать на свой завод, молотить молотком как дятел...

У меня была очень похожая история.

Только вместо чаек была милиция.

Вместо Даугавы - Нева.

Вместо латышей - русские.

Вместо стручка - "отбойный молоток".

А сценарий назывался - "Зелёные коленки".

[владик]

Сообщение от Натан

владик, спасибо, заставили вспомнить раннюю молодость, когда я мог ночами напролёт "вспоминать старость" и беситься как угорелый, а с утра бежать на свой завод, молотить молотком как дятел...

Вместо стручка - "отбойный молоток".

А сценарий назывался - "Зелёные коленки".

Дорогой Натан уверяю Вас, если рядом с "аргументом" клыкастая пасть овчарки с фосфорцирующими глазами, готовой тебя порвать в любую секунду, любой "отбойный молоток" мигом свернется в стручок, спрячется поглубже, и нужно время и огромное усилие воли, чтобы "аргументу" снова принять достойное положение. Так что я, испытав весь спектр чувств этих, не верю американским фильмам, когда наваливают гору трупов, сами едва спасаются, но тут же занимаются любовью. Хотя, черт его знает, может, кроме инстинкта у них и нет ничего.

[Анатолий Борисов]

владик,

Чувствую, он скрючился в стручок, а что толку - цап и нет "бойца".

Какой ужас!!! Больше не буду в эту ветку ходить ближе к ночи. И так бессонница.

Проснулся утром с фингалами под глазами. Оказывется, отекает к низу.

Неужели аж до стрючка?

[владик]

Сообщение от Анатолий Борисов

владик,

Какой ужас!!! Больше не буду в эту ветку ходить ближе к ночи. И так бессонница.

Неужели аж до стрючка?

Жуть конечно. Ну, к с утру "стручок" уже до пупа доставал. Не в его характере, видать, долго висеть в унынии и страхе. Сам-то он прямой и простой, как правда.

[Анатолий Борисов]

Натан,

У меня была очень похожая история.

Три дня пытался вспомнить похожую историю, но ничего не вспомнил. Всегда одинаково - прогулка - Луна - стихи (или вино, по ситуации) - парк (лес) - трава - духовное общение - зеленые коленки. А потом три дня переживаний. Но - Бог миловал! Так как же Вы можете утверждать, что его нет?

[Анатолий Борисов]

Нет, не понимаю! Одна из самых интересных веток, а мало кто делится личным. Неужели страшно, что кто-то украдет и в сценарий вставит? Так ведь для этого и ветка открыта! Ладно, вот я ремонт балкона закончу, и расскажу, как в самолете падал. Т.е. он падал, а я наблюдал изнутри. Там можно выделить несколько компонент - я насчитал трагическую, романтическую и юмористическую. Довольно познавательно, на днях напишу.

[Ого]

Слышал разговор двух женщин. Суть такая у их знакомой есть дочь. Уехала в Киев. Работает в банке. Зарплата чуть больше тысячи долларов, где-то 1050. У ее матери, живущей в мелком городишке - 120 долларов максимум. Пусть с премией 160 набежит ( но и то редко). Но дочери не хватает. Мать отдала ей зарплатную карту, а сами с мужем живут на его только зарплату, которая тоже не очень.