Прототип героя

[Сирожка]

Довольно сложно самостоятельно из ничего выдумать персонажа с "живым" характером. Часто встречается выражение "картонные герои". В жизни практически у каждого человека свой неповторимый характер. Поэтому предлагаю записывать сюда заметки о тех людях с которыми вам приходилось общаться и характер которых вам показался интересным. Естественно, соблюдайте анонимность описываемого человека. Важно не кто он, а что из себя представляет, его "примочки", чем дышит. Пример описания довольно прост. Загляните в "Мертвые души". Гоголь очень круто описывал своих персонажей вплоть до деталей. Кстати, если не ошибаюсь, у Гоголя персонажи тоже были взяты из жизни.

Это не значит, что можно будет использовать описанные характеры точь в точь в своих сценариях. Креативный автор умело сможет "сплавить" несколько характеров в один и видоизменить. Чем больше характеров будет описано в этой теме, тем многограннее характеры будут в наших сценариях.

[Сашко]

В те времена, когда я был школьником, то в автобусе ездил сумасшедший старичок-бомж. Он постоянно что-то кричал, причём разговаривал сам с собой. И всё искал невесту себе среди пассажирок. Потом он пропал. Умер. И рассказали его историю. Он был учёным, всё было хорошо - достаток, уважение, преподавание, жена красавица. А потом жена ему изменила. В это же время СССР начал разваливаться - он потерял вклады. Он начал пить, ушёл из дому. Поехала крыша.

[Котофей]

Сообщение от Сашко

..А потом жена ему изменила. В это же время СССР начал разваливаться - он потерял вклады. Он начал пить, ушёл из дому. Поехала крыша.

Маловато, чтобы тронуться умом. Но для профессора сойдет - они, как известно, и без того не от мира сего

[Сашко]

Ещё один персонаж - Рома. Он нигде не учился - умственно отсталый. Но добряк. Местная достопримечательность. Его все знают - Рома, Рома! И никто над ним не издевался, как ни странно. Он весь такой важный приходил на дискотеки - в школу и в дом культуры.
Рома очень любит форму и фуражки. Если есть такая возможность, он всегда с фуражкой на голове - и весь такой из себя - большой человек. Кем он мог работать? То дворником, то опять же дворником. Шлысть, шлысть метлой. Но лет 10 назад он, кажется, нашёл работу своей мечты - на железнодорожном переезде. Что он там делает, не знаю. Но ему выдали фуражку и форму. И он ездит на работу в этой фуражке.

[Телеплей]

Лучше написать скрипт. И всем будет польза )
Две или три яркие запоминающиеся характеристики на одного персонажа. Перемешиваются случайным образом при нажатии кнопки.
Только надо долго базу составлять.

[Ференц]

Митя - человек-гора. В классе выделялся ростом и силой. Бывало по четыре человека сразу его атаковали, пытались завалить. Да не так просто это было. В свои 14 лет он походил на тридцатилетнего мужика. Под носом торчали черные жесткие усищи. И шевелюра как у Пушкина. Мы с ним потом сдружились. С виду грозный и смурной, а внутри ребенок. Мухи не обидит. Писал фантастические рассказы тайком про далекие космические миры, романтическую любовь людей с инопланетянами и чудесную планету Глея, где коммунизм уже наступил. Короче, романтик. До последнего мозжечка костей, не смотря на свой воинственный вид. Ему бы в армию идти. Или боксом заниматься как Валуеву. Но он пошел в программисты. Родители настояли. После двух курсов забросил учебу. Понял - не его. И стал вместе с отцом в паре работать. Водителем автобуса дальних рейсов. Сто лет с ним не виделся...

[Кочетков Илья]

На моей памяти ездил в электричке персонаж- плотного телосложения мужчина невысокого роста в комуфлированном кителе. Больше всего запомнилось как он подсев напротив долго молчал, а после резко так встал, развернулся на деревянный диван коленками и начал с пассажирками у соседнего окна шутки отпускать.

[Афиген]

И все?

[Натан]

У нас в детском саду был один хлопец примечательный.

