Юмор на Скринрайтере. Часть 7

[Элина]

Сообщение от Тетя Ася

Нарратор, и так кругом одни циники, а Вы тут последних идеалистов вздумали невинности лишать!!!

Нарратор просветитель наш. Лучше один раз узнать от друга, что значит сокращение ТП, чем потом обконфузиться на всю социальную сеть, разместив там этот демотиватор. ;)

Сообщение от Нарратор

Зомби осиновые колья не берут. Матчасть не знаете. Им в головы стрелять надо.

Ну и зачем вы. Пусть бы с колом осиновым, а зомби потом ха-ха-ха зловеще.

[Эрри Х]

Сообщение от Нарратор

Я добрый.

Отличный анекдот.

[Крыс]

Сообщение от Нарратор

Им в головы стрелять надо.
Нет, не серебряной. Обычной.

Я записываю!

Сообщение от Нарратор

И вообще я никого не кусаю. Я добрый.

Это хорошо! Тогда вас пока стрелять не нужно)

[Нюша]

Сообщение от Элина

Нарратор просветитель наш. Лучше один раз узнать от друга, что значит сокращение ТП, чем потом обконфузиться на всю социальную сеть, разместив там этот демотиватор. ;)

Вот именно))) согласна.

[Крыс]

Сообщение от Элина

чем потом обконфузиться на всю социальную сеть, разместив там этот демотиватор

Нормальный самурай после такого сделает харакири

[Кирилл Юдин]

Сообщение от Эрри Х

Приезжает в часть генерал с проверкой.

Мне про кружку нравился:
Генерал передаёт кружку полковнику:
- Передай, пусть водички принесут.
Полковник передаёт майору:
- Генерал воды желает.
Полковник капитану и так далее. Доходит до сержанта. Тому в лом за водой бежать, он переворачивает кружку и возвращает каптиану:
- Товарищ капитан, а как воду-то наливать - у кружки же верхушка запаяна?!
Капитан репу почесал и передал обратно майору, майор полковнику, полковник генералу:
- Товарищ генерал, у вашей кружки верх запаян, как воду-то налить?
Генерал озадаченно посмотрел на кружку, потом заглядывает снизу:
- О! Да у неё и дна нет!

[Нюша]

Сообщение от Крыс

Нормальный самурай после такого сделает харакири

Хорошо. что я не самурай!!!

[Эрри Х]

Сообщение от Кирилл Юдин

Мне про кружку нравился.

А представьте, если б это произошло в реальной жизни, до чего бы они додумались?

[Эрри Х]

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Наташка!
— Что Наташка?
— Имя твоей любовницы - Наташка.
— Так тебе наверное и чехол нужен!


Муж пришел с работы пораньше. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит из комнаты, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:
- Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 бaксов – разбудите.

- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!

[сэр Сергей]

[Карасик]

Фотограф. После загса молодоженам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: «Поцелуйтесь!» В 99% женихи целуют голубя, а не невесту.

[Эрри Х]

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит:
- Побег не удастся!
- Почему?
- Забор снесли.

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:
- В унитазе рыба ловится?
- Нет.
- Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
- Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак, - рыбные места выдавать?!

[Эрри Х]

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

[Карасик]

55.jpg

[Тетя Ася]

Звонок в турагентство:
-Вы в Испанию путевки продаете?
- Да.
-А в какие города я могу посетить?
-Мадрид, Барселона, Севилья, Валенсия..
-Стоп. Валенсия мне подходит.
-Когда хотите ехать?
-Да, нет, я кроссворд разгадываю.