Истории, случаи

[Элина]

Сорри, это я сказала непонятность. ))
До этого я не пила молоко, всегда отказывалась. Не вкусно мне было из стакана пить наверное. А из горячей алюминиевой кружки оказалось вкусно.

[Эстас]

Ясно. Папе еще повезло, что дочка не обожглась.

[Элина]

Сегодняшний случай расскажу.

Чтобы не идти под палящим солнцем по улице, я пошла зигзагами через дворы, где есть хоть какая-то тень от деревьев. И люди, и вся нормальная живность попрятались - во дворах никого. Вдруг вижу - кот. Кот в горошек.
Я полезла в сумочку за телефоном, непременно надо было сфоткать этот феномен. Кот белый, гладкошерстный, с правильными черными круглыми пятнами на боку. И благодаря тому, что был он довольно крупный, горошин было четыре (или пять).
Кот стоял и никуда не убегал, пока я его обходила, чтобы сфоткать с разных сторон. На противоположной стороне кота тоже были крупные черные горошины и... вместо правой задней лапы болталась маленькая культяпка. Фоткать я не стала, закрыла телефон и кинула в сумочку.
Когда пришла домой и скинула котовьи фотографии с телефона на комп, оказалось, что все они засвечены.

[Граф Д]

Сегодня иду по двору. Под деревьями скамейка, на скамейке алкаш, другой стоит перед скамейкой и разговаривает со скамейкой, как мне сначала показалось. Потому что обращался он не к своему приятелю, а к пустому месту на скамейке рядом с ним. Подойдя ближе и вслушавшись я понял, что мужик хоть и пьян, но в адеквате. Просто на скамейке сидел голубь (я его не увидел из-за спинки). И алкаш горячо объяснял ему, размахивая пластиковым пустым стаканчиком:
- Ну нет у меня хлеба, голубь, видишь - нет!
И закончил просительно:
- Сесть то хоть дашь?

[Нарратор]

Сообщение от Граф Д

- Ну нет у меня хлеба, голубь, видишь - нет!

С голубем-то, ладно. Я когда в 90-е после армии в охрану устроился, у нас на объекте диковинка была: служебный мобильник! Настоящий!
И значит, пришёл новый сотрудник - мужик лет 55-ти, заступил на дежурство. В половине двенадцатого ночи звонит на мобильник администратор объекта, узнать там что-то хотел.

А мужик мобильник первый раз в живую видит! Как пользоваться - хрен знает. Ему, конечно, объясняли, куда там нажимать при звонке - он нажал. Прижал трубу к уху, а там не слышно ничего. Он давай трясти мобилу и нервно материться на неё:
- Ну, бл...!!! Сука оху...вшая! Чё ты бл...дь! Как там тебя, сучара, бл...дь?! Чё, сука, делать?!

Всё это слышит администратор на другом конце провода. И думая, что это его матерят - тихо охреневает.
Охранник меж тем мчится (не переставая материться) с этим телефоном на другой пост, к напарнику. К этому моменту трубка в его руках оживает: это начинает материться администратор с той стороны:
- Ты кого там нах... посылаешь?! Я тебя уволю, урод! Кто у телефона?!

Разобрались, потом, короче. Долго ржали все.
А в инструктаж при заступлении на дежурство после того добавился ещё один пункт, отчего наставления стали звучать примерно следующим образом:
- Всем скопом не спать, водяру не жрать, газеты не читать, байки не травить. Мобильник не материть.

[Манна]

Сообщение от Граф Д

Сегодня иду по двору. Под деревьями скамейка, на скамейке алкаш, другой стоит перед скамейкой и разговаривает со скамейкой, как мне сначала показалось. Потому что обращался он не к своему приятелю, а к пустому месту на скамейке рядом с ним. Подойдя ближе и вслушавшись я понял, что мужик хоть и пьян, но в адеквате. Просто на скамейке сидел голубь (я его не увидел из-за спинки). И алкаш горячо объяснял ему, размахивая пластиковым пустым стаканчиком:
- Ну нет у меня хлеба, голубь, видишь - нет!
И закончил просительно:
- Сесть то хоть дашь?

Помню хотела снимать Heinz рекламу - для конкурса. Задумка была такая - сидит тетя на скамейке одна и разговаривает сама с собой. Проходит девочка с отцом. Девочка спрашивает, что с тетей, а отец говорит, что "ничего, просто она любит свой Heinz". И в конце показать, что тетя разговаривает с кетчупом.
Так и не сняла...

[Граф Д]

Сообщение от Манна

Помню хотела снимать Heinz рекламу - для конкурса. Задумка была такая - сидит тетя на скамейке одна и разговаривает сама с собой. Проходит девочка с отцом. Девочка спрашивает, что с тетей, а отец говорит, что "ничего, просто она любит свой Heinz". И в конце показать, что тетя разговаривает с кетчупом. Так и не сняла...

Это уж чересчур эксцентрично.

[Манна]

Сообщение от Граф Д

Это уж чересчур эксцентрично.

)) Один из победителей был про группу которая охотится за Хайнс где-то в поле камышей - все-равно как за птицей.
И разговоры такие смешные ведут, типа - "смотри не спугни", "с ним надо быть предельно осторожным".

[Граф Д]

Сообщение от Манна

)) Один из победителей был про группу которая охотится за Хайнс где-то в поле камышей - все-равно как за птицей. И разговоры такие смешные ведут, типа - "смотри не спугни", "с ним надо быть предельно осторожным".

А, ну тогда ваш тоже в рамках. Я думал, там более все традиционно, а тут психоделика.

[Граф Д]

Сообщение от Манна

Один из победителей был про группу которая охотится за Хайнс где-то в поле камышей - все-равно как за птицей.

Из ружья по взлетающей баночке, как по утке... И все охотники в брызгах кетчупа.

[Бурый Кролик]

Сообщение от Манна

))"с ним надо быть предельно осторожным".

С клавиатурой компьютерной надо быть предельно осторожным.

[Манна]

Сообщение от Граф Д

Из ружья по взлетающей баночке, как по утке... И все охотники в брызгах кетчупа.

Они там не убивали, найти пытались и схватить)) Все никак найти не могу ту рекламу.
Выиграла вполне стандартная реклама, с детишками, как мне помнится. За финалистов голосовала публика, как я помню - их экстремалка пришла последней (как я помню - давно было)

Так что вы правы

[Граф Д]

Сообщение от Манна

Выиграла вполне стандартная реклама, с детишками, как мне помнится. За финалистов голосовала публика, как я помню - их экстремалка пришла последней (как я помню - давно было)

Ох, детишки... Помнится, был в России какой-то конкурс фотографий на тему "слоны". Два первых места - младенцы с игрушечными слонами.

[Драйвер]

Сообщение от Манна

И в конце показать, что тетя разговаривает с кетчупом.

Было бы круче, если бы кетчуп разговаривал с тетей. Можно было бы развить, что кетчуп живой. Типа, ешьте кетчуп живьем. Живой кетчуп у вас внутри. Кетчуп ест вас изнутри. Кетчуп просачивается в ваши жилы. Вы кетчупеете. Кетчупизм. Кетчупизация организма. Страны. Мира. Кетчупизм против глобализма. Мировая война К. Кетчупозомби.

[Элина]

Сообщение от Манна

Выиграла вполне стандартная реклама, с детишками, как мне помнится.

Это грубое манипулирование, когда в рекламу помещают детишек и милых животных.