Вечно грязный, несирженный, простуженный, какие-то зелёные сопли под носом... Некоторые особо тонко организованные дети его сторонились, но не все, конечно. Помню, меня он свои другом назвал... Это когда "соцопрос" проводили среди дошкольников на предмет "каков твой лучший друг, молодой товарищ?". Мы с ним были единственными в группе пацанами, кто не хотели тупо "стать космонавтом". Мечтали о земном...

Делали мы вот что. На площадке детсадовской были сколочены деревянный машины-грузовики. Нашей задачей было изготовить в кузове этой машины глину, из которой впоследствии предполагалось слепить кирпичи, чтобы построить то ли гараж, то ли ещё какую будку, точно не помню. Глину мы делали из песка, какой-то грязи и торфа, который в цветочные клумбы насыпают... Он таскал лопатками "сырьё", я месил. Но так и не получилась у нас глина, несмотря на все старания. Надежда не унималась, так мы и делали глину изо дня в день, пока однажды не поругались.

Летом в разгар утренней прогулки на свежем воздухе нам всегда приносили какой-нибудь фруктовый сок. Кастрюльку литра на 3 и пару кружек. И это на группу в 25 человек. Было мало и вечно ругались из за этого сока: кому пить первому, кто после кого пить не будет из одной кружки... Естественно, барышни вперёд. Это нас с детства приучили, с младенчества даже. Но дальше начиналась битва за "выпивку" среди пацанов. И однажды этот сопливый персонаж нашёл таки способ чтобы всех обойти. Он плюнул в кастрюлю с соком, после чего выпил соку сколько захотел. А остальные сразу охладели к заветной кастрюле и принялись жаловаться воспитательнице, но та отреагировала слабо.

На следующий день всё повторилось. Воспитательница, напоив девочек, оставляла кастрюлю с соком нам, и этот кадр снова в неё плюнул. Мы возмущались, но правы на негодяя не было. Воспитательница и без того глуховатая, слушала нас вполуха, в основном следила "штоб не дрались", и всё такое. Только на третий раз ей доложили чётко и по форме: "Он плюётся!!" Меры были приняты. Хулигану дали по губам и впредь не подпускали к "мишени".

[Нарратор]

Был у нас в армии такой Семёнов Дима, товарищ с заторможенным умственным развитием. Кто его такого в армию призвал - до сих пор загадка.
Сам мускулистый, а по уму - на уровне 8-летнего пацана. И беспредельное выражение идиотии на физиономии вкупе с такой же идиотской ухмылкой.
Неуклюжий, неповоротливый, одежда вечно всколочена, головной убор - что летняя кепка, что зимняя шапка - неизменно как-то так перекручены и нахлобучены на голове, как у деда Мазая.
Похожесть на дедушку Мазая ещё больше усиливалась, когда Дима маршировал - будто цапель, да ещё в своей одёже, шапке, и с идиотской ухмылкой на физиономии.

Но!
У этого кадра были водительские права. И поэтому его зачислили в автороту, хотя за руль ни разу не сажали, дескать - нахрен, нахрен, от греха подальше.
В автороте Диму пожизненно ставили только в наряды - по роте, по столовке и так далее.
Немедленно дали ему две кликухи. Первая: Сэмэн. Вторая, почему-то: отец автороты!
И каждый вечер, после вечерней проверки, в качестве развлекухи на сон грядущий, его громогласно окликали:
- Сэмэн, ты кто?!
И Сэмэн отвечал не перадаваемым басом, с идиотской ухмылкой:
- Я отец автороты.
Вся рота в экстазе от его ответа, от интонации, от внешности:
- Ыыыыыы, сучара! - все лыбятся до ушей, и довольные расходятся спать.

В течение дня, тот же вопрос Сэмэну могли по 10 раз задавать и в частном порядке, для поднятия настроения и боевого духа.
Но, по ходу службы Сэмэн уже начинал матереть, буреть, и не всякому отвечал про отца автороты.
- Сэмэн!
Молчит, игнорирует.
- СЭМЭН!
Молчит.
- СЭМЭН, МЛЯ!!!
- ЧЕГО ТЕБЕ?!
- Сэмэн, ты кто?
- Щас п..ды дам, понял?

[Сирожка]

Некоторое время работал с одним пацанчиком. Посмотришь на него и складывается впечатление, что зануда из зануд. Глаза серьезные, бегают. Вид хмурый. Какой-то вечно озадаченный. Такое ощущение, что постоянно что-то обдумывает в голове. Он как бы с нами, но далеко от нас. Да и сам не может сидеть на месте. Говорил ему вечно: "Перекури. Работа не х...й - стояла и стоять будет". Не слушал меня. Я таких называю трудоголиками. Мне кажется, что он бы так постоянно был на умняке, если бы не его странное хобби. А здесь поподробнее. Еще в школе с пацанами начал он "заганяться" в одну увлекательную игру. Например, кто-то что-то сказал. Не важно что. "Мама мыла раму". Следующий переворачивает эту фразу с ног на голову. "У мамы смыло карму". Далее по инерции. "У мамы с мылом карман". Дальше вообще доходит до абсурда. "Мамонт с милым идут на таран". "Мамонт с малым едят таракан". Однажды он случайно мне продемонстрировал свое умение на ходу выдумывать подобный маразм. Я невольно включился в эту игру. За пару месяцев я достиг вершины его мастерства. Он сам мне об этом сказал.
Словами не передать. Когда в режиме он-лайн мы перекручивали фразу кого-нибудь или даже наши - ловили полноценное ха-ха. В общем с ним стало интересно. И еще одна черта этого человека. Ему пить нельзя. Дернет сто грамм и понеслась. Закуска ему на фиг не нужна уже. Пьет как воду. Соответственно быстро пьянеет и в итоге быстрый аут. В связи с этим старается обходить стороной разные мероприятия с алкогольными напитками. Был случай, когда коллективом праздновали рождение ребенка одного из коллег. Были приглашены все. Пришли все кроме него.

[Пауль Чернов]

Как-то, в студенческой юности, шли мы куда-то с гитарой. Идём, никого не трогаем, проходим мимо двух спорящих о чём-то, один из них (невысокой, темноволосый) замечает нас, и просит у нас "гитару, на секундочку". Берёт её, поворачивается ко второму и, подыгрывая, идеально поёт куплет
"А если туп как дерево
Родишься баобабом
И будешь баобабом
Тыщу лет пока помрёшь"
Говорит спасибо и возвращает гитару.

[Сашко]

Была у нас на курсе девушка - весьма примечательная, потому её сюда и помещаю. Мнила она себя тургеневской девушкой. И ей, разумеется, оченно нравились (подозреваю, что и сейчас нравятся) мода, отношения между М и Ж, просто мужчины и женщины того, тургеневского, времени. И как свидетельство тому у ней на голове была причёска как раз тех времён - весь волос, а он у неё был до ниже попы, был как-то собран вверх и как-то зашпилен. В общем, эта конструкция стояла прочно. И к девушке скоренько прилипла кличка Башня. Одни её называли потиху, чтоб она не услышала, другие, от горячей нелюбви к ней, звали её так прямо в лицо, в глаза и всё, что у неё спереди.

Посмотреть на Башню приходили с других курсов: где? Это она? Нифигассе! - И дверь аудитории по смешок или даже смех закрывалась.

Меня Башня невзлюбила с самого начала. Себя она считала вумной. Ну, а я был не только вумным, но и харизматичным, галантным, с чувством юмора и в меру циничным. То есть далёк был от образа тургеневского мужчины и, соответственно, её идеалов.

Но однажды Башня прочитала моё стихотворение и выдала: "Я считаю Вас талантливым. А вот это (и она по памяти! декламирует)

Полы моего плаща
Распахнулись в безумной пляске.
Ладно, пусть не дождя,
Хотя бы капельку ласки" -

выше всяких похвал. Но Ваша работа о русском роке плод незрелого, не очень умного человека".

А я тогда как раз защитил курсовую о поэзии русского рока 80-х. Надо сказать, русский рок для Башни был проявлением вульгарности, то есть тоже ничего тургеневского.

И так 4 года.

Но! На первом курсе мы с сокурсниками заключили пари. Я единственный сказал, что Башня к концу учёбы поменяет причёску. Никто в это поверить не мог. И коалиция из 4 сокурсников сделала ставку - ящик пива. Я ответил. Последний курс. Весна. Коалиция потирает ручки и шею - ну, что, когда проставляться будешь? Я же отвечал, что погодите, впереди ещё экзамены, защита дипломных. И вообще, у неё есть время спасти меня до вручения диплома.

И вот перед самыми экзаменами весь факультет на ушах. Шепчутся: Башня... Башня... Башня...

Что такое? А Башня сидит во дворике, пресловутой башни на голове нет. Коалиция бросает знамёна к моим ногам, а вечером в общежитии мы раскатали ящик пива.

[Натан]

Похожую конструкцию на голове носила наша учительница усиленного английского в школе.

По совместительству она же была классным руководителем и каждый день начинался одинаково. Первым уроком неизменно был английский. Придя с улицы, Классуха (55) извлекала из-под шапки свои склоченные волосья. К середине урока расчесав их в ряды, она уже принималась скручивать эти свои волосья в пряди. Затем из специально заготовленной тетрадки в 96 л. отрывались листы бумаги, комкались и особым образом завёртывались в эти самые пряди. В итоге к концу первого урока получалась та же самая башня...

Присутствие обучаемых никак не смущало обучающую. Заботы о причёске не мешали ей вести урок.

[Сьеджин Пасторос]

Ездили мы с одним моим молодым знакомым, в богатую станицу затовариться всякими яствами к свадьбе моего родственника. Знакомый мой имел видавшую виды Газель и было ему всего девятнадцать лет. Парнишка энергичный, зелёный и весьма горячий. От того попадал во всякие передряги. Но сейчас не о нём.

Подъезжаем мы к нашему славному городу, к посту ДПС. Весь наряд в парадной форме и по численности больше обычного. Вспоминаем – Путин приехал в город, усиленные наряды на постах. Ну да бог с ним, нам бы домой поскорее. Машину, естественно останавливают. Молодой матерится, идёт с документами к капитану. Сижу, жду, начинаю нервничать, посматриваю в зеркало. А капитана с моим знакомым как собака языком. Жду ещё и чувствую, что молодость с властью не договорилась, нужно идти выручать. Ну что ж, не впервой.

Захожу в коморку, наблюдаю, как мой подельник спорит за столом с капитаном. У того же вид злющий – вот-вот расстреляет водилу. Я начинаю разговор, успокаиваю одного, другого, сыплю комплиментами и прочими несуразностями для места и времени в адрес мента. В итоге конфликт сошёл до банального штрафа за непристёгнутые ремни. То, что на груз нет документов и машина без техосмотра, как-то замяли. И мне бы уже уйти, как в узкой двери коморки появляется большая рука с боковым зеркалом от ВАЗовского семейства. Из пластмассы торчат гнутые болты и оборванные провода.

Вслед за пальцами-сардельками с пластмассовым уловом появляется живот в парадной рубашке, потом щёки… и всё это заслоняет полностью собой выход из тесного помещения. Узкие глаза, спрятанные где-то в глубине сытой жизни смотрят на запчасть и из налитых здоровьем губ вылетает фраза: «Не остановился, сучара».

Ростом этот феномен был под два метра и метра три в ширину. Глаза добрые, щёки розовые… Капитан совершенно спокойно, словно и нет ничего странного в том, что его коллега вырвал на ходу у машины боковое зеркало говорит: «Ну, объяви по рации номер и примету, - кивает на зеркало в руке большого брата». И доносится ответ: «Да сколько их уже таких по городу ездит», машет рукой, кладёт зеркало на подоконник и уходит бдить дальше.

Мой молодой водитель тут же понял, насколько ему повезло отделаться сторублёвым штрафом за непристёгнутый ремень и до самого дома молчал, иногда вскидывая волнительный взгляд и повотряя, словно во сне фразу: «Не остановился, сучара!», и так забавно мотал головой